مراحل زندگی خانوادگی چرخه زندگی خانواده: مراحل و بحران ها

روانشناسی ازدواج و خانواده یکی از شاخه های علم روانشناسی است. موضوع اصلی تحقیق خانواده است. متخصصان آمریکایی برای اولین بار مطالعه سیستماتیک ازدواج را در آغاز قرن بیستم آغاز کردند. در دهه 60-70. روانشناسی ازدواج در حال تبدیل شدن به شاخه ای جداگانه از علم روانشناسی است.

روانشناسی ازدواج چه چیزی را مطالعه می کند؟

چندین زمینه اصلی تحقیق وجود دارد - اینها عوامل مؤثر بر کیفیت ازدواج، چرخه های توسعه خانواده، ساختار نقش ازدواج، توزیع قدرت بین اعضای خانواده، ارتباط بین شرکا، ویژگی های روانیوالدین و فرزندان و غیره در روانشناسی ازدواج یک حوزه کلی به نام مشاوره خانواده و ازدواج وجود دارد.

داده های پژوهشی روانشناسی خانواده و ازدواج مبنای ایجاد برنامه های مختلف اجتماعی و روانشناختی است. آنها منبع اساسی در توسعه اصول علمی برای تربیت متخصصانی هستند که با خانواده ها کار می کنند و همچنین اجرا می کنند کار اصلاحیبا خانواده و اعضای آن

مراحل اصلی رشد خانواده

خانواده یک موجود زنده و در حال تغییر است. مشاهدات در دوره های مختلفدر زندگی اعضای خانواده متخصصان را به یک سیستم سازی خاص سوق داد. به عبارت دیگر، چرخه زندگی خانواده را می توان به چند مرحله تقسیم کرد. چرا دوره بندی مورد نیاز است؟ اهمیت آن در این واقعیت است که هر مرحله با مشکلات رشدی معمولی مشخص می شود. بر این اساس، همسران با اطلاع از آنها می توانند از بسیاری از اشتباهات و سوء تفاهم ها جلوگیری کنند و متخصصان از این داده ها برای کمک های روانی به خانواده هایی که دچار مشکل شده اند استفاده می کنند.

وجود داشته باشد طبقه بندی های مختلفمراحل زندگی خانوادگی اساس، وظایفی است که باید توسط خانواده، به صورت گروهی، در هر مرحله حل شود تا توسعه و عملکرد بیشتر ادامه یابد. به عنوان یک قاعده، آنها بر اساس تغییر در مکان فرزندان در ساختار خانواده هستند. این رویکرد هم در روانشناسی داخلی و هم در روانشناسی خارجی کاربرد دارد.

مراحل رشد خانواده (به گفته E. Duval)

E. Duval 8 مرحله از رشد خانواده را مشخص می کند. او بر اساس معیارهای خود کارکردهای تولید مثلی و تربیتی خانواده (حضور یا عدم حضور فرزندان در خانواده و سن آنها) را مشخص کرد.

او مرحله اول را مرحله شکل گیری (0-5 سالگی) نامید که هنوز بچه ای وجود ندارد. دوم فرزندآوری است (سن فرزند بزرگتر تا 3 سال است). مرحله بعدی کودکان پیش دبستانی است که بزرگ ترین آنها 3 تا 6 ساله است. مرحله چهارم خانواده ای با دانش آموزانی است که بزرگ ترین آنها 6-13 ساله است. مرحله بعدی مرحله خانواده ای با فرزندان نوجوان است که بزرگ ترین آنها 13 تا 21 ساله است. مرحله ششم، خانواده ای است که فرزندان را به زندگی «می فرستد». در مرحله هفتم همسران وجود دارند سن بالغ. مرحله هشتم خانواده سالخوردگی است.

لازم به ذکر است که نمی توان به هر خانواده ای از منشور این طبقه بندی نگاه کرد. اغلب زوج‌هایی وجود دارند که در هیچ طبقه‌بندی «تناسب» ندارند. با این حال، هر خانواده دیر یا زود با مشکلات و آزمایشات خاصی روبرو می شود که ویژگی های آن در مراحل رشد خانواده آشکار می شود.

در مورد مشاوره خانواده

زمانی در هر خانواده ای فرا می رسد که حل یک مشکل به تنهایی مشکل ساز است. اینجاست که مشاوره خانواده می تواند کمک کند. این برای افرادی است که هیچ گونه اختلال بالینی ندارند، اما با مشکلاتی روبرو هستند زندگی روزمره.

مشاوره خانواده در درجه اول ارتباط، برقراری تماس عاطفی و ایجاد شرایط مساعد برای افشای شخصیت است.

هدف اصلی کمک به مشتری برای درک آنچه در این مرحله از زندگی او اتفاق می افتد و رسیدن به اهداف خود در حل مشکلات عاطفی و عاطفی است.

مراحل رشد خانواده

مانند هر ارگانیسم سیستمیک، خانواده مراحل خاصی از رشد را طی می کند. این مرحله خواستگاری است، زمانی که جوان هنوز ازدواج نکرده است، این مرحله زندگی بدون فرزند است که می تواند از سال اول زندگی به دوره های طولانی تری کشیده شود، این مرحله گسترش است، زمانی که بچه ها به دنیا می آیند و خانواده می شود. روی پای خود، این مرحله رشد بالغ است، وقتی بچه ها بزرگ می شوند، والدین به میانسالی زندگی خود می رسند، این مرحله خروج یکی از بچه ها است، معمولاً بزرگ ترین خانواده، می تواند برای تحصیل برود، ازدواج کنید، ازدواج کنید یا به ارتش بپیوندید.

در این دوره ها خانواده دگرگونی را تجربه می کند. دوران بسیار سختی است که همه کودکان لانه والدین خود را ترک می کنند. این سخت ترین بحران برای یک خانواده است - یک لانه خالی. و آخرین مرحله زمانی است که یکی از والدین فوت می کند و تنها می ماند و باید یاد بگیرد که در موقعیت جدیدی زندگی کند.

هر مرحله از توسعه به روش خود عمل می کند قوانین خاص. این قوانین می توانند آگاهانه و هماهنگ با یکدیگر اتخاذ شوند یا می توانند به صورت خود به خود عمل کنند. هر گذار به مرحله جدید مستلزم تجدید نظر در قوانین تعامل، قوانین عملکرد خانواده است. وقتی قوانین منسوخ می شوند، یعنی قوانین ثابت می مانند و خانواده به مرحله جدیدی از رشد می رود، بحران روابط رخ می دهد.

به نظر می رسد خانواده مسائل حل نشده را از مرحله قبلی زندگی خود به مرحله بعدی می کشاند. و هر بحرانی منجر به درگیری می شود. اینجاست که درگیری ایجاد می شود. برای یک روانشناس، تعارض یک علامت است. این همان علامتی است که فرد برای مراجعه به روانشناس خانواده مراجعه می کند، یعنی می خواهد بفهمد چه اشتباهی انجام می دهد، در زندگی او یا خانواده اش چه اتفاقی می افتد که همین تعامل را مختل می کند.

دوره خواستگاری

من مراحل مختلف، مراحل مختلف توسعه را کمی مرور می کنم. دوره خواستگاری - جوانان ملاقات می کنند، یکدیگر را دوست دارند، قصد دارند در یک خانواده متحد شوند. این دوره به اصطلاح «دسته گل» است که معمولاً به آرامی پیش می‌رود، زیرا همه نقش‌ها و اهداف مشخصی دارند.

در این دوره، افراد مطابق با کلیشه های اجتماعی خاصی با هم تعامل دارند. کلیشه های انتظار: یک دختر از یک مرد انتظار دارد یک شوهر فوق العاده، یک دستیار، یک محافظ، فردی که از نظر مالی او را تامین کند، و هر کاری که ممکن است انجام می دهد تا او را خوشحال کند و مطابق با تصویری باشد که مرد در سر خود ترسیم می کند - شیرین. ، زیبا ، جذاب ، محبت آمیز ، توجه ، دوست خوب، درک ، کمک کردن

در این دوره مردم نوعی بازی اجتماعی انجام می دهند. انتظارات آنها با محتوای درونی آنها مطابقت ندارد. یعنی اگر دختری ازدواج کند چون وقتش است، این بدان معنا نیست که او شریک زندگی مناسب را پیدا کرده است. یا اگر دختری با یک تمایل به بچه دار شدن ازدواج کند، معنای ازدواج او با تولد این فرزند تمام می شود. اگر بخواهد نیازهای مادی خود را برآورده کند، پیوندی که در پی خواهد آمد ماهیتی نسبتاً یک طرفه خواهد داشت که بستگی به این دارد که آیا این انتظار از دختر برآورده شود یا خیر.

از طرف مرد هم همینطور است. آیا این زن فرزندی را که این مرد می خواهد به ارمغان می آورد، عملکرد بیولوژیکی، آیا این زن خانه دار خوبی خواهد بود، آیا می تواند او را همان طور که واقعاً هست بپذیرد. یعنی در دوران نامزدی، تمرکز اصلی بر روی افرادی است که دوره ای از انتظارات خودشان را از آینده زندگی مشترکشان پشت سر می گذارند.

سال اول زندگی مشترک

و الان وصلت صورت گرفته است، افراد با هم یک خانواده می شوند، افراد ازدواج می کنند و سال اول ازدواج شروع می شود که این هم یک بحران است، زیرا ممکن است انتظارات برآورده شود یا خیر. ممکن است یک فرد در زندگی روزمره متفاوت باشد. ناامیدی خاصی ظاهر می شود، مقاومت بین دو نفر که زیر یک سقف متحد شده اند ظاهر می شود و آنها با مشکل یادگیری زندگی مشترک روبرو می شوند.

