اگر فرزند بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند والدین چه باید بکنند؟ رقابت خواهر و برادر
کمی حسادت بین بچه ها - پدیده عادی، نباید روی آن تمرکز کنید و هدر دهید قدرت های ویژهبرای جلوگیری از آن والدین اغلب متوجه نمی شوند که نگرانی بیش از حد در مورد این موضوع باعث می شود که به گونه ای رفتار کنند که در نهایت باعث حسادت آنها می شود. به عنوان مثال، یک مادر سعی می کند یک پای را دقیقاً به قطعات یکسان برش دهد تا نگاه های مشکوک بچه ها را برانگیزد - آیا به شخص دیگری بیشتر داده شده است. اما بعد بچه ها در این زمان با دقت بیشتری به مادرشان نگاه می کنند. و هر چه بیشتر سعی کنیم از توهین احتمالی جلوگیری کنیم، کودکان حساس تر می شوند.
بهترین کاری که می توانید برای از بین بردن حسادت انجام دهید این است که نگران آن نباشید. اغلب کودکان گاهی حسادت می کنند. اما اگر به این موضوع توجه نشود، خودشان دست از این کار بر می دارند.
حسادت به نوزاد جدید
قبلاً در مورد حسادت فرزند ارشد "برکنار شده" مطالب زیادی نوشته شده است. در ابتدا، همانطور که توضیح می دهند، در حالی که او کوچکترین است، به او تعلق دارد سهم شیرتوجه والدین و ناگهان تازه واردی این امتیاز را از او می گیرد و در نتیجه حسادت پدید می آید. البته، بسیاری از کودکان بزرگتر این احساس را نسبت به نوزاد جدید تجربه می کنند. ولی از اینجا نتیجه نمی گیرد که این امر بر هر یک از فرزندان واجب است.
نکته اصلی این است که به طور مداوم مراقب نباشید و تمام علائم حسادت را یادداشت کنید. اگر آنها حضور داشته باشند، این یک پدیده طبیعی است و چیزی برای به صدا درآوردن زنگ خطر وجود ندارد. والدین نباید این اشتباه را مرتکب شوند که برای تسکین حسادت کودک بزرگتر، از جمله تسلیم شدن در برابر خواسته های او در زمانی که کودک را در آغوش گرفته اند، یا عجله کنند تا او را در زمانی که او منتظر توجه است، پایین بیاورند. این فقط آزار و اذیت سالمند را افزایش می دهد. از نشان دادن محبت خود به نوزاد جدید خود دریغ نکنید و وقتی کودک را در آغوش می گیرید احساس نکنید که باید بزرگتر را در آغوش بگیرید.
والدین می توانند با فراهم آوردن حداکثر فرصت برای مراقبت از کودک و درخواست کمک به کودک بزرگتر کمک کنند تا نگرش مثبتی نسبت به کوچکتر ایجاد کند. کودکان به طور طبیعی درماندگی کوچولو را احساس می کنند و این باعث می شود که احساس کنند محافظ هستند، بنابراین تمایل دارند کاری برای او انجام دهند. بچه کوچکممکن است یک بطری بدهد، یک پوشک بیاورد، یا حتی به غذا دادن و لباس پوشیدن کوچکتر کمک کند. و اگر خواستید کودک خود را در آغوش بگیرید، برای اطمینان از ایمنی، او را روی یک زمین فرش شده قرار دهید.
خوشبختانه نوزاد در ماه های اول زندگی خود بیشتر می خوابد و جدا از مراقبت های جسمی محض، نیازی به توجه ما ندارد. بنابراین بیشتر آن را به بزرگتر بدهید تا با کمک ما کم کم به اشتراک آن عادت کند کوچکترین فرزند.
اگر کودک بزرگتر باید به تخت بزرگتر منتقل شود تا جا برای تخت کوچکتر باز شود، بهتر است این کار را چند ماه زودتر انجام دهید، در غیر این صورت احساس می کند که کودک او را از جای خود آواره کرده است. و همچنین، اگر مجبور شد شروع به رفتن به مهد کودک کند، او را از قبل، حدود دو ماه قبل، به آنجا بفرستید، تا فکر نکند به خاطر کوچولو خانه اش را از دست داده است.
برای اینکه بزرگتر در هنگام غذا خوردن مزاحم شما نشود و کاری انجام دهد، چند اسباب بازی را در نزدیکی خود نگه دارید. یکی از مادران چند فرزند کوچک در این زمان برای بزرگترها می خواند. و قبل از اینکه با کودک بنشیند، به آنها می گوید: "اسباب بازی ها و کتاب های خود را بردارید - حالا ما با هم می نشینیم." البته، اگر بچه‌های بزرگ‌تری در این نزدیکی هستند، می‌توانید از آنها بخواهید فعلاً با کوچک‌ترها بازی کنند. سپس می توانید از زمان تنهایی خود با کودک خود لذت ببرید.
اغلب یک کودک به ظاهر نوزاد واکنش نشان می دهد و می گوید که او نیز می خواهد کوچک باشد. او همچنین یک شیشه شیر و پستانک می خواهد و مانند یک نوزاد رفتار می کند. اما چنین قهقرایی موقتی جای نگرانی ندارد. والدین می توانند در مورد این میل کودکانه تا حدودی شوخ طبع باشند و در عین حال بر فواید یک کودک بالغ تاکید کنند. اگر می خواهد مدتی از یک بطری آب بنوشد، بگذارید بنوشد. او آن را برای مدت طولانی نمی خواهد او خواهد دید که شیر بسیار آهسته جریان دارد و مکیدن از بطری اصلاً آنطور که فکر می کرد خوشایند نیست. در مورد پستانک که در صورت استفاده طولانی مدت می تواند به دندان آسیب برساند، بهتر است فقط زمانی که به رختخواب می رود از آن استفاده کند. و هنگامی که او به خواب می رود، می توانید آن را از دهانش بیرون بیاورید و ابتدا به او توضیح دهید که چرا این کار را انجام می دهیم.
گاهی اوقات یک کودک بزرگتر ممکن است حسادت خود را با آغوش های مشکوک نشان دهد که باعث گریه نوزاد می شود. نکته اصلی در اینجا این است که ما فکر نمی کنیم که او عمداً می خواهد به او آسیب برساند. بهتر است آن را به عنوان یک ابراز ناراحت کننده از احساسات درک کنید. و به جای اینکه به او فریاد بزنید: "داری به کوچولو صدمه می زنی!" به او بگویید: "کودک را با مهربانی بیشتر در آغوش بگیر." و می‌توانید توضیح دهید: «شما بزرگ و قوی هستید، نمی‌دانید که وقتی کودکی را در آغوش می‌گیرید، او را آزار می‌دهید - به همین دلیل او گریه می‌کند» (و برای مثال، خودتان او را در آغوش بگیرید ). حالا بیایید ببینیم چگونه می توانید او را با مهربانی در آغوش بگیرید.
و همین اتفاق می افتد اگر یک کودک بزرگتر با یک نوزاد اینگونه بازی کند. دست کودک را در دست خود بگیرید و بگویید: "کودک ظریف است و باید با ملایمت با او رفتار کنیم. اگر خیلی خشن باشیم، آسیب می بیند." و با دست دیگر، به آرامی صورت و دست کودک را با این جمله نوازش کنید: "ببین - حالا این کار را با کودک انجام بده." و با دست کودک، به آرامی صورت و بازوهای کودک را نوازش کنید، گویی می گویید: «ببین، این کوچولو خوشش می آید. و بعد از اینکه به او اجازه دادید او را تحسین کنید و در آغوش بگیرید.
حملات فیزیکی به نوزاد به طور طبیعی قابل تحمل نیست. ما باید فوراً بزرگتر را بگیریم و به آرامی اما قاطعانه به او بگوییم: "اگر او را آزار می‌دهی، به تو اجازه نمی‌دهم در کنار او باشی." و کودک را برای مدتی به جای دیگری از خانه فرستاد. مهم است که او را سرزنش یا شرمنده نکنید زیرا ممکن است احساس خصومت او را افزایش دهد.
حسادت بین بچه های دیگر
بدیهی است که والدین نباید علاقه مندی داشته باشند، زیرا به خصوص در بین کودکان نزدیک به سن، این امر می تواند باعث حسادت شود. تلمود می نویسد که یاکوف با دادن لباس مخصوص به یوسف، او را متمایز کرد.
هرگز نباید یکی از فرزندان را داد، زیرا یعقوف پشمی به وزن دو خاکستری بیشتر از پسران دیگر به یوسف داد، به همین دلیل، برادران از او متنفر بودند و اجداد ما مجبور شدند به مصر تبعید شوند.
در حالی که درجاتی از حسادت بین کودکان همیشه امکان پذیر است، والدین می توانند با هرگز مقایسه نکردن کودکان، آن را به حداقل برسانند. شما نمی توانید به یک کودک بگویید: "چرا شبیه برادر (یا خواهرت) نیستی؟" اگر مشکوک به حسادت هستید، سعی کنید هیچ یک از فرزندان خود را تحسین نکنید و موفقیت های آنها را در مقابل دیگران تمجید نکنید. وقتی یکی از بچه‌ها به دیگری که باهوش‌تر یا توانمندتر است حسادت می‌کند، سعی نکنید بر اساس احساساتش با او صحبت کنید، مثلاً: «مهم نیست که در مدرسه نمی‌درخشی، اما خوب عمل می‌کنی. در ورزش.» بهتر است به او نشان دهید که او را درک می‌کنید: «می‌دانم که شما هم نمرات خواهرتان را می‌خواهید».
ما می توانیم به کودکان بیاموزیم که حسادت یک ویژگی بد است. به دیگران آسیب می رساند، اما بیشتر از همه برای کسی که حسادت می کند. و تأکید کنید که حسادت ظاهراً به بیرون است، اما در واقع حسود را ناخشنود می کند، زیرا او بی پایان خود را با این واقعیت که دیگران دارای نوعی دارایی یا استعداد هستند عذاب می دهد.
کودکان کوچکتر ممکن است به امتیازات کودکان بزرگتر حسادت کنند، مانند اینکه اجازه داده می شود دیرتر به رختخواب بروند. اما یک پاسخ دلسوزانه، "می دانم، اما وقت آن است که تو به رختخواب بروی"، معمولا مشاجرات را آرام می کند و به کودکان کمک می کند شرایط را بپذیرند.
در عین حال، باید متوجه شد که رفتار کاملاً یکسان با همه کودکان نه دست یافتنی است و نه مطلوب. وقتی کودکی ما را متهم می کند که یکی از بچه ها را جدا کرده ایم، باید این را در نظر داشته باشیم.
