اگر مادرتان دستکاری است چه باید کرد؟ دستکاری والدین سالخورده با مرگ: چگونه از افتادن در دام پیوندهای خونی نزدیک جلوگیری کنیم
قطعه کتاب نظرآقا اول احساساتت رو بازی میکنن! محافظت روانی در برابر دستکاری‌کنندگان. M.: پیتر، 2013
کدام یک از ما دستکاری روانی توسط اقوام، دوستان، همکاران و فقط آشنایان را تجربه نکرده است؟ احساس نفرت انگیز مجبور شدن به انجام کاری که مطلقاً نمی‌خواهید انجام دهید، یا اینکه به طرز فریبنده‌ای وارد داستان مشکوک دیگری شوید، تقریباً برای همه آشناست. به عنوان یک قاعده، ما احساس می کنیم که باید "نه" بگوییم، اما تحت فشار احساسات تسلیم می شویم، این دقیقاً همان چیزی است که دستکاری کنندگان روی آن حساب می کنند. آنها تهدید می کنند، اغوا می کنند، برای ترحم فشار می آورند، شما را مقصر می کنند و به نظرتان می رسد که با وجود استدلال های عقلی، باید تسلیم شوید. چگونه می توان در برابر چنین وحشت عاطفی مقاومت کرد؟ چگونه یک دستکاری استتار با استعداد را بشناسیم؟ توصیه ایزابل نازاره آگا، روانشناس مشهور فرانسوی ارائه شده است. کتاب‌های او در مورد دستکاری روانشناختی به پرفروش‌ترین کتاب‌های اروپایی تبدیل شده‌اند و به ده‌ها زبان ترجمه شده‌اند.
یاد بگیرید که از تکنیک های ضد دستکاری استفاده کنید
مفهوم "ضد دستکاری" اغلب به معنای استفاده از فناوری است سحابی ها. این تکنیک از تکنیک های ارتباطی مبهم و سطحی استفاده می کند و شامل عدم تعهد است. این به طور گسترده توسط خود دستکاری کنندگان و همچنین توسط مردم استفاده می شود مصونبه دستکاری هایی که از آن استفاده می کنند به طور شهودیو کاملا از این موضوع بی اطلاع هستند.
با این حال، این تکنیک به ما اجازه می دهد تا حوزه توانایی های خود را گسترش دهیم. اساس ضد دستکاری، هر ثانیه سازگاری با دستکاری کننده است تا در برابر آن محافظت شود. برخی از نکات برای پاسخ با طنز مساعد است، برخی دیگر - برای پاسخ با کنایه، برخی دیگر - برای پاسخ منفی بدون نظر (اما نه برای پاسخ نامفهوم و مبهم). هنگام استفاده از این تکنیک باید هوشیار بود، زیرا استفاده از آن برای اکثر ما طبیعی نیست و نیاز به تلاش زیادی دارد. سیستم عصبی. همانطور که احتمالاً قبلاً فهمیده اید، ضد دستکاری با استفاده از ابزارهای کلامی انجام می شود.
فکر نکنید که عمل ضد دستکاری توسط تخیل من ایجاد شده است. این بر اساس مشاهدات کسانی است که توانسته اند خود را از موقعیت های دشوار مرتبط با حضور یک دستکاری نجات دهند. منظورم افرادی است که از دستکاری و تحریکات مختلف مصون هستند. علاوه بر این که این افراد از نظر احساسی حمله، انتقاد، تهدید و غیره را احساس نمی کنند. وسیله خطرناکعدم تعادل، آنها، به عنوان یک قاعده، به آنها نیز به روشی مشابه پاسخ می دهند. آنها هرگز در مورد آن در کتابها نخوانده اند. آنها به طور غریزی این را در سنین بسیار پایین (به دلیل وجود یک دستکاری در محیط خود) یاد گرفتند.
کارشناسان روابط انسانی به یک دلیل به این شکل ارتباط (به شدت نامطلوب در سایر شرایط) علاقه مند شده اند: دستکاری کننده به سرعت از افرادی که نسبت به تأثیر آنها حساس نیستند فاصله می گیرد. حداقل به توانایی آنها در برانگیختن احساساتی که تعادل ندارند. در واقع، یک دستکاری کننده نمی تواند احساس مهم بودن یا برتری نسبت به یک فرد بی احساس کند، زیرا او واکنش نشان نمی دهددر مورد تحریکات او، مهم نیست که چقدر پیچیده باشند. یادتان هست در فصل اول درباره مردی در حال غرق شدن صحبت کردیم که تنها با تکیه دادن به سر دیگران می تواند به سطح آب شناور شود؟ دستکاری کننده به سادگی می لغزد و نمی تواند فردی را که پاسخگو نیست لمس کند. حتی گاهی اوقات می‌گوییم: «از من گذشت»، «به آن توجهی نمی‌کنم» یا «آزارم نمی‌دهد». اگر رفتار کلامی و غیرکلامی یک فرد بی پاسخ به فرد اجازه می دهد تا از هجوم دستکاری کننده رنج نبرد، این تکنیک موثر است. ما آن را مشاهده کردیم، آزمایش هایی انجام دادیم، آن را بازتولید کردیم، آن را ارزیابی کردیم و نامی برای آن گذاشتیم: ضد دستکاری.
بسته به اینکه با دستکاری کننده آشنایی داشته باشید یا نه، نتیجه سودمند استفاده از دستکاری متقابل متفاوت است. اگر از این به بعد تمرین را شروع کنید، اولین دستکاری کننده ای که ملاقات می کنید بلافاصله احساس می کند که بومرنگی که پرتاب می کند قطعا به او باز می گردد. او مخفیانه از شما می ترسد، به شما احترام می گذارد (با وجود ظاهر مخالف) و سعی می کند تا حد امکان از ارتباط با شما اجتناب کند. مراقب تأثیر روانی منفی آن بر اطرافیان خود باشید. اگر موفق شدید به بیرون بروید میدان مین، فراموش نکنید که او دیگران را به همان روشی که شما را چک کرده است بررسی می کند. پنج تا پانزده دقیقه طول می کشد تا بفهمد چه کسی در مقابلش است.
گاهی اوقات این تقریباً بلافاصله اتفاق می افتد - چند ثانیه کافی است.
دستکاری‌کنندگان در پوشش یک اغواگر اغلب از بینش خود استفاده می‌کنند و شخصیت شما را به شما می‌گویند (در ابتدا فقط درباره جنبه های مثبت) از همان دقایق ابتدایی آشنایی شما. این شما را مبهوت می کند و شما تحت طلسم هدیه امیدوار کننده او قرار می گیرید! اما در عین حال، اگر با یک دستکاری‌کننده زندگی یا کار کنید یا دائماً در نزدیکی او باشید، او می‌تواند هر یک از واکنش‌های شما را پیش‌بینی کند. اگر با واکنش یک فرد غیرقابل قبول همخوانی نداشته باشد، اگر حالت تدافعی یا متمرکز بر تجربیات درونی شما داشته باشد، می تواند کوچکترین تغییری را در رفتار شما مشاهده کند. او متوجه نخواهد شد که چرا شما ناگهان شروع به پاسخ دادن به او کردید که گویی به خودتان اطمینان دارید. او تحمل نمی کند و شما را مجبور می کند که همانطور که او نیاز دارد واکنش نشان دهید. هر زمان که دستکاری کننده سعی در ایجاد ناراحتی دارد، باید مراقب باشید. تا زمانی که طول بکشد.
این فرآیند نیاز به تمرکز دارد، اما شامل آن نیز می شود کار شخصیبیش از احساس گناهی که ممکن است به محض پذیرش ظاهر ظاهر شود بی پاسخ، که به معنی بی دل,غیر انسانی,مرد شرور. همه این القاب ربطی به حقیقت ندارند، اما ممکن است جایی در اعماق وجودتان شک کنید. دستکاری کننده می تواند شما را به خاطر این موضوع سرزنش کند تا دوباره مواضع دفاعی خود را بگیرید. بنابراین، به هر یک از سرزنش های او ("تو به جای قلب سنگ داری"، "تو خودخواه هستی"، "تو هرگز مرا دوست نداشتی") می توانید به وضوح به او پاسخ دهید: "اگر این همان چیزی است که می خواهید باور کنید، خیلی زیاد است. بدتر!» یا از پاسخ دیگری که کمتر آشکار نیست استفاده کنید. کلماتی که برای پاسخ دادن انتخاب می کنید مهم هستند. آنها حالت ذهنی شما را منتقل می کنند.
مال شما وضعیت عاطفیوقتی با یک تحریک رو در رو می شوید، استراتژی دستکاری کننده یا صرفاً در حضور او بی طرف نیست. با این حال، این در مورد افراد مصونیتی که در بالا ذکر کردم صدق نمی کند. شما احساس ناراحتی درونی یا تله ای می کنید که طرف مقابل شما را در آن گرفتار می کند و فقط سعی می کنید با روشی پرخاشگرانه این ایده را به او منتقل کنید که رفتار و گفته های او متناقض، غیراخلاقی یا مخرب است. اتلاف وقت! دستکاری کننده با استفاده از استدلال های متناقض و اساساً نادرست به شما پاسخ خواهد داد. به نظر می رسدکمتر منطقی نیست! این شما را به سرعت لمس می کند و شروع به بهانه تراشی می کنید و سعی می کنید حقیقت را به جای واقعی خود بازگردانید. خشم شما را فرا می گیرد و هر چه دستکاری کننده بهتر بتواند استدلال های شما را به عقب برگرداند و شما را متقاعد کند قوی تر می شود. هیچ کدام (یا عملاً هیچ کدام) نتیجه مثبتدرست نمی شود در نهایت، شما دیدگاه خود را بیان خواهید کرد که تنش شما (به این دلیل به وجود می آید که می خواهید به هر قیمتی از خود محافظت کنید) دلیلی بر عدم اعتماد به نفس برای او خواهد بود.
دستکاری متقابل یک تکنیک است. وظیفه شما این است که به این شکل پاسخ دهید مثل اینکهتو آدم ناپذیری بودی به گونه ای پاسخ دهید که او رفتار شما را چنین درک کند. دستکاری کننده با کلمات و مبهم بودن معنای آنها بازی می کند. او معتقد است که می تواند بر دیگران تأثیر بگذارد. شروع به استفاده از کلمات کنید و همان مسیر را طی خواهید کرد. در ابتدا، چند ماه اول، شما در تنش دائمی خواهید بود: ضربان قلب، تب، تنفس ناهموار. اما حداقل پاسخ های شما مطمئن تر، مناسب تر و کمتر احساسی خواهد بود. هنگامی که به دنبال بهترین خط ضد دستکاری هستید، به معیارهای خارجی توجه کنید و بر آنچه که بهترین حرف برای گفتن است تمرکز کنید. چنین موردیو نه بر روی احساساتی که شما را تحت تأثیر قرار می دهد.
