چگونه از نزاع و روش های دستکاری اجتناب کنیم. زندگی خانوادگی. چگونه از نزاع اجتناب کنیم

مشکلات اصلی در خانواده، نزاع با شوهر، نزاع با زن، ناشی از عصبانیت با یکدیگر است. چگونه صلح کنیم تا نزاع ها از بین برود؟

تمرین نشان می دهد که شایع ترین پدیده ای که روابط خانوادگی را از بین می برد، تحریک است. تحریک در نتیجه این واقعیت ظاهر می شود که چیزی ناخوشایند است، چیزی پذیرفته نمی شود، تشخیص داده نمی شود، با ایده های خود در مورد اینکه چگونه باید باشد موافق نیست. در خانواده هایی که در ابتدا همه چیز خیلی خوب بود، عصبانیت از کجا می آید؟ علت این احساس منفی چیست و چگونه می توان آن را مدیریت کرد؟ بیایید آن را بفهمیم.

در اینجا اولین نزاع به وجود آمد که از آن نه تنها زوج متاهلبیمه نیست نزاع به طور غیرمنتظره و شاید به دلیل چیزهای جزئی به وجود آمد. اما او شعله ور شد. و پس از آشتی، فضای درگیری همچنان در خانه باقی مانده بود و نزاع ها با فرکانس غیرقابل پیش بینی شروع شد.

این زمانی اتفاق می‌افتد که در خلال نزاع با شوهر (با زن)، میل به اصرار بر خود آنقدر قوی می‌شود که همه اعمال نه در وظیفه تفاهم و صلح، بلکه در وظیفه رهبری ادغام می‌شوند. دیگر به اطاعت بی چون و چرا. در این حالت احساس حق خودهرگونه مخالفت با دیگری را لجاجت تلقی می کند و این به طور طبیعی باعث آزردگی می شود. دلخوری از اینکه دیگری حقیقت گفته شده را نمی فهمد، آمیخته به میل به سرکوب طغیان دیگری است که باعث دشمنی با او می شود. خصومت نسبت به دیگری بیشتر و بیشتر می شود و در اوج خود یک آرزو را برمی انگیزد - از همه چیز دست بکشید و ترک کنید یا ضربه سختی به او بزنید. و در این شرایط، هر بهانه ای و حتی یک کلمه محبت آمیز و یک لبخند به عنوان میل به اصرار بر خود تلقی می شود. و تنها چیزی که می تواند دیگری را آرام کند، حتی اگر بلافاصله نباشد، اما تنش در موقعیت شروع به محو شدن خواهد کرد، این جمله است: "من اشتباه می کنم، مرا ببخش. درست می گویی، من همه چیز را فهمیدم، همه چیز را فهمیدم.» اما برای تلفظ آن نیاز به تلاش زیادی برای خود دارد. پس از همه، شما باید این عبارت را بگویید، حتی زمانی که متوجه شدید که حق با شماست. و این بدان معنی است که شما باید حق دیگری را بپذیرید، با علم به اینکه حق با شماست. و این تنها زمانی می تواند انجام شود که شما واقعاً دیگری را دوست داشته باشید و بخواهید او را درک کنید و در صلح با او زندگی کنید.

علاوه بر این، در لحظات استرس اغلب دیده می شود که دیگری اشتباه می کند، اشتباه می کند و انجام این کار غیرممکن است. اما کمتر کسی در این لحظات می‌فهمد که نه تنها طرف مقابل اشتباه می‌کند، بلکه خودش هم اشتباه می‌کند. و شاید حتی اشتباه تر از دیگری، زیرا او به جای اینکه بفهمد و راهی برای توضیح ملایم پیدا کند تا دیگری بفهمد اشتباه می کند، اجازه می دهد وضعیت تشدید شود.

روابط به دلیل این نگرش گرم می شود که «تو شوهر من هستی، یعنی تو دارایی منی. پس باید، باید...» با این درک از ازدواج، هرگز نمی توان از دعوا، توهین و تنش اجتناب کرد. اما اگر میل به زندگی مسالمت آمیز وجود دارد، خدمت به یکی از عزیزان، این فرصت را به او می دهد که خودش باشد و بماند حال خوبسپس از طریق صبر، از طریق تلاش برای درک دلایل اعمال او، آگاهی و پذیرش آنچه در حال رخ دادن است به تدریج فرا می‌رسد و رابطه نزدیک‌تر، عمیق‌تر و گرم‌تر می‌شود و هیچ کس دیگری نمی‌تواند جایگزین آن شود. فضای راحت برای او

البته ممکن است برخی اختلافات در روابط بین همسران به وجود بیاید، زیرا همه ما با هم متفاوت هستیم و نگاه متفاوتی به دنیا داریم. اما نزاع با شوهر، که منجر به عصبانیت می شود، تنها زمانی ظاهر می شود که یکی از همسران لجبازی شدید دیگری را احساس کند. و مهم نیست که این درست باشد یا نه، مهم این است که او چنین احساسی داشته است، کلمات، لحن و حرکات را اینگونه درک کرده است. و از آن لحظه به بعد دیگر حرکت گفتگو یا بحث نیست که در او عمل می کند، بلکه حرکت تقابل آشکار می شود. و اکنون، هر گفتار و عمل دیگری به عنوان نافرمانی، مداخله، غفلت، نادیده گرفتن تلقی می شود. این همه توهین، توهین، توهین. و در این مورد، تنها یک چیز می تواند نزاع را متوقف کند - تغییر در ادراک. کسی باید اولین کسی باشد که درک خود را تغییر می دهد، سپس تصور دیگری تغییر می کند. یکی باید اولین کسی باشد که می گوید: "حق با توست، مرا ببخش." و تنها پس از مدتی (شاید چند روز بگذرد)، هنگامی که "طوفان فروکش کند"، می توان به موضوع حساس بازگشت، توضیح داد، اما نه در فضای نزاع، بلکه در فضای گفتگوی تنظیم شده درك كردن. در عین حال، باید به خاطر داشته باشید که اگر طرف مقابل همچنان مطمئن است که حق با اوست، نمی‌توانید با توجیه خود گفتگو بسازید. شما باید یاد بگیرید که به دقت نتیجه گفتگو را از طریق پذیرش حقانیت طرف مقابل به اجماع هدایت کنید. در این صورت کذب عمدی بیان نخواهد شد. فقط مهلت موافقت با حقیقت مدتی به تعویق خواهد افتاد.

نزاع با شوهر به این دلیل به وجود می آید که هر یک از زوجین از دیگری توافقی ضروری با نظرات خود می خواهد. و تنها یک راه وجود دارد - برای دیگری عجله نکنید و به او این فرصت را بدهید که خودش عادلانه بودن پیشنهاد را ببیند.

