یک کودک ایده آل برای والدین ایده آل. کودکان ایده آل با مادران ناقص بزرگ می شوند - روانشناسی زندگی موثر - مجله اینترنتی یک کودک ایده آل چگونه است

بزرگسالان دوست دارند تکرار کنند: "دوران کودکی شادترین و بی دغدغه ترین دوران زندگی است." با این حال، بعید است که آن دسته از کودکانی که والدینشان در تلاش برای تربیت "کودک ایده آل" از آنها خواسته های بیش از حد می کنند با این گفته موافق باشند.

پتیا مورد حسادت همه قرار خواهد گرفت، بهترین پسر جهان

والدین نادر تولد نوزاد را هدیه ای از جانب خداوند می دانند و او را با عشق بی قید و شرط بزرگ می کنند و تمایلات طبیعی فرزند خود را توسعه می دهند. در اغلب موارد، در زمان تولد نوزاد، مادران و پدران و پدربزرگ ها و مادربزرگ های آینده انتظارات زیادی در مورد آنها دارند. یک کودک چگونه باید باشد: ظاهر، توانایی ها، عملکرد تحصیلی، حرفه آینده او. "او مانند پدربزرگش پزشک می شود" ، "او به زیبایی بزرگ می شود" ، "او قطعاً خلبان می شود ، من موفق نشدم" - کودک هنوز در پوشک است و بستگانش قبلاً دارند. توقعات زیادی نسبت به او وجود دارد که او باید به آنها عمل کند.

اما این همه ماجرا نیست. قبل از تولد نوزاد، او قبلاً در مقیاس آپگار ارزیابی شده بود، و هر ماه پزشک اطفال با جداول خود چک می کند ("شما به اندازه کافی به او غذا نمی دهید")، متوجه می شود که کودک چه کاری می تواند انجام دهد و آن را با هنجارها مقایسه می کند ( "او هنوز نمی تواند سر خود را نگه دارد - درست نیست، او خودش از فنجان جرعه ای نمی نوشد - این خوب نیست!"). بنابراین، به انتظارات والدین، الزامات جامعه و استانداردهای متوسط ​​پزشکی و آموزشی خاص اضافه می شود - اینکه کودک در چه سنی باید بتواند انجام دهد.

مادران در پارک ها و زمین های بازی به آتش سوخت می افزایند: "چرا، او هنوز پوشک است!" مال ما خیلی وقت است که می‌خواهد برود!»، «اوه، وانچکا دارد می‌خواند و تا صد می‌شمرد!» و مادر جوان وحشت کرده است - وانچکا در حال خواندن است ، اما ما هنوز حتی الفبا را تسلط نداده ایم!

پس بیایید دوران کودکی "شاد" چنین کودکی را تصور کنیم. به اجبار به او غذا می دهند، اگر وزنش اضافه نشود، به گفته پزشک اطفال، از شیر مادرش محروم می شود، زیرا طبق هنجارها زمان از شیر گرفتن است، او روی گلدان می نشیند، زیرا همسایه کاتیا بوده است. برای مدت طولانی درخواست می کند و مجبور می شود به یک مدرسه ورزشی برود، زیرا رویای پدرش یک کافلنیکف دوم را بالا می برد. تصویر البته تا حدودی اغراق آمیز است و با این حال... یک کودک چگونه باید باشد؟

کودک ایده آل

این تبلیغ تلویزیونی را به خاطر دارید: "اگر کودک طبق ساعت غذا بخورد، کودک نیست، ساعت فاخته است"؟ در مورد هنجارهای رشد نیز می توان گفت: اگر کودکی در هر دوره سنی کاملاً تمام الزامات رشد خود را برآورده می کرد، یک کودک نبود، بلکه یک ربات بود. از این گذشته ، هر هنجار پارامترهای بسیار متوسط ​​توسعه هستند و بسیار نسبی هستند. و هر کودک فردی است. هر پزشک متخصص اطفال و معلمی این را درک می کند. بنابراین، اگر پزشک اطفال شما اصرار دارد که کودک یک و نیم ساله خود را از سینه جدا کند، فقط به این دلیل که شیردهی باید تا دو سالگی قطع شود، پزشک اطفال خود را عوض کنید.

یک پزشک خوب می‌داند که رشد هر کودک بسیار فردی است و به مادر و بابا توضیح می‌دهد که هنجارها فقط یک دستورالعمل هستند و فقط در صورتی باید نگران باشید که رشد کودک در یک یا آن پارامتر خارج از محدوده طبیعی باشد. اما در اینجا نیز نیازی به عجله در نتیجه گیری نیست - ابتدا باید کودک را مشاهده کنید و تشخیص های اضافی را انجام دهید. هر معلم و متخصص اطفال ماهر همچنین به شما خواهد گفت که کودکان ایده آلی که به وضوح با تمام استانداردهای سنی رشد جسمی و ذهنی مطابقت دارند، به سادگی وجود ندارند.

و حتی بیشتر از آن، شما باید در مورد توصیه های دیگران در مورد آن آرام باشید یک کودک چگونه باید باشدو به مادران همسایه ها با فرزندانشان مباهات می کنند. خوب، همه بچه ها سرعت رشد متفاوتی دارند و اینکه وانیا در چهار سالگی کتاب می خواند اصلا به این معنی نیست که او بزرگ می شود تا انیشتین شود! هر مادری، کاملاً طبیعی، می‌خواهد از دستاوردهای فرزندش ببالد. با او شاد باشید، اما تحت هیچ شرایطی کودک خود را با کودکان دیگر مقایسه نکنید، و منحصر به فرد بودن و سرعت رشد فردی را به خاطر بسپارید.

در مورد کسانی که دوست دارند مشاوره بدهند، مهم است که بدانند مشاوران خود را در این راه نشان می دهند. و مهم نیست که در آن لحظه چه نیت خیری را تکرار می کنند، یادت می آید همان نیت های خیر به کجا منتهی می شود؟ بهتر است توصیه های ناخواسته را نادیده بگیرید و اگر واقعاً به توصیه های پزشکی، آموزشی یا روانی نیاز دارید، برای پاسخ به متخصصان مراجعه کنید.

انتظارات والدین در مورد اینکه فرزندشان چگونه باید باشد

اون چیزی که میخوام بشی

توقعات والدین سرنوشت بسیاری از انسان ها را شکسته است. او عاشق آواز خواندن بود و استعدادهای آشکاری داشت، اما مادرش اصرار داشت که به دانشکده پزشکی برود. او شطرنج را دوست داشت، اما پدر می خواست یک بازیکن هاکی بزرگ تربیت کند. او ساشا را دوست داشت، اما با ووا ازدواج کرد، زیرا مادرش نمی خواست دخترش یک همسر نظامی شود و او را به اقصی نقاط دنیا بسپارد. می توانید تا بی نهایت ادامه دهید. اما نتیجه یکی است: کودکان زندگی ناخوشایندی دارند. از این گذشته، هر فردی باید سرنوشت خود را زندگی کند، تمایلات خود را دنبال کند و توانایی های خود را توسعه دهد و جاه طلبی والدین خود را برآورده نکند.

