رابطه پدر و پسر کوچک. درگیری پدر و پسر

روابط پدر و پسر ممکن است دشوار باشد. پدران و پسران با داشتن علایق کاملاً متفاوت، گاهی اوقات در یافتن مشکل زیادی دارند زبان متقابل. همچنین اتفاق می افتد که آنها به سادگی یکدیگر را رقیب می دانند. گاهی اوقات یک ویژگی معمولی مردانه آشکار می شود، که به معنای عدم وجود هرگونه گفتگو در مورد احساسات است، و بنابراین، حتی اگر هر دو بخواهند رابطه عادی، هیچ یک از آنها قدم اول را بر نمی دارند زیرا نمی دانند چگونه آن را انجام دهند.

بر اساس تجربه بسیاری از پدران و پسران، ده اصل اساسی وجود دارد که برای بهبود روابط بین پدر و پسر یا بالعکس باید رعایت شود. بیایید امروز در مورد پنج مورد از آنها صحبت کنیم.

1. درک کنید که پدرش تأثیر زیادی روی پسرش دارد. چه بدانیم چه ندانیم، این واقعیت باقی می ماند که پسران با تماشای پدر خود یاد می گیرند که چگونه یک مرد واقعی باشند. تأثیر پدر بر رشد شخصی پسرش چندان محسوس نیست، اما در هر صورت وجود دارد. در حالی که پسر مراقب رفتار پدر با همسرش (مادر فرزند) است، یاد می گیرد که به یک زن احترام بگذارد (نه احترام بگذارد)، به طور کلی چگونه با یک زن رفتار کند، و همچنین نوعی مفهوم از نحوه رفتار با یک زن را به دست می آورد. موقعیت های درگیری. وقتی کودک رفتار پدرش با مردان دیگر را تماشا می کند، یاد می گیرد که چگونه در یک گروه مردانه ارتباط برقرار کند، می بیند که مردان چگونه ارتباط برقرار می کنند و چگونه تصمیم می گیرند. سوالات مردانهو مشکلات اگر متوجه شدید که تأثیر شما بر پسرتان بسیار زیاد است، پذیرش بسیاری از چیزها در تعامل با او برای شما آسان تر خواهد شد و ممکن است مجبور شوید به برخی از جنبه های رابطه خود با جدیت بیشتری نگاه کنید.

2. پیدا کنید منافع مشترک. و اگر آنها آنجا نیستند، چیز جدیدی بیاورید که برای هر دوی شما جالب باشد. اگر به ورزش علاقه دارید، فرزندتان را نیز با آن آشنا کنید. ممکن است لازم باشد ورزش دیگری را انتخاب کنید که مناسب فرزندتان نیز باشد. می توانید آزمایش و جستجو کنید. شما می توانید یک یکشنبه فوتبال بازی کنید و آن را در یکشنبه دیگر پرتاب کنید. بسکتبالداخل رینگ یا شاید هر دوی شما کوهنوردی را دوست دارید؟ خودتان آن را بررسی کنید، تا زمانی که آن را امتحان نکنید، متوجه نخواهید شد. حتی اگر در خود ورزش مشکلاتی وجود داشته باشد، شما این فرصت را خواهید داشت که در مورد یکدیگر اطلاعات بیشتری کسب کنید و فقط زمانی را با هم بگذرانید.

3. از بازی های پر سر و صدا نترسید. هر بچه ای فقط آن را دوست دارد بازی های فعال. به عنوان مثال ، مبارزه با بالش کاملاً توسط هر پسری تأیید می شود (نکته اصلی این است که هیچ مشکلی با مادر کودک وجود ندارد). این نه تنها شما را به فرزندتان نزدیک تر می کند، بلکه او را نیز به او نزدیک می کند مفاهیم اساسیدر مورد مبارزه، به اصطلاح. شما به او نشان خواهید داد که چگونه از ضربات طفره رود، چگونه ضربه بزند (الزاماً سخت نیست)، اما نه اینکه طفره رود و تظاهر کند، چگونه با وقار شکست بخورد (مثلاً اگر تسلیم شوید). همه اینها را نمی توان با کلمات به کودک منتقل کرد. و با صرف وقت در این بازی، نه تنها سرگرم خواهید شد، بلکه اصول اولیه ای را که در روابط با مردم مهم است را به پسر خود القا می کنید. در سطح ناخودآگاه، او الگوها و استانداردهای رفتاری خاصی را ایجاد خواهد کرد. و شما می توانید این را با مثال خود به او بیاموزید.

4. از زمان با هم بودن خود لذت ببرید. کودک می بیند که از گذراندن وقت با او لذت می برید و در ازای آن خیلی بیشتر به شما می دهد. اگر از او حوصله دارید، پس باور کنید کودک حوصله اش سر می رود و ناله می کند. یه چیزی فکر کن که حوصله ات هم سر نره. وقتی کودک می بیند که چقدر با او خوش می گذرانید، این را برای همیشه به خاطر می آورد. به یاد داشته باشید که یک کودک به همه ثروت های دنیا، اسباب بازی ها و غیره نیاز ندارد. ارزش های مادی. او به توجه شما و شادی ناشی از شما نیاز دارد. هر مشکلی که دارید، به پسرتان توجه کنید، با هم کاری انجام دهید، این کمک ارزشمندی در رشد و تربیت او خواهد بود.

5. یک پروژه بزرگ را به عهده بگیرید. البته این را با صدای بلند می گویند، زیرا تعمیر دوچرخه یا رنگ آمیزی حصار چیزهای کوچکی هستند که بیشتر از اینکه باعث شادی شوند استرس زا هستند. برای تو. اما (به یاد می آورید که دارید پسر کوچولو?) برای یک کودک این یک کار بسیار مهم است، این یک پروژه بزرگ است. و اگر موضوع کار نیز بزرگتر از خود کودک باشد، اهمیت خود را به شدت احساس می کند. این فرصت را به او بدهید، هم به رابطه شما کمک می کند و هم به رشد او به عنوان یک مرد و یک شخص.