به عنوان مثال، سارا هشت ساله را به دلیل پاره شدن کوله پشتی نو خریداری کردند. خواهر بزرگترش میریام شکایت می کند: "این انصاف نیست او از کوله پشتی خود مراقبت نمی کند و یک کوله پشتی جدید می گیرد، اما من نه!" به طور کلی، شما باید در برابر وسوسه شرکت در توضیحات با کودک خود مقاومت کنید. بهتر است فقط ابراز همدردی کنید. و در اینجا، به جای اینکه بگوییم: "اما ببین، مال تو هنوز در شرایط عالی است - شما به یک خواهر حسود نیاز ندارید!" عزیزم، در واقع او به آن نیازی نداری.» با کمال تعجب، این معمولا برای کمک به کودک برای غلبه بر احساس ناراحتی و پذیرش موقعیت کافی است. گاهی اوقات می توانید به سادگی با لبخندی دوستانه پاسخ دهید: "بله، همین است." البته، هرگز نباید به کودک بگویید: "همیشه نمی توانید آنچه را که می خواهید داشته باشید!". این فقط باعث ناراحتی بیشتر کودک می شود و حسادت او را ضعیف نمی کند. و بهتر است سعی نکنید شرایط را متعادل کنید - برای مثال، ایده خوبی نیست که قول دهید به دختر بزرگتریک قلمدان جدید بخر
به یاد داشته باشید که کودک فریاد می زند "عادل نیست!" به امید اینکه این موقعیت شما را تضعیف کند و به او کمک کند به آنچه می خواهد برسد. اجازه نده او تو را حالت تدافعی به خود بگیرد. سعی نکنید ثابت کنید که واقعاً صادق هستید. و به خود اجازه ندهید که از عدم صداقت اتهامات او عصبانی شوید!
و همه اینها به این دلیل نیست که شکایت کودکان همیشه غیرقابل توجیه است. اگر بعداً پس از فکر کردن به موقعیت به این نتیجه رسیدیم که اشتباه کرده ایم، باید تمام تلاش خود را برای روشن شدن آن انجام دهیم. اما حتی در این صورت نیز پاسخ ما به کودک نباید بیانگر گناه یا عذرخواهی ما باشد. چه او در شکایتش درست باشد یا نه، ما نباید بیش از یک بی ادبی بگوییم "ما تمام تلاش خود را می کنیم تا با همه شما منصفانه رفتار کنیم"
گاهی کودک والدین خود را متهم می کند که به فرزند دیگری بیش از او عشق می ورزند. اینجاست که یک پاسخ دلسوزانه بهترین است. هر انتقادی مانند "چرا اینقدر حسودی؟" فقط حسادت او را افزایش می دهد.
و تلاش برای منصرف کردن کودک، به عنوان مثال: "شما هیچ دلیلی برای حسادت ندارید - می دانید، ما همه کودکان را به یک اندازه دوست داریم" معمولاً کمکی نمی کند. پدر و مادر باید با دقت به صحبت های کودک گوش دهند و ابتدا با بیان احساسات او پاسخ دهند: «به نظر می رسد که من برادر (خواهر) شما را بیشتر از شما دوست دارم، و وجود دارد در آنجا اتاقی برای عشق به هر یک از شما وجود دارد.»
ما نمی توانیم با همه بچه ها یکسان رفتار کنیم و به همان اندازه غیرممکن است، هر چقدر هم که بخواهیم، آنها را به یک اندازه دوست داشته باشیم. شاید درک آن دردناک باشد، اما این یک واقعیت است که دوست داشتن برخی از کودکان ساده تر از دیگران است. ما حاضریم این حس را برای کودکی که خوب رفتار می کند یا برای کوچولویی که طبیعت دوستانه و باز دارد احساس کنیم. و نیازی نیست که اگر احساس گناه داریم واکنش نشان دهیم احساسات منفیبه سمت کودک دشوار. در عوض، ما باید آن را به عنوان یک چالش، به عنوان وظیفه خود بدانیم که واقعاً این کودک را نیز دوست داشته باشیم.
مشکلات حین غذا خوردن
وعده های غذایی زمانی است که اغلب می توانید صدای گروهی از کر را بشنوید که می گویند: "این منصفانه نیست!" یا "او بیشتر متوجه شد!" از این فکر نکنید که چقدر وحشتناک است که فرزندان شما چنین ویژگی های بدی دارند. بهتر است آن را به عنوان یک چیز خنده دار در نظر بگیرید. از پاسخ هایی مانند «بس کن، مهم نیست!» خودداری کنید. بهتر است با طنز بگویید: "پس قطعه خود را نمی خواهید؟"
می توانید بعداً با فرزندان خود صحبت کنید. می توانید با یک سوال شروع کنید: "فرض کنید شما تنها پشت یک میز نشسته اید و یک تکه پای می گیرید. آیا خوشحال خواهید شد؟" البته بچه ها جواب مثبت می دهند. "اما حالا یک نفر دیگر سر میز است، و او هم پای را گرفت و می بینید که تکه اش بزرگتر است. و ناگهان از همان تکه پایی که قبلاً از آن خوشحال بودید ناراضی هستید. به من بگویید چه کنم؟ باید همین الان انجام بدی تا دوباره خوشحال باشی؟» احتمالاً کسی پاسخ منطقی خواهد داد. و اگر نه، آنگاه به آن می گویید: «فقط به قطعه دیگری نگاه نکن تا ببینی آیا بزرگتر از مال توست یا نه، و آنگاه خوشحالی».
و اکنون، اگر در آینده دوباره شکایتی وجود داشته باشد، فقط باید به فرزندان خود یادآوری کنید: "آنچه را که ما گفتیم در مورد این که ببینیم آیا شخص دیگری بیشتر از شما دریافت کرده است را به خاطر دارید؟"
روش متفاوتی توسط یکی از مادران پیشنهاد شد که دید به سرعت به شکایت فرزندانش پایان داد. وقتی فریاد می زنند که به شخص دیگری بیشتر داده شده است، او به سادگی به آنها می گوید:
"هرکس شکایت کند چیزی به دست نخواهد آورد."
و اگر همه بچه ها شروع به فریاد زدن کنند: "من اولی را می خواهم!"، "عادلانه نیست، او همیشه اولین را می گیرد!" - فقط آن را نادیده بگیرید و تا زمانی که آرام نشوند از دادن غذا خودداری کنید.
در این مقاله بخوانید:
هر یک از ما، تا حدی، با احساس پیچیده، متناقض و ناخوشایندی که در ما نسبت به نزدیکترین افراد، ارزشمندترین افراد برای ما ظاهر و آشکار می شود، آشنا هستیم. این احساس حسادت است. اغلب به طور غیرمنتظره ای برای خودمان به وجود می آید. حسادت یک احساس نیست، یعنی به یک موقعیت تبدیل نمی شود. این دقیقاً یک احساس است، نوعی نشانگر نگرش نسبت به شخصی که از دست دادن او می ترسیم، عدم تمایل به در میان گذاشتن او با کسی یا چیزی. حسادت منبع اضطراب و ترس و شک و تردید به خود می شود. و ناخوشایندترین چیز این است که نه تنها مردان و زنان، بلکه حتی کودکان را نیز تحت تأثیر قرار می دهد. بله، بله، حسادت دوران کودکی نیز وجود دارد و دلایل ظاهر شدن آن مانند بزرگسالان است: بی مهری، توجه یکی از عزیزان، ترس از دست دادن او.
حسادت دوران کودکی چگونه تشخیص داده می شود و برای جلوگیری از بروز آن چه باید کرد و اگر قبلاً این اتفاق افتاده است، چگونه می توان کودک را از شر این احساس منفی و دردناک خلاص کرد و به او اعتماد به نفس و اینکه هنوز دوستش دارد را در او القا کرد؟ نه تنها والدین، بلکه معلمان و روانشناسان نیز برای چندین نسل به دنبال پاسخ برای این سؤالات و بسیاری از سؤالات دیگر هستند. بیایید سعی کنیم آنها را پیدا کنیم، من و شما.
حسادت دوران کودکی - چیست؟
دلایلی که باعث حسادت در کودکان می شود اغلب مانند بزرگسالان است. این احساس را می توان در درجه اول به عنوان بی میلی برای به اشتراک گذاشتن یک عزیز تعریف کرد. شخص عزیزبا هر کسی یا هر چیزی یک کودک ممکن است به خاطر غیرمنتظره ترین چیزها - کار، ماشین یا کامپیوتر - به شما حسادت کند. هر چیزی که توجه شما یا وقت کودکتان را از بین ببرد، می تواند به منبع حسادت تبدیل شود. به عنوان مثال، در داستان "درخت خار" نویسنده شگفت انگیز دینا روبینا، پسری به خاطر ماشین تحریری که مادرش روی آن کار می کند به مادرش حسادت می کند. حسادت کودکان تمایل دارد هر چیزی را که کودک را از عزیزانش جدا می کند و از او دور می کند، تجسم کند.
حسادت کودک می تواند خود را به شکل های بسیار متفاوتی نشان دهد. برای برخی، نافرمانی یا پرخاشگری نسبت به بزرگسالان نوعی ابراز اعتراض خواهد بود.
یک نفر، برعکس، همه راه های قابل دسترسدرماندگی و ناتوانی خود را در کنار آمدن بدون آنها به والدین نشان می دهد. یک کودک پیش دبستانی ناگهان "فراموش می کند" چگونه کارهایی را انجام دهد که قبلاً در آنها مهارت داشت: استفاده از لگن، لباس پوشیدن مستقل، سخت گیری افزایش توجهتقریباً در هر موقعیتی با خودش رفتار می کند و طوری رفتار می کند که انگار چندین سال جوانتر است.
تظاهرات حسادت نیز می تواند اشکالی داشته باشد که برای والدین نگران کننده تر باشد. اگر کودک به طور ناگهانی اشتهای خود را از دست داد، اگرچه قبلاً هرگز چنین چیزی برای او اتفاق نیفتاده بود، یا سرماخوردگی که قبلاً در خانه شما نادر بود، ناگهان تقریباً بدون وقفه در کودک ظاهر شد - همه اینها ممکن است چیزی نباشد. بیشتر از حسادت از طرف کودک. نیاز به توجه والدین آنقدر شدید است که بدن کودکاناز نظر فیزیولوژیکی شروع به تقاضای آن می کند. در پزشکی، این یک پدیده زمانی است که وضعیت روانیمنعکس شده در جسم، روان تنی نامیده می شود.
