- نوع روابط کودک و والدین، مشخص شده است افزایش توجهکنترل کامل اعمال کودک. والدین بسیاری از موقعیت ها را به عنوان تهدید کننده زندگی و سلامتی می دانند، آنها برای محافظت و محافظت از کودکان تلاش می کنند، آزادی آنها را محدود می کنند، آنها را از فرصت انجام استقلال محروم می کنند. تشخیص با استفاده از روش بالینی، روانشناختی انجام می شود - از مکالمات، مشاهده، پرسشنامه، آزمون های تفسیر و نقاشی استفاده می شود. روش های اصلی درمان خانواده درمانی، روان درمانی شناختی رفتاری و مشاوره است.

تشخیص

محافظت بیش از حد مستقیم باعث نگرانی والدین نمی شود. کمک متخصصان برای تشخیص انحرافات عاطفی و رفتاری کودک که در نتیجه مراقبت بیش از حد و کنترل کامل ایجاد می شود ضروری است. محافظت بیش از حد هنگام مطالعه حوزه عاطفی و شخصی آشکار می شود. روش های زیر استفاده می شود:

• گفتگوی بالینییک روانپزشک یا روانشناس پزشکی گزارش جمع آوری می کند، شکایات را روشن می کند و در مورد روش های آموزش می پرسد. بر اساس پاسخ های کودک، وجود/عدم کنترل بیش از حد بزرگسالان فرض می شود.
• مشاهدهمحافظت بیش از حد با عدم اطمینان، تنگی نفس، افزایش اضطراب، یا رفتار نمایشی و نگرش تحقیرآمیز کودک نسبت به موقعیت معاینه مشهود است. تیک، وسواس، کاهش یافته است فعالیت گفتاری، اجتناب از تماس چشمی
• تست های نقاشیرایج ترین استفاده از تکنیک "نقاشی خانواده". ویژگی های مشخصهمحافظت بیش از حد تصویر اصلی است والد مسلط, اندازه های بزرگچهره های او، مکان مرکزی. کودک خود را از نزدیک تصویر می کند، به روشی مشابه، اما در اندازه کوچکتر.
• آزمون های تفسیر موقعیتاز تست ادراک کودکان، تست روزنزوایگ استفاده می شود. ویژگی مشترک داده های نهایی این است که تصاویر توسط کودک به عنوان موقعیت های تسلط، کنترل، مدیریت، سرپرستی درک می شود.
• پرسشنامه هانظرسنجی به والدین ارائه می شود. نتایج نوع تربیت را تعیین می کند، حضور بیش از حد محافظت را نشان می دهد، اما با نگرش متناظر والدین تحریف می شود. از تکنیک PARI، پرسشنامه استفاده شده است نگرش والدین(V.V. Stolin، A.Ya. Varga)، آزمون LIRI.

اصلاح محافظت بیش از حد

در زمینه درمان اختلالات عاطفی و رفتاری کودک، روش تربیتی اصلاح می شود. تعدادی روش استفاده می شود:

• مشاوره روانشناسی.والدین در مورد آن یاد خواهند گرفت انواع مختلفآموزش، تأثیر آنها بر رشد کودک. وظیفه اصلی یک متخصص کمک به درک و پذیرش واقعیت محافظت بیش از حد، ایجاد دلایل و تجزیه و تحلیل موارد اجرا است.
• روان درمانی شناختی رفتاری.هدف از جلسات فردی از بین بردن عدم اطمینان، ترس و اضطراب است. اصلاح در حال انجام است حالت عاطفی، الگوهای شناختی اشتباه، سناریوهای رفتاری مولد ایجاد می شوند که از اعتماد به نفس، استقلال و آرامش حمایت می کنند.
• روان درمانی خانواده.از آموزش های ارتباطی، همکاری، کمک متقابل و درک متقابل استفاده می شود. والدین و فرزندان یاد می گیرند که خارج از مدل تسلیم-تسلیم تعامل داشته باشند. برای تثبیت نتایج، روان درمانگر تکالیف خانه را می دهد و بر تکمیل آنها نظارت می کند.

پیش آگهی و پیشگیری

پیش آگهی با توانایی و تمایل والدین برای تشخیص وجود مشکل و کمک گرفتن از متخصصان تعیین می شود. جهت گیری به سمت همکاری با روان درمانگر می دهد نتیجه مثبت. پیشگیری نیاز به نگرش انتقادی نسبت به مشکلات روانی خود - ترس ها، عقده ها، مشکلات روابط دارد. دانستن مراحل اصلی مهم است رشد کودک، ایجاد روابط با تمرکز بر منطقه فوری رشد - درک توانایی های تحقق یافته و بالقوه کودک. لازم است یاد بگیرید که مسئولیت ها را محول کنید، مهارت های روزمره و اجتماعی را به کودک بیاموزید و به تدریج سهم خود را کاهش دهید.

