محافظت بیش از حد، یا زمانی که مادر از مرز مجاز عبور می کند. محافظت بیش از حد مراقبت بیش از حدی است که شخصیت کودک را سرکوب می کند، حمایت بیش از حد مادر از فرزندش چگونه خود را نشان می دهد؟

والدین مسئولیت مراقبت، محافظت و محافظت از فرزندان خود را دارند. با این حال، گاهی اوقات بزرگسالان نقش خود را در زندگی فرزندان در حال رشد خود اغراق می کنند. آنها شروع به محافظت بیش از حد از آنها می کنند. به این سبک از فرزندپروری، محافظت بیش از حد می گویند. این مبتنی بر تمایل والدین برای ارضای نه تنها نیازهای فوری کودک، بلکه نیازهای خیالی است. در این مورد از کنترل دقیق استفاده می شود.

در بیشتر موارد، محافظت بیش از حد از سوی مادران مشاهده می شود. این رفتار به شدت به پسران و دخترانش آسیب می رساند. پسرها مخصوصاً از این رنج می برند. "مرغ مادر" آنها را از به دست آوردن استقلال باز می دارد، آنها را از هدفمندی و مسئولیت محروم می کند.

اگر یک زن تلاش می کند همه کارها را برای کودک انجام دهد، برای او تصمیم می گیرد، دائماً کنترل می کند، پس این مانع رشد شخصیت کودک می شود، اجازه نمی دهد که او به یک فرد تمام عیار تبدیل شود که قادر به خدمات سلف باشد. مراقبت از خود و عزیزان

و مادرم خود را از بسیاری از شادی ها محروم می کند، وقت خود را صرف کارهایی می کند که واقعا ارزش انجام دادن ندارند. بعید است که پسرش بتواند او را با دستاوردهای خود خوشحال کند، زیرا به رهبری و فقدان ابتکار عادت می کند.

بنابراین، محافظت بیش از حد منجر به عواقب زیر می شود:

1. مشکلات در تعیین مکان خود در زندگی.
2. پیچیده، عدم اطمینان مداوم، ترس از مسئولیت پذیری و تصمیم گیری.
3. جستجوی بی پایان برای فراخوان خود؛
4. مشکلات زندگی شخصی، فقدان روابط خانوادگی.
5. ناتوانی در مراقبت از خود;
6. ناتوانی در برقراری ارتباط با افراد دیگر و حل تعارض.
7. عزت نفس پایین، عدم اعتماد به نفس.

در عین حال، مادران به ندرت متوجه می شوند که رفتار نادرست دارند، که تأثیر بسیار منفی روی پسر دارد.

چرا محافظت بیش از حد رخ می دهد؟

هنگامی که کودک تازه شروع به آشنایی با دنیای اطراف خود می کند، تمایل والدین برای محافظت از او در برابر همه مشکلات کاملاً موجه است. ما در اینجا در مورد محافظت بیش از حد صحبت نمی کنیم. در سه سالگی، بزرگسالان باید به کودک آزادی بیشتری بدهند تا او مستقل بودن را بیاموزد. اگر کنترل دقیق در سنین بالاتر حفظ شود، تظاهر محافظت بیش از حد آشکار است.

دلایل ظاهر آن چیست؟ اولاً، والدین می توانند سعی کنند از کودک خود برای «پر کردن خلأ» در زندگی، ارضای نیازهای شخصی و احساس اهمیت و نیاز استفاده کنند. اگر راه‌های دیگری برای این کار پیدا نکرده‌اند یا ناموفق بوده‌اند، این‌گونه می‌خواهند خودشان را درک کنند.

ثانیاً ، گاهی اوقات ممکن است اتفاق بیفتد که بزرگسالان با مراقبت بیش از حد خود سعی در خفه کردن احساسات واقعی - خصومت نسبت به کودک دارند. کودکان همیشه بر اساس میل متقابل والدین به دنیا نمی آیند، برخی نسبت به ظاهر خود نگرش منفی دارند. اما سپس آنها شروع به ترس از این می کنند که طرد شدن آنها ممکن است بر دختر یا پسرشان تأثیر منفی بگذارد و منجر به عواقب غم انگیزی شود. برای پنهان کردن پشیمانی، بزرگسالان ناامیدی خود را در ضمیر ناخودآگاه "پنهان" می کنند و آن را با محافظت بیش از حد جایگزین می کنند.

ثالثاً، کنترل کامل به عادتی در میان مادران و پدران تبدیل می شود که نمی توانند از شر آن خلاص شوند. والدینی که از روزهای اول از نوزاد مراقبت می کنند، حتی وقتی بچه ها بزرگ می شوند، به این رفتار ادامه می دهند.

بزرگسالان باید درک کنند که یک کودک یک فرد جداگانه است که باید خواسته ها، نیازها و رویاهای خود را داشته باشد.

برای تبدیل شدن به اعضای موفق جامعه در آینده، آنها باید تجربیات خود را جمع آوری کنند، ویژگی های شخصی خود را توسعه دهند و بتوانند تصمیم بگیرند. والدین هنوز نمی توانند برای همیشه زندگی کنند، بنابراین دیر یا زود فرزندان مجبور خواهند شد به تنهایی زندگی کنند. و بدون آمادگی اولیه بسیار دشوار خواهد بود.

چگونه از شر محافظت بیش از حد خلاص شویم

دستیابی به تعادل بین بی توجهی و مراقبت بیش از حد همیشه آسان نیست. برای خانواده هایی که تنها یک فرزند دارند سخت تر است و برای فرزند دوم برنامه ریزی نمی کنند. با این حال، لازم است رفتار خود را طوری تنظیم کنید که به نوزاد آسیبی وارد نشود.

چگونه "جهت اشتباه" را تغییر دهیم؟ برای انجام این کار، باید چند تفاوت ظریف را به خاطر بسپارید:

1. ابتدا باید متوجه شوید که محافظت بیش از حد بر کودکان تأثیر بدی دارد. آنها را خوشحال، موفق، هدفمند، با اعتماد به نفس نمی کند. برعکس، شما را از این همه محروم خواهد کرد. والدین موظفند تصور کنند که فرزندشان در آینده چگونه زندگی خواهد کرد اگر او نتواند بدون کمک خارجی انجام دهد. استقلال کودک باید به تدریج به دست آید، نه اینکه یک شبه از خود بیگانه شود.

2. اگر بزرگسالان تنها زمانی متوجه خطای اعمال خود شدند که پسر یا دخترشان به سن نوجوانی رسیده بود، دیگر نیازی به ساختن دیوار بلندی از ممنوعیت های بی پایان در اطراف آنها نیست. کنترل والدین فقط باعث درگیری و سوء تفاهم در خانواده می شود.

3. برقراری روابط گرم بر اساس اعتماد، صحیح تر است که با کودک "در شرایط مساوی" ارتباط برقرار کنید. شما باید نه تنها به زندگی آنها علاقه نشان دهید، بلکه باید نگرانی های خود را با آنها در میان بگذارید، به دنبال مشاوره باشید و نظر آنها را در مورد مسائل خاص جویا شوید. با این حال، شما نباید از کودک خود در قبال اعمالش مسئولیت بزرگسالان را بخواهید. او باید مستقل باشد، اما در محدوده معقول.

4. هر فردی از اشتباهات خود بیشتر از تجربیات دیگران درس می گیرد. بنابراین، اگر گاهی اوقات کودک اشتباه کند، تلخی یا ناامیدی را تجربه کند، جای نگرانی نیست. این کاملا طبیعی است و گاهی اوقات حتی مفید است.

بزرگسالان باید به فرزندانشان اجازه دهند که خودشان زندگی کنند و هم شادی ها و هم غم ها را تجربه کنند.

ایجاد رابطه مناسب

گاهی مامان تنبل بودن بهتر از مرغ مادر بودن است. از این گذشته ، کودک قطعاً درمانده و ضعیف نخواهد شد. اگر همه چیز برای او انجام شود، او کاملاً با واقعیت های بزرگسالان سازگار نیست. و اگر برای یک دختر کاملا مستقل و مستقل مهم است، اما نه چندان اساسی، پس باید از دوران کودکی، ساختار یک مرد واقعی در یک پسر شکل بگیرد. در آینده، او نه تنها در قبال خودش، بلکه در قبال خانواده، همسر، فرزندان و سایر بستگانش نیز باید مسئولیت داشته باشد.

