قوانین ارتباط با والدین فرهنگ ارتباط و رفتار. قوانین رفتاری در خانواده

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت از این بابت متشکرم
که شما در حال کشف این زیبایی هستید. ممنون از الهام بخش
به ما بپیوندید فیس بوکو VKontakte

افسانه هایی وجود دارد که در جایی دور، بسیار دور، خانواده هایی وجود دارند که در صلح و هماهنگی زندگی می کنند: فرزندانشان مطیع هستند، مادران و پدران با هم دعوا نمی کنند، مادرشوهرها عروس های خود را می پرستند و دامادها دوست دارند. مادرشوهرهایشان اما در بیشتر موارد، همه ما مردمی بسیار معمولی هستیم و عزیزانمان از ایده آل افسانه ها دور هستند. با این حال، وجود دارد اسرار، که می تواند به شما کمک کند اگر نه هماهنگی جهانی، حداقل به درک خانوادگی دست یابید. موافقم، این قبلاً چیزی است.

وب سایتمن 15 قانون اصلی رفتار در خانواده را برای شما جمع آوری کرده ام که همه دوست دارند بدانند. از این گذشته، همه ما رویای خانه ای را می بینیم که در آن هیچ نزاع و اختلافی وجود نداشته باشد.

1. به گوشی دیگران نگاه نکنید.

با نگاهی به انجمن های خانوادگی موضوعی، ممکن است بسیار شگفت زده شوید: ده ها نفر راه هایی را به اشتراک می گذارند نظارتبرای نیمه دوم - آنها در مورد چگونگی چک کردن محتاطانه تلفن شوهر یا خواندن پیام های شخصی همسرش در شبکه های اجتماعی. به نظر می رسد که این سوال واقعاً افراد زیادی را نگران کرده است.

به نظر می رسد که ما شروع به فراموشی کرده ایم که یک زندگی خانوادگی شاد بر پایه اعتماد و احترام متقابل از همه طرف بنا شده است. اگر پس از ورود به مکاتبات شخصی همسرتان اهمیتی نمی‌دهید که رابطه شما چگونه توسعه می‌یابد، ادامه دهید. اگر چیزی پیدا کردید، باید به همسرتان در مورد آن بگویید (تعداد کمی از افراد می توانند با چنین دانشی زندگی کنند) و سپس بپذیرید که چیزهای او را زیر و رو کرده اید. به طور معمول، چنین پذیرشی باعث دو چیز می شود: یا جریانی از عذرخواهی یا پرخاشگری. به هر حال آه رابطه عادیفراموش کردن امکان پذیر خواهد بود، زیرا هر دو گزینه بد هستند.

هر چقدر هم که همسرتان عذرخواهی کند، دیگر نمی توانید به او اعتماد کنید. عذرخواهی او هرگز برای شما کافی نخواهد بود. به احتمال زیاد، این اتفاق می افتد، او آن را بهتر پنهان می کند. گزینه دوم به این معنی است که شریک زندگی شما برای مدت طولانی ارزشی برای رابطه قائل نیست. شما باید آن را ترک کنید یا بپذیرید. بنابراین، در مکاتبات دیگران دخالت نکنید، بلکه سعی کنید عشق شریک زندگی خود را افزایش دهید.

2. یک ساعت بدون ابزار داشته باشید

همه ما احتمالاً شرایطی داریم که بعد از یک روز پرمشغله در محل کار، واقعاً می خواهیم به خانه برگردیم و فقط بازی مورد علاقه خود را انجام دهیم. بازی کامپیوتری، اخبار را در اینترنت بخوانید یا یکی دو قسمت از یک سریال جدید را تماشا کنید. در نتیجه، عصرهای خانوادگی شد واقعاساکت: مادر، پدر، مادربزرگ و بچه ها با وسایل خود می نشینند.

اما گوش کن، زندگی می گذرد و ما دیگر نمی دانیم حال بچه ها چگونه است یا با مادرشوهر چه خبر است. سعی کنید وارد عصر شوید یک ساعت بدون ابزار،و تعجب خواهید کرد: چیزی برای صحبت با خانواده وجود دارد. انجام بازی‌های رومیزی، داشتن یک شب با صدای بلند، یا صرفاً چت کردن، صمیمیت واقعی خانواده را حفظ می‌کند.

3. کار را به خانه نیاورید

به هر شکلی، فعالیت های حرفه ای ما بخش مهمی از زندگی را تشکیل می دهد. و مهم نیست که شغل مورد علاقه شما چقدر شما را جذب می کند، مهم نیست که چقدر وسوسه فرار از امور روزمره در آنجا زیاد است، نباید این کار را انجام دهید یا حداقل نباید آن را اغلب انجام دهید.

در محل کار شما نقش شخص دیگری را بازی می کنید نقش اجتماعینسبت به خانه، بنابراین برای کسانی که شما را اینطور نمی بینند کمی غریب به نظر می رسید. تبدیل شدن از یک همسر و والدین به یک کارمند به طور خودکار برخی را ایجاد می کند فاصلهبین شما و خانواده تان و این قطعاً آن چیزی نیست که آنها دوست دارند وقتی از کار و مدرسه به خانه بازگردند و انتظار گرمی و گرما داشته باشند نزدیکی.

4. یک سرگرمی خانوادگی را شروع کنید

هر چه می خواهی بگو، اما فعالیت های مشترکقادر است هر تیمی را متحد کند، و اگر یک خانواده هستید، یک علاقه مشترک شما را به یک تیم واقعی تبدیل می کند. در حال حاضر بسیار محبوب است تصویر سالمزندگی - مناسبت عالیبرای همه اعضای خانواده برای یادگیری دوچرخه سواری، رولربلید یا اسکوتر. اگر طرفدار ورزش نیستید، هواپیماهای مدل را بچسبانید، به سینما بروید، بپزید، گلدوزی کنید یا رنگ آمیزی کنید.

فعالیت های مشترک به والدین کمک می کند تا نگاهی تازه به فرزندان خود داشته باشند و فرزندان نیز به نوبه خود والدین خود را بهتر بشناسند. زمانی که با هم سپری می شود قیمتی ندارد، به خصوص اگر در فضایی شاد و آرام سپری شود. با این حال، در اینجا نباید زیاده روی کنید - هنگام انتخاب یک سرگرمی مشترک، باید به همه اعضای خانواده گوش دهید و بین علایق خود و سرگرمی های بستگان خود تعادل پیدا کنید، نه اینکه از فرزندان چیزی بخواهید که آنها نمی توانند انجام دهند. سن آنها و همچنین صبور و آرام می مانند.

5. جدا از والدین خود زندگی کنید

مهم نیست چقدر مادر زن یا شوهرمان را دوست داریم، بهتر است جدا از هم زندگی کنیم. بسیاری از زوج هایی که به تازگی تشکیل خانواده داده اند به این موضوع اطمینان دارند زندگی زناشوییدور از والدین، روابط را در کل قبیله حفظ می کند. زندگی مستقل نه تنها صمیمیت لازم را برای ازدواج ایجاد می کند، بلکه الهام بخش تازه ازدواج کرده است رشد شخصیو توسعه.

با این حال، همه چیز باید در نظر گرفته شود شرایط،به هر حال، اقوام مسن اغلب به سرپرستی و مراقبت نیاز دارند. والدین سالخورده باید بدانند که مهم و دوست داشتنی هستند. تماس خود را از دست ندهید: با مامان و بابا تماس بگیرید، با هم به جایی بروید و هرگز از کمک و حمایت خودداری نکنید. در هر صورت، چه زیر یک سقف زندگی کنید و چه جدا، جدایی از خانواده بزرگ- لازم است وضعیتتشکیل یک سلول کامل و شاد از جامعه.

6. همسرتان را مجبور نکنید که سرگرمی های شما را به اشتراک بگذارد.

این نظر وجود دارد که همسران باید باشند جدایی ناپذیرو لازم است تمام سرگرمی های نیمه دیگر خود را به اشتراک بگذارید. چند وقت یکبار می بینیم که بچه ها در خارج از رختکن در حال بی حالی هستند؟ مراکز خریدمنتظر هستید تا معشوقتان امتحان دهمین دامن خود را تمام کند؟ و در مورد زنانی که قهرمانانه تمام سختی های ماهیگیری را تحمل می کنند چطور؟ نمونه های زیادی وجود دارد. بیایید بپذیریم که برخی افراد طاقت راه رفتن طولانی در مغازه ها، خوابیدن در چادر یا رفتن به تئاتر را ندارند. بعید است که بیزاری از خرید یا مسافرت به معنای بیزاری از شما باشد. هیچ چیز شخصی نیست، فقط ترجیح

انعطاف پذیر باشید، به همسر یا همسرتان اجازه دهید دوست ندارداین چیزی است که شما خودتان به آن علاقه دارید. این رویکرد دریای کاملی از فرصت ها را برای خودسازی باز می کند و همچنین زمان آزاد زیادی را آزاد می کند.

7. با کودکان مثل هم رفتار کنید

کودکان اگر صدایی داشته باشند و بتوانند به طور برابر با بزرگسالان در زندگی خانوادگی شرکت کنند، مسئولیت پذیرتر و با اعتماد به نفس بیشتری رشد می کنند. ارتباط با کودکان اغلب به حداقل می رسد: والدین دستور می دهند، و کودکان اطاعت می کنند (یا نافرمانی می کنند، بسته به شانس شما). مادران و پدران اغلب تربیت و تربیت را با هم اشتباه می گیرند و ترجیح می دهند به جای برقراری ارتباط در شرایط مساوی، مجموعه ای از اصول و اصول اعتقادی را در سر بچه ها چکش کنند. با این حال، ساده ترین گفتگوی صمیمانه به توسعه کمک می کند روابط اعتماد. آیا این خانواده ایده آلی نیست که خیلی ها برای آن تلاش می کنند؟

دانشمندان دانشگاه کالیفرنیا دریافته‌اند که مغز کودکانی که زمان خود را مدیریت می‌کنند، اهداف روزانه خود را تعیین می‌کنند و نتایج کار خود را ارزیابی می‌کنند، دارای سطوح بالاتری از عملکرد قشر جلوی مغز هستند. این مهارت ها به کودکان کمک می کند تا از مشکلات خود انضباطی و حواس پرتی جلوگیری کنند.

8. مشارکت مادربزرگ در تربیت خوب است

بسیاری از مطالعات باور نکردنی را نشان می دهد مزایامشارکت نسل بزرگتر در تربیت نوه کودکانی که زمان بیشتری را با پدربزرگ و مادربزرگ خود می گذرانند اجتماعی تر هستند، در مدرسه عملکرد بهتری دارند و می دانند چگونه از دیگران مراقبت کنند.

عشق پدربزرگ ها و مادربزرگ ها به نوه هایشان بسیار خاص است. علاوه بر این، مادربزرگ مقید به مسئولیت والدین نیست و بسیاری از ترفندهای نوه های خود را راحت تر از مادر می بیند. البته، این اغلب باعث اختلاف نظر می شود، با شکایت والدین از اینکه پدربزرگ و مادربزرگ بیش از حد فرزندان خود را لوس می کنند، اما این راز تربیت مادربزرگ است: عشق بی قید و شرطو پذیرش کودکانی که در فضایی پر از عشق بزرگ می شوند، احساس اعتماد به نفس بیشتری دارند.

یک متاآنالیز 66 مطالعه نشان داد که کمک مادربزرگ ها باعث کاهش استرس در مادرانی می شود که کمک آنها را می پذیرند. علاوه بر این، چه کسی، اگر مادربزرگ نباشد، به شما کیک می دهد؟

9. وعده های غذایی خانوادگی و تشریفات خانوادگی داشته باشید.

صرف ناهار و شام خانوادگی به تدریج به گذشته تبدیل می شود، با توجه به کمبود دائمی وقت، اختصاص نیم ساعت برای دور هم جمع شدن های عصرانه دشوار است. با این حال، روانشناسان به اتفاق اصرار دارند که یک خانواده باید حداقل 20 دقیقه در هر روز سر میز مشترک بگذرد. با هم غذا خوردن می تواند افزایش دهدعملکرد تحصیلی کودکان، کاهش دهداحتمال بروز اختلالات خوردن در دختران و کاهش چشمگیر میزان افسردگی در تمام اعضای خانواده. اما امتیاز اصلی گردهمایی های عصرانه، البته ارتباط است.

با این حال، ناهار و شام نباید باشدسختگیرانه و رسمی - بخندید، شوخی کنید و چت کنید (البته نه با دهان پر). شوخ طبعی مردم را دور هم جمع می کند.

10. مبارزه برای پول را متوقف کنید

متأسفانه دنیا طوری است که نمی توان بدون پول زندگی کرد. و اختلافات مالی حل نشده جزو سه عامل اصلی طلاق است. بار درگیری های داخلی مانع می شود شادی خانوادگی، اما همه مشکلات قابل حل هستند.

