اطاعت: چگونه می توان این فضیلت مسیحی را درک کرد. مشاوره با موضوع: افزایش اطاعت در کودکان

اطاعت اولین مرحله انضباط است. اطاعت بیانگر احترام و اعتماد کودک به بزرگسالان، تمایل به پیروی از نیازهای آنها و پذیرش تجربه آنهاست.

برخی از والدین معتقدند که کودک باید بدون قید و شرط از دستورات آنها پیروی کند. اشتباه در اینجا نهفته است، زیرا اطاعت هدف نیست، بلکه تنها راه است. ابزار آموزشی، که با کمک آن تربیت یک فرد در حال رشد انجام می شود. مهم است که کودک پیش دبستانی، با پیروی از دستورالعمل های بزرگسالان، درک کند که چرا این امر ضروری است. چنین برداشتی در کودک توافق درونی با خواسته های معلم ایجاد می کند و بنابراین به بسیج اراده برای خویشتن داری و امتناع از آنچه مورد نظر است کمک می کند. وجود انگیزه های اخلاقی (در حد توان کودکان) شرط ضروری برای اطاعت فعال است.

البته کاملا بچه کوچکو پیش دبستانی های 5-7 ساله آمادگی متفاوتی برای اطاعت نشان می دهند. در تحصیلات مناسبنوزاد دستورات بزرگسالان را بدیهی می داند. دستورات "لطفا بیاور"، "بیا پیش من"، "صدا نکن" و غیره نوعی راه ارتباطی بین بزرگسال و کودک است، راهی برای تنظیم رفتار کودک.

یک کودک پیش دبستانی مسن تر با تمایل به درک موقعیت و دستورالعمل ها مشخص می شود. و این میل را باید با استدلالی که برای او قابل درک است تقویت کرد. به عنوان مثال: "سریع لباس بپوش: مادربزرگ برای ملاقات آمده است، او منتظر شما است." به ویژه مهم است که کودک دلیل امتناع یا ممنوعیت را بفهمد. اگر احساس کند نهی بدون دلیل است، می تواند وارد بحث شود، دمدمی مزاج و لجاجت کند و از این طریق نسبت به دستوری که نامفهوم است و یا او را راضی نمی کند، اعتراض کند. .

مارگاریتا پنج ساله در حال آماده شدن از مهد کودکخانه، از مامان می پرسد:
-میشه ورا پیش من بیاد؟
- نه نمی توانی.
- اما چرا؟ با هم بازی میکنیم...
- نه نمی توانی.
-خب اجازه بده لطفا حوصله ام سر رفته
- نمیفهمی چی بهت گفته شده!
- خب پس من الان نمیام خونه! دختر سرخ می شود و می خواهد به گروه برود: "من اینجا بازی خواهم کرد."
استاد در این گفتگو حضور دارد:
او به دختر می گوید: "مامان احتمالاً دلایلی دارد که به شما اجازه نمی دهد دوستی را به خانه دعوت کنید."
مادر پاسخ می دهد: "البته، ما امروز برنامه ریزی می کنیم." نظافت عمومی. در این زمان چه بازی هایی می تواند وجود داشته باشد؟
معلم دوباره رو به دختر می کند: "خب، می بینید، دلیل جدی است." - بالاخره تو احتمالا به مادرت کمک می کنی.
دختر موافقت می کند و با عجله به خانه می رود.

وظیفه مربی این است که با درایت به والدین توضیح دهد که در صورت درخواست اطاعت بی قید و شرط از کودک، اشتباه می کنند.

ما نباید فراموش کنیم که آموزش فرآیند پیچیده ای است: کودکان نه تنها از بزرگسالان اطاعت می کنند، بلکه با اراده آنها مخالفت می کنند. راهنمایی مناسبرفتار کودک دقیقاً برای بسیج و هدایت اراده کودک است و باعث توافق درونی او با دستورات بزرگسالان می شود.

با تربیت صحیح، کودکان از این امر آگاه هستند که اگر دلایل خوبی برای این امر وجود داشته باشد، باید خواسته های خود را به خاطر دیگران قربانی کنند.

میشا هفت ساله است. به زودی او به مدرسه می رود و خودش باید خیلی کارها را انجام دهد و تصمیم بگیرد. با اوایل کودکیوالدین توانایی کنترل خواسته های خود و در نظر گرفتن پیامدهای اعمال او را در کودک پرورش می دهند. آنها هر خواسته ای را نه در قالب دستور، بلکه در قالب توصیه، آرزو، درخواست بیان می کردند. بنابراین، والدین فعالیت های کودکان را توسعه دادند، میل به اینکه خودشان بفهمند از برنامه های آنها چه می شود.