کلمات مناسب به خودی خود در زمینه چنین مکالمه انتزاعی به وجود نمی آیند، ابتدا باید بفهمید که دقیقاً از چه چیزی می توانید استفاده کنید. اگر ده ها مورد از این عبارات را از روی قلب یاد بگیرید، با اطمینان روزافزون در حافظه شما ظاهر می شوند. مهم است که اجازه ندهید دستکاری کننده بفهمد که از حملات پنهان او رنجیده اید. همچنین اجازه ندهید او متوجه شود که قبل از بیان پاسخ خود باید به دقت در مورد آن فکر کنید. او به اندازه کافی باهوش است که یاد بگیرد دقیقاً پاسخ دهد، اما بدون عصبانیت و پرخاشگری (در این مورد، کنایه حداکثر قابل قبولی است)، اگرچه چندین ماه طول می کشد. تسلیم نشوید، حتی اگر اعتراض شما کامل نباشد. عمل نشان می دهد که ضد دستکاری حتی در مواردی که از ایده آل فاصله دارد به اهداف خود می رسد.
محاسبه تلاش ما در مقابله با دستکاری موردی به موردی اتفاق نمی افتد. این را نمی توان گفت ضد دستکاری کار نمی کندفقط به این دلیل که دستکاری کننده حرف آخر را زد یا علیرغم پاسخ های منطقی و منفصل شما قانع نشد! نتایج رفتار جدید شما تنها پس از چند ماه قابل مشاهده خواهد بود. بنابراین، وظیفه اصلی شما این است که بعد از دو هفته تسلیم نشوید، فقط به این دلیل که دستکاری کننده همچنان به تلاش خود برای انجام همان کاری که قبلاً همیشه در انجام آن موفق بوده است، با شما ادامه می دهد. تنها پس از تعداد معینی از موقعیت ها، دستکاری کننده متوجه حضور می شود منفعلرویارویی از طرف شما، که منجر به دور شدن او ناآگاهانه از شما می شود. او حتی ممکن است به طور ناگهانی نسبت به شما کاملاً بی تفاوت شود و شما نتوانید از مزایایی که او در برخی زمینه ها برای شما فراهم می کند استفاده کنید. این باید درک شود. اگر به کاری که انجام می دهید شک دارید، آنچه را که می توانید به دست آورید به خاطر بسپارید و آنچه را که از دست خواهید داد فراموش کنید.
گفت و گو با نمونه هایی از ضد دستکاری
دیالوگ های داده شده را با دستکاری ها بخوانید (هر کدام از آنها حداقل چهارده ویژگی دارند، برخی تا بیست و پنج ویژگی دارند) و نقاط مشترک رفتار را شناسایی کنید. مردم مختلفکه تکنیک های ضد دستکاری را اتخاذ کرده اند. برخی از موقعیت ها به طور کامل ارائه نشده اند، با این حال، هیچ یک از آنها ماهیت خود را از دست نداده است. هر دیالوگ با یک نکته از دستکاری کننده (که با حرف M مشخص می شود) شروع می شود. گفت‌وگوها حول چهار حوزه اجتماعی، حرفه‌ای، زناشویی و خانوادگی شکل می‌گیرند.
حوزه اجتماعی
دستکاری کننده یک دوست، آشنا، همکار یا غریبه است.
دیالوگ شماره 1
م: این شخص برای شما مناسب نیست.
- این دیدگاه شماست. بقیه دوستان من اینطور فکر نمی کنند.
آیا دوستان شما او را می شناسند؟
قطعا.
چرا من را به او معرفی نکردی؟
این فرصت هرگز خود را نشان نداد.
من هنوز فکر می کنم شما لایق بهتری هستید.
این هم فقط نظر شماست!
اما این طور است! تو خیلی دختر باهوشی... و یه جورایی موزیسین، واقعا!
- او نمی تواند باهوش باشد زیرا یک موسیقیدان است؟
خیر من نگفتم که. من فکر می کنم شما لیاقت کسی را با سطح خود دارید.
این نظر شماست
خوب، بالاخره این زندگی شماست.
خودشه.
دیالوگ شماره 2
م: همه وکلا کلاهبردار هستند.
چه کلیشه ای!
این یک کلیشه نیست. به دوستت نگاه کن...
و چه اتفاقی برای او افتاد؟
با گوش دادن به او، ممکن است فکر کنید که او از مشتریانش پول می گیرد.
- اما او به خوبی از آنها محافظت می کند.
او از آنها محافظت می کند! تعداد وکلایی که از جنایتکاران و...
- صبر کن! این در مورد دوست من است. و نه در مورد سایر وکلا. دوست من از جنایتکاران دفاع نمی کند.
بله، من در مورد دوست شما صحبت نمی کنم، من در مورد وکلا با شما صحبت می کنم.
- پس خوبه!
بله... بالاخره دوست شما ممکن است با آنها متفاوت باشد، من چیزی در مورد او نمی دانم.
- بله، شما چیزی در مورد او نمی دانید.
در هر صورت من متقاعد شده ام که همه وکلا کلاهبردار هستند.
- باورت میشه
دیالوگ شماره 3
م: افرادی که آرزوی کارمند شدن در دولت را دارند خیلی سخت کوش نیستند.
این نظر شماست
این فقط یک نظر نیست. درست است.
- من چندین آشنا از این دست دارم، برعکس، آنها بسیار وظیفه شناس هستند.
نمی گویم بی وجدان هستند: می گویم سخت کوش نیستند.
از نظر کار هم همینطور است.
اصلا!
همانطور که شما میگویید.
دیالوگ شماره 4
م: اوه! لباس جدید داری؟
مادربزرگت بهت داده؟
- قطعا! مادربزرگ من عاشق لباس های Cerutti است. این استایل خیلی به او می آید!
و آنها این را در Cerutti می فروشند؟
خب بله!
بعید است که این واقعیت باعث شود من بخواهم چنین لباسی بپوشم!
- و این عالی است، وگرنه ما همیشه یکسان به نظر می رسیدیم!
دیالوگ شماره 5
م: به من بگو، می توانی به من لطفی کنی؟
کدام یک؟
فقط الان در شرایط بسیار سختی هستم.
کدام یک؟
دارم... چطوری بگم... قراره دوستم بیاد شب رو با من بگذرونه، با قطار میاد. او خیلی چمدان دارد، اما من ماشین ندارم. فکر می کنم سفر با مترو با چنین چمدانی کاملاً مشکل ساز خواهد بود.
بله می فهمم. و وقتی که؟
- فقط می تونی بهش پیشنهاد بدی تاکسی بگیره و...
می بینید که او پول زیادی ندارد.
- اما من او را نمی شناسم، سعی کن خودت با او ملاقات کنی.
مهم نیست، من با شما می روم.
- او را ملاقات کن، با هم سوار تاکسی می شوی، همین.
بله، اما همانطور که گفتم، او با پول خیلی خوب نیست، بنابراین کاملاً مشکل ساز است.
- می فهمم، اما فردا سرم شلوغ است و تو باید بیایی...
فردا چیکار میکنی؟
من باید خیلی کارها را انجام دهم.
مهم.
خب ممنون دوست دختر! وقتی خودتان را در ... پیدا کنید این را به خاطر می آورم.
- فکر می کنم همه شرایط باید در نظر گرفته شود.
شما شرایط را در نظر می گیرید، اما این واقعیت را که من دوست شما هستم در نظر نمی گیرید.
من به شما لطفی می کنم.
- اما من هم مثل شما با شرایطی که برای من مناسب است این کار را انجام می دهم.
تا امروز خدمات زیادی به من نداده اید.
- بیا دیگه! البته اگر خدماتی که به شما ارائه دادم برای شما چندان معنی دار نباشد، من...
نه، آنها ناچیز هستند، زیرا شما آنها را در اختیار من قرار ندادید، نکته این است!
- و حالا تو انتظار داری بدهی تو را بپردازم و...
من منتظر نیستم من فقط یک درخواست از شما دارم ... البته اگر می خواهید آن را برآورده کنید. از این گذشته، من می دانم که شما یک نوع دوست هستید. و تو می گویی که دوست داری به مردم کمک کنی... و بنابراین، من با پول مشکل دارم، او هم همینطور. او چمدان های زیادی با خود برد و با مترو نمی توان به آنجا رسید و...
- صبر کن…
فقط پنج تا ده دقیقه طول میکشه...
- صبر کن: باید یه چیزی بهت بگم. از امروز نوع دوستی من حدی دارد... اینجا.
خوب، حالا من در جریان هستم.
- ساده است. در شرایط دیگر، ممکن است بپذیرم که به شما لطفی بکنم، اما فردا نمی توانم. امیدوارم به تجارت من احترام بگذارید.
دیالوگ شماره 6
دوست دستکاری کننده دائماً افسرده است. او اغلب در اواخر شب تماس می گیرد، بدون اینکه فکر کند ممکن است برای دیگران ناراحت کننده باشد. او سعی می کند من را بازداشت کند ، اگرچه من قبلاً باید ترک کنم (من به تئاتر می روم).
م: تو به مشکلات من اهمیت نمی دهی. شما با آرامش به تئاتر بروید.
- به نظر من بعضی چیزها را نباید با هم اشتباه گرفت. از یک طرف، اگر هر دو روز یک بار با من تماس بگیرید و از بدبختی های خود بگویید، به این معنی است که من شنونده بسیار دقیقی هستم. از طرفی اگر کاری را که می خواهم انجام ندهم خیلی خوب نمی شود.
بله، متوجه شدم: شما به زندگی دیگران اهمیت نمی دهید.
- من اهمیت میدم اما اگر اینقدر متقاعد هستید، می توانید همه چیز را دقیقاً همینطور درک کنید.
بله، من به آن متقاعد شده ام.
خوب، برای شما خیلی بدتر است.
اما بلاندین، من به تو می گویم، من را به تازگی انداخته اند، و تو با آرامش به تئاتر می روی!
حتما حتما.
من اگر جای شما بودم جور دیگری جواب می دادم!
این چیزی است که شما می گویید.
من دوستانم را در دردسر رها نمی کنم.
- اگر این حقیقت را که من به تئاتر می روم درست زمانی که با من تماس می گیرید تا آن را صحبت کنم، اشتباهی در حدی می دانید که باعث می شود احساس گناه کنم، حق با شماست: ما نسبت به اتفاقات اطرافمان واکنش متفاوتی نشان می دهیم. ولی واقعا باید برم چون دیر اومدم. متاسفم. الان نمیتونم به حرفات گوش بدم سعی کن یه کار خوب برای خودت انجام بدی
منطقه حرفه ای
دستکاری کننده مالک شرکت، مدیر، همکار یا مشتری است.
دیالوگ شماره 7
دو شرکت کننده در گفتگو به تازگی مذاکرات پیچیده ای را برای امضای قرارداد به پایان رسانده اند.
