بارداری های معمولی غیر معمول! داستان هایی از مادران چند فرزند. شادی ها و نگرانی های یک مادر چند فرزند

طراحان Domenico Dolce و Stefano Gabbana نمایشی را به مادران در میلان برپا می کنند. دختران سکولار در شبکه های اجتماعی به شکم باردار و دنج خود می بالند عکس های خانوادگی، اما نه لباس های آشکارو الماس؛ سلبریتی ها، البته نه همیشه بدون رسوایی (بازیگر اوگنی تسیگانوف را به یاد بیاورید)، منتظر تولد پنجمین، ششمین و هفتمین فرزند خود هستند... صحبت درباره کودکان به عنوان روند مددر کل عجیب است، اما در سال گذشته هشتگ #childrenisnewblack به طور پیروزمندانه در اینستاگرام دست به دست می‌شود.

مهمانی نیمه تابستان" روسیه متحد» از ایجاد یک پرچم-نماد خبر داد خانواده واقعی. با این حال، دلیل این امر مخالفت با رژه غرور همجنسگرایان بود، اما والدین و سه فرزندی که روی بنر به تصویر کشیده شده بودند به وضوح نشان دادند که سیاستمداران چه نوع واحد اجتماعی را پرورش می دهند. از یک طرف، خود روس ها مخالف آن نیستند. به گزارش سرویس دوستیابی eDarling برای تشکیل خانواده، در پنج سال گذشته کشور ما از نظر تمایل ساکنان به بچه دار شدن یکی از کشورهای پیشرو در اروپا بوده است و هیچ بحرانی بر این رویاها تأثیری نداشته است. از سوی دیگر، یک هشدار کوچک وجود دارد: یک، حداکثر دو فرزند. نظر سنجی افکار عمومی VTsIOM در سال 2014 تأیید کرد: تنها 1٪ از روس ها معتقدند که برای شاد بودن لازم است سه فرزند یا بیشتر داشته باشید، 53٪ با دو فرزند موافق هستند.

قالب خانواده بزرگهموطنان ما اغلب نسبت به والدین «بی نظم» که بی توجهی می کنند احساس ترحم، ترس و حتی گاهی سرزنش می کنند. روش های مدرنبرنامه ریزی و پیشگیری از بارداری نکته دیگر قابل توجه است: در جامعه، داشتن فرزندان زیاد یا با موقعیت اجتماعی بسیار پایین همراه است یا برعکس، با ثروت بیش از حد. "آنها نباید زایمان کنند" - این چیزی است که آنها معمولاً در مورد ستاره ها و فرزندان متعدد آنها می گویند.

جامعه شناسان خاطرنشان می کنند: تعجب صمیمانه ای که روس ها با آن خانواده های بزرگ را درک می کنند برای زندگی مدرن کاملاً طبیعی است. در شرایط اقتصادی کنونی، همسران به طور فزاینده ای به این نتیجه می رسند که باید رشد مناسبی را برای یک فرزند فراهم کنند و شغلی ایجاد کنند و فرزندان اغلب مانعی برای اولی و دومی می شوند.

آیا بسیاری از کودکان کابوس هستند یا نعمت؟ البته هیچ پاسخ عینی وجود ندارد، اگرچه بسیاری از ما دوست داریم پاسخی داشته باشیم. اگر خانواده شما از قالب معمول "3+" بیشتر شده است، چگونه برای خود و علایق شخصی وقت پیدا کنید؟ آیا می توان در آشفتگی امور یافت رویکرد فردیبه هر کودک و به شوهر خودمو فقط تبدیل شود یک مثال خوببرای تقلید؟ حقیقت دست اول است - در مکاشفه های بدون جلای سه مادر دارای فرزند.

اوگنیا اورامچیک

مسکو، 35 ساله، پنج فرزند

من و شوهرم بزرگ شدیم خانواده های ارتدکس. ایمان از مادرانمان به ما منتقل شد زمان شورویجرات پیدا کردند که از باورهای خود دست نکشند. به یاد دارم که در ابتدای آشنایی ما از این موضوع بسیار تعجب کردم مرد جواندر خانه خدماتی برای تعداد زیادی از مردم وجود داشت. و برای او کاملاً طبیعی بود - شوهرم شش خواهر و یک برادر دارد و خودش همیشه دوست داشت خانواده بزرگی داشته باشد.

بیش از 17 سال ازدواج، ما سه دختر و دو پسر داشتیم. به طور غیرمستقیم برای بچه ها آماده بودم - فرزند بزرگ خانواده بودم: یک برادر و یک خواهر دارم. مادر و پدرم زیاد کار می‌کردند، بنابراین در سنین پایین شروع به کمک به آنها در مورد فرزندان کوچکترشان کردم. از اینجا فهمیدیم که چه کاری باید انجام شود - آموزش خوبی بود. اما هنوز هم در خانواده و فرزندانتان، علیرغم تجربه، یاد می گیرید که هر کاری را به روش خودتان انجام دهید.

کلیشه های زیادی در مورد خانواده های ارتدوکس وجود دارد. اخیرا معبد جدیدی در منطقه ما ساخته شده است و وقتی به آنجا می روم، بسیار متفاوت می بینم مردم مدرن- و اینها زنان روسری و مردان با ریش پرپشت کتاب درسی نیستند. یکی دیگر از عقاید رایج در مورد خانواده های ارتدوکس این است که همه آنها لزوما فرزندان زیادی دارند. این اشتباه است. بله، ما از روش های تنظیم خانواده استفاده نمی کنیم، اما زوج هایی هستند که بچه های زیادی دارند و بعضی دیگر که اصلا بچه ندارند. همه چیز تنظیم شده است، اما نه توسط ما.

با ظهور هر کودک جدید، دقت بیش از حد از بین می رود. البته، من می دانم که چگونه یک خانواده را به اطرافیانم "ارائه" کنم - در انتظار رویدادهای مهمهمه چیز عالی به نظر خواهد رسید اما قطعاً قبل از بیرون رفتن کلاه پانامایی فرزندم را اتو نمی‌کنم. دومین ویژگی مهم، توانایی برنامه ریزی برای زمان است. ما هزار کیلومتر دورتر از خانه به تعطیلات رفتیم و شوهرم چندین روز مانند یک طراح ماشین ما را - متفکرانه و تدریجی - مونتاژ کرد. که در لحظه مناسبما فقط نشستیم و با آرامش و بدون هیاهو یا مشکلی حرکت کردیم و توانستیم به معبد برویم و برکت دریافت کنیم.

چه در روسیه و چه در خارج از کشور، من متوجه واکنش بسیار مثبت دیگران نسبت به کودکان هستم. من هرگز فراموش نمی کنم که چگونه یک بار در یونان، آلمانی های تعطیلات با تحسین پنهان به خانواده ما نگاه می کردند. اغلب اتفاق می افتد که مادرانی که آنها را با فرزندان کمتری می شناسم به من اعتراف می کنند: "ژنیا، وقتی مشکلاتی برای کودکان ایجاد می شود یا خستگی ایجاد می شود، من همیشه به یاد شما هستم و فکر می کنم: شما پنج نفر از آنها را دارید! و از اینکه برای خودم متاسفم خجالت می کشم.»

جامعه ارتدکس از ما حمایت زیادی می کند - اگر به کمک نیاز داشته باشیم، هیچ کس در آنجا امتناع نمی کند. علاوه بر این، برای من مفهوم اجتماع بسیار گسترده تر از «مردم در معبد» است. ایمان میلیون ها نفر را در سراسر کشور متحد می کند، ما را می سازد دوست نزدیکتربه یک دوست. به عنوان مثال، ما هرگز پرستار نداشتیم، اما در مواقع پر استرس، دختر نوجوانی که می‌شناختیم به ما کمک می‌کرد که علاقه‌مند به برقراری ارتباط با بچه‌ها، آموزش نقاشی کردن و پیاده‌روی با آنها بود. این یک حمایت بزرگ است! بودن خانواده بزرگ، از دولت نیز کمک می گیریم: تخفیف در مسکن و خدمات عمومی وجود دارد، فرزندان و یکی از والدین هزینه سفر را پرداخت نمی کنند. حمل و نقل عمومی، می توانیم به صورت رایگان در باشگاه ها و بخش ها شرکت کنیم.

اغلب مردم از من در مورد علایق خودم می پرسند، به این معنی که زمان کافی برای آنها وجود ندارد. من به طور دیگری به آن نگاه می کنم: اگر خود شما عمیقاً به چیزی علاقه دارید، فرزندانتان خوشحال می شوند که شما را دنبال کنند، از شما بزرگتر شوند و سپس شما را به سمت بالا بکشند. من از کودکی عاشق تئاتر بودم و یکی از دخترانم در این علاقه مشترک بود - او در نمایش های کودکان بازی می کند. مثال دیگر: من همیشه پنهانی آرزو می کردم که یکی از فرزندانم هنرمند شود. البته من در مورد آن دعا نکردم، اما چنین امیدی در درون وجود داشت. و ناگهان متوجه شدم که چگونه دخترم ساعت ها روی کاغذ می نشیند و نقاشی می کشد. و احساس کردم آرزوی پنهانی ام محقق شد.

مهم نیست که در یک خانواده چند فرزند وجود دارد، بسیار مهم است که بتوانیم هر یک - با آنها را مشاهده کنیم سن پایینتوجه کنید که چه چیزی آنها را خوشحال می کند، زمانی را برای توسعه سرگرمی های خود پیدا کنید.

نمی توان لذتی را که با ظهور کودکان به وجود می آید با کلمات توصیف کرد - گویی همه چیز در زندگی مقدس و اکتسابی است. معنی جدید. البته نمی توان از مشکلات اجتناب کرد، اما با یک، دو یا پنج فرزند اتفاق می افتد. اگر احساس می کنید بچه می خواهید، پس قطعا می توانید این کار را انجام دهید.

