برخی برابری شرکا را سرلوحه خود قرار می دهند، خانواده های دیگر بر اساس اصول استبدادی، اما بدون احترام متقابل و بحث مشترکمشکلات انباشته نمی تواند یک ازدواج هماهنگ ایجاد کند. اغلب همسران دارند دیدگاه های مختلف، علایق و نگرش های اخلاقی، از نظر شخصیتی منطبق نیستند، خلقیات کاملاً متضاد دارند، اما همه این موانع مردم دوست داشتنیآنها به راحتی می توانند بر آن غلبه کنند.

روانشناسی روابط عملی اساساً به مطالعه استراتژی های زندگی افراد می پردازد که آنها را به نتایج مختلفی می رساند: رضایت از زندگی، موفقیت یا شکست. چنین راهبردهایی در زمینه روابط خانوادگی نیز برجسته می شود. سه راهبرد سازنده برای ایجاد رابطه بین همسران مفید است. اگر به این دستورالعمل ها پایبند باشید یا در هر صورت این دستورالعمل ها را ببینید، روابط خانوادگی به خوبی توسعه می یابد.

استراتژی ازدواج برای همسران

اولین اصل ایجاد روابط، پذیرش سیستم ارزشی شریک به عنوان معادل خود شماست.

ما نظام ارزشی خود را با فرهنگمان، با دیدمان از زندگی خانوادگی می شناسیم و به نظر ما تنها راه درست است. با این حال، این تنها یکی از بسیاری از موارد ممکن است. ایده های شریک زندگی شما نمی تواند بدتر باشد و در هر صورت ارزش آنها کمتر از ایده ما نیست.

پذیرش این ایده در زندگی بسیار دشوار است. مسائل مهم، و در چیزهای کوچک. اصول روابط معمولاً به ارزش های اصلی افراد مربوط می شود. اگر می خواهید پول به دست آورید، چه کاری می توانید انجام دهید، آیا روابط خارج از ازدواج بین همسران قابل قبول است، چه مرزهای خودافشاگری مناسب است، چقدر برای شریک زندگی مهم است که ویژگی های اخلاقی داشته باشد که به نظر من مهم است - اینها و سوالات مشابه هر فرد در یک رابطه طولانی مدت یا ازدواج تصمیم می گیرد. با این حال، سوالات همیشه در سطح جهانی مطرح نمی شوند. بیشتر اوقات، این عادات کوچک روزمره هستند که برای ما تفاوت در رویکردهای زندگی را نشان می دهند و به یک مانع تبدیل می شوند. به عنوان مثال، برای زنی که معتقد است تمام خانواده باید با هم صبحانه بخورند، می‌تواند فوق‌العاده دشوار باشد که بپذیرد عقاید شوهرش مبنی بر اینکه بهتر است همه به سرعت و به تنهایی صبحانه بخورند نیز حق وجود دارد. به نظر او، صرف صبحانه با هم "خوب" است، به این معنی که تنها راهی است که باید باشد.

هنگام ایجاد رابطه بین زن و مرد، سیستم زندگی و ارزش های شریک زندگی شما به اندازه شما مهم است. کاهش ارزش یا انتقاد از این سیستم، تلاش برای شکستن آن اغلب منجر به نتایج فاجعه آمیزی می شود.

ایجاد رابطه شاد بین زن و مرد

استراتژی ساخت و ساز دوم رابطه شاد: بحث باز در مورد تفاوت دیدگاه های همسران.

معمولاً همسران درک می کنند که آنها متفاوت هستند، اما نمی توانند به طور دقیق به این سؤال پاسخ دهند که دقیقاً چه چیزی آنها را متمایز می کند. به عنوان یک قاعده، بین شرکا سردرگمی وجود دارد:چه کسی چه می خواهد، چه کسی به چه چیزی متمایل است. دلیل این امر اغلب عدم بحث در مورد این مسائل در خانواده است، به عبارت دیگر افراد به سادگی از گفت وگو در داخل خودداری می کنند موضوعات پیچیده. به این "ذهن خوانی" و این انتظار را اضافه کنید که بدون کلمات درک خواهید شد و تصویر آماده است.

در هر منطقه مجموعه ای از مشکلات وجود دارد، و بسیاری از این زمینه ها وجود دارد: کودکان، سرگرمی، کار، سلامت، تعطیلات، سنت های خانوادگی و بسیاری موارد دیگر. هنگام ساخت روابط قویبحث آزاد در مورد این موضوعات در ترکیب با راهبرد اول (پذیرش جهان بینی همسر به عنوان یکسان) منجر به ایجاد روابط هماهنگ تر در خانواده می شود.

اگر درک درستی از تفاوت دیدگاه های همسران وجود داشته باشد، چه باید کرد؟ به هر حال، اختلافات به خودی خود از بین نمی روند فقط به دلیل نام بردن.

درک و بیان دقیق مشکل با ایجاد رابطه صحیح تنها آغاز راه است. برای حرکت رو به جلو، استراتژی سوم مورد نیاز است.

ایجاد روابط بین فردی هماهنگ بین همسر و فرزندان

ساخت استراتژی سوم روابط هماهنگ- این شکل گیری قوانین منحصر به فرد در خانواده است.

هیچ مدلی که توسط همسران (همسر یا شوهر) آورده شده است، نمی تواند و در شرایط سالم نباید به طور دقیق در یک خانواده جدید بازتولید شود. خانواده جدید جامعه جدیدی است که باید قوانین و قوانین جدیدی را برای خود ایجاد کند که بتواند هر دو را برآورده کند. هنگام ساخت روابط بین فردیقوانین جدید و منحصربه‌فردی که ویژگی‌های خانواده خاص شما را در نظر می‌گیرند - این چیزی شبیه یک قانون اساسی نانوشته است که برای زندگی به‌ویژه در وضعیت کوچک شما مناسب است. در اصل، این سیستمی از مصالحه و راه حل های جدید است که باید به طور یکسان الزامات همه شرکت کنندگان را برآورده کند.

در واقع اکثر همسران معتقدند تصمیم خوبتحمیل تصویر خود از جهان به همسرتان (بالاخره، این عکس بهترین است!).

یک بحران خانوادگی وقتی مشخص می شود چه کسی چه کاری انجام دهد، چه کسی مسئول چه کاری باشد، چه کسی چه حمایتی از چه کسی انجام دهد، اگر رابطه جدیدی متولد نشده باشد، یعنی رابطه گیر کرده است، به نظر می رسد که از بین نمی رود. در مرحله ادعاها قرار دارد و به جایی بیشتر از این حرکت نکرده است. در روابط خانوادگی در زمان بحران، خانواده هم با مشکلات و هم با فرصت های جدید مواجه می شود. در صورت استفاده از این گزینه‌ها، اعضای خانواده می‌توانند به آنجا نقل مکان کنند سطح جدیدنزدیکی، وحدت و درک متقابل. اگر نه، پس خطر قطعی رابطه وجود دارد.

بیایید به عنوان مثال ایجاد روابط در خانواده بین والدین و فرزندان را در نظر بگیریم. بیایید فرض کنیم که یک زن و شوهر در مورد تعدادی از جنبه های اساسی تربیت دیدگاه های کاملاً مخالف دارند. بیایید سعی کنیم نتیجه موفقیت آمیز این درگیری را زمانی که هیچ یک از طرفین قربانی نیستند، شبیه سازی کنیم.

نکته اصلی که به روند مذاکرات بین همسران در ایجاد روابط در خانواده کمک می کند این است: اختلافات ما را به دشمنان آشتی ناپذیر تبدیل نمی کند، بلکه فقط زوج ما را غنی می کند. با کمک همسرم می توانم آن ظرایف زندگی را که برایم غیرقابل دسترس است ببینم و فرصت های دیگر زندگی را در نظر بگیرم.

این نگرش در هنگام ایجاد روابط خانوادگی را می توان به شکل تصویری از افرادی تصور کرد که با پشت یکدیگر را لمس می کنند. در این موقعیت، آنها به عنوان یک زن و شوهر، دامنه دید بسیار بیشتری دارند: آنها می توانند آنچه را که پشت سرشان است از چشمان دیگری ببینند. دو نفر با دیدگاه‌های متضاد می‌توانند به طور قابل‌توجهی دنیای یکدیگر را غنی‌تر کنند، اگر از موقعیت فرصت به آن نزدیک شوند، نه با نگرش خصمانه برای تغییر عقیده و تغییر دیدگاه‌های «نادرست» شریک زندگی‌شان.

فرض کنید شوهر معتقد است که فرزند باید در آن بزرگ شود تیم کودکانبه طوری که یاد می گیرد با بچه های دیگر ارتباط برقرار کند. و او پیشنهاد می کند که کودک را به مهد کودک بفرستد. و همسر مطمئن است که آموزش انبوه خلاقیت را از بین می برد و به دلیل توجه ناکافی فردی به کودک تأثیر مخربی بر روح کودک می گذارد. و قصد دارد خودش در خانه به آموزش و تربیت کودک بپردازد. چگونه چنین وضعیتی می تواند از نظر روابط خانوادگی مثمر ثمر و برای کودک مفید باشد؟ بیایید به چند مرحله نگاه کنیم که همسران می توانند برای رسیدن به یک راه حل رضایت بخش متقابل طی کنند.

مرحله اول ایجاد روابط بین همسران یک خانواده:سعی کنید واقعا منطق یکدیگر را درک کنید. آنها صمیمانه به بحث ها گوش می دهند، سعی می کنند بفهمند کدام بحث برای شریک زندگی مهم تر است و کدام ثانویه. آنها عمیق تر با یکدیگر آشنا می شوند که به آنها کمک می کند نه تنها یکدیگر را بهتر درک کنند، بلکه به آنها احساس صمیمیت و عمق در رابطه می دهد. همانطور که آنها در مورد ارزش ها و ترجیحات یکدیگر صحبت می کنند، می توانند در مورد داستان های شخصی یکدیگر که بر قضاوت آنها تأثیر گذاشته است، یاد بگیرند. این روند به خودی خود باعث هماهنگی طرفین با یکدیگر می شود، روشن می کند که هر قضاوتی دارای سابقه است و به همان اندازه برای شخص ارزشمند است که قضاوت شما برای شما ارزش دارد. در روند یک مکالمه صمیمانه، طرف مقابل باید این احساس را داشته باشد که نظر او مهم است، که شریک واقعاً می خواهد او را درک کند. بنابراین شما شروع به ساختن نه دیوارها، بلکه پل ها می کنید.

مرحله دوم رابطه زناشویی:همسران لحظات حساس را تعیین می کنند. به عنوان مثال، زوجه قاطعانه از بردن کودک به مهدکودک دولتی امتناع می ورزد و شوهر با آموزش 100% در منزل مخالف است. این اولین نقطه تماس را نشان می دهد: زن آماده است تا گزینه های جایگزین را در نظر بگیرد (گروه های اقامت موقت) و شوهر آماده است بپذیرد که چند ساعت ارتباط در روز برای رشد مهارت های اجتماعی کودک کافی است. مواضع همسران در این مرحله دیگر چندان ناسازگار نیست.

مرحله سوم روابط بین فردی همسر و فرزندان:تولید راه حل کلی. مثلاً یک کودک را سه روز در هفته به مهدکودک خصوصی می فرستند.

تصمیمی گرفته شده است که به احتمال زیاد برای کودک خوب است، زیرا مستلزم موقعیت انعطاف پذیرتر، امتناع از قاطعیت ("فقط باغ!" یا "فقط در خانه!"). کودک فرصت های بیشتری نسبت به یک تصمیم یک طرفه به دست می آورد. بنابراین این زوج بر اساس دیدگاهی گسترده تر تصمیم گرفتند. همسران خوشحال هستند زیرا هر دو احساس می کنند شنیده می شوند و هنگام تصمیم گیری مشترک به استدلال های آنها توجه می شود.

علاوه بر این، با استفاده از مثال این تناقض، کودک می تواند مدلی از نحوه مذاکره با عزیزان خود را مشاهده کند و این به او کمک می کند تا شخصیت سازنده تری پیدا کند.

مسائل زیادی در مورد تربیت فرزندان وجود دارد و برای اکثر آنها می توان راه حلی پیدا کرد که برای هر دو والدین مناسب باشد. اما با هر نوع ایجاد رابطه، همسران باید این موقعیت را رها کنند: من فقط زمانی راضی خواهم بود که همه چیز دقیقاً به نظر من باشد.