شما می توانید تنها با از بین بردن تحریک در خود به شخص دیگری کمک کنید که تحریک نشود. برای انجام این کار، باید بدانید که تحریک به خودی خود ظاهر نمی شود. عصبانیت همیشه نتیجه مطالبه گری از خود و دیگران است. این نتیجه ناهماهنگی بین رفتار دیگری و تصویری است که زمانی شکل گرفته است که با آن مقایسه می شود. بنابراین، برای مثال، شما می خواهید شوهر خود را مهربان، دلسوز و قاطع ببینید. میل باعث ایجاد انتظار و نیاز به تحقق تصویر می شود. اما انتظارات همیشه با واقعیت فاصله دارد بهترین سناریو، انتظار نزدیک به واقعیت خواهد بود. مثلاً وقتی به خانه می‌روم، انتظار دارم شوهرم با آغوش‌های محبت آمیز و لبخند از من استقبال کند، اما در خانه می‌بینم که شوهرم مشغول کار خودش است و این همه است، یک احساس منفی بر من وارد می‌شود.

در هر صورت، توقع موجب نارضایتی می شود، زیرا الزام دیگری که من می خواهم کاملاً برآورده می شود یا اصلاً برآورده نمی شود. این من را مجبور می کند در هر اتفاقی که در خانواده رخ می دهد دخالت کنم و نیاز به کنترل شدید دیگری وجود دارد تا او مطابق با عقاید من عمل کند. در نتیجه اوضاع در خانواده بسیار متشنج می شود. و تنها یک راه وجود دارد - حذف الزامات، حذف کلیشه ها. و امکان پذیر است. فقط بگذارید دیگری متفاوت باشد. بله، در ابتدا انجام این کار آسان نیست. چیزی منفی در دیگری وجود دارد، چیزی که من آن را دوست ندارم. اما نمی توان یک نفر را به صورت جزئی دوست داشت. اگر دوست داری، پس کل فرد را دوست داری، مهم نیست که او چیست. و سپس اگر نمی توانید چیزی را در رفتار او درک کنید، به سادگی می پذیرید که چنین است، همین است. و طرف مقابل احساس می کند که او را دوست داشته شده است نه در هیچ ویژگی خاص، بلکه حتی با وجود ویژگی های منفی خود، مانند او، باز هم دوست داشته می شود. و فقط در این حالت است که می تواند هر نوع مراقبتی را از کسی که او را دوست دارد بپذیرد، آیا می تواند با قطع بدی در او موافقت کند، آیا می تواند تغییر کند. و این در خانواده هایی امکان پذیر است که حداقل یکی از همسران می داند چگونه عاقلانه تحمل کند و صبر کند.

به یاد داشته باشید که شما یک انتخاب دارید: تجربه کردن احساسات منفی، از دیگری مطالبه می کنید یا احساسات عاشقانه را تجربه می کنید و به دیگری فرصت می دهید خودش باشد. نزاع با شوهرتان به دلیل نارضایتی از خواسته های طرف مقابلتان به وجود می آید. برعکس، احساسات عشق از حرکت مراقبت از دیگری زاییده می شود تا دیگری احساس خوبی داشته باشد. بنابراین، احساسات منفی دیگران را طرد می کنند، در حالی که احساسات مثبت دیگران را جذب می کنند. مطالبه گری همیشه با دلخوری آمیخته است، عشق هرگز محبت دیگری را از دست نمی دهد. رفتار مطالبه گرانه اغلب باعث ایجاد احساس ناتوانی می شود، اما عشق همیشه با ایمان به دیگری آغشته است. مطالبه قدرت را هم از خود و هم از دیگری می گیرد، اما عشق، برعکس، قدرت زندگی را می بخشد.

در اینجا چند نمونه آورده شده است:

همسران در مورد چیزی بحث می کنند و نمی توانند به توافق برسند. اختلاف طرف مقابل شروع به تحریک می کند. این گفتگو به اتهامات متقابل تبدیل می شود. اشتباهات گذشته به خاطر سپرده می شوند. درخواست از اینکه دیگری لزوماً موافقت کند، کور کننده است. فرد دیگر موقعیت را نمی بیند. تنها یک هدف وجود دارد - پیروزی به هر قیمتی. و چه توهین هایی خواهد آمد... عاشقی مطالبه نخواهد کرد. اگر دیگری به طور فعال مخالف باشد، با آنچه دیگری پیشنهاد می کند کنار می آید. تجربه زندگی نشان خواهد داد که حق با چه کسی بوده است. عاشق می فهمد که تا زمانی که فرد متقاعد نشود، اصرار بر خود فایده ای ندارد تجربه خود. بنابراین عاقلانه کنار می رود تا مانع حرکت کسب نگردد تجربه زندگی. در عین حال، او نه تنها مشاهده می کند، بلکه در چرخش مداوم به سوی دیگری، او می شود دستیار وفادار، ایجاد شرایط برای دیگران برای کسب تجربه.

یک وضعیت دیگر. انتظار اینکه دیگری باید زنجیره ای از مسئولیت های خاص را انجام دهد. به عنوان مثال، او باید به فروشگاه برود، باید غذا بپزد، باید درآمد زیادی داشته باشد، باید هدیه بدهد و غیره. عدم رضایت از این الزام منجر به درگیری های حاد، حالت یأس، ناامیدی و تمایل به پایان دادن به ازدواج می شود. استدلال در این مورد چنین است: اگر او این و آن را انجام ندهد، به این معنی است که او را دوست ندارد. اگر من تو را دوست داشتم، آنگاه آنچه را که نیاز دارم انجام می دادم. اما عشق و منفعت شخصی با هم ناسازگار هستند. عشق می دهد بدون اینکه در ازای چیزی بخواهد. در عین حال عشق اصلا کور نیست. او نقص را در دیگران می بیند. عاشق کاری را برای دیگری انجام می دهد، نه به این دلیل که باید یا انتظار دارد در ازای آن چیزی دریافت کند، بلکه به این دلیل که نمی تواند غیر از این انجام دهد، زیرا مراقبت از دیگری قبلاً باعث شادی می شود. عاشق با دقت احاطه می کند و به عنوان مثالبه آن روابطی که برای او مهم هستند تماس می گیرد. یعنی محبت نمی خواهد، بلکه خودش این عشق را نشان می دهد; نیازی به مراقبت ندارد، بلکه از خودش مراقبت می کند. نیازی به توجه ندارد، اما توجه است. صبر نمی خواهد، بلکه خود این صبر را نشان می دهد.

خانواده ای که معنای خانواده را درک کرده باشد دیگر از هم نخواهد پاشید. با گذشت زمان، خواسته ها به طور فزاینده ای با همدردی، مهربانی، پذیرش یکدیگر، توانایی بخشش، صبور بودن در برابر کاستی های یکدیگر و ایمان به یکدیگر جایگزین می شود. احساسات منفی کمتر و کمتر به وجود می آیند و فضای مراقبت و آرامش در خانه حاکم می شود. البته در این راه لحظات سخت زیادی وجود خواهد داشت. اما همه چیز زیبا همیشه سخت است. برای بالا رفتن از یک کوه، باید بر خود غلبه کنید.

