چرا والدین کودکان بزرگسال خود را دستکاری می کنند؟ دستکاری والدین سالخورده با مرگ: چگونه از افتادن در دام پیوندهای خونی نزدیک جلوگیری کنیم
مادران دستکاری البته از اعلام این جمله بیزار نیستند: «وقتی از دانشگاه فارغ التحصیل شدی، آنوقت...» یا «وقتی بچه های خودت را داری، پس...
چگونه رابطه خود را با والدین دستکاری بازسازی کنید
یک والدین دستکاری همیشه یک روانشناس و متخصص ظریف نیست روح انسان. دستکاری فرزندان خود ناشی از درک نادرست مسئولیت است که به عنوان کنترل مدام سرزده و محرومیت از حق استقلال کودک تلقی می شود.
از این رو این "مامان بهتر می داند چگونه این کار را انجام دهد"، "تو به من حمله قلبی می کنی"، "من جلوی مردم از تو خجالت می کشم"، "تو باید" و "آیا برای این بزرگت کردم" ؟"
تمایل به دستکاری اغلب توسط احساس ناامنی و اضطراب دیکته می شود، که تنها با کنترل کامل و بی اعتمادی می توان با آن مقابله کرد. و آنها نیز به نوبه خود، باید به عنوان چیزی قابل قبول پنهان شود:مراقبت، نگرانی، تمایل به انجام بهتر. اما غم انگیزترین چیز این است که کودک برای چنین مادری هرگز کوچک نیست - چه حداقل 30 ساله باشد، چه حداقل 50 ساله ... برای او همیشه به مراقبت نیاز دارد و بنابراین کنترل نیز دارد.
بعید است که یک مادر دستکاری با اراده آزاد خود، قالب رابطه خود را با فرزند بالغ خود تغییر دهد.: حتما می پرسد چطور خورده و دماغش را در ظرف های شسته نشده فرو می کند. او می پرسد چه کسی زنگ زده است، به او بگوید که در مورد آن چه فکر می کند - بخواهد دیر نیاید و تهدید به بیماری دیگری نکنید یا موی خاکستری، به لطف کودک ظاهر شد. امید به آن بیهوده است دستکاری والدینروزی آنها خودشان حل خواهند شد.
البته مادران دستکاری گریز از این نیستند که اعلام کنند:"وقتی از کالج فارغ التحصیل شدی، پس..." یا "وقتی فرزندان خودت را داشته باشی، پس...". اما ادامه چنین اعلامیه‌هایی معمولاً به «آنگاه می‌توانم در آرامش بمیرم» می‌شود. توجه: هیچ کس حتی به حذف کنترل کودک بالای سن اشاره نکرده است. والدین به بازی با احساس گناه و احساس وظیفه ادامه خواهند داد.
فرزندان والدین دستکاری می توانند در دو حالت جهانی باشند:یا متوجه شوند که قربانی کنترل کامل هستند - یا نه. کسانی که متوجه شده اند چه اتفاقی می افتد، چندین گزینه برای انتخاب دارند.
تحمل كردن
این به شما به عنوان فردی که احترام بی پایانی برای والدینتان قائل است اعتبار می دهد. اما هیچ چیز بیشتر. تحمل کردن یعنی چی؟ اولابفهم که تو ارباب سرنوشتت نیستی دوما، دائماً با عصبانیت والدین مبارزه کنید، ثالثا- همیشه احساس گناه کنید ("او برای من همه چیز است - و من ..."). تضادهای زیادی وجود دارد، رضایت از زندگی صفر است، اما فرصتی وجود دارد که کاملاً احساس کنید که یک فرد خوب هستید.
آیا گزینه های دیگری وجود دارد؟ اکنون در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.
چیزها را مرتب کنید
برای کسانی که معصومیت روانی خود را از دست داده اند و شروع به آگاهی از دستکاری والدین کرده اند، راه حل و فصل مسائل رایج ترین است. میل به درک "من را برای چه کسی می گیرند؟" و "تو کی هستی؟" معمولا منجر به رسوایی های متعدد می شود. تا کنون، حتی یک تلاش موفق برای نشان دادن اشتباهات در رفتار به والدین وجود نداشته است که مورد توجه قرار گیرد.
ترک کردن
یک مسیر کمی بالغ تر، جدایی است.به این معنا که، جدایی از خانواده والدینزندگی مستقل و کاهش تماس ها. در ابتدا، کسانی که تبدیل به یک "قطعه بریده" شده اند، از احساس گناه رنج می برند. و یک دانه منطقی در این وجود دارد: والدین ممکن است به کمک نیاز داشته باشند، در نهایت آنها نیاز به توجه دارند، به احتمال زیاد مشکلات سلامتی دارند. بعید است که عادات والدینتان آنقدر شما را آزار داده باشد که تمام تماس ها را به طور کامل قطع کنید؟علاوه بر این، والدین دستکاری، کودکان را جزئی از خود می‌دانند: جدایی از کودک برای آنها شبیه به یافتن خود بدون دست یا پا است.
همون بشه
این اتفاق می افتد که والدین دستکاری یک جایگزین شایسته ایجاد می کنند که شروع به تقویت مهارت های دستکاری خود می کند. نتیجه نوعی همزیستی دستکاری‌گران و مرغ عشق است، یک منظره واقعاً دراماتیک. شکی نیست: این مهارت ها که در ابتدا به عنوان یک دفاع به کار می رود، توسط کودک بر روی اطرافیان و او به کار می رود. فرزندان خودو در آینده راه اصلی ارتباط او خواهد شد.
