روانشناسی ساده است

شخصی که بیش از هر کسی در دنیا به او اعتماد داشتید. آیا ممکن است چنین چیزی را ببخشید، احترام گذاشتن به خودتان؟

آیا می توان دوست را بخشید؟ ما توصیه هایی در مورد نحوه عمل در چنین موقعیتی در روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان خواهیم یافت.

چگونه یاد بگیریم که شکایت ها را ببخشیم

ما اغلب از دیگران در مورد نارضایتی می شنویم. یک نفر شکایت می کند که او توهین شده است. یک نفر قسم می خورد که هرگز متخلف را نمی بخشد. شخصی به طور جدی نگران است که وقت ندارد از افرادی که به ناحق به آنها توهین کرده است طلب بخشش کند. شخصی خود را به دلیل اشتباهاتی که در زندگی مرتکب شده است، سرزنش می کند، که به همین دلیل افراد عزیز او آزرده خاطر شدند.

این چه نوع احساسی است - رنجش؟ چرا همه کسانی که این احساس را تجربه می کنند، دائماً تحت فشار تجربیات دشوار، تصور افراد را ترک می کنند؟ آنها در نهایت همه گفتگوها را به این موضوع تقلیل می دهند و مدام به آن فکر می کنند. اگر مردم در حال حاضر پیر شده اند، فرزندان و نوه های آنها با شنیدن داستان هایی در مورد مجرمان خود بزرگ شده اند.

آیا افرادی هستند که توهین نشده باشند؟ یا همه در دنیا از کسی رنجیده اند؟

فقط افرادی که ناقل مقعدی دارند می توانند احساس رنجش را تجربه کنند. به جز آنها، هیچ کس دیگری این احساس را نمی داند. دیگران حتی نمی‌دانند که افراد وقتی در حالت رنجش هستند، چه احساساتی را در بدن، روح و ذهن خود تجربه می‌کنند.

یکی از ویژگی های اصلی ویژگی های ذهنی صاحبان وکتور مقعدی، راحتی آنهاست حالت داخلیحفظ برابری در تعامل با دیگران ضروری است. به اندازه ای که به دیگران می دهند، همان مقدار باید به آنها برگردانده شود. همه چیز باید "برابر" باشد. هم احساسات و هم هدیه. سپس عدالت و نجابت پیروز می شود. سپس همه چیز «صادقانه»، «در حقیقت»، «بر اساس عهد اجداد ما» است.

به محض وقوع احساس درونی"آنها به اندازه کافی به من ندادند" - نارضایتی شروع می شود. آنها فاقد توجه، احترام و قدردانی بودند. آنها مرا دست کم گرفتند. به محض اینکه حس درونی تعادل بین دریافت و دادن مختل شود، بلافاصله این احساس ظاهر می شود که عدالت، حقیقت و نجابت وجود ندارد.

هیچ متخلفی وجود ندارد - فقط کسانی هستند که توهین شده اند

از دیگر ویژگی‌های روان که در ایجاد احساسات رنجش نقش دارد، تمرکز بر گذشته و میل به تجزیه و تحلیل دقیق و دقیق از موضوع مورد مطالعه است. این افراد با چنین روانی هستند که به کاوش های باستان شناسی می روند، مراحل رشد همه بشریت را مطالعه می کنند و تاریخ را آموزش می دهند. این طبیعی است.

در حالات روانی که به پیدایش رنجش کمک می کند، افکار چنین افرادی نیز به گذشته معطوف می شود، اما فقط به آن رویدادهایی که احساس می کردند آزرده شده اند. و در تمام زندگی‌شان، با آوردن جزئیات و ظرافت‌های جدید به خاطرات‌شان، کینه‌شان را به یک «بار طاقت‌فرسا» تبدیل می‌کنند که به آنها احساس زندگی کردن را نمی‌دهد.

این ویژگی ادراک واقعیت فقط در این افراد است. هر کس دیگری درک متفاوت، ارزش ها و اولویت های متفاوتی در زندگی دارد - مطابق با مجموعه برداری خود. برای برخی، احساسات و عشق مهم است، برای برخی دیگر، جستجوی معنای زندگی. ارزش های زندگیهر یک از هشت بردار در هیچ بردار دیگری تلاقی یا تکرار نمی کنند.

شناخت این ویژگی های روان انسان بسیار است گام مهمبرای درک علل جرایم، درک اینکه چه کسی و چرا مورد توهین قرار گرفته است و بخشیدن یک جرم به چه معناست. به دست آوردن این دانش روانشناسی پایه و اساس درک تمام نکات دیگر در مسیر درک چگونگی یادگیری بخشش یک دوست است.

آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان مکانیسم رنجش را آشکار می کند. افرادی که با این احساس زندگی می کنند، فرصتی برای رهایی از این تجربه دردناک با درک دلایل وقوع آن دارند.

چگونه ببخشیم و از یک دوست ناراحت نشویم

بعدی نکته مهمدر «بخشیدن» یک دوست، درک اینکه «دوستان» چه کسانی هستند. این رابطه چه ویژگی خاصی دارد؟ چه تفاوتی با روابط همسایه ها، همکاران و همکلاسی ها دارند؟

وفاداری، فداکاری، دوستی از مهمترین اولویت های زندگی افراد مبتلا به ناقل مقعدی است. آنها طبیعتاً پتانسیل بیشتری را دارند شوهران وفادار، بیشترین دوستان واقعی، متخصصان و متخصصان وفادار به شرکت خود. بنابراین، تنها مردان دارای ناقل مقعدی می توانند دوست شوند. درست است، شرایط دیگری نیز برای ایجاد دوستی های گرم و قوی لازم است.

مردان به دلیل برابری توسعه خواص، برابری درجه تحقق در زندگی، سطح برابر تربیت فرهنگی جذب حلقه دوستان می شوند. اساس توسعه دوستی، تمایل ذاتی در روان آنها برای انتقال مهارت ها و دانش به پسران نوجوان است. مردانی با ناقل مقعدی، استادان هنر خود، بودند که مهارت‌ها و تجربیات خود را در دوران شوروی در محافل کاخ‌های پیشگامان، در مدارس فنی و حرفه‌ای و در مدارس در خلال درس‌های کارگری منتقل کردند. آنها پسران مشتاق را دور خود جمع کردند و آنها را به طراحان و مخترعان آینده تبدیل کردند. این تمایل طبیعی صاحبان وکتور مقعدی نسبت به مردان باعث می شود که مردان به سمت یکدیگر جذب شوند و ارتباطات دوستانه ای بین آنها ایجاد شود.

