رابطه با دوست پسر سابق. آیا ارزش حفظ روابط دوستانه با سابق خود را دارد؟
به عنوان یک قاعده ، هنگام جدا شدن از عاشقان سابق ، با خود عهد می کنیم که عاشق بمانیم. روابط خوب، در تماس باشید، گم نشوید، به کمک بیایید و در کل اگر رابطه ای به هم خورد، مگر اینکه یک رسوایی همراه با شکستن ظروف و وسایل پرتاب شده از بالکن باشد، صادقانه می خواهیم دوست بمانید و... کلاً ارتباط را متوقف کنید. معلوم می شود که قطع رابطه، گم شدن، حتی با بیشترین احساسات گرمبه یکدیگر، این طبیعی است. ما قبلاً همه چیز را گفتیم ، همه چیز را فهمیدیم و به معنای واقعی کلمه در چند لحظه با یکدیگر غریبه شدیم. چندی پیش، دانشمندان یک مرکز بالینی نیوزلند اعلام کردند که فقط افراد مبتلا به مشکلات روحی و روانی. 850 داوطلب در این مطالعه شرکت کردند. کارشناسان از آنها یک سری سوالات مفصل در مورد آنها پرسیدند روابط قبلی. به ویژه، پاسخ دهندگان باید در مورد دلایل جدایی و در مورد تماس با شریک سابق خود پس از جدایی صحبت می کردند. با مطالعه کامل رفتار هر یک از پاسخ دهندگان، کارشناسان متوجه شدند که آنها گرم هستند، روابط دوستانهفقط افرادی که در رنج هستند از شریک قبلی خود حمایت می کنند انواع مختلفاختلالات روانی.
یک زن می خواهد با سابق خود دوست شود زیرا هنوز امید دارد. یک مرد - زیرا او به رابطه جنسی امیدوار است.
واقعیت جالب: انگیزههای پنهانی که چرا مردم میخواهند با همسران سابق خود دوست بمانند، بین زن و مرد تفاوت اساسی دارد. اگر زنی که می خواهد "دوست" باشد، به عنوان یک قاعده، نمی تواند بفهمد که عاشقانه به پایان رسیده است و وقت آن رسیده است که ادامه دهیم، مرد بدون توهم به وضعیت نگاه می کند و می خواهد فقط برای دوستی خود باقی بماند. به خاطر ارضای نیازهای جنسی خود بنابراین نباید امید خود را از دست بدهید - چنین دوستی، همراه با تماس جنسی، می تواند سال ها طول بکشد، اما نه تغییرات کیفیاین هرگز دنبال نخواهد شد
همیشه دو نفر مقصر شکستن یک رابطه هستند، این حقیقت به قدمت زمان است، بنابراین جای تعجب نیست که پس از پایان غم انگیز (یا نه چندان غم انگیز) هیچ تمایلی برای حفظ رابطه وجود نداشته باشد، حتی اگر شما بلافاصله برای عاشقانه بعدی عجله نمی کنید.
کارشناسان می گویند با کسانی که بر حفظ روابط دوستانه اصرار دارند باید با بیشترین احتیاط رفتار کرد. علاوه بر این، سکسی.
تمایل یک مرد برای تبدیل شدن به "دوست دختر" شما، برای کوتاه کردن فاصله بسیار کوچک تا حد امکان - نشانه خودشیفتگیو حتی اگر اکنون با تحقیر لبخند زدید و گفتید که هر دو نفر در اینجا یک خودشیفته هستند، به این فکر کنید: خودشیفتگی یک انحراف ذهنی بسیار واقعی است، به هیچ وجه با اعتماد به نفس بیش از حد یا نیاز به نگاه کردن همیشه و همه جا به یکصد نفر مرتبط نیست. درصد مفهوم خودشیفتگی اولین بار توسط زیگموند فروید وارد روانشناسی شد. یکی از نشانه های اصلی خودشیفتگی روشن است ابراز احساس کردتملک: جدایی؟ رها کردن؟ چطور است، مال من است! موافقم، خیلی خوشایند نیست که کاملاً به کسی تعلق داشته باشیم، ما در یک کشور آزاد زندگی می کنیم.