خانواده چیست - این سؤالی است که ارزش دارد قبل از ایجاد یک خانواده از خود بپرسید. خانواده شادی است که باید برای آن آماده شوید. خانواده مدرسه عشق است. همچنین در خانواده می آموزیم که عشق چیست و انسان بودن به چه معناست. به لطف عشق بین زن و مرد، فرزندی متولد می شود. محبت والدین به یکدیگر فضای آرام و شادی را ایجاد می کند که کودک در آن بزرگ می شود. بشریت حتی آنچه را که قبلاً درباره چیستی خانواده، هدف و روانشناسی خانواده می دانست، فراموش کرده است. نیمی از تشکیل خانواده امتناع می ورزند، به دلیل رضایت از " ازدواج مدنیو نیمی ازدواج می کنند و بعد طلاق می گیرند و مطمئن می شوند: "ما ازدواج کرده بودیم، آنجا آسان نیست." اما آیا آنها ازدواج کردند؟ اگر به اداره ثبت مراجعه کردند، آیا این بدان معناست که خانواده واقعی چیست و خانواده خود را درست ساخته اند؟ روابط خانوادگی? آیا نتیجه زندگی خانوادگی آنها نتیجه طبیعی اشتباهات آنها نیست؟ البته که نه. خانواده چیزی است که ارزش دانستن دارد. بیایید حداقل از شر فاحش ترین تصورات غلط در مورد خانواده و ازدواج خلاص شویم. در خانواده: - فرزندان به دنیا می آیند و بزرگ می شوند. - سنت ها از نسلی به نسل دیگر منتقل می شوند. - ما از یکدیگر مراقبت می کنیم. - ما بیشتر وقت را می گذرانیم. در خانواده خود یاد می گیرید که چگونه با مردم رفتار کنید، چگونه رفتار کنید، چگونه مردم را دوست داشته باشید. وقتی خوشحال هستید، احتمالاً می خواهید پیش پدر و مادرتان بدوید و وقتی ناراحت هستید یا ناراحت هستید، به آنها بگویید، احتمالاً فقط می خواهید به خانه بیایید و به رختخواب بروید. در خانواده خود می توانید خودتان باشید، می توانید اجازه دهید عزیزانتان جنبه های خوب و بد شما را ببینند و آنها همچنان شما را دوست خواهند داشت. خانواده اساس جامعه است و بنابراین جامعه از بسیاری جهات نشان دهنده خانواده هایی است که از آن تشکیل شده است، همه ضعیف و ضعیف آنها. نقاط قوت. وقتی خانواده های پایدار می دهند تربیت خوبفرزندان، سپس هماهنگی در جامعه حاکم می شود و قوانین موجود اجرا می شود. در مقابل، فرزندان خانواده‌های از هم گسیخته با چالش‌های زیادی در زندگی مواجه هستند و جامعه‌ای با چنین خانواده‌هایی بی‌ثبات خواهد بود و احتمالاً نرخ جرم و جنایت بالاتری خواهد داشت.

اصول اساسی "تشکیل خانواده"

از این نظر مشکل اصلی بسیاری است زوج های ازدواج کردهواقعیت این است که آنها حتی نمی دانند که اصول تشکیل خانواده وجود دارد. مردم با خانواده خود مانند دانه ای رفتار می کنند که در خاک انداخته شده و بدون هیچ مراقبتی رها شده اند. آفتاب و هوای ابری، خشکسالی و سیل وجود خواهد داشت و اینکه جوانه زنده بماند و به درختی قوی تبدیل شود بستگی به مورد دارد. اینگونه رفتار کردن با خانواده حتی احمقانه تر و بی رحمانه تر از خریدن حیوان خانگی، مثلاً یک بچه گربه، و غذا ندادن به آن است. اینکه او زنده بماند یا نه به شانس شما بستگی دارد. چنین زوجی سرد شدن موقت اجتناب ناپذیر را کاهش عشق می دانند و البته چنین خانواده ای به زودی فرو می ریزد. سپردن سرنوشت خانواده به خواست احساسات و شرایط اشتباه است! ایجاد و توسعه خانواده یک فرآیند آگاهانه و کنترل شده است. پرورش هر رابطه ای کار و مراقبت است. این بسیار دشوارتر از تغذیه یک بچه گربه است. از نظر پیچیدگی، ساختن خانواده شبیه ساختن خانه است. و چه کسی دست‌کم بدون دانستن خانه‌ای را بر عهده می‌گیرد اصول اساسیساخت و ساز؟ در واقع، اصول تشکیل خانواده وجود دارد و مطالعه آنها به همان اندازه ضروری است که قوانین اولیه ساخت و ساز قبل از ساخت خانه ضروری است. البته بهتر است چنین مطالعه ای بخشی از آمادگی برای زندگی خانوادگی باشد. اما در اغلب موارد، افسوس که مردم متوجه اهمیت این سوال می شوند که چگونه می توان خانواده را به درستی پس از عروسی تشکیل داد. خوب، دیر بهتر از هرگز: ساختن و بازسازی بهتر از شکستن است. اولین و شاید مهمترین نکته ای که دو نفر را به هم پیوند می دهد عشق است. این عشق و شادی است که معیار یک خانواده سالم و درست ساخته شده است. بدون اینکه دوست داشته باشی و احساس نکنی که دوستش داری، روح آدم جمع می شود و می میرد. از طریق قدرت عشق، ما به پتانسیل خود پی می بریم و برای رویاهای خود می جنگیم. به لطف عشق، ما از نیازهای خود عبور می کنیم، به لطف عشق، جای خود را به نیازهای شخص دیگر می دهیم، بردبارتر می شویم. اما متاسفانه عشق نمی تواند تمام مشکلات زندگی را حل کند. در اینجا چیز دیگری لازم است. همچنین بسیار نکته مهم، وضعیت فرهنگی شرکا است. اصل وضعیت فرهنگی هنگام تشکیل خانواده بسیار مهم است. با آموزش فرهنگ، هنجارهای ارزشی، پایه و اساس زندگی یا فلسفه زندگی یک فرد گذاشته می شود. اگر محیط فرهنگی که در آن یکی از شرکا پرورش یافته با محیط فرهنگی شریک دیگر متفاوت باشد، به احتمال زیاد، این امر بر بسیاری از مسائلی که پیش از این به وجود می آید تأثیر می گذارد. خانواده آینده. این بدان معنا نیست که شما همسرتان را که مثلاً از نظر فرهنگی بالاتر یا پایین تر از شماست، رها کنید. فقط برای این واقعیت آماده باشید که باید سطح فرهنگی خود را به سطح شریک زندگی خود برسانید. مولفه سوم و بسیار مهم، اصل سه جزء است - من، شما و ما. چه مفهومی داره؟ این بدان معناست که اساس خانواده از دو نفر تشکیل شده است، سه جزء که هر کدام زندگی خود را می گذرانند و به دو نفر دیگر کمک می کنند. من به خودم کمک می کنم، شما به خودتان کمک می کنید، من به شما کمک می کنم، شما به من کمک می کنید. من به ما کمک می کنم، شما به ما کمک می کنید، ما به من و شما کمک می کنیم. عشق در یک خانواده زمانی می تواند شکوفا شود که برای هر سه بخش فضایی وجود داشته باشد و هیچ یک از آنها شروع به تسلط بر دیگری نکند. گام بعدی پاسخ به این سوال است که "چرا ما با هم هستیم؟" به هر حال، این که چرا یک خانواده را ایجاد کردید، وجود آن را برای کل مدت زمان باقیمانده تعیین می کند. اصل توزیع نیز مهم است. نقش های خانوادگی. چه کسی چه نقش هایی را بر عهده می گیرد؟ انواع رفتارهای زیر وجود دارد: زن و شوهر، میزبان میزبان، مادر-پدر، دوست پسر و دوست دختر، مسئول مراقبت از نوزاد، تامین کنندگان ثروت مادی، شرکای جنسی، سازمان دهندگان سرگرمی های خانوادگی، سازمان دهندگان خرده فرهنگ خانواده، مسئول حفظ پیوندهای خانوادگی و روان درمانگران خانواده است. مهم نیست که چقدر دوست دارید از مسئولیت دوری کنید، نوع خاصی از رفتار در خانواده بسیار مهم است. و آخرین اصل نهایی این است که خودتان به این سوال پاسخ دهید: "ما در برابر تغییر از بیرون چه واکنشی نشان خواهیم داد؟" البته، ما می خواهیم باور کنیم که همه چیز در زندگی ما خوب خواهد بود. با این حال، هیچ چیز ثابت نمی ماند. هر خانواده مراحل خاصی از رشد خود را طی می کند، بحران های درونی و بین فردی را پشت سر می گذارد و با انواع حوادث و شرایط مواجه می شود. و اثربخشی و "خوشبختی" پیوند ازدواج بستگی به این دارد که خانواده چقدر می تواند یک تیم باشد، تا چه اندازه هر یک از اعضای خانواده آماده است تا در حفظ و رشد شرکت خانوادگی مشارکت کند. چه کسی این اصول خانواده سازی را پایه گذاری کرد، چرا در واقع "همه خانواده های ناراضی به طرق مختلف ناراضی هستند، اما خانواده های شاد به یک شکل خوشحال هستند"؟ اصل دستیابی به شادی ساده است: با ارضای نیازهای عادی، فرد شادتر می شود. بدون ارضای نیازهای خود (یا تلاش برای ارضای نیازهای کاذب)، فرد ناراضی است. خانواده یک "پروژه" عظیم است که می تواند بسیاری از نیازهای اساسی انسان را برآورده کند. نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن، نیاز به رشد، تولید مثل، مراقبت، برقراری ارتباط، آرامش و غیره. (بسیاری از این نیازها فقط در یک خانواده کامل قابل ارضای کامل است.) ارضای یا عدم ارضای همه این نیازها دقیقاً معیار درستی رفتار افراد در خانواده است. رفتار مناسب خانواده، ارضای کامل تمام نیازهای هر دو را تضمین می کند. یعنی ما آن اصول را صحیح می گوییم رفتار خانوادهکه منجر به شادی می شود مشکل خیلی ها رویای تقلب است، وانمود کردن به چیزی برای برنده شدن خوشبختی نالایق مانند پول در قرعه کشی. افسوس که این رویاها کاملاً بی اساس هستند. خوشبختی، از جمله شادی خانوادگی، تنها با یک چیز تعیین می شود: آنچه واقعاً هستیم. و با جزئیات بیشتر - ما در سه سطح هستیم:

1. سلامت روانی
2. جهان بینی (نظام ارزشی)
3. دانش.

به یکدیگر عشق بورزید و به یکدیگر احترام بگذارید، بدانید چگونه گوش دهید و درک کنید، عذرخواهی کنید و ببخشید - و در این صورت یک خانواده قوی و شاد خواهید داشت!

گلنارا شرافتدینوا

روانشناس بیمارستان منطقه مرکزی چرداکلینسکی

کلمه "ازدواج" به معنای نه تنها است زندگی خانوادگی، بلکه فساد، تحریف، خطا. آیا این منطقی است، زیرا از زمان رسولان اعتقاد بر این بود که رهبانیت بر ازدواج ارجحیت دارد؟

بیشترین کلمات مختلفهمنام وجود دارد و این یک پدیده دستوری است نه معنوی. بنابراین، من به زبان شناسی کاربردی و ریشه شناسی داخلی نمی پردازم. نکته دیگر این است که هر خانواده کلیسا در صورتی کامل و سالم می شود که اعضای آن بفهمند که رهبانیت عالی ترین و شایسته ترین راه برای خدمت به خداست. با این حال، رهبانیت نیز زمانی کامل و برکت می شود که یک زاهد واقعی بپذیرد که مخالف خانواده نیست، برتری بر ازدواج نیست، بلکه یکی از دو راه رستگاری است که خداوند نشان داده است. و هرکس در حالت خود است، چه راهب باشد و چه مرد خانواده، باید مزیت مسیر دیگری را ببیند، نه اینکه از آن بالا برود، بلکه آن را بالاتر قرار دهد. بله، ما از زندگی زاهدان مقدس و به سادگی از بیزانس و تاریخ روسیهمانند قرون گذشته، همسرانی که به سن پیری ارجمند یا به سادگی رسیدند سال های بالغکه فرزندانی را بزرگ کردند، در پی آن بودند که حداقل بخشی از زندگی خود را در مقام رهبانی وقف خدا کنند. ما نمونه شگفت انگیز والدین سنت سرگیوس رادونژ را می شناسیم که تصادفی نیست که به عنوان حامیان زندگی خانوادگی از آنها تقدیر می کنیم، کشیش طرحواره کریل و شیمانون ماریا. آنها با پرورش چنین فرزندان متفاوتی در خدمت خدا و وطن، در صومعه های مختلف، اما در دعای مشترک برای یکدیگر، مسیر زندگی زمینی خود را در آیین رهبانیت طرحواره به پایان رساندند. البته در حال حاضر این یک عمل گسترده نیست، اما قطعا باید نوع خاصی از رشد در خانواده وجود داشته باشد، زمانی که روحی و جسمی در روابط زن و شوهر شروع به تسلیم شدن به امر معنوی می کند. اگر این اتفاق نیفتد، اگر آنچه به عنوان پشتیبان به ما داده شد، به عنوان یک چارچوب موقت، تا ما روی آن بایستیم. راه درست، سپس به عنوان ارزشمند و مهم تلقی می شود ، سپس چیزی بسیار مهم در زندگی خانواده از بین می رود. اگر همسران سال به سال امور جسمانی و جسمی را در مرکز ارتباطات خود قرار دهند و روحیات و به خصوص روحیات روانی به پس‌زمینه تنزل یابد، این امر حکایت از یک ناقصی درونی، اگر نگوییم کرم‌چاله‌ای است که در خانواده وجود دارد. ، با وجود تمام رفاه بیرونی رابطه. از این نظر، خانواده ایده آل، مانند رهبانیت آرمانی، در ساختاری صحیح متحد می شود. در خانواده هر چه در خانقاه است باید باشد: انصراف از اراده به خاطر دیگری، نه اکتساب، بلکه میل به تسلیم شدن در برابر همسایه، پاکدامنی، یعنی پاکی روابط، رعایت اعتدال و پرهیز. و شروع از یک سن خاص - خلوص روابط بدون از دست دادن عشق. دوره‌ای در زندگی فرا می‌رسد که طبیعتاً امور نفسانی در پس‌زمینه، در طرح سوم محو می‌شوند. اما چقدر اتفاق می افتد که زن و شوهر نسبت به یکدیگر بی تفاوت می شوند؟ خانواده های زیادی هستند که از روی عادت بدون دعوا زندگی می کنند ، بدون فحش دادن ، ظرف ها را نمی شکنند و اکنون تقلب نمی کنند - مهم نیست که چه باشد ، سیاتیک آنها را عذاب داده است ، دیگر زمانی برای آن وجود ندارد. البته تدبیر خداوند برای خانواده به این معنا نیست که مردم بی تفاوت شوند، بلکه این است که یاد بگیرند از نظر روحی همدیگر را دوست داشته باشند تا موضوع اصلی مطرح شود. آیا در صومعه هم همینطور نیست؟ از این نظر، آرمان زاهدانه معنوی زندگی هم برای غیر روحانیان و هم برای رهبانان یکسان است. ارتدکس اساساً تقسیم بندی قدیمی کاتولیک هنجارهای اخلاق مسیحی را به احکامی که برای همه الزام آور است و توصیه های انجیلی (عدم طمع، اطاعت، پاکدامنی) که برای کسانی که می خواهند کامل باشند، نمی داند. آرمان زاهدانه باید هنجار زندگی هر مسیحی باشد.