م: چی مینویسی؟
این برای من است. اینجوری هیچی یادم نمیره
تو به من اعتماد نداری؟
روی کاغذ هنوز قابل اعتمادتر است.
اما به نظر من این را فقط به این دلیل می نویسید که به من اعتماد ندارید.
متاسفم که اینطور فکر میکنی
بالاخره حرف من حرف من است. مایهی افتخارم است.
امیدوارم به همین دلیل ثبت نام در اینجا برای شما سخت نباشد.
دیالوگ شماره 8
مدیر و منشی اش
م: چطور شد که با وجود اینکه من از شما خواسته بودم به این جلسه نیامدید؟
- تو مرا می شناسی، هر چه به من می گویند را یادداشت می کنم. حتما یادت رفته به من هشدار بدهی
شما معصوم و کامل نیستید!
- من کمبودهایی دارم، اما اجازه نمی دهم در محل کار خود را نشان دهند. و این که ما سه سال است با هم کار می کنیم فقط به این دلیل امکان پذیر است که من به اندازه کافی شایسته اعتماد شما هستم. می دانی که همه چیز را می نویسم تا چیزی را فراموش نکنی. اما عصبانی نباش ما باید اطلاعات مربوط به آن را تأیید کنیم جلسات مهماگر نیاز به حضور من دارید تا دیگر این اتفاق نیفتد.
دیالوگ شماره 9
منشی از مدیر می خواهد که برنامه کاری را تایید کند.
م: وقت ندارم. من دارم ملاقات مهم، من باید بروم.
- بله می دانم که عجله دارید. موضوع این است که من یک سوال در مورد جلسه چهارشنبه دارم که ...
بله بله بله.
خودت از من پرسیدی...
دور هم جمع شدن.
پس چی؟
اگر در مورد زمان شروع با شما موافق نیستم ...
آیا نمی توانیم فردا در این مورد بحث کنیم؟ چون الان خیلی دیر اومدم...
- خواهش می کنم، می دانم که سعی می کنید کارایی کار ما را بالا ببرید، بنابراین اگر می خواهید همه در جلسه چهارشنبه بیایند، به من بگویید چه ساعتی برای شما مناسب است.
آیا می توانم آن را برای ساعت سه بعد از ظهر برنامه ریزی کنم؟
ببین، من نمی دانم، من دفتر خاطراتم را با خودم ندارم...
- سه بعد از ظهر دفتر خاطراتت را نگاه کردم ساعت سه بعد از ظهر وقت خواهید داشت...
خوب خوب…
سه ساعت، ساعت سه؟
بله، ساعت سه را تنظیم کنید.
- خوب. خیلی ممنون. آیا این را در دفتر خاطرات خود می نویسید؟
بله، آن را به خاطر خواهم آورد.
من خودم آن را یادداشت می کنم و این را به شما یادآوری می کنم.
دیالوگ شماره 10
دستکاری کننده مرتباً با همکاران خود جلساتی تشکیل می دهد، اما نظرات آنها دائماً متفاوت است. این بار او به عنوان یک عوام فریب عمل می کند.
M: خانم دارون، به نظر می رسد که شما مخالف هستید.
من نظر دیگری دارم.خوب، آن را برای ما بیان کنید.
- معمولاً دوست دارم نظرم را زمانی بیان کنم که از آن استقبال شود.
اما ما برای همین اینجا هستیم.
- خیلی خوشحالم که این را به من یادآوری کردی.
حوزه روابط زناشویی
همسرانی که با هم یا جدا از هم زندگی می کنند.
دیالوگ شماره 11
م: تو فقط به فکر خودت هستی.
-شاید بخواهید قبل از صحبت فکر کنید.
هوس جدید شما چیست - شنبه ها وقتی کار نمی کنم به جایی بروید؟
- اگر احساس می کنید به دلیل اینکه صبح شنبه استخر رفتن را ترک کردم، این یک علامت هشدار دهنده است.
تا حالا این کارو با من نکردی!
- نیازی به احساس محرومیت نیست زیرا شروع کردم به انجام کاری که دوست دارم.
دوست نداری با من و بچه ها باشی؟
این یکسان نیست.
منظورت چیست - این یکسان نیست؟
- من زمان زیادی را به همه شما اختصاص دادم. الان بچه ها سیزده و شانزده ساله هستند و من می توانم مدتی را به خودم اختصاص دهم.
چه کار باید بکنیم؟
- اما هر کدام از شما بدون توجه به حضور من، امور خود را دارید. حالا من هم مثل شما می کنم: من از خودم مراقبت می کنم. من فقط چیزهای خوب را از این برای خودم حذف خواهم کرد.
چه کسی تو را علیه من کرد؟
"من ناراحتم که فکر نمی کنی من قادر به تصمیم گیری خودم هستم." من قبلاً چیزی نگفتم نه به این دلیل که فکر نمی کردم. برعکس، وقت داشتم تا همه چیز را با جزئیات فکر کنم. من نمی خواهم تنها باشم. اگر همسرتان پیشرفت کند برای شما جالب تر خواهد بود، درست است؟
بله حتما.
دیالوگ شماره 12
م: همه زنها دروغگو هستند.
- مگه مردی نیست؟ (بدون نشان دادن اینکه او توهین شده است.)
مردها معایب دیگری هم دارند. اما زنان دقیقاً به این دلیل خاص هستند که دروغگو هستند.
- به راستی وقتی یک زن همزمان با چند مرد ارتباط برقرار می کند، بهتر است در مورد همه چیز صحبت نکند.
آنها ترسو هستند.
شاید.
دیالوگ شماره 13
م: شبیه مادرت هستی.
خیلی ممنون.
اما این یک تعارف نیست!
و من آن را یک تعریف می دانم.
همانطور که شما میگویید. خواهید دید که حق با من است.
صبر کن و ببین.
دیالوگ شماره 14
م: همیشه حق با شماست.
بله گاهی اوقات.
شما همیشه می خواهید حق با شما باشد.
- اغلب اتفاق می افتد که من درست می گویم. لازم نیست واقعاً آن را بخواهید تا این اتفاق بیفتد.
اصول مقابله با دستکاری
اصولی که می توان برای مقابله با دستکاری استفاده کرد بسیار دقیق است. نتیجه به این دقت بستگی دارد.
- از عبارات کوتاه استفاده کنید.
- نامشخص باشد.
- سعی کنید استفاده کنید عبارات آماده، گفته ها و ضرب المثل ها.
- به پیشنهادات غیر شخصی اولویت بدهید.
- اگر زمینه اجازه می دهد از طنز استفاده کنید.
- اگر زمینه اجازه می دهد، به خصوص در انتهای جمله لبخند بزنید.
- خود را به طنز بیان کنید (در مورد خودتان با طنز صحبت کنید).
- مودب باش
- اگر به جایی نمی رسد یا به تحقیر منجر می شود، وارد بحثی نشوید.
- از پرخاشگری بپرهیزید.
- فقط در صورتی از کنایه استفاده کنید که به یک اظهار نظر پاسخ می دهید و کاملاً به خود اطمینان دارید.
- سعی نکنید خود را توجیه کنید. خلاصه طوری رفتار کن که انگار هستی مصون از دستکاریشخص علاوه بر قوانین، که دستورالعمل رهایی از تمام احساسات منفی هستند، خودکنترلی نیز ضروری است.
چند عبارت در تکنیک ضد دستکاری
- این فقط نظر (شما) است.
- شما می توانید به همین فکر ادامه دهید.
- می توانید همچنان به آن ایمان داشته باشید.
- این فقط تفسیر (شما) است.
- از این زاویه می توانید آن را ببینید (می توان آن را مشاهده کرد).
- شما می توانید آن را هر طور که می خواهید بردارید.
- شما حق دارید اینطور فکر کنید.
- من می توانم به شما بگویم بله اگر این چیزی است که شما می خواهید بشنوید.
- اگر شما بگویید!
- اگر واقعا اینطور فکر می کنید!
- این فقط یک دیدگاه است.
- اوه! مردم اغلب در مورد چیزهایی صحبت می کنند که هیچ چیزی در مورد آنها نمی دانند.
- شما فقط بخشی از تصویر را می بینید، این طبیعی است.
- اگر نمی دانید، همیشه می توانید آن را کشف کنید.
- میتونی جبران کنی
- من نظر دیگری دارم.
- ممکن است.
- ممکنه... از دید شما!
- درست است.
- درست است.
- مگه نه؟!
- این اتفاق برای من می افتد.
- اتفاق می افتد.
- من اطلاعات دقیقی ندارم
- گاهی اوقات باید بتوانید این کار را انجام دهید.
- و با این حال، شما دانای کل نیستید!
- باید از یکی به عنوان مثال استفاده می کردم...
- این فقط مرا سرگرم می کند که همان کاری را که بقیه انجام می دهم انجام دهم.
- این را همه می دانند.
- بستگی به شرایط داره
- بدیهی است که من این را نمی گویم.
- خیلی آسان است!
- اینو به من میگی؟
- هر بار این اتفاق نمی افتد!
- هر مردی به سلیقه خودش هرکسی سلیقه خودشو داره
- همه بدون در نظر گرفتن سلیقه به این نیاز دارند.
- من شخصاً آن را دوست دارم، اما آیا این واقعاً مهم است؟
- ظواهر فریب دهنده هستند.
- و من هیچ ناراحتی احساس نمی کنم.
- همه چیز به چه کسی بستگی دارد ما در مورد.
- واقعا اذیتت نمیکنه
- من عاشق اصلی بودن هستم.
- آه بله! من هم مثل بقیه هیچ کاری نمی کنم!
- این جذابیت منه
- دوستانم (شوهرم) من را به همین شکل دوست دارند.
- هیچ کس کامل نیست، درست است؟
- هر کس سبک خودش را دارد.
- در باره! این یک ایده بسیار جالب است!
- نگران من نباش
- نصیحت همیشه مفید است.
- آینده قضاوت خواهد کرد.
- صبر کن و ببین.
- گاهی چیزی می دهد.
- هر کسی تجربه خودش را دارد.
- کسی که برای هیچ تلاش نمی کند چیزی دریافت نمی کند.
- بله، من به این موضوع فکر نکردم!
- من در مورد آن اشتباه نمی کنم.
- من آرام هستم.
- متشکرم!
- با تشکر برای خواندن.
- از اینکه به من حق انتخاب دادید متشکرم
- راستی آیا من چاره ای دارم؟
- مثل همیشه.
- خیلی خوبه که از من مراقبت میکنی
- از شما خوب است که به من اجازه انجام این کار را دادید.
- ظاهرا
- مهم نیست.
- واقعا هیچ چیز جدی نیست اما چیزهای مهم زیادی وجود دارد.
- من از اخلاق متفاوتی استفاده می کنم.
- این یک مسئله اخلاقی است!