یکی دیگر از گزینه های سابق روانی شما است.بله، بله، این نیز اتفاق می افتد، ممکن است برخی از انحرافات مورد توجه قرار نگیرد، و اگر هنوز شک و تردید در ذهن شما ایجاد شود، بلافاصله آنها را دور می اندازید و رفتار عجیب شریک زندگی خود را به احساسات بیش از حد نسبت می دهید. در همین حال، روانپرستان نیز مالک هستند، اگرچه برخلاف خودشیفتهها، حس مالکیت آنها به خوبی با دلبستگی دردناک به دیگری همراه است. حسادت بی دلیل، حملات پرخاشگری یا حملات ناامیدی، بنابراین، به احتمال زیاد، با موافقت با دوستی با یک روانشناس، خود را به هیستریک های بی پایان محکوم می کنید، که با گذشت زمان بیشتر تکرار می شوند. علاوه بر این، شرکای سابق اغلب به دنبال فرصتی هستند تا حداقل از ما سود ببرند. به عبارت دیگر، اگر همه چیز با عشق پیش نمی رود، باید همه چیز را از بین ببرید، از جمله، به هر حال، رابطه جنسی..
با زنان کمی متفاوت است.روان بسیاری از ما به قدری ساختار یافته است که گاهی اوقات تشخیص اینکه یک خانم به سادگی شخصیتی نفرت انگیز و دمدمی مزاج دارد یا واقعاً با سرش مشکل دارد برای مردان بسیار دشوار است. غالباً نیاز ما به دوستی با سابقین پیامد عمیق است دلبستگی عاطفی. ما، به خصوص اگر احساساتمان، بر خلاف احساسات شریک زندگیمان، هنوز محو نشده باشد، با کمال میل آماده پذیرش قوانین جدید "اکنون ما با هم دوست هستیم" به یک دلیل واحد هستیم: به نظر ما می رسد که اگر دوست پسر سابق در آنجا بماند. میدان دید ما، خیلی زود است یا دیرتر باز خواهد گشت. این درست نیست، به خصوص اگر "فرد مقابل" احساسات لطیفمدت زیادی است که هیچ علاقه ای به شما نداشته است، با گذشت زمان دوستی به سادگی شروع به آزار او می کند، رابطه همچنان به طور کامل پایان می یابد و شما مجبور خواهید بود برای مدت طولانیبرای افسردگی درمان شود اکثر راه اسانکسی را که هنوز دوستش داری فراموش کن - تا آنجا که ممکن است بدو.
و با این حال، حتی با در نظر گرفتن تحقیقات دانشمندان، نباید فکر کنید که مرد شما، با قرار گرفتن در رده افراد سابق، فوراً از نظر مرگبار خطرناک می شود، به هیچ وجه، سابق شما دیوانه نمی شود، اما همچنان یک جنون خواهد بود. ایده خوبی است که گوش به زمین داشته باشیم، در نهایت، چه کسی از ما می خواهد مورد استفاده قرار گیرد، آزرده شود، رها شود؟ آ روابط گرم- چرا که نه؟ در پایان، ما در دنیای متمدن زندگی می کنیم، جدایی فرهنگی اکنون مد شده است، به خصوص اگر شما برای چیزی بیش از این ارتباط داشته باشید. رابطه عاشقانهو سالهای ازدواج یا حتی فرزندان. نکته اصلی این است که برای نزدیکی تلاش نکنید، زیرا دوستی بین زن و مرد، همانطور که می دانیم، اصلا وجود ندارد.
اگر به رابطه پایان ندهید، اما ارتباط را طوری ادامه دهید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است، همیشه وجود دارد شانس بزرگدوباره آنها را از سر بگیرید. از این گذشته ، ادامه دادن آنچه قبلاً یک بار شروع شده است بسیار ساده تر از ساختن چیزی جدید است. اما شایان ذکر است که شما به دلیلی از هم جدا شدید و به احتمال زیاد همان مشکلات دوباره ظاهر می شوند که دوباره منجر به جدایی دردناکی می شود.
زخم های قدیمی
بهبود زخم پس از جدایی بسیار دشوار است اگر... شریک سابقهمیشه جایی در این نزدیکی خواهد بود او با حضورش نه تنها اتفاقات خوبی که در رابطه شما افتاده است، بلکه دلایل جدایی را نیز به شما یادآوری می کند. شما همین احساسات را در یک دایره تجربه خواهید کرد و نمی دانید که آیا در تصمیم خود برای پایان دادن به رابطه خیلی عجول بوده اید. این تأثیر بسیار نامطلوب بر تعادل روانی دارد و از ادامه زندگی جلوگیری می کند.
