چگونه از فرزند خود در برابر نفوذ خیابان محافظت کنیم: توصیه به والدین. مشکلات والدین مدرن

جلسه اولیا در سطح مدرسه
موضوع: چگونه از کودکان در برابر آسیب محافظت کنیم؟
هدف:
ارائه کمک به والدین در ارتباط بین فردیبا یک نوجوان
وظایف:
تشویق والدین به تفکر عاطفی -وضعیت روانینوجوان؛
قوانین و تکنیک هایی را برای آسان تر کردن ارتباط با یک نوجوان آموزش دهید.
معاون مدیر VR
MOUSOSH№51
ارمولنکو ناتالیا نیکولاونا

امروز می خواهم صحبت خود را با داستان معلمی شروع کنم که پدر و مادرش از او خواستند با دخترش صحبت کند.
"رفتم تو اتاقش. دختر روی تخت دراز کشیده بود که با یک لحاف پوشیده شده بود و به معنای واقعی کلمه دندان هایش را به هم قروچه می کرد. رابطه اعتماد"- فکر کردم و تصمیم گرفتم صریح با او صحبت کنم. شروع کردم به گفتن چیزهای جدی، همانطور که به نظرم می رسید، اما او با دست جلوی من را گرفت و در حالی که لبخند کمرنگی می زد، گفت: "تو در این موضوع بچه ای و من استاد هستم." در مورد چه چیزی می توانیم بحث کنیم؟ ببخشید، توهین نشو، حالا من چیزی به شما نشان می دهم، و شما سعی کنید بفهمید...»
با این جمله - "من واقعا رگهای بدی دارم" - دستش را زیر صندلی کنار تختی که من نشسته بودم گذاشت و سرنگی را که از قبل با چیزی پر شده بود بیرون آورد. سرنگ با آدامس به پایین صندلی وصل شده بود و بنابراین برای کسی قابل مشاهده نبود. "این توسط من آورده شده است بهترین دوستحتی به شوخی هم به شما پیشنهاد نمی کنم...»
با گیجی خفیف نگاه کردم که شاگردم چگونه همه اینها را اداره کرد، چگونه یک بار دیگر در مورد رگهای بد بازوهایش تکرار کرد، نفس عمیقی کشید، دهانش را باز کرد و سوزن را زیر زبانش فرو کرد...»
آیا هنوز زود نیست که با والدین دانش آموزان ابتدایی در مورد اعتیاد به مواد مخدر صحبت کنیم؟
تا زمانی که مشکلی وارد خانه شود، به این فکر می کنیم که چگونه در برابر آن مقاومت کنیم، چگونه از فرزندانمان در برابر تهاجم وحشتناک اعتیاد به مواد مخدر محافظت کنیم. انقلاب مواد مخدر مردم ما را با خسارات عظیم تهدید می کند. آمار قطعی نیست: یک معتاد به مواد مخدر در طول یک سال 15-17 نفر دیگر را درگیر می کند. از تجربه "صنعتی"، فروشندگان مواد مخدر به این نتیجه می رسند که حدود یک سوم از جوانان 16 تا 1/2 ساله "به شدت زیر سوزن هستند." نتیجه بدیهی و ترسناک است: ما با یک مشکل ملی روبرو هستیم! فاجعه، در حالی که آگاهی والدین از این موضوعچیزی را برای دلخواه باقی می گذارد؛ بهترین برای مبارزه با شر، باید آن را بشناسید.
مواد مخدر و کودکان. این دو کلمه، که ترکیب آنها غیر طبیعی به نظر می رسد، امروزه اغلب با هم تلفظ می شوند. بدون اغراق می توان گفت که مواد مخدر در حال تبدیل شدن به جزء جدایی ناپذیر خرده فرهنگ جوانان است.
این دردسر از کجا به روسیه آمد؟ امروزه بسیاری مایلند غرب را مقصر همه چیز بدانند و اعتیاد جوانان به مواد مخدر را نتیجه یکسان سازی بی فکر فرهنگ غرب می دانند؟ گسترش مواد مخدر نیز با تأثیر عوامل ذهنی توضیح داده می شود.
امروز کشور یکی از آن ها را تجربه می کند مهمترین مراحلاز توسعه آن بی ثباتی اقتصادی و اجتماعی، تخریب سیستم سنتی ارزش ها و دستورالعمل های اخلاقی - همه اینها می تواند باعث ایجاد احساس درماندگی و ناامیدی حتی در بزرگسالان شود. به خصوص سخت است که خود را در چنین دنیای بی ثباتی بیابید مرد جوان، که نگاهش به زندگی به تازگی در حال شکل گیری است. میل به ترک، پنهان شدن از زندگی، احساس امنیت وجود دارد. مواد مخدر برای بسیاری از مردان و زنان جوان توهم ایمنی ایجاد می کند و به طور موقت فرصتی برای تجربه احساس راحتی روانی، رفاه.

به طور سنتی، مبارزه با اعتیاد جوانان و سوء مصرف مواد از طریق محدودیت های قانونی و پزشکی بازدارنده انجام می شد. با این حال، عمل نشان داده است که چنین موانع ضد مواد مخدر "خارجی" برای فرد قادر به توقف کامل هجوم مواد مخدر نیست.
دوران کودکی نه تنها دنیای افسانه ها و رویاها، لذت ها، خیالات، آرزوهای جادویی، بلکه دنیایی است که در آن نارضایتی ها انباشته می شود، جایی که شکایت ها، اشک ها، درد و ترس است. به هر حال، گاهی اوقات تیرهای تأثیرات تربیتی فرزندان ما را سوراخ می کند. نوک آنها اغلب حاوی قطرات سم است.
کودک مشتاق مهربانی، محبت، محبت، گرمی، حمایت، درک، مراقبت، تمجید است، و والدین "اجرا" و "رحمت" می کنند، به او دیکته می کنند، کنترل می کنند، بر وابستگی کودک تاکید می کنند و ابتکار را سرکوب می کنند، طرد می کنند، قضاوت می کنند، به جای او تصمیم می گیرند. ایمان به خود را بکشند و کودک را از منحصر به فرد بودن محروم کنند.
نام‌ها در خانواده‌ها، گاه مرفه، اما با تربیت نادرست، فرزندان با عزت نفس پایین، نداشتن مرزهای درونی و ممنوعیت بزرگ می‌شوند - یکی از نام‌هاست. عوامل مهمخطر مصرف مواد مخدر
نقض اغلب خود را به عنوان قیمومیت نشان می دهد. بیایید یک مثال ساده بزنیم که برای همه بچه‌دارها شناخته شده است و ببینیم هروئین و یک بشقاب بلغور چه وجه مشترکی دارند.
کودک از خوردن غذا یا غذای خاصی امتناع می کند. در بسیاری از خانواده ها، این باعث طوفانی از احساسات منفی در بین مادران و مادربزرگ ها می شود. اما بیهوده! در ابتدا، کودک هرگز به دلیل آسیب امتناع نمی کند. او غذا را رد می کند زیرا واقعاً نمی خواهد. در حال حاضروجود دارد! بدنش نیازی به غذا ندارد! و این حالت عینی، البته، حتی زمانی که به واسطه تجربه تلخ، یک فرد کوچک غذا می‌خورد، یا بهتر است بگوییم تظاهر به خوردن کند، ادامه می‌یابد. بین دنیای درونی و بیرونی کودک شکافی وجود دارد. ماسک می زند. او یاد می گیرد که حیله گر باشد و دروغ بگوید. اما این همه ماجرا نیست. اعتراض سرکوب شده، نیاز به پنهان کردن وضعیت واقعی خود باعث احساس حقارت و شرمساری می شود. آنها باعث پرخاشگری نسبت به والدین می شوند که به دلایل واضح نمی توان آن را آشکارا بیان کرد و یا به اشکال تحریف شده (ترک خانه، پیوستن به فرقه، مصرف مواد مخدر یا اعتیاد به الکل) خود را نشان می دهد. پس از پرخاشگری، احساس گناه به وجود می آید، زیرا احساس گناه، زهر گناه غیر پشیمان است که روح را مسموم می کند و باعث درد می شود.
بنابراین، والدینی که به هر طریقی سعی در برانگیختن یا افزایش احساس گناه در کودک دارند (اشک، ببین چقدر به من صدمه زدی، مادربزرگ را به تابوت می کشی و...) باید بدانند و به خاطر داشته باشند: با این کار. بنابراین آنها کودک را از توبه واقعی دور می کنند.
اگر کودکی بیش از حد خجالت بکشد، این منجر به ظهور در او می شود... میل پنهانی برای تلاش برای دور شدن از همه چیزهایی که دارد در حالی که کسی شما را نمی بیند... اما این تمام نیست، اگر به یاد داشته باشیم که این همه چیز نیست. تقریباً به همین ترتیب، مانند مثال بالا، بدن نیازی به غذا ندارد و علاوه بر این، آن را رد می کند. و درست مثل روزی روزگاری اوایل کودکیکودکی که با فرنی یا خاویار سیاه خفه شده است - برای جلب رضایت والدین و جلوگیری از وضعیت ناراحت کننده روانشناختی در خانواده، یک نوجوان، بدون لرزش درونی، برای اولین بار از این یا آن معجون استفاده می کند. زمان، آن

برای جلوگیری از ناراحتی در روابط (مسخره، سرزنش، طرد) از محیط خود یا، به گفته آنها، گروه مرجع تأییدیه بگیرید.
بنابراین، در یک مثال معمولی که هر روز در بسیاری از خانواده ها تکرار می شود، می توان دید که چگونه در حال حاضر وارد شده است سن پایینیک دور باطل از طریق تلاش والدین دلسوز شکل می گیرد که مکانیسم وابستگی را تشکیل می دهد: ناتوانی در بیان مستقیم و کافی احساسات خود. این باعث یک زنجیره کامل از عواقب می شود: تحقیر - شرم - پرخاشگری - احساس گناه - میل به ترک ، فرار از درد به علاوه افزایش وابستگی به نظرات دیگران.
این معدنی است که در دوران کودکی در روان، در روح کودک کاشته شده است. این که آیا او در بدبختی اعتیاد منفجر خواهد شد یا نه، البته به عوامل و شرایط بسیار دیگری بستگی دارد. اما دو چیز را می توان با قطعیت گفت:
1. این مکانیسم شرور، حتی اگر فردی قربانی اعتیاد نشود، باز هم به شکل دیگری منفجر می شود و زندگی او را مخدوش می کند.
2.اگر در اوایل کودکی در فرآیند آموزش خانوادهپایه های روانی اعتیاد شکل نگرفته است، بلکه برعکس، راه های واکنش سالم به شرایط ایجاد شده است، فرد عملاً در برابر اعتیاد به مواد مخدر، خطر سقوط در یک محیط مخرب و تا حد زیادی تضمین می شود. از خطر اعتیاد به الکل؟
از والدین خواسته می شود به چند سوال پاسخ دهند تا مشخص شود آیا تمایلی به اعتیاد دارند که ممکن است در دوران کودکی شکل گرفته باشد.

