آیا باید کسی را که به شما خیانت کرده ببخشید؟ کتاب مقدس در مورد بخشش

"هر که برای عشق باشد، بخشش خواهد داشت."

"من را به خاطر همه نارضایتی هایی که خواسته یا ناخواسته ایجاد کرده ام ببخش."- من دیروز چنین نامه ای دریافت کردم پست الکترونیکاز یک نفر که می شناسم خواستم جواب بدم: "در مورد چه چیزی صحبت می کنید، چه نوع نارضایتی می تواند وجود داشته باشد ..."; "من از شما ناراحت نیستم، من فقط از شما سپاسگزارم"؛ "زمان زیادی گذشت، من قبلاً همه چیز را فراموش کرده ام"، خوب، و چیزی شبیه به آن. فکر می کنم هر فردی با چنین پاسخ هایی مواجه شده است.

در خیابان قدم زدم، به نامه پاسخ ندادم، زیرا در گزینه های پاسخ خود احساس نمی کردم، اما فقط کلمات خالی را می دیدم. من واقعاً هیچ احساس سختی نسبت به این شخص نداشتم، اما چیزی اشتباه بود. و اگر بخواهم از شخصی طلب بخشش کنم، دوست دارم چه پاسخی دریافت کنم - از خودم پرسیدم. خودم جواب دادم: «من می بخشم. چند دقیقه بعد در نامه ای به مرد پاسخ دادم: «تو را می بخشم.

به نظر یک موقعیت معمولی است که ارزش توجه به یک مقاله جداگانه را ندارد، اما چیزی در این موضوع وجود دارد که مرا تحت تأثیر قرار داد و به نظر می رسد: من مستقیماً به یک سؤال مستقیم، یک درخواست تجدیدنظر مستقیم پاسخ نمی دهم" چه مفهومی داره؟

من مستقیماً به درخواست تجدید نظر مستقیم پاسخ دادم، اما نکته اینجاست که می‌خواستم به روشی پرشور جواب بدهم. واقعیت این است که کسی که استغفار می‌کند می‌خواهد بخشیده شود، یعنی می‌خواهد به جای فکر کردن، «من می‌بخشم» را بشنود. می دانم، چون چند ماه پیش از یک نفر طلب بخشش کردم. سپس به من پاسخ دادند: "آندری، این کی بود؟ چیزی برای توهین وجود ندارد". بعد چند دقیقه با هم صحبت کردیم و خداحافظی کردیم. اکنون با یادآوری آن قسمت، احساس می کنم که درخواست بخشش من برآورده نشده است. آیا من هنوز بخشیده شده ام؟ خیر چیزی در روح من تسکین یافت، اما بخشی که انتظار شنیدن آن را داشتم، رخ نداد. احساس گناهم کاهش یافت، اما ناپدید نشد و دوباره در اعماق روحم فرو رفت.

در طول جلسات درمانی، سعی می‌کنم منطقه‌ای از مشتری را که در آن پذیرش مسئولیت کامل آنچه اتفاق افتاده برای او دشوار است و ویژگی‌هایی که او را از پرداختن مستقیم به فردی که به او توهین کرده است، باز می‌دارم. اغلب مردم عادت دارند که با افکار خود بدون مراجعه به شخص دیگری ارتباط برقرار کنند. اینگونه است که در روابطی که هیچ راهی برای صحبت مستقیم و شنیده شدن بدون خیال پردازی وجود ندارد، سوء تفاهم به وجود می آید.

میل به بخشش بدون درخواست بخشش مجرم، میل به رهایی از احساس ظالمانه رنجش است. در این مورد، مهم است که مراقب خود باشید، و در صورت امکان، ابتدا با توضیحات و توضیحات تماس بگیرید، بدون اینکه منتظر بمانید تا فرد خاطی برای درخواست بخشش احترام بگذارد. تکرار می کنم که برای بخشش عمیق تر، تماس با یک فرد، روشن شدن وضعیت ضروری است.