پولس رسول می گوید: "زن از شوهر خود بترسد" (افس. 5:33). چه مفهومی داره؟

بسیاری از شوهران دوست دارند این سخنان را از رساله پولس رسول به افسسیان نقل کنند، اما به دلایلی کلمات قبلی از این نقل که در مراسم مقدس ازدواج خوانده می شود حذف شده است. و قبل از اینکه گفته شود: «زن از شوهر خود بترسد» گفته می‌شود: «هر یک از شما زن خود را دوست داشته باشد» (افسسیان 5:33). و تنها در این حقیقت دوگانه باید این سخنان رسولی را درک کرد. اما معمولاً قسمت اول هم توسط منتقدان این دیدگاه، عمدتاً از طرف همسران و هم توسط آماتورها، عمدتاً از طرف شوهران، فراموش می شود. در حالی که الاهیات کلیسایی، یعنی آگاهی کلیسا، ترکیبی ضروری از این دو شرط را پیش‌فرض می‌گیرد. از یک سو، همانطور که پطرس رسول می‌گوید: «ای شوهران، با همسران خود عاقلانه رفتار کنید، مانند ظرف ضعیف‌تر، و به آنها احترام بگذارید، به عنوان وارثان فیض زندگی» (اول پطرس 3: 7). از سوی دیگر، همانطور که پولس رسول می گوید: "ای زنان، مانند خداوند تسلیم شوهران خود باشید، زیرا شوهر سر زن است، همانطور که مسیح سر کلیسا است" (افس. 5:23). . تقدیس ازدواج در مراسم مقدس. عروسی ها تقدیس اتحاد بین یک مرد و یک زن در تصویر اتحادی است که بین مسیح و کلیسایی که توسط او تأسیس شده است وجود دارد. و به این معنا که ما که تمام بدن کلیسا را ​​تشکیل می‌دهیم، به مسیح - رئیس کلیسا - نگاه می‌کنیم، زن باید خود را در رابطه با شوهرش به عنوان رئیس خانواده بداند. اما شوهر نیز باید در رابطه با او همان سر باشد که مسیح در رابطه با کلیسا است. و در این راستا سلسله مراتب روابط خانوادگی توسط رسول برای قرن ها برقرار شد. بنابراین، در خانواده مسیحیبه طور قابل توجهی مسئولیت های بیشتری به شوهر محول می شود. این تکلیف است، نه حقوق، رئیس و پا زدن به پاهایتان: «هر کاری می خواهم بکن!»

آیا مرد نباید از همسرش بترسد؟

به این معنا که اگر دیر به خانه برگردد و همسرش با وردنه با او برخورد کند و حتی اگر ضربه محکمی به او بزند، بله، باید بترسد یا حداقل مراقب باشد که آسیبی به بدنش وارد نشود. اما این وضعیت هنوز برای مجلات طنز بیشتر محتمل است. در اصل صحبت، شوهر باید از همسرش هم بترسد تا او را با رفتار خود آزار ندهد و به هیچ وجه او را آزرده و آزرده نکند. و شوهر باید مراقب این گونه حفظ و حفظ روابط خانوادگی باشد. پدران مقدس هنگامی که از ترس از خدا صحبت می کنند، آن را با یاد خدا یکی می دانند، یعنی با چنین زندگی ای که مسیح را با گناه خود آزرده نکنید. همین قیاس را می توان در مورد رابطه بین زن و مرد به کار برد، زیرا اتحاد مقدس آنها اتحادی است در تصویر وحدت مسیح و کلیسا.

اگر یکی از زوجین کافر یا غیر کلیسا باشد، آیا عدم درک او از زندگی کلیسا وسوسه ای برای دیگری است؟

اگر در عین حال خود را مسیحی بشناسد، باید آگاهی، اراده و وجدان او را تشویق کرد تا از طریق اعتماد به کلیسا، خود را به پذیرش آنچه که هنوز فراتر از درک اوست در کلیسا آماده کند. و در اینجا نه به مرجعیت یک کشیش خاص یا کتابها و متون خاص، بلکه دقیقاً به کلیسا با C بزرگ، همانطور که به نظر من می رسد، می تواند معقول و مؤثر باشد.

اگر ما در مورددر مورد فردی که اصلاً مؤمن نیست، پس این استدلال ها کارساز نخواهد بود. بلکه باید به او یادآوری کنیم که اگر شریک زندگی‌اش را آن‌طور که هست، با دیدگاه‌های تثبیت‌شده، قوانین زندگی (مثل آن یکی) بپذیرد و بپذیرد، در این صورت نمی‌توان راهی متفاوت از مسیر زندگی در پیش گرفت. اغماض متقابل و رسیدن به سازش در رابطه با عقاید یکدیگر. هیچ راه دیگری برای حفظ آرامش در خانواده وجود ندارد.

اگر عقاید شوهر با عقاید مسیحی زن مغایرت داشته باشد؟

اطاعت زن از شوهرش، خواه دوستش داشته باشد و چه دوستش نداشته باشد، نباید به حوزه هایی که مستقیماً با ایمان مربوط می شود، گسترش یابد. در هر چیز دیگری، زن باید تسلیم شوهرش شود، حتی به چیزهای روزمره و چیزهای کوچکی که آشکارا خود را با تجربه تر و هوشیارتر می داند. خوب، بگذارید کاغذ دیواری از رنگ و طرحی باشد که برای شوهرتان خوشایندتر باشد، بگذارید تعطیلات را در آنجا و به شکلی که او می‌خواهد بروید، نه جایی که زن با توجه به تعداد بچه‌ها و با توجه به امکانات مالی فکر می‌کند معقول است. اینجا، همه چیز را تسلیم کن. اما تا آنجا که به ایمان مربوط می شود و در زندگی ما که مستقیماً از آن ناشی می شود، مانند یک دیوار ایستاده باشید. زیرا در اینجا سازش نه تنها برای روح شما، بلکه برای روح یک عزیز نیز مضر است. با انعطاف پذیری، عقب نشینی از ایمان، در واقع به دیگری نزدیک نمی شوی، یعنی اگر نزدیک شوی، در امری است که در عین حال تو را از خدا بیگانه می کند و برعکس، ابراز بیزاری می کند. به او. زیرا عشق مسیحی اساساً به معنای تمایل به رستگاری ابدی برای همسایه است - نه تنها برای اینکه او اینجا با شما خوب زندگی کند، بلکه مهمتر از همه - ابدیت را از دست ندهد. و این است که چگونه روابط در یک خانواده مسیحی با روابط در یک خانواده سکولار متفاوت است. افراد سکولار، به طور کلی، برای یکدیگر آرزوی خوشبختی و خوشبختی در این زندگی دارند. مسیحیان قبل از هر چیز خواهان نجات روح هستند.

می گویند برای زن، شوهر استاد است، اما وقتی نه تنها عقاید، بلکه دستورات او نیز از دستورات انجیل متفاوت است، چگونه باید رفتار کند؟

پولس رسول نمی گوید که شوهر ارباب زن است و او باید برده او باشد، او می گوید که زن باید از شوهرش اطاعت کند، همانطور که این اتفاق بین مسیح و کلیسای او می افتد. بنابراین، اگر زن و شوهری سعی کنند از این اصل پیروی کنند، وقتی در خانواده رئیسی وجود دارد و کسی وجود دارد که در صورت اختلافات خصوصی (مادی یا دیگر) باید خود را فروتن کند، در اصل - در رابطه آنها - این یک سود عظیم خواهد داشت. و حتی اگر برای لحظه ای آنچه را که برای ابدیت قابل استفاده است کنار بگذاریم، چنین فروتنی در این زندگی زمینی آن آرامش روابط را به ارمغان می آورد، که از نظر عقل سلیم، بسیار بیشتر از همه دستاوردهای تاکتیکی خاص دیگر ارزش دارد. بنابراین بازنده در واقع همیشه برنده است.

این را به عنوان یک صلیب برای امروز بپذیرید، تحمل کنید، دعا کنید، دلتان را از دست ندهید و با خود فکر نکنید که اکنون من "در ته" هستم، با حسرت یاد نکنید - همانطور که در جوانی و اوایل انجام دادیم. سال ها زندگی زناشوییوقتی روح به روح باز می شد و چیزی بین ما نمی ایستاد، می توانستیم در مورد همه چیز صحبت کنیم. بله، ما اکنون خود را برای مدتی متفاوت می بینیم. اما این بدان معنا نیست که برای همیشه خواهد بود. شما هنوز آن زندگی را دارید که در پیش است و به این منظور به شما داده شده است تا بتوانید اینجا و سپس در ابدیت با هم باشید. کار کن، دعا کن، تسلیم نشو. خداوند شما را ترک نخواهد کرد.

اگر یکی از زوجین نزد خدا و به کلیسا آمد، آیا باید برای تغییر دین دیگری تلاش کند؟ و اگر چنین است، چگونه؟

حتی بیشتر اوقات، جایگزینی دوم رخ می دهد، زمانی که در پشت میل شخصی برای کمک به مسیحی شدن همسایه خود، در واقع دیگری، بیشتر وجود دارد. میل- جایی که هستم - در کلیسا باش، نه به این دلیل که مسیح در کلیسا است، بلکه به این دلیل که اگر در کنار من باشی برای من خوب خواهد بود (در مورد خلق و خوی مستبد - تحت نظارت من، زیر نظر هدایت من ). و اگر این نیت در نگرش ما نسبت به عزیزانمان غالب شود، همه چیز را از بین می برد. خداوند به ما موفقیت نخواهد داد ، زیرا این برای ما بی سود خواهد بود و ما عزیزان خود را نه به مسیح بلکه به خودمان به کلیسا خواهیم آورد. اگر بتوانیم چنین تمایلی را از خود قطع کنیم - دیدن یک زن یا شوهر، پسر یا دختر، مادر یا پدر در کلیسا، زیرا ما آنجا هستیم و تنها یک آرزو برای بودن در کلیسا خواهیم داشت، زیرا مسیح است. وجود دارد، اما آیا با ما، چه بدون ما، چه در این محله، چه در آن یکی، و اینکه آیا زندگی مسیحی عزیز ما به این شکل خواهد بود یا آن - مهم نیست، چیز اصلی است؟ این است که او - عزیز، عزیز - با مسیح است، سپس خداوند حضور و دعای ما را برکت خواهد داد. و سپس همه چیز بسیار ساده و بسیار دشوار است - پس فقط باید به روش مسیحی در نزدیکی زندگی کنید. و این شواهد زندگی غیرقابل انکار است و اگر تسلیم نشوید همیشه به موفقیت منجر می شود. هر کشیش یا غیر روحانی که برای مدت طولانی در کلیسا زندگی کرده است، می تواند شواهد زیادی از دعاهای برآورده شده ارائه دهد. هر کسی که از طریق زندگی عزیزان خود در مسیح به ایمان مسیحی گروید - از دبیران سابق کمیته حزب گرفته تا مسلمانان. تسلیم نشوید و خداوند شما را رها نخواهد کرد.

چگونه یک مؤمن مسیحی می تواند به دیگری کمک کند تا به کلیسا بپیوندد که معتقد است: خدا در روح است و نیازی به رفتن به کلیسا نیست، اما سال ها می گذرد و مثال زندگی او به وضوح کار نمی کند؟

نمی تواند مشخص باشد تکنیک های روش شناختی، درس ها، زیرا روابط انسانی در هر خانواده بی نهایت منحصر به فرد است. اما من همچنان روی این واقعیت ایستاده ام که یک اصل کلی در زندگی مسیحی در کنار هم وجود دارد و این اولین چیز است. دومی البته دعایی برای همسایه ماست: خداوندا، او را به کلیسا برگردان، یعنی توبه اش کن، از چه راه هایی می دانی و به چه قیمتی. و این دعا قبل از هر چیز باید با ایمان باشد. اگر دعا می کنی و خدا را تشویق می کنی، مهم نیست، حتی اگر فقط درونی باشد، بدون اینکه آن را در کلام بگوییم، اما چیزی شبیه این: «خداوندا، شوهرم را بگردان تا او به حرف من گوش دهد، شروع به رفتن به همان محله کند. مثل من کتاب های برگزیده من را بخواند تا نزد این اعتراف کننده برود و مقدار مشخصی پیدا کند قوانین زندگی"، پس ممکن است این اتفاق نیفتد. به احتمال زیاد این اتفاق نخواهد افتاد. در اینجا، مانند هر چیز دیگری، باید کاملاً به کسی که به او ایمان داریم اعتماد کنیم: "پروردگارا، به هر طریقی که می دانی، به شوهرم (همسرم) توبه عطا کن." و این دعا باید مسئولیت پذیر و شجاعانه باشد، زیرا این مسیرها می تواند شامل غم و اندوه زندگی، بیماری و اختلال شغلی باشد.