پرسشنامه
1. وقتی به رختخواب می روید، به این فکر می کنید که «روز آینده برای ما چه چیزی در نظر گرفته است؟ ب) گاهی اوقات ب) هرگز.
2. آیا همیشه هنگام عبور از خیابان قوانین راهنمایی و رانندگی را رعایت می کنید؟ الف) همیشه. ب) معمولا. ب) تقریباً هرگز.
3. اگر مدیرتان با شما تماس بگیرد، احساس اضطراب می کنید: الف) همیشه. ب) گاهی اوقات ب) هرگز.
4. آیا اغلب برای جلسات دیر می آیید؟
الف) تقریباً همیشه. ب) گاهی اوقات ب) تقریباً هرگز.
5. اگر بازخورد منفی از کارمندان در مورد خود می شنوید، پس
الف) بلافاصله وارد درگیری می شوید. ب) طبق اصل واکنش نشان دهید: سگ پارس می کند -
باد حمل می کند. ج) توهین را در سکوت تجربه می کنید.
6. در یک اختلاف شما:
الف) قاطعانه و بدون سازش از دیدگاه خود دفاع کنید. ب) تلاش برای درک و سنجش موقعیت حریف. ج) ترجیح می دهید به جای اینکه مسائل را به تعارض بیندازید، توافق کنید.
من
7. اگر زیردستان خود را ناعادلانه تنبیه کردید، پس شما:
الف) اشتباه خود را آشکارا بپذیرید و عذرخواهی کنید. ب) هرگز به اشتباه خود اعتراف نکنید تا اقتدار خود را تضعیف نکنید. ج) بدون اینکه بپذیرید اشتباه کرده اید، سعی می کنید با انجام کاری خوشایند آن را جبران کنید.
8. به نظر شما تربیت فرزندان باید با هدایت باشد
اول از همه:
الف) توصیه های متخصصین. ب) عقل سلیم و تجربه زندگی. ج) اطلاعات به دست آمده از ادبیات تخصصی.

امتیازات را بشمار سیستم ساده است: در سؤالات 1 تا 3 در هر پاسخ:
الف) - 2 امتیاز؛ ب) -1 امتیاز؛ ب) - 0 امتیاز.
در سؤالات 4 - ب برای پاسخ:
الف) - 0 امتیاز؛ ب) - 1 امتیاز؛ ب) - 0 امتیاز.
سوال 7 در هر پاسخ:
الف) -0 امتیاز؛
ب) - 2 امتیاز؛ ب) - 1 امتیاز.
سوال 8 در هر پاسخ:
الف) -2 امتیاز؛ ب) - 0 امتیاز؛ ب) - 1 امتیاز.
از 0 تا 6 امتیاز - شما یک فرد کاملا آزاد هستید. اما آزادی شما اغلب از مرز فراتر می رود و شما را مجبور می کند که کسی یا چیزی را به حساب نیاورید. در زندگی روزمره، ممکن است ارزش این را داشته باشد که هر از گاهی به خود یادآوری کنید که آزادی شخصی فوق العاده است، اما بهتر است جای خود را به لوکوموتیو بدهید!
از b تا 10 امتیاز. شاید منطقی باشد که در مورد آن فکر کنید، از یک متخصص مشاوره بگیرید و تحت مطالعه جدی تری قرار بگیرید.
اما اگر 16 امتیاز کسب کنید، این دلیلی برای وحشت یا انصراف از بچه دار شدن نیست.
به سادگی اگر تأیید شود که میراث عدم آزادی بر دوش شماست. میراث اعتیاد چیزی است که شما، برای آینده خود و فرزندانتان، باید برای رهایی از آن تلاش کنید. به یاد داشته باشید: شما واقعا می توانید آن را انجام دهید! بر خلاف اعتیاد به مواد مخدر، وابستگی به مادران و پدران غالب در 100 درصد موارد با موفقیت برطرف می شود. تحت شرایط ضروری که شخص واقعاً آن را می خواهد. اگر همه چیز را همانطور که هست رها کنیم، والدین به سادگی قادر به دوست داشتن فرزندان خود نیستند.
کودک قابل مقایسه با ستاره صبح است، درخشش سردی که خورشید را گرم می کند. این در درجه اول به شما، والدین بستگی دارد که اطمینان حاصل کنید که ستاره تبدیل به یک ستاره در حال سقوط یا محو نمی شود.

موضوع ظلم به کودکان امروزه بسیار مرتبط است. در حالی که برخی از والدین آموزش می دهند که مقابله کنند، برخی دیگر سعی می کنند توضیح دهند که دعوا راهی برای خروج از موقعیت نیست. به طور فزاینده ای در گروه های کودکان کودکی ظاهر می شود که مطلقا تسلیم نمی شود روش های آموزشیاز بزرگسالان فراخوان های معمول برای نظم و انضباط با او کارساز نیست، معلمان و مربیان بی اختیار شانه های خود را بالا می اندازند و والدینش غیرفعال هستند. از چنین کودکان غیر قابل کنترلکودکان دیگر رنج می برند وقتی یک نفر برای بقیه تیم تفاوت ایجاد می کند، وضعیت بسیار زشتی به نظر می رسد. البته ریشه های مشکل در خانواده متجاوزان کوچک (یا از قبل بزرگ) است. و در اینجا کل پیچیدگی وضعیت نهفته است ، زیرا اغلب والدین یا وجود مشکلات را در فرزند خود انکار می کنند یا نمی خواهند کاری انجام دهند.

والدینی که از روش‌های متمدنانه تربیت دفاع می‌کنند، کسانی که مذاکره و سازش را آموزش می‌دهند، چه باید بکنند؟ از چه روش ها و روش هایی می توانید برای محافظت از کودک خود در برابر پرخاشگری همسالان استفاده کنید؟ بالاخره وظیفه ما به عنوان والدین این است که سلامت جسمی و روحی فرزندمان را تضمین کنیم.

من نمی‌خواهم به فرزندم یاد بدهم که پاسخگو باشد

کوچکترین پسر به طور فزاینده ای از آنجا باز می گردد آموزشگاه موسیقیغلیظ شده یکی از همکلاسی هایش او را قلدری می کند، دعوا می کند (نه دردناک، بلکه بسیار توهین آمیز) و انواع چیزهای کوچک را از او می گیرد.

من با معلم صحبت می کنم: "بله، این پسر همیشه همه را آزار می دهد. من نمی توانم او را بیرون کنم. او عملا با مادربزرگش زندگی می کند، پدرش آنجا نیست، مادرش تمام هفته سر کار است و آخر هفته ها او را می بوسد.

نمیتونی بهش برسی او آشکارا مادربزرگش را نادیده می گیرد. البته، اخراج او برای ما راحت‌تر است، اما در اینجا حداقل او در تجارت و تحت نظارت است. از سوی دیگر، استعداد وجود دارد، مغزها آنجا هستند، شخصیت فقط... (پرمخاطره).»

نشسته ام و فکر می کنم.

1. من نمی‌خواهم به پسرم یاد بدهم که دفاع کند. پس از 9 سال زندگی با دو برادر بزرگتر، او عادت نداشت که کسی بتواند او را آزار دهد. بگذارید با این نگاه به زندگی به زندگی ادامه دهد.
2. من نمی خواهم برادران بزرگش به کوچکترها قلدری کنند. یعنی متوسط ​​​​البته با متخلف صحبت خواهد کرد. اما فقط صحبت کنید، او یک تابو سخت برای استفاده از زور علیه جوانان دارد. و افسوس که قلدر جوان به خوبی از این موضوع آگاه است.
3. من نمی خواهم نه مادربزرگم را تهدید کنم (به هر حال او نمی تواند کاری انجام دهد) و نه خود قلدر را. برای تنها راهاطمینان از برآورده شدن الزامات من به معنای حضور دائمی در کلاس با پسرم است و این جزو برنامه های من نیست.
4. من نمی خواهم به مافوق خود شکایت کنم، زیرا تنها او واکنش احتمالی- مجرم را حذف کنید. اما من هنوز به اندازه کافی برای این کار عصبانی نیستم و معلم به وضوح با آن مخالف است.
5. من نمی خواهم همه چیز را ساکت کنم: کودک باید احساس محافظت کند.

به طور کلی با معلم تماس گرفتم و از او خواستم مطمئن شود که پسرم دوباره با این پسر برخورد نمی کند. نه در گروه و نه در درس های معمولی. در پایان با همه همدردی می کنم اما نمی توانم کمکی به حل این مشکل کنم. وظیفه من محافظت از فرزندم در برابر حملات است. و عادت به آزرده شدن ندارد. معلم پاسخ داد که من را کاملاً درک می کند و برنامه را مرور می کند.

من یک پست در مورد این داستان و افکارم در مجله زنده ام نوشتم. و... با واکنش شدید خوانندگان مواجه شد.

تقریباً هر مفسر اول من را به خاطر این واقعیت که من طبیعی می‌دانم که کودکی که در گروه کودکان مورد آزار و اذیت قرار گرفته و مورد ضرب و شتم قرار گرفته است، پاسخی ندهد، اما برای محافظت به بزرگسالان مراجعه کند، شرمنده می‌شمارند. استدلال ها:

• ناامن است - فرد باید بتواند از نظر فیزیکی برای خود بایستد.
• گفتن نارضایتی به بزرگسالان به معنای زیر پا گذاشتن قوانین نانوشته است گروه کودکان، که این خطر را دارد که دزدکی حرکت کردن را مطرود کند.

• در کودکی، زندگی ما را با نیاز به مبارزه مواجه می کرد.
• این چیزی است که در آن می گوید کتاب های خوب: از Krapivin، Gaidar (پس می توانید تقریباً تمام ادبیات خوب کودکان و نوجوانان شوروی را فهرست کنید).

توافق آسان است، اما چه چیزی از این نتیجه می شود؟

نگاه کن نیاز به پس دادن، توانایی ایستادن بدنی برای خود، نشانه این است که تیمی که کودک در آن زندگی می کند، در واقع بسته ای است که حق اصلی در آن حق قوی است. این با زندگی ما، زندگی شهروندان بزرگسال متفاوت است، اینطور نیست؟

و در ابتدا این درست است، کودکان طبیعتاً موجودات بسیار غیرمتمدنی هستند، فقط ماسه باکس را تماشا کنید. به وضوح نشان می دهد که اگر این بچه های دو ساله ناز را تنها بگذارید، حتماً یکی پیدا می شود که کفگیر همسایه را می برد و اگر صاحب کاردک بخواهد عصبانی شود، به سرش می زند. یک نفر به سادگی اشک خواهد ریخت، کسی با عجله مقابله خواهد کرد، و دعوای بین بچه های دو ساله در واقع می تواند بسیار دور از انتظار باشد. به هر حال، بقیه دور خواهند ماند، زیرا میل به محافظت از دیگری نیز مهارتی است که باید پرورش داده شود.

اما در واقعیت چه اتفاقی می‌افتد: مادران به سراغ مبارزان می‌روند و (معمولا) به مجرم توضیح می‌دهند که برداشتن تیغه شانه غیرممکن است و متخلف دارایی‌اش پس داده می‌شود، آنها برای او متاسف می‌شوند و احساسش را به او باز می‌گردانند. امنیت بنابراین، جهان توسط بزرگسالان حفظ می شود و کودکان اولین درس های خود را در عدالت می گیرند.

