می خواهم بلافاصله یادآوری کنم که این داستان برای من اتفاق افتاده است و در واقع نه تنها اتفاق افتاده، بلکه هنوز هم در حال وقوع است.

ازدواج اول من را نمی توان موفق نامید، زیرا به طلاق ختم شد. علاوه بر این، همسرم از من فرار کرد به معنای واقعی کلمهکلمات، بردن دختر چهار ساله ام به جای چیزها. من ماندم تا با پدر و مادرم زندگی کنم، آنها مرا متقاعد کردند که او عوضی است که حتی یک شلوار را هم از دست نداده است.

همسر واقعاً خیلی سریع ازدواج کرد ، اگرچه واضح است که ارزش محکوم کردن او را برای فرار ندارد. واقعیت این است که ما تقریباً تمام زندگی خانوادگی خود را با پدر و مادرم گذراندیم. و برای من، به بیان ملایم، آنها به دور از یک هدیه هستند.

من تعجب می کنم که چگونه سابق من موفق شد این همه مدت با مادرم مدارا کند. مثلاً برادرم وقتی ازدواج کرد، خانه را ترک کرد و به یک کشور دیگر رفت تا حتی با ملاقات ها هم اذیت نشود. اما آنها دو فرزند دارند، یک خانواده قویو به نظر من او خوشحال است.

من مثل پسر کوچکتردر خانواده (یک خواهر نیز وجود دارد ، اما او نیز به محض ازدواج تا آنجا که ممکن بود نقل مکان کرد) ، او را همه به عنوان پرستار پدر و مادرش می دانستند. اگر آنها را دارم چرا به زندگی شخصی نیاز دارم؟

بعد از طلاق ده سال تنها زندگی کردم. در این ده سال غیر از روابط اتفاقی، هیچ چیز در زندگی من وجود نداشت. از همه چیز به ستوه آمده بودم و حاضر بودم تا اقصی نقاط دنیا فرار کنم. عجله ای برای رسیدن به خانه نداشتم، اغلب شب را در محل کار می ماندم یا حتی یک آپارتمان در شهر اجاره می کردم، فقط برای اینکه حداقل کمی در آرامش و سکوت استراحت کنم. من زیاد مشروب خوردم فقط برای اینکه وقتی به خانه رسیدم بخوابم و کسی را نشنوم و ببینم.

و سپس او در زندگی من ظاهر شد. ما کاملا تصادفی با هم آشنا شدیم، اما من از سرنوشت برای این آشنایی سپاسگزارم. از همان ملاقات اول ما از هم جدا نشدیم و من قبلاً برای گذراندن شب پیش او آمده بودم. در واقع ما بلافاصله شروع به زندگی مشترک کردیم و قطعاً به ما خوش گذشت. تقریباً بلافاصله متوجه شدم که ما قطعاً دیر یا زود ازدواج خواهیم کرد، زیرا من آن را می خواهم و برای آن آماده هستم.

اما بار مسئولیت سخت تر از همیشه بود. من باید مراقب پدر و مادرم بودم، برادر و خواهرم دورتر زندگی می کنند و همه روی من حساب می کنند. با پدر و مادرمان نقل مکان کردیم. اصلاً با صدای بلند گفته می شد که این خانه دو طبقه که با دست خودم ساخته ام مال خودم است و پدر و مادرم به سادگی با ما زندگی می کنند. اما در واقع در این خانه جایی برای من و همسرم نبود و در آنکس مستقر شدیم. اتاق فقط یک کمد و یک تخت داشت، اصلا فضای خالی وجود نداشت، اما اگر ما را تنها می گذاشتند و اجازه می دادند زندگی کنیم، همه چیز برای ما مناسب بود.

مادرم داشت خشمگین می شد که حاضر بود همسرش را فقط به خاطر اینکه با من زندگی می کرد بکشد. خواهر در توجیه او رفتار خود را طبق معمول توضیح داد حسادت مادری، اما در 37 سالگی معتقد بودم که زمان کافی را به مادرم اختصاص داده ام و حق زندگی شخصی را دارم. من همسر و فرزندان می خواستم - به نظر می رسید چیز خاصی نیست ، اما به دلایلی همه اقوام من معتقد بودند که من هیچ حقی در این کار ندارم.