این یک مشکل معمولی برای من است. اول از همه در ارتباط با دخترم. البته، برای کاهش همه نزاع ها به حداقل، شما باید به طور منظم و. اما اگر آنچه در مقاله های قبلی در مورد آن نوشتم تسلط پیدا کرده است و خرابی ها به طور کامل سپری نشده اند ... چند راه ساده برای آرام شدن سریع ممکن است به شما کمک کند.

من به شما می گویم چگونه از دعوا با هرکسی جلوگیری کنید - با فرزندان، همسر، همکاران یا والدین... این روش برگرفته از این روش است و من الان یک هفته است که با اشتیاق به آن مسلط هستم. البته، این فقط یک "ترفند" کوچک از دوره است، اما من واقعاً آن را دوست داشتم.

بنابراین، چگونه می توان آرام شد و از نزاع در یک لحظه حساس جلوگیری کرد؟

فکر می‌کنم در برخی موارد در مورد روش‌های مشابه شنیده‌اید، اما حتماً انجام آن را در عمل تمرین کنید. قبل از شروع مشاجره، وقتی شروع به جوشیدن کردید، یک تمرین تنفسی انجام دهید: 8 ثانیه دم، 32 ثانیه نگه دارید، 16 ثانیه بازدم. دشوار؟ اما دقیقاً به این دلیل این روشو کار کردن! شما تمرین را انجام داده اید، روحیه درگیری خود را کاهش داده اید، اگر احساس می کنید که کاملاً تمام نشده اید، دوباره کار را انجام دهید. سر به سرعت سرد می شود.

یک بار دیگر یادآوری می کنم: این روش نمی تواند تنها راه جلوگیری از نزاع باشد. مهم‌تر این است که مراقب خود باشید، سطح انرژی خود را کنترل کنید... سپس یک مکث کوتاه تنفسی برای تسکین سوزش کافی است. علاوه بر این، همه دارند دوره های سختزمانی که امکان پر کردن انرژی مصرفی وجود ندارد. و اگر این فقط یک مشکل موقتی باشد، هیچ چیز وحشتناکی اتفاق نخواهد افتاد، هیچ افسردگی وجود نخواهد داشت. با این حال، راهی برای آرام شدن سریع مفید خواهد بود.

و یک توصیه آخر: باش مراقب احساسات خود باشید. وقتی به این فکر می کنید که چگونه از نزاع جلوگیری کنید، احساسات خود را سرکوب نکنید. به موقع از شر منفی ها خلاص شوید. اگر در درونتان عصبانیت یا عصبانیت ابراز نشده دارید، سعی کنید همه چیز را روی کاغذ بنویسید. شما می توانید احساسات خود را در رقص یا موارد دیگر بیرون بیاورید تمرین فیزیکی. می توانید "نامه های شکایت" بنویسید و سپس آنها را بسوزانید. در حالت ایده آل، پس از آرام شدن، با همسرتان صحبت کنید. برخی را بیابید مسائل بحث بر انگیز، احساسات خود را به اشتراک بگذارید ... اما با آرامش و بدون اتهام. بسیار مهم است که احساسات منفی را به افراد عزیز منتقل نکنید. در یک لحظه حساس بهتر است خود را مهار کنید و سکوت کنید تا اینکه به همدیگر فحش های بیهوده بدهید و حرفی بزنید که بعداً پشیمان شوید. و یک تمرین تنفسی - راه شیکتوقف کنید، سریع آرام شوید و به وضعیت کافی نگاه کنید. برای جلوگیری از نزاع، لازم است حداقل یکی از شرکت کنندگان در درگیری سرد شود، حکمت نشان دهد و سعی کند مشکل را به طور مسالمت آمیز حل کند.

زندگی ما بدون دعوا چگونه خواهد بود؟ در واقع، هر فردی در معرض دعوا است. در خانه، در محل کار، در روابط، حتی گاهی اوقات غریبه هاشروع به دعوا می کنند و به این ترتیب، روز به روز، ارتباطات به یک رقابت تبدیل می شود. این مقاله به طور خاص به نزاع در خانه، با دوستان، یعنی با عزیزان اختصاص دارد. پس از همه، اگر ما در حمل و نقل یا در یک فروشگاه با غریبه، ما احساس ناراحتی خواهیم کرد، اما نه بیشتر. ما فقط نزاع با عزیزان را جدی می گیریم. برای مدت طولانی.
گاهی اوقات، دوستان و اقوام ما به طور تصادفی ما را به گونه ای لمس می کنند که با دنیا مهربان نیست. اساساً مردم نه از خود نزاع، بلکه از احساسات، گفتار و حرکاتی که افراد نزدیک به آنها کلمات توهین آمیز می گویند آسیب می بینند. به عبارت ساده، ما نمی دانیم چگونه ارتباط برقرار کنیم. در بیشتر موارد، مردم نمی‌خواهند بر سر کوتاهی‌های جزئی دعوا کنند یا به دعوا دامن بزنند. اما مواقعی وجود دارد که سریعاً ما را لمس می کند و سپس به قول خودشان: دور می شویم! از این گذشته ، با هر حمله ای ، نکته اصلی دفاع از خود است و در چنین مواردی نزاع به یک رسوایی تبدیل می شود. همچنین زمانی اتفاق می افتد که طرفین سعی می کنند چیزی را به یکدیگر ثابت کنند، همزمان صحبت می کنند و اساسا چیزی نمی شنوند. چگونه از نزاع جلوگیری کنیم?

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که روانشناسان توصیه می کنند هنگام تماس با یک فرد، از نظر ذهنی به او تعظیم کنید (ترجیحاً چند بار). این روش پرخاشگری انباشته شده در یک روز سخت یا خستگی یا مشکلات زندگی را از بین می برد. علاوه بر این، همه ما عزیزان خود را و البته از مکان های آسیب پذیر می شناسیم. شما باید سعی کنید ذکر نکنید لحظات ناخوشاینددر زندگی طرف مقابل، او را آزار ندهید. حتی اگر طرف مقابل شما را به این طریق توهین کرد، هوشمند باشید: مراقب اعصاب خود و احساسات افراد نزدیک خود باشید. خودتان را مهار کنید، سعی کنید آرام و متعادل باشید، زیرا ممکن است بعداً از حرف هایی که زدید پشیمان شوید. خوب، مهمترین چیز نگرش شماست. اگر خود را برای نزاع آماده می کنید، می توانید تمام نکات بالا را فراموش کنید. و اگر هنوز تصمیم به رفتن به مسیر مسالمت آمیز دارید، توهین، سرزنش و توهین را فراموش کنید.
بسیاری از مردم فکر می کنند که اگر فردی سر او فریاد بزند، آیا باید بایستم و بی صدا گوش کنم؟ نه، شما می توانید به سادگی طرف مقابل را ترک کنید یا فشار را تا زمانی که آرام شود تحمل کنید و سپس به طور معمول صحبت کنید. باور کنید وقتی با یک مهاجم آرام رفتار می کنید، او شروع به عقب نشینی می کند. بنابراین، شما یک مزیت و فرصت برای جلوگیری از یک رسوایی دارید.