وضعیت را تغییر دهید
«به مادرش رحم کن کودک درونبرای دختر احمق و درمانده در او متاسف باشید. ناراحتی، عصبانیت، انزجار، عصبانیت شما - البته باید به خاطر آن خودداری کنید و پنهان کنید (اینها احساسات کودک درونی شما است) - و مهربانی، همدردی، ترحم، درک، تشویق، قدردانی، عشق - باید به طور آشکار و متنوع بیان شود. یک دختر-مادر، مانند هر کودکی، باید احساس کند که بدون قید و شرط و بی‌قیمت، مهم نیست که او را دوست دارند.»
« اغلب به او نزدیک شوید و زمانی که روی مبل یا در رختخواب دراز کشیده، خواب آلود یا فقط خسته است، با لحن ملایم و بزرگسالانه با او صحبت کنید. در این شرایط، کودک به طور ناخودآگاه در فرد بیدار می شود و هر آنچه که در کنار او نشسته یا ایستاده گفته و انجام می شود، اگر فقط با روحیه خیرخواهی مطمئن، به ویژه عشق رنگ آمیزی شده باشد، به عنوان یک پیشنهاد قدرتمند تلقی می شود.».
ولادیمیر لوی
یعنی رابطه خود را با والدین دستکاری کننده بازسازی کنید.این بالغ ترین و در عین حال سخت ترین راه است. بسیاری از مردم نمی توانند باور کنند که روابطی که از دوران کودکی در آن درگیر بوده اند را می توان تغییر داد. آنها قابل قبول هستند، اما نیاز به تلاش دارند.
گام یک: فهمیدن. در این مرحله باید متوجه باشید که دستکاری های والدین از روی بدخواهی نیست. آنها از مسئولیت بیش از حد، از عدم اعتماد به نفس، از میل به خوب بودن همه چیز با شما ناشی می شوند. در نهایت، چون مادرم احتمالاً به همان شکل کودکی توسط والدینش دستکاری شده است.
مرحله دو. پس از فهمیدن اینکه مادر نیز یک فرد است، مشخص کنید که او چه نوع فردی است. از دوران کودکی و جوانی او، روابط با والدینش و دلیل انتخاب حرفه اش چه می دانید. هر جزئیات مهم است. تصور کنید که در حال جمع آوری مطالب برای زندگی نامه او هستید.
مرحله سوم. احساس پختگی بیشتری کنید پدر و مادر خود. مطمئناً در برخی چیزها تجربه بیشتری دارید و علاوه بر این، تصمیم بالغانه ای دارید که دیگر مورد دستکاری قرار نگیرید. سعی کنید با والد دستکاری همان طور رفتار کنید که پزشک با بیمار رفتار می کند: مهربانانه، محکم، صبورانه. نیازی به سر و صدا کردن، تقبیح یا مرتب کردن مسائل نیست. قبل از شما چیزی بین یک بیمار و یک کودک است. به خاطر تلاش‌های والدینتان برای کشاندن شما به یک رسوایی «طلاق» نگیرید و به همه ارزیابی‌های والدین توجه نکنید.
مرحله چهارم. در این مرحله، باید شروع به بازسازی رابطه خود با والدین خود کنید. از یک طرف، به تدریج فاصله بین آنها و زندگی خصوصی خود را افزایش دهید.
شما نباید به والدین خود اجازه ورود به فضای شخصی خود را بدهید، به آنها فرصت ندهید که با تماس ها شما را وحشت زده کنند (بهتر است با خود تماس بگیرید - و نه طبق برنامه، بلکه به طور غیر منتظره). از طرف دیگر، والدین شما نباید این تصور را داشته باشند که شما عمدا آنها را از زندگی خود بیرون می کنید: مراقب باشید، هدایای کوچک بدهید و در صورت امکان با هم بیرون بروید. در پایان، چه کسی در اینجا بالغ ترین است - شما یا والدینتان؟ برای والدین خود فعالیتی را برنامه ریزی کنید: کاهش وزن طبق برنامه، بازدید از استخر، گوش دادن به کتاب های صوتی، به طور مرتب از آنها بپرسید که چگونه این روند پیش می رود، گاهی اوقات می توانید آنها را به خاطر طفره رفتن سرزنش کنید
اغلب، مردم به روانشناسانی مراجعه می کنند که نگران مشکل روابط با والدین سالخورده هستند، که هر گونه اختلاف نظر را به ارعاب با بدتر شدن سلامتی یا حتی مرگ کاهش می دهند: "وقتی من بمیرم، آن وقت می توانی هر کاری که می خواهی انجام دهی!"
چیست؟ آیا درخواست کمک، تلاش برای جلب احترام فرزندتان، یا نشان دادن کنترل و قدرت است؟ اغلب، پشت چنین عبارتی ممکن است پنهان باشد مشکل واقعیبا سلامتی، اما برای ایجاد احساس مسئولیت و گناه، کودک بالغ خود را دستکاری کنید. اما در بودن روابط خانوادگیبسیار دشوار است که به طور مستقل مرزی را تعیین کنیم که از بدتر شدن واقعی رفاه در والدین مسن و تأثیر عمدی بر یک کودک بالغ با تحمیل وضعیت دائمی "گناهکار" به او جدا می شود.
