طلاق به افزایش عوارض در جامعه کمک می کند. موقعیت های آسیب زا ایجاد می کند که می تواند باعث اختلالات عصبی (اختلالات) در والدین و کودکان شود. تنهایی در نتیجه یک ازدواج شکسته در حال تبدیل شدن به یک مشکل پیچیده اجتماعی-روانی برای بسیاری از مردم است. در مقابل این زمینه، افزایش نسبت فرزندانی که در خانواده‌های تک والدی تربیت می‌شوند را می‌توان عاملی برای بی‌ثباتی خانواده آینده دانست. دانشمندان معتقدند زمانی که خانواده ای نابود می شود، در نسل های آینده نیز تکرار می شود. کودکانی که در خانواده های تک والدی بزرگ شده اند اغلب اشتباهات زندگی والدین خود را تکرار می کنند: آنها نمی دانند چگونه خانواده خود را حفظ کنند و ارزش قائل شوند.

1. طلاق را یک پدیده اجتماعی – روانی توصیف کنید.

2. پویایی طلاق را شرح دهید. مراحل و مراحل طلاق را نام ببرید و خصوصیات روانی هر یک را آشکار کنید.

3. عوامل خطر اصلی طلاق خانوادگی را فهرست و شرح دهید.

4. دلایل طلاق زن و مرد را نام ببرید، شباهت ها و تفاوت ها را مشخص کنید.

5. دلایل اصلی طلاق زوج های مدرن چیست؟

6. تفاوت حقوقی با جنبه های روانیطلاق؟

7. طلاق در چه مواردی از نظر اخلاقی موجه است؟

8. پیامدهای اجتماعی طلاق زناشویی چیست؟

9. به نظر شما چه چیزی می تواند (می تواند) منجر به کاهش آمار طلاق شود؟ چه توصیه ای می توانید به شرکای آینده و متاهل ارائه دهید؟

موقعیت های زیر را تجزیه و تحلیل کنید و به سوالات پاسخ دهید

وضعیت 1.«در گذشته نزدیک، طلاق و نبردی طولانی و دردناک را پشت سر گذاشتم تا فرزندانم را پیش خود نگه دارم. من اخیراً با مرد شگفت انگیزی آشنا شدم که کاملاً متفاوت از شوهر سابقم بود. منتخب جدید من فردی بسیار نرم و باز است، می توانید در مورد هر چیزی با او صحبت کنید. اما او درد خودش را دارد: همسرش او را ترک کرد به بهترین دوست. سنگینی گذشته به ما اجازه نمی دهد در نهایت به هم نزدیک شویم - هر دو از اعتماد کردن می ترسیم عشق جدید. چگونه می توانیم بر این مشکل غلبه کنیم؟»

1. شرکایی که می خواهند با شریک جدید خود رابطه برقرار کنند با چه پیامدهای روانی طلاق روبرو هستند؟

2. احتمال بروز مشکلات در رابطه آنها به دلیل عدم تجربه کامل وضعیت جدایی از همسر سابق چقدر است؟

وضعیت 2.سیزده سال پیش شوهرم مرا ترک کرد. سپس من با هفت فرزند در آغوش ماندم. کوچکترین آنها شش ماهه بود. اکنون چهار فرزند خانواده خود را دارند و جدا از من زندگی می کنند. به تنهایی بزرگ کردن بچه ها سخت بود. چند کار کردم فقط برای اینکه آنها را روی پای خود باز کنم. بچه ها بزرگ شدند و آموزش دیدند. سه نفر هنوز خردسال هستند. اما من هنوز سلامت خود را تضعیف کردم. و با وجود اینکه بچه های زیادی دارم، خیلی احساس تنهایی می کنم. من خودم توش بزرگ شدم یتیم خانه. من هیچ چیز خوبی در زندگی ندیده ام..."

1. در شرایط توصیف شده از چه پیامدهای اجتماعی و روانی طلاق صحبت می کنیم؟

2. چگونه می توان مشکل زنی را که سال ها پیش طلاق از همسرش رخ داده است شناسایی کرد؟ چرا با وجود این که بچه های زیادی دارد، احساس تنهایی می کند؟

3. چه توصیه ای می توانید به او بدهید؟ آیا او فرصتی برای تغییر زندگی خود دارد؟

وضعیت 3.من نمی توانم بعد از یک ازدواج بسیار ناموفق به خودم بیایم. شوهر سابقم کاری جز دروغ گفتن و خیانت به من نکرد و پولم را در این راه هدر داد. از نظر درونی می‌دانم که او از همان ابتدا یک شرور بود، اما هشت سال طول کشید تا بالاخره این را فهمیدم. بالاخره جرأت کردم و او را ترک کردم. حالا کم کم دارم به خودم می آیم، اما می ترسم حتی به مردان جدید فکر کنم، چه رسد به این که قرار بگذارم یا مثلاً عاشق شوم. چگونه می توانم بعد از تمام زندگیم یاد بگیرم به مردان اعتماد کنم و دوباره به عشق ایمان بیاورم؟»

1. زن پس از هشت سال ازدواج ناموفق با چه مشکل روانی مواجه شد؟

2. چه چیزی لازم است تا بتواند دوباره به مردان اعتماد کند؟

3. سعی کنید فرمول بندی کنید توصیه های روانشناختیبا هدف حل مشکل این زن؟

وضعیت 4.«من برای بار دوم ازدواج کردم و طبیعتاً می ترسم که یک روز وحشتناک دوباره زندگی من به خاک تبدیل شود. دلیل این ترس این است که ازدواج قبلی من بیشترین شکست را داشته است به شکلی غیر منتظره. من به چنین چیزی مشکوک نبودم تا اینکه یک روز شوهرم به من گفت که از من کاملاً ناراضی است، بسیار خسته است و در نهایت تصمیم به رفتن گرفت. من شوکه شدم - چون او را دوست داشتم. من نمی خواهم تاریخ تکرار شود. درک کن، من نمی خواهم بیهوده رابطه را بدتر کنم، اما حتی بیشتر از این می ترسم که دوباره خودم را در دنیای توهماتم بیابم که ناگهان در یک لحظه از بین می روند. آیا می توان قبل از اینکه شرایط غیرقابل جبران شود، متوجه مشکلات در یک رابطه شد؟

1. مشکلات روحی و روانی نویسنده این داستان چیست؟

2. آیا می توان تضمین کرد که وضعیتی که زن در ازدواج اول با آن مواجه شده است، تکرار نشود؟

وضعیت 5.«دوبار ازدواج کردم. دو فرزند از ازدواج های مختلف. بعد از ترک شوهر دومم با پسری آشنا شدم. او سه سال از من کوچکتر است، او بیست و سه سال دارد. او بسیار مهربان است و فرزندان من همانطور که هرگز به پدران خود علاقه نداشتند به او علاقه داشتند. و من تصمیم گرفتم - بگذار او تا زمانی که می خواهد پیش ما بیاید. در پایان منتظر ماندم: او به من گفت که دختر را دوست دارد. و تاکید کرد: 18 سال دارد. و من نتونستم تحمل کنم - مست شدم. او شاد بود، آواز می خواند، می رقصید (من صدای زیبایی دارم و او از نحوه خواندن من خوشش آمد). و صبح را صرف کردم ...

اما هدف نامه من رنج من نیست. دوستی به من می گوید: «بله، ما زیبا هستیم، اما هیچکس به خاطر بچه هایمان با ما ازدواج نمی کند. ما باید روی همه اصول تف کنیم و هر آنچه را که زندگی می دهد از آن بگیریم.» اگر نخواهم با کسی که دوستش ندارم به رختخواب بروم چه؟ و من نمی توانم تنها باشم - من نمی خواهم مانند یک شهروند درجه دوم احساس کنم. من هنوز فکر می کنم: اگر آنها مرا دوست دارند، پس بچه ها نمی توانند مانعی برای من باشند ...

یا شاید درست است که ما زباله های جامعه هستیم و باید به کسانی که به شما توجه می کنند بسنده کنید و حتی به کسانی که دوست دارید نگاه نکنید؟ پس بگذارید آنها خانه های فاحشه خانه را باز کنند و ما برای کار به آنجا خواهیم رفت. به هر حال ما حق لذت و هیچ چیز خوبی را نداریم! بنابراین حداقل پول وجود خواهد داشت و آن‌وقت بچه‌های ما اگر عموهای دیگران را در کنار مادرشان نبینند عادت نمی‌کنند.»

1. چه مشکلات اجتماعی و روانی در پس رفتار بیهوده زن جوان نهفته است؟ آیا می توان چنین رفتاری را نتیجه ازدواج های ناموفق فرض کرد؟ پاسخت رو توجیه کن.

2. دلیل واقعی این که این زن به این راحتی با مردها وارد رابطه می شود چیست؟ فقط به این دلیل که از تنهایی می ترسد؟ یا شاید این به دلیل ویژگی های شخصیتی او باشد؟

3. «ازدواج‌ها و طلاق‌های» مکرر مادر چه پیامدهایی می‌تواند برای رشد شخصی فرزندان داشته باشد؟

موقعیت 6.«... الان خانواده ندارم، دو بچه بزرگ کردم. و حالا که سالها گذشت، کینه و درد قدیمی باقی مانده است، متوجه شدم: از بسیاری جهات آنچه در آن زمان اتفاق افتاد تقصیر شخصی من بود. هیچ تمایلی برای آشتی کردن، درک کردن، صبر کردن وجود نداشت. بعد حسادت می‌شد که همسالانم لباس‌های مد روز می‌دوختند، چکمه‌های وارداتی می‌خریدند، دسته جمعی خوش می‌گذراندند، در حالی که تنها کاری که باید انجام می‌دادم مراقبت از بچه‌ها، شستن لباس‌ها، آشپزی برای شوهرم و منتظر بازگشت او از کلاس‌های عصر بود. در موسسه روحم طاقت نیاورد و رفت. و اکنون می فهمم که نحوه خانواده، شکل گیری شخصیت همسر، علایق او تا حد زیادی به همسر، به تلاش های بی محابا او بستگی دارد ... همسر خوب، درک ، تعداد کمی از مردم می خواهند ترک کنند ... "

امروزه درصد خانواده های تک والدی یا خانواده هایی که روابط نامتناسب دارند هر سال در حال افزایش است. جای تعجب نیست که این رقم ازدواج های ناخوشایندتنها با کاهش استاندارد اخلاق در جامعه ما افزایش می یابد. یک خانواده شاد تنها زمانی می تواند وجود داشته باشد که اخلاق و اخلاق در اولویت باشد. در این سری مقالات در مورد اصول زندگی شاد خانوادگی صحبت خواهیم کرد.

در جامعه ما عادی شده است که جوانان وارد روابط صمیمانه می شوند تا «همدیگر را بشناسند» و بفهمند که آیا برای یکدیگر مناسب هستند یا خیر. افراد بالغ نیز این دیدگاه را دارند. به نظر می رسد که همه به عنوان یک "سنگ محک" عمل می کنند، "خواه آن را دوست داشته باشی یا نه".

زندگی مشترک جوانان بدون ثبت نام - "ازدواج آزمایشی"، شانس تشکیل یک خانواده ناراضی، خانواده درگیری یا احتمال طلاق را به شدت افزایش می دهد. این قبلا توسط روانشناسان علمی ثابت شده است. جوانان بر این باورند که با وارد شدن به چنین روابطی مانند یکدیگر عمل می کنند. در واقع این درست نیست. زن و مرد نقش های متفاوتی دارند. مرد محافظ است، او مسئولیت خانواده را بر عهده می گیرد. زن حافظ کانون، گرمای روحی در خانواده، عفت و پاکی است. در زندگی مشترک آزمایشی، هیچ یک از طرفین نمی خواهند نقش خود را ایفا کنند و بنابراین هر دو با بی اعتمادی به رابطه نزدیک می شوند.

در تمام قرون، در اولین مراحل آشنایی، مرد همیشه از زن خواستگاری می کرد: گل می داد، هدیه می داد، یا می آمد کبریت بسازد. در حال حاضر، با یک انتقال سریع به روابط صمیمی، این مرحله حذف می شود، زیرا مرد به سرعت به آنچه می خواهد می رسد و سپس خود زن شروع به خواستگاری می کند اگر بخواهد با او قرارداد ببندد. در این صورت احترام متقابل از بین می رود.

به طور سنتی، رئیس خانواده مرد است. زن نقش یک دستیار را بازی می کند. بسیاری از دختران و زنان به دنبال مردی هستند که بتواند چنین نقشی را ایفا کند. اما به دلیل رهایی، وقتی با مردی ملاقات می کنند، بلافاصله شروع به سرکوب او می کنند، نمی دانند چگونه اطاعت کنند. در چنین خانواده‌ای معمولاً نه خود همسران و نه فرزندان نمی‌توانند خوشبخت باشند، زیرا نقش‌های تعریف‌شده خدا نقض می‌شود. برای اینکه خانواده سالم باشد، باید سرپرست داشته باشد. همانطور که می گویند، "در یک کوه جایی برای دو ببر وجود ندارد."

یک مرد ذاتاً منطقی تر و لاکونیک تر است. یک زن احساساتی تر است و به جزئیات توجه می کند. یک زن همیشه نمی تواند علت اصلی را ببیند. برای یک مرد مهم است که خود را حرفه ای بشناسد وگرنه به خودش احترام نمی گذارد. یک زن حتی اگر تصمیم بگیرد خود را به صورت حرفه ای بشناسد، باز هم باید نقش همسر و مادر را بازی کند وگرنه خانواده کامل نمی شود. اگر یک زن سعی کند مانند یک مرد رفتار کند، با گذشت زمان ویژگی های مردانه را به دست می آورد: استقامت، اراده و غیره، حتی ممکن است راه رفتن و صدای او تغییر کند. اغلب معلوم می شود که مردان نسبت به چنین زنانی سردرگم می شوند، زیرا آنها را به عنوان یک اضافه نمی بینند ( انرژی زنانه) برای خودتان، اما برای یک رقیب. یین و یانگ به خوبی یکدیگر را متضاد تکمیل می کنند و دو اصل یکسان یکدیگر را دفع می کنند.

هر دو همسر باید برای ایجاد یک خانواده شاد تلاش کنند. اما زن باید دستیار باشد، باید به مرد کمک کند جای سر را بگیرد. یادگیری صبر و مهار احساسات بیش از حد برای یک زن بسیار مهم است. چیزی به نام "عقل زنانه" وجود دارد که مادربزرگ های ما هرگز با عصبانیت گفتگوهای خانوادگی را شروع نکرده اند.

بسیاری از مردم می گویند: "درنگ نکن، هر چه فکر می کنی بگو." در واقع با این کار هم همسر و هم فرزندان خانواده به شدت آسیب می بینند. یک مرد نیاز به احترام دارد، او باید احساس کند که زن به خاطر تلاش هایش از او سپاسگزار است (حتی اگر موفق نشده باشد). که در خانواده های درگیریکودکان ناراضی و درگیر درگیری بزرگ می شوند.

این یکی از محرک ترین و سخت ترین فصل های کتاب من برای پذیرش است. اما من از اتهامات شوونیسم و ​​زن ستیزی نمی ترسم، زیرا از دیرباز به این عنوان شناخته شده ام، خطر دست اندازی به اسطوره "پاک بودن اخلاقی زنان" را خواهم داشت و افکار خود را مستقیماً و بدون ابهام بیان خواهم کرد: اخلاق به عنوان یک ویژگی شخصیتی، به طور کلی، ویژگی یک زن نیست».

من به خوبی می دانم که این فصل بیشتر زنان را عصبانی و هیستریک خواهد کرد.

در اینجا لازم است نکته بسیار مهمی در توضیح اصل سخنم بیان شود.

من معتقد نیستم که هر زنی همیشه در رفتارش بد اخلاق است، اما می گویم که خود مفهوم اخلاق اغلب برای او غیرقابل درک است.

مردان «اخلاقی» وجود دارند و افراد بداخلاقی. و زن اصلاً فرمول این مشکل را درک نمی کند. او از این هواپیما حذف شده است، او در خارج است. خوب مثل گربه

هیچ زن با اخلاق و بداخلاقی وجود ندارد. زنان خارج از اخلاق وجود دارند و تابع آن نیستند.

مفهوم اخلاق در درجه اول به چه معناست؟ وجود وجدان، مفاهیم محکم خیر و شر، میل درونی به حقیقت و عدالت، توجه به خیر عمومی - مقوله هایی که ارزش فوق العاده آنها بدون قید و شرط توسط یک فرد اخلاقی پذیرفته می شود.

ما رسمی شدن این ویژگی ها را در سطح ارتباطات اجتماعی، بین فردی و نگرش های عمومی اخلاق می نامیم.

خوب و بد.برای یک زن، این دسته بندی ها به پذیرش یا رد شخصی مسطح می شوند. منظور او از نیکی غالباً خویشتن داری، عدم پرخاشگری، حالت تظاهر آمیز، لبخند زدن و یاری رسان بودن است. به طور کلی، خیر آن چیزی است که خوشایند و سودمند است. اول از همه به خود زن. خوب "به سادگی" برای یک زن وجود ندارد.