چه باید کرد؟شما باید در مورد توافق کنید جنبه مالیازدواج هنوز "در ساحل" است. به عبارت ساده، برخی درآمد بیشتری دارند و کمک کمی در خانه دریافت می کنند، در حالی که برخی دیگر، برعکس، بیشتر وقت خود را به کانون خانواده اختصاص می دهند. و این دومی لزوماً زن نخواهد بود، در سال های اخیرگرایش فزاینده ای برای مردان برای مشارکت فعال در خانه و تربیت فرزندان وجود دارد. نکته اصلی این است که نیازی به تقاضا نیست که نان آور اصلی خانواده مسئولیت های برابر در خانه را انجام دهد. آیا این عادلانه است؟

11. به والدین همسرتان کمک کنید

اول عشق می آید بعد ازدواج و بعد بچه ها به دنیا می آیند و ... هرج و مرج شروع می شود. پدر و مادر شدن یک گسترش طبیعی ازدواج است، اما آمارها نشان می دهد که پس از تولد اولین فرزند، 69 درصد از همسران از زندگی خانوادگی خود راضی نیستند.

این اتفاق نه تنها به دلیل تفاوت های مالی و استرس، بلکه به این دلیل است که والدین مسئولیت های خود را متفاوت می بینند. پدرها در محل کار خسته هستند و مادران از آنها کمک می خواهند. البته اکثر پدرها هنوز هم فرزندان خود را دوست دارند و خواستنبا آنها وقت بگذرانید اما تا زمانی که مادر مداخله کند.

شما آن را اشتباه نگه می‌دارید، اشتباه انجام می‌دهید، این ژاکت اشتباه است، شما باید یکی دیگر را بپوشید. امروز نیازی به بیرون رفتن نیست، فقط باران می بارد. ما شلوارهای دیگری می‌خریم، من اینها را دوست ندارم.» و تعداد کمی از پدران می توانند بگویند: "من هر کاری که تصمیم دارم انجام خواهم داد." نیازی به گفتن نیست که چنین فرمانی به سرعت میل به انجام کاری با کودک را به جز آغوش پنج دقیقه ای از بین می برد؟ بنابراین، اگر از پدرتان نه تحت فشار، بلکه صمیمانه کمک می‌خواهید، به او اجازه دهید آن‌طور که می‌خواهد مسئولیت‌هایش را انجام دهد. بالاخره اگر شما نبودید، فکر می کنید فرزندتان هم با او می مرد؟ به سختی.

12. در مورد همسرتان با کسی بحث نکنید.

به چه کسانی نباید در مورد مشکلات خانواده گفت:

• به والدین. البته برای خیلی ها مادر بهترین دوستشان است. اما والدین آنقدر محبت می کنند که بعید است هرگز کسانی را که به فرزندانشان توهین کرده اند ببخشند. و شما همسر غافل خود را، شاید حتی در حین گفتگو، ببخشید، اما مادرتان برای مدت طولانی به یاد خواهد آورد.
• همکاران مطمئناً همکاران شما مشتاق نیستند که تمام جزئیات زندگی شخصی شما را بدانند. رابطه کاری باید مودبانه خنثی بماند.
• افراد ناآشنا. در غیر این صورت ممکن است اسرار و مشکلات شما برای عموم مردم شناخته شود.

محتاط تر باشید و به یاد داشته باشید که موضوعاتی وجود دارد که برای گوش دیگران در نظر گرفته نشده است. و زندگی شخصی شما یکی از آنهاست.

13. خویشاوندان خود را همانطور که هستند بپذیرید

ضرب المثل قدیمی این است که خویشاوندان انتخاب نمی شوند. و حتی در یک خانواده، همه افراد متفاوت هستند و گاهی کارهای عجیب و غریب انجام می دهند و تصمیمات اشتباه می گیرند. توصیه بسیار ساده است: خویشاوندان خود را همان طور که هستند بپذیرید، از آنها نخواهید که با شما موافق باشند. در قلمرو خود حد و مرزی تعیین کنید و اجازه ندهید کسی وارد شود، حتی والدینتان. و خودتان با آنها مداخله نکنید، بگذارید همانطور که می دانند زندگی کنند. در غیر این صورت، همه این خطرات تبدیل به درهم تنیده‌ای از وابستگی‌ها می‌شود که باز کردن آن بسیار دشوار خواهد بود.

سرزنش اختلافات والدین

15. با دوستان چت کنید

خودتان را محدود به خانواده نکنید، با دوستان، همسایگان و همکاران ارتباط برقرار کنید. دوستی جایگاه بسیار ویژه ای در زندگی یک فرد دارد - از دوستی واقعیهیچ فایده ای ندارد، می تواند هر لحظه شروع یا پایان یابد و ما به سادگی هیچ تعهد قانونی در قبال دوستان خود نداریم. فقط در جمع دوستان قدیمی می توانید خودتان باشید، آرامش داشته باشید و نگران تعهداتی نباشید که ما را در زندگی مقید می کند. زندگی معمولی. یک دوست می تواند مشاوره خوبی بدهد و در مشکلات کمک کند.

پس از تشکیل خانواده، سعی نکنید به دوستی های قدیمی پایان دهید. فقط بخشی از چیزی بزرگتر از واحد اجتماعی کوچک خود باشید. نکته اصلی این است که این ارتباط فقط احساسات مثبت را به همراه دارد و دوستان شما افراد مثبتی هستند.

آیا شما دارید اسرار خودخوشحال زندگی خانوادگی? آنها را در نظرات به اشتراک بگذارید.

به طور معمول، زوج هایی که ازدواج می کنند، تصور کمی از آنچه در نتیجه در انتظارشان است، ندارند. این به طور عمده مربوط به جوانان است، که معتقدند پس از اداره ثبت، دوره ای مشابه زمان قرار ملاقات در انتظار است. در واقع همه چیز فرق می کند، زیرا زندگی مشترک و هفته ای چند بار همدیگر کاملاً است مفاهیم مختلف. برای اینکه همه چیز در خانه به بهترین شکل ممکن باشد ، تنظیم قوانین خانواده بسیار راحت است که متعاقباً به آنها پایبند خواهید بود.

نیاز به قوانین خودت

اغلب اوقات معلوم می شود که همه بهترین را می خواستند، اما همه چیز کاملاً متفاوت بود. برای رشد خانواده باید اقدامات خاصی انجام شود. مردم ازدواج می کنند چون با هم احساس خوبی دارند. و حفظ این طراوت رابطه برای مدت طولانی بسیار مهم است. اما چگونه می توان این کار را انجام داد اگر همه از قبل یک شخصیت بالغ هستند و عادت دارند مطابق ترجیحات خود زندگی کنند؟

در جلسات دوره ای البته نیازی به پرداختن به مسائل روزمره نبود. اما اکنون، برای اینکه زندگی روزمره با نمایش و نزاع تیره نشود، لازم است قوانین اجباری خانواده تعیین شود. به این ترتیب 2 نفر که هر کدام متفاوت از دیگری تربیت شده اند می توانند در آرامش و شادی زندگی کنند.

احترام به شریک زندگی خود

اول از همه، شما باید دقیقاً همان طور که می خواهید با شما رفتار شود، با همدیگر مهم خود رفتار کنید. برای این کار ابتدا باید شریک زندگی خود را به عنوان یک شخص ببینید. نباید به همسری که می خواهد درس بخواند تحمیل شود زبان انگلیسی، کارهای خانه بیش از حد در هر صورت، یک زن می داند که باید از مرد خود مراقبت کند و زندگی او را از هر راه ممکن بهبود بخشد. اما هر همسری تمایل زیادی ندارد که دائماً با پارچه در خانه قدم بزند.

همچنین، یک مرد ممکن است سعی کند منتخب خود را مجبور کند که ظاهر خود را مطابق با درک خود از این موضوع تغییر دهد. شاید او حسادت می کند، بنابراین نمی خواهد همسرش لباس بپوشد دامن های کوتاه. یا شاید شوهر می خواهد همه بدانند که منتخب او چقدر زیباست، بنابراین سعی می کند او را مجبور کند که بیشتر از خودش مراقبت کند، اما مطابق با خودش. ترجیحات طعم. در هر صورت باید با ترجیحات نیمه دیگر با احترام برخورد کرد و نباید آنها را تحت فشار گذاشت.

جامعه منافع

زوج های امیدوار همیشه علایق مشابهی دارند. در هر صورت، آرزوها باید متفاوت باشند. چنین زوج هایی همیشه پیدا می شوند موضوعات عمومیعلاوه بر این، آنها می توانند به شریک زندگی خود چیز جدیدی بگویند. بنابراین، برای همسران کاملاً جالب است که قوانین خانواده قبل از هر چیز باید شامل پذیرش نیمه دیگر شما باشد.

شما نباید سعی کنید همسرتان را در 4 دیوار «ببندید»، همانطور که بسیاری از مردان ممکن است سعی کنند این کار را انجام دهند. در نتیجه علایق زن فقط به خانواده و خانه خلاصه می شود و شوهر از ارتباط با او خسته می شود. همچنین، همسر باید درک کند که اگر به چیز جدیدی برای خود علاقه نداشته باشد، به زودی تعداد موضوعات برای ارتباط به صفر کاهش می یابد.

برای اینکه با هم خوش بگذرانید، نیازی نیست خود را به یک روال محدود کنید. باید با هم باشند رویدادهای مختلف(جلسه، نمایشگاه، فیلم و غیره). نیازی به عقب نشینی و تلاش برای زندگی نیست زندگی خود. زیرا در نتیجه این امر منجر به فروپاشی رابطه می شود.

به زندگی شریک زندگی خود علاقه مند باشید

اغلب اتفاق می افتد که همسران علاقه مند هستند که در محل کار چه اتفاقاتی برای شوهرانشان افتاده است. اما شوهر نمی خواهد در مورد این موضوع صحبت کند. او ممکن است دلایل خود را داشته باشد. اغلب همه چیز به این برمی گردد که در خانه او می خواهد استراحت کند و به مشکلات کاری فکر نکند، ذهنش را از آنها دور کند، آنها را فراموش کند.

همچنین غیرمعمول نیست که یک مرد علاقه مند باشد که همیشه در مورد کار خود صحبت کند. و در همسرش شنونده ای سپاسگزار می بیند. همسر به دلیل اینکه مجبور است به تعدادی از حقایق مثلاً در مورد برخی مکانیسم ها گوش دهد، برای برقراری ارتباط الهام نمی گیرد.

یعنی اینجا باید پیدا کنی میانگین طلایی. و دوباره، همه چیز به درک شریک زندگی شما بستگی دارد. قوانین خانواده قبل از هر چیز باید هدفشان این باشد که فرد کنارتان را به عنوان یک فرد ببینید. و بسته به این هر اقدامی انجام دهید.

صداقت کلید روابط خوب است

یک مشکل بسیار بزرگ برای زوج های متاهل ناتوانی آنها در رفتار صادقانه در روابطشان است. وقتی دو نفر با هم ارتباط برقرار می کنند، همیشه لحظاتی پیش می آید که یکی از آنها مخالفت می کند. شما نباید چشم خود را بر روی این کار ببندید و کینه انباشته کنید.

شما باید این را به عنوان یک قانون در نظر بگیرید که همیشه به همسرتان در مورد چیزهایی که از آن راضی نیستید بگویید. ابراز نارضایتی نکنید، فحش ندهید و لحن خود را بلند نکنید. ارتباط باید نرم، آرام و با عشق انجام شود. در هر صورت، باید به یاد داشته باشید که این یک غریبه نیست که در این نزدیکی است، بلکه یک جفت روح است. شریک زندگی شما ممکن است ایده های خود را داشته باشد، بنابراین نیازی به قضاوت او نیست. برعکس، قواعد زندگی خانوادگی باید این باشد که تمام مشکلات پیش آمده را تصریح کند.

تفکیک وظایف

خیلی وقت پیش معلوم شد که مرد باید مخارج خانواده را تامین کند و زن باید کارهای خانه را انجام دهد. این زمان ها متفاوت است و مسئولیت های شرکا باید متناسب با زمان باشد.

شرایط زندگی مدرنمیل به تلاش برای کسب درآمد خوب را در افراد ایجاد کنید. این کار با هدف زندگی با عزت انجام می شود. این اتفاق می افتد که کسب درآمد برای یک مرد دشوارتر است. و اگر زوجه برای بهبود کلی تلاش کند وضعیت مالی، پس نباید او را زیر بار مسئولیت های خانگی بیاندازید. در این صورت، مسئولیت ها باید به طور مساوی بین همسران تقسیم شود. این لحظه همیشه قابل تکرار است. هنجارها و قوانین خانواده باید تعیین کند که کارهای خانه بیشتر توسط کسانی انجام شود که در حال حاضر آزادتر هستند.

