نفرت یک مادر از دخترش. نفرت مادر و تأثیر آن بر فردیت روانی

سوال روانشناس:

سلام. می خواهم یکی از مشکلاتی که در سرم می گذرد را برای شما توضیح دهم که اگر از شر آن خلاص شوم احساس می کنم حالم بهتر می شود. پیشاپیش بابت اشتباهات متاسفم، جای گرامر در سرم جای خود را به آناتومی داده است. من گرا هستم، 20 سالمه، پزشکی میخونم. دانشگاه و می‌خواهم در رشته‌ام متخصص شایسته‌ای شوم، من با کسی قرار ملاقات نمی‌گذارم و تمایلی هم به این کار ندارم، فقط دو نفر در خانواده هستیم. نسبتا دارم پدر و مادر خوب، مادر و پدرم به بهترین شکل ممکن کار می کنند و در همه چیز به من کمک می کنند. همه چیز فوق العاده خواهد بود، اما فقط در ظاهر. وقتی به پدر و مادرم مخصوصاً مادرم نگاه می کنم و مخصوصاً وقتی در خانه هستم می خواهم فرار کنم، زود بزرگ شوم (از نظر مادی)، یعنی هر چه زودتر یک خانه بخرم و جدا از همه زندگی کنم. و همه به این دلیل که وقتی 11 ساله بودم، به مادرم گفتم که او را در تمام این سال‌ها که از نظر روانی مغز من را اره کرد، به یاد خواهم آورد. انگار کودکی در 8 سالگی به پایان رسید، تا اینکه در آن زمان بیشتر خود را در نظر گرفتم مرد قویدر آرامش، تزلزل ناپذیر اما وقتی پدرم برای اولین بار مست به خانه آمد، یا وقتی برای اولین بار آن را دیدم، همه چیز تغییر کرد. از شدت عصبانیت با لگد به پدرم زدم و گفتم به مادرم دست نزنم، اما او آمد و فقط می خواست مرا کتک بزند، وقتی مادرم ایستاد همه چیز تغییر کرد. هر روز صبح او مرا مجبور می کرد بلند شوم، پتو را از روی من کنده و در حالی که به سمت آشپزخانه می رفتم جیغ می زد و مجبورم می کرد چای بنوشم. با دست تکان، حبه های قند را داخل چایم ریختم، سریع آن را تمام کردم و دویدم تا خانه را تمیز کنم. این معمولاً 5-6 ساعت طول می کشد، او مغز من را اره کرد، گفت همه دوستانم در همه چیز از من بهتر هستند، من آخرین پف هستم، بعد مادربزرگم می آید و همه ادعاهایش را علیه من می کند. این سخنان او چقدر عصبانی کننده است: "شما یک خانم جوان هستید، باید همه کارها را خودتان انجام دهید!" بعد برادرم از آنجا می گذرد و به من می خندد، عصر با دوستم برای قدم زدن فرار می کنم و شب بابای مستم می آید و می گوید من پف هستم. مادرم زمانی که مشغول انجام تکالیف بودیم، یک خودکار برمی داشت و روی پوست من سوراخ ایجاد می کرد. از بچگی خاطره ای برایم باقی نمانده، چون مادرم اسباب بازی هایم را گرفت و به برادرم داد، او همه چیز را خراب کرد و همه وسایلم را شکست. او به سرم زد اگر من هول شدم، این مستبد پارانویا به نام مادرم اجازه نداد من عادی زندگی کنم، چگونه باید از او سپاسگزار باشم؟ پدر کمتر مرا مورد آزار و اذیت قرار می داد، من او را بیشتر دوست داشتم، بیشتر با او بودم، شرم دارم اعتراف کنم، اما حتی گاهی دوست داشتم که پدرم در کودکی مادرم را کتک می زد. من نمی توانم عادی بنویسم، سخت است. دو بار سعی کردم خودم را بکشم، بار اول حدود 20 قرص ایبوکلین نوشیدم، بار دوم دستم را بریدم. بنابراین، اولین بار که صبح با استفراغ از خواب بیدار شدم، بار دوم معلوم شد که چاقو مات است. وقتی به مادرم می گویم که او اشتباه کرده است، شروع به گفتن می کند: "اما در کودکی من حتی بدتر بود!" و من به او گفتم: "تو همیشه این را می گویی، با کسی که حتی کمی بهتر از تو زندگی کرده است، همدردی نمی کنی، فقط در صورتی همدردی می کنی که این شخص را به استپ ببرند و سلاخی کنند، و حتی این هم نیست. حقیقت." برای او آسان نبود، در کودکی مادربزرگش او را کتک زد، حتی یک بار عمداً به خاطر پول، پول دولت برای درمان، او را شکست و در تمام دوران کودکی من پدرم او را کتک زد. اما با این حال، واقعاً آرزو می کنم که مادرم حداقل یک بار بگوید مقصر است، حالم بهتر شود. من احتمالا نمی توانم برای این صبر کنم، نظر شما چیست؟ لطفا راهنمایی کنید که چگونه می توانم از شر همه اینها خلاص شوم، زیرا هنوز نفرت و انزجار با احساس گناه در هم تنیده شده ام (بالاخره پدر و مادرم به من کمک می کنند) پیشاپیش از پاسخ شما متشکرم.