شر در مفهوم او نقطه مقابل موارد فوق است. پس زن در حالى كه آنچه را كه از مرد مى خواست به دست نیاورد، مى گوید: تو بدى. او در حالی که با گربه حرف می زند فکر می کند: «من مهربانم».

در مورد خیر و شر به طور کلی، بعید است با زنی ملاقات کنید که به طور جدی این مقولات را انتزاع شده از یک موقعیت خاص درک کند.

به بیان ساده، خوب، او مغز خود را در مورد اخلاقی بودن یا نبودن عملش به هم نمی زند. اما در اینجا سؤالاتی وجود دارد که او قطعاً از خود خواهد پرسید:

- آیا این برای من مفید است؟
- برای این چه اتفاقی برای من می افتد، آیا من نمی بازم، آیا مجازات نمی شوم؟
- این چه تاثیری بر روابط افراد دیگر نسبت به من خواهد داشت، به ویژه کسانی که به آنها وابسته یا به آنها نیاز دارم؟

خود سیستم مختصات "اخلاقی - غیراخلاقی" خارج از درک و جهان بینی یک زن قرار دارد و توسط یک زن به عنوان چیزی مبهم، مصنوعی و اضافی درک می شود.

اما یک زن می داند چگونه اخلاق را ارائه دهد. کاری که او اغلب انجام می دهد، اما فقط تا زمانی که به نفعش باشد. یک زن یک آفتاب پرست است.

این فایده چه می تواند باشد؟

جذب یک مرد بالقوه، انطباق رسمی با مفهوم شهودی او از آنچه یک زن باید باشد.
- موقعیت اجتماعی خاص، نجابت خودنمایی، "نجابت"؛
- منافع شخصی مستقیم؛
- امکان دستکاری با استفاده از مقوله هایی که زن معنای عمیق آن را نمی پذیرد.

یک زن قوانین رسمی اخلاق و اخلاق روابط با مردم را می داند (آنها معمولاً هنگام بزرگ کردن دختر توسط والدین، مدرسه و بزرگترها بیان می شوند)، اما معنی، ماهیت و اهمیت آنها را درک نمی کند. اخلاق برای یک زن «رنگ‌آمیزی» ضروری آفتاب‌پرست در برخی موارد است، نوعی مراسم رسمی، که اجرای آن را در صورت لزوم بر عهده می‌گیرد. اما به محض اینکه این لباس سودمند نیست، زن به سادگی آنچه را که نیاز دارد انجام می دهد.

زندگی مدرن که تقریباً به طور کامل از فشار قوانین اخلاقی بر زنان رها شده است، فقدان کامل یک هسته اخلاقی درونی را در زنان به عنوان ساختاری زیربنایی شخصیت تأیید می کند. در این مورد، من به هیچ وجه زنان را در این مورد سرزنش نمی کنم، آنها همان هستند که هستند. اما مردان باید همیشه این ویژگی زنان را به خاطر بسپارند.

من حتی فراتر می روم: و استدلال می کنم که اخلاق با برنامه اصلی طبیعی زن، یعنی دریافت و تابع کردن منابع مرد تداخل دارد. به همین دلیل است که به طور قابل اعتماد به او القا نمی شود: مهم نیست که در دوران کودکی زن چه اقدامات آموزشی انجام شده است، اگر بازی اخلاق برای او مفید نباشد، زن به این موضوع فکر نمی کند. اگر هیچ تأثیر اخلاقی بیرونی از سطح جامعه، خانواده، قوانین، کلیسا وجود نداشته باشد، پس ما زنی داریم که برای رسیدن به اهداف خود سرسختانه می رود.

او با صدای بلند می‌گوید: «مردها با اخلاق و همچنین این... مصلحت فکر می‌کردند - زنان هرگز به این فکر نمی‌کردند.

زاخار پری‌لپین، "سایه ابر در ساحل دیگر"

امروزه اغلب تکرار می شود که زن موجودی اجتماعی است، در واقع به معنای اجتماعی بودن زنان و توانایی برقراری و ایجاد روابط با مردم است. اما این روابط معمولاً از سطح مادر، دوست دختر، معشوق، شوهر، همکاران کار، به عبارت دیگر، "دایره درونی"، افرادی که در حوزه علاقه مستقیم زن هستند بالاتر نمی رود. اخلاق در درک زن، یا بهتر است بگوییم تصویر بصری آن، جنبه بیرونی، دقیقاً در خدمت این روابط است.

برعکس، اخلاق مردانه در طلوع تاریخ به‌عنوان وسیله‌ای برای ارتباطات جهانی درون جامعه‌ای و بین‌اجتماعی پدید آمد که در خدمت نیازهای تولید اجتماعی متنوع در حال ظهور بود. به بیان ساده، مردم به ارزش های ناملموس جهانی و هنجارهای عمومیقوانین رفتاری که توسط اکثریت مردم برای تسهیل روابط صنعتی و تجاری تصویب شده است، قوانینی برای تصویب هماهنگی محرمانه اقدامات مشترک. کشتن یک هم قبیله ای بدون دلیل شر است، فریب دادن شریک در یک تجارت ابتدایی شر است، گرفتن مال یا همسر دیگری شر است. پس از آن بود که مفاهیمی مانند شهرت و اخلاق تجاری مطرح شد.

در آن زمان بود که دین به عنوان نهادی برای حفظ اخلاق پدید آمد، در حالی که خدایان فوق‌السلسله مراتب مهیب به عنوان معیار اصلی اعمال مردم، درستی یا نادرستی آنها پذیرفته شدند و مورد احترام قرار گرفتند.

تمدن یهودی-مسیحی پایه ای برای نوع دوستی برپا کرد و خدمت به منافع عمومی را به عنوان یکی از عالی ترین فضایل تثبیت کرد.

پیشرفت نسل بشر بسیار بزرگ بود: مردانی که از غارها بیرون آمدند و معیارهای اخلاقی را دریافت کردند که برای همه جهانی بود، توانستند نمونه اولیه تولید و تجارت اجتماعی جداگانه (تنوع) را ایجاد کنند، البته هنوز به شکل طبیعی. مبادله کالا!

فلانی به ساخت نوک پیکان مشغول بود و آنها را با نان پخته شده توسط فلان قبیله مبادله می کرد. صداقت در این گونه معاملات و همکاری مردان در «ذبح ماموت» اساس هنجارهای اخلاقی نوظهور را تشکیل داد. انسان به منافع عمومی (طایفه، طایفه، جامعه) پی برد و قوانینی را برای حمایت از آن تدوین کرد که رعایت آن برای همگان سودمند شد.

دوستی مردانه که از دیدگاه برخی از روانشناسان مدرن غیرطبیعی است، در قالب همکاری مردانه و کمک متقابل بین شکارچیان و جنگجویان، پایه ای کهن و محکم دارد.

اولین اتحادهای نظامی بین قبیله ای و بین جوامع ظاهر شد. جوامع بزرگتر شدند و هنجارهای جهانی رفتار را پذیرفتند.

البته، برای وضوح، بسیار اغراق می‌کنم، من تاریخ‌نگار نیستم، دقیقاً به این موضوع اشاره نمی‌کنم که چه زمانی، کجا و چگونه این اتفاق افتاده است، برای من مهم است که ماهیت، خود اصل را منتقل کنم: نهاد اخلاق ارزش ها باید برای اهداف خیر عمومی، همزیستی مسالمت آمیز، پیشرفت صنعتی و حمایت از خانواده و مالکیت خصوصی ظاهر می شدند.

سپس مردم غارها را ترک کردند... اما زنان از غارها بیرون نیامدند. حوزه صلاحیت آنها خانه، زندگی خانوادگی، تولد و تربیت فرزندان باقی ماند.

ارتباطات اجتماعی؟ شوهر، فرزندان، همسایگان ویگوام. ابزار این ارتباطات توانایی درک وضعیت درونی افراد دیگر، سازگاری روانی، حیله گری، دستکاری، دسیسه است.

برای زنان، وظیفه اصلی زندگی آنها جستجو، جذب و دلبستگی یک مرد قوی و طعمه، توزیع مجدد منابع در خانواده به نفع خود و فرزندان، مبادله "عشق" و مراقبت از خانه مرد برای آنها بود. مردان هنجارهای اخلاقی جهانی را توسعه داده و پیچیده کردند، به عنوان خالق، حامل و نگهبان، سرنگون کننده آنها، اما برای زنان، در اصل، چیزی تغییر نکرده است: وظایف یکسان است. علاوه بر این، اخلاق القا شده توسط مردان با وظیفه اصلی بیولوژیکی زنان در تضاد بود.

اگر از این زاویه به تاریخ بشر و زن بنگرید، کاملاً روشن می شود که شکل گیری و تقویت تمدن ها با سرکوب و مهار اجباری غرایز مضر و مخرب زنانه همراه بوده است. خود زن جوهر درونی، با هنجارهای اخلاقی به ویژه تمدن یهودی-مسیحی در تضاد است. اجداد ما این را به خوبی درک می کردند و اجازه نمی دادند زنان در امور کشیشی و قضایی شرکت کنند. حیف است که این خرد، که در طول قرن ها و هزاره های تاریخ بشر توسعه یافته و منتقل شده است، اینقدر بیهوده پایمال شده است!

"چطور؟" - خواننده از من می پرسد: "به هر حال، به ما آموخته اند که یک زن را به عنوان معیار خلوص اخلاقی درک کنیم، این یکی از خطرناک ترین اسطوره هایی است که یک مرد جوان در زندگی با آن روبرو می شود."

بله، یک زن ممکن است مطابق با اصول اخلاقی رفتار کند، همانطور که یک گربه همیشه خامه ترش نمی دزدد. مخصوصاً وقتی سیر هستم.

متأسفانه خود مردان تمایل به اختراع "پاک بودن اخلاقی" خاصی از یک زن دارند.و این، در میان چیزهای دیگر، ولع ما برای هماهنگی نهفته است: ما سعی می کنیم به موجودی با ظاهر فرشته ای آن ویژگی های شخصیتی را که طبق اعتقاد درونی ما باید ذاتی در آن باشد، عطا کنیم. ما ناخودآگاه برای کمال و کامل بودن تلاش می کنیم و به طور حدس و گمان یک زن را "تمام" می کنیم. در عین حال، امکان ادراک عینی و تجزیه و تحلیل ویژگی های یک زن توسط شهوانی و عاشقانه مسدود می شود.

اغلب اوقات، حل و فصل دردناک، در زمان ما تقریباً اجتناب ناپذیر، تضاد بین واقعیت و اخلاق تخیلی یک زن، مرد را به حالت شوک می کشاند.

شاه شلومو (سلیمان) سه هزار سال پیش نوشت: " در میان هزاران مرد یک مرد عادل یافتم، اما در میان هزار زن، یکی را نیافتم».

(جامعه 7:1-29)

به هر حال ، حتی باهوش ترین نمایندگان دوران مدرن در مورد جوهر حیوانی فشار دهنده یک زن حدس می زدند ، اگرچه جرات نداشتند کشف خود را با صدای بلند و قاطع اعلام کنند.

آندری پروزوروف، قهرمان نمایشنامه "سه خواهر" اثر آنتون پاولوویچ چخوف، با اندوه اعتراف می کند:

«همسر یک همسر است. او صادق، شایسته، خوب، مهربان است، اما در عین حال چیزی در او وجود دارد که او را به یک حیوان کوچک، کور و خشن تبدیل می کند. در هر صورت او انسان نیست.»

خود آنتون پاولوویچ در یکی از نامه های خود به دوست و ناشر خود الکسی سوورین می نویسد:

«زنان به دلیل بی‌عدالتی‌شان و به‌نظر می‌رسد که عدالت از ویژگی‌های ارگانیک آن‌ها نیست، بیش‌تر بی‌همدل هستند. انسانیت به طور غریزی آنها را از فعالیت های اجتماعی دور نگه می داشت. انشاالله با عقلش به این نقطه برسد. که در خانواده دهقانیمرد باهوش، معقول، منصف و خداترس است، اما زن - خدای ناکرده!»

سزار لومبروزو در کتابش زن جنایتکار و فاحشه است» برای توضیح رفتار غیراخلاقی و جنایتکارانه زنانترجیح می دهد از "جنون اخلاقی" به عنوان نوعی نقص شخصیتی، بیماری صحبت کند، بنابراین در آن استثناهایی از قاعده را مطرح می کند. بیچاره آقای لومبروزو! او در ساده لوحی خود در سن هنوز عاشقانه اش، بداخلاقی زنان را انحراف مجزا از هنجار فرض کرد، او مطالعه برجسته ای در مورد انواع این انحرافات برای زمان خود انجام داد، اما او شهامت ارائه این ایده ساده را نداشت. زنان از نظر اخلاقی چنین مشخص نمی شوند.

برای توجیه لومبروزو، اعتراف می‌کنم که او برای تعریف «نوع زن عادی» بر اساس دو ویژگی: احساس مادری و فروتنی، چندان از اخلاق زنانه نمی‌خواست.

من قطعاً الگوی اخلاق نیستم، اگرچه آرزوهایی برای این کار دارم. و من با صراحت خواهم گفت که مفاهیمی مانند "صداقت"، "شور دوستی"، "نوع دوستی"، "حقیقت"، "دوستی"، "کمک متقابل"، "نجابت" برای من یک عبارت خالی نیست، بلکه موضوع است. از افکار و کار درونی مداوم من. بنابراین در میان زنان، اکثریت مطلق آنها، خود فرمول بندی این وظیفه وجود ندارد - اشتباه نکنید: این به آنها اهمیت نمی دهد یا علاقه ای به آنها ندارد.

داستان "من به تعطیلات رفتم" از انجمن زنان.

سه هفته پیش از تعطیلات برگشتم. من و دوستم در شهر کمر در ترکیه بودیم. من داستان های زیادی در مورد شب های آتشین و گرم در این کشور زیبا شنیدم، اما با اطمینان کامل رفتم که این موضوع روی من تأثیری نخواهد گذاشت، زیرا متاهل بودم. من برای دوستم خوشحال شدم که او می تواند اینجا یک انفجار داشته باشد!! دو روز کنار دریا دراز کشیدیم و روز سوم تصمیم گرفتیم برای خرید در شهر برویم. و آنجا با او آشنا شدم!! متواضع است و به خوبی به زبان روسی صحبت می کند. ابتدا کارت ویزیتش را مثل بیا دوباره به من داد اما با هم چت کردیم و در آخر گفت شماره تلفنت را به من بده بیا بریم دیسکوعصر.) و دادم!! و به طور کلی، ما می رویم! قرار، گردش های شبانه، کافه های شبانه با غذاهای ترکی و سکس زیاد!!! به محض رسیدن به خانه، هر روز مکاتبه می کنیم، فقط پیامک یا فیس بوک، به دلیل اختلاف ساعت یکدیگر را در اسکایپ نمی بینیم و تا 24 ساعت کار می کند. من خودم اومدم خونه ولی روحم اونجا موند!! من تقریبا هر شب در مورد ترکیه خواب می بینم! شوهرم تقریباً همه چیز را می‌داند، اما رفتارش مرا متحیر کرد، کاری نکرد، فریاد نزد... پرسید که آیا فعلاً طلاقش می‌دهم؟ گفت نه و آروم شد!! بی تفاوتی؟ و با رسیدن به زادگاهم مورمانسک تصمیم گرفتم برم ترکیه زندگی کنم!! خوب، من نمی خواهم در روسیه زندگی کنم و باسنم را یخ بزنم! پسر ترک من نمیدونه که من میخوام کوچ کنم فقط میدونه که من شهریور سه هفته میام و فقط میخوام مشکل اقامت حل کنم میخوام خودم رو باز کنم تجارت آنجا، ترکی مشکلی ندارد! بسیار ترسناک!!! اما فقط یک زندگی وجود دارد!! و هر طور که رابطه من با اون پسر ترکیه ای بشه من میخوام برم ترکیه!! خورشید دریا!!!

من بیش از 700 نظر از زنان خواندم. خانم ها خیلی نوشتند: تمسخر، آرزوی خوشبختی، فراخوانی برای به هوش آمدن و سرزنش برای حماقت.

اما من پیدا نکردم، تاکید می کنم: هیچکس

زندگی خانوادگی برای افراد متفاوت است. همه خانواده ها نمی توانند در آزمون قدرت مقاومت کنند. بسیاری از کارکردهای خانواده در طول زمان مختل می شود، نگرش های روانی همسران برای حفظ ازدواج دستخوش تغییرات قابل توجهی می شود و برنامه های زندگی به هم می ریزد. بنابراین، در برخی موارد، حفظ یک ازدواج به عنوان پیوندی که رضایت طرفین را به همراه ندارد، نه تنها غیرممکن، بلکه نامناسب است. اغلب در چنین شرایطی تنها یک راه وجود دارد - طلاق.

ازدواج شاد مبتنی بر عشق و درک متقابل البته خوب است. طلاق چطور؟ برخی آن را شر و برخی دیگر آن را رهایی از شر می دانند. و مانند باران است: در صورت لزوم - خیر و در سایر موارد - شر و نه اندک. شاید این استعاره به وضوح جوهر روانی طلاق را به تصویر بکشد. برای برخی، این تنها راه برون رفت از وضعیت تعارض فعلی در خانواده است، زمانی که حضور فرد دیگری در نزدیکی باعث تحریک شدید و حتی نفرت می شود و برای برخی دیگر این یک شوک عاطفی و روانی قوی است که ردی تلخ از خود به جای می گذارد. روح.