یک روز والدین به پسرشان قول دادند که یکشنبه با او به موزه بروند. اما به طور غیرمنتظره دوستان از شهر دیگری وارد شدند. میشا در ابتدا متوجه نشد که این همه برنامه ها را تغییر داد.
- سفر امروز باید کنسل شود... البته می توانید حدس بزنید چرا؟ - مامان محرمانه پرسید.
- چطور؟ پسر سعی می کند مخالفت کند: «تو قول دادی». (او می داند که والدین همیشه به وعده های خود عمل می کنند.)
- خوب فکر کنید که چه کار باید کرد؟ همانطور که شما تصمیم بگیرید، ما این کار را انجام خواهیم داد. '
پس از یک کشمکش داخلی کوتاه، میشا قاطعانه اعلام می کند:
- البته، ما نمی‌رویم، نمی‌توانیم مهمان‌ها را تنها بگذاریم.
مادر با تقویت اعتماد به نفس پسرش در مورد استقلال می گوید: "شکی نداشتم که این کار را می کنی." تصمیم گرفته شده.

این روش تربیتی کودک را در از نظر اخلاقی، به او فرصت می دهد تا به طور فعال معیارهای خوب و بد را توسعه دهد. در اطاعت حتی کوچکترین کودکان، پیش بینی آغاز رشد کیفیتی مانند نظم و انضباط مهم است.

اطاعت آگاهانه از کودک آموزش معقولخیلی زود توسعه می یابد. با آگاهی کودکان از مفاهیم اولیه - "نه" و "ممکن" شروع می شود. در حالی که هنوز در آغوش مادر نشسته است، کودک شروع به درک ممنوعیت و اجازه می کند، البته اگر بزرگسالان عمداً این را به او یاد دهند.

اولین "بخشیدن" توسط کودک ناخودآگاه تلفظ می شود. اما به تدریج شروع به اصرار بیشتر و بیشتر می کند، لحظه ای فرا می رسد که باید با امتناع قاطعانه به تقاضای نامعقول "دادن"، "من می خواهم" پاسخ داد.

بسیاری از «نبایدها» را می توان برای یک کودک بزرگتر توضیح داد. به عنوان مثال: "شما نمی توانید بدون آن از میان گودال ها راه بروید چکمه های لاستیکی"اگر پاهایت خیس شد، باید بروی کفش هایت را عوض کنی"؛ "شما نمی توانید یک کتاب را پاره کنید، زیرا خواندن در آن غیرممکن خواهد بود." یک افسانه جالب" لازم است اطمینان حاصل شود که کودک آگاهانه این ممنوعیت را درک می کند: من می خواهم، اما این غیر ممکن است، زیرا باعث ناراحتی خود و دیگران می شود. این بد است. کودکان 5-7 ساله که به درستی تربیت شده اند، می توانند و باید تلاش های ارادی نشان دهند، می توانند و باید تا حدی احساسات خود را مهار کنند، خواسته های خود را مدیریت کنند.

مهم است که مفاهیم "غیرممکن" و "ممکن" به طور موازی در روح کودک زندگی کنند. این امر او را قادر می سازد تا تفاوت بین حلال و حرام را عمیق تر درک کند. با رشد هشیاری کودک، «باید» دیگری به مفهوم «غیرممکن» اضافه می‌شود و با آن احساس مسئولیت در قبال رفتار، اراده و خویشتن داری ایجاد می‌شود.

عادات و شیوه های رفتاری خاصی که تحت تأثیر شرایط تربیتی و محیطی ایجاد شده است، نقش مهمی در شکل گیری اطاعت فعال دارد.

از همان روزهای اول باید زندگی کودک را به گونه ای تنظیم کرد که از بروز عادات نامطلوب جلوگیری کرد و این به معنای ایجاد شرایطی است که برای او فراهم شود. سلامتی، حالت عاطفی آرام.

بیایید با مثال توضیح دهیم. اولنکا سه ماهه همیشه طبق ساعت به شدت تغذیه می شود، در همان زمان با او راه می روند، توالت را انجام می دهند، بدون بیماری حرکتی او را در رختخواب می گذارند و مگر در موارد ضروری او را بلند نمی کنند. دختر آرام بزرگ می شود.

با این حال ، هر مادر جوانی صبر و استقامت کافی برای رفتار مانند مادر اولنکا را ندارد. با اولین علامت، مادر ساشا او را در آغوش می گیرد، سعی می کند او را آرام کند، شب به او غذا می دهد، او را تکان می دهد تا بخوابد و به آرامی به پشت او می زند. پسر ساکت می شود، مدتی آرام می شود، اما به محض اینکه بیدار می شود، دوباره گریه می کند و اینگونه به او یادآوری می کند که او را بلند کنند... هفته ها و ماه ها می گذرد و حالا بچه این عادت را پیدا کرده است. خواسته ها و نیازهای خود را با فریاد بیان می کند.

بنابراین، در مورد اول، کودک به تدریج مهارت های مثبت را توسعه می دهد، در مورد دوم - مهارت های منفی.

همیشه لازم است به یاد داشته باشید که هر عادت مثبت مستلزم تثبیت و بهبود مداوم است، تنها در این صورت است که اساس رفتار می شود. اگر بزرگسالان این را از دست بدهند، خود کودک شروع به انتخاب روش های عملی می کند که برای خودش راحت است.