دانستن اینکه دوستان مردانی هستند که هر کدام از آنها صاحب ناقل مقعدی هستند، این درک را به ما می دهد که همه آنها ممکن است در معرض خطر ایجاد احساساتی مانند رنجش باشند. بنابراین شما باید باشید بیشتر دقت کن دوستبه یکدیگر و مراقبت از احساسات یکدیگر. و درک اینکه کینه یک برداشت ذهنی است و نه قصد سوء و تمایل به توهین به دوست، به همه کمک می کند تا خود را از این احساس سنگین رنجش رها کنند و دیگر مورد آزرده شدن دوستان قرار نگیرند.

چگونه یک دوست را ببخشیم و او را درک کنیم

علاوه بر وجود خصوصیات ذهنی مشابه در بین دوستان که به جذب آنها به یکدیگر کمک می کند، برخی از آنها ممکن است حامل های دیگری نیز داشته باشند که تظاهرات آنها می تواند منجر به سوء تفاهم و رنجش شود. کسی می خواهد در سکوت و خلوت باشد، در حالی که کسی به یک بار کشیده می شود، جایی که "جشن زندگی" موسیقی بلندگوهای قدرتمند است، یا همه در حال تماشا هستند (البته نه بی صدا) مسابقه فوتبالروی یک صفحه نمایش بزرگ

دوستان اگر یکی از آنها وکتور صدا داشته باشد می توانند به این شکل ابراز نظر کنند. یا حتی هر دو دارای بردار صدا هستند، اما در حال حاضر در حالت های مختلف هستند.

اگر یکی از دوستان شما وکتور تصویری داشته باشد، ممکن است نمایش دهد انواع مختلفترس ها، تا هیستری، بسته به ویژگی های ویژگی های ذهنی. در چنین حالت هایی، بسیار مهم است که به دوست خود نگویید که او "مانند یک زن" رفتار می کند. از این گذشته، مردانی که بردار مقعدی دارند، رکاب زدن مردانگی و کاهش ارزش زنان را تجربه می کنند. و اگر شروع به مقایسه او با یک زن کنید، می تواند باعث شود احساس قویشکایات

یکی از دوستان شما که وکتور پوست را دارد ممکن است رفلکس هاپتیل را نشان دهد - سرقت. می توان تصور کرد که چگونه دوستی که فقط وکتور مقعدی را دارد که ارزش آن صداقت است، از این امر به قدری آزرده می شود که "در تمام عمرش پول دیگری را نمی گیرد."

این مهم است که یاد بگیرید بفهمید که دوستان ممکن است همیشه آرزوها و سرگرمی های یکسانی نداشته باشند. آنها می توانند متفاوت یا حتی متضاد باشند. اما با وجود این، دوستان همین را دارند رابطه معناداردوستی، وفاداری و فداکاری و اختلافات موجود نباید زمینه ساز توهین باشد. همه باید تصمیم بگیرند: اگر این دوستی "واقعی" است، من باید یاد بگیرم دوستم را ببخشم تا با او صلح کنم و دوستی خود را برای همیشه حفظ کنم.

چگونه ببخشیم و کینه ی دوست را رها کنیم

با جمع بندی مطالب فوق، می توان نتیجه گرفت که نکات اصلی برای تحقق فرصت بخشیدن دوست و رها شدن از رنجش نسبت به او، فرآیندهای یادگیری و درک خود و دوست است:

• شما می توانید با درک خود یک دوست را ببخشید - ویژگی های تجلی روان شما، ویژگی های ادراک شما از واقعیت.
• بخشیدن دوست یعنی درک او، جلوه های روان او، ویژگی های ادراک او از واقعیت.

همچنین باید در نظر گرفت که نه تنها کسانی که بردار مقعدی دارند می توانند به شیوه ای دوستانه ارتباط برقرار کنند. دوست شما ممکن است روحیه کاملاً متفاوتی داشته باشد و ممکن است آنطور که شما دوستی را درک می کنید ارزشی قائل نباشد. بله، او شما را دوست هم خواهد خواند، اما انگیزه های درونی او متفاوت است. برای مثال، فردی که بردار پوست دارد، مزایا را در اولویت قرار می‌دهد و «دوستان» را مطابق با آن انتخاب می‌کند.

او طرز فکر و دیدگاه کاملاً متفاوتی نسبت به اتفاقات دارد. بر این اساس، اقدامات او برای شما غیر قابل درک خواهد بود. همانطور که او نمی داند که کسی رفتار او را غیرقابل قبول، اشتباه می داند.

کجا یاد بگیریم دوستی را ببخشیم و نسبت به او احساس پرخاشگری و نفرت نداشته باشیم

مهم است که نه تنها خود را از حالت دردناک رنجش نسبت به یک دوست رها کنید، بلکه در آینده نیز یاد بگیرید که در دام این احساس نیفتید - یاد بگیرید که از لحظه منشأ رنجش آگاه شوید تا مانند گلوله برفی در طول زمان به وجود نمی آید و رشد نمی کند و به نفرت و انتقام تبدیل نمی شود.

«... کینه از بین می رود. کوچک و سبک وزن در یک زمان، آنهایی که "سنگین تر" هستند - به تدریج. رنجش. کینه کاملا بر زندگی من حکومت می کند. چشمان شما را کور می کند، واقعیت را تحریف می کند، تمام دنیا و مردم آن را بد، مخالف شما می کند. شدیدترین شرایط رهایی از چنگال رنجش آرامشی باورنکردنی است. احساس آزادی باورنکردنی. مردم و جهان کاملاً متفاوت درک می شوند، گویی در بعد دیگری هستند. زندگی بدون توهین شادتر می شود. برقراری ارتباط با خانواده بسیار ساده تر شده است! نمی توان آن را با کلمات بیان کرد..."

مهارت های به دست آمده در طول آموزش به همه این امکان را می دهد که یاد بگیرند با همه مشکلات روانی کنار بیایند و دیگر هرگز به کمک روانشناس نیاز نداشته باشند.

مقاله با استفاده از مطالب آموزش آنلاین یوری بورلان "روانشناسی سیستم-بردار" نوشته شده است.