گزینه بازگشتی
اگر او را به عنوان یک گزینه پشتیبان در نظر بگیرید، حفظ روابط دوستانه با شریک سابق خود می تواند بسیار راحت باشد. شما می توانید با شخص دیگری قرار ملاقات بگذارید، اما همچنان مطمئن باشید که اگر همه چیز درست نشد، همیشه می توانید به سابق خود بازگردید. این به شما اجازه نمی دهد که با فداکاری کامل روابط جدیدی ایجاد کنید، زیرا این اعتقاد راسخ وجود دارد که بدون توجه به نتیجه، تنها نخواهید ماند. اما هیچ یک از این روابط را نمی توان تمام عیار نامید.
دوستان با مزایا
تصمیم گرفتید راه های جداگانه خود را انتخاب کنید، اما گهگاه با هم ملاقات می کنید تا شب را با هم بگذرانید. دیر یا زود، یکی از طرفین (یا شاید هر دو در یک زمان) چیزی بیش از رابطه جنسی برای دوستی می خواهد. با این رفتار، از نظر عاطفی خود را به شریک سابق خود می بندید، شروع به ایجاد توهم در مورد او می کنید، فکر می کنید که او بهتر از چیزی است که فکر می کردید. اما به محض از سرگیری رابطه، ممکن است ناامیدی ایجاد شود. همچنین اگر شریک سابق شما بخواهد ملاقات شما را متوقف کند و وارد یک رابطه جدید شود، ممکن است رخ دهد.
دانشمندان کشف کرده اند که چرا نباید با سابق خود ارتباط برقرار کنید.
- جزئیات بیشتر
ترس از توهین
عبارت "بیا دوست بمانیم" از زبان گوینده به احتمال زیاد به این معنی است که او می خواهد از نظر شما خوب بماند و می ترسد با تصمیم خود برای پایان دادن به آن شما را آزار دهد. طرف آسیب دیده ممکن است این را به عنوان امید کاذب برای از سرگیری رابطه در آینده نزدیک درک کند. می توانید با شرایط خوب از هم جدا شوید، اما باز هم دوست نباشید. این کاملاً طبیعی است که بعد از جدایی، یک زن و مرد بتوانند با آرامش ارتباط برقرار کنند و گاهی اوقات در یک شرکت باشند. اما این دوستی نیست، بلکه یک رابطه معمولی بین دو فرد آشنا است.
مانعی برای روابط جدید
ارتباط با افراد سابق می تواند بر توانایی ساخت افراد جدید تأثیر منفی بگذارد. روابط قوی. بعید است که شریک جدید شما این واقعیت را دوست داشته باشد که شما به طور دوره ای با سابق خود می بینید و با او ارتباط برقرار می کنید. این می تواند دلیلی برای نزاع، حسادت و حتی جدایی باشد. مهم است که نقطه ای را که واقعاً در آن مورد نیاز است قرار دهیم و ادامه دهیم.
دانشمندان می گویند
دانشمندان دانشگاه اوکلند مطالعهای انجام دادند که در آن رابطه مستقیمی بین ویژگیهای شخصیتی منفی (به عنوان مثال، خودخواهی و روانپریشی) و تمایل به حفظ روابط دوستانه پس از پایان منطقی روابط عاشقانه یافتند. به عبارت دیگر، اگر شریک سابق شما از شما بخواهد که با هم دوست شوید، احتمال زیادی وجود دارد که او خودخواه و روان پریش باشد.
روابط متفاوت است. مواقعی وجود دارد که جدایی آنقدر دردناک است که گزینه "دوست بودن" مانند یک خنجر از پشت است. وقتی مردم کم و بیش مسالمت آمیز پراکنده شوند، روابط دوستانه و دوستانه متعاقباً می تواند توسعه یابد. اما آیا این رابطه ارزش حفظ دارد؟ بیایید با هم آن را تحلیل کنیم.
دشوار است آنچه را که بین عاشقان سابق ایجاد می شود دوستی نامید. به احتمال زیاد، این دو مانند آشنایان رفتار خواهند کرد که مرزهای مشخصی از آنچه در ارتباط مجاز است دارند. به هر حال، بسیاری از مردم مکانیسم چنین ارتباطی را درک نمی کنند. اگر جدا شدند یعنی نبود زبان مشترک، عشق؟ و اگر آنها ارتباط برقرار کنند، پس، بنابراین، آنها علاقه مند به با هم بودن هستند و عشق هنوز سپری نشده است. درک ماهیت ارتباط با پیشینیان واقعاً دشوار است. تا زمانی که در مورد یکی از نزدیکان یا به عنوان مثال. سپس جنبه دیگری از روابط انسانی باز می شود - دوستی با سابق.