پیش روی ما ورطه روابط انسانی با پیچیدگی آنهاست، جایی که حالت عینی با امر ذهنی، بیولوژیکی با امر اجتماعی، امر روانی با امر اخلاقی و اخلاقی، امر ضروری با امر تصادفی در هم تنیده است. به همین دلیل است که دلایلی وجود دارد که باور کنیم همه افراد مطلقه به خوبی درک نمی کنند که چرا خوشبختی خانوادگی آنها به نتیجه نرسیده است، آیا طلاق واقعاً ضروری بوده است، چه چیزی پس از طلاق در انتظار آنها و فرزندانشان است. بیهوده نیست که طلاق را اغلب با کوه یخی در دریا مقایسه می کنند: تنها بخش کوچکی از مجموعه تجربیات دراماتیک در سطح قابل مشاهده است، در حالی که بخش عمده ای از آنها زیر آب - در اعماق روح و قلب است. از طلاق گرفته ها

حتی حکیم باستانی افلاطون (قرن 5 تا 4 قبل از میلاد) با درک ناقص بودن روابط زناشویی انسان و اندیشیدن در مورد منشأ این رنج، ایجاد یک "جامعه عاری از طلاق" را پیشنهاد کرد. برای این منظور، او پروژه ای برای یک دولت بدون خانواده ایجاد کرد، زیرا در خانواده است که غرایز مالکیت پرورش می یابد. اینجا همه مدعی همه و همه چیز هستند. زوج به زن و بالعکس، والدین به فرزندان و بالعکس، و همه نسل ها به اموال مشترک اکتسابی یا موروثی. بنابراین، طمع و تمایلات استثماری در جامعه تداوم می یابد، زیرا در واحد اصلی خود - در خانواده - حذف نمی شوند.

افلاطون برای از بین بردن این «ارگ» رذیلت‌ها پیشنهاد کرد که مردان و زنان شریک زندگی خود را به قید قرعه و برای مدت کوتاهی انتخاب کنند. در غیر این صورت، آنها می توانند از نظر روح و جسم به یکدیگر "رشد" کنند. فرزندان باید به طور کامل از والدین خود جدا شوند و همه با هم به هزینه دولت بزرگ شوند. بنابراین، کودکان، پس از اینکه "از خود ما" نیستند، دیگر برای هر شهروند و شهروندی غریبه نیستند، و در اختلافات بین والدین، دیگر محل اختلاف نیستند.

فیلسوف راه مبارزه با عذاب ناشی از ازدواج و قطع پیوندهای خانوادگی را در حذف خود این نهاد می دید. هیچ شادی خانوادگی وجود نخواهد داشت، اما هیچ رنجی نیز وجود نخواهد داشت. همانطور که می بینیم، حتی بزرگترین ذهن هاوقتی تلاش کردند راز وجود جهانی و بدون تعارض زن و مرد را کشف کنند، بشریت در بن بست قرار گرفت.

حق طلاق از قدیم الایام در هر جامعه ای مورد بحث بوده است. به رسمیت شناختن حق طلاق، یعنی آزادی افراد نه تنها در ازدواج، بلکه در انحلال آن، یکی از دلایل دموکراتیک شدن جامعه است. در قانون گذاری و در ارتباط با افکار عمومی نسبت به طلاق، نسبت به افراد مطلقه و فرزندان آنها، نظام سیاسی اجتماعی یک کشور، سنت های فرهنگی، ملی و ویژگی های اجتماعی و روانی مردم به وضوح نمایان است.

حتی الف ببل در کتاب خود با عنوان "زن و سوسیالیسم" اشاره کرد که تعداد طلاق ها در هر کشور به خودی خود نمی تواند بدون اطلاع دقیق از آداب و رسوم و قوانین کشور مقایسه شود. به عنوان مثال، در کشورهایی که نفوذ کلیسای کاتولیک، که به عنوان منع طلاق شناخته می شود، قوی است، این نرخ ها به طور قابل توجهی کمتر از کشورهایی خواهد بود که موانع کمتری برای طلاق وجود دارد. با این حال، این اعداد چیزی در مورد قدرت واقعی ازدواج به شما نمی گوید.

همین امر در مورد آمار مربوط به شایع ترین علل طلاق نیز صدق می کند. در یک کشور طلاق بر اساس «اصل تقصیر» انجام می شود، یعنی دادگاه باید تقصیر یکی از زوجین را به دلایل زیر ثابت کند: زنا، خروج عمدی یکی از زوجین از خانواده. ، امتناع از انجام مسئولیت های زناشوییو غیره در برخی از کشورهای مسلمان، کافی است مرد سه بار علناً بگوید که همسر فعلی او دیگر همسر او نیست و عقد منحله محسوب می شود.

در همه زمان‌ها و دوره‌ها، ممنوعیت طلاق سخت‌ترین تأثیر را بر زنان داشت و موقعیت ناتوان و فرودست آنها را تشدید کرد. ژرمن دو استال، نویسنده مشهور فرانسوی قرن هجدهم، می‌نویسد: «ممنوعیت طلاق تمام وزن خود را فقط بر دوش قربانیان می‌گذارد: تلاش می‌کند تا زنجیرها را بدون تأثیر بر شرایطی که آنها را نرم یا بی‌رحمانه می‌کند، بپیچد. انگار می‌گوید: من نمی‌توانم برای تو خوشبختی بیاورم، اما قدرت ناراحتی تو را تضمین می‌کنم... چقدر دیوانه‌وار است که بگوییم: پیوندهایی هستند که ناامیدی نمی‌تواند آنها را بشکند! مرگ زمانی به کمک رنج جسمانی می آید که دیگر نیرویی برای تحمل آن نباشد. و مؤسسات عمومی از زندگی ما زندانی می سازند... که چاره ای از آن نیست!.. بچه ها به اندازه پدر و مادرشان رنج می برند...»

طلاق - این فسخ نکاح است، یعنی فسخ قانونی آن در زمان حیات زوجین. طلاق یک بحران خانوادگی غیر هنجاری است که محتوای اصلی آن حالت ناهماهنگی ناشی از نقض هموستاز سیستم خانواده است که مستلزم سازماندهی مجدد خانواده به عنوان یک سیستم است. طلاق نتیجه بحران در روابط زن و شوهر است.

طلاق معمولاً با تلاش های مکرر زوجین برای جدایی انجام می شود. طلاق و عواقب روانی آن معضلی مبرم در جامعه مدرن روسیه است. طبق آمار، امروزه هر چهارمین ازدواج در روسیه از هم می پاشد و بر اساس تحقیقات، 67 درصد از مردان و 32 درصد از زنان معتقدند که می توان از طلاق جلوگیری کرد.

در جامعه مدرن، طلاق به عنوان یک پدیده به طور مبهم ارزیابی می شود. اگر قبلاً به طور واضح منفی تفسیر می شد - به عنوان تهدیدی برای خانواده ، امروزه امکان طلاق به عنوان یک جزء جدایی ناپذیر از سیستم خانواده در نظر گرفته می شود که برای سازماندهی مجدد آن در مواردی که حفظ خانواده در ترکیب قبلی آن غیرممکن است و غیرممکن است لازم است. ساختار

افزایش تعداد طلاق، به گفته محققان، به نوعی با گذار به روشی جدید برای انعقاد ازدواج از پیش تعیین شده است، زمانی که انتخاب آزادانه همسر بر اساس احساس عشق و انتخاب شخصی اهمیت اولیه پیدا می کند. آزادی انتخاب شریک زندگی لزوماً مستلزم انحلال آزاد ازدواج در شرایطی است که رابطه زناشویی ناموفق باشد. بسیاری از جوانان طلاق را نه به عنوان یک تراژدی، بلکه به عنوان فرصتی مناسب برای رهایی از روابط غیرقابل تحمل کسل کننده و فریبنده در عشق می دانند.

متأسفانه طلاق یک معضل اجتماعی جدی است که تمام دنیا را تحت تأثیر قرار داده است. علاوه بر این، زمانی ظاهر شد که بشریت با اولین فرمول که از نظر حقوقی هنوز ناقص بود، ازدواج را قانونی اعلام کرد. در کنار این، کسی قبلاً شروع به فکر کردن در مورد چگونگی از بین بردن پیوندهای قانونی بین زن و شوهر کرده است.

اولین ذکر طلاق در قوانین حمورابی، پادشاه بابل، که در قرن هجدهم قبل از میلاد زندگی می کرد، یافت می شود. تقریباً چهار هزار سال از آن زمان می گذرد. مفاد طلاق بارها تغییر کرده است، از جمله بخش های مختلفسبک و در دوره های مختلف تاریخی، مقررات مختلفی در مورد طلاق جاری بوده و هست. اتفاق افتاد که در بعضی جاها طلاق به شدت سخت بود و در بعضی جاها برعکس، به یک رویه ساده مضحک تبدیل شد.

البته، این نمی تواند بر آگاهی توده ای تأثیر بگذارد، که همیشه به مهم ترین مشکلات اجتماعی واکنش نشان می داد. به نظر ما مشکل طلاق همین است. بنابراین، جای تعجب نیست که مانند گذشته، افکار عمومیامروزه ارزیابی های متفاوتی از روند افزایش تعداد طلاق وجود دارد. از یک طرف، از حقوق بشر برای آزادی شخصی محافظت می کند و به اتفاق آرا حق آزادی از ازدواج ناموفق یا غیرقابل تحمل را به رسمیت می شناسد. از سوی دیگر آن را به عنوان آسیب های جبران ناپذیر به کودکان محکوم می کند.

چنین نگرش دوسویه ای نسبت به طلاق در جامعه به نوعی ماهیت تحقیقات علمی در این زمینه را تحت تأثیر قرار داده است. برخی از محققین طلاق را پدیده‌ای منفی، مضر و نوعی تجلی تخریب خانواده می‌دانند و خاطرنشان می‌کنند که در آگاهی جمعی، طلاق اغلب با شرم، نشانه‌ای از شکست شخصی، با تظاهر ضعف خود، همراه است. شکست اجتناب ناپذیر روابط عادی با کودکان و غیره.

برخی از محققان معتقدند که طلاق در صورتی می تواند نقش مثبتی داشته باشد که به حل واقعی مشکل خانوادگی منجر شود، تعادل عاطفی و «تولد مجدد اخلاقی» همسران را افزایش دهد. آنها این دیدگاه در مورد طلاق را با این واقعیت توجیه می کنند که در برخی موارد حفظ ازدواج نه تنها غیرممکن، بلکه نامناسب است، زیرا روابط مخرب بین والدین می تواند تأثیرات آسیب زا بر روان فرزندان و تأثیر غیراجتماعی بر روی آنها بگذارد. شکل گیری شخصیت آنها

توسعه استقلال اقتصادی و برابری اجتماعی زنان شرایطی را برای طلاق در مواردی ایجاد می کند که خانواده مانعی بر سر راه خودسازی و خودسازی آزادانه زن شود. در خانواده دارای فرزند، طلاق به معنای انحلال و توقف فعالیت آن نیست. خانواده حداقل یک، اما مهمترین وظیفه را حفظ می کند - تربیت فرزندان. همسران مطلقه دیگر زن و شوهر نیستند، اما همیشه والدین فرزندان خود باقی می مانند.

طلاق یک پدیده اجتماعی و اخلاقی بسیار بحث برانگیز است که در فرهنگ لغت آموزش خانواده به عنوان «راهی برای پایان دادن به ازدواج در طول زندگی همسران» تعریف شده است. طلاق فقط پایان یک درام خانوادگی است، رسمی شدن قانونی شکسته روابط زناشویی.

مراحل مختلفی در فرآیند منتهی به انحلال نهایی ازدواج وجود دارد. همه چیز از این شروع می شود طلاق عاطفیکه در پیدایش احساس بیگانگی، بی تفاوتی همسران نسبت به یکدیگر، در از دست دادن اعتماد و محبت بیان می شود. سپس می آید طلاق جسمی:همسران از هم اکنون به فکر امکان طلاق قانونی هستند، اما آن را تنها و بهترین راه برون رفت از شرایط فعلی نمی دانند. روابط زناشویی در این دوره محدود است، شرکای ازدواج شروع به زندگی جداگانه می کنند.

در طلاق آزمایشیمشکل به طور آشکار مورد بحث قرار می گیرد. همسران به طور جداگانه زندگی می کنند یا اگر این امکان وجود ندارد، خانواده جداگانه ای را حفظ کنند. اغلب، با چنین طلاق "آزمایشی" آنها سعی می کنند (اغلب ناخودآگاه) انتقال به از هم پاشیدن روابط را در چارچوب یک خانواده از هم پاشیده تسهیل کنند. طلاق قانونی- این پایان یک فرآیند طولانی است.

در ذهن بسیاری از کارشناسان، طلاق، اجباری یا اختیاری، مهم نیست که چه باشد دلایل خارجیمهم نیست که چگونه ایجاد شده و صرف نظر از قوانینی که تنظیم شده است، از نظر اجتماعی یک رویداد نیست، بلکه یک فرآیند است. این روند زمانی آغاز می شود که زوجین طلاق را به عنوان یک امکان واقعی در نظر بگیرند و زمانی که نوبت به ایجاد یک سبک زندگی مستقل (فردی برای هر کدام) می رسد، پایان می یابد.

طلاق در مفهوم حقوقی تنها بخشی از یک فرآیند بزرگتر است که مرحله اول آن با تصمیم به طلاق خاتمه می یابد و مرحله دوم شامل پنج فرآیند جداگانه است که عمدتاً به صورت موازی اتفاق می افتد. اینها شامل جنبه های عاطفی، حقوقی، اقتصادی، والدینی و اجتماعی طلاق است. این روند با کسب استقلال از همسر سابق و خانواده سابقو دستیابی به سطح مناسب همکاری بین شرکای سابق ازدواج در امور حائز اهمیت است پشتیبانی مادیو تربیت فرزندانی که با یکی از آنها زندگی می کنند.

در حقیقت طلاقسه فاز قابل تشخیص است:

1) فکر کردن و تصمیم گیری در مورد طلاق.

2) برنامه ریزی برای انحلال نظام خانواده.

3) جدایی

اجازه دهید به ویژگی های هر یک از مراحل طلاق بپردازیم.

مرحله قبل از طلاق آغاز می شود مراحل تفکر و تصمیم گیری در مورد خاتمه ازدواج و روابط خانوادگی به عنوان گزینه بهینه در شرایط فعلی برای حل بحران خانواده. در سراسر آن، ویرانگری و ناهماهنگی خانواده افزایش می یابد. درگیری بین شرکا و نزاع ها مزمن می شود. اضطراب، بد خلقی، احساس ناامیدی، نارضایتی، بیگانگی و سردی، ناباوری و بی اعتمادی غالب است.

کاهش سطح رضایت ذهنی از ازدواج و احساس از دست دادن عشق منجر به بروز سردی، خصومت و دوری در روابط همسران می شود که نشان دهنده آغاز روند طلاق عاطفی است. در بیشتر موارد، عدم تقارن در پویایی طلاق عاطفی در بین شرکا وجود دارد: برای برخی، احساس عشق باقی می ماند، برای برخی دیگر از بین می رود. مشورت و تصمیم گیری در مورد طلاق توسط یک یا هر دو زوج از چند روز تا چندین سال به طول می انجامد و بر اساس آگاهی آنان از عدم امکان ادامه حیات در درون نظام خانواده است. رویارویی با شریک جنسی هدفمند می شود: ادعاها و مطالبات سنجیده ای بیان می شود و در نهایت بحث مستحب بودن طلاق مطرح می شود.

گفتن تصمیم خود به همسرتان گاهی باعث می شود طرف مقابل دچار شوک، ناامیدی، احساس پوچی و هرج و مرج و دوگانگی در تجربه شود. همه اینها یک الگوی مشخص از تجربه عاطفی شریک رد شده از تصمیم به طلاق است. تصمیم به طلاق یا بلافاصله توسط همسر دوم گرفته می شود یا مذاکرات و «تایم اوت» با تأخیر در تصمیم گیری نهایی دنبال می شود.