این جمله ممکن است خیلی خشن به نظر برسد، اما واقعیت ها غیرقابل انکار هستند: کودکان با انتظارات فوق العاده توسط آن دسته از والدینی که خودشان نتوانستند در زندگی موفق شوند، "پاداش" دریافت می کنند. یک فرد سعی می کند شکست خود را در زندگی در یک زمینه یا آن حوزه به هزینه فرزندش جبران کند و به او توضیح دهد. او چه باید باشد. بچه‌های دیگر وقتی که والدینشان می‌خواهند: «آنچه می‌خواهم شو!» اعتراض می‌کنند و درگیری پیدا می‌کنند. دیگران مقاومت نمی کنند، زیرا عشق به مادر و پدر باعث می شود کودک با تمام وجود تلاش کند تا انتظارات آنها را برآورده کند. اما تضاد درونی بین انتظارات والدین و تمایلات و تمایلات آنها منجر به تنش عظیمی می شود که در نتیجه چنین کودکانی معمولاً بسیار بیمار می شوند و دچار انواع روان رنجوری می شوند.

خوب حالا چه، اصلاً از فرزندتان انتظاری ندارید؟ سعی کنید انتظارات والدین خود را درک کنید و برای اینکه زندگی هم خود و هم وارثتان را خراب نکنید، سعی کنید بفهمید که آنها از کجا آمده اند. خودت متوجه چیزی نشدی؟ پس چرا می خواهید فرزندتان را مجبور کنید زندگی شما را ادامه دهد؟ افتخار آفرینی در مورد موفقیت های فرزندتان به دوستان و همکارانتان است، پس آیا از او موفقیت های فوق العاده می خواهید؟ یا کلیشه بر شما مسلط است: هر کودک عادی باید خوب درس بخواند، سرزنده باشد و به راحتی دوست شود، تا شش سالگی خواندن یاد بگیرد، فرنی سمولینا بخورد و غیره و غیره؟ با خود صادق باشید، این شما را از بسیاری از مشکلات و ناامیدی ها در آینده نجات می دهد.

یک کودک چگونه باید باشد؟? قوانین روانشناسی به اندازه قوانین ریاضیات و قوانین طبیعت اجتناب ناپذیر هستند. اگر توقعات زیادی از کودک و فراتر از نیازها باشد، اگر او مجبور شود بر خلاف طبیعت خود حرکت کند، در آینده چنین کودکی تبدیل به یک فرد عصبی خواهد شد یا مستعد انواع اعتیاد (الکل) خواهد شد. ، مواد مخدر، بازی). هیچ استثنایی وجود ندارد.

بیایید برای تربیت فرزند ایده آل تلاش نکنیم، تربیت فردی شاد و مستقل که بداند چگونه تصمیم بگیرد و مسئولیت آن را بپذیرد، بسیار مهمتر است. و فقط والدین شاد می توانند یک فرد شاد تربیت کنند. بنابراین انرژی خود را نه برای پرورش یک وارث ایده آل، بلکه به سمت پیشرفت خود هدایت کنید. روانشناسان می گویند اگر فرزندتان را تنها بگذارید، فقط به نفع اوست، زیرا هر نوزادی شروعی الهی دارد و فقط مهم است که این جوانه را خفه نکنید.

در طول زندگی ما، والدین دائماً تأثیر زیادی بر نحوه رشد ما و تصمیماتی که می گیریم دارند. والدین در مواقعی که ما به محبت آنها نیاز داریم حمایت می کنند، زمانی که نمی توانیم به تنهایی با آن کنار بیاییم. این به این آسانی نیست، بنابراین هر کودکی که خوش شانس است که والدین دارد باید به آنها احترام بگذارد و سپاسگزار باشد. یک راه برای نشان دادن قدردانی خود این است که دختری عالی برای والدین خود شوید. دختر ایده آل فرزندی است که با کسانی که او را بزرگ کرده اند و از او مراقبت کرده اند، رابطه فوق العاده ای داشته باشد، به ارزش های والدینش احترام بگذارد و برای خوشحال کردن آنها تلاش کند.

مراحل

قسمت 1

واقع بین باش.بدانید که حتی یک فرد کامل در جهان وجود ندارد، اما، با این وجود، همانطور که یک بار جان اشتاین بک گفت: "اکنون که دیگر نیازی به کامل بودن ندارید، بالاخره می توانید شروع به خوب بودن کنید." به یاد داشته باشید که حتی برندگان مدال طلای المپیک نیز برای عملکرد خود امتیاز کسر می کنند (آنها همچنان برنده می شوند). آلبرت انیشتین هم اشتباه کرد (و از اشتباهاتش درس گرفت) و تصمیمات بدی گرفت. هرگز اجازه ندهید "کمال" عزت نفس شما را تضعیف کند و تمام چیزهایی را که زیبا و شایسته (اما متأسفانه ناقص) است، بی ارزش کند.

اول بپرس بعد انجام بدهاگر از تصمیم خود مطمئن نیستید و از ناراحتی والدین خود می ترسید، ابتدا بپرسید. اگر از پرسیدن می ترسید، احتمالاً والدینتان را واقعاً ناراحت می کند.

• وقتی از والدینتان چیزی می خواهید، همیشه مطمئن باشید که والدین قادر به انجام خواسته های شما هستند و همچنین به نگرش والدین نسبت به شما فکر کنید.
• ناراحت نباش ممکن است والدین با درخواست شما موافقت نکنند، این را با آرامش انجام دهید و دلایل انجام کاری را به آنها بگویید و همچنین والدین خود را متقاعد کنید که می توانید مسئولیت عواقب آن را بپذیرید.
• اگر والدینتان از شما امتناع کردند، هر طور که آنها صلاح می‌دانند عمل کنید، حتی اگر آن را دوست ندارید. به خصوص اگر هنوز در خانه با والدین خود زندگی می کنید.

1. مسئولیت های خود را انجام دهید.اگر به والدین خود قول داده اید که کاری را انجام دهید، اما صبر کنید تا بارها و بارها آن را به شما یادآوری کنند، با این رفتار شما یک محیط متشنج ایجاد می کنید.