آنها به آن محافظت بیش از حد می گویند مراقبت بیش از حددر مورد کودک، که در کنترل کامل و افزایش توجه بزرگسالان به او بیان می شود. حتی در غیاب خطر واقعی، والدین مستعد حمایت بیش از حد سعی می کنند از کودک محافظت کنند ، او را از خودشان رها نمی کنند ، پسر یا دختر خود را مجبور می کنند به روش خاصی که از نظر آنها ایمن ترین است عمل کند.

علل محافظت بیش از حد

در حالی که کودک کوچک است و تازه راه رفتن و کشف دنیا را یاد می گیرد، سطح بالامراقبت از او از طرف والدینش را نمی توان محافظت بیش از حد نامید. این یک تمایل طبیعی برای محافظت از کودک در برابر خطرات دنیای بیرون است.

اگر میل به کنترل کودک و محیط او در همه چیز حتی پس از رسیدن به سه، چهار یا پنج سالگی و حتی بعد از آن همچنان ادامه دارد، در این صورت می توانیم از محافظت بیش از حد صحبت کنیم. دلایل مختلفی برای شکل گیری آن وجود دارد. اولین مورد در تمایل والدین به استفاده از کودک برای ارضای نیازهای خود نهفته است. محافظت بیش از حد از کودک جایگزین مسیرهای عادی خودآگاهی برای بزرگسالان می شود، اگر نتواند خود را در خانواده یا در محل کار بشناسد.

دلیل دوم برای محافظت بیش از حد عمیق تر پنهان است. در این واقعیت نهفته است که والدین ناخودآگاه با پسر یا دختر خود دشمنی می کنند، اما با درک غیرقابل قبول بودن این احساس، آن را در ضمیر ناخودآگاه سرکوب می کنند تا نسبت به آن احساس گناه نکنند. نارضایتی و ناامیدی والدین به ترس تبدیل می شود که خصومت یا طرد کودک ممکن است منجر به اتفاقی برای او شود. چنین والدینی فکر می کنند که اتفاق وحشتناکی برای کودک رخ می دهد زیرا آنها نمی خواستند کودک به دنیا بیاید.

یکی دیگر از دلایل رایج برای محافظت بیش از حد، اینرسی نگرش والدین نسبت به کودک است، زمانی که با یک فرد بالغ و کاملا مستقل به عنوان یک نوزاد غیرمنطقی و درمانده رفتار می شود.

تقریباً هر بزرگسالی لحظاتی در زندگی دارد که همه چیز خوب پیش نمی رود. این می تواند طلاق از همسر، اخراج از کار و غیره باشد. این زمانی است که احساس وابستگی به فرزند خود. والدین مانند غریقی که به نی می چسبد به کودک می چسبد و سعی می کند خلاء ایجاد شده در زندگی را پر کند. این امر آزادی و حق زندگی خود را از کودکان سلب می کند.

محافظت بیش از حد مادر اغلب اتفاق می افتد. وقتی زنان مجرد، ناامید از ازدواج و زندگی خانوادگی، کاملاً خود را وقف کودک می کنند و می ترسند یک بار دیگر او را از دید خارج کنند. برای چنین زنی، کودک تنها شادی و نگرانی است که او را به طور کامل جذب می کند و ترس از تنهایی را کاهش می دهد. مادر صرفاً از این تصور که ممکن است برای کودک اتفاقی بیفتد وحشت زده می شود و بنابراین به هر طریق ممکن از او محافظت می کند. کودک گروگان عشق چنین مادری می شود. او هر بار که می‌خواهد همان کارهایی را که بچه‌های دیگر انجام می‌دهند - اسکیت سواری، دوچرخه سواری، رفتن به ساحل، پیاده‌روی تا پاسی از شب- انجام دهد، احساس گناه می‌کند.

انفعال و بلاتکلیفی کودک می تواند ناشی از بی توجهی، بی احساسی و بی رحمی والدین باشد. اما عشق بیش از حد و خفقان نیز همین نتیجه را می دهد.

محافظت بیش از حد: خیلی بد است؟

البته والدین باید از کودک محافظت کنند. اما مهم است که به موقع درک کنیم که محافظت از او از همه چیز غیرممکن و غیر ضروری است. با افتادن از یک شاخه درخت کم، دفعه بعد خود نوزاد تا بالای سرش بالا نمی رود. او که شنا کردن در آب های کم عمق را یاد گرفته است، دیگر از آب نمی ترسد و اگر وارد آب شود غرق نمی شود. وضعیت شدیدمرتبط با آب

وظیفه والدین این است که میزان آمادگی کودک را برای نوع خاصی از فعالیت که مستلزم خطر است ارزیابی کنند. از چهار سالگی می توانید دوچرخه دو چرخ سواری کنید، از شش سالگی می توانید سوار بر غلتک بزنید و باید حتی زودتر به استخر بروید. گاهی اوقات والدین بدون هیچ دلیلی نگران می شوند. وقتی کودک کاملاً به آنها وابسته است و نمی تواند بدون اجازه حتی یک قدم بردارد، احساس آرامش بیشتری می کنند. اینکه مجبورند فرزندشان را از خانه بیرون بگذارند، حتی اگر ضروری و بی خطر باشد، آنها را وحشت زده می کند. در نتیجه، کودک مانند والدینش بیش از حد بی قرار می شود و شروع به تجربه اضطراب غیرعادی برای سن خود می کند. او ترس های دوران کودکی را ایجاد می کند.