یکی از گزینه‌های تصمیم «متمدنانه» در مورد طلاق، جدایی کم و بیش طولانی‌مدت همسران با حفظ کارکردهای آموزشی و اقتصادی خانواده است. زندگی جداگانه شرایط مساعدی را برای تثبیت عاطفی همسران، ارزیابی مجدد آنها از وضعیت واقعی و آینده خانواده و تصمیم گیری نهایی در مورد سرنوشت آینده آنها ایجاد می کند. از آنجایی که مشکل طلاق عینی شده است طلاق عاطفیبیشتر و بیشتر آگاه می شود و شکل سازماندهی و بازسازی آگاهانه و هدفمند به خود می گیرد روابط عاطفیبین همسران

مرحله برنامه ریزی انحلال سیستم خانواده از لحظه ای که تصمیم نهایی در مورد طلاق توسط یک یا هر دو زوج گرفته می شود شروع می شود. مشخصه او منفی - مضطرب است پس زمینه احساسیوجود خانواده، تنش عاطفی بالا و سرخوردگی یک راه معقول برای خروج از بحران را تهدید جدی می کند. حذف نظام خانواده با نیاز به تغییر ساختار نقش خانواده، توزیع مجدد کارکردهای اصلی آن و ایجاد شیوه جدیدی از زندگی همراه است. در این مرحله چه اتفاقی می افتد:

1) طلاق عاطفی– تخریب توهمات در زندگی زناشویی، احساس نارضایتی ، بیگانگی روانی همسران ، ترس و ناامیدی ، تلاش برای کنترل شریک زندگی ، اختلافات ، تمایل به اجتناب از مشکلات. این شامل جدایی عاطفی همسران است. تبدیل وابستگی عاطفی به شریک زندگی؛

2) طلاق فیزیکیاز جمله جدایی سرزمینی و منجر به جدایی همسران سابق.

3) کلاهبرداری اقتصادی- انعقاد موافقت نامه ها و ترتیبات در مورد تقسیم اموال و مسکن، در مورد اشکال حمایت اقتصادی توسط همسران سابق یکدیگر، در مورد کمک هر یک از آنها در تضمین رفاه مادی فرزندان و برنامه ریزی، در صورت لزوم، اقدامات لازم برای تغییر مکان و برنامه کاری هر یک از همسران؛

4) طلاق اجتماعینشان دهنده سازماندهی مجدد روابط با خانواده گسترده و تجدید ساختار روابط با افراد مهم است محیط اجتماعی، حلقه مشترک دوستان و همکاران. برای اعطای طلاق اجتماعی، همسران باید پدربزرگ و مادربزرگ و سایر اعضای خانواده گسترده را در هر دو طرف از تصمیم خود مطلع کنند.

عدم پذیرش صریح طلاق از سوی پدربزرگ و مادربزرگ، محکومیت و متهم کردن همسران و تلاش برای تحت فشار قرار دادن آنها برای لغو تصمیم، عاملی برای تثبیت خانواده پس از طلاق است. لازم است حتی در مرحله برنامه ریزی برای فروپاشی خانواده، توافقی در مورد اشکال تعامل و مشارکت پدربزرگ و مادربزرگ در زندگی آینده هر دو همسر پس از طلاق و تربیت فرزندان ایجاد شود. وظیفه دیگر این است که در صورت لزوم به دوستان، آشنایان، همکاران و مدیریت مؤسساتی که همسران در آن کار می کنند، در مورد تصمیم خود برای طلاق اطلاع دهند.

5) طلاق مشترک والدینشامل توافق بین همسران در مورد مسئولیت و اشکال خاص سرپرستی و مشارکت در تربیت فرزندان است. آماده سازی و آگاه سازی کودکان در مورد طلاق آینده و شرایط جدید زندگی.

6) طلاق مذهبی- توافق با شرع و کسب اجازه از اقرار یا سلسله مراتب اقرار برای فسخ نکاح در صورتی که یکی از زوجین یا هر دو مؤمن باشند.

بنابراین، برنامه ریزی برای فروپاشی نظام خانواده از طریق مذاکره در مورد حل مشکلات مادی، روزمره و دارایی مرتبط با توقف عملکرد خانواده به عنوان یک سیستم یکپارچه انجام می شود. اگر طلاق عاطفی کامل شود یا پویایی آن مثبت و منعکس شود تصمیم گیریدر مورد توصیه به پایان دادن به رابطه زناشویی، آنگاه گفتگوی سازنده بین همسران امکان پذیر است. در غیر این صورت و روابط عاطفی همسران با احساس کینه، خشم و خصومت رنگ آمیزی می شود، مذاکرات به بن بست می رسد و حالتی مخرب به خود می گیرد. هر یک به دنبال صدمه زدن به دیگری است، ایده «تنبیه» مجرم غالب می شود، کودکان در «معامله» حقوق و امتیازات به ابزار چانه زنی تبدیل می شوند و به عنوان ابزاری برای فشار و باج خواهی طرف مقابل به مبارزه کشیده می شوند. .

طلاق در حال نهایی شدن است مرحله جدایی - خاتمه مالكیت و زندگی مشترك توسط زوجین. اغلب، در حال حاضر در این مرحله، جدایی فیزیکی همسران رخ می دهد - ترک به خانواده اجدادی یا محل زندگی دیگر. حتی اگر همسران زیر یک سقف به زندگی خود ادامه دهند، "خانوار" و اتاق ها تقسیم شوند، بودجه از بین برود و غیره. روند طلاق عاطفی تشدید می شود - ارزیابی مجدد عاطفی ماهیت رابطه با شریک زندگی و خود شریک اتفاق می افتد، تمایز مرزهای "من" و "تو" رخ می دهد "و ایجاد قوانین و هنجارهای جدید تعامل بین فردی. حتی پس از طلاق، "ما" به عنوان یک ساختار جدایی ناپذیر حفظ می شود، زیرا حتی در آن زمان همسران سابق والدین فرزندان خود باقی می مانند و وحدت "ما به عنوان والدین" را حفظ می کنند.

دوره طلاق با ثبت قانونی وضعیت جدید خانواده، به رسمیت شناختن خاتمه حقوق و تعهدات قبلی همسران در ارتباط با انحلال ازدواج و پذیرش تعهدات جدید برای حفظ وظایف والدین همراه است. مدت این دوره توسط هنجارهای قانونی تعیین می شود (از 2 تا 5-6 ماه، بسته به حضور فرزندان در خانواده و داوطلبانه بودن تصمیم به طلاق توسط هر دو همسر). طلاق فقط گذاشتن مهر در پاسپورت به عنوان رویه ای برای ثبت قانونی گذرنامه جدید نیست وضعیت تاهل، بلکه رسمی شدن شکاف اقتصادی و همچنین توافق بر سر مشارکت همسران در تربیت فرزندان.

در صورتی که والدین در مورد اینکه فرزندان با چه کسانی زندگی خواهند کرد و چگونه حق تربیت فرزندان تک والد تامین می شود به توافق متقابل نرسند، تصمیم توسط دادگاه اتخاذ می شود. این اوست که با در نظر گرفتن عوامل مختلف تصمیم می گیرد که فرزندان با کدام والدین بمانند:

سن و جنسیت والدین؛

وابستگی عاطفی کودکان به والدین و سایر اعضای خانواده؛

شرایط مالی و اقتصادی که هر یک از والدین می توانند برای فرزندان فراهم کنند (البته به شرط حمایت مالی والدین دوم).

فرصت هایی برای والدین برای اجرای عملکرد آموزشی؛

وضعیت سلامت جسمی (جسمی) و عصب روانی والدین و آنها وضعیت حقوقی(صلاحیت قانونی، تابعیت، تخلفات اداری، تحت تعقیب یا در مؤسسه کار اصلاحی و غیره).

در صورت لزوم، یک معاینه روانشناختی انجام می شود که نتیجه گیری آن ماهیت مشاوره ای است. سنگ بنای تصمیم گیری برای اینکه بچه ها با چه کسی بمانند این است اصل حمایت از سلامت روان و رشد کودک. مراجع قیمومیت در اتخاذ چنین تصمیمی دخیل بوده و نظارت بر اجرای آن بر عهده آنهاست. اغلب، تصمیم برای اعمال حقوق والدین برای مدت طولانی، تا چندین سال به تعویق می افتد و عمل آن بر اساس تجزیه و تحلیل ماهیت دلبستگی اولیه کودک است.

معمولا تا بلوغاین سوال که بچه ها باید با چه کسی بمانند به نفع مادر تعیین می شود. تا زمانی که کودک به سن بلوغ نرسیده است، توصیه نمی شود که او را مستقیماً با انتخاب والدینی که دوست دارد با او زندگی کند، روبرو کنید. به خاطر رفاه، سلامتی و رشد ذهنیبسیار توصیه می شود که کودک روند مذاکره بین والدین را تا زمان انعقاد توافق داوطلبانه بر اساس حفظ حقوق و منافع خود ادامه دهد.

قاعدتاً در این مرحله روند جدایی سرزمینی و اقتصادی رخ می دهد یا ادامه می یابد و روابط جدیدی بین همسران سابق برقرار می شود.

وقتی خود طلاق تبدیل به یک امر انجام شده شود، همسران سابقما باید از طریق دیگری، نه کمتر دشوار، - دوران پس از طلاق، که طی آن نظام خانواده بازسازی و تثبیت می شود. از سه مرحله تشکیل شده است:

1) دوره واقعی پس از طلاق (تا یک سال)؛

2) مرحله بازسازی (2-3 سال).

3) مرحله تثبیت (2-3 سال).

هر کدام با وظایف خاص خود، مدت زمان، ویژگی های تجربیات عاطفی و مشکلات معمول در عملکرد مشخص می شوند.

به صورت استعاری مرحله بعد از طلاق می توان آن را "خانه ویران" نامید. همه اعضای خانواده بحرانی را تجربه می کنند که پس از قانونی شدن طلاق به وجود می آید. خانواده ممکن است برای مدتی توانایی خود را برای عملکرد عادی از دست بدهد. مشکل اصلی این مرحله تنهایی و احساسات متضاد تجربه شده توسط همسران جدا شده است: بلاتکلیفی، خوش بینی، پشیمانی، اندوه، کنجکاوی، هیجان. مدت این مرحله بسته به منابع خانوادگی و حمایت اجتماعی (از چند ماه تا یک سال) متغیر است.

هدف اصلی مرحله پس از طلاق، ایجاد سبک و شیوه جدید زندگی در خانواده تک والدی است. بر این اساس، وظایف رشد خانواده عبارتند از:

1) غلبه بر کسری عاطفی و عدم همکاری تجاری که پس از خروج یکی از همسران ایجاد شده است.

2) احیای عملکرد اقتصادی خانواده، دستیابی به استقلال مالی و اقتصادی همسر مطلقه، که این امکان را فراهم می کند تا سطح عملکرد خانواده را تا حد امکان به سطح قبلی، "قبل از طلاق" نزدیک کند.

3) کسب صلاحیت لازم در تربیت فرزندان توسط هر یک از همسران مطلقه.

4) ساخت و ساز سیستم جدید روابط اجتماعیبا دوستان، همکاران، پدربزرگ و مادربزرگ؛ بازسازی هویت نفس، یعنی آگاهی و پذیرش خود در موقعیت اجتماعی جدید یک فرد مطلقه.

مرحله بازسازی نقطه عطفی در توسعه روابط بین همسران سابق است. طلاق عاطفی آنها به پایان می رسد، که دلالت بر تبدیل ارتباط عاطفی به سمت یک نگرش پایدار، دوستانه یا خنثی نسبت به همسر سابق دارد. با این حال، نوسانات شدید ممکن است رخ دهد وضعیت عاطفیهمسران مطلقه - از افسردگی گرفته تا سرخوشی غیر منطقی.

اغلب، تجربه طرد شدن و پوچی عاطفی، همسر سابق را وادار می کند تا فوراً به دنبال یک شی جدید محبت بگردد. میل شدید به «ترمیم زخم‌ها» در سریع‌ترین زمان ممکن و یافتن آرامش خاطر، یک واکنش شخصیتی جبران‌کننده به از دست دادن و تمرکز بر جبران آن است.

در اینجا دو سناریو برای توسعه رویدادها وجود دارد. در حالت اول، فعالیت به سمت یافتن یک شریک به عنوان جایگزین همسر در یک رابطه عاشقانه است. در مرحله دوم، منطقه جستجو برای موضوع دلبستگی به رابطه فرزند و والدین تبدیل می شود. پدر و مادر تمام نیروی خرج نشده عشق خود را به کودک منتقل می کند و کودک را گروگان خود می کند. از نقطه نظر روانشناختی، چنین استراتژی برای غلبه بر یک وضعیت بحرانی پس از طلاق بی اثر است، زیرا گسست نهایی با موضوع محبت قبلی هنوز رخ نداده است.

ازدواج هایی که در این مرحله انجام می شود اغلب به طلاق نیز ختم می شود، زیرا انگیزه اصلی در اینجا میل به بازگرداندن هویت نفس یا به دست آوردن احساس امنیت است. به شریک زندگی به صورت ابزاری نگریسته می شود. در این موارد معمولاً این مردان هستند که ازدواج می کنند، زیرا زن در کنار فرزند باقی می ماند که برای او در ازدواج مجدد مشکلات قابل توجهی ایجاد می کند. طبق آمار، حدود 65 درصد از مردان در عرض 5 سال پس از طلاق دوباره ازدواج می کنند.

تمایل مداوم همسران مطلقه، از جمله زنان، برای یافتن شریک جدید، ازدواج، ایجاد خانواده جدیدنشان دهنده تمایل به جبران ضرر و بر این اساس، ادغام مجدد هویت شخصی است. برای جلوگیری از تصمیمات عجولانه و بی اساس در مورد ازدواج مجدد، باید در جهت گسترش شبکه ارتباطات اجتماعی و بین فردی همسران مطلقه به منظور حمایت عاطفی، همدلی و تفاهم تلاش کرد.

در همین مرحله، تثبیت وضعیت مالی و اقتصادی خانواده، سازگاری با سطح جدید درآمد و تغییر در سبک زندگی خانواده مطابق با آن اتفاق می‌افتد.

در میدان روابط کودک و والدینمرحله بازسازی با تغییر در سیستم آموزشی خانواده با در نظر گرفتن واقعیت های جدید زندگی خانوادگی - اشتغال مادر و کاهش میزان مشارکت پدر در روند تربیت مشخص می شود. تغییرات در تربیت خانوادگی می تواند به صورت افزایش سرپرستی کودک و افزایش مسئولیت اخلاقی در قبال زندگی فعلی و سرنوشت آینده او رخ دهد. اغلب تقاضاها از کودک افزایش می یابد و به او استقلال بیشتری می دهد.

در پس زمینه گسترش عینی مرزهای استقلال کودک در همکاری تجاری، اغلب همزیستی عاطفی کودک و مادر افزایش می یابد که تلاش می کند او را به خودش «گره بزند» و ارتباط با او را به عنوان ابزاری می بیند. تنها منبع حمایت عاطفی در چنین مواردی، مادر سعی می کند ارتباط کودک با همسالان و حق او را برای انتخاب مستقل دوستان محدود کند. در نوجوانی، این مملو از شورش، اعتراض، واکنش های بیان شده رهایی، خروج نمادین (و گاهی واقعی) از خانه است. نوجوانان اغلب طلاق والدین خود را به عنوان فروپاشی ایده آل خود می دانند. عشق عاشقانه. در مورد دلبستگی ناایمن، بحران نوجوانی می‌تواند نوجوان را وادار به ورود به آن کند روابط جنسی، که در آن شریک زندگی در درجه اول به عنوان منبع امنیت و حمایت عاطفی دیده می شود.

مرحله پایانی دوره پس از طلاق است مرحله تثبیت در این مرحله، مشکلات بازسازی خانواده با موفقیت برطرف شده است، مشارکت های آرامی بین همسران سابق برقرار می شود و همکاری موثر آنها در تربیت فرزندان امکان پذیر می شود. اکنون می توانید به انعقاد ازدواج جدید فکر کنید - نارضایتی های یک ازدواج شکسته در گذشته باقی می ماند و انگیزه های "انتقام" از همسر سابق شما اهمیت خود را از دست می دهد. گشودگی به روابط اجتماعی و ارتباطات، غلبه بر اضطراب مرتبط با ترس از روابط نزدیک جدید و شکست، شرایط شروع خوبی را برای تشکیل یک خانواده هماهنگ جدید ایجاد می کند.

متأسفانه باید توجه داشت که ازدواج مجدد سهم تنها چند زن مطلقه است. آمار روسیه به طور قطع نشان می دهد که ازدواج مجدد یک زن مطلقه با فرزندان به جای یک قاعده استثنا است. برای مردان، تشکیل دوباره خانواده به یک کار غیرقابل مقایسه آسان تر تبدیل می شود. سادگی راه حل آن برای مردان با خطر تنهایی پس از طلاق متعادل می شود: به هر حال، زن یک مادر مجرد باقی می ماند و مرد به سادگی یک فرد تنها است. معیار روانشناختی برای تثبیت خانواده پس از طلاق، تمایل همسران سابق به پذیرش گذشته، تصدیق لحظات خوش ازدواج و ابراز قدردانی از شریک زندگی خود به خاطر همه چیزهای خوبی است که با هم تجربه کرده اند.

مازلو، روانشناس آمریکایی، نماینده جنبش انسان‌گرایانه، طلاق را فرآیندی پیچیده برای بازسازی روابط خانوادگی قبلی می‌داند و هفت مرحله اصلی را مشخص می‌کند:

1) طلاق عاطفی(فروپاشی توهمات در زندگی زناشویی، نارضایتی از ازدواج، افزایش بیگانگی، ترس و ناامیدی، از دست دادن احساس عشق).

2) زمان تأمل و ناامیدی قبل از طلاق(شوک، درد، ترس از آینده، احساس پوچی و هرج و مرج، تلاش برای بازگشت شریک زندگی و روابط عشقی قبلی)؛

3) طلاق قانونی(ثبت قانونی طلاق، جدایی، افسردگی، اقدام به خودکشی، تهدید، تمایل به مذاکره).