اگر قبول کنیم که بچه های مدرسه همان گله با حق قدرت هستند چه فرقی بین یک گله بچه های دو ساله و یک گله بچه مدرسه ای وجود دارد؟ در اصل، عدم حضور بزرگسالان در نزدیکی جعبه شنی. بله، و همچنین یک کلمه جدایی از این بزرگسالان غایب: «اگر به شما ضربه زدند و تیغه کتف شما را بردارند، به عقب ضربه بزنید و خود تیغه شانه خود را برگردانید. نه من، نه بزرگسالان دیگر و نه پلیس از شما محافظت نخواهیم کرد.»

ادبیات شوروی چطور؟ من عاشق کراپیوین هستم! کتاب های اولیه او به سادگی با مفاهیم حقیقت و عدالت آغشته شده است. اگر همه این داستان های فوق العاده جذاب درباره کودکان و نوجوانان را از نزدیک بخوانیم، چه خواهیم دید؟

اول از همه. عدم حضور والدین آنها یا از نظر فیزیکی غایب هستند (مخصوصاً پدران)، یا مشغول هستند: ایجاد زندگی شخصی، ساختن کمونیسم، کار از صبح تا غروب و آن همه موسیقی جاز. در هر صورت کودک در مواجهه با مشکلات هرگز نزد پدر و مادرش نمی رود. اتفاقاً به معلمان نیز.

دوم پرخاشگری بیرونی که کودک با آن تنها می ماند. اینها یا نوجوانان پرخاشگر هستند ("پست پاسگاه در میدان لنگر") یا بزرگسالان نه کمتر تهاجمی (همان "پسر با شمشیر").

و اینجاست که گزینه ها امکان پذیر است. بیشتر اوقات، یک فرد بزرگسال بیرونی ظاهر می شود که ابتدا از خود محافظت می کند و سپس به آنها می آموزد که از یکدیگر محافظت کنند. در اصل، این بزرگسال کودکانی را خلق می کند که توسط والدین خود رها شده اند خانه جدیدو در داخل این خانه شروع به آموزش زندگی نه در یک بسته، بلکه در جامعه انسانی به آنها می کند. در داستان‌های علمی تخیلی، کودک به لطف آنها قدرت‌های فوق‌العاده‌ای را به دست می‌آورد و در برابر پرخاشگری مقاومت می‌کند و در طول مسیر با افراد بسیار با استعداد متحد می‌شود. و در آنجا، در پایان، یک فرمانده ظاهر می شود - یک بزرگسال که به طور نامرئی از کودکان با استعداد مراقبت می کند.

بنابراین، سناریوی کراپیوین: کودکان بدون والدین - آنها توسط یک بزرگسال خارجی محافظت و بزرگ می شوند. توجه، سوال: آیا چنین افسانه ای را برای فرزند خود می خواهید؟

حالا بیایید سناریویی را به یاد بیاوریم که اتفاقاً واقع بینانه تر است: زمانی که این جادوگر بالغ هرگز ظاهر نشد. فیلم "مترسک". اساساً در مورد چیست؟ درباره یک بسته معمولی از نوجوانان، بدون توجه بزرگترها. یک دختر غریبه ظاهر شد که قوانین آنها را رعایت نکرد - آنها او را شکار کردند. کاملا طبیعی: غریزه، محافظت از غریبه ها. اتفاقا خود بچه ها هم در نهایت به خوبی متوجه این موضوع شدند. یادت هست؟ "ما بچه های قفس هستیم، باید در باغ خانه نشان داده شویم!" اما بزرگسالان نابینا و ناشنوا ماندند. تنها بزرگسالی که متوجه شد چه اتفاقی افتاده است، آرایشگر، نیز در چهارچوب خودت، نصیحت کرد: «قول بده که نخواهی بخشید!» معلمان، یک مدیر، والدین، یک پدربزرگ بودند و هیچ یک از آنها نه تنها مداخله نکردند، بلکه حتی به خود زحمت ندادند بفهمند چه اتفاقی دارد می افتد. بله، لنا برنده شد، اما ترسناک است که تصور کنید برای او چه هزینه ای داشته است! و چرا او باید از این همه عبور کند؟ چرا او تنها ماند، بدون حمایت کسی؟ و شما، آقایان، طرفداران حق زور، می خواهید استقامت را در یک کودک پرورش دهید - طبق این سناریو اینگونه؟ آیا اینگونه به فرزندان خود یاد می دهید که "هرگز نباید بدوید"؟

در اصل، این دو سناریو به خوبی با دیدگاه اتحاد جماهیر شوروی در مورد تربیت کودک، که مورد علاقه بسیاری است، مطابقت دارد: او یا توسط غریبه ها (رهبران پیشگام و دیگران مانند آنها) یا در خیابان بزرگ شده است. والدین تغذیه می کنند، لباس می پوشند و می روند تا کمونیسم بسازند یا برای وطن بمیرند. آنها جایی در زندگی کودک ندارند.

حالا بیایید قانون اساسی تربیت را به یاد بیاوریم، بدون اینکه بفهمیم که بهتر است اصلاً با بچه ها درگیر نشویم. کودک به کلمات گوش نمی دهد، او اعمال را کپی می کند. تو از فرزندت محافظت نکردی فکر می کنی به او یاد دادی از خودش دفاع کند؟ اول از همه به او یاد دادی که ضعیف را در دردسر رها کند. و به جای اطمینان از ایمنی (به هر حال، یک نیاز اساسی برای هر موجود زنده)، انواع مزخرفات مانند "آدم نباش!" و "اگر مورد حمله قرار گرفتی، پس تقصیر خودت است..." پس از این، کودک ممکن است یاد بگیرد که از خود دفاع کند، اما نه از دیگران. زیرا افراد ضعیف فقط توسط کسانی محافظت می شوند که در کودکی احساس می کردند که چگونه قوی از او محافظت می کند.

در کل سناریوی من این است: بزرگترها از کوچکترها محافظت می کنند، این کوچکترها با احساس امنیت بزرگ می شوند و از کوچکترهای بعدی محافظت می کنند. و به هر حال، آنها آنها را رها نمی کنند و به زندگی بزرگسالی خود می گریزند، اما نزدیک می مانند.

مشکلات والدین مدرنو بچه ها، همیشه بوده اند، هستند و خواهند بود، اما تعداد کمی می دانند که چگونه با آنها مبارزه کنند و آنها را حل کنند. منابع اطلاعاتی کمی برای این کار وجود دارد، اما مشکل اینجاست که توصیه های این منابع یا بی اثر است یا والدین تمایلی به عملی کردن آنها نشان نمی دهند.

روانشناسان زمان زیادی را صرف مطالعه کرده اند مشکلات خانوادگی، و در این مقاله بیشتر ارائه خواهد شد توصیه های موثرتا بتوانید از شر مشکلات خلاص شوید. تنها وظیفه شما این است که امروز دانش کسب شده را در عمل به کار ببرید، سپس می توانید به سرعت زندگی عادی را شروع کنید.

مشکلات را بپذیرید

اشتباه این است مشکلات والدین و کودکان مدرن همیشه مشکلی وجود دارد، اما والدین نمی‌خواهند آن را بپذیرند، زیرا معتقدند که اصلاً مشکلی ندارند. این قابل توجه است بدتر از اون، اگر مشکلات زیادی داشتید چه می کنید. اگر کسی نپذیرد که واقعاً مشکلاتش را دارد هرگز حل نمی کند. برای انجام این کار، به سادگی تمام مشکلات پیش آمده را روی یک کاغذ یادداشت کرده و ادامه دهید. اما نکته اصلی این است که آنها نه تنها باید نوشته شوند و تحسین شوند، بلکه باید در اسرع وقت حل شوند، ترجیحاً زمانی که برای اولین بار ظاهر می شوند. بدانید که با حل یک یا چند مشکل، پس از مدتی دوباره ظاهر می شوند، برای این کار آماده باشید.

تربیت نادرست کودک

مشکلات والدین مدرن دقیقاً در آن نهفته است تربیت نادرستکودک همه این مشکل را دارند، اما با رعایت برخی توصیه ها می توان آن را برطرف کرد. اول، درک کنید که یک کودک زمانی که اشتباه می کند سریعتر رشد می کند و به تنهایی آنها را حل می کند. اما افسوس که والدین در این روند دخالت می کنند، نزاع می کنند، توهین می کنند و کودک را تحقیر می کنند. اما آیا این منطقی است، زیرا اگر اشتباه نکنید و آنها را اصلاح نکنید، چگونه می توانید چیزی یاد بگیرید؟ همچنین مراقبت و توجه بیش از حد به کودک نتایج فاجعه باری به دنبال خواهد داشت. چنین والدینی همیشه سعی می کنند همه چیز را برای کودک انجام دهند و مشکلات او را حل کنند. بنابراین کودک را از تجربه، دانش و رشد محروم می کنید. در این صورت، کودک اصلاً متوجه نمی شود که اشتباه کرده است، زیرا قبلاً برای او تصمیم گرفته شده است.

والدین نیز اغلب در مورد اولی نگران هستند. آنها کودک را نگران و شکنجه می کنند انواع تمرینات، حتی او را سرزنش می کنند که این همه طول کشیده تا خودش راه برود. از انجام این کار وحشتناک دست بردارید، زیرا به هیچ چیز نخواهید رسید، بلکه فقط رشد کودک را کند می کند و میل به راه رفتن را از بین می برد. بهتر است برنامه ای تهیه کنید که بتواند به کودک کمک کند تا در زندگی خود حرکت کند و به طور مستقل رشد کند و دائماً اشتباه کند و آنها را حل کند. به هیچ وجه آنچه را که دوست دارید تحمیل نکنید، بهتر است در هر کاری از کودک حمایت کنید.

عادت های بد

روانشناسان دریافته اند مشکلاتوالدین مدرن و کودکاناغلب بر اساس عادت های بد. الکل همه فرآیندهای ذهنی را در یک فرد خاموش می کند. الکل خانواده ها را از بین می برد و افراد موفق و شاد را ناراضی و فقیر می کند. تمام عشقی که در خانواده بود از بین می رود.

خانه خود را از شر همه خلاص کنید نوشیدنی های الکلی، و مشغول شوید به روشی سالمزندگی از آنجایی که همه ما به این دنیا آمده ایم تا ناراضی نباشیم. البته در بیشتر موارد الکل به خودی خود در خانواده ظاهر نمی شود. این عمدتاً به شخصیت ضعیف فردی بستگی دارد که با هر مشکلی شروع به نگرانی و نگرانی می کند و نمی داند چگونه آن را حل کند. در درون خود نیرو جمع کنید و مشکل پیش آمده را حل کنید، این شما را از همه مشکلات محافظت می کند، به خصوص اگر شخصیت ضعیفی داشته باشید. مشروبات الکلی نیز به دلیل بی احترامی، دعوا و توهین و همچنین به دلیل دوستان و آشنایان اشتباه که نمی توانید از آنها امتناع کنید، زیرا نمی خواهید آنها را آزار دهید، وارد خانواده می شود. زندگی شما در دستان شماست و شما تصمیم می گیرید که در تمام طول زندگی خود شاد یا بدبخت باشید.

مثال برای کودکان

همین الان متوجه شوید، یا حتی روی یک تکه کاغذ بنویسید که چه الگوی برای فرزندان خود قرار می دهید. فقط حقیقت را بنویس، بدون اختراع هیچ چیز غیر ضروری. حتی از این لیست، اگر آگاهانه نوشته شود، می توانید بفهمید که اساساً الگوی بسیار بدی برای بچه ها قرار می دهید. اما اگر بخواهید، واقعاً می توانید همه چیز را درست کنید. اگر مثلاً سیگار می کشید، فوراً آن را ترک کنید، زیرا کودکان قطعاً سیگار کشیدن را شروع می کنند زیرا می بینند که شما خوشحال هستید و از آن لذت می برند. الکل و چیزهای دیگر هم همینطور.