   • کسب و کار خود را از قبل گزارش دهید بگویید، "مامان، من باید [x، y، z] را تمام کنم و سپس وقت دارم، بنابراین به محض اینکه آزاد شدم این کار را انجام خواهم داد." سپس حتماً کاری را که والدینتان از شما می خواهند انجام دهید تا مجبور نباشند چندین بار به شما یادآوری کنند.
   • سعی کنید کارهای خانه را بدون یادآوری انجام دهید. به عنوان مثال، آیا می دانید چه روزی باید زباله ها را بیرون بیاورید؟ آیا شنیده اید که والدین تمام هفته را برای آمدن مهمانان آماده می کنند؟ سپس زباله ها را بیرون بیاورید، اتاق و کل آپارتمان را تمیز کنید، حتی اگر از شما خواسته نشده باشد.

2. با والدین خود با احترام رفتار کنید.البته لازم نیست با هر آنچه والدینتان می گویند موافق باشید، اما به خود یادآوری کنید که والدینتان همیشه بهترین ها را برای شما می خواهند.

   • باور کنید، والدین شما تجربه زندگی بسیار غنی تری نسبت به شما دارند و شما ممکن است به نظر آنها خیلی جوان به نظر بیایید که بتوانید به تنهایی با برخی موقعیت ها کنار بیایید.
   • به این فکر کنید که والدینتان برای شما چه می خواهند و با آنها بی ادبی نکنید. اگر با بی ادبی به آنها پاسخ دهید، مکالمه شما تبدیل به فحش می شود و دیگر نمی توانید خود را فردی که به دیگران احترام می گذارد و قابل اعتماد است نشان دهید.

3. مراقب خودت باش.نشان دهید که به خودتان احترام می گذارید، حتما مراقب سلامت بدن خود باشید و مراقب ظاهر خود باشید. والدینتان شما را دوست دارند و دوست دارند شما را سالم و آراسته ببینند.

   از درخواست کمک خجالت نکشید.ما اغلب سعی می کنیم به والدین خود ثابت کنیم که می توانیم مستقل و موفق باشیم، اما مواقعی ممکن است برای رسیدن به اهداف خود به کمک نیاز داشته باشیم.

   • غرور و خودخواهی خود را فراموش کنید و از والدین خود کمک بگیرید (حتی در قالب یک توصیه ساده).
   • هنگام پذیرش کمک، برای کارهایی که والدینتان برای شما انجام می دهند متواضع و سپاسگزار باشید.

4. با پدر و مادرت صبور باشوقتی جوان هستیم، با زمان حرکت می کنیم و فکر می کنیم می توانیم همه چیز را کنترل کنیم. اما به این فکر کنید که سازگاری والدین شما با تغییرات دائمی که ما بدیهی می دانیم چقدر می تواند دشوار باشد.

   • وقتی ازدواج می‌کنید، شغلی پیدا می‌کنید و به آپارتمان خود نقل مکان می‌کنید، به والدینتان یادآوری می‌کند که چند سال زندگی کرده‌اند، و آن‌ها دلتنگ روزهایی می‌شوند که شما در راهرو می‌دویدید.
   • به والدین کمک کنید تا با گذشت زمان سازگار شوند. برای صحبت با آنها و پاسخ به سوالات آنها وقت بگذارید. به آنها کمک کنید تا برخی چیزها را بفهمند، اما اگر بلافاصله متوجه نشدند، عصبانی نشوید. به آنها یادآوری کنید که اعتماد و پذیرش به اندازه درک مهم است.

5. با خودت روراست باش.صادق بودن با خود به معنای اعتماد به نفس و شادی، آموزش و پیشرفت است. هیچ چیز بیشتر از تماشای رشد فرزندشان، یافتن اشتیاق و رسیدن به موفقیت والدین را خوشحال نمی کند. اگر با خودتان صادق باشید، رشد می کنید و به فردی تبدیل می شوید که والدینتان سعی داشتند از شما بسازند. با این حال، گاهی اوقات صادق بودن به خود باعث ایجاد تنش در روابط شما با والدین می شود.

   شاد زندگی کنوالدین شما بیش از هر چیز دوست دارند دخترشان زندگی شاد و پایداری داشته باشد. و البته والدین شما می خواهند بخشی از زندگی شما شوند و در برخی موارد کمک خود را برای شادتر کردن شما ارائه دهند. والدین شما می خواهند در رابطه شما مشارکت کنند، می خواهند به بزرگ کردن نوه های شما کمک کنند (شاید) و از تماشای رشد و توسعه خانواده خود لذت ببرند.

   آن را به جلو پرداخت کنید.مهربانی، حمایت، مراقبت و سخاوتی را که پدر و مادرتان به شما کرده اند را در نظر بگیرید و به دیگری بدهید. به عنوان مثال، فرزندان خود، همسر، دوستان یا سایر اعضای خانواده.

قسمت 2

تعادل بین حفظ صمیمیت و فردیت.همانطور که خانواده شما بزرگ می شود و اعضای جدید خانواده وارد می شوند، باید تغییراتی در زندگی و رفتار خود ایجاد کنید (به ویژه در مورد اعضای جدید خانواده). به یاد داشته باشید، شریک زندگی شما شما را به همان شکلی که هستید دوست دارد و نباید سعی کنید وانمود کنید که شخص دیگری هستید. اما در عین حال، به دنبال فرصت هایی برای ارتباط با خانواده (یا او) باشید.

1. دوستانه باشید و برای روابط خانوادگی جدید باز باشید.هر خانواده عادات و سنت های خاص خود را دارد، اما بسیاری از خانواده ها از اعضای جدید خانواده استقبال می کنند و با آنها مانند خواهر و برادر یا فرزند رفتار می کنند.

   • اگر تک فرزند هستید و هرگز خواهر و برادری نداشته اید، سعی کنید به این رابطه به گونه ای نگاه کنید که انگار بیشتر عمر خود را با بهترین دوست خود زندگی می کنید. شما به خوبی با یکدیگر کنار می آیید، با هم سرگرم خواهید شد، از یکدیگر مراقبت خواهید کرد و به دنبال سازش خواهید بود.
   • زندگی با یک خواهر یا برادر "جدید"، اغلب یکدیگر را در آغوش می گیرید، شوخی می کنید و مسخره می کنید، اما این باید سرگرم کننده باشد و نشان دهنده عشق و دوستی شما باشد. متقابل را فراموش نکنید.

2. برای خودت وقت بگذاربه خصوص اگر به تازگی به یک خانواده جدید نقل مکان کرده اید، حتماً فوراً حداقل یک ساعت در روز برنامه ریزی کنید که برای خود صرف کنید.

   • شما می توانید زمانی را برای خود اختصاص دهید که فقط می خواهید چرت بزنید. کمی استراحت کنید، به اتفاقات روز فکر کنید، سعی کنید از استرس و تنشی که در طول روز انباشته شده است خلاص شوید.
   • می توانید از شریک زندگی خود بخواهید به شما ملحق شود، به خصوص اگر چیزی شما را آزار می دهد و دوست دارید در مورد آن صحبت کنید.
   • با گذشت زمان، همانطور که رابطه بهتری با خانواده شریک زندگی خود ایجاد می کنید، چنین لحظات آرامی توسط خودتان کمتر ضروری می شود.