من می خواهم از یک منطقه دیگر مثال بزنم. اما به وضوح نشان می دهد که در مورد چه چیزی صحبت می کنیم. این اتفاق می افتد که یک فرد ثروتمند نزد کشیش می آید، می خواهد به معبد کمک کند و چیزی به آن اهدا می کند، او می گوید: "خب، حالا پدر، برای من دعا کن." و قول می دهد که به او دعا کند، اما نه در مورد موفقیت تجاری یا سیاسی و حرفه تجاری، اما در مورد نجات روح او. نتیجه چنین دعایی ممکن است تباهی این شخص باشد یا اینکه دیگر هرگز به عنوان نایب انتخاب نشود. و هنگامی که کشیش این را می گوید، مردم به روش های مختلف به آن پاسخ می دهند. با این حال، همه باید درک کنند که دعای ما برای همسایه ما باید یکسان باشد: "خداوندا، من آماده هستم (یا آماده) آنچه را که بعداً برای او اتفاق می افتد بپذیرم و تحمل کنم، زیرا برای منافع معنوی به او داده شده است."

خب سوم ما باید باور کنیم که خداوند صدای ما را می شنود. و مَثَل انجیل را در مورد بیوه‌زنی که نزد قاضی رفت و او را آزار داد و به او داده شد، فراموش نکن. چرا؟ چون درخواستش را ترک نکرد. «آیا خداوند برگزیدگان خود را که روز و شب او را فریاد می‌زنند، هر چند در حفظ آنها دیر است، حفظ نمی‌کند؟» (لوقا 18:7). همه چیز به یکباره انجام نمی شود. و با تغییر دکمه نیست که کسی که دوستش داریم روز بعد متفاوت از خواب بیدار می شود، اما در عین حال خودش باقی می ماند. بله، ما نمی‌خواهیم او به نوعی مکانیزم با مجموعه‌ای از ویژگی‌های مثبت تبدیل شود، ما می‌خواهیم زمانی که به کلیسا می‌پیوندد، همان فردی باشد که زمانی دوستش داشتیم. مهمترین چیز این است که کار کنید نه اینکه نماز خود را ضعیف کنید، مخصوصاً که شاید تغییراتی که در دعای شما رخ می دهد برای شما به عنوان یکی از نزدیکانتان کمتر از دیگران قابل توجه باشد. برای اینکه ببینید یک شخص چگونه تغییر می کند، به فاصله نیاز دارید. بنابراین، همه چیز باید با کمک ارزیابی هوشیارانه از وضعیت فعلی روح او، مشورت با یک اعتراف کننده، در صورت داشتن اعتراف انجام شود. و همچنین بسیار مهم است که به خود اجازه ندهید که استراحت کنید. خوب می گویند ما الان میریم مرخصی و وقت ورزش معنوی نیست و می خوریم و می نوشیم و خوش می گذرانیم. هیچ چیز آنطور کار نخواهد کرد. اگر تصمیم دارید به عنوان یک مسیحی در همسایگی زندگی کنید و تلاش می کنید که عزیز خود را به کلیسا بیاورید، بدون مکث. همانطور که یک مسیحی نمی تواند یک ماه مسیحی بودن را متوقف کند، نمی تواند یک روز از قوانین عصر و صبح مرخصی بگیرد، در این نوع کار نیز نمی توان مرخصی گرفت.

اگر همسرتان به کلیسای دیگری برود و به نظر شما این امر زندگی کلیسایی او را فقیرتر می کند، زیرا کشیشی که شما به او اعتماد زیادی دارید، به او توجه نمی کند، موعظه های او را نمی شنود، و از این بابت بسیار ناراحت هستید، پس چه چیزی لازم است برای جلوگیری از این پشیمانی چه باید کرد؟

وقتی زن و شوهری از نظر روحی و روانی بیش از پیش با یکدیگر بیگانه می شوند، آیا باز هم باید برای حفظ خانواده تلاش کنند؟

اگر دلیلی وجود نداشته باشد که توسط کلیسا به عنوان مبنایی برای طلاق شناخته شود، اما مثلاً یک اختلاف روحی وجود داشته باشد (مثلاً دختری با یک ستوان ازدواج کرد، به مرور زمان ایمان آورد و عضو کلیسا شد، اما او با داشتن به درجه سرهنگ رسید، یک خدمتکار ساده نظامی باقی ماند و هر چیزی که برای او مهمترین شده است به او نزدیک نیست)، سپس، البته، یک زن مسیحی این را به عنوان صلیبی که باید در برابر خدا تحمل کند، درک می کند. . و بنابراین او نمی تواند بگوید: من به این شخص بی ادب، غیر معنوی، بی هوش چه اهمیتی می دهم ، من اکنون زندگی کاملاً متفاوتی دارم ، هیچ چیز مشترکی بین ما وجود ندارد. چه چیزی، هیچ چیز مشترکی نیست؟ و مسئولیت او در قبال این مرد، که چه کسی جز او می تواند به پادشاهی بهشت ​​برسد، چیست؟ و اگر جانش را نگذارد تا بذرهای ایمان در روح او متولد شود، پس چه کسی این کار را انجام خواهد داد؟ و هیچ کس حق ندارد چنین مسئولیتی را در حالی که مومن باقی بماند، واگذار کند.

چه می شود اگر در خانواده ای که هر دو همسر تازه وارد هستند، زن به صومعه ها و بزرگان سفر کند، اغلب در مراسم شرکت کند، ادبیات معنوی زیادی بخواند و به همسر و فرزندان خود توجه لازم را نداشته باشد، چه؟

در اینجا لازم به یادآوری است که بار مسئولیت نحوه زندگی خانواده قبل از هر چیز بر عهده شوهر است. این قدرت فرماندهی نیست، بلکه بار مسئولیت است. این اتفاق می افتد که با آمدن به حصار کلیسا، همسران تفاوت هایی در رویکردهای خود به زندگی کلیسا پیدا می کنند. حق و تکلیف یک شوهر در دنیا، با شنیدن محبت آمیز به استدلال های همسرش و حقیقتی که در دل او نهفته است، تعیین می کند که چگونه به عنوان یک خانواده زندگی کنید، به کدام معبد بروید، چه میزان دعای مشترک در خانه به چه اندازه است. داشته باشید، چه زمانی با هم باشیم و چه زمانی در تقسیم بندی که همسر چقدر می تواند برای تقوای صرفا شخصی وقت بگذارد. در اینجا می توان جولیانای عادل مقدس را مثال زد، که علیرغم میل شدید درونی به زندگی رهبانی، به سخنان شوهرش گوش داد و تمام زندگی او در کار تربیت فرزندان و اداره خانواده با او سهیم شد و چنان به تقوا پرداخت که هیچ کس جز خود پروردگار این را نمی دانست. چنین یادآوری از مسیر زندگیاین یا آن همسر عادل مسیحی ممکن است حتی برای یک نوکیش غیر منطقی غیر منطقی نیز مفید باشد.

این اتفاق می افتد که وقتی یکی از همسران در زندگی کلیسا بسیار فعال است، خانواده از هم می پاشد. چه کسی اینجا مقصر است، چه کسی گناه کرده است؟

پاسخ به این سوال با چنین فرمول بندی فوق العاده کلی غیرممکن است، زیرا شرایطی که یک خانواده از هم می پاشد هر بار فردی است و میزان مسئولیت، گناه، گناه، ضعف در هر مورد خاص توسط وجدان و وجدان فرد تعیین می شود. حقیقت خدا اما اگر یکی از اعضای یک اتحادیه خانوادگی در سن آگاهانه به کلیسا بیاید و دومی هنوز از حصار آن فاصله داشته باشد، مطمئناً بیشترین صبر و درایت را از یک فرد کلیسا در رابطه با هنوز او لازم است. همسر غیر کلیسایی و تحت هیچ شرایطی بر اعتقادات خود پافشاری نکنید و آنها را تحمیل کنید. به عنوان مثال، نمی توان فردی را که هنوز زندگی کلیسایی ندارد مجبور به روزه گرفتن کرد، زیرا روزه فقط در صورتی معنا دارد که ما به خاطر مسیح و حقیقت خدا داوطلبانه خویشتن داری کنیم. اما تهیه ی غذاهای روزه برای اقواممان که هنوز این همه شادی و شیرینی راه باریک یوغ مسیح را نفهمیده اند چیست؟ و البته دعای ما عمدی و تظاهرآمیز نباشد تا باعث اغوای عزیزان نشود. من سخنان یک کشیش را به خاطر می آورم که می گفت با خویشاوندان بی ایمان خود باید در ایمان ثابت قدم باشیم و در عین حال در برخورد با خود بی نهایت ملایم باشیم. به عبارت ساده تر، وقتی یکشنبه صبح به کلیسا می روید، ابتدا سطل زباله را بیرون بیاورید، صبحانه آماده شده را روی میز بگذارید و نه با خستگی و بی میلی، بلکه با لبخندی شاد از عشق مسیح به خانه بیایید. شما در طول عبادت الهی دریافت کردید. سپس ایمان یک مسیحی ارتدوکس وسوسه ای نخواهد بود که عزیزان او را دور می کند و خانواده او را از هم جدا می کند. اما مطمئناً به صبر و تواضع فراوان نیاز دارد.

آیا شوهر حق دارد آزادی اجتماعی یا مشارکت مذهبی و اجتماعی همسرش را محدود کند؟

درست‌ترین، طبیعی‌ترین و شاید بتوان گفت که خداوند تثبیت‌شده در زندگی خانوادگی، تقدم است، اما نه استبداد، نه استبداد، یعنی تقدم شوهر و امتناع داوطلبانه زن از تلاش برای ایفای این نقش رهبری. یعنی آمادگی او - پس از بیان دیدگاه خود و آوردن همه دلایل معقول (در موردی که صحبت از اصول ایمان یا زندگی اخلاقی یک مسیحی نیست) - در صورت عدم پذیرش از نظر شوهر تسلیم شود. این استدلال ها: شما تردیدها یا مخالفت های من را می دانید، اما سر خود شما هستید و این سؤال دیگر هرگز مانعی بین ما نخواهد شد. این رفتار همسر قطعاً عاقلانه است، زیرا با کلام رسولی مطابقت دارد. این حوزه امتیازات گاهی می‌تواند به بخش‌های خاصی از زندگی اجتماعی زن هم تسری پیدا کند، زمانی که اشتیاق، اگر نه برای شغل، بلکه برای برخی فعالیت‌های حرفه‌ای، می‌تواند چیزهای مهم‌تری را در نظر او تحت الشعاع قرار دهد و به اولویتی بیشتر از درون خانواده تبدیل شود. منافع. و البته در اینجا وظیفه شوهر خواهد بود که جلوی او را بگیرد و او را به مسئولیت زن و مادر برگرداند. در مورد نگرش نسبت به زندگی کلیسا، در اینجا اطاعت زن بیشتر به این صورت است: زمانی که اطاعت از او با احکام خدا و نهادهای اساسی کلیسا در تضاد نباشد، باید و باید از شوهر اطاعت کرد. اگر در این امر ناهماهنگی وجود داشته باشد، بدون شک باید کمتر از خدا به حرف یکی از مردم گوش فرا داد. مثل یک شوهر، مثل یک پادشاه، مثل یک رئیس جمهور. اطاعت از آنها لغو می شود اگر آنها به چیزی غیر قابل قبول ما از نظر ایمان دعوت کنند.

اعتقاد بر این است که ارتدکس به زن می آموزد که تسلیم مرد شود، آیا این واقعاً درست است؟

وقتی بار مسئولیت اصلی تصمیم گیری خانواده از دوش زن برداشته می شود، زندگی خود زن را بسیار سالم تر و آسان تر می کند! و این همان چیزی است که زنان در خانواده‌های غیرکلیسا امروز خیلی می‌خواهند پیدا کنند، وقتی شوهرانشان، افسوس، تمایل دارند از هر تصمیمی کناره‌گیری کنند و همسران ناراضی این مسئولیت را بر عهده بگیرند، که اغلب به نظر می‌رسد فراتر از آنها است - از این رو رنجش متقابل، که همیشه منجر به آگاهی از نقش غیرطبیعی هر یک از همسران در چنین اتحادیه ای نمی شود.