شما قطعا باید روی خودتان کار کنید، یاد بگیرید که خود را مهار کنید، غرور خود را سرکوب کنید و سعی کنید یک سازش پیدا کنید. در مورد احساسات خود با همکار خود صحبت کنید، برقراری ارتباط با یکدیگر برای هر دوی شما بسیار آسان تر و دلپذیرتر خواهد شد. اگر عزیزانتان متوجه شوند که شما چه احساسی دارید (مثلاً درد دلخوری از کلماتی که گفته اند)، از حقیقت شوکه می شوند و دفعه بعد سعی می کنند همه چیز را درست کنند و کارهای احمقانه جدید انجام ندهند. مانند بزرگسالان رفتار کنید، زیرا تنها کودکان تمایل دارند بدون فکر کردن، چیزی را در طول دعوا ثابت کنند. آن را بر سر عزیزانتان نگذارید، نه شما لیاقتش را دارید و نه آنها!

همسر دائماً عصبانی است، اغلب حتی بدون دلیل، سر هر چیز کوچکی به خود مشغول می شود، در نتیجه بی ادب است. با هم زندگی می کنندهر روز غیر قابل تحمل تر می شود. و با این حال، با وجود این، شما هنوز با هم زندگی می کنید زیرا او را دوست دارید و نمی خواهید او را ترک کنید. بلکه برای زندگی کردن رسوایی های مداومو نزاع دیگر ممکن نیست. چگونه از نزاع جلوگیری کنیم یا آن را به هیچ کاهش دهیم؟

زندگی کردن میدانی برای عبور نیست. این عبارت را نیز می توان به روابط خانوادگی. بر کسی پوشیده نیست که به سادگی هیچ خانواده ای در زندگی وجود ندارد که در آن نزاع بین همسران هرگز رخ ندهد. ناخوشایند است، اما واقعیت دارد. علاوه بر این، این پدیده اجتناب ناپذیر است. فقط برخی از زوج ها ممکن است پس از دعوا مدت طولانی صحبت نکنند، در حالی که برای برخی دیگر این پدیده باعث رسوایی بزرگ با شکستن ظروف می شود. به هر حال، نزاع ها معمولاً از جایی به وجود می آیند (به دلیل بیرون نرفتن زباله ها، بشقاب های کثیف، جوراب های کثیف پراکنده در اطراف آپارتمان، یا فقط خستگی معمولی، حسادت و غیره). صرف نظر از علت، درگیری ها دائماً به وجود می آید که در نتیجه افراد به طور منظم و شدید بحث می کنند و سپس به شدت پشیمان می شوند. چرا این اتفاق می افتد؟ و در این صورت چه باید کرد؟

علل دعوا.
در رویاهای من زندگی زناشوییما آن را در قالب پرشور و روابط عاشقانهدر طول زندگی. اما در واقعیت، زندگی تنظیمات خود را انجام می دهد. با گذشت زمان، عاشقانه از روابطی که زمانی پرشور بود، از بین می رود دوست دوست داشتنیدوست مردم، جای خود را به بی پایان می دهد مشکلات روزمره، که فشار زیادی به اعصاب وارد می کند. و در یک مقطع ممکن است زن و شوهر بر سر هر موضوع کوچکی آنقدر دعوا کنند که طلاق را تنها راه برون رفت از شرایط فعلی بدانند.

دعوا و رویارویی مداوم با همسرش تأثیر ناامیدکننده ای بر بدن دارد، باعث افسردگی و بی خوابی می شود، عملکرد و کیفیت زندگی را کاهش می دهد. و دلیل آن ناتوانی یا عدم تمایل به تسلیم یا سازش با یکدیگر است. ما به پرخاشگری با پرخاشگری، عصبانیت، فریاد، سوگند پاسخ می دهیم پیشرفت در حال انجام استهمه چیز برای اثبات حق با شما پس از آرام شدن همه چیز، اغلب زوج ها حتی نمی توانند دلیل این رسوایی خشمگین را به یاد بیاورند، تاسف می خورند و از ناتوانی خود در کنترل احساسات خود ابراز تاسف می کنند.

خیلی اوقات دلیل رفتار پرخاشگرانه یکی از همسران در گذشته او نهفته است. یعنی اگر چنین رفتاری در روابط والدینش عادی بود، نباید تعجب کرد که فرد دقیقاً به همین شکل رفتار می کند. او به سادگی هیچ نمونه ای از رفتارهای دیگر، بدون فریاد، سر و صدا و رسوایی ندارد. این را به او یاد ندادند یکی دیگر علت مشترکپرخاشگری از طرف یکی از همسران در یک رابطه اعتماد به نفس پایین است، زمانی که دیگری سعی می کند خود را به قیمت یکی از آنها نشان دهد.

برخی از عوامل مانند استرس معمولی، بیماری، خستگی مداوم یا ناراحتی جسمی می‌توانند حتی در یک فرد بسیار آرام باعث خشم شوند. خیلی دور نمی‌روم، برای مثال، همه می‌دانند که پس از یک روز سخت در محل کار، به خصوص در گرمای تابستان که سرتان به شدت درد می‌کند و تمام بدنتان درد می‌کند، وضعیت خستگی چگونه است. در چنین لحظاتی بسیار دشوار است که روحیه دوستانه داشته باشید.

همچنین اتفاق می افتد که رفتار خشونت آمیزدر مسیر تحقق برنامه زمانی پدید می آید که نیمه دیگر موانعی برای این امر ایجاد کند. مثلاً او خیلی خسته است و می خواهد زود بخوابد، اما شما می خواهید به باشگاه یا فیلم بروید و او را با خود می کشید. حدس زدن اینکه در بیشتر موارد این وضعیت به یک نزاع شدید ختم می شود دشوار نیست.

اغلب اوقات، یک همسر نارضایتی هایی را که توسط شخص دیگری به او وارد شده است، بر سر نیمه دیگر خود می کشد. برای مثال، او یک سرزنش "خوب" از رئیس خود دریافت کرد، شخصی محل پارک معمولی ماشین او را در پارکینگ گرفت، آنها در فروشگاه بی ادب بودند و غیره. در نتیجه با همه اینها خشم خود را بر سر زن محبوبش که زیر بار رفته بیرون می کشد دست داغ. و در تلافی او به سادگی به او پاسخ می دهد. دقیقاً به دلیل چنین لحظات بی اهمیتی است که خانواده ها اغلب از هم می پاشند.