دو نوع به اصطلاح سابق وجود دارد. اولی زن و شوهرهای سابق، عاشقان و معشوقه هایی هستند که با هم بچه ندارند. دومی همسران قبلی هستند که با هم فرزندان دارند. این انواع متفاوتروابط و بنابراین رویکرد به موضوع ارتباط مستمر نیز متفاوت است.
روابط بدون عواقب
در مورد اول، هر دو باید تصمیم بگیرند که آیا میخواهند «در ارتباط» باقی بمانند. بسیاری از مردم اینگونه فکر می کنند: وقتی رفتی، به عقب نگاه نکن. و درست است. با این حال، یک "اما" وجود دارد. بهتر است بدون توهین متقابل جدا شوید و صمیمانه شما را ببخشید نیمه دیگر. در غیر این صورت نمی توان اجازه داد رابطه به گذشته برود. ممکن است اتفاق بیفتد که نارضایتی از یک رابطه گذشته با یک فرد جدید به زمان حال منتقل شود. در زیر به موضوع رنجش می پردازیم که ارتباط نزدیکی با جدایی و روابط بیشتربا سابق ها
اما افرادی هستند که مجبور هستند یا می خواهند به برقراری ارتباط ادامه دهند. آنها ممکن است با داشتن سرگرمی های مشترک، علایق، دوستان، کار، یک ورودی، در نهایت به هم متصل شوند. البته اگر رابطه به هم ریخته است، اما باز هم باید ارتباط برقرار کنید، بهتر است جلسات کم و بیش خنثی باشد. دوستی لازم نیست، اما اگر سنگین نیست و باعث درد روحی نمی شود، احوالپرسی و شرکت در مراسم با هم ارزش دارد.
گاهی یکی از عاشقان سابق به امید امکان انتقام می خواهد ارتباط برقرار کند. اینجاست که باید مراقب باشید. بهتر است تنها نباشید و ناخودآگاه یکدیگر را تحریک نکنید، این می تواند به رابطه جنسی خود به خود ختم شود، پس از آن احساسات می توانند ناخوشایندترین باشند - از انزجار تا نفرت.
افراد رنجیده خوشحال نیستند
کینه توقع ارضا نشده از چیزی از دیگری است. به عبارت دیگر، انسان امیدوار است که خواسته اش برآورده شود. برآورده نشدن این خواسته باعث سرخوردگی (وضعیت منفی انتظارات بیهوده زمانی که واقعیت با خواسته ها منطبق نیست) ایجاد می کند که به احساس رنجش، پرخاشگری، افسردگی، افسردگی و روان رنجوری تبدیل می شود.
برای بخشیدن، باید درک کنید که این توهین تقصیر شخص دیگری قبل از شما نیست. رنجش احساس شخصی شماست، زیرا انتظارات بیهوده چیزی بیش از یک نظر اشتباه نیست. باید پذیرفت. بله، این اتفاق افتاد، اما من آزرده یا آزرده شدم. اما زمان بخشش فرا رسیده است تا همان بیهودگی امیدها برای یک رابطه جدید را تحمل نکنیم. تکنیک های زیادی وجود دارد که به مقابله با رنجش کمک می کند و هدف اصلی آنها کمک به بخشش مجرم است.
تکنیک ها متفاوت است، اما هدف هر کدام این است که به فرد بیاموزد مسئولیت احساساتش را بپذیرد (من آزرده نشدم، اما آزرده شدم)، آنها را زندگی کرد و رها کرد. و تنها پس از پایان جرم، زمان بخشش فرا می رسد. بخشش نیز یک کار معنوی عظیم است، اما به لطف بخشش است که می توانید به راحتی و به طور طبیعی یاد بگیرید که با یک عاشق یا معشوق سابق ارتباط برقرار کنید، با افراد جدید در سطحی جدید و بالاتر روابط برقرار کنید.
اگر بچه ها هستند
در مورد دوم وضعیت متفاوت است. ازدواج از هم پاشیده است، اما ارتباط ارزش ادامه دارد. زن و مرد قبلاً پدر و مادر شده اند. بچه ها به پدر و مادر نیاز دارند. بنابراین، باید تمام تلاش خود را انجام داد تا ارتباط بین کودک و والدینی که از دنیا رفته اند حفظ شود. و چنین ارتباطی، چه بخواهید چه نخواهید، ارتباط بین آنها را وادار می کند همسران سابق. آنها باید در مورد بسیاری از جنبه های تربیت و تأمین فرزندان با هم صحبت کنند. و در این مورد، اگر امکان نجات خانواده وجود نداشت، ارزش آن را دارد که آرامش برقرار شود شراکتبین والدین ما همچنین باید تلاش کنیم تا نارضایتی ها را مرتب کنیم تا در تربیت فرزندان شاد دخالت نکنند و مشاجرات والدین را بر دوش نکشند.