عواقب محافظت بیش از حد

کودکی که بیش از حد محافظت می شود، از فرصت تصمیم گیری مستقل و غلبه بر مشکلاتی که پیش می آید محروم می شود. او نمی تواند افکار خود را جمع کند و عمل کند موقعیت سخت، به امید مشاوره و کمک بزرگترها. غلبه بر هر مانعی توسط او دشوار است، که کودک را درمانده می کند.

حمایت بیش از حد والدین وحشتناک است زیرا آنها بدون اینکه بدانند استقلال کودک را خفه می کنند، هر یک از نیازهای او را برای آزمایش قدرت خود سرکوب می کنند. در بزرگسالی، چنین فردی قادر به تصمیم گیری به تنهایی نخواهد بود. از این گذشته، والدینش همیشه همه چیز را برای او تصمیم می گرفتند: با چه کسی دوست شود، کجا برود، چه چیزی بازی کند، چه حرفه ای را انتخاب کند، با چه دختری قرار بگذارد. البته محافظت بیش از حد از روی بدخواهی به وجود نمی آید. والدین واقعاً نگران کودک هستند و می خواهند فضای اطراف او را کاملاً کنترل کنند و فکر می کنند که این برای او بهتر است.

محافظت بیش از حد می تواند در کودک میل به مستقل بودن و متکی شدن به خود را بیدار کند. در نوجوانان در فرم شدید، این می تواند خود را در ترک خانه، در کودکان نشان دهد سن کمتر- V رسوایی های مداومو هیستریک

چگونه "میانگین طلایی" را پیدا کنیم؟

یافتن تعادل بین محافظت بیش از حد و بی توجهی می تواند بسیار دشوار باشد. مخصوصاً برای والدین سخت است تک فرزندکه قصد داشتن فرزند دوم را ندارند. تعادل بین مراقبت بیش از حد و درخواست استقلال زودهنگام از کودک، هدف والدین در رابطه با فرزندشان است.

همه بزرگسالان لحظاتی را دارند که بیش از حد از فرزندان خود مطالبه می کنند یا عشقشان خفه می شود. همه مادران و پدران دوست دارند فرزندانشان محکم روی پاهایشان بایستند، اما برای این کار باید بتوانند میل خود را به شجاع، قوی و مستقل خاموش نکنند. برای انجام این کار، باید به خودتان اعتراف کنید که نگرش شما نسبت به کودک با نگرانی و اضطراب بیش از حد شما رنگ می گیرد. تشخیص کودک به عنوان یک شخصیت تمام عیار معمولا به عادی سازی کمک می کند روابط درون خانوادگی. اگر نمی توانید به تنهایی به این اثر برسید، می توانید از یک روانشناس که محافظت بیش از حد را اصلاح می کند، مشاوره بگیرید.

دخترا! بازنشر کنیم

با تشکر از این، کارشناسان به ما می آیند و به سوالات ما پاسخ می دهند!
همچنین می توانید سوال خود را در زیر بپرسید. افرادی مانند شما یا متخصصان پاسخ را خواهند داد.
متشکرم ؛-)
نوزادان سالم برای همه!
ص این برای پسرا هم صدق میکنه! فقط دخترای بیشتری اینجا هستن ;-)

آیا مواد را دوست داشتید؟ پشتیبانی - ارسال مجدد! ما تمام تلاش خود را برای شما انجام می دهیم ;-)

توضیح اینکه محافظت بیش از حد می تواند به یک مشکل واقعی تبدیل شود، چندان آسان نیست. تعداد کمی از مردم این را می‌فهمند، زیرا شکایت از «خیلی» خوب نیست عشق قوی"اما در واقع، این یک مشکل و اغلب بسیار بزرگ است. حمایت بیش از حد والدین چه تأثیری بر فرزندان دارد؟ و چگونه می توان از شر محافظت بیش از حد خلاص شد؟ ما در این مقاله سعی خواهیم کرد به این سوالات و سوالات دیگر پاسخ دهیم.

تصور اینکه زندگی تحت مراقبت مادر بیش از حد محافظت کننده چه چیزی است برای کسی که آن را تجربه نکرده است غیرممکن است. و کل این مقاله برای افرادی که محروم بودند عجیب و مغرضانه به نظر می رسد عشق مادردر کودکی. البته زندگی در این دنیا برای یک یتیم یا شخصی که از توجه مادرش محروم است واقعاً بسیار دشوار است. اما این یک داستان کاملا متفاوت است و این مقالهنه در این موضوع این مقاله به همه کسانی که تحت حمایت بیش از حد مادرشان بزرگ شده اند (یا شاید هم اکنون به زندگی خود ادامه می دهند) اختصاص دارد. در باره پیامدهای روانیاین پدیده برای کودک و همچنین نحوه زندگی قبل، حین و بعد از محافظت بیش از حد - در زیر بخوانید.