آناستازیا لیپیریدی

Dolgoprudny، 39 ساله، چهار فرزند

نه من و نه شوهرم در خانواده های پرجمعیت بزرگ نشدیم: من یک خواهر و شوهرم دارم تک فرزند. بنابراین، سه فرزند همیشه حداکثر مطلقی بوده است که می توانستم برای خودم تصور کنم. اما در نهایت معلوم شد که در حال حاضر چهار فرزند در خانواده ما وجود دارد. خلاصه: من برای اولین بار ازدواج کردم، یک پسر به دنیا آوردم (الان 18 سال دارد)، طلاق گرفتم و هشت سال بعد برای بار دوم ازدواج کردم. من و شوهر دومم یک دختر داشتیم که 10 سال از پسرمان کوچکتر بود. ما تصمیم گرفتیم که او قطعاً به یک زوج نزدیک به سن نیاز دارد و 3.5 سال بعد دختر دوم او به دنیا آمد. اصولاً آنها قصد نداشتند فرزند دیگری داشته باشند، اما سه سال بعد دختر سومی به دنیا آمد. فعلاً آنجا توقف کردیم.

قبل از مادر شدن، کلیشه هایی در مورد نحوه ساخت زندگی یک خانواده بزرگ داشتم: سخت است، زمانی برای خودم و علایق خودم نیست. شوهرم هیچ تعصبی نداشت، اما حدس های من تایید شد. واقعاً سخت است، شما همیشه برای خودتان وقت ندارید، زندگی کاملاً حول محور خانواده ساخته شده است. اما مادری صبر و توانایی اولویت بندی را می آموزد. و به لطف کودکان، شما از شر حداکثر گرایی و "سندرم دانش آموز ممتاز" خلاص می شوید. خوب، گاهی اوقات شما را بدون صف راه می دهند. (می خندد.)

آنها به یک خانواده بزرگ به روش های مختلف واکنش نشان می دهند: خارج از کشور - با یک لبخند، در روسیه - با همدردی و ترحم

اکنون ما سیستم خاصی را ایجاد کرده ایم که تمام زندگی روزمره ما تابع آن است. که در در حال حاضرمن از بچه ها مراقبت می کنم، اما وقتی کوچکترین دخترم به مهدکودک می رود، سعی می کنم کار پیدا کنم. اکنون روز ما به این صورت است: جوانترین دخترما در خانه هستیم، بزرگترها در مهدکودک، مدرسه و دانشگاه. ساعت دو بزرگتر را از مدرسه می گیریم - سپس کلاس ها، وسط را از مهد کودک می گیریم - دوباره کلاس ها. به خانه می رویم، تکالیف را انجام می دهیم، شام می پزیم و منتظر می مانیم تا بابا از سر کار به خانه برگردد. مشکلات زمانی شروع می شوند که این برنامه فوق العاده با شکست مواجه شود، مثلاً اگر یکی از بچه ها بیمار شود. سپس باید با پدر و مادربزرگ تماس بگیرید تا کمک کنند.

به نظر من بالاخره مقدار بهینهدر خانواده سه فرزند وجود دارد. معلوم می شود که چنین سیستم پایدار و خوبی است. آنها به بازی با یکدیگر و برقراری ارتباط علاقه دارند و اگر ناگهان دو نفر با هم دوست نشدند، سومی با یکی از آنها مصادف می شود و زبان مشترکی پیدا می کند.

وقتی بچه ها 5 ساله می شوند، همه چیز بسیار آسان تر می شود. مثلا، دختر بزرگترما بسیار مسئولیت پذیر هستیم و با تمام وجود کمک می کنیم. اما به طور کلی، آنها هنوز هم بیشتر دعوا می کنند تا اینکه از وجود یکدیگر لذت ببرند.

مردم اطراف ما بیشتر به خانواده بزرگ ما واکنش نشان می دهند: خارج از کشور - با لبخند، در روسیه - با همدردی و ترحم. حتی دوستان نزدیکم هم برای من متاسف خواهند شد. افراد ناراضی هم هستند، مثلاً در هواپیما، اما به طور کلی فرزندان من آرام هستند و عملاً هیچ مزاحمتی برای دیگران ایجاد نمی کنند.

به عنوان گزینه ای برای حمایت، می توانید با خانواده های بزرگ دیگری که مشکلات و مشکلات شما را درک می کنند، ارتباط برقرار کنید. اما من به دنبال چنین شرکتی نیستم: در وقت آزادبا این حال، من می خواهم تا حد امکان خودم را انتزاعی کنم و از همه چیز کودکانه استراحت کنم، اما وقتی والدین ملاقات می کنند، این تقریبا غیرممکن است.

در هر شرایطی باید سعی کنید حفظ کنید نگرش مثبتو اجازه ندهید فرزندانتان مشکلات شما را احساس کنند. طبق مشاهدات من، نکته اصلی این است که خود والدین چگونه با تعداد فرزندان رفتار می کنند: آیا بار سنگینی است یا بسیار آسان تر است؟ حتی اگر خیلی سخت باشد، باید روی خودتان کار کنید تا بچه ها به دلیل داشتن خواهر و برادر، نگاه تیره و تار به زندگی پیدا نکنند. امیدوارم در آینده قدردان این باشند که در یک خانواده بزرگ بزرگ شده اند.

النا شلین

استکهلم، 37 ساله، پنج فرزند. اکانت محبوب اینستاگرام @confettis را اجرا می کند

از همان کودکی تصمیم گرفتم که مطمئناً بازیگر، نویسنده، کارگردان و مادر چند فرزند شوم. من خیلی خوشایند خواب دیدم که چگونه من و شوهر عزیزم برای یک کلبه جمع آوری می کنیم میز جشنخانواده بزرگ ما، از جمله نوه ها و والدین؛ چقدر خنده شادی آور در هر گوشه خانه بزرگ پخش می شود. چگونه همه چیز در اطراف شروع به تنفس فضایی از شادی و عشق می کند. این عکس را آنقدر رنگارنگ کشیدم که به سرعت ریشه دواند و در ذهن و قلبم ریشه دواند.

آنها می گویند رویاهایی که در هشت سالگی می بینیم اغلب سرنوشت ما در زندگی است. اتفاقی که برای من افتاد. شوهرم خواسته های من را به اشتراک گذاشت - بیرجر (شوهر النا سوئدی است - یادداشت ELLE) خودش در یک خانواده بزرگ با هفت برادر بزرگ شد.

ما داریم خانواده بزرگاما ما از آن رنج نمی بریم افزایش توجهبه خودت. به طور کلی، شباهت های بسیار قوی بین روس ها و سوئدی ها وجود دارد - هر دو در نشان دادن احساسات کاملاً خودداری می کنند، سعی می کنند خیلی از نزدیک به دیگران نگاه نکنند، کنجکاوی خود را پنهان کنند، و با درایت هستند. اما من همیشه زمانی را که در جنوب کالیفرنیا زندگی می کردیم به یاد خواهم داشت. مردم بیشترین هستند سنین مختلفما را به معنای واقعی کلمه در هر قدم متوقف کرد و گفت که چقدر فوق العاده بودیم! بسیاری با بیریر دست دادند و به خاطر چنین فرزند زیبایی به او تبریک گفتند. ما یک دریای کامل به دست آوردیم احساسات مثبت- هر روز لبخند عملا از چهره ما پاک نمی شود.

با پنج فرزند به راحتی می توانیم بدون پرستار و خانه دار اداره کنیم. چیزی که ما را نجات می دهد این است که تعداد زیادی را به طور مساوی توزیع می کنیم فرزندپروریدر میان خود، به این ترتیب به یکدیگر این فرصت را می دهند تا در محیطی که امروز در آن راحت تریم، فعالیت کنند. به محض اینکه زمان خود را به درستی مدیریت می کنم، بلافاصله مشکلات ایجاد می شود، استرس شروع می شود و به دنبال آن عصبانیت و ناهماهنگی در خانواده رخ می دهد. بنابراین، می توانم با اطمینان بگویم: یک روال روزانه روشن به حداقل می رسد مقدار زیادیچالش ها و مسائل.

مادری مهمترین چیز را به من آموخت - ببینم و بفهمم چه چیزی واقعاً در زندگی مهم است و چه چیزی فرعی. من مطمئن هستم که بچه ها همانقدر که من به آنها یاد می دهم به من یاد می دهند. از آنجایی که مادر شدن یک امتیاز مادام العمر است، به نظر می رسد که من یک عمر در حال یادگیری برای انجام دادن آن هستم، و این کاملاً بی ارزش است.

مزایای اصلی خانواده بزرگ- البته خود بچه ها. اینها شخصیت های منحصر به فرد و عمیقی هستند که همیشه بخشی از شما خواهند بود. می توانم با اطمینان بگویم: با پنج فرزند از بهترین مدرسه مدیریت زمان در جهان فارغ التحصیل شدم که هم در خانواده و هم در کار به من کمک می کند. با توجه به این واقعیت که من در این شرایط سخت ترین گزینه را انتخاب می کنم - کار در خانه، دائماً از من خواسته می شود که خود انضباطی غیرانسانی داشته باشم. اما من معتقدم که "صبر و کار همه چیز را حل می کند."

بسیاری از مردم به اشتباه بر این باورند که هر چه تعداد فرزندان در یک خانواده بیشتر باشد، والدین وقت کمتری برای هر یک از آنها دارند. اما من این را خواهم گفت: جایی که میل خالصانه وجود دارد، فرصت های زیادی وجود دارد. و فراموش نکنید که زمان شخصی را به هر کودک اختصاص دهید - این قابل اعتمادترین و صحیح ترین رویکرد است. من مطمئن هستم که اگر به دلایلی رابطه بین یک کودک و یک والدین درست نشد، همیشه بزرگسال مسئول است. و همچنین می دانم که عشق معجزه می کند.