بیایید نمونه ای از عملکرد یک روانشناس را در نظر بگیریم:
آنا برای کمک به یک متخصص مراجعه کرد. او متاهل است و دو فرزند دارد، اما رابطه‌اش با مادر مسن‌اش را سخت می‌خواند: «نمی‌دانم چگونه نظرم، علایقم را بیان کنم و در عین حال حال مادرم را بدتر نکنم. به نظرم می رسد که او را از توجه محروم نمی کنم. ما اغلب با هم تماس می گیریم و همه خانواده به دیدن او و پدرم می آیند. اما او هنوز در آن روزهای نادری که من نمی توانم با او تماس بگیرم آزرده می شود، اگرچه او می داند که چرا مشغول هستم و این برای کار من مهم است. بیشتر و بیشتر از او می شنوم که حالش بد است و به زودی خواهد مرد و من مقصر این موضوع خواهم بود. این حرف ها مرا آزار می دهد. من احساس می کنم دختر بدی هستم، اگرچه سعی می کنم به او کمک کنم. این وضعیت انرژی زیادی از من می گیرد.»
بعداً ، در طول مشاوره ، معلوم شد که آنا از کودکی به نظر مادرش ، به واکنش ها و خلق و خوی او وابستگی شدیدی پیدا کرده است. موقعیت هایی که مادر به دستکاری متوسل می شود احساس ناخوشیغیرمعمول نبودند، ناگهان شروع شد و به همان سرعتی که به آنچه از دخترش می خواست به پایان رسید. آنا مدت زیادی است که با پدر و مادرش زندگی نکرده و خانواده خود را دارد، اما مشکل روابط وابسته حل نشده و همچنان او را آزار می دهد و همچنین احساس گناه وسواس گونه نسبت به مادر سالخورده اش.
آنا در مشکل خود تنها نیست. در عمل، بسیاری از افراد خود را در وضعیت مشابهی می بینند.
دلایل زیادی وجود دارد که چرا یک والدین سالخورده متوسل به مرگ می شوند: این ممکن است شامل سطح پایین رضایت باشد. زندگی خود، تمایل به کنترل کودک بزرگتر، در زمانی که وجود ندارد دلایل واقعی، اختلاف نظر برای کنار آمدن با این واقعیت که کودک خودش زندگی می کند زندگی مستقلو خیلی بیشتر.
بیایید ببینیم چه کسی بیشتر مستعد وابستگی به پیوندهای خونی نزدیک است:
· اول از همه، اینها افرادی هستند که نیاز شدید به تأیید دارند و در شرایطی رشد می کنند که لازم است "تسخیر" شود. عشق والدینخود رفتار خوب. وابستگی به تایید می تواند ارتباط نزدیکی با عزت نفس پایین فرد داشته باشد، که منجر به نیاز به تایید ارزش خود از طریق اعمال و اعمال "خوب" می شود. بنابراین، پدر و مادری که فرزند خود را به روشی مشابه تربیت می کند، تمایل شدیدی برای برآوردن خواسته های والدین در او ایجاد می کند. در سنین بالا، این می تواند خود را در تقاضای مراقبت و توجه غیر منطقی و بیش از حد به خود نشان دهد. اگر درخواست‌های والدین برآورده نشود، کودکی که در این شرایط بزرگ می‌شود، احساس گناه غالب می‌شود و با این افکار عذاب می‌دهد: «من دختر بدی هستم/پسر بد هستم»، حتی اگر دلیل واقعی برای این کار وجود نداشته باشد.
همچنین، بزرگسالانی که در شرایط اقتدارگرایانه تربیت شده‌اند، که در آن تلاش‌ها برای ابراز خود، ابراز عقایدشان و/یا در شرایط حمایت بیش از حد سرکوب شده است، ممکن است در چنین موقعیتی قرار بگیرند. غالباً چنین افرادی از استقلال محروم هستند و حتی با داشتن خانواده خود تمایل دارند که نظر والدین خود را تنها نظر واقعی بدانند و آماده زندگی مطابق دستور آنها هستند. امتناع از قبول مسئولیت زندگی باعث ایجاد روابط وابسته با والدین می شود که این کار را برای فرزند بزرگسال خود انجام می دهند و در نتیجه مدعی مدیریت زمان و زندگی او هستند.
· دسته دیگری از افراد مستعد دستکاری توسط والدین سالخورده افراد دارای عقده قربانی هستند. تظاهرات فداکاری ممکن است با دو نکته اول همپوشانی داشته باشد: این هم ناتوانی در به عهده گرفتن مسئولیت زندگی و هم تمایل به جلب عشق است. فردی که عقده قربانی دارد منفی فکر می کند، نمی داند چگونه «نه» بگوید و به ضرر خودش عمل می کند. شما می توانید از او بشنوید: "چرا من به این همه نیاز دارم؟" اما با گفتن این حرف، حتی زمانی که از او خواسته نمی شود، مسئولیت های بیشتری را بر عهده می گیرد. او به معنای واقعی کلمه موقعیت های منفی را به سمت خود جذب می کند و به خاطر همه زندگی می کند، اما نه برای خودش، یعنی "خود را قربانی دیگران می کند." به همین دلیل است که تعهدات اضافی بر دوش او انباشته می شود و هدف خواسته های دیگران از جمله هوس های بیش از حد و بی دلیل والدین سالخورده قرار می گیرد.
ادامه مثال
در حین کار با یک روانشناس، آنا یاد گرفت که چه موقعیت هایی از دوران کودکی آنچه را که اکنون دارد، یعنی احساس گناه نسبت به مادر مسن خود، در شرایطی که آنا برای حمایت از او بسیار انجام می دهد و برای برقراری ارتباط با مادرش وقت می گذارد، برانگیخته است. تعداد زیادی اززمان. آنا پس از شناسایی دلایل این رفتار، تشخیص داد که چه نگرش هایی مانع از "نه" گفتن او در زمانی که هوس های مادرش بیش از حد است، می شود.