یادگیری زندگی مشترک به چه معناست؟ این برای پذیرش همان قوانینی است که قبلاً در مورد آنها صحبت کردم - قوانین عملکرد. اما روابط زن و مرد در مرحله اول بر دوش خانواده های والدین آنهاست. تصور کنید که دو نفر از سیارات مختلف باید در همان منطقه ای که توسط آنها انتخاب شده است زندگی کنند و در همان زمان بتوانند توافق کنند. حق با کیست؟ به طور طبیعی، دختر سنت ها، قوانین و روش هایی را که در خانواده او پذیرفته شده است، به خانواده می آورد. اما مرد جوان هم همین کار را می کند. و دعوا شروع می شود: حق با کیست، چه باید کرد؟

و در اینجا راه حل تعارض، اول از همه، این است که شما باید اصول و قوانین خود را توسعه دهید. شما باید آشکارا در مورد این موضوع صحبت کنید، در مورد نارضایتی ها، خلق و خوی، نارضایتی، در مورد انتظارات فروپاشیده خود. و وقتی مردم می توانند با جسارت، با آرامش در این مورد بحث کنند، باید چیز سومی به دنیا بیاورند، نه اینکه قوانین یکی از خانواده های والدین را رعایت کنند، بلکه باید قوانین خود را بپذیرند، باید بسیار ظریف، بسیار ماهرانه از خانواده والدین خود فاصله بگیرند. نگهداری با آنها تماس های عاطفی, روابط عاطفی. یعنی معنای سال اول زندگی خانوادگی، توسعه همان قوانین برای عملکرد خانواده است.

فرزندان در زندگی خانوادگی

در حال حاضر بسیاری از خانواده ها، به ویژه در شرایط مدرن، ازدواج مدنی را می پذیرند، یعنی همان قوانین را یاد می گیرند و بدون اینکه وارد شوند، توسعه می دهند پیوندهای ازدواج. که تا حدودی وضعیت بحرانی سال اول را هموار می کند، یعنی مبارزه برای قدرت در خانواده در چارچوب یک ازدواج مدنی رخ می دهد. به عنوان یک قاعده، مردم امضا می کنند، یعنی زمانی که فرزندان به دنیا می آیند، ازدواج ثبت شده را انجام می دهند.

این دوره نیز بسیار دشوار است، زیرا قوانینی که در مرحله اول بر سر آنها توافق شده است، یعنی اینکه چگونه بیشتر زندگی کنیم، این نیز شامل: چه زمانی بچه دار می شویم، چه کسی از آنها مراقبت می کند، چگونه آنها را بزرگ می کنیم، چه چیزی از آنها خواسته خواهد شد که والدین ما چه نوع مشارکتی در تربیت فرزند خواهند داشت، زیرا وقتی کودکی ظاهر می شود، خانواده های والدین متحد می شوند. چهره های پدربزرگ و مادربزرگ ظاهر می شوند. و در خانواده نیز مشارکت فعال دارند. بر این اساس، برای اینکه مرحله ای از زندگی که بچه ها به دنیا می آیند به آرامی زندگی کنند، باید این قوانین در مرحله مقدماتی وضع شوند، یعنی توافق لازم است.

ما چه میخواهیم؟ چه زمانی یک زن می خواهد مادر شود - بعد از اتمام تحصیلاتش، یا الان می خواهد این کار را انجام دهد؟ او چه می خواهد: ابتدا تصمیم بگیرد که حرفه خود را بسازد و سپس مادر شود، یا آیا او آماده است این را با هم ترکیب کند یا آماده است حرفه خود را به نفع مادری فدا کند؟ او باید این قدم آگاهانه را بردارد که باید توسط همراهش حمایت شود. و وقتی این موضوع مطرح می شود، 80 درصد درگیری هایی را که در ارتباط با تولد فرزند ایجاد می شود، برطرف می کند.

خیلی دوره سختوقتی بچه ها بزرگ شدند و به این ترتیب آن زن و شوهر که در ابتدا به زیبایی از یکدیگر مراقبت می کردند ، مراحل بسیاری ، مراحل بسیار ، درد ناامیدی را پشت سر گذاشتند و با هم روبروی یکدیگر قرار گرفتند. و آنها باید دوباره یاد بگیرند که بدون بچه، نه از طریق بچه ها و فراتر از بچه ها ارتباط برقرار کنند. آنها باید منافع مشترکی پیدا کنند که آنها را به هم نزدیک کند، کلاس های عمومیدر یک نقطه خاص در خانواده بسیار مهم است، این زمانی است که ازدواج در حال حاضر 17-19 ساله است، یاد بگیریم سفر کنیم، عاشق ماهیگیری با هم باشیم، عاشق انجام کاری با هم باشیم.

در این صورت این افراد می توانند زندگی خود را به خوبی انجام دهند زندگی خانوادگیتا زمانی که یکی از آنها می رود و یک نفر اول می رود. و از دست دادن زن یا شوهر دردناک ترین ضایعه در یک خانواده است. و آنگاه فردی که باقی می ماند باید این ضایعه را به درستی از سر بگذراند، نه اینکه مقبره ای از عزیزش در خانه ترتیب دهد، بگذارد برود و زندگی مستقل را بیاموزد.

شاید همه این مراحلی باشد که یک خانواده باید طی کند و اگر این مراحل تا حد امکان به درستی پیش برود، طبیعتاً زندگی تعدیل های خودش را انجام می دهد، اما اگر از همان قواعد عملکردی بگذرد، خانواده دارای شرایط است. حق شاد بودن، شاد بودن و انجام تمام وظایف خانوادگی مورد نیاز مردم. و کارکرد، اول از همه، حداکثر سازگاری با تغییرات اجتماعی خارج است. یعنی خانواده شرایطی است که افراد را قادر به رشد، تربیت فرزندان، غلبه بر مشکلات و کنار آمدن با مشکلات بیرونی می کند. این معنای خانواده است.

اصطلاح چرخه زندگی توسط جمعیت شناس آمریکایی پل گلیک در اواخر دهه 40 قرن بیستم وارد علم شد.

چرخه زندگیخانواده - یک توالی طبیعی از مراحل رشد خانواده در کل دوره وجود آن.

در روانشناسی مدرن روسیه، دوره بندی E.K. واسیلیوا، که 5 مرحله از چرخه زندگی خانواده را متمایز می کند:

• تشکیل خانواده قبل از تولد فرزند؛
• به دنیا آوردن و تربیت فرزندان؛
• پایان کارکردهای آموزشی خانواده؛
• کودکان با والدین خود زندگی می کنند، و حداقل یکی از آنها زندگی نمی کند خانواده خود;
• همسران به تنهایی یا با فرزندانی که خانواده خود را دارند زندگی می کنند.

در روانشناسی خارجی، دوره بندی چرخه زندگی خانواده توسط R. Hill رایج است. او برجسته می کند:

مرحله موناد;

مرحله ازدواج؛

مرحله تولد کودک؛

مرحله زندگی با کودک تا نوجوانی؛

مرحله "کودکان ترک لانه"؛

فوت یکی از زوجین؛

راحت ترین روش برای حل مشکلات کاربردی در روانشناسی روابط خانوادگی، دوره بندی چرخه زندگی خانواده توسط M. Erikson است:

دوره خواستگاری؛

ازدواج و پیامدهای آن (رفتار زناشویی)؛

تولد فرزند و تعامل با او؛

مرحله بلوغ ازدواج؛

جدا کردن فرزندان از والدین؛

بازنشستگی و پیری.

یکی از اولین دوره‌بندی‌های چرخه زندگی خانواده دوره‌سازی دووال (E.M.) است که در سال 1957 منتشر شد. به گفته دووال، چرخه زندگی خانواده شامل 8 مرحله است، از لحظه ازدواج تا پایان خانواده به دلیل فوت هر دو همسر.

مبنای شناسایی مراحل، وظایف معمولی بود که حل آنها برای رشد یک خانواده ضروری است. مرحله آشنایی همسران آینده، دوره درگیری عاطفی آنها قبل از ازدواج است که چرخه زندگی خانواده از آن آغاز می شود.

بنابراین، چرخه زندگی یک خانواده، به گفته دووال، شامل مراحل بعدی:

1. پذیرش و تسلط بر نقش های زناشویی. در این مرحله، زوج جوان هنوز صاحب فرزند نشده اند، اما در حال تصمیم گیری در مورد مسائل مربوط به تمایل به پدر و مادر شدن هستند. همسران درگیر تنظیم روابط با تعداد فزاینده ای از بستگان هستند و مهمتر از همه اینها ارتباط با خانواده های والدین است.

2. ظاهر فرزندان در خانواده (بزرگترین سن 30 ماهگی). تولد اولین فرزند مستلزم آن است که یک زن و شوهر از یک رابطه زوجی عبور کنند و با یک رابطه مثلثی سازگار شوند. دغدغه های مربوط به مراقبت از کودک و رشد صحیح آن، عمده ترین دغدغه ها در این دوران است.

3. خانواده های دارای فرزندان پیش دبستانی (سن فرزند بزرگتر از 2 سال و 6 ماه تا 6 سال). این زمان ورود اولیه کودکان به موسسات غیر خانوادگی است ( موسسات پیش دبستانی). والدین باید با نیازهای مربوط به سن کودکان پیش دبستانی سازگار شوند. آنها خسته می شوند و باید بر مشکلات مربوط به فضای شخصی به شدت محدود غلبه کنند.

4. خانواده های دارای فرزند (سن فرزند ارشد از 6 تا 13 سال). در این دوران توجه اصلی والدین به امور مدرسه فرزندانشان جلب می شود. تشویق فرزندان به موفقیت تحصیلی وظیفه اصلی خانواده است.