اغلب بخوانید

کینه، مانند همه احساسات منفی، در درجه اول فرد رنجیده را نابود می کند و هیچ سودی به همراه ندارد. این احساس ناخوشایند به یک دلیل ساده به وجود می آید، زمانی که در یک فرد اختلاف بین عمل مورد انتظار و عمل واقعی شخص دیگری رخ می دهد.

چگونه یک تخلف را ببخشیم و رها کنیم

ابتدا درک کنید که طرف مقابل موظف نیست آنطور که شما می خواهید عمل کند. به همین ترتیب، شما نباید از مردم اطراف خود پیروی کنید و هر کاری را به نفع آنها انجام دهید. هر فردی بر اساس اصول و نیازهای خود هر کاری را که نیاز دارد انجام می دهد. و تمایل به انجام کاری برای کسی باید داوطلبانه باشد. بنابراین، اعمال افراد می تواند متفاوت باشد و همیشه خوب نباشد.

رنجش نیز نه تنها به دلیل خود عمل، بلکه در نتیجه تفسیر شما از آن به وجود می آید. مثلاً وقتی از شخصی که خودتان بارها به او وام داده اید درخواست قرض می کنید و او شما را رد می کند. بخشیدن یک توهین عمیق در این مورد آسان تر از همیشه است: اگر دوست شما خودش پول زیادی نداشته باشد چه؟ شما درک می کنید که اول از همه او باید از بودجه خود مراقبت کند و سپس در مورد دیگران.

به این دلیل که او را نسبت به خود موظف می دانید، آزرده خاطر می شوید و دلایل امتناع بی اهمیت و بیهوده است. در واقع، شما نمی توانید همه چیز را در مورد شخص دیگری و انگیزه های پشت اعمال او بدانید. برای بخشیدن یک جرم بدون از دست دادن احترام، مهم است که درک کنیم که همه افراد دلایل خاص خود را برای اعمال خاص دارند.

حداقل دو نفر همیشه از رنجش شما رنج می برند - شما و مجرم شما، زیرا کینه احساسی است که شما را از درون نابود می کند، شما و سلامتی شما را از بین می برد و زمانی که توسط شما ابراز شود، روحیه و نگرش شخص دیگری را خراب می کند. این به این معنی است که شما باید یک توضیح مثبت برای عمل یک فرد پیدا کنید تا احساس ناراحتی نکنید. این باعث حفظ سلامتی شما، سلامت "متخلف" و رابطه شما می شود. افکت سه گانه به جای آسیب مضاعف!

اگر عمداً توهین شده اید، نادیده بگیرید و تسلیم احساسات منفی نشوید، به یاد داشته باشید که آنها فقط شما را نابود می کنند. و بی‌تفاوتی شما، مجرم را بیشتر از انتقام شما مجازات می‌کند.

اگر شخصی ناخواسته به شما توهین کرده باشد، توهین شدن در این مورد احمقانه تر است. چرا بیهوده از درون خود را عذاب می دهید در حالی که حتی دلیلی برای آن وجود ندارد.

احساسات منفی را نباید سرکوب کرد، بلکه با احساسات مثبت جایگزین کرد. اگر نمی دانید چگونه یک جرم را ببخشید، تجربه آن بسیار مفید است احساس صادقانهسپاسگزاری درست است، فردی که شما را عصبانی می کند، شما را تحریک می کند یا شما را آزرده می کند، یک بار دیگر برای غلبه بر احساسات منفی و رسیدن به هماهنگی با خود و دنیای بیرون به شما تمرین می دهد. وقتی کینه توده‌ای در گلویتان ایجاد می‌کند یا ضربان قلبتان تند می‌شود، از مجرم برای فرصتی بیشتر برای تقویت روحیه‌تان تشکر کنید!

ما بدون توهین می بخشیم

توهین شده آنها به شما روشن کردند که مورد توجه شما قرار نمی گیرند، شما را بد، بی کفایت می دانند، برای شما ارزش قائل نیستید، مورد محبت و احترام قرار نمی گیرید. شما دائماً از نظر ذهنی به این وضعیت برمی‌گردید، آن را مرور کنید. کینه تو را از زندگی کردن و لذت بردن از زندگی باز می دارد.

ابتدا باید بایستید و به خودتان فکر کنید. آیا نظر شخصی که به شما توهین کرده واقعا برای ما مهم است؟ شاید بیهوده نگران هستید؟ ممکن است فردی که به شما توهین کرده است، تحصیلات ضعیف یا احمقی داشته باشد، اما چنین افرادی توهین نمی‌شوند. چه مدت است که کینه وجود دارد؟ اگر مدتی گذشته باشد، آیا ارزش دارد که در مورد آنچه قبلاً گذشته است اینقدر نگران باشید؟ اگر توهین بارها و بارها تکرار شود، به این معنی است که شما سریعاً تحت تأثیر قرار گرفته اید. چگونه شکایت های گذشته را ببخشیم؟

احساس خود را در زمان تخلف تجزیه و تحلیل کنید. شاید شما فقط ناخوش بودید یا خیلی خسته بودید، بنابراین می توانستید با هر عبارتی که بدون دقت گفته می شود "قلاب" شوید.

اگر نمی‌دانید چگونه گناهی را ببخشید، به دنبال بهانه‌گیری برای مجرم باشید. شاید او اصلاً نمی خواست توهین کند، فقط بدون فکر چیزی گفت و شما هم همه چیز را به دل گرفتید؟ فرصتی برای بخشش ذهنی مجرم پیدا کنید. نجیب باش، فقط به درد تو می خورد.

شما باید درک کنید که جرم در گذشته بوده است، در گذشته باقی می ماند و شما در زمان حال زندگی می کنید. بدانید چگونه توهین ها را ببخشید، به زمان حال تغییر دهید. کاری که باید انجام شود را همین الان انجام دهید.

به این فکر کنید که موقعیتی که در آن توهین شده اید چه چیزی می تواند به شما بیاموزد. برای جلوگیری از تکرار این وضعیت چه باید کرد؟

خود را از «تقلب» و تأسف خوردن برای خود منع کنید. در حالی که برای خود متاسف هستید، رنجش خود را به یاد خواهید آورد و آن را گرامی خواهید داشت.

به خودتان اجازه ندهید که برای مجرم آرزوی آزار داشته باشید. این مشکلات گذشته را اصلاح نمی کند، بلکه حال و آینده را بدتر می کند.