توصیه نمی شود که مدام از کودک خود انتقاد کنید. گاهی در راه راست نیاز به راهنمایی و توضیح و کمک دارد و نه آموزه های اخلاقی خسته کننده. نوزاد متوجه خواهد شد که هر بار مورد سرزنش قرار نمی گیرد، بلکه او را درک می کنند و به او کمک می کنند و از او انتظار می رود که مستقل باشد.

شما نمی توانید ابتدا کودک را به خاطر اسباب بازی های پراکنده یا دکمه پاره شده سرزنش کنید و سپس خودتان عواقب شوخی های او را از بین ببرید. بهتر است نارضایتی خود را از رفتار پسر یا دختر خود با دستور به رفع نتایج شیطنت ابراز کنید. آنها ممکن است بار اول موفق نشوند، اما پس از آن دیگر تمایلی برای ارتکاب دوباره اقدامات اشتباه نخواهند داشت.

با رسیدن به سن آگاهانه، کودکان، به ویژه پسران، تفاوت های خود را با همسالان مستقل خود احساس می کنند. در حالی که دومی بسیاری از کارها و چیزهای کوچک را به راحتی مدیریت می کند، "پسران مامان" نمی توانند حتی با مسئولیت های اساسی کنار بیایند. و این منجر به عمیق شدن احساس حقارت می شود.

بنابراین، حمایت بیش از حد والدین به شدت به کودکان آسیب می رساند و به نفع آنها نیست. این را باید در تربیت فرزندان درک کرد و در نظر گرفت. عواقب مراقبت بیش از حد بر رشد کودک تأثیر منفی می گذارد. باید مسئولیت پذیری و استقلال را ایجاد کند و شخصیتی را پرورش دهد که برای واقعیت های بزرگسالی آماده نیست.

همچنین ممکن است دوست داشته باشید:

پس از زایمان ، همسر "دیوانه شد" - چه باید کرد؟ یادگیری درک کودک همانطور که هست: مراحل پذیرش
چگونه یک پدر باید در تربیت پسرش کمک کند
حمایت پدر در تربیت فرزند - مشاوره برای والدین
نحوه محافظت از کودک با رونز (رون) تازه مادران چه اشتباهاتی مرتکب می شوند و چگونه از آنها اجتناب کنیم؟

حمایت بیش از حد والدین مراقبت بیش از حد از فرزندانشان است. در ادبیات علمی، این اصطلاح قابل احترام تر به نظر می رسد و به آن حفاظت بیش از حد می گویند. اما در زندگی روزمره، نام کوچک هنوز بیشتر استفاده می شود.

ماهیت مفهوم

به عنوان یک قاعده، محافظت بیش از حد خود را در این واقعیت نشان می دهد که والدین بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنند و سعی می کنند از آنها در برابر تمام خطراتی که در واقع وجود ندارند محافظت کنند. یک مادر بیش از حد محافظ تلاش می کند تا اطمینان حاصل کند که دختر یا پسرش دائماً در نزدیکی او باشد، سعی می کند آنها را به گونه ای وادار کند که به نظر او امن باشد.

در عین حال، کودکان از هر گونه مشکلی که در زندگی آنها به وجود می آید در امان هستند، زیرا والدین آنها هر کاری برای آنها انجام می دهند. معلوم می شود فردی که در چنین شرایطی بزرگ شده است، در نهایت نمی داند چگونه به تنهایی تصمیم بگیرد، دائماً از بزرگسالان حتی در ساده ترین شرایط زندگی انتظار کمک دارد و درماندگی در او ایجاد می شود.

بیشتر اوقات، محافظت بیش از حد در سال های اول زندگی کودک شروع می شود، به ویژه زمانی که او نوعی بیماری یا اختلال رشدی داشته باشد. اگر این شرایط وجود نداشته باشد، در آن دسته از مادرانی که دایره اجتماعی محدودی دارند، مراقبت بیش از حد از کودکان ایجاد می شود. در این صورت عدم ارتباط با فرزندان خود را جایگزین می کنند. ضمناً، معمولاً آن دسته از مادرانی که هر دو نوع مزاج را دارند، این ویژگی را دارند.

حمایت بیش از حد نیز اغلب ویژگی مادرانی است که برای تسلط بر خانواده تلاش می کنند - به این ترتیب آنها در فرزندان خود وابستگی ایجاد می کنند و باعث می شوند که آنها نسبت به آنها احساس وظیفه کنند. در آینده، این می تواند منجر به این واقعیت شود که کودکان نگرش نادرستی نسبت به زندگی پیدا می کنند و اصول تعیین شده را در بزرگسالی به خانواده خود منتقل می کنند.

نوع خاصی از حمایت بیش از حد در ذات زنان جاه طلب و قدرت طلب است که کودک را نماد موفقیت و قدرت خود می کنند. همچنین اتفاق می افتد که پدیده حفاظت بیش از حد در خانواده هایی شکل می گیرد که در آنها فقط یک فرزند وجود دارد. N. Shelgunov یک قرن و نیم پیش در این باره نوشت.

او استدلال می کرد که تنها فرزند بت مادر و پدرش است، او عملاً امتناع نمی شناسد و تمام توجه بزرگترها فقط معطوف به او و تحقق خواسته هایش است. در این صورت نوزاد احساس می کند مرکز هستی است و این احساس در او ایجاد می شود که همیشه و همه جا رهبر است و همه اطرافیان باید خواسته های او را برآورده کنند و از او اطاعت کنند. در نتیجه، روابط کودکان بزرگسال با همسالان خود می تواند مشکل ساز باشد.

طبقه بندی و پیامدها

در روانشناسی، مرسوم است که چندین نوع محافظت بیش از حد را تشخیص دهیم.

1. نمایشی - هدف آن در درجه اول مراقبت از کودک و تمایل به محافظت از او در برابر مشکلات احتمالی نیست، بلکه برای اطمینان از این است که اطرافیان او والدین را تحسین می کنند. به طور معمول این نوع محافظت بیش از حد در خانواده های تک والدی یا آنهایی که تنها یک فرزند دارند رخ می دهد.

محافظت بیش از حد در این مورد بازتابی از این واقعیت است که بزرگسالان فاقد عشق و محبت هستند. مادران مجرد برای مراقبت از فرزندان خود مراسم خاصی را انجام می دهند: آنها سعی می کنند اطمینان حاصل کنند که کودک همیشه با آنها باشد - به این ترتیب آنها می توانند از شر احساس اضطراب خلاص شوند و مادران از نظر روانی احساس راحتی بیشتری می کنند.

2. ترس برای کودک - این نوع نگرانی بیش از حد شایع ترین است. والدین دائماً نگران فرزند خود هستند. آنها برای رفاه و سلامت او می ترسند و همیشه به نظرشان می رسد که ممکن است برای نوزاد اتفاقی بیفتد.

چنین محافظت بیش از حد نتیجه بدگمانی بزرگسالان است و در درجه اول با این واقعیت مرتبط است که والدین خود نیاز به حمایت روانی دارند. این بدان معنا نیست که نگرانی در مورد کودکان بد است، اما مراقبت بیش از حد می تواند منجر به این واقعیت شود که حتی در بزرگسالی فرد بعداً دچار مشکلات مختلفی می شود و به مادر و بابا وابسته می شود.

3. اینرسی - خود را در این واقعیت نشان می دهد که والدین حتی با یک کودک بزرگتر به عنوان یک کودک رفتار می کنند، اگرچه زمان آن رسیده است که خواسته های جدی تری از او داشته باشند. بزرگسالانی که این نوع محافظت بیش از حد را نشان می دهند، اغلب از این واقعیت می ترسند که فرزندانشان دیگر به آنها نیاز نداشته باشند.

به این ترتیب والدین از فرصت ابراز وجود محروم می شوند و در سطح ناخودآگاه سعی می کنند کودک را به خود وابسته کنند. برای چنین محافظت بیش از حد، عواقب آن در نوجوانی ظاهر می شود، زمانی که همسالان در حال حاضر بالغ شده اند و نظرات خود را دارند و کودکانی که از سنین پایین بیش از حد از آنها مراقبت می شد، همچنان کودک باقی می مانند.