نکته مهم کار تعیین خواسته های واقعی او بود. معلوم شد که آنا مدتهاست آرزوی زندگی در خارج از شهر را داشته است ، اما ناخودآگاه می ترسد که مادرش تصمیم او را تأیید نکند. پس از تجزیه و تحلیل تمام جوانب مثبت و منفی، او متوجه شد که می تواند این کار را بدون آسیب رساندن به کار و رابطه خود با مادرش انجام دهد، زیرا او در حمل و نقل خوبی به شهر دسترسی دارد.
پس از کار با یک روانشناس، او اعتراف کرد که بسیاری از ترس هایش بیهوده بوده و او را درک کرده است خواسته های واقعی، او شروع به احساس سبکی کرد و همچنین تلاش در نقش "دختر گناهکار" را متوقف کرد. مادر در ابتدا تغییرات رفتاری دخترش را با خصومت پذیرفت، اما آنا قصد بازگشت به مدل قبلی روابط را ندارد و معتقد است که مادر برای پذیرش قوانین جدید نیاز به زمان دارد، زیرا شکل گیری نگرش های قبلی سال ها طول کشیده است. شوهرش نیز از رویای او برای نقل مکان حمایت کرد، و تمام خانواده فعالانه در حال بحث و گفتگو هستند که چگونه و چه زمانی می توانند این را به واقعیت تبدیل کنند.
روان درمانی چگونه می تواند به شما کمک کند؟
درک این نکته مهم است که برای حل این مشکل، باید به درستی ریشه های آن را تعیین کرد، که به طور معمول در طول سال ها شکل می گیرد، از دوران کودکی می آید و در یک دنباله در سراسر طول کشیده می شود. زندگی بزرگسالی. در صورت تمایل به کمک روانشناس ضروری است:
- خود را از وابستگی پیوندهای خونی بسیار نزدیک رها کنید.
- تشخیص دهید که در کدام موارد درخواست کمک واقعی است و در کدام موارد ابزاری برای دستکاری شماست.
- بیاموزید که با والدین مسن روابط برقرار کنید که در آن بتوانید به آنها احترام بگذارید و در عین حال خود را از دست ندهید.
- نگرش های منفی دوران کودکی را شناسایی کنید و آنها را از روی شانه های خود دور کنید تا به راحتی به زندگی ادامه دهید.
- خواسته ها و نیازهای واقعی خود را تعیین کنید و یاد بگیرید که مطابق با آنها زندگی کنید.
مزیت کار با روانشناس این است که با حضور در یک رابطه خانوادگی، وضعیت را مخدوش می بینیم و تعیین لحظه دستکاری از طرف والدین مسن برای ما دشوار است. در حالی که یک روانشناس به شما کمک می کند تا بفهمید که آیا واقعاً چنین است و راهی برای خروج از وضعیت پیدا کنید، اجتناب کنید عواقب نامطلوبو یادگیری رفتار متفاوت، که به ساختن کمک می کند روابط هماهنگبا والدین مسن و در عین حال فراموش نکردن اهداف و خواسته های خود.
شرح کار:من مقاله ای با موضوع "دستکاری های کوچک" به شما پیشنهاد می کنم. این موادبرای والدین کودکان مفید خواهد بود سن پیش دبستانی، و همچنین برای کادر آموزشیمهدکودک ها ارائه می کند توضیح کوتاه، دستکاری های کودکان چیست، تظاهرات آنها و لیستی از توصیه ها برای حل این مشکل.
دستکاری های کودکان- تأثیر کودکان بر والدین با استفاده از دستکاری - تأثیرات روانشناختی هدفمند که باعث می شود برای کودک لازم استواکنش های دور زدن و بر خلاف کنترل آگاهانه آنها.
با وجود فراوانی استفاده در ادبیات علمیاصطلاح "دستکاری کودکان" یا "دستکاری روانی"، درک محتوای آن مبهم است، اما ویژگی های اصلی مفهوم مورد بحث، که توسط E.L. برجسته شده است. دوتسنکو، هستند:
وجود تأثیر روانی؛
نگرش دستکاری کننده نسبت به دیگری به عنوان وسیله ای برای دستیابی به هدف خود.
تمایل به دستیابی به سود یک طرفه؛
ماهیت پنهان تاثیر؛
استفاده از آسیب پذیری روانی یک فرد (والدین، معلم و غیره)، «بازی با نقاط ضعف».
رایج ترین اشکال دستکاری کودک عبارتند از:
هیستریک، هوی و هوس؛
ضعف، بیماری خیالی؛
تکنیک "اگر... پس...";
دروغ ها، داستان های ساختگی، محکومیت ها؛
استفاده از اختلافات درون خانواده.
اکنون بیایید سعی کنیم این اشکال دستکاری را با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم.
اکثر دانشمندان به این واقعیت توجه می کنند که کودکان عواقب هیستریک و هوی و هوس را در نظر می گیرند و آنها را بیشتر در رابطه با بزرگسالانی نشان می دهند که این تظاهرات بدون مجازات از آنها باقی می ماند و برای کودک - مؤثر است. بنابراین، به عنوان مثال، اگر کودکی هر بار که در یک فروشگاه است، پس از امتناع از خرید یک اسباب بازی، شروع به گریه با صدای بلند و نمایشی کند و بلافاصله پس از خرید آن، هیستری را متوقف کند، در این صورت والدین با دستکاری روانی روبرو هستند.