3. با خودت صادق باش.رابطه بین والدین و فرزند شایسته صداقت و اعتماد است و با انواع دیگر روابط قابل مقایسه نیست. مطمئناً، شریک زندگی شما می تواند به والدین خود هر چه می خواهد بگوید، اما به یاد داشته باشید که آنها به تازگی با شما آشنا می شوند، بنابراین حفظ یک رابطه صلح آمیز نیاز به درایت دارد.

   • به یاد داشته باشید: هرگز به خانواده دوست پسر خود دروغ نگویید، بلکه حقیقت تلخ را با احترام و مهربانی ارائه دهید.

4. مرزها را تعیین کنید.وقتی با خانواده شریک زندگی خود رابطه برقرار می کنیم، می خواهیم تا آنجا که ممکن است او را راضی کنیم. توانایی سازش لازم است، اما شما نباید تمام علایق خود را به خاطر شخص دیگری قربانی کنید.

   • به عنوان مثال، آیا والدین همسرتان از شما می خواهند که برای تعطیلات بیایید، اما هر دوی شما فقط می خواهید در خانه بمانید؟ اگر شما و شریک زندگی تان به یک تصمیم صریح رسیده اید، از اینکه به نزدیکان او بگویید خوشحال خواهید شد، نترسید، اما نه در آن روز.
   • البته ممکن است سخنان شما باعث ناراحتی اقوام دوست پسرتان شود، اما در آینده چنین اقدامی باعث احترام و انتظارات منطقی خواهد شد.

5. اختلاف را در آغوش بگیرید.نکاتی وجود دارد که بعید است با خانواده شریک زندگی خود موافق باشید. نه، این نشانه این نیست که شما نمی توانید با آنها کنار بیایید. فقط آن را به عنوان یک چالش در نظر بگیرید و سعی کنید تا حد ممکن مدارا کنید (با وجود اختلاف نظر).

   • به عنوان مثال، آیا از قبل می دانید که شما و والدین دوست پسرتان دیدگاه های سیاسی متفاوتی دارید؟ اگر هر یک از آنها نظر شما را می پرسد، به سادگی پاسخ دهید: «در حال حاضر واقعاً نمی خواهم در مورد سیاست صحبت کنم. اشکالی ندارد که بنشینم و گوش کنم؟»
   • اگر خانواده دوست پسرتان اصرار دارند، فقط به آنها یادآوری کنید که به عقاید و احساسات آنها احترام می گذارید، آنها را دوست دارید و امیدواریم که آنها هم به شما احترام بگذارند.

6. برای تغییر باز باشید.سازش کلید حفظ روابط خانوادگی قوی است. این بدان معنی است که خانواده شریک زندگی شما ممکن است سنت های تعطیلات کاملاً متفاوتی داشته باشند، که عمه مریم همیشه در مناسبت های خاص ماک و پنیر مخصوص او را درست می کند (حتی اگر قبلاً این کار را می کردید).

   • البته لازم نیست عادت‌ها و سنت‌های قدیمی‌تان را که زندگی‌تان را تشکیل می‌دهند دست بکشید، اما ممکن است باید در نظر بگیرید که چه زمانی و کجا مناسب است به عادت‌های قدیمی‌تان پایبند باشید. به عنوان مثال، اگر عمه مارشا همیشه ماکارونی و پنیر درست می کند، از شریک زندگی خود بپرسید که چه غذایی را می توانید برای یک گردهمایی خانوادگی درست کنید.
   • شما می توانید خودتان درخت را تزیین کنید و یا کوکی های کریسمس خانگی درست کنید، اما باید به تمام خانواده شریک زندگی خود در روشن کردن منورا و خوردن رشته فرنگی بپیوندید.
   با دقت گوش کنوقتی والدین از شما می خواهند که به صحبت های آنها گوش دهید، به این معنی است که در حین صحبت آنها فقط سر خود را تکان نمی دهید. با استفاده از تکنیک های گوش دادن فعال، به آنها نشان دهید که نه تنها گوش می دهید، بلکه در واقع درگیر مکالمه هستید. شما فقط احترام نمی گذارید شما باید نشان دهید که آنچه را که به شما گفته اند را درک می کنید و به خاطر می آورید و به آن توجه خواهید کرد. روش گوش دادن فعال با جزئیات بیشتر در زیر توضیح داده شده است:
   • آنچه والدینتان به شما می گویند را دوباره بیان کنید. این نشانه این است که شما با دقت گوش می دهید و از این طریق می توانید مطمئن شوید که همه چیز را به درستی درک کرده اید.
   • فراموش نکنید که در گفتگو شرکت کنید. سر تکان دهید. گاهی اوقات چیزی مانند «آره» یا «می‌فهمم» بگویید تا والدین به صحبت کردن درباره افکارشان ادامه دهند.
   • خلاصه کنید. قبل از اینکه مکالمه را پایان دهید یا شروع به پرسیدن سؤال کنید، آنچه را که از مکالمه فهمیدید (به قول خودتان) خلاصه کنید. به این ترتیب، شما نه تنها آنچه را که در آن بحث شد به خاطر خواهید آورد، بلکه به والدین خود نیز این فرصت را می دهید که اگر چیزی را اشتباه متوجه شدید، اصلاح کنند. به عنوان مثال، والدین شما ممکن است بگویند: "تو اینجا مرا اشتباه فهمیدی، بگذار دوباره توضیح دهم."

کودکان ایده آل چگونه باید باشند؟

عقاب پیر دو عقاب داشت. این اتفاق افتاد که لازم شد جوجه ها را از طریق تنگه حرکت دهند. عقاب یک جوجه را به پشت گرفت و با آن پرواز کرد. عقاب کوچولو ترسید و عقاب پرسید:

• و وقتی پیر شدم، مرا به آن سوی تنگه می بری؟
• جوجه اول از ترس گفت: بله پدر، فقط مرا رها نکن.
• پدر پاسخ داد: «دروغ می‌گویی» و عقاب را به دره انداخت.

سپس عقاب با پسر دومش پرواز کرد و همین سوال را از او پرسید.

• عقاب پاسخ داد: نمی دانم، اما من قطعاً فرزندانم را روی خودم خواهم برد.

وقتی خودمان پدر و مادر شویم بچه های ایده آل می شویم. سپس به دلایل ممنوعیت های والدین، نگرانی ها و هر چیزی که در جوانی ما را آزار می داد و باعث درگیری می شد، پی می بریم. و اصولاً هر پدر و مادری دوست دارد به فرزند خود افتخار کند. اما خودتان باشید، سعی نکنید به خاطر منافع والدین خود را دفن کنید.