پیامدهای روانی اصلی مراقبت بیش از حد، ناتوانی در داشتن نظر مستقل در مورد مسائل مختلف، حل مشکلاتی است که در زندگی ایجاد می شود، و همچنین این واقعیت که خود چنین افرادی شروع به تجربه نگرانی بیش از حد برای خود و عزیزان خود می کنند. وقتی کودکان توجه بیش از حد والدین داشته باشند، برای مدت طولانی ناامن می مانند، نمی توانند ریسک کنند، برای رسیدن به چیزی در زندگی تلاش نمی کنند و در نهایت مهارت های ارتباطی آنها به درستی شکل نمی گیرد.

راه های غلبه بر

چگونه می توانید از محافظت بیش از حد خلاص شوید؟ در حل این مشکل نقش اصلی به والدین داده می شود. اول از همه، هر یک از آنها باید به این فکر کنند که آیا بیش از حد به کودک خود توجه می کند یا خیر. البته هیچ‌کس نمی‌گوید که بچه‌ها باید شسته نشوند، با چاقو یا کبریت بازی کنند، اما مثلاً حبس خانگی برای جلوگیری از سرماخوردگی بچه‌ها خیلی زیاد است.

قابل توجه است که همه بزرگسالان نمی توانند درک کنند که بیش از حد به فرزندان خود اهمیت می دهند. تشخیص حمایت بیش از حد مادر از پسرش به ویژه دشوار است، زیرا والدین مراقبت بیش از حد او را به سادگی عشق به فرزند می دانند.

برای تصمیم گیری در مورد اینکه آیا فرزندان خود را به طور عادی بزرگ می کنید، بهتر است با یک روانشناس حرفه ای تماس بگیرید، اگرچه حتی برای او نیز شناسایی محافظت بیش از حد می تواند کار بسیار دشواری باشد. اغلب، این نیاز به روانکاوی طولانی و کار بسیار زیاد با والدین و فرزندان دارد.

مشکلات ممکن است به دلیل این واقعیت ایجاد شود که بزرگسالان معمولاً تمایلی به اعتراف به اشتباهات خود در تربیت ندارند و همچنین آمادگی پذیرش توصیه های روانشناس را ندارند. با این حال، همانطور که تمرین نشان می دهد، یک مشکل تنها در صورتی قابل حل است که آگاهانه باشد. چندین جلسه با یک روانشناس حرفه ای می تواند به والدین کمک کند تا بفهمند کجا در روابط خود با فرزندانشان نادرست رفتار می کنند و برنامه ای برای تربیت صحیح والدین تهیه کنند.

این درک که بیش از حد از شما محافظت می شود معمولاً در نوجوانی به سراغ فرد می آید. راه های مختلفی برای رهایی از نگرانی بیش از حد وجود دارد. ابتدا می توانید سعی کنید مستقیم و صادقانه با والدین صحبت کنید، اما بهتر است کودک نیز به نوبه خود با آنها بازتر شود. به این ترتیب آنها تمایلی به تهاجم به فضای شخصی او نخواهند داشت.

روش دیگر این است که از والدین بخواهیم نقش‌هایشان را عوض کنند تا وضعیتی که فرزندشان در آن قرار دارد را درک کند. به کارگیری کودکان کمک زیادی می کند، زیرا به والدین این فرصت را می دهد تا درک کنند که فرزندانشان در حال حاضر کاملا مستقل و خودکفا هستند.

خوب، یک چیز دیگر - اگر همه موارد بالا کمکی نکرد، می توانید سعی کنید به منطقه یا حتی شهر دیگری نقل مکان کنید، اما همیشه باید به یاد داشته باشید که والدینتان شما را بسیار دوست دارند و حتی اگر بیش از حد محافظت کنند، سعی می کنند مطمئن شوید که زندگی کودک شاد است. نویسنده: النا راگوزینا

توضیح اینکه محافظت بیش از حد می تواند به یک مشکل واقعی تبدیل شود، چندان آسان نیست. تعداد کمی از مردم این را درک می کنند، زیرا شکایت از "عشق بسیار قوی" به نوعی خوب نیست. اما در واقع این یک مشکل و اغلب بسیار بزرگ است. حمایت بیش از حد والدین چه تأثیری بر فرزندان دارد؟ و چگونه از شر محافظت بیش از حد خلاص شویم؟ ما سعی خواهیم کرد در این مقاله به این سوالات و سوالات دیگر پاسخ دهیم.

تصور اینکه زندگی تحت مراقبت مادر بیش از حد محافظت کننده چه چیزی است برای کسی که آن را تجربه نکرده است غیرممکن است. و کل این مقاله برای آن دسته از افرادی که در کودکی از عشق مادرانه محروم بودند، عجیب و مغرضانه به نظر می رسد. البته زندگی در این دنیا برای یک یتیم یا شخصی که از توجه مادرش محروم است واقعاً بسیار دشوار است. اما این داستان کاملاً متفاوت است و این مقاله در مورد این موضوع نیست. این مقاله به همه کسانی که تحت حمایت بیش از حد مادرشان بزرگ شده اند (یا شاید هم اکنون به زندگی خود ادامه دهند) اختصاص دارد. در زیر در مورد پیامدهای روانی این پدیده برای کودک و همچنین نحوه زندگی قبل، حین و بعد از محافظت بیش از حد بخوانید.

محافظت بیش از حد از چشم یک کودک، نوجوان و بزرگسال

یک مادر بیش از حد ناآرام و دلسوز واقعاً بزرگسالان اطراف خود را نگران نمی کند. اگرچه از بیرون تا حدودی آزار دهنده به نظر می رسد ، اما در عین حال همه می دانند که این چیزی جز عشق به فرزندش نیست. آیا عشق واقعاً می تواند به کسی صدمه بزند؟ برعکس، به نظر ما این است که او باشکوه است، بهترین مادر دنیا.

اما آیا اینطور است؟ محافظت بیش از حد از طرف کودک چگونه به نظر می رسد؟ کوچک و در حال حاضر بالغ. بیایید با چشمان او به وضعیت نگاه کنیم، اما ابتدا بیایید ببینیم که چه نوع احساساتی مادر و کودک را به هم متصل می کند.
همه می دانند که بچه های کوچک والدین خود را بسیار دوست دارند. اما این چه نوع "عشق" است؟ آیا برای یک عزیز یکسان است یا برای وطن؟ یا شاید شبیه عشق به سوپ خوشمزه است؟ نه، عشق کودک به والدینش بر خلاف هر احساس دیگری خاص است. این یک وابستگی خاص است، به اصطلاح، نوعی وابستگی روانی. این احساس بر اساس یک احساس ناخودآگاه بسیار مهم است: امنیت در جهان. دوران کودکی دقیقاً به دلیل این احساس عدم تهدید است - شما غذای دلچسب، سقفی بالای سرتان، لباس های گرم، اسباب بازی های جالب و همچنین عشق و محبت دارید. و همه اینها از کجا می آید ، کودک اصلاً اهمیتی نمی دهد - حتی به ذهن او نمی رسد که به آن فکر کند.

در کودکی، به نظر هر کودکی می رسد که پدرش قوی ترین در جهان است و مادرش مهربان ترین. این یک احساس کاملا طبیعی است. اما کودک یک فرد فردی است و با بزرگ شدن، شروع به احساس خواسته های خود، ویژگی های خود می کند. او شخصیت خود و جهان بینی خود را توسعه می دهد. و خیلی زود کودک شروع به درک این موضوع می کند که مادر و پدر افرادی هستند که به او چیزهای زیادی می دهند ، اما او را بسیار منع می کنند ، آزادی او را محدود می کنند ، به او آموزش می دهند ، او را مجبور می کنند کاری را که نمی خواهد انجام دهد. هیچ کودکی در دنیا وجود ندارد که وقتی بزرگ می‌شود، نخواهد خودش به سرعت بالغ شود و خودش انتخاب کند که چه کاری را انجام دهد و چه کاری را انجام ندهد. و وقتی نوجوانی شروع می شود، کودک شروع به تلاش می کند - مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرد. یعنی شروع می کند به تلاش برای تامین همان احساس امنیت که والدینش به او می دادند.