یکی دیگر درمان موثراعمال دستکاری روی بزرگسالان نشان دهنده ضعف است. برای اکثر والدین، زندگی و سلامت کودک از اهمیت بالایی برخوردار است، به این معنی که نگرانی در مورد این می تواند دلیلی برای دستکاری شود. بنابراین، ضعف ناگهانی، خستگی، درد شکم یا سر و غیره دلیلی برای امتناع از تمیز کردن اسباب‌بازی‌ها، پیروی از یک روال روزانه، امتناع از پیروی از دستورالعمل‌های بزرگسالان و غیره می‌شود. بیماری و موارد تخیلی: دستکاری روانشناختی زمانی تلقی می شود که تمام "نشانه های بیماری" با برآورده شدن نیازهای کودک ناپدید شوند.
تکنیک "اگر... پس..." یکی از رایج ترین تظاهرات دستکاری روانی در کودک است. در عین حال، دو گزینه برای چنین دستکاری وجود دارد: باج گیری، تهدید ("اگر کارتون را برای من روشن نکنید، من نمی خوابم" و غیره) و قول ("اگر برای من اسباب بازی بخرید" ، اتاقم را تمیز می کنم»). تفاوت بین رفتار دستکاری توصیف شده و توافق در این واقعیت است که این "وعده" غیر صادقانه است، یعنی. اجرا نخواهد شد.
دروغ های کودکان نیز وسیله ای نسبتاً متداول برای رفتارهای دستکاری است. در این موارد، کودک بزرگسالان را دستکاری می کند و برای تشویق یا اجتناب از تنبیه به دروغ متوسل می شود: "این من نیستم، این او هستم که گلدان را انداخته است." لازم است بین دروغ های کودکان و مظاهر خیال پردازی تمایز قائل شد: دروغ های دستکاری همیشه خودخواهانه است.
استفاده از چاپلوسی را می توان به عنوان دستکاری روانی نیز طبقه بندی کرد. "عشق ناگهانی تشدید شده" می تواند به یک کودک دستکاری کمک کند تا به اهداف مورد نظر خود دست یابد.
اختلافات درون خانواده نیز به اهرم نفوذ بر والدین تبدیل می شود. به عنوان مثال، زمانی که والدین با هم دعوا می‌کنند یا طلاق می‌گیرند، ممکن است کودک از عباراتی مانند «اما پدر/مادر برای من اسباب‌بازی خرید، یعنی او مرا بیشتر دوست دارد» استفاده کند.
در میان دلایل دستکاری کودکان، دو مورد اصلی اغلب شناسایی می شود: تمایل کودک برای به دست آوردن منافع شخصی و محدودیت نیازهای کودکان (عدم عشق، مراقبت، توجه یا برعکس، محدودیت استقلال).
دانستن دلایل دستکاری کودکان برای جلوگیری از رفتار غیرسازنده در بزرگسالان مهم است. اشتباه اصلیبزرگسالان مظهر نرمی و همدلی بیش از حد می شوند. وقتی بزرگترها آماده هستند تا امتیاز بدهند و از تک تک کلمات کودک لذت ببرند، به او نشان می دهند که می توان علایق دیگران را نادیده گرفت. در چنین شرایطی، دستکاری ها بی ضرر بودن خود را از دست می دهند و بزرگسالان به "عروسک های خیمه شب بازی" در دستان کودک تبدیل می شوند.
وظیفه بزرگسالان در یک موقعیت خاص دستکاری روانی عبارت است از:
1. ارزیابی وضعیت. درک وضعیت ضروری است: باید درک کنید که کودک چه اهدافی را دنبال می کند: جدی یا فقط یک هوس. تعیین کنید که چقدر مهم است که در یک موقعیت خاص عمل کنید، آیا ممکن است تسلیم شوید یا نه، «خود را به جای کودک بگذارید».
2. موضعی مطمئن بگیرید و خونسرد باشید. به طور واضح به موضع اتخاذ شده پایبند باشید، با آرامش پاسخ خود را به کودک توضیح دهید و دلیل بیاورید.
3. در این شرایط به دنبال راه حل سازنده باشید، سازش.
4. نادیده گرفتن. اما فقط آن را نادیده نگیرید، بلکه بعداً توضیح دهید که چرا این کار نباید انجام شود.
5. حواس کودک را پرت کنید، توجه را روی دستکاری های کودک متمرکز نکنید. توجه کودک را به چیزی جالب توجه کنید، موضوع را تغییر دهید.
غروب سوپرمارکت شلوغ بود، اما غیرممکن بود که متوجه این پسر کوچک در میان جمعیت نشوید. چاق و صورتی، 5-6 ساله، او با یک ژاکت زیبا با لبه‌دار درست روی زمین کثیف دراز کشیده بود و با آستین‌های تمیز، لجن‌های سخاوتمندانه بهاری را که مشتریان با کفش‌ها آورده بودند بالا می‌برد. "من آن را می خواهم!" خرید و-و-و!»
مادرش خجالت زده به اطراف نگاه کرد. شرمنده. و سپس، در یک تکانه، مجموعه ساخت و ساز در جعبه را از قفسه برداشت و آن را داخل گاری انداخت. کوچولو با رضایت سری تکان داد، بلند شد، فورا آرام شد و آن را از روی کتش پاک کرد: طلاق های کثیف، با او به صندوق پول رفت.