علت عادات منفی، به عنوان یک قاعده، توجه ناکافی بزرگسالان به تظاهرات منفی فردی یک کودک پیش دبستانی است. او گستاخ است، اما والدین «توجه نمی‌کنند»، از دستورات طفره می‌روند - هیچ‌کس نظارت نمی‌کند یا خواستار تحقق و غیره نیست. بنابراین، کودک، در اصل، خودخواهی، لجاجت و هوس را انجام می‌دهد. خود بزرگسالان گاهی اوقات با گفتن این جمله در مقابل کودک: "لجباز، مانند یک پدر: هرگز آنها را متقاعد نخواهی کرد"، "شریر مانند مادر" و غیره در تثبیت عادات منفی نقش دارند.

وظیفه معلم این است که نادرست بودن چنین دیدگاه هایی را برای والدین توضیح دهد. کودک عادات را به ارث نمی برد، بلکه آنها را در فرآیند تربیت و ارتباط مستمر در خانواده و بین همسالان به دست می آورد.

بسیار مهم است که والدین را متقاعد کنیم که تظاهر عادات ناخواسته نباید باعث ایجاد فرزندان شود احساسات مثبت. از این گذشته، یک کودک عبارت "لجباز، مانند پدرش" را نه به عنوان یک توبیخ، بلکه به عنوان نوعی تشویق درک می کند: چه بچه ای نمی خواهد مانند پدرش باشد!

تنها با تربیت صحیح، کودک شروع به ایجاد تعدادی عادات می کند: بهداشتی، فرهنگی، اخلاقی و غیره.

اگر از دوران کودکی به کودک آموزش داده شود که نظافت و نظم را حفظ کند، چیزها را کنار بگذارد، با بزرگ ترها رفتار کند، این رفتارها به تدریج به رفتارهای عادی و طبیعی تبدیل می شود که ناشی از نیاز درونی است. به گونه ای عمل کنیم و نه به گونه ای دیگر. اما عادت های مثبت تبدیل می شوند پایه محکم، طبیعی و راه های راحتاگر کودک مدام آنها را تمرین دهد خاکستری می شود.

ما نباید فراموش کنیم که عادات در کودکان پیش دبستانی را می توان به راحتی از دست داد، به خصوص اگر شکننده باشند. گاهی اوقات تغییر شرایط یا تضعیف کنترل کافی است و رفتار کودکان بلافاصله تغییر می کند. چه کسی در میان ما مشاهده نکرده است که چگونه کودکی که مدتی از مهدکودک غیبت کرده است در بازیابی مهارت های قبلی خود دچار مشکل می شود. اگر قبلاً قبل از خوردن غذا بدون یادآوری دستانش را می شست، وقتی وارد اتاق می شد کفش هایش را عوض می کرد، وسایلش را مرتب تا می کرد، به گرمی با همه احوالپرسی می کرد، پس به محض اینکه کودک در خانه می ماند، جایی که خواسته های درستی از او نمی کردند، این عادات را از دست داد

موضوع چیه؟ اول از همه، شرایط تغییر می کند: اگر در خانه چیزهای زیادی تابع هوی و هوس کودک بود، در اینجا او با نیاز به اطاعت از دستور مقرر روبرو می شود. تازگی این موقعیت، بسیاری از تأثیرات واضح، که عواملی است که از نوازش و هوی و هوس منحرف می شود، شکل رفتار را تغییر می دهد. عادات تثبیت شده کاربردی پیدا نمی کنند و به تدریج با دیگران جایگزین می شوند. اگر الزامات اعضای خانواده با الزامات مهدکودک منطبق باشد، این امر تداومی در شکل گیری مهارت های مثبت ایجاد می کند و آنها را تثبیت می کند. معلم کودک را در شرایطی قرار می دهد که فرصت تمرین پیدا کند در راه های درسترفتار - اخلاق. در عین حال ، نباید توجه کودک را به این واقعیت معطوف کنید که او دمدمی مزاج و لجباز است ، در غیر این صورت او بی اختیار عادات منفی قبلی خود را به یاد می آورد و هر چیز جدید باعث مقاومت در او می شود.

با این مقاله امیدوارم والدین مسیحی را تشویق کنم که از فرزندان خود اطاعت کنند، زیرا با دیدن اینکه چگونه کودکان خردسال بدون هیچ عواقبی به درخواست های والدین خود توجهی نمی کنند، نمی توانم در مورد آن چیزی ننویسم. اغلب، دو بار یا حتی سه بار، والدین به فرزند خود می گویند که آرام بنشیند، آرام باشد، بالا بیاید و یا برعکس، اتاق را ترک کند و پس از سومین تلاش تسلیم شده و با لبخندی تحقیرآمیز به کودک رشوه می دهد. . متأسفانه این رویکرد همیشه به نتیجه مطلوب منجر نمی شود.