تعداد فرزندان در یک خانواده یک تصمیم کاملا شخصی است. و من به شما توصیه می کنم کمتر به توصیه های دیگران گوش دهید و بیشتر به خود اعتماد کنید. شجاعت بیشتر - باور کنید، تمام پاسخ هایی که نیاز داریم در درون ما نهفته است. اما با این حال، بسیار مهم است که همیشه آماده باشید که فقط به خودتان تکیه کنید.

معشوقه خانه - هفت بار مامان شادالنا سرگیونا اسائولوا.
النا داستان خود را در مورد خانواده آغاز کرد: "من شروع به شناختن بچه ها با توجه به سن آنها خواهم کرد." - فرزند ارشد دخترمارگاریتا، او بیست ساله است، یک دانشجو، یک وکیل آینده است. ریتا، زمانی که در مدرسه بودم، دستیار اصلی من بود. بعد از رفتنش خیلی سخت تر شد. اما وقتی او برای تعطیلات به خانه می آید، برای ماست یک تعطیلات واقعی. بچه ها به خصوص خوشحال هستند. یک قدم او را رها نمی کنند. ریتا حتی بهتر از من می داند که چگونه با آنها کنار بیاید.
دومی ما والرا است، او 15 سال دارد. او یاور پدر است. والرا به فوتبال علاقه دارد و تمام اوقات فراغت خود را از مطالعه و کارهای خانه به سرگرمی مورد علاقه خود اختصاص می دهد.
آشنایی ناگهان با تاختن ویولتا بر روی اسبی لاستیکی قطع می شود.
"من پنجم هستم. من چهار ساله هستم. اسم من ویولتا است. من و ویتالیک به مهدکودک می رویم. ویتالیک برادر کوچکتر من است، او دو سال و نیم دارد.
او بدون واکنش به اظهارات مادرش، با شور و شوق داستان خود را ادامه داد.
"صبح زود در مهد کودکبابا داره ما رو با ماشینش میبره. در راه، ژنیا و ولادیلن را در مدرسه رها کردیم. مهدکودک را خیلی دوست دارم. اونجا داریم نقاشی میکشیم..."
به محض اینکه پدر در اتاق ظاهر شد، ویولتا که داستان خود و اسب لاستیکی را فراموش کرده بود، به آغوش او رفت. ویتالیک در اینجا ظاهر شد و جای او را در دامان پدرش گرفت. و جوانترین کوستیک که قبلاً به هیچ وجه خود را اعلام نکرده بود ، اما در حال حرکت در آپارتمان در یک واکر برای تجارت نوزاد خود بود ، فعال شد و به نحوی که برای او قابل دسترس بود ، خواستار جایی برای خود در آغوش پدرش شد. اینگونه بود که ولادیمیر نیکولایویچ که با بچه ها آویزان بود به داستان همسرش گوش داد و با تکان دادن سرش آنچه گفته شد را تشویق کرد و تأیید کرد.
«خب، ویولتا منتظر نشد تا نوبتش برسد و تصمیم گرفت در مورد خودش صحبت کند. برای من شگفت‌انگیز است که همه بچه‌ها چقدر متفاوت هستند.» - ويولتا سرگرد خانه ماست. بسیار کنجکاو، بی قرار، دختر فعال. اما او بسیار مسئولانه از ویتالیک کوچکتر مراقبت می کند. آنها علاقه خاصی به یکدیگر دارند.
بعد از والرا - اوگنیا. ژنیا دختری آرام، عاقل و عاقل فراتر از سال های عمرش است. او در مدرسه خوب درس می خواند و می رقصد. من قبلاً تصمیم گرفته ام که پس از فارغ التحصیلی از مدرسه می خواهم یک طراح رقص باشم. و ما مشکلی نداریم بگذارید آنها حرفه هایی را که دوست دارند انتخاب کنند. شاید رقصیدن واقعاً فراخوان او باشد.
چهارمی ولادیلن است، او 7 ساله است و کلاس دوم است. او کوچک و لاغر است. حیف شد او را در شش سالگی به مدرسه فرستادم. ما فکر می کردیم که کودکی کودک بیشتر طول می کشد. اما او قاطعانه اعلام کرد که می خواهد درس بخواند. تا اینجا همه چیز خوب پیش می رود.
کوچکترین کوستیا هفت ماهه است.
النا به اشتراک گذاشت. - دولت صد هزار روبل برای ساخت و ساز اختصاص داد. وقتی خانه ساخته شد، چهار بچه بودند و برای همه جا کافی بود. الان داره شلوغ میشه بچه ها بزرگ می شوند و همه می خواهند اتاق مجزا. بنابراین ساخت و ساز نیاز به تاخیر ندارد. بلوک فوم قبلا خریداری شده است. طبق محاسبات ما یک اتاق شش در هشت نفری کافی است، مگر اینکه تصمیم بگیریم خانواده خود را بیشتر گسترش دهیم.
می تواند خرج کند سرمایه مادریبرای ساخت و ساز، اما من و شوهرم فکر می کنیم که آموزش مناسب به فرزندانمان بسیار مهمتر از یک اتاق جداگانه است. بنابراین تصمیم گرفتند از وجوه دریافتی برای تحصیل فرزندان خود استفاده کنند.
این زن اعتراف کرد که بزرگ کردن هفت فرزند آسان نیست. "شما باید مثل مار در ماهیتابه بچرخید." من به عنوان نانوا کار می کنم، ولادیمیر در امنیت هوایی کار می کند. حقوق و دستمزدآنها کوچک هستند و گاهی اوقات پول کافی وجود ندارد، اما همچنین نمی توان شغل دوم پیدا کرد، زیرا کودکان نیاز به توجه و مراقبت دارند.
روز من دقیقه به دقیقه برنامه ریزی شده است. صبح بچه ها را برای مهدکودک و مدرسه آماده می کنم. پس از اتمام، شروع به تمیز کردن، شستن و آشپزی می کنم. قبل از اینکه وقت داشته باشم به گذشته نگاه کنم، ناهار است. و سپس بچه ها از مدرسه به خانه می آیند. ناهار خوردیم و حالا دوباره پر از کار است. خوشبختانه اکنون یک دستیار دارم که بدون او دیگر نمی دانم چگونه کنار بیایم. شوهرم به من ماشین ظرفشویی داد. عصر بزرگان سر درس خود می نشینند و نوبت به کوچکترها می رسد. کتاب می خوانیم یا فقط کارتون می بینیم. و در شیفت شب می روم نان می پزم. من معمولاً مرخصی زایمان نمی روم. بیش از یک ماه. فقط این است که تصمیم گرفتم کمی با کوستیا استراحت کنم. اما فکر می کنم تا یک ماه دیگر به سر کار برگردم.
وجوه به طور مداوم در حال کاهش است. علاوه بر این، ما رهن خانه را پرداخت می کنیم. هزینه های جاری ماهانه افزایش می یابد. برای اینکه مقداری پول پس انداز کنید، باید برای خرید غذا و لباس به توبولسک بروید. انتخاب بهتری وجود دارد، و مهمتر از همه - برای هر بودجه. اینطوری چند ماه پس انداز می کنیم و بعد می رویم همه چیز را فله می خریم. درسته ماشین ما کوچیکه و برای اینکه مثلا اول شهریور بچه ها رو برای مدرسه و مهدکودک لباس بپوشیم باید چندین بار رانندگی کنیم. به همین دلیل خانواده ما دارند یک رویای بزرگ- مینی بوس داشته باشید سپس تمام خانواده می توانند به توبولسک بروند، خریدهای لازم را انجام دهند، به سینما بروند، موزه را به بچه ها نشان دهند و فقط اوقات جالبی داشته باشند.
کمک خوبی در بودجه خانوادهبه عنوان یک حیاط کوچک عمل می کند. ما گوشت و تخم مرغ خودمان را می خوریم.
مشکلات زیادی وجود دارد. اما وقتی عصر در محاصره هفت کودک بنشینی، به قصه های بزرگترها، غرغرهای کوچکترها گوش کنی، دیگر آنقدر بزرگ و جدی به نظر نمی رسند و می فهمی که این خوشبختی واقعی زنان است.»

ناتالیا پاولوا

خانواده بزرگ: خانواده نیکولایف، اهل کلیسا. بوریس و گلب (مجله "Kriny Selnye"، 2007 شماره 1.).

تاریخچه هر خانواده تکه ای از آن است تاریخچه عمومی، که می توان آن را متفاوت نامید، اما به عنوان کتیبه بدون شک این کلمات را دارد:

«داستان در مورد این است که چگونه مردم چیزهایی را که گاه چنان پراکنده و بی‌هدف در آن شناور است کنار هم می‌چینند دنیای مدرن، به دنبال کاربرد مواد آن است. این بدون شک عشق، اعتماد، دوستی، گرمی، همدستی، حمایت، صبر است.»

خانواده طبعاً شایستگی بسیاری از سخنان ستودنی را دارد و ما آن را نوعی اختیار نمی دانیم. روابط اجتماعی, نهاد اجتماعی، اما به عنوان سنگر خوبی و عشق، به عنوان ترکیبی از نگرانی ها، امیدها، مشکلات کوچک، خاطرات مشترک و شادی مشترک.