چگونه از نزاع جلوگیری کنیم؟
البته می توانید دلایل زیادی برای عصبانی شدن پیدا کنید. اما هر فردی نسبت به این موضوع واکنش خاص خود را دارد و اغلب این اقوام و دوستان هستند که رنج می برند. آن وقت چه باید کرد؟ چگونه می توان با پرخاشگری های اغلب بی دلیل و طغیان خشم بدون اینکه آن را بر روی عزیزان خود قرار داد مقابله کرد؟

لازم به ذکر است که حتی اگر چندین دهه است که همسران با هم زندگی می کنند، همچنان باقی می مانند مردم مختلف. غیرممکن است که در تمام طول عمر آنطور که نیمه دیگرتان می خواهد انجام دهید. و این اشکالی ندارد. در این مورد، درگیری در خانواده اجتناب ناپذیر است، اما می تواند بسیار به ندرت رخ دهد یا به شکل خفیف تری رخ دهد.

به یاد داشته باشید، هرگز، حتی با بسیار میل قویبرای اینکه ثابت کنید حق با شماست، در حضور اقوام، دوستان و یا صرفاً در مقابل غریبه ها با همسرتان دعوا نکنید. به ناچار آنها باید در درگیری شما طرفی بگیرند. و این یک واقعیت نیست که به شما مربوط است، به خصوص اگر اینها از اقوام و دوستان شوهر شما باشند. این فقط به شور و شوق دامن می زند. علاوه بر این، دوستان خود را در موقعیت ناخوشایندی قرار خواهید داد. در این صورت بهتر است آرام باشید و گفتگو را به لحظه ای راحت تری موکول کنید. که در حالت آرامبا تجدید نظر در همه چیز، علت درگیری از زاویه دیگری بررسی خواهد شد.

اگر نمی توان از دعوا جلوگیری کرد، تحت هیچ شرایطی توهین نکنید و شوهرتان را تحقیر کنید، زیرا غرور مرد چقدر آسیب پذیر است! چنین رفتاری می تواند مؤمنان را تشویق کند که به دنبال کسی بگردند که از او قدردانی و احترام کند. و او همیشه می تواند یکی را پیدا کند، بدون شک!

برای جلوگیری از نزاع بر سر یک چیز کوچک، مهم است که هر موضوع را به موقع با او در میان بگذارید. سوال حساس، بدون ترس، هر چیزی که شما را نگران می کند پست کنید. اما شما همچنین باید عاقلانه آن را "طرح کنید" و از قبل آماده کرده باشید و همه چیزهایی را که قصد دارید به او بگویید به وضوح فرموله کنید. فقط پس از این می توانید یک گفتگوی صمیمانه را شروع کنید.

قبل از اینکه به همسرتان تهمت بزنید، به این فکر کنید که آیا واقعاً همسرتان مقصر است؟ شاید عمل او ارزش لعنتی نداشته باشد، شاید بتوان آن را با آرامش تجربه کرد و فراموش کرد؟ خیلی اوقات، به دلیل هر چیز کوچکی، ما زنان بیش از حد خودمان را کار می کنیم و سپس با عصبانیت همه چیزهایی را که روی یک مرد جمع شده است بیرون می اندازیم. بنابراین بهتر است قبل از صحبت چند ساعت صبر کنید. شاید با آرام شدن متوجه شوید که دلیل آن ارزش نزاع با محبوب خود را ندارد.

اگر معمولاً این همسرتان است که رسوایی به راه می اندازد، سعی کنید صریح و صمیمانه با او صحبت کنید تا دلیل چنین رفتاری او را بدانید. شاید این همان چیزی است که او از شما انتظار دارد. اگر جرات چنین مکالمه ای را نداشته باشید، احتمالاً کسی را پیدا می کند که با او صریح باشد. و سپس او به طور کلی به او خواهد رفت. برای همیشه.

گاهی اوقات دلیل نق زدن و خلق و خوی شوهر می تواند چیز خاصی باشد. با مشاهده آن می توانید متوجه شوید و آن را رفع کنید. خوب، اگر شوهر شما به معنای واقعی کلمه از همه چیز اذیت می شود، شاید باید برای مدتی جدا از هم زندگی کنید. گاهی اوقات این کمک می کند و روابط بین همسرانی که از یکدیگر فاصله گرفته اند دوباره شروع به بهبود می کند.

به طور کلی، برای اینکه نزاع در زندگی خانوادگی به ندرت ممکن باشد، مهم است که فورا ترتیب دهید. زندگی خانوادگیو ارتباط خود را با عزیزتان به گونه ای ایجاد کنید که هر اشتباه ناخوشایند یکدیگر به نظر بی اهمیت باشد و با آرامش آن را تجربه کنید. می توانید نوعی ورزش را با هم انجام دهید. این نه تنها استرس غیر ضروری را از بین می برد، بلکه به عزت نفس و روابط شما نیز کمک می کند. از این گذشته، هیچ چیز مانند یک سرگرمی دلپذیر مردم را دور هم جمع نمی کند.

در فرکانس دعواهای خانوادگیخود زن نقش بزرگی دارد. برای خود ارزش قائل باشید و اجازه ندهید که بی دلیل تحقیر شوید یا صدایتان را بلند کنید. شاید اعتماد به نفس شما و نادیده گرفتن حملات خشونت آمیز او باعث تضعیف احساسات منفی شود. منتها نباید خطاب به او هم باشد. احساسات منفیو نباید هیچ نت تمسخرآمیزی در لحن صدا وجود داشته باشد. سعی کنید بیشتر از همسرتان تمجید کنید، اما تا حدی از شایستگی های او قدردانی کنید. سعی کنید کاستی های موجود را با مهربانی بپذیرید.

اگر نزاع اتفاق افتاد، یاد بگیرید که به درستی آشتی کنید.

آشتی بعد از رسوایی با شوهرش.
قبل از اینکه بخواهید رابطه خود را با همسرتان بهبود بخشید، باید کمی صبر کنید تا به او فرصت دهید تا آرام شود و خود را خنک کند. لازم است همه چیز را درک کنید، بفهمید چه اتفاقی افتاده است و تنها پس از آن اقدام کنید. برای بسیاری از زنان ابتدا آشتی را آغاز کنید، به خصوص اگر وضعیت درگیریشوهران اشتباه می کنند، چیزی فراتر از رنگ پریده، نالایق است. با این حال، برداشتن اولین قدم به سوی آشتی هیچ اشکالی ندارد. و اگر شما آغازگر درگیری هستید، این کار باید انجام شود!