ما با هم زندگی می کنندبه تدریج ترک خورد. و نه به این دلیل که دوست نداشتم یا دوست نداشتم. اما به خوبی دیدم که چقدر برای همسرم سخت است. او سعی می کرد تمام وقت خود را در محل کار بگذراند، زودتر برود و دیر برگردد. و هنوز هم دعوا می‌کردیم، چون شب‌ها مادرم این را کاملاً طبیعی می‌دانست که به اتاق خواب ما نفوذ کند، وسایل همسرم را بیرون بیندازد، اگر قفل را ببندم لگد بزنم و غیره.

چندین بار در آستانه جدایی بودیم زیرا همسرم می خواست از خانه خارج شود، اما من نتوانستم این کار را انجام دهم. اولاً تعهدات فرزندی همچنان به من فشار می آورد و ثانیاً صادقانه بگویم از ترک خانه (که در آن زندگی نمی کردم) متاسف شدم. بالاخره چندین سال آن را ساختم و همیشه به من می گفتند که با خانواده ام در آن زندگی می کنم.

و سپس یک پسر به دنیا آمد. من خیلی خوشحال بودم. دو هفته قبل از تولد، من شروع به تزئین اکستنشن خود کردم و آن را تعمیر کردم تا کودک راحت باشد. متاسفانه حتی بچه هم ما را آشتی نداد. مامان با همان نفرت شدیدی که از همسرم متنفر بود از او متنفر بود. دو هفته بعد شنیدم که می توانم اینجا بمانم و زندگی کنم، اما دیگر زن و فرزندم را اینجا نمی بینم. به خاطر اینکه رسوایی های مداومهمسرم شیرش را از دست داد، او دچار انقباض شد، بچه شبانه روز فریاد می زد. در کل او فقط می خواست در آرامش زندگی کند، از پسرش لذت ببرد و دیگر مادرم را در زندگی اش نبیند.

می توانستم در خانه بمانم. من واقعاً نمی خواستم از یک شهر بزرگ به شهر کوچکی که همسرم اهل آنجا بود و قرار بود برگردد، نقل مکان کنم. اینجا جایی بود که کم و بیش خانه داشتم آفرینو علاوه بر این، برادر و خواهرم مدام به من می گفتند که باید مراقب پدر و مادرم باشم.

مدت زیادی فکر کردم، سعی کردم او را متقاعد کنم که بماند، اما بی فایده بود. و سپس تصمیم گرفتم یک بار برای همیشه زندگی خانوادگی خود را بهبود بخشم. من با همسرم رفتم. ما نعمت نداشتیم، اما انتظارش را نداشتیم. بعد از مدتی زندگی در یک آپارتمان اجاره ای، یک خانه کوچک در روستا خریدیم و الان یک سال است که اینجا زندگی می کنیم. کار پیدا کردم، همسرم آنقدر شیرین شد و زن آرام، که دوستش داشتم البته ما گاهی دعوا می کنیم، اما جدی نیست و سریع جبران می کنیم.

من با پدر و مادرم تلفنی ارتباط برقرار می کنم، ما در مورد گذشته صحبت نمی کنیم. اکنون منتظر فرزند دوم خود هستیم و باور کنید بسیار خوشحالم. برای تنظیم زندگی خانوادگی خود، کافی است به سادگی زندگی کنید، عشق بورزید و مراقبت کنید.

اولگا یورکوفسایا

از یک طرف رسم است که به مجردهای 40 ساله که با پدر و مادرشان زندگی می کنند بخندیم. از سوی دیگر، مورد علاقه میلیون ها زن در فضای پس از شوروی - ژنیا لوکاشین از فیلم "کنایه سرنوشت" وجود دارد. او همزیستی از قدرت شگفت انگیز را با مادر مسن خود نشان می دهد. تمام عمرش را با او زندگی می کند و از عروس ها می گذرد.

از یک طرف، همه به خدمتکاران پیری که بعد از 35 سالگی در آپارتمان مادرشان می مانند. از سوی دیگر، داستان های فیلم مثبت زیادی در مورد خدمتکاران قدیمی وجود دارد. به یاد داشته باشید، برای مثال، معلم مدرسهدر فیلم آرکادی رایکین "قدرت جادویی هنر" (چگونه قهرمان معلم سالخورده خود را از دست دو گنده که او را از آپارتمان بیرون می کردند نجات داد).