ما مطمئن هستیم که تاریخ یک خانواده به سادگی نمی تواند جالب باشد. امیدواریم داستان خانواده ها تبدیل شود سنت خوباین مجله

ما به شما در مورد یک خانواده معمولی ... پرجمعیت خواهیم گفت که به اتفاق آرا مطمئن هستند که هرگز نمی توانند تعداد فرزندان زیادی داشته باشند! او از مشکلات مربوط به پرورش و تأمین آنها نمی ترسد! زندگی برای آنها آسان است زیرا از زندگی شکایت نمی کنند، بلکه سعی می کنند با تلاش مشترک بر مشکلات غلبه کنند و موفق می شوند. چون عادت دارند به هم کمک کنند.

با خانواده نیکولایف جوان با سه فرزند در حال رشد آشنا شوید!

بیا با هم آشنا بشیم!

پدر، سرگئی والریویچ نیکولایف، که تا همین اواخر تحت قرارداد در خدمت می کرد نیروهای مسلح، اکنون به عنوان راننده کار می کند و در حال تحصیل است - او قصد دارد مهندس عمران شود. مامان، نیکولایوا ایرینا یوریونا، به عنوان متخصص اطفال در یک کلینیک کودکان کار می کند. دختر 15 ساله آنها آلینا از مدرسه هنر فارغ التحصیل شد و از طراحی لذت می برد. دختر دوم آنیا، در 12 سالگی، کاندیدای کارشناسی ارشد ورزش است ژیمناستیک ریتمیک. آنیا همچنین شعر، داستان و افسانه می نویسد. خودش کوچکترین فرزندیورا پنج ساله است. ماهیت سرگرمی های پسر در حال حاضر به تدریج تحت تأثیر ترجیحات حرفه ای پدرش، یک مهندس عمران آینده قرار می گیرد: یوروچکا عاشق ساختن با مجموعه های ساختمانی است و تراکتور را به همه ماشین ها ترجیح می دهد.

سابقه خانوادگی داستان طولانی است.

مامان ایرینا و پدر سرگئی در یک کلاس درس می خواندند. بعد از هفت سال دوستی تصمیم گرفتیم ازدواج کنیم. دقیقاً 9 ماه بعد اولین دختر آنها آلینا به دنیا آمد. زمان بسیار کمی گذشت و دختر دوم آنیا به دنیا آمد. ایرینا یوریونا در حالی که آلینا را باردار بود در این موسسه تحصیل کرد و با آنیا در امتحانات دولتی شرکت کرد. خیلی سخت بود. و پس از تولد فرزند سوم، پسر یورا، خانواده بزرگ شد. پدربزرگ واقعاً منتظر ظهور نوه خود در خانواده نیکولایف بود. صبح روز بعد از زایمان، من در کنار تخت دخترم زانو زده بودم. در بارداری سوم، کمک پدرم نیز بسیار مؤثر بود - در دوران بارداری، سخت ترین زمان، او دائماً آنجا بود.

مامان و بابا هیچ وقت از داشتن بچه زیاد نمی ترسیدند، برعکس، حتی در جوانی آرزو می کردند که بچه های زیادی داشته باشند. با این حال، چنین مشکلی به عنوان وسیله ناگزیر در زندگی یک خانواده جوان و پرجمعیت نفوذ می کند. از نظر پول، والدین ایرینا و سرگئی کمک زیادی کردند. پدربزرگ و مادربزرگ زیاد فکر نکردند، وقتی از ظاهر احتمالی نوه سوم مطلع شدند، بلافاصله گفتند: "ما کمک می کنیم!"

حمایت خانواده، اتحاد خانواده در مواجهه با مشکلات به وجود آمده بسیار مهم است و به نوعی تضمین کننده این است که تاریخچه خانواده تا حد امکان دارای صفحات غم انگیز، کمتر غم و اندوه و ناامیدی است. طبیعتاً برای خانواده نیکولایف با فرزندان زیاد دشوار است. اما آنها عجله ای برای شکایت از وضعیت دولتی و نابسامانی اجتماعی ندارند. آنها فقط در خانواده خود به یکدیگر کمک می کنند.

با کمال تعجب، مشکلات بسیار کمی در تربیت سه فرزند وجود دارد - درک و هماهنگی خانوادگیکار خود را انجام می دهند! برای هر چیزی قدرت کافی وجود دارد. و خود بچه ها مامان و بابا را ناامید نمی کنند. دختران اکنون والدین خود را با استقلال خود خوشحال می کنند. مامان نگران دختران باهوش و عاقل خود نیست، او می داند که وقت آنها تقسیم شده است، کلاس های آنها برنامه ریزی شده است. آنها خودشان یاد گرفتند که مدرسه معمولی و سرگرمی های خود را با موفقیت ترکیب کنند، آلینا - نقاشی، آنیا - ورزش. یوروچکای کوچک همچنین برای والدین از همه طرف خوب است، او خوشحال است، خانواده نمی تواند با چنین کودکی شادتر باشد - نه خراب، مطیع! و مادر نتیجه گیری خوشحال کننده ای می کند: "برای به دنیا آوردن چنین فرزندانی و به دنیا آوردن بیشتر!"

این احتمالاً مهمترین چیز برای والدین است - در مورد فرزندان خود آرام باشند، به آنها ایمان داشته باشند و به آنها افتخار کنند. زن و مرد با تبدیل شدن به یک پدر و مادر، نه تنها با مشکلات و برنامه های زندگی خود زندگی می کنند، بلکه خود را در امور فرزند خود غرق می کنند، از شکست های او رنج می برند، از موفقیت های او خوشحال می شوند، گویی این شکست ها و موفقیت ها متعلق به خودشان بود

پدر سرگئی والریویچ اعتراف می کند که اصلی ترین و گاهی اوقات تقریباً تنها مشکلتلویزیون نقش مهمی در تربیت کودکان دارد. و خانواده نیکولایف در این امر تنها نیستند - بسیاری از خانواده ها با مشکل تأثیر مضر تلویزیون بر کودکان روبرو هستند. و بدترین چیز این است که بیشتر والدین خطر را تشخیص نمی دهند. اینگونه است که تلویزیون بخشی از زندگی ما شده است. و واقعاً جای نگرانی وجود دارد. به عنوان مثال، این واقعیت را در نظر بگیریم که تلویزیون به ما یاد می دهد چگونه به اشتباه استراحت کنیم - در واقع نشستن در مقابل صفحه نمایش، استراحت نمی کنیم - یک جریان عظیم اطلاعات، اغلب غیر ضروری و حتی مضر، به طور خودکار به ما آرامش نمی دهد. ! علاوه بر این، با آموزش راحت‌تر شدن در مقابل نمایشگر، به درک تنبل و ساده‌شده واقعیت عادت می‌کنیم. ما وارد تمام ظرافت های روانی و سایر ظرافت های تأثیر تلویزیون بر کودکان نمی شویم، فقط آرزو می کنیم والدین بسیار صریح، دلسوز و صمیمی باشند تا خدای ناکرده فرزندان به دنبال جایگزینی برای گرمی و توجه والدین نباشند. !

مسیر خانواده به معبد.

نوبت خانواده به معبد یک چرخش بسیار مهم است. طبیعتاً نمی توان هیچ الگوی را در نحوه برخورد خانواده با کلیسا استنباط کرد، همانطور که توصیف و درک مسیر ایمان یک فرد دشوار است. یک چیز مسلم است - روند کلیسا سبک زندگی خانواده را تغییر می دهد: همراه با سطح روزمره، زندگی کاملاً متفاوت است، نیاز به زمان اضافی و سازماندهی اضافی دارد.

در خانواده نیکولایف ، همه چیز با مادربزرگ نینا میخایلوونا شروع شد. او می گوید: «مادربزرگم مؤمن بود. ما آن موقع کوچک بودیم، با خواهر و مادربزرگم یک اتاق سه نفره داشتیم. و مادربزرگم هر وقت نماز شب و صبح می خواند. طبیعتا من و خواهرم به او خندیدیم:

- مادربزرگ چطوری؟ آنها به فضا پرواز کردند و تو گفتی خدا هست.

-خب بیا پرواز کنیم

- پس خدا نیست؟

"خب، نه" و شروع به دعا می کند.

- چرا نماز می خوانی؟

"خب، شما این کار را نمی کنید، اما من دارم."

او هرگز اینطور بحث نمی کرد، مادربزرگم از همه اقوام مذهبی بود. او هرگز شما را سرزنش نمی کند، او هرگز صدایش را بلند نمی کند. به مدت شش ماه با او به دان رفتند، به مزرعه او. اون اونجا از من بچه داری کرد او از من در برابر مادر محافظت کرد، او از او در برابر پدر محافظت کرد.

هنگامی که مادربزرگ نینا میخایلوونا در دانشگاه تحصیل کرد، نه از روی ایمان، بلکه به دلیل زیبایی شروع به رفتن به کلیساها کرد - او در آن زمان به معماری بسیار علاقه مند بود. هرچند زیاد نرفتم. تقریباً از همان افتتاحیه کلیسای بوریس و گلب دائماً شروع به بازدید از کلیسای بوریس و گلب کردم - اینجا هم دنج است و هم دور نیست. نینا میخایلوونا معتقد است که باید هم به معبد و هم به گورستان بروید - نه با ماشین و نه با اتوبوس. او نمی تواند هیچ نقطه عطفی را در مسیر خود به معبد مشخص کند - به نوعی همه چیز به تدریج اتفاق افتاد، به خودی خود.

مادربزرگ مسیر معبد را به خانواده نشان داد. مامان ایرینا یوریونا می گوید که در ابتدا تحمل خدمات طولانی دشوار بود ، غیر معمول بود. بعداً، دخترانم آلینا و آنیا شروع به تحصیل در مدرسه یکشنبه کردند. و با گذشت زمان، مردم شروع به جذب به معبد کردند. مادربزرگ و مادرم قدرت دعا را احساس کردند: نینا میخایلوونا با خواندن "پدر ما" با بی خوابی مشخصه سن خود کنار آمد و ایرینا یوریونا با دعا انقباضات را تحمل کرد و تولد سوم او به طرز شگفت انگیزی آسان بود.