در یک نوجوان، حسادت می تواند خود را در انزوا نشان دهد، یک واکنش شدیداً خشن به هر بی ضررترین اظهارات والدین. مشکلات بدتر می شوند بلوغ، که در آن نوجوانان بسیار احساساتی می شوند و ترکیب این دو عامل می تواند یک "آمیخته انفجاری" واقعی ایجاد کند.
علل حسادت در کودکان
مشکلات و موقعیت های اصلی که می تواند باعث ایجاد حس حسادت در کودک شود، مشابه مشکلات مشابه در بزرگسالان است. چندین موقعیت رایج وجود دارد که در آن کودک حسادت می کند:
1. بچه جدید. اول از همه، این ظاهر یک فرد جدید در خانواده کودک است که ناگهان به رقیبی برای توجه والدین تبدیل می شود. این می تواند تولد یک برادر یا خواهر کوچکتر باشد که تقریباً همه کودکان با حملات حسادت از آن استقبال می کنند.
2. حسادت والدین. این دوره ای است که یکی از مراحل رشد کودک را مشخص می کند. چنین حسادتی با خود تعیین جنسیت و خودآگاهی فرد کوچک به عنوان یک فرد مرتبط است. ممکن است پسری نسبت به پدرش نسبت به مادرش کمی حسادت کند و برعکس، دختر ممکن است نسبت به مادرش نسبت به پدرش حسادت کند.
3. ظاهر نامادری یا ناپدری. اگر والدین کودک طلاق گرفته باشند و مادر یا پدر در تلاش برای ایجاد یک رابطه جدید با فرد دیگری باشد، ممکن است کودک او را تهدیدی برای خود بداند. شخصی وارد دنیای آشنای کودک می شود که قبلاً با طلاق والدین تغییر شکل داده است، کسی که از ابتدا نباید آنجا می بود. به طور طبیعی، مرد کوچکآگاهانه یا در سطح ناخودآگاه در برابر چنین تهاجمی مقاومت خواهد کرد.
اگر نکته اول به طور کلی روشن است، پس من می خواهم در مورد دوم و سوم با جزئیات بیشتر صحبت کنم. عبارت "حسادت والدین" در نگاه اول عجیب به نظر می رسد، اما اجازه ندهید که شما را بترساند. این یک مرحله کاملا طبیعی از رشد کودک است. بین 2 تا 5 سال رخ می دهد. در این سن، کودکان شروع به پیوند دادن خود با یک جنسیت خاص می کنند و برای خود مدلی از روابط بین جنسیتی می سازند که نمونه اصلی آن خانواده است. در این دوره، یک پسر ممکن است افکاری مانند "وقتی بزرگ شدم، با مادرم ازدواج کنم" به زبان بیاورد و دختر به یک "دختر بابا" واقعی تبدیل شود و آشکارا با مادرش برای جلب توجه پدرش رقابت کند. در چنین شرایطی نیازی نیست که کودک را با مظاهر خود از خود دور کنیم.» احساس عاشقانه"، اما در عین حال، والدین باید به آرامی توضیح دهند که رابطه بین مادر و پدر و نگرش آنها نسبت به کودک چیزهایی کمی متفاوت است. به طور ناخودآگاه، کودک دقیقاً به این ترتیب صحیح نقش ها میل می کند که به او کمک می کند الگوی خانواده آینده خود را برای خود تشکیل دهد.
فرزند و ازدواج دوم والدین
متأسفانه امروز تولد یک کودک تضمینی برای محافظت از طلاق نیست. اما از آنجایی که زندگی با طلاق به پایان نمی رسد، پس از مدتی فرزندی در زندگی والدین کودک ظاهر می شود. فرد جدیدبا کسانی که می خواهید رابطه برقرار کنید، شاید سعی کنید دوباره خانواده بسازید. اما بلافاصله این سؤال مطرح می شود: چگونه این خبر را به کودک ارائه دهیم، چگونه انتخاب خود را معرفی کنیم تا اگر نه خانواده، حداقل یک دوست برای کودک شود؟
بهتر است آشنایی با این دو فرد مهم و نزدیک را از دور شروع کنید. ابتدا درباره یکدیگر به آنها بگویید. پذیرفتن کسی که حداقل درباره اش شنیده اند برای بچه ها راحت تر است. اما نیازی نیست که فرد جدید را فوراً به عنوان فرد انتخابی خود انتخاب کنید، او را به عنوان یک دوست یا آشنا قرار دهید.
بهتر است خود آشنایی در قلمرو بی طرف انجام شود. مثلاً همه باید با هم در پارک قدم بزنند. همه کودکان به یک درجه از تغییر می ترسند، بنابراین فوراً فرزند خود را با این واقعیت روبرو کنید که شما چیز جدیدی دارید رابطه ی جدی، نیازی نیست. بگذارید دو نفر از عزیزانتان به تدریج دوست شوند، ترجیحاً قبل از آن زندگی مشترک. تغییرات تدریجی به کودک این امکان را می دهد که بدون ایجاد احساس تهدید برای دنیای آشنای خود، بهتر سازگار شود. با رفتار خود باید به فرزندتان بفهمانید که حتی پس از ظهور شخص سومی در خانواده، زمان کمتری را به او اختصاص نداده اید و کمتر به او محبت کرده اید. بعد از اینکه عزیزتان و فرزندتان با هم دوست شدند، از دادن چند کار معمولی، حتی ساده‌ترین آنها، دریغ نکنید: کتاب بخوانید یا بروید دست‌هایتان را بشویید. این باعث می شود کودک به این ایده عادت کند که بزرگسال جدید در خانواده مستقیماً در زندگی او نقش دارد.
تحت هیچ شرایطی سعی نکنید شریک جدید خود را با همسر سابق خود در مقابل فرزندتان مقایسه کنید.این گونه مقایسه ها صرف نظر از اینکه به نفع چه کسی باشد، هیچ چیز خوبی به همراه نخواهد داشت. کودک باید بداند که پدر و مادر هر دو او را دوست دارند، صرف نظر از اینکه رابطه شخصی آنها چگونه است و نباید سعی کند مفاهیم را حتی با بهترین نیت جایگزین کند. اگر کودک بخواهد، به ابتکار خود، محبوب شما را "پدر" صدا می کند و نیازی به عجله نیست. اجازه دهید کودک احساس کند که دوستش دارید و مورد نیاز است و آنگاه هیچ تغییری نمی تواند اعتماد متقابل شما را با او از بین ببرد.
اضافه شدن جدید به خانواده: چگونه این را به کودک ارائه دهیم؟
و در عین حال اصلی ترین دلایل فوقحسادت دوران کودکی ظهور یک نوزاد در خانواده است. دنیای آشنای خانواده به‌طور ریشه‌ای و غیرقابل بازگشت تغییر می‌کند و این تغییرات نمی‌تواند تأثیری بر فرزند بزرگتر نداشته باشد. برعکس، آنها تقریباً بیش از بقیه اعضای خانواده بر او تأثیر می گذارند. حتی دلسوزترین والدین نیز از این واقعیت مصون نیستند که به جای شادی از ظهور فرزند دوم مورد انتظار، مامان شادو پدر، مانند طوفان دریا، از حسادت اولین فرزندشان ضربه نخورد.
بهتر است از قبل کودک خود را برای ایده برادر یا خواهر آماده کنید. به آنها بگویید که در ابتدا، وقتی بچه خیلی کوچک است، به سختی می تواند کاری انجام دهد، اما بعد، وقتی بزرگ شد، می توانند با هم بازی کنند. پس از تولد نوزاد، سعی کنید زندگی خود را به گونه ای سازماندهی کنید که این رویداد تا حد امکان تاثیر کمتری بر روی روال روزانه و ریتم زندگی کودک بزرگتر داشته باشد. تحت هیچ شرایطی نباید احساس ناخواسته یا محرومیت کند. از خاله‌ها و پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌هایتان بخواهید در این روز به نوزاد کمک کنند: پیاده‌روی، یک افسانه با صدای بلند و فقط یک آغوش بزرگ در این روز. دوره سختکمک زیادی به کودک خواهد کرد.
"مامان، بیا بچه را به زایشگاه برگردانیم!" چنین واکنشی ممکن است برای والدین ناکافی به نظر برسد و تا حدودی آنها را بترساند. اما این دور از واقعیت است. کودکان خردسال بسیار احساساتی هستند و بنابراین در چنین اظهاراتی صادق هستند. سعی کنید شرایط فعلی را از دید یک کودک ببینید. دنیای آشنای او به طرز غیرقابل تصوری تغییر کرده است، کلمات، اتفاقات، صداها و بوهای نامفهوم زیادی در آن ظاهر شده است و نامفهوم ترین چیز این است که کودک دیگری ظاهر شده است! طبیعتاً کنترل احساسات برای سالمند دشوار خواهد بود، حتی درک ماهیت آنها و پذیرش آنها به عنوان چیزی از خود دشوار خواهد بود. و وظیفه والدین در این لحظه این نیست که به هیچ وجه تنبیه، شرمساری یا سرزنش کنند، بلکه به آنها اجازه دهند صحبت کنند و در صورت امکان به کودک بفهمانند که احساسات او چیزی نیست که باعث طرد شود. پدر و مادرش که همیشه صدای او شنیده می شود، می فهمند و می پذیرند. این به نوزاد اجازه می‌دهد تا احساسات خود را بپذیرد و در آینده با کمال میل آنها را اعم از منفی و مثبت با شما در میان می‌گذارد. اما امکان گفتگو، آمادگی کودک برای آن، کلید درک متقابل او با خانواده است و بر این اساس، روابط هماهنگدر خانواده.
سالمند و جوان: روابط بین کودکان
صرف نظر از تفاوت سنی، روابط بین فرزندان در یک خانواده می تواند بسیار متفاوت باشد. اما در هر صورت درگیری اجتناب ناپذیر است و وظیفه اصلی تربیتی که بر دوش والدین می افتد این است که اختلافات کودکان را قبل از رسیدن به مقیاس آتش سوزی در جنگل خاموش کنند. برای این چه کاری باید انجام دهیم؟
اول از همه قانون مهم- یک بار برای همیشه فراموش کنید که فرزند بزرگ فقط به خاطر سنش چیزی به کسی بدهکار است. البته، مادران و پدران واقعاً دوست دارند که فرزند بزرگتر مراقب و توجه خود را به نوزاد نشان دهد. اما این میل ممکن است اولاً با میل خود کودک منطبق نباشد. و ثانیاً نمی توان به صورت تصنعی مسئولیت را تحمیل کرد. یا بهتر بگوییم می توان آن را تحمیل کرد، اما این امر چه عواقبی را در پی خواهد داشت؟ کودکی که همیشه نه تنها در قبال خودش، بلکه در قبال برادر یا خواهر کوچکترش نیز مسئول است، به طور غیرارادی شروع به درک رقابت آشکار می کند و احساس می کند از توجه والدین محروم است. البته نمی توان با دو کودک متفاوت کاملاً یکسان رفتار کرد و بسیاری از والدین ممکن است با در نظر گرفتن بسیاری از عوامل جانبی، نگرش خود را ناخودآگاه شکل دهند. ترجیح واضح به یکی از آنها، صرف نظر از اینکه او کوچکترین فرزند، جنسیت متفاوت، بیمارتر و غیره باشد، صد در صد احتمال دارد که رابطه بین فرزندان را خراب کند. برادران و خواهران یکدیگر را به عنوان رقیب در مبارزه برای عشق والدین درک می کنند.