والدین، در حالی که کودک کوچک است، والدین سعی می کنند حداکثر ویژگی های مثبت را به او القا کنند که سپس در بزرگسالی از آنها استفاده می کند. در حالی که یک کودک به والدین خود وابسته است، آنها می توانند بر او تأثیر بگذارند - و تنها به درک کودک خود بستگی دارد که چگونه شخصیتی رشد کرده و تحقق یابد. برخی از افراد این کار را بهتر انجام می دهند، در حالی که برخی دیگر عقده ها و مشکلات خود را به فرزندان خود آویزان می کنند. اما، به هر حال، شکل گیری یک فرد جدید دقیقاً در پایان نوجوانی اتفاق می افتد - تقریباً در 17-19 سالگی. و همه چیزهایی که والدینش در دوران کودکی به او آموزش دادند ، او شروع به استفاده از زندگی می کند.

در خانواده ای که حمایت بیش از حد والدین وجود دارد چه اتفاقی می افتد؟ مادر واقعاً بچه را خیلی دوست دارد و دائماً نگران او و سلامتی اوست. از بیرون ممکن است به نظر برسد که او به خواسته های او فکر می کند. اما این درست نیست. او خواسته های او را پیش بینی می کند و از رشد او جلوگیری می کند. مردم قبل از اینکه حتی لیاقتش را داشته باشد برای او اسباب بازی می خرند. به او محبت و توجه بیشتری نسبت به نیاز او داده می شود. و البته کودک به خصوص در سنین پایین آن را دوست دارد. اما این به چه چیزی منجر می شود؟

مادر با حمایت بیش از حد خود واقعاً کودک را از فشار منظره یعنی کمبودها محروم می کند. به عبارت ساده، او را از اشتباهات محافظت می کند. در نگاه اول، این فوق العاده است، اما اگر با دقت بیشتری به وضعیت نگاه کنید، برعکس است. برای درک اینکه زمین سخت است و آتش داغ است، یک کودک کوچک باید زانوی خود را بکوبد و اولین سوختگی زندگی خود را بگیرد. برای درک اینکه دوستی واقعی، عشق اول، خیانت شیطانی چیست، باید اولین دوست خود را پیدا کنید، حتی در 3 سالگی، برای اولین بار، حتی در 6 سالگی، عاشق شوید و همچنین از طرف یک خیانت احساس کنید. عزیزم، حتی در 6 سالگی. 10 سال. همه اینها با تجربه همراه است، اما اینها تجربیات یک کودک است که باید در زندگی او باشد. او باید به شدت گریه کند و شادی کند، باید همه چیز را تجربه کند، حتی اگر گاهی دردناک و ناخوشایند باشد.

و در شرایط حمایت بیش از حد والدین، این به سادگی غیرممکن است: هیچ کس نمی گذارد شما بیفتید و زانوی خود را بشکنید و سپس به شدت گریه کنید. مادر با هوشیاری مطمئن می شود که کودک خیلی گرسنه نمی شود - و حتی قبل از اینکه زمان لازم برای ایجاد احساس گرسنگی را داشته باشد به او غذا می دهد. مادر خودش اتاق را تمیز می‌کند و خودش وسایل کودک را می‌شوید. او حتی به آموزش همه این مهارت ها به او فکر نمی کند - او از انجام این کار خوشحال است. پس چگونه می تواند زندگی خود را بگذراند؟ چنین مادری معمولاً فعلاً به این موضوع فکر نمی کند.

نبود مشکلات و موانع یک مشکل واقعی است. خواسته های خودش رشد نمی کند، کودک چیزی یاد نمی گیرد. اما طبیعت آنطور که به نظر می رسد سخاوتمند نیست و همه افراد برای این کار زمان محدودی دارند - تا پایان نوجوانی. در بزرگسالی، ما به سادگی خودمان را درک می کنیم، از نظر فکری رشد می کنیم، اما خیلی چیزها برای همیشه از دست خواهند رفت.

زندگی برای کودکان تحت حمایت بیش از حد چگونه است؟ متفاوت. بسته به بردارهای او، چنین کودکی شروع به زندگی تحت محافظت بیش از حد به روشی می کند که برای او مناسب است. برخی از کودکان در سنین پایین بسیار بیمار می شوند و از توجه مادرشان مانند دارو استفاده می کنند و او را بیشتر و بیشتر به خود می بندند. آنها درک می کنند که می توانند واقعاً از بیماری های خود استفاده کنند و مشکلات خود را حل کنند. به عنوان مثال، من مجبور نیستم به مهدکودک بروم، اگر من گریه کنم مادرم پشیمان می شود. شما همچنین می توانید بعداً از مدرسه اجتناب کنید - از این گذشته، می توانید در خانه و با مامان درس بخوانید. کودک متوجه نیست که زندگی بزرگسالی به زودی فرا می رسد و برای او بسیار سخت خواهد بود. برای این کار او به مادری نیاز دارد که با وجود هیستریک ها و بیماری هایش بتواند زندگی کاملی را برای او به ارمغان آورد.

وقتی کوچک بودم، البته نمی دانستم که مادرم بیش از حد از من محافظت می کند. برای من او کاملا عادی بود و من او را خیلی دوست داشتم.

یکی از اولین خاطرات کودکی ام: وقتی بچه بودم، یک سنجاب را تعقیب کردم و به حیاط دیگری رفتم و بلافاصله با دختری دوست شدم. موهای عروسکش را بافتیم و در مورد چیزهای دخترانه خودمان گپ زدیم. و به این ترتیب به حیاط خودم برمی گردم - مادرم به استقبال من می دود، به شدت گریه می کند، جلوی من روی زانوهایش می افتد و دستانم را می بوسد. او با خوشحالی لبخند می زند و می گوید: "اوه اوه اوه، تو زنده ای، چه نعمتی، اما من فکر می کردم اتفاق وحشتناکی رخ داده است." من می دانم که او من را بسیار دوست دارد و از دیدن من بسیار خوشحال است. اما می فهمم که اکنون می توانم از مادرم چیزی بخواهم - در غیر این صورت، ممکن است گم شوم. من کودک بسیار حیله‌گری بودم و اغلب از تأثیرپذیری مادرم استفاده می‌کردم.

در نوجوانی، محافظت بیش از حد او باعث عصبانیت من شد. به یاد دارم که به مدرسه موسیقی رفتم و مادرم تقریباً همیشه در ایستگاه اتوبوس منتظر من بود. او زود می آمد و اغلب زیر باران یخ می زد یا خیس می شد، شبیه توله سگ گمشده ای بود که با ترحم به چشمانش نگاه می کرد. او احساس گناه می‌کرد که با من ملاقات می‌کرد، که قبلاً یک «پسر بزرگ» 15 ساله، یک سر بلندتر از او بودم. مجبور شدم جلوی ناراحتی ام را بگیرم و از میان دندان های به هم فشرده جواب بدهم که اشکالی ندارد که او با من ملاقات کرد.

در سال های دانشجویی به سادگی از مادرم و رفتار او احساس شرمندگی می کردم. من هرگز پنهان نکرده ام که کجا می روم. من همیشه به شما هشدار می دادم که چه زمانی برمی گردم. من همیشه شماره تلفن ثابت دوستانی را که می رفتم می گذاشتم (آن موقع تلفن همراه نبود). اما قبل از اینکه به مقصد برسم، مادرم قبلاً با این شماره تماس می گرفت: "حال دخترت چطور است؟ او به آنجا رسید، درست است؟ هنوز به آنجا نرسیده است؟ خدایا! حتماً چیزی اتفاق افتاده است. به محض اینکه اومد به من زنگ بزنه!" اما، بدون اینکه منتظر تماس باشد، 10 دقیقه بعد دوباره تماس گرفت و پرسید که آیا من قبلاً آمده ام یا نه. و به همین ترتیب تا زمانی که در مورد ورودم تماس گرفتم. اتفاقاً بعداً او همیشه عذرخواهی می کرد و می گفت که فهمیده است که من را رسوا می کند ، اما نتوانست جلوی خودش را بگیرد.