محافظت بیش از حد از چشم یک کودک، نوجوان و بزرگسال

یک مادر بیش از حد ناآرام و دلسوز واقعاً بزرگسالان اطراف خود را نگران نمی کند. اگرچه از بیرون تا حدودی آزار دهنده به نظر می رسد ، اما در عین حال همه می دانند که این چیزی جز عشق به فرزندش نیست. آیا عشق واقعاً می تواند به کسی صدمه بزند؟ برعکس، به نظر ما این است که او با شکوه است، بهترین مادردر جهان.

اما آیا این است؟ محافظت بیش از حد از طرف کودک چگونه به نظر می رسد؟ کوچک و در حال حاضر بالغ. بیایید از چشم او به وضعیت نگاه کنیم، اما ابتدا ببینیم که چه نوع احساساتی مادر و کودک را به هم متصل می کند.
همه می دانند که بچه های کوچک والدین خود را بسیار دوست دارند. اما این چه نوع "عشق" است؟ آیا برای یک عزیز یکسان است یا برای وطن؟ یا شاید شبیه عشق به آن باشد سوپ خوشمزه? نه، عشق کودک به والدینش بر خلاف هر احساس دیگری خاص است. این یک وابستگی خاص است، به اصطلاح، نوعی وابستگی روانی. این احساس بر اساس یک احساس ناخودآگاه بسیار مهم است: امنیت در جهان. دوران کودکی دقیقاً به دلیل این احساس عدم تهدید است - شما غذای دلچسب دارید، سقفی بالای سر دارید، لباسهای گرم, اسباب بازی های جالبو همچنین عشق و محبت. و همه اینها از کجا می آید، کودک اصلاً اهمیتی نمی دهد - حتی به ذهنش نمی رسد که به آن فکر کند.

در کودکی، به نظر هر کودکی می رسد که پدرش قوی ترین در جهان است و مادرش مهربان ترین. این یک احساس کاملا طبیعی است. اما کودک یک فرد فردی است و با بزرگ شدن، شروع به احساس خواسته های خود، ویژگی های خود می کند. او شخصیت خود و جهان بینی خود را توسعه می دهد. و خیلی زود کودک شروع به درک این موضوع می کند که مادر و پدر افرادی هستند که به او چیزهای زیادی می دهند ، اما او را بسیار منع می کنند ، آزادی او را محدود می کنند ، به او آموزش می دهند ، او را مجبور می کنند کاری را که نمی خواهد انجام دهد. هیچ کودکی در دنیا وجود ندارد که وقتی بزرگ می‌شود، نخواهد خودش به سرعت بالغ شود و خودش انتخاب کند که چه کاری را انجام دهد و چه کاری را انجام ندهد. و وقتی نوجوانی شروع می شود، کودک شروع به تلاش می کند - مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرد. یعنی شروع می کند به تلاش برای تامین همان احساس امنیت که والدینش به او می دادند.

والدین، در حالی که کودک کوچک است، والدین سعی می کنند به او تلقین کنند بیشترین مقدارویژگی های مثبتی که او بعداً در زندگی بزرگسالی از آنها استفاده خواهد کرد. در حالی که یک کودک به والدین خود وابسته است، آنها می توانند بر او تأثیر بگذارند - و تنها به درک کودک خود بستگی دارد که چگونه شخصیتی رشد یافته و تحقق یافته است. برخی افراد این کار را بهتر انجام می دهند، در حالی که برخی دیگر عقده ها و مشکلات خود را به فرزندانشان آویزان می کنند. اما، به هر حال، شکل گیری یک فرد جدید دقیقاً در پایان اتفاق می افتد بلوغ- تقریباً در 17-19 سالگی. و همه چیزهایی که والدینش در دوران کودکی به او آموزش دادند ، او شروع به استفاده از زندگی می کند.

در خانواده ای که حمایت بیش از حد والدین وجود دارد چه اتفاقی می افتد؟ مادر واقعاً بچه را خیلی دوست دارد و دائماً نگران او و سلامتی اوست. از بیرون ممکن است به نظر برسد که او به خواسته های او فکر می کند. اما این درست نیست. او خواسته های او را پیش بینی می کند و از رشد او جلوگیری می کند. مردم برای او اسباب‌بازی‌هایی می‌خرند که حتی لیاقتش را داشته باشد. به او محبت و توجه بیشتری نسبت به نیاز او داده می شود. و البته، کودک آن را دوست دارد، به خصوص در در سن جوانی. اما این به چه چیزی منجر می شود؟

مادر با حمایت بیش از حد خود واقعاً کودک را از فشار منظره یعنی کمبودها محروم می کند. به عبارت ساده، او را از اشتباهات محافظت می کند. در نگاه اول، این فوق العاده است، اما اگر با دقت بیشتری به وضعیت نگاه کنید، برعکس است. برای درک اینکه زمین سخت است و آتش داغ است، بچه کوچکشما باید زانوی خود را به زمین بیاندازید و اولین سوختگی در زندگی خود را بگیرید. تا بفهمی چیه دوستی واقعی, عشق اول , خیانت شیطانی , باید اولین دوست خود را حتی در 3 سالگی پیدا کنید, برای اولین بار حتی در 6 سالگی عاشق شوید و همچنین از بیرون احساس خیانت کنید عزیز، هر چند در 10 سالگی. همه اینها با تجربه همراه است، اما اینها تجربیات یک کودک است که باید در زندگی او باشد. او باید به شدت گریه کند و شادی کند، باید همه چیز را تجربه کند، حتی اگر گاهی دردناک و ناخوشایند باشد.