فرزندپروری کار آسانی نیست. و برای رسیدن به موفقیت در این امر کار روزانه، ارزش یادگیری کیفیتی مانند همدلی را دارد. سعی کنید به خانواده خود به چشم تک تک فرزندان آن نگاه کنید، چیزهای جدید و غیرمنتظره زیادی خواهید دید. یکی دیگر نصیحت مفید: در صورت امکان، دوران کودکی خود را به یاد بیاورید، همه چیزهایی که در روابط خود با خانواده از دست داده اید. و خاطرات خود را با نحوه زندگی خانواده خود مقایسه کنید. چنین تحلیل انتقادی کمک خواهد کرد تا مشخص شود در چه جهتی باید کار کنیم تا همه با هم - چه والدین و چه فرزندان - بتوانند مراقبت، کمک متقابل و درک را بیاموزند.
برای کسانی که به آموزش علاقه مند هستند یا به سادگی به دنبال آن هستند نکات مفیدتوجه به کتاب دو نویسنده و مادر خارجی آیلین مازلیش و آدل فابر با عنوان «چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش کنند و چگونه گوش کنیم تا بچه ها صحبت کنند» قابل توجه است. این یک تجربه عمومی تعمیم یافته والدین از خانواده های بسیاری است که به شکلی ساده و در دسترس ارائه شده است. در آنجا نمونه های زیادی از نحوه حل تعارضات بین برادران و خواهران، نحوه رفتار در شرایط دشوار تظاهرات حسادت کودکان نسبت به یکدیگر را خواهید یافت. آزمایش تمام نکات پیشنهادی در عمل بسیار آسان است، آنها بدون عارضه هستند و یک مزیت غیرقابل انکار دارند که در عمل توسط بسیاری از والدین سپاسگزار آزمایش شده است - آنها کار می کنند!
با وجود نگرش مبهم نسبت به او در محیط والدیندکتر بنجامین اسپاک، نویسنده تعدادی کتاب در زمینه مراقبت و تربیت کودک، نیز شایسته توجه است. او به ویژه کتاب «مراقبت از کودک و کودک» را تالیف کرد که در آن موضوع حسادت دوران کودکی با جزئیات مورد بحث قرار گرفته است. در میان دانشمندان و متخصصان مشهور روانشناسی کودک، آثار چنین روانشناس کودکمانند دانشمند چکی جوزف شوانکارا. کار او بسیار تخصصی تر است، اما دانستن اصول اولیه درک کودکان از واقعیت به والدین کمک می کند تا کودک خود را بهتر درک کنند، به او کمک می کند تا در هماهنگی با خانواده، با خودش و با کل دنیای اطرافش رشد کند.
محتوای مقاله:
حسادت دوران کودکی پدیده ای است که تقریباً همه از دوران کودکی آشنا هستند. رفتار حسادت آمیز نسبت به خواهر یا برادر کوچکتر، دوستان، یکی از والدین یا پدربزرگ و مادربزرگ، مظهر ترس از عدم توجه کافی از سوی موضوع حسادت است. ابتدا خودمان، در کودکی، آن را تجربه می کنیم، سپس با فرزندانمان، به عنوان والدین، با مشکل مواجه می شویم.
مکانیسم رشد حسادت دوران کودکی
حسادت ترس از دوست نداشتن است. به همین ترتیب، کودک بسیار می ترسد که یک فرد مهم برای او (در بیشتر موارد، مادرش) عشق و توجه خود را نه به او، بلکه به شخص دیگری معطوف کند. بیشتر اوقات این اتفاق زمانی می افتد که یک فرد جدید به خانواده اضافه شود. و نه لزوماً به هزینه فرزند دوم (سوم و ...). نه حسادت کمتراگر قبلاً توسط یکی از والدین بزرگ شده باشد، می‌تواند باعث ظاهر شدن یک پدر «جدید» یا مادر «جدید» شود.
به هر حال، ورود یک عضو جدید خانواده، الگوی معمول زندگی را به هم می زند. از جمله زندگی فرزند اول یا فرزندی که اکنون هر دو والدین دارد. و این خیلی موضوع تغییر روال روزانه یا تفاوت های ظریف روزمره نیست. بیشتر اوقات ، حسادت کودکان در خانواده در نتیجه تغییر اولویت ها ایجاد می شود - اکنون قهرمان ما در کانون توجه نیست ، او یک رقیب دارد.
و اگر کودک از قبل برای چنین موقعیتی آماده نباشد، اولین واکنش او سرگردانی خواهد بود. او نمی تواند بفهمد که چرا عضو جدید خانواده از او بهتر است، چرا اینقدر به او توجه می شود. مشکل حل نشده انطباق با شرایط جدید می تواند گیجی را به عدم پذیرش تبدیل کند، که به نوبه خود کودک را به مبارزه برای توجه سوق می دهد که می تواند خود را به روش های مختلف نشان دهد - از شوخی های ناخودآگاه و بی ضرر تا رفتار منزجر کننده آگاهانه.
مهم! اگر فرزندتان را با یک واقعیت مواجه نمی کنید، اما وقت خود را با او بگذرانید کارهای مقدماتی- مکانیسم حسادت دوران کودکی ممکن است شروع نشود.
دلایل ایجاد حسادت در دوران کودکی
همانطور که قبلا ذکر شد، حسادت کودکان می تواند چند جهته باشد - نسبت به برادر یا خواهر کوچکتر، نسبت به دوستان، نسبت به مادر یا پدر، نسبت به اقوام و حتی نسبت به مربیان یا معلمان. اصلی ترین چیزی که همه اشیاء حسادت را متحد می کند، نقش مهمی در زندگی شخص حسود است. بنابراین، دلایل رفتار حسادت آمیز در کودکان را می توان به 2 دسته تقسیم کرد: بیرونی (مستقل از خود کودک) و درونی (با در نظر گرفتن ویژگی های شخصیت، تربیت و وضعیت سلامتی شکل می گیرد).
به دلایل خارجیحسادت کودک شامل تمام تغییراتی است که در زندگی یا ترکیب خانواده کودک رخ می دهد و قدرت او را تغییر می دهد. این می تواند تولد یک نوزاد، آغاز باشد زندگی مشترکمادرانی با پدر "جدید" یا برعکس، ظاهر دانش آموزان جدید در یک گروه یا کلاس، دوستان جدید در شرکت. توانمندتر یا روشن تر. اگر کودکی به پدربزرگ و مادربزرگ خود بسیار وابسته باشد، آمدن نوه های دیگر ممکن است او را مجبور به تغییر رفتار کند.
هنگامی که مادر یا پدرش خلق می کند، نوزاد ظاهر خواهر یا برادرهای جدید (نامادری) را به سختی تجربه می کند خانواده جدیدبا مردی که از خودش بچه دارد. و این یک واقعیت نیست که این شی جدید واقعا بهتر است و بیشتر مورد توجه قرار می گیرد. اما دیدن و درک این موضوع برای کودک به تنهایی دشوار است.
یکی دیگر عامل خارجی، که در اخیرابیشتر و مهمتر می شود - کار. درک این موضوع برای کودکان بسیار دشوار است که والدین آنها زمان بیشتری را نسبت به آنها صرف این "کار" نامفهوم می کنند.
پایه ای دلایل داخلیحسادت کودکانه به شرح زیر است:
- خود محوری. این موقعیت برای کودکان زیر 10-12 سال معمول است، زمانی که آنها کاملاً صمیمانه خود را مرکز جهان می دانند. بنابراین، کودک هر "تازه وارد" را در خانواده یا شرکت به عنوان جایگزینی برای خود قرار می دهد و این را بیان می کند. احساسات منفیو اعتراضات او آماده نیست و نمی خواهد توجه، عشق، اقتداری را که قبلاً فقط برای او در نظر گرفته شده بود، با کسی در میان بگذارد.
- پاسخگویی. کودکان اغلب با رفتار حسادت آمیز به عدم توجه واکنش نشان می دهند و آن را نگرش ناعادلانه می دانند. در خانواده - زمانی که بیشتر درخواست های کودک به دلیل مشغله کاری به تعویق می افتد یا نادیده گرفته می شود (فرزند کوچکتر، رابطه جدید، کار). خواسته های او به تعویق می افتد یا اصلا برآورده نمی شود و کلمات "صبر کن"، "بعدا"، "الان نه" را بیشتر و بیشتر می شنود. این باعث خشم موجه او می شود، زیرا او نیز شایسته توجه است. احساس رفتار ناعادلانه همچنین می تواند ناشی از موقعیت هایی در جمع دوستان باشد که آشکارا از کودک سوء استفاده می شود. مثلاً فقط به خاطر اسباب بازی یا دوچرخه او را به بازی دعوت می کنند و فقط زمانی که اسباب بازی جدیدی دارد توجه می کنند. یا لباس، یک ابزار - اگر ما در مورددر مورد دانش آموزان
- عدم آمادگی برای مسئولیت. این دلیل بیشتر برای شرایطی است که کودک به برادر بزرگتر تبدیل می شود یا خواهر بزرگتر. عنوان " ارشدیت " به ندرت توسط کودکان به عنوان یک پاداش یا امتیاز تلقی می شود. در عوض بیشتر شبیه مسئولیت ها و مسئولیت های اضافی است توجه اضافی، که آنها بسیار به آن نیاز دارند.
- ناتوانی در بیان احساسات. کودکانی که نمی دانند چگونه ابراز عشق و محبت کنند به روش های معمول(با کلمات محبت آمیز، "آغوش" و غیره)، آنها از این تکنیک برای این استفاده می کنند: "او حسادت می کند - یعنی دوست دارد." و با تنها ماندن و یا دور از چشم والدین (دوستان) با توهین و رفتارهای سرکش توجه را به خود جلب می کنند.