همه کودکان از محافظت بیش از حد به نفع خود استفاده نمی کنند. برخی دیگر - در پاسخ به محافظت بیش از حد - پرخاشگر می شوند و با تمام وجود سعی می کنند از والدین دور شوند که منجر به استرس شدید برای همه شرکت کنندگان در موقعیت می شود. برخی دیگر کاملاً ضعیف می‌شوند و تا آخر عمر کودک می‌مانند. درست نیست، «پسر مامان» یک توصیف مثبت برای یک کودک است، اما با بزرگتر شدن آنها به یک ویژگی منفی نیز تبدیل می شود و یک مرد 40 ساله را به عنوان یک «توتیه» واقعی ضعیف نشان می دهد.

فردی که تحت تأثیر حمایت بیش از حد والدین بزرگ شده است، همیشه مشکلات روانی دارد. بزرگتر یا کوچکتر. اما اگر زیر یوغ حمایت بیش از حد بزرگ شده‌اید یا هنوز زیر آن هستید، لطفاً پاراگراف‌های زیر را بخوانید - شاید آنها به شما در درک والدین، مادرتان کمک کنند.

حمایت بیش از حد برای کودک نفرین است، لعنت برای مادر

محافظت بیش از حد همه نشانه های مراقبت بیش از حد از کودک را دارد. به عنوان یک قاعده، بلافاصله با تولد نوزاد شروع می شود، و، متأسفانه، حتی زمانی که بچه ها بزرگ می شوند، به پایان نمی رسد.
مهم نیست که این برای کودکی که در حمایت بیش از حد بزرگ شده است چقدر تعجب آور به نظر می رسد، اما در واقع، برای مادر، وضعیت خودش به رنج بسیار بزرگی تبدیل می شود. و زنانی که ترکیب خاصی از ناقل ها - مقعدی و بینایی - دارند همیشه از این سندرم رنج می برند. به غریزه قوی مادری که در هنگام تولد کودک در آنها ظاهر می شود، احساس وابستگی عاطفی در بردار بصری اضافه می شود. و اگر این دومی نه در دلسوزی، بلکه در ترس دائمی برای کودک تحقق یابد، او به مادری فوق العاده مراقب تبدیل می شود که محافظت بیش از حد او به یک عمل وسواسی تبدیل می شود.

اضطراب مداوم، افکار آزاردهنده در مورد تراژدی که خود به خود به ذهن می رسد - ترس او را عذاب می دهد. بتدریج این ترس ها برای کودک است که زندگی چنین شخصی را به جهنم واقعی و کامل تبدیل می کند. البته در اوایل کودکی، وقتی کودک دائماً در چشم است، در خانه، زیر بال خودش است، این احساس را ندارد. اما به محض اینکه او از دید ناپدید می شود، بلافاصله سؤالات ناخودآگاه شروع می شود: اگر اتفاقی بیفتد چه؟ اگه تصادف کردی چی؟ اگر هولیگان ها شما را کتک بزنند چه؟ چه می شود اگر، ناگهان، ناگهان؟ اما هر سال او برای مدتی طولانی تر می رود: ابتدا به مدرسه، سپس به باشگاه ها و دوستان، و بعداً سعی می کند به طور کلی خانه را ترک کند. و هر بار، این اضطراب، ترس از جان او مانند خارش است که نمی توان از آن خلاص شد.

به یاد دارم وقتی برادرم حدود 13 سال داشت، به کلاس کاراته رفت و سر ساعت مقرر برنگشت. مامان نگران شد، بابا و من او را آرام کردیم - احتمالاً اتوبوس فقط خراب شده یا چیزی شبیه به آن. اما یک ساعت گذشت و اثری از برادرم نبود. بیرون به سرعت تاریک می شد و مادرم با عجله در اطراف آپارتمان می چرخید و جایی برای خود پیدا نمی کرد. گفت پاهایش سست شد و حالتی شروع شد که انگار از هوش می روی. او می ترسید و ترسش حیوانی بود. وقتی برادرش حتی دو ساعت بعد نیامد، او لباس پوشید و به سمت ایستگاه اتوبوس دوید، اما بعد از 10 دقیقه برگشت تا بفهمد آیا او آمده است یا نه، آیا آنها برای همدیگر تنگ شده اند یا خیر. او غایب بود. مامان روی پدر جیغ زد و دستانش را به هم فشار داد و او را مجبور کرد تا جایی فرار کند تا به دنبال برادرش بگردد. کوچک بودم و با عجله لباسم را هم پوشاندند تا در خانه تنهام نگذارند. با عجله از خیابان های تاریک عبور کردیم. ترسیده بودم، به نظر می رسید که جسد برادرم باید پشت نزدیکترین بوته باشد، زیرا مادرم دائماً بی وقفه ناله می کرد که اتفاقی برای او افتاده است، فاجعه ای رخ داده است. 4 ساعت که گذشت ساعت 8 شب خسته و کوفته به خانه برگشتیم. مامان می خواست فرار کنه به پلیس اما بابا گفت هنوز دلیلی نداره.

بعد مامان دوید توی راهرو. درها باز ماندند و صدای هق هق او را در آسانسور شنیدم - او زانو زده بود، درهای آسانسور را در آغوش گرفته بود و به درهای بی جان می گفت: "لطفا او را بیاورید... لطفا او را بیاورید... لطفا بیاورید..." در حال حاضر هیچ اشک وجود دارد، و پوست آنقدر رنگ پریده بود، که انگار شفاف است. این یک خاطره بسیار ترسناک از دوران کودکی من است، زمانی که فکر می کردم مادرم در حال مرگ است.

برادرم ساعت 9 شب آمد انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. او فقط با دوستانش در حال رفت و آمد بود، همانطور که او در مورد تاخیر خود توضیح می داد. اتفاقا ساعت 21 ساعتی بود که بعد از آن او اجازه بازگشت به خانه را نداشت به همین دلیل به موقع آمد.

هر بار که کودک زنده و سالم به خانه برمی گردد، مادر بینایی مقعدی که مبتلا به سندرم محافظت بیش از حد است، تسکین و شادی واقعی را تجربه می کند. او هرگز فرزندش را کتک نمی‌زند و او را تنبیه نمی‌کند، حتی اگر او کار اشتباهی انجام داده باشد. برعکس، با عجله به سمت او می رود، او را می بوسد، از زنده بودنش تشکر می کند. او این کار را ناخودآگاه انجام می دهد که تا آن لحظه نگران بود.

حمایت بیش از حد والدین یک بیماری بسیار جدی است، یک نفرین واقعی. نه تنها برای کودک، بلکه برای خود والدین نیز. در حالت محافظت بیش از حد، عشق به کودک فقط یک پوشش است. در واقع، والدین برای خود می ترسند، زیرا می فهمند که از دست دادن فرزند برای او ضایعه بسیار بزرگی خواهد بود که او زنده نمی ماند. این وضعیتی است که شخص نمی تواند به تنهایی با آن کنار بیاید - این یک بیماری روانی واقعی است که نمی توان آن را سرزنش یا سرزنش کرد.

با حمایت بیش از حد والدین چه کنیم؟ چگونه از شر محافظت بیش از حد خلاص شویم؟

ما انتخاب نمی کنیم کجا و چه زمانی متولد شویم. ما والدین خود را انتخاب نمی کنیم. اما والدین انتخاب نمی کنند که چگونه باید باشند، چه احساسی نسبت به فرزندشان داشته باشند. یک پدر و مادر به سادگی می خواهد به فرزندش زندگی خوبی بدهد، اما متأسفانه گاهی اوقات این کار را احمقانه و ناشیانه انجام می دهد و حتی ممکن است به او آسیب برساند.