دختران آلینا و آنیا با برادر کوچکترشان یورا به خدمات می روند و با هم عشاق می گیرند. آلینا دوستان زیادی دارد که به کلیسا می روند. و آنی با مربی مشکلاتی دارد: متأسفانه تمرین روز یکشنبه در یک محیط ورزشی عادی است و نمی توان از آنها گذشت، به خصوص اگر برای مسابقه آماده می شوید. در ابتدا آنیا در مورد مشکلات آموزش به والدین خود نگفت. سپس یک روز تمام اشک می‌آید و می‌گوید: "مامان، به من یک انتخاب داده شد: یا آموزش ببینم یا به کلیسا بروم."

پدربزرگ در خانواده نیکولایف اصلاً به کلیسا نمی رود. و با او با درک رفتار می کنند. مادربزرگ معتقد است که وادار کردن کودکان یا بزرگسالان به معبد ارزشمند نیست - این موضوع آسانی نیست.

راز خانواده قوی.

خانواده نیکولایف دوستانه و شاد هستند. آنها خانه بسیار مهمان نوازی دارند. هم کودکان و هم بزرگسالان دوست دارند به آنها سر بزنند. خانواده با خوشحالی از اقوام پذیرایی می کند. وقتی از مادری می پرسند: «شما قبلاً سه فرزند دارید. چطور توانستی از این همه مهمان پذیرایی کنی؟"

مامان و بابا به اتفاق آرا عشق را مهمترین چیز برای حفظ یک خانواده قوی می دانند!

نیکولایف ها به خانواده های جوانی که هنوز به چند فرزند فکر می کنند توصیه می کنند که نترسند و به دنیا بیایند. اگر در خانواده اتفاق نظر و احترام به هم باشد، سه فرزند ترسناک نیستند!

توصیه های مادربزرگ نینا میخایلوونا به خانواده های جوان:

مادربزرگ من شش فرزندش را بزرگ کرد و همین تعداد پس از مرگ خواهرش تحت مراقبت او باقی ماند. بنابراین او معتقد بود که همیشه می توان به بچه ها غذا داد، مهم نیست که تعداد آنها زیاد باشد و شما هرگز از داشتن آنها پشیمان نخواهید شد. اما اگر وجود نداشته باشند یا زود از دنیا بروند، تا آخر روز پشیمان می‌شوید!»

ما به نوعی عادت کرده ایم که داستان یک خانواده، به خصوص یک خانواده بزرگ، یک پرتره تشریفاتی (و گاه چاپی پرطرفدار) است که در آن بر تمام مزایا تأکید شده و کاستی ها برطرف می شود. باید پر باشه نکات مفیددر مورد رابطه زن و شوهر و هک های زندگی بی نظیر برای تربیت فرزندان معجزه آسا - مطیع، باهوش و با استعداد از همه جهات. بنا به دلایلی، حتی یک ویراستار گران قیمت شک نمی کند که آنهایی که فرزندان زیادی دارند و در مطبوعات نام برده شده اند، موجودات دنیای دیگری هستند که به زمین گناهکار فرستاده شده اند تا همه چیز نادرست را اصلاح کنند و هر چیز بد را بهبود بخشند. زنان تاجر، بازیگران و نویسندگان موفق، و در عین حال همسران فوق العاده و مادران دوست داشتنی، که شوهرانشان الیگارشی و تاجر بودند بدون خلاقیت - اینجا خلاصهاین قصه های فوق العاده

من نمی گویم فریب می خوریم. من به خوبی درک می کنم که پاها از کجا می آیند. ما با این ارائه شده است افسانهنه به این دلیل که بچه های زیاد می خواهند راز وحشتناکی را از جهان و جامعه پنهان کنند. این به این دلیل اتفاق می‌افتد که یادآوری چیزهای خوب آسان‌تر و دلپذیرتر است، در حالی که چیزهای بد به سرعت فراموش می‌شوند. و از آنجایی که در دنیای گناه آلود ما بدی ها بیشتر و بیشتر می شود، مکانیسم های دفاعیدر حالت تسریع کار کنید همچنین یادآوری برخی رویدادهای زندگی برای من ناخوشایند است. اما امروز من همچنان سعی خواهم کرد تمام حقیقت را فاش کنم. من داستانی در مورد خانواده خودم به شما پیشنهاد می کنم - صادقانه و بدون لاک. خوب، شاید فقط کمی. اما قول می دهم فانتزی و تخیل خود را مهار کنم.

ربع قرن در جستجوی خودم

بنابراین، خانواده ما به زودی 25 ساله می شود. ما هم سن فروپاشی اتحادیه هستیم، یا بهتر است بگوییم، اولین فرزندمان: پیشگام ما دقیقاً در 2 دسامبر متولد شد. و من و شوهرم هنوز بچه های شوروی هستیم که از یک مدرسه معمولی به یک دانشگاه که تقریباً همزمان فارغ التحصیل شدیم مسیری پیش پا افتاده را طی کردیم ، اما من موفق شدم "توزیع کنم" ، اما شوهرم مجبور شد به دنبال شغلی برود. خود. چنین شد که آغاز زندگی خانوادگی نه تنها با جستجوی کار و مسکن، بلکه با جستجوی جوانی برای معنای زندگی و حقیقت مصادف شد. بنابراین ما نیز خدا را با هم یافتیم و به تدریج با کلیسای کوچک خود وارد تاریخ هزار ساله ارتدکس روسیه شدیم.

در این مسیر جهانی ترین اکتشافات در انتظار ما بود. نگرش به کودکان، نسبت به زنان و مردان، نسبت به نقش خدا و مرد در خانواده در ارتدکس، به ویژه در نسخه روسی آن، بسیار عجیب است. ما با علاقه در مورد ساده ترین و واضح ترین چیزهایی مانند "اجازه دهید زن از شوهرش بترسد" یاد گرفتیم و این موضوع را به شدت در میان خود و با دوستان - از همه لحاظ جوان مانند خودمان - بحث کردیم. کشف گناه حوا در پاییز مخصوصاً برای نیمه زن شرکت ما توهین آمیز بود. همیشه به نظرم می رسید که در هر کار بدی هر دو مقصرند...

همه دعواها و رویارویی‌های ما به نشانه عشق اتفاق افتاد (یا تلاشی ماهرانه برای درک یکدیگر نبود؟). نمی توانم بگویم که من و شوهرم اغلب با هم دعوا می کردیم، اما این اتفاق افتاد، و هر چه کمتر، جدی تر بود. احتمالاً همه از یک خانواده ایده آل انتظار اعترافاتی مانند "ما هرگز صدایمان را بلند نکردیم" را دارند، اما خانواده ما ایده آل نیست. ما فریاد می زنیم. گاهی. هنوز. یک بار، در حالت عصبانیت - و در اینجا من فقط با دور بودن رویدادها توجیه می شوم - حتی یک فنجان پلاستیکی را روی سر شوهرم شکستم. خوب است که خالی بود (البته نه سر، بلکه فنجان). امیدوارم این شناخت کسی را مجبور به تکرار شاهکار من نکند. چون اصلاً به آن افتخار نمی کنم. من شرمنده ام. اما در آن لحظه خاص واقعاً احساس بهتری داشتم. و شوهر، باید حقش را به او بدهیم، این امتحان را با افتخار پشت سر گذاشت. او صبر فرشته ای نشان داد و یک شخصیت واقعی مردانه را نشان داد. و وقتی می شنوم که زن باید همیشه تسلیم شود، خود را فروتن کند و توبه کند، به دلایلی احساس خوبی ندارم. چون می فهمم که این درست نیست. در زندگی خانوادگی، هر دو همسر باید این کار را به صورت دوره ای انجام دهند، در غیر این صورت کاری از دستش بر نمی آید.

اطاعت بار نیست، بلکه تسکینی است

غیرممکن است که همیشه مقدس باشید. انجام حرکات ناگهانی غیرممکن است. کامل بودن غیرممکن است، حتی اگر خیلی تلاش کنید، حتی اگر واقعاً بخواهید. بله، ما فراخوانده شده ایم که برای تعالی تلاش کنیم. اما هرکسی لحظاتی در زندگی دارد که به خاطر سپردن آنها ناخوشایند و شرم آور است. همین لحظات است که ما را تغییر می دهند و به ما این فرصت را می دهند که بالاتر از خودمان رشد کنیم. از برخی جهات، اشتباهات ما بهتر از اعمال درست ما هستند. زیرا غیرممکن است که متوجه اشتباهات نشوید، اما یک کار خوب عادی و معمولی به نظر می رسد و شما نمی توانید چیزی از آن بیاموزید. و اگر هرگز در زندگی خود به خود اجازه نداده اید که از رفتار معمول خود فراتر بروید، کاستی های خود را نخواهید دید. یادم می آید یکی روح ما را به باتلاق تشبیه کرد: با علف سبز پوشیده شده است، زغال اخته ها اینجا و آنجا قرمز می شوند - زیبا، اما... Oبه محض زمین خوردن، مایعی کثیف از درون بلند می شود و شما را به اعماق می کشاند. اگر می‌خواهید آن دوغاب درون خود را ببینید، متوجه شوید و با آن مبارزه کنید، لغزش کردن مفید است.