- من در این مورد هیچ شکی ندارم.
- البته.
- می بینم.
- باشه پس!
- آهان.
- قطعا.
- واقعا اغلب.
- بدون شک.
- من واقعا امیدوارم.
- همدیگر را خوب درک می کردیم.
- شما این را خوب می دانید.
- آن غم انگیز است.
- خیلی بدتر!
- برات متاسفم.
- این بار بله
- شما نمی توانید همیشه اشتباه کنید.
- فکر نمی کردم متوجه این موضوع شده باشید.
- من خوشحالم که این را از شما می شنوم.
- طبیعتا دلایلی وجود دارد.
- از خودت حرف میزنی؟
- ما در مورد چیزهای مختلف صحبت می کنیم.
- شما اینطور فکر می کنید؟
- من نمی فهمم در مورد چه کسی صحبت می کنید.
- من این تصور را دارم که شما هیزم به آتش می‌زنید.
- ما اینجا نیستیم که هیزمی به آتش بیافزاییم.
- چرا همچین حرفایی میزنی؟
- هر کس به روش خود رشد می کند.
- بله، اما پیشرفت هایی در این حرفه وجود دارد.
- شما نمی توانید همه چیز را با ذهن خود حل کنید.
- با عشق (دوستی) چه کار می کنی؟
- وقتی عاشق می شوند، حساب نمی شوند.
- آیا این مشکل شماست؟ (به جای: "این به شما مربوط نیست.")
- اینقدر شما را خسته کرد؟
- چرا؟
- چرا که نه؟
- و شما؟
- چه فکری در این باره دارید؟
- چرا این سوال را از من می پرسی؟
- می فهمی، من می دانم دارم چه کار می کنم.
- به من لذت می دهد.
- کی آن حرف را زد؟
- از کجا متوجه این موضوع شدید؟
- الان داری شایعه میگی؟
- شما چی فکر میکنید؟
- منظور شما از آن چیست؟
- دیگه باید چیکار میکردم؟
- چرا این را می گویی؟
- میشه دقیق تر بگی؟
اکنون چشمان خود را ببندید و سعی کنید ده مورد از عبارت های فوق را از حافظه خود بازتولید کنید. سپس اهمیت دادندر فهرست عباراتی که توانستید به خاطر بسپارید.
اکنون پیشنهاد می‌کنم متداول‌ترین پاسخ‌های ضد دستکاری را برجسته کنید.
- نظر شماست
- شما می توانید آن را باور کنید.
- شما حق دارید اینطور فکر کنید.
- ممکن است.
- این اتفاق برای من می افتد.
- هرکسی سلیقه خودشو داره
- نگران من نباش
- من آرام هستم.
- من در این مورد هیچ شکی ندارم.
- سعی می کنید چه چیزی را بیان کنید؟
این ده عبارت را از زبان بیاموزید.
صد و هجده عبارت بالا پاسخ هایی برای دفاع در برابر موقعیت هایی هستند که در آن دستکاری کننده حضور دارد یا نظرات دستکاری کننده. موارد دیگری نیز وجود دارد، آنها باید بسته به هر مورد خاص فرموله شوند.
© نظرآقا اول. احساسات تو را بازی می کنند! محافظت روانی در برابر دستکاری‌کنندگان. M.: پیتر، 2013
© با اجازه ناشر منتشر شده است
برخی از آنها دارند هدیه ویژه: با فشار دادن به جایی که بیشترین درد را دارد، کودکان را مجبور می کنند تا خود را برای هر گناه قابل تصوری سرزنش کنند.
روانشناس اکاترینا میخائیلووا می گوید که چگونه بدون توهین به کسی می توانید خود را از تأثیر مادر خود رها کنید و به فاصله ایمن در روابط بروید.
دختر به مادرش می‌گوید: «ما مواد غذایی زیادی خریدیم، امیدوارم تا چند روز آینده مجبور نباشی به فروشگاه بروی.» او پاسخ می دهد: "می دانستم که شما را زودتر از چند هفته دیگر نخواهم دید."
برخی از مادران به طور غریزی ما را در آسیب‌پذیرترین مکان‌هایمان لمس می‌کنند و مهم نیست چند سال داریم این کار را انجام می‌دهند. سخنان آنها فوراً هر یک از ما را تبدیل می کند پسر بدیا دختر بد چگونه شرایط را تغییر دهیم؟
تشخیص دهید که در حال دستکاری هستید
اکاترینا میخائیلووا می گوید: "اگر به شدت به مادرمان وابسته باشیم، درک اینکه او ما را دستکاری می کند آسان نیست و ما در واقع برای هیچ چیز مقصر نیستیم." - اعتراف به این امر آسان نیست، زیرا در طول سالیان متمادی ما عمیقاً این نوع رابطه را با او جذب کرده ایم (داخلی کرده ایم). و با بالغ شدن، همچنان ترس از طرد شدن را احساس می کنیم، اگر دست از برآوردن نیازهای مادرمان برداریم.»
برای رهایی از احساس گناه تحمیلی، باید از خود در برابر خواسته های او محافظت کنید و بر ممنوعیت هایی که او وضع کرده است غلبه کنید. اگر به اصرار مادرتان این کار را انجام می دهید، ممکن است ارزش تغییر شغل یا انتخاب چیز دیگری را داشته باشد.
یا شاید از شریکی که نامزدش را با دقت برای شما انتخاب کرده است، جدا شوید. همه اینها به شما کمک می کند تا بفهمید: برخلاف پیش بینی های او، زمانی که برای اجرای برنامه های خود تصمیم گرفتید، جهان فرو ریخت.
طعمه را نگیرید
"در مورد باج گیری عاطفی - و این همان چیزی است که می توان آن را تحمیل احساس گناه به شخص دیگری نامید - باید به یاد داشته باشید که بعید است بتوانید رفتار مادر خود را تغییر دهید ، فقط نگرش شما نسبت به موقعیت می تواند تغییر کند. اکاترینا میخائیلووا تأکید می کند. این قدرت را به دست آورید که تشخیص دهید رفتار شما به او کمک می کند تا بازی های مورد علاقه اش را ادامه دهد.
سعی کنید دیدگاه خود را تغییر دهید و در مادر خود نه یک شیطان قدرتمند، بلکه فقط فردی را ببینید که نمی داند چگونه روابط خود را متفاوت بسازد.
اکاترینا میخائیلووا خاطرنشان می کند: "این امکان وجود دارد که مادر شما آسان نباشد که از شما، یک بزرگسال، چیزی بخواهد، و او این کار را به طرز عجیبی انجام می دهد." اما چرا عصبانی هستید، به جای اینکه فقط بگویید: "من در حال حاضر حاضر نیستم در مورد این موضوع بحث کنم..."؟ گفت‌وگوی سازنده تنها با کنترل رفتار شما، بدون اتهام ایجاد می‌شود. همچنین فهمیدن اینکه آیا چیزی در رابطه شما با مادرتان وجود دارد که واقعاً مقصر آن هستید مفید است. اکاترینا میخائیلووا توصیه می کند: "اگر چیزی دارید که به طور جدی خود را به خاطر آن سرزنش کنید ، وقتی با مادر خود تنها می ماندید ، از او طلب بخشش کنید - صمیمانه و متفکرانه."
بخور شانس بزرگکه تنش در رابطه شما به تدریج شروع به فروکش خواهد کرد.
توجه را تغییر دهید
والدینی که زندگی و علایق خود را ندارند اغلب به باج گیری عاطفی متوسل می شوند. به همین دلیل، به نظر می رسد که آنها بچه ها را نزدیک تر می کنند و سعی می کنند زندگی خود را بگذرانند، کاملاً متوجه نمی شوند که به معنای واقعی کلمه از چنین نزدیکی خفه می شوند.
اکاترینا میخائیلووا پیشنهاد می کند: "از دور به مادر خود نگاه کنید و به این فکر کنید که "این زن" چه کاری می تواند انجام دهد." - شاید در جوانی به نقاشی علاقه داشت؟ از او دعوت کنید تا دوباره نقاشی را شروع کند، آنچه را که نیاز دارد بخرد، مکانی را پیدا کند که بتواند برای سرگرمی نقاشی بکشد. شاید با کمک شما او اشتیاق خود را پیدا کند.»
اما او زمان بسیار کمتری برای دخالت در زندگی شما خواهد داشت.
برنامه ریزی کنید
هر بار که مادرش را ترک می کند، ماریانا دیر به اتوبوس می رود: در لحظه ای که او می خواهد حرکت کند، مادرش شروع به شکایت می کند که دخترش زمان کمی را با او گذرانده است و او با اثبات خلاف آن، همه چیز را فراموش می کند.
اکاترینا میخائیلووا مطمئن است: "مرزهای روشن در روابط مورد نیاز است." اما ایجاد آنها زمان می برد. بنابراین، یکی از مشتریان من به مدت شش (!) سال به مادرش یاد داد که مکالمه تلفنی را شروع کند نه با شکایت. احساس بد، خواستار انجام فوری کاری است و از این سؤال که آیا دختر اکنون فرصت صحبت دارد یا خیر."
از آنجایی که این دقت ریاضی است که به به حداقل رساندن چنین درگیری‌ها کمک می‌کند، وقتی برای ملاقات می‌آیید، فوراً به والدین خود بگویید چه ساعتی می‌روید. از قبل هشدار دهید که کل تعطیلات خود را در ویلا نگذرانید. شما نباید گفتگو را با کلمات "من نمی توانم (نمی خواهم)" شروع کنید - بعید است که این "گرامر کودکان" به ایجاد روابط بزرگسالان کمک کند. در مورد نیت و احساسات خود به من بگویید. اگر وضعیت بیش از حد پیش رفته باشد، یک راه حل اساسی به بازگشت آن به مسیر کمک می کند: از اینکه مادرتان را کمی «تکان دهید» نترسید، او را به واقعیت بازگردانید و به او یادآوری کنید که بالغ شده اید و با او زندگی نمی کنید. قوانین، اما توسط خود شما.
به خودت دست نزن
اکاترینا میخائیلووا می گوید: "این اتفاق می افتد که خود یک پسر یا دختر بالغ نمی خواهد رابطه خود را با مادر خود تغییر دهد." - حتی تا حدودی دوست دارند که مادرشان به آنها وابسته باشد، چاپلوس است که از آنها کمک بخواهد. چنین کودکانی می گویند: "من تمام زندگی او هستم." اگر احساس بدی دارید که مورد استفاده قرار گرفته اید، اما در عین حال، چنین رابطه ای به طور متناقضی به شما احساس ارزشمندی می دهد، با یک انتخاب روبرو می شوید: همه چیز را همانطور که هست رها کنید (از جمله نقش خود را به عنوان یک "اهدای افتخاری") و از مادرت انتظار چیزی را که او هرگز نمی تواند به تو بدهد را متوقف کن یا کار سخت و طولانی ایجاد فاصله عاطفی در رابطه را آغاز کن.