با تخلف به عنوان یک مشکل گذشته برخورد کنید. همانطور که با گذشته ناخوشایند دیگر خود برخورد می کنید با آن رفتار کنید. آن را تجزیه و تحلیل کنید، خودتان نتیجه بگیرید و رها کنید. آن را در "کمد" ذهنی خود قرار دهید، آن را با یک قفل ذهنی ببندید و فراموشش کنید.

کاری انجام دهید تا عزت نفس خود را افزایش دهید. برای بخشیدن یک جرم بدون از دست دادن عزت نفس، نقاط قوت خود را به خود یادآوری کنید. اگر احساس ضعف می کنید ورزش کنید. بالا بروید، ژیمناستیک انجام دهید یا بخوانید کتاب خوب. استراحت کن احساس رنجش را با چیزی خوشایند جبران کنید. به عنوان مثال، برای خود چیزی خوشمزه بخرید، شب را با دوستان خود بگذرانید، به طبیعت بروید. از دوستانی دیدن کنید که شما را دوست دارند و از شما قدردانی می کنند.

در زمان حال زندگی کنید و ممکن است همه چیز برای شما خوب باشد.

چگونه از شر کینه خلاص شویم و ببخشیم

تو دوستی داشتی، به او اعتماد کردی، چیزهای پنهانی خود را به او گفتی، و این دوست تو را آزرده خاطر کرد، مثلاً راز تو را به زبان آورد. یا تو بیمارستان عیادت نکردم یا نمی خواست به شکایات شما در مورد زندگی گوش دهد و به شما در حل برخی از مشکلات کمک کند. یا... موقعیت های زیادی می تواند وجود داشته باشد. شما احساس آسیب، بد، توهین می کنید. شما آماده هستید که در ماه زوزه بکشید یا دوستی را که به شما توهین کرده است نابود کنید. چگونه کینه دوستان را ببخشیم تا دوباره زندگی کنیم زندگی کاملو شادی کنیم؟

اگر نمی‌دانید چگونه گناهی را ببخشید، ابتدا باید متوجه شوید که ناخوشایندترین اتفاق قبلاً رخ داده است، رابطه با دوستتان دیگر مثل قبل عالی نیست. بعید است که به این شخص تا این حد بی پروا اعتماد کنید، اسرار خود را به او بگویید یا برای کمک به او تکیه کنید. لحظه سخت.

شما می توانید یک کینه را "انتخاب کنید"، برای خود متاسف باشید و دوست سابق خود را به خاطر همه گناهان فانی سرزنش کنید. این یک راه بن بست است. در انواع افراطی خود، این مسیر می تواند به یک جنگ طولانی با دوست سابق، به نفرت مخرب یا به گزینه های مختلفخود تخریبی - اعتیاد به الکل، اعتیاد به مواد مخدر و غیره.

ایجاد روابط جدید

با در نظر گرفتن این واقعیت که دوستتان ممکن است به شما توهین کند، بسیار مفیدتر است که یا موقعیت ناخوشایند را فراموش کنید، یا دوست خود را ببخشید، یا یک رابطه جدید ایجاد کنید.

اول از همه، شما باید درک کنید که چرا مشکل رخ داده است. با یک دوست صحبت کنید، در مورد دیدگاه او از موقعیت بپرسید. شاید در آن لحظه او مشکلات خاص خود را داشت که او را بسیار بیشتر از برقراری ارتباط با شما مشغول کرده بود یا عوامل "تسکین دهنده" دیگری وجود دارد؟ اگر دوستت بابت اتفاقی که افتاده عذرخواهی کند، به عصبانیت ادامه می‌دهی؟ در نظر بگیرید که آیا مصالحه امکان پذیر است و در صورت امکان، تحت چه شرایطی.

به این فکر کنید که چرا به این دوست نیاز داشتید. آیا او فقط یک آشنا بود که گذراندن وقت با او خوشایند بود، یک شریک زندگی، یک "جلیقه"؟ اگر در آینده به این ارتباط نیاز دارید، پس باید سعی کنید تا از اهانت به دوستان خود ببخشید.

آیا ارزش "نگه داشتن" کینه را دارد؟

اگر نمی دانید که چگونه یک جرم را ببخشید، از بیرون به وضعیت نگاه کنید. آنچه را که اتفاق افتاده را به صورت سوم شخص بازگو کنید، انگار در مورد یک غریبه صحبت می کنید. سعی کنید از نظر احساسی "خود را جدا کنید". شاید اوضاع چندان وحشتناک نباشد و هیچ اتفاقی نیفتاده باشد؟

وضعیت خود را در زمان تخلف تجزیه و تحلیل کنید - شاید فقط احساس بدی داشتید، بنابراین به چیزی که در موقعیت دیگری با لبخند به آن واکنش نشان می دادید واکنش دردناکی نشان دادید؟

به یاد داشته باشید، از دست دادن یک دوست بسیار آسان تر از حفظ یک دوستی است. به این فکر کنید که آیا به این رنجش بین خود نیاز دارید یا باید با آن به عنوان یک سوء تفاهم آزاردهنده برخورد کنید؟

روانشناسی متن:

هر رابطه نزدیک بدون اعتماد و درک غیر ممکن است. وقتی دوستی به شما خیانت می کند، بعید است که هرگز بتوانید کارهای او را فراموش کنید، اما اگر او توبه کند و از شما بخواهد که او را ببخشید، شاید باید سعی کنید رابطه را حفظ کنید؟ از این گذشته ، یک کار بد همیشه ده ها کار خوب را خنثی نمی کند. بخشش سخت است، اما اگر بخشش را یاد نگیرید، می توانید خیلی از دست بدهید.

دستورالعمل ها

احساسات خود را ارزیابی کنید. اگر می خواهید دوستتان در زندگی شما بماند، باید بر فریب یا خیانت او غلبه کنید. اگر برای این کار آماده نیستید، اگر نمی خواهید او را نه تنها اکنون، بلکه دیگر هرگز ببینید، پس نباید هر دوی شما را شکنجه کنید. صادقانه به او بگویید و رابطه را تمام کنید. اگر توهین شده، ناامید، عصبانی هستید، اما نمی توانید تصور کنید که بدون او چگونه زندگی خواهید کرد، قبل از هر چیز باید به خاطر خودتان ببخشید. آیا نمی خواهید ناراضی باشید، و بارها و بارها این عمل آسیب زا را تکرار کنید؟

آماده باشید که بخشش یک فرآیند طولانی است. تصمیم گرفته شدو نیت به معنای نیست نتیجه فوری. بهبودی بریدگی یا کبودی به زمان نیاز دارد، همانطور که برای بهبود آن زمان لازم است. زخم روانیهفته ها، ماه ها و گاهی سال ها طول می کشد.