4) کلاهبرداری اقتصادی(برقراری روابط اقتصادی، مالی، اقتصادی و روزمره در شرایط واقعیات فسخ ازدواج قبلی و روابط خانوادگی).

5) ایجاد تعادل بین مسئولیت های والدین و حقوق حضانت;

6) خودکاوی و ایجاد تعادل جدید درون فردی، بین فردی و اجتماعی(تنهایی و جستجوی دوستان جدید، اندوه و خوش بینی، احساسات متضاد، شکل گیری سبک زندگی جدید، تعریف طیف جدیدی از مسئولیت ها برای اعضای خانواده)؛

7) طلاق روانینشان دهنده بازیابی اعتماد به نفس، ارزش خود و استقلال شخصی، جستجوی موضوعات جدید عشق و آمادگی برای روابط طولانی مدت است.

S. Kratochvil، روان درمانگر چک، بر اساس تجربه عملی در ارائه مشاوره یا کمک درمانی به همسران طلاق، طلاق را به سه دوره تقسیم کرد:

1) دوره قبل از طلاق؛

2) مدت طلاق؛

3) دوران پس از طلاق

رویه مشاوره کاری با همسرانی که در حال طلاق هستند یا در آستانه طلاق هستند نشان می دهد که این سه مرحله بیشتر در روابط زوجینی که تصمیم به جدایی دارند مشخص می شود.

دوران قبل از طلاقمشخصه آن این است که زوجین هنوز به تصمیم نهایی در مورد طلاق نرسیده اند ، بنابراین هنوز می توان از ثبت درخواست طلاق جلوگیری کرد یا در صورتی که قبلاً ثبت شده است ، آن را پس گرفت. در این صورت شاید بحران موقتی باشد و همچنان بتوان بر آن غلبه کرد. بنابراین، باز کردن چشم انداز رفع نیازهای هر دو همسر و دستیابی به تغییرات مثبت در روابط و کارکردهای خانواده از نظر مراقبت از فرزندان و پیامدهایی که طلاق می تواند برای هر دو همسر و به ویژه برای فرزندان ایجاد کند، بسیار مهم است.

همسران ممکن است در فضایی زندگی کنند که در آن احساسات نسبت به طلاق غالب باشد. این ممکن است به دلیل افسانه هایی در مورد طلاق باشد که از رفتارهایی حمایت می کند که طلاق را ترویج می کند. این به گزاره هایی اشاره دارد که به عنوان حقایق عمومی شناخته شده ارائه می شوند (علیرغم اینکه با واقعیت مطابقت ندارند). چنین افسانه هایی که توسط افکار عمومی پشتیبانی می شود شامل اظهاراتی به ترتیب زیر است:

«ازدواج دوم بهتر از ازدواج اول است»؛

"اگر ازدواج شکست بخورد، تنها طلاق می تواند وضعیت را بهبود بخشد"؛

"برای یک کودک، طلاق چیزی استثنایی نیست، زیرا بسیاری از فرزندان دیگر از خانواده های تک والدی در اطراف او وجود دارند."

«بعد از پایان دوران طلاق، همه چیز برای بچه ها سر جای خودش قرار می گیرد»؛

"اگر شریک جدید من را دوست داشته باشد، از فرزندان من نیز خوشحال خواهد شد."

اگر یکی از شرکا تحت تأثیر این افسانه ها یا افسانه های مشابه قرار می گیرد، بسیار مهم است که به او کمک کنید تا آنها را رها کند و تأثیر آنها را بر تصمیمات اتخاذ شده از بین ببرد. با این حال، حل مسئله بحث برانگیز طلاق در این دوران، از جمله به شدت و مدت تعارض خانوادگی، به درجه و ماهیت آسیب شناسی شخصیتی یکی از والدین، ویژگی های دلبستگی عاطفی بستگی دارد. همسران به یکدیگر و فرزندان و همچنین فرزندان به والدین.

اگر مشکلاتی که در خانواده به وجود آمده راه حلی به دست نیاورده باشد که برای هر دو همسر مناسب باشد، تصمیم قطعی برای طلاق گرفته و وارد می شوند. دوره طلاقویژگی بارز این دوره تجلی احساسات منفی به سختی مهار شده توسط شرکای ازدواج طلاق است.

حالت عاطفی همسران با احساس خشم و غم، ترس، گناه، خشم و میل به قصاص مشخص می شود. در این شرایط، خاموش کردن شدت عاطفی ناخواسته، کمک به همسران برای یادگیری مهار احساسات و هدایت انرژی خود برای حل مشترک مسائل خاص مربوط به طلاق بسیار مهم است که برای هر دو طرف و همچنین از دیدگاه مناسب است. در نظر گرفتن علایق و مشکلات کودکان

واکنش‌های عاطفی منفی همسران را می‌توان با تمایل به کنار آمدن با فقدان، احساس مسئولیت شخصی، توسعه استقلال و شکل‌گیری اهداف جدید مقابله کرد. لازم است اطمینان حاصل شود که هر دو زوج با طلاق موافقت می کنند. اگر تصمیم به طلاق یک طرفه گرفته شده باشد، شریک شروع کننده را مقصر می‌داند و احساس از دست دادن، غفلت، خشم ناتوان یا درماندگی دوباره به وجود می‌آید. موضوع اختلاف و مشاجره ممکن است مسائل مربوط به تقسیم اموال یا مراقبت از کودکان باشد. در این شرایط، اتحاد و حل مشکلات عاطفی بسیار مهم است تا بر حل منطقی مسائل مربوط به جنبه روزمره طلاق تأثیری نگذارد.

در این مدت تصمیم برخی مسائل حقوقی: تقسیم اموال، پرداخت نفقه، واگذاری فرزندان به یکی از والدین و انعقاد قرارداد در مورد ملاقات همسر سابق با آنها. بهتر است این مسائل بر اساس توافق دوجانبه حل شود. همسران باید بدانند که تمام اقدامات آنها باید در جهت تسهیل گذار کودک به شرایط زندگی جدید باشد تا او بتواند حفظ کند. ارتباط عاطفیو احترام به پدر و مادر، احساس امنیت را از دست نداد و به تدریج بر سردرگمی خود غلبه کرد.

پس از ثبت قانونی طلاق، زوجین سابق وارد عمل می شوند دوران پس از طلاق، که هدف اصلی آن تثبیت وضعیت و رسیدن به استقلال برای هر دو همسر در شرایط جدید زندگی است. اول از همه، هر یک از آنها نیاز به تسلط دارند وضعیت جدیدکه در خلال فروپاشی روابط زناشویی به وجود آمده است، از واکنش های عصبی و افسردگی احتمالی که در این شرایط تمایل به ثابت شدن دارند، جلوگیری می کند.

اگر زنی بلافاصله قبل از طلاق رابطه خارج از ازدواج قوی با احتمال ازدواج نداشته باشد، بسته به سن او و وجود فرزندان، شانس او ​​برای یافتن شریکی جذاب تر از همسر قبلی خود زیاد نیست یا وجود ندارد. . برای مرد مطلقه با وجود تعهد به پرداخت نفقه وضعیت مساعدتر است. اکثر مردان مطلقه ازدواج را برای خود مفید نمی دانند. به نظر آنها ازدواج جدید نباید فرار از تنهایی و مسئولیت باشد یا تجلی تمایل به انتقال نیاز به وابستگی از فردی به فرد دیگر. تصمیم برای ازدواج جدید باید بر اساس یک تصمیم مستقل، تجربه انتخاب های قبلی و استراتژی اشتباه در ازدواج قبلی باشد.

از مشکلات خاص دوران پس از طلاق می توان به تداوم وضعیت درگیری بین همسران سابق اشاره کرد. این امر به ویژه تسهیل می شود زندگی مشترکبعد از طلاق در همان آپارتمان. موضوع مهم دیگری که در دوران پس از طلاق مطرح می شود، تنظیم جلسات بین فرزندان و والدین آنها که خانواده را ترک کرده اند (در اکثر موارد پدران) است. چنین جلساتی باید در همه موارد ارائه شود، اما ابتدا باید مشکل مدت و دفعات آنها حل شود. در سازماندهی این جلسات توجه به دو جنبه مهم است: زمانی که پدر می تواند با کودک (با توافق با مادر) ملاقات کند و زمانی که کودک آن را می خواهد. این وضعیتی نزدیک به شرایط عملکرد عادی خانواده ایجاد می کند.

در عین حال نباید از کودک به عنوان ابزار انتقام از همسر سابق یا وسیله ای برای نزدیک شدن به او استفاده کرد. لازم به یادآوری است: اگر همسر سابق شما به جز ملاقات با فرزندان دیگر هیچ علاقه ای به زندگی مشترک ندارد، نباید به امید بازگشت او تملق و چاپلوسی کنید. وظیفه اصلی در این دوره دستیابی به یک تعادل جدید و رضایت بخش در روابط با شریک ازدواج قبلی (اختلافات بی پایان، احساس بی عدالتی، میل به انتقام)، از بین بردن امکان تعمیم تجربه منفی و در نتیجه حفظ شرایط است. توانایی وارد شدن به یک ازدواج رضایت بخش جدید.

با در نظر گرفتن ضربه روانی, که شریکی که قصد اجتناب از طلاق را دارد، مراحل زیر مشخص می شود:

1. مرحله اعتراض: شریک زندگی آسیب دیده برای اجتناب از طلاق فعالیت خود را افزایش می دهد. با این حال، در همان زمان، او اغلب به طور هرج و مرج و بی هدف عمل می کند و در نتیجه موقعیت غیرقابل رشک او را بدتر می کند.

2. مرحله ناامیدی: طرف دفاعی احساس می کند که دیگر کنترل اوضاع را در دست ندارد و افسرده می شود و گاهی به حد اتهام خود می رسد.

3. مرحله انکار: همسر رها شده تلخ می شود و به این نتیجه می رسد که ارزش ندارد با چنین آدم نامناسبی ازدواج کند.

4. مرحله آشتی با وضعیت: شریکی که در اثر طلاق آسیب دیده است، در حال حاضر از شر احساس بی عدالتی خلاص شده و وضعیت را واقع بینانه تر می بیند.

طبقه بندی مراحل طلاق بر اساس پویایی تجربیات نیز به این امر نزدیک است. در این رویکرد، مراحل طلاق زیر مشخص می شود.

1. وضعیت انکار. در ابتدا واقعیت آنچه اتفاق افتاده انکار می شود. معمولاً یک فرد زمان، انرژی و احساسات زیادی را صرف روابط نزدیک می کند، بنابراین برای او دشوار است که فوراً با طلاق کنار بیاید. در این مرحله، وضعیت طلاق از طریق مکانیسم عقلانی‌سازی، بی‌ارزش می‌شود: «هیچ چیز مثل آن اتفاق نیفتاده»، «همه چیز خوب است»، «بالاخره آزادی رسیده است» و غیره.

2. مرحله تلخی. در این مرحله از درد دلبا پرخاشگری نسبت به شریک زندگی خود از خود دفاع کنند. آنها اغلب کودکان را دستکاری می کنند و سعی می کنند آنها را به سمت خود جذب کنند.

3. مرحله مذاکرهاین سخت ترین مرحله است. تلاش هایی برای بازگرداندن اتحادیه خانوادگی در حال انجام است. گاهی اوقات آنها به شریک زندگی خود از جانب دیگران فشار می آورند.

4. مرحله افسردگی. خلق افسرده زمانی اتفاق می افتد که انکار، پرخاشگری آشکار در قالب تهدید و مذاکره نتیجه مطلوب را به همراه نداشته باشد. فرد احساس می کند بازنده است، عزت نفس به شدت کاهش می یابد، او شروع به دوری از افراد دیگر می کند و به آنها اعتماد نمی کند. اغلب، احساس طرد شدن و افسردگی تجربه شده در طول طلاق، شما را از شروع روابط صمیمی جدید برای مدت طولانی باز می دارد.

5. مرحله انطباق. سازگاری با تغییر شرایط زندگی پس از طلاق شامل طیفی از چالش‌ها، از مالی گرفته تا مراقبت از کودکان است. در حل این مشکلات و تعدادی دیگر از مشکلات دوران پس از طلاق، توانایی زندگی بدون همسر و غلبه بر تنهایی روانی و اجتماعی نقش مهمی دارد. یک فروپاشی خاص در روابط اجتماعی اجتناب ناپذیر است - شما باید به رفتن به کنسرت، بازدید از مردم به تنهایی و غیره عادت کنید.

در مواردی که شرایط متقارن باشد، یعنی هر دو طرف با طلاق موافق باشند و آن را یک تصمیم مثبت تلقی کنند، طبیعتاً مراحل ذکر شده وجود ندارد.

طلاق ها نیز مانند هر پدیده روانی-اجتماعی دیگری با دلایل عینی و ذهنی همراه هستند. برخی از جامعه شناسان شرایط اصلی طلاق را شهرنشینی سبک زندگی، مهاجرت، صنعتی شدن کشور و رهایی زنان می دانند. همه این عوامل سطح کنترل اجتماعی را کاهش می دهد و زندگی افراد را تا حد زیادی ناشناس می کند که در برخی شرایط باعث عدم مسئولیت پذیری، دلبستگی پایدار و مراقبت متقابل از یکدیگر می شود. اما اینها فقط برخی از شرایط هستند، فقط یک پس زمینه. در چنین شرایطی، خانواده‌های مستحکم و خانواده‌های موقت (آزمایشی)، از هم پاشیده می‌توانند به طور همزمان وجود داشته باشند و ایجاد شوند. اتحادیه های ازدواج. علاوه بر این شرایط، هر طلاقی دارای دلایل اصلی و اصلی خود است علل مرتبطو انگیزه ها

زیر انگیزه طلاقمنطق تصمیم گیری را درک می کند که نیازهای ازدواج را نمی توان در یک پیوند زناشویی معین ارضا کرد. مطالعات روانشناختی در مورد انگیزه های طلاق دلیلی برای صحبت در مورد سلسله مراتب نسبتاً پایدار آنها می دهد. بر اساس داده های تحقیقاتی S. V. Chuiko، در یک شهر بزرگ، انگیزه های طلاق را می توان به ترتیب زیر ترتیب داد:

1) مستی و اعتیاد به الکل یکی از همسران.

2) عدم تشابه شخصیت ها و عدم درک متقابل.

3) خیانت یا سوء ظن به خیانت؛

4) نزاع های مکرر؛

5) ظاهر خانواده دیگری;

6) از دست دادن احساس عشق؛

7) ناسازگاری فیزیکی؛

8) حسادت؛

9) دخالت در روابط خانوادگی والدین یا سایر بستگان.

10) بیماری یکی از زوجین.

11) ازدواج ساختگی;

12) نگرش غیرمسئولانه همسران نسبت به خانواده و مسئولیت های خانوادگی.

13) جدایی اجباری همسران.

14) نبود فرزند یا عدم تمایل یکی از زوجین به داشتن آنها.

انگیزه های متداول به همسران این فرصت را می دهد که از توضیح دلایل (ناهماهنگی شخصیت ها، شرایط بد زندگی) اجتناب کنند. در حالی که انگیزه های طلاق معمولاً در ظاهر نهفته است و بنابراین به راحتی توسط شرکای ازدواج "صدا" می شود، دلایل آنها اغلب در اعماق آگاهی هر یک از آنها پنهان است و حتی برای خود آنها همیشه نمی توانند اعتراف کنند که انتخاب شده از نظر روانی رضایت آنها را متوقف می کند.

همسران سابق تصمیم خود برای طلاق را به طرق مختلف توجیه می کنند. همانطور که آمار طلاق نشان می دهد، انگیزه «تخلف زنا 51 درصد از مردان و تنها 28 درصد از زنان نامزد می شوند. این مشاهدات معروف را تأیید می کند که مردان در مورد خیانت زنان بسیار قاطع تر هستند. 44.6 درصد از زنان و تنها 10.6 درصد از مردان، مستی همسر خود را دلیل طلاق عنوان می کنند.

از منظر روان‌شناختی، طلاق نشان‌دهنده تغییر در تعادل نیروهایی است که ازدواج را حفظ می‌کند. عوامل حمایتی شامل علاقه اخلاقی، روانی و تا حدی اقتصادی به یکدیگر، رضایت شخصی از روابط زناشویی، هنجارها، ارزش ها و تحریم های اجتماعی است. عواملی که ازدواج را از بین می برد، تجلی نارضایتی و خصومت متقابل، ضدیت، عصبانیت، نفرت است. عوامل بیرونی نیز باعث ایجاد و تشدید تعارضات درون خانوادگی (مشکل در کار، تناقض با اقوام و همسایگان، روابط زناکارانه) می شود که می تواند دلیلی (انگیزه) برای قطع روابط زناشویی باشد.