وقتی شوهر به دلیل بی مسئولیتی یا ضعف شخصیتی سرپرست خانواده نیست، همسری با تیپ شخصیتی قوی‌تر چه باید بکند؟

اولاً به خود یادآوری کنید که این او بود که چنین شوهری را انتخاب کرد و پیوند آنها مانند تعداد بسیار زیاد اتحادیه های خانوادگی در زمان ما داوطلبانه است و از این نظر مسئولیت او در قبال همسرش تا حد زیادی است. ثانیاً تلاش کنید تا او را به سمتی سوق دهید که بار رهبری و مسئولیت خانواده را بر عهده بگیرد. و اگر او اکنون برای این کار آماده نیست، پس همه چیز باید در تنظیم زندگی خانوادگی انجام شود تا روزی به این رشد برسد. بله، آموزش دهید. و این را به عنوان یک وظیفه برای خود تعیین کنید. اگر نه به عنوان یک واقعیت امروز، پس به عنوان یک کار دلهره آور.

اگر همسر در محل کار، رهبر بسیار بزرگی است، چگونه می تواند یاد بگیرد که در خانه از شوهرش اطاعت کند و در عین حال از توانایی های سازمانی خود دست نکشد؟

در مورد این موضوع در زمان شورویفیلم "مسکو به اشک ها اعتقاد ندارد" ساخته شد که کاملاً آموزنده نشان می دهد که یک رهبر زن باید در خانه برای اشغال چه جایگاهی تلاش کند. این البته یک افسانه است، اما در آن یک اشاره و درسی برای هموطنان و دختران خوب وجود دارد، زیرا به وضوح از آن نتیجه می گیرد که قهرمان، که به نظر می رسد مدیر یک کارخانه بود، چیزی نمی خواست. شاید بیشتر از اینکه شوهری پیدا کنم که با او در خانه باشد، احساس یک رهبر نمی کردم، اگرچه در ابتدا خیلی نگران بودم. بالاخره این در ذات ماست و گریزی از آن نیست. نکته اصلی این است که از درون خود را از این موضوع دور نکنید.

و با این حال، آیا بهتر است یک زن روی مسائل خانوادگی تمرکز کند و فقط به همسر و فرزندان خود رسیدگی کند یا بهتر است وظایف خانه را با کار ترکیب کند؟

من اکنون، متأسفانه، موقعیت‌هایی را که برای بسیاری از ما مرتبط است، کنار می‌گذارم، وقتی که فقط به این دلیل که نمی‌توانیم غیر از این زندگی کنیم، مجبوریم کار کنیم. اما، بیایید بگوییم، خانواده های کمی وجود دارند که چنین انتخابی در دسترس باشد. در زمان ما، برای بسیاری از زنان بسیار دشوار است که شاهکار خدمات خانواده را به تنهایی تحمل کنند. آنها باید کار کنند نه برای بهبود اساسی وضعیت مالی خانواده، بلکه برای اینکه روح خود را با برداشت های جدید تغذیه کنند، تا احساس کنند که چقدر همسر، فرزندان، و همان مسئولیت های خانگی که در غیر این صورت به نظر می رسد عزیز هستند. مانند یک سری کار خسته کننده مداوم. شاهکار خدمات خانگی به تنهایی بسیار دشوار است و یافتن این نوع خدمات حرفه ای که برای یک مادر جوان یا نه چندان جوان راهگشا باشد، در موارد خاص برای روح مفید نیست.

اگر مهمترین چیز برای یک زن مسیحی خانواده است، پس چرا به برخی از زنان داده می شود استعداد؟ اما برای انجام هر دو تکلیف و کار حرفه ایبا وجدان و مسئولانه، به عنوان یک قاعده، کار نخواهد کرد - زمان کافی وجود ندارد. و در این صورت، یا زن، مادر، خانه دار بدی می شود یا به گناه دیگری می افتد - استعدادی را دفن می کند که در مثل انجیل بسیار جدی به نظر می رسد - «استعداد را از او بگیر و به آن که دارد بده. ده استعداد، زیرا به هر که داشته باشد داده خواهد شد و فراوان خواهد بود، و از کسی که ندارد، آنچه دارد نیز گرفته خواهد شد.» (متی 25:28-29)؟

روح انسان برای رستگاری از طریق وسوسه های پایدار، از طریق رشد از اندازه به اندازه، تربیت می شود. و اگر کلام خدا مثلاً در مورد فرزندآوری به عنوان یک راه نجات صحبت می کند، نیازی به نتیجه گیری از این موضوع نیست که زن زایش باید مانند چوب پنبه گنگ باشد و وظایف او مانند کارکردهای یک زن است. گاوی که گوساله به دنیا می آورد او همچنین تصویر و تشبیه خدا را در درون خود حمل می کند، درست مانند یک مرد. یکی از الهیات مدرن می گوید: "زن و مرد برابرند، اما متفاوت هستند." برابر، اما متفاوت - این رویکرد مسیحی برای تشخیص شایستگی های یک مرد و یک زن از نقطه نظر وجود ویژگی های تصویر و تشبیه خداوند در آنها است. و یکی از این راه‌های رشد به اندازه‌ای بیشتر از قداست، به اندازه‌ای بیشتر از کمال، ترکیب مراقبت خانوادگی و نیت‌های خلاقانه، آرزوهای حرفه‌ای و شغلی، با محدودیت‌های طبیعی، هم در یکی و هم در دیگری است. و این تا حد زیادی نه تنها به زن، بلکه به شوهر متدین او نیز مربوط می شود، او نیز ناگزیر بخشی از وقت خود، نیروی روحی و جسمی خود را که می تواند کاملاً به کار حرفه ای، شستن ظروف، نظافت خانه، خرید مواد غذایی یا مواد غذایی اختصاص دهد، اختصاص می دهد. بررسی دروس برای کودکان اما انسان با انجام همه اینها استعداد خود را که خداوند به او داده بی معنا نمی کند. فلورنسکی رساله های خود را نه در خانه نوشت، زیرا همه جا بچه ها بودند، بلکه در وقفه های بین آموزش و مراقبت از کودکان و کمک به همسر نه چندان سالم خود. و خیلی نوشتند! لوسف کل مجموعه متون خود را در شرایطی به دور از آسایش و فراغت خلق کرد. همین را می توان در مورد هر خالق واقعی گفت. نمونه کتاب درسی - سولژنیتسین در داخل این مجمع الجزایر متن "مجمع الجزایر گولاگ" را به وجود آورد.

خداوند آشکار می کند و به آن فرصت می دهد تا برنامه واقعی خدا را برای زنی که بچه به دنیا می آورد، مراقبت از شوهرش و بسیاری از دغدغه های دیگر را تحقق بخشد، تا جایی که برای خودش مفید و برای اطرافیانش مفید باشد.

با این حال، به هر حال، از نظر مسیحی ناروا و غیر قابل توجیه است که هر شغلی، اعم از زن یا شوهر، به عنوان اولویت بر روابط خانوادگی و مشکلات خانوادگی. شغل و موقعیت اجتماعی از آن من است، حتی اگر چیزی مفید برای برخی افراد انتزاعی دیگر از این نتیجه بگیرد، اما خانواده چیز دیگری از من است، در حال حاضر، در زندگی واقعی ام و به طور مشخص. از ادبیات کلاسیک روسی، فرانسوی، انگلیسی و آلمانی، می‌دانیم که چگونه کسانی که غالباً هدف خود را دستیابی به ارتفاع و ثروت اجتماعی معینی قرار می‌دهند و به آن‌ها دست می‌یابند، چیزی جز ویرانی برای روحشان به ارمغان نمی‌آورند. حتی اگر شخصی مدیر یک شرکت بزرگ شده باشد، کنسرت و تمام دنیا در مقابل اوست و اکنون به دلیل موقعیت والایی که دارد، قبلاً برای سایر افراد شیئی جذاب است (معلوم است که طبق تعریف مردم به سوی افراد ثروتمند و مرفه کشیده می شوند)، اما این واقعا جایگزین نخواهد شد! و این تا حد ابتذال شناخته شده است. خوب، چه چیزی برای فریب دادن و گم شدن در سه درخت کاج که شیطان خیلی وقت پیش کاشته بود! مسیحیان ارتدکس نباید گرفتار چنین ترفندهایی شوند!

پیش از این، یک زن در درجه اول یک معشوقه، یک قیم محسوب می شد کانون خانواده، اما اکنون ارتقاء او ارزش زیادی دارد. اما کدام حرفه برای یک زن مؤمن مناسب تر از سایر مشاغل است؟

برای زنان به طور کلی، آن حوزه‌های زندگی اجتماعی و شغلی طبیعی‌تر است که در اصل، امتداد فعالیت عملکردی او به‌عنوان مادر و همسر است. یک مادر نمی تواند فرزندان خود را بدون درمان دوره ای در خانه بزرگ کند. بنابراین، او می تواند یک دکتر خوب باشد. او با آموزش و تربیت فرزندانش می تواند این نوع مراقبت را به مدرسه نیز تعمیم دهد. مهد کودک، برخی از مؤسسات آموزشی دیگر. یک زن در خانه آشپزی می کند و در خانه تمیز می کند، اما نه تنها برای عزیزانش می تواند آشپزی و تمیز کند.

طبیعی است که زن یک عنصر آرامش بخش و تثبیت کننده را وارد زندگی خانواده کند. تعجب آور نیست که او می تواند یک وکیل، یک مددکار اجتماعی باشد، یعنی می تواند درگیری های افراد دیگر را آشتی دهد و حل کند، سعی کند کسانی را که غمگین، آزرده خاطر هستند، آرام و دلداری دهد و این یا آن وضعیت زندگی را نه تنها از طریق آن ببیند. از دیدگاه الزامات قانونی رسمی، بر اساس قانون نامه، بلکه ماهیت آن.

یک زن می تواند زمینه های مختلف کاربرد قدرت خود را پیدا کند. شما فقط نیازی به تلاش برای انجام کارهایی ندارید که مستقیماً با هدف و قوانین اصلی آن در تضاد است سلسله مراتب خانواده; با توجه به اینکه به استثنای مواردی غیرطبیعی در حوزه اجتماعی-اجتماعی و زندگی حرفه ایبه عنوان مثال، رئیس اصلی یک تیم کاملاً مرد یا عمدتاً مرد یا در مناطق تولیدی که نیاز به رویکرد منطقی دقیق منطقی دارند، به استثنای هرگونه تجلی صمیمیت، مراقبت قلبی. در نهایت، نیازی به کار در جایی نیست که صرفاً برای وجود فیزیکی زن به عنوان "ضعیف ترین رگ" مضر است. در زمان اتحاد جماهیر شوروی، زنانی با ژاکت‌های نارنجی که روی راه‌آهن تخت خواب می‌گذاشتند، بحث شهر بود. بوکس کردن، وزنه زدن یا شناگر شدن و تبدیل شدن به موجودی عجیب که تمام علائم جنسیت زن را از دست داده است، برای سلامتی زنان به سختی مفید است. اما، از سوی دیگر، نیازی به سرکوب چیزی در خود نیست. استعدادهای داده شده از سوی خداوند راه به جایی نمی برند، فقط باید منتظر باشید که چه چیزی و چه زمانی می تواند آشکار شود و به اشکالی که این استعدادها می توانند در آنها تحقق پیدا کنند نگاهی دقیق بیندازید.

با توجه به حوزه های حرفه ای، که یک زن می تواند در آن کار کند، تقریباً هیچ محدودیتی فقط مربوط به وضعیت خود زن نیست. در اینجا همان محدودیت هایی وجود دارد که برای هر مسیحی، که می تواند هر حرفه ای داشته باشد، به هر تجارتی بپردازد، به جز مشاغل گناهکار، اعمال می شود. به عبارت ساده، شما می توانید یک روزنامه نگار باشید، اما نمی توانید برای Moskovsky Komsomolets کار کنید. شما می توانید پزشک باشید، اما نمی توانید در آن بخش پزشکی کار کنید که در آن نوزادان را در رحم می کشند. شما می توانید جوراب، جوراب، کتاب، پنیر، کره بفروشید، اما نمی توانید تنباکو یا ودکا بفروشید.

یک زن شاغل مدرن اغلب یک زن خانه دار بد است، آیا باید به هر قیمتی با خودش مبارزه کند یا بهتر است با آرامش به فعالیت های حرفه ای خود ادامه دهد و یک خانه دار دعوت کند؟

به نظر می رسد که وظیفه همسر تلاش خستگی ناپذیر برای اطمینان از گرم بودن خانه و مهمتر از همه در روابط انسانی است که خانه یک کلیسای کوچک، یک معبد است و نه اصطبل، زیبا، خوب و دنج است. چگونه این امر محقق می شود؟ آیا از طریق کار خودتان، پاک کردن شیشه‌ها، شستن دیگ‌ها در شب، یا آن نوع درآمدی که به شما امکان می‌دهد یک ماشین ظرفشویی و ماشین لباسشویی داشته باشید یا دو بار در هفته یک خانه دار دعوت کنید، اتفاقاً به او فرصت کسب درآمد می‌دهد؟ همه اینها سوالات فردی هستند. در پایان، هیچ کس پیشنهاد نمی کند که شهید ملکه الکساندرا خودش جوراب های امپراتور نیکلاس را شست یا بعد از صبحانه خانواده ظروف را شست. بنابراین شما وظیفه یک همسر خوب را لزوماً به عهده گرفتن کل خانواده نمی بینید. زن خوب قبل از هر چیز زنی است که خانه ای ایجاد کند که شوهرش بخواهد به آن بازگردد. و او چگونه خواهد بود؟ با یک تار عنکبوت در گوشه ای، اما هر چیز دیگری در آن آنقدر خوب است که هیچ کس متوجه آن نمی شود، یا آنقدر می درخشد و می درخشد که شوهری با شخصیت نوردیک، قوی و عاشق این نوع درخشش، هر بار که برمی گردد دلداری می دهد. از محل کار و پوشیدن دمپایی - مهم نیست. مهم این است که در همه اینها جلوه ای وجود داشته باشد عشق مسیحیتا زن بخواهد خانه را طوری بسازد که روح شوهرش را شاد کند و از شادی او خوشحال شود. اگر چنین انگیزه ای وجود داشته باشد، طبیعتاً اشکال مدیریت زنان در اینجا در درجه دوم اهمیت قرار دارند.