همبستگی - میراث "مخفی" اتحاد جماهیر شوروی

همه چیز از بحث مسکن شروع شد. در سطح ایالتی ابتدا تصمیم گرفته شد آپارتمان های مشترک، جایی که به طور پیش فرض سه یا چهار نسل در یک فضا با هم زندگی می کردند.

سپس نوبت به آپارتمان های بزرگ استالینی رسید که وقتی بچه ها خانواده های خود را تشکیل می دادند، مبادله آنها دشوار بود. و حیف است که چنین عمارت هایی را با آپارتمان های ساده یک اتاق مبادله کنیم. و دوباره دو سه نسل با هم زندگی کردند.

این امر با ساخت عظیم خوابگاه های خانوادگی دنبال شد که هیچ کس از آنجا به خانه خود نقل مکان نکرد.

iconmonstr-quote-5 (1)

اگر خانواده ها صرفاً مرزهای سرزمینی نداشته باشند، از چه نوع جدایی (جدایی) از والدین می توانیم صحبت کنیم؟

2-3 نسل یک خانواده مشترک، یک یخچال و یک آشپزخانه دارند. علاوه بر این، با توجه به عدم بلوغ نسل جوان، والدین دختر خود را به عقد خود درآوردند، بلکه در واقع شوهر او را به فرزندی پذیرفتند. سپس آنها از فرزندان خود پرستاری کردند و عملاً آنها را به فرزندی پذیرفتند. چنین آشفتگی نقش ها و عدم مسئولیت شخصی.

در مورد جوانان چطور؟

برای چی به پدر جوانخانواده هابا سم خود زمین را حفر کنید، شغلی ایجاد کنید و برای دستمزد بالاتر تلاش کنید؟ والدینی هستند که در مورد غذا و لباس کمک خواهند کرد. در خدمت شما بنشینید - گرم، سبک و آرام؛

چرا یک مادر جوان نیاز داردبه دنبال رویکرد خود در قبال کودکان باشید و روش های فرزندپروری جدید را امتحان کنید؟ بسیار راحت تر است که کودک را صبح در مهدکودک به عمه های شخص دیگری بسپارید و عصرها در آغوش مادربزرگ گرفته شود. و نوه هایش را به بهترین شکل ممکن و آن طور که می فهمد بزرگ می کند.

طرح "بازنده های همیشگی".

تا اینجا در مورد جنبه مادی موضوع صحبت کردیم. و در اینجا به قول خودشان نجات غرق شدگان در دست خود غرق شدگان است. با این حال، پیامدهای روانی نیز وجود دارد.

iconmonstr-quote-5 (1)

آنها هستند که همه درها و دروازه ها را به روی نسل جوان می کوبند.

در سن 25 سالگی، فرد توانایی رویاپردازی، دستیابی و شکستن دیواری را با پیشانی خود در راه ستاره ها از دست می دهد.

اگر کودک از نظر روانی از والدین خود جدا نشده باشد، یکی از طرح های زیر را انتخاب می کند:

1. اول: "من هرگز مثل تو نمی شوم!"در اینجا همه چیز بر اساس اصل "عصبانیت" ساخته شده است ، تصمیمات با سرپیچی گرفته می شود ، اهدافی برای اثبات اینکه شما بهتر از مادر خود هستید به دست می آیند.

2. دوم(این چیزی است که ما اکنون در مورد آن صحبت می کنیم): "مامان چیزی به دست نیاورد، و من نمی توانم. من محکوم به چنین شکستی هستم.". به طور طبیعی، مردم این را با صدای بلند نمی گویند - چنین باورهایی اغلب محقق نمی شوند. فقط فرض اولیه - مادرم در تمام عمرش نظافتچی بود (طلاق، مادر مجرد) و تحصیلات خوبی به من نداد (نمونه زندگی نبود). بعید است که به دستاوردهای بیشتری برسم. سرنوشت چنین است.

iconmonstr-quote-5 (1)

هر دو طرح هم وابستگی به مادر، عدم جدایی هستند.

انکار این واقعیت که او یک زن جدا است، با ذهن، تحصیلات، تجربه زندگی، برخی از ویژگی ها که در اصل با شما متفاوت است، زیرا شما نیستید.