همه بچه ها دوست دارند بزرگسال باشند و مانند والدینشان باشند. آنها هنوز کوچک هستند و خودشان نمی توانند بین کارهایی که والدینشان خوب انجام می دهند و کارهای بد انجام می دهند، چه تجربه و دانشی را از والدین خود بپذیرند و چه چیزهایی را تشخیص نمی دهند. شما و فقط شما آینده کودک را می سازید، زیرا در دوران کودکی است که ترس ها، عقده ها و دیگر چیزهای نادرست ظاهر می شود که والدین عمدتاً ناخودآگاه به فرزندان خود القا می کنند. همین الان این را درک کنید و این مشکل را حل کنید. با ورزش کردن، خواندن کتاب، برقراری ارتباط با کودکان، الگوی خود قرار دهید افراد مناسب، به موفقیت و شادی روحی دست یابید. به فرزندانتان در مورد چیزهایی که خودتان در آن مهارت دارید، توصیه کنید.

رشد کودک

در بیشتر موارد، مشکل اصلی یک والدین مدرن این است که دانش و تجربه کافی در مورد چگونگی کمک به رشد کودک را ندارد. در حالت ایده آل، البته، بهتر است که به هیچ وجه در رشد خود کودک دخالت نکنید. از آنجایی که اشتباهات و اصلاح آنها توسط کودک مهمترین فرآیند است. اما در صورت تمایل می توانید آن ها را بخوانید. البته بهترین کار این است که فقط زمانی به کودک کمک کنید که او واقعاً نمی‌داند چگونه مشکل را حل کند یا متوجه نشده است که مشکل را دارد. شما همچنین باید همیشه از فرزند خود حمایت کنید، مهم نیست که او چه کاری انجام می دهد. از آنجایی که به آن بستگی دارد زندگی بزرگسالیو او در این زندگی چه کسی خواهد شد. نظر خود را تحمیل نکنید، همیشه فرزندتان را به خاطر سرگرمی ها و موفقیت های جدیدش تحسین کنید. این کار کودک را تشویق می کند تا کاری را سریعتر انجام دهد و در نتیجه رشد کند. اگر سوالی دارید در نظرات بنویسید.

روانی- log. ru

چگونه والدین می توانند از فرزندان خود در برابر "شرکت بد" محافظت کنند؟

نیکیتا متولد شد عشق بزرگ، سالی که مادرش هفده ساله شد. اکنون تعیین دقیق اینکه پدر چند سال داشت دشوار است، اما او خیلی بزرگتر نبود، اما بسیار با تجربه تر از دوست دختر دوست داشتنی خود بود. او قبلاً سابقه کیفری، مدت زندان و در کل «زندگی را می‌شناخت». برعکس، دارینا عملاً زندگی را نمی دانست. پدرش مدتها پیش بر اثر مستی فوت کرد، مادرش فاطمه برای مدت طولانیاو در سه مکان به عنوان سرایدار کار کرد و سپس یا دچار فشار شد یا با چیزی مریض شد یا به سادگی از زندگی خسته شد و بی سر و صدا از خونریزی نامفهوم در بیمارستان اورژانس درگذشت. دارینا و برادرش توسط مادربزرگشان، مادر پدرشان بزرگ شدند. این دختر سرسخت، با اراده بود، عاشق نقاشی بود و حتی در یک زمان به مدرسه هنر رفت.

بعد از کلاس هشتم به مدرسه آشپزی رفتم، شاید به این دلیل که هرگز سیر نشدم. می خواستم شیرینی پز شوم و کیک های زیبا و شیرین درست کنم.

اما سپس عشق او را در راه ملاقات کرد و همه کارت ها را گیج کرد. رمان روشن و پر از آتش بود، مانند شب های جاودانه "تاگانکا" از ضربه زندان، به طور طبیعی، جوانان با کنترل تولد زحمت نمی دادند و به زودی بارداری آشکار شد. همه سعی کردند من را متقاعد کنند که سقط جنین کنم، از جمله مادربزرگ بسیار پیرم و پدر فرزند متولد نشده. دارینا گفت: "نه!" پدر کودک بدون اینکه منتظر به دنیا آمدن پسرش باشد نشست، مادربزرگ به زودی درگذشت، برادر در مسیر پر پیچ و خم او به جایی از زندگی رفت و دارینا با یک کودک کوچک تنها ماند. زندگی او بیش از سختی بود، اما زن جوان دلش را از دست نداد، گرسنه ماند، او موفق شد پسرش را با چیزی تغذیه کند، و تمام مدت امیدوار بود که سختیبار دقیقه

، و آسان تر خواهد شد. به تدریج در واقع آسان تر شد.

نیکیتا بزرگ شد و به مهد کودک رفت و سپس به مهد کودک رفت ، دارینا به عنوان فروشنده شغلی پیدا کرد ، حداقل مقداری پول در خانواده ظاهر شد و سپس تغییری در زندگی شخصی او رخ داد. مردی جدی به نام ایگور چشمش به دارینا بود. او با یک بطری و نوعی میان وعده به ملاقات آمد، هدایایی برای نیکیتا آورد و مدت طولانی پشت میز آشپزخانه نشست و تقریباً چیزی نگفت و با چشمانی عجیب، گرسنه و غمگین به دارینا نگاه کرد. این مرد به عنوان نجار در یک تیپ کار می کرد و هرگز ازدواج نکرد (دارینا بلافاصله متوجه شد). یک روز، گویی طبق توافق، ایگور یک شب با دارینا ماند و روز بعد تلویزیون را به خانه آورد. هیچ توضیحی وجود نداشت ، اما دارینا فهمید که اکنون او اینجا زندگی خواهد کرد. و همینطور هم شد.تا پاسی از شب کار می کرد تا خسارات مالی خانواده را جبران کند. دو سال بعد، دارینا و ایگور صاحب یک دختر به نام لاریسا شدند. نیکیتا به مدرسه رفت. به نظر می رسید زندگی دارینا بالاخره بهتر شده بود، اما بعد...

نیکیتا کاملاً با مادرش متفاوت بود - بور، چشم روشن، با ابروهای محو و به سختی قابل مشاهده. فقط خیلی زیاد گونه های پهنو بینی کمی صاف به خون تاتار خیانت کرد. بقیه چیزها باید از پدرم باشد. دارینا آرام و یکنواخت صحبت کرد، گویی امیدی به شنیدن نداشت:

او خانه را ترک می کند. همین. شاید برای شب نیاید. کجا بودی؟

من با نیکیتا صحبت می کنم. او کلاس سوم است و با دندان قروچه از مدرسه با تحقیر صحبت می کند. او از هر چیز دیگری با میل صحبت می کند، بسیار و جالب از نحوه رفت و آمد او و پسرها در اتوبوس و قطار، نحوه دزدیدن سیب زمینی و پختن آنها روی آتش، نحوه صید ماهی در جوی آب کنار جاده صحبت می کند. او به زمین شناسی علاقه مند است و با افتخار اعلام می کند که مجموعه ای از سنگ ها در خانه دارد. دارینا تأیید می کند که در واقع، برخی از سنگفرش ها در سراسر آپارتمان پراکنده شده است.

او خود را بیمار روانی می‌داند، می‌گوید که در لحظات خشم "سوئیچ می‌کند" و خودش را به یاد نمی‌آورد. چیزی در داستان های دارینا و به قول خود نیکیتا باعث می شود که گمان کنم "خودم را به خاطر نمی آورم" دروغ است. نیکیتا سالم، شاد و توانا به نظر می رسد، اگرچه او به دلایلی پسری تلخ است. دارینا به طرز ناامیدکننده ای خسته به نظر می رسد. چگونه می توانم به آنها کمک کنم؟ چه اختلالاتیرفتار اجتماعی

در کودکان آیا می دانیم؟

روانپزشکی غربی به زیبایی چنین افرادی را «سوسیوپات» می نامد، اما در کشور ما تقریباً هرگز از این اصطلاح استفاده نمی شود و ما از «اختلالات رفتاری» یا «اختلال شخصیت غیراجتماعی» صحبت می کنیم.

این افراد از دوران کودکی "مشکل" هستند.
به یک درجه یا دیگری و در یک یا ترکیب دیگر، آنها با موارد زیر مشخص می شوند:
بی تفاوتی نسبت به احساسات دیگران
- بی توجهی به قوانین و مسئولیت های اجتماعی،
- آستانه بسیار پایین برای پرخاشگری، از جمله خشونت،

- ناتوانی در احساس گناه و بهره مندی از تجربیات زندگی، به ویژه از مجازات،

- تمایل آشکار به سرزنش دیگران یا ارائه توضیحات قابل قبول برای رفتار غیرقابل قبول اجتماعی خود.

چنین کودکانی از خانه خود یا دوستانشان پول می دزدند و توضیح می دهند که واقعاً نیاز به خرید بستنی یا نوار کاست جدید دارند.
آنها نسبت به اشک‌ها و نصیحت‌های مادرشان بی‌تفاوت هستند، به راحتی عصبانیت پدرشان را تحمل می‌کنند و قول می‌دهند که بهبود پیدا کنند تا فوراً آنها را بشکنند. برای چنین کودکانی بسیار معمول است که دروغ های بی پایانی داشته باشند که روی هم انباشته می شوند.
نمونه هایی از رفتارهایی که بر اساس آنها تشخیص اختلال سلوک استوار است عبارتند از:
کینه توزی بیش از حد یا هولیگانیسم،
- ظلم به افراد یا حیوانات دیگر،
- تخریب شدید اموال،
- آتش زدن، سرقت،
- غیبت از مدرسه و ترک خانه،

- طغیان های شدید و غیرمعمول عصبانیت،

1. اختلال رفتار محدود خانواده .

این گروه شامل اختلالات رفتاری است که شامل رفتارهای پرخاشگرانه، مخالف، نافرمانی یا وحشیانه است، که در آن رفتار غیرعادی به طور کامل یا تقریباً به طور کامل به خانه و روابط با اعضای نزدیک خانواده یا خانواده محدود می شود. دزدی از خانه ممکن است رخ دهد که اغلب به طور خاص بر روی پول و دارایی یک یا دو نفر متمرکز است. رفتار کودک ممکن است عمداً مخرب باشد، همچنین بر اعضای خاص خانواده متمرکز شده است، مانند شکستن اسباب بازی ها یا جواهرات، از بین بردن لباس یا کفش، بریدن اثاثیه یا از بین بردن اموال ارزشمند.

2. اختلال سلوک غیر اجتماعی

این نوع اختلال با ترکیبی از رفتار ضداجتماعی یا پرخاشگرانه مداوم، با معنی دار مشخص می شود نقض عمومیروابط کودک با سایر کودکان چنین کودکی گروه همسالانی ندارد که در آن «متعلق» باشد، او در محیط کودکان منزوی، طرد شده یا نامحبوب باشد. او هیچ دوست صمیمی هم ندارد. روابط با بزرگسالان می تواند به طرق مختلف توسعه یابد. معمولاً تمایل به بی رحمی، لجاجت و منفی گرایی در روابط وجود دارد، اما گاهی اوقات روابط خوب با افراد بزرگسال رخ می دهد. رفتار معمول در این کودکان شامل قلدری، تنبیه بیش از حد، و (در کودکان بزرگتر) اخاذی یا تجاوز خشونت آمیز است.