کمک شوهر در کارهای خانه تا چه حد باید باشد؟

در اینجا هیچ محدودیتی وجود ندارد، همانطور که هیچ لیست رسمی از کارهایی که شوهر می تواند انجام دهد وجود ندارد. بله، او می تواند همه چیز را انجام دهد: آشپزی، تمیز کردن، و اگر ماشین لباسشویی وجود ندارد، شستن لباس ها را انجام دهد. چرا که نه؟ در صومعه هایی که به درستی سازماندهی شده اند، این زائران اهل سنت نیستند که به راهبان خدمت می کنند، بلکه خودشان همه کارها اعم از کارهای خانگی و اقتصادی را انجام می دهند و هیچ چیز شرم آور و ناشایستی در این نمی بینند. و همچنین آنها خود مناطق مشترک را تمیز می کنند و آنها را به دیگری واگذار نمی کنند. پس شوهر وقتی در هر کاری به همسرش کمک می کند نباید خجالت بکشد. این کاملا طبیعی است. نکته دیگر این است که چگونه می توان میزان مسئولیت های خانوار را تقسیم کرد؟ اما این بسیار فردی است، در هر خانواده متفاوت است. و تنها چیزی که در اینجا می توان به طور کلی گفت این است که باید از آن مراقب باشید. باید از چنین حالتی پرهیز کرد که زن در عین اینکه ظاهراً شوهر را در رسیدگی به امور خانه دخالت می دهد، عملاً به هر نحو ممکن او را از دایره خارج می کند. کار خانگی. و روی هر سوراخ حفر شده با لبخندی کنایه آمیز درباره اینکه چقدر زمان به این کار اختصاص داده شده و مته باید در کدام سمت نگه داشته شود و از کدام مته استفاده شود صحبت می کند. و چکشی که روی زمین انداخته می شود موضوع شوخی یا سرزنش نمایشی می شود: "اجازه دهید خودم این کار را انجام دهم، شما حتی نمی دانید چگونه یک چکش را در دستان خود نگه دارید." و سپس شوهر با گلایه هایی مواجه می شود که به اندازه کافی کارهای خانه را انجام نمی دهد. این همان جوی در خانه است که باید مراقب آن باشید.

هنگامی که زن به دلیل ملایمت و اعتماد به شخصیت، همه نوع مراقبت های بیش از حد را به عهده می گیرد، به طوری که وقت کمی برای بقیه باقی می ماند، پس باید شوهرش او را به خاطر این گناه بیش از حد مورد سرزنش قرار دهد. سنت تئوفان گوشه نشین آن را؟

اگر زن شخصیت واقعاً ملایمی داشته باشد، شوهر با یادآوری کلمات کتاب مقدس مبنی بر اینکه شوهر رئیس زن است، می تواند او را به امر دعوت کند. اما، به عنوان یک قاعده، این نوع نگرانی بیش از حد نه با ملایمت شخصیت، بلکه برعکس، با استحکام درونی طبیعت و میل به پایبندی به خط خود به هر قیمتی ترکیب می شود. بنابراین، به احتمال زیاد، شوهر باید غم و اندوه زیادی را تحمل کند تا همدم بسیار دلسوز خود را به دغدغه اصلی خود یعنی مراقبت از خانواده بازگرداند، نه به افراد، سازمان ها و نهادهای متعدد دیگری که روح او به آنها چسبیده است. .

اگر زن و شوهر با هم کار کنند و کاملاً درگیری های شغلی داشته باشند؟

اتفاقاً معمولاً زن و شوهر با هم کار نمی کنند. زمانی که افراد به موفقیت می رسند، استثناهای خوشحال کننده ای وجود دارد عشق متقابلو پذیرش یکدیگر بر مشکلات ناشی از آن غلبه می کند. اما، قاعدتاً برای زن آسان نیست که زیر نظر شوهرش کار کند، یا شوهر زیر نظر همسرش کار کند، یا صرفاً همکار برابر باشد، زیرا بدون شک عوارض اضافیبه وجود خانواده حداقل این است که زن و شوهر بفهمند که بحث حرفه ای که ممکن است بین آنها پیش بیاید و بیان دیدگاه های مختلف مطلقاً نباید تأثیری در روابط درون خانوادگی آنها بگذارد.

آیا ممکن است همسران متاهل علائق جداگانه ای از یکدیگر داشته باشند، با دوستانی که به دوستان مشترک خانوادگی تبدیل نشده اند معاشرت داشته باشند؟

اگر این کار برای زن و شوهر مانعی ایجاد نکند، به نظر من امکان پذیر است. چرا اگر او راننده است و او فیلولوژیست، باید در شرکت ها متحد شود؟ ممکن است شوهر از جوانی دوستانی داشته باشد، همسر دوستان مدرسهو لزومی ندارد که یکدیگر را در دایره آشنایان سابق خود درگیر کنند. اما زمانی که شریک زندگی ما وسوسه نشود، در حدود معقول جایز است. اگر می بینیم که به همین دلیل در کسانی که در کنار ما هستند نوعی سرگردانی و حتی حسادت به وجود می آید، مسلماً اولویت ما باید آرامش، آرامش و هماهنگی در خانواده باشد نه هیچ یک از منافع خودمان.

این اتفاق می افتد که یکی از همسران شروع به خندیدن به دیگری در ملاء عام می کند. آیا او باید سعی کند به هر قیمتی این سبک ارتباطی را تغییر دهد؟ ?

بی شک. این یک رفتار مضر و عمدتاً هوشمندانه است، به ظاهر سبک، اما در واقع از نقطه‌ای به بعد، گاهی بسیار خشن، و گاهی توهین‌آمیز، متلک کردن یکدیگر تحت عنوان تمسخر و تمسخر سکولار، که قبلاً آنقدر بد است که یک بار شما شروع کنید، دور شدن از آن سخت است. اگر این بخشی از روابط مردم با یکدیگر شده باشد، در آن صورت تقریبا غیرممکن است که به یک چیز جدی برسیم، وقتی روح به روح باید صحبت کند. و علاوه بر این، این نقض یک قانون بسیار مهم زندگی خانوادگی است: زن و شوهر باید در رابطه با دنیای بیرون مانند سنگ باشند، به طوری که نه تنها نمی توان بین آنها گوه زد، بلکه غیرممکن است. تا یک تکه چوب بین آنها فرو کنید. همه مشکلات باید با هم و بین یکدیگر حل شوند. مهم نیست بین ما چه اتفاقی می افتد، حتی اگر یک ساعت با هم دعوا کنیم و همه چیز نامشخص و حل نشده باقی بماند، بیرون رفتن به دنیای بیرون مهم نیست - برای بستگان، برای فرزندان خودمان، برای دوستان، به همکاران - ما باید متحد باشیم. وگرنه بدخواهان قطعاً یک، دو، سه گوه لغزش می‌یابند که به کمک آن زن و شوهر از هم جدا می‌شوند.

اگر یکی از همسران در این زمان نیاز به کار داشته باشد با مهمانان ناخوانده چه باید کرد؟

به او فرصت کار بدهید و دومی ضربه را بخورد.

اگر دوستان یکی از همسران دیگری را اذیت کنند چه باید کرد؟

احتمالاً بهتر است فرصت هایی برای برقراری ارتباط با آنها در خارج از خانه پیدا کنید. اما همسر دیگر نیز باید به این فکر کند که چگونه با خودش کنار بیاید. یکی نباید با مهمان هایی که برایش سخت است، دیگری را عذاب دهد و دیگری باید با شخصیت او کنار بیاید و اگر بالاخره این مهمان ها در خانه هستند، مثل ابر راه نرود. یعنی در نیمه راه یکدیگر را ملاقات کنند.

وقتی یکی از همسران تحریک پذیر است، چگونه می تواند او را «ناراحت» نکند؟

خوب، حداقل طبق احتیاط ابتدایی روزمره که یک فرد تحریک پذیر از قبل بد است، اما دو نفر عصبانی در یک فنجان چای آنقدر طوفان هستند که ممکن است نتواند آن را تحمل کند. بهترین راهبرای مبارزه با این نوعطغیان - در غیاب، در غیاب بحث و جدل، به اظهارات و ضربات شدیدی که در غیاب جنجال گیر می کنند پاسخ ندهید. پاسخمانند یک بالش، که به محو شدن تحریکات عزیزانمان کمک می کند. بهتر است ساکت بمانید و کمتر روی خود اصرار کنید - ضد حملات کمتری وجود خواهد داشت.

آیا اگر شوهرم خیلی غرق کارش است و زیر دست "گرم" او هزینه ای ندارد، باید بی توجهی را تحمل کرد؟ آیا راهی برای جلوگیری از این وجود دارد؟

نه همیشه متاسفانه می خواهم بگویم درایت و عشق و مدارا می تواند هر فردی را نرم کند، اما نه، افسوس که همیشه نیست. اما با چنین شوهری باید نهایت دقت را کرد تا طغیان خشم و عصبانیت در او ایجاد نشود که ظاهراً زن از آن رنج می‌برد، اما با این وجود، خود او سال به سال موقعیت‌هایی را تحریک می‌کند که بدترین جنبه‌های او را نشان می‌دهد. واقعا چند وقت یکبار هستند. در واقع، به لطف نگرش دقیق تر به رفتار خود، که کاملاً بی گناه به نظر می رسد، می توانید از آن اجتناب کنید. از این گذشته ، از قبل مشخص شده است که از ده مورد ، در 9 مورد در موقعیت های ارتباطی که به روشی مشابه ایجاد می شود ، شوهر تحت شور خشم قرار می گیرد. سعی کنید تا حد امکان از آنها دوری کنید.

اگر همسرتان بر اشتباهی اصرار دارد که نه تنها برای شما، بلکه برای فرزندانتان نیز آشکار است، چه باید کرد؟

اگر این اشتباه ناشی از گناه است، پس مقاومت کنید. نیازی به افراط در گناه نیست. و اگر عواقب آن اشتباه باشد تصمیم گرفته شدهدقیقاً به دردسر معنوی منجر می شود ، پس وظیفه شماست که مقاومت کنید. نکته دیگر این است که وقتی صحبت از برخی گام‌های روزمره، البته نه معقول‌ترین، است، گاهی اوقات بهتر است این یا آن شکست روزمره را متحمل شوید، اما آرامش را در خانواده حفظ کنید. به عنوان مثال، شوهری می خواهد خانه ای بخرد که مانند همسرش نباشد و جاده نزدیک و رودخانه دور باشد، اما به نظر او می تواند کمی بیشتر صبر کند و برای این پول بیشتر کار کند. . خرید سودآور. اما اگر او خود را فروتن کند و تسلیم شود، خداوند همه چیز را برای این فروتنی و صبر ترتیب می دهد. بنابراین، در اینجا بسیار مهم است که بین نادرستی منجر به گناه، یا صرفاً حماقت روزمره تمایز قائل شویم.

مطابق نسخه Archpriest منتشر شده است. ماکسیم کوزلوف "قلعه خانوادگی". M. معبد St. mts. تاتیانا در دانشگاه دولتی مسکو، 2004

بسیاری از مردم رویای خوشبختی خانوادگی را در سر می پرورانند و تلاش می کنند تا رابطه ای هماهنگ با عزیزشان ایجاد کنند.

با این حال، عاشقان اغلب دعوا می کنند و همسران حتی در سال اول طلاق می گیرند زندگی مشترک، زیرا روابط به جای شادی، تنها ناامیدی را برای زوج ها به ارمغان می آورد.

افراد مناسب و معقول که زمانی آرزوی عشق را در روابط داشتند، تبدیل به هیولاهای وحشتناکی می شوند که یکدیگر را توهین و تحقیر می کنند و از یکدیگر خواسته های گزاف می کنند.

چرا این اتفاق می افتد؟ چرا بسیاری از مردم در راه رسیدن به رویای خوشبختی خانوادگی، مسیر اشتباهی را در پیش می گیرند؟ برای خلق واقعی چه باید بکنید و چه باید باشید خانواده شاد? چگونه روابط هماهنگ ایجاد کنیم؟ در این مقاله در مورد این موضوع صحبت خواهیم کرد.

چرا روابط درست نمی شود؟

علت اصلی اختلاف بین افراد در روابط یک باور بسیار مضر است: "یک نفر دیگر باید مرا خوشحال کند." متأسفانه، اکثر افراد بالغ در واقع در طول زندگی خود و به بدترین معنای کلمه، کودکان شیرخوار باقی می مانند.