نحوه تشخیص هم وابستگی از والدین

زندگی مشترک همیشه کودکان بزرگسال را وابسته نمی کند. درست مانند مسکن جداگانه همیشه با مادر "بند ناف را نمی شکند".

داستان یک.مادرشوهر دوستم آنقدر وابسته بود که در سن 50 سالگی از مادرش پرسید که چگونه درست ساندویچ درست کند. عروس از این دیالوگ لال شد.

وابستگی به حدی بود که زن داوطلبانه خانه شخصی خود را رها کرد. او زمانی که مادرش یک آپارتمان دریافت کرد، فرصت زندگی جداگانه با همسر و فرزندش را داشت، اما او تصمیم گرفت دو آپارتمان جداگانه را تغییر دهد تا دوباره با مادرش زندگی کند. اگرچه او این تصمیم را برای خود با عشق و تمایل به مراقبت از مادر سالخورده خود توجیه کرد.

داستان دوم.یکی از دوستانم (او اکنون به 70 سالگی نزدیک شده است و مادرش تقریباً 90 سال دارد) تمام زندگی خود را با مادرش زیر یک سقف گذرانده است. تنها او تجربه مستقل- تحصیل در موسسه در سن پترزبورگ. و به سرعت تمام شد - بارداری ناخواستهو ازدواج بد. بنابراین این زن و پسر یک ساله اش نزد مادرش نقل مکان کردند و هرگز برای یک روز جدا زندگی نکردند.

iconmonstr-quote-5 (1)

اما نکته خنده دار این داستان این است که زندگی مشترک هر دوی آنها به طرز وحشتناکی دشوار است.

با هم دعوا می کنند و همدیگر را اذیت می کنند. در همان زمان دخترم همیشه می گفت: «چه کسی دیگر از مادر ما مراقبت خواهد کرد؟ او پیر و ضعیف است.". اما مادر استدلال مخالف دارد: تنها او را کجا پرتاب کنیم؟ او به گروه نمی‌پیوندد، او به حزب می‌پیوندد!»

داستان سه.در نگاه اول، یک خدمتکار قدیمی معمولی 40 ساله. او تمام زندگی خود را با مادرش زندگی می کند - به استثنای دو ماه که سعی کرد یک آپارتمان اجاره کند. ناگهان شیر آب شروع به نشتی کرد، یخچال خراب شد و اجاق گاز از کار افتاد. مجبور شدم فوراً پیش مادرم برگردم.

نکته این داستان این است که هر دو در خفا از یکدیگر متنفرند و مدام به همه اقوام خود شکایت می کنند. علاوه بر این، رسوایی ها کاملا واقعی هستند - با فحش دادن و حمله. در همان زمان، خدمتکار پیر با پشتکار نقش یک "دختر خوب" را در ملاء عام بازی می کند و مادر سعی می کند احساس نیاز و تقاضا را حفظ کند و خود را به یک خدمتکار و یک قربانی داوطلبانه تبدیل کند.

وجه اشتراک همه این داستان ها چیست؟

iconmonstr-quote-5 (1)

روابط همبسته رشد کودکان بالغ را «انجماد» می کند و والدین سالخورده را از فرصت ناچیزی برای شاد زیستن در دوران پیری محروم می کند.

برای یک دختر، مادر بهانه ای برای تمام شکست های زندگی می شود و دختر برای مادر تبدیل می شود دلیل خوبمنطقه راحتی معمول خود را ترک نکنید. با افتخار از وسط خم شوید، صلیب خود را به عنوان "بهترین مادر سال" حمل کنید.

زندگی مشترک با والدین به فرزندان اجازه نمی دهد استقلال خود را نشان دهند. بر اساس جنبه مسکن، صاحب خانه پدر و مادر هستند نه فرزندان. بنابراین، همه چیز مشکلات روزمرهتصمیم مامان یا بابا

در اکثر موارد به نظرات کودکانی که با هم زندگی می کنند توجهی نمی شود. والدین مشورت با فرزندان را در مسائل مربوط به نگهداری از خانه، غذا و ... ضروری نمی دانند. در نتیجه، کودکان به این واقعیت عادت می کنند که والدین آنها همه چیز را برای آنها تصمیم می گیرند و برای حل مسائل پیش آمده تلاش نمی کنند.