3. همچنین گستاخی، فردگرایی، مقاومت در برابر اقتدار، طغیان شدید خشم غیرقابل کنترل و ظلم به مردم و حیوانات از ویژگی های آن است.

اختلال رفتار اجتماعی این دسته برای اختلالات سلوک شامل رفتار ضداجتماعی یا پرخاشگرانه مداوم و در کودکانی که معمولاً به خوبی در گروه همسالان خود ادغام می شوند، اعمال می شود. در این حالت، کودک معمولاً دارای گروه همسالانی است که به آن اختصاص دارد و رفتار غیرقابل قبول اجتماعی کودک در آن بدون قید و شرط تأیید می شود. در این گروه، کودک ممکن است دوستی طولانی مدت و نزدیکی داشته باشد.اما اگر

رفتار ضد اجتماعی

این گروه شامل، به عنوان مثال، هولیگانیسم است، سپس همان کودک می تواند ظلم شدیدی را نسبت به قربانیان نشان دهد.

اغلب (بعضی از کارشناسان معتقدند که همیشه اینطور است، اما به نظر می رسد نویسنده با آنها مخالف است) ریشه مشکل در خانواده کودک نهفته است.

این کاملاً در مورد اختلال نوع اول (اختلال سلوک محدود به شرایط خانوادگی) صادق است، اما به نظر می رسد برای دو نوع دیگر غیرمستقیم باشد. یک خانواده ممکن است به طور غیرمنطقی نسبت به کودک ظلم کند و این باعث ظلم تلافی جویانه می شود. ممکن است کودک برای کوچکترین تخلفی مورد ضرب و شتم یا تنبیه قرار گیرد و از لذت محروم شود. چنین کودکی هرگز مورد تحسین و تشویق قرار نمی گیرد. تنها مشوق او عدم تنبیه است. به عنوان یک قاعده،روابط عاطفی

در چنین خانواده ای سرد و بی روح هستند. کودک بدون گرمی و محبت بزرگ می شود و خودش نمی تواند کسی را گرم و نوازش کند. او اغلب با حیوانات یا کودکان ضعیف تر ظلم می کند و تحقیرهای خود را در مورد آنها انجام می دهد. با بزرگ شدن ، چنین کودکی معمولاً شروع به انتقام گرفتن از والدین خود می کند.
گاهی اوقات هیچ ظلمی وجود ندارد، و همه اعضای خانواده، به طور معمول، ساکنان مشترک نسبت به یکدیگر بی تفاوت هستند. هیچ کس در چنین خانواده ای به کسی اهمیت نمی دهد، هیچ کس به امور و احساسات دیگران علاقه ندارد. هر کس مدت زیادی است که به تنهایی زندگی می کند. پدربزرگ فوتبال تماشا می کند، مادربزرگ در باغ حفاری می کند، پدر در محل کار ناپدید می شود و مادر

گاهی کودکان دارای رفتار ضد اجتماعی در خانواده ای کودک محور بزرگ می شوند. چنین کودکی را همه نوازش می کنند، همه او را می بخشند، همه اجازه می دهند.

تمام مزایایی که در اختیار خانواده است در خدمت اوست. او عادت به تقسیم شکلات، قدرت یا توجه با کسی ندارد. کودک در بزرگ شدن به طور طبیعی از دنیا همان نگرشی را دارد که در خانواده داشت. اما جهان عجله ای برای «در خدمت او» شدن ندارد. بسته به خلق و خو و شخصیت کودک، اعتراض شکل می گیرد. به عنوان یک قاعده، این منجر به . اما گاهی اوقات، اگر کودکی قوی یا باهوش و مدبر باشد، این فرصت را پیدا می‌کند تا به تمایل خود برای حکومت کردن در گروهی از همسالان با رفتار ضداجتماعی پی ببرد و در آنجا رهبر شود یا به دلیل ویژگی‌های شخصی‌اش یا به دلیل نفوذ و ثروت. از "اجداد" او. اگر والدین به "پوشاندن" کودک ادامه دهند، "ترمزها را رها کنند" در مورد تمام تخلفات اولیه کوچک و اوباش او، رفتار ضداجتماعی تقویت می شود، با آسیب شناسی شخصیت تشدید می شود و اغلب غیرقابل برگشت می شود.به طور طبیعی، اغلب کودکان دارای رفتار ضد اجتماعی از گروه های به اصطلاح اجتماعی غیراجتماعی می آیند. خانواده های مرفه. معتادان الکلی و مواد مخدر، انگل ها و بی خانمان ها، بچه های خرده پا نیمه جنایتکار و افراد ساده منحط که خود را گم کرده اند، متأسفانه در کنار «چهره اجتماعی» خود، توانایی تولید مثل را از دست نمی دهند. و از آنجایی که آنها

زندگی جنسی

کاملاً بی نظم است، آنها هرگز از روش های پیشگیری از بارداری استفاده نمی کنند و به دلایلی تقریباً هرگز سقط جنین نمی کنند، سپس بچه های زیادی در چنین خانواده هایی به دنیا می آیند. هر سال تعداد آنها بیشتر و بیشتر می شود، زیرا "جامعه رقابتی" که به سراغ ما آمده است (یا به دلخواه خودمان) ضعیف تر، ناتوان، شکست خورده و شکست خورده تر را به دریا می اندازد. بگذریم که «عالم طهارت» حق است و خود این افراد در بدبختی هایشان مقصرند. بچه هایشان چطور؟ آنها از بازندگان، از ضعیفان به دنیا آمدند، آنها به دنیایی آمدند که نه کسی منتظر آنهاست و نه کسی برای آنها خوشحال است. آنها اغلب قادر به خواندن یا نوشتن نیستند. آنها عصبانی و ناسالم هستند.آنها جایی در دنیای عادی ندارند و به دنیای "غیر عادی" می روند و انتهای آن را می پوشانند. هیچ کس تا به حال آنها را دوست نداشته است و آنها کسی را دوست ندارند، اما از هر کسی که شبیه آنها نیست متنفر است.

آنچه برای یک کودک معمولی است

ریسک بالا آیا با اختلالات رفتاری تشخیص داده شده است؟در این راستا، والدین باید به کودکان مبتلا به سندرم هیپردینامیک توجه کنند).

ثالثاً، عامل تحریک کننده ممکن است سطح پایین رشد هوش کودک باشد. چنین کودکی در مدرسه عقب می ماند و به دلیل عملکرد ضعیف در خانه مورد سرزنش قرار می گیرد. در جستجوی حمایت و درک، او به خیابان می رود و در آنجا ممکن است توسط اعضای یک گروه ضداجتماعی "برداشته شود".

رابعاً وراثت هم نقش دارد. هرچه در مورد منسوخ شدن گفته های «سیب» بگویند، شخصیت هنوز ترکیبی از تمایلات ارثی و تأثیرات محیطی است. مسلماً عوامل ارثی نامطلوب بیماری های روانپزشکی بستگان نزدیک، اعتیاد به الکل یا مواد مخدر یکی از والدین یا هر دو، خودکشی یکی از والدین یا عضو خانواده، رفتار ضد اجتماعی مداوم یکی از بستگان.

پنجم، ویژگی های شخصیتی کودک مانند ظلم، ناتوانی در همدردی، بی توجهی و بی توجهی به علایق دیگران، خودخواهی بیش از حد، تمایل به سرزنش دیگران برای همه چیز و ناتوانی در اعتراف به اشتباهات، عزت نفس پایین یا بیش از حد بالا. فریب، خطر ابتلا به اختلالات رفتاری، ناتوانی در مهار احساسات منفی را افزایش می دهد.

برای جلوگیری از این اتفاق چه باید کرد؟ و اگر قبلاً این اتفاق افتاده است چگونه رفتار کنیم؟

تعدادی ویژگی ذاتی در خانواده های مرفه وجود دارد. انواع (گاهی اوقات بسیار ناسالم و بسیار مشکل ساز) کودکان در این خانواده ها به طور معمول اجتماعی هستند و هرگز یا تقریباً هرگز اختلالات ضد اجتماعی قابل توجهی از خود نشان نمی دهند.

این ویژگی ها چیست؟ بیایید سعی کنیم آنها را جدا و تجزیه و تحلیل کنیم.

اولا، در این خانواده ها شخصیت کودک محترم و بدون قید و شرط پذیرفته می شود. من می خواهم تأکید کنم که این شخصیت در کل است که پذیرفته شده است. و نکته اینجا به هیچ وجه این نیست که به این شخص همه چیز مجاز است. اعمال و ویژگی های فردی کودک مورد استقبال قرار نمی گیرد و در صورت لزوم به شدت محکوم می شود. علاوه بر این، تمایز گاهی اوقات بسیار ظریف است.

به عنوان مثال، در یکی از خانواده های آشنای من، پسری دوازده ساله، بیمار و از نظر جسمی ضعیف، اما از نظر فکری بسیار رشد یافته، هرگز رابطه صمیمانه خاصی با همسالان خود نداشت. در همان زمان، او روابط خوب و بسیار قابل اعتمادی با چند پسر بزرگتر داشت که با آنها در یک باشگاه کامپیوتری کار می کردند و دیسک های لیزری را با بازی و موسیقی رد و بدل می کردند. پسر بالا
برای این روابط ارزش قائل بود، و دوستان بزرگترش نیز، چون دروژوک (این نام مستعار پسر بود) همیشه آماده گوش دادن بود، می دانست چگونه اسرار را حفظ کند و گاهی اوقات می توانست غیرمنتظره بدهد، اما مشاوره مفید.

رابطه دروژکا با والدینش صاف و محدود بود. مادر به شدت نگران ضعف سلامتی او بود و از جان او می ترسید (در اوایل کودکی این پسر چندین بار وضعیت بحرانی شد)، اما احساسات خود را از پسرش پنهان کرد و نمی خواست به او آسیب برساند، در حالی که پدر در نظر داشت وضعیت سلامت فعلی پسر کاملاً طبیعی بود، او را به دلیل هوش قوی خود مورد احترام قرار داد و تقریباً با پسرش رفتاری برابر داشت.

یک روز مقدار نسبتاً قابل توجهی از این خانواده به یکباره ناپدید شد. هیچ وقت پول در این خانه پنهان نمی شد و در ابتدا والدین بر این باور بودند که نوعی سوء تفاهم وجود دارد. اما پس از آن که جزئیات را در میان خود روشن کردند، متوجه شدند که پسر پولی را که برای سفر تابستانی به دریا کنار گذاشته بود، برداشته است.

والدین شروع به ساختن فرضیه های مختلف کردند. دروژکا در آینده نزدیک چیز گران قیمت جدیدی نداشت، به خصوص که قبلاً همیشه نیازهای خود را بیان می کرد (این رسم در این خانواده بود). در چند روز بعد جایی نمی رفت و به طور کلی به ندرت از خانه بیرون می رفت.