چنین موقعیت هایی هر روز تکرار می شود. در فروشگاه ها، مهد کودک ها، در آپارتمان های ما. کودکان به طرز ماهرانه ای بزرگسالان را دستکاری می کنند.و والدین بلافاصله متوجه نمی شوند که از آنها برای منافع شخصی استفاده می شود.
آن چیست؟
دستکاری یک تاکتیک پنهان و ضمنی برای تأثیرگذاری بر روان دیگران به منظور دستیابی به خواسته است.هرکسی این کار را تا حدی انجام می دهد. در محل کار در یک تیم، در سالن حمل و نقل عمومی، در مترو، در خانواده. علاوه بر این، برای همه، بدون استثنا، راه های دستکاری "رشد پاها" دقیقاً از تمرین است دستکاری خانوادهیعنی از کودکی. دستکاری های باتجربه در این زمینه به ارتفاعات چشمگیری دست یافته اند!
والدین اغلب فرزندان خود را دستکاری می کنند: «آیا برایت یک شکلات بخرم؟ سپس اسباب بازی ها را کنار بگذار!»، «دوستم داری؟ بعد با مادربزرگت برو کلبه!»...
کودکان هنر تأثیر روانی را تقریباً از بدو تولد می آموزند و معلمان عالی دارند - مادر و پدر خودشان. حتی اگر والدین سعی کنند به دستکاری متوسل نشوند، هیچ تضمینی وجود ندارد که کودکان این کار را نکنند راه های مختلفاجداد خود را "باج گیری" کنید. آنها با تسلط بر این هنر، به طور کلی، یاد می گیرند که موفق تر باشند. مهم است که دستکاری را در اسرع وقت تشخیص دهید و اقدام کنید، در غیر این صورت پیامدهای منفینمی توان اجتناب کرد
چگونه تشخیص دهیم؟
اغلب، دستکاری کودکان در مورد والدین قربانی خود شبیه به کمبود محبت است. سعی کن قاطی نکنی
شما 100% قربانی یک دستکاری جوان هستید اگر:
- حق انتخاب نداری گزینه های ارائه شده توسط دستکاری کننده واهی هستند و همیشه فقط به نفع او هستند. قربانی همیشه بازنده است.
- اگر مطمئن نیستید که پدر و مادر خوبی هستید و کارهای زیادی را با آزمون و خطا انجام می دهید، اغلب تاکتیک های تربیت فرزندتان را تغییر می دهید. بچه های حیله گر (و همه آنها بدون استثنا چنین هستند) به سرعت ترسو و بی ثباتی شما را "چاپ" می کنند و شروع به بازی با احساس گناه شما می کنند.
- اگر کودک همان موقعیت را اغلب تکرار می کند و در آن حالات چهره، کلمات و ژست های خود را دقیقا بازتولید می کند. به یاد داشته باشید، این دستکاری است!
- اگر والدین به طور فزاینده ای این احساس را داشته باشند که "در گوشه ای عقب مانده اند."
- اگر هر بار مشکل کوچکی پیش آمد (مثلاً پوشیدن جوراب شلواری در صبح هنگام آماده شدن برای رفتن مهد کودک)، بچه یک اجرای کامل را اجرا می کند. اگر این مراسم هر روز تکرار شود، این فقط یک چیز دارد: دستکاری کننده جوان در تلاش است تا کنترل خود را بر والدین خود برقرار کند (به عنوان مثال: کودک نمی خواهد به رختخواب برود و هر شب می خواهد که برای او چیزی برای نوشیدن بیاورند. پنجره را باز کن، چراغ شب را روشن کن، بعد دوباره برایش چیزی بیاور، و اینطوری اغلب اوقات تشنگی یا نیاز نیست. هوای تازه. این تلاشی برای به تاخیر انداختن خواب مورد نیاز است. دستکاری - اعمال نفوذ.
کودکان از چه زمانی دستکاری را شروع می کنند؟
این توانایی در سنین 1.5 تا 3 سالگی شکل می گیرد.بچه ها احساس خوبی دارند وضعیت عاطفیوالدین، به ویژه مادر، زیرا کودک با او رابطه طولانی مدت دارد - از بدو تولد و حتی 9 ماه قبل از آن. در مادر است که نوزادان معمولاً شروع به تقویت مهارت های دستکاری خود می کنند. پدرها کمتر تحت تأثیر قرار می گیرند.
برخی از روانشناسان عقیده دارند که نوزادان زیر 1.5 سال نمی دانند چگونه دستکاری کنند. بخشی دیگر استدلال می کند که نوزادان با کمک گریه خیلی خوب دستکاری می کنند. از مشاهدات شخصی می توانم بگویم که نوزادان همیشه از گرسنگی، سرما یا درد گریه نمی کنند. مواقعی هست که فقط فریاد می زنند. به خاطر بی حوصلگی و بد خلقی به مامان زنگ می زنند.و اگر اولین دستکاری نباشد، این چیست؟
نوزادان زیر یک سال به سرعت "نقاط ضعف" والدین خود را می شناسند و با موفقیت از آنها استفاده می کنند
بچه های بزرگتر که قبلاً به روانشناسی روابط و ساده ترین تکنیک های تأثیرگذاری بر روان والدین تسلط دارند، برای رسیدن به خواسته خود وانمود می کنند که بیمار هستند یا در حملات هیستریک روی زمین غلت می زنند. نوجوانان عموماً می توانند آشکارا باج گیری کنند.