5. خانواده های دارای نوجوان (بزرگترین فرزند 13 تا 20 سال است). پذیرش دوران نوجوانی فرزندان برای والدین و فرزندان امری مهم و دشوار است. والدین باید نگرش خود را نسبت به فرزندان در حال رشد خود تغییر دهند و بین آزادی دادن به نوجوان و پذیرش مسئولیت تعادل برقرار کنند. رشد کودکان به والدین این امکان را می دهد که طیف وسیعی از علایق خود را ایجاد کنند که مستقیماً به کودکان مربوط نمی شود و فعالانه در مسائل شغلی خود شرکت کنند. مقدمات خروج فرزندان از خانواده در حال انجام است.

6. خروج جوانان از خانواده (از خروج اولین فرزند تا لحظه خروج کوچکترین خانواده والدین). خانواده: بزرگسالان و کودکان استقلال از یکدیگر را تجربه می کنند. جوانان از مراقبت والدین رها می شوند. یک وظیفه مهم هنگام پرداختن به مسائل جدایی فرزندان، حفظ حمایت به عنوان پایه خانواده است.

7. میانگین سنی والدین (از «لانه خالی تا دوران بازنشستگی»). دوره ای که والدین دوباره بدون بچه های بزرگی که "لانه بومی" خود را ترک کردند، تنها ماندند. روابط زناشویی باید بازسازی شود. نسل‌های بزرگ‌تر و جوان‌تر یاد می‌گیرند که روابط مستقل و حفظ کنند ارتباط خانوادگی.

8. پیری اعضای خانواده (از بازنشستگی تا فوت هر دو همسر). سخت ترین وظایف این مرحله: پذیرش واقعیت بازنشستگی و سازگاری با دوران سالمندی. در رابطه با فوت یکی از زوجین با دیگری مواجه می شود مشکلات دشواراز دست دادن و زندگی تنهایی حفظ پیوندهای خانوادگی با فرزندان و نوه ها به بقای آخرین مرحله از چرخه زندگی خانواده کمک می کند.

تحلیل دوره‌بندی ارائه‌شده نشان می‌دهد که دووال زیرسیستم فرزندان خانواده را پیشرو می‌شناسد. وظایف رشدی با تولد فرزندان، تربیت آنها و ترک خانواده والدین همراه است.

دوره‌بندی‌های موجود در چرخه زندگی خانواده در معیارهایی که مبنای شناسایی مراحل را تشکیل می‌دهند متفاوت است (Vasilieva E.K.، 1975؛ Duvall E.M.، 1957؛ P. Sorokin، A.I. Antonov، 1998، و غیره).

رویکرد جامعه‌شناختی به دوره‌بندی عبارت است از شناخت اهمیت فوق‌العاده کارکرد آموزشی خانواده و همچنین عامل سیستم‌ساز نظام خانواده زیرنظام والدین.

جامعه شناس روسی A.I. آنتونوف (1998) چهار مرحله از چرخه زندگی خانواده را متمایز می کند:

1) مرحله پیش از والدین؛

2) مرحله والدین باروری؛

3) مرحله والدین اجتماعی شده؛

4) مرحله نخست زایی.

رویکرد روانشناختی به دوره بندی مسیر زندگیخانواده (مینوخین، مک گلدریک، هیلی، A.Ya. Varga، A.V. Chernikov و غیره) مبتنی بر یکپارچگی خانواده به عنوان یک سیستم، وابستگی متقابل و استقلال زیر سیستم های اصلی خانواده است: ازدواج، والدین، فرزندان، رابطه کارکردها و ساختار خانواده. وقایع طبیعی در خانواده (به وجود آمدن یک زوج متاهل، تولد فرزندان، خروج آنها از خانواده و ...) به طور طبیعیمستلزم تغییر در ساختار تعامل خانواده، تغییر کارکردهای خانواده، محتوا و سلسله مراتب آنها است.

خانواده در هر مرحله با تکالیف رشدی خاصی مواجه می شود که اثربخشی آن تعیین کننده موفقیت آن در گذر از مراحل بعدی است. هر مرحله از چرخه زندگی خانواده با مشکلات معمولی و پویایی تغییر خود مشخص می شود. با حرکت از مرحله ای به مرحله دیگر، خانواده به یک سیستم بسیار سازمان یافته و پیچیده تبدیل می شود.

مراحل اصلی زیر چرخه کامل عملکرد خانواده را می توان با در نظر گرفتن وظایف رشدی معمولی متمایز کرد:

1. دوران قبل از ازدواج.

2. ازدواج و اصل روابط زناشویی.

3. بچه دار شدن.

4. پیدایش زیرسیستم کودکان.

5. معرفی کودکان به مؤسسات غیر خانوادگی.

6. یک خانواده مستقر و بالغ.

7. مرحله ای که در آن کودکان خانه را ترک می کنند.

8. مرحله "لانه خالی".

9. مرحله پایانی زندگی خانوادگی: پس از فوت یکی از زوجین.

1. دوران قبل از ازدواج: از ملاقات و آشنایی همسران آینده تا انعقاد روابط زناشویی. این مرحله ظهور جاذبه عاطفی در یک زوج، کشف شباهت ها در ارزش ها و جهت گیری است. شفاف سازی انتظارات و آرزوها در مورد آینده زندگی مشترک. مشکلات هویت شخصی، دستیابی به استقلال عاطفی و مالی از والدین، تعیین موقعیت اجتماعی خود، و توسعه مهارت در خواستگاری و جذب شریک زندگی حل می شود.

2. ازدواج و پیدایش روابط زناشویی. محتوای اصلی تدوین قوانین برای زندگی مشترک است. مشکلات قدرت حل می شود: توزیع حوزه های مسئولیت، انتخاب روش ها برای حل و فصل اختلافات و درگیری ها. تعادل نزدیکی/فاصله عاطفی برقرار می شود. کسب تجربه رابطه جنسیبا شریک همسر مرزها با خانواده والدین، بستگان و دوستان زن و شوهر ترسیم می شود. مهارت های توزیع کسب می شود بودجه خانواده، سازماندهی اوقات فراغت، خانه داری. آماده شدن برای نقش والدین

مشکلات معمول در این مرحله مربوط به موارد زیر است:

با تفاوت در الگوهای خانواده بین همسران، به دلیل تجربه زندگی در خانواده های والدینی؛

با عدم امکان در مدت کوتاهی برای ایجاد الگوی خانواده خود، کنار گذاشتن برخی از کلیشه ها، باورها، عادات شخصی؛

با کمبود یا تفاوت در تجربه روابط جنسی;

با بی میلی یا عدم تمایل به بچه دار شدن؛

با مشکلات مالیو ناامنی مسکن؛

با اجتناب ناپذیری برگزاری مقدار زیادیمذاکرات در مورد زندگی مشترک

3. تولد اولین فرزند. ظهور اولین فرزند مستلزم تسلط بر نقش های والدین است، گذار از روابط زوجی به روابط مثلثی، که در آن فاصله عاطفی در رابطه مادر و نوزاد بسیار کمتر از رابطه زن و شوهر، پدر و فرزند است. مردان به دلیل درگیری بیش از حد مادر، حسادت خاصی نسبت به کودک ایجاد می کنند. نگرش مراقبتی هر دو والدین به کودک کمک می کند تا حس اعتماد را نسبت به سایر افراد ایجاد کند. بدون مراقبت والدین، کودک بی حال و بی حال می شود.

تسلط بر کارکرد خانواده جدید مرتبط با تولد و تربیت کودک مستلزم تجدید ساختار جدید در ساختار خانواده است. لازم است: تغییر در برخی از قوانین برقرار شده تعامل بین همسرانی که پدر و مادر شده اند، ایجاد روابط جدید با پدربزرگ و مادربزرگ، توزیع مجدد بودجه خانواده، اتخاذ سلسله مراتب جدیدی از ارزش ها: خانواده، فرزند، همسر، کار، دوستان، والدین، بستگان. همسران مشکل کاهش شدت روابط جنسی را دارند. زنان کمبود خودآگاهی حرفه ای را تجربه می کنند و حسادت به "آزادی" مردان ظاهر می شود. در نتیجه مشکلات در حل مشکلات طبیعی این دوره، ممکن است همسران از یکدیگر و از روابط خانوادگی در حال توسعه دچار نارضایتی شوند.

4. پیدایش زیرسیستم کودکان. تولد فرزند دوم و متعاقب آن بار دیگر خانواده را با نیاز به تغییر وضعیت کنونی و تغییر ساختار مواجه می کند. تعاملات بین فردیدر نظام خانواده ظهور برادران و خواهران به معنای ظهور یک زیر سیستم مستقل است - یک فرزند (خواهر و برادر) با قوانین و هنجارهای خاص خود. روابط رقابت، رقابت، همکاری، کمک متقابل و حمایت به طور طبیعی بین کودکان ایجاد می شود. والدین باید تعادلی بین اعمال اختیارات، مراقبت و مسئولیت خود و در عین حال پذیرفتن حق استقلال هر کودک و خواهر و برادر ایجاد کنند.

5. معرفی کودکان به موسسات غیر خانوادگی: موسسات پیش دبستانی، مدارس وظیفه ای مسئول برای خانواده است. شبکه ارتباطات اجتماعی بیرونی در حال گسترش است و از همسران می‌خواهد که تمایل، آگاه و قادر به تعامل با مربیان، معلمان باشند. کارکنان پزشکی، رهبران باشگاه، مربیان، والدین دیگر و فرزندانشان. والدین به کودک می آموزند که هنجارها و قوانین اجتماعی گروه هایی را که در آنها گنجانده شده است بپذیرد ، مشکلات تعامل با همسالان و افراد موقعیتی را که در آنجا بوجود می آید حل کند. هنگام حل مشکلات اجتماعی کردن کودک، والدین به طور همزمان با یک مشکل وجودی مهم روبرو می شوند - حفظ و توسعه هویت منحصر به فرد کودک، شناخت فردیت و اصالت او، پذیرش هر دو نقاط قوت و ضعف شخصیت او.