بپذیرید که همه حق دارند اشتباه کنند. آیا تا به حال شده است که حداقل یک بار در زندگی خود به اعتماد کسی خیانت کنید؟ آیا تا به حال کسی را ناامید کرده اید؟ اگر می توانید اشتباه کنید، شما هم می توانید. فرد نزدیکلازم نیست کامل باشد آیا توانسته اید در برابر همه وسوسه ها مقاومت کنید؟ این خوب است، اما متأسفانه اکثر مردم از کامل بودن فاصله زیادی دارند. آنها باید روی خودشان کار کنند. لطفا صبور باشید و درک کنید.

با دوستت علنا ​​صحبت کن هر چه احساس می کنید به او بگویید. درد و ناامیدی را که احساس می کنید به او بگویید. اما فریاد نزنید، سرزنش نکنید، فقط در مورد خودتان صحبت کنید و سپس به او گوش دهید. شاید او بتواند به نحوی عمل خود را توضیح دهد و دیگر برای شما هیولایی به نظر نرسد. شاید در این شرایط شرایطی وجود داشته باشد که شما از آنها بی اطلاع باشید، انگیزه هایی از شما پنهان باشد.

خودت را جای او بگذار آیا شما هم می توانید همین کار را انجام دهید؟ و اگر این کار را می کردید، بعد از آن چه احساسی خواهید داشت؟ آیا دوست دارید در چنین شرایطی کسی شما را درک کند و سعی کند شما را ببخشد؟

در مورد مرزهای بخشش خود شفاف باشید. به او بگویید که حاضرید به او فرصتی بدهید تا رابطه را ترمیم کند، اما به شرطی که متوجه شود چه اتفاقی افتاده و دیگر هرگز با شما اینگونه رفتار نکند.

انتظار نداشته باشید که رابطه فوراً یکسان شود. حتی اگر صمیمانه توانسته اید خود را ببخشید دوست دختر، این بدان معنا نیست که شما دوباره به او اعتماد کنید مانند قبل از رویدادی که دوستی شما را به خطر انداخت. زمان باید بگذرد و اگر عزیزتان برای بازگرداندن ایمان شما به او تلاش کند، مطمئناً لحظه ای فرا می رسد که احساس می کنید بخشش شما کامل شده است.

پاسخ روانشناس:

سلام، آناستازیا!

چقدر با خشم و کینه و عصبانیت شما در این شرایط آشنا هستم! در جوانی، اکثر ما با "ماکسیمالیسم" مشخص می شویم - اگر دوست هستیم، برای زندگی، اگر دشمن هستیم، آشتی ناپذیر! در روابط هیچ «نیمه» وجود ندارد، هیچ وفاداری در درک دیگری وجود ندارد! و این خوب است! به هر حال، شناخت جهان روابط انسانی، به نظر من، باید از طریق مثال احساسات و موقعیت‌های واضحی صورت گیرد که بتواند مرزهای ایده‌آل‌ها و غیرایده‌آل‌ها را مشخص کند و آنها را به دو دسته تقسیم کند. طرف های مختلفمفاهیم "خوب" و "بد"، رنگ و درک خود را به آنها بدهید! سپس هر یک از ما یا تظاهرات شدید احساسات و پدیده های خاص را انتخاب می کنیم یا به طور مستقل "پالت" خود را از آنها ایجاد می کنیم و آنها را به نسبت هایی که برای او قابل قبول است مخلوط و ترکیب می کنیم.
اما شما در وضعیت "اینجا و اکنون" هستید و آینده برای شما هنوز در پیش است، بنابراین ما از طریق این داده های اولیه وضعیت شما را درک خواهیم کرد!
من فکر می کنم برای شما راز نیست که آنچه قبلاً ساده و قابل درک به نظر می رسید ، با گذشت زمان ناگهان پیچیده و غیرقابل توضیح می شود ، در هر صورت ، مانند گذشته ساده نیست! این در مورد روابط بین افراد نیز صدق می کند! برای دوستان دوران کودکی، گاهی اوقات کافی بود که همان شیرینی‌ها را دوست داشته باشند، فیلم‌های مشابهی را تماشا کنند، به همان کلوب‌ها بروند تا با آنها احساس «دوست» داشته باشند. منافع مشترکو درک متقابل کامل! چنین دوستی گاهی حتی می‌تواند بدون رقابت یا تمایل آشکار برای رهبری وجود داشته باشد.
اما با گذشت زمان، چه زمانی زندگی نوجوانیبه ناچار طوفانی از احساسات، سرگرمی ها، احساسات و امیال جدید به راه می افتد، آن دوستی قدیمی و قابل درک دیگر ساده و قابل درک نیست. ویژگی های جدیدی در او ظاهر می شود که الهام بخش خواسته ها، احساسات و سرگرمی های جدید است. و اکنون می توان موضوع رهبری در دوستی را کاملاً تند و سازش ناپذیر ترسیم کرد. این ممکن است به دلیل تمایل به جلب رضایت یکی از اعضای جنس مخالف یا تمایل به کسب اعتماد به نفس در یک گروه بزرگتر باشد. در اینجا ممکن است یک "تفاوت" نیز ظاهر شود موقعیت اجتماعیخانواده ها و ویژگی های تربیتی و طرز فکری که در خانواده افراد مختلف به دست می آید.
در واقع، منظور من از همه اینها این است که بروز اختلافات بین دوستان سابق بسیار مکرر، قابل درک و گاهی اوقات به سادگی ضروری است. آنها به هر یک از دوستان سابق اجازه می دهند تا علایق جدید، موقعیت های زندگی خود را در مورد مسائل مختلف نشان دهند و تغییراتی را در انگیزه ها و خواسته های خود نشان دهند. و میزان آمادگی دوستان برای پذیرش و تشخیص چنین ویژگی‌های جدیدی در یکدیگر ممکن است نشان دهد که در هنگام نشان دادن چنین خواسته‌های جدیدی، تا چه اندازه آماده هستند که یکدیگر را بپذیرند، از یکدیگر حمایت کنند و علایق جدید یکدیگر را به اشتراک بگذارند. این امر همچنین نشان‌دهنده یک عنصر از رشد نوجوانان است، زیرا تشخیص این واقعیت که فرد دیگری ممکن است تمایلات یا نظرات متفاوتی در مورد مسائلی متفاوت از شما داشته باشد، به سطح سازگاری اجتماعیچنین فردی در جامعه پیچیده ای از بزرگسالان.
آناستازیا! من درک می کنم که این نگرش دوست شما برای شما توهین آمیز است، به ویژه این واقعیت که او با "تحقیر" برخی از فضایل و راه های ایجاد روابط شما سعی در "کسب" می کند. وزن بیشتراز دیگر دوستان مشترک شما اما این رفتار او می تواند یک "شوخی شیطانی" با او بازی کند! با گذشت زمان، دیگران عدم صداقت و خودشیفتگی او را درک خواهند کرد و برای چنین رفتاری به او "نمره بالایی" نخواهند داد.
در این مورد، به نظر من، شما باید در نگرش خود نسبت به دوست دختر سابق خود و واکنش خود به "خیانت" و استفاده او از شما تجدید نظر کنید. کینه همیشه همراه خشم و پرخاشگری است. راهی برای خروج از پرخاشگری خود به روشی «مسالم‌آمیز» پیدا کنید، اجازه ندهید که فرد درون شما را «سوزاند»! خودتان آشنای جدیدی ایجاد کنید، سرگرمی های جدید را در زندگی خود بگنجانید، به خواسته های خود پی ببرید! و پاداش شما "خشم آرام" در مورد "دستاوردهای" شما نخواهد بود. دوست دختر سابق، اما لذت از روابط جدید، اعتماد به نفس و قدرت، انرژی برای زندگی و تحقق اهداف جدید!
یاد بگیرید که دیگران را با مشکلات و خواسته هایشان بپذیرید و با خواسته هایتان پذیرفته خواهید شد!
اعتماد به نفس و برداشت های جدید از جلسات جدید!

چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روحت را می سوزاند و چشمانت را ابری می کند و نمی گذارد هوشیارانه فکر کنی رهایی یافت؟ روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش کمک می کند. روابط هماهنگبا عزیزان و لذت بردن از زندگی...

و دوباره این درد! قلب فشرده شده است، نفس کشیدن سخت است، نبض در شقیقه ها می تپد، و این سوال در ذهن من است: چرا؟ چرا شخص عزیزاینقدر نسبت به من ظالم و بی انصافی است، می تواند به من صدمه بزند، به من توهین کند، به من توهین کند، به من خیانت کند؟ بالاخره من با تمام وجودم به سمتش می روم! من حاضرم جانم را برای او بدهم!چگونه یاد بگیریم که ببخشیم و نارضایتی ها را رها کنیم؟

رنجش بسیار قدرتمند است احساس منفی. آدمی را مثل زنجیر به بند و بی حرکت می اندازد و نمی گذارد عادی زندگی کند و نفس عمیق بکشد.

احساس رنجش نسبت به عزیزان به ویژه دشوار است، زیرا با آنها تا حد امکان باز هستیم، اعتماد بی حد و حصری را تجربه می کنیم، انتظار ترفندی نداریم و خود را آسیب پذیر می بینیم. زمانی که درد قلب شما را می شکند و ذهن شما کوچکترین توجیهی برای گفتار و کردار عزیزانتان نمی یابد، بخشش یک تخلف آسان نیست.

هزاران بار شنیده‌ایم که باید فردی باهوش و عاقل باشید، بتوانید یکدیگر را ببخشید، یاد بگیرید که گذشته را فراموش کنید تا شاد و خوب زندگی کنید. اما برای فردی که اسیر نارضایتی است، همه اینها فقط کلمات پوچی است که شبیه به تمسخر است.

چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روحت را می سوزاند و چشمانت را ابری می کند و از هشیاری اندیشیدن باز می دارد رهایی یافت؟

توصیه های زیادی در مورد موضوع "چگونه توهین را فراموش کنیم" وجود دارد، انواع تکنیک هایی که نوید به دست آوردن توانایی رها کردن و بخشش را می دهد. کسی سعی می کند عبارات تاکیدی را بخواند ، شخصی به روشی مسیحی با فروتنی گونه دیگر را می چرخاند تا ضربه بخورد و شخصی فکر می کند که بهتر است مجرم را از زندگی خود پاک کنید و همه روابط را با او قطع کنید.

متأسفانه در عمل این روش ها همیشه جواب نمی دهند یا فقط برای مدت کوتاهی کمک می کنند. و در بعدی وضعیت بحرانینارضایتی های قدیمی شعله ور می شوند یا شکایت های جدید شعله ور می شوند و زندگی را با تلخی و ناامیدی مسموم می کنند. و نمی توان از همه فرار کرد ، زیرا اغلب ما از نزدیک ترین افراد - همسران ، والدین ، ​​فرزندان خودمان توهین می کنیم.

روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش، ایجاد روابط هماهنگ با عزیزان و لذت بردن از زندگی کمک می کند.

روانشناسی رنجش و بخشش. این چگونه کار می کند؟

به نظر می رسد هیچ کس با احساس رنجش آشنا نیست، زیرا زندگی در بی عدالتی کوتاهی نمی کند و حتی عزیزان می توانند عصبانی و ظالم باشند، خود محور باشند، خوبی ها را به یاد نیاورند و از کاری که برای آنها انجام می دهیم قدردانی نکنند.

اما در واقع، همه اینطور فکر نمی کنند، بلکه فقط کسانی هستند که واقعاً تمایل به توهین دارند.

لمس یک بیماری، نه یک نفرین یا یک عادت بد نیست، بلکه یک ویژگی روانی ذاتی در نوع خاصی از افراد - صاحبان ناقل مقعدی است.

این افراد احساس عدالت خواهی شدیدی دارند. هرگونه عدم تعادل در یک جهت یا جهت دیگر باعث ایجاد احساس ناراحتی عمیق در آنها می شود.

صاحبان آن افراد شرافتمند، مبارزان برای عدالت و برابری هستند، آنها رک و ساده دل هستند و در مقابل همان انتظار را دارند.

برای آنها یک ارزش ویژه خانواده، روابط صاف و پایدار مبتنی بر احترام و اعتماد متقابل است. چنین شخصی به خاطر خانواده اش آماده است تا فداکاری زیادی کند. اما برای او بسیار مهم است که احساس کند عزیزانش واقعاً قدردان آن خواهند بود.