نیازهای خود او بسیار اندک و محدود به کتاب و لوازم کامپیوتری (که همیشه با پدرش خریداری می شد) بود. در نهایت، شک به دوستان بزرگتر دروژکا افتاد. نیازهای نوجوانان تقریباً همیشه بیشتر از توانایی‌هایشان است و می‌توانند دوست کوچک‌تری را به دزدی ترغیب کنند. اما چگونه او را متقاعد کردند؟ شاید آنها از چیزی ترسیده بودند؟

پدر داوطلب شد تا با پسر صحبت کند. دوست تقریباً بلافاصله اعتراف کرد که پول را گرفته است، اما قاطعانه از ذکر دلیل این کار خودداری کرد. او این پول را برای چه چیزی خرج کرد نیز نامشخص بود. همه اینها شک والدین را بیشتر تقویت کرد.
عمل کنید بنابراین، ما مجبوریم به یکباره به همه دوستان شما مشکوک شویم.

این برای ما بسیار ناخوشایند است، اما مبلغی که شما دزدیدید به قدری برای بودجه خانواده ما بزرگ و قابل توجه است که تصمیم گرفته ایم جدی ترین اقدامات را انجام دهیم تا اطمینان حاصل کنیم که این اتفاق دوباره تکرار نمی شود. بنابراین، از این پس ما از همه دوستان شما "خانه را رد می کنیم" و می خواهیم که روابط شما فقط به ارتباط در باشگاه محدود شود. در بین آنها به احتمال زیاد فقط یک فرد بی شرف وجود دارد، اما چون شما ساکت هستید، نمی توانیم معقولتر و منصفانه تر عمل کنیم. اگر موضع خود را تغییر دهید، ما آماده هستیم که در موضع خود تجدید نظر کنیم.
دروژوک در حالی که رنگش پریده بود، گفت: دوستان من از باشگاه کاری به این موضوع ندارند.
- من برای آنها پول نگرفتم.
- و برای چه کسی؟
- برای یکی از همکلاسی هایم. من هنوز نام خانوادگی او را به شما نمی گویم، اما می گویم که او برای تفریح ​​یا خرید چیزی به پول نیاز نداشت. او در موقعیت احمقانه ای قرار گرفت، او را تهدید کردند،
و اگر آنها را نمی داد ...
- چرا این وضعیت را به من یا مامان نگفتی؟ مطمئناً می توانستیم به چیزی برسیم. و چرا پول از خانه ما دزدیده شد؟ آیا فکر می کنید معقول است که با سرقت پول از خانه خود به کسی کمک کنید؟
- نه، فکر نمی کنم. اما او در خانه اش چیزی ندارد، او فقط یک مادر دارد، او به عنوان نظافتچی در سوپرمارکت کار می کند... اما من چیزی به شما نگفتم چون می رفتید مدرسه، پلیس... اما آنها هشدار دادند. او...

- مطمئنی الان بعد از دزدی و پس دادن پول اوضاع حل شده؟
- بله، گفت الان همین است. و اینکه حالا دیگر احمق نخواهد بود.
و او همچنین گفت ... - دوست حتی رنگ پریده تر شد، اگرچه این کار از قبل غیرممکن به نظر می رسید. - گفت الان کل سال غلام منه...
دروژوک پس از فکر کردن گفت: "اشتباه کردم." - اگر پول خودم را داشتم، البته باید آن را می دادم. و من اصلاً نیازی به برده ندارم. و من دوستی پیدا نکردم. اما احتمالا اگر همه چیز دوباره تکرار شود
در ابتدا به هر حال همین کار را می کردم. چون یه چیز دیگه هم هست...
- چون به نظر شما در این شرایط استراحت نبود، بلکه زندگی و سلامتی بود. پس؟
- دیگران به شما اعتماد دارند، چرا شما نمی توانید به خودتان اعتماد کنید؟
این عجیب است.

- درس می خوانم.

در این شرایط، والدین کاملاً درست عمل کردند و عمل دروژکا (به گفته پدر "فوق العاده کثیف") را از خودش جدا کردند و برای این کار با تجزیه و تحلیل کامل و نهایی وضعیت پاداش گرفتند. علیرغم آزمون بسیار بی رحمانه ای که رابطه آنها در معرض آن قرار گرفت، در نتیجه اقدامات صحیح والدینشان، آنها (رابطه) فقط تقویت، کاملتر و عمیق تر شدند. دوست پدر و مادرش را بهتر شناخت و درک کرد و آنها نیز به نوبه خود پسرشان را از منظری غیرمنتظره دیدند.

دومین ویژگی خانواده هایی که در این زمینه مرفه هستند این است که هیچ کس در آن ها هیچ گاه سعی نمی کند مستقیماً کودک را از هرگونه ارتباطی منصرف کند یا هر رابطه ای را بی اعتبار کند. به کودکی در چنین خانواده ای هرگز گفته نمی شود: "با واسیا دوست نباشید، او یک احمق است (یا "از یک خانواده بد" یا "یک همتای خوبی برای شما نیست" یا "تأثیر بدی روی شما" است! !" یک کودک و به خصوص یک نوجوان در چنین مواردی تمایل دارد خلاف رفتار کند و به رابطه با واسیا توجه ویژه ای داشته باشد.

اگر رابطه با واسیا واقعاً برای شما مناسب نیست ، اول از همه به آن نگاهی دقیق تر و با دقت بیشتری بیندازید. با فرزندتان با مهربانی و علاقه در مورد واسیا، در مورد نقاط قوت، علایق و سرگرمی های او، در مورد ویژگی های شخصیتی او صحبت کنید. سعی کنید بفهمید دقیقا چه چیزی فرزند شما را به واسیا جذب می کند. در صورت امکان سعی کنید واسیا را بهتر بشناسید. بگذارید او در خانه شما باشد. با او در مورد خانواده، مدرسه، در مورد چیزی که به او علاقه دارد صحبت کنید. خودتان چند داستان بگویید و واکنش واسیا را تماشا کنید. رابطه بین واسیا و فرزندتان را مشاهده کنید. رهبر اینجا کیست پیرو کیست؟ هر فرد چه چیزی برای این دوستی به ارمغان می آورد؟ چه کسی از دیگری چه انتظاری دارد؟ کاملاً ممکن است که در روند این تحقیق عاشق واسیا شوید یا حداقل با او و دوستی او با پسر (یا دخترتان) آشتی کامل پیدا کنید. اما اگر تحقیقاتی که انجام داده اید فقط اضطراب شما را عمیق تر کرده یا بدترین ترس های شما را تایید کرده است... پس چه باید کرد؟ سپس به دنبال شکافی در شخصیت فرزندتان بگردید که ریشه های چنین رابطه غیرسازنده ای در آن تقویت شده است. غرور ناراضی؟? چیز دیگری؟

با یافتن پاسخ، بلافاصله شروع به کار با این کمبود خاص کنید "کار" با واسیا بی فایده است. حتی اگر بتوانید "او را بترسانید" ، پس از یک یا دو ماه پتیا یا سریوژا ظاهر می شوند که دیگر آنها را دوست نخواهید داشت.

در میان مشتریان من پسری به نام ویتیا بود که با شروع از مهدکودک، "بی رویه ترین" کودکان را ابتدا در گروه و سپس در کلاس و مدرسه به عنوان دوستان خود انتخاب کرد. والدین، افراد باهوش شیرین و آرام، به سادگی نمی‌دانستند در این مورد چه کنند و دلیل این وضعیت را در بیماری عصبی پسر می‌دانستند (پزشکان تشخیص دادند ویتا به "اختلال هیپرکینتیک" مبتلا است). به دلیل دوستانش، ویتیا (پسربچه خودش راحت، خوش قلب و ساده دل است) مدام خود را در موقعیت های خطرناک و بعداً غیرقابل قبول اجتماعی می دید.

آخرین حادثه - سرقت مواد شیمیایی از کلاس شیمی (از پنجره، راه رفتن در کنار طاقچه در ارتفاع طبقه سوم و پایین آمدن روی طناب بسته شده به لوله فاضلاب) - صبر معلمان و والدین را پر کرده است. ویتیا را برای من آوردند.

در مراسم پذیرایی ، والدین گفتند که سالها کاملاً سعی کرده اند ویتیا را از آشنایان "نامطلوب" دلسرد کنند.

آنها سرزنش کردند ، منع کردند ، سعی کردند فرزندان وحشی الکلی های خیابانی را "رام کنند" و در یک زمان چیزی شبیه یک باشگاه در خانه راه اندازی کردند (در نتیجه چیزهای کوچک زیادی گم شد و در نهایت بازیکن از خانه ناپدید شد. ). آنها سعی کردند بیهودگی چنین رابطه ای را به ویتا ثابت کنند و حلقه دوستان خود را نشان دهند. ویتیا گفت که در عرض نیم ساعت از خستگی با آنها خواهد مرد که والدینش را که بسیار به گروه مرجع خود وابسته بودند بسیار آزرده خاطر کرد. به توصیه یک متخصص مغز و اعصاب، آنها سعی کردند ویتیا را با ورزش مشغول کنند، او با اشتیاق شروع کرد، اما به سرعت خسته شد و منصرف شد.
پس از داستان پدر و مادرمان، ما برای مدت طولانی صحبت کردیم و سعی کردیم مشخص کنیم که دقیقا چه چیزی ویتیا را به دوستان و رفقای ناکارآمد خود جذب کرده است.
والدین فهمیدند که نمی توانند بیشتر از این به تاخیر بیاندازند و تمام تلاش خود را کردند. مشکل نیاز به یک راه حل فوری داشت، زیرا قبلاً در آستانه جنایت قرار داشت.
در پایان، به لیست کوتاهی از چهار مورد رسیدیم:

1. حرکت مداوم.
2. خطر، خطر و هر چیزی که با آنها مرتبط است.
مادرم با رویا گفت: حیف که پیشگامان لغو شدند. - من در کودکی با یک کوپن از ستاد پیشگامان منطقه به آرتک رفتم و همه اینها آنجا بود!
- هیچ پیشگامی وجود ندارد، اما پیشاهنگی وجود دارد! - بابا یادش اومد - من اخیراً مقاله ای در روزنامه ای خواندم. به نظر می رسد که همه چیز یکسان است - پیاده روی ها، خط ها، سخنرانی ها ...
- یک روزنامه پیدا کنید و نزدیکترین باشگاه پیشاهنگی را پیدا کنید! - من فورا متوجه شدم. - و ویتیا را به آنجا ببرید. اگر همه چیز را به درستی محاسبه کردیم، پس این باید کار کند. اگر کار نکرد، به شمارش ادامه می دهیم.

محاسبه درست معلوم شد. ویتیا به طور جدی به پیشاهنگی علاقه مند شد، که با خوشحالی همه چیزهایی را که او در شرکت های خیابانی "بد" دنبال می کرد ترکیب کرد. پیشاهنگی بر آن غلبه داشت، زیرا سازماندهی، راهنمایی و معناداری را به آنچه در حال رخ دادن بود می داد (و در اینجا والدین ویتیا و من بسیار خوش شانس بودیم، زیرا فعالیت های نیمه جنایتکارانه شرکت های حیاط خلوت که ویتیا در آنها آویزان بود، هنوز منافع مادی قابل توجهی برای آنها به همراه نداشت. اگر اینطور نبود، وظیفه ما بسیار پیچیده می شد.)