روانشناس لتوچی ایگور آناتولیویچ به این سوال پاسخ می دهد.

هرا سلام مادرت شما را به همان روشی که بزرگ شده بزرگ کرده است، سناریوی مخرب والدین کودک را تکرار می‌کند، که از نظر عملکردی اشتباه است، اما بسیاری از مردم دقیقاً این کار را انجام می‌دهند. در اینترنت یافت می شود و توصیه می کنم آن را بخوانید تا اشتباهات مادرتان را تکرار نکنید. مادرت را عوض نخواهی کرد و نیازی نیست که منابع درونی خود را برای این کار هدر بدهی، مادرت را همان طور که هست بپذیر، او را در روح خود ببخش، بر اساس این جمله حکیمانه کتاب مقدس: «قضاوت نکنید، مبادا باشید. قضاوت کرد.» با والدین خود درست رفتار کنید، اما با ذهن خود زندگی کنید و زندگی خود را بهتر کنید. شما اکنون در حال تحصیل برای تبدیل شدن به یک پزشک هستید که نیاز به فداکاری دارد، و من شخصاً معتقدم که اگر خوب مطالعه کنید، پایه گذاری یک آینده موفق را آغاز خواهید کرد و پس از آن شغلی پیدا خواهید کرد که در آن تجربه کسب کنید و شروع کنید. خودت را بفهمی چقدر عالی متخصص واجد شرایط. همچنین، زندگی شخصی خود را فراموش نکنید، فقط این کار را برای شخص دیگری انجام ندهید، بلکه آن را برای خودتان انجام دهید، زمانی که برای آن آماده هستید، در ابتدا با انجام دادن انتخاب درستو ساختمان روابط هماهنگ. برای سهولت درک واقعیت برای شما، توصیه می کنم آموزش روانی با استفاده از روش آلبرت الیس را بخوانید، که به راحتی در اینترنت پیدا می شود، سپس توصیه های دریافت شده را دنبال کنید، و همچنین سرگرمی مورد علاقه خود، تکنیک های آرام سازی را نیز در نظر بگیرید.

رنجشی که به نفرت از مادر تبدیل می شود - گزیده ای از مشاوره آنلاین با یک روانشناس (نام و مکان مشتری تغییر کرده است محرمانه بودن) .