دو اتفاقی که چند وقت پیش رخ داد باعث شد من این مقاله را بنویسم. یکی از آنها مرگ اندی لوپز 13 ساله در سانتا روزای کالیفرنیا به دست پلیس بود، زمانی که آنها فکر کردند پسر یک تفنگ واقعی در دست دارد و می خواهد شلیک کند. چیزی که این مثال را مرتبط می‌کند این واقعیت است که پلیس می‌گوید از آن مرد دوبار خواسته است که اسلحه‌اش را بیاندازد. در عوض به آنها اشاره کرد. شلیک کردند.

از آنجایی که من از جزئیات این حادثه اطلاعی ندارم، از جمله اینکه آیا اندی دستورات پلیس را شنیده است، نمی توانم مطمئن باشم که او از آنها سرپیچی کرده است. با این حال، این چیزی نیست که بخواهم توجه ما را روی آن متمرکز کنم. اگر او صدای پلیس را می شنید و به سادگی خواسته های آنها را نادیده می گرفت چه؟ اگر حقیقت داشت به قیمت جان او تمام می شد. این ممکن است بهای نافرمانی از بزرگان باشد.

چگونه این اتفاق می افتد

چگونه اتفاق می افتد که والدین در روند تربیت فرزندان خود را محکوم به تراژدی می کنند؟ هفته گذشته شاهد این اتفاق بودم که مادری را دیدم که پسرش را برای تیراندازی آماده می‌کرد.

پشت سرشان در هواپیما نشستم. پسر حدوداً هفت ساله بود و با تبلتش بازی می کرد. از مسافران خواسته شد قبل از برخاستن از هواپیما، تمام وسایل الکترونیکی را خاموش کنند. پسر به بازی ادامه داد. مادرش هیچ توجهی به این موضوع نداشت. مهماندار در حال قدم زدن در کابین به او گفت که دستگاه را خاموش کند. او این کار را نکرد. مادر دوباره به آن توجهی نکرد.

مهماندار هواپیما برای آخرین بار روی صندلی آنها ایستاد و به پسر گفت تبلت را به مادرش بدهد. او آن را خاموش کرد، اما وقتی مهماندار روی صندلی او نشست، دوباره آن را روشن کرد و در حین بلند شدن به بازی ادامه داد. مادر هیچ اقدامی نکرد. فکری که از سرم گذشت: او را برای تیراندازی پلیس آماده می‌کند.»

درمان حماقت والدین

درک بی تفاوتی و تنبلی والدین بی ایمان کار سختی نیست. کتاب مقدسی برای این موضوع وجود دارد که رفتار افراد نابینای روحانی را توصیف می کند. با این حال، سهل انگاری والدین مسیحی مرا گیج می کند.

پشت ناتوانی والدین در مطالبه و دستیابی به اطاعت از فرزندان چیست؟ نمی توانم به طور قطعی بگویم، اما شاید 9 نکته زیر کمک کند که برخی از آنها از حماقت فرزندپروری آزادانه نجات پیدا کنند.

1. الزام والدین به اطاعت از فرزندان به طور غیرمستقیم در الزام کتاب مقدس فرزندان به اطاعت از والدین بیان شده است.

«بچه ها، پدر و مادر خود را در خداوند اطاعت کنید، زیرا عدالت این است.»(افسسیان 6:1، نسخه پادشاه جیمز). اینکه خداوند از فرزندان به اطاعت از والدین خود بخواهد و در عین حال والدین را بر اطاعت فرزندان خود اصرار نکنند، بی معنی خواهد بود. پرورش روحیه شادی و ملایمت در فرزندانمان در برابر اقتدار تعیین شده خداوند بخشی از کار ماست. والدین نمایندگان خدا برای فرزندان خردسال هستند و آموزش نادیده گرفتن خواسته های او مرگبار است.

2. اطاعت از عهد جدید، مقوله انجیل است.

اطاعت فقط مقوله ای نیست که توسط «قانون» وضع شده است. این دسته اخبار خوب است. پولس گفت که هدف بشارت او این بود که «همه غیریهودیان را به ایمان آورد و اطاعت(رومیان 1: 5، نسخه مدرن). من در مورد کاری که خودم انجام دادم صحبت نخواهم کرد، بلکه فقط در مورد آنچه مسیح از طریق من انجام داد و مشرکان را به انجام رساند. اطاعتخدایا، به خاطر آنچه گفته ام و انجام داده ام.» او در رومیان 15:18 (نسخه مدرن) گفت.

قصد پل این بود «هر فکری را اسیر کردن، به فرمان مسیح درآوردن»(دوم قرنتیان 10:5، نسخه مدرن). او این را از کلیساها خواست: «اگر کسی به سخنان ما در این رساله گوش نکرد، به او توجه کن و با او ارتباط مکن تا او را شرمنده کنی.»(دوم تسالونیکیان 3:14، نسخه پادشاه جیمز).