حسادت
بعد از جدایی، یک نفر معمولا خودش را پیدا می کند عشق جدید، دور جدیدی از روابط آغاز می شود. و در اینجا باید یک چیز را به خاطر بسپارید نکته مهم. اگر شریک فعلی شما نسبت به گذشته حسادت می کند، مجبور نیستید برای همیشه ارتباط خود را متوقف کنید. حسادت از بی اعتمادی صحبت می کند. در حالی که او بین عاشقان نیست، بهتر است مکالمات دوستانه با سابق را برای مدتی به تعویق بیندازید، در غیر این صورت آنها به سادگی شما را درک نمی کنند. در این میان شایسته است در جهت تقویت اتحادیه جدید تلاش شود.
به هر حال، مردان به ندرت می دانند چگونه با آنها دوست شوند اصحاب سابق. برای برخی از افراد، به لطف ارتباط مداوم، امید به فرصتی برای شروع دوباره شروع می شود. و همراه فعلی در همان سطح ناخودآگاه خطر را حس می کند و بنابراین حسادت می کند. این فضای ناسالم باید از بین برود.
کسانی که به دلیل داشتن فرزند با همسران سابق ارتباط برقرار می کنند، گفتگوی کاملا متفاوتی خواهند داشت. در این مورد، ارزش دارد که با کسی که اکنون در کنار شماست، زیاد و طولانی صحبت کنید. لازم به توضیح است که زندگی قدیمیخط زدن غیرممکن است، اگر فقط به این دلیل که فرزندان خود را دوست دارید و نمی خواهید آنها تنها با یکی از والدین باشند. و از آنجایی که کودکان باید در جهت های کم و بیش مساوی تربیت شوند، باید با آنها ارتباط برقرار کنند همسر سابقیا همسر
به طور خلاصه، متذکر می شویم که تمایل به حفظ دوستی با افراد سابق باید متقابل باشد. اگر کسی این را نمی خواهد، باید تسلیم شوید و با وقار جدا شوید. از آنجایی که رابطه شکسته شده است، پس نباید سعی کنید آن را به روشی جدید بدون تمایل مشترک برای این بسازید.
اما اگر پیشینیان هنوز موفق شدند با صلح و آرامش از هم جدا شوند و در عین حال دوستان خوبی باقی بمانند ، این از بلوغ و خودکفایی هر دو صحبت می کند.
من اغلب با افرادی ملاقات می کنم که مطمئن نیستند که آیا باید رابطه خود را با شریک زندگی خود ادامه دهند یا خیر. اخیراً یکی از دوستانم به اشتراک گذاشت: "تنها زمانی که من و معشوقم با هم هستیم ارتباط خود را احساس می کنم. اگر او در اطراف نیست، من نمی دانم که آیا او به رابطه ما نیاز دارد و دقیقاً چگونه وقت خود را می گذراند. سعی میکنم در این مورد با او صحبت کنم، اما این فقط او را عصبانی میکند. او فکر می کند که من در مورد همه چیز اغراق می کنم و باید اعتماد به نفس بیشتری داشته باشم."
بیمار دیگری اذعان می کند: «ما سه سال است که ازدواج کرده ایم و من همسرم را دوست دارم. اما او به من اجازه نمی دهد خودم باشم: سرگرمی هایم را دنبال کنم و با دوستانم تنها باشم. من دائماً باید فکر کنم که همسرم چه عکس العملی نسبت به این موضوع نشان می دهد، آیا او را ناراحت می کند. این موقعیت تنگ و بی اعتمادی من را خسته می کند.» به همه کسانی که شک دارند که به آنها اجازه نمی دهد رابطه را شاد بنامند، پیشنهاد می کنم به شش سوال پاسخ دهید.
1. هر چند وقت یکبار احساسات منفی را تجربه می کنید؟
سعی می کنیم اضطراب و تردید را نادیده بگیریم تا با نتیجه گیری های دشوار روبرو نشویم: روابط ما را خوشحال نمی کند. به جای اینکه خود را سرزنش کنید، احساسات را سرکوب کنید و سعی کنید مثبت تر به وضعیت نگاه کنید، با آنچه در حال رخ دادن است صادقانه و مسئولانه رفتار کنید.
هنگام عاشق شدن، شهود خود را نادیده می گیریم که به ما می گوید این شخص ما نیست.