6. یک خانواده مستقر و بالغ. ویژگی بارز این مرحله از چرخه زندگی خانواده، بیان واضح و تعامل روندهای چند جهته است. این دوره ای است که توانایی همسران در ارائه حمایت عاطفی از یکدیگر، موفقیت/شکست شغلی حرفه ای یکی از طرفین یا هر دو، نشان دادن سطح بالای/پایین اقتصادی زندگی خانواده، فرصت های فراغت، راه های حل تعارضات و مشکلاتی که در درجه روانی و سازگاری جنسیهمسران

یک ساختار خانوادگی مستقر تصویر آشنازندگی و ماهیت روابط بین همسران، والدین و فرزندان، فضایی از ثبات و نظم را در خانواده ایجاد می کند که باعث می شود همسران برای حفظ وضع موجود تلاش کنند و در برابر انواع تغییرات مقاومت کنند. خطر رکود روابط وجود دارد، مولفه عاطفی از آنها خارج می شود. از طرفی احساس سیری عاطفی همسران از یکدیگر به وجود می آید که نتیجه آن است زنا، ناهماهنگی جنسی، تلاش برای طلاق به دلیل "ناامیدی در شریک زندگی".

این دوره ای است که بچه ها بزرگ می شوند و حداقل یکی از آنها به سن بلوغ می رسد. فراهم کردن شرایط برای رشد جسمی و ذهنی کودک از نظر والدین مهمترین وظیفه است. قوانین جدیدی در روابط با کودکان در حال رشد مورد نیاز است. والدین باید راه‌هایی برای تعامل بیابند که ارتباط خود را با نوجوان حفظ کند و در عین حال با احترام به استقلال و حق استقلال او، فرصتی برای او فراهم کند تا برخی از جنبه‌های تجربه‌اش را مخفی نگه دارد. که در بلوغگروه همسالان اهمیت ویژه ای پیدا می کند. این یک خرده فرهنگ جداگانه با دیدگاه های خاص خود در مورد سکس، مد، اوقات فراغت، سیاست، مطالعه، سبک زندگی و آینده است. نیازهای جنسی، خواسته‌های مدرسه و تأثیرات رقابتی همسالان، خانواده‌ها را ملزم می‌کند که بتوانند با استقلال و مدیریت فرزندان در حال رشد خود کنار بیایند.

7. مرحله ای که در آن کودکان خانه را ترک می کنند. این مرحله از چرخه زندگی خانواده از لحظه ای شروع می شود که اولین فرزند (نه لزوماً بزرگ ترین) خانواده را ترک می کند و تا زمانی که آخرین فرزند خانواده والدین را ترک می کند ادامه دارد. این مرحله پر از تغییرات است: خروج فرزندان ممکن است با اضافه شدن و گسترش خانواده به هزینه والدین همسر همراه باشد. یکی از فرزندان ممکن است خانواده خود را تشکیل دهد و با همسر و فرزندش نزد والدین خود بازگردد یا برای نگهداری از نوه ها به کمک آنها نیاز داشته باشد. در این دوره است که اغلب مرگ پدربزرگ و مادربزرگ اتفاق می افتد.

میزان سازگاری یا عدم انطباق خانواده با این تغییرات تا حد زیادی به سبک روابط برقرار شده در خانواده بستگی دارد. سبک سفت و سخت و صمیمیت خانوادگی این احتمال را افزایش می دهد که حتی تغییرات طبیعی و عادی به عنوان یک بحران تجربه شوند. انعطاف در روابط و قوانین خانوادهحفظ احترام و احساس محبت بین همسران و باز بودن خانواده برای تماس با محیط اجتماعی بلافصل به مقابله با تغییرات ایجاد شده کمک می کند.

معنای اصلی روانشناختی این دوره جدا شدن از کودکان، شناخت استقلال و استقلال آنها و در عین حال حفظ ارتباط عاطفی با آنها است. جوانانی که از خانواده والدین خود جدا می شوند، باید در عین حال ارتباط خود را با آن حفظ کنند.

8. مرحله "لانه خالی". با خروج فرزندان از خانواده، همسران نه تنها مشکل پذیرش اجتناب ناپذیری و طبیعی بودن جدایی خود را حل می کنند، بلکه باید دوباره زندگی مشترک "چشم در چشم" را بیاموزند. این دوره زمانی است که خانواده عملاً وظایف والدین را انجام می دهد و روابط زناشویی دوباره جایگاه غالب را می گیرد. برای بسیاری از همسران، این دوره شادی در زندگی است. رضایت زناشویی در این مرحله از چرخه زندگی، قبل از هر چیز با میزان هماهنگی روابط بین همسران در مراحل قبلی تعیین می شود. در خانواده‌هایی که سیستم‌های روابط والدین و زناشویی مستقل تلقی نمی‌شوند، کاهش کارکردهای والدین به عنوان یک بحران تلقی می‌شود. بدون فرزند، همسران ممکن است احساس بیگانگی و تنهایی کنند.

ظاهر نوه ها منجر به نیاز به تسلط بر نقش های پدربزرگ و مادربزرگ، ایجاد روش های جدید برای مشارکت در زندگی فرزندان و قوانینی برای تعامل با خانواده عروس یا داماد می شود.

یکی از وظایف مهم در این دوره سازگاری با دوران بازنشستگی است. واقعیت بازنشستگی در مردان و زنان متفاوت است. مردان از دست دادن بهره وری و ارتباطات اجتماعی را شدیدتر تجربه می کنند. زنانی که به اداره خانواده ادامه می دهند و به طور فعال نقش مادربزرگ را بازی می کنند، بازنشستگی را فرصتی برای اختصاص زمان بیشتر به خانواده، فرزندان و نوه های خود می دانند. خانواده برای زنان به طور سنتی دارد ارزش عالیاز یک شغل، یک حرفه حرفه ای.

مشکلات سازگاری با بازنشستگی با کاهش درآمد، بدتر شدن سلامت و کاهش همراه است فعالیت جنسی، از دست دادن کار جالب و معنی دار، محدود کردن دایره تماس های اجتماعی، تغییر روال معمول زندگی. دشواری سازگاری با دوران بازنشستگی می تواند با فوت همسر تشدید شود.

ضرر - زیان عزیزنشان دهنده شروع مرحله نهایی (9) چرخه زندگی خانواده است. سوگواری هر یک از اعضای خانواده هسته ای و گسترده را به نوعی تحت تاثیر قرار می دهد. مرگ همسر برای همسر مجرد سخت ترین اتفاق است. وظیفه اصلی رشد در ارتباط با مرگ یک عزیز، غم و اندوه از دست دادن است روابط معنی دارو بتوانید توجه خود را به برخی از فعالیت ها تغییر دهید. تجربه از دست دادن، غصه خوردن است. تلاش اعضای خانواده برای اجتناب از غم و اندوه می تواند منجر به احساس گناه، عصبانیت یا افسردگی شود. در فرآیند سوگواری چهار مرحله وجود دارد.

مرحله اول مرحله شوک، بی حسی است. اعضای خانواده احساسات شدید را ابراز نمی کنند، مرگ را انکار نمی کنند یا تصدیق نمی کنند.

مرحله دوم غم و اندوه حاد است که با غوطه ور شدن در خاطرات متوفی نمایان می شود. گفتگو با افرادی که متوفی را می شناختند و تماشای عکس ها کمک می کند.

مرحله سوم، مالیخولیا، با کاهش شدت اندوه، پذیرش از دست دادن یکی از اعضای خانواده و افسردگی همراه است.

مرحله آخر و چهارم بازسازی است. اعضای خانواده در حال بازسازی زندگی خود هستند. پدر و مادر باقی مانده می توانند به خانواده یکی از فرزندان بپیوندند. یک راه حل قابل قبول است ازدواج مجددهمسر بیوه

نقش پدربزرگ و مادربزرگ در آخرین مراحل چرخه زندگی خانواده از مهمترین آنهاست. به لطف نوه ها، ارتباط بین پدربزرگ ها و مادربزرگ ها و فرزندان بزرگسال آنها حفظ می شود. نقش پدربزرگ و مادربزرگ مهمترین منبع زندگی برای افراد مسن است. دوران کودکی ام را با نوه هایم مرور می کنم.

پدربزرگ ها و مادربزرگ ها این فرصت را دارند که موفقیت های خود را ارزیابی کنند و شکست های خود را در روابط با نوه های خود جبران کنند. همانطور که در زندگی انسان، در یک خانواده دوره های رشد پایدار با دوره های بحران مرتبط با انتقال از یک مرحله از چرخه زندگی به مرحله دیگر متناوب است. در این لحظات است که نظام خانواده کمترین ثبات را دارد. در دوره های انتقالی، خانواده با نیاز به تغییرات چشمگیر در تعامل بین اعضای خود و در سازمان زندگی خانوادگی مواجه است.

البته هر کس، صرف نظر از خود وضعیت تاهل، درباره بحران های زندگی خانوادگی شنیده است.

در مورد تعداد این بحران ها دیدگاه های مختلفی وجود دارد، برخی از روانشناسان چهار بحران را شناسایی می کنند، اما خانواده های ما عمدتاً با 7 بحران زندگی خانوادگی مشخص می شوند.