سوال:

سلام.
الان 19 ساله هستم و کینه ام نسبت به مادرم به نفرت تبدیل شده است. همه چیز از زمانی شروع شد که من کلاس 3 بودم، پدر و مادرم سر کار رفتند و من و برادرم را پیش اقواممان گذاشتند، آنها واقعاً به فکر ما نبودند، سالی یک بار زنگ می زدند و به قول خودشان همین است، ممنون . تنها چیزی که مشخص نیست این است که غریزه مادری در آن لحظه کجا بوده است، چگونه می توانید فرزندان خود را رها کنید، با علم به نوشیدن اقوامتان. کلاس ششم که بودم برگشت و شروع کرد به مشروب خوردن، در آن لحظه من مال خودم بودم، اغلب می رفتم، دنبالش می رفتم و وقتی او را پیدا کردم، گفت: «کی از شما استراحت می کنم. ؟" یک سال بعد همه چیز بهتر شد. و وقتی در سن 15 سالگی برای درس خواندن رفتم، برای او یکسان بود، چگونه زندگی می کردم، در تمام این مدت پدرم از هر نظر از من حمایت کرد، او در یک نفر برای من هم مامان شد و هم بابا به چیزی از او نیاز دارم، اما من به او نیاز دارم، بسیار متاسف شدم که او تنها ماند، اما نمی توانم با او آرام صحبت کنم، می خواهم از شر این رنجش خلاص شوم، اما او مدام آن را تحریک می کند تا بیشتر و بیشتر شود. .

پاسخ:

سلام اولگا!

نفرت عشق توهین شده است. مهمترین چیزی که باید درک کنید و بپذیرید این واقعیت است که شما چنین مادری دارید. یکی دیگر نداشته باشید. این که آیا این برای شما خوب است یا بد، برای من یک سوال باز است. بستگی به این دارد که با چه چیزی مقایسه کنید، البته، مادران دیگری هم هستند، دلسوز، دوست داشتنی، مسئولیت پذیر. من شخصاً نمی توانم به چنین مادری ببالم. اما به نوعی زندگی می کنم و حتی کاملاً شاد. آیا می خواهید آن را دوباره انجام دهید یا می خواهید گذشته خود را بازنویسی کنید؟ ممکن است. اگر شروع به جستجو کنید نکات مثبتاین واقعیت که شما واقعاً یک مادر دارید و به لطف او و پدرتان بود که به دنیا آمدید. آیا برای زندگی خود ارزشی قائل هستید بدون توجه به اینکه والدینتان چه کسانی هستند؟ و اینکه زندگی خود را با چه چیزی پر خواهید کرد تا حد زیادی به شما بستگی دارد. زندگی با کینه و نفرت بسیار سخت است، اما اگر بخواهید می توانید بر این لحظات غلبه کنید.

بعید است که مادرتان عمداً شما را تحریک به ایجاد رنجش کند. این راه ساده او برای جلب توجه، مراقبت، عشق و انرژی برای زندگی است. بله، این روش برای شما و سایر افراد موثر و دردناک نیست. شما حق دارید هر چه احساس کنید. درست مثل مادری که حق دارد اینگونه زندگی کند. تجارب منفی ذخیره انرژی قدرتمند شما هستند که تسلط بر آن ها دشوار است، اما امکان پذیر است. شما قوی و عاقل، مهربان و فهمیده خواهید شد، بالغ خواهید شد. همچنین باید از شر احساس گناهی که فرزندان والدین ناقص در درون خود دارند خلاص شوید. شما تا حدودی بالغ شده اید زیرا شروع به درک درد شخص دیگری کرده اید. تو درد خودت را داری، او درد خودش را دارد. دردت را دوا کن، هم به خودت کمک می کنی و هم به مادرت.
خانواده یک سیستم انرژی مشترک است. و اگر یکی از عناصر این سیستم تغییر کند، عناصر دیگر به طور خودکار شروع به تغییر می کنند و با آن سازگار می شوند واقعیت جدید(مامان، پدر، برادر، خواهر و...) این دقیقاً همان چیزی است که در خانواده من اتفاق افتاده است. مادرت تو را به روش خودش دوست دارد و تو این فرصت را خواهی داشت که آن را ببینی! صبر نکن نتایج فوری، اگر شروع به کار کنید، همه چیز به مرور زمان خواهد آمد. فقیر بودن، مریض بودن، ناراحت شدن، آزرده شدن بسیار سخت تر است. این را برای شما از ته قلب آرزو می کنم.