و در شرایط حمایت بیش از حد والدین، این به سادگی غیرممکن است: هیچ کس نمی گذارد شما بیفتید و زانوی خود را بشکنید و سپس به شدت گریه کنید. مادر با هوشیاری مطمئن می شود که کودک خیلی گرسنه نمی شود - و حتی قبل از اینکه زمان لازم برای ایجاد احساس گرسنگی را داشته باشد به او غذا می دهد. مادر خودش اتاق را تمیز می‌کند و خودش وسایل کودک را می‌شوید. او حتی به آموزش همه این مهارت ها به او فکر نمی کند - او از انجام این کار خوشحال است. پس چگونه می تواند زندگی خود را ادامه دهد؟ چنین مادری معمولاً فعلاً به این موضوع فکر نمی کند.

نبود مشکلات و موانع یک فاجعه واقعی است. خواسته های خود رارشد نکنید، کودک چیزی یاد نمی گیرد. اما طبیعت آنطور که به نظر می رسد سخاوتمند نیست و همه افراد برای این کار زمان محدودی دارند - تا پایان نوجوانی. در بزرگسالی، ما به سادگی خودمان را درک می کنیم، از نظر فکری رشد می کنیم، اما خیلی چیزها برای همیشه از دست خواهند رفت.

زندگی برای کودکان تحت حمایت بیش از حد چگونه است؟ متفاوت. بسته به بردارهای او، چنین کودکی شروع به زندگی تحت محافظت بیش از حد به روشی می کند که برای او مناسب است. برخی از کودکان در سنین پایین بسیار بیمار می شوند و از توجه مادرشان مانند دارو استفاده می کنند و او را بیشتر و بیشتر به خود می بندند. آنها درک می کنند که می توانند واقعاً از بیماری های خود استفاده کنند و مشکلات خود را حل کنند. مثلا ممکن است نروید مهد کودکمامان اگه گریه کنم پشیمون میشه شما همچنین می توانید بعداً از مدرسه اجتناب کنید - از این گذشته، می توانید در خانه و با مامان درس بخوانید. کودک این را متوجه نمی شود بزرگسالیبه زودی خواهد آمد و برای او بسیار سخت خواهد بود. برای این کار او به مادری نیاز دارد که با وجود هیستریک ها و بیماری هایش بتواند زندگی کاملی را برایش رقم بزند.

وقتی کوچک بودم، البته نمی دانستم که مادرم بیش از حد از من محافظت می کند. برای من او کاملاً عادی بود و من او را خیلی دوست داشتم.

یکی از اولین خاطرات کودکی ام: وقتی بچه بودم، یک سنجاب را تعقیب کردم و به حیاط دیگری رفتم و بلافاصله با دختری دوست شدم. موهای عروسکش را بافتیم و در مورد چیزهای دخترانه خودمان گپ زدیم. و به این ترتیب به حیاط خودم برمی گردم - مادرم به استقبال من می دود، به شدت گریه می کند، جلوی من روی زانوهایش می افتد و دستانم را می بوسد. او با خوشحالی لبخند می زند و می گوید: "اوه اوه اوه، تو زنده ای، چه نعمتی، اما من فکر می کردم اتفاق وحشتناکی رخ داده است." می فهمم که او مرا بسیار دوست دارد و از دیدن من بسیار خوشحال است. اما می فهمم که اکنون می توانم از مادرم هر چیزی بخواهم - در غیر این صورت ممکن است گم شوم. من خیلی ... بودم کودک حیله گرو اغلب از تاثیرپذیری مادرم استفاده می‌کردم.

که در بلوغمحافظت بیش از حد او باعث عصبانیت من شد. یادمه رفتم آموزشگاه موسیقیو تقریباً همیشه مادرم در ایستگاه اتوبوس منتظر من بود. او زود می آمد و اغلب زیر باران یخ می زد یا خیس می شد، شبیه توله سگ گمشده ای بود که با ترحم به چشمانش نگاه می کرد. او احساس گناه می‌کرد که با من ملاقات می‌کرد، که قبلاً یک «پسر بزرگ» 15 ساله، یک سر بلندتر از او بودم. مجبور شدم جلوی ناراحتی ام را بگیرم و از میان دندان های به هم فشرده جواب بدهم که اشکالی ندارد که او با من ملاقات کرد.