بحران شادترین لحظه زندگی مشترک نیست، اما همیشه طلاق را به دنبال ندارد. برای جلوگیری از عواقب نامطلوبشما باید دلایل بحران و قوانین بازی را در هر موقعیتی بدانید.

بحران سال اول

این اولین و یکی از بدیهی ترین و قابل پیش بینی ترین بحران هاست. در سال اول خانواده زندگی ادامه دارد«عادت کردن به یکدیگر»، زن و شوهر یاد می گیرند که زیر یک سقف زندگی کنند، زندگی روزمره را مدیریت کنند، مسائل مالی را با هم حل کنند، و قبل از رفتن به محل کار، گذراندن اوقات فراغت و غیره به سادگی از یک کمد، وان حمام استفاده کنند.

علل بحران:

او زود بیدار می شود و او دوست دارد تا ساعت 3 صبح تلویزیون تماشا کند.

او چیزها را دور می اندازد و او از بهم ریختگی متنفر است.

او دو ساعت حمام می کند و به خاطر او دیر سر کار می آید.

در آخر هفته ها او دوست دارد با دوستانش ملاقات کند و او به یک کامپیوتر یا مبل و تلویزیون نیاز دارد.

آنها به سختی پول کافی برای پرداخت کرایه دارند و او کفش های نو می خرد.

و دلایل بسیار بیشتری وجود دارد که صرفاً با عادات و دیدگاه های مختلف مرتبط است.

برای خانواده های جوان، مسائل مسکن به ویژه حاد است، و همچنین مسائل مالی. اجاره یک آپارتمان گران است و تقریباً تمام درآمد شما صرف پرداخت می شود، اما شما همچنین می خواهید سرگرم شوید و به طور کلی به تنهایی زندگی کنید. و اگر آنها شروع به پذیرش کمک از والدین خود کنند ، که مخصوصاً در خانواده های خانگی است ، مرد جوان کاملاً مانند یک نان آور ، یک "مرد" در درک خود احساس نمی کند و این نیز اغلب دلیلی برای نزاع های خانوادگی می شود.

راه‌های غلبه بر بحران: اگر زن و شوهری همدیگر را دوست داشته باشند و مصمم باشند «تا زمانی که مرگ ما را از هم جدا کند» با هم زندگی کنند، می‌توان با یافتن مصالحه به راحتی بر این بحران غلبه کرد.

نکته اصلی این است که هیچ درخواست اولتیماتوم مانند: "اگر کامپیوتر را ترک نکنید، یک هفته رابطه جنسی نداشته باشید!" یا محبوب ترین عبارت، معروف به اولین لکه پاک نشدنی درگیری های خانوادگی: "اگه دوست نداری بیا طلاق بگیریم!" فکرش را بکنید، بالاخره در خانواده هایی که در آمار طلاق های سال اول ازدواج گنجانده شده است، احتمالاً یکی پاسخ داده است: "بیا!" اگر نمی‌خواهید این پاسخ را بشنوید، آن را پیشنهاد نکنید! از این گذشته، حتی اگر او آن را در گرمای لحظه بگوید (که شما به خودتان اطمینان خواهید داد) و سپس صلح کنید، ممکن است این اثر در حافظه بماند و با هر درگیری بعدی ظاهر شود!

به هیچ وجه نباید کینه توزی داشته باشید، اگر چیزی را دوست ندارید، باید این مشکل را حل کنید یا در نگرش خود نسبت به آن تجدید نظر کنید. آن ها اگر نمی توانید شوهرتان را مجبور کنید که چیزها را در یک مکان قرار دهد و آنها را در اطراف آپارتمان پراکنده نکند، برای حل این مشکل 3 گزینه دارید: راه اول این است که خودتان آن را تمیز کنید (اما فقط در صورتی که واقعاً از جمع کردن او ناراحت نشده باشید. چیزها)؛ راه دوم این است که با مهربانی، ملایمت و در دسترس به عزیز خود توضیح دهید که بسیار خوشحال خواهید شد اگر او، چنین دختر باهوشی دوست داشتنی و نازنین، آنها را هر روز عصر (یا جای دیگری که به آنها نیاز دارید) در کمد بگذارد. ; راه سوم این است که هر روز او را ناله کنید (و این کوتاه ترین راه برای طلاق است!).

بحران سه ساله

این دوره از زندگی خانوادگی برای آینده شما تعیین کننده است. می توانیم بگوییم که در این دوره است که تا حد زیادی مشخص می شود که آیا شما در کنار هم هستید یا خیر. درصد زیادی از طلاق ها در این دوران اتفاق می افتد. این به این دلیل است که تنظیم مشترک قبلاً انجام شده است ، خاطرات عروسی و ماه عسل بسیار دور است ، پول اهدا شده برای عروسی تمام شده است ، در این زمان والدین کمک خود را متوقف کرده اند ، به این معنی که فقط اکنون دو نفر از شما همه مسائل و مشکلات از جمله مالی را حل می کنید.

علل بحران: بسیاری توجه دارند که در این دوره، توهمات در مورد یکدیگر از بین می روند، ما شخص را همانطور که واقعاً هست می بینیم و نه آنطور که در رویاها و برنامه های ما بود. همچنین معلوم شد که زندگی خانوادگی مجموعه ای از تعطیلات و سرگرمی نیست و قهوه در رختخواب و گل ها اکنون فقط در تعطیلات است. و روتین، روتین، روتین. شما شروع می کنید به چیزی جدید یا یک شخص جدید، یعنی یک کودک! و پدر و مادرت شروع به تحت فشار قرار دادن شما کرده اند، دوستانتان یکی پس از دیگری زایمان می کنند و همه می پرسند کی دور هم جمع می شوید. و البته، شما هم مشکلی ندارید، اما ... اما محبوب شما به طور عامیانه توضیح می دهد که الان وقت آن نیست، هنوز آماده نیستید و غیره.

در این دوره، یک مرد به طور فعال حرفه ای را دنبال می کند، به موفقیت می رسد رفاه مالیخانواده ات (آیا برایش گریه نمی کنی که پول کم است، نمی توانی چیزی بخری و غیره؟)، و البته او هم می بیند که همه بچه دارند، اما مال تو، خانواده ات نیستند. اما از نظر مالی برای تولد فرزند آماده است، زیرا این یک هزینه هنگفت است، و این دقیقاً همان چیزی است که مرد سعی می کند توضیح دهد، در پاسخ به گریه ها، هیستریک ها، سرزنش ها و عبارت جدیدی که نشان دهنده درگیری های شما است: "چرا بود؟ آنها توانستند پول دربیاورند، اما تو اینطور نبودی؟» یا حتی بدتر - "تو مرد نیستی!" همین است، کار تمام شده است، شما در حال حاضر نیم قدم با ورطه ای به نام "طلاق" فاصله دارید.

راه های غلبه بر بحران: در این دوره باید یادآوری کرد که خانواده شما و او نیستید، خانواده شما هستید. و تمام مشکلات پیش آمده باید با تلاش متقابل حل شود. بله، این ایده وجود داشت که مرد باید از نظر مالی از خانواده خود حمایت کند و همسرش باید خانه را اداره کند، اما این ایده مدت هاست که توسط اشکال پیشرفته تر سازماندهی خانواده رد شده است. و اگر هر دوی شما کار می کنید، عالی است که یک بودجه مشترک سازماندهی کنید و چیزی مانند یک برنامه هزینه را با هم تهیه کنید، در این صورت حل این مشکل آسان تر خواهد بود.

وقتی صحبت از بچه دار شدن می شود، درک این نکته مهم است که میل باید متقابل باشد. و اگر مرد شما ساکت است و پیشنهاد بچه دار شدن نمی دهد، به این معنی است که او هنوز آنها را نمی خواهد! و نشان دادن عکس، گفتن اینکه دوستانتان در حال بزرگ کردن نوزاد چقدر خوشحال هستند، خرید مجلات برای والدین آینده بی فایده است. به اعصاب خود و او رحم کنید. بهتر است بدون مزاحمت از دیدگاه او در مورد بچه دار شدن مطلع شوید، یعنی. آیا او قصد دارد آنها را داشته باشد و چه زمانی.

اگر همدیگر را دوست دارید، پس لازم است که علایق مشترکی داشته باشید و با تحقق آنها، بتوانید با روتین کنار بیایید و به ساختن زندگی خانوادگی شاد و هماهنگ خود ادامه دهید!

بحران اول زاده

قبل از تولد نوزاد، زن به طور کامل در بارداری جذب می شود، پس از زایمان - در کودک. چه در دوران بارداری و چه بعد از آن، ممکن است شوهر احساس کند که رها شده است، دیگر به او توجهی نمی شود مثل قبل، حالا همسرش به دیگری توجه می کند، حتی این نوزاد دیگر. مقداری حسادت ظاهر می شود، او فاقد است محبت زنانه، و زن ، به عنوان یک قاعده ، در این لحظه متوجه تجربیات شوهرش نمی شود.

او نیز به نوبه خود به دنبال چیزی یا کسی است که به او این فرصت را می دهد که مورد نیاز، مهم و در وهله اول قرار بگیرد. برخی از مردان در این دوره شروع به رسیدن به اهداف شغلی با شدت می کنند، تلاش می کنند رهبر شوند و در محل کار شماره 1 باشند. طبیعتاً این امر مستلزم زمان بیشتر و تغییراتی است. زوجه در این مدت تا حدودی احساس ناامنی می کند، به طور موقت کار نمی کند و ظاهراو تا حدودی تغییر کرده است، شک ها، سوء ظن ها به وجود می آید، سوالاتی از شوهرش، اغلب اتهامات نادرست، جستجوی چیزهای او و نزاع های مکرر. و در این مدت زنا اغلب اتفاق می افتد.