والدینی که به فرزندان خود نمی آموزند که از بزرگانی که خداوند بر آنها قرار داده است اطاعت کنند، آنها را برای زندگی آماده می کنند که در آن با کلام او سازگاری ندارند و با همان انجیلی که بسیار می خواهند به آنها برسانند.

(اگر شک دارید که این دکترین چقدر مهم است، ممکن است بخواهید به فصل وین گرودم با عنوان "خشنود کردن خدا با اطاعت ما: آموزه فراموش شده عهد جدید" در For the Glory of God's Name، ویرایش شده توسط جاستین تیلور و سام استورمز نگاه کنید. .)

3. مطالبه اطاعت از فرزندان ممکن است.

رقت انگیز است که ببینیم والدین در حضور فرزندان نافرمان خود طوری رفتار می کنند که گویی درمانده هستند. خداوند از فرزندان می خواهد که اطاعت کنند زیرا ممکن است. اگر فرزند کوچکی دارید، همین که بزرگتر هستید برای نشان دادن کارهایی که نباید انجام دهید کافی است. به عنوان مثال، تف کردن، پرتاب کردن عصبانیت، دست زدن به چیزی، گذاشتن چیزی در دهان، کشیدن چیزی، یا اشاره انگشت خود به سمت کسی. به جای محکوم کردن او به خودخواهی، از این برای شاد نگه داشتن فرزندتان استفاده کنید.

4. برای اینکه اطاعت در انظار عمومی در مواردی که ممکن است عواقب سنگینی به دنبال داشته باشد میسر شود، باید در امور جزئی در خانه حکم شود.

یکی از دلایلی که باعث می شود کودکان در مکان های عمومی غیرقابل کنترل باشند، عدم کنترل آنها در خانه است. این تا حدی به این دلیل است که بازی در خانه اغلب ارزش شمع را ندارد: انجام کاری آسانتر از تلف کردن وقت و تلاش برای کودکی است که نمی خواهد آن کار را انجام دهد. با این حال، تمام آنچه این رویکرد می آموزد این است که اطاعت در هر جایی یک موضوع انتخابی است. درخواست مداوم اطاعت در خانه به فرزندتان کمک می کند تا بیرون از دیوار برای شما شادی بیاورد.

5. اطاعت نیاز به تلاش دارد و ارزش آن را دارد.

اگر به فرزندتان بگویید در رختخواب بماند و او همچنان بلند شود، راحت تر می توانید بگویید: "برگرد به رختخوابت"تا بلند شدن و مقابله با آن والدین خسته می شوند و من این را درک می کنم، زیرا من خودم بیش از چهل سال بچه ها را بزرگ کردم. کودکان خردسال. لازمه اطاعت هم از نظر جسمی و هم از نظر عاطفی انرژی زا است. تسلیم شدن به کودک بسیار ساده تر است.

نتیجه؟ بچه های غیر قابل کنترلوقتی واقعا مهم است اگر مادر درمانده باشد و پدر به راحتی گول بخورد، بچه ها به سرعت یاد می گیرند که از این مزیت استفاده کنند. مثلاً با دانستن حد و مرز صبر شما تا رسیدن به خواسته های شما نادیده می گیرند. این میوه تلخ تربیت است. از سوی دیگر، آموزش فوری و مستمر اطاعت، هم برای والدین و فرزندان و هم برای اطرافیانشان میوه شیرینی دارد.

6. می توانید به مشکلات نسل های قبل پایان دهید.

یکی از دلایل اصرار والدین بر انضباط این است که هرگز آن را در عمل ندیده اند. آنها در خانواده‌هایی بزرگ شدند که دو الگوی تربیتی پذیرفته شده بود: انفعال یا عصبانیت. نمی خواهم خودم را آموزش دهم فرزندان خوددر خشم، آنها فقط می توانند انفعال را انتخاب کنند. اما خبرهای خوب هم هست! این را می توان تغییر داد. کتاب مقدس و مشاوران حکیم می توانند به والدین بگویند که چه چیزی در فرزندپروری قابل انجام است و چه چیزی عاقلانه است، و چگونه معلمانی صبور، محکم، محبت آمیز و دارای ریشه انجیلی باقی بمانند.

7. آموزش خوب از تسلیم اجباری به اطاعت داوطلبانه و شادی آور منتهی می شود.

کودکان قبل از اینکه بتوانند از طریق ایمان اطاعت کنند، باید اطاعت را بیاموزند. هنگامی که ایمان بیاید، اطاعتی که آنها از طریق هویج و چماق و به خاطر احترام به بزرگسالان ایجاد کرده اند، به بیان طبیعی ایمان تبدیل می شود. درخواست نکردن اطاعت قبل از اینکه کودک ایمان بیاورد، نه تنها احمقانه است، بلکه کوته بینانه است. این امر به عادات سرکشی ریشه دار می انجامد که بعداً مانعی بر سر راه ایمان می شود.