صمیمیت فیزیکی را رها نکنید

متأسفانه، بسیاری از زوج‌ها کمتر شروع به رابطه جنسی می‌کنند و پس از شدت خستگی، احساس خستگی فیزیکی می‌کنند روز کاری. مردان از نظر جسمی رشد یافته‌تر هستند، بنابراین می‌توانند استرس را راحت‌تر تحمل کنند. اما اگر زنی تمام روز کار می کند و عصرها تمیز می کند و آشپزی می کند، شب می خواهد استراحت کند. و این میل کاملاً معقول و کاملاً طبیعی است.

آیین نامه خانواده باید نشان دهد که چنین مشکلی باید حل شود و با هم بحث شود. البته اگر اینجا تفاهم متقابل نباشد بالاخره خانواده از بین می رود. در هر صورت، باید زمانی برای صمیمیت و عشق پیدا کنید. اما باید به گونه ای عمل کنید که هر دو از چنین تفریحی لذت ببرند، نه به عنوان یک بار اضافی.

حمایت متقابل

در هر صورت، شما باید یک شانه دوستانه به یکدیگر بدهید. پس از همه، همسران نه تنها عاشق، بلکه بسیار خوب و دوستان خوب. ما باید همیشه سعی کنیم از یکدیگر حمایت کنیم. برای این کار باید به همسرتان بگویید کلمات مهربانو تحت هیچ شرایطی روی آنها کوتاهی نکنید.

خانواده ستون فقرات زندگی هر یک از ماست. این بسیار مهم است که پس از بازگشت از جایی همیشه موفق شوید به یک فرد دوست داشتنی و فهمیده بازگردید که همیشه درک می کند و حمایت می کند. شما نباید شریک زندگی خود را نادیده بگیرید، بلکه باید سعی کنید تا حد امکان او را درک کنید و از او حمایت کنید.

مجموعه قوانین

همچنین از اهمیت بالایی برخوردار است. باید قوانین اخلاقی در خانواده وجود داشته باشد که فهرستی از آنها برای هر یک از اعضا آشنا باشد. برای اینکه فرزندان به عنوان افراد شایسته و خوش اخلاق بزرگ شوند، باید تابع قوانین مصوب خانواده نیز باشند. اگر شرایط خاصی رعایت نشود، می توان به اشتباه اشاره کرد. اما این باید با درایت و دوستانه انجام شود.

5 موضوع قوانین خانواده رعایت دقیق، ممکن است به شکل زیر باشد:

1. به همدیگر کمک کنید و از هر طریق ممکن از یکدیگر حمایت کنید.
2. به پدر و مادرت احترام بگذار و محبت کن.
3. راستشو بگو
4. در مورد دیگران بحث نکنید
5. به قول ها وفا کن

باید مراقب بود که قوانین زیادی وجود نداشته باشد. از بین بردن تضادها نیز مهم است. اگر لیست طولانی باشد، اهمیت آن از بین می رود. علاوه بر این، به خاطر سپردن و اجرای آن دشوار است. و اگر مجموعه قوانین شامل نکاتی باشد که کودک باید از آنها پیروی کند ، حتی بیشتر از آن نباید لیستی تهیه کنید که درک آن دشوار است.

علاوه بر این، کودک باید به وضوح و به وضوح بفهمد که چه کاری را نباید انجام دهد. قوانین باید به عنوان هنجارها ارائه شوند که اجرای آنها باید به شدت انجام شود. این نباید ممنوعیت دائمی والدین باشد.

روابط مبتنی بر دوستی

بسیاری موافقند که با گذشت زمان، زوج های متاهل به سختی شبیه عاشقان هستند. روابط بین زن و مرد اغلب به دوستی ختم می شود، هرچند بسیار نزدیک. مجموعه قوانین انتخاب شده می تواند کاملاً هر چیزی باشد. واقعیت این است که هر فردی آن هنجارهایی را که برای خود ضروری می داند انتخاب می کند. از این گذشته ، هیچ کس دوستان را مجبور نمی کند که صادق باشند و یکدیگر را فریب ندهند. آنها این کار را مطابق با آرزوهای درونی خود انجام می دهند.

دوستان ممکن است ناگفته باور کنند که اگر قوانین خاصی نقض شود، رابطه آنها به هم خواهد خورد. و درک این نکته بسیار مهم است که هر نزاع می تواند منجر به وخامت روابط شود. بنابراین، هنگامی که سوء تفاهم ایجاد می شود، باید خیلی سریع یکدیگر را تحمل کنید. قوانین اصلی خانواده بر این اساس است. به عنوان مثال، رابطه در یک زوج مهمتر از هر فریب، سوء تفاهم با فرزندان، مشکلات در کار یا مشکلات است. طبیعت مادی. همه موارد فوق نباید بیش از یک رابطه تبدیل شوند.

زیبا بودن مهم است

شما باید سعی کنید از خودتان مراقبت کنید و این کار را نه برای تعطیلات، بلکه به طور مداوم انجام دهید. ظاهر آراسته هر دو شریک، کلید این واقعیت است که این رابطه برای مدت طولانی ادامه خواهد داشت. قوانین اخلاقی اتخاذ شده در خانواده لزوماً باید شامل الزام مراقبت از خود باشد. خودتان را فراموش نکنید، زیرا تعداد زیادیمشکلات روزمره، همسران ممکن است به طور کامل ظاهر خود را نادیده بگیرند. این نباید انجام شود، زیرا علاقه هر دو طرف در بیشتر موارد زمانی خود را نشان می دهد تماس بصری. و اگر یکی شروع به درک دیگری به عنوان مبلمان کند، ممکن است کسی که از خود مراقبت نمی کند مقصر باشد. بنابراین فروشگاه هایی با لباس های شیک و زیبا را فراموش نکنید.

همچنین باید مراقب کیفیت و زیبایی کتانی خود باشید. علاوه بر این، انتخاب مدرن غنی به افراد اجازه می دهد تا شیک و چشمگیر به نظر برسند از سنین مختلفو ثروت مادی توجه هم لازم است لوازم آرایشیو عطرها

یک سری قوانین در هر خانواده ای لازم است. اما نیازی نیست که آن را به عنوان چیزی کسل کننده و پیچیده کننده زندگی خود در نظر بگیرید. قوانین توسط خود همسران تعیین می شود. و آنها باید کاملاً با ایده های خود در مورد مطابقت داشته باشند روابط هماهنگ، در جهت بهبود و تقویت آنها باشد. دو مردم دوست داشتنیبه اشتراک بگذارید که چگونه می بینند و چه چیزی برای آنها مهم است. به هیچ وجه نباید آن را طوری بسازید که برای یک نفر قوانین از دوران کودکی آشنا باشد و طرف مقابل در پیروی از آنها مشکل داشته باشد. اتخاذ چنین هنجارهایی باید منصفانه و عادلانه باشد.

یک بار از فیلسوف ژان ژاک روسو پرسیده شد که یک دختر به چه ویژگی هایی نیاز دارد تا حالت عادی و طبیعی ایجاد کند. خانواده شاد. روسو پاسخ داد:

زیبایی - 0، صرفه جویی - 0، تحصیلات - 0، هوش - 0، موقعیت در جامعه - 0، پول نقد- 0، مهربانی - 1."

و بلافاصله محاسبات ریاضی خود را به این صورت رمزگشایی کرد: مهربانی قلب - یک کیفیت مثبت - او یکی را تعیین کرد. تمام کیفیت‌های دیگر که با 0 مشخص شده‌اند، در کنار یک قرار می‌گیرند و با هر کیفیت جدید، آن را ده برابر می‌کنند. کیفیت مثبت. مهربانی و هوش 10 می دهد، اگر به آنها پول اضافه کنید می شود 100 و غیره. به گفته روسو، هر یک از ویژگی ها به خودی خود معنی ندارد و فقط مهربانی ارزش دارد.

اگر به آن فکر کنید، بحث کردن با این موضوع سخت است. شخص نامهربان نمی تواند در خانواده یا جامعه از احترام برخوردار شود. مهربانی انسانیاساس اساسی روابط بین مردم، جزء اصلی آداب است فرد خوش اخلاق.

می گویند اگر می خواهی با تو خوب رفتار شود، پس خودت باید همان طور که می خواهی با مردم رفتار کنی. یک فکر ساده به خودی خود، اما بسیار دقیق. شما فقط می توانید از دیگری مطالبه کنید که قادر هستید به او بدهید و به خود بدهید. این حقیقت ساده را هرگز نباید در هیچ کجا و هرگز فراموش کرد. متاسفانه او فراموش شده است. به خصوص در خانه، در روابط با اقوام نزدیک، روابط خانوادگی.

خانواده هفت «من» است.

افراد کمتری به این دلایل طلاق می گیرند تا به خاطر زنا و مشروب خواری.

چگونه یاد بگیریم خود را کنترل کنیم؟

این عقیده وجود دارد که خانواده شما را درک کرده و شما را خواهند بخشید. بنابراین، شکست های تولید اغلب به بی ادبی در خانه ختم می شود، عادت به خشم گرفتن از عزیزان. این یک تصور غلط عمیق است. یک کلمه رکیک که توسط یکی از عزیزان گفته می شود بیشتر آسیب می زند نه کمتر. نکته دیگر این است که سعی می کنند با بی ادبی یک عزیز با درک رفتار کنند تا به نوعی آن را توجیه کنند. اما این نمی تواند به طور نامحدود ادامه یابد. دیر یا زود، عدم رعایت قوانین اخلاق خوبدر خانواده غیر قابل تحمل می شود ، زندگی خانوادگی شروع به ترک می کند. به همین دلیل است که درک این نکته مهم است که رعایت آداب در خانه کمتر از دوستان یا غریبه ها اجباری نیست.

به یاد داشته باشید که با رعایت قوانین اخلاق خوب در خانه، فرد به تدریج عادات خوب را کسب می کند و شخصیتی با تحصیلات عالی را شکل می دهد.

در اصل، آداب خانه مستلزم رعایت همان قوانینی است که در روابط با غریبه ها - سر میز، هنگام راه رفتن، در مکالمه، هنگام انتخاب لباس. بنابراین، این غیر قابل قبول است که اتاق خواب را نامرتب و نامرتب رها کنید. با این حال، حتی در صمیمی ترین روابط نیز نباید اخلاق خوب را فراموش کرد.

چگونه با والدین رابطه برقرار کنیم؟

در روابط با والدین، مهم است که به یاد داشته باشید: رفتاری که اکنون با آنها دارید، سال‌ها بعد فرزندانتان با شما چگونه رفتار خواهند کرد، زیرا آنها همه چیز را می‌بینند و به یاد می‌آورند. اگرچه، البته، در همه شرایط، صرف نظر از اینکه فرزند دارید یا نه، اولویت با والدین است. در جشن در میز جشن به آنها بیشتر داده می شود محل افتخار، در ماشین، پدر و مادر عقب نشسته اند. اگرچه ممکن است در اینجا یک استثنا وجود داشته باشد، زمانی که پدری که هنوز پیر نشده است صندلی خود را در پشت به دختر متاهل خود واگذار کند.

گفتگوی خانوادگی چگونه باید باشد؟

قبلاً گفتیم که گفتگو با صدای بلند بین همسران غیرقابل قبول است. به عنوان یک قاعده، هیچ چیز خوبی از این اتفاق نمی افتد. هر مکالمه ای باید با حداکثر حسن نیت و با استفاده از لحن مناسب انجام شود. عبارت ساده "تلویزیون را روشن کنید" بدون "لطفا" مانند دستور به نظر می رسد و می تواند باعث ایجاد نزاع شود. و اگر به این کلمات "عزیز" اضافه کنید و مهربانی و لطافت را در آن قرار دهید، مطمئن هستیم که در پاسخ لبخند سپاسگزاری دریافت خواهید کرد.

اگر نتوان از نزاع جلوگیری کرد چه باید کرد؟

یک مرد (و همچنین یک زن) محیط خانه را در درجه اول از این منظر ارزیابی می کند که چه جوی در خانواده حاکم است: هماهنگی و صلح یا درگیری ها و نزاع های بی پایان. نشان دادن روابط حتی از سخت ترین کار فیزیکی نیز خسته کننده تر است. بنابراین، قبل از شروع دعوا، خودتان تصمیم بگیرید که چقدر مصلحت است، هرچند دعوای مصلحتی وجود ندارد. هنگام شروع یک مسابقه، به عواقب آن فکر کنید. مطمئناً آنها ارزش تشدید درگیری ایجاد شده را ندارند.