نیمی از آثار ادبیات جهان در این باره است: «پدران و پسران»، «تاراس بولبا»، «هملت، شاهزاده دانمارک»، «شوالیه خسیس». ناگفته نماند اساس اصول اولیه: اسطوره ادیپ. همه این متون بزرگ، در ژانرهای مختلف، به درگیری دراماتیک یکسانی بین پدر و پسر می پردازند.

و این یکی از رایج ترین درخواست ها برای مشاوره از روانشناس کودک است.

ادیپ شاه

توله در حالی که کوچک است زیر بال مادرش زندگی می کند و مشکل خاصی برای پدرش ایجاد نمی کند. "تزار" - زیرا زندگی کل خانواده فقط و منحصراً تابع تحقق خواسته های او ، روال روزانه ، خلق و خوی او است. او رئیس واقعی خانواده است. اما حتی در بحبوحه مرحله به اصطلاح ادیپی رشد، کودک به جای طغیان خشم والدینش لبخندی لطیف برمی انگیزد. خوب، در شدیدترین حالت - یک خنده از تحریک. این در صورتی است که مادر او را در همه چیز افراط کند و پدر احساس طرد شده و تحقیر کند.

خانواده در پذیرش، شکایت از رفتار پسر چهار ساله: گوش نمی دهد، گستاخ است، با او کنار نمی آید، دو دایه قبلاً ترک کرده اند و تازه اول سال است. بعلاوه، دوره‌هایی از شب ادراری و حتی انکوپرزیس (دفوغ در شلوار) وجود دارد. بعد از حدود نیم ساعت مکالمه معلوم می شود که پسر در رختخواب پدر و مادرش خوابیده و همچنان شب ها شیر می خورد. پدر به شدت این را دوست ندارد، اما حرفی برای گفتن ندارد. مامان اصرار دارد که این "برای همه راحت تر است." زندگی جنسیوالدین از ابتدای بارداری غایب هستند، یا بهتر است بگوییم، گاهی اوقات "دور" اتفاق می افتد.

چه می توانم بگویم؟ پسر پدرش را شکست داد و در کنار مادرش جای گرفت و در تخت زناشویی سلطنت کرد. این باعث خوشحالی او نشد، او بیش از حد هیجان زده است، در گفتار عقب می ماند و رشد ذهنی، هم کودک است و هم «بیش از سالهایش باهوش». من ویژگی های اوتیستیک را در او می بینم و به طور جدی نگران وضعیت کودک هستم. اما مادر می گوید که حاضر نیست بچه را به آنجا منتقل کند اتاق مجزا. ظاهراً وضعیت حتی بدتر از آن چیزی است که در نگاه اول به نظر می رسید.

به طور معمول، یک پسر باید از شکست پدرش جان سالم به در ببرد ("این همسر من است و وقتی بزرگ شدی به دنبال خودت می گردی")، با او کنار بیاید و به سمت همسالانش برود.

با این پیشرفت وقایع، یک فرد پنج تا شش ساله می‌داند که دوستش دارند، اما آنها مرزهایی را تعیین می‌کنند و او را در برابر انگیزه‌های مخرب خود محافظت می‌کنند. اگر پسری پدرش را شکست دهد، حتی به صورت نمادین، مثلاً پدر خانه را ترک کند یا بمیرد، و پسر در کنار مادرش «مرد کوچک من» بماند، این ضربه محکمی به سلامت روانی کودک وارد می‌کند. اودیپ در واقع خودکشی کرد و قبل از آن خود را کور کرد زیرا ناآگاهانه شوهر مادر خود شد و به طور تصادفی پدرش را کشت.

بعد از پر سر و صدا دوره بحراندوران کودکی پیش دبستانی، مرحله نسبتا آرامی آغاز می شود که روانکاوان آن را نهفته می نامند (یعنی "پنهان از مشاهده بیرونی") که در تمام طول می کشد. مدرسه راهنمایی، قبل از بلوغ. و تنها چیزی که می تواند شادی بدون ابر یک خانواده را تیره کند، اختلاف نظر در مورد اینکه یک پسر یا یک مرد چگونه باید باشد است. درگیری می تواند در امتداد خط پدر و پسر یا پدر و مادر باشد. بیایید با استفاده از مثالی که برای همه شما شناخته شده است به آن نگاه کنیم:

تاراس بولبا

بولبا یک مرد آلفای قدرتمند، بی رحم و واقعی است. به راحتی می توانید او را در راس یک شرکت بزرگ یا حتی یک باند واقعی تصور کنید. سنی ندارد، حدود 40 سال دارد، در اوج زندگی اش. او چندان درگیر تربیت پسرانش نبود، پسران در یک مدرسه خصوصی بسته درس می‌خوانند، همسرش خانه را اداره می‌کند و می‌ترسد که یک کلمه علیه او بگوید.

پسران بسیار متفاوت هستند. بزرگتر، اوستاپ، همانطور که شایسته پسر اول و بزرگ است، تلاش می کند تا در همه چیز از پدرش تقلید کند، او را بت می کند، حتی سایه ای از شورش نوجوان در او نیست. او بی چون و چرا و بدون دلیل از خواسته های بزرگان خود، هر چقدر هم که پوچ باشد، اطاعت می کند. از پدرش پیروی می کند، هیچ آرزویی از خود ندارد. بسیار علامت دار است که او به زنان علاقه یا نگرانی ندارد. به نظر می رسید اوستاپ برای یک بزرگسال بیدار نشده بود زندگی مردانه، او ماند" پسر خوب"بدون تبدیل شدن" شوهر خوب" جدایی آغاز نشد (و هرگز اتفاق نیفتاد؛ او زودتر می میرد).