برای این واقعیت آماده باشید که مقاومت شما اصرار مادر را افزایش می دهد: شاید او حتی به یکی از بهترین ها متوسل شود. روش های موثر- حمله یا تصویر قربانی. از آنجایی که اکثر آنها ناخودآگاه این کار را انجام می دهند، گفتگوها، مشاجرات، شفاف سازی های بی پایانی به دنبال خواهد داشت که نیاز به اطمینان، ثبات و استحکام از شما دارد. این بدان معنی است که شما باید شروع به کار روی رابطه خود با خودتان کنید.
بتواند مانور دهد
برای رسیدن به فاصله لازم در یک رابطه، برخی تصمیم می گیرند به آخرین راه حل - فریبکاری متوسل شوند. "شما نباید منتظر من باشید، من قطعا تا پایان ماه نمی توانم بیایم - حسابرسی در کار است." راه دروغ ساده است اما مشکلی را حل نمی کند وابستگی عاطفی. این امر در مورد جدایی رسمی با مادر نیز صدق می کند: در نهایت، این فقط راهی برای قطع تماس با او است و نه راه حلی برای مشکل. در برخی مواقع، خطر مواجهه مجدد با همان ادعاها را داریم.
چگونه باید ادامه داد؟ بر روی مرزهای خود پافشاری کنید زیرا آنها فضایی را ایجاد می کنند که در آن زندگی خود را می سازید. نیازهای خود را دنبال کنید و به خودتان آموزش دهید که به پشت سر مادرتان نگاه نکنید - چه فکر خواهد کرد، چه خواهد گفت. فقط در این صورت است که می توانید امیدوار باشید که کلمات او قدرت خود را بر شما از دست خواهند داد و وقتی او دوباره روی نقطه درد شما فشار می آورد از لرزیدن دست بردارید.
شما می توانید به راحتی به او "نه" پاسخ دهید و احساس گناه نکنید، یا برعکس، "بله" خواهید گفت و صمیمانه با او موافق باشید. اگر موفق شدی، پس مادر توانایی خود را برای سوق دادن شما به ناامیدی از دست داده است. شاید یک رابطه جدید در پیش داشته باشید: بالاخره بتوانید ملاقات کنید شخص واقعیو در آینده با او معامله کنید، نه با مامان فوق العاده قادر مطلق از دوران کودکی طولانی خود.
دختران بیشتر نگران هستند
چه کسی بیشتر در معرض سرزنش مادر است - دختران یا پسران؟
اکاترینا میخائیلووا می گوید: "دختران بیشتر نگران هستند." - توانایی تسلیم شدن، مراقبت از دیگران و ارزش نهادن به روابط انسانی در مجموعه سنتی ویژگی های شخصیتی و رفتار مطلوب دختران می گنجد. " دخترخوباو باید همیشه هوشیار باشد: آیا او برای چیزی مقصر است، آیا چیزی وجود دارد که باید اصلاح شود، آیا او به اندازه کافی مراقبت کرده است... تجربیات پسرانش تا حدودی متفاوت است. پسر به سرعت یاد می گیرد که احساسات خود را به دیگران فرافکنی کند یا آنها را به طور کلی انکار کند (مکانیسم های دفاعی روانشناختی اینگونه عمل می کند). که قابل درک است: جوانان باید شجاع باشند، مستقل باشند، بتوانند وارد درگیری شوند، و بنابراین احساسات، علایق یک نفر را جریحه دار می کنند و زیاد نگران این نباشند که دیگران، حتی افراد نزدیک، چگونه گفتار و کردارشان را درک کنند. آنها.»
شعار جذاب "مقاومت کردن غیرممکن است" بسیار محبوب است - در چند سال گذشته اغلب در تبلیغات روسی ظاهر شده است، همراه با ویدئوهایی در مورد آب میوه، کوکی ها، آژانس های مسافرتی و موارد مشابه. به نظر می رسد که اگر کلوچه ها واقعاً خوشمزه هستند و واقعاً می خواهید در یک کشور گرم آفتاب بگیرید ، چرا سعی کنید در برابر آن مقاومت کنید ، چرا در برابر خواسته های معصومانه خود مقاومت کنید؟ اما یک پرخاشگری پنهان در این گفته وجود دارد: حتی اگر اصلاً نمی‌خواهید بنوشید، غذا بخورید یا جایی بروید، ما شما را مجبور می‌کنیم، مقاومت نمی‌کنید. همه تبلیغات بر اساس تکنیک های مشابه ذاتی دستکاری است. تصادفی نیست که مصرف کنندگان اصلی کالاها و خدمات درخشان، کودکان و نوجوانانی هستند که هنوز محافظت خود را در برابر چنین تله هایی ایجاد نکرده اند.
با این حال، بزرگسالان به راحتی می توانند یک عبارت زیبا، یک لبخند فروشنده، یک پوستر زیبا یا یک داستان خنده دار را جذب کنند - بسته به آنچه که در حال حاضر در زندگی خود از دست می دهند. استادان دستکاری - فالگیرهای کولی - بهتر از هرکسی می دانند که چه چیزی را ارائه دهند: آنها در مورد عشق با یک دختر جوان صحبت خواهند کرد. پیرزن- در مورد مشکلات با کودکان بزرگسال، با یک مرد - در مورد مشکلات در محل کار و تقریبا با همه - در مورد کمبود پول. کولی آواز می خواند: "من همه چیز را در مورد تو می دانم، تمام حقیقت را به تو می گویم" و در نقطه ای خود او مرد قویچیزی در داخل کلیک می‌کند: اگر او واقعاً کمک کند، چه می‌شود، اگر واقعاً بفهمد که من اکنون چه چیزی را از دست داده‌ام، چه؟ این تکنیک اصلی یک دستکاری است: نقاط درد را پیدا کنید و اقدامات لازم را با آنها انجام دهید - فشار دادن یا سکته مغزی. و هدف اصلی یک سود یک طرفه است: هنگام برقراری ارتباط با چنین شخصی، شما قطعاً موفق نخواهید شد. و اگر یک نوشیدنی روشن اما به شدت بی مزه بخرید، محتویات کیف خود را به فالگیر بدهید، تمام روز تعطیل را سر کار بنشینید یا به درخواست کسی به یک مهمانی منفور بروید، این را به خوبی درک خواهید کرد. یکی از بستگان، یک رئیس یا یک فروشنده - کسی که بسته به موقعیت، نقش یک دستکاری را ایفا می کند - با شما به عنوان یک شخص رفتار نمی کند. برای آنها، شما فقط یک زیردستان، یک اسکورت یا یک "خریدار" هستید - اینگونه است که کارکنان فروشگاه گاهی اوقات مشتریان خود را تحقیر آمیز صدا می کنند. روانشناس بالینی می گوید: «دستکاری کننده با افراد دیگر مانند اشیا رفتار می کند اولگ سوروچان، - و سعی می کند با آنها به همان روش رفتار کند: اهرم مورد نظر را فشار داد - راحتی خود را فراهم کرد. این که در کنارش یک آدم زنده است که احساسات خودش را دارد، دستکاری‌کنندگان آن را در نظر نمی‌گیرند.»
عروسک گردان شخصی شما
کلمه "دستکاری" از لاتین به عنوان یک تکنیک دستی یا دستی ترجمه شده است. گاهی اوقات واقعاً به نظر می رسد که دستکاری کننده یک مشت دارد قلب تویا مثل عروسک‌بازی تارها را می‌کشد. اولگ سوروچان توصیه می کند: "مهم است که به احساسات خود از جمله احساسات بدنی توجه کنید." "اگر احساس اضطراب مبهم، اضطراب خفیف، یا برعکس، میل به جمع شدن در یک توپ را دارید، بدن شما واقعا گوش نمی دهد، و در عین حال متوجه می شوید که نمی خواهید آنچه را که آنها پیشنهاد می کنند انجام دهید. ، پس به احتمال زیاد با یک دستکاری ارتباط برقرار می کنید." یک دستکاری‌کننده می‌تواند هوشمندانه از احساس گناه، ترس، غرور، ظرفیت ترحم یا شک و تردید ما استفاده کند و اگر حداقل یک بار به هدف خود رسیده باشد، در آینده نیز از همان تکنیک‌ها استفاده خواهد کرد. خانواده درمانگر می گوید: «زنی را می شناسم که سه بار سعی کرد ازدواج کند ایرینا گورووا، - و هر سه بار عروسی ناراحت شد زیرا روز قبل مادر عروس به شدت بیمار شد. همه گزینه ها در اینجا گنجانده شده بودند - هم ترس و هم ترحم. اما مهمتر از همه این بود که این زن قاطعانه از درک خودداری کرد: مادرش اجازه نمی داد شوهرش را به خانه بیاورد. البته، خود فکر رویارویی با یک فرد مسن بیمار می‌تواند ترسناک باشد - با این وجود، درک اینکه شما در حال دستکاری هستید به سادگی ضروری است.
چندین نوع دستکاری وجود دارد و می توان آنها را بر اساس کیفیتی که ترجیح می دهند در ارتباط با افراد دیگر نشان دهند تقسیم کرد. اولا، قدرت. فرمانده دستکاری یک قربانی را انتخاب می کند و شروع به کنترل فعالانه او می کند، دستور می دهد و دستور می دهد. اگر چندین قربانی وجود داشته باشد، او لذت زیادی را تجربه می کند، اما ممکن است خود را به یک فرد محدود کند - ضعیف. بسیاری از مردم وقتی که قدرت آشکارا به آنها نشان داده می شود تسلیم می شوند.
کیفیت دوم حساسیت است. دستکاری‌کننده «یتیم» دوست دارد ضعف، حساسیت و، فرض کنید، سریع‌ترین ذهن را نشان دهد. اساساً او یک قربانی است، اما قربانی که مطمئناً افراد دلسوز به کمک او می‌شتابند، از هر طریق ممکن از او حمایت می‌کنند، ساعت‌ها به نوحه‌های او گوش می‌دهند و کار خودش را برای او انجام می‌دهند.
انتقاد کردن، تا سرحد تحقیر کردن، تهدید کردن، بی ادبی کردن، تحت فشار قرار دادن و پافشاری کردن - اینها تاکتیک های تجاوزگر - متجاوز است. در پاسخ به رفتار او، معمولاً می خواهید تسلیم شوید - هرگز نمی دانید، او چیز ناخوشایند دیگری خواهد گفت یا انجام خواهد داد. بنابراین، طبق مطالعات جامعه‌شناسی، رستوران‌ها به مشتریان متکبر و خواستار خدمات بهتری ارائه می‌دهند.