چرا بچه ها این کار را می کنند؟
- آنها هنوز نمی دانند چگونه به عنوان یکسان همکاری کنند. دستکاری در این مورد جایگزین آن می شود شراکتبا بزرگسالان
- آنها می خواهند داشته باشند" نجات دهنده"روشی همیشه کارآمد برای رسیدن به هر آنچه می خواهید است.
- آنها می خواهند بالغ تر و قابل توجه تر باشند.
کودکان از چه روش هایی استفاده می کنند؟
- هیستریک(یک "سلاح" با طیف گسترده ای از عمل - از ناله تا تشنج).
- درماندگی وانمود شده- "مامان همه کارها را خودش انجام می دهد ، زیرا مطمئناً به من رحم خواهد کرد." کودکان شکایت دارند که نمی توانند کفش خود را بپوشند، لباس بپوشند، خسته هستند و سردرد دارند. این روش اغلب زمانی استفاده می شود که آنها نمی خواهند به مهدکودک بروند.
- جنگ طلبی ساختگیاین روش توسط یک دستکاری با شخصیت انتخاب می شود. او با دعوا و دعوا سعی می کند اطرافیانش را تحت تاثیر قرار دهد. معمولا کودک آراماگر واقعاً بخواهد به آنچه می خواهد برسد، ناگهان می تواند تبدیل به یک تروریست واقعی شود.
- بیماری یا شبیه سازی آناگر کودک کاملاً آموخته باشد که مادر و پدر آماده هستند تا هنگام بیماری همه چیز را برای او انجام دهند ، می تواند شروع به استفاده از این برای اهداف شخصی کند. او ضعف نشان می‌دهد، از سردرد شکایت می‌کند، داوطلبانه به رختخواب می‌رود و حتی معجون می‌نوشد، زیرا پس از آن قطعاً والدینش بیش از حد معمول به او اجازه می‌دهند، برای او یک اسباب‌بازی و شیرینی ارزشمند بخرند.
- چاپلوسی.این روش اغلب اتفاق می افتد. قبل از درخواست هر چیزی، کودک تعارف می کند، والدین خود را در آغوش می گیرد و می بوسد. اما اشتباه نکنید، او برای رسیدن به آنچه می خواست به چاپلوسی متوسل شد.
عواقب
اگر دستکاری ها در دوران کودکی متوقف نشوند، اگر آنها را زیاده روی کنید، اگر با آنها همراهی کنید، ممکن است کودک با نگرش های نادرست و "ناسالم" برای آینده بزرگ شود.
دستکاری چنان محکم در شخصیت فرد ریشه می‌گیرد که پیش‌بینی اینکه او برای رسیدن به آنچه می‌خواهد، برای مثال در 30 یا 40 سالگی، دشوار است. تعداد قربانیان دستکاری کننده با او افزایش خواهد یافت.
موافقم، مقابله با یک دستکاری بزرگسال باتجربه و حیله گر بسیار ترسناک است. اکثر مردم می دانند چگونه دستکاری کنندگان را تشخیص دهند، آنها را با حس ششم، به طور شهودی احساس می کنند و سعی می کنند از آنها دوری کنند. بنابراین، ساختن چنین "تروریست های" روانی بالغ بسیار دشوار خواهد بود روابط دوستانه، تشکیل خانواده ، به گروه های کاری عادت کنید.
اگر یک دستکاری از دوران کودکی توانسته است مردم را وادار کند که "با لحن خود برقصند" و یک روز ناگهان در مکانیسم تأثیرگذاری که به خوبی کار می کند نقصی ایجاد شود ، این می تواند به یک فاجعه واقعی برای خود دستکاری کننده تبدیل شود - یک فروپاشی ارزش های زندگی، افسردگی شدید و حتی روان پریشی. و این یک تشخیص پیچیده و ناخوشایند است.
چگونه متوقف شود؟
حالا من یک چیز بسیار غیر معمول را برای پدر و مادر دوست داشتنیچیز - شما باید ترحم را فراموش کنید! بیایید یاد بگیریم بین ترحم و رحمت تمایز قائل شویم.
اولی یک احساس مخرب است. نه پشیمان کننده و نه دلسوخته سودی ندارد. رحمت به معنای درک، پاسخگویی، عشق و درک دلیل آن چیزی است که اتفاق می افتد. ما دیگر متاسفیم برای دستکاری کننده و قدرت و صبر به دست می آوریم.
اگر از قبل مطمئن هستید که در حال دستکاری هستید و با کمک ما توانستید نوع دستکاری کننده فرزندتان را تعیین کنید، زمان تاکتیک هایی را برای مقابله با او انتخاب کنید:
- آهسته و درماندهکسانی که همیشه با چشمانی ترحم‌آمیز به شما نگاه می‌کنند، باید به مستقل بودن تشویق شوند و محدودیت‌های زمانی سختی برای آنها در نظر بگیرید. "خودتان آن را انجام دهید. می توانید تی شرت را خودتان بپوشید. و برای این کار 15 دقیقه فرصت دارید!» با دقت از دستکاری شمارنده استفاده کنید - "زمانی برای لباس پوشیدن نخواهید داشت، ما باید سفر به باغ وحش را به تعویق بیندازیم." نکته اصلی عزم و عدم انعطاف شماست. اشک و نگاه رقت انگیز نباید دلت را تزلزل کند. تمام خانواده باید از کودک گریه مراقبت کنند تا هیچ یک از اعضای خانه نظر خود را در مورد آن تغییر ندهند. آخرین لحظهو با "باج‌گیر" ناله‌کننده روبرو نشد.