وقتی شوهر مسئولیت کامل خانواده را بر عهده می گیرد، این یک حالت آرامش فوق العاده برای زن و مادر است

بله، «زن بترسد»، اما نه به این دلیل که به پیشانی او ضربه می زند. اگر از اطاعت از شوهرت بیرون نیایی، نمی‌توانی بفهمی که اطاعت بار نیست، تسکینی است. وقتی شوهر مسئولیت کامل خانواده و اتفاقاتی که در آن و با آن اتفاق می افتد را به عهده می گیرد، این یک حالت آرامش فوق العاده برای زن و مادر است. ما، زنان، در حال حاضر حجم باورنکردنی از انواع نگرانی ها را تحمل می کنیم، پس چرا نگران چیزی باشید که عاقلانه روی شانه های شما نیفتاده است؟ از این رو، صمیمانه خوشحالم که من سرپرست خانواده مان نیستم، تصمیم گیرنده مهم نیستم، حل کننده مشکلات مالی و غیره نیستم. و من با لذت به حرف شوهرم گوش می دهم. و اگر گاهی گوش نکنم، عواقب آن معمولاً غم انگیز است - همه چیز قطعاً خراب می شود، مهم نیست که چقدر شگفت انگیز به آن فکر می کنم. نمی دانم چرا. ولی این مال منه تجربه شخصی. امروز به شوهرم اعتماد دارم. من از او اطاعت می کنم - حداقل تلاش می کنم، اگرچه گاهی اوقات واقعاً می خواهم این کار را به روش خودم انجام دهم. ما مشورت می کنیم، درباره همه چیز بحث می کنیم، اما همیشه به یک نظر مشترک نمی رسیم و یک نفر به تنهایی باید انتخاب کند و به آن پایان دهد. و وقتی من نیستم خوبه

مردم اغلب به من می گویند که من بسیار آرام هستم. طبیعی نیست. در واقع من آدم جنوبی و سر گرمی هستم. اما زندگی در یک خانواده پرجمعیت به من آموخت که به چیزهای کوچک توجه نکنم، به چیزهای بی اهمیت آویزان نباشم و از لحظات کاری تراژدی درست نکنم. ما تقریباً یک ربع قرن است که با هم زندگی می کنیم و همه چیز همیشه هموار پیش نمی رود. گاهی اوقات اصلاً نتیجه نمی دهد. گاهی اوقات خستگی و عصبانیت به وجود می آید، گاهی اوقات بی تفاوتی و مالیخولیا. گاهی اوقات بیشترین بحران واقعی ژانر عشق، گاهی اوقات - اشتیاق. روزهایی هست که همه چیز به هم می ریزد. اما همه چیز را می توان زنده ماند، جز مرگ. وقتی به این کلمات فکر می کنم، متوجه می شوم که این حقیقت در مورد ماست. یک فرد واقعاً می تواند چیزهای ترسناک و خشن، غم انگیز و وحشتناک، ناراحت کننده و دردناک زیادی را تجربه کند. کل زندگی ما شامل دوره های غلبه بر انواع مشکلات در اندازه های مختلف است.

شادی و عشق - اضطراب و نگرانی

ما شش فرزند داریم و هر کودک نه تنها شادی و عشق اضافی را به همراه دارد، بلکه اضطراب و نگرانی بیشتری را نیز به همراه دارد. دوست ندارم اعتراف کنم، اما بیش از یک بار در آستانه ناامیدی از غم و اندوه بودم، بیش از یک بار غر زدم: "چرا باید دوباره از این همه عبور کنم، چرا دقیقاً فرزندم سوختگی درجه 2 و 3 گرفت. و نیاز به پیوند پوست دارد، چرا دختر کوچکم مسمومیت و کم آبی دارد، چرا پسرم نیاز به بخیه زدن زخم داشت، اما دکتر نپذیرفت، چرا دخترم بعد از یک شکستگی پیچیده تحت عمل جراحی قرار می‌گیرد و بعد از او یک "اپیدمی" کامل شکستگی در خانواده رخ داد؟... و این شب های سیاه در بیمارستان، پانسمان های نفرت انگیز، روزهای خاکستری مایل به خاکستری و سحرهای کسل کننده بی شادی وقتی کودک شما بیمار است؟ هیچ مادری نمی تواند یک «فلیکس آهنین» باشد و یک بار هم نترسد، گریه کند یا بخواهد: بگذار این اتفاق برای من رخ ندهد، نه برای ما! و - بهتر است زایمان نکنید!

که در خانواده معمولییک کودک ویروس گرفت، بیمار شد و فراموش کرد، اما در کشور ما ویروس ها به طور جدی و طولانی ریشه می گیرند.

اگر در مورد بیماری ها صحبت می کنیم، پس چه چیزی را خودمان تجربه نکرده ایم، از جمله PEP، مونونوکلئوز، سندرم گیلبرت و تیروئیدیت!.. خانواده پرجمعیت یعنی خطرات بزرگ. در یک خانواده معمولی، کودکی به ویروس مبتلا شد، بیمار شد و آن را فراموش کرد. و در اینجا همین ویروس ها به طور جدی و برای مدت طولانی مستقر می شوند. و به من در مورد پیشگیری از سالم و منزوی کردن بیمار نگویید. برای پیشگیری، فقط سخت شدن کار می کند و حتی قبل از اولین زخم جدی. و جدا کردن یک نوزاد دوست داشتنی از رفقای خود عملاً یک وظیفه در سطح خدمات ویژه است: او به هر شکافی نفوذ می کند، به هر اتاقی که تحت پوشش ویروس نباشد با عجله می رود. زیرا در طول دوره بیماری است که ناگهان متوجه می شود که چقدر به خانواده و دوستانش نیاز دارد - کسانی که در یک زندگی معمولی بدون درد به آنها دست نداده است.

داشتن فرزند زیاد = فقیر و محروم؟

به هر حال، این یک مورد نسبتاً رایج است: یک خانواده معمولی غیر ستاره با فرزندان زیاد هنوز از نظر جامعه ما یک خانواده ناکارآمد، نیازمند و فقیر است. شما بسیار شگفت زده خواهید شد، اما، در واقع، ما مزایا را نه بر اساس داشتن فرزند زیاد، بلکه بسته به میزان "درآمد ضعیف" دریافت می کنیم، یعنی هر بار که دولت نیاز دارد ثابت کند که مهم نیست که پدر چقدر درآمد دارد، خانواده شما کافی نیست

این در مورد مسکن نیز صدق می کند. گرفتن یک آپارتمان بزرگ رایگان چندان آسان نیست. ما شخصاً سه روبل خودمان را خریدیم. با قیمتی تخفیف خورده، مانند آنهایی که دارای تعداد زیادی فرزند هستند، اما نه به صورت رایگان: مجبور شدم آپارتمان دو اتاقه خود را که از طریق «مشارکت سهام» خریداری شده بود، بفروشم، یعنی هزینه آن توسط ما (و والدینمان) در طول ساخت و ساز پرداخت شده است. خانه به صورت اقساطی چه خوب که این پول کافی بود. ما خوش شانس بودیم، اگر با اصطلاحات سکولار صحبت کنیم (من ترجیح می دهم باور کنم که خداوند اینگونه حکم می کند): در این دوره بود که قیمت خرید مسکن افزایش یافت و هزینه ثابتی داشتیم. آپارتمان نوساز. بنابراین "قیچی قیمت" در دست ما بود. اما در آن زمان چهار فرزند وجود داشت و من منتظر پنجمین بودم. سه روبل دوباره راه حلی برای مشکل نبود، بلکه یک تاخیر جزئی بود. ما دیگر هیچ سود یا کمکی از دولت انتظار نداشتیم.

برنامه ریزی در خانواده ما غیرممکن است

و در نتیجه به این نتیجه رسیدیم که به یاری خدا فقط می توانیم به خودمان تکیه کنیم. "به شاهزادگان یا به پسران انسان اعتماد نکنید." و به محض تصمیم گیری، آنها شروع به ساختن یک خانه بزرگ و بزرگ کردند. آن زمان قبلاً پنج فرزند وجود داشت. بلافاصله برای هر یک از ما یک اتاق جداگانه در نظر گرفتیم. و آنها دوباره دلتنگ شدند - به زودی دختر دیگری به دنیا آمد. سپس به وضوح فهمیدم که برنامه ریزی در خانواده ما غیرممکن است. و لازم نیست. مهم نیست که چقدر سعی کردیم از قبل روند وقایع را پیش بینی کنیم و مطمئن باشیم، واقعیت شگفتی ها را به همراه داشت و تمام برنامه های شگفت انگیز ما را خراب کرد. ما تمام لذت‌های دهه 1990، پیش‌فرض‌ها و بحران‌ها و بیش از یک بار را زندگی کردیم و تجربه کردیم. شوهر همه چیز را به عهده گرفت، از جمله لحیم کردن شناسه تماس گیرنده و نصب اینترکام، کار گم شده و پیدا شده، اما هرگز واقعاً پول زیادی وجود نداشت. به عبارت دقیق تر، درآمد رشد کرد، اما نه به سرعت خانواده شاد ما. جالب اینجاست که این باعث ناامیدی یا تمایل به "توقف ایجاد فقر" نشد. این باعث ایجاد هیجان و میل به غلبه بر مشکلات با هم شد.

و سپس من و شوهرم تصمیم گرفتیم که فقط برای امروز زندگی کنیم و در چیزهای کوچک شادی پیدا کنیم. شاید نتوانیم کل خانواده را به جزایر قناری ببریم، اما می توانیم آخر هفته به طبیعت برویم. زیبایی را در همه جا می توان یافت. تجربیات جدید همیشه به مقدار پول سرمایه گذاری شده در رویداد بستگی ندارد. اگرچه دومی احتمالات را افزایش می دهد، اما من در اینجا بحث نمی کنم. اما شما نمی توانید خانواده را صرفاً بر اساس ثروت مادی بسازید. حالا بچه های بزرگتر دهه 1990 گرسنه و سرد (به تمام معنا) کودکی خود را به عنوان شادترین زمان به یاد می آورند: با اتوبوس به Arkhangelskoye و با مترو به کرملین رفتیم، از کوه ها سوار بر سورتمه های سنگین قدیمی و فرودهای اتو شده روی چوبی شدیم. اسکی، ما آنها در نزدیکترین جنگل آتش سوزی کردند و در یک روستای واقعی زندگی کردند. این فقط سرگرم کننده نبود. فوق العاده بود Oروو!