- افزایش اضطراب. کودکی که به خود شک دارد، دوستش دارند، لایق عشق است، دائماً در اضطراب است. در همه وقایع، کودک به دنبال گناه خود است: یک برادر به دنیا آمد، یک دوست برای پیاده روی بیرون نرفت، مادربزرگ برای ملاقات نیامد، او توضیحات زیادی ارائه خواهد کرد. دور از حقیقت، اما لزوماً با او همراه است، با کمبودهای (خیالی) او. و در اینجا باید به یاد داشته باشید که کودک به خودی خود مضطرب نخواهد شد - اینها شکاف هایی در تربیت است. این می تواند ناشی از دوگانگی خواسته های والدین باشد: برای مثال، امروز کنجکاوی خوب و آموزشی است، فردا بد و آزاردهنده است.
- ایجاد شرایط رقابتی. برخی از تاکتیک‌های تربیتی زمانی که رقابت بین کودکان ایجاد می‌شود، می‌تواند حس حسادت نسبت به برادر یا خواهر را در کودک ایجاد کند. اولین کسی که سوپ می‌خورد - آب نبات می‌گیرد، اولین کسی که اسباب‌بازی‌ها را کنار می‌گذارد - بیرون قدم می‌زند، اولین کسی که درس می‌آموزد - می‌توانید کارتون تماشا کنید یا با کامپیوتر بازی کنید و غیره. یا رویکرد مخالف: اگر سوپ را نخوردید، بدون شیرینی می ماندید، اگر اسباب بازی ها را کنار نمی گذاشتید، بدون آنها می ماندید و غیره. چنین شناسایی یک کودک به عنوان "خوب" به هر وسیله ای به دیگری وضعیت "بد" می دهد. و رابطه بین بچه ها را مختل می کند. گاهی برای زندگی
- احساس درماندگی. این اتفاق می افتد که ریشه های حسادت دوران کودکی از یک احساس ساده که کودک قادر به تأثیرگذاری بر موقعیت نیست رشد می کند. او به رقیب خود (دوست جدید، پدر یا مادر جدید، برادر کوچکیا خواهر عمو زادهیا خواهر) و نمی تواند بفهمد که چرا بهتر است. در عین حال، او نمی تواند این را توجیه کند و به نوعی در انتخاب یک فرد مهم برای او تأثیر بگذارد. او احساس ناتوانی می کند و بنابراین عصبانی می شود. با توجه به خود محوری یکسان، عدم درک اینکه عشق می تواند متفاوت باشد - برای فرزندان، برای جفت روح، برای والدین، برای دوستان، و بنابراین - مستقل و کاملا سازگار.
نشانه های اصلی حسادت دوران کودکی
تظاهرات نگرش حسادت نسبت به موضوع عشق آنها در کودکان تا حد زیادی به قدرت خود این عشق، ویژگی های شخصیتی و واکنش والدین به این بستگی دارد. بنابراین، آنها لزوماً طوفانی و سرکشی نخواهند بود. یک کودک می تواند همه چیز را عمیقاً در درون خود تجربه کند. یعنی نشانه های حسادت دوران کودکی را می توان به آشکار و پنهان تقسیم کرد.
تظاهرات آشکار حسادت در کودکان شامل واکنش های رفتاری زیر است:
- پرخاشگری. متداول ترین شکل ابراز احساسات "سرسخت" شما نسبت به یک رقیب. این می تواند تأثیر فیزیکی باشد (اگر مربوط به دسته «کودکان» باشد) - دعوا، میل به نیشگون گرفتن، فشار دادن، برداشتن چیزی. به طور کلی، آن را آسیب خواهد رساند. یا فشار عاطفی - توهین، مسخره کردن، نام بردن، تمایل به تهمت زدن، متقاعد کردن کسی برای انجام کار بد، آنها را تنظیم کنید. یا هر دو روش با هم.
- بیش فعالی. فعالیت بیش از حد کودک که قبلاً مشاهده نشده است باید والدین هوشیار را نیز آگاه کند. حیوان خانگی که از روی پایه خود رانده شده است تاکتیک های رفتاری خود را به عنوان جبران احساس بی فایده بودن تغییر می دهد. در عین حال ، "زنده" تازه ساخته شده نه تنها نمی خواهد آرام شود، بلکه از خوردن نیز امتناع می کند. چرت زدن، فعالیت های اخیر مورد علاقه (پیاده روی، اسباب بازی، ملاقات با دوستان یا خانواده، بازی با حیوان خانگی و غیره). او بداخلاق است و نمی تواند روی یک فعالیت تمرکز کند.
- واکنش های عصبی. در کودکان بسیار حساس، پاسخ به یک نگرش حسادت به تغییر وضعیت آنها در خانواده یا شرکت ممکن است رفتار نباشد، بلکه واکنش باشد. سیستم عصبی. به عنوان مثال، هیستری، لکنت زبان، تیک های عصبی.
- اضطراب. با وجود آرامش ظاهری کودک، منفی ها، رنجش ها و سوء تفاهم های انباشته شده و پنهان شده در درون، همچنان بروز می کند. اینها ممکن است مشکلات خواب باشند - بی قراری، خواب قطع، مشکل در بیدار شدن یا بیدار شدن. همچنین می تواند واکنش نشان دهد دستگاه گوارش - اشتهای ضعیف، اختلالات گوارشی، جابجایی ترجیحات طعم. روان نیز درگیر می شود و ترس های قدیمی را برمی گرداند و ترس های جدیدی را ابداع می کند. عملکرد مدرسه نیز ممکن است آسیب ببیند.
- تغییر خلق و خو. یک نشانه واضحاین واقعیت که کودک یک موقعیت استرس زا را تجربه می کند - تغییر در رفتار عاطفی او. اگر قبلا شاد و بچه فعالناگهان غمگین، منفعل و ناله شد، این یک اصرار پنهان است که او نیاز به کمک و توجه دارد.
- جدایی از استقلال. خیلی اوقات، بچه های بزرگتر آگاهانه شروع به «بیاموزی» می کنند و «نمی توانند» کاری را که به طور مستقل قبل از ورود یک عضو جدید خانواده انجام می دادند، انجام دهند. اجرای کودکاندرباره دنیا به او می‌گوید که اگر مثل بچه‌ای شود که مادرش اکنون به او توجه زیادی می‌کند، همان مقدار وقت را به او اختصاص می‌دهد.
- بدتر شدن سلامت. تجربیات داخلی نیز می تواند بر سلامت کودک تأثیر بگذارد - او ممکن است بیشتر بیمار شود سرماخوردگییا بدون هیچ دلیلی از تشدید بیماری های مزمن رنج می برند. یا ممکن است از شبیه سازی یا تروما برای جلب توجه استفاده کند.
مهم! حسادت کودک عواطف اوست، تجربیاتی که او می تواند در سراسر جهان با خود همراه کند. زندگی بزرگسالی، در نتیجه آن را تا حد زیادی پیچیده می کند. بنابراین، نباید مورد توجه قرار گیرد.
چگونه با حسادت دوران کودکی مقابله کنیم
اکثر روش موثرکودک را "به خانواده" برگردانید - اعتماد به نفس او را بازیابی کنید که هنوز مورد نیاز و دوست داشتنی است. شما می توانید این کار را بیشتر انجام دهید راه های مختلفبسته به اینکه چرا حسادت می کند و چگونه آن را نشان می دهد.
چگونه با حسادت کودکی نسبت به کودک کوچکتر کنار بیاییم
اگر دلیل تغییر رفتار کودک تولد نوزاد است، سعی کنید با استفاده از روش های زیر وضعیت را اصلاح کنید:
- جلوگیری. برای اطمینان از اینکه حسادت کودکان هنگام تولد فرزند دوم به حداقل می رسد یا اصلاً ایجاد نمی شود، می توانید از روش آماده سازی فرزند اول برای پیوستن به خانواده استفاده کنید. برای انجام این کار، او را وارد اسرار رشد کودک آینده کنید (بدون تعصب)، بگذارید شکمش را نوازش کند، به لگد زدن او گوش دهید، با او صحبت کنید. با حوصله توضیح دهید که چرا مادر باردار دیگر نمی تواند آنقدر فعال بازی کند و اولین فرزندش را در آغوش بگیرد. عکس ها و فیلم های او را زمانی که هنوز نوزاد بود به فرزندتان نشان دهید. سعی کنید به این نکته اشاره نکنید که بزرگتر با کوچکتر لذت بیشتری خواهد برد. کودکان درک ضعیفی از زمان دارند - برای آنها دشوار است که بفهمند روزی چه اتفاقی خواهد افتاد. بنابراین، تولد یک نوزاد درمانده می تواند برای یک برادر یا خواهر بزرگتر که روی یک شریک بازی تمام عیار حساب می کرد، ناامید کننده باشد. برای جلوگیری از چنین واکنشی، به فرزند اول خود بگویید که او نیز کوچک بود، نمی دانست چگونه کاری انجام دهد، اما به مرور زمان یاد گرفت. اما او برادر بزرگتر (خواهر) خوبی نداشت که به او کمک کند همه چیز را سریعتر و سرگرم کننده تر یاد بگیرد. از خانواده ای دعوت کنید یا به دیدار آنها بروید - اجازه دهید کودک خودش ببیند که چقدر لمس کننده و بامزه است. توجه ویژهزمانی را به آماده سازی فرزند اول خود برای این واقعیت اختصاص دهید که مادر چندین روز غیبت خواهد کرد (در طول اقامت او در بیمارستان زایمان).
- کیفیت ارتباط. طبیعتاً با تولد نوزاد، نه پدر و نه مادر نمی توانند همان زمانی را که قبلاً به او داده شده بود، به فرزند اول اختصاص دهند. بنابراین سعی کنید کمیت را به کیفیت تبدیل کنید. برای مقابله با حسادت دوران کودکی، یک دوره زمانی خاص را کنار بگذارید - "زمان کودک بزرگتر"، زمانی که هیچ چیز و هیچ کس در ارتباط شما دخالت نمی کند. بگذارید نیم ساعت در روز باشد، اما در تمام این مدت مادر فقط با او خواهد بود. یعنی آن را به صورت تشریفاتی درآورید. بهتر است این زمان قبل از خواب باشد - در این دوره کودکان پذیراتر و بازتر هستند. ارتباط در این زمان باید تا حد امکان دلپذیر و محرمانه باشد. شما می توانید آن را به روش های مختلف بسازید: می تواند یک افسانه، خواندن کتاب یا بحث در مورد روز گذشته باشد. در مورد دوم، عدم مقایسه رفتار بزرگتر با بچه های دیگر، مخصوصاً با کوچکتر را یک قانون قرار دهید. به تجزیه و تحلیل رفتار او و یافتن راه های بهینه برای حل و فصل برخی موقعیت ها کمک کنید. در صورت امکان، تا آنجا که ممکن است، روال روزانه و تشریفات موجود خود را حفظ کنید.