که در سال های دانشجوییمن فقط از رفتار مادرم و رفتارش شرمنده شدم. من هرگز پنهان نکرده ام که کجا می روم. من همیشه به شما هشدار می دادم که چه زمانی برمی گردم. من همیشه شماره تلفن ثابت دوستانی را که می رفتم می گذاشتم (آن موقع تلفن همراه نبود). اما قبل از اینکه به مقصد برسم، مادرم داشت به این شماره زنگ می‌زد: «حالش خوبه، درسته؟» به محض اینکه اومد به من زنگ بزنه! اما، بدون اینکه منتظر تماس باشد، 10 دقیقه بعد دوباره تماس گرفت و پرسید که آیا من قبلاً آمده ام یا نه. و به همین ترتیب تا زمانی که در مورد ورودم تماس گرفتم. اتفاقاً بعداً همیشه عذرخواهی می کرد و می گفت که فهمیده است که من را رسوا می کند ، اما نتوانست جلوی خودش را بگیرد.

همه کودکان از محافظت بیش از حد به نفع خود استفاده نمی کنند. برخی دیگر - در پاسخ به محافظت بیش از حد - پرخاشگر می شوند و با تمام وجود سعی می کنند از والدین دور شوند که منجر به استرس شدید برای همه شرکت کنندگان در موقعیت می شود. برخی دیگر کاملاً سست اراده می شوند و تا آخر عمر کودک می مانند. درست نیست، «پسر مامان» یک توصیف مثبت برای یک کودک است، اما با بزرگتر شدن آنها به یک ویژگی منفی نیز تبدیل می شود و یک مرد 40 ساله را به عنوان یک «توتیه» واقعی ضعیف نشان می دهد.

فردی که تحت تأثیر حمایت بیش از حد والدین بزرگ شده است، همیشه داشته است مشکلات روانی. بزرگتر یا کوچکتر. اما اگر زیر یوغ حمایت بیش از حد بزرگ شده‌اید یا هنوز زیر آن هستید، لطفاً پاراگراف‌های زیر را بخوانید - شاید آنها به شما در درک والدین، مادرتان کمک کنند.

حمایت بیش از حد برای کودک نفرین است، لعنت برای مادر

محافظت بیش از حد همه نشانه های مراقبت بیش از حد از کودک را دارد. به عنوان یک قاعده، بلافاصله با تولد نوزاد شروع می شود، و، متأسفانه، حتی زمانی که بچه ها بزرگ می شوند، به پایان نمی رسد.
مهم نیست که این برای کودکی که در حمایت بیش از حد بزرگ شده است چقدر تعجب آور به نظر می رسد، اما در واقع، برای مادر، وضعیت خودش به رنج بسیار بزرگی تبدیل می شود. و زنانی که دارای ترکیب خاصی از ناقل ها - مقعدی و بینایی - هستند همیشه از این سندرم رنج می برند. به غریزه قوی مادری که در هنگام تولد کودک در آنها ظاهر می شود، این احساس نیز اضافه می شود دلبستگی عاطفیدر بردار بصری و اگر این دومی نه در دلسوزی، بلکه در ترس دائمی برای کودک تحقق یابد، او به یک مادر فوق العاده مراقبت تبدیل می شود که محافظت بیش از حد او به یک عمل وسواسی تبدیل می شود.

اضطراب مداوم، افکار آزاردهنده در مورد تراژدی که خود به خود به ذهن می رسد - ترس او را عذاب می دهد. به تدریج ترس برای کودک است که زندگی چنین شخصی را به جهنم واقعی و کامل تبدیل می کند. البته در اوایل کودکیوقتی کودکی دائماً در چشم است، در خانه، زیر بال خودش است، چنین احساسی ندارد. اما به محض ناپدید شدن او از دید، بلافاصله سؤالات ناخودآگاه شروع می شود: اگر اتفاقی بیفتد چه؟ اگه تصادف کردی چی؟ اگر هولیگان ها شما را کتک بزنند چه؟ چه می شود اگر، ناگهان، ناگهان؟ اما هر سال او برای یک دوره به طور فزاینده طولانی تر می رود: ابتدا به مدرسه، سپس به باشگاه ها و دوستان، و بعداً سعی می کند به طور کلی خانه را ترک کند. و هر بار این اضطراب، ترس از جان او مانند خارش است که نمی توان از آن خلاص شد.