اولین و بیشترین گام مهم- گفتگو با یک شریک به واکنش او توجه کنید: چقدر او به احساسات شما توجه دارد، آیا او پیشنهاد می کند چیزی را در رابطه تغییر دهید تا احساس راحتی کنید یا اینکه شروع به سرزنش شما خواهد کرد. این نشان می دهد که آیا اتحادیه شما آینده ای دارد یا خیر.
2. آیا شریک زندگی شما به قول خود عمل می کند؟
مبانی روابط سالم- این باور که می توانید به فرد کناری خود تکیه کنید. اگر شریک زندگیتان قول میدهد که با شما تماس بگیرد، شب را با شما بگذراند یا برای آخر هفته به جایی برود و اغلب به قولش عمل نمیکند، این دلیلی است برای فکر کردن: آیا او برای شما ارزش قائل است؟ وقتی او حتی در کارهای کوچک شکست می خورد، اعتماد را از بین می برد و این اطمینان را از شما سلب می کند که عزیزتان در لحظات سخت با شما همراه خواهد بود.
3. شهود شما به شما چه می گوید؟
وقتی عاشق میشویم، چنان مشتاقانه میخواهیم این احساس مست کننده را تجربه کنیم که شهود خود را نادیده میگیریم، که به ما میگوید این شخص ما نیست. گاهی اوقات افراد سال ها این احساسات را سرکوب می کنند و حتی ازدواج می کنند، اما در نهایت این رابطه از بین می رود.
هیچ رابطه ای وجود ندارد که با ناراحتی شروع شود و سپس به طور غیر منتظره شکوفا شود.
پس از جدایی، میفهمیم که در اعماق وجود ما از همان ابتدا به این موضوع توجه داشتیم. تنها راه برای جلوگیری از ناامیدی این است که با خودتان صادق باشید. اگر چیزی شما را نگران می کند، در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت کنید. در اکثریت قریب به اتفاق موارد صدای درونیفریب نمی دهد
4. آیا از شریک زندگی خود احساس خجالت می کنید؟
اگر فرد مورد علاقه شما باعث ایجاد احساس ناخوشایندی در شما می شود: درگیری هایی را در مقابل دوستان و بستگان خود تحریک می کند، عمداً موضوعاتی را که برای افراد حاضر دردناک است لمس می کند، رفتارهای بدی را نشان می دهد، همیشه این ناراحتی را تجربه خواهید کرد. آیا حاضرید از ملاقات با یکدیگر اجتناب کنید و حلقه نزدیک خود را فقط در خلوت ببینید؟
5. تجربه روابط دیگر به شما چه می گوید؟
اغلب می شنویم که باید روی روابط کار کرد. این تا حدی درست است - ما باید سعی کنیم با حساسیت گوش کنیم و با شریک خود با دقت رفتار کنیم. با این حال، این فرآیند تنها زمانی مهم است که دو طرفه باشد.
هیچ رابطه ای وجود ندارد که با احساس ناراحتی و اضطراب شروع شود و سپس به طور ناگهانی، از روی هوس، عصای جادویی، شکوفا شوید و شادی بیاورید. تمایل به درک یکدیگر اساس اتحادهای شاد است و بلافاصله خود را نشان می دهد (یا خود را نشان نمی دهد). به احتمال زیاد، اگر روابط قبلی خود را به خاطر بیاورید، با این موافق خواهید بود.
6. آیا آماده هستید که در مورد لبه های خشن با شریک خود صحبت کنید؟
آیا نمی توانید آزادانه در مورد چیزی که شما را آزار می دهد صحبت کنید زیرا از واکنش منفی شریک زندگی خود می ترسید؟ سپس خود را محکوم به احساس تنهایی می کنید که می تواند ادامه یابد سال های طولانی. شاید ناامنیهای شما نه تنها به رابطهتان با شریک زندگیتان، بلکه به سایر زمینههای زندگیتان نیز سرایت کند و نیاز به کار روی خودتان داشته باشید، کاری که فقط خودتان میتوانید انجام دهید. اما حتی در این مورد، باید بتوانید بدون ترس از عواقب، در مورد آنچه برای شما مهم است، با شریک زندگی خود صحبت کنید.
اگر احساسات شما حتی پس از مکالمه درک نمی شود فرد نزدیکهمچنان آسیب می بیند، این دلیلی است برای فکر کردن به اینکه آیا این رابطه ضروری است یا خیر.