سوال از ناتالیا، کراسنودار:

و اگر می خواهی مادرت را بکشی چه باید کرد؟

پاسخ توسط تاتیانا سوسنوفسایا، معلم، روانشناس:

سلام ناتاشا!

چنین افکاری از ناامیدی ناشی می شود. شما احساس خیلی بدی دارید و مادرتان را به خاطر آن سرزنش می کنید. اغلب نزدیک‌ترین افراد به ما بیشتر از دشمنان قسم خورده‌مان صدمه می‌زنند. شاید شما احساس رنجش شدید می‌کنید، احساس می‌کنید که مادرتان با شما ناعادلانه رفتار می‌کند، از طریق سوء تفاهم، از طریق گفتار و اعمال او باعث درد می‌شود. متأسفانه شما تنها کسی نیستید که در این شرایط قرار گرفته اید.

متأسفانه، اغلب احساسات بسیار منفی، حتی نفرت، بین والدین و فرزندان ایجاد می شود. والدین از فرزندان خود متنفرند زیرا آنها انتظارات خود را برآورده نمی کنند، اطاعت نمی کنند و آنچه می خواهند انجام می دهند.

کودکان به دلایل کمی متفاوت از والدین خود متنفرند. مطابق با روانشناسی سیستم-برداریوری بورلان، شرط اصلی برای توسعه کاملتوانایی کودک و در نتیجه توانایی احساس لذت در زندگی، احساس امنیت و امنیت است که مستقیماً از مادر دریافت می کند.

ممکن است غذا یا اسباب بازی کم، شرایط نامناسب یا سلامت نامناسب وجود داشته باشد، اما اگر کودک احساس کند که در کنار مادرش امن است، مادرش آرام است و همیشه از او محافظت می کند، روان او به طور طبیعی رشد می کند. او رشد می کند، بر مهارت ها، دانش و قلمروهای جدید تسلط پیدا می کند. او به تدریج آماده می شود تا از والدینش جدا شود و به بزرگسالی برود و به طور مستقل احساس امنیت و امنیت را برای خود فراهم کند.

اگر مادری دائماً به فرزندش فریاد بزند، ضربه بزند یا شلاق بزند، کودک این احساس اساسی و حیاتی را احساس نمی کند. وقتی مادر ماهیت ساختار ذهنی فرزندش را درک نمی کند و شروع به ایجاد خواسته های غیرممکن از او می کند، حتی بدتر است. به عنوان مثال، دائماً یک نماینده آرام ناقل مقعد را بکشید، یا حتی بدتر، او را در مقابل دوستان رسوا کنید. یا فریاد زدن در گوش یک کودک صوتی که تمرکز را غیرممکن می کند.

چرا مامان این کار را می کند؟

اولاً به این دلیل که کودک را از طریق خود درک می کند، یعنی تفاوت خواص را درک نمی کند، ویژگی ها و نیازهای او را درک نمی کند. و او دقیقاً برعکس چیزی که کودک نیاز دارد انجام می دهد: او بر سر مرد صدا فریاد می زند، پسر مقعدی را عجله می کند، به مرد پوست ضربه می زند، او مخاطب را می ترساند. او عمدا احساس بدی در او ایجاد نمی کند: او فقط بهترین گزینه ها را نمی داند.

و ثانیاً، زیرا خودش احساس بدی دارد. در اثر بد دلایل مختلف: کودکی ناخوشایند، رابطه ناموفق با شوهر، عدم تحقق. بدون احساس امنیت و آرامش در درون، مادر نمی تواند این احساس را به کودک منتقل کند. برعکس، بدون معنی، او را پرتاب می کند شرایط بد، ترس ها ، ناامیدی ها

چه اتفاقی برای کودک می افتد؟

از دست دادن احساس امنیت، به دست آوردن ضربه روانیکودک قادر به رشد طبیعی نیست، او نمی تواند بیاموزد که احساس رضایت از مشارکت خود را دریافت کند. خواص طبیعی، تشکیل لازم برای زندگی بزرگسالیتوانایی ها و مهارت ها. کودک با بزرگ شدن قادر به قبول مسئولیت کامل زندگی خود نیست و اکنون به نوبه خود شرایط و ناامیدی های جدی را در خود جمع می کند. وقتی احساس بدی داریم متنفریم...