با روشن کردن موقعیت، باز شدن به روی دیگران، اغلب معلوم می شود که وضعیت با آنچه از یک زاویه دیده می شود متفاوت است. گاهی شفاف‌سازی‌ها به حد طنز می‌رسد که پوچ بودن خود موقعیت آشکار می‌شود. شوخ طبعی نشانه کاهش و غلبه بر استرس است وضعیت درگیری.

آیا تا به حال با این واقعیت مواجه شده‌اید که وقتی کسی از شما درخواست بخشش می‌کند، نمی‌خواهید ببخشید، چنان حالات چهره می‌کنید که انگار به مجرم می‌گویید که برای فکر کردن به زمان نیاز دارید. اگر بله، چه احساسات و انگیزه هایی شما را به انجام این کار ترغیب می کند؟ شاید میل به گناه مجرم برای "نیش زدن" صاحب است؟ اگر چنین است، پس درک این نکته مهم است که علاوه بر آزرده شدن، خود را نیز به بازی‌ای کشیده‌اید که نامی در آن وجود ندارد و معنای آن بسیار مشکوک است، اما قطعاً اضطراب و تفکر مداوم وجود دارد: حال او چگونه است: آیا او رنج می برد یا نه؟».

رنج مجرم انتقال مسؤولیت احوال او به عهده اوست مانند: وقتی به اندازه کافی زجر کشیدی، من تو را می بخشم" ترفند این است که مجرم پس از استغفار و نشنیدن یک کلمه بخشش، می تواند با خود بگوید: نه محاکمه ای نیست"، و در خیابان قدم بزنید و آرام پایی را با مربا بجوید، در حالی که فرد رنجیده می تواند چندین دهه از درون دود کند و در انتظار "لینچ" مجرم باشد. در این وضعیت مشخص است که چه کسی و برای چه اقدامی لینچ می کند.

ترفند دیگری وجود دارد: بدون شنیدن کلمات بخشش، مجرم شروع به آزرده شدن از کسی می کند که او را نبخشیده است. شات کنترل لینچ به دلیل احساس گناه.

من خیلی فکر کردم: وقتی شخصی به درخواست بخشش پاسخ نمی دهد چه باید کرد؟ من هم مجبور شدم با این موضوع کنار بیایم و اکنون به طور قطع می فهمم که هنوز برای من مهم است که خودم اقدامی را انجام دهم که مسئولیت آن بر عهده من است و اینکه آیا فردی من را ببخشد یا نه مسئولیت اوست. در اینجا ، از این گذشته ، می توانید موضوع را بر این واقعیت بچرخانید که شخص غرور دارد یا اصلاً مهارت بخشش را ندارد - موقعیت های مختلفی وجود دارد. برای خودم، به وضوح احساس کردم که حتی اگر آنها به درخواست من برای بخشش پاسخ ندهند، روح من همچنان احساس بهتری دارد.

شوخی:

در گرجستان اتفاق می افتد آزمایش، جلسه پایانی

- متهم گگوادزه، آخرین حرف شما چیست؟

- یکصد هزار.

- این آخرین حرف شماست؟

-خب نه من بیشتر دارم...

- روی نت و کورت نت.

به هر حال، پول یک ابزار جهانی در روابط بین مردم است. کسانی که می دانند چگونه از آنها برای حل یک موقعیت درگیری استفاده کنند، فرصت های خود را برای ایجاد روابط گسترش می دهند. – چقدر ارزش داره که منو ببخشی؟- متخلف می تواند درخواست کند و معامله را حل کند. اثر شگفت انگیز است. آیا از پیشنهاد من شگفت زده شده اید؟ اما مردم از غذا و نوشیدنی به عنوان معادل پول برای «گردش» در جهان استفاده می کنند، چرا مستقیماً از پول استفاده نکنیم؟

بخشش پذیرش موقعیت است. پذیرش موقعیت صبر و سرکوب احساسات نیست. تحمل به معنای سرکوب حساسیت شماست. کینه را یک احساس منفی می نامد که فرد فکر می کند ارزش رهایی از آن را دارد، اغلب به خود و موقعیت فشار می آورد تا از شر احساس ظالمانه خلاص شود. رنجش صرفاً احساسی است که نشان می دهد بین انتظارات، ادراکات و واقعیت یک فرد تفاوت وجود دارد. تفاوت در عدم توانایی در ارضای نیاز است.