درباره نویسنده
گیل وبر- روانشناس بالینی، متخصص در زمینه روابط بین جنسیتی، نویسنده کتاب "داشتن رابطه جنسی، تمایل به صمیمیت: چرا زنان به روابط یک طرفه رضایت می دهند"، انتشارات Rowman & Littlefield، 2013.
سلام به همه.
سرم به هم ریخته است.
ازدواج دوم
ما نزدیک به 2 سال است که با هم هستیم. برای شش ماه برنامه ریزی شده است.
از همان ملاقات اول این احساس را به شما دست می دهد که کاملاً به آن شخص به عنوان یک شخص علاقه مند هستید. مراقبت و توجه کرد.
در ابتدا من به عنوان یک همکار جالب بودم - احساس سبکی وجود داشت (آنها به من گوش دادند و مرا شنیدند و درک کردند). او به زیبایی از من مراقبت کرد. گل ها، آنها را بدون هیچ مشکلی پس بگیرید، من ساعت ها از سر کار منتظر ماندم (با ابتکار خود).
من 40 ساله هستم، او 45 ساله است.
از ازدواج اولم یک پسر 8 ساله دارم.
او دو - 18 و 5 دارد. چیزی که بلافاصله من را شگفت زده کرد این است که او از زمان طلاق فرزندانش را ندیده است. ظاهراً به ابتکار خودش. ظاهراً به این دلیل که سابق، جوانتر را دستکاری کرده است.
چیز دیگری که او را شگفت زده کرد (و به آن افتخار می کرد) این بود که تمام مسکن به دست آمده خود را ترک کرد خانواده سابق. این مرد حتی اجازه اقامت نداشت، فقط یک مجوز بد. یک آپارتمان، یک ویلا (که گویا با دستان خود ساخته است)، یک اتاق. - من همه چیز را به "بچه ها" واگذار کردم. من از کارخانه ای که در آن کار می کنم به خوابگاه نقل مکان کردم.من در چه کاری هستم این لحظهمن دارم.
نکات زیادی وجود دارد که طبق نتیجه گیری من شوهر دوم من را جذب کرد -
1. به نظر من بیشتر و بیشتر به نظر می رسد که شخص در ابتدا یک زندگی "بهتر" با من از نظر مادی برنامه ریزی کرده است. من صاحب سهمی از خانه هستم.
2. شخصی می خواهد سوار کوهان شخص دیگری به بهشت شود - از این دسته، یک کارآفرین انفرادی به نام من ثبت شده است که تا همین اواخر درآمد کمی پایدار داشت. من اساساً تنها کارمند بودم و در محل کار زندگی می کردم. به علاوه من درآمد ناپایدار دیگری از فروش دارم. تا لحظه ای که با هم آشنا شدیم و در شش ماه اول از این درآمد مضحک پول خوبی به دست آوردم.
بعلاوه، بیایید این طور بیان کنیم - من یک اسب کارآمد هستم که می میرد، اما می خزد تا کار کند.
او همه اینها را دید و به اعتقاد من آن را به عنوان امتیازات من ارزیابی کرد.
3. من خیلی بچه دوم می خواستم، مرد از همان ابتدا این را می دانست. گفت عزیزم منم خیلی بچه میخوام.
4. من اهل خانه هستم. من همیشه دوست داشتم یک خانه دنج داشته باشم، من عاشق انواع پرده ها، بالش ها، ظرف ها و دیگر لذت های زندگی روزمره هستم. او عملاً هر چیزی را که در اطراف خانه رشد می کند کاشت. من عاشق حیوانات اهلی (گربه، سگ و ...) هستم.
5. من عملی هستم (با تشکر از همسر اول و پدر و مادرم).
6. من تعارض گرا نیستم، می دانم چگونه با کسانی که با آنها زندگی می کنم سازگاری داشته باشم (که ظاهراً برای من مثبت نیست). من هم با عزیزان بسیار صبور هستم (از آنجایی که همیشه به نظرم می رسید که به خاطر آنها ارزش زیادی دارد تحمل کنم) و همچنین با غریبه ها (برای من این از ناحیه احترام است ، اول از همه برای خودم ).
7. در روابط، مرد بزرگ خانواده همیشه این طرح را ترجیح داده است. اکنون احتمالاً در همه چیز شریک شده ام.چیزی که در حال حاضر دارم.
من حامله ام.
از نظر مالی فقط به خودم متکی هستم. با این حال، همانطور که معلوم است، ظاهرا نه تنها از نظر مالی.
من جزئیات را حذف می کنم حسادت دیوانهاز طرف شوهر دوم، اصولاً در حالت نسبتاً عاقل تا تجاوز. رفته. بعد از 2 هفته متوجه شدم باردار هستم.