8. کودکانی که والدینشان از آنها اطاعت می خواهند، شادتر هستند.

فرزندپروری لایسزفر شخصیت خوشایند و ملایمی ایجاد نمی کند. نتیجه یک کودک بد اخلاق و لوس است. چنین کودکانی ناراضی هستند، جالب نیستند، دمدمی مزاج و مغرور هستند و "آزادی" آنها برای آنها و اطرافیانشان مایه شادی نیست، زیرا آنها آزادند، درست مانند قایق بدون سکاندار که آزاد است. آنها قربانی هوس های خودشان هستند که دیر یا زود کسی از انجام آن امتناع می ورزد، که منجر به دردسر یا حتی برخورد مرگبار با پلیس می شود.

اشتراک در:

9. طلب ​​اطاعت به معنای کمال طلبی نیست.

از آنجایی که والدین در نظر فرزندان خود نماینده خدا هستند - به ویژه تا زمانی که او را از طریق ایمان بشناسند - ما والدین رحمت و عدالت او را به آنها نشان می دهیم. همه نافرمانی ها را نباید مجازات کرد: در برخی موارد تذکر می دهیم، کودک را سرزنش می کنیم یا رفتار او را نادیده می گیریم. دستورالعمل های واضح در مورد چگونگی ادامه دادن موقعیت های مختلف، خیر آموزش ما باید به فرزندانمان بیاموزد که خدای انجیل است "آتش سوزی"(عبرانیان 12:7،29 NIV) و در عین حال او "صبر و رحمت فراوان"(اول تیموتائوس 1:16، نسخه پادشاه جیمز). در هر صورت هدف ما اطاعت سریع و کامل همراه با شادی است. به هر حال، این دقیقاً ثمره شناخت خدا از طریق عیسی مسیح است.

والدین، شما می توانید این کار را انجام دهید. این دوره سختدر زندگی. در مال من 60 درصد کل زمان را گرفت، اما لطف خدا در این مورد وجود دارد و پاداش بزرگی در انتظار شماست.

نویسنده - جان پایپر/ نوشته جان پایپر. © 2016 بنیاد آرزوی خدا. وب سایت: desiringGod.org
ترجمه - اکاترینا ماکاروابرای

این یا چیزی شبیه به این نام تعداد زیادی بروشور و مقاله است که در بین آنها محبوب است والدین ارتدکس. هنوز هم خواهد بود. به یاد می‌آورم که چگونه در حالی که منتظر تولد اولین فرزندم بودم، صحنه‌های معمولی در سوپرمارکت‌ها را با بچه‌هایی که فریاد می‌زدند «بخر!»، لگد زدن به پاهایشان روی زمین و یک مادر شکار شده که سر صندوق‌ها فریاد می‌کشید، تماشا کردم. "چگونه پیشگیری کنیم؟" - من برای بدترین اتفاقات آماده شدم و در نشریات چاپی و دوستانم توصیه هایی در مورد مهار اراده کودکان جمع آوری کردم. بنابراین، زمانی که زایشگاه را ترک کردم، از نظر تئوری، یک مربی کاملاً حرفه ای بودم. خوب، مادری را که قصد دارد فرزندش را نه به عنوان یک قاتل، بلکه به عنوان خوش تربیت ترین دختر خوب در محله خود بزرگ کند، دیگر چه می توان نامید؟

البته خوش‌بینی شروع تمرین گاهی با حملات ناامیدی همراه بود، زیرا هر از گاهی باید میوه‌های غم انگیزی را می‌دیدم که در مهدکودک هم مومنانم رسیده بود. اینجا دختر کشیشی است که «در موقعیت» ازدواج می‌کند و یکی از دوستان اهل محله پسری دارد که معتاد به مواد مخدر است و یکی دیگر نوجوانان پرهیزگاری دارد، اما آنها روان‌رنجور هستند، لاغر، خمیده، تو را نگاه نمی‌کنند. چشم، هر هفته مریض می شوند...

و در دختر سه ساله‌ام ناگهان متوجه سرفه‌ای مشخص شدم که با آن بالا آمد، به من نگاه کرد، شانه‌هایش را به شکلی خاص تکان داد و رفت. فقط بعداً، وقتی این سرفه آشکارا مرا تحریک کرد، دلیل آن را مشخص کردم: کودک بسیار به دریافت عادت داشت. به دلایل مختلف"نه متواضعانه"، که هنگام نزدیک شدن به درخواست، از قبل عصبی شده بود امتناع احتمالی. یک مثال معمولی از یک عادت بیمارگونه، واکنش کودک به عدم توجه یا ناامیدی مزمن است*. "آموزش ارتدکس" عالی می شود: ما فکر می کنیم که اعتدال و شروع پرهیز را به کودک القا می کنیم، اما در پایان عادت قوی به نپرسیدن پیدا می کنیم. و به دریافت آنچه می خواهید ایمان نداشته باشید. یعنی اصلا باور نکنیم. بزرگ کردن مارگاریتای بولگاکف؟