- با کودکانی که ابزار مورد علاقه آنها برای دستکاری هیستری است،آرامش نوردیک باید حفظ شود. آرام و دوباره آرام این دشوار است، هیچ کس بحث نمی کند، اما این تنها راهی است که دستکاری کننده می تواند بفهمد که هیستریک وضعیت را بهبود نمی بخشد، که این روش کار نمی کند. اما مراقب باشید - افراد مستعد هیستریک معمولاً بسیار باهوش و حساس هستند، آنها می توانند به سرعت تاکتیک ها را به دیگری تغییر دهند.
- قلدر و قلدری که از طریق دعوا و نزاع دستکاری می کند،باید در جای خود قرار گیرد. به آنها نشان دهید که نه از آنها می ترسید و نه کسی. روحیه مبارزه شروع به کاهش خواهد کرد.
- با شبیه سازی بیماریهمه چیز کاملا ساده است کودک شروع به شکایت کرد ، به رختخواب رفت و مانند کارلسون اشاره کرد که "یک شیشه مربا قطعاً بیمارترین فرد جهان را نجات می دهد"؟ فوراً با پزشک تماس بگیرید یا از کلینیک وقت بگیرید. همیشه. بعد از هر شکایتی در اینجا وجدان شما پاک خواهد شد: یا فریب و دستکاری آشکار خواهد شد، یا بیماری که در واقع وجود دارد را می توان با آن درمان کرد. مرحله اولیه. کودکان در اکثر موارد نمی توانند پزشکان و داروها را تحمل کنند. بنابراین، کودک به سرعت دستکاری را متوقف می کند.
- خطرناک ترین دستکاری کنندگان کسانی هستند که این کار را در یک مکان عمومی شروع می کنند.به طور کلی برای والدین سخت تر است که آرام بمانند و تسلیم نشوند. اما این باید انجام شود. یک «نه!» قاطعانه و قاطع و دیگر هیچ توضیح یا قانع کننده ای وجود ندارد.
- باج خواهان عاطفی- همچنین یک دسته آسان نیست. تکنیک مورد علاقه آنها آه کشیدن شدید است: "هیچ کس من را در اینجا دوست ندارد. تو به من نیاز نداری، چرا مرا به دنیا آوردی؟» آنها استادانه والدین خود را در برابر یکدیگر قرار می دهند. به خصوص اگر همسران طلاق گرفته باشند. اگر یکی چیزی را منع کند، دیگری در پاسخ به آه های سنگین، به احتمال زیاد تسلیم می شود و اجازه می دهد. با شوهر (همسر) خود در مورد وحدت نیات توافق کنید. به طوری که «نه» یکی از والدین هرگز به «بله» دیگری تبدیل نمی شود. به خصوص اگر طلاق گرفته باشید.
- ابراز مستقیم خواسته های خود را تشویق کنید.اگر نمی توانید آنچه را که کودک می خواهد ارائه دهید، مستقیم و قاطعانه "نه" بگویید و توجیه کنید که چرا درخواست کودک اکنون برآورده نمی شود.
- در روند رهایی خود از اعمال دستکاری، اجازه ندهید شخصیت و شخصیت کودک فلج شود. او همان است که هست. و امکان تغییر اساسی در آن وجود نخواهد داشت.
- بی رحم ترین دستکاری کننده یک نوجوان است.او حتی ممکن است تهدید کند که خانه را ترک خواهد کرد. این را می توان و باید تحمل کرد.
- سعی کنید خودتان دستکاری نکنید.به جای اینکه: «اگر شما تمیز کاری کنید، من بستنی می خرم»، می توانید بگویید: «بیا تمیز کنیم، بعد با هم بستنی می خوریم؟»
- بچه ها را در خانواده مقایسه نکنید."ببین، او خوب رفتار می کند، و تو چرا اینطوری؟"
- بگذارید کودک همیشه احساس کند که دوستش دارند.
- موقعیت را با دستکاری شروع نکنید،هر چه سریعتر آن را متوقف کنید
- از تنبیه بدنی علیه فرد دستکاری کننده استفاده نکنید.این کار نتیجه دلخواه را به همراه نخواهد داشت و رابطه را به کلی خراب می کند.
- در مبارزه با دستکاری، نزاع های زیادی وجود خواهد داشت.قانون اصلی که باید خودتان یاد بگیرید و به فرزندتان القا کنید این است که همیشه قبل از خواب صلح کنید!
- به فرزندتان بیاموزید که به نیازهای والدین احترام بگذارد- مامان هم آدمه، ممکنه خسته بشه و نیاز به سکوت داشته باشه. و بنابراین مدل سازی مشترک به زمان بعدی موکول می شود.
- کنار آمدن با احساس گناه برای والدین بسیار دشوار است.به یاد داشته باشید که کودکان می توانند احساس گناه را نیز دستکاری کنند.
- برای والدین مهم است که دست از دستکاری خود دست بردارند، حداقل در جبهه خانواده.رایج‌ترین ابزارهای زناشویی برای رسیدن به چیزی، سکوت، رفتن ناگهانی برای «زندگی با یک دوست یا مادر» و نوشیدن الکل است. آشنا بنظر رسیدن؟ سپس زمان آن فرا می رسد که یاد بگیرید که اعتماد کنید و خواسته های خود را آشکارا بیان کنید.
- دکتر کوماروفسکی
- توصیه روانشناس
- دستکاری والدین