مخصوصاً برای کودکان با وکتور صدا دشوار است. فریاد و تحقیر والدین به حساس ترین محل پخش صدا برخورد کرد. و او که قادر به درک ظریف ترین صداها است، به درون خود فرو می رود تا روح خود را از این شوک محافظت کند. توانایی او برای تماس با دنیای بیرون به سرعت در حال کاهش است.

مرد خوش صدا کمی نگران چیزهای مادی است، او روی خودش متمرکز است حالات داخلی, پس از همه، وظیفه او آشکار کردن معنای زندگی، ماهیت ناخودآگاه انسان است. او تنها با حفظ ارتباط کافی با دنیای خارج می تواند این کار را انجام دهد. کناره گیری در خود همیشه، دیر یا زود، با افسردگی همراه است - این سخت ترین شرایطی است که فرد به تنهایی نمی تواند با آن کنار بیاید.

در صدا هیچ ارزشی برای بدن وجود ندارد، برعکس، این احساس وجود دارد که من روح من هستم، و بدن مانند یک زائده، مانند یک عنصر مزاحم است که صدابردار را به این دنیای نفرت انگیز و دردناک زنجیر می کند. بنابراین، نفرتی که در حالت افسردگی ایجاد می شود، اغلب با هدف تخریب بدن خود و دیگران است. اغلب چنین افکاری با وجود ناقل مقعدی در حالت رنجش شدید نسبت به مادر و جهان تسهیل می شود.

وقتی احساس خوبی داریم، متنفر نیستیم

آنچه مهم است این است که وقوع این شرایط طبیعی است اما این حکم اعدام نیست. پس از یافتن علت وقوع آنها، می توانیم شدیدترین شرایط را خنثی کنیم. نفرت و میل به مرگ برای دیگری زمانی از بین می رود که در درون خود حمایت پیدا کنیم، به خواسته های واقعی خود پی ببریم و بفهمیم چگونه آنها را پر کنیم. این را بررسی های بسیاری از کارگران صدا که شرایط سخت مشابهی را تجربه کرده اند، نشان می دهد، اما توانسته اند معنای زندگی و توانایی لذت بردن از آن را به دست آورند.

دلایل رفتار را درک کنید پدر و مادر خود، نارضایتی های دوران کودکی را ببخشید، بار سنگین روابط منفی را دور بریزید - همه این مشکلات را می توان با آموزش روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان حل کرد.

مقاله با استفاده از مواد آموزشی روانشناسی سیستمی-بردار توسط یوری بورلان نوشته شده است.

تاتیانا سوسنوفسایا، معلم، روانشناس

فصل:

سلام به خوانندگان عزیز. در این مقاله به موقعیتی می پردازیم که یک دختر از مادرش متنفر است. ما بررسی خواهیم کرد که چه عواملی می توانند بر ظهور احساس نفرت تأثیر بگذارند. شما یاد خواهید گرفت که در چنین شرایطی چگونه رفتار کنید.

مبانی نفرت

روانشناسی یک نوجوان به گونه ای طراحی شده است که بتواند احساسات شدید را نشان دهد. نفرت و خشم اغلب ظاهر می شود. با توجه به سن، چنین تظاهرات ممکن است یک نوع از هنجار باشد.

وقتی می توانی جمله «از مادرم متنفرم» را از زبان یک دختر نوجوان بشنوی، وضعیت وحشتناکی است. و تکان دهنده است زیرا دختر جوانخود مادر باردار

بیایید ببینیم چرا چنین پدیده هایی ممکن است رخ دهند.