هیچ ایده آلی در طبیعت وجود ندارد. والدین باید توجه بیشتری داشته باشند و سبک زندگی سالمی داشته باشند. بقیه چیزها به دنبال خواهد آمد.

کودکان ایده آل مانند عروسک کن یا باربی هستند.

به نظر من چنین فرزندانی وجود ندارند، همانطور که هیچ پدر و مادر ایده آلی وجود ندارد.

مهمترین چیز برای کودکان احترام و قدردانی از والدین است و ما نیز به نوبه خود می توانیم شوخی های کوچک شما را ببخشیم :)

بالاخره ما هم بچه هستیم، با اینکه از شما بزرگتریم، اما می توانیم کارهای عجیب و غریب هم انجام دهیم.

به نظر من بچه های ایده آل بچه های مطیع هستند. چون بچه ها هنگام اطاعت عملاً مرهم بر دل زخمی والدین خود می ریزند. و فرزندان نافرمان زندگی والدین خود را به جهنم تبدیل می کنند.

کودکان ایده آل مریض نمی شوند، کار اشتباهی انجام نمی دهند، والدین خود را ناراحت نمی کنند و... وجود ندارند. در یک خانواده روسی، والدین کودک هرگز ایده آل تلقی نمی شوند. کودک ایده آل هر کس دیگری است، حتی واسکا تیورین همسایه، اما فرزند خود شما همیشه یک مانع است. ما از یهودیان، ملتی باهوش و با استعداد، درس نمی آموزیم. و فرزندان آنها باهوش و با استعداد بزرگ می شوند. چرا؟ زیرا از کودکی به کودک خود اعتماد می کنند که او بهترین است.

هیچ انسان ایده آلی وجود ندارد. عادات و اخلاقیاتی که قبول دارید یا نمی پذیرید و یا با خصوصیات مثبت و منفی خود. انسان خودکامل است و در طول زندگی خود را بهبود می بخشد. و اگر شما فوق العاده ایده آل هستید، همانطور که من درک می کنم، در همه چیز انعطاف پذیر، نرم و کرکی هستید، آنگاه برای دیگران و برای شما، بودن آن چیزی که هستید، به سادگی دشوار خواهد بود. و از شر عقده های خود خلاص شوید، شما در حال حاضر یک ایده آل هستید و شما تنها هستید. فهمیدم.

آلمانی ها ضرب المثلی دارند که هرکدام برای خودش ضرب المثلی دارد. هرکسی خواسته های خودش را دارد، از بچه هایش چه می خواهد، شما بهتر بفهمید والدینتان از شما چه انتظاری دارند، اما همه دوست دارند بچه هایشان افرادی مستقل، شاد و موفق بزرگ شوند.

در بیشتر موارد، والدین دوست دارند فرزندانشان مطیع باشند و خوب درس بخوانند.

زمانی خوب است که بین والدین و فرزندان رابطه ای دوستانه و قابل اعتماد وجود داشته باشد.

و شما در حال حاضر باهوش هستید، اگر می خواهید یک دختر ایده آل باشید، زندگی کنید و شاد باشید و خانواده خود را خوشحال کنید، زیرا وقتی بچه ها خوب هستند، بهترین پاداش برای والدین این است که فرزندان خود را شاد ببینند.

افراد ایده آل از همه لحاظ وجود ندارند و نمی توانند وجود داشته باشند، اما شما در مورد کودکان صحبت می کنید!)

خودت باش، به والدینت احترام بگذار، حداقل هر پنجم از دستورات آنها را دنبال کن.

من شخصاً به عنوان یک پدر به فرزند کامل نیاز ندارم، من به فرزندم نیاز دارم! هر چند با هوس های کوچک خودش)

من متوجه موارد زیر شدم.

اولاً فرزندان ایده آل باید از والدین خود اطاعت کنند، مشروط بر اینکه آنها فقط پاسخ صحیح را بدهند)))

ثانیاً فرزندان ایده آل باید به والدین خود احترام بگذارند و در زمان پیری از آنها مراقبت کنند.

پدر و مادر ما را به این دنیا آوردند و بزرگ کردند. تا بزرگ شدیم به ما غذا و لباس می دادند. آنها ما را به مدرسه فرستادند که در آنجا دانش دریافت کردیم. آنها سعی کردند تمام تلاش خود را انجام دهند تا زندگی ما راحت و بی دغدغه و همچنین شاد باشد!

فرزندان خوب باید از والدین خود اطاعت کنند. والدین ما به ما ایمان دارند و توصیه های لازم را به ما می دهند که هیچ کس دیگری نمی کند.

به نظر من این ویژگی های ایده آل کودکان، صرف نظر از نسل، وجود دارد و همیشه وجود داشته است!

بچه های ایده آل فرزندان شما هستند که حداقل کمی بهتر از شما در کودکی باشند... :)

کودک ایده آل

در مدرسه او بهتر از دیگران است، اما در خانه ...

از گفتگو با مادر کلاس اولی گرا

با صحبت در مورد یک کودک متظاهر، احتمالاً قبلاً متوجه شده اید که اغلب چنین کودکانی نه تنها میل به افزایش توجه به خود، بلکه تحسین توجه دارند. آنها می خواهند مورد تحسین قرار گیرند. و استراتژی ها و تاکتیک هایی را برای تحقق این امر ارائه می کنند، به خصوص اگر هدایایی در خور تحسین نداشته باشند. به خوبی درک می کنند که بزرگسالان چه چیزی را از آنها می خواهند، آنها باید با این الزامات سازگار شوند تا استانداردهای خاصی را برآورده کنند، به معنای واقعی کلمه از سال های اول زندگی با حدس زدن ویژگی های این "استانداردها" برای هر یک از افراد مهم آنها را

اما اگر برای هر بزرگسالی که برای یک کودک مهم است، چنین «استانداردهایی» ذهنی است، استانداردهای عمومی ماهیت جهانی دارند و حکمی غیرقابل انکار در مورد اخلاق خوب یا نادانی یک فرد می دهند.

بنابراین، "کودک ایده آل" در درجه اول در تربیت خود با دیگران تفاوت دارد. و اخلاق خوب فقط "متشکرم" و "لطفا" بی پایان نیست، بلکه پیروی از استانداردهای پذیرفته شده عمومی هنجار زمان شما است.

به عنوان مثال، اگر در روم باستان، در آغاز، شدت اخلاقیات حاکم بود و سادگی اسپارتی الگو بود، در «عصر طلایی» جمهوری روم جای آن‌ها پیچیدگی و پختگی سلیقه‌ها همراه با زنانگی بود. که اساس آموزش رومیان شد. الگوهای جدیدی برای افراد خوش اخلاق پدید آمده است و رفتارهای خوب دستخوش تغییر قطبی شده است.