خوب، آیا کسی را در حلقه خود می شناسید؟ وارث یک تجارت، پسری که با پدرش به باشگاه و سینما می‌رود، با والدینش به تعطیلات می‌رود و گفتگوهای بزرگسالان در آشپزخانه را به همه مهمانی‌ها و عیاشی ترجیح می‌دهد. این چیزی است که آنها در مورد او می گویند: "ما با کودک رابطه بسیار خوبی داریم!" اوه، اما البته. فقط بچه تقریبا 18 سالشه! دوست دخترش (حداقل یکی) کجاست؟ موهای سالمونی دیوانه کجاست؟ حداقل رپ دیوانه وار روی هدفون کجاست؟ اما نه. از نظر روانشناسی، او هنوز همان 7-9 ساله است، زمانی که والدینش شگفت انگیزترین، جالب ترین و جذاب ترین به نظر می رسند. افراد شایستهدر این دنیا. چیزی که او را بیشتر می ترساند این فکر است که روزی می میرند و او تنها می ماند. بنابراین، او ترجیح می دهد بزرگ نشود، همیشه یک نوزاد باقی بماند - سپس آنها برای همیشه جوان خواهند ماند.

با بازگشت به اوستاپ، متوجه می شویم که بولبا "قدیمی" به طور کامل نحوه رشد اوستاپ را تایید می کند. البته او رقیب پدرش نیست، اما همیشه پشتش را می پوشاند، می توانید در جنگ به او تکیه کنید، او وفادار است.

چنین پدرهایی اصلاً نگران نیستند توسعه فردی، رویاها و نیازهای پسر. او فقط یک ابزار است، وسیله ای برای رسیدن به اهدافش. من چندین پسر از این قبیل را می شناسم که پدرانشان متوالی آنها را آماده کرده بودند تا پادوان آنها باشند، حتی پنهان نشد: "شما باید از این دانشکده فارغ التحصیل شوید تا در تحقیق به من کمک کنید." من حتی یک دختر را می شناسم که وارد دانشکده پزشکی شد زیرا "من باید در سنین پیری زندگی پدر و مادرم را تامین کنم!" این دختر به نوعی این واقعیت را از دست داد که والدینش یک تجارت فوق العاده سودآور دارند ، اما شما نمی توانید خود را با حقوق یک پزشک محلی تغذیه کنید. همینطور از مردم، خون و صبح زود بیدار شدن متنفر است. ظاهراً سراغ پاتولوژیست ها خواهد رفت.

آندری، به عنوان کوچک‌ترین و بدیهی، پسر مادرش، از زیر دست پدرش فرار کرد. او آزادتر، انعطاف پذیرتر، رازدارتر است. پدرش با او ناخوشایند است.

در مدرسه می آموزند که آندری خائن است. اما دوباره با دقت بخوانید. به کی خیانت کرد؟ فقط باند پدرم این جنگ با اشغالگران سرزمین مادری نبود. همه. آندری به منافع خانواده خیانت کرد. (آیا می‌توانید موسیقی فوق‌العاده «پدرخوانده» را بشنوید؟ می‌توانید تصور کنید تاراس بولبا توسط مارلون براندو اجرا شود؟ من آسان هستم. این همان داستان ابدی است). خیلی حرف میزنه شرایط خاصآندری راه تشخص را در پیش گرفت و سر بر آن نهاد.

یک خانواده جنایتکار و مافیایی به پسران مستقل نیاز ندارد، او تهدیدی برای رئیس قبیله می شود. و او باید بمیرد.

(بیشتر گزینه های نرمدرگیری "من تو را به دنیا آوردم - تو را خواهم کشت" از خوانندگان دعوت می کنم تا آهنگسازی را به پایان برسانند).

شوالیه خسیس

اغلب، درگیری بین پدر و پسر به دلایل پولی "کم" آشکار می شود. پایین - این با یک جهان بینی "بالا" و پلت فرم ایدئولوژیک مقایسه می شود، زمانی که نمایندگان نسل های مختلف بر مفهوم منشأ جهان، روابط بین جنس ها سر می زنند (به طور حدس و گمان، نه به معنای "آن دختر ناشناس کی بود؟ چه کسی امروز صبح از اتاق شما بیرون آمد؟!" ایوان سرگیویچ تورگنیف در این مورد کاملاً جامع صحبت کرد. و ما در مورد چیزهای پست صحبت می کنیم، در مورد پول.

در زندگی هر خانواده زمانی فرا می رسد که یک کودک بزرگ شروع به تقاضای پول می کند. درست مثل آن، بدون هیچ سابقه اعتباری، رسید یا صورت حساب. من آخرین مدل آیفون و آخرین تبلت و پنج هزار نقد هفتگی میخواهم تا دختری را به کافه ببرم. و مهم‌تر از همه، او استدلال‌های بیشتری می‌آورد، مثل اینکه، والدین همه در کلاس تقریباً پول‌هایی را در جیب خود می‌ریزند، من اینجا تنها هستم - مثل یک یتیم بی‌ریشه. این موسیقی از حدود 13 سالگی تا آن لحظه شگفت انگیز که پسر خانه پدر و مادرش را ترک می کند پخش می شود.

معمولاً مادر به پسرش رحم می کند و بی سر و صدا اسکناس ها را به سمت او می اندازد، به خصوص اگر مادر کار نمی کند اما خانه را اداره می کند. اما برای پدر و نان آور خانه، از یک نقطه به بعد، این وضعیت به درد می آید. زیرا حمایت از همسر و فرزندان یک چیز است و حمایت مالی از یک مرد تنومند که می توانید برای او کار کنید، چیز دیگری است.