در این صورت یکی از این دو باید تسلیم شود. به درستی می گویند: داناتر می پذیرد. به عنوان یک قاعده ، شوهر اولین کسی است که "تسلیم می شود" و تسلیم هجوم همسرش می شود. اما در اینجا مهم است که به یاد داشته باشید: گام به سوی آشتی باید با ملایمت همراه باشد کلمات مهربانمانند "متاسفم عزیزم، من کاملا اشتباه کردم."

چنین استغفاری انسان را تحقیر نمی کند، بلکه او را بالا می برد، زیرا او ضعف نشان نمی دهد، بلکه خرد و سخاوت می کند.

این مهم است که به یاد داشته باشید، به خصوص وقتی در نظر بگیرید که اکثر ازدواج های ناخوشایند بر اساس چیزهای بی اهمیت، نزاع های کوچک و رنجش ها است. با تسلیم شدن به چیزهای کوچک، چیز اصلی را حفظ می کنید - آرامش در خانواده.

اگر می خواهی شاد باشی، باشد. برای شاد بودن چه چیزی لازم است؟

خیلی اوقات، نزاع ها به ابتکار زنی که سعی می کند شوهرش را به شکل خودش دوباره آموزش دهد و دوباره بسازد، به وجود می آید. این کار به خصوص در حضور افراد غریبه نباید انجام شود. شوهر شما یک فرد بالغ با عادات خود است و شما باید او را همانطور که هست با مزایا و معایبش درک کنید و به هر طریق ممکن بر اولی تاکید کنید و نسبت به دومی متواضع باشید.

دیل کارنگی زمانی عاقلانه گفت: "اگر می خواهید زندگی خانگی خود را شاد نگه دارید، از شریک زندگی خود انتقاد نکنید. همیشه انتقاد کردن آسان‌تر از توجه کردن و برجسته کردن ویژگی‌هایی است که در یک فرد شایسته ستایش است.»

انحراف از این قانون ساده اما عاقلانه با عوارض جدی در زندگی خانوادگی همراه است.

همین کارنگی، متخصص شناخته شده در زمینه روابط انسانی، در کتاب خود با عنوان «چگونه نگرانی را متوقف کنیم و زندگی را شروع کنیم» به این واقعیت اشاره می کند:

خانم کارنگی و من یک بار با یکی از دوستانمان در شیکاگو شام خوردیم. هنگام بریدن گوشت، کار اشتباهی انجام داد. من متوجه این نشدم و اگر توجه کرده بودم هیچ اهمیتی نمی دادم.

چنین چیزی یا به هیچ وجه بخشیده نمی شود یا به سختی بخشیده می شود، زیرا حتی با درایت ترین اظهارات نیز ضربه ای به غرور شریک زندگی است.

در عین حال، تلاش برای سرکوب تحریک، عدم توجه به تظاهرات خاص بی فایده است. بد مزه. نگرش منفی ناشی از این فقط تا زمانی جمع می شود که فنجان صبر را لبریز کند و خود خانواده را در آستانه فروپاشی قرار دهد.

چه باید کرد؟

سعی کنید این کار را انجام دهید: لیستی از عادات بد شریکتان را که شما را آزار می دهد و برای یک فرد خوش اخلاق غیرقابل قبول می دانید، تهیه کنید و از او بخواهید دقیقاً همان لیست را برای خودش تهیه کند.

بنابراین، بدون تحقیر او، به هر دوی شما پیشنهاد می دهید که به خودآموزی و خودسازی بپردازید. ما مطمئن هستیم که نتیجه مثبت خواهد بود - چه کسی نمی خواهد از نظر خود و دیگران بهتر شود. پس از این، به هر حال، یک اظهارات با درایت کاملاً متفاوت درک می شود.

علاوه بر این، چنین مرحله ای به تقویت خود خانواده - در شما کمک می کند زندگی مشترکیک هدف اضافی ظاهر شد، نجیب و والا.

شما می توانید آن را متفاوت انجام دهید. وقتی مثلاً کلمه ای را می شنوید که اشتباه تلفظ شده است، لحظه مناسبی را انتخاب کنید و آن را به درستی تلفظ کنید. این کار را عمداً در چارچوب یک مکالمه انجام ندهید. همسر ناخن هایش را می جود - به او قیچی بدهید و این را با این واقعیت توجیه کنید که با کمک آنها آنها را به طور مساوی تر برش می دهد.

در هر موقعیت خاص، می توانید راه های خاصی برای مبارزه با عادت های بد پیدا کنید. مهم است که این کار را با درایت انجام دهید. در غیر این صورت، آداب خود شما لنگ است، شکاف های قابل توجهی در تربیت شما وجود دارد.

چگونه باید با اقوام و دوستان رفتار کرد؟

قبلاً به طور گذرا به اهمیت رعایت آداب در انتخاب لباس و هنگام صحبت اشاره کردیم. علاوه بر این، این به همان اندازه برای خیابان و خانه صدق می کند. سهل انگاری در اینجا به سادگی غیرقابل قبول است.

طبیعتاً هیچ کس نمی‌خواهد بداخلاق در نظر گرفته شود، و حتی بیشتر از آن هیچ کس نمی‌خواهد مورد تمسخر قرار گیرد، صرفاً یک نگاه ناپسند.

توانایی رفتار محدود با عزیزان حلقه خانواده- نوعی معیار انسان خوش تربیت. پس از همه، کاملا واضح است که اگر یک مرد یا زن محیط خانهآنها قواعد خوش اخلاقی را رعایت می کنند، در محاصره غریبه ها تقریباً در برابر اشتباهات بیمه می شوند. این قابل درک است: آنها مراقب خودشان، رفتارشان هستند. به این می توان اضافه کرد که یک فرد خوش اخلاق و شجاع در بین خانواده خود از احترام بسیار بیشتری برخوردار است و مایه مباهات عزیزان خود است.

اگر دو زن خانه دار در خانه باشند - تازه عروس و مادرشوهر یا مادرشوهر - چه ویژگی های رفتاری دارند؟

این وضعیت اغلب اتفاق می افتد.

همیشه اینطور نیست که تازه عروسان بلافاصله پس از عروسی این فرصت را پیدا کنند که در آپارتمان جداگانه خود زندگی کنند. زندگی مشترک با والدین یک زن یا شوهر اغلب باعث درگیری ها، نزاع ها و نارضایتی های جزئی می شود.

در بیشتر موارد، آنها توسط زنان ایجاد می شوند. این را می توان خیلی ساده توضیح داد: دو زن خانه دار زیر یک سقف هستند. مادر و دختر یا مادرشوهر و عروس - اغلب مهم نیست. در هر صورت، زن خانه دار قدیمی نمی خواهد نقش مسلط خود را در خانه رها کند، اما زن جدید نیز دیدگاه خاص خود را نسبت به شیوه زندگی دارد، او می خواهد چیزی را تغییر دهد، دوباره انجام دهد، بهبود بخشد.

در واقع، آپارتمان از یک آپارتمان منزوی تبدیل به آپارتمانی مشترک می شود، جایی که دو خانواده در آن زندگی می کنند و هر دو زن خانه دار از حقوق مساوی برخوردار هستند، تنها تفاوت این است که افراد نزدیک زیر یک سقف زندگی می کنند.

با این حال، این تعداد درگیری ها را کاهش نمی دهد، بلکه افزایش می یابد. مادر یا مادرشوهر یکی از عزیزانآن‌ها توصیه‌هایی را به زن خانه‌دار جوان ضروری می‌دانند، جایی که یک فرد خارجی متوجه اشتباه نمی‌شود.

به عنوان یک قاعده، حتی با این واقعیت که همسر جوان در حال تحصیل (کار) یا مادر شوهر (مادر) بیمار است، وضعیت نجات نمی یابد. همیشه زمانی برای انتقاد یا نارضایتی وجود دارد. علاوه بر این، این کار با بهترین نیت، به دلیل تمایل به پیشنهاد، مشاوره در مورد چگونگی انجام بهتر و صحیح تر انجام می شود.

با انجام این کار، زن مسنمی خواهد برای جوانان احساس مفید بودن کند، می خواهد در ابتدا به آنها در ایجاد دوستانه و خانواده قوی. و هر نصیحت رد شده مایه کینه و نزاع است.

زندگی ما را متقاعد می کند: از همه سوء تفاهم ها نمی توان جلوگیری کرد، اما کاهش تعداد درگیری ها نه تنها ممکن است، بلکه ضروری است. اول از همه، مطابق با هنجارهای آداب معاشرت، یک زوج جوان باید به هر طریق ممکن بر احترام خود به مادرشوهر (مادرشوهر) تأکید کنند و نسبت به او ابراز نگرانی کنند. هر توصیه ای، حتی اگر قرار نیست از آن پیروی کنید، با سپاس پذیرفته می شود. اگر خطر درگیری وجود داشته باشد، این وظیفه جوان است که آن را در جوانه خاموش کند. این رفتار تحقیر نمی کند - فرد را به عنوان یک شخص بالا می برد.

البته خیلی در زندگی مشترکبا یک زوج جوان بستگی به مادرشوهر (مادرشوهر) دارد.

آداب معاشرت با سایر بستگان چگونه باید باشد؟

خواننده ممکن است این فصل را اضافی بیابد. او خواهد گفت: "آنچه می گوید برای مدت طولانی مشاهده نشده است." شاید او اشتباه کند. به هر حال، مشاهده یک چیز است، اما دانستن چیز دیگری است. ما به شما اطمینان می دهیم: قطعاً لحظه ای در زندگی فرا می رسد که این دانش برای شما مفید خواهد بود.

هنگام ملاقات با شوهر، در حضور سایر بانوان، همسر او را ترجیح دهید. برای این او امکانات بسیار دیگری دارد.

منطقی باشید

ممکن است سخت باشد که نوجوانتان زودتر به خانه بیاید، اما مهم است که او در مورد مسائل ایمنی تصمیم گیری کند. اگر خواسته های شما منطقی باشد و آنها را به خوبی توضیح داده باشید (مثلاً چرا می خواهید بدانید کجا می رود)، نوجوان مقاومت نمی کند. اگر کار نکرد، وارد شوید منع رفت و آمدو در صورت عدم رعایت تحریم ها.

قوانین برای موارد مختلف

همراه با فرزندتان، دو سیستم از قوانین را ایجاد کنید: برای روزهای هفته و برای آخر هفته. سعی کنید با آنها مقابله کنید (با ارائه "مزایا" در تعطیلات آخر هفته و تنظیم بیشتر رژیم سختدر روزهای هفته). دریابید که نوجوان شما با چه چیزی موافق است و چه چیزی موافق نیست.

از طرق مختلف به دست آورید

بی احتیاطی یکی از موضوعات اصلی "خودنمایی" روزانه بین والدین و فرزندان است: کفش های پراکنده در راهرو، حوله های مرطوب رها شده در حمام، کیسه های پراکنده و غیره. قوانین معقولی را تعیین کنید، به عنوان مثال، حفظ نظم در اتاق های مشترک و آزادی عمل در خودتان (باز هم در حد عقل).

به اندازه کافی قدیمی است

بسیاری از کودکان زیر 13 سال هنوز به سن کافی نرسیده اند که بتوانند با آن کنار بیایند اضطراریخانه ها سعی کنید آنها را تنها نگذارید و آنها را موظف نکنید که مراقب کودکان کوچکتر باشند. درست است، همه کودکان متفاوت هستند، بنابراین با منطق و مسئولیت پذیری آنها، قانون هدایت شوید کشورهای مختلفسنی را تعریف می کند که در آن کودک می تواند به طرق مختلف تنها بماند. لطفا این سوال را روشن کنید.

چگونه قوانین منطقی برای نوجوانان وضع کنیم؟

یک طرح کمک خواهد کرد

نوجوانی با مشغله دائمی اش با مدرسه، خانه، دوستان و فعالیت های فوق برنامهزمان بسیار خوبی برای کمک به فرزندتان برای یادگیری مدیریت زمان است. به او کمک کنید تا همه چیز را انجام دهد.

اعتماد کنید

وقتی از یک نوجوان می‌پرسید کجا می‌رود، مراقب لحن او باشید. اگر سوال بدون هیچ یادداشت رسوایی یا اتهامی پرسیده شود، احتمالاً یک پاسخ معمولی دریافت خواهید کرد. به جای این جمله: «تا زمانی که به من نگویید کجا می‌روید، از خانه بیرون نمی‌روید»، بگویید: «آرزو می‌کنم خیلی خوش بگذرد، فقط در صورت بروز موقعیت‌های پیش‌بینی نشده شماره تلفن خود را برای من بگذارید.

فضای کاری ایجاد کنید

ممکن است پس از یک روز پرمشغله در مدرسه، فرزند شما مشتاق شروع به مطالعه نباشد، اما شما می توانید محیط کاری را در خانه ایجاد کنید که او را تشویق به شروع کار کند. با او بحث کنید که چگونه انجام تکالیف برای او راحت تر است: در سکوت، با موسیقی، در اتاق یا آشپزخانه و غیره.