یادم می آید وقتی برادرم حدود 13 سال داشت به کلاس کاراته رفت و سر ساعت مقرر برنگشت. مامان نگران شد، بابا و من او را آرام کردیم - احتمالاً اتوبوس فقط خراب شده یا چیزی شبیه به آن. اما یک ساعت گذشت و اثری از برادرم نبود. بیرون به سرعت تاریک می شد و مادرم با عجله در اطراف آپارتمان می چرخید و جایی برای خود پیدا نمی کرد. گفت پاهایش سست شد و حالتی شروع شد که انگار از هوش می روی. او می ترسید و ترسش حیوانی بود. وقتی برادرش حتی دو ساعت بعد نیامد، او لباس پوشید و به سمت ایستگاه اتوبوس دوید، اما بعد از 10 دقیقه برگشت تا بفهمد آیا او آمده است یا خیر. او غایب بود. مامان روی پدر جیغ زد و دستانش را به هم فشار داد و او را مجبور کرد تا جایی فرار کند تا به دنبال برادرش بگردد. کوچولو بودم و با عجله لباس پوشیدند تا در خانه تنهام نگذارند. با عجله از خیابان های تاریک عبور کردیم. ترسیده بودم، به نظر می رسید که جسد برادرم باید پشت نزدیکترین بوته باشد، زیرا مادرم دائماً بی وقفه ناله می کرد که اتفاقی برای او افتاده است، فاجعه ای رخ داده است. 4 ساعت که گذشت ساعت 8 شب خسته و کوفته به خانه برگشتیم. مامان می خواست فرار کنه به پلیس اما بابا گفت هنوز دلیلی نداره.

بعد مامان دوید توی راهرو. درها باز ماندند و من صدای هق هق او را در آسانسور شنیدم - او زانو زده بود، درهای آسانسور را در آغوش گرفته بود و به درهای بی جان می گفت: "لطفا او را بیاورید ... لطفا او را بیاورید ... لطفا او را بیاورید ..." در حال حاضر هیچ اشک وجود دارد، و پوست آنقدر رنگ پریده، به عنوان شفاف بود. این یک خاطره بسیار ترسناک از دوران کودکی من است، زمانی که فکر می کردم مادرم در حال مرگ است.

برادرم ساعت 9 شب آمد انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او فقط با دوستانش در حال رفت و آمد بود، همانطور که او در مورد تاخیر خود توضیح می داد. اتفاقا ساعت 21 ساعتی بود که بعد از آن او اجازه بازگشت به خانه را نداشت به همین دلیل به موقع آمد.

هر بار که کودک زنده و سالم به خانه برمی گردد، مادر بینایی مقعدی که مبتلا به سندرم محافظت بیش از حد است، تسکین و شادی واقعی را تجربه می کند. او هرگز فرزندش را کتک نمی‌زند و او را تنبیه نمی‌کند، حتی اگر او کار اشتباهی انجام داده باشد. برعکس، با عجله به سمت او می رود، او را می بوسد، از زنده بودنش تشکر می کند. او این کار را ناخودآگاه انجام می دهد که تا آن لحظه نگران بود.

حمایت بیش از حد والدین یک بیماری بسیار جدی است، یک نفرین واقعی. نه تنها برای کودک، بلکه برای خود والدین نیز. در حالت محافظت بیش از حد، عشق به کودک فقط یک پوشش است. در واقع، والدین برای خود می ترسند، زیرا می فهمند که از دست دادن فرزند برای او ضایعه بسیار بزرگی خواهد بود که او زنده نمی ماند. این وضعیتی است که شخص نمی تواند به تنهایی با آن کنار بیاید - این یک بیماری روانی واقعی است که نمی توان آن را سرزنش یا سرزنش کرد.

با حمایت بیش از حد والدین چه کنیم؟ چگونه از شر محافظت بیش از حد خلاص شویم؟

ما انتخاب نمی کنیم که کجا و چه زمانی متولد شویم. ما پدر و مادرمان را انتخاب نمی کنیم. اما والدین انتخاب نمی کنند که چگونه باید باشند، چه احساسی نسبت به فرزندشان داشته باشند. یک پدر و مادر فقط می خواهد به فرزندش بدهد زندگی خوب، اما متاسفانه گاهی اوقات احمقانه و ناشیانه این کار را انجام می دهد و حتی ممکن است ضرر هم داشته باشد.

فردی که تحت حمایت بیش از حد مادرش بزرگ شده است، به احتمال زیاد مشکلات روانی دارد. اما این تقریباً همیشه قابل رفع است. به همین ترتیب، مادری که بچه ها را بزرگ می کند و از سندرم محافظت بیش از حد رنج می برد، می تواند از شر آن خلاص شود. امروز یک آموزش فوق العاده در مورد روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان وجود دارد که در آن هر فرد می تواند دلایل اصلی، روانشناسی اعمال خود و در نتیجه کل زندگی خود را درک کند. اگر بزرگ شدی در حمایت بیش از حد والدین، حتما به آموزش بیایید و والدین خود را نیز بیاورید - بسیار جالب و آموزنده خواهد بود و روابط شما را تغییر خواهد داد. بخش مقدماتی سخنرانی ها کاملا رایگان است و در دسترس همه است

مشخص است که عشق والدین- این یکی از خالص ترین، درخشان ترین است، احساسات صادقانهدر جهان. او به طور اتفاقی است مهمترین شرطرشد هماهنگ شخصی و معنوی کودک. اما گاهی پیش می آید که والدین در عشق به فرزندشان حد و مرزی نمی بینند و احساس نمی کنند. این نوع عشق مطلق اغلب در بیان می شود حمایت بیش از حد از کودک. این بیش از حد است مراقبت والدین، کنترل کامل، توجه دقیق که برای کودک مخرب می شود. محافظت بیش از حد می تواند منجر به چه عواقبی شود و علل آن چیست؟