این نیاز به توضیح از درس زیست شناسی دارد. نکته این است که

همه، کاملاً همه حیوانات برتر، یک برنامه ذاتی برای مراقبت از فرزندان خود دارند. اما اثر آن فقط برای توله های قبل از بلوغ اعمال می شود. به محض اینکه یک نوجوان شروع به بوی زن/مرد می کند، نگرش نسبت به او تغییر می کند، او دیگر کودک نیست. مادر تولدیک گوساله / توله گرگ / توله شیر را می راند، اجازه نمی دهد به سواحل شیری بیفتد، خرخر می کند و می تواند ضربه محکمی بزند. مجبور کردن مرد جوان به دنبال غذای خودش.

در مورد مردان بالغ چیزی برای گفتن وجود ندارد. یک گرگ جوان (مثلاً) یک منبع مستقیم تهدید برای رهبر است، یک رقیب همیشگی که از پشت نفس می کشد. تا زمانی که از رهبر اطاعت می کند، حق دارد با گله شکار کند، اما اگر سرسختی را آشکار کند، اخراج می شود و به دنبال گله خود می رود.

این مهمترین چیز است. تا زمانی که پسر اطاعت می کند، بی ادبی نمی کند و با تمام ظاهرش موضعی فرعی نشان می دهد، پدر با او مانند یک کودک رفتار می کند و مشکلی پیش نمی آید. اما به محض اینکه یک نوجوان شروع به مطالبه حقوق بزرگسالان کرد ("هر وقت بخواهم می آیم و تو به من نگو!") و مسئولیت هایی مانند یک کودک، پدر را بر عهده می گیرد. -موهای رهبر پشت گردنش سیخ می شود و دندان هایش خوب پوزخند نمی زنند. البته مگر اینکه او رهبر باشد و نه "شلوار در خانه".

آلبرت از تراژدی پوشکین همین را می خواست. دسترسی به گنجینه های پدر به منظور پوشیدن با وقار ( لباس مد روز، به حیاط بروید (دوستان را به کافه ببرید)، یک اسب اصیل (یک ماشین معمولی). مسئولیت املاک، برخورد با دست نشاندگان، پرداخت بدهی و مالیات - این، ببخشید، یک چیز شوالیه نیست و اصلاً عاشقانه نیست. بنابراین از برخی جهات من حتی با بارون بیچاره که از پسرش ناامید است همدردی می کنم.

والدین مدرن روزگار سختی دارند. طبق قانون، ما ملزم به حمایت از فرزندانمان هستیم یا تا زمانی که به سن بلوغ برسند یا تا زمانی که از دانشگاه فارغ التحصیل شوند (در صورتی که تحصیل آنها تمام وقت و تمام وقت باشد). اما اندازه محتوا در جایی مشخص نشده است که باعث درگیری های بی پایان می شود. کسی به تجربه اجداد خود روی می آورد: "من چیزی نداشتم ..." - سپس یک دوشاخ در جاده وجود دارد - "پس بگذارید بچه ها به چیزی نیاز نداشته باشند" یا "و این چیزی نیست ، او بزرگ شد و مرد شد. ” کسی از موقعیت وابستگی برای دستکاری کودکان استفاده می کند: هرکس پول می دهد آهنگ را صدا می کند.

به نظر من آن پدرانی که قدرت عمل عاقلانه را پیدا می کنند اولاً اعتراف می کنند که این قوچ جوان به طرز وحشتناکی آنها را عصبانی می کند ، ثانیاً هنوز او را دوست دارند و ثالثاً باید بحث و توافق کرد. گاهی اوقات اگر تحریک بسیار زیاد باشد، مادر به عنوان آتش بس عمل می کند، اما قطعاً پدر باید در تنظیم قرارداد مشارکت داشته باشد، در غیر این صورت احساس می کند که فریب خورده و مورد استفاده قرار گرفته است. اگر میزان کمک هزینه ماهیانه قید شود یا بهتر است به صورت مکتوب ثبت شود، وظایف یک کودک بالغ نیز مشخص شود و انتظارات طرفین قرارداد بیان شود، همه آرامتر خواهند بود.

به عنوان مثال، والدین دانش آموز حق دارند سطح مشخصی از جلسات گذراندن را مطالبه کنند. به عنوان مثال، سه برابر نیست. و اگر تمام ترم را به راه رفتن گذراندید و سپس روی شکم خود زیر یک مانع در حال سقوط خزیده اید، با این نگرش به دنیای بزرگسالان خوش آمدید، با این نگرش "در حالی که زیر پا می گذاری می ترکی." بسیاری از چیزها را می توان توسط افرادی تنظیم کرد که برای زندگی یک فرد بیکار هزینه می کنند.

یک جنبه دیگر در موضوع درگیری بین پدران و پسران وجود دارد که باید در مورد آن صحبت کنم. به ندرت اتفاق می افتد، اما اتفاق می افتد که پسری بسیار بی ادب است، کاملا غیرقابل کنترل می شود، از همه جهات خارج می شود: او در مدرسه مشکلاتی دارد، با همه دوستانش دعوا می کند و رفتار عجیبی دارد. اگر به نظرتان می رسد که رفتار او فراتر از هنجارهای معمول نوجوانان است، لطفاً، خواهش می کنم، تنبل نباشید، به یک روانپزشک کودک مراجعه کنید. در 15-16 سالگی، اولین تظاهرات اسکیزوفرنی رخ می دهد. بسیار مهم است که این لحظه را از دست ندهید.

و هر چیز دیگری در محدوده طبیعی است، کلاسیک را بخوانید.

روانشناسی روابط

"خوشبختی زمانی است که درک می شوی" این درست است.
و با این حال، یادگیری شنیدن و درک دیگران از خودتان بسیار مهمتر است.
این توانایی شما را آزاد می کند.
شما می بینید و درک می کنید که چه کسی در مقابل شما قرار دارد. شما می دانید که از یک شخص چه انتظاری دارید.
چنین توانایی هایی را می توان با تجزیه و تحلیل واقعیت اطراف و درون نگری در خود پرورش داد.
حکیمان می گویند: هر کسی را که در راه خود ملاقات می کنید معلم شماست.