راه هایی برای غلبه بر بحران: حتی در دوران بارداری، ارزش دارد که همسر خود را در این فرآیند مشارکت دهید و نشان دهید که او یک ناظر منفعل نیست، بلکه یک شرکت کننده فعال در آنچه اتفاق می افتد است. از او بخواهید شکمتان را نوازش کند، با بچه صحبت کنید و وقتی شوهرتان برگشت، خوشحال باشید و بگویید که دلتنگ او شده اید. پس از به دنیا آمدن کودک، فوراً شوهرتان را نیز درگیر کنید، به او نشان دهید که او مورد نیاز و مهم است، که این نوزاد شماست (و نه فقط مادرش)، با او بازی کنید، به او بگویید که کودک چقدر از دیدن پدرش خوشحال است. بیشتر اوقات آنها را تنها بگذارید، بگذارید احساس کند این کوچولو چقدر او را دوست دارد.

در حالی که کار نمی کنید کاری انجام دهید، مثلاً یک زبان خارجی یاد بگیرید و سپس شوهرتان را با یک لحن ملایم غافلگیر کنید. اعتراف پرشورعاشق. یادت باشه که تو زن هستی، مواظب خودت باش، هنوز باید برای شوهرت خواستنی باشی و شاید بیشتر. و سپس این دوره را به عنوان مرحله شاد دیگری در زندگی خانوادگی خود به یاد خواهید آورد.

بحران بازگشت یا بحران خروج از مرخصی زایمان

این بحران ممکن است در ارتباط با پایان مرخصی والدین و بازگشت به یک زندگی اجتماعی فعال رخ دهد. اگر در بحران برتری احتمال خیانت مرد زیاد باشد، بحران بازگشت مملو از خیانت زن است. دلیل آن میل به احساسات جدید است، نه تنها یک همسر و مادر، بلکه زیبا و زن مطلوبو اگر آنچه را که می خواهد با شوهرش پیدا نکرد، شروع به جستجوی بیرون می کند. علاوه بر این، مشکلات با نیاز به ترکیب کار، مراقبت از کودک و خانه داری همراه است، ممکن است شوهر انرژی و زمان کمی داشته باشد و اگر او مشارکت نکند و به همسرش کمک نکند، ناگزیر به رسوایی منجر می شود.

راه‌های غلبه بر بحران: اگر شوهرتان مشارکت نمی‌کند و کمک نمی‌کند، باید سعی کنید بدون دعوا توضیح دهید که اکنون به اندازه او زمان کمی دارید و تقسیم کردن برخی از مسئولیت‌ها عالی است. در این دوران، مردان باید توجه بیشتری به همسر خود به عنوان زن داشته باشند و دستاوردهای او را نه تنها در تربیت فرزند و اداره خانواده، بلکه در عرصه حرفه ای تحسین کنند. و حتی اگر نظم کاملی در خانه وجود نداشته باشد، نباید در این به دنبال دلیلی برای نزاع باشید، نکته اصلی این است که همه چیز در رابطه افراد دوست داشتنی خوب است.

بحران یکنواختی

این بحران می تواند در طول 7-9 سال زندگی خانوادگی رخ دهد. همه چیز حل و فصل شده است و در موقعیت ثابتی قرار دارد: خانه، کودک، کار، زندگی روزمره، دایره اجتماعی. این دوره زمانی است که امروز می توانید بگویید در ماه های آینده چه خواهید کرد. بدون انگیزه های غیرمنتظره، بدون عاشقانه، همه چیز ثابت است، مانند یک باتلاق. مثل کما میمونه زندگی وجود دارد و در عین حال وجود ندارد. متأسفانه، این بحران ممکن است با مسائل جانبی، چه از طرف زن و چه از طرف زن، فقط برای تنوع بیشتر همراه باشد. علاوه بر این، مردان کمتر از زنان در این دوران به طلاق فکر می کنند. و امور جانبی آنها می تواند به همان سرعتی که شروع می شود، در رابطه با خیانت های زنانهموضع مخالف است

راه های غلبه بر بحران: البته، هر چیزی که به دست آمده است یک امتیاز مثبت است، اما باید ادامه دهیم. باید برای زن و شوهر سورپرایز ترتیب دهید، سفرهای عاشقانه، تخت قدیمی را به یک تخت دو متری تبدیل کنید، سگ بگیرید، شروع به ساختن خانه ای روستایی با فضای داخلی دیوانه کنید که شما و همسرتان از قبل رویای آن را دارید. . هر کاری که قبلاً هرگز انجام نداده اید، اما واقعاً می خواستید انجام دهید، و قطعاً با هم. گزینه خوبیهرقصیدن، به عنوان مثال، زوج های لاتین، شور و شوق را شعله ور می کند و به طور کلی تأثیر خوبی بر روابط صمیمانه دارد. نکته اصلی این است که هر دو از این فعالیت لذت می برند!

بحران چهل و چند ساله

این بحران یکی از سخت ترین بحران ها محسوب می شود. غلبه بر آن بسیار دشوار است و این دوره نیز مانند بحران سه ساله، درصد زیادی از طلاق ها را به خود اختصاص داده است. این به خاطر این واقعیت است که 40 سالگی یک نقطه عطف است که مردان و زنان زندگی خود را ارزیابی می کنند (برای مردان این اتفاق در موارد بیشتری رخ می دهد فرم حاد) که نیمی از آن گذشته است. اگر زنان بتوانند تولد یک فرزند را به عنوان یک دستاورد علامت گذاری کنند، پس مردان از این سوال که در 40 سال چه چیزی خلق کرده اند، چه نشانی در جهان خواهند گذاشت، چه اثری در تجارت خواهند گذاشت عذاب می کشند. علاوه بر تمام موارد فوق، بدن در حال بازسازی است، بنابراین هورمون ها نیز خود را احساس می کنند.

راه هایی برای غلبه بر بحران: بسیاری از مردان با فکر داشتن فرزندی دیگر غرق شده اند، زیرا در حال حاضر آنها می توانند همه چیزهایی را که در جوانی نتوانسته اند به او بدهند فراهم کنند. اغلب در این دوره، مردان می توانند دوباره با زنی بسیار جوانتر از خودشان ازدواج کنند.

غلبه بر این بحران دشوار است، در اینجا سخنان شما شریک زندگی شما را متقاعد نمی کند، او باید برای خودش احساس کند که 40 سالگی فقط وسط است، که شما چندین دهه زندگی خانوادگی در پیش دارید، که در این مدت می توانید تجارت دیگری بسازید. و خیلی بیشتر. اقدامات غیر منتظره جدید به ایجاد احساس جوانی کمک می کند. شما می توانید با هم چیزی ایجاد کنید، یک بلوک، یا نوعی کسب و کار آنلاین ایجاد کنید، یا هر ایده دیگری را پیاده سازی کنید.

بحران تنهایی با هم

تنها بودن با هم احتمالاً بدترین زمان در زندگی خانوادگی است. این بحران زمانی رخ می دهد که کودکان بزرگ می شوند و از والدین خود دور می شوند. اگر عشق مدتهاست گذشته است و دوستی خانوادگیشرکا به نتیجه نرسیدند، پس ممکن است یک بحران رخ دهد. اگر نه تنها توسط فرزندان، بلکه توسط علایق مشترک حمایت می شوید، این دوره نه تنها به یک بحران تبدیل نمی شود، بلکه ممکن است به یک خیزش جدید در زندگی شما تبدیل شود. روابط خانوادگی. شما دوباره می توانید فقط به یکدیگر توجه کنید، می توانید زیاد سفر کنید و متوجه شوید که به دلایلی هنوز متوجه نشده اید.

راه های غلبه بر بحران: اگر بحرانی اتفاق بیفتد، پس ارزش آن را دارد که نقاط تقاطع را پیدا کنید، زیرا دیر پیدا کردن آن بهتر از تخریب خانواده در این مرحله است. اغلب نوه ها می توانند در این دوره متحد شوند. به هر حال، نوه ها حتی بیشتر از نوه ها یک جوان دوم هستند.

بحران در زندگی خانوادگی اتفاق می افتد، اما این دلیلی برای ناامیدی نیست. می توان بر همه چیز غلبه کرد، آینده قایق خانوادگی در دستان ما است، می توان آن را در زندگی روزمره شکست، یا می توان از یک سفر شگفت انگیز در دریایی از عشق، احترام متقابل، امیدها و دستاوردهای مشترک عبور کرد!

بحران های زندگی خانوادگی یکی از مولفه های آن است توسعه طبیعیخانواده ها.

مطابق با دیدگاه های علمی"بحران" به معنای لحظه عدم تعادل در سیستم، از دست دادن تطابق (تعادل) بین مشکلات شخصیتی و منابعی است که برای حل آنها وجود دارد.

به طور متعارف، تمام بحران های موجود در زندگی خانوادگی به عنوان دو نوع بحران در نظر گرفته می شود.

بحران توسعه اینها بحران هایی هستند که به طور قابل پیش بینی در طول زندگی و در طول زندگی به وجود می آیند. مراحل مختلفرشد خانواده (تولد فرزند، ازدواج، بزرگ شدن فرزندان و غیره).

وضعیت بحرانی اکثر بحران ها در این دسته قرار می گیرند و عوامل استرس زا غیرقابل پیش بینی (از دست دادن شغل، طلاق، درگیری ها و غیره) هستند.

پیدایش خانواده مرحله ای است که معمولاً «پیش خانواده» نامیده می شود.

تشکیل خانواده (تشکیل فضای واحد روانی و معنوی).