شورش های نوجوان Foreva

داشتن فرزندان زیاد حرکت، رشد و تغییر مداوم است

داشتن فرزندان زیاد، علاوه بر هر چیز دیگری، یک حرکت دائمی است، رشد ثابت, تغییر مداوم. و عدم قطعیت دائمی، بله. عدم اطمینان در مورد آینده. فقط به خود بگویید: این خوشبختی است! به محض اینکه سعی می کنید یک لحظه متوقف شوید، همه چیز تغییر می کند، همه چیز تکثیر و تقسیم می شود، به قطعات و جزئیات تقسیم می شود. به نظر می رسد همه چیز تکرار می شود، اما در فضای داخلی متفاوت و در ترکیبی متفاوت. و احساسات کاملا متفاوتی را برمی انگیزد. داشتن فرزندان زیاد، این تز را در مورد تغییرپذیری این جهان، در مورد عدم امکان ورود به همان رودخانه تأیید می کند. حالا من و شوهرم با دلتنگی به یاد می‌آوریم دوران فوق‌العاده سخت و در عین حال فوق‌العاده شگفت‌انگیز زمانی که ما جوان بودیم، بچه‌ها کوچک بودند و درختانشان بزرگ. در حال حاضر حتی بیشتر است پسر کوچکترقد بلندتر از من، و شورش های نوجوانان در ده (!) سال گذشته تقریباً به طور مداوم خانواده ما را "آفت" زده است. در یک خانواده معمولی این است فاجعهبه شدت، اما به سرعت تجربه می شود. در ما، «لذت» تا حد زشتی طولانی شده است. اگر یک حقیقت قدیمی را به شما یادآوری کنم، اصیل نخواهم بود: از فرزندان خود انتظار قدردانی نداشته باشید، در این صورت مجبور نخواهید بود ناامید و رنج بکشید. هر چه پدر و مادر خوبمهم نیست که چگونه هستید، فرزندانتان همیشه چیزی برای سرزنش شما پیدا می کنند. و این اشکالی ندارد. فقط خودت را به خاطر بسپار یقیناً شما نیز بر قدرت والدین خود قیام کردید و در آن لحظه به نظر شما عادلانه ترین بود. همانطور که یکی از مادران گفت: "من خیلی تلاش کردم تا کامل باشم، اما... پسرم چیزی برای گفتن به درمانگر دارد!" یا شاید دقیقاً به این دلیل است که او خیلی تلاش کرد؟

در نوجوانی، به طور کلی، راضی کردن کودکان بسیار دشوار است. والدین و معلمان دشمنان اصلی یک نوجوان هستند. گاهی اوقات چنین رفتار یک پسر (یا دختر) به نظر ما توهین، بی ادبی و خیانت است، اما فرزندان ما به طور قطعی و قاطعانه از زیر مراقبت ما، از زیر محبت ما بیرون می آیند و گاهی کاملاً بی ادبانه و بی رحمانه این کار را انجام می دهند. عشق ما آزادی آنها را در هم می کوبد، آنها را در آغوش خود خفه می کند. و ما چاره ای جز رها کردن نداریم. اما شما واقعاً نمی خواهید فرزندتان به چیزی ناخوشایند «ورود» شود: تحت تأثیر یک دستکاری نادرست قرار بگیرد، با شرکت بد درگیر شود، کارهای ناخوشایند انجام دهد. به نظر ما هنوز می‌توانیم بر روند وقایع تأثیر بگذاریم، اما این یک توهم است. هر چه به فرزندتان دادید، او قبلاً دریافت کرده است. حالا نوبت و انتخاب اوست.

در مورد خودسوزی

من واقعا امیدوارم که همه آنها دیر یا زود به ما بازگردند، اما در همان لحظه انتقال اینطور به نظر نمی رسد. در این لحظه فکر می کنید که در چیزی اشتباه کرده اید، جایی اشتباه کرده اید، چیزی را از دست داده اید. در جای کودک از دست رفته، چنان سیاهچاله وحشتناکی وجود دارد که نمی توانی تعجب کنی: چرا این همه بود؟ این همه فداکاری های اجتناب ناپذیر، این همه بی خوابی دردناک، این همه بارداری و زایمان؟ بله، بله، این دقیقاً همان چیزی است که شما فکر می کنید - به تلخ ترین شکل. و می فهمید که حاضرید آن را ناسپاسی سیاه، نفرت انگیز و حتی بدتر بنامید، اما کافی است کلمات قویشما آن را پیدا نمی کنید بنابراین شما این کودک را بزرگ کردید و امیدوار بودید که به مرور زمان پشتیبان و کمک شما باشد، اما او بهترین سناریوبا شما می ماند روابط خوبو خودش را می سازد خانواده خود. در مورد بدترین چی؟ او خانواده اش را می سازد و به تو فکر نمی کند. و در بدترین حالت با یک کلمه نامهربان به یاد می آورد.

و در تمام این ربع قرن، در تمام جوانی درخشانت، چیزی را از خودت دریغ کردی، هرگز به خودت تعلق نداشتی، هرگز تنهائی شفابخش را برای یک دقیقه تجربه نکردی. شما همیشه در حال نگهبانی بودید، آماده بودید که به موقع به آنها کمک کنید، حمایت کنید، درمان کنید، آموزش دهید و پشیمان شوید. متاسف... دلت برای خودت میسوزه، تا حد اشک.

ما نیستیم والدین ایده آل، اما خداوند همین فرزندان را به ما داد

اما من این را می گویم - نه برای دفاع از خودم و نه برای دلداری کسی. ما در واقع والدین ایده‌آلی نیستیم، اما خداوند همین فرزندان را به ما داد و ما والدینی برای آنها هستیم که می‌توانیم سهم لازم از عشق و آزادی را به آنها بدهیم. رها شدن در زندگی مستقلدو نفر بزرگتر، من حق دارم این را بگویم. و اگر شما هم مثل من گاهی اوقات احساس می کنید که چیزی به فرزندتان نداده اید، به احتمال زیاد زیاد به او داده اید، به همین دلیل است که او بیشتر و بیشتر می خواهد.

امروز فقط از یک چیز مطمئنم: ما می توانیم دقیقاً به اندازه ای که داریم به فرزندانمان بدهیم. ما نمی توانیم برای هر شش نفر پول زیادی فراهم کنیم، اما می توانیم به آنها کمک کنیم تا جایگاه خود را در زندگی پیدا کنند. ما نمی‌توانیم تمام عشقمان را به همه بدهیم، بلکه فقط بخشی را که برای او باقی می‌ماند، اگر بین همه تقسیم کنیم. بله، این در نگاه اول زیاد نیست، اما باید در نظر بگیریم که در خانواده های پرجمعیت همان قانون ساده مانند خانواده های کوچک صدق می کند: عشق داده شده چند برابر می شود و اگر هرکس سهم خود را حداقل در دو ضرب کند و به آن بدهد. همسایه‌اش، پس نتیجه ممکن است کسل‌کننده‌ترین شکاک ریاضی را تحت تأثیر قرار دهد.

ما چیزی نداریم که به آن افتخار کنیم. من دوست ندارم بشنوم: چه آدم بزرگی هستی که این همه بچه به دنیا آوردی. اما من دوست ندارم برعکس بشنوم: چرا آنها زایمان کردند؟ این موضوع آنقدر شخصی است که اصلاً به تأیید یا محکومیت دیگران بستگی ندارد. همانطور که مادری در فیلم معروف خانواده‌های چند فرزند، «ارزان‌تر از دوجین» به شوخی گفت: «بعد از شش، ما فقط زیاده‌روی کردیم!»

بله، ما شش فرزند به دنیا آوردیم. چون ما آن را دوست داشتیم، چون آن را می خواستیم، زیرا برای ما یک کار تمام عیار بود زندگی خانوادگی. من هیچ توضیح منطقی ندارم. من هیچ دستور العملی ندارم: چگونه آن را بخواهیم یا نخواهیم. فکر می کنم در لحظه لقاح دو نفر در نوعی برنامه آسمانی قرار می گیرند که عواقب آن بر عهده آنهاست. بارم را بر دوش بهشت ​​نمی گذارم. من در مورد آنچه در آن است صحبت می کنم موضوع ظریفما خالق هستیم، با خدا همکار هستیم. و در اینجا همه چیز نه چندان به امنیت مادی بلکه به جسارت و فشار بستگی دارد. و البته از عشق

و اگر این سلف پرتره فاقد رنگ و جزئیات است، پس این فرصت را به شما واگذار می کنم تا آن را تکمیل کنید. اما بگذارید هنوز ایده آل نباشد، بگذارید حیاتی باشد - با همه شکست ها، شکست ها، شک ها و اشتباهات. اما بگذارید حقیقت در آن وجود داشته باشد: لذت زندگی جدید، اعتماد به خدا، حساسیت، بخشش و عشق. زیرا ما همه اینها را در زندگی خود داریم و به این دلیل که برای زندگی خود از یکدیگر سپاسگزاریم و دیگری را برای خود نمی خواهیم.

خانواده Ziyatdinov Ziyatdinov در روستای Karadugan، منطقه Baltasinsky تاتارستان، چهار پسر و یک دختر بزرگ می کنند. زیاتدینوا با شوهرش Bulat Firaya در عروسی دوستانش آشنا شد و پس از 9 روز آشنایی، پسر جوان از او خواستگاری کرد.