1. در کودکی، دختر از توجه مادرش محروم بود.
2. نزاع ها و رسوایی ها دائماً در خانواده به وجود می آمد و والدین اغلب کودک را مقصر همه مشکلات می دانستند.
3. روش فرزندپروری نادرست، به ویژه تهاجمی، مستبدانه و استفاده از تکنیک های سرکوبگر.
4. مادر احساسات دردناک خاصی را در ذهن دخترش ایجاد کرد و او را ناامید کرد.
5. در شرایطی که مادر سعی می کند زندگی را به دخترش آموزش دهد، می تواند درگیری ایجاد شود، اما دختر می خواهد مستقل باشد، او دوست ندارد مجبور شود به دستورات کسی گوش دهد.
6. یک زن ممکن است از شناخت علایق دخترش و دیدگاه های او در مورد زندگی امتناع کند. اغلب یک دختر نوجوان زمانی که مادرش انتخاب او را در مورد دوستان و دوست پسرش تایید نمی کند، احساس نفرت نسبت به والدین خود را تجربه می کند.
7. هنگامی که مادرش سعی می کند با کمک او به رویاهای خود دست یابد، ممکن است یک دختر احساس تنفر کند. مثلاً شما را مجبور به رقصیدن می کند.
8. تعارض ممکن است به این دلیل ایجاد شود که نه مادر و نه دختر نمی توانند تسلیم شوند. هر کدام تلاش می کند ثابت کند که حق با اوست، از دیدگاه خود دفاع کند و نمی خواهد به نظر دیگری گوش دهد.
9. بزرگ شدن در خانواده ی تک سرپرست. وضعیتی که یک زن خودش دخترش را بزرگ می کند غیر معمول نیست. یک دختر ممکن است والدین خود را به خاطر نداشتن پدر سرزنش کند. ممکن است مادر نتواند استرس را تحمل کند و گاهی به کودک سرزنش کند. دختر که رنجش شدیدی را تجربه می کند، نفرت را نسبت به مادرش جمع می کند.
10. ممکن است کودک وقتی متوجه شود که زن خانواده را فریب می دهد، به ویژه روابطی که دارد، از مادرش متنفر باشد.
11. دوست نداشتن دختر ممکن است به دلیل وجود فرزندان کوچکتر در خانواده باشد که تمام توجه مادر به آنها معطوف است.
12. یک زن دائماً به کاستی های دخترش اشاره می کند، او را با دختران دیگر، موفق تر و زیباتر مقایسه می کند.
13. سرپرستی همچنین می تواند منجر به احساس نفرت شود. نوجوان از مادرش خوشش نمی آید که مدام به اشتباهات اشاره می کند، سعی می کند از او محافظت کند و هر قدم را کنترل می کند.
14. در شرایطی که دختری با مادرش بد رفتار می کند، آن را به او می کشد، بی ادب است، بی دلیل آشکارا نفرت خود را نشان می دهد، باید از روان درمانگر کمک گرفت. اغلب این مادر است که در چنین شرایطی به کمک نیاز دارد. فقط یک متخصص می تواند آن را کشف و شناسایی کند دلایل واقعیظهور چنین روابطی، برای بهبود جو در خانواده است.