فردی که تحت حمایت بیش از حد مادرش بزرگ شده است، به احتمال زیاد مشکلات روانی دارد. اما این تقریبا همیشه قابل رفع است. به همین ترتیب، مادری که بچه ها را بزرگ می کند و از سندرم محافظت بیش از حد رنج می برد، می تواند از شر آن خلاص شود. امروز یک آموزش فوق العاده در مورد روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان وجود دارد که در آن هر فرد می تواند دلایل اصلی، روانشناسی اعمال خود و در نتیجه کل زندگی خود را درک کند. اگر با حمایت بیش از حد والدین بزرگ شدید، حتماً به آموزش بیایید و همچنین والدین خود را بیاورید - بسیار جالب و آموزنده خواهد بود و رابطه شما را تغییر خواهد داد. بخش مقدماتی سخنرانی ها کاملا رایگان است و در دسترس همه است

همه حیوانات، پرندگان و سایر ساکنان سیاره ما از فرزندان خود مراقبت می کنند، از جوجه ها و جوجه های خود قبل از بزرگسالی تغذیه و مراقبت می کنند - طبیعت اینگونه عمل می کند. مردم نیز از این قاعده مستثنی نیستند، زیرا بلافاصله پس از تولد نوزاد، پدر و مادر می شوند، والدین اصلی در زندگی کودک هستند. اما چگونه می توان میانگین طلایی بین مراقبت سالم و نظارت بر هر مرحله از کودک را تعیین کرد؟ بیایید با هم بفهمیم که مراقبت بیش از حد والدین تا کجا می تواند پیش برود.

محافظت بیش از حد چگونه خود را نشان می دهد؟

مرز منطقی بین روابط دوستانه والدین و فرزند و تمایل بیمارگونه برای کنترل مطلق همه چیز در زندگی کودک کجاست؟ برخی از مادران و پدران «فراموش می‌کنند» که فرزندانشان بزرگ شده‌اند و علیرغم سنشان مانند بچه‌های کوچک از پسر یا دخترشان مراقبت می‌کنند.

چگونه می توان تشخیص داد که مراقبت بیش از حد از یک مادر یا پدر به عاملی در رشد و تکامل کودک تبدیل شده است؟

این با موارد زیر اثبات می شود:

میل به محافظت از کودکان از نظر جسمی و عاطفی

اغلب مواردی وجود دارد که والدین به معنای واقعی کلمه با متخلفان فرزندان خود درگیری پیدا می کنند یا سعی می کنند با پنهان کردن اطلاعات منفی یا ارائه آنها در یک نور مخدوش، از فرزندان خود در برابر اطلاعات منفی محافظت کنند.

کاهش دردهای جسمی از طریق تشویق

کوچکترین سقوط یا آسیب جزئی باعث وحشت واقعی در چنین بزرگسالانی می شود. مادربزرگ ها اغلب به خاطر صدمات جسمی جزئی (کبودی، خراش های جزئی) وحشت می کنند و چنین لحظاتی را با شیرینی و جوایز دیگر هموار می کنند.

ناتوانی والدین در دور ماندن از دید فرزندانشان

کودکانی که به سن نسبتاً مستقلی (5 تا 6 سالگی) رسیده اند، حتی اجازه ندارند در اتاق کناری باشند، چه رسد به اینکه خودشان بیرون بروند یا به دیدن کودک دیگری بروند.

تعیین مرزهای دقیق

قرار دادن کودک در یک چارچوب خاص در مورد رفتار، آراستگی، دوستان و اینها. تعداد زیادی از قوانین کودکان را آزار می دهد؛ آنها تمایل طبیعی دارند که از هنجارها و مرزهای تعیین شده توسط بزرگسالان خارج شوند.

اغراق در اقدامات انضباطی در صورت تخلف از قوانین

سختی کنترل پدر بر پسرش اغلب خود را در پایبندی بیش از حد به "حرف" "قانون" تعیین شده توسط والدین نشان می دهد. شوخی‌های بی‌گناه یا کوچک‌ترین انحراف از هنجارهای اعلام شده برای کودک به شدت و بدون امکان «عفو» مجازات می‌شود. گاهی والدین یک سیستم سختگیرانه برای پاداش و تنبیه تنظیم می کنند.

انتقال اولویت های زندگی کودک به یک حوزه

به عنوان مثال، تحصیل در مدرسه یا دانشگاه. تاکید بر همه آرمان ها بر مطالعه می تواند منجر به سندرم دانش آموز ممتاز در سایر زمینه های زندگی شود که در آینده مشکلات و عقده های متعددی را به همراه خواهد داشت.

اگر هر یک از عوامل ذکر شده در سیستم فرزندپروری غالب باشد، پس باید فکر کنید که پسر یا دختر شما چه عواقبی را از قیمومیت بیش از حد متحمل خواهد شد.

نیت هایی که مادر یا پدر را وادار به این رفتار می کند ممکن است کاملاً طبیعی باشد. همه والدین، به یک درجه، می خواهند بین فرزندان خود و مشکلاتی که لزوماً دنیای بزرگسالان به همراه دارد، حصار بکشند. و اغلب پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، مادران و پدران به سادگی متوجه نمی شوند که فرزندانشان دیگر آنقدر کوچک نیستند و دیگر نیازی به مراقبت ندارند.

شایسته است به گفته F.E با دقت گوش کنید. دزرژینسکی، که نوشت: "والدین نمی‌دانند که وقتی با استفاده از اختیارات والدین خود، می‌خواهند عقاید و دیدگاه‌های خود را در مورد زندگی به آنها تحمیل کنند، چقدر به فرزندان خود آسیب می‌رسانند."

علل محافظت بیش از حد از کودکان

هنگام بررسی رفتار والدینی که بیش از حد به فرزندان خود اهمیت می دهند، می توان به عوامل متعددی اشاره کرد که آنها را به سمت این نوع رفتار "سوق می دهد".

ترس از تنهایی

حمایت بیش از حد مادر از پسر یا دخترش ممکن است ناشی از ترس از پیری یا تنهایی باشد (این امر به ویژه در مورد مادران مجرد صادق است). برخی از مادران با مراقبت از یک پسر یا تسلط بر دختر بالغ، می خواهند صمیمیت ویژه ای را برای خود با فرزندشان تضمین کنند، آنها را محکم با لحظات مختلف روزمره و روانی گره می زنند و آرزو می کنند هرگز از آنها جدا نشوند.

بدگمانی بیش از حد پدر یا مادر

این یکی دیگر از دلایل احتمالی مشکل به نام "والدین بیش از حد محافظت کننده" است. ترس از هر گونه شرایط زندگی که می تواند باعث آسیب (جسمی، روانی، عاطفی) به نوزاد یا کودک نوپا شود در برخی از بزرگسالان به حدی می رسد که به کودکان اجازه انجام یک عمل یا عمل واحد را بدون مشارکت مستقیم آنها نمی دهند. "او با ماشین برخورد می کند، آجر روی سرش می افتد، او را می دزدند یا در ماشین می برند" - چنین افکاری گاهی والدین را به حالت پارانوئید می کشاند.

خودتأیید به هزینه کودک

برخی از والدین با عزت نفس پایین سعی می کنند با استفاده از فرزند دلبند خود در زندگی خود را تثبیت کنند. خواسته های متورم، شدت و سختی بیش از حد، نتیجه تلاش مادر یا پدر برای به دست آوردن نتایجی در زندگی است که خودشان برای آن تلاش کردند، اما به آن نرسیدند. حضانت پسر بالغ و کنترل کامل بر اعمال دختری که قبلاً خودش مادر شده است، گاهی اوقات نامناسب و مضحک به نظر می رسد.

احساس حسادت

پدری که شاهزاده خانم بزرگ شده خود را کنترل می کند، ممکن است متوجه احساسات حسادت او نشود. مراقبت از یک دختر ممکن است، در اصل، بی میلی اولیه برای ازدواج کردن او باشد، اعتراضی به خداحافظی با خون خود و «سپردن» او به دستان مردانه ناکافی (به نظر والدین). چنین رفتاری اغلب در بین مادران نسبت به پسرانشان دیده می شود.

عواقب احتمالی محافظت بیش از حد

اگر فشار روی پسر یا دختر بالغ همراه با رشد و رشد شخصی آنها کاهش پیدا نکند، می توان عواقب منفی مراقبت بیش از حد را انتظار داشت. کودکان تحت حمایت بیش از حد در خطر ابتلا به:

• از توانایی های خود مطمئن نیستند؛
• خود خواه؛
• ناتوانی در ارزیابی مناسب اعمال خود و دیگران؛
• رنج بردن از ناتوانی در تصمیم گیری در دوره های حساس زندگی؛
• به شخص خود تثبیت می شود و افراد دیگر را در نظر نمی گیرد (که به شدت در ایجاد روابط بین فردی به ویژه در خانواده اختلال ایجاد می کند).