تمدن ها و دوره ها تغییر می کنند، استانداردهای افراد "ایده آل"، افرادی که فقط می توانند مجازی باشند، تغییر می کنند. اما از آنجایی که چنین شباهتی از یک مدل وجود دارد، باید برای آن تلاش کرد. و البته "اخلاق خوب" یکی از شرایط ضروری برای کودکان ایده آل است.

با این حال ، یکی از هسته های مهم تربیت مجموعه ای کامل از ممنوعیت ها است که "نقایص" کودک را صیقل می دهد و او را از ویژگی های اصلی کودکی - ساده لوحی و خودانگیختگی محروم می کند. و البته، برای یک کودک خردسال، بعید است که انگیزه های قوی برای مبادله درک «خالص» خود از جهان با «قوانین» نامفهوم زندگی وجود داشته باشد. تا سن سه سالگی، افسوس، غیرممکن است که همیشه در همه چیز کامل باشید.

با این حال، اگر ما بر مفاهیم والدین در مورد یک کودک ایده آل تمرکز کنیم، که مبتنی بر درجه کسب آداب خوب نیست، حتی در این سن نیز کودکان می توانند برای والدین ایده آل باشند: برخی از افراد دختران شیطون و کودکان دمدمی مزاج را دوست دارند.

درست است، با بزرگ شدن کودک شیطون، ایده آل های والدین نیز تغییر می کند و بیشتر و بیشتر به استانداردهای جامعه نزدیک می شود، زیرا این شما هستید که اول از همه به خاطر اخلاق بد فرزندتان سرزنش می شوید. به هر حال، شما افراد کاملاً متفاوتی در محل کار و در لباس آرایش خود هستید. آنها در محل کار مودب هستند، اما در خانه بی ادب، در محل کار باهوش، اما در خانه آرام، در محل کار فعال، اما در خانه غیر فعال هستند. در یک کلام، شما اغلب در اینجا و آنجا متفاوت رفتار می کنید، اما به این موضوع اهمیتی نمی دهید. و کودک شما را هر دو می بیند. چگونه با غریبه ها و خانواده خود ارتباط برقرار می کنید؟ و برای او غیر ممکن است که بفهمد چرا تغییر می کنی، مثل روز و شب، حالا یکی، حالا دیگری، حالا باران در تو، حالا خورشید. اما در عین حال، به او آموزش داده می شود که فقط برای دیگران "آفتابی" باشد، اغلب حتی به ضرر هوس ها و خواسته های خود، "من" خود.

و با دفاع از این «من» فرزندتان بی اختیار با همه درگیر می شود و البته اول از همه با شما درگیر می شود. در واقع، حتی بحران سه ساله نیز یکی از لحظات درگیری برای کودکی است که نمی خواهد "ایده آل" باشد. و «نه»، «نخواهم کرد»، «من خودم» او برای مامان و بابا مانند جذابیت توجه است.

به عبارت دیگر، در طول بحران های مربوط به سن، کودکان، خواه ناخواه، کم و بیش با ظاهر انواع تفاوت های ظریف رفتار نمایشی با خود تفاوت دارند. و اگر او "طعم" افزایش توجه به کودک را به دلیل این تفاوت های ظریف دوست داشته باشد ، در آینده به دنبال راه های مختلفی برای جلب چنین توجهی خواهد بود و موافقت می کند که حتی "ایده آل" شود و در نهایت بفهمد این به چه معناست.

درست است، بار ابهت نابخردانه او، که او را «نمونه» می‌سازد، اغلب آنقدر سنگین است که تنها در هنگام برقراری ارتباط با غریبه‌ها یا افرادی که برایش مهم هستند، قادر به «حمل کردن» آن است. در خانه، اغلب کودک شما آماده است تا این بار را از روی دوش خود بیاندازد و از یک "پسر خوب" که توسط همه اطرافیانش شناخته می شود به موجودی جسور و بی ادب تبدیل شود. درست است ، این زمانی اتفاق می افتد که در خانه "ایده آل" او برای شما آنقدر خسته کننده شده است که دیگر به همه اینها توجه نمی کنید. و از آنجایی که شما نسبت به "دستاوردهای" او بی تفاوت هستید، پس نیازی نیست که آنها را به او نشان دهید.

من نمی توانم یک پسر خوب، لشا-لشنکا را به یاد بیاورم، همانطور که او را صدا کردم، زیرا او آنقدر خوب و درست بود که حتی ناپسند بود که او را به سادگی لشا خطاب کنیم. چنین "درستی" مانند او، حداقل با نامی محبت آمیز، لازم بود برجسته شود. من پسر را تقریباً دو سال می شناختم، ابتدا او را در مهدکودک مشاهده کردم، جایی که تحقیقات علمی خود را انجام دادم، و سپس در کلاس اول، جایی که ما به طور ویژه کل گروه مقدماتی مهدکودک او را منتقل کردیم تا ویژگی های سازگاری دانش آموزان کلاس اول را مطالعه کنیم. مدرسه ای که خود را در شرایط ممتازی نسبت به سایر بچه ها می دیدند، زیرا مدت زیادی بود که یکدیگر را می شناختند. در آن زمان، این یک آزمایش کاملا منحصر به فرد بود و هر کودک به معنای واقعی کلمه توسط من و دستیاران آزمایشگاهم نگهداری می شد. و لشا-لشنکا اصلاً نیازی به پرستاری نداشت. او روی میز اول روبروی میز معلم نشست و در تمام طول درس توانست هیچ حرکتی نداشته باشد مگر اینکه دلیلی برای آن وجود داشته باشد. او در تعطیلات مانند بقیه نمی دوید، هرچند که ما بازی های پر سر و صدا را برای همه بچه ها توصیه می کردیم، به همین دلیل معلمان کلاس های دوم و سوم که در آزمایش شرکت نمی کردند، به من نگاه کج می کردند. او همیشه فقط اگر چیزی از او می خواستند «بله» می گفت. او تمام تکالیف و تست های ما را بدون اینکه مانند همکلاسی هایش سؤالات غیرضروری بپرسد، به راحتی انجام می داد. او همیشه اولین نفری بود که برای انجام انواع معاینات پزشکی و روانشناسی به مطب ما مراجعه می کرد. من یک کلمه بلند از او نشنیدم، به جز افراد آرام و مودب - "متشکرم"، "لطفا". و نقاشی‌های او در رابطه با مدرسه تنها می‌تواند تصویری از مطلوب‌ترین نوع اقتباسی باشد که ما به دست آورده‌ایم.

درست است ، "صحت" پسر اغلب من را گیج می کرد. گاهی دلم برایش می سوخت. غیرممکن است که اینقدر درست باشیم.

اما او برای همه در کلاس راحت بود: بدون درگیری، آرام، مطیع، و معلم را با یک سگ کوچک دست و پاگیر جایگزین کرد، فوق العاده وفادار، درک در یک نگاه، همه چیز را در چشمانش تشخیص می داد.