تولد خود خانواده در ساختار منشعب آن (اتحاد دو نسل بزرگتر و جوانتر).

بزرگ شدن کودکان و تقسیم نسل ها.

جدایی فرزندان از خانواده والدین.

تکرار چرخه

خانواده مانند یک موجود زنده، دوره های کودکی، نوجوانی، شکوفایی، بیماری، پیری و پژمردگی خاص خود را دارد. گذر از یک دوره به دوره دیگر اغلب با بروز تضادهایی در روابط زن و شوهر همراه است و در نتیجه می تواند منجر به بحران در زندگی خانوادگی شود. تناقض این است که بحران‌ها در زندگی خانوادگی دردناک‌تر هستند، اگر خانواده بر اساس عشق پرشور و برعکس، آرام و تقریباً نامحسوس باشد. ازدواج ازدواجتوسط ملاحظات صرفاً تجاری دیکته شده بود.

اولین دوره بحرانبا تغییر در تصویر شریک زندگی، یعنی با کاهش وضعیت روانی او همراه است. اگر در ابتدای زندگی خانوادگی به نظر می رسید که او "بهترین" است ، در طول بحران لحظه ای فرا می رسد که کاستی های یک عزیز نمایان می شود. زندگی خانوادگی مانند یک آونگ در ابتدای زندگی به سمت قطب مثبت منحرف شد (اغراق مثبت) و سپس به شدت به سمت قطب منفی (اغراق منفی) حرکت کرد.

اجازه. زوج هایی که انتقاد از یکدیگر را متوقف می کنند و به حالت متوسط ​​و متعادل می روند و با آرامش نقاط قوت و ضعف یکدیگر را برجسته می کنند، بحران های زندگی خانوادگی را به طور سازنده تجربه می کنند. در عین حال، آنها در روابط خود بر شایستگی ها تأکید می کنند.

دوره بحران دوم است خستگی روانیاز یکدیگر، جاذبه به طراوت و تازگی در روابط. مردان اغلب این دوره را به شدت تجربه می کنند.

اجازه. این بحران زندگی خانوادگی توسط آن دسته از خانواده هایی که در آنها افسار "باز می شود" با درد کمتری تجربه می شود - شرایط آزادی نسبی و استقلال یکدیگر متقابلاً به رسمیت شناخته می شود و همچنین جایی که هر دو شروع به جستجوی راه هایی برای تجدید روابط خود می کنند.

سومین دوره بحران تولد فرزند است. معمولاً تحمل آن برای مردان و زنان دشوار است. اما مردان در سال اول پس از تولد فرزند بسیار رنج می برند و زنان در سال دوم. مردان اغلب می گویند که در سال اول ترس و اضطراب زیادی در مورد خانواده دارند، زن توانایی کار خود را از دست می دهد و تمام بار مالی مسئولیت بر دوش مرد می افتد، این وضعیت بسیار متشنجی است. در این لحظه، زن تقریباً نمی تواند از شوهرش حمایت کند. سال دوم زندگی فرزند برای همسر بسیار سخت است. او برای مدت طولانی در خانه بود، تمام زندگی اش یک برنامه غذایی بود. اینجاست که زن شک دارد که آیا شوهرش همچنان به او علاقه دارد و آیا او هنوز به عنوان یک متخصص ارزشی دارد یا خیر.

اجازه. معمولاً آن خانواده‌هایی زنده می‌مانند که زن و شوهر از صحبت کردن با یکدیگر دست نکشند. در این دوره، زن و شوهر وظایف بسیار متفاوتی دارند و به قول خودشان "درباره چیزهای مختلف" زندگی می کنند، علاوه بر این، کاملاً در امور خود جذب می شوند.

دوره بحران چهارم معمولاً توسط همه روانشناسان و حتی غیر روانشناسان برجسته می شود. این سن خانواده است - هفت سال. معمولاً بحران این دوره با کسالت در زندگی خانوادگی همراه است، اما اگر فکرش را بکنید، خانواده جوان هنوز چیزی برای حوصله ندارد. شوهر در صدر شغل خود قرار دارد، زن به مسیر حرفه ای خود ادامه می دهد، فرزند به سرعت در حال رشد است و والدین را با "اخبار رشد" روزانه خوشحال می کند. مسئله این است که در سن هفت سالگی، بچه های خانواده معمولاً به مدرسه می روند. چه مفهومی داره؟ این بدان معناست که برای اولین بار خانواده جوان باید به دنیا نشان دهد که چه کسی را بزرگ کرده است. این زمان اولین امتحانات برای کودک است و کودک ثمره اتحاد است.

اجازه. همچنین ایده آل سازی/کاهش ارزش را به یاد داشته باشید. شاید فرزند ما بهتر از دیگران نباشد، اما قطعا بدتر هم نیست. معمولا دنیا بچه ها را خوب می پذیرد، نکته اصلی این است که والدین استرس اضافی ایجاد نکنند.

پنجمین دوره بحران، بحران زندگی خانوادگی است که کودک به نوجوان تبدیل می شود. اولین مرحله جدایی کودک از خانواده، در ابتدا جدایی فقط عقاید است. برای یک نوجوان، مقامات در کنار والدین او ظاهر می شوند. خانواده ممکن است این دوره را به عنوان فروپاشی خانواده درک کند برای یک مرد و یک زن این چیز جدیدی است - کودک نظرات و دیدگاه های دیگری را وارد خانه می کند.

اجازه. به طرز متناقضی، اگر خانواده کمی مرزهای خود را باز کند، قوی تر می شود. این دوره شگفت انگیزی است که می توانید قدرت یک خانواده را آزمایش کنید که تحت تأثیر چیز جدیدی از بین نمی رود. چیزهای جدیدی که کودک به خانواده می آورد.

ششمین دوره بحران لحظه ای است که خانواده دوباره دو نفر می شود، زیرا فرزندان خانه را ترک می کنند. کنجکاو هستید که چگونه بنویسید: "آنها می روند" یا "آنها می روند"؟ بلکه درست تر است که در مورد فاصله بنویسیم. کودک خانواده را ترک نمی کند، خانواده والدین همیشه برای او پناهگاه می ماند، او همیشه می تواند به آنجا برگردد. این معمولا سخت ترین دوره برای یک خانواده است. بسیاری از زوج ها زمانی که همسران چهل ساله هستند از هم جدا می شوند. این دوره هم برای زنان و هم برای مردان دوران سختی است. زندگی عملا باید از نو ترسیم شود و به دنبال معانی جدیدی در آن بگردد. مردان به این امید جذب زنان جوان می شوند که یک بار دیگر چرخه تشکیل خانواده تا ترک فرزندان را طی کنند. روابط در این مرحله گاهی اوقات فرسوده، ماموریت انجام شده درک می شود.

اجازه. معمولاً به یادگیری دوباره چیزی و لذت بردن کمک می کند.

بحران در زندگی خانوادگی یکی از مولفه های رشد عادی خانواده است. بر اساس دیدگاه های علمی، "بحران" به معنای لحظه ای از عدم تعادل در سیستم، از دست دادن تناظر (تعادل) بین مشکلات شخصیتی و منابع موجود برای حل آنها است.tor: Marina Makhotina-Garaeva

پویایی خانواده تغییر در ساختار و عملکرد آن بسته به مراحل زندگی است. خانواده یک موجود ثابت نیست، بلکه در طول زمان شکل می گیرد. رشد یک خانواده در مراحل چرخه زندگی آن (LC) منعکس می شود. به طور معمول، تحقیق در مورد تاریخ زندگی با مطالعه تشکیل خانواده در دوران نامزدی و ازدواج آغاز می شود. پس از این، در اغلب موارد، ابتدا به دلیل رشد کودکان در آن گسترش می یابد و سپس با خروج کودکان از خانه برای ورود به زندگی مستقل منقبض می شود.

E. Duval در سال 1950 اولین کسی بود که کار خود را در مورد مشکلات رشد خانواده منتشر کرد و چرخه زندگی را به هشت مرحله مرتبط با توسعه تقسیم کرد.
0. نامزدی. ملاقات همسران آینده، کشش عاطفی آنها به یکدیگر.
1. زوج های ازدواج کردهبدون فرزند. وظایف مرحله: فرم روابط زناشوییرضایت هر دو همسر؛ حل مسائل مربوط به بارداری و تمایل به پدر و مادر شدن؛ وارد حلقه اقوام شوید
2. ظاهر فرزندان در خانواده (سن کودک تا 2.5 سال است). وظایف مرحله: سازگاری با وضعیت تولد کودک، مراقبت توسعه مناسبنوزادان؛ سازماندهی زندگی خانوادگی که هم والدین و هم فرزندان را راضی می کند.
3. خانواده دارای فرزندان پیش دبستانی (سن فرزند بزرگتر از 2.5 تا 6 سال است). اهداف مرحله: انطباق با نیازها و تمایلات اساسی کودکان با در نظر گرفتن نیاز به ارتقای رشد آنها. غلبه بر مشکلات مرتبط با خستگی و کمبود فضای شخصی.
4. خانواده های دارای فرزند - دانش آموزان کوچکتر(سن ارشد بین 6 تا 13 سال است). اهداف مرحله: پیوستن به خانواده با فرزندان سن مدرسه; تشویق کودکان به موفقیت تحصیلی
5. خانواده های دارای نوجوان (بزرگترین فرزند 13 تا 20 سال است). اهداف مرحله: ایجاد تعادل در خانواده بین آزادی و مسئولیت. ایجاد دایره ای از علایق برای همسران غیر مرتبط با مسئولیت های والدین و حل مشکلات شغلی.
6. خروج جوانان از خانواده (از خروج اولین فرزند تا لحظه خروج کوچکترین از خانه). اهداف مرحله: تشریفات رهایی جوانان از مراقبت والدین. حفظ روحیه حمایت به عنوان اساس خانواده.
7. میانگین سنی والدین (از "لانه خالی" تا بازنشستگی). وظایف مرحله: بازسازی روابط زناشویی. حفظ پیوندهای خانوادگی با نسل های قدیمی و جوان.
8. پیری اعضای خانواده (از بازنشستگی تا فوت هر دو همسر). وظایف مرحله: سازگاری با بازنشستگی. پرداختن به سوگ و تنها زیستن؛ حفظ پیوندهای خانوادگی و سازگاری با دوران پیری.