خوب، باز هم این «ناامیدی» شما، باز هم روانشناسی، باور کردن به آن چه مد است تربیت معنوی، - شاید خواننده متوجه شود؟ بهتر است در یک مکالمه جداگانه به این پاسخ دهید ، اما در حال حاضر می گویم که اخیراً از افکار مشابه دور نبودم. اما با این رویکرد، نیازی به بردن کودک نزد پزشک اطفال نیست: او چه تفاوتی با درمانگر بزرگسال ما دارد؟ ما، والدین مؤمن، اغلب دقیقاً به این تفاوت سنی، نابالغی ذهنی طبیعی کودک، که روانشناسان بسیار آگاه هستند، توجه نمی کنیم. با درک نکردن و عدم تمایل به مطالعه ویژگی های روان کودک، عقلانیت مطلق و توانایی خودتنظیمی و اختیار را به کودک نسبت می دهیم. و بنابراین، ما گناهان بالغ و آگاهانه خود را به او نسبت می دهیم، که با شور و شوق برای سوزاندن آنها عجله داریم.

یک مثال معمولی: یک کودک دو و نیم ساله با عجله در اطراف کلیسا هجوم می آورد و با نوعی دیوانگی حیوانی جیغ می کشد و مادربزرگ ها به نوبت "اولیگان" را می گیرند و با صدایی خشن چیزی را به او و سپس به مادر سرزنش می کنند. - در مورد «تصرف»، «آب پاشیدن» و فساد. مامان ناامید است: چه هیولای بی خدایی در حال رشد است، چه توهینی به پروردگار. در خانه کودک در گوشه ای مستقر می شود که از آنجا به زودی در هیستریک های شدید بیرون می افتد و ... خوابش می برد.

خوب او نمی تواند بدن کودکانبه خستگی و گرسنگی به غیر از هیجان بیش از حد، پرخاشگری و غیرقابل کنترل واکنش نشان دهید! علاوه بر این، هر علامت گذاری برای او بی معنی است: هنوز درک ارتباط کلمات در یک جمله برای او دشوار است، ارتباط معنایی چندین جمله به طور کلی غیرقابل دسترس است، و هنگامی که یک خاله ناآشنا صحبت می کند، یا یک آشنا، اما عصبانی است. . تصور کنید کسی از شیشه عایق صدا شما را سرزنش می کند. حالات چهره را می بینید، اما کلمات را نمی شنوید. شما نگاه کنید و به این موضوع نگاه کنید - آیا می توانید جدیت خود را حفظ کنید؟ "اوه، هنوز هم می خندی؟!" شوخی میکنی؟" - ما از لبخند و حتی خنده یک کودک سه ساله خشمگین هستیم و در آن میل آگاهانه برای اذیت کردن ما ، بی احترامی به بزرگان و سایر وحشت ها را می بینیم. و این صرفاً سردرگمی است با دیدن عملکرد تقلیدی مادر که به «زبان عبوس» خواهان احترام است.

جهل از این ساده ویژگی های سنیادراک ما را مجبور می کند، در یأس و ناامیدی، زمانی که کودکی «نمی خواهد» لباس بپوشد، ساکت بنشیند و دیگر دستورات «ابتدایی» ما را اجرا کند، نافرمان و خودخواه خطاب کنیم. و ما همیشه عشق و حوصله کافی برای توجه نداریم: او فقط نمی تواند این کار را انجام دهد یا ما را کاملاً درک نمی کند، اما هنوز نمی داند چگونه مشکل را به درستی بیان کند. و تا زمانی که او یاد بگیرد که بفهمد و صدا کند، ما قبلاً با سرزنش ها و شکایت های بی پایان خود او را در نقش یک فرد ناشنوا چنان محکم "کوبیده ایم" که سعی می کند از آن خارج شود.

و ما، مادران ارتدوکس، اغلب از یک ایده نادرست از هدف تلاش های آموزشی خود ناامید می شویم. به نظر می‌رسد که تربیت فرزند به گونه‌ای که مطیع باشد، به معنای تربیت مسیحی است که در تمام عمر به جهان‌بینی «صحیح» والدینمان و در نتیجه به خدا وفادار باشد. و ما شروع به "توسعه عادت اطاعت" می کنیم.

- من غذا می خواهم! - یک کودک سه ساله گریه می کند که مادرش با سرکوب مقاومت، او را در دامن خود فرو می کند:

- گفتم دامن!

-چراااا؟!