من حتی دلیلی نداشتم که هفته ای یک بار با پدر و مادرش صحبت کنم، همه چیز با او خیلی خوب بود.

اما یک روز مادرش خودش آمد تا شک خود را به من بگوید. در خانه آنها، شخصی شروع به بریدن فرش کرد. به جز شوهرش و لشا، هیچ کس با او زندگی نمی کند. شوهر نمی برد، او نمی برد. خوب، لشا حتی وقتی ناگهان از او پرسید گریه کرد. اگر پسر اینقدر کامل نبود، او را باور نمی کرد. اما لشا پسر خاصی است، خودم به او گفتم. او هرگز به او دروغ نگفته و حالا هم به او دروغ نخواهد گفت، اما یک نفر هر روز فرش را می‌تراشد. خوب، همسایه اش که کلید آپارتمان را دارد، در هفتاد سالگی با فرش بازی نمی کند.

- نه، البته نمی شود. کار دستان لشا.

- اما خودت به من گفتی که او ایده آل است.

"به همین دلیل است که همه اینها اتفاق می افتد." او باید به نوعی پس از این "ایده آل" خود در مدرسه از فشار خارج شود. بدیهی است که او چنین رهایی یافته تا انرژی خود را آزاد کند. درست است، این فقط یک حدس است. اما شما می توانید آن را به نحوی بررسی کنید.

و بررسی کردند. مامان یک بار قبل از اینکه پسرش از مدرسه برگردد از سر کار به خانه آمد. او در اتاق خواب خود پنهان شد. درها را کمی باز کرد. و من منظره عجیبی دیدم. پسر که به داخل اتاق دوید و به همسایه‌شان که به او کمک کرد در را باز کند، "متشکرم" گفت، در حالی که کیفش را پرت می‌کرد، مثل یک دیوانه شروع به هجوم به اطراف اتاق کرد، مثل یک توپ می پرید و صداهای نامفهومی را فریاد می زد. و... سپس، در حالی که به سمت میز دوید و چاقوی کاغذی را گرفت، آن را مثل خنجر در فرش خاکستری که روی زمین پهن شده بود فرو برد و در همان حال فریاد زد: «پس برای تو، برای تو. گویی از قالی انتقام می گیرد که انگار یک نفر است. معلوم شد که کاخ قربانی کمال او در ملاء عام بود.

هنگامی که کودکان در سنین پیش دبستانی و دبستان به طور قاطع از قوانین رفتاری در مکان های عمومی پیروی می کنند و رفتار مثال زدنی و اخلاق خوب خود را نشان می دهند، روانشناسان در مورد سندرم "خودارائه مثبت" صحبت می کنند.

و این علامت اغلب توسط خود والدین پرورش داده می شود که رویای یک فرزند ایده آل یا بهتر بگوییم زندگی راحت خود را با او در سر می پرورانند.

از این گذشته، حتی اگر چنین کودکی فقط در حضور شخص دیگری تا این حد مؤدبانه رفتار کند، باز هم مادر و پدرش دیگر آن مشکلاتی را نخواهند داشت که «عمر» والدین بیش فعال، پرخاشگر، لجباز را «کوتاه» کند. کلمه، کودکان بد اخلاق، که توسط جامعه ما محکوم هستند.

با این حال، همانطور که در بالا ذکر شد، علاوه بر معیارهای اجتماعی برای "ایده‌آلی" فرزندشان، هر یک از والدین معیارهای خاص خود را نیز دارند که شامل انتظارات ایده آل خود است: از زیبایی ظاهر تا اصول اخلاقی.

چنین انتظارات ایده آلی در اکثر والدین حتی قبل از تولد نوزادانشان ظاهر می شود و پس از تولد نوزادان آنها به عنوان پایه ای برای تمام فعالیت های اصلاحی والدین به خاطر آینده "شگفت انگیز" فرزندانشان عمل می کنند. "زیبا"، از نظر والدین آنها، و نه به نظر خود فرزندان. و چه بسیار از چخوف‌ها و ورسایف‌های آینده که هرگز رویاهای خود را محقق نمی‌کنند و کارهای نجیب‌تری نسبت به کارهایی انجام می‌دهند که دعوتشان به آن منتهی می‌شود.

کودک ایده آل زاییده تخیل بزرگسالان است. مثلاً با مبلغ هنگفتی در آمریکا برای شما یک اهداکننده ایده آل پیدا می کنند تا کودک رنگ چشم مناسب، قد و همه چیز... همه چیز... تا سطح هوش داشته باشد. و در عین حال، شما می توانید همه چیز را بدون مشارکت شوهرتان انجام دهید. و آیا اگر از یک کودک ایده آل صحبت می کنیم لازم است؟

با این حال، حتی اسپرم "ایده آل" منجر به تولد کودکان کاملا واقعی می شود. و هر چه ویژگی ها و ویژگی های یک کودک واقعی با تصویر ایده آل مجازی از او در ذهن شما منطبق نباشد، مشکلات والدین و فرزندانشان، مشکلات در روابط و تعاملاتشان بیشتر می شود. بنابراین، ایده خود را در مورد کودک "ایده آل" بیش از حد ایده آل نکنید.

و هنگام بزرگ کردن او "ایده آل"، سعی کنید او را نه تنها برای خود و محیط خود راحت و بدون مشکل کنید، بلکه علایق خود کودک، ویژگی های شخصیت و هوش او را نیز در نظر بگیرید.

فرزند شما نباید "همیشه و در همه چیز" در برآوردن نیازهای والدین شما نمونه باشد، زیرا او به سادگی نمی تواند همیشه آنها را در همه چیز برآورده کند.

خواسته های شما باید واقعی باشد و برای کودکان واقعی در نظر گرفته شده باشد. خوب، چگونه می توانید از نمونه های واقعی ایده آل بسازید؟

ابتدا سعی کنید خودتان بفهمید که می خواهید فرزندتان را چگونه ببینید. چه چیزی در آن مطلوب است و چه چیزی نیست؟ ویژگی هایی را که آرزو دارید بنویسید. آنچه او دارد را بنویسید و این دو لیست را با هم مقایسه کنید. هر چه تعداد تطابقات در این دو لیست بیشتر باشد، فرزند شما به کودک ایده آل مورد نظر نزدیکتر است. و هر چه کودک تمام انتظارات شما را برآورده کند، کمتر او را در خانه "رد" می کنید. بله، بله، بله، یک کودک ایده آل، اول از همه، کودکی است که توسط شما طرد نمی شود. خوب، مهربان بودن یا نبودن او بستگی به معیارهای شما دارد.

و برای اینکه رابطه بین "پدرها و فرزندان" ایده آل باشد ، لازم است والدین فرزند خود را درک کنند و بدانند که در حال حاضر چه چیزی در روح او پنهان است: با چه کسی دوست است ، با چه کسی دعوا می کند ، در مورد چه آرزوهایی دارد ، چه کسی را دوست دارد، از چه کسی متنفر است...