اگر نیمه دیگر هنوز حوصله وارد شدن به گفتگو با شما را ندارند، در این مورد نباید فشار بیاورید. باید کمی بیشتر به او زمان بدهیم، بگذاریم هوسش خنک شود. اگر، همانطور که فکر می‌کنید، او برای مدت طولانی از شما بداخلاق می‌کند، می‌توانید برای او نامه‌ای بنویسید و هر چیزی را که گفتن آن به صورت حضوری دشوار است، روی کاغذ بیاورید. و وقتی بالاخره لحظه ارتباط شخصی فرا رسید، نه تنها می توانید وارد شوید کلمات شیرین، بلکه لمس ملایم، نوازش و بوسه. این وضعیت را کاملاً خنثی می کند و تنشی را که به ناچار در ابتدای گفتگو ایجاد می شود، از بین می برد.

اگر همسر به مدت چند روز به سکوت ادامه دهد، بیشتر روش های اصلیمثلاً یک سورپرایز آماده کنید. فقط در این مورد نیازی به استفاده از لباس زیر زنانه سکسی یا بازی های وابسته به عشق شهوانی نیست. تسخیر طرز رفتار خوبشوهر از طریق رابطه جنسی - نه خیلی ایده خوبی است. یک مرد ممکن است این را به عنوان یک توهین تلقی کند، زیرا این یک اشاره آشکار به غریزه حیوانی است نیمه قویانسانیت بر هر چیز دیگری تسلط دارد. و به زبان ساده، مبتذل به نظر می رسد. در این صورت، حتی اگر مردی به رفتار اغواگرانه شما بیفتد، پس از رابطه جنسی، تحریک دوباره به او باز می گردد. و همه چیز از نو شروع خواهد شد.

این می تواند یک شگفتی بزرگ باشد شام عاشقانهبا یکدیگر. مهم نیست در خانه یا رستوران، زیر موسیقی آراممی توانید کلمات عاشقانه را در گوش او زمزمه کنید، به او بگویید که چقدر برای اتفاقی که افتاده متاسفید، که می خواهید همه چیز را هر چه زودتر فراموش کنید. سوار کردن کلمات درستدر چنین لحظه ای دشوار نخواهد بود. در چنین محیطی بعید است که هیچ مردی بتواند مقاومت کند.

به طور کلی، شما باید بیشتر با دیگری صحبت کنید، با لحنی آرام و علاقه مند بفهمید که چه چیزی او را آزار می دهد، در مورد عشق خود صحبت کنید، عشقی که باید محافظت شود، نه اینکه با دعواهای روزانه بر سر یک بشقاب شسته نشده یا زباله هایی که در پناهگاه هستند از بین بروند. خارج نشده است

از آنجایی که درگیری ها راهی برای حل تناقضات در حال ظهور هستند، اجتناب ناپذیر هستند. از بین بردن آنها غیرممکن است، اما می توانید با حداقل ضرر بر آنها غلبه کنید. چگونه این ترفندها را یاد بگیریم؟ از مرتب کردن مسائل با نیمه دیگر خود خسته شده اید؟ سپس این بررسی همان چیزی است که شما به دنبال آن بودید. در آن ما در مورد چگونگی جلوگیری از نزاع و زندگی در صلح و هماهنگی صحبت خواهیم کرد.

دعوای دیگه! ظروف شکسته شد، شوهر به کوهی از توهین گوش داد و در پاسخ، صدها کلمه ناخوشایند را به صورت همسر "محبوب" خود پرتاب کرد. از خشم و عصبانیت می جوشی، قلبت به شدت می تپد، دستانت می لرزد، یک سوال در سرت می تپد: «این کی تمام می شود؟ چگونه از شر این خلاص شویم؟

درگیری و مشاجره در خانواده

• آمریکایی ها همه مسائل را با یک روانکاو حل می کنند. با این حال، در اخیراپدیدار شده است روند جدید: اروپایی ها و ساکنان ایالات متحده شروع به کمک گرفتن از متخصصان درگیری کردند. چنین متخصصانی کمک می کنند تا به عمق علت درگیری برسند و آن را از سطح روزمره به سطح گفتگوی سازنده ببرند. از آنجایی که در زندگی ما در هر مرحله با تضادهایی مواجه می شویم - در خانه، در حمل و نقل و در محل کار، این روند تعجب آور نیست.
• آمارها می‌گویند که دلیل اصلی همه طلاق‌ها پیدایش تضادهای آشتی ناپذیر در خانواده است.
• همسران همیشه با هم دعوا و بحث می کنند، حتی اگر تا سر حد مرگ همدیگر را دوست داشته باشند.هر کس دیدگاه خود را دارد و هرکس از آن دفاع می کند و به معنای قدرت خود است. و دلیل دعوا بی اهمیت است. معلوم می شود که برنده رئیس خانه است، بنابراین زن و شوهر هر دو سعی می کنند این را بارها و بارها ثابت کنند.
• شکل دعوا می تواند متفاوت باشد: می توانید با آرامش دیدگاه خود را استدلال کنید، یا می توانید ظروف را بشکنید، توهین کنید، فریاد بزنید و هیستریک شوید. روش اول به شما امکان می دهد به مصالحه برسید و تکرار اختلاف را در آینده از بین ببرید. مورد دوم وضعیت را تشدید می کند ، روابط را از بین می برد و طعم ناخوشایندی را در روح هر شرکت کننده به جا می گذارد. با گذشت زمان، چنین روابطی پایان می یابد زیرا مردم دوست داشتنیتبدیل شدن به دو دشمن
• اصول مدیریت تعارض به شما می آموزد که احساسات خود را حفظ کنید، اجتناب کنید تظاهرات تهاجمی، با در نظر گرفتن منافع دو طرف به هدف خود برسید. قوانین هم برای محرک نزاع و هم برای متهم یکسان است. حل و فصل مسالمت آمیز یک درگیری "مقابله نرم" نامیده می شود - این مجموعه ای کامل از قوانین است که به جلوگیری از نزاع منجر به جنگ مخرب کمک می کند و اجازه می دهد تضاد حل شود.

1. گفتگوی صمیمانه

به عنوان مثال، عصر به خوبی گذشت: شام خوبی را با آنچه تهیه کردید خوردید. بعد از خوردن غذا شوهرت به تماشای تلویزیون می رود و تو با کوهی از ظرف های شسته نشده می مانی. و این اولین بار نیست که این اتفاق می افتد. اما امروز خسته تر از همیشه هستید، زیرا روز کاری سختی بود. شما نمی خواهید دوباره این را تحمل کنید، بنابراین اولین انگیزه شما این است که با صدای بلند فریاد بزنید: عزیزم برو تو آشپزخونه ظرفا رو بشور!متوقف کردن! شروع یک درگیری مانند این به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. شاید او در جواب فریاد بزند: «جرأت نداری سر من فریاد بزنی! من دارم فینال رو میبینم، خودت بشور!» و غیره. شما حتی بیشتر عصبانی خواهید شد، که منجر به یک دعوای بزرگ می شود. و نتیجه اینکه چه کسی آن را بشویید، بی اهمیت خواهد بود.