پدر - پسر

بهترین کاری که یک پدر می تواند برای فرزندانش انجام دهد این است که مادرشان را دوست داشته باشد. /تئودور هاسبرگ/

راه ساده‌تر یا دقیق‌تری برای بیان آن وجود ندارد. امروز سعی خواهیم کرد موضوع روانشناسی رابطه پدر و پسر را از منشور نفوذ بررسی کنیم
در این رابطه شخص سوم - زن - همسر - مادر.

تولد یک پسر

انسان موجودی اجتماعی است - یک واقعیت. او چه بخواهد چه نخواهد باید خود را با جامعه وفق دهد،
خود را بیان کنید و مدام حرف خود را تأیید کنید مردانگی. تولد پسر از ناگفته هاست
نشانه ها قدرت مردانه. البته دختر در زایشگاه نمی ماند، او در محاصره عشق است.
اما در میان دوستان، مرد به نظر می رسد بهانه می آورد: "اول پرستار بچه، سپس عروسک"، او باید آن را بخنداند.

اما خدا را شکر پسر اول یک مرد سالم و قوی است. مادرش با احساس انجام وظیفه سپاسگزاری را می پذیرد.
پدر شاد - گل، بوسه. و بنابراین، هیجان از اولین جلسه می گذرد، مهمانان، فیلم ها و عکس ها را ترک کردند
در کامپیوتر بارگذاری شده است. زندگی روزمره شروع می شود، زندگی اکنون فقط ما سه نفر هستیم.
و تازه مادر متوجه می شود که شوهرش از وارث خود هیچ ترسی ندارد، عجله ای برای گرفتن او در آغوش خود ندارد.
و حتی وقتی کودک اغلب و با صدای بلند گریه می کند عصبانی می شود.

این جایی است که بسیاری از زنان بیشترین سود را دارند اشتباه فاحش، که گاهی برای تمام زندگی خود هزینه می کنند.
و نه تنها آنها، بلکه پسران نیز تا زمانی که پدرانشان زنده هستند، بی پدر هستند.
او شروع به هیستریک شدن می کند: "این پسر شماست، چرا او را دوست ندارید، شما کمک نمی کنید!
روز و شب، خسته می شوم، وقت ندارم کاری انجام دهم!»
در اینجا، البته، او کمی دروغ گفت، خوب، فقط کمی. یک ساعت بیشتر خوابیدم، با تلفن چت کردم، سریال دیدم...
این در مورد دروغ گفتن او نیست. او متوجه نشد که چگونه ترس و ناامیدی در روح شوهرش که اخیراً بسیار محبوب شده بود وارد شده است:
«آیا من برای ازدواج و پدر شدن عجله نکردم؟
من الان کی هستم - یک پسر مأمور، یک ماشین اخاذی؟ آیا زندگی شخصی من تمام شده است؟

و او هنوز نتوانسته است به کودک "وابسته" شود. اگر حتی در دوران بارداری نسبت به او محبت و مهربانی احساس کنیم،
پس یک مرد نیز به یک "فشار" نیاز دارد تا این احساس را در درون خود احساس کند - مال من، فرزندم، پسرم!
این ممکن است اولین قدم مردد کودک در جهت او یا اولین پدرش باشد.
زن عاقل مسئولیت های خود را بر دوش شوهرش نمی گذارد: آسایش در خانه، غذای سالم خوشمزه، فرزند.
خروپف کردن در گهواره بالای کامپیوتر روی دیوار پوسترهای روشن با عکس های کودک نصب شده است.
ایجاد "آب و هوا" در خانه بسیار آسان است تا فرد مورد علاقه شما به "لانه" پرواز کند.
اگر کودک سالم و خوب تغذیه شود، برای او اتفاق نمی افتد مشکلات بزرگ. البته من در اینجا در مورد دوره زمانی صحبت می کنم
وقتی حتی دولت به زن این فرصت را می دهد که فقط با کودک، خودش و روابط خانوادگی سروکار داشته باشد.

شناسایی
اما عقب است شب های بی خوابی, پوشک-جلیقه .... کودک اولین تفاوت ها را در جنسیت دارد
علائم - اسباب بازی: اتومبیل، هواپیما، تپانچه. او بیشتر و بیشتر خود را در دستان پدرش می بیند. این همان جایی است که دوره شروع می شود
"شناسایی". نگاه دقیق پدر اشاره می کند: این معجزه کوچکهمان موهای سرکش- مثل مال من،
چشم ها - مثل چشم های من او هم مثل من لبخند می زند.
و بلافاصله مردانگی مرد روشن می شود. پسرش باید افتخار او شود. خدایا خودت را با نامردی رسوا نکن
ضعف، غیر قابل قبول ترین ویژگی برای مردان است.

روانشناسی رابطه پدر با پسرش به طرز چشمگیری با رابطه او با دخترش متفاوت است.
اگر دختر یک فرشته کوچک است که فقط احساس لطافت را برمی انگیزد، پسر خیلی زود شروع به احساس سختی می کند.
شخصیت مردانه پدر "گریه نکن - تو مردی، صبور باش - تو مردی!" حتی گاهی اوقات پدران در سخت گیری با پسران خود «بیش از حد می روند».
اینجاست که مادر باید مداخله کند. به هیچ وجه به پسرم رحم نکردم. فقط با شوهرم گفتگو کنم
او باید بفهمد که با سختگیری و دیکتاتوری پسرش را ناامن و وابسته می کند.
دنیای مردان بی رحم است - باید مستقیماً این را بگوییم: رقابت مداوم، فشار، آزمون قدرت.
که اگر نه پدر، پسر را به این دنیا راهنمایی می کند و او را در رشدش یاری می دهد.
خوب، آیا یک مادر می تواند به پسرش بگوید: "به چه می خوری، ترسو هستی یا چیزی؟" از دهان یک زن بی ادبانه و مبتذل به نظر می رسد
. و در بین مردان، این یک هنجار است.