« اگر دنیا آن چیزی نیست که من می خواهم، پس من در این دنیا امن نیستم. اگر ایمن نیست، پس باید از ترس منجمد شوید، یا فرار کنید، یا با نفرت به او حمله کنید" شما می توانید مسئولیت این واقعیت را بپذیرید که دنیا آن چیزی نیست که یک شخص می خواهد: تقصیر من است که چه اتفاقی برای من می افتد"، اما این فایده کمی دارد. در جایی که احساس گناه وجود دارد، گاهی اوقات برای جبران گناه، نیاز ناخودآگاه وجود دارد. معلوم می شود که گاهی اوقات افراد به جای بررسی شخصیت، نگرش خود نسبت به دنیا و موقعیت ها، خود را به خاطر احساس گناه به دلیل احساس آزرده شدن مجازات می کنند. این موقعیت یک محقق ناظر و نه یک تنبیه کننده است که کمک می کند تا در موقعیت غوطه ور نشوید. زندگی وظیفه نابود کردن یک فرد را برای خود تعیین نمی کند و مهم است که این را به خاطر بسپارید.

وقتی دنیا انتظارات را برآورده نمی کند، برای اینکه دچار بحران دیگری نشوند، گاهی اوقات افراد کنترل دنیا و موقعیت ها را انتخاب می کنند. این را می توان به وضوح در روابط بین افراد مشاهده کرد. من فکر می کنم که نوع کنترل کننده اغلب شامل زنانی می شود که نیاز به امنیت برای آنها مهمتر از یک مرد است، زیرا آنها دارای فرزندان یا فرصتی برای داشتن آنها هستند. بنابراین، برای اینکه به دلیل انتظارات برآورده نشده احساس رنجش نکنند، کنترل را انتخاب می کنند که در آن فرصت از دست می رود. شراکت، فرصت بحث و مذاکره است، اما میل به تغییر شکل دنیا و روابط برای خود وجود دارد. در یک رابطه کنترلی، فقط من وجود دارد و شریک کسی است که باید امنیت من و/یا فراهم کند. تهدید بالقوهنقض امنیت. اگر زنان را در این زمینه نگیریم، این نوع کنترل کننده است که در گذشته آسیب بی عدالتی را متحمل شده است.

من فکر می کنم که نوع کنترل کننده افراد سعی می کند احساس رنجش را کنترل کند، زیرا در کنترل موقعیت اختلال ایجاد می کند. با کاوش در احساسات خود و آسیب های ناشی از بی عدالتی، می توانید منابع و فرصت های برابری در روابط را در خود کشف کنید، می توانید سبکی عاطفی و فیزیکی را پیدا کنید که از رها شدن تنش و چنگال ظاهر می شود. سعی کنید مشت خود را محکم ببندید و تا جایی که ممکن است در این حالت نگه دارید. فقط مشت خود را بفشارید تا متوجه شوید که یک فرد با چه نوع استرس عاطفی روبرو است و چه استرسی را تجربه می کند. وقتی دست شما خسته می شود چه اتفاقی می افتد؟ میخوای چیکار کنی؟ فردی که دائماً استرس فیزیکی یا عاطفی را تجربه می کند چه چیزی را تجربه می کند؟ " دیگر قدرتی نیست" - می توانید از مردم در این ایالت بشنوید.

این را تکرار می کنم زیرا مهم است. ارزش بررسی نارضایتی های خود در این است که احساسات سرکوب شده را در خود آزاد کنید تا بیهوده به خود و دیگران صدمه نزنید. رهایی از احساسات سرکوب شده، بسته عظیمی از انرژی آزاد می کند: از بین می رود، خواب و تندرستی بهبود می یابد، سلامتی، استقامت، توانایی استدلال معقول، فرصت به دنیا آوردن فرزند، ایجاد روابط... مدت زمان طولانی.