محافظت بیش از حد چگونه خود را نشان می دهد؟

والدین معمولاً به طور کامل در مراقبت از کودک غرق می شوند، بیش از حد از او محافظت می کنند و توجه بیش از حد به او نشان می دهند. آنها با هر وسیله ای سعی می کنند از کودک محافظت کنند دنیای بیروناو را از هر گونه خطر، مشکل محافظت کنید، او را تا حد امکان محکم به خود ببندید و رها نکنید. کودک از اراده، افکار خود محروم است، او با خطرات روبرو نمی شود، زیرا والدین دائماً از او حمایت می کنند تا او به آرامی و ایمن سقوط کند. فرزندان چنین والدینی تبدیل به عروسک - عروسک هایی می شوند که آزادانه توسط بزرگسالان کنترل می شوند. کودک هیچ تصمیمی نمی گیرد، او طبق دیکته والدینش زندگی می کند که سعی می کنند همه چیزهایی را که به هر طریقی با فرزندشان مرتبط است کنترل کنند.

دلایل محافظت بیش از حد

کارشناسان می گویند کودکانی که در روسیه به دنیا می آیند اغلب از محافظت بیش از حد رنج می برند. خانواده های مرفه. صفحه اصلی علت محافظت بیش از حدرا می توان ترس و نگرانی والدین نامید. والدین مطمئن هستند که فرزندشان نمی تواند به تنهایی از عهده این کار برآید، مطمئناً اتفاقی برای او خواهد افتاد، که در هر مرحله خطرات بزرگی در انتظار او است. این خطرات معمولا محصول تخیل والدین بارور است. همچنین اگر والدین در برقراری ارتباط با افراد دیگر، با دنیای بیرون مشکل دارند، اگر ارتباط برای آنها مشکل ایجاد می کند، تمام توجه خود را به کودک متمرکز می کنند. ترس از تنها ماندن نیز والدین را به انجام چنین رفتاری سوق می دهد. از بی ادعا بودن و بی فایده بودن می ترسند. میل والدین به کمال بر کودک تأثیر منفی می گذارد و همچنین عامل حمایت بیش از حد می شود. والدین مطمئن هستند که فرزندانشان به اندازه کافی خوب، باهوش، سرسخت، با تجربه نیستند و نمی توانند هر کاری را که لازم است انجام دهند. برای تجزیه و تحلیل رفتار خود و مقابله با مشکلات مرتبط با آن باید بدانید.

عواقب محافظت بیش از حد

مراقبت بیش از حد والدینکودک را درمانده و وابسته می کند. بالاخره کودک هیچ اشتباهی نمی کند، یعنی چیزی یاد نمی گیرد. کودک پس از بالغ شدن به یک کودک شیرخوار تبدیل می شود که نمی تواند تصمیم بگیرد، مسئولیت اعمال خود را بپذیرد و به طور کلی عمل کند. او دائماً به غریبه ها وابسته است و همیشه از آنها انتظار کمک دارد. کودک نمی تواند به طور موفقیت آمیزی با شرایط در حال تغییر سازگار شود و با موقعیت های جدید سازگار شود. یک کودک بزرگ در زندگی به موفقیت نمی رسد، او همیشه نقش های فرعی را بازی می کند، مبارزه نمی کند، پیروز نمی شود، اما فروتنانه با جریان شناور است.

چگونه مراقبت از کودک را متوقف کنیم

اول از همه، شما باید دلیل را پیدا کنید محافظت بیش از حد، و سپس باید شروع به حذف آن کنید. روانشناسان به والدین توصیه می کنند که یاد بگیرند کودک را از خودشان جدا کنند، در او فردی جداگانه با زندگی، مسیر، افکار و شخصیت خود ببینند. بدون احترام به کودک به عنوان یک فرد، یک فرد، غلبه بر حمایت بیش از حد غیرممکن است. والدین همچنین باید بتوانند به فرزند خود اعتماد کنند، به او ایمان داشته باشند و آزادی ای را که از بدو تولد حق دارد به او بدهند. مهم است که به فرزندتان کمک کنید تا مستقل و با اعتماد به نفس شود. والدین باید در این مورد بدانند و به اراده و خواسته های افراد دیگر وابسته نباشند. داشتن آن نیز مفید است حیوان خانگیبرای نوزاد این اولین قدم به سوی جدایی شخصی کودکی است که بیش از حد با والدین خود در ارتباط است. به این ترتیب کودک متوجه می شود که همه چیز در اطراف او به تنهایی روی او متمرکز نیست، در زندگی لازم است تصمیم گیری کرد و مسئولیت آنها را به عهده گرفت.

ممکن است غلبه بر محافظت بیش از حد به تنهایی دشوار باشد، بنابراین توصیه می شود با متخصصی تماس بگیرید که پیدا کند دلیل واقعیمحافظت بیش از حد و برای از بین بردن آن تلاش خواهد کرد.