کودکان بزرگ‌تر اغلب والدین خود را به خاطر فشار بیش از حد سرزنش می‌کنند و این امر در ایجاد شراکت و روابط اعتماد بین آنها اختلال ایجاد می‌کند.

کودکانی که بالغ شده اند، بدون اینکه مسئولیت اعمال و اعمال خود را بر عهده بگیرند، با دستورات و ذهن بزرگترها به زندگی خود ادامه می دهند. برخی از کودکان بیش از حد محافظت شده دارای عزت نفس هستند که یا خیلی بالاست (والدین از چنین کودکانی بیش از حد تمجید می کنند) یا بسیار پایین (در کودکان "قلدری"). آنها با دیدگاه "صحیح" القا شده توسط والدین خود از دیدن عینی مزایا و معایب شرایط زندگی جلوگیری می کنند ، که انحراف از آن به سادگی غیرممکن است.

فشار مادر بر پسرش مرد را به عدم امکان ایجاد یک خانواده کامل سوق می دهد: او تمام اعمال خود را با چشم به مادرش انجام می دهد. این یک زن نادر است که می تواند این را تحمل کند و با آن کنار بیاید. بنابراین، نمایندگان مرد از این نوع می توانند یک خانواده تشکیل دهند، اما برای مدت طولانی در آن نمی مانند و دوباره زیر بال گرم مادر خود باز می گردند.

چه باید کرد؟

در مورد حمایت بیش از حد والدین تنها دو گزینه برای حل مشکل کودکان وجود دارد.

اولین گزینه پذیرش آن است

از خود استعفا دهید و با رعایت کامل اراده والدین، راحت و راحت زندگی کنید. اما در صورت مرگ اجدادشان، چنین کودکانی خود را کاملاً تحت تأثیر شرایط زندگی که عملاً برای آن آمادگی ندارند، می‌بینند.

گزینه دوم سرکشی است

همچنین اغلب می توان آن را در زندگی روزمره مشاهده کرد. پس از بلوغ، کودکان از مراقبت والدین خود رها می شوند که در رشد آنها اختلال ایجاد می کند. متأسفانه، این مراقبت همیشه هم برای کودکان و هم برای والدین به آرامی و بدون درد پیش نمی رود.

گاهی اوقات کودکانی که از مراقبت ناسالم والدین خلاص شده‌اند، اغلب تلاش زیادی می‌کنند و سعی می‌کنند شکاف‌هایی را در زندگی پر کنند که تحت شدیدترین ممنوعیت‌ها بود.

فقط با انجام اقدامات خاصی می توانید از شر محافظت بیش از حد خلاص شوید. علاوه بر این، هم والدین و هم فرزندان در این فرآیند مشارکت دارند.

والدینی که از صمیم قلب آرزوی بهترین ها را برای فرزندان خود دارند و سعی نمی کنند به خواسته های جوانی برآورده نشده خود عمل کنند، سعی می کنند در مراقبت از خود زیاده روی نکنند. چگونه می توان به منظور دستیابی به تعادل سالم بین آزادی کودکان، حق رشد شخصیت و کنترل بر اعمال فرزندان، سرپرستی را کاهش داد؟

در اینجا نکاتی وجود دارد که می توان در این مورد به والدین ارائه کرد:

1. نظرات منفی را ساکت نکنید و بر اساس سن کودکان و توانایی ارزیابی مناسب این نوع اطلاعات، با جسارت به کودکان درباره تراژدی ها، تصادفات و مرگ عزیزان بگویید.
2. فرصت تصمیم گیری مستقل یا انتخاب در یک موقعیت خاص را بدهید.
3. به کودک اعتماد کنید و آماده سازی و برنامه ریزی اوقات فراغت او را به آرامی تنظیم کنید.
4. در انتخاب دوستان شرایط را دیکته نکنید.
5. سعی کنید یک دوست باشید، نه یک معلم سختگیر در تربیت فرزندان.

اعمال کودکان

گفتگوی باز با نقاط احتمالی همه i یکی از اصلی ترین راه هایی است که کودکان می توانند از مراقبت ناسالم بزرگسالان فرار کنند.

شما نباید هر چیزی را که در مورد این موضوع فکر می کنید به شیوه ای غیر دوستانه یا با چالش بیان کنید. با انتخاب زمان مناسب برای برقراری ارتباط، سعی کنید مانند یک بزرگسال رفتار کنید، بدون توسل به اتهام، فریاد و صدای بلند.

آرام، فقط آرام!

فقط در صورت گفتگوی آرام و با برنامه ای از پیش اندیشیده شده، احتمال اینکه اطلاعات لازم را به بزرگترها منتقل کنید، زیاد است. اگر نگرانی والدینتان آزاردهنده است، نباید آنها را به خاطر آن سرزنش کنید، زیرا مطمئناً آنها با نیت خیر هدایت می شوند. آرام و منطقی باشید تا مکالمه شما به صورت محرمانه باقی بماند و به رسوایی خانوادگی دیگری تبدیل نشود.

زندگی جداگانه را شروع کنید

برای کودکانی که منبع درآمد ثابت خود را دارند، می توانید به سادگی "جدا" شوید و سعی کنید جداگانه زندگی کنید. این قدم جسورانه، تا حدی ناامیدانه است، اما از پختگی فرد و عمل می گوید. شما نباید به طور کامل روابط خود را با والدین خود قطع کنید. همانطور که تمرین چنین مواردی نشان می دهد، بسیاری از مردم بعداً از آن پشیمان می شوند.

جلسات و تماس های منظم به شما کمک می کند نه تنها از شر احساس گناه احتمالی نسبت به والدین خود خلاص شوید، بلکه انگشت خود را روی نبض زندگی، سلامت و وضعیت روانی آنها نیز نگه دارید.

صبر و احترام بی پایان برای افرادی که به شما زندگی داده اند، گزینه ای برای آن دسته از کودکانی است که می توانند والدین خود را بپذیرند (و با افزایش سن، درک کنند). همه نمی توانند در نزدیکی زندگی کنند و تمام جنبه های منفی محافظت بیش از حد را ببینند. انتخاب در همه موارد فردی است.

محافظت بیش از حد: مزایا و معایب

هر موقعیتی جنبه های مثبت و منفی خود را دارد. هر فرد، چه کودک باشد و چه والدین، باید مزایا و معایب را بسنجید و تصمیم بگیرد که چه کاری انجام دهد.

جنبه های مثبت محافظت بیش از حد

غریزه اساسی همه والدین مراقبت از فرزندانشان است. فقط یک مادر و پدر مهربان به کودک و کودک در حال رشد کمک می کند تا جهان را کشف کند، مرزهای جدید ناشناخته ها را کشف کند، آنها را از آسیب ها و خطراتی که در هر گوشه ای در انتظار کودک است محافظت کند، تجربه خود را به اشتراک بگذارد، و هر چیزی را که برای کودک لازم است آموزش دهد. تا در آینده مستقل شوند.

کودکانی که به شدت مورد مراقبت مادران و پدران خود قرار می گیرند، دچار مشکل نخواهند شد، مرتکب اعمال عجولانه نخواهند شد، آنها، به طور معمول، به خوبی مطالعه می کنند و برای هدف تعیین شده، نه توسط آنها، بلکه توسط والدینشان تلاش می کنند.

نکات منفی

همه اینها جنبه های مثبت مراقبت والدین است. اما روی دیگر سکه نیز وجود دارد.

لحظات محافظت بیش از حد که بر کودکان تأثیر منفی می گذارد:

• مهار فرآیند مطالعه مستقل دنیای خارج؛
• ناتوانی در تصمیم گیری؛
• ترس از چیزهای جدید و ناشناخته

خود والدین نیز از کنترل بیش از حد بر فرزندان خود رنج می برند - به نظر می رسد که آنها زندگی خود را می گذرانند و بر هر مرحله و هر گونه روابط خارج از خانواده نظارت می کنند. پس از "شکست" اغلب فرزندان از پیوندهای خانوادگی، والدین افسرده باقی می مانند. تمام زندگی قربانی شده در قربانگاه تربیت فرزندان بیهوده است...