ما نظافت را حفظ می کنیم

کارشناسان پیشنهاد می کنند قانونی وضع شود که براساس آن یک نوجوان باید حداقل هفته ای یک بار اتاق های مشترک خود یا یکی از اتاق های مشترک را تمیز کند. شما می توانید این عمل را در سن 13 سالگی شروع کنید. در این سن به راحتی می تواند جاروبرقی بکشد، گرد و غبار را پاک کند و زباله ها را بیرون بیاورد.

گذراندن وقت با هم

اکثر والدین دانش‌آموزان زمان زیادی را در محل کار می‌گذرانند و آنها نیز مانند فرزندانشان، وقت کافی برای خانواده خود ندارند. سعی کنید زمانی را برای فرزند خود پیدا کنید - در پایان، در دفتر خاطرات خود یادداشت کنید و بدون هیچ گونه مسئولیت خانگی، "موارد معمول" را با هم خرج کنید. این می تواند فقط یک پیاده روی یا صرف غذا با هم باشد.

امور مالی آینده

شما می توانید نوجوان خود را در گفتگو در مورد برنامه های آینده درگیر کنید. در مورد سرمایه گذاری های مالی، تحصیلات و اقداماتی که در صورت فوت یکی از اعضای خانواده باید انجام دهید صحبت کنید. شنیدن پیشنهادات او در این زمینه را فراموش نکنید.

چگونه برای کودک قوانین وضع کنیم؟

ثابت باش

یک روال روزانه و قوانین رفتاری تعیین شده به کودک کمک می کند تا احساس آرامش و محافظت کند، بنابراین برنامه روزانه برای هر خانواده بسیار مهم است. قوانین واضح به کودک این امکان را می دهد که تفاوت بین "خوب" و "بد" را درک کند.

تعداد قوانین را به حداقل برسانید

چگونه قوانین کمتردر زندگی خانوادگی، بهتر است در حالی که بچه ها هنوز کوچک هستند، روی آنها تمرکز نکنید رفتار بد- کافی است ممنوعیت های ساده را برقرار کنید، مثلاً افراد دیگر را نزنید. همانطور که کودک شما رشد می کند، می توانید قوانین جدیدی اضافه کنید.

هشدار دهید

حتی با دانستن برنامه روزانه خود، کودکان پس از بازی بیش از حد، می توانند فراموش کنند که چه کاری باید انجام دهند. به آنها یادآوری کنید: "حمام در 5 دقیقه." کمی بعد: "حمام در 2 دقیقه" و غیره. به این ترتیب یک بازی جالب را به طور ناگهانی قطع نمی کنید و از طغیان عصبانیت جلوگیری نمی کنید.

قوانین قابل قبولی را تعیین کنید

یکی از اشتباهات اصلی همه والدین انتظار بیش از حد از فرزندشان از جمله درک قوانین است. قوانینی را وضع کنید که او بتواند از آنها پیروی کند و او از آنها پیروی خواهد کرد.

آیین عصرانه

کارشناسان تأیید می کنند که یک مراسم خاص عصرگاهی به کودکان کمک می کند تا برای خواب آماده شوند و از استرس دوری کنند. گزینه ایده آل: شام (احتمالا یک لیوان شیر گرم)، مسواک زدن، داستان قبل از خواب و خواب.

پشتیبانی کنید

یک پایه مخصوص در کنار سینک قرار دهید تا کودک بتواند دست های خود را بشوید و آبکشی کند. مسواک. اگر کودکان بتوانند مانند بزرگسالان رفتار کنند، از انجام کارها لذت بیشتری می برند.

با مثال رهبری کنید

اگر کودکی مثلاً از شانه زدن موها، مسواک زدن یا شستن دست‌هایش امتناع می‌کند، مثال بزنید. اگر او بفهمد که این بخشی از برنامه روزانه شماست و نه فقط چیز ناخوشایندی که مخصوصاً برای او ایجاد شده است، آنقدر مقاومت نمی کند.

تفریح ​​در حمام

بسیاری از کودکان دوست ندارند حمام کنند. مجبورشون نکن اما سعی کنید دلیل این دشمنی را پیدا کنید. تبدیل کنید رویه بهداشتی V بازی سرگرم کنندهبا آهنگ و بازی اگر جواب نداد، حمام را با دوش تعویض کنید.

تسلیم تحریکات نشوید

بسیاری از کودکان گاهی عمداً رفتار بدی از خود نشان می دهند: جیغ می زنند، اخم می کنند، گریه می کنند و بحث می کنند. هدف آنها جلب توجه به سمت خود است، بنابراین برای جلوگیری از عصبانیت، کمتر به کودک واکنش نشان دهید.

تشریفات را جدی بگیرید

به تشریفات خاص فرزندتان احترام بگذارید. مثلاً اگر هر بار با شما «خداحافظ» می‌کند. وقتی او را در مهد کودک یا مدرسه رها می‌کنید، شاید این راه او باشد تا تلخی فراق را کم کند. از او حمایت کنید.

نادیده گرفتن تاکتیک ها

نادیده گرفتن راه خوبی برای نشان دادن اشتباه کودک است. به این ترتیب می توانید از درگیری جلوگیری کنید و نارضایتی خود را نشان دهید. این شامل غفلت فیزیکی و کلامی و عدم تماس چشمی تا زمانی است که کودک شروع به رفتار کند.

چگونه با کودکان ارتباط برقرار کنیم

1. به طور مشترک وضعیت را ببینید، مشترکا برای حل آن تلاش کنید، مشترکاً در حل مشکل اقدام کنید.
2. درک کنید که در سنین بسیار پایین، کودک موضوع تأثیر آموزشی نیست، بلکه متحد، خالق و خالق یک زندگی مشترک خانوادگی است.
3. همه اهداف و برنامه های خانواده را با کودک به اشتراک بگذارید، آشکارا در مورد مشکلات در گفتگوی واقعی صحبت کنید.
4. تساوی موقعیت ها را در ارتباط با کودک برقرار کنید. برابری موقعیت ها امکان پذیرش و به رسمیت شناختن کودک را فراهم می کند.
5. این واقعیت غیرقابل انکار را بپذیرید که کودکان تأثیر تربیتی غیرقابل انکاری بر خود والدین دارند و آنها را به «حقایق ظریف دوران کودکی» ارتقا می‌دهد.
6. یاد بگیرید که دنیا را در اشکال مختلف آن از چشم فرزندانتان ببینید.
7. برقراری ارتباط با فرزند خود بر اساس میل مداوممنحصر به فرد بودن و تغییراتی که در او رخ می دهد را تشخیص دهد.

قوانین رفتاری هنگام برقراری ارتباط با کودکان

1. بگذارید فرزندتان بداند که او را همان طور که هست می پذیرید. سعی کنید از عبارات زیر استفاده کنید: "تو محبوب ترین هستی"، "ما دوستت داریم، درک می کنیم، به تو امیدواریم"، "من هر یک از شما را دوست دارم"، "چه نعمتی که شما را داریم."
2. به یاد داشته باشید که هر کلمه ای که می گویید، حالات چهره، حرکات، لحن و صدای شما پیامی را در مورد ارزش خود به فرزندتان منتقل می کند. برای ایجاد عزت نفس بالا در فرزند خود تلاش کنید و این را با این جمله تقویت کنید: "من از موفقیت های شما خوشحالم"، "شما می توانید کارهای زیادی انجام دهید." و تنها در این صورت است که فرزند شما می تواند شما را ببیند، بپذیرد و به شما احترام بگذارد.
3. لطفاً توجه داشته باشید که والدینی که یک چیز می گویند و چیز دیگری انجام می دهند در نهایت با بی احترامی فرزندان خود مواجه می شوند.
4. قبل از شروع تعامل با فرزندتان، سعی کنید خود را در موقعیتی قرار دهید که بتوانید چشمان او را ببینید. در بیشتر موارد باید چمباتمه بزنید.
5. هنگام برقراری ارتباط با فرزندتان، به او بدهید توجه بزرگارتباط غیرکلامی (غیر کلامی). بنابراین، به جای گفتن قاطعانه کلمه "نه"، سعی کنید از یک ژست، نگاه یا حالت چهره ظریف استفاده کنید.
6. گفتن بدون گفتن بالاترین هنر تربیتی است و ارتباط واقعی و عمیق بین والدین و فرزندان را نشان می دهد.
7. سعی کنید نگرش خود را نسبت به رفتار کودک بدون توضیحات غیر ضروری یا اخلاقی سازی بیان کنید. آدرس صحیح و به موقع به او را انتخاب کنید، به عنوان مثال: "ساشا، ساشنکا، پسر، پسر...".
8. سعی کنید در طول فرآیند ارتباط به کودک خود علاقه کامل نشان دهید. با تکان دادن سر و تعجب بر این موضوع تاکید کنید. هنگام گوش دادن به او حواس پرت نشوید. تمام توجه خود را روی آن متمرکز کنید. به او زمان بدهید تا صحبت کند، عجله نکنید و با ظاهرتان تاکید نکنید که دیگر به این کار علاقه ندارید.
9. چیزی را که واقعا نمی خواهید به فرزندتان نگویید. به یاد داشته باشید که بسیاری از نگرش هایی که از شما دریافت می کنند، تعیین کننده رفتار آنها در آینده است. با گفتن: "تو احمق من هستی"، خودت را اصلاح کن: "همه چیز در مورد تو شگفت انگیز است" و بگو: "بهتر است اصلاً در دنیا نبودی!"، خود را اصلاح کنید: "چه نعمتی است که ما داریم". تو را دارم»؛ با گفتن: «خدا تو را مجازات خواهد کرد»، خودت را اصلاح کن: «خدا تو را دوست دارد!» به جای این جمله: «فقط به فکر خودت باش، برای هیچکس متاسف نباش»، بگویید: «هر چقدر بدهی، همان قدر می‌گیری.»
10. هنگام برقراری ارتباط با فرزندتان، به یاد داشته باشید که او در حل هر مشکلی حق رای دارد. بنابراین، سعی کنید با او مشورت کنید و فقط خودتان تصمیم نگیرید، به عنوان مثال، به جای عبارت: "به شما ربطی ندارد..." - بگویید: "به نظر شما برای این کار چه باید کرد؟ همه به نظر شما علاقه مند هستند.»
11. اصل برابری و همکاری با کودکان را رعایت کنید.
12. اجازه ندهید فرزندتان با احساساتش تنها بماند. زمانی را پیدا کنید و با او تماس بگیرید: "می بینم که چیزی شما را آزار می دهد"، "می بینم که کسی شما را ناراحت کرده است"، "به من بگو مشکلت چیست...".
13. هنگام برقراری ارتباط با کودکان از انواع فرمول های گفتاری (خداحافظ، سلام، سپاسگزاری) استفاده کنید. فراموش نکنید که صبح به فرزندتان سلام کنید و برای او آرزو کنید. شب بخیر" این کلمات را با لبخند، با لحنی دوستانه بگویید و همراهی کنید لمس لمسی. حتماً حداقل برای یک خدمت کوچک که فرزندتان ارائه می دهد، تشکر از او را فراموش نکنید.
14. سعی کنید به رفتارهای ناشایست کودکان پاسخ کافی بدهید: سعی کنید کودک را درک کنید و دریابید که عامل محرک اعمال او چه بوده است؟ از او در مورد آنچه اتفاق افتاده است بپرسید، سعی کنید تجربیات او را درک کنید.
15. شخصیت کودک را ارزیابی نکنید، بلکه عملکرد او را ارزیابی کنید. به عنوان مثال، کودکی یک فنجان را می شکند و شما فوراً می شنوید: "اوه، ای بدجنس، دوباره فنجان را شکستی!" مناسب ترین عبارت این خواهد بود: «پسرم، تو جام را شکستی. خودت را نبردی؟ لطفا برای من یک جارو و یک خاک انداز بیاورید و با هم تکه های آن را برداریم.» و برای جلوگیری از تکرار این اتفاق، می‌توانید از این حادثه به عنوان آموزش استفاده کنید و به کودک بگویید: "فکر می‌کنم فنجان شکست، زیرا شما آن را اشتباه نگه داشتید."
16. اجازه دهید فرزندتان بداند که صرف نظر از توهین، نگرش مثبتی نسبت به او دارید. به عنوان مثال: "پسرم، من هنوز تو را دوست دارم، اما اکنون تو کار زشتی انجام دادی."
17. فرزند خود را با کودکان دیگر مقایسه نکنید، به عنوان مثال: "پسرم، ببین میشا چقدر عالی است، او همیشه ...".
18. سعی کنید از عباراتی در گفتار خود استفاده نکنید که برای مدت طولانی در ذهن کودک باقی می ماند: «من. من الان سرم شلوغ است...»، «چند بار به تو گفته ام!»، «تو همیشه درگیر همه چیز می شوی»، «بدون من چه کار می کنی»، «اینطوری نباید انجامش بدهی. ”
19. به منظور سازماندهی مناسب روابط با کودکان در فرآیند ارتباط، سعی کنید بر موارد زیر غلبه کنید:
20. مانع اشتغال (شما دائما مشغول کار، کارهای خانه هستید)؛
21. مانع بزرگسالی (شما تجربیات کودک را احساس نمی کنید، نیازهای او را درک نمی کنید).
22. مانع " سنت های آموزشی"(شما تغییر موقعیت های تربیتی و سطح رشد کودک را در نظر نمی گیرید و سعی می کنید تأثیرات آموزشی را تکرار کنید. پدر و مادر خود);
23. مانع "تعلیم گرایی" (شما دائماً در تلاش هستید به کودکان آموزش دهید).
24. مهارت های ارتباطی فرزندان خود را تقویت کنید:
25. برای تقویت توانایی فرزندتان در گوش دادن با دقت و عدم قطع صحبت های طرف مقابل، به او یادآوری کنید: «ابتدا به حرف های دیگران گوش دهید و سپس خودتان صحبت کنید». در این مورد از ضرب المثل استفاده کنید: «کلمه نقره است، سکوت طلا است».
26. اگر کودک فراموش کرد فرمول های آداب گفتار (سلام، خداحافظی، تشکر) را بگوید، به طور غیرمستقیم این را به او یادآوری کنید، به عنوان مثال: "به نظر من، چیزی مهم را فراموش کرده اید"، مقایسه کنید: "پسرم، به خاله خود سلام برسان. ”؛
27. برای ایجاد توانایی برقراری ارتباط با همکار، به کودکان پیشنهاد دهید وضعیت بازی: «بیایید از یکدیگر تعریف کنیم»؛
28. برای ایجاد توانایی درک خلق و خو و احساسات دیگران، کودک را به مشاهده یکی از بستگان دعوت کنید، به عنوان مثال: "با دقت به مادر نگاه کنید. به نظر شما روحیه او چگونه است؟ (غمگین.) بیایید بفهمیم که چگونه او را تشویق کنیم."