سومین ویژگی خانواده های مرفه مورد نظر ما این است که آنها "پشت قوی" هستند که در زندگی هر فرد و به ویژه یک کودک بسیار ضروری است. در چنین خانواده هایی کودک همیشهمی تواند روی پشتیبانی و محافظت حساب کند.این نوازش یا بخشش نیست - این دقیقاً حمایت است لحظه سختتایید در لحظه ضعف و تأمل، فشار در لحظه شک و همبستگی با بخش سالم شخصیت زمانی که قسمت سایه (و هر کدام از ما یکی داریم) آماده طغیان و خارج شدن از اطاعت است.

در یکی از خانواده‌هایی که من با آنها کار می‌کردم، فرزند بزرگ‌تر از توانایی‌های آموزشی بسیار پایینی برخوردار بود، در مدرسه عملکرد ضعیفی داشت، گوشه‌گیر و از نظر جسمی شکننده بود و به همین دلیل در کنار آمدن با بچه‌ها مشکل داشت. در همان زمان، در کمال تعجب، پسر کاملا عزت نفس کافی، عزت نفس ایجاد کرد و هیچ آسیب شناسی شخصیتی نداشت. او فقط با برادر کوچکترش و دوستانش روابط واقعاً خوبی داشت. او می‌توانست ساعت‌ها با آن‌ها دست و پنجه نرم کند، بازی‌ها و فعالیت‌های مختلف را اختراع کند، دعوا را به هم بزند، نزاع‌ها را حل کند و در درگیری‌ها به عنوان داور عمل کند. وقتی در خانه آنها بودم، یک چیز واقعاً مرا تحت تأثیر قرار داد: بالای تخت پدر و مادرم روی دیوار لیستی وجود داشت که به معنای واقعی کلمه این را نوشته بود:

صادقانه،
شایسته،
همیشه آماده کمک کردن,
مهربان،
منصفانه،
مسئول،
بچه ها و حیوانات را دوست دارد

چیست؟ - با تعجب پرسیدم.
مادرم پاسخ داد: "لیستی از فضایل میشا."
- اوم... آره... عالیه، ولی چرا اینجا آویزونه؟ - در واقع، می خواستم بپرسم لیست شایستگی های پسر کوچکتر کجاست، اما به نوعی نتوانستم این سؤال را فرموله کنم.
- می بینید، من و شوهرم همیشه در مدرسه چیزهای بدی درباره میشا می گفتند. خوب، این که او احمق، ناتوان، بی توجه، عبوس است، به هیچ چیز و همه اینها واکنش نشان نمی دهد ... ما، البته، می دانیم که چه چیزی
بچه در واقع اما ما شروع به ترس کردیم که به نحوی تصادفاً این را فراموش کنیم و با معلمان یکی شویم. و سپس میشا مطلقاً جایی برای استراحت نخواهد داشت. و او اصلاً نمی تواند کاری انجام دهد و واقعاً بدتر خواهد شد. و ما در این امر مقصر خواهیم بود. می فهمی؟

فهمیدم و چقدر ای کاش همه والدین این را می فهمیدند!

و آنها نه تنها فهمیدند، بلکه متوجه شدند. "خانه خوک باید یک قلعه باشد!" و در قلعه همیشه باید شومینه ای فروزان باشد، چای داغ و سخنی مهربان...

چگونه یک متخصص می تواند کمک کند؟

خیلی به ندرت، مشکل اختلالات رفتاری و حتی بیشتر از آن اختلال شخصیت غیراجتماعی را می توان با عجله حل کرد، همانطور که در مورد ویتیا اتفاق افتاد. به عنوان یک قاعده، برای دستیابی به هر نتیجه مهم و ماندگار، کار روان درمانی پر زحمت و طولانی ضروری است.

در مرحله اول چنین کاری، ویژگی های شخصیتی، منش و خلق و خوی که منجر به وضعیت فعلی شده است، شناسایی می شود. سپس دلایل تجزیه و تحلیل می شود و به کودک پیشنهاد می شود که تصویر خود را به یک تصویر قابل قبول اجتماعی تغییر دهد و در صورت موافقت با کار روی این موضوع، ساخت این تصویر جدید آغاز می شود. ما نباید از جزییات دنیایی که این فرد متحول شده در آن زندگی خواهد کرد غافل شویم.هم خانواده و هم عزیزان کودک باید تغییر کنند. تغییرات و

سبک زندگی ، و مجموعه ای از فعالیت های مورد علاقه، و حلقه اجتماعی، گاهی اوقات شما حتی مجبور به تغییر مدرسه.اگر ریشه اختلالات رفتاری کودک در خانواده باشد، متخصص با خانواده به عنوان یک کل یا به صورت جداگانه با هر یک از اعضای خانواده کار می کند. خانواده درمانیشامل به روز رسانی سابقه خانوادگی، مطالعه و بهبود است

روابط بین فردی

ایرا سیزده ساله به یکی از کارگروه های خوب و پربار معرفی شد. هم در مدرسه و هم در خانواده از گستاخی و گستاخی ایرا، گستاخی، فریب و خودخواهی او شکایت داشتند. او به معنای واقعی کلمه خواهر کوچکترش را وحشت زده کرد، نسبت به معلمان گستاخ بود و در پاسخ به تلاش های مادرش برای استدلال با او، مادرش را به سادگی از اتاق بیرون کرد و در را کوبید. ایرا همچنین با همسالان خود رفتاری گستاخانه و گستاخانه داشت. دخترها از او می ترسیدند و پسرها به او احترام می گذاشتند زیرا او بسیار "باحال" بود.

ایرا در گروه از همان ابتدا از رفتار گستاخانه و خودخواهانه مشخصه خود استفاده می کرد. و از همان اولین بار نه ترس یا تحسین را به خاطر گستاخی خود که به آن عادت کرده بود، بلکه بیانی آرام دریافت کرد که خطاب به چنین شخصی یا پاسخ دادن به او ناخوشایند است و بنابراین اجازه دهید او (ایرا) بنشیند و گوش کند. در حال حاضر، و سپس، هنگامی که او یاد گرفت بدون توهین به دیگران صحبت کند، شاید آنها نیز به او گوش دهند. ایرا سعی کرد بر این گروه فشار بیاورد، اما این تلاش ها به سختی توسط رهبر سرکوب شد. یکی از پسرها گفت که وقتی یک پسر می خواهد باحال به نظر برسد، حداقل قابل درک است، اما وقتی یک دختر است، یا خنده دار است یا منزجر کننده. پسر دیگری اضافه کرد که قدرت دختران در چیز کاملاً متفاوتی نهفته است و آنهایی که این را نمی فهمند به سادگی متحمل می شوند. ظاهراً هیچ کس هرگز سعی نکرده بود برای ایرا متاسف شود و او در خشم کامل فرو رفت. رهبر و گروه در خاموش کردن تأثیر ایرینا مشکل داشتند.

در درس های بعدی ایرا تاکتیک خود را تغییر داد. او کاملاً محترمانه رفتار کرد، از زبان ادبی روسی استفاده کرد، اما به طعنه و پنهانی سعی کرد به دیگران ثابت کند که آنها با او چه احمقانه ای هستند. گروه خیلی سریع تاکتیک های ایرینا را دیدند و این بار آشکارا او را مسخره کردند. یکی از دختران گفت که اگر کسی به دنبال تحقیر دیگران است ، به این معنی است که او قبلاً کاملاً بد است و فرصتی برای بلند شدن خود ندارد. این بار ایرا عصبانی نبود، بلکه متفکر بود. در جلسات بعدی او ساکت و ساکت بود. رهبر گروه بر این باور بود که ایرا تصمیم گرفته بود "بیشتر بنشیند" و از قبل به این فکر می کرد که گروه درمانی را کنار بگذارد و به سمت درمان فردی برود که ناگهان یک روز دختر به گروه مراجعه کرد و از او درخواست کرد تا به او کمک کند تا یک درمان بیشتر تشکیل دهد. رفتار صحیح، که منجر به دوست داشتن او می شود نه ترسیدن. گروه از ایرا به خاطر شجاعتش تمجید کردند و به درخواست او پاسخ دادند.

بازگشت به نیکیتا...

واضح است که در مورد نیکیتا ما نه تنها یک اختلال رفتاری داشتیم، بلکه یک اختلال شخصیت نیز داشتیم که در آن انگیزه های وراثت، برداشت های اولیه کودکی، ظاهر ناپدری، تولد خواهر، شکست در مدرسه و بسیاری موارد دیگر وجود داشت. ، "ملودی های" کوچکتر به طور غیرمعمولی از نزدیک در هم تنیده شده بودند. شخصیت و سرنوشت منحصر به فرد دارینا نقش مهمی در آنچه اتفاق می افتاد ایفا کرد.

برای شروع، تصمیم گرفتم نسخه «روان‌پزشکی» آن چیزی که در حال وقوع بود را رد کنم.

برای این کار، دارینا و نیکیتا را برای معاینه نزد روانپزشک کودک فرستادم. همانطور که انتظار داشتم، نیکیتا به هیچ بیماری روانپزشکی مبتلا نشد.
می فهمی؟ - از نیکیتا پرسیدم. - تو دیوونه نیستی پس خوب است که پشت این موضوع پنهان شویم. و هرگز به طور کامل "خاموش" نمی‌شوی، زیرا به محض اینکه مادرت به همسایه می‌رود، بلافاصله دست از عصبانیت می‌کشی و به پیاده‌روی می‌روی که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. پس با من درگیر نشو روشن است؟

نیکیتا کمی خجالت زده شد و با حیله گری پرسید: «می بینم، من کاملاً طبیعی هستم؟»
حالا نوبت من بود که خجالت بکشم.
- نه، نیکیتا. شما انواع و اقسام... ویژگی هایی دارید که هم برای شما و هم برای خانواده تان در زندگی اختلال ایجاد می کند. اما با آنها
ما می توانیم آن را اداره کنیم.
- چرا؟
- تا همگی زندگی بهتری داشته باشید.

- چطور بهتره؟

این یک مورد نادر بود که من نتوانستم به سؤالی که یک کودک از من پرسیده بود پاسخ دهم. شاید این همان چیزی است که رویدادهای بعدی را از پیش تعیین کرده است. اما در واقع، بهتر است - چگونه است؟ اگر ده ساله هستی و پسر دارینا هستی که سرنوشتش برایت معلوم است و زندانی در جایی گم شده که سرنوشتش برای کسی معلوم نیست. اگر ناپدری دارید که تقریباً همیشه ساکت است وخواهر کوچکتر

، که مدام به زبان پرنده خود چهچهه می زند. اگر در مدرسه شما را "معیب" می دانند و دوستانی در خیابان منتظر هستند که همیشه شما را درک کنند و حمایت کنند و سرنوشت آنها به روشی مشابه پیش رفته است ... بهتر است - چطور است؟!تنها چیزی که برای من امکان پذیر بود همان «سنگ‌فرش‌ها» بود، یعنی اشتیاق ظاهراً موجود نیکیتا به زمین‌شناسی. دارینا دستورات لازم را دریافت کرد و پسرش را به قصر برد

در این زمان من قبلاً با دارینا به خوبی آشنا شده بودم. او به طور منظم و با لذت آشکار به ملاقات من می آمد. او نه آنقدر در مورد نیکیتا صحبت کرد که در مورد خودش، از روابطش با شوهرش، با مادرشوهرش، با دوستانش، تجزیه و تحلیل گذشته خود و تعجب در مورد آینده صحبت کرد. نیکیتا به وضوح در این آینده قرار نمی گرفت ، اما با سرسختی معمول خود دارینا به مبارزه برای آن ادامه داد. او نیکیتا را با دست به مدرسه برد، بعد از مدرسه با او ملاقات کرد و او را با دست به خانه برد. در خانه نشسته بودم و تکالیفم را انجام می دادم و به معنای واقعی کلمه جلوی دوستانم که با عجله از خیابان بیرون می آمدند ایستادم. در را قفل کرد، نیکیتکا از پنجره بیرون پرید. وقتی ایگور که نمی‌توانست یک شوخی دیگر را تحمل کند، کمربند او را گرفت، او برای محافظت از پسرش شتافت. وقتی ایگور به مشروب خواری رفت، او را بیرون کشید. ایگور سر کار رفت و دوباره نیکیتا را گرفت.