علیرغم تغییرات قابل توجه اجتماعی-اقتصادی در جامعه روسیه در سال های اخیر، دلایل و انگیزه های طلاق تغییر چندانی نکرده است. به عنوان مثال، بسیاری از مردان مدرن در بیشتر موارد سعی می کنند با خستگی از یکنواختی زندگی مدرن با همان زن، انگیزه "فرار از کشتی خانواده" خود را ایجاد کنند. در عین حال، آنها اغلب می گویند که "روابط زناشویی آنها را از حاکمیت شخصی و حق ابراز وجود خلاقانه محروم می کند و همسران منزجر عمق و تطبیق پذیری ماهیت ظریف و آسیب پذیر آنها را درک نمی کنند."

در مورد زنان، آنها عدم تمایل خود را به ماندن در ازدواج توضیح می دهند:

1) مستی مداوم شوهر.

2) امنیت مادی پایین و شرایط دشوار زندگی خانواده.

3) «عدم شباهت شخصیت ها».

تفاوت آشکار است: یک زن هرگز شوهرش را ترک نخواهد کرد، حتی اگر او مورد بی مهری و حقارت باشد، به خصوص در "هیچ جا"، اگر او یک الکلی، یک فرد بی خانمان یا یک سادیست نباشد.

انگیزه- این عمدتاً یک دلیل ذهنی و اغلب دور از ذهن است که همسران هنگام طلاق ازدواج مطرح می کنند. این با نگرش شخصی هر یک از آنها نسبت به روابط زناشویی، مسئولیت های خانوادگی و نحوه زندگی مشترک تعیین می شود. در عین حال، این نوع انگیزه ها بی اساس نیستند: اغلب آنها با دلایل عینی زندگی همراه هستند، که به دلایلی فرد نمی تواند یا نمی خواهد با آن کنار بیاید، که در نهایت منجر به نابودی خانواده می شود، از بین بردن آن. یک یا هر دو زوج به جدایی یعنی فسخ نکاح (طلاق) می بینند.

این دلایل ارتباط نزدیکی با به اصطلاح دارند عوامل خطر طلاق به این ترتیب، سه گروه از عوامل خطر طلاق را می توان تشخیص داد.

گروه اول- عوامل خطر شخصی (ویژگی های تیپولوژیکی فردی همسران، تجربه زندگی خانوادگی خانواده اجدادی، وضعیت سلامت جسمی و عصب روانی، ویژگی های اجتماعی و جمعیت شناختی و غیره). به طور سنتی، بزرگ کردن همسر آینده در یک خانواده ناقص یا ناهماهنگ یک عامل خطر محسوب می شود. علاوه بر این، اختلالات عاطفی در روابط زناشویی و فرزند و والدین از اهمیت ویژه ای برخوردار است: سردی، طرد شدن، جدایی، خصومت. تفاوت معنادار در سن و همچنین فاصله در وضعیت تحصیلی و اجتماعی همسران آینده نیز از عوامل خطر مهم زندگی خانوادگی است.

گروه دومعوامل خطر با تاریخچه ایجاد خانواده تعیین می شود: شرایط آشنایی، ویژگی های دوران قبل از ازدواج، انگیزه ازدواج، سازگاری اولیه زوجین. اگر دوره آشنایی خیلی کوتاه (کمتر از شش ماه) و ناکافی برای شناختن یکدیگر و ایجاد روابط برابر باشد که در آن شرکای درک متقابل و همکاری در حل مشکلات خانوادگی در حال ظهور را بیاموزند، ثبات ازدواج کاهش می یابد.

از آنجایی که نقش های خانوادگی زن و شوهر در جامعه مدرن بسیار کمتر از قبل تنظیم شده است که این امر ناشی از مشارکت فعال زنان در زندگی اجتماعی و تولید اجتماعی است، ابتدا به زمان نیاز است تا دیدگاه های شرکا در مورد ارزش ها و نقش های خانواده هماهنگ شود.

یک عامل خطر برای موفقیت یک ازدواج، بارداری قبل از ازدواج عروس است، به ویژه زمانی که همسران بسیار جوان هستند و از نظر مالی و خانگی به والدین خود وابسته هستند. در این صورت دوره خواستگاری کوتاه می شود و تازه ازدواج کرده اغلب خود را از نظر روانی، اقتصادی و شخصی برای زندگی خانوادگی آینده آماده نمی بینند.

وقتی یک خانواده جوان بدون فرزند از هم می پاشد، یعنی در مورد یک زن و شوهر تازه تشکیل صحبت می کنیم، عوامل خطر انگیزه ناکافی برای ازدواج و مدت کوتاه آشنایی است که به شرکا اجازه نمی دهد که اساس ارزشی ازدواج را با هم مرتبط کنند. .

انگیزه های نامناسب برای ازدواج ممکن است تمایل یک یا هر دو همسر به جدایی از خانواده والدین، یا به منظور اثبات وضعیت بزرگسالی خود و یا برای جلوگیری از درگیری، نزاع و تنش عاطفی در روابط با والدین خود باشد. یکی دیگر از انگیزه های ناکافی ممکن است میل اغراق آمیز به دنبال حمایت و حمایت از شریک زندگی به منظور ارضای نیاز به امنیت شخصی باشد. شریک در این مورد به طور ابزاری درک می شود - به عنوان یک ضامن امنیت، و تصمیم به ازدواج بر اساس یک رابطه عشقی و صمیمیت عاطفی و روانی نیست. به طور معمول، وضعیت مشابهی در مواردی ایجاد می شود که یک زوج پس از یک ضرر قابل توجه - مرگ شروع به قرار ملاقات می کنند یا ازدواج می کنند. عزیز، طلاق اخیر، جدایی از یکی از عزیزان و غیره.

گروه سومعوامل خطر منعکس کننده شرایط نامطلوب عملکرد خانواده است. شرایط نامساعد مسکن و مادی-اقتصادی، کارآیی پایین رفتار نقشی زوجین، محرومیت (محرومیت از فرصت ارضای) نیازهای مهم و حیاتی اعضای خانواده، رفتار انحرافی (عدم انحراف از هنجار مقبول اجتماعی) همسران. الکلیسم، اعتیاد به مواد مخدر)، تعارض زیاد، ناهماهنگی جنسی.

عواملی که میزان آمادگی خانواده را برای طلاق افزایش می دهد، شهرنشینی و افزایش تحرک جمعیت در سن کار، تغییر جایگاه زنان در ساختار اشتغال حرفه ای در جامعه و فردی شدن بیشتر مفهوم زندگی است که در آن اهداف رشد شخصی مستقل مورد توجه روزافزون هر دو جنس قرار می گیرد. آزادسازی نگرش جامعه نسبت به طلاق، امداد هنجارهای قانونیتنظیم طلاق آخرین عواملی نیست که تصمیم گیری برای طلاق را آسان می کند.

در کنار عوامل خطر طلاق، می توان از عوامل تحمل (نگرش مدارا) نیز صحبت کرد که احتمال فروپاشی خانواده را حتی در مواجهه با مشکلات زندگی خانوادگی و روابط پر تعارض کاهش می دهد. حضور فرزندان در خانواده بسیار مهم است. کودک اغلب به عنوان "آخرین بحث" در تصمیم همسران برای طلاق به نفع حفظ خانواده عمل می کند. بچه دار شدن میل روانی و توجیه اقتصادی طلاق را کاهش می دهد.

به دیگران عامل مهمآنچه همسران را از طلاق باز می دارد، عدم اطمینان از وضعیت اقتصادی آنها پس از طلاق و توانایی تغذیه فرزندان و فراهم آوردن شرایط تربیت و آموزش کامل برای آنهاست. به عنوان مثال، به گفته محققان خارجی، نرخ طلاق در خانواده های آمریکایی در دوران رکود بزرگ دهه 1930 کاهش یافت که به دلیل کمبود شغل و مسکن بود. در مقابل، همسران شاغل که پس از طلاق قادر به تامین مالی خود و فرزندان خود هستند، در خانواده های مشکل دار تمایل بیشتری به طلاق نسبت به زنانی که کار نمی کنند یا به کارهای کم دستمزد می پردازند، نشان می دهند. ساکنان مناطق روستایی آمادگی پایینی برای طلاق نشان می دهند. زنان بیکارو گروه های جمعیتی با سطح درآمد کمتر از سطح معیشتی.

معلوم است که این زن است که در بیشتر موارد طلاق را آغاز می کند. مشترک بودن علایق و اهداف خارج از خانواده، مقاومت خانواده را در برابر تأثیرات مخرب افزایش می دهد. و منبع اصلی تحمل، حفظ بی قید و شرط همدردی، محبت و عشق به یک شریک است.

ما می توانیم رایج ترین (معمولی) را برجسته کنیم دلایل طلاق, که در اکثر موارد توسط خود همسران طلاق دهنده به آنها گفته می شود:

1. از دست دادن و بی عشقی، احترام متقابل، اعتماد و درک. از آنجا که اساس خانواده مدرنو ازدواج عشق است، از دست دادن احساس عشق کافی شمرده می شود دلیل جدیبرای طلاق

2. زنا، روابط جنسی خارج از ازدواج، حسادت. درست است، در این مورد به سختی می توان گفت که زنا علت طلاق بوده یا نتیجه طبیعی بیگانگی قبلی زوجین و فروپاشی واقعی خانواده است. زنا به عشق به عنوان اساس ازدواج تجاوز می کند، یکپارچگی خانواده را از بین می برد و بر تمام زمینه های عملکرد خانواده تأثیر می گذارد. آسیب روانی به فرد وارد می کند، پذیرش خود و احترام به خود و عزت نفس همسر فریب خورده را تهدید می کند. به همین دلیل است که مجموعه احساساتی که در واکنش به زنا ایجاد می شود شامل تجربه حسادت، رنجش، تنهایی، خیانت، از دست دادن ثبات و احساس امنیت است (استعاره "خانه شکسته").

3. اعتیاد به الکلو زیاده روی در نوشیدن الکل توسط همسر. به عنوان یک قاعده، این انگیزه عمدتا توسط زنان استفاده می شود. که در اخیرامشکل اعتیاد به مواد مخدر نیز به معضل اعتیاد به الکل اضافه شد. متأسفانه این امر در خانواده های جوانی که سن ازدواج آنها از پنج سال بیشتر نمی شود بسیار رایج است.

4. ادعای برتری انحصاری یکی از زوجین. نقض هنجارهای ارتباط برابر در خانواده، سبک رفتار مستبدانه یکی از همسران یا گرایش به استبداد هر دو که در عدم تمایل به اغماض متقابل در حل مشکلات مهم خانواده نمود پیدا می کند.

5. توزیع ناعادلانه مسئولیت های خانگی، اضافه بار نقش زنان به دلیل مشکلات در تلفیق مسئولیت های کاری و خانوادگی. این دلیل در خانواده هایی که هر دو همسر در آن کار می کنند اهمیت ویژه ای پیدا می کند و اهداف حرفه ای و شغلی برای همسران مهم است. غالباً در خانواده به دلیل عدم اتحاد همسران در این مورد که زن تا چه اندازه باید خود را وقف کار، شغل و خانواده کند، درگیری ایجاد می شود.

6. دخالت پدربزرگ و مادربزرگ در زندگی خانوادگی همسران جوان. به گفته محققان، تقریباً 8 درصد از همسران جوان طلاق گرفته (تا دو سال ازدواج) دخالت والدین در زندگی خود را دلیل طلاق ذکر کرده اند، در حالی که در بین همسران با بیش از پنج سال سابقه ازدواج - تنها 0.6 درصد.

7. ناهماهنگی و دیدگاه های متناقض در مورد تربیت فرزندان.اغلب اختلافات بین همسران در سال 5-10 ازدواج رخ می دهد ، یعنی از لحظه ای که فرزندان در سیستم آموزش عمومی قرار می گیرند. مهد کودکمدرسه)، مستلزم مشارکت فعالتر پدر است.

8. نداشتن سرگرمی ها و علایق مشترک همسران.فقدان سرگرمی های مشترک منجر به این واقعیت می شود که همسران در بیشتر موارد اوقات فراغت خود را جداگانه می گذرانند و در نتیجه شکاف در علایق خود را افزایش می دهند. از آنجایی که از بدو تولد فرزند، همسر به خانه «بسته» می شود و فرصت های فراغت او به میزان قابل توجهی محدود می شود، درگیری ها بر سر توزیع «ناعادلانه» اوقات فراغت بین همسران و ایجاد فرصت استراحت مناسب به وجود می آید و تشدید می شود. .

9. عدم تشابه شخصیت هاناسازگاری دیدگاه ها و ارزش ها خصوصیات شخصیتی شریک زندگی که باعث عصبانیت و بیگانگی در یک زوج متاهل می شود عبارتند از: کوچک بودن، عدم صداقت، سبکسری، غیرعملی بودن، بی اعتمادی، عدم تعادل و سایر خصوصیات شخصی.

10. ناکافی بودن انگیزه های ازدواج، عدم آمادگی روانی همسران برای ازدواج. به عنوان یک قاعده، در این مورد خانواده خیلی زود از هم می پاشد و این از هم پاشیدگی اغلب ناشی از ایده های ایده آل جوانان در مورد ازدواج و عدم شناخت کافی از شریک زندگی است. کفایت ایده ها در مورد یک شریک به همسران جوان اجازه می دهد تا به طور موثر ارتباطات و تعامل نقش خود را ایجاد کنند، راهی برای حل سازنده تعارض بیابند، ارزش های مشترک خانوادگی، هنجارها و قوانین "بازی خانوادگی" را توسعه دهند و در نتیجه از تخریب خانواده جلوگیری کنند. و از هم پاشیدگی آن

11. ناهماهنگی جنسی در روابط زناشویی. با توجه به نیاز مطلق زوجین به تماس با متخصص جنسی، تأکید می کنیم که در اکثریت قریب به اتفاق موارد، اساس ناهماهنگی های جنسی، دلایل روانی است که رفع آن لزوماً مستلزم مشارکت روانشناس مشاور است.

12. خشونت در خانواده،رفتار پرخاشگرانه همسر، از جمله انواع پرخاشگری از خشونت فیزیکی گرفته تا بدخلقی و تحریک پذیری.

13. تعلق زوج به حرفه ای خاص یا درگیر شدن در فعالیت هایی که به دلیل اعتقادات و اصول ارزشی، مذهبی، سیاسی، اخلاقی و غیره مورد قبول شریک زندگی نیست.

14. ارتکاب یک عمل مجرمانه، رفتار ضد اجتماعی و غیرقانونی توسط همسر.

15. تمایل ارضا نشده به بچه دار شدن توسط یکی از همسرانو امتناع از حل مشکل با استفاده از روش های مدرن تولید مثل پزشکی یا فرزندخواندگی.

16. مشکلات مادی، مالی و مسکن خانواده،نارضایتی از سطح پایین یا به سادگی نامطلوب زندگی یکی از شرکای ازدواج، اغلب همسر.

احتمال فروپاشی خانواده تا حد زیادی با مرحله چرخه زندگی آن تعیین می شود. مرحله اول «زوج جوان قبل از تولد فرزندان» کمترین خطر طلاق را در مقایسه با سایر مراحل چرخه زندگی خانواده دارد. عوامل خطر برای شکست ازدواج در این مرحله، طول دوره قبل از ازدواج (کمتر از 6 ماه یا بیش از 3 سال) است. تفاوت قابل توجه در ارزش های خانواده؛ غلبه انگیزه ترک خانواده اجدادی در یک یا هر دو همسر. تجربه حوادث آسیب زا در دوران نامزدی یا بلافاصله قبل یا بعد از ازدواج؛ تنش در روابط با خانواده اجدادی یک یا هر دو شریک ازدواج.

خطر طلاق قابل توجه در مرحله "خانواده با فرزندان کوچک" قرار می گیرد. به عنوان یک قاعده، این مرحله با کاهش رضایت زناشویی ذهنی، تنش نقش و اضافه بار نقش مشخص می شود. خانواده هایی که فرزندان نوجوان دارند نیز در معرض خطر طلاق هستند، زیرا در این مرحله است که بحران «میانسالی» رخ می دهد و اغلب باعث میل به «شروع زندگی با تخته سنگ تمیز" طلاق به این معنا برای بسیاری از همسران ساده ترین تصمیم برای جدا شدن از گذشته و شروع زندگی دوباره است. خانواده های سالمند به ندرت تصمیم به طلاق می گیرند، زیرا در سنین بالا نیاز به کمک متقابل و حمایت متقابل افزایش می یابد.

محقق آمریکایی مشکلات روانشناختی خانواده، کی ویتاکر، دلیل اصلی طلاق ها را در این می داند که «اغلب زن و شوهر وظایف پدر و مادری را انجام می دادند بدون اینکه هرگز تبدیل شوند. شخصیت ها. هنگامی که حس دینی قداست ازدواج از بین رفت و میل به فردیت ظاهر شد، طلاق راهی برای بیرون آمدن از زنجیر این بردگی شد، جایی که دو نفر هویت خود را رها می کنند و هیچ کس نمی شوند تا بخشی از یک اتحادیه همزیستی شوند. به نام ازدواج

دید شما از مشکلات ازدواج مدرناو آن را با ناتوانی جوانان در عمل مستقل، مستقل از دیگران، به ویژه والدین، و در نتیجه ناتوانی در کنار آمدن با مشکلات خود مرتبط می‌داند. به این موارد بسیاری از جنبه‌های اجتماعی-فرهنگی اضافه شده است که نه آنقدر که خانواده را از بین می‌برد. دلایل طلاق که در زیر لیست می کنیم، به گفته کی ویتاکر، تا حد زیادی به دلیل ظهور ارزش های جدید در فرهنگ (آزادی جنسی و در عین حال آزادی ازدواج) است.