قوانین ارتباط با کودک

1. شما می توانید از اقدامات فردی کودک ابراز نارضایتی کنید، اما نه از کل کودک.
2. شما می توانید اعمال کودک را محکوم کنید، اما نه احساسات او را، مهم نیست که چقدر ناخواسته باشد. از آنجایی که او آنها را دارد، دلیلی برای این وجود دارد.
3. دستیابی به غیرممکن یا دشوار را از فرزندتان مطالبه نکنید. در عوض، به آنچه می توانید در محیط خود تغییر دهید، نگاه کنید.
4. ابراز نارضایتی از اقدامات کودک نمی تواند سیستماتیک باشد، در غیر این صورت درک نمی شود.
5. سعی کنید مشکلات عاطفی فرزندتان را به حساب نیاورید.
6. به فرزندتان اجازه ملاقات بدهید پیامدهای منفیاعمال شما یا عدم عمل شما تنها در این صورت است که او بزرگ می شود و هوشیار می شود.
7. اگر برای کودک سخت است و آماده است کمک شما را بپذیرد، حتما به او کمک کنید، اما در عین حال فقط کارهایی را که نمی تواند به تنهایی انجام دهد را به عهده بگیرید و بقیه را به کودک بسپارید تا انجام دهد. خود او
8. اگر رفتار فرزندتان باعث ایجاد احساسات منفی در شما می شود، آن را به او بگویید.
9. در کارهایی که فرزندتان انجام می دهد دخالت نکنید مگر اینکه او از شما این کار را بخواهد.
10. برای جلوگیری از مشکلات و درگیری های بیشتر، انتظارات خود را با توانایی های کودک متعادل کنید.

آیا فرزند شما علاقه مند به برقراری ارتباط با شما است؟

وقتی کودک بی حوصله است، ناخودآگاه دیگران را طرد می کند. بی حوصلگی می تواند نتیجه نیاز ارضا نشده کودک به عشق و محبت، نیاز به توجه باشد.
آیا فرزند شما نیاز به توجه مداوم دارد...؟

1. بیان نگرش مثبت خود نسبت به امور فرزندتان را به عنوان یک قانون در نظر بگیرید.
2. یاد بگیرید که شادی و توجه خود را تا حد امکان صمیمانه و صمیمانه بیان کنید.
3. هر چه کودک توجه و مراقبت بیشتری را تجربه کند، برقراری ارتباط با شما برای او جالب تر است.

اخلاق ارتباط با فرزند در خانواده

1. مشکوک نشدن به بدی؛
2. مسخره نکن؛
3. ساقه نزنید؛
4. نپرس؛
5. مسخره نکن؛
6. صراحت را مجبور نکنید؛
7. تجربه صمیمی ارتباط را کنترل نکنید.
8. ایجاد فضای صلح، اعتماد و امنیت در خانه؛
9. ایجاد مهارت های ارتباطی در خانه بر اساس اصل باز بودن؛
10. به تجربه خود حق بدهید

تجلیات عشق والدیندر ارتباط با کودک

به گفته روانشناسان، عشق واقعی والدین فقط در ارتباط با فرزندان خود را نشان می دهد. طبق کتاب مقدس، آنها چهار جنبه از عشق را مشخص می کنند.
1. توانایی گوش دادن به کودک.والدینی که به گفتگوهای فرزندشان علاقه نشان می دهند، واقعاً والدین عاقل هستند، زیرا به کودک فرصت می دهند تا تنوع احساسات و تجربیات خود را بیان کند.
2. نحوه صحبت با کودک.اگر یاد نگرفته اید که آرام، با عشق و احترام صحبت کنید، کودکان از برقراری ارتباط با شما اجتناب می کنند.
3. دانستن نحوه تنبیه کودک.والدین عاقل، با تنبیه کودک به دلیل تخلف، ترک نمی کنند، در را به هم نمی زنند، کودک را رد نمی کنند، بلکه در نزدیکی خود باقی می مانند و او را از محبت والدین خود اطمینان می دهند و ابراز اطمینان می کنند که این اتفاق دوباره نخواهد افتاد.
4. کمک به رشد کودک.به یاد داشته باشید که کودک در تنش و عدم اطمینان دائمی زندگی می کند، رفتار شما باید به او بگوید: «من تو را برای آنچه هستی دوست دارم. من همیشه با تو هستم."

تماس عاطفی بین والدین و فرزند

تماس هرگز نمی تواند به خودی خود ایجاد شود. وقتی از درک متقابل صحبت می کنیم، تماس عاطفیبین کودکان و والدین، این به معنای گفتگوی خاص، تعامل یک کودک و یک بزرگسال با یکدیگر است. شروع با:

بابا و مامان! پدربزرگ ها و مادربزرگ ها! به خاطر بسپار!

1. از نشانه‌های مکرر احوالپرسی، تأیید، محبت و پذیرش، کودک این احساس را در خود ایجاد می‌کند: «همه چیز با من خوب است»، «من خوبم». علائم محکومیت، نارضایتی و انتقاد باعث ایجاد این احساس می شود که «چیزی با من اشتباه است»، «من بد هستم».
2. قلک ذهنی کودک شبانه روز کار می کند. ارزش آن بستگی به آنچه ما در آنجا می اندازیم دارد.
3. حتی خواسته هایی که می کنید باید پر از عشق و امید باشد.
4. یاد بگیرید که در شادی و غم به کودک خود گوش دهید.
5. هنگام تنبیه فرزندتان، نزدیک او بمانید و از ارتباط با او اجتناب نکنید.
6. برای نشان دادن احساسات مثبت نسبت به اعضای خانواده خود و سایر افراد، الگوی رفتاری فرزند خود باشید.
7. کودک خود را در هر سنی در آغوش بگیرید و ببوسید.
8. با چهره ای خالی و بی تفاوت با فرزندتان صحبت نکنید.
9. تشریفات ارتباطی زیبا، مهربان و روشن خود را ایجاد کنید که زندگی شما و فرزندتان را گرمتر و شادتر کند.

گفتگوی آموزشی بین والدین و فرزند

برای سازماندهی یک گفتگوی آموزشی در هر موقعیت ارتباطی، به آن پایبند باشید لحن دوستانه. هنگام برقراری ارتباط با فرزندتان از استفاده از موارد زیر خودداری کنید:

1. دستورات، دستورات
2. هشدارها، هشدارها، تهدیدها.
3. نکات، راه حل های آماده.
4. اثبات ها، نتیجه گیری های منطقی، نمادها، "سخنرانی ها".
5. انتقاد، توبیخ، اتهام.
6. تعریف و تمجید بیش از حد
7. نام بردن، تمسخر.
8. پرسش، تحقیق.
9. همدردی کلامی، اقناع، نصیحت.
10. شوخی کردن، اجتناب از گفتگو.
11. تعارضات را به صورت سازنده حل کنید.

کاتالوگ اثرات منفی
واکنش های معمولی والدین با توجه به T. Gordon

• دستور، دستور، فرمان.

این پیام ها به کودک می گوید که احساسات یا نیازهای او مهم نیستند. او باید مطابق با آنچه والدینش احساس می‌کنند یا می‌خواهند انجام دهند رفتار کند ("به من اهمیتی نمی‌دهد که قرار است چه کار بکنی: اکنون به خانه برو"). آنها با طرد شدن کودک در آن لحظه ارتباط برقرار می کنند ("دور من آویزان نشو") و باعث ترس از قدرت والدین می شوند. آنها می توانند احساس خشم، عصبانیت، مقاومت ایجاد کنند و به کودک اطلاع دهند که والدین به قضاوت یا توانایی های کودک اعتماد ندارند ("به این ظرف دست نزنید، از کودک دور شوید").

• هشدار، هشدار، تهدید

این واکنش‌های والدین باعث ایجاد احساس ترس و ناامیدی در کودکان می‌شود («اگر این کار را نکنید، پشیمان خواهید شد»). آنها همچنین می توانند باعث مقاومت و خصومت شوند.
این پیام ها نشان می دهد که والدین به خواسته ها و احساسات کودک احترام نمی گذارند ("اگر بازی را متوقف نکنی، همه اینها را دور می اندازم"). این پیام ها همچنین باعث می شود که کودک بخواهد تهدید والدین را "آزمایش" کند تا ببیند آیا عواقب وعده داده شده رخ می دهد یا خیر.

• نصیحت، شرمساری، اخلاقی کردن

این پیام ها بار اختیار، وظیفه و مسئولیت بیرونی را بر دوش کودک می گذارد. کودکان می توانند به همه این «بایدها»، «بایدها»، «بایدها» با مقاومت و حتی تاکید قوی تر از موضع خود پاسخ دهند («شما باید همیشه به معلمان خود احترام بگذارید»). آنها می توانند باعث شوند کودک احساس بی اعتمادی توسط والدین کند، یا باعث شود کودک احساس گناه کند - "من بد هستم" ("شما نباید اینطور فکر کنید").

• نکات، راه حل های آماده.

چنین پیام هایی اغلب توسط کودکان به عنوان شواهدی تلقی می شود که والدین به توانایی کودک در تصمیم گیری برای خود اعتماد ندارند. آنها می توانند بر کودک تأثیر بگذارند تا حس وابستگی ایجاد کند و از رشد استقلال خودداری کند ("بابا، من باید چه کار کنم؟"). نصیحت اغلب حس برتری والدین نسبت به کودک را منتقل می کند ("من و مامان بهتر می دانیم چگونه این کار را انجام دهیم"). همچنین ممکن است کودک این احساس را ایجاد کند که والدینش اصلا او را درک نمی کنند. نصیحت می تواند باعث شود کودک ایده های خود را توسعه ندهد.

• نمادها، آموزه ها.

کودکان معمولاً از نمادها متنفرند ("شما دیوانه می شوید، اما من می نشینم و گوش می دهم"). آموزه ها دانش آموز را از کودک می سازد و احساس فرودستی و حقارت ایجاد می کند. بچه‌ها اغلب بحث‌های والدین را نادیده می‌گیرند ("ایده‌های شما قدیمی است") و مانند بزرگسالان دوست ندارند اشتباهشان ثابت شود. گاهی اوقات کودکان ترجیح می دهند حقایق را نادیده بگیرند ("پس چی"، "برام مهم نیست"، "این اتفاق برای من نمی افتد").

• انتقاد، اختلاف نظر.