قانون: هر تعارضی باید مدیریت شود.به جای فریادهای دلخراش بیایید و احساسات خود را با همسرتان در میان بگذارید. بگویید که برای سرگرمی تلویزیون هم نگاه می کنید، اما یکی باید ظرف ها را بشوید و امروز خیلی خسته هستید. با توصیف وضعیت خود، متوجه می شوید میانگین طلاییبین تسلیم شدن در برابر رفتار ناعادلانه شریک زندگی خود و سرزنش مستقیم شریک زندگی خود. اغلب چنین اشاره ظریفی به همسر اجازه می دهد تا رفتار خود را درک کند و پس از آن او خودش کمک می کند یا همه چیز را انجام می دهد.

2. کمک بخواهید

برای مردانی که نکات را درک نمی کنند یا نمی خواهند بفهمند، تاکتیک های رادیکال تر مناسب است. باید به آنها پیشنهادهای مستقیم داد، اما به شکل نرم.شاید شنیدن این تماس برای او کافی باشد: "عزیزم، شاید بتوانی به من کمک کنی؟" اما شکستن ظروف روی سر او یا ربودن کنترل از راه دور تلویزیون از دست او بعید است که به نفع شما باشد.

وضعیت دیگر: شما آماده خرید یک کیف دستی هستید و مبلغ مورد نیاز را از کیف خود بیرون آورده اید و شوهرتان مدام ناله می کند: "اگر این کیف را بخری، فردا یک کنسول جدید می خرم!" شما نباید هنگام شنیدن چنین سخنرانی هایی مانند: "پول مال من است، هر طور که بخواهم با آن رفتار می کنم!" اگر بودجه خانوادگی مشترکی دارید، اگر همه خریدها را هماهنگ کنید، این موقعیت منجر به درگیری خواهد شد. بهتر است با ادامه توضیح دلایل خود که چرا این کیف دستی برای شما بسیار ضروری است، اوضاع را آرام کنید.

3. بهانه ای برای او

بنابراین، دیگر مهم شما با اخم و محتاط روی مبل می نشیند و آماده نزاع است، اما به سمت آشپزخانه حرکت نمی کند. خوب ، می توانید سعی کنید آن را توجیه کنید: "من همه چیز را می فهمم ، شما هم خسته هستید - این هفته کار زیادی بود ، می خواهید استراحت کنید. اما شاید هنوز...» این فرمول به شما این امکان را می دهد که بدون از بین بردن احساس گناه، وضعیت را کمی خنثی کنید.

و یک کیف دستی خریدی! معشوق در جانش پاره و پاره شده، غمگین تر از ابر می نشیند. چه باید کرد؟ یک انتخاب وجود دارد: می توانید بر سر او فریاد بزنید، آزرده شوید و او را شب در اتاق نشیمن بخوابانید، یا می توانید تنش را از بین ببرید. برای این، باید تا حدی با این واقعیت توجیه شود که مردان به اندازه زنان به کیف های دستی اهمیت نمی دهند.

4. آتش بس

او عمیق تر در آن فرو می رود کوسن های مبل، هنوز قصد رفتن به آشپزخانه برای شستن ظرف ها را ندارید. در عین حال فشار می آورید و به اصرار ادامه می دهید. او فکر می کند که شما در کارهای کوچک دخالت می کنید و از خودخواهی و تنبلی او خشمگین می شوید. مقاومت متقابل شما دلیلی برای نزاع است. خوب، ما باید با یک آتش بس موافقت کنیم: "عزیزم، من احساس می کنم قرار است با هم دعوا کنیم.من واقعاً این را نمی‌خواهم.» این فرمول برای او روشن می کند که درگیری در شرف شعله ور شدن است، اما شما سعی می کنید از آن اجتناب کنید. به عنوان جایگزین، شما صلح را پیشنهاد می کنید که باید بر اساس شرایط عدالت منعقد شود. او باید انتخاب کند که آیا امروز عصر مبارزه کند یا نه.

بنابراین، شما خوشحال هستید، نشسته اید و کیفتان را در دست گرفته اید، و در حالی که او در حال رانندگی است، برای زیاده خواهی شما ناله می کند. در این شرایط، باید قاطعانه به او بگویید (فقط بدون نت های تهاجمی در صدایتان!) که این مکالمات منجر به نزاع می شود که می خواهید از آن اجتناب کنید.

5. پیشنهاد سودمند

در حالی که طرف مقابل شما در تعجب است که چه کاری انجام دهد، می توانید از یک ترفند استفاده کنید. راه خود را برای خروج از وضعیت فعلی به او پیشنهاد دهید: شرایطی که نیازهای شما را برآورده می کند، اما همچنین به طور قابل توجهی مشکلات او را کاهش می دهد. مصالحه ای وجود خواهد داشت که حیثیت شما را باز می گرداند و آن را تحقیر نمی کند. به عنوان مثال: "امروز شما ظرف ها را می شویید و فردا من آن را انجام می دهم."

بیشتر بهترین گزینه: بیایید یک قانون بگذاریم: کسی که آشپزی می کند ظرف ها را نمی شست.وقتی آشپزی کردی، من می شوم.» و خسته نباشید، بگذارید کمی فکر کند و فوتبالش را تماشا کند. در همان زمان، فشار افزایش می یابد، اما نرم می شود. یعنی الزامات باقی ماند، اما برای تحقق آنها پیشنهاد سازنده ای ارائه کردید.

به خانه رسیدی و کیف دستی ات هنوز شوهرت را نگران می کند. گوشه گیر نشوید و اخم نکنید. به دنبال مصالحه باشید: «اگر کنسول می‌خواهید، آن را بخرید! فقط موضوع خریدم را ببندیم. خوب؟".

6. پرخاشگری را از بین ببرید

در طول مکالمه، باید لحن صحبت خود را به دقت زیر نظر بگیرید. حتی زمانی که به خودش اجازه می دهد به شما خار بزند. مهم است که نکته اصلی را به خاطر بسپارید: شما باید بدون نزاع به هدف خود برسید! هر گونه کنایه یا عصبانیت در پاسخ مطمئناً آنها را تحریک می کند. به گفته کارشناسان تعارض، دقیقاً این شیوه رفتار است که به شخص اجازه می دهد اشتباهش را به او ثابت کند: وقتی با آرامش به همه تمسخرها واکنش نشان می دهید و به ارتباطات عادی انسانی ادامه می دهید.

حکم او: شما قربانی مد، ولخرج و ولخرج لباس هستید! نباید در پاسخ به شوهرتان بگویید هوش پایینی دارد و به طور کلی در مورد هیکل شکمش سکوت کنید! از قبل پیچ خورده و مانند فنر محکم شده است. چنین سخنرانی هایی فقط به درگیری دامن می زند.