با این حال، دستکاری هایی وجود دارند که انگیزه آنها مهربانی است. به نظر می رسد، این کیفیت و دستکاری چه چیزی مشترک دارند؟ اما وقتی با وسواس و مداوم کمک می‌کنند و در گوش شما زمزمه می‌کنند: «به من اعتماد کن، من می‌دانم چه چیزی بهتر است»، وقتی از شما مراقبت می‌کنند، به شما کمک می‌کنند و در نتیجه احساس میکنید دست و پا بسته شده‌اید و نمی‌توانید مستقل زندگی کنید. آشکار می شود: گرما و عشق ناخوشایند نامناسب. چنین دستکاری‌هایی اغلب مادرانی هستند که دوست دارند این عبارت را در گفتگو وارد کنند: "من تمام زندگیم را به تو دادم!" اگرچه در واقعیت، برعکس، آنها زندگی فرزندان خود را می دزدند و آنها را مجبور می کنند به دستور خود وجود داشته باشند.
و در نهایت، ترفند. این دسته البته شامل معامله گران متقلب و افراد دیگری می شود که فقط به آن فکر می کنند منفعت خود. خوشبختانه، آنها راحت ترین تشخیص هستند و اغلب در مکان های خاصی یافت می شوند. به استثنای همسایه ای که آرزو دارد کت خزش را به شما بفروشد، اگرچه به شما نمی آید و شما آن را دوست ندارید. قربانیان یک دستکاری حیله گر که از جذابیت قابل توجهی برخوردار است معمولاً دختران جوان هستند - آنها به راحتی در معرض چاپلوسی برازنده قرار می گیرند.
راه تحقق
آیا همه روش های بالا برای برقراری ارتباط با افراد برای شما آشنا هستند؟ تعجب آور نیست: ما نه تنها در معرض حملات دستکاری ها هستیم، بلکه خود ما اغلب از تاکتیک های آنها استفاده می کنیم. زندگی معمولی. اورت شوسترومکارشناس بزرگ دستکاری و نویسنده کتاب «دستکاری‌کننده» می‌نویسد: «همه ما دستکاری‌گر هستیم، اما به جای رد رفتار دستکاری خود، باید سعی کنیم آن را به رفتار واقعی تبدیل کنیم. برای انجام این کار، لازم نیست چیزی را در خود رد کنید.» اما باید تقابل کرد: فریب با صداقت، ناآگاهی با آگاهی، کنترل با آزادی و بدبینی با اعتماد.
بیایید خود را از فریب رها کنیم.
دستکاری کننده تقریباً هرگز خود را آشکار نمی کند احساسات واقعی- همیشه دروغ می گوید، تظاهر می کند، وانمود می کند که شخص دیگری است. به عنوان مثال، او که می‌خواهد شب را با دوستان بگذراند، با اطمینان از عشق شروع می‌کند، سپس خستگی را تظاهر می‌کند، شکایت می‌کند که مدت زیادی است هوای تازه تنفس نکرده است و تنها پس از آن پیشنهاد ملاقات می‌دهد. واقعی ساز به سادگی می گوید که می خواهد دوستانش را ببیند و قصد دارد با آنها وقت بگذراند.
خود را از بیهوشی رها کنیم.
دستکاری کننده خود و زندگی خود را محدود می کند - او به آنچه که نمی تواند فواید فوری برای او به ارمغان بیاورد اهمیتی نمی دهد. فعال ساز به زندگی درونی خود توجه دارد و به زندگی دیگران علاقه مند است. او همچنین زمانی را به موسیقی، خواندن، سینما، طبیعت، علم اختصاص می دهد - همه چیزهایی که معمولاً "عرفان" خوانده می شود. دستکاری افق باریکی دارد: او به گونه ای زندگی می کند که گویی در یک تونل زندگی می کند و تنها یک چیز را می بیند - آنچه او را در لحظه جذب می کند.
خودمان را از کنترل رها کنیم.
دستکاری کننده بسیار می ترسد که خراب شود. او قطعاً نیاز به برد دارد و به سختی در مورد آن فکر می کند و می خواهد حرکات حریف خود را از قبل محاسبه کند. در ضمن، این حرکات ممکن است اصلا وجود نداشته باشد، زیرا بالفعل خود را حریف کسی نمی داند، خودجوش زندگی می کند، تظاهر نمی کند و زندگی را مبارزه یا بازی نمی داند.
بیایید خود را از بدبینی رها کنیم.
دنیای دستکاری کننده هر کاری می کند تا اعتمادمان را نسبت به آن از دست بدهیم. دستکاری کننده به کسی اعتماد ندارد برای او فقط یک موقعیت وجود دارد - یا کنترل می کند یا کنترل می شود. بالفعل کننده به مردم اعتماد می کند، هرچند نه بدون فکر. او نه تنها بر اساس نوع بودن خود، بلکه بر اساس نوع بودن آنها نیز با آنها روابط برقرار می کند. و این روابط را که در آن فضای بسیار کمی به دستکاری داده می شود، می توان واقعاً زنده نامید.
چندین راه برای مقاومت در برابر دستکاری
الف. "رکورد شکسته"
برای کی مناسبه
هرکسی که ضعف خود را احساس می کند و می تواند در صورت وارد شدن به یک گفتگوی گسترده با او تسلیم دستکاری شود - در این صورت برای او آسان تر خواهد بود که نقاط درد را پیدا کند و آنها را کند. روش "رکورد شکسته" برای مدتی ما را به یک ربات آسیب ناپذیر تبدیل می کند که تصمیمش غیرقابل برگشت است و هیچ ترفندی با آن کار نمی کند.
چه باید کرد.
در پاسخ به دسیسه های دستکاری کننده، فقط از یک عبارت واضح و صحیح استفاده می شود که بدون تغییر چیزی در آن تکرار می کنید. همچنین، نباید حالت چهره آرام و لحن دوستانه خود را تغییر دهید، این بسیار مهم است: به محض اینکه تسلیم شدید، نشان دهید که احساس گناه می کنید، دشمن فوراً دست بالا را به دست می آورد.
مثال.
"ماشا، فردا با من به ویلا می روی - ما باید باغ را مرتب کنیم!" "مامان، متاسفم، اما فردا کارهای مهمی برای انجام دادن دارم و نمی توانم با شما همراه شوم." «این چه نوع تجارتی است؟ من به تنهایی کیف نمی‌برم!» "مامان، متاسفم، اما فردا کارهای مهمی برای انجام دادن دارم و نمی توانم با شما همراه شوم." "درست متوجه شدم!" دلت برای مادرت نمیسوزه؟ و من نمی خواهم به شما گوش دهم!» "مامان، متاسفم، اما فردا کارهای مهمی برای انجام دادن دارم و نمی توانم با شما همراه شوم." پس از مدتی مکالمه خود به خود محو می شود. مامان، البته، ممکن است توهین شود، اما حداقل او می تواند از شر خانه و کیف ها خلاص شود.
ب. «احساسات زنده»
برای کی مناسبه
برای کسانی که آماده اند به دستکاری کننده بفهمند: او تمام ترفندهای خود را کشف کرده است و قصد تسلیم شدن ندارد. دستکاری‌کننده به ندرت احساسات واقعی را نشان می‌دهد و با نگاه کردن به بدن او که کاملاً متناقض وجود دارد، به راحتی می‌توان آن را تشخیص داد - به عنوان مثال، فردی لبخند می‌زند در حالی که مشت‌هایش را گره می‌کند.
چه باید کرد.
در لحظه ای که دستکاری کننده در تلاش برای رسیدن به آنچه نیاز دارد، آشکارا احساسات خود را بیان کنید - به عنوان مثال، با استفاده از عبارت: "من شما را باور نمی کنم" یا روی آوردن به دیگران برای افشای دستکاری کننده.
مثال.
"کاتیا، من مطلقاً نمی فهمم در این سند چه نوشته شده است! شاید بتوانی به من کمک کنی تا آن را ترجمه کنم، تو خیلی باهوشی!» "نینا، من فکر نمی کنم که شما چیزی در این متن نمی فهمید. شما انگلیسی را کاملا بلدید.» "خب، کاتیا، من امروز مشکلی با سرم دارم، حتی یک کلمه هم نمی توانم بفهمم!" «دختران، فکر می‌کنم نینا می‌خواهد امروز کارش را انجام دهم. نه، تو نمی‌توانی از من سبقت بگیری!»
ب. «بازی در مه»
برای کی مناسبه
هر کسی که مجبور است با منتقدان دستکاری زندگی، کار یا ارتباط برقرار کند و دائماً از خود در برابر آنها دفاع کند.
چه باید کرد.
وقتی شروع به انتقاد از شما می کنند، سعی نکنید انکار کنید، در غیر این صورت توسط موج جدیدی از سرزنش ها سرنگون خواهید شد. با آنچه گفته می شود موافق باشید - اما نه با همه چیز، بلکه با آنچه در واقع درست است. و سپس می توانید با دقت توضیح دهید که منظورتان واقعاً چه بوده است.
مثال.
هر روز شب دیر به خانه می آیی! دیروز برای شام منتظر شما بودیم و نمی توانستیم صبر کنیم. داشتیم مهمونی میگرفتیم و تو دیگه اونجا نبودی این همسایه ای نیست که وقتی با هم اجاره کردیم یک آپارتمان را در خواب دیدیم!» «بله، من واقعاً دیروز برای شام نیامدم و به مهمانی نرسیدم. و فردا هم دیر خواهم آمد - من قراری دارم، پس روی من حساب نکنید.
G. "اما چه نوع پرنده ای در حال پرواز است"
برای کی مناسبه
کسانی که اصولاً می توانند در برابر دستکاری کننده مقاومت کنند و علاوه بر این، این را نوعی بازی "دستکاری دستکاری کننده" می دانند. فقط در این صورت شما به سادگی از خود محافظت می کنید.
چه باید کرد.
اگر آنها به طور مداوم چیزی از شما مطالبه می کنند، می توانید وانمود کنید که متوجه نمی شوید و بگویید: "من فقط نمی توانم قطار افکار شما را درک کنم. دوست داری دوباره توضیح بدهی؟» دستکاری هایی که با منطق خوب نیستند، وقتی از آنها خواسته می شود چیزی را توضیح دهند، به سرعت تسلیم می شوند. اگر اصلاً به مکالمه نیاز ندارید، فقط آن را به موضوع دیگری منتقل کنید.
مثال.جولیا، من امروز برای ششمین بار با شما تماس می‌گیرم، اما همین الان با او صحبت کردم! نمی توانید تصور کنید که او چگونه با من صحبت کرد! او به طرز وحشتناکی صحبت می کرد!» "بله، دوست، شما یک مرد عجیب و غریب دارید. و خودم خریدم دامن جدید! چین دار، تمشک! نه، او گفت زندگی با من غیرممکن است! دوباره گفت! "و کمربند بسیار صورتی ملایم است! به نظر شما کدام یک از کفش های من با آن همراه خواهد شد؟"
د. «یخ بزن و بمیر»
برای کی مناسبه
برای همه کسانی که تازه شروع به شناخت تاکتیک های دستکاری می کنند، اما هنوز قادر به کنار آمدن با آنها نیستند. در طبیعت، انجماد اغلب توسط حیواناتی استفاده می شود که قادر به مقابله با حریف بزرگ نیستند.