Firaya Ziyatdinova خود را در نظر می گیرد زن شادو مامان عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

مسن ترین آنها، صمت، 13 سال سن دارد. مادر چند فرزند با افتخار در مورد فرزندانش می گوید: "او کنجکاو است." - وهیت آرام و حواسش 12 است. گزیز نه ساله رک است. دختر گلسم کلاس اول است. او بیش فعال است، اما فاتخ سه ساله دمدمی مزاج ترین است.

پسران و دختران بالغ در خانه به مادرشان کمک می کنند. فیرایا توضیح می دهد: «کودکان تقریباً همه کارها را می توانند انجام دهند: بزرگترها برای گوساله ها یونجه می چینند، از گاوها مراقبت می کنند، کوچکترها از جوجه ها و اردک ها مراقبت می کنند و در زمستان همه با هم کار می کنند تا برف را از حیاط پاک کنند.

چهار برادر و یک خواهر زیات الدینوف. عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

عصر برای شام دور هم جمع می‌شود تا غذاهای پخته شده مادرش (مثلث، بلیاشی)، مانتی و پنکیک‌های پخته شده در فر را امتحان کند.

زیاتدینوف ها نیز با تمام خانواده به تعطیلات می روند: آنها برای چیدن انواع توت ها و قارچ ها به جنگل حمله می کنند و در زمستان به اسکی و سورتمه می روند. پسرها همراه با پدرشان بولات هاکی بازی می کنند. اخیراً حتی فاتخ سه ساله هم شروع به اسکیت کرده است.

خانواده زیاتدینوف در آن زندگی می کنند خانه بزرگ. عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

فیرایا زیاتدینوا به عنوان مدیر موزه موسی جلیل کار می کند. او اغلب در مسابقات جمهوری شرکت می کند: در سال 2012 به فینال مسابقات نچکبیل رسید، در سال 2008 در مسابقات منطقه ای "من برای هستم" برنده شد. شیر مادر«(هر چهار پسر را یک سال شیر داد و دخترش را تا دو سالگی). در تابستان 2013، در مسابقه "خانواده موفق منطقه ولگا"، زیاتدینوف ها در بین 25 خانواده بهترین بودند.

و همچنین مادر با تجربهدر رادیو محلی و در مجله "Syuyumbike" با توصیه به جوانان صحبت می کند.

یک مادر چند فرزند اعتراف می کند که بزرگ کردن پنج فرزند در روسیه دشوار است: . "ما شوهر دوست داشتنیفیرایا زیاتدینوا می‌گوید و بنابراین ما همه مشکلات و سختی‌ها را با هم حل می‌کنیم. او اول از همه به پسران و دخترش می آموزد که مراقب دیگران، پاسخگو و دوستانه باشند.

پدر چند فرزند

وارد آپارتمانی در یکی از ساختمان های بلند مسکونی در خیابان ابراگیموف می شوید و مشخص می شود: یک خانواده بزرگ در اینجا زندگی می کنند. حدود ده جفت کفش روی زمین است.

"بیا داخل"، پدر این خانواده بزرگ، سرگئی کوزیف را دعوت می کند و کت مهمان را با دقت در کمد می گذارد.

دارینا دختر مورد انتظار سرگئی کوزیف است. عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

خانه کوزیف ها کمی نامرتب، اما تمیز است. دو پسر در حال خوردن شام هستند، یکی در حال غذا دادن به ماهی قرمز در آکواریوم است، یک دختر کوچک جلوی کامپیوتر نشسته و عکس ها را ورق می زند. شبکه اجتماعی.

سرگئی کوزیف دو سال پیش با پنج فرزند در آغوش مانده بود. زنی که ۱۱ سال با او زندگی کرد ازدواج مدنی، به سراغ مرد دیگری رفت. میشا 14 ساله (او نیست پسر بومیسرگئی کوزیف)، ایلیا 12 ساله، ایگور 11 ساله، پاول 9 ساله و دارینا 4 ساله اکنون توسط پدر خود به تنهایی بزرگ می شوند.

سرگئی با پسرانش ایلیا، ایگور و پاول. عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

اکنون در خانواده، سرگئی به تنهایی نقش پدر و مادر را بازی می کند. او نه تنها از خانواده محافظت و تأمین می کند، بلکه می تواند غذا بپزد، تمیز کند، بشوید و بچه ها را برای درس آماده کند.

مراقبت روزانه از کودک

هر روز در خانه Kozeevs از ساعت 7:00 شروع می شود. پدر خانواده فرزندان خود را از خواب بیدار می کند و برای آنها صبحانه آماده می کند و دختر کوچکش را برای رفتن به مهدکودک آماده می کند. بعد از اینکه بچه ها ساعت 8:00 به مدرسه رفتند، شروع به آماده شدن برای کار می کنند.

در طول روز، سرگئی هر ساعت با یکی از پسران تماس می گیرد: او متوجه می شود که آنها چگونه هستند، به آنها یادآوری می کند که وقت ناهار است، که بیرون سرد می شود، و آنها باید لباس گرم بپوشند. دارینا می تواند هر زمان که بخواهد شماره پدرش را بگیرد و شروع به صحبت با او کند: در مورد بیدمشکی که در خیابان دیده است، در مورد کیک های عید پاک که در جعبه شن مجسمه سازی کرده است. پدر همیشه با دقت گوش می دهد.

سرگئی کوزیف برای بچه ها ماهی خرید. عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

سرگئی در مورد خودش می گوید: "من تمام زندگی ام را در کازان گذراندم، مدرسه را در اینجا فارغ التحصیل کردم، به عنوان مکانیک کار می کنم، و گاهی اوقات در تخصص خود نیمه وقت کار می کنم." ورق «قبلاً، وقتی همسرم تازه رفت و دخترم فقط دو سال داشت، سخت بود. پاشا که در آن زمان هنوز مدرسه نمی رفت مراقب خواهرش بود و من برای سیر کردن همه کار می کردم.

به مدت دو سال، مادر پنج فرزند هرگز آنها را ملاقات نکرد. او همچنان از مزایای اعطا شده به یک خانواده پرجمعیت برخوردار است و از سرگئی می خواهد که بخشی از آپارتمان خود را که طبق اسناد متعلق به او است، خریداری کند. مادر هر از گاهی در یک شبکه اجتماعی برای فرزندانش می نویسد که آنها را دوست دارد، اما هرگز در خانه ظاهر نمی شود.

دارینا چهار ساله اغلب تصاویری از خود با پدرش می کشد. عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

سرگئی حدود ساعت 20:00 از سر کار برمی گردد و بلافاصله شروع به تهیه غذا برای کودکان می کند: سوپ (سوپ کلم، گل گاوزبان، راسولنیک)، پلو، گندم سیاهبا گوشت خورش، پاستا سرمه ای.

از همه جهات دیگر، پدری که دارای فرزندان زیاد است نظرات فرزندان خود را نیز در نظر می گیرد: او فقط هدایای ضروری را می دهد و وقتی کسی آنها را به هولیگانیسم متهم می کند، آنها را سرزنش نمی کند.

ما هیچ رازی از یکدیگر نداریم. من فرزندانم را باور دارم، و اگر پسرها بگویند این کار را نکرده‌اند، اینطور است.» پدر خلاصه می‌کند.

"من می خواهم آنها تبدیل به مردم شوند"

او به چهار پسر می آموزد که مستقل باشند و کار را دوست داشته باشند و دارینا مانند یک شاهزاده خانم هرگز با پدرش کنار نمی آید.

میشا 14 ساله در یک مدرسه شبانه روزی درس می خواند و بنابراین فقط آخر هفته ها به خانه می آید.

ایلیا 12 ساله با لبخند می گوید: «ما در خانه مسئولیت ها را تقسیم می کنیم. وقتی پدر در خانه نیست، بزرگ‌تر می‌ماند و از برادران و خواهرش مراقبت می‌کند. - ما هر روز تمیز می کنیم: همه کف اتاقشان را می شویند. اگر دارینا را به مهد کودک ببرم، ایگور او را می برد، پاشا از ماهی مراقبت می کند. پدرم طرز پخت پنکیک، پختن سوپ، پلو و ماکارونی را به من آموخت.»

پاول کوزیف کلاس دوم است. عکس: AiF / آلیا شرافت الدینوا

ایلیا آرزو دارد در آینده بازیگر شود و می خواهد در بخش تئاتر ثبت نام کند. پدرش قصد دارد او را در بخش فوتبال ثبت نام کند. ایلیا فکر می کند: "من پدرم را خیلی دوست دارم." "برای هر کاری که برای ما انجام می دهد."

میشا، ایلیا، ایگور و پاول به پدرشان در خانه کمک می کنند. عکس: از آرشیو شخصی سرگئی کوزیف / آلیا شرافت الدینوا

سرگئی کوزیف در کنار مبل در حال بررسی درس های پاول است. پدرم نگران این است که وقتی کلاس دوم است، هنوز هجاها را می خواند. پدر ایگور او را در یک مدرسه شمشیربازی ثبت نام کرد و پاول نیز در یک مدرسه هنری ثبت نام کرد.

سرگئی کوزیف مشروب و سیگار نمی کشد و زندگی شخصی خود را کاملاً فراموش کرده است. مرد می گوید: مهم این است که بچه ها بزرگ شوند مردم خوب. عزیزترین آرزوی او این است که هر یک از آنها تحصیلات عالی بگیرند.

برای دخترش قصه می خواند و بچه ها را می خواباند.

که در آخرین یکشنبهنوامبر سرگئی کوزیف و خانواده زیاتدینوف روز مادر را به نزدیکترین افراد خود تبریک می گویند.