7. هرگز مسائل را در جمع مرتب نکنید

ضرب المثل قدیمی روسی را در مورد زباله هایی که از کلبه بیرون نمی آورند به یاد بیاورید. بنابراین، هنوز هم در زمان ما مطرح است. دعواهای عمومیآنها نه تنها به تصویر زوج شما آسیب می رسانند، بلکه زندگی شخصی شما را آسیب پذیر می کنند. پس از چنین رویارویی، همه اطرافیان شما از اختلاف نظر شما و تعداد مشاوران و کسانی که می خواهند وارد روابط شخصی شما شوند به طور خودکار چندین برابر می شود و این امر ناگزیر به دعواهای جدید منجر می شود.

8. اگر خواسته های شما بیان نشود، تشخیص اینکه دقیقاً چه می خواهید برای دیگری دشوار خواهد بود.

بنابراین، گفتن خواسته های خود را با صدای بلند یک قانون در نظر بگیرید. اگر رفتاری از طرف شریک زندگی تان باعث رنجش شما شد، سکوت نکنید. در این مورد بحث کنید، و دلایل کمتری برای نزاع وجود خواهد داشت.

9. اجازه ندهید کسی در رابطه شما دخالت کند.

والدین ما بهترین ها را برای ما می خواهند و بنابراین دائماً سعی می کنند ما را برای بهتر شدن تغییر دهند. با این حال، با افزایش سن، آنها فراموش می کنند که اینها بچه های کوچک نیستند، بلکه شخصیت هایی از قبل شکل گرفته اند. بگذارید خانواده‌تان بدانند که شما بزرگ شده‌اید و می‌توانید به تنهایی در مورد مسائل مهم زندگی تصمیم بگیرید. شوهر باید از همسرش دفاع کند و از او در برابر حملات مادرشوهرش محافظت کند و زن فقط باید والدین خود را متقاعد کند که فقط او و هیچ کس دیگری نمی توانند موفقیت منتخب خود را ارزیابی کنند.

10. در زمان توقف کنید!

وقتی دعوا اجتناب ناپذیر است و احساسات بر شما چیره می شود، بهتر است آن را ترک کنید. نه، البته ما از شما نمی خواهیم که مثل شتر مرغ سرتان را در خاک پنهان کنید. فقط باید کمی صبر کنید و وقتی احساسات فروکش کردند، با آرامش در مورد وضعیت صحبت کنید. به یاد داشته باشید که چیزی در گرمای یک دعوا پرتاب می شود کلمه توهین آمیزمی تواند به مرزی تبدیل شود که برای همیشه شما را از عزیزتان جدا می کند.

11. اجازه ندهید زندگی روزمره عشق شما را بخورد.

همانطور که تمرین نشان می دهد، علت نزاع بین همسران چیزهای کاملاً عادی است - زباله ها را نمی توان به موقع بیرون آورد، آپارتمان را تمیز کرد و چیزهای کوچک مشابه. ما پیشنهاد می کنیم وظایف خانه را به طور مساوی تقسیم کنیم و آنها را با هم به بهترین شکل ممکن انجام دهیم. در کنار هم کار کردن، همسران می توانند درک متقابل پیدا کنند و یکدیگر را بهتر درک کنند.

12. زندگی خود را با رنگ های روشن رنگ آمیزی کنید

سعی کنید مطمئن شوید که شما و شریک زندگیتان خاطرات مثبت مشترکی دارید. این افراد را به بهترین نحو گرد هم می آورد. سفر با دوستان به طبیعت، رفتن به سینما، تئاتر، یا فقط قدم زدن در پارک. همه اینها به شما کمک می کند تا به یک زوج جدا نشدنی تبدیل شوید.

13. همیشه با دیگران مهم خود در تماس باشید

کار بیشتر وقت ما را می گیرد، حداقل 8 ساعت در روز را صرف آن می کنیم و سپس در جاده وقت می گذرانیم. در خانه، زندگی روتین و خوابی که مدت ها منتظرش بودیم در انتظار ماست. اگر این وضعیت را تجزیه و تحلیل کنیم، مشخص می شود که ما از نزدیکان خود ناچیز می بینیم. اغلب این منجر به نزاع و حتی اختلافات جدی در خانواده می شود. برای جلوگیری از چنین وضعیتی موارد زیر را پیشنهاد می کنیم. سعی کنید حتما در طول روز با شوهر (همسر) خود تماس بگیرید. به یاد داشته باشید که ارتباط ذهنی شما نباید قطع شود. اگر بتوانید 10-20 دقیقه چت کنید عالی است. وقتی زمان اجازه داد، می توانید ناهار را با هم بخورید یا با هم از محل کار به خانه برانید.

14. تعارف

آکورد پایانی در اختلاف در مورد ظروف، زمانی که همسرتان با شستن آنها موافقت نکرده است، یک تعریف صمیمانه خواهد بود.

به او بگویید: «عزیزم، من احساس می کنم ممکن است با هم دعوا کنیم و این ممکن است دلیل طلاق شود. پس کجا می توانم چنین همسر شگفت انگیزی پیدا کنم؟» بنابراین، در قالب مقاومت ملایم، درخواستی را به آگاهی او منتقل می کنید تا صمیمانه به هموار کردن وضعیت کمک کند. اگه دوستت داشته باشه حتما میره ظرفا رو بشوره. بدون دعوا، فریاد و فحش دادن.

کیف دستی. شما در لبه هستید. یک فکر می تپد: "باید کیف بدبخت را به سمت او پرتاب کنم، بروم پیش ماشا و با هم بنشینیم و درباره این بزها بحث کنیم!" صبر! دعوای باتری! از تاکتیک های تعریف و تمجید استفاده کنید. ممکن است عبارت زیر کمک کند: «عزیزم، تو سخاوتمندترین مرد دنیا هستی! و درآمد ما به ما این امکان را می دهد که برای خودمان خرید کنیم.جای تعجب است که این کیف دستی خاص شما را بسیار تحت تأثیر قرار داده است!»

15. زبان عشق را با هم یاد بگیرید

فراموش نکنید که نشانه های توجه زبان عشق است که نباید فراموش شود. گل بدهید، تعریف کنید و فقط کلمات محبت آمیز به یکدیگر بگویید.

16. رابطه جنسی را فراموش نکنید

صمیمیت یکی از مولفه های یک زندگی زناشویی هماهنگ است. اگر مشکلاتی در رختخواب ایجاد شود، نمی توان از نزاع جلوگیری کرد.

17. پل اعتماد بسازید

روابط خانوادگی فرآیند پیچیده ای است که تحت یک شرط می توان تا حد امکان ساده کرد. اگر جفت روح خود را دوست دارید و به آن اعتماد دارید، رابطه شما، با وجود تمام عیوبش، به سادگی کامل خواهد بود. اطمینان حاصل کنید که شریک زندگی شما می تواند آشکارا در مورد آنچه او را نگران می کند صحبت کند و با هم راهی برای خروج از این وضعیت پیدا خواهید کرد.