چنین افرادی بهترین ویژگی های دوران کودکی خود را از دست می دهند. آنها دیگر نمی دانند چگونه صمیمانه بخندند و از زندگی لذت ببرند، از چیزها و کارهای ساده لذت ببرند، خودجوش و باز باشند، حریص دانش و مهارت های جدید باشند.

در عوض، این باور که کسی باید من را خوشحال کند، در طول زندگی با آنها باقی می ماند. به همین دلیل رابطه آنها به نتیجه نمی رسد.

بزرگ شدن چیه؟

هر کودکی که بزرگتر می شود باید به تدریج نسبت به زندگی و اعمال خود احساس مسئولیت کند. ابتدا کودک یاد می گیرد که میل های طبیعی خود را کنترل کند تا دیگر پوشک خود را خیس نکند، سپس به طور مستقل حرکت کند، سپس احساسات خود را با کلمات بیان کند، بفهمد کجا می تواند بدون عواقب صعود کند و کجا نباید بالا رود.

با گذشت زمان، این به درک این نکته کمک می کند که همه "خواسته های" او، از جمله رویای خوشبختی خانوادگی، فوراً برآورده نشود. بسیاری از معاصران ما در آن مرحله از رشد گیر کرده اند که هر آرزوی آنها باید بلافاصله توسط کسی یا چیزی از بیرون برآورده شود.

و اگر برآورده نشود مردم آزرده می شوند، جیغ می کشند، غر می زنند و نارضایتی خود را به هر طریق ممکن نشان می دهند. چنین افرادی، طبق تعریف، نمی توانند خانواده ای شاد ایجاد کنند، و سپس ما به طور مفصل به این خواهیم پرداخت که چرا روابط کار نمی کنند.

افراد شیرخوار

واقعیت این است که افراد شیرخوار در واقع نمی خواهند مسئول خود و زندگی خود باشند. علاوه بر این، آنها حتی نمی خواهند اعتراف کنند که باید این کار را انجام دهند. تمام روابط آنها با دنیای بیرون به این خواسته منتهی می شود: "ببخش!" و اگر دنیا نمی خواهد بدهد به یک کودک دمدمی مزاجآنچه او می خواهد، کودک خرخر می کند و طبق این اصل شروع به سرزنش همه چیز در اطراف خود می کند: "مامان به من شکلات نداد - مادر بد!"

چنین افرادی بلافاصله قابل مشاهده هستند: آنها اغلب دولت، مقامات، دوستان، اقوام، آب و هوا و مکان ستارگان در آسمان را محکوم می کنند و همه را به خاطر بدبختی های بی پایان خود سرزنش می کنند.

در تمام افراد و حتی پدیده‌های اطراف خود، افراد شیرخوار والدینی را می‌بینند که پیشاپیش همه آنچه را که کودک می‌خواهد، البته کاملا رایگان و بدون هیچ تلاشی مدیون آنها هستند.

به من بگویید، آیا چنین افرادی می توانند خانواده ای شاد ایجاد کنند؟ تصور کنید، دو کودک دمدمی مزاج ملاقات می کنند که نمی دانند چگونه یک رابطه هماهنگ ایجاد کنند و شروع به التماس کردن از یکدیگر می کنند: "به من بده!" دادن! دادن!".

هر دو تقاضا می کنند، صادقانه متقاعد شده اند که "مدیون" هستند، اما هیچ کس نمی خواهد چیزی بدهد. پوچ است، درست است؟

راز یک رابطه شاد

برای وارد شدن به یک رابطه و یافتن خوشبختی خانوادگی، باید از کودکی بودن دست بردارید. و برای انجام این کار، باید درک کنید که هر یک از ما، با افزایش سن، باید "والدین خود" شویم.

از این گذشته، همه ما درک می کنیم که برای داشتن چیزی برای خوردن، باید پول دربیاوریم، غذا بخریم و غذا بپزیم. ما مثل جوجه ها با دهان باز نمی نشینیم و منتظر نمی مانیم که منای بهشت ​​از بالا بر سرمان بیفتد. قبل از اینکه چیزی دریافت کنید، باید کاری انجام دهید، چیزی بدهید، سرمایه گذاری کنید.

و اگر همه چیز با غذا برای ما کم و بیش روشن است، پس چرا نمی توانیم این اصل را به سایر زمینه های فعالیت خود منتقل کنیم، از جمله در حل مسئله چگونگی بهبود روابط؟

با این حال، اکثر مردم حتی نمی توانند زندگی خود را تنظیم کنند، حداقل نیازهای خود را برآورده کنند، آنها با ناراحتی زندگی می کنند و به دلایلی معتقدند که روابط و زندگی خانوادگی (بخوانید - شخص دیگری، به احتمال زیاد همان نوزادی) این مشکل را حل می کند.

"مرد باید، زن باید"

بسیاری از دختران معتقدند که همسرانشان باید مشکلات مالی آنها را به طور کامل حل کنند و همچنین برای آنها هدایا و سرگرمی تهیه کنند. اما مردها از همسرانشان انتظار دارند که به کارهای خانه رسیدگی کنند، غذا بپزند، بشویند و نظافت کنند و همچنین شوهرشان را تحسین کنند و مدام از او تعریف کنند.

در نتیجه، دختران به جای تسلط بر برخی حرفه ها و رفتن به سر کار برای تامین مالی خود و همچنین یافتن سرگرمی ها و دوستان، تمام انرژی خود را صرف جستجوی دامادی می کنند که آنها را خوشحال و ترجیحاً ثروتمند و موفق کند.

و مردان به جای اینکه بیاموزند چگونه به تنهایی یک خانواده را به طور مؤثر اداره کنند، و همچنین به موفقیت در شغل، ورزش و سایر فعالیت ها به منظور تثبیت عزت نفس، که نیازی به تغذیه خارجی ندارد، رویای خوشبختی خانوادگی را در زنانی که برای همه این‌ها آماده‌اند، «به‌صورت رایگان» به آنها می‌دهند، زیرا ظاهراً مجبورند.

روابط وابسته، و خطرات آنها چیست؟

تنها راهی که نمایندگان هر دو جنس می توانستند برای خود پیدا کنند "مبادله" بود: مرد کسب درآمد و سرگرمی می کند و زن مدیریت می کند و تحسین می کند. من برای تو هستم و تو برای من.

این یک مدل رابطه همبسته است و شادی خانوادگیاو نمی تواند آن را بیاورد برای مدتی ، چنین "طرح" در خانواده کار می کند ، اما پس از آن "اشکال" همیشه شروع می شود ، که اغلب در اختلافات بین همسران بیان می شود ، که سهم آنها در رابطه مهم تر و ارزشمندتر است.

شوهر مطمئن خواهد بود که بار اصلی مسئولیت - حمایت و حمایت مادی - را به دوش می کشد و زن در ازای آن بسیار اندک به او می دهد. او کاملاً تمیز نمی کند ، خیلی خوشمزه نمی پزد و بدتر به نظر می رسد ، اگرچه همیشه باید برای او بدرخشد و بدرخشد. از این رو نارضایتی

زن بحث می کند و فریاد می زند که او که در خانه و با بچه ها کار می کند تقریباً هرگز استراحت نمی کند ، برای این کار حقوقی دریافت نمی کند ، به شوهرش خدمت می کند ، اما او پول کمی به او می دهد ، نمی خواهد توجه کند و این انتظار کمک از او غیرممکن است.

همه تلاش خواهند کرد تا خدمات خود را "بیشتر بفروشند": کمتر انجام دهند و بیشتر و بیشتر مطالبه کنند، تا زمانی که در نهایت، همسران در نهایت دعوا کنند و طلاق بگیرند. چرا؟ زیرا هر دو افراد شیرخواری هستند که معتقدند باید آنها را خوشحال کرد زیرا باید، نقطه نظر.

چگونه یک خانواده شاد بسازیم؟

تنها افرادی که بتوانند پول، آسایش، سرگرمی و آرامش را برای خود فراهم کنند، می توانند خانواده ای شاد بسازند. روابط هماهنگ فقط بین دو رابطه اولیه شاد و مستقل از شرایط بیرونی، از "اراده سرنوشت" از افراد دیگر امکان پذیر است.

این گونه افراد تنها برای نزدیک شدن به معشوق خود وارد روابط و زندگی خانوادگی می شوند و نه برای اینکه هر چه بیشتر از او بهره مند شوند، زیرا هر آنچه را که نیاز دارند برای خود فراهم می کنند.

هر کس از خودش راضی نباشد، راضی نخواهد بود در کنار شما خوشحالمبا یکی دیگر. معمولاً افراد مستقل و غیر شیرخوار به طور مساوی در روابط خانوادگی سرمایه گذاری می کنند: پول، توجه، خانه داری. در اصل، آنها می توانند سهم خود را بر اساس اصل "زن مسئول خانه است، شوهر مسئول حمایت مادی است" تقسیم می کند، اما این امر اساساً متفاوت از خانواده همسران شیرخوار است.

از این گذشته، زن متوجه خواهد شد که پول درآوردن کار آسانی نیست، زیرا او زمانی زندگی خود را به دست آورده است، و شوهر نیز متوجه خواهد شد که اداره یک خانه کار زیادی است، زیرا او خود مجبور بود برای خود آسایش داشته باشد. زندگی روزمره. این راز آنهاست.

چنین افرادی به فعالیت ها و کمک های یکدیگر احترام می گذارند و به ذهنشان خطور نمی کند که کار یک عزیز را بی ارزش کنند. چگونه روابط هماهنگ ایجاد کنیم؟ فقط سرانجام، از سنین کودکی بیرون بیایید، مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرید، خود را شاد کنید و از همه مزایای لازم برخوردار شوید و تنها پس از آن تصمیم بگیرید که چگونه روابط و شادی خانوادگی را بهبود بخشید.

آن وقت قطعا همه چیز برای شما درست می شود و پاداش شما یک خانواده هماهنگ و شاد خواهد بود، چیزی که ما برای شما آرزو می کنیم!

مراحل تشکیل خانواده

مراحل تشکیل خانواده

آیا ما می سازیم یا همه چیز باید خود به خود اتفاق بیفتد؟

در یکی از مقاله‌ها از اصطلاح «ایجاد روابط» استفاده کردم، که نظرات متعددی در مورد آن دریافت کردم، در این زمینه که می‌گویند، روابط ساخت و ساز نیست و حمل آجر نیست. روابط باید به راحتی و به طور طبیعی ایجاد شود، و بنابراین، اصطلاح "ایجاد روابط" در زندگی شخصی کاملاً مناسب نیست.

سپس فکر کردم، شاید واقعاً اصطلاح نامناسبی باشد. و با این حال، من معتقدم که روابط را می توان و باید "ساخت" نامید، اگر این اصطلاح به کسی نزدیک تر است، آن را "تشکیل شده" نامید. علاوه بر این، این کار را آگاهانه انجام دهید و درک کنید که روابط از مراحل خاصی می گذرد، که هر کدام ویژگی های خاص خود را دارد، قوانین و قوانین عبور خود را دارد. بنابراین، من همچنان از اصطلاح "ساخت" استفاده خواهم کرد، که به نظر من به این معنی نیست که این یک فرآیند دشوار و دشوار است، شبیه به بلند کردن آجر به طبقه چهاردهم. این فقط یک فرآیند آگاهانه از شکل گیری روابط است.

آیا مهم است که کجا ملاقات می کنید؟ کجا ملاقات کنیم یا چه کسی را ملاقات کنیم؟

یکی از مهمترین سوالات رایج: "محل مناسب برای ملاقات با مردم کجاست؟"

بیشتر اوقات ، ظاهر این سؤال با ایده ای مرتبط است که بسیاری در کتاب های میخائیل افیموویچ خوانده اند - باید در محل کار آشنا شوید ، زیرا در این صورت می توانید شخص را در عمل بررسی کنید و ببینید واقعاً چیست.

گاهی چنین پایبندی قاطعانه به این توصیه منجر به موارد حکایتی می شود. یک روز، افسری که در یک زمین تمرین تانک خدمت می کرد، سوالی پرسید و گفت که ما فقط مرد در محل کار داریم و شما نمی توانید خارج از محل کار با مردم ملاقات کنید. چه باید کرد؟

به نظر من پاسخ این سوال کاملا ساده است. مهم نیست کجا ملاقات می کنید، مهم این است که چه کسی را ملاقات می کنید. در سایت قدیمی تحقیقی در بین کاربران انجام دادم. من از شما خواستم به دو سوال پاسخ دهید:

• شریک زندگیت را کجا دیدی؟
• آیا از نحوه شکل گیری زندگی خانوادگی خود راضی هستید؟

این نظرسنجی نمی تواند ادعا کند که یک مطالعه آماری است، با این حال حدود دویست نفر به این سوالات پاسخ دادند. و همانطور که معلوم شد، واقعیت ملاقات در محل کار به هیچ وجه تضمین کننده یک رابطه قوی تر و هماهنگ تر در مقایسه با سایر گزینه های دوستیابی نیست. علاوه بر این، طبق نتایج نظرسنجی، آشنایان در محل کار در میانه رتبه بندی خانواده های قوی با همسران خوشبخت. بنابراین من به رایج ترین سؤال پاسخ خواهم داد: مهم نیست کجا ملاقات می کنید، مهم است که چه کسی را ملاقات می کنید.