- نگاهی واقع بینانه به نقش یک کودک بزرگتر. وظیفه اصلی والدین این است که فرزند اول خود را دستیار کنند نه پرستار بچه. این امر به ویژه در مورد کودکان با اختلاف سنی کم صادق است. بنابراین، با در نظر گرفتن توانایی ها و خواسته های واقعی او، بزرگتر را در کمک به مراقبت کافی از نوزاد مشارکت دهید. چیزهای کوچکی را که برایتان بی‌اهمیت هستند به او بسپارید (جوراب یا کلاه را برای پیاده‌روی انتخاب کنید، کالسکه را کمی بچرخانید، جغجغه را تکان دهید، بطری بیاورید و غیره)، آنها را به عنوان یک کار بسیار مسئولیت‌پذیر به او معرفی کنید که نمی‌توانید. بدون کمک او با آن کنار بیایید و حتماً ابتکار عمل را تشویق کنید و کمک کنید تا فرزند اول احساس مهم بودن و نیاز کند.
- توانایی گوش دادن و توضیح دادن. زمانی را برای گوش دادن دقیق به فرزند اول خود و احساسات او نسبت به وضعیت فعلی اختصاص دهید. آنچه را که می بینید، اتفاقاتی که برایش می افتد را به او منتقل کنید و دلیل آن را متوجه می شوید. اگر کودک ارتباط برقرار نکرد، می توانید از روش استفاده کنید گوش دادن فعال. یعنی تمام احساساتش را با صدای بلند بگوید. حتی اگر باز هم صحبت نکند، شما را می شنود و احساساتی را که بیان کردید درک می کند. با استفاده از همین روش، احساسات او را در جهت درست هدایت کنید - والدینش همچنان او را دوست دارند و از او قدردانی می کنند.
- مزایای " ارشدیت ". به یاد داشته باشید که فرزند اول نه تنها وظایف خاصی در قبال دارد برادر جوانتر - برادر کوچکتریا خواهر، بلکه مزایا. مثلا بستنی خوردن، کارتون دیدن، بازی با کامپیوتر، دویدن، پریدن و غیره. فقط زیاده روی نکنید تا متوجه نشوید. نتیجه مخالف. در حضور فرزند اول خود، سعی کنید در مورد کودک نه به عنوان پسر (دختر) خود، بلکه به عنوان برادر (خواهر) او صحبت کنید و روی اینکه چقدر او (او) خوب است، تمرکز کنید. به این ترتیب کودک بزرگتر به تدریج احساس غرور می کند که یک برادر یا خواهر فوق العاده دارد. یعنی او هم فوق العاده است.
- سرکوب پرخاشگری. رفتار هر دو کودک را زیر نظر بگیرید و اجازه ندهید که یکدیگر را آزار دهند. به ویژه مهم است که به یک فرد جوان به دلیل سن او تخفیف ندهید - همچنین باید به او توضیح داد که توهین به یک فرد مسن خوب نیست. یک کودک را به قیمت دیگری تنبیه یا پاداش ندهید - سازش پیدا کنید. در این صورت کودکان با یکدیگر رقابت نخواهند کرد و یاد خواهند گرفت که صمیمانه از موفقیت های یکدیگر لذت ببرند.
نحوه برخورد با حسادت کودکی نسبت به یکی از والدین
اغلب، رفتار حسادت آمیز نسبت به مادر یا پدر، حتی بدون ظاهر برادر یا خواهر، خود را نشان می دهد. در این صورت، کودک حاضر نیست عشق و مراقبت مادر و پدر را به اشتراک بگذارد یا برعکس.
در اینجا چند راه برای پاسخ به حسادت کودکان نسبت به یکی از والدینشان آورده شده است:
- باور. سعی کنید به کودک توضیح دهید که عشق به او و عشق به همسر (همسر) - احساسات مختلف. آنها جایگزین یکدیگر نمی شوند و می توانند به طور کامل با هم زندگی کنند. و شما به اندازه کافی عشق و توجه به همه دارید.
- به خطر افتادن. اگر کودکی هنگام توجه به همسرتان پرخاشگری نشان می دهد یا دمدمی مزاج است، شوهرتان را حذف نکنید. اجازه ندهید فرزندتان بفهمد که او مهمتر است. در یک خانواده همه با هم برابرند و همه به یک اندازه لایق عشق و محبت هستند. طرز رفتار خوب. سعی کنید شخص حسود را در اقدامات مشترک مشارکت دهید: شوهر شما می خواهد شما را ببوسد و کودک با دیدن این حالت هیستریک می شود - پیشنهاد می کنید با هم شما را ببوسند. اگر می‌خواهید با شوهرتان روی مبل دراز بکشید و نوزاد ناامیدانه بین شما بالا می‌رود، او را با خوشحالی اجازه دهید داخل شود و با هم کارتون تماشا کنید یا کتاب بخوانید. پدر را در این فرآیند مشارکت دهید - بگذارید در لحظات حسادت کودکی به شما یادآوری کند که هم مادر و هم فرزند را دوست دارد.
- انتزاع - مفهوم - برداشت. در شرایطی که هیچ ترغیب و ترفندی جواب نمی دهد و کودک نمی تواند آرام شود، برای او منطقه راحتی ایجاد کنید. به سمتش بیا، بغلش کن، ببوسش، با او بازی کن. در صورت لزوم او را به اتاق دیگری ببرید. و تنها زمانی که می بینید موقعیت عاطفی کودک تغییر کرده است، می توانید با دقت در مورد آنچه اتفاق افتاده با او صحبت کنید.
چگونه با حسادت دوران کودکی نسبت به یک پدر یا مادر جدید مقابله کنیم؟
موضوع نارضایتی کودکان ممکن است یک عضو جدید خانواده از نوع دیگری باشد - شوهر جدیدمادران یا همسر جدیدپدران و اغلب ادغام یک فرد جدید در محیط آشنای کودک به دور از درد است.
برای نرم کردن آن، از چندین تکنیک روانشناسی استفاده کنید:
- آماده سازی. شما باید کودک خود را نه تنها برای تولد آماده کنید کوچکترین فرزند، بلکه به این واقعیت که یک فرد بالغ جدید با او زندگی خواهد کرد. برای این کار باید به آنها فرصت داده شود تا با یکدیگر آشنا شوند و به آنها عادت کنند. اکثر بهترین راهبرای رسیدن به این هدف، جلسات دوره ای ترتیب دهید. اول، در قلمرو خود با یک هشدار اجباری در این مورد به کودک. سپس، زمانی که فرزندتان به پدر جدید عادت کرد، می توانید با رفتن به پارک، سیرک، سینما، پیست اسکیت یا تفریح در فضای باز، حوزه ارتباط را گسترش دهید. یک گام تاکتیکی بسیار مؤثر در چنین رویدادی این است که ناپدری آینده و کودک را برای چند دقیقه تنها بگذارید. یعنی به آنها این فرصت را بدهید که بدون واسطه ارتباط برقرار کنند و اعتماد بیشتری کسب کنند. مرحله بعدی جابجایی نسبی خواهد بود، زمانی که مرد گاهی پس از گذراندن روز با شما و فرزندتان یک شب را می ماند. و فقط پس از این، اگر کودک مخالفت نکرد یا حتی خودش آن را پیشنهاد کرد، از مرد خود دعوت کنید تا با شما با شرایط دائمی زندگی کند.
- قدرت. حتی اگر فرزند شما آماده است و انتخاب جدید خود را پذیرفته است، این دلیلی برای "آرامش" نیست، به خصوص اگر پسر دارید. اگرچه دختران نیز به راحتی جایگزینی برای خود نمی پذیرند مادر عزیز. اکنون مهمترین چیز برای یک زن یا شوهر جدید باید به دست آوردن قدرت با فرزند شما باشد. و این نباید فقط بر اساس درجه بندی سنی تسلیم بی چون و چرا باشد - کودکان باید از بزرگسالان اطاعت کنند. پدر یا مادر فقط بزرگسال نیستند. این بالاتر است - یک اقتدار، یک الگو. برای دستیابی به چنین "عنوانی" در چشم یک فرزند خوانده، شما نیاز به کمی دارید: برای تحقق آنچه وعده داده شده است، قادر به توضیح روابط علت و معلولی برخی اقدامات، رعایت قوانین معرفی شده، صمیمانه به زندگی، تجربیات، سرگرمی های او علاقه مند باشید تا بتوانید حتی در صورت شکست و اشتباه از او حمایت کنید.
- بی طرفی. این قانون را در نظر بگیرید که در احساسات کودک نسبت به انتخاب جدید دخالت نکنید. او را متقاعد کن که بابای جدیدجای هیچ کس را نمی گیرد - او آن را برای خودش خواهد داشت. و نه تنها شما، بلکه فرزندتان نیز به آن نیاز دارد، زیرا می تواند تبدیل شود دوست خوب، محافظ ، دستیار. و برای همه وقت کافی دارید. اما موقعیت‌هایی را که کودک سعی می‌کند به اشتباه ناپدری‌اش اشاره کند، نادیده نگیرید. پیدا کنید، اما بی طرفانه، بدون جانبداری.
- ارتباط. هر چقدر هم که موجی از احساسات جدید شما را فرا می گیرد، فرزندتان را تنها نگذارید. سعی کنید به همسر یا همسر جدید خود توجه کنید بدون اینکه به او آسیبی برسانید. تا زمانی که وضعیت در خانواده تثبیت نشود، کودک تلاش های شما را برای تنها ماندن به خصوص در خارج از خانه بسیار سخت می گیرد. او این را به عنوان جدایی درک می کند و خود را اضافی و غیر ضروری می داند. و در این مورد انتظار داشته باشید عشق بزرگمن مجبور نیستم پیش ناپدری ام بروم.
مهم! مهم نیست چقدر در مورد رابطه جدید خود هیجان زده باشید، نمی توانید مادری را فراموش کنید. حالا شما فقط یک زن نیستید، بلکه یک مادر هستید. و این اولیه است.