به نظر او تأیید شایسته شایستگی، احترام و تمجید خود را دریافت نمی کند، فرد آزرده خاطر می شود، درد و ناامیدی را تجربه می کند. و خاطره خارق العاده ای که طبیعت به او داده، شوخی بی رحمانه ای با او بازی می کند. به جای جمع آوری و ذخیره سازی اطلاعات مهماو برای به دست آوردن تجربیات ارزشمند و انتقال آن به نسل‌های بعدی، شروع به جمع‌آوری نارضایتی‌های خود می‌کند و هر موقعیتی، هر حرف، نگاه، عملی را که باعث درد می‌شد به یاد می‌آورد.

در بیشتر موارد، مردم عمداً به دنبال توهین به ما، ایجاد درد و رنج نیستند. فقط این است که همه ما متفاوت هستیم و طبیعتاً دارای ویژگی ها و خواسته هایی هستیم که شخصیت ما، واکنش ها و رفتار ما، درک ما از جهان و افراد دیگر را تعیین می کند.

نتیجه این است که اطرافیان ما بر اساس خواسته ها، ارزش ها و اولویت های خود که با ما متفاوت است، زندگی را طی می کنند.

به دلیل این اختلاف منافع، انواع اختلافات و سوء تفاهم ها به وجود می آید که باعث رنجش، نزاع و درگیری می شود.

بدون دانستن نحوه عملکرد روان انسان، از منشور خواسته ها و نیازهای خود به جهان و سایر افراد نگاه می کنیم. ما انتظار داریم که مردم با ما آن گونه رفتار کنند که ما دوست داریم یا رفتاری که ما با آنها داریم. وقتی به چیزی که می‌خواهیم نمی‌رسیم، ناراحت می‌شویم، نگران می‌شویم، ناراحت می‌شویم و فردی که ناقل مقعدی دارد آزرده می‌شود.

از آنجایی که حداکثر انتظارات ما متوجه نزدیک ترین افراد به ما است، کسانی که تمام وقت، توجه و انرژی خود را به آنها اختصاص می دهیم، اغلب باعث رنجش می شوند.

افرادی که باید یاد بگیرند که ببخشند، چون نمی توانی آنها را بگیری و از قلبت بیرون کنی، آنها را از خاطراتت پاک کن، اینها مال ما هستند -

والدین به خصوص مادر

همسران یا عزیزان،

کودکان

چگونه نزدیک ترین افراد را ببخشیم؟ مادر

عزیزترین کسی که به ما زندگی داد مادر ماست. و ما در مقابل او هستیم بدهی پرداخت نشده. در زندگی یک فرد مبتلا به ناقل مقعدی، مادر نقش ویژه ای دارد. مامان فقط یک خانواده نیست، فردی که آسایش و مراقبت را فراهم می کند، احساس امنیت و امنیت می دهد، او ارتباط بین نسل ها را ایجاد می کند، پلی است که صاحب ناقل مقعد را با گذشته ای ارزشمند و عزیز پیوند می دهد. اولین مورد او با او در ارتباط است تجربه زندگی، توانایی ایجاد روابط با افراد دیگر.

چنین اتفاقی می افتد که ویژگی های ذهنی مادر و کودک با هم مطابقت دارند. یعنی وقتی از منشور خواسته هایش به فرزندش نگاه می کند، تضاد و مشکل درونی با کودک نخواهد داشت. و او در خانواده احساس راحتی خواهد کرد.

و بالعکس اگر مادر مثلاً دارای خواص معکوس است. او انعطاف پذیر است، می داند که چگونه همه چیز را به سرعت انجام دهد و می تواند شروع به اصرار کودک خود کند، ببرد، عجله کند، منتظر او بماند. نتایج سریعجایی که او به زمان نیاز دارد تا فکر کند یا با یک موقعیت جدید سازگار شود.

کودک دچار استرس می شود، واکنش هایش بیشتر کاهش می یابد، تمرکز برای او دشوار است و مهمتر از همه، دردناک و توهین آمیز است، زیرا مادر عزیزش وضعیت او را درک نمی کند، ناراحتی او را احساس نمی کند، احساس نمی کند. به کمک بیایید، اما برعکس، غیرممکن را می طلبد. اگر او نیز متوجه تلاش ها و تلاش های کودک خود نشود، تحسین و قدردانی از نتایج کار او را فراموش کند، وضعیت بدتر می شود.

روح کودک متلاطم است، کینه ای در آن رخنه می کند که کودک حتی متوجه نمی شود و نمی تواند به خود اعتراف کند. بالاخره مامان فردی است که او را مقدس و معصوم می داند. چگونه می توانید یک اهانت را ببخشید و رها کنید اگر شخصی حتی از آن آگاه نباشد؟او دائماً آن را در درون خود حمل می کند، رنجش تمام زندگی او را تحت تأثیر قرار می دهد، رشد می کند و چند برابر می شود.

صاحب بردار مقعدی تمایل دارد اتفاقاتی را که برایش می افتد تعمیم دهد. او اولین تجربه بد خود را با مادرش به دیگران منتقل می کند: «اگر مادرت نمی فهمد، قدردانی نمی کند، تمجید نمی کند، از دیگران چه انتظاری می توانی داشت.»

درک ماهیت روان مادرتان، خواسته‌های او، ویژگی‌های شخصیتی، شرایطی که زندگی او را تحت تأثیر قرار داده است، به درک دلایلی می‌دهد که چرا او اینگونه رفتار کرده است.

او هر کاری را که درست و لازم می دانست، که در توان او بود و با ذات او مطابقت داشت، انجام داد. تقصیر او نبود که نه خودش و نه بچه را نمی فهمید.

وقتی آگاهی از راه می رسد، آنگاه مسئله بخشش تمام می شود. ما کینه را رها نمی کنیم - ما را رها می کند.

چگونه یک عزیز را ببخشیم؟ رابطه زوجین

سناریوی مشابهی در روابط با همسران و عزیزان رخ می دهد. طبق قوانین طبیعت، افراد با ویژگی ها و کیفیت های مختلف بیشتر به سمت یکدیگر کشیده می شوند. از یک طرف، این از نظر تاریخی قابل توجیه است، زیرا چنین شرکای، مکمل یکدیگر، یک زوج پایدار ایجاد می کنند که قادر به زنده ماندن و پرورش فرزندان هستند. از سوی دیگر، تفاوت ها و ناهماهنگی ها در علایق، خواسته ها و ارزش ها اغلب باعث سوء تفاهم می شود و منجر به درگیری، نزاع و رنجش می شود.