این پیام ها، شاید بیشتر از دیگران، در کودکان احساس بی کفایتی، حماقت، بی ارزشی و "من بد هستم" را برمی انگیزد. ارزیابی ها و قضاوت های والدین بر تصویر کودک از خود تأثیر زیادی می گذارد. همانطور که والدین درباره یک کودک قضاوت می کنند، کودک نیز خودش را قضاوت خواهد کرد. انتقاد همچنین اغلب باعث برانگیختن انتقادهای متقابل می شود ("شما باید به خودتان نگاه کنید"، "تو خودت این کار را می کنی"). ارزشیابی کودکان را مجبور می کند که احساسات خود را از والدین خود پنهان کنند ("اگر به آنها بگویم، آنها مرا سرزنش می کنند"). ارزیابی و انتقاد خصوصی باعث می شود بسیاری از کودکان احساس کنند که بد هستند و والدینشان آنها را دوست ندارند. آنها اغلب از همه اینها عصبانی می شوند و ممکن است نسبت به والدین خود نفرت پیدا کنند.

• ستایش، توافق نامه

برخلاف تصور رایج که مداحی همیشه تأثیر خوبی بر کودک دارد، اغلب تأثیرات منفی دارد. ارزیابی مثبتی که با تصویر کودک مطابقت ندارد می تواند باعث خصومت شود ("من از موهایم متنفرم"، "من ضعیف بازی کردم، دست و پا چلفتی بودم"). فقدان تحسین در خانواده‌ای که معمولاً اغلب تمجید می‌شود، می‌تواند توسط کودک به عنوان انتقاد تعبیر شود («تو چیزی در مورد مدل موهای من نگفتی، یعنی آن را دوست نداری»).
تحسین اغلب توسط کودک به عنوان دستکاری درک می شود - به عنوان راهی برای مجبور کردن کودک به آرامی برای انجام آنچه والدین می خواهند ("شما فقط این را بگویید تا من خوب مطالعه کنم"). کودکان معمولاً وقتی در جمع دوستانشان مورد تحسین قرار می گیرند، احساس ناراحتی و خجالت می کنند. گاهی اوقات کودکان وقتی آنها را تحسین می کنند متوجه می شوند که والدین آنها آنها را درک نمی کنند ("اگر می دانستید واقعا چه احساسی دارم این را نمی گفتید."). کودکانی که اغلب مورد تحسین قرار می‌گیرند ممکن است به تحسین عادت کنند، به آن وابسته شوند و حتی آن را بخواهند («واقعاً، آیا این کار را خوب انجام دادم؟» «چطور به نظر می‌رسم؟»).

• نام بردن، تمسخر.

این واکنش ها می تواند تأثیر مخربی بر تصویر از خود داشته باشد. متداول‌ترین پاسخ به این پیام‌ها، ارسال مجدد آن‌ها است («خودت تنبلی»). اگر چنین پیامی از سوی والدین به قصد تأثیرگذاری بر کودک باشد، احتمال تغییر کودک از طریق دید واقع بینانه از خود را کاهش می دهد. در عوض، او پیام والدین را باطل می کند ("آرایش من به من نمی آید. این خنده دار است و درست نیست.")

• تفسیر، تجزیه و تحلیل، تشخیص.

این پیام‌ها این احساس را در کودک ایجاد می‌کند که او را کشف کرده‌اند و والدینش انگیزه‌های رفتار او را می‌دانند. این روانکاوی والدین می تواند کودک را ناامید کند و او را تهدیدآمیز کند. اگر این تحلیل یا تفسیر درست باشد، پس کودک بسیار خجالت زده است زیرا... او "در معرض دید" قرار دارد، اگر آنها نادرست باشند، او عصبانی می شود زیرا او را ناعادلانه متهم کردند. خیلی زیاد تجزیه و تحلیل مکرربه کودک می گوید که والدین باهوش تر، عاقل تر هستند، کودک نگرش برتری را از طرف والدین احساس می کند. پیام‌هایی مانند «می‌دانم چرا» و «من از طریق شما درست می‌بینم» اغلب ارتباط را قطع می‌کند و به کودک می‌آموزد که با مشکلاتش به والدینش نزدیک نشود.

• تسلی، حمایت.

این پیام ها آنقدر که به نظر می رسد مفید نیستند. تسلی دادن می تواند باعث شود کودک احساس سوء تفاهم کند ("اگر می دانستی چقدر می ترسم این را نمی گفتی."). کنسول والدین، زیرا آنها ناراحت هستند زیرا کودک احساس خوبی ندارد. چنین پیام‌هایی به کودک می‌گویند که شما می‌خواهید احساسش را از دست بدهد (غم، رنجش و غیره). کودکان ممکن است تلاش برای اطمینان بخشی را به عنوان تلاشی برای تغییر آنها ببینند و اغلب اعتماد به والدین خود را متوقف کنند ("شما فقط به این دلیل می گویید که می خواهید من را تشویق کنید"). این واکنش ها اغلب می تواند ارتباط بیشتر را متوقف کند زیرا ... کودک احساس می کند که والدین تجربیات او را آنطور که هستند نمی پذیرد و می خواهد هر چه زودتر آنها را متوقف کنند.

• سوال، بازجویی.

سؤالات ممکن است برای کودک به این معنی باشد که به او اعتماد ندارید، به چیزی به او مشکوک هستید، به او شک می کنید ("آیا همانطور که گفتم دست های خود را شستید؟"). بچه ها از سؤالات احساس خطر می کنند، به خصوص اگر متوجه نشوند که چرا از آنها پرسیده می شود ("به چه کاری دست می زنی؟"). اگر از کودکی سوال بپرسید که می‌خواهد مشکلش را با شما در میان بگذارد، ممکن است شک کند که شما می‌خواهید اطلاعاتی را جمع‌آوری کنید تا مشکل را برای او حل کنید، نه اینکه به او فرصت دهید راه‌حل مورد نیازش را پیدا کند. در این شرایط، سؤالات آزادی فرد را برای صحبت در مورد آنچه می خواهند محدود می کند - به این معنا که سؤال پیام بعدی را دیکته می کند. محدودیت های آزادی بیان، ارتباط را دشوار می کند.

• حواس پرتی، تبدیل به شوخی.

کودک معتقد است که به پدر و مادری که به احساسات او احترام نمی گذارد و او را طرد می کند علاقه ای ندارد. بچه ها وقتی می خواهند در مورد چیزی صحبت کنند بسیار جدی هستند. تمسخر یا شوخی باعث می شود آنها احساس طرد شدن و آزرده شدن کنند. منحرف کردن کودکان از احساسات دشوار ممکن است تأثیر موقتی داشته باشد، اما این احساسات از بین نمی روند. مشکلات به تعویق افتاده به ندرت حل می شوند. کودکان نیز مانند بزرگسالان می خواهند با احترام به آنها گوش داده شود.

گوش دادن فعالپدر و مادر کودک

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که شنیدن و شنیدن مفاهیم متفاوتی هستند. بر اساس فرهنگ لغت اوژگوف، شنیدن به معنای تشخیص دادن، درک چیزی با شنیدن است. گوش دادن - شنوایی خود را به چیزی هدایت کنید. گوش دادن فعال یکی از راه های حل مشکلات کودک است. گوش دادن فعالانه به فرزندتان به معنای «بازگرداندن» به او در یک مکالمه چیزی است که به شما گفته است، در حالی که احساس او را نشان می دهد.

1. اگر فعالانه به صحبت های فرزندتان گوش می دهید، حتماً صورت خود را به سمت او برگردانید. همچنین بسیار مهم است که چشمان او و شما در یک سطح باشند. می توانید به کودک نزدیک شوید و کنار او بنشینید. از برقراری ارتباط با کودک خود در حالی که در اتاق دیگری است و رو به اجاق گاز یا سینک ظرفشویی است خودداری کنید. تماشای تلویزیون، خواندن روزنامه؛ نشستن، تکیه دادن به صندلی یا دراز کشیدن روی مبل. موقعیت شما در رابطه با او و وضعیت شما اولین و قوی ترین سیگنال ها در مورد آمادگی شما برای گوش دادن و شنیدن او هستند. کودک در هر سنی این سیگنال ها را با دقت می خواند، حتی بدون اینکه آگاهانه از آن آگاه باشد.
2. اگر با کودک ناراحت یا ناراحت صحبت می کنید، نباید از او سوال بپرسید. عبارتی که به عنوان یک سؤال در نظر گرفته شده است نشان دهنده همدلی نیست. به نظر می رسد که تفاوت بین یک جمله تأییدی و یک جمله سؤالی بسیار ناچیز است و واکنش به آنها می تواند بسیار متفاوت باشد. اغلب این سؤال مطرح می شود: "چه اتفاقی افتاده است؟" یک کودک مضطرب پاسخ خواهد داد: "هیچی!"، و اگر بگویید: "چیزی اتفاق افتاده..."، ممکن است برای کودک راحت تر شروع به صحبت در مورد آنچه اتفاق افتاده باشد. بنابراین، توصیه می شود که پاسخ های شما مثبت باشد.
3. بسیار مهم است که در مکالمه "مکث" داشته باشید. پس از هر یک از سخنان شما، بهتر است سکوت کنید. به یاد داشته باشید که این زمان متعلق به کودک است. او را با افکار و نظرات خود آزار ندهید. مکث به کودک کمک می کند تا تجربه خود را درک کند و در عین حال احساس کند که شما در نزدیکی هستید. خوب است حتی پس از پاسخ کودک سکوت کنید - شاید او چیزی اضافه کند. با نگاه کردن به او می توانید متوجه شوید که کودک هنوز آماده شنیدن پاسخ شما نیست ظاهر. اگر چشمان او به شما نگاه نمی کند، بلکه به یک طرف، "درون" یا دوردست نگاه می کند، به سکوت ادامه دهید: اکنون کارهای داخلی بسیار مهم و ضروری در او اتفاق می افتد.
4. در پاسخ شما به کودک، گاهی اوقات مفید است که آنچه را که متوجه شده اید برای کودک تکرار کنید و سپس این احساس را شناسایی کنید. "من درک می کنم که شما دیگر نمی خواهید با پتیا دوست باشید ... شما از او رنجیده اید ..."

نتایج گوش دادن فعال:

1. تجربه منفی کودک ناپدید می شود یا حداقل تا حد زیادی ضعیف می شود. در اینجا یک الگوی قابل توجه وجود دارد: شادی مشترک دو برابر می شود، اندوه مشترک نصف می شود.
2. کودک با اطمینان از اینکه بزرگسال آماده گوش دادن به او است، شروع به گفتن بیشتر و بیشتر در مورد خود می کند.
3. خود کودک در حل مشکلش جلو می رود.

1. شما نمی توانید از ارزیابی منفی فعالیت های کودک استفاده کنید. شما نمی توانید به یک کودک بگویید: "تو نمی دانی چگونه، نمی توانی...". در این مواقع کودک نمی تواند انگیزه این نوع فعالیت را حفظ کند و اعتماد به نفس خود را از دست می دهد.
2. ما نباید اجازه دهیم ارزیابی منفی از فعالیت های کودک به شخصیت او نیز تسری پیدا کند. این امر رشد کودک را مسدود می کند و یک عقده حقارت را تشکیل می دهد. رشد روان رنجور کودک با تجربه عزت نفس پایین ناشی از نگرش بزرگسالان شروع می شود.
3. لحن و رنگ آمیزی عاطفی جمله خطاب به کودک بسیار مهم است. کودکان نه تنها به محتوای بیانیه، بلکه به رنگ آمیزی عاطفی که حاوی نگرش نسبت به کودک است نیز واکنش نشان می دهند.
4. مقایسه کودک (اعمال و اعمال او) با دیگری غیرقابل قبول است، او نمی تواند با کسی مخالفت کند، چنین مقایسه هایی از یک طرف آسیب روانی است و از طرف دیگر منفی گرایی، خودخواهی و حسادت را شکل می دهد.
5. والدین باید سیستمی از روابط با کودک ایجاد کنند که در آن او فقط خود را مطلوب (به عنوان هنجار) درک کند. تنها در این صورت است که او قادر خواهد بود بدون کاهش عزت نفس خود، به موفقیت های دیگران واکنش عادی نشان دهد.
6. کارکرد اصلی خانواده این است که سازگاری اجتماعیکودک بر اساس توانایی های خود بود. والدین باید بیاموزند که میزان استرس روانی کودک را تنظیم کنند، که نباید از توانایی های او فراتر رود.
7. در روابط با یک کودک، گذار شدید از ارزیابی های مثبت به ارزیابی های شدید منفی، از لحن تنبیهی به لحن محبت آمیز، غیر قابل قبول است.
8. والدین باید بر ارتباط خود با فرزندان، بر احساسات و تظاهرات بیرونی آنها کنترل داشته باشند.