چگونه با حسادت دوران کودکی مقابله کنیم - ویدیو را تماشا کنید:
حسادت دوران کودکی تصویری از ترس از دست دادن دنیای خود است، پر از عشق و توجه. شما نمی توانید آن را نادیده بگیرید - باید با آن مبارزه کنید. اما نکته اصلی این است که باید مورد توجه و انتخاب قرار گیرد راه درستمشکل را حل کنید تا فرزند شما به فردی شاد و با اعتماد به نفس تبدیل شود.
حسادت کودک هنگام تولد فرزند دوم کاملاً رایج و رایج است. اما والدینی که می خواهند از قبل از رسوایی در خانواده جلوگیری کنند و همه فرزندان خود را دوست داشته و خوشحال کنند، چه باید بکنند؟
کارشناسان بر این باورند که گاهی اجتناب از چنین مشکلی دشوار است، اما حفظ فضای سالم در خانه و ایجاد حس مسئولیت در فرزند اول نسبت به فرزند دوم ممکن و حتی بسیار ضروری است.
این یک کار پیچیده و صبور است که در آن سه طرف باید تعامل داشته باشند:
- مادر (والدین، بستگان نزدیک)؛
- بچه اول؛
- روانشناس.
حسادت بین کودکان از دیدگاه روانشناسی یک پدیده طبیعی است. مهم است که بین شکل انفعالی تظاهرات و شکل تهاجمی آن مانعی وجود داشته باشد تا کودک عامل اتهام و موقعیت های درگیری نشود.
اجازه دهید تولد فرزند دوم برای هر خانواده لذت بخش باشد و بگذارید بچه ها پیدا کنند زبان متقابلو با هم دوست بودند چگونه می توان به چنین رفاهی دست یافت؟ توصیه های متخصصان عاقل و با تجربه در ادامه می آید.
علل
دلایل حسادت کودکان ساده و پیش پا افتاده است - بی میلی به اشتراک گذاری عزیز، توجه و مراقبت او با شخص دیگری است.
یک کودک کوچک می تواند به مادرش نه تنها به نوزاد دوم، بلکه به کار، ماشین، کامپیوتر یا هر چیزی که وقت او را از والدینش می گیرد حسادت کند.
مهم است که به کودک خود به درستی توضیح دهید که چرا باید چنین کارهایی را انجام دهید و تمام وقت خود را با او صرف نکنید. به این ترتیب می توانید اجتناب کنید انواع مختلفتظاهرات حسادت
انواع
منفعل
- کودک به درون خود فرو می رود، وانمود می کند که نسبت به حضور برادر یا خواهر خود بی تفاوت است.
- او نمی خواهد با کودک بازی کند، او سرد و دور عمل می کند.
- او ممکن است داشته باشد بیماری ویروسی، از دست دادن اشتها؛
- کودک دور می ماند و نمی خواهد با بزرگسالان ارتباط برقرار کند.
- به این سوال که "چه اتفاقی افتاده؟" شانه اش را کنار می زند و حرف نمی زند دلیل واقعیچنین رفتاری که برای او غیر اخلاقی است.
نیمه صریح
- کودک بزرگتر همیشه برای بازگشت به دوران کودکی تلاش می کند، شروع به نوشیدن از یک بطری می کند، می خواهد به گلدان برود، حتی در رختخواب ادرار می کند، از قاشق می خواهد به او غذا بدهند، دستش را در آغوش می گیرد و به این واقعیت اشاره می کند که "او نمی تواند راه برود"؛
- او دمدمی مزاج است و سعی می کند با هر وسیله ای توجه خود را به خود جلب کند.
خشونت آمیز
یک شکل پیچیده، زمانی که کودک فریاد می‌کشد و فریاد می‌زند و می‌خواهد کوچکترین فرزند را به زایشگاه ببرد، اموال را خراب می‌کند، در هر موردی از اطاعت خودداری می‌کند، رسوایی ایجاد می‌کند و حتی سعی می‌کند به کودک آسیب برساند (نیش، نیشگون گرفتن، هل دادن).
در همه موارد، کودک به سادگی تلاش می کند تا دوباره نقش اصلی را در خانواده به عهده بگیرد و مانند گذشته، تمام محبت و مراقبت والدین عزیز خود را دریافت کند.
برای بازگشت آرامش و آرامش به خانواده چه باید کرد؟ یک مادر و پدر نمونه شوید، آنقدر به بچه ها توجه و محبت کنید تا آنها بزرگ شوند که پشتیبان و پشتیبان یکدیگر باشند.
چگونه از حسادت کودک بزرگتر نسبت به نوزاد تازه متولد شده جلوگیری کنیم؟ توصیه روانشناس
رقابت بین بچه ها در دوران بارداری شروع می شود، زمانی که مادری با شکم گرد دیگر نمی تواند مثل قبل بپرد و سرگرم شود، کودک را بلند کند و بچرخاند، با او دراز بکشد و همانطور که قبلاً عادت کرده بازی کند.
در این زمان، بزرگتر شروع به فکر می کند که همه چیزهایی که اتفاق می افتد به خاطر کسی است که در شکم مادرش خوابیده است.
آماده سازی در دوران بارداری
- مهم است که اولین فرزند را وارد دنیای انتظار برای دومی کنیم. نحوه رشد کودک را بگویید، عکس ها را نشان دهید، کودک بزرگتر را معرفی کنید تا در حالی که هنوز در شکم است با نوزاد ارتباط برقرار کند.
- با هم به خرید هدیه برای نوزاد بروید. بگذارید چیزها، لباس ها، اسباب بازی ها را به سلیقه خود انتخاب کند.
- اگر والدین برای آموزش فرزند اول خود از کتاب استفاده کنند خوب خواهد بود، بازی ها، نوارهای ویدئویی با اجرای نقش آفرینی، که به نمایش در خواهند آمد داستان شاددر مورد تولد یک برادر یا خواهر).
- باید توجه ویژه ای به روال زندگی کودک شودهر چه او در خانواده احساس آرامش بیشتری داشته باشد، دلایل کمتری برای رابطه حسادت آمیز با نوزاد وجود خواهد داشت.
- اجازه دهید انتظار فرزند دوم شما برای اولی شما جالب باشدو یک رویداد سرگرم کننده و ملاقات با برادر یا خواهر یک تعطیلات شاد و هیجان انگیز است.
ترخیص از زایشگاه
- ملاقات. این یک دوره بسیار مهم است. اگر فرزند اول در خانه منتظر مادر و نوزاد است، اول از همه باید کودک را در آغوش بگیرد و نوازش کند. کلمات شیرین، از حال خوب او صحبت کنید تا مطمئن شود با وجود ظاهر شدن یک کودک نوپای دیگر در خانواده، همچنان مورد محبت و قدردانی قرار دارد.
- در روزهای اولتوصیه می شود تمام تلاش خود را انجام دهید تا همه چیز طبق معمول پیش برود، با وجود خستگی و نگرانی، مادر باید زمان خود را به طور مساوی بین همه تقسیم کند. همچنین برای بزرگترتان داستان های قبل از خواب بخوانید، بازی کنید، او را ببوسید و در آغوش بگیرید. اگر فرزند اول در حال حاضر بالغ شده است، پس می توانید او را در روند حمام کردن و لباس پوشیدن نوزاد مشارکت دهید، نشان دهید که چنین کمکی برای شما ارزشمند است و فرزندتان را حتی بیشتر دوست دارید!
- همانطور که کودکان بزرگتر می شوندحفظ بی طرفی عادلانه مهم است. وقتی فریاد و گریه از مهدکودک شنیده می شود، نباید فرزند اول را به خاطر بزرگتر بودنش سرزنش کنید. این مدل پیامدهای فاجعه باری خواهد داشت. باید همه چیز را فهمید و مجازات عادلانه داد.
- به بزرگتر خود کمک کنید تا احساساتش را بیان کند! مامان باید توضیح دهد که حسادت یک پدیده طبیعی است، اما برای نشان دادن اهمیت و ارزش خود، نیازی به جیغ زدن، عصبانی شدن و پرخاشگری نیست. بیشتر اوقات کلمات محبت آمیز و حمایت کننده بگویید، در مورد اینکه چقدر مستقل، مسئولیت پذیر و دلسوز شده است صحبت کنید.
به تدریج احساس محبت کودکان نسبت به یکدیگر را در خود پرورش دهید، اجازه دهید هر یک از آنها اعتماد به نفس داشته باشند عشق والدینو پشتیبانی. 
روی اشتباهات کار کنید
این اتفاق می افتد که حسادت کودک هنگام تولد یک ثانیه در موارد زیر تشدید می شود:
- تمرکز بیش از حد در اطراف نوزاد؛
- کودک بزرگتر در پس زمینه محو می شود.
- نوازش کنترل نشده توسط بستگان فرزند دوم؛
- عدم تماس لمسی بین مادر و فرزند اول؛
- تعمیم عمدی کودکان (لباس های یکسان، اسباب بازی ها، هدایا).
والدین باید درک کنند که هر کودک فردی است که نیاز به توجه، مراقبت و محبت خاصی دارد.
موقعیت خویشاوندان زمانی غیر قابل رغبت خواهد بود که همه آنها در اطراف نوزاد "رقصند" و فراموش کنند که به بزرگتر توجه کنند. احساس حسادت و حسادت که می تواند با چنین رفتاری در بزرگسالان در طول سال ها برانگیخته شود، معمولاً به پرخاشگری و بیگانگی کودکان تبدیل می شود.
هنگامی که فرزند دوم ظاهر می شود، بسیار مهم است که تماس روانی و ارتباط عاطفی با فرزند اول را از دست ندهید. همچنین او را در آغوش بگیرید، نوازش کنید، ببوسید، زمانی را به تنهایی بگذرانید، با او ارتباط برقرار کنید، به تمام سوالاتی که پیش می آید پاسخ دهید.
بله، گاهی اوقات انجام این کار دشوار خواهد بود، زیرا نقش پدر در این شرایط مهمتر است. او باید آنجا باشد، به مادر کمک کند، محافظت و حمایت کند.
چگونه با حسادت دوران کودکی در خانه مقابله کنیم؟
- سنت های جا افتاده را زیر پا نگذارید. اگر پسر یا دختر خود را به باشگاه بردید، سعی کنید این کار را ادامه دهید تا ظاهر نوزاد جدید روی زندگی بزرگتر تأثیری نگذارد.
- ثابت ادامه دهید تماس لمسی با فرزند اول خود در هر فرصتی او را در آغوش بگیرید، ببوسید، کلمات محبت آمیز بگویید، عشق و مهربانی به او بدهید.