چه باید کرد.
در صورت امکان، سعی کنید ارتباط خود را با دستکاری کننده به طور کامل متوقف کنید. اگر چنین فرصتی وجود ندارد، واکنش نشان ندهید.
مثال.
"اوه، چه دختر جدید شیرینی! اسم من اسکندر است، من همکار شما هستم، و همه دخترهای جدید و بامزه برای من قهوه درست می کنند! برام قهوه درست کن!» بدون واکنش. "تو دختر بدی هستی؟ قهوه من کجاست؟ بدون واکنش. "خوب، اما آیا می توانم در مورد کار شما پاسخی دریافت کنم؟" اکنون مدارک لازم را آماده می کنم، ده دقیقه دیگر به شما می دهم. "در مورد قهوه چطور؟" بدون واکنش. دستکاری کننده بلافاصله عقب نخواهد ماند، بلکه به تنهایی به سراغ قهوه ساز می رود.
E. "احساس خوبی خواهید داشت"
برای کی مناسبه
افراد سخاوتمند و قوی که به خود اجازه نمی دهند دستکاری شوند، اما در اعماق وجودشان رویای بهتر کردن جهان را دارند - و بنابراین می خواهند نه تنها خود را از دستکاری محافظت کنند.
چه باید کرد.
سعی کنید یک محیط راحت برای دستکاری کننده فراهم کنید، نشان دهید که او را درک می کنید، اما اجازه نمی دهید روی گردن شما بنشیند.
مثال.
"وای خدا، من خیلی ناراضی هستم! من باید یک کمد بزرگ بایگانی را مرتب کنم! اما من نمی توانم خودم را مجبور به این کار کنم...» «خیلی متاسفم. اما اشکالی ندارد، حالا شما استراحت خواهید کرد و همه چیز برای شما درست می شود. بگذار برایت چای بریزم.»
پاسخ روانشناس:
سلام آلنا
خوب، برای یک روانشناس خانواده، همانطور که از تمرینات زندگی خود می فهمید، برای حفظ سلامت خود، نیاز به مطالعه، دانستن و درک زیادی دارید. به نوبه خود سخنرانی ها را برای همه بخوانید (حتی اگر همه چیز را به درستی متوجه شده باشید)، توصیه های واضح یا حتی دستور دهید - همه اینها "اینجا و اکنون" کار می کند. شما 5 ساعت وقت گذاشتید تا اوضاع را تثبیت کنید. با همه حرف زدیم نشستیم گوش دادیم. این هنجار (منهای خواب) چقدر طول می کشد؟ نه برای مدت طولانی...و این نه تنها نتیجه مشکلات حل نشده آنهاست، بلکه ناشی از دخالت شما در آنهاست.
همانطور که می فهمید،
اگر امتناع کنید (به هر دلیل - یا با تصمیم خود یا با "توصیه" یک روانشناس) - شما یک "دختر ناسپاس" هستید.
اگر موافق باشید، به جای زندگی خود، رسوایی های آنها (فرار مغزها، مذاکره و غیره) را دارید.
این وضعیت ادامه خواهد داشت تا زمانی که خود را از این وضعیت رها کنید (در گام های کوچک و با دقت). این یک کار بسیار پر زحمت است - چگونه می توان تارهای با ضخامت ها و رنگ های مختلف را باز کرد ... شما نمی توانید تیز بکشید - نمی توانید از برچسب ناسپاسی و سپس اتهام فرار کنید ... و همچنین نمی توانید قدرت تحمل داشتن
"چگونه با مادر خود درست رفتار کنیم؟" - همانطور که موقعیت نشان می دهد، با در نظر گرفتن تمایل خود به عروسک نبودن، درست رفتار کنید...و چگونه این کار را انجام دهید؟ خیلی آسان نیست.
خود این فرآیند (از سمت ناظر) بسیار کند اتفاق می افتد، اما در عین حال بسیار خلاقانه و ارگانیک است.
مشتریان مشتاقانه گزارش می دهند که "برای اولین بار در 30 سال گذشته نتوانستم آنچه را که مادرم می گفت انجام دهم - و هیچ رسوایی وجود نداشت!" یا "گفتم نه، باشه... می تونی تصور کنی که قبلا این اتفاق نیفتاده!"
به آرامی - زیرا همه تعادل بهینه را در رفتار خود پیدا می کنند نه در یک دوره. می‌توانی ناگهان همه چیز را سر جای خودش بگذاری، و یک ماه بعد خودت را در حال دلداری مادرت و درست کردن مغز برادرت ببینی... همه چیز به دلیل بستگی دارد - چرا " روانشناس خانواده[در ضمن، روانشناسان مانند جراحان با خانواده خود کار نمی کنند].
خلاق - چون هر بار که هست راه منحصر به فردتعامل با مادر (پدر، برادر.. شوهر و غیره).
ارگانیک - زیرا سلامتی را حفظ می کند و "به خودی خود" حاصل می شود. این فرآیند طبیعیبهبود روابط خانوادگی
اما این نتیجه کار روی خود با یک روانشناس است که در عین حفظ سلامتی (هم سلامت خودش، هم مال او و هم پدرش...) کمک می کند تا یک درهم پیچیده پیچیده را حل کند. مشکلات خانوادگی. بالاخره میفهمی که موضوع فقط این نیست که با او و پدرت به توافق میرسی، بلکه تا زمانی که با مادرت هستی، شوهرت تو را ندارد... و این وضعیت، در یک دوره طولانی از زمان، منجر به عواقب بد... و اگر شما هم بچه دارید، این روی آنها هم تاثیر می گذارد.
روانشناس مارچنکو سرافیما آلکسیونا.
"لطفاً به من بگویید چگونه برای حل مشکل رویکرد کنم. مادر من مسن است - او 76 ساله است، او چیزی دارد که به آن "دسته گل" می گویند. بیماری های جدی، همه با هم زندگی می کنیم، دو فرزند 16 و 10 ساله دارم. من 40 سالمه، مطلقه و تنها کارمند خانواده ام. علاوه بر سایر کارهای خانه، خرید مواد غذایی، آشپزی، نظافت، چک کردن دروس و ... را نیز بر عهده دارم. مامان از کمک به کارهای خانه امتناع می ورزد، حتی در حد توانایی ها و نقاط قوتش، مدام از او انتقاد و محکومیت می شنوم تربیت نادرستفرزندان. او اغلب شکایت می کند که ما نسبت به او بی رحم هستیم، که واقعاً احساس گناه و همچنین تحریک و نارضایتی ایجاد می کند. شرکت فرزند ارشد دختردر مادربزرگ می آیدیک جنگ واقعی، همه تلاش ها برای حل و فصل آرام اختلافات منجر به رسوایی می شود. اگه خیلی اذیتم کرد چیکار کنم؟ مادر خود? وضعیت خانواده ما غیرقابل تحمل است! لطفا به من بگویید چگونه از این بن بست خارج شوم؟ تفسیر توسط روانشناس Ekaterina GORSHKOVA
مسائل مربوط به روابط با اقوام همیشه مطرح بوده و هست. ما می توانیم دوستان و عزیزان خود را انتخاب کنیم، اما نمی توانیم والدین خود را انتخاب کنیم. و بنابراین، چه بخواهید چه نخواهید، باید ارتباط برقرار کنید. وقتی با آنها زیر یک سقف زندگی می کنید، وضعیت بدتر می شود. علاوه بر تفاوت در نگاه به زندگی، شخصیت ها، خلقیات، عادات، در روابط بین والدین و فرزندان، مشکل نسل های مختلف همیشه به وجود می آید.
رفتار افراد، حتی کسانی که در تعارض هستند، مبتنی بر نیت خیر است. علایق و نیازهای پنهانی در پس آن نهفته است که به این شیوه ناخوشایند ارضا می شود. در مورد والدین مسن، معمولاً این تمایل به جلب توجه و احساس مراقبت است. بر کسی پوشیده نیست که شخصیت بسیاری از افراد در سنین بالا بدتر می شود و به سختی می توان با آنها رابطه برقرار کرد. زبان متقابل. و این فقط تفاوت سنی نیست. این به این دلیل اتفاق می افتد که در طول سال ها فرد عملاً انگیزه ای برای زندگی ندارد.
پس از پنجاه سالگی، سن «بلوغ معنادار» آغاز می‌شود، زمانی که افراد بیش از هر زمان دیگری براساس اولویت‌ها و علایق خود هدایت می‌شوند.بسیاری شروع به احساس تنهایی می کنند، فقدان چیزهای مهم و علایق. از این رو - تلخی و ناامیدی در زندگی زیسته، احساس بی فایده بودن و پوچی آن. بدترین چیز تنهایی است. در یک تحول مثبت، فرد بدون کم‌ارزش کردن شایستگی‌های قبلی، چشم‌اندازهای جدیدی را برای خود می‌بیند و حوزه‌های کاربردی جدیدی پیدا می‌کند. تجربه زندگی، خرد ، عشق ، قدرت های خلاق. خودتان قضاوت کنید: او در تمام زندگی خود کار می کرد ، از فرزندان ، خانواده مراقبت می کرد ، به طور کلی ، او همیشه درگیر نوعی فعالیت بود. و ناگهان برای کسی بی فایده می شود. ماندن در چنین حالتی برای مدت طولانی غیرممکن است، به همین دلیل است که بدن چنین راه های عجیبی برای نگهداری پیدا می کند سرزندگی. برای جلب توجه و مراقبت بیشتر به خود، افراد تمایل دارند در انواع مختلفی از حالت ها قرار بگیرند که به لطف آنها می توانند دیگران را دستکاری کنند.دستکاری ها می توانند بسیار متفاوت باشند - محافظت بیش از حد، تمایل به کندوکاو در امور کودکان ، تقاضای مداوم برای مراقبت و توجه.
اما، به عنوان یک قاعده، توجه بیش از حد منجر به نتیجه معکوس می شود - یک فرد، با اراده آزاد خود، به موجودی تبدیل می شود که قادر به مراقبت از خود نیست. ظرفیت و سرزندگیاغلب توسط افرادی که مجبور به مراقبت از خود هستند نجات می یابند. در چنین شرایطی، بدن فعال تر می شود و قدرت را برای مدت طولانی تری حفظ می کند. با این حال، این بدان معنا نیست که والدین اصلاً نیازی به کمک ندارند. شما باید طوری مراقبت کنید که احساس کنند به آنها نیاز است، افرادی مفید، زیرا خرد و تجربه والدین می تواند خدمات ارزشمندی را به شما ارائه دهد. این دقیقاً همان چیزی است که آنها با انتقاد از کودکان به دست می آورند. ما باید راهی برای مشارکت والدین در زندگی خانوادگی و احساس نیاز پیدا کنیم. با تأکید بر مشارکتی که انجام می دهند و تشکر از کمک آنها، آنها را در فعالیت ها شرکت دهید.