1. رسوخ نبرد بین والدین زن و شوهر به نسل بعد. زن از اینکه مادرش مطیع مادرش است عصیان می کند و نمی خواهد تسلیم کسی شود. این زوج پس از آموختن مبارزه با سیستم کنترل نفرت انگیز والدین خود، به مبارزه با کنترل و محدودیت هایی که در هر ازدواجی اجتناب ناپذیر است ادامه می دهند. هیچ اتحادیه ای با آزادی کامل ترکیب نمی شود.

2. برخی از ازدواج ها به این دلیل شکست می خورند که یکی از همسران یا هر دو می ترسند که این امر مانع از بالا رفتن آنها از نردبان موفقیت در جامعه شود.

3. گاهی دلیل طلاق اصطکاک بین خانواده زن و شوهر است. برداشت کودکان از دعوای پدر و مادر نیز باعث می شود تا آنها صحنه های مشابهی را در ازدواج خود بازتولید کنند. این امر حتی در مواردی که شخص از آنها متنفر بود و با خود قسم می خورد که هرگز در زندگی او چنین نخواهد شد اجتناب ناپذیر است.

4. برخی از ازدواج ها در ابتدا بر اساس این ایده توهین آمیز مشترک هر دو همسر بود که با پیوستن به یکدیگر، آنها بالغ می شوند و بر دردهای عدم اطمینان مشخصه نوجوانان غلبه می کنند. فراخوان مدرن برای ماجراجویی جنسی و پیگیری آن نیز برای زوج‌ها دشوار است که با مسئولیت‌ها و خواسته‌هایی که در شراکتشان وجود دارد کنار بیایند.

5. بسیاری از ازدواج ها مدت ها قبل از اینکه جوانان با موفقیت والدین خود را "طلاق" کنند و حق خود را برای جدا بودن از یکدیگر تثبیت کنند، انجام می شود. تلاش برای عضو شدن خانواده جدید، زمانی که فرد هنوز خطر جدایی از قدیمی را نداشته باشد، فوبیا به دنیا می آورد. سپس هر دو همسر انتظار دارند که توسط والدین شریک خود به فرزندی قبول شوند. بعدها می توان با انجام یک سری حرکات به سمت تشخص و بازگشت به اتحادیه از این وضعیت متناقض خارج شد، اما این روند دردناک و پایان ناپذیر است.

طبیعتا این تنها بخشی از دلایلی است که همسران را به طلاق سوق می دهد. همانطور که مطالعات متخصصان داخلی و خارجی در زمینه روانشناسی خانواده و روابط خانوادگی نشان داده است، عمده ترین آنها عدم آمادگی روانی و عملی همسران برای زندگی خانوادگی (42 درصد طلاق ها) است. این عدم آمادگی به صورت بی ادبی زوجین، توهین ها و تحقیرهای متقابل، بی توجهی به یکدیگر، بی میلی به کمک در کارهای خانه و تربیت فرزندان و ناتوانی در تسلیم شدن در مقابل یکدیگر نمایان می شود. همراه با فقدان علایق معنوی مشترک، طمع و کسب طلبی یکی از همسران، عدم آمادگی برای تعامل، ناتوانی در هموارسازی و رفع تعارضات و میل به تقویت این تعارضات و همچنین ناتوانی در اداره یک خانواده.

همه اینها زمانی مشخص می شود که خانواده قبلاً از هم پاشیده است. و قبل از آن، نه همسران و نه اطرافیانشان درک روشنی از آنچه در حال رخ دادن است ندارند. علاوه بر این، در زمان طلاق، هیچ یک از زوجین وقت ندارند به طور جدی در مورد عواقب احتمالی جدایی فکر کنند. اتحادیه خانوادههم برای خودشان و هم برای بچه ها.

مهم نیست که مشکل طلاق توسط کارشناسان این حوزه چگونه تفسیر می شود روانشناسی خانوادهمهم نیست که افکار عمومی تا چه حد در این مورد توسعه می یابد، در حال حاضر فقط می توانیم این واقعیت را بیان کنیم که در روسیه طبق آخرین داده های آماری، تعداد طلاق ها دو برابر تعداد ازدواج های ثبت شده است. فروپاشی خانواده نه تنها یک مشکل شخصی برای مردم است، بلکه یک مشکل عمومی است. برای جامعه، این بدتر شدن وضعیت جمعیتی، کاهش ارزش نهاد خانواده، کاهش ظرفیت کاری افرادی است که شرایط طلاق را تجربه می کنند، افزایش تعداد افراد مجرد، ظهور خانواده های تک والدی در که تربیت فرزندان بدون پدر دچار نقص می شود و غیره.

طلاق، اجباری یا داوطلبانه، همیشه منبع تحولات بزرگی در زندگی یک بزرگسال است. همه آن خصوصیات شخصی را که فقط می‌توانستند به طور ضمنی در زندگی آرام روزمره نشان دهند، آشکار می‌کند. جدایی همسران همیشه استرس زا است و نمی توان در یک سال و حتی دو سال با آن کنار آمد. روانشناسان دریافته اند که پنج سال، به عنوان یک قاعده، برای همسران سابق لازم است تا دست از سرزنش کردن بردارند و بفهمند که اکنون دوست هستند، نه دشمن سابق.

به گفته روانشناسان، همسران طلاق دهنده در اکثریت قریب به اتفاق موارد احساس ناامیدی، مالیخولیا، تنهایی و تلخی امیدهای برآورده نشده را تجربه می کنند. گاه انسان تا سال ها پس از طلاق عواقب یک زندگی ناموفق خانوادگی را احساس می کند و از ترس اینکه اشتباهی مشابه مرتکب شود و بار دیگر دچار عذاب و درد عمیقی شود که زندگی او را به رنجی بی پایان تبدیل می کند، از ازدواج مجدد می ترسد.

آیا همسران توانستند با کمترین "ضرر" از شرایط دشوار زندگی مرتبط با طلاق خارج شوند؟ چگونه رابطه آنها در طول طلاق ایجاد شد. چگونه آنها دارایی مشترک خود را تقسیم کردند - همه اینها هم در زندگی آینده هر یک از آنها و هم در سرنوشت فرزندان مشترک آنها منعکس می شود.

فروپاشی خانواده نیز یک مشکل جدی اجتماعی است. از همین رو عواقب طلاق را می توان به سه گروه تقسیم کرد:

1) عواقب برای جامعه؛

2) عواقب برای کسانی که خود طلاق می گیرند.

3) عواقب برای کودکان.

در ابتدای این بخش به پیامدهای اجتماعی طلاق اشاره شد. این را هم اضافه کنم که اکثر مردان و زنان مطلقه فرصت یا تمایلی برای ازدواج مجدد ندارند. همانطور که K. Whitaker به درستی در این مورد اشاره کرد، "آنچه که همسران روی یکدیگر سرمایه گذاری کرده اند را نمی توان پس گرفت و توانایی سرمایه گذاری خود در یک رابطه جدید مسموم است با سوء ظن و احساسات پارانوئید نسبت به هر ازدواجی به این ترتیب." علاوه بر این، درصد قابل توجهی از زنان مطلقه دارای فرزند اصلاً ازدواج نمی کنند. بر این اساس، توانایی فرزندآوری زنان مطلقه محقق نشده باقی می ماند که تأثیر بسیار منفی بر فرآیندهای تولید مثل جمعیت دارد. در نتیجه طلاق ها، تعداد خانواده های تک والدی که فرزندشان توسط یکی از والدین بزرگ می شود، رو به افزایش است. افزایش تعداد فرزندانی که در خانواده‌ای بدون پدر (با پدر زنده) تربیت می‌شوند، احتمال بروز رفتارهای انحرافی را در نوجوانان افزایش می‌دهد و بر عملکرد تحصیلی آنها تأثیر منفی می‌گذارد.

طلاق به افزایش عوارض در جامعه کمک می کند. موقعیت های آسیب زا ایجاد می کند که می تواند باعث اختلالات عصبی (اختلالات) در والدین و کودکان شود. تنهایی در نتیجه یک ازدواج شکسته در حال تبدیل شدن به یک مشکل پیچیده اجتماعی-روانی برای بسیاری از مردم است. در مقابل این زمینه، افزایش نسبت فرزندانی که در خانواده‌های تک والدی تربیت می‌شوند را می‌توان عاملی برای بی‌ثباتی خانواده آینده دانست. دانشمندان معتقدند زمانی که خانواده ای نابود می شود، در نسل های آینده نیز تکرار می شود. کودکانی که در خانواده های تک والدی بزرگ شده اند اغلب اشتباهات زندگی والدین خود را تکرار می کنند: آنها نمی دانند چگونه خانواده خود را حفظ کنند و ارزش قائل شوند.

1. طلاق را یک پدیده اجتماعی – روانی توصیف کنید.

2. پویایی طلاق را شرح دهید. مراحل و مراحل طلاق را نام ببرید و خصوصیات روانی هر یک را آشکار کنید.

3. عوامل خطر اصلی طلاق خانوادگی را فهرست و شرح دهید.

4. دلایل طلاق زن و مرد را نام ببرید، شباهت ها و تفاوت ها را مشخص کنید.

5. دلایل اصلی طلاق زوج های مدرن چیست؟

6. ابعاد حقوقی و روانی طلاق چگونه متفاوت است؟

7. طلاق در چه مواردی از نظر اخلاقی موجه است؟

8. پیامدهای اجتماعی طلاق زناشویی چیست؟

9. به نظر شما چه چیزی می تواند (می تواند) منجر به کاهش آمار طلاق شود؟ چه توصیه ای می توانید به شرکای آینده و متاهل ارائه دهید؟

موقعیت های زیر را تجزیه و تحلیل کنید و به سوالات پاسخ دهید

وضعیت 1.«در گذشته نزدیک، طلاق و نبردی طولانی و دردناک را پشت سر گذاشتم تا فرزندانم را پیش خود نگه دارم. من اخیراً با مرد شگفت انگیزی آشنا شدم که کاملاً متفاوت از شوهر سابقم بود. منتخب جدید من فردی بسیار نرم و باز است، می توانید در مورد هر چیزی با او صحبت کنید. اما او درد خودش را دارد: همسرش برای بهترین دوستش رفت. سنگینی گذشته به ما اجازه نمی دهد در نهایت به هم نزدیک شویم - هر دو از اعتماد به عشق جدید می ترسیم. چگونه می توانیم بر این مشکل غلبه کنیم؟

1. شرکایی که می خواهند با شریک جدید خود رابطه برقرار کنند با چه پیامدهای روانی طلاق روبرو هستند؟

2. احتمال بروز مشکلات در رابطه آنها به دلیل عدم تجربه کامل وضعیت جدایی از همسر سابق چقدر است؟

وضعیت 2.سیزده سال پیش شوهرم مرا ترک کرد. سپس من با هفت فرزند در آغوش ماندم. کوچکترین آنها شش ماهه بود. اکنون چهار فرزند خانواده خود را دارند و جدا از من زندگی می کنند. به تنهایی بزرگ کردن بچه ها سخت بود. چند کار کردم فقط برای اینکه آنها را روی پای خود باز کنم. بچه ها بزرگ شدند و آموزش دیدند. سه نفر هنوز خردسال هستند. اما من هنوز سلامت خود را تضعیف کردم. و با وجود اینکه بچه های زیادی دارم، خیلی احساس تنهایی می کنم. من خودم در یتیم خانه بزرگ شدم. من هیچ چیز خوبی در زندگی ندیده ام...»

1. در شرایط توصیف شده از چه پیامدهای اجتماعی و روانی طلاق صحبت می کنیم؟

2. چگونه می توان مشکل زنی را که سال ها پیش طلاق از همسرش رخ داده است شناسایی کرد؟ چرا با وجود این که بچه های زیادی دارد، احساس تنهایی می کند؟

3. چه توصیه ای می توانید به او بدهید؟ آیا او فرصتی برای تغییر زندگی خود دارد؟

وضعیت 3.من نمی توانم بعد از یک ازدواج بسیار ناموفق به خودم بیایم. شوهر سابقم کاری جز دروغ گفتن و خیانت به من نکرد و پولم را در این راه هدر داد. از نظر درونی می‌دانم که او از همان ابتدا یک شرور بود، اما هشت سال طول کشید تا بالاخره این را فهمیدم. بالاخره جرأت کردم و او را ترک کردم. حالا کم کم دارم به خودم می آیم، اما می ترسم حتی به مردان جدید فکر کنم، چه رسد به این که قرار بگذارم یا مثلاً عاشق شوم. چگونه می توانم بعد از تمام زندگیم یاد بگیرم به مردان اعتماد کنم و دوباره به عشق ایمان بیاورم؟»

1. زن پس از هشت سال ازدواج ناموفق با چه مشکل روانی مواجه شد؟

2. چه چیزی لازم است تا بتواند دوباره به مردان اعتماد کند؟

3. سعی کنید توصیه های روانشناختی را با هدف حل مشکل این زن تدوین کنید؟

وضعیت 4.«من برای بار دوم ازدواج کردم و طبیعتاً می ترسم که یک روز وحشتناک دوباره زندگی من به خاک تبدیل شود. دلیل این ترس این است که ازدواج قبلی من به غیرمنتظره ترین شکل شکست خورده است. من به چنین چیزی مشکوک نبودم تا اینکه یک روز شوهرم به من گفت که از من کاملاً ناراضی است، بسیار خسته است و در نهایت تصمیم به رفتن گرفت. من شوکه شدم - چون او را دوست داشتم. من نمی خواهم تاریخ تکرار شود. درک کن، من نمی خواهم بیهوده رابطه را بدتر کنم، اما حتی بیشتر از این می ترسم که دوباره خودم را در دنیای توهماتم پیدا کنم، که ناگهان در یک لحظه از بین می روند. آیا می توان قبل از اینکه شرایط غیرقابل جبران شود، متوجه مشکلات در یک رابطه شد؟

1. مشکلات روحی و روانی نویسنده این داستان چیست؟

2. آیا می توان تضمین کرد که وضعیتی که زن در ازدواج اول با آن مواجه شده است، تکرار نشود؟

وضعیت 5.«دوبار ازدواج کردم. دو فرزند از ازدواج های مختلف. بعد از ترک شوهر دومم با پسری آشنا شدم. او سه سال از من کوچکتر است، او بیست و سه سال دارد. او بسیار مهربان است و فرزندان من همانطور که هرگز به پدران خود علاقه نداشتند به او علاقه داشتند. و من تصمیم گرفتم - بگذار او تا زمانی که می خواهد پیش ما بیاید. در پایان منتظر ماندم: او به من گفت که دختر را دوست دارد. و تاکید کرد: 18 ساله است. و من نتوانستم تحمل کنم - مست شدم. او شاد بود، آواز خواند، رقصید (من صدای زیبایی دارم و او از نحوه آواز خواندن من خوشش آمد). و صبح را صرف کردم ...

اما هدف نامه من رنج من نیست. یکی از دوستان به من می گوید: «بله، ما زیبا هستیم، اما هیچ کس به خاطر فرزندانمان با ما ازدواج نمی کند. ما باید به همه اصول تف کنیم و هر آنچه را که زندگی می دهد از آن بگیریم.» اگر نخواهم با کسی که دوستش ندارم به رختخواب بروم چه؟ و من نمی توانم تنها باشم - نمی خواهم مانند یک شهروند درجه دوم احساس کنم. من هنوز فکر می کنم: اگر آنها مرا دوست دارند، پس بچه ها نمی توانند مانعی برای من باشند ...

یا شاید درست است که ما زباله های جامعه هستیم و باید به کسانی که به شما توجه می کنند بسنده کنید و حتی به کسانی که دوست دارید نگاه نکنید؟ پس بگذارید آنها خانه های فاحشه خانه را باز کنند و ما برای کار به آنجا خواهیم رفت. به هر حال ما حق لذت و هیچ چیز خوبی را نداریم! بنابراین حداقل پول وجود خواهد داشت و آن‌وقت بچه‌های ما اگر عموهای دیگران را در کنار مادرشان نبینند عادت نمی‌کنند.»

1. چه مشکلات اجتماعی و روانی در پس رفتار بیهوده زن جوان نهفته است؟ آیا می توان چنین رفتاری را نتیجه ازدواج های ناموفق فرض کرد؟ پاسخت رو توجیه کن.