- فرزند اول را در مراقبت از فرزند دوم مشارکت دهید. اجازه دهید او به شما کمک کند تا یک حوله به حمام بیاورید، پوشک را باز کنید و شامپو سرو کنید. یا کودک را شاد کنید، آهنگی بخوانید، برقصید، پوزخند بزنید. به او اجازه دهید در انتخاب کلاه یا شلوار برای کودک به شما کمک کند. چنین مشارکتی در خنثی کردن حسادت کودکان تأثیر مثبت خواهد داشت.
- گاهی ممکن است یک کودک بزرگتر درخواست پستانک کند، روی گلدان بنشینید ، سعی کنید از چنین شوخی هایی با او خودداری نکنید. باور کنید، چنین علاقه ای خیلی سریع ناپدید می شود و فرزند اول مثل همیشه رفتار می کند.
- حتما به بزرگترتان وقت تنهایی بدهیدبدون حواس پرتی از نوزاد. کودک نباید از گریه کوچکترین ناامید شود که نشان دهنده آن است بازی جالبدر حال حاضر با مادر تمام شده است.
البته، گاهی اوقات بدون حسادت دوران کودکی غیرممکن است، اما اگر تلاش کنید، می توانید از عواقب فاجعه بار چنین رفتارهای منفی فرزند اول جلوگیری کنید.
یادت باشه مامان از همه بیشتره شخص مهمدر زندگی هر کودک، و بنابراین او باید همیشه عشق و مراقبت او را احساس کند. این فقط به ما بستگی دارد که بچه ها در آینده چه خواهند شد و چگونه در طول زندگی با یکدیگر کنار می آیند.
صبر برای همه، خیر و کامیابی!
ویدئو: آماده سازی فرزند بزرگتر برای تولد فرزند دوم
هنگامی که یک کودک در خانواده ظاهر می شود، برای بسیاری خوشحالی بزرگ است. اگر کودک مدتها منتظر بود ، اگر هر دو والدین واقعاً او را می خواستند ، از اولین روزهای تولد او با مراقبت و توجه احاطه می شود.
اگر در نظر داشته باشید که برای والدین این فقط یک مدرسه است، که آنها به تازگی اولین مهارت ها و ظرافت های نقش مادر و پدر را به دست می آورند، آنها همه کارها را به طور کامل انجام می دهند و همیشه نگران این هستند که آیا آن را درست انجام می دهند یا خیر. این اضطراب گاهی به خود کودک نیز سرایت می کند و اغلب اتفاق می افتد که فرزند اول ظاهراً بدون هیچ دلیلی مدام گریه می کند.
حسادت چه زمانی ظاهر می شود؟
روانشناسان نمی توانند با اطمینان بگویند که حسادت دقیقاً چه زمانی شروع به ظهور می کند. اغلب اتفاق می افتد که والدینی که منتظر فرزند دوم هستند شروع به "آماده سازی" بزرگ ترین فرزند برای ورود یک برادر یا خواهر می کنند. آنها توضیح می دهند که اکنون دوستی برای بازی خواهند داشت، که همراه با برادر یا خواهرشان می توانند تلویزیون تماشا کنند یا کتاب بخوانند. و پیدایش یک توده جیغ قرمز باعث حیرت و ناامیدی در کودک بزرگتر می شود و در برخی موارد باعث بیزاری کوچکترین عضو خانواده می شود.
البته، بیشتر اوقات، حسادت از قبل خود را نشان می دهد که بزرگتر احساس می کند که اکنون تمام توجه به نوزاد معطوف شده است: او را غسل می دهند، او را تکان می دهند، همیشه به آرامی روی او می کوبند، مدام به او غذا می دهند یا قنداق می کنند. در این لحظه فرزند بزرگتر احساس طرد شدن می کند.
آیا حسادت همیشه اتفاق می افتد؟
اگر فرزند بزرگتر دختر باشد، به احتمال زیاد حسادت او چندان قوی نخواهد بود، زیرا ناخودآگاه هر دختری یک دختر است. مادر باردار- احساس می کند که باید از کوچولو مراقبت کند. برای او، کودک تا حدی یک اسباب بازی زنده است. نقش مهمتفاوت سنی نیز در این امر نقش دارد.
بچه ها هم سن هستند
طبیعتاً کودکان هم سن و سال تفاوتی در رابطه خود با یکدیگر احساس نخواهند کرد، زیرا گاهی اوقات مادری بدون اینکه شیردهی خود را قطع کرده باشد، فرزند دوم را به دنیا می آورد. سپس بچه ها تقریباً مانند دوقلوها با هم بزرگ می شوند: آنها یک حمام مشترک دارند، سپس با هم در یک حمام بزرگ حمام می کنند، با هم بازی می کنند، با هم می خوابند. البته دلایل حسادت بعداً ظاهر می شود، به خصوص اگر والدین آنها را با هم مقایسه کنند یا یکی را به عنوان مثال برای دیگری قرار دهند.
کودکان با اختلاف 8-12 سال
اگر تفاوت در کودکان 8-12 سال باشد، حسادت در این مورد نیز به ندرت شخصیت پرخاشگری به خود می گیرد. برعکس، کودک بزرگتر که دیگر چندان به مادری که از قبل علایق زیادی دارد وابسته نیست، نسبت به او کنجکاوی نشان می دهد. مرد کوچولو، و شاید حتی تمایل داشته باشید که به مادر کمک کنید تا از این توده بی پناه مراقبت کند.
مشاهده و تمایل به کشف ویژگی های یک نوجوان به این واقعیت کمک می کند که او و والدینش شروع به تماشای چگونگی تغییر برادر و خواهرش هر روز کنند، چگونه غلت زدن، خزیدن، راه رفتن و صحبت کردن را یاد می گیرند. این احساسات، در حالت ایده آل، باعث ایجاد یک نگرش حمایتی نسبت به فرد جوان، میل به محافظت یا، برعکس، کمک یا آموزش می شود.
کودکان با اختلاف 3-7 سال
برای آن دسته از والدینی که فرزندانشان 3 تا 7 سال اختلاف سنی دارند بسیار دشوارتر است. کودکان زیر 5 سال هنوز به والدین خود بسیار وابسته هستند و علایق آنها همچنان محدود به خانواده است. علاوه بر این، کودکان در این سن هنوز نمی دانند چگونه علایق سایر اعضای خانواده را در نظر بگیرند. رقابت بیشتر بین بچه های همجنس دیده می شود.
چه باید کرد؟
چگونه به کودکان به خصوص بزرگترها کمک کنیم تا احساس حقارت نداشته باشند زیرا تنها آنها در خانواده نیستند. روانشناسان می گویند که هرگز نباید کودکان را مجبور کرد که به یکدیگر محبت کنند. برخی از والدین از بچه ها می خواهند که دائماً در آغوش بگیرند («بیا، نشان بده که چقدر برادر کوچکت را دوست داری!»)، یا با هم بازی های اجباری انجام دهند. در این مورد، به بزرگتر همیشه یک نقش "تخصیص" می شود و به کوچکتر یکی دیگر. در نتیجه، این می تواند به یک رویارویی غم انگیز منجر شود: کارگر سخت کوش و تنبل، هارلکین و پیرو، دختر محبوب و سیندرلا.
چطور می توان از این اجتناب کرد؟
روانشناسان می گویند بهتر است به بچه ها اجازه دهیم احساس کینه یا حسادت را به یکدیگر منتقل کنند. اگر والدین بزرگتر را تنبیه کنند، او کینه ای در دل دارد و بعداً شروع به آزار و اذیت کوچکتر می کند. به عنوان مثال، در پوشش یک آغوش ملایم، او شروع به خفه کردن می کند، در پوشش یک بوسه بی گناهگاز خواهد گرفت و غیره. بنابراین به کودکان این فرصت را بدهید که خودشان روابط خود را بسازند. برای اینکه این امر راحت تر و بدون دردسرتر اتفاق بیفتد، به توصیه ها گوش دهید والدین با تجربهیا روانشناسان
- بیشتر اوقات به فرزند بزرگتر خود یادآوری کنید که او نیز کوچک است: عکس ها و فیلم ها را نشان دهید. توضیح دهید که او نیز نیاز به مراقبت و توجه بیشتری داشت و اکنون می تواند برای فرزند کوچکتر دستیار و تا حدودی «معلم» باشد.
- در زمان چرت کودک در خانه یا زمانی که کودک شما در حال پیاده روی آرام در کالسکه می خوابد، سعی کنید با کودک بزرگتر خود بازی کنید تا بداند هنوز دوستش دارند.
- کودکان را با هم مقایسه نکنید و برای یکدیگر مثال نزنید - رقابت غیرضروری ایجاد خواهید کرد که می تواند منجر به رویارویی آشکار شود.
- سعی کنید نوزاد خود را یکسان صدا نکنید نام مستعار محبت آمیز، که اولین فرزند داشت. بهتر است موارد جدیدی برای او ایجاد کنید.
- بزرگتر را مجبور نکنید برخلاف میل خود از کودک مراقبت کند: به عنوان مثال، تعویض پوشک یا سایر روش های نه چندان خوشایند. بهتر است توضیح دهید که بدون کمک او نمی توانید این کار را انجام دهید، اما وظایفی را تعیین کنید که به بچه ها کمک می کند بهتر با هم ارتباط برقرار کنند. به عنوان مثال، پاهای خود را ماساژ دهید یا شکم خود را نوازش کنید، یا شاید نشان دهید اسباب بازی جدیدو بازی کردن را به او آموزش دهید.
- اگر فرزند اول را در قبال کوچولو انجام نداده است، به خصوص از نظر جسمی تنبیه نکنید. گاهی سکوت یا نگاه رسایک مادر خسته تأثیر بسیار قوی تری بر مجرم خواهد داشت.
- هرگز به کوچکترین خود اجازه ندهید کاری را انجام دهد که همیشه در مورد فرزند اول خود منع کرده اید. این در واقع مبنایی برای دشمنی پنهان خواهد شد: چرا او مجاز است، اما من مجاز نیستم؟
- و یک چیز آخر گاهی اوقات مادربزرگ ها به بچه های بزرگتر پیشنهاد می کنند تا زمانی که کودک مستقل تر شود و مادر بتواند بیشتر استراحت کند، کنار آنها بمانند. بله، زندگی برای یک دوره معین آسان تر می شود، اما پس از آن باید دو برابر شوید.
کودکانی که به‌طور مصنوعی از یکدیگر جدا شده‌اند و عادت کرده‌اند طبق رژیم خود زندگی کنند، «عادت کردن به آن» زمان بسیار دشوارتری خواهند داشت. بنابراین، بهتر است با هم بر همه مشکلات غلبه کنیم، اما در این صورت دلایل زیادی برای شادی و اکتشاف وجود خواهد داشت.