با زندگی با والدین خود، فرزندان سعی نمی کنند مسکن خود را به دست آورند. از همه چیز راضی هستند، راحت هستند. زایمان کردن فرزندان خود، نمی توانند استقلال را در اعمال خود به آنها القا کنند، نمی توانند الگوی مثبتی برای آنها باشند. آنها همچنین از والدین خود زندگی خواهند کرد.

پسر که با پدر و مادرش زندگی می کند و در حال حاضر خانواده خود را دارد، تلاش نمی کند تا مالک تمام عیار خانه شود. از نظر روزمره، چنین شوهری کاملاً با مسائل اقتصادی سازگار نیست. اگر پدرش را از دست بدهد، روند پیچیده ای از سازگاری با او را طی خواهد کرد زندگی مستقل. اگر او نتواند سازگار شود، ممکن است خانواده خود را از دست بدهد، زیرا او به طور کامل آن را تامین نخواهد کرد.

درگیری ها

هنگامی که دو یا چند نسل با هم زندگی می کنند، مشکلات رابطه همیشه ایجاد می شود. نسل بزرگتر فکر می کند که زندگی را بهتر می شناسد و با این حق سعی می کند زندگی فرزندان خود را اداره کند. بچه ها می خواهند زندگی خودشان را بگذرانند، بنابراین به مراقبت بیش از حد والدین اعتراض می کنند. در برابر این پس زمینه، موقعیت های درگیری ایجاد می شود.

در صورت موجود بودن در خانواده بزرگچندین زن، ممکن است با تقسیم قلمرو یک آپارتمان یا خانه مشکلاتی ایجاد شود. هر زنی دوست دارد خانه دار شود، خودش تصمیم بگیرد چه چیزی بپزد، چه زمانی، چه کاری و چه زمانی انجام دهد. فقط تجلی خرد زنان مسن تر به توزیع صحیح مسئولیت ها در خانه کمک می کند. زندگی جدا از والدینش، یک زن به سرعت با آن سازگار می شود زندگی خانوادگی. علاوه بر این، به او احساس اطمینان نسبت به موقعیت خود به عنوان معشوقه خانه می دهد.

هنگام تربیت فرزندان در یک خانواده چند نسلی، ممکن است مشکلاتی در روش های فرزندپروری ایجاد شود. کاهش الزامات همه اعضای خانواده به یک سیستم دشوار است. کودکانی که خواسته های متفاوتی از سوی بزرگسالان دارند، در ارتباطات فرصت طلب می شوند و خط رفتاری خاصی ندارند.

نکته 2: چگونه به پدر و مادرم توضیح دهم که می خواهم جدا زندگی کنم

زندگی جدا از والدین و سازماندهی زندگی خود به تنهایی یک آرزوی عادی هر بزرگسال است. با این حال، والدین همیشه از تمایل فرزندان خود برای ترک حمایت نمی کنند.

چرا والدین اجازه نمی دهند فرزندان بالغ خود بروند؟

پشت سال های طولانیوالدین خیلی به آن عادت می کنند زندگی مشترکبا کودکانی که تمایل کودک به دور شدن از والدین خود توسط دومی، به بیان ملایم، با خصومت درک می شود. مادران به طور خاص دلبستگی دارند و چنان به مراقبت و محافظت از فرزند خود عادت می کنند که حتی یک کودک بالغ همچنان کوچک و درمانده به حساب می آید. به خصوص مادران مشکوک که میل دختر یا پسر خود را برای زندگی جداگانه شنیده اند، می توانند بلافاصله سناریوهای وحشتناکی را برای پیشرفت بیشتر رویدادها از گرسنگی پیش پا افتاده تا به بردگی جنسی تصور کنند.

یکی دیگر از دلایلی که برخی از والدین فرزندان بزرگسال خود را رها نمی کنند، ترس از تنهایی است. اغلب این ترس مادران مجرد را آزار می دهد. آنها ممکن است احساس کنند که اگر فرزندشان حرکت کند، زندگی آنها کم رنگ، کسل کننده و بی معنی می شود. اگر پسر یا دختری با همسر مهم خود نقل مکان کند، برخی از مادران حتی احساس حسادت می کنند.