در عین حال، خود این فکر با توجه به این واقعیت که جوهر واقعی یک شخص را فقط می توان در طی فعالیت های مشترک- 100% درست و درست. و باید در مرحله خاصی پیاده سازی شود که کمی بعد در مورد آن صحبت خواهیم کرد، زمانی که ویژگی های هر یک از مراحل ایجاد روابط را تجزیه و تحلیل می کنیم.

چگونه شریک انتخاب کنیم؟

در مقاله قبلی این جمله را نقل کردم:

ما توسط کسانی احاطه شده‌ایم که لیاقتشان را داریم و آن‌ها با ما همان گونه رفتار می‌کنند که ما به آنها اجازه می‌دهیم.»

این جمله به چه معناست؟

ما شریکی را انتخاب می کنیم که در رابطه با او مکانیسم های روانی خود را درک می کنیم. به ویژه، سناریوی روانی ما.

اگر فردی مکانیسم های آسیب شناختی ناخودآگاه در شخصیت خود نداشته باشد، عزت نفس پایداری دارد، مهارت ایجاد روابط نزدیک شکل گرفته است و مشکلات عاطفی مشخصی وجود ندارد. به عبارت دیگر، اگر فردی از نظر روانی سالم باشد، برای آن تلاش خواهد کرد روابط سالم، بر اساس عشق، صمیمیت، احترام، فعالیت مشترک ساخته شده است.

چنین فردی از بازی های روانی، یعنی نوعی ارتباط که روابط را از بین می برد یا به روابط دردناک منجر می شود، اجتناب می کند. بر این اساس، چنین شخصی از روابط با شرکای که به او پیشنهاد می کنند یک "بازی" انجام دهد، اجتناب می کند. اگر ناگهان یک شریک به شما پیشنهاد کند که "آسیب شناسی بازی" را در رابطه وارد کنید، یک فرد بالغ از نظر روانی از بازی کردن آن امتناع می کند. و اگر شریک جنسی اصرار کند، با رابطه ای که مناسب او نیست موافقت نخواهد کرد.

اگر فردی داشته باشد مشکلات روانی، سپس او شروع به فرافکنی آنها در روابط خواهد کرد. مثلاً اگر فردی با عزت نفس و احترام به خود مشکل دارد. او به نقش قربانی عادت کرده است. سپس به طور ناخودآگاه او به دنبال شریکی می گردد که نقش تعقیب کننده را بر عهده بگیرد، که به او امکان می دهد تنظیمات سناریوی خود را کاملاً تأیید کند. چنین روابطی مبتنی بر یک بازی روانی خواهد بود که به دلایلی بسیاری آن را عشق می نامند. اگرچه این دو مفهوم تقریباً متضاد هستند.

مثالی دیگر.

زنی که بزرگ ترین خانواده ای بود که یک برادر کوچکتر هم داشت. و پدر و مادرش سعی کردند او را پرستار برادرش کنند. تنها زمانی به او توجه می شد که برای تامین منافع برادر یا خانواده اش خدماتی ارائه می کرد. در نتیجه مکانیزمی شکل گرفت که او ارزش خود را فقط در چارچوب خدماتی که می توانست به عزیزان ارائه دهد احساس کرد.

بر این اساس ، نوع شریک مورد نیاز او عملاً برنامه ریزی شده است - این مردی است که از او مراقبت می کند و علایق خود را در پیش زمینه قرار می دهد.

وقتی نوع مشخص شد، تنها چیزی که باقی می ماند یافتن آن است. در عین حال او نادیده می گیرد مردان خودکفا، زیرا او نمی داند که چرا آنها به آن نیاز دارند. به هر حال، عملکرد آن «مفید بودن» برای دیگران است. در نتیجه او قهرمان رمانش را پیدا می کند. او شروع به خدمت به او، کمک به او، تسکین او می کند. در پاسخ، او واقعاً از آن قدردانی نمی کند، و معتقد است که اینگونه باید باشد. او دوباره احساس می کند که قدردانی نشده است. توهین شده به طور کلی، همه چیز بیشتر مطابق قوانین بازی توسعه می یابد.

ما توسط کسانی احاطه شده‌ایم که لیاقتشان را داریم و آن‌ها همانطور که ما به آنها اجازه می‌دهیم با ما رفتار می‌کنند.

وقتی فهمیدی مکانیسم های داخلیمشخص می شود که چرا این شخص خاص را انتخاب می کند و چرا اجازه می دهد با او این گونه رفتار شود.

هنگامی که مشکلاتی در زندگی شخصی شما یا در ساختن زندگی شخصی شما ایجاد می شود، اکثریت قریب به اتفاق سوالات مربوط به روابط است. "چه بگویم؟" "چگونه پاسخ دهیم؟" "احساسات را پنهان کنیم یا در مورد آنها صحبت کنیم؟" سوالات مشابهثانویه، در رابطه با این سوال که چرا به چنین رابطه ای رسیدم.

سوال صحیح در این مورد این است: "چه چیزی را باید در خود تغییر داد، نه در روابط"؟

در مرحله خاصی از ایجاد رابطه، یک شریک ممکن است "بازی کردن" را پیشنهاد کند و دیدن این لحظه بسیار مهم است و "تسلیم تحریکات نشوید". در غیر این صورت رابطه شما در مسیر رنج، نارضایتی و گسست پیش خواهد رفت.

مراحل ایجاد رابطه به طور منطقی از شش شکل ارتباطی که در مقاله قبلی به آن پرداختیم، ناشی می شود. همانطور که روابط توسعه می یابد، ما از شکل های سطحی به شکل های عمیق ارتباط می رویم. این که آیا این رابطه بر اساس صمیمیت و فعالیت ساخته می شود یا اینکه اساس اتحاد شرکا یک بازی روانی خواهد بود - این بستگی به بلوغ روانی شرکا، تعهد آنها به رابطه، درک و آگاهی از اقدامات هنگام ایجاد روابط دارد. .

اکنون به دنباله مراحل ایجاد روابط می پردازیم و به آنها می پردازیم توضیح مختصر. در مقالات بعدی به مشخصات و قوانین گذراندن هر مرحله خواهیم پرداخت.

مرحله گچ گیری یا تشخیص

کوتاه ترین مراحل ایجاد روابط که به معنای واقعی کلمه چند ثانیه طول می کشد. در طول این ثانیه ها، ما یک شریک بالقوه را در درجه اول با معیارهای بیرونی ارزیابی می کنیم، به ویژه به جذابیت جنسی به طور خاص برای خودمان توجه می کنیم و به این سوال پاسخ می دهیم که آیا می خواهیم این شریک را بهتر بشناسیم.

معمولاً یک شخص تصویر خاصی از یک شریک در سر دارد، یک نوع خاص، و ما اساساً مقایسه می کنیم شخص واقعیبا تصویری در سرمان در مورد نحوه تشکیل این تصویر و درجه "سفتی" آن بستگی دارد مردم مختلفدر مقالات بعدی در مورد آن صحبت خواهیم کرد.

مرحله آیینی – سرگرمی

همانطور که از نام آن پیداست، در این مرحله، ارتباط بین شرکا در سطح دو شکل سطحی ارتباط است: تشریفات و سرگرمی. این مرحله را نباید با اصطلاح رایج دوره "دسته گل نبات" اشتباه گرفت، که بیشتر مشخص کننده آغاز مرحله آیینی است.

همانطور که در مقاله قبلی نوشتم، هم آیین و هم سرگرمی (سرگرمی) به اشکال سطحی ارتباط اشاره دارد، بنابراین، در بیشتر موارد در این مرحله، شرکای واقعی یکدیگر را نمی شناسند (اگرچه بیشتر برعکس آن را باور دارند) و بسیار شگفت زده می شوند. زمانی که رابطه به مرحله بعدی توسعه روابط تبدیل می شود. اغلب آنها شگفت زده نمی شوند، بلکه ناامید می شوند.

همانطور که می دانید اولین موج طلاق در سال اول پس از ازدواج رخ می دهد و دلیل طلاق ساده است - افرادی ازدواج می کنند که رابطه آنها در مرحله تشریفاتی-سرگرمی بوده و به همین دلیل به سادگی یکدیگر را نمی شناختند. آنها در مرحله بعدی "تطبیق متقابل انتظارات" شروع به شناخت واقعی یکدیگر می کنند و پس از مدتی این سوال را می پرسند: "شما کی هستید؟"

ما در مقاله ای جداگانه به این مرحله با جزئیات بیشتری نگاه خواهیم کرد، زیرا در حال حاضر در این مرحله می توان "ورود" به بازی ها را مشاهده کرد، به این معنی که بسیار مهم است که بتوانیم این لحظه را تشخیص دهیم و این "لغزنده" را نگیریم. مسیر.

علاوه بر این، مهم است که این مرحله را به تاخیر نیندازید، زیرا هنگامی که یک رابطه در یک مرحله سطحی است، هیچ پویایی رابطه وجود ندارد، که می تواند منجر به از دست دادن علاقه شریک به رابطه شود. به همین دلیل، اغلب جلسات چندین ساله هرگز به هیچ چیز ختم نمی شود. یا بهتر است بگوییم به جدایی ختم می شوند تا تشکیل خانواده.

مرحله تعدیل انتظارات متقابل(EVCO)

از لحظه زندگی مشترک شروع می شود، زمانی که اشکال سطحی ارتباط (آیین و سرگرمی) در پس زمینه محو می شود و شرکا به سمت موارد بیشتری می روند. فرم های عمیقارتباط - فعالیت، صمیمیت، بازی.

هر فردی الگوی خانواده خود را در سر دارد. الگوی خانواده یک فرد مشتمل بر انتظارات زیادی در مورد چگونگی کارکرد امور در خانواده است. شروع از مسئولیت های کوچک، تا توزیع نقش ها، مرزهای مجاز، حق "کلمه تعیین کننده" و غیره. از آنجایی که در اکثریت قریب به اتفاق موارد، انتظارات شرکا در مدل های خانواده آنها ممکن است متفاوت باشد. برخی از این تفاوت ها بیشتر هستند، برخی کمتر.

بر این اساس، موقعیت هایی به طور مداوم شروع می شود که در آن انتظارات شرکا با هم مطابقت ندارند و گاهی کاملاً مخالف یکدیگر هستند. در نتیجه مجموعه ای از درگیری ها شروع می شود که هدف از آن تعدیل انتظارات متقابل است. وظیفه اصلی تشکیل یک مدل خانواده مشترک (CFM) است - یعنی یک مدل خانواده که در آن انتظارات شرکا در مورد مهم ترین مسائل مطابقت دارند.

وجود یک الگوی خانواده مشترک است که است انگیک خانواده واقعی که در مورد آن می گویند: زن و شوهر یک شیطان هستند. خانواده‌هایی که این مرحله را طی نمی‌کنند و الگوی خانواده مشترکی تشکیل نمی‌دهند، یا از هم می‌پاشند، یا به عنوان «دو شیطان» به زندگی مشترک ادامه می‌دهند، یا طرفین به یک «پیمان عدم تجاوز» ناگفته می‌بندند.

که در خانواده واقعی، جایی که شرکا یک مدل خانوادگی مشترک را تشکیل داده اند - اشکال غالب ارتباط فعالیت و صمیمیت است.

مرحله تنظیم متقابل انتظارات با درگیری های نسبتاً منظم بین شرکا همراه است. اینکه رابطه در آینده چه مسیری را طی خواهد کرد بستگی به میزان تعهد شرکا به رابطه دارد، آماده شنیدن و درک شریک، آماده دفاع از دیدگاه خود، آماده جستجوی زمینه مشترک در حل تناقضات است. معمولاً این روند یک یا دو سال با شدت بیشتری ادامه می یابد و پس از آن مشخص می شود که رابطه کدام مسیر را طی خواهد کرد.

همچنین مرحله تعدیل انتظارات متقابل را در مقاله ای جداگانه بررسی خواهیم کرد.

مرحله تشکیل الگوی عمومی خانواده(بیمه پزشکی اجباری)

در مورد این مرحله زیاد نمی نویسم، زیرا مرحله حاد شکل گیری یک الگوی خانواده عمومی در مرحله قبل اتفاق می افتد، اما به آن محدود نمی شود. در آینده، تعارضات، شاید نه چندان شدید، رخ می دهد، اما به طور کلی، شکل گیری یک الگوی خانواده مشترک معمولا چندین سال طول می کشد. علاوه بر این، شرایطی که خانواده در آن زندگی می کند دائماً در حال تغییر است که مستلزم تعدیل در مدل کلی خانواده است.

تکامل مدل خانواده مشترک

انسان به خوبی تحمل یکنواختی را ندارد. کسالت شروع می شود. بنابراین، مهم است که در درون خانواده و در روابط، عنصر تازگی وجود داشته باشد. در غیر این صورت، احتمال زیادی وجود دارد که با وجود تکمیل موفقیت آمیز مراحل 3 و 4، رابطه ممکن است در بحران یکنواختی قرار گیرد که مملو از جستجوی تازگی در خارج از خانواده است. بنابراین، تحول الگوی عمومی خانواده مهمترین عامل در ثبات خانواده در بلندمدت است. در این مورد نیز جداگانه صحبت خواهیم کرد. دو مدل از خانواده های شاد را نیز در نظر خواهیم گرفت.

این توالی و مراحل ایجاد روابط است. هر مرحله ویژگی ها و ویژگی های عبور، تله ها و قوانین خاص خود را دارد. در مقالات بعدی در این مورد صحبت خواهیم کرد.