2. دلیل واقعی این که این زن به این راحتی با مردها وارد رابطه می شود چیست؟ فقط به این دلیل که از تنهایی می ترسد؟ یا شاید این به دلیل ویژگی های شخصیتی او باشد؟

3. «ازدواج‌ها و طلاق‌های» مکرر مادر چه پیامدهایی می‌تواند برای رشد شخصی فرزندان داشته باشد؟

موقعیت 6.«... الان خانواده ندارم، دو بچه بزرگ کردم. و حالا که سالها گذشت، کینه و درد قدیمی باقی مانده است، متوجه شدم: از بسیاری جهات آنچه در آن زمان اتفاق افتاد تقصیر شخصی من بود. هیچ تمایلی برای آشتی کردن، درک کردن، صبر کردن وجود نداشت. بعد حسادت می‌شد که همسالانم لباس‌های مد روز می‌دوختند، چکمه‌های وارداتی می‌خریدند، دسته جمعی خوش می‌گذراندند، در حالی که تنها کاری که باید انجام می‌دادم مراقبت از بچه‌ها، شستن لباس‌ها، آشپزی برای شوهرم و منتظر بازگشت او از کلاس‌های عصر بود. در موسسه روحم طاقت نیاورد و رفت. و اکنون می‌دانم که نحوه خانواده، رشد شخصیت همسر، علایق او تا حد زیادی به همسر، به تلاش‌های بی‌دردسر او بستگی دارد... کمتر کسی می‌خواهد همسر خوبی را ترک کند که بفهمد...»

1. دلیل اصلی که زن را به طلاق واداشت چه بود؟ آیا واقعاً فقط تقصیر همسر است که خانواده از هم پاشیده است؟

2. زن در رفتار زناشویی خود چه اشتباهاتی مرتکب شد؟

3. آیا توبه دیرهنگام او در شرایط فعلی چیزی را تغییر می دهد؟

موقعیت 7.من می خواهم با اندوه و شرم فریاد بزنم. ما خانواده ای قوی و کاملاً شاد داشتیم. بچه ها از مدرسه فارغ التحصیل شدند، مطیع بزرگ شدند و خوب درس خواندند. اخیراً آرامش در خانواده به هم خورد - شوهر شروع به نوشیدن کرد. من او را مجبور به تغییر شغل و جدایی از "دوستان" خود کردم. اما یک روز که از یک سفر کاری برمی گشتم، شوهرم را در حالتی فوق العاده مضطرب دیدم. او مست بود، با توهین و تهدید سلام کرد، مرا به خیانت و فسق متهم کرد. به عنوان مدرک، کاغذی را تکان دادم که چند کلمه در مورد خیانتم خط خورده بود.

البته می‌دانم که دریافت چنین نامه‌ای ناشناس (البته بدون امضا) بسیار ناخوشایند است. اما این چیز اصلی نیست: از این گذشته، من و شوهرم 18 سال زندگی کردیم، فرزندان بزرگ کردیم و بسیاری به ما حسادت کردند. اما ظاهراً خانواده ما شکننده بود اگر یک تهمت زن با یک نامه آن را از بین می برد. و توهین آمیزترین چیز این است که نزدیک ترین فرد به من، پدر فرزندانمان، او را باور کرد، نه من. من شک ندارم که این نامه توسط شخصی نوشته شده است که درک خوبی از روانشناسی شوهرم داشته و تمایل او را به الکل و در نتیجه به حسادت می داند. و خانواده از هم پاشیدند، آرامش به هم خورد، بی خوابی شبانه مرا عذاب داد...»

1. چه چیزی باعث فروپاشی خانواده ای کاملاً مرفه به نظر می رسید؟

3. آیا امیدی به بهبود وضعیت وجود دارد؟ به زنی که قربانی تهمت شده است چه توصیه ای می توان کرد؟

4. برای جلوگیری از فروپاشی خانواده چگونه باید «کار توضیحی» با شوهرتان انجام داد؟ توصیه های روانشناختی خود را تدوین کنید.

موقعیت 8.هزار بار از خودم پرسیدم: چرا رفت؟ آیا من یک همسر بد، یک مادر بی لیاقت هستم؟ نه! خانه تمیز، دنج، ناهار همیشه خوشمزه است، بچه ها لباس پوشیده اند... بله، من نمی دانم چگونه محبت آمیز باشم، کلمات ملایم و گرم همیشه برایم سخت بوده است. او دوست نداشت مانند دیگران از شوهرش مراقبت کند، روحیه او را زیر نظر بگیرد، لبخند بزند، و خود را برای آمدن او آماده کند. من همه اینها را غیر ضروری می دانستم. چرا خراب می شود؟ ما آقا و خانم جوان نیستیم، دو تا بچه داریم! به نظر من روابط در خانواده باید ساده و صادقانه باشد. اما می بینید که او چیز جدیدی می خواست، تعطیلات در خانه. او یک بار به من گفت: "من از زندگی روزمره خسته شده ام، من یک تعطیلات می خواهم." طاقت نیاوردم، تند جواب دادم و دعوا پیش آمد. از آن به بعد ساکت شد، گاهی عصر از خانه بیرون می رفت و با همرزمانش ملاقات می کرد و دیر برمی گشت. من در مورد وفاداری شوهرم مشکوک شدم، به خصوص از زمانی که او شروع به تغییر بیشتر پیراهن های خود کرد و یک کت بارانی شیک به دست آورد. او شروع به تعجب کرد که کدام زنان با او کار می کردند، با آنها به تعطیلات می رفتند، بعد از کار با او ملاقات کردند، لباس ها و لباس های زیر او را چک کردند. او تمام شکایات و شکایات من را بدون اینکه از حضور بچه ها خجالت بکشد، به شدت مطرح کرد. طاقت نیاورد و رفت.»

1. مقصر اصلی وضعیت فعلی خانواده کیست؟ چه چیزی زندگی مشترک را برای همسران غیرممکن کرد؟

2. زن باید چگونه رفتار کند تا شوهرش تمایلی به «جستجوی تعطیلات» در کنارش نداشته باشد؟ اشتباه اصلی او چیست؟

موقعیت 9.«...من هیچ لذت بزرگی در خلاص شدن از شر شوهرم نمی بینم. تنها زندگی کردن نیز سخت است. گاهی فکر می کنم برای جلوگیری از درگیری هر کاری نکردم و البته برای نجات خانواده کاری نکردم. برای این من مجازات تنهایی هستم.»

وضعیت 10.«...بعد از طلاق، مردان زیادی بودند که دوست داشتم با آنها تشکیل خانواده بدهم. اما امروزه مردان مراقب هستند به محض اینکه شما شروع به تحمیل ساده ترین وظایف به آنها می کنید، بلافاصله آنها را ترک می کنند. بله، اگر قبلاً چنین تجربه ای با مردان داشتم، هرگز پرونده طلاق را شروع نمی کردم. شوهر سابقم از هر نظر بهتر بود."

وضعیت 11."البته من ناموفق ازدواج کردم. فقط از بسیاری جهات خود او مقصر بود. اگر جور دیگری رفتار می کردم، همه چیز می توانست درست شود. حالا بعد از هشت سال تنهایی همه اینها را خوب می فهمم. به زودی چهل سالگی، و من به اندازه یک انگشت تنها هستم. اگر خانواده داشتم حالا پسرم با من به جنگل می رفت تا قارچ بچیند و ماشین را قلع و قمع کنند. زندگی این لوبیا شیرین نیست.»

2. هر کدام از شما چه درسی از طلاق عجولانه خود گرفتید؟

3. آیا توبه دیرکرد فایده ای دارد؟ چه چیزی را به کسی که در حال حاضر در شرایط مشابهی است توصیه می کنید؟

وضعیت 12."من به این دلیل که به معجون معتاد بودم مشروب نخوردم، بلکه به این دلیل که گیج بودم و نمی دانستم در چنین موقعیتی چگونه رفتار کنم. بچه ها، پوشک، شستن، پخت و پز - همه اینها به نظر یک کار مردانه نبود. بنابراین خودم را از ازدواج رها کردم، اما معلوم شد که خودم را از خودم، از عشق، از هر چیزی که انسان را به زندگی پیوند می دهد، رها کردم. من معتقدم همه طلاق ها یک دلیل مشترک دارند: عدم آمادگی آشکار زن و مرد برای زندگی خانوادگی.

2. آمادگی شرکای ازدواج آینده برای زندگی خانوادگی چگونه باید باشد؟ چه کسی و چگونه باید این کار را انجام دهد؟

1. آرنولد او.آر.شادی خود را به دست آورید: کتابی برای زنان، نوشته یک روانشناس زن. م.، 1994.

2. آرونز کی.طلاق: فروپاشی یا زندگی جدید? م.، 1995.

3. گلوشکو تی.چگونه از طلاق جان سالم به در ببریم؟ سن پترزبورگ، 2002.

4. گوزمن ال یا.روانشناسی روابط عاطفی. م.، 1987.

5. Dymnova T. I.وابستگی ویژگی های یک خانواده متاهل به خانواده والدین // سوالات روانشناسی. 1998. شماره 2. صص 14-21.

6. کنت ام.استراتژی طلاق سن پترزبورگ، 1993.

7. کراتوچویل اس.روان درمانی ناهماهنگی های خانوادگی و جنسی: ترنس. از چک م.، 1991.

8. ناریتسین N. N.عروسی، طلاق و بالعکس. م.، 2002.

9. Nartova-Bochaver K. S.، Nesmeyanova M. I.، Malyarova N. V.، Mukhortova E. A.من کی هستم - مامان یا بابا؟ م.، 1995.

10. تاشچوا A.I.طلاق والدین چگونه مشکل روانی// روانشناسی کاربردی. 1998. شماره 5. صص 78-84.

11. تییت ای.عوامل خطر باعث انحلال ازدواج // روانشناسی خانواده: خواننده / گردآوری شده توسط D. Ya. سامارا، 2002.

12. تسلویکو وی. ام.روانشناسی خانواده مدرن. M., 2004 (2006).

دختر سفالگر دیبوتاد روی دیوار دید

سایه معشوقش را گرفت و با خنجر نمایه او را ترسیم کرد.

به لطف این نقاشی، پدرش سبک نقاشی را اختراع کرد،

تزئین گلدان های یونانی قلب همه چیز عشق است

آلبر کامو

زن می درخشد - کل خانه می درخشد،

زن غمگین است - تمام خانه در تاریکی فرو رفته است.

فیلسوفی ناشناخته اما با بصیرت

این که رشد اخلاق و صفات مثبت درونی برای زنان و مردان ضروری و مهم است، امری بی قید و شرط و مسلم است. تغییرات مثبت در کل جامعه جهانی تنها زمانی امکان پذیر خواهد بود که همه افراد بدون در نظر گرفتن جنسیت، مذهب، ملیت و همه افراد دیگر نشانه های خارجی، شروع به تغییر خود برای بهتر شدن خواهند کرد. بهترین ویژگی های معنوی و درونی انسانی را در خود پرورش دهید. وقتی هر فردی روی خودش کار می کند و یک تکیه گاه روحی درونی می سازد که بدون آن نمی توان یک فرد به معنای کامل و عالی کلمه بود.

اما چرا نقش مهمی در زمینه سازی برای ساختن یک جامعه معنوی و اخلاقی به زنان داده می شود؟ به دلایلی که از جمله مهمترین آنها این است که هر زن حامل قوای خلاقه الله است. هر کس می تواند با دنبال کردن لینک متوجه شود که چیست.

نقش زن در تولد و شكل گيري زندگي بي شك مهم است. علاوه بر این، قبلاً از نظر علمی ثابت شده است که زنان خیلی زودتر از مردان روی زمین ظاهر شده اند. یکی دیگر از واقعیت های شگفت انگیز که از نظر علمی ثابت شده است این است که در هفته های اول رشد، هر جنین ماده است و تنها پس از آن می تواند جنسیت را تغییر دهد. زن علاوه بر تولید مثل، معلم نسل جوان است. در خانواده، والدین پایه و اساس ویژگی های اخلاقی فرد در حال رشد را می گذارند. بچه ها یک مسئولیت هستند. بنابراین، بسیار مهم است که در دوران کودکی، هر فرد آموزش معنوی و اخلاقی دریافت کند، که پایه و اساس شکل گیری یک شخصیت کامل، از نظر اخلاقی پاک و از نظر معنوی شایسته را خواهد گذاشت. سپس هر فرد با ورود به بزرگسالی و مادر شدن و پدر شدن، حمایت روحی درونی خود را احساس می کند و نور خیر و محبت را به جهان نشان می دهد.

تصادفی نیست که در برخی از ملل ملیت کودک با ملیت مادر تعیین می شود، مانند یهودیان و ارامنه. این دقیقا همین را نشان می دهد دست, گهواره را تکان می دهد، بر جهان حکومت می کند.به هر حال، دنیای درونیبزرگسال آینده تا حد زیادی بر اساس پایه گذاری شده توسط مادر رشد می کند و این به معنای زیادی است.

با مشاهده دوستان و آشنایانم به جرات می توانم بگویم که در آنهایی بود که مادرانی را بر عهده داشتند که در این گونه افراد صفات اخلاقی بر خصوصیات غریزی غلبه بیشتری داشت تا در کسانی که مادرشان هستند فعالیت های آموزشی فقط به «پوشاک و تغذیه» محدود می شد. اما چقدر شگفت‌انگیز است که وقت دارید با مثال خود بگویید و نشان دهید - چگونه مهربان، صادق، نجیب، فقط یک انسان خوب باشید.

مربی و معلم برجسته جوانان واسیلی الکساندرویچ سوخوملینسکی همه اینها را عمیقاً و دقیق بیان کرد: “ برای پرورش مردان واقعی، باید زنان واقعی را تربیت کنید.تأثیر اخلاقی جادویی جمع: از طریق یک زن باید بر مرد تأثیر بگذارید و زیبایی اخلاقی را در او تأیید کنید. در جایی که زنان احساس عزت و حیثیت ندارند، جهل اخلاقی مردان شکوفا می شود.»

اگر یک دختر جوان بیشتر به «شکل‌گیری» بیرونی‌اش مشغول باشد تا خودسازی و پرورش بهترین ویژگی‌های روحی و اخلاقی در خود، آن‌وقت بزرگ می‌شود که پوچ و پوچ باشد. زن احمق. نمی تواند چیز ارزشمندی را روی فرزندش سرمایه گذاری کند و او را به عنوان فردی شایسته تربیت کند. چنین زنی شبیه است عروسک زیبا، که فقط زمانی جالب و ضروری است که با آن بازی کنید. و سپس او غیر ضروری، خسته کننده می شود و بودن در کنار او دردناک و آزاردهنده می شود.

حتی بدتر از این هم هست جواناندختری در جمع دوستان شروع به نوشیدن الکل می کند. این واقعاً برای جامعه شر است، زیرا زنی که از این دختر رشد می کند، اگر مادر شود، نمی تواند ویژگی های معنوی را در فرزند خود ایجاد کند، زیرا نمی تواند آنها را در خود پرورش دهد. از این گذشته ، همانطور که می دانید ، الکل میکروب های معنوی را در خود شخص می کشد ، علاوه بر این ، همه اینها در سطح ژنتیکی منعکس می شود. به طور کلی می توان به طور قاطع بیان کرد که زن و الکل مفاهیمی متقابل هستند. الکل مطمئناً برای مردان سم و شر است و یکی از وحشتناک ترین سلاح های نسل کشی بشریت است! اما زمانی که این سم توسط زنان مصرف می شود، این سلاح چندین برابر خطرناک تر است، زیرا خواص سمی آن به نسل های آینده منتقل می شود. این امر از قدیم الایام شناخته شده است. “ زنانی که به مستی می‌روند، فرزندانی به دنیا می‌آورند که از این نظر شبیه مادران خود هستند.»

در یک جامعه خلاق، تعامل هماهنگ بین زن و مرد وجود دارد. علاوه بر این، در یک سطح عمیق و آگاهانه، صرف نظر از اینکه توسط برخی اسناد یا قراردادها تضمین شده باشد. برای هر فردی مهم است که یاد بگیرد در همسایه خود، اول از همه، یک شخص، یک موجود روحانی را ببیند.

«... همه انسانها در شرایط حبس در این جهان مادی، در خصوصیات روحی و حیوانی خود، در گذرا بودن زندگی و موقتی بودن اقامتشان در این دنیا برابرند. همه انسانها تنها به دنیا می آیند و می میرند و هرکسی سرنوشت معنوی خود را دارد که خود به انتخاب خود آن را رقم می زند. خانواده و بسیار نزدیک به هم، چون ارواح یکی هستند، از عالم خدا هستند.» از کتاب های AllatRa.

خانواده واحد جامعه است. هر فرد، چه مرد و چه زن، چه بزرگسال و چه کودک، در ایجاد جو خانواده سهیم است. بنابراین از کار درونی روزانه بر روی خود (انضباط فکری، مهربانی و توجه محبت آمیزبه همسایه خود) خانواده، قبیله و کل جامعه ساخته می شود.

مردم از دیرباز آرزوی ساختن جامعه ای هماهنگ از رفاه و خوشبختی را داشته اند. امروز همه بشریت دارد فرصت منحصر به فردیکی بساز دانشی که در گزارش "PRIMODIUM ALLATRA PHYSICS" ارائه شده است به تمدن ما اجازه می دهد تا این جهش تکاملی را در توسعه خود انجام دهد. اما برای امکان پذیر شدن این امر، تلاش های برابر از سوی زن و مرد مورد نیاز است. این چنین فرض می کند کل جامعه باید تلاش های خود را برای ایجاد و احیای ارزش های معنوی تثبیت و متحد کنند که بدون آنها ساختن هیچ ارزش یا ارزشی غیرممکن است.