حالا بیایید به ادامه مطلب برویم آمار غم انگیز- اکثر ازدواج ها از هم می پاشند. چرا؟ سوال باز است.
اغلب، ما به سادگی کاستی ها را نمی بخشیم، در حالی که به وضوح درک می کنیم - افراد ایده آلخیر
اگر پدر پس از جدایی از همسرش ارتباط خود را با فرزندان قطع نکند خوب است. اما این آمار نیز مایوس کننده است. جلسات در حال تبدیل شدن هستند
کمتر، به طور خلاصه، آنها به گفت و گوهای تلفنی، با سوگیری مادی تبدیل می شوند. و پسر در حال رشد است.
یک زن عاقل، او عاقل است، زیرا می تواند راهی برای خروج از ناامیدکننده ترین وضعیت پیدا کند.
البته ناپدری هم راه چاره است. اگر در افق نباشد چه؟ و پسر در حال رشد است.
در اینجا شما باید با آرامش، بدون ناامیدی و وحشت، به اطراف نگاه کنید. واقعی، قوی، مردان خردمندنزدیک وجود دارد
اغلب اینها مربیان ورزشی هستند. این موضوع را خیلی جدی بگیرید. چنین فردی را پیدا کنید
با او صحبت کنید، مطمئن شوید که او همان کسی است که شما نیاز دارید، و پسرتان را پیش او بیاورید. برای پسرتان ورزش را انتخاب نکنید، بلکه یک مربی را انتخاب کنید.
هنگامی که نظرات تحسین برانگیز در مورد مربی خود را از پسر خود می شنوید، در نظر بگیرید که به فرزند خود شروعی در زندگی داده اید.

رقابت یا دوستی

با این حال، خانواده واحد اصلی جامعه باقی مانده است... پسر بزرگ شد - اصلاح طلب جوان، با دیدگاه های ترسناک در مورد زندگی.
در غیر این صورت نمی تواند باشد. هر نسل جدید معتقد است که به این دنیا آمده تا آن را تغییر دهد.
در روانشناسی روابط پدر و پسر، این شاید سخت ترین دوره باشد. بسیاری از پدران پسران در حال رشد رفتار می کنند
گاهی اوقات با آنها، مانند بانک هایی که مشتریان معوق دارند. برای سال‌ها، پدران به جاه‌طلبی‌های خود دست زدند، مانند پسرانشان رویاپردازی کردند
قله ها را یکی پس از دیگری فتح کنید و نام خانوادگی را تجلیل کنید. و این واقعیت که یک مرد جوان اکنون یک شخصیت مستقل جداگانه است،
پدر به سادگی نمی تواند آن را به اندازه کافی درک کند. "این پسر من است، من آنقدر روی او سرمایه گذاری کرده ام، بهتر است بدانم چه چیزی برای او خوب است."

گاهی اوقات چنین موقعیت هایی به قطع رابطه ختم می شود. پدر نمی‌خواهد پسرش را ببیند و پسر با انگیزه آنجا را ترک می‌کند.
سالها طول می کشد تا هر دوی آنها بفهمند که کسی نزدیکتر و عزیزتر از آنها نیست.
زن - همسر - مادری است که باید دیپلمات شود، صلح طلب شود، بازیگر شود، اما مردها را برایش عزیز بشنود و بفهمد.

رابطه بین پدر و پسر می تواند در دو جهت مخالف جریان یابد:
پدر و پسر رقیب یکدیگرند. بزرگتر در هر فرصتی سعی می کند او را با اقتدار «درهم شکسته» کند. زندگی کرده است، دیده است، می داند...
کوچکتر مطمئن است که عقاید و عقاید پدرش کهنه شده است. او چیزی از زندگی مدرن نمی فهمد.
"وقتی چهارده ساله بودم، پدرم آنقدر احمق بود که به سختی می توانستم او را تحمل کنم. اما وقتی بیست و یک ساله بودم،
من تعجب کردم که چقدر این یک پیرمرددر هفت سال گذشته عاقل تر شده است." /مارک تواین/

پدر و پسر با هم دوست هستند. دوستی پدر و پسر از همان بدو تولد کودک شروع می شود و نه از زمان پسر
چهارده یا بیست ساله می شود. یک مرد جوان خودکفا و با اعتماد به نفس خود را به هزینه همسرش نشان نخواهد داد،
بچه ها چون به قدرتش، به خودش اعتقاد دارد. او تولد یک کودک را به درستی درک می کند - به عنوان شادی از تولد یک زندگی جدید.
چنین پدری از همان روزهای اول و حتی از اولین درک این که صاحب فرزند خواهد شد، احساس مسئولیت می کند.
یک پسر با احساس امنیت در کنار چنین پدری زندگی می کند و این در کودکی بسیار ضروری است.
سرگرمی های پدر در رابطه دوستی لزوماً به سرگرمی های پسر تبدیل می شود و او را بیش از پیش به هم نزدیک می کند.
یک زن فقط می تواند عاقلانه این هماهنگی را حفظ کند و از زندگی لذت ببرد.

بیایید اینجا توقف کنیم و لبخند بزنیم:
گفتگوی مرد
- بابا عشق چیه؟
- اوه پسر! عشق در حال ادغام و انحلال است!
- فرآیند شیمیایی؟
- عشق جاذبه متقابل است!
- چی - فیزیک بخون؟
- عشق جوهر نوعی ادامه است!
- هم زیست شناسی و هم آناتومی؟ وای نه! من هرگز عاشق نخواهم شد!