چگونه رفتار کنیم

1. یک زن باید بفهمد که دخترش به اندازه کافی بزرگ شده است، وقت آن است که او مسئولیت خود را بپذیرد. درک این نکته ضروری است که کودک در حال حاضر قادر به تصمیم گیری است.
2. توصیه می شود که نوعی سرگرمی در زندگی مادر ظاهر شود که او همه چیز را به او بدهد وقت آزادو آن را صرف آزار دخترش و کنترل او نکرد.
3. اگر دخترتان می گوید که به اندازه کافی مورد توجه قرار نمی گیرد، برای او وقت بگذارید. سعی کنید هر روز ارتباط برقرار کنید، فقط کنار هم بنشینید و صمیمانه صحبت کنید. اگر بتوانید یک سرگرمی مشترک پیدا کنید، به عنوان مثال، بافندگی یا آشپزی، ایده آل است.
4. به این فکر کنید که از چه روش هایی برای تربیت فرزندتان استفاده می کنید. شاید شما به دختر خود فشار بیاورید، به پرخاشگری متوسل شوید و بیش از حد کنترل کنید. در چنین شرایطی زمان آن فرا رسیده است که بفهمیم چنین مدل رفتاری اساساً اشتباه است. باید خودت را اصلاح کنی، در غیر این صورت فرزندت را نابود می کنی و دخترت را برای همیشه علیه خودت می کنی.
5. هرگز کودکان را سرزنش نکنید مشکلات خانوادگی. اگر دختر شاهد بود درگیری خانوادگی، از او عذرخواهی کنید. سعی کنید در آینده از رسوایی در خانه جلوگیری کنید.
6. وقت آن است که با این واقعیت کنار بیایم که یک کودک می تواند نظر خود را در مورد هر موضوعی داشته باشد، دیدگاه خود را در مورد زندگی. شما باید درک کنید که دیدگاه او نیز حق زندگی دارد.
7. مقایسه دختر خود با دختران دیگر غیر قابل قبول است. لازم است فرزند خود را تحسین کنید و دستاوردهای او را جشن بگیرید. مهم است که مقایسه کنید دختر شما قبلاً چگونه بوده و اکنون چه شده است و به چه چیزی رسیده است. و حتی اگر دختر شما شایستگی های بسیار کمی دارد، باز هم باید او را دوست داشته باشید، او را همان طور که هست بپذیرید و هر لحظه از او حمایت کنید.
8. سعی کنید تا حد امکان از فرزند خود شکایت کنید و در مورد اینکه چقدر زندگی شما سخت است و چه مشکلاتی دارید صحبت کنید. نیازی نیست که او در این مورد نگران باشد.
9. هرگز دخترتان را به خاطر هدر دادن جوانی در تربیتش سرزنش نکنید. هیچ کس از شما این کار را نخواست.

یکی از دوستانم کاتیا هنوز از مادرش متنفر است. دلیل آن مراقبت بیش از حد است. این اتفاق افتاد که کاتیا در یک خانواده تک والد بزرگ شد ، مادرش تصمیم گرفت کاملاً خود را وقف کودک کند و زندگی شخصی خود را تنظیم نکرد. این زن دائماً کاتیا را کنترل می کرد ، از او بیش از حد محافظت می کرد و به او اجازه نمی داد با کسانی که می خواست ارتباط برقرار کند. سپس شروع کرد به سرزنش دخترش که شکرگزار نیست، که به خاطر او، مادرش تنها و بدون مرد مانده است. به محض اینکه دختر بالغ شد وسایلش را جمع کرد و به شهر دیگری نزد دوست پسرش رفت. در ابتدا او همچنان سعی می کرد با مادرش ارتباط برقرار کند و گهگاه با او تلفنی تماس می گرفت ، سپس به طور کلی از تماس با او منصرف شد ، زیرا زن در هر فرصتی دخترش را به خاطر رفتار و ناسپاسی او به خاطر سال هایی که برای تربیت او صرف کرده سرزنش می کرد. همه کاتیا را به خاطر انکار مادرش محکوم می کنند.

بسیار مهم است که به موقع به این فکر کنیم که چگونه فرزندان خود را تربیت می کنیم، چه نوع رابطه ای با والدین خود داریم، تا در دوران پیری خود را برای کسی بی نیاز نبینیم، با این درک که فرزند خودمان شما را دوست ندارد.

حالا می دانید در شرایطی که دختر با مادرش بد رفتار می کند و از او متنفر است، چه باید کرد. درک این نکته ضروری است که در بسیاری از موارد ممکن است یک زن در نحوه رفتار فرزندش با او اشتباه کند. در نظر گرفتن نیز ضروری است تغییرات مرتبط با سن, تغییرات هورمونیدر بدن یک نوجوان صرفه جویی مهم است نگرش درستبه دختر خود، ویژگی ها و نیازهای او را در نظر بگیرید، کودک را تحت فشار قرار ندهید و او را با مراقبت های غیر ضروری احاطه کنید. به یاد داشته باشید که در صورت لزوم، باید از یک روانشناس کمک بگیرید.