چگونه والدین خود را برای حرکت خود آماده کنید

اگر تصمیم دارید از والدین خود دور شوید، باید آنها را از قبل برای این کار آماده کنید. البته برخی از والدین با آرامش فرزندان خود را رها می کنند زندگی بزرگسالی، اما بیشتر اوقات ممکن است با رد چنین تصمیمی مواجه شوید. در این مورد، باید درک کنید که دقیقاً چه چیزی والدین را نگران می کند. اگر آنها فکر نمی کنند هنوز به اندازه کافی مستقل نیستید، توضیح دهید که می توانید بدون کمک به پخت و پز و تمیز کردن خوب بپردازید. به والدین خود در مورد درآمد خود بگویید، آنها را متقاعد کنید که این برای شما کافی است. برای اینکه والدینتان زیاد نگران نباشند، آدرس جدیدتان را به آنها بدهید، کلیدها را بگذارید و بگذارید هر وقت خواستند بیایند. قول بده که اغلب به دیدارت می آیی. اگر مادر و پدر از اینترنت استفاده می کنند، اسکایپ را روی رایانه خود نصب کنید. به این ترتیب آنها می توانند هر روز شما را بشنوند و ببینند.

سعی کنید در حرکت خود مزایایی را نه تنها برای خود، بلکه برای والدین خود نیز بیابید. به عنوان مثال، مادر اکنون می تواند کمتر غذا بپزد، یک اتاق اضافی آزاد می شود و فضای بیشتر، دوستان شما دیگر تا دیر وقت بیدار نخواهند بود و سروصدا نمی کنند و غیره. فقط اولین بار دشوار است، به زودی والدین خواهند فهمید که وظیفه والدین خود را انجام داده اند، کودک را در بزرگسالی رها کرده اند و از این پس حق دارند برای خود زندگی کنند.

اگر تمایل دارید از والدین خود دور شوید، به این معنی است که شما در حال حاضر کاملاً مستقل هستید. با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که زندگی در آپارتمان شما به طور قابل توجهی با زندگی در خانه والدین شما متفاوت خواهد بود. بنابراین، اگر قبلاً پرداخت نکرده اید خدمات عمومی، پس اکنون خواهید داشت هزینه های اضافی، همچنین باید بر بازپرداخت به موقع این قبوض نظارت داشته باشید.

یک تحریک خوب که در چارچوب آن به آن علاقه داشتم زندهبه واکنش مفسران در مورد چنین موضوع حساسی نگاه کنید. من در آن پست نقش یک احمق رقت انگیز را بازی کردم که از تجارت و پول غرق شده بود و مفسران بر این اساس به من حکمت آموختند و به من گفتند که هنوز باید پدر و مادرت را دوست داشته باشی و در اولین فرصت به آنها کمک کنی.

پس از آن انتشار، و بیش از 50000 بازدید دریافت کرد، جریانی از طنزهای خاص افراد با اخلاق، که لازم دانستند در خلوت نیز به من آموزش دهند. در میان پیام ها یک پیام بسیار کوتاه اما مختصر از یک دختر 32 ساله وجود داشت (که در نمایه VK او مشخص شده است). پس از خواندن آن، تصمیم گرفتم که حتماً زمانی در مورد این موضوع جداگانه بنویسم.

«آندری، به ترول‌ها توجه نکن من تقریباً 10 سال است که جدا از والدینم زندگی می‌کنم و خوشحالم، اما قبل از آن جهنم محض بود. دروس روزانهزندگی از کسانی که خودشان در این زندگی چیزی به دست نیاورده اند.»

آیا باید با والدین خود زندگی کنید یا تمام تلاش خود را برای ترک خانه والدین خود در سریع ترین زمان ممکن انجام دهید؟ - مساله این است. به نظر می رسد که پاسخ واضح است: زندگی با والدین، زیرا ارزان تر (نسبتا، رایگان)، راحت تر (پدر) - پشتیبانی فنی مامان - پرسنل خدمات) و آشناتر. جایزه - یخچال تقریباً همیشه پر از مواد غذایی است که در بیشتر موارد هزینه آن را والدین نیز می پردازند. علاوه بر این، وضعیت یک کودک، با استانداردهای والدین، تا 30-35 سال طول می کشد. سپس برای همسایگان ناخوشایند است که چنین پیشانی بدون خانواده داشته باشند، بنابراین آنها سعی می کنند به سرعت فرزندان را در جایی ازدواج کنند یا ازدواج کنند.