او التماس کرد که بخشش کند و برگردد. توافق کردیم که از صفر شروع کنیم. من پیدا کردم یک گزینه خوبآپارتمان اجاره ای (به دلایلی این مسئولیت من بود). ماه اول + سپرده را پرداخت کرد.
با هم نقل مکان کردیم یک هفته طول کشید. من فقط به قصد رفتن به دریا برای کسب درآمد برای مسکن به تعطیلات رفتم.
من هر روز کار میکنم. به نظر او به دلایلی آشپزی، نظافت و نگرانی های مالی تنها بر عهده من است. سرزنش ها شروع شد که وقت کافی را به او اختصاص نداده اند. عملاً رابطه جنسی وجود ندارد (من از ابتدا در معرض خطر بودم). چند سرزنش مضحک در مورد اینکه چرا من پسرم را از پدرش جدا نکردم و به او ندادم که او را بزرگ کند (من به فرزندم عشق نمی بینم اما پدر واقعاً او را دوست دارد و من حق قطع کردن ندارم. خاموش کردن کودک از پدر خود). به علاوه به دلایلی از طرف او (من در یک لحظه به شما کمک کردم) - مبلغ قابل توجهی برای دریا به او بپردازید، یک آیفون بخر (من به شما یک لپ تاپ دادم ... که من هم گرفتم))، هزینه آن را پرداخت کنید. تعمیر ماشین خود را (ماشین من به طور کامل آن را شکست، شما را به اطراف) پرداخت برای تامین 8 ماه لنزهای تماسیبه دریاها، و بیشتر در مورد موضوع. به آخرین درخواست ها فقط خندیدم و گفتم ببخشید.
از همان لحظه ای که امضا کردیم، درخواست های بی گناهی برای ثبت نام سهم من از خانه وجود داشت و به طور کلی آن را بفروشید، یک مرکز خدمات خودرو برای من باز کنید (فکر کردم شوخی است، گفتم اگر آن را بفروشم، می دهم. آن را به طور مساوی در مسکن سرمایه گذاری کنید، که من آن را به نام خود ثبت می کنم و به فرزندانم می رسد، مرد مدت ها عصبانی بودم)، سپس یک پیشنهاد مضحک برای محضر نصف سهم خانه در ازای وام گرفتن مناسب. مبلغی از اقوامش برای راه اندازی کسب و کار - گفتم نه، من هم مدت ها عصبانی بودم که دارم احمق می شوم و فرصتی را از دست می دهم.
در کل خیلی چیزها بود.
امروز او خودش از آپارتمان اجاره ای نقل مکان کرد و یک اس ام اس فرستاد: «من را فراموش نکن. و همانطور که بعدا مشخص شد، کلید را از پنجره پرتاب کرد.
در همان زمان، او تمام عکس های ما را از کامپیوتر من پاک کرد و من را باز کرد شبکه اجتماعیو اونجا هم حذفش کردم و نام خانوادگیمو تغییر دادم شوهر سابق. من یک صفحه VK با وضعیت من به عنوان مجرد و تعداد زیادی عکس از خانواده سابقم قرار دادم.
سعی کردم 2 بار با آرامش تماس بگیرم تا با من صحبت کنم، آنها در تلفن فریاد زدند، از اول تشکر کن که گوشی را برداشتی و من اینطور زندگی نمی کنم. یا شما زندگی کنید و به قول من عمل کنید یا ما اصلا زندگی نمی کنیم.
در این مرحله 10 روز گذشته است. من از آپارتمان نقل مکان کردم. با تشکر از راننده تاکسی پاسخگو که به جابجایی وسایل سنگین مانند تلویزیون و بخاری کمک کرد.
در 3 روز گذشته، شوهرم ناگهان شروع به زنگ زدن کرد، من او را نادیده گرفتم. من الان مریض هستم، در خانه نشسته ام، دختران از ادارات همسایه می گویند که هر روز می آیند و سعی می کنند مرا پیدا کنند. دیروز اس ام اس فرستادم. لجبازی نکن ما باید صحبت کنیم.
من نشسته ام و فکر می کنم - آیا به آن نیاز دارم؟ به نظر من با توجه به موقعیتی که دارم، قطع آن ضروری است. با توجه به اینکه او به شدت کینه توز است و به نظر من ناکافی است، باید قبل از زایمان طلاق بگیرند و بعد از او سلب پدری کنند، زیرا با قضاوت فرزندان قبلی او به عنوان پدر هیچ فایده ای نخواهد داشت.