نتیجه

سرپرستی و مراقبت از والدین باید مرزهای قابل قبولی داشته باشد، بدون اینکه تحت کنترل هوشیارانه بر همه چیز در زندگی فرزندان قرار گیرد. شما نباید بر فرزندان خود تسلط داشته باشید؛ ایجاد روابط مبتنی بر شراکت و دوستی بسیار مفیدتر و مفیدتر است.

ویدیو در مورد موضوع

به نظر می رسد که هیچ چیز بهتر از مراقبت از مادر و پدر نیست، به جز آنها، هیچ کس نزدیک تر و عزیزتر در جهان وجود ندارد. اما معلوم می شود که عشق والدین گاهی اوقات می تواند بیش از حد و حتی بیش از حد باشد. این شما را از داشتن یک زندگی کامل باز می دارد، گاهی اوقات باعث ایجاد احساس افسرده کننده گناه و پشیمانی می شود.

دلایل زیادی برای حمایت بیش از حد والدین وجود دارد:

1. عدم توجه در دوران کودکی.عدم توجه کامل والدین در دوران کودکی، بسیاری با کمبود محبت و مراقبت بزرگ می شوند. غریزه مراقبت والدین با شکست مواجه می شود و از این رو کنترل و سرپرستی دائمی فرزندانشان، تمایل به محبت هرچه بیشتر به آنهاست.

2. عدم تحقق.بسیار دشوار است که متوجه شوید آنچه که در دوران جوانی آرزویش را داشتید محقق نشد و پشت پرده گذشته ماند. تنها یک راه برای خروج از این وضعیت وجود دارد - اصرار و وادار کردن فرزندان خود به تحقق رویای خود. به گفته والدین، پیشروی در مسیر دستیابی به آنچه می خواهید و در عین حال آموزش دادن، هدف زندگی است. فقط آنها می توانند توصیه های ارزشمندی به فرزندشان بدهند، بنابراین این پیشنهاد مداوم: "تو هنوز خیلی احمقی هستی، اما والدینت می دانند چگونه این کار را انجام دهند" در تمام زندگی شما را همراهی می کند.

3. احساس گناه در مقابل کودک.زندگی گاهی می تواند آنقدر غیرقابل پیش بینی باشد که به دلیل شرایط خاص، مادر نسبت به نوزادش، شاید حتی نوزاد متولد نشده، احساس منفی داشته باشد. احساس گناه مداوم در سطح ناخودآگاه او را به جلوه خاصی از عشق و لطافت سوق می دهد. محافظت بیش از حد سال ها به یک همراه تبدیل می شود ، اکنون هیچ کس نمی تواند او را به پدر و مادر بدی متهم کند.

4. نیاز به توجه و شناخت دائمی.این همان کسی است که واقعاً آسایش روانی فرزندانشان را تهدید می کند: والدین جاه طلب و سلطه جو که به هر قیمتی برای پرورش یک نابغه تلاش می کنند. هر قدم و حرکت، حرف و عمل با دقت خاصی کنترل می شود. اساساً چنین ولایتی برای دیگران ماهیت تظاهرات و ویترین است.

5. ترس از تنهایی.این یک مشکل رایج در خانواده های تک والدی دارای یک فرزند است. مادری که تمام زندگی خود را وقف تربیت فرزند کرده است، از قطع این ارتباط بسیار می ترسد. وقتی یک پسر یا دختر بزرگ می شود، دچار حملات وحشت از تنهایی و رها شدن می شود، مادر دیگر چنین نفوذ و اقتداری ندارد و در واقع کودک دیگر به او نیازی ندارد. این او را به اقدامات شدید تحریک می کند؛ او آماده است برای ماندن در زندگی کودک دست به هر کاری بزند: هیستریک، سخنرانی، رسوایی، توهین - همه به این دلیل که کودک تحت کنترل و مراقبت او باقی بماند.

عواقب حمایت بیش از حد والدین

لازم نیست قربانی حمایت بیش از حد والدین تا آخر عمر ناراضی بماند. بسیاری از مردم این را کاملا آرام می گیرند، خانواده خود را ایجاد می کنند و هیچ مشکل ارتباطی خاصی را تجربه نمی کنند.

اما اینها تنها چند قربانی عشق والدین هستند. اکثر کودکان بالغ روزانه تحت فشار عاطفی والدین خود قرار می گیرند. عواقب چنین مراقبت و توجهی غم انگیز است:

عدم استقلال و تصمیم گیری؛

به دلیل ترس از تکرار وضعیت (تفسیر رفتار مادر به همسر)

وابستگی مداوم به نظرات دیگران؛

عدم سازگاری با تغییرات زندگی؛

عدم عزت نفس و عدم عزت نفس.

چگونه از شر والدین بیش از حد محافظت کننده خلاص شویم؟

چگونه زندگی جدیدی را شروع کنیم و پدر و مادر عزیزمان را آزار ندهیم؟ بی شک تمام عنایت و توجه آنها از دلی پاک سرچشمه می گیرد. گاهی اوقات آنها حتی متوجه نمی شوند که خیلی سرزده و بی اندازه از فرزندان خود مراقبت می کنند.

1. یکی از راه های رهایی از نظارت والدین، گفتگوی باز و صادقانه است. بدون داد و فریاد، ادعاهای متقابل و رسوایی. شاید خود والدین شک نداشته باشند که چقدر به کودک بالغ خود اهمیت می دهند و در زندگی شخصی و فضای او دخالت می کنند. گفتگو به تعیین مرزهای مجاز در مراقبت کمک می کند.

2. گشاده رویی با والدین قدم بعدی برای رهایی از قیمومیت است. کاملاً قابل درک است که والدین سؤالات زیادی می پرسند فقط به این دلیل که مطلقاً نمی دانند فرزند بزرگسالشان چگونه و چگونه زندگی می کند. لازم نیست از هر جزییات کوچک زندگی شخصی خود اطلاع رسانی کنید، کافی است اطلاعات کمی در مورد برنامه های آینده بدهید و بگویید امروز در زندگی چه می گذرد.

3. تاریخچه روابط را دوباره پخش کنید و بر خود والدین کنترل داشته باشید. شروع به تماس با خود کنید تا از برنامه ها و روحیه خود مطلع شوید، بیشتر در مورد کسب و کار و رفاه خود پرس و جو کنید - از سؤالات، تماس ها و بازدیدهای ناگهانی "جلوگیری کنید".

4. در مورد سفرها، سفرهای کاری یا فقط پیاده روی طولانی به ما اطلاع دهید. والدین در آرامش خواهند بود. کاملاً ممکن است اطلاعاتی که کودکان در مورد زندگی خود به صورت دوز ارائه می دهند برای آنها کافی باشد.

5. اشتغال و استقلال مالی مرز مشخصی را بین والدین و فرزندان تعیین خواهد کرد. موفقیت و موفقیت در کار به والدین کمک می کند تا با این ایده کنار بیایند که کودک بالغ است و نیازی به مراقبت مداوم ندارد.

6. نقل مکان به منطقه یا حتی شهری دیگر فرصتی برای والدین باقی نمی گذارد تا از آنها مراقبت کنند و بار محبت آنها را بر دوش بکشند. برای جلوگیری از دستورات تلفنی ساعتی، از قبل در مورد زمانی برای برقراری ارتباط با والدین توافق کنید.

ترک یا جدا شدن از والدین عزیزتان به معنای رها کردن آنها نیست. والدین همیشه مربی، معلم، پزشک خواهند بود، حتی اگر فرزندشان بیش از 30 سال داشته باشد. بیشتر اوقات، محبت و مراقبت بیش از حد آنها کاملاً ناخودآگاه ظاهر می شود. یا شاید کسی نتیجه بگیرد: تا زمانی که والدین ما زنده هستند و به بهترین شکل ممکن از ما مراقبت می کنند، پس این خوشبختی است.