خوب، واقعاً چرا تفاوت اساسی بین دامن و لباس چیست؟ او باید به تصمیم مادرش احترام بگذارد! "من نافرمانی نمی کنم!" واقعاً نیازی به افراط نیست. اگر کودک فریاد می زند، انجام درخواست او به معنای تقویت این روش برای رسیدن به هدف است. اما با یک رویکرد دقیق، متوجه خواهیم شد که گریه کودک همیشه (مگر اینکه واکنش هیستریکی را در کودک ایجاد کرده باشیم) با متقاعد کردن همراه است. با توافق با کودک در این مرحله، ما نه تنها به خودخواهی نمی پردازیم، بلکه به کودک آموزش می دهیم. مهمترین چیزها: متوجه موضع خود شوید و استدلال کنید، متقاعد کنید. برای "تربیت" فروتنی و اطاعت، "نبایدهای" عینی کافی است: شما نمی توانید کبریت را تحمل کنید، با بزرگسالان بی ادب باشید، قبل از ناهار آب نبات بخورید، خواب خود را خراب کنید...

و "غیرممکن است، زیرا" دقیقاً راهی است برای کشتن اقتدار بزرگسالان و به طور کلی ایمان به عقل سلیم آنها ، زیرا کودک خیلی سریع یاد می گیرد که در چنین آموزشی فقط حماقت و بی مهری را ببیند و یا با ناخودآگاه واکنش نشان دهد. پرخاشگری یا با "دسته گل" عادات بیمارگونه.

هنگام آماده شدن برای «سیلی زدن»، حتی به صورت شفاهی، باید به خاطر داشته باشیم که در طول روز چند «نباید» و «باید» عینی و غیرقابل انکار وجود خواهد داشت؟ شاید اکنون هنوز "ممکن" باشد؟ آیا او می تواند طعم یک تصمیم آزادانه را بچشد؟ صادقانه بگویم، من به طور کامل بر اجرای چیزی که در مورد آن می نویسم تسلط ندارم، نمی توان آن را بدون خرابی انجام داد، زیرا «نمی توانی» و «برو» بسیار راحت هستند... اما. سرفه نکردیم و "کاریزما یک نماینده مجلس" در یک کودک چهار ساله حتی پدر را تحت تاثیر قرار می دهد.

اگر ما بیش از حد فریفته شویم و در کودکان "قطع اراده" را به طور کامل و در هر شرایطی پرورش دهیم، باید برای این واقعیت آماده باشیم که دیگران در آینده بخواهند با این اسباب بازی مطیع بازی کنند. این ایده که مهارت اطاعت از والدین، اطاعت از خدا را می آموزد، این روزها همیشه محقق نمی شود. مقامات جدید بسیار زیادی ظاهر خواهند شد بلوغقبل از نوجوانی که والدینش موفق شده اند مهارت های تفکر انتقادی و انتخاب آزاد را منصرف کنند. آیا به خدا بستگی دارد؟ همیشه هست؟

و به طور کلی، خوب است که از دایره محاسبات تکنولوژیکی در مورد "چگونه از او انسان بسازیم" خارج شویم. او در حال حاضر یک فرد است و وظیفه ما در حالت ایده آل این است که به کودک نشان دهیم که او یک فرد آزاد است. این "بدعت" من نیست. واسیلی زنکوفسکی، فیلسوف و معلم برجسته، کشیش واسیلی زنکوفسکی، نوشت که وظیفه آموزش این است که به کودک بیاموزد چگونه از موهبت آزادی استفاده کند، تا به او کمک کند تا خود را از گناه رهایی بخشد، اما نه از طریق قطع کردن چیزهای غیر ضروری و شکل دادن به آنچه ضروری است. ، اما از طریق " بیداری معنوی" آیا ما حاضریم در فرزندمان شخصی را ببینیم که شایسته "هدیه آزادی" است یا باید یک داشوند آموزش دیده به ما داده شود که فقط بتواند "خدمت" کند و به اطرافیانمان مهربانی کند؟

* سرخوردگی (از لاتین frustratio - فریب، سرخوردگی، تخریب نقشه ها) - 1) وضعیت روانی، بیان شده در ویژگی های مشخصهتجربیات و رفتار ناشی از مشکلات غیرقابل حل عینی (یا درک ذهنی) که در راه دستیابی به یک هدف یا حل یک مشکل ایجاد می شود. 2) حالت فروپاشی و افسردگی ناشی از تجربه شکست. از لحاظ تاریخی، مشکل سرخوردگی با آثار اس. فروید و پیروانش مرتبط است، که یک ارتباط روشن بین سرخوردگی و پرخاشگری می دیدند. در چارچوب تئوری های رفتارگرایی، سرخوردگی به عنوان تغییر یا مهار واکنش مورد انتظار تحت شرایط خاص، به عنوان مانعی برای فعالیت تعریف شد. در حال حاضر، بسیاری از نویسندگان از مفاهیم سرخوردگی و استرس روانی به عنوان مترادف استفاده می کنند. برخی به طور منطقی ناامیدی را به عنوان شکل خاصی از استرس روانی می بینند. همچنین مشروع است که ناامیدی را در زمینه عملکرد بین فردی در نظر بگیریم، و از این منظر، حوزه تضادها و مشکلات بین فردی که می تواند در موقعیت های مختلف به وجود بیاید، مورد توجه محققان است. موقعیت های زندگی، از جمله در زندگی روزمره.