آپارتمان مجزا - این از نظر آزادی عمل راحت است. شما می توانید با دوستان خود آبجو بنوشید، می توانید زمانی که بخواهید با یک دختر رابطه جنسی داشته باشید، نه زمانی که پدر و مادرتان در خانه نیستند، یا می توانید تا سه صبح کار کنید و مادرتان قطعاً نمی گوید: "باشه. من به ضرب الاجل های شما اهمیتی نمی دهم، سریع بخوابید!» یک آپارتمان جداگانه یک نقطه ضعف دارد: به عنوان یک قاعده، اجاره داده می شود، به این معنی که هزینه دارد. در مناطق احتمالاً 20000 و در مسکو 40000 وجود دارد.

اگر با همه اطرافیانم مصاحبه کنید، عکس خنده‌داری خواهید داشت. معلوم می شود آن افرادی که رفتند خانه ی والدیندر سن 15 سالگی (بلافاصله بعد از مدرسه و معمولاً در یک خوابگاه دانشگاه)، آنها بیشتر از دوستان خود که در 25 سالگی در یک آپارتمان اجاره ای زندگی می کردند، به دست آوردند. حقه این است که طعم استقلال از والدین خود را چشیده اند ، آنها دیگر نمی خواستند به شرایط "اتاق" قبلی خود بازگردند و این باعث ایجاد انگیزه باورنکردنی برای کار شد.

علاوه بر این معلوم شد چندین مورد دیگر لحظات جالب. کسانی که بعد از دانشگاه با دوست دختر و دوستان خود برای اجاره آپارتمان بزرگتر رفت و آمد کردند، تا سن 30 سالگی ارتباط خود را از دست نداده اند، دوستان زیادی دارند و به اندازه کافی رهبری می کنند. تصویر فعالزندگی مثلاً زیاد سفر می کنند. زندگی "همکاری" به آنها این را آموخت آپارتمان اجاره ایو حتی یک اتاق و چند سرویس بهداشتی و آشپزخانه مشترک - این ترسناک نیست، بلکه یک قالب معمولی از زندگی مشترک است. چنین آشناهایی اکنون بدون وام مسکن، بدون وام، بی سر و صدا زندگی می کنند.

اما کسانی که به تنهایی یک آپارتمان اجاره کرده اند بسیار بیشتر تنها زندگی می کنند. آنها مهمانی های پر سر و صدا ندارند. فقط کسانی که به ارتفاعات مالی کم و بیش ثابتی دست یافته اند سفر می کنند (و بسیاری به آن دست یافته اند)، اما تقریباً همه وام مسکن و وام تجاری دارند. آنها در همه چیز زندگی منحصراً خود را می خواهند. دو نفر حتی آپارتمان خود را در مسکو خریدند)، یکی از آنها - زن جوان

افرادی که تا 25 سالگی به بعد با والدین خود زندگی می کردند (اکنون زندگی می کنند) تقریباً همه آنها مدیران در سطوح مختلف هستند. بهترین سناریو - کارآفرینان انفرادی خیلی بزرگ نیستند. برخی بچه دارند، برخی دیگر در 30 سالگی ازدواج کردند (یا ازدواج کردند). فکری هم وجود دارد که این مقوله را متحد می کند: ای کاش می توانستم سریعتر به آپارتمان شخصی خودم نقل مکان کنم! راستش را بخواهید، از زبان خانواده‌هایی که بچه دارند، به نظر می‌رسد که «یکی از پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها سریع‌تر آپارتمان را درست می‌کرد». به طور کلی، غم انگیز و عملی. اگرچه، البته، آنها در طول 10 سال بسیار صرفه جویی کردند. مطمئناً در جوانی من به اندازه کافی نوشیدنی وجود داشت)

راه شما برای "خطوط خود" چیست؟ در چه سنی جدا از والدین خود زندگی می کردید؟ چی بهتره- پس انداز کنید و با والدین خود زندگی کنید یا کمی گرسنگی بکشید، اما در یک آپارتمان اجاره ای زندگی کنید؟