اگر آرامش خانواده قبلاً مختل شده باشد و زندگی با اقوام زیر یک سقف با آن همراه باشد چه باید کرد دعواهای مداومو تحریک؟
برای ترمیم یک رابطه آسیب دیده، باید تلاش و صبر زیادی به خرج دهید. اغلب اتفاق می افتد که در هنگام برقراری ارتباط، خود ما افراد را به رفتارهای تعارض برانگیخته و باعث توهین می شویم. روش های خاصی برای انجام گفتگو وجود دارد که افراد را از درک یکدیگر باز می دارد، روابط آنها را بدتر می کند و باعث عصبانیت و اعتراض می شود.علاوه بر این، برخی اقدامات منجر به توقف گفتگو در همان ابتدا می شود: شرکای دیگر به یکدیگر گوش نمی دهند و اصلاً به معنای گفتگو علاقه مند نیستند.
دیوارهایی که می سازیم
توصیه روانشناس
شما اظهاراتی هستید
"تو همیشه این کار را می کنی!"
"تو نباید این کار را می کردی!"
"تو همیشه راه خودت را داری!"
تلاش برای تحمیل مشکل خود به کسی را می توان به راحتی با وجود اصطلاحات و دستورات به اصطلاح "شما" تشخیص داد: "تو باید"، "تو موفق نخواهی شد"، "فعلا متوقفش کن"...این عبارات حامل یک عنصر برتری، فشار و باعث اعتراض پنهان یا آشکار در شریک زندگی می شود. حتی اگر شروع به پیروی از دستورالعمل ها کند، با اکراه این کار را انجام می دهد، نه به میل خود. برای کسانی که چنین اظهاراتی در مورد آنها صدق می کند، آنها متهم به نظر می رسند و آنها را مجبور می کنند که موضع دفاعی بگیرند. مشکل اصلی این است که چنین اظهاراتی این تصور را ایجاد می کند که گوینده حق دارد و طرف مقابل اشتباه می کند.
ارزیابی ها و برچسب های منفی (توهین)
"تو داری حرف مفت میزنی!"
"این درست نیست!"
"تو بچه هایت را اشتباه بزرگ می کنی! تو پسر بدی هستی!"
در بیشتر موارد، طرف مقابل به نظر ما علاقه ای ندارد. او در احساسات، خواسته ها و برداشت های خود غرق شده است. بنابراین، با شنیدن چنین عباراتی، مخاطب به احتمال زیاد شروع به به چالش کشیدن خود ارزیابی یا حق شما برای بیان آن به همان سبک می کند: "تو خودت خیلی باهوش نیستی!"، "تو خودت مرا تحریک می کنی!"، "به خودت نگاه کن!"
"توصیه من به شما این است که همین الان متوقف شوید!"
"به شما ربطی ندارد، بهتر است فرزندان خود را آموزش دهید!"
"توصیه نمی کنم عصبانی شوم!"
اگر از ما نصیحت بخواهند باید به ما توصیه شود. اما در موارد دیگر، توصیه بسیار بسیار محتاطانه درک می شود و اغلب باعث احساس اعتراض می شود: "مرا با نصیحتت رها کن!"، "تو کی هستی که به من نصیحت می کنی؟"، "به کار خودت فکر کن!"
"کجا بودی؟"
"در هر حال تو کی هستی؟"
"چرا این کار را کردی؟"
هر سؤالی پاسخی دارد، اما اینها نیازی به پاسخ ندارند. فرض بر این است که خود شریک زندگی متوجه خواهد شد که شما چقدر عصبانی، رنجیده، ناراحت هستید، اما این هرگز اتفاق نمی افتد. به نوبه خود، شخص دیگر بدون انتظار پاسخ شروع به پرسیدن سؤال می کند: "کار شما چیست؟"، "چرا اهمیت می دهید؟"، "آیا می خواهید به من توهین کنید؟"طرف صحبت قطعاً عصبانی می شود و سعی می کند مکالمه ناخوشایند را متوقف کند، مثلاً در قالب یک تقاضای قاطعانه، یعنی دستور.
"از عصبانی کردن من دست بردار!"
"حالا خفه شو!"
"برو بیرون!"
"من اجازه نمیدم با من اینطور رفتار کنی!"
از آنجایی که خواسته های دو نفر کاملاً بسیار بسیار نادر منطبق است، یک دستور همیشه احساس اعتراض و میل به چالش کشیدن آن را برمی انگیزد: "من نمی روم!"، "چه کسی شما را عصبانی می کند؟"، "خودت برو کنار!"
استدلال های نادرست
"میخوای از شر من خلاص بشی!"
"تو همه رو علیه من میکنی!"
"تو هیچوقت من رو نیمه راه نمیبینی!"
همه ما تمایل داریم ترس های خود را به دیگران نسبت دهیم. این اظهارات ترس و پرخاشگری را پنهان می کند، که تا حد زیادی با ارتباطات باز تداخل می کند. مثلاً شخصی از تنهایی بسیار می ترسد و به شریک زندگی خود می گوید: "تو میخواهی ترکم کنی!"اما اینها فقط ترس های او هستند نه واقعیت.
تعمیم ها، نتیجه گیری های جهانی از موارد مجزا
"تو هیچ وقت در زندگیت برای من کاری نکردی!"
"تو همیشه ما را ناامید می کنی!"
"تو حتی یک میخ هم در خانه نکوبیده ای!"
ترس یا سایر احساسات قوی ما را به نتیجه گیری سریع وادار می کند. بعید به نظر می رسد چنین تعمیم هایی درست باشد، علاوه بر این، شریک زندگی به راحتی به یاد می آورد که چگونه سه ماه پیش گرد و غبار را پاک کرد یا صرفاً مطابق با آن میخ زد. ابتکار خود. وقتی این را به خاطر می آورد، خودش شروع به نسبت دادن ترس هایش به ما می کند: "تو هرگز گوش نمی دهی!"، "تو نمی توانی به هیچ چیز متقاعد شوی!"، "تو هرگز به من توجه نمی کنی!"تمایل به گسترش حقایق واحد به کل جهان نیز اغلب به یک مانع تبدیل می شود. پس از دریافت یک بار امتناع، می ترسیم بار دیگر آن را بشنویم و بر این اساس ویژگی هایی را به شخص دیگری نسبت می دهیم که ممکن است دارای آن نباشد: "همه فقط از من پول می خواهند!"، "همه مردها بی احساس هستند!"، "من هرگز موفق نمی شوم!".
کنایه، سوزاندن
شوخی و کنایه تا زمانی خوب است که برای هر دو طرف ارتباط لذت بخش باشد. عبارات کاملاً خنثی مانند: "خب، شما یک قهرمان هستید!"، "اکنون تمام خانواده با تحسین به شما نگاه می کنند!"،در موقعیت دیگر آنها می توانند واکنش های منفی کاملاً شدیدی از طرف شریک زندگی ایجاد کنند.
ساخت پل ها
توصیه روانشناس
اغلب مردم تفاوت بین آنچه می گویند و آنچه می خواهند بگویند متوجه نمی شوند. در عین حال، آنها فکر می کنند که شریک زندگی کاملاً درک می کند که ما در مورد چه چیزی صحبت می کنیم. سوء تفاهم کلمات سادهبسیار آزاردهنده است، باعث می شود بیشتر و بیشتر از عبارات قوی استفاده کنید، بلندتر و بلندتر صحبت کنید، عصبانی و بخار شوید. با این حال، راه هایی برای کمک به بهبود روابط و در عین حال حفظ دیدگاه شما وجود دارد. این روش ها برای کار نیاز به صبر و زمان دارند.
نادیده گرفتن
این روش به این صورت است که ما به طرف مقابل اجازه می دهیم عصبانی شود، احساسات خود را ابراز کند، در حالی که خودمان آرام و دوستانه می مانیم.بسیار مهم است که سعی کنید آنچه را که طرف مقابل می گوید رد نکنید، تا در او احساس تفاهم و همکاری ایجاد کنید. ما از بیان نظرات خود امتناع نمی کنیم، بلکه آنها را با آرامش و حوصله بیان می کنیم. برای اینکه این نظر شنیده شود، ابتدا باید توجه شریک زندگی خود را جلب کنید. مثلا: "بله، من می دانم که شما می خواهید به من کمک کنید تا با بچه ها رفتار کنم، من واقعاً از آن قدردانی می کنم، زیرا توصیه های عاقلانه شما بیش از یک بار به من کمک کرده است."
"من بیانیه هستم"
این عبارت با توصیفی خنثی و غیر اتهامی از عمل شخص دیگری شروع می شود که شما از آن راضی نیستید. به دنبال آن واکنش شما به این رفتار شرح داده می شود. توضیح دهید که چرا این رفتار مشکل ساز است یا به سادگی بیان کنید که چگونه بر شما تأثیر می گذارد. در نهایت، آنچه را که دوست دارید، با استفاده از عباراتی مانند توصیف کنید "من دوست دارم"، "من قدردان آن هستم" یا "من ترجیح می دهم."مثلا: "وقتی بدون پرسیدن نظر من تصمیمی می گیرید، احساس ناراحتی می کنم زیرا به نظرم می رسد که به دیدگاه من علاقه ای ندارید. مایلم در مورد چنین مسائلی با هم صحبت کنیم و خواسته های همه اعضای خانواده را در نظر بگیریم.»
اگر بتوانیم مشکل خود را آشکارا به صورت «I-form» بیان کنیم، آنگاه فوراً دو مزیت قابل توجه به دست خواهیم آورد: شفافیت و شفافیت را در این روابط برقرار خواهیم کرد و همچنین انگیزه ای برای شریک زندگی خود ایجاد خواهیم کرد تا به حل مشکل ما کمک کند.
ابراز احساسات طرف مقابل
این روش شامل شناخت و بیان شفاهی احساسات طرف مقابل است که به کاهش تنش عاطفی و حرکت به سمت گفتگوی سازنده کمک می کند. مثلا: «آیا فکر میکنید من فرزندانم را اشتباه بزرگ می‌کنم؟ اما من واقعاً می خواهم هر کاری از دستم بر بیاید برای آنها انجام دهم.»
اغلب در روابط با افراد دیگر، مانند یک آینه، ما ترس های خود. بنابراین، اول از همه سعی کنید قبل از سرزنش دیگران به دلیل نگرش منفی آنها نسبت به خود، احساسات و خواسته های خود را مرتب کنید. اگر نمی خواهید تنها و منزوی زندگی کنید، دور خود دیوار نسازید.