احتمالاً هر پدری که پسری را بزرگ می کند، هجوم احساساتی را که وقتی فهمید پسری به دنیا آمده است را به یاد می آورد. در بسیاری از فرهنگ ها، تولد یک پسر مایه غرور و شادی بزرگ برای والدین است.

اما چه اتفاقی بین چنین افراد صمیمی می‌افتد، اگر گفتگوی بین یک پدر و پسر نوجوان مشغول و شاید خسته از یک سوال استاندارد تشکیل شده باشد: "مدرسه چطور بود؟" و حتی یک پاسخ استانداردتر: "خوب"؟ پس از همه، به نظر می رسد که این ارواح خویشاونددر ارتباط نباید مشکلی وجود داشته باشد. البته، این وضعیت همیشه و نه برای همه ایجاد نمی شود، اما بیشتر و بیشتر والدین (به ویژه پدران) و آنها به مرور زمان شروع به دور شدن می کنند.

چرا آنها اینقدر دور هستند؟

البته مشکل یک شبه ایجاد نمی شود. خیلی اوقات همه چیز به تدریج و به تدریج شروع می شود. احتمالاً همه با شرایطی آشنا هستند که نقش پدر شاغل یک پسر کوچک به خرید به موقع پوشک و پوشک ختم می شود. غذای بچهو مادری که در مرخصی زایمان است، شاید با حمایت مادربزرگش، به خوبی با این مراقبت کنار می آید و همچنین یک عالمهکارهای خانه. در این مرحله، معمولاً برای پدر خیلی راحت است که خودش را متقاعد کند که بچه خیلی کوچک است، اما او بزرگ خواهد شد... اما او بزرگ شده است.

چگونه با او صحبت کنیم؟

بیایید سعی کنیم بفهمیم که چگونه با پسر در حال رشد خود صحبت کنیم. قبلا بچه بودبا تمام مشکلاتش به سمت مامان و بابا دوید، بدون اینکه شک کند که آنها می توانند کمک و دلجویی کنند. چرا پس از بالغ شدن، ناگهان دور شد؟ و مهمتر از همه، چگونه دوباره دوست صمیمی پسر نوجوان خود شوید؟

یک کودک، و حتی بیشتر از آن یک نوجوان، بسیار حساس به لحن صدا واکنش نشان می دهد. و در پاسخ به لحن نادرست، دروغ یا بی‌تفاوتی، می‌تواند خود را کنار بکشد و خود را با دیواری از سکوت یا پاسخ‌های تک هجا دیوار کند. اما هر نوجوانی (حتی ناامیدترین "جسورها" از این قاعده مستثنی نیستند) اول از همه به علاقه خالصانه و البته ... عشق مادربدون قید و شرط: شما وجود دارید، و مادر شما را به خاطر آن دوست دارد. اما ستایش و غرور پدر هنوز باید کسب شود و هر چه برای پسر ارزش بیشتری دارد. پدران عزیز، لطفاً چیزی برای تمجید از پسر خود پیدا کنید. اما فقط صمیمانه و نه "برای نمایش"!

البته، اگر پسر شما کار اشتباهی انجام داده است، و شرایط نیاز به یک "توضیح" سخت دارد، خوب، این وظیفه مقدس شماست، اما نباید طولانی مدت "اخلاقی را بخوانید". و اول از همه، خودتان بفهمید که دقیقاً چه چیزی را می خواهید از طریق یک مکالمه آموزشی منتقل کنید، خود را در سن او به یاد بیاورید - آیا واقعاً هرگز کار مذموم انجام نداده اید؟ البته باید شرایط سخت را درک کنید، اما به گونه‌ای که در صورت بروز مشکل، پسرتان احساس ناراحتی نکند که برای مشاوره به شما مراجعه کند.

اقتدار پدری

که در بلوغهر پسری به شدت به مردی در نزدیکی نیاز دارد که اقتدار او برای او غیرقابل انکار باشد. حتی ناامیدترین "پسران مادر" چنین شخصی را در محیط خود پیدا می کنند: اگر این شخص پدر نباشد (در نهایت خانواده های تک والدی وجود دارد) ، می تواند پدربزرگ ، عمو ، معلم ، مربی باشد. اما اگر برای خانواده ی تک سرپرستپس این یک هنجار است خانواده کاملپدر هنوز هم باید تلاش کند تا در چشمان پسر در حال رشد خود یک مرجع غیرقابل انکار باشد. اگر از علایق پسرتان دور هستید و به نشانه توجه به او هدیه می دهید، این کار دشواری است. اما این پدر است که باید بفهمد چه چیزی ممکن است برای پسر مدرسه‌ای او جالب باشد. ابراز علاقه صمیمانه به سرگرمی‌های پسر بزرگ‌ترتان یکی از راه‌های جلب اعتماد او و نزدیک‌تر شدن از نظر روحی است.

علاوه بر این، این پدر است که می تواند (و باید) به پسرش بیاموزد که تمام کارهای خانه "مرد" لازم را انجام دهد. این قطعا برای یک نوجوان در بزرگسالی مفید خواهد بود.

یک پسر در حال رشد قطعا باید زمانی را برای برقراری ارتباط با همسالان خود اختصاص دهد. در این شرایط تعیین اولویت ها برای پدر راحت تر خواهد بود: ابتدا با مسئولیت های خود کنار می آیید، سپس می توانید آزاد باشید.

و البته بدون مثال شخصینمی توانم به اینجا برسم پس از همه، این از پدر است که پسر باید درست را یاد بگیرد رفتار مردانه، توانایی مسئولیت پذیری و سازماندهی. شاید منطقی باشد که برخی از کارهای خانه را با هم انجام دهیم و حل مشکلات مشترک موضوعات زیادی را برای بحث فراهم کند. و پدر این فرصت را خواهد داشت که به تمایلات و استعدادهای پسرش نگاه دقیق تری داشته باشد و نتایج خاصی بگیرد. به عنوان مثال، در مورد این واقعیت است که آینده نابغه کامپیوترشکنجه یک ویولن بی گناه مطلقاً ضروری نیست، اما ورزش کردن بیش از حد لازم است.