قوانینی برای رابطه مطلوب بین والدین و فرزندان

1. به فرزندتان نشان دهید که او را به خاطر آنچه هست دوست دارند، نه به خاطر دستاوردهایش.
2. هرگز نباید (حتی در دل خود) به کودک بگویید که از دیگران بدتر است.
3. شما باید به هر سوالی که فرزندتان ممکن است داشته باشد صادقانه و صبورانه پاسخ دهید.
4. سعی کنید هر روز زمانی را برای خلوت شدن با فرزندتان در نظر بگیرید.
5. به کودک خود بیاموزید که آزادانه و به طور طبیعی نه تنها با همسالان خود، بلکه با بزرگسالان نیز ارتباط برقرار کند.
6. از تاکید بر اینکه چقدر به او افتخار می کنید خجالت نکشید.
7. در مورد احساسات خود نسبت به فرزندتان صادق باشید.
8. همیشه حقیقت را به فرزندتان بگویید، حتی اگر به نفع شما نباشد.
9. فقط اعمال را ارزیابی کنید، نه خود کودک را.
10. با زور به موفقیت نرسید. اجبار بدترین نسخه تربیت اخلاقی است. اجبار در خانواده باعث ایجاد فضای تخریب شخصیت کودک می شود.
11. حق اشتباه فرزندتان را به رسمیت بشناسید.
12. فکر کن کوزه بچه گانهخاطرات خوش
13. کودک با خودش همان طور رفتار می کند که بزرگترها با او رفتار می کنند.
14. و به طور کلی، حداقل گاهی اوقات خود را به جای فرزند خود قرار دهید، و سپس به وضوح درک خواهید کرد که چگونه با او رفتار کنید.

وقتی کودک مورد آزار قرار می گیرد

1. شرم آور است وقتی همه مشکلات به گردن شما بیفتد.
2. شرم آور است که موفقیت های شما مورد توجه قرار نگیرد یا به دیگران نسبت داده شود.
3. حیف است وقتی به شما اعتماد ندارند.
4. شرم آور است که به شخص دیگری، و نه شما، کاری سپرده شود که شما می توانید آن را به خوبی انجام دهید.
5. شرم آور است وقتی دیگران مشغول انجام کاری جالب هستند و شما مجبور می شوید به یک فعالیت کسل کننده و کسل کننده ادامه دهید.
6. مایه شرمساری است که از طریق دست سوم در مورد خود "چیز جدیدی" یاد بگیرید.
7. شرم آور است وقتی به چیزی مشکوک هستید، اما فرصت توجیه خود را ندارید.
8. شرم آور است وقتی آنها به سادگی شما را در میان نگرانی های خود فراموش می کنند.

نارضایتی منجر به چه چیزی می شود؟

کینه هایی که ناگهان و به آرامی ایجاد می شوند،
ممکن است منجر به:

1. به میل به "کناره گیری در خود"؛
2. به انزوا؛
3. به بیگانگی در روابط؛
4. به میل به "محل کارها" که می تواند به درگیری تبدیل شود.
5. به تمایل به ارائه محیط با "تن های سیاه"؛
6. به برتری بیشتر عاطفی بر عقلانی.
7. افزایش تنش عصبی
8. کاهش فعالیت؛
9. برای تمرکز فعالیت شناختیدر مورد هدف جرم و در نتیجه محدود کردن توانایی ارزیابی صحیح اطلاعات دریافتی.

قبل از اظهار نظر، سوالات زیر را از خود بپرسید:

1. الان در چه وضعیتی هستم؟
2. با نظرم به چه چیزی دست خواهم یافت؟
3. آیا زمان کافی برای نه تنها سرزنش، بلکه توضیح اینکه چرا نمی توان این یا آن را انجام داد، وجود دارد؟
4. آیا به نظر می رسد، "آره، گوچا!"؟
5. آیا اظهارنظر من "صد و اولین" متوالی نیست؟ آیا برای این همه استقامت و صبر کافی دارید؟ اگر نه، نظر ندهید!

نحوه رفع تعارضات بین فرزندان در خانواده

قانون 1.به جای اینکه سعی کنید متوجه احساسات منفی فرزندتان نسبت به برادر یا خواهر خود نشوید، خودتان از آنها آگاه شوید و به کودک کمک کنید تا از آنها آگاه شود. احساس مورد نظر کودک را نام ببرید، نشان دهید که آن را درک می کنید. آگاهی از احساسات و نامگذاری آنها برای کودکان و والدین آنها شفابخش است. بیشتر می توان انجام داد. اگر خواسته های برآورده نشده کودک را با صدای بلند نام ببرید (به همین دلیل است که از "رقیب" نفرت وجود دارد - مانعی برای خواسته ها) و حتی ابراز همدردی کنید ، این باعث تسکین عاطفی می شود. این به کودک کمک می کند تا بفهمد دقیقاً چه چیزی او را نگران و ناراحت می کند: نه یک برادر یا خواهر، بلکه ترس از دست دادن آن احساس امنیت که باعث ایجاد این احساس اطمینان در عشق انحصاری و مطلق شما به او شده است.
زمانی که کودکان مورد نیاز هستند احساسات خوبنسبت به یکدیگر، احساسات منفی آنها فقط تشدید می شود. وقتی به کودک اجازه می دهید احساسات منفی را تجربه کند - با آرامش به او گوش دهید، نشان دهید که احساسات او را درک می کنید، این منجر به ظهور احساسات مثبت می شود.
قانون 2.سعی کنید به کودکان کمک کنید تا راه خروجی ایمن و بی ضرر برای احساسات منفی خود بیابند، به آنها بیاموزید که احساسات خود را به شکل نمادین بیان کنند (نقاشی، الگوبرداری، نوشتن، دفتر خاطرات، شعر و غیره). و نه در فحش دادن و دعوا. این دقیقاً همان چیزی است که باید به کودک آموزش داد: از احساس خود آگاه باشد و بتواند آن را سازنده و ایمن بیان کند و خود را از تجربه این احساس منع نکند.
هنگامی که کودک نیاز به ابراز احساسات دارد، او را با انتخاب روش بیان روبرو کنید و به او کمک کنید تا سازنده ترین راه را برای موقعیت خاص پیدا کند. این مهارت - نه واکنش فوری فریاد زدن یا دعوا، بلکه یافتن راهی سازنده برای کنار آمدن با مشکل - در آینده به او کمک خواهد کرد.
قانون 3.هنگام مداخله در دعوا، بلافاصله آنها را متوقف کنید، اما در عین حال سعی کنید متوجه نشوید که مجرم کیست و قربانی کیست. به کودک آسیب دیده توجه کنید، به توانایی کودکان در حل مستقل اختلافات خود بدون دعوا ابراز ایمان کنید. به کودکان یاد ندهید که والدین آنها اختلافات خود را حل کنند.
شما باید سعی کنید نه تنها دعوا را قطع کنید و آن را ممنوع کنید، بلکه همچنین به شما پیشنهاد دهید که چگونه تعارض را تا حد امکان آرام و معقول حل کنید، یا توجه کودکان را به یک هدف مشترک که برای هر دوی آنها مناسب است یا برای کمک به شما منحرف کنید.
قانون 4.سعی کنید از بچه ها تقاضا نکنید که نسبت به یکدیگر محبت کنند. الگوی رفتاری ثابت شما جلوی چشم آنهاست. اگر وجود دارد مثال خوب، به تدریج خودشان این را یاد خواهند گرفت.
قانون 5.با احساسات منفی کودک خود به عنوان احساسات طبیعی رفتار کنید، نه به عنوان نشانه های شومی که نشان می دهد کودک عصبانی، حسادت یا بد است. درک این نکته مهم است: کودک در طرد شدن، حسادت و احساسات خود مقصر نیست.

اگر می خواهید از رقابت بین کودکان جلوگیری کنید

1. همیشه سعی نکنید با کودکان یکسان رفتار کنید: فقط با آنها منصفانه رفتار کنید.
2. به یاد داشته باشید که کودکان مجبور نیستند همیشه به خواهر و برادر خود کمک کنند. گاهی نیاز دارند تنها باشند.
3. نمایش عدالت، عشق و احترام به ایجاد کمک می کند روابط دوستانهبین فرزندان یک خانواده، آنها را وادار به کمک به یکدیگر کنید.
4. اگر فرزندانتان زیاد دعوا می کنند نگران نباشید. مشاجره با خواهر و برادر به کودک کمک می کند تا روابط را درک کند و درس های ارزشمندی در مورد اعتماد و دوستی ارائه دهد.
5. اگر پس از متقاعد کردن، کودکان به نزاع و نفرین ادامه دادند، از روش «تقسیم قلمروها» استفاده کنید. اما از این روش در طول روز استفاده نکنید، زیرا کودکان به سرعت شکایت را فراموش می کنند.
6. لازم نیست هر بار در بحث و دعوای فرزندانتان دخالت کنید. اگر از مسئولیت های یک قاضی دوری کنید، به این معنی است که بچه ها آنها را به عهده می گیرند تا مشکل را حل کنند.
7. برخی از کودکان برای جلب توجه والدین خود دعوا می کنند و شروع به دعوا می کنند. شاید کودک فکر می کند که کمتر دوستش دارند. سعی کنید این تردیدها را برطرف کنید.
8. فراموش نکنید که به فرزندان خود تکرار کنید که به آنها اعتماد دارید: به جای آسیب رساندن به یکدیگر، آنها احساس مسئولیت و اتحاد - برای منافع مشترک - به دست می آورند.

اگر والدین اغلب جلوی فرزندشان دعوا می کنند

قوانین متعددی برای مجوز "صلاحیت دار" وجود دارد درگیری های خانوادگی. البته اگر در حضور کودکان رخ ندهد بهتر است. اگر به دلیل ماهیت خودکنترلی شما این امکان وجود ندارد، به یاد داشته باشید که حتی یک دعوا نباید بر یکپارچگی خانواده تأثیر بگذارد.

1. عبارات و اظهارات مربوط به وضعیت پدر یا مادر در خانه، ناتوانی یکی از آنها در انجام زناشویی یا فرزندپروری، مسیرهای به زناو به طور کلی بی صداقتی، بحث در مورد انتخاب جایگزین هر یک از همسران ("اگر می دانستم با چه کسی ازدواج کرده ام ..."، "چه کسی حدس می زد که شما چنین لوس هستید ..."، "یک گفتگوی دیگر از این دست و فرزندان خود را خودتان بزرگ خواهید کرد» (گزینه: هرگز آنها را نخواهید دید...)).
2. نباید هیچ سرزنش و سرزنش به سایر اعضای خانواده منتقل شود، چه بزرگسالان ("درست مثل مامانت!"، "دیگر چه انتظاری داشته باشم، زیرا من مادرشوهرم را خوب می شناسم...") یا کودکان ("من" تعجب نمی کند اگر از خدا می داند چه رشد کند!).
3. تعارض به دلیل خاصی تحریک می شود و باید حول آن ایجاد شود. نباید یک اشتباه کوچک را با بالا بردن آن به درجه گناه کبیره تعمیم داد. شکستن یک فنجان به این معنی نیست که شما یک حشره‌کش هستید یا «دست‌هایتان از آنجا رشد نمی‌کند» - این لزوماً به این معنا نیست که «به طور کامل خانواده‌تان را فراموش کرده‌اید». ملامت باید به گونه ای باشد که در صورت تمایل بتوان به آن پاسخ داد. چگونه می توانید ثابت کنید که "خانواده خود را فراموش نکرده اید"؟ اگر در مقطعی بخواهید با سرزنش موافقت کنید چه؟
4. در صورت امکان، شکایات شما باید نه به صورت "توی بیانیه"، بلکه به صورت "من بیانیه" فرموله شود: "من ناامید هستم که تولدم را فراموش کردی..."، "امیدوارم که مرا به خاطر این تاخیر دستمزد می بخشید...» و غیره.
5. حتی در هنگام دعوا هم نباید از نقش جنسیتی فراتر رفت. جیغ زدن، هیستریک، هرزگی کلامی - این همیشه زشت است، اما به خصوص اگر توسط یک مرد انجام شود. روابط بین همسران نمی تواند متقارن باشد. اینها دوست یا همکلاسی نیستند. ایراداتی مانند "تو هم به من گفتی!" هیچ توجیه روانی ندارند، زیرا زن و مرد باید چهره خود را در دعوا حفظ کنند.

البته بهتر است کمتر دعوا یا دعوا نکنید. اما ما همه چیز را در زندگی خود انتخاب نمی کنیم. خانواده های بسته عاطفی، به عنوان یک قاعده، همچنین "اسکلت های خود را در کمد" دارند. و "نمایش های" طوفانی تا حدودی خاص خود را دارد نکات خوب. اما به یاد داشته باشید که دعواهای زناشویی یکی از درس هایی است که برای فرزندان شما در مورد اینکه چگونه در خانواده رفتار نکنند.