و دانستن همین موضوع در رابطه با مامان و بابا برای کودک مفید است.

و پس از آن، شاید، در واقع، شما تنها حداقلی از انواع مشکلات را با فرزند خود، عمدتاً مربوط به سن یا موقت، مرتبط با موقعیت، خواهید داشت.

رفتار والدین با کودک مبتلا به سندرم «خودارائه مثبت» چگونه توصیه می شود؟

بر نمایشی بودن آن تاکید نکنید.

به او توضیح دهید که ادب نباید فقط جنبه نمایشی داشته باشد و همیشه مثل یک بار به نظر برسد.

در هر شرایطی به کودک توجه کافی داشته باشید و عزت نفس او را افزایش دهید.

او را به خاطر بی ادبی در خانه سرزنش نکنید، اما سعی کنید دلیل این کار را بدانید، چرا او مانند آفتاب پرست است.

به یاد داشته باشید که کودک از شما "تقلید" می کند و برای چنین "تقلیدی" به خصوص در خانواده مثال های خوبی برای او ارائه دهید.

با تأثیرات آموزشی خود برای رفاه دیگران «تمرین» نکنید.

چگونه والدین تصویر یک کودک واقعی را به "ایده آل" نزدیکتر می کنند

او را با عشقی بدون قضاوت دوست داشته باشید.

سعی نکنید از او کودکی «راحت» برای خود و اطرافیانش بسازید.

عزت نفس او را افزایش دهید.

خودتان به وضوح درک کنید که «ایده‌آل» او چیست و از طریق آموزش تلاش کنید تا تصویر او را به آن نزدیک‌تر کنید، بدون اینکه در اثر تأثیرات آموزشی به تصویر واقعی او آسیبی وارد شود.

جای اشتباهات را بدهید.

خودتان درک کنید که "ایده آل" یک مفهوم بسیار نسبی و دست نیافتنی است.

رفتار والدین با کودک مبتلا به سندرم «خودارائه مثبت» چگونه توصیه نمی شود؟

او را مجبور کنید «پسر خوب»، یک بچه نمونه باشد.

ادب او را به یک فرقه تبدیل کنید.

به خاطر ادب، نفاق را آموزش دهید.

آسیب رساندن به "من" کودک در خانه.

تظاهرات او را محکوم کنید.

از فرزندتان فقط نمرات عالی بخواهید.

حداقل توجه لازم را به آن داشته باشید.

وضعیت برای والدین

از آنجایی که نادیای شش ساله به همسایه‌اش که آنها را ترک می‌کرد و دختر را آزرده خاطر کرده بود، "خداحافظ" نمی‌کرد، مادرش او را سرزنش کرد و او را بد اخلاق و بد خطاب کرد و با این سخنان اشک او را درآورد.

نادیا با هق هق تا جایی که می توانست از خود دفاع کرد: «نه، من بد نیستم، اما او بد است. اما مادر به جای اینکه دخترش را آرام کند او را گوشه ای نشاند و گفت:

- من به شما نشان خواهم داد که چگونه جسور باشید. شما باید به صحبت های بزرگترها گوش دهید و با آنها مودب باشید، حتی اگر آنها شما را آزار دهند. ببینید، من باید و موظفم.

اما نادیا بیشتر و بیشتر گریه می کرد.

?رفتار مادر نادیا چه اشکالی دارد؟

یک فرد ایده آل به احتمال زیاد مانند آب مقطر است، آنقدر عالی که طعمی ندارد. اگر آب مزه نداشته باشد چه حسی دارد؟

روزی روزگاری در اتحاد جماهیر شوروی سابق، شخص ایده‌آل را با قیاس با عنوان کتاب لازار لاگین، نویسنده مشهور «مرد آبی هوتابیچ»، «مرد آبی»، «مرد آبی» می‌نامیدند. امروزه مفهوم "آبی" تداعی های کمی متفاوت را برمی انگیزد، اما در اواسط قرن بیستم، کتاب لاگین "مرد آبی" این مفهوم را به یک فرد ایده آل تبدیل کرد، به فردی با چنان ویژگی های اخلاقی بالایی که به سختی می توان باور کرد که چنین افرادی حتی وجود دارند.

بر اساس ایده رمان، جوان شوروی گئورگی آنتوشین، به لطف شرایط خارق العاده، از دهه پنجاه قرن گذشته به مسکو در سال 1894 منتقل می شود، جایی که در میان مردم روسیه قبل از انقلاب او که قبلاً زندگی کرده است. در "فردای روشن"، برای همه همجنسگرا به نظر می رسد.

خود نویسنده در توضیح معنای کلمه آبی به گفت و گو با یکی از حوزویان اشاره می کند که به او می گوید عبارت مرد آبی از محیط بازیگری می آید. این همان چیزی است که آنها به قهرمانان نمایشنامه می گفتند که نه سیگار می کشیدند، نه مشروب می نوشیدند، نه به دختران توجه می کردند، بلکه به این فکر می کردند که چگونه به مردم سود ببرند.

همه اینها برای زندگی آنقدر غیرطبیعی بود که بازیگران از ایفای چنین نقش هایی منزجر به نظر می رسیدند و تماشاگران با تجربه های روزمره معتقد بودند که چنین افرادی به سادگی در جهان وجود ندارند و مانند افلاطون افرادی "غیر وجود" هستند. "مرد ایده آل".

و وقتی نوبت به کودکان ایده‌آل می‌رسد، ما از آن‌ها خیلی بیشتر از ایده‌آل‌ترین آبی‌های آبی می‌خواهیم که افراد وجود ندارند.

بنابراین آیا فرزند شما به معنای بالای این مفهوم نیاز به همجنس گرا بودن دارد؟

او واقعاً نمی‌توانست در جزیره اتوپیا زندگی کند، جایی که چنین ویژگی‌هایی بدیهی است که به کار می‌آیند.

بله، اما «اتوپیا» جایی است که در دنیا وجود ندارد. و لرد صدراعظم که این حالت را در دربار پادشاهان انگلیسی اختراع کرد، توماس مور معروف، که در ابتدا از رویاهای خارق العاده خود به معنای مجازی "سر خود را از دست داد" در نهایت سر خود را روی داربست در غیر اتوپیایی خود از دست داد. کشور.

بنابراین ارزش آن را ندارد که ایده آل بودن کودک به ویژگی آرمان شهر او تبدیل شود.

بیخود نیست که یکی از سخنان کوتاهی که از یونان باستان توسط هفت حکیم مشهور در معبد دلفی به ما رسیده است ، حتی در آن زمان می گوید: "اندازه گیری از همه مهمتر است." و در حالت ایده آل نیز باید یک اندازه گیری وجود داشته باشد.