به عنوان مثال، یک زن با ناقل مقعدی جریان آرام زندگی را ترجیح می دهد و راحتی خانه، او کریستال صادق و فداکار به شوهرش است. اما شریک پوستی نیاز به حرکت، تازگی در احساسات، تغییر منظره دارد و در غیاب رضایت در کار، ممکن است به دنبال تغییر به شکل معاشقه در کنار باشد. او با خیانت همسرش را در ورطه رنج و درد فرو می برد.

چگونه می توانید یک نفر را ببخشید و خود را از نارضایتی ها رها کنید اگر او شکست قلب شما? صحبت از بخشش نمی شود! کینه ورزی نسبت به مرد چون خار در دل فرو می‌رود، نمی‌گذارد زندگی کند و تشنه انتقام است. هیچ چیز آرامش نمی آورد. روابط به یک کابوس کامل تبدیل می شود، به مجموعه ای بی پایان از توهین ها و اتهامات، درد و ناامیدی. اگر خانواده ای از هم بپاشد، تجربیات بد برای زندگی ثبت می شود و هر فرد مجبور می شود به عنوان یک خائن و خائن بالقوه دیده شود.

با درک خود و شریک زندگی خود، می توانید یاد بگیرید که روابط کیفی جدیدی بر اساس اعتماد متقابل و احترام به تفاوت های یکدیگر ایجاد کنید. آنچه برای ما بی اهمیت است ممکن است داشته باشد ارزش عالیبرای یک عزیز اگر این را به خاطر دارید، خاموش کردن چراغ پشت سرتان، بستن لوله خمیر دندان یا قرار دادن دمپایی در جای خود دیگر دشوار نیست. توقف می کنیم علیهعمل کن، شروع کنیم متقابلعمل کنید، به سمت یکدیگر حرکت کنید، به لطف آن همه زندگی را ترک می کنند دلایل احتمالیبرای سوء تفاهم و توهین:

چگونه ببخشیم و کینه را کنار بگذاریم؟ بچه ها

کودکان برای صاحب وکتور مقعدی ارزش خاصی دارند. برای او مهم است که بهترین ها را به آنها بدهد، آنها را آموزش دهد مردم خوب، سنت های آزمایش شده را القا کند، هر کاری را که می تواند انجام دهد را آموزش دهد. او مطمئن است که حق با اوست و می خواهد بهترین باشد بهترین پدر و مادربرای فرزند شما او سعی می کند اقتدار انکارناپذیر خود را در نزد کودکان حفظ کند و برای آنها الگو شود. و به همین دلیل است که وقتی عجله ای برای شبیه شدن به پدرشان ندارند، به توصیه های او عمل می کنند، ردپای او را دنبال می کنند، بسیار نگران، عصبانی، آزرده می شوند.

چگونه می توانید یاد بگیرید که فرزندان خود را ببخشید و عصبانیت را کنار بگذارید، وقتی رفتار آنها با تصورات والدینشان در مورد زندگی مغایرت دارد و با خواسته های آنها در تضاد است؟! والدین با ناقل مقعدی از فرزندان انتظار اطاعت، احترام و تکریم دارند و آنچه که انتظارات او را برآورده نمی کند منفی، نادرست، خصمانه تلقی می شود، باعث سوء تفاهم می شود و باعث رنجش می شود.

درک این نکته بسیار مهم است که ما از طریق خود به فرزندانمان نگاه می کنیم، سعی می کنیم دیدگاه ها، عادات، علایق، برداشت خود از زندگی را به آنها تحمیل کنیم - زمانی که درک آنها ممکن است به طور اساسی با ما متفاوت باشد.

پدر و مادر با ناآگاهی از نحوه عملکرد روان، عدم درک تفاوت بین ویژگی های خود و خواسته های فرزندانشان، با وجود تمام محبت و نیت خیر، اغلب مرتکب اشتباه می شوند و مانع از رشد و تکامل صحیح فرزندان خود می شوند و زندگی خود را می سازند.

بچه ها اصلا شبیه والدینشان نیستند. آنها خواسته ها و آرزوهای متفاوتی دارند و در زمان دیگری زندگی می کنند. آنچه در دوران کودکی ما را سرشار از شادی و لذت می کرد، دیگر نمی تواند نیازهای فرزندانمان را برآورده کند. چیزی که ما فقط می توانستیم رویای آن را داشته باشیم مدت هاست که برای فرزندانمان به یک واقعیت آشنا تبدیل شده است. جهان به سرعت در حال توسعه است و به همراه آن حجم آرزوها که «موتور»، کلید توسعه و حرکت رو به جلو هستند، در حال افزایش است.

با درک نیازها، خواسته‌ها و تفاوت‌های فرزندانمان با ما، می‌توانیم به آنها کمک کنیم استعدادها و توانایی‌های طبیعی خود را شکوفا کنند، در زندگی موفق شوند و شاد باشند.

چگونه یاد بگیریم ببخشیم و نارضایتی ها را رها کنیم: نتایج

در مورد ساختار روان، در مورد آنچه ما و افراد اطراف ما را تحریک می کند، دانش می دهد. کمک ها، باورهای نادرست، انتظارات غیرواقعی، به شما می آموزد که مردم را همانطور که هستند درک کنید.

ما از گربه محبوبمان آزرده نمی شویم زیرا او مانند بلبل آواز نمی خواند و سگ وفادار ما نمی تواند پرواز کند، همانطور که از مردم آزرده خاطر نمی شویم زیرا آنها ویژگی های خاصی ندارند.

توانایی بخشش و رها کردن نارضایتی ها همراه با مهارت تفکر سیستماتیک ایجاد می شود. جهان بینی جدید توانایی درک کافی از خود و دیگران، درک انگیزه های رفتار آنها، پیش بینی و مدیریت واکنش های خود را می دهد.

دیگر نیازی به انباشته کردن و چند برابر کردن نارضایتی های خود، رنج کشیدن یا برنامه ریزی برای انتقام نیست، بهتر است انرژی خود را به سمت چیزی مهم، جالب، مفید هدایت کنید - مطالعه کنید. روانشناسی سیستم-بردار» یوری بورلان.

تصحیح کننده: ناتالیا کونوالوا