جایی در طول راه، لاریسا کوچولو هم چیزی به دست آورد. همه اینها مرا به یاد نوعی بازی بی رحمانه و تراژیک می انداخت که توسط کارگردانی ماهر اما کاملاً غیر اصولی روی صحنه رفته بود.

نمی توانم جلوی خودم را بگیرم ، اما هنوز به نظرم می رسد که خود دارینا این کارگردان باقی مانده است - بازیگر اصلی و قربانی اصلی اجرای بی رحمانه. دیدگاه من تا حدی با این واقعیت که به خودی خود خنده دار است تأیید می شود که در این زمان بود که دارینا برای کمک به روانشناس دیگری مراجعه کرد، مردی که معلوم شد دوست من است (البته دارینا از این موضوع اطلاعی نداشت. ). با نگاهی به دفتر ثبت خود او، یک نام خانوادگی آشنا پیدا کردم.
اوه، این پسر را هم برای شما آوردند؟ - داد زدم.
- کدوم پسر؟ - یکی از دوستان به مجله نگاه کرد. - ببخشید پسری نبود. یک خانم بسیار عالی بود.
- چه مشکلی مطرح کرد؟

- یادم نیست بگذارید به یادداشت ها نگاه کنم... اینجا... می دانید، یک چیز مبهم است.

به نظر می رسد روابط با مردان است. میدونی به نظرم خودش نفهمید چرا اومده... چیه بهت سر زد؟ و این چه ربطی به پسر داره؟ راستی این آقا چه ربطی بهش داره؟) با مادرانشان. حالا می‌توانستند در مورد فرزندان «اشتباه»، مردان سرزنش‌کننده و وراثت بدشان حرف دلشان را بزنند و اگر اتفاقی می‌افتاد، می‌توانستند تلاش‌هایشان را برای یافتن بچه‌های گمشده هماهنگ کنند.

نیکیتکا تابستان را در خارج از شهر گذراند و به ناپدری خود کمک کرد تا یک خانه باغ بسازد. در ویلا، به گفته دارینا، او به شدت بی حوصله بود و مشتاق رفتن به شهری بود که در آن اقامت داشت.زندگی واقعی

"بعد از تابستان، نیکیتکا به دایره بازنگشت. به گفته او، دارینا، در طول تابستان که مرتب می کرد، ارزشمندترین قسمت مجموعه خود را دور انداخت، بدون آن او به سادگی نمی توانست جلوی سر دایره ظاهر شود. به گفته دارینا، او فقط چند "سنگ سنگفرش" واقعاً بی ارزش را دور انداخت و حدود صد تا از آنها باقی ماند، و همه اینها فقط بهانه ای است برای نرفتن به جایی، و اگر همه اینها باشد چنین ارزشی برای نیکیتا، پس ممکن بود آنها را به طور تصادفی پرتاب نکنید، بلکه آنها را در جعبه ای قرار دهید، که او مخصوصاً برای این اهداف به او اختصاص داده است.

نمی‌دانم کدام یک از آنها به حقیقت نزدیک‌تر بود، اما روند کلی وقایع به طرز دردناکی برایم روشن بود. نیکیتکا نیز عملاً مدرسه رفتن را متوقف کرد و شروع به برقراری ارتباط با پسران بزرگ‌تری کرد که مدت‌ها به دلیل غیبت و عملکرد ضعیف تحصیلی از مدرسه اخراج شده بودند.
یک روز به طور تصادفی با دارینا و لاریسا آشنا شدم. وقتی من را دید، با خوشحالی به من گفت که سر کار رفت، "این سنگ را پرت کرد" و "چریدن" نیکیتا را متوقف کرد و تعدادی خواسته بسیار واضح و دقیق را پیش روی او گذاشت:

- تا ما به شما غذا می دهیم، شما با خانواده زندگی می کنید و در خانه می خوابید. شما از دستورات من و ایگور پیروی می کنید، اما در غیر این صورت همانطور که می دانید زندگی می کنید.

شما نمی توانید از خانه دزدی کنید. اگر با همه اینها موافق نیستید، پس می توانید همین الان بروید و دیگر برنگردید.

این یک شکست بود. و من مسئولیت او را با نیکیتا، پدرش، دارینا، معلمان و افراد دیگر تقسیم کردم. چنین لحظاتی در کار ما نیز اتفاق می افتد. متأسفانه، آنها خیلی بیشتر از آنچه ما دوست داریم اتفاق می افتد.

در هر خانواده لحظه ای پیش می آید که کودکی با افتخار به والدینش می گوید: «رفتم پیاده روی. دیر میرسم." اغلب، تمایل به گذراندن زمان زیادی با همسالان در کودکان در دوران نوجوانی ایجاد می شود.

روانشناسان این را کاملاً طبیعی می دانند، زیرا در این دوره کودک در مورد جهان می آموزد، سعی می کند تصمیم بگیرد چه چیزی را دوست دارد و سعی می کند دوست پیدا کند. اما چه زمانی والدین شروع به نگرانی می کنند، زیرا آنها مطمئن نیستند که فرزندشان با چه کسی ارتباط برقرار می کند، او در حین پیاده روی چه می کند؟

بنابراین، بسیاری از والدین می خواهند از فرزند خود محافظت کنند تاثیر منفیخیابان ها بیایید دریابیم که چگونه این کار را با هم انجام دهیم.

والدین چگونه باید رفتار کنند؟

برخی از والدین برای محافظت از کودک خود در برابر تأثیر منفی خیابان، به هر طریق ممکن سعی می کنند کودک خود را از ارتباط با همسالان خود منزوی کنند و او را در خانه حبس می کنند و با پیاده روی او را سیاه نمایی می کنند. روانشناسان استدلال می کنند که این رویکرد برای حل مشکل اساساً اشتباه است، زیرا کودک باید با همسالان خود ارتباط برقرار کند، در غیر این صورت به یک فرد سازگار اجتماعی بزرگ نمی شود.

همچنین از چنین نگرش والدین، کودک می تواند افسرده شود، گوشه گیر شود و در جستجوی تفاهم و آرامش به دنیای مجازی برود.

والدینی هستند که ترجیح می دهند فرزندشان را به خاطر توجه بیش از حد به برقراری ارتباط با دوستانشان سرزنش کنند، هر روز برای فرزندشان رسوایی درست می کنند و حتی ممکن است علیه نوجوانی نافرمان به خشونت فیزیکی روی آورند.

چنین واکنشی از سوی والدین به رفتار فرزندشان قطعاً هیچ چیز خوبی نخواهد داشت. پس از یک مشاجره، کودک متقاعد می شود که شما او را دوست ندارید و درک نمی کنید، او تلخ و گوشه گیر می شود و در پیاده روی با دوستان حتی بیشتر ناپدید می شود.

کدام یک راه درستمحافظت از یک نوجوان در برابر نفوذ خیابان؟

روانشناسان می گویند که نکته اصلی این است افزایش توجهوالدین به فرزندشان هر پدر و مادری باید به خاطر داشته باشد که یک نوجوان واقعاً به توجه نیاز دارد، بنابراین شما فقط باید به امور کودک در مدرسه علاقه مند شوید، در جبهه شخصی، به اینکه چگونه روابط او با دوستان در حال توسعه است.

با رفتار خود به نوجوان خود نشان دهید که می تواند به شما اعتماد کند، خودتان به فرزندتان اعتماد کنید و با او مشورت کنید مسائل مهمزندگی شما او قبلاً خیلی پیر شده است! او قطعا شما را درک خواهد کرد.

به طوری که در خانواده شما بر سر پیاده روی عصرانه درگیری وجود نداشته باشد، به طوری که فرزند شما به وضوح خوب را از بد تشخیص دهد، میله داخلیکه به او اجازه نمی دهد با شرکت بد تماس بگیرد، سعی کنید برای فرزند خود باشید بهترین دوستو رفیق، مثال

برای رسیدن به این هدف، روانشناسان چند نکته را به والدین ارائه می دهند:

1. باید چنین محیطی را در خانه ایجاد کنید تا کودک مدام مشغول کاری باشد. روز او باید طوری سازماندهی شود که بعد از مدرسه فرصتی برای پرسه زدن در خیابان ها با دوستان نداشته باشد، به طوری که حتی در ساعات عصر نیز نتواند بیش از 2 ساعت با دوستانش قدم بزند.

انجام آن بسیار آسان است! شما باید کودک را به چیزی علاقه مند کنید، اجازه دهید هر روز در دوره های مختلف شرکت کند، بگذارید مسئولیت های دائمی در خانه داشته باشد.

اگر فرزند شما بداند که امروز بعد از مدرسه انگلیسی دارد، فردا استخر دارد و پس فردا باید اتاقش را تمیز کند و پیش پدربزرگ و مادربزرگش برود، حتی فکرش را هم نمی کند که بعد از مدرسه بتواند همه چیز را خرج کند. وقت آزاد با دوستان و نشستن.

2. سعی کنید بیشتر با فرزندتان ارتباط برقرار کنید. با او به عنوان یک برابر صحبت کنید، به یاد داشته باشید که او قبلاً بزرگ شده است، او قبلاً نظر خود را دارد، می تواند تقریباً از هر موضوعی پشتیبانی کند. به امور کودک علاقه مند شوید، از او بپرسید که با چه کسی ارتباط برقرار می کند، پیشنهاد دهید دوستانش را برای تعطیلات به خانه خود دعوت کنید. بگویید که اجازه می‌دهید زمانی که شما و پدر در حال بازدید یا در ویلا هستید یک مهمانی برگزار شود. پس از چنین اعتمادی، کودک همیشه خواهد بود
با شما به عنوان یک دوست رفتار کنید

3. سعی کنید فرزندتان را همانطور که هست دوست داشته باشید. از او مطالبه نکنید، به او نگویید که می خواهید این و آن شود، برای زندگی اش برنامه ریزی نکنید. او به او توضیح خواهد داد که شما مسئول هر اتفاقی نیستید، این زندگی اوست، او مسئول همه چیز است. از خودت بهش بگو نوجوانی، در مورد اینکه چگونه با دوستان ارتباط برقرار کردید ، چه علایق داشتید ، صمیمانه باشید ، به یاد داشته باشید که از چه چیزی پشیمان هستید ، همه چیز را صادقانه بگویید ، سپس می توانید امیدوار باشید که کودک نیز با شما صمیمانه باشد.

در تربیت فرزندانتان موفق باشید!