هنگامی که خانواده از مرحله ای به مرحله دیگر می گذرد، بحران های رشد طبیعی را تجربه می کند، مشابه بحران هایی که ارگانیسم، شخصیت و گروه های اجتماعی در رشد خود تجربه می کنند. بر خلاف شرایط موقعیتی، استرس مرتبط با بحران های رشدی در ادبیات به عنوان "هنجاری" تعریف شده است. در این مقاطع است که روش های قبلی برای دستیابی به اهداف مورد استفاده در خانواده، دیگر نیازهای جدیدی را که در بین اعضای آن به وجود آمده است، برآورده نمی کند. مطالعات چرخه‌های زندگی مادام‌العمر نشان داده‌اند که در لحظات استرس هنجاری، خانواده‌ها اغلب به مدل‌های قبلی عملکرد (مکانیسم «بازگشت») بازمی‌گردند یا در رشد خود متوقف می‌شوند و خود را در مرحله خاصی ثابت می‌کنند (مکانیسم «تثبیت»). بنابراین نتیجه گیری شد که بررسی دقیق دوره های گذار از یک مرحله از چرخه زندگی به مرحله دیگر ضروری است. غالبا مشکلات خانوادگیمعلوم می شود که نه با هیچ عامل استرس خارجی، بلکه با رگرسیون و تثبیت در مرحله قبلی چرخه زندگی مرتبط است.

محققان به موارد زیر اهمیت بیشتری می دهند دوره های گذار.
0-1. قبول تعهدات زناشویی
1-2. تسلط همسران بر نقش والدین
2-3. پذیرش واقعیت ظهور شخصیت جدید در خانواده.
3-4. گنجاندن کودکان در ساختارهای اجتماعی بیرونی (موسسات کودک).
4-5. پذیرش این واقعیت که کودک در حال ورود به دوره نوجوانی است.
5-6. آزمایش خانواده با استقلال نوجوان.
6-7. خروج فرزندان از خانواده و نیاز دوباره همسر به تنهایی.
7-8. پذیرش واقعیت بازنشستگی و سالمندی.

LVC را می توان با در نظر گرفتن خانواده به عنوان یک سیستم چند نسل که متقابلاً بر یکدیگر تأثیر می گذارند، توصیف کرد. در این راستا، E. Carter و M. McGoldrick شش مرحله زیر را از چرخه زندگی شناسایی کردند.
1. اوایل بزرگسالی در غیاب دلبستگی. وظایف اصلی صحنه انتخاب حرفه و همسر است. برای حل آنها باید روند جدایی تدریجی را طی کرد مرد جواناز خانواده والدین با دستیابی به بلوغ عاطفی و رشد هویت خود. وابستگی طولانی مدت و دلبستگی بیش از حد به والدین، جوان را وادار به انتخاب شغل و همسر بر اساس انتظارات والدین می کند. در موارد گسست عاطفی حاد با خانواده، تصمیمات اغلب از روی تناقض یا تصادفی گرفته می شود. این وضعیت همچنین با وابستگی بیش از حد والدین به فرزندانشان تشدید می شود، که می تواند در جدایی آنها اختلال ایجاد کند (مثلاً وقتی بچه ها تثبیت می شوند. ازدواج ناراضی). همچنین مکرر مواردی وجود دارد که والدین در زمان خروج فرزندان خود درگیر مشکلات بیماری یا مرگ فرزندان خود هستند. پدر و مادر خودو سپس خروج دیگری از نظر روحی آنها را آزار می دهد و باعث اعتراض می شود.
2. به دست آوردن خویشاوندان جدید در نتیجه ازدواج. با ازدواج، جوانان به دو سیستم پیچیده و گسترده والدین می پیوندند. اکنون همسران نه تنها باید خود را با یکدیگر تطبیق دهند، بلکه باید بفهمند که کدام سنت های خانواده های والدینشان باید حفظ شود و کدام یک از نو ایجاد شود. همچنین لازم است در روابط خود با والدین، برادران، خواهران و سایر اقوام تجدید نظر کنید. ارتباط با خانواده همسرتان یکی از سخت ترین جنبه های سازگاری متقابل است. اگر همسران روابط خود را با خانواده والدین خود قطع کنند، به دلیل از دست دادن فرصت واکنش نسبت به تنش انباشته شده، نسبت به یکدیگر بسیار حساس می شوند. خانواده مبدا. اگر یک یا هر دو همسر بیش از حد به خانواده والدین دلبستگی داشته باشند، این نیز می تواند مشکلاتی را در روابط آنها ایجاد کند، زیرا ممکن است نظرات والدین بر نظرات آنها غالب باشد. این احتمال وجود دارد که والدین مستقیماً در زندگی یک خانواده جوان دخالت کنند.

3. خانواده با فرزندان کوچک. ظهور بستگان و فرزندان جدید نیز تنش را به زندگی خانوادگی وارد می کند. اولاً ، تولد فرزند اغلب منجر به سردی بین همسران می شود: "تربیت فرزندان زمان کمی برای خود باقی می گذارد." ثانیا بیان شده است صمیمیت عاطفیرابطه کودک با مادرش ارتباط او را با پدرش ضعیف می کند. انباشته شدن مداوم خستگی و بی علاقگی مانع از دستیابی به توافق هم در روابط بین همسران و هم در مسائل آموزشی می شود. کمک پدربزرگ و مادربزرگ، تولد فرزند دوم و تشکیل زیرسیستم خواهر و برادر تا حدی به کاهش تنش کمک می کند. وظایف در مرحله تربیت کودک تثبیت روابط در یک خانواده جوان، هماهنگ کردن نیازهای متضاد هر یک از اعضا و ارائه حمایت متقابل است.
4. خانواده با فرزندان نوجوان. حضور یک نوجوان به عنوان عضوی از خانواده، عزیزانش را به ترک تعدادی از آنها ترغیب می کند سنت های خانوادگییا آنها را اصلاح کنید. خانواده با نیاز به یادگیری چگونگی حل و فصل سازنده تعارضات بین والدین و فرزندان نوجوان مواجه است. کنترل آزادی است. مسئولیت والدین یک مسئولیت مشترک است. ارزش‌های اجتماعی ارزش‌های صرفاً نظری هستند. ثبات - تغییرپذیری. تلاش برای صلح و آرامش - بحث در مورد مشکلات (از جمله ابراز انتقاد آشکار). زندگی معنادار، امتناع از تعهدات است. اگر موفقیت نوجوان را تشویق به استقلال کند، اما با سهل‌انگاری مخالفت کند، در انتظار خانواده است. میزان آمادگی یک نوجوان برای زندگی در اکثر خانواده ها با توانایی او در اجتناب از مستی، اعتیاد به مواد مخدر، بیماری های مقاربتی تعیین می شود. اوایل بارداریو سایر انحرافات رفتاری عوامل زیادی وجود دارد که خانواده را از درک مشکلات نوجوان باز می دارد ( ازدواج بدوالدین و تلاش آنها برای یافتن عزیزی خارج از خانواده، مشغله زیاد در محل کار، نیاز به مراقبت از بستگان مسن یا بیمار و غیره). در همه این موارد، نوجوان احساس می کند که به او علاقه ای ندارد، مورد اعتماد نیست، مورد قضاوت قرار می گیرد - و تنها، افسرده و دشمن می شود.

5. خروج فرزندان از خانواده و زندگی آینده همسران. وقتی بچه ها می روند، مسئولیت های جسمی و عاطفی خانواده تغییر می کند. کنار گذاشتن نقش‌های والدینی گاهی اوقات به همسران احساس رهایی می‌دهد، فرصتی برای تحقق خواسته‌های گرامی‌شان و تحقق پتانسیل‌های پنهان خود. با این حال، در موارد دیگر می تواند خانواده را از بین ببرد و منجر به احساس از دست دادن و از هم پاشیدگی والدین شود. وضعیت به دلیل ناتوانی یا مرگ پدربزرگ و مادربزرگ پیچیده می شود - همسران به قدیمی ترین نسل خانواده تبدیل می شوند و باید با این وضعیت سازگار شوند.
6. خانواده در پایان زندگی. نزدیکی بیش از حد بین همسران مسن اغلب تنش های غیرضروری را در روابط آنها ایجاد می کند. این امر مشکلات پیری را تشدید می کند: سازگاری با بازنشستگی، تنگ شدن ارتباطات اجتماعی، بیماری، مرگ یکی از همسران. سالمندی و بیماری، افراد مسن را به کسانی وابسته می کند که از آنها مراقبت می کنند. خانواده می تواند از یک فرد مسن تنها حمایت کند. اما اغلب دخالت او در زندگی نسل های دیگر عاملی بی ثبات کننده است و حتی می تواند زندگی خانوادگی آنها را از بین ببرد.

مطالعه تاریخچه زندگی نشان می‌دهد که سازگاری با دوره‌های انتقالی رشد اغلب دردناک است، زندگی یک خانواده را در سه نسل بی‌ثبات می‌کند و به عنوان عامل اختلال در کارکرد آن عمل می‌کند.