به دنبال علایق مشترک هستند

توجه صادقانه به سرگرمی های پسرتان به شما این امکان را می دهد که موضوعات مشترکی را پیدا کنید که برای هر دوی شما جالب است. بله، این کار دشواری نیست، زیرا تقریباً همه پسران عاشق فناوری و بازی های کامپیوتریو علاوه بر این، بخش قابل توجهی از پسران بزرگسال به ورزش و/یا موسیقی مدرن علاقه مند هستند. البته، برای بحث در مورد این موضوعات با پسرتان، باید حداقل یک ایده کلی از آنچه که او گوش می دهد و چه چیزی بازی می کند، به دست آورید. شاید ایده بدی نباشد که حتی یک قهرمانی خانگی ترتیب دهید، هیولاهای کامپیوتری را شکست دهید، یا با پسرتان در کنسرت گروه راک مورد علاقه خود شرکت کنید، فیلم هایی را تماشا کنید که به او علاقه دارند، کتاب هایی را بخوانید که او از آنها لذت می برد. ممکن است دقیقاً نوع ادبیات یا موسیقی مورد علاقه شما نباشد، اما همیشه چیزی برای بحث و گفتگو خواهید داشت! بحث کنید، بحث کنید، حتی به خودتان اجازه دهید در یک بحث شکست بخورید. سعی کنید دامنه علایق او را گسترش دهید - به او آموزش دهید که به موسیقی پیچیده تری گوش دهد.

چند نکته برای کمک به ایجاد خط ارتباطی مناسب

به یاد داشته باشید که برقراری ارتباط با پسر بالغ خود به همان روشی که در دوران کودکی با او ارتباط برقرار کردید غیرقابل قبول است. نوجوان می خواهد که پدرش با او مانند یک بزرگسال رفتار کند، پس شوخی های کودکانه را در گذشته رها کنید. نام مستعار محبت آمیز، اما در عین حال سعی کنید نخ اعتمادی را که شما را به هم پیوند می دهد از دست ندهید.

کارشناسان در برقراری ارتباط با نوجوانان توصیه می کنند از گشاده رویی بیش از حد و سوالات مستقیم خودداری کنید. فراموش نکنید که پسر نوجوان ممکن است رازدار شود و در این زمینه در بحث تجربیات خود حد و مرزهایی را تعیین می کند که پدر باید به آنها احترام بگذارد.

البته در بحث ارتباط پدران و نوجوانان نمی توان از مبحث فیزیولوژی چشم پوشی کرد. علاوه بر این، به احتمال زیاد، آموزش است نگرش صحیحبه جنس مخالف. افسوس، ما در دنیایی زندگی می کنیم که در آن به دست آوردن اطلاعات در مورد هر موضوعی بسیار آسان است. وظیفه پدر این است که به پسرش کمک کند تا بر این دوره غلبه کند، به او کمک کند اعتماد به نفس بیشتری پیدا کند و با شجاعت اولین ناامیدی ها را تحمل کند. به عنوان تجربه بسیاری از والدین که با مشکل مواجه هستند بلوغ، صحبت از عشق، دوستی، دوستی با پسران چندان آسان نیست. بچه ها عجله ای برای باز شدن با والدین خود ندارند، بنابراین برای نگهداری نیاز به تلاش زیادی دارید رابطه اعتمادو در لحظه ای که پسر شما نیاز به مشاوره دارد، آنجا باشید.

منتظر نمانید، و حتی بیشتر از آن، از نوجوان تقاضا نکنید که اولین گام ها را برای بحث در مورد موضوعات دردناک بردارد - در این شرایط، پدر باید آغازگر گفتگو باشد.

هرگز مشکلات پسرتان را به عنوان یک چیز بی اهمیت تلقی نکنید و نگویید که همه اینها بی اهمیت است. نشان دهید که در رابطه به او آزادی کامل می دهید، به نظر او علاقه مند هستید، در تصمیم گیری های مهم به او اعتماد دارید و صرف نظر از نتیجه، در کنار او خواهید بود.

هنگام بزرگ شدن، مهم است که پسر شما یک شانه قابل اعتماد در نزدیکی خود داشته باشد، دوستی که درک می کند و حمایت می کند، اما مشکل را برای او حل نمی کند، اما نصیحت می کند و به کمک او می آید.

اگر پسرتان از تلاش هایی که انجام داده اید قدردانی نمی کند، نباید آزرده شوید، به یاد داشته باشید که در این لحظه است که او به شدت به شما نیاز دارد، اگرچه ممکن است خودش این را درک نکند، بی ادب باشید و از شما بخواهد که او را تنها بگذارید.

حتی اگر رفتار نوجوان برای شما ظالمانه به نظر می رسد، احساسات خود را فراموش کنید، ارتباط را رد نکنید و برای رابطه مبارزه کنید. مهم نیست که چقدر می خواهید سخنرانی کنید، بدانید که نحوه ایجاد خط ارتباطی تعیین می کند که آیا شما برای او رفیق مساوی خواهید بود یا از ورود به "سرزمین او" منع خواهید شد.

البته این خیلی سخت است. البته شما در محل کار خسته هستید و وقت آزاد بسیار کمی دارید! اما این پسر شماست و هیچکس جز شما نمی تواند به او بیاموزد که یک مرد واقعی باشد. تا حد امکان با او ارتباط برقرار کنید، برای اعتماد او ارزش قائل شوید و سعی کنید مشاور عاقل باشید. به هر حال، این دقیقا همان چیزی است که پسران در حال رشد در زندگی دشوار بزرگسالی خود به آن نیاز دارند.

آنجلا وروپای