«وقتی تصمیم می‌گیرید کسی را که به شما توهین کرده ببخشید یا نه، به نظرتان می‌رسد که حقارت یا عزت را انتخاب می‌کنید. در واقعیت، انتخاب شما کاملاً متفاوت به نظر می رسد. شما یکی از گزینه ها را انتخاب می کنید - یا مرگ یا زندگی.لازارف اس.ن.

نارضایتی متقابل - این حتی می تواند منجر به درگیری با چاقو شود. " بیشترین رنجش شدیداز یک فرد نزدیک و محبوب، زیرا ما با تمام وجود خود را به روی او باز می کنیم. منطق حکم می‌کند: «روشی که من با یک شخص رفتار می‌کنم این است که او باید با من رفتار کند.» یکی از عزیزان به گونه ای رفتار می کند که روح خود را تغییر می دهیم. انسان با تحقیر و محکوم کردن، از منطق خود دفاع می کند، اما نه از احساس عشق: "من او را دوست دارم، اما او که یک رذل بود، به من خیانت کرد." وقتی انسان سعی می کند منطق را در کنار عشق حفظ کند، احساس عشق از بین می رود. وقتی کسی سعی می کند احساس عشق را بر خلاف منطق حفظ کند، عشق ادامه می یابد و آنگاه بخشش آسان تر است.

بارها مشاهده کرده ام که انسان از حفظ احساس عشق خودداری می کند، زیرا غلبه بر دردهای روحی برای او غیرممکن است. در این صورت به نظر فرد می رسد که اگر از احساس عشق دست بکشد، این باعث کاهش رنج می شود. مهم نیست که چگونه باشد. دقیقا برعکس است. وقتی انسان در ابتدا تمام تلاش خود را می کند راه های ممکنتوجیه عزیزوقتی سعی می کند اصل درگیری را ببیند، وقتی سعی می کند ببیند که وضعیت چه تغییراتی در روح ایجاد می کند و می تواند احساس عشق را حفظ کند، اولین و شدید انگیزه رنجش و محکومیت غلبه می کند. سپس می توانید شروع به تجزیه و تحلیل کنید که چه اتفاقی افتاده است، اما قبل از هر چیز، سعی کنید احساس عشق را حفظ کنید.. S. N. Lazarev

دوست داشتن به معنای دوری از درگیری و نزاع نیست. دوست داشتن یعنی نافرمانی از منطق. دوست داشتن دلیلی برای بودن در یک رابطه نیست. رنجش دلیلی برای جدا کردن آنها نیست.

به نظر من استغفار توبه است. توبه زمانی است که کلمات به دنبال آن تغییر در منش، رفتار... توبه بدون تغییر، هوا تکان دادن است. «من می بخشم»، بدون حالت درونی روح بخشنده نیز. به اختصار، توبه و مغفرت، اولاً یک حالت روح است، نه فقط کلمات برای ظاهر. تکان دادن هوا چه فایده ای دارد اگر معنایی پشت آن نباشد؟

این اتفاق می افتد که شما می خواهید شخصی را ببخشید، اما چیزی در درون به شما اجازه نمی دهد. من می توانم فرض کنم که هیچ مهارتی در برخورد با تخلف وجود ندارد. هیچ مهارتی برای برقراری ارتباط با یک فرد برای روشن کردن وضعیت وجود ندارد. هیچ مهارتی برای تحمل تنش در هنگام صحبت با مجرم وجود ندارد. هیچ مهارتی برای یافتن معنای درگیری با مجرم وجود ندارد. بدون مهارت برای طلب بخشش؛ هیچ مهارتی برای حفظ روابط پس از روشن شدن وضعیت و صحبت در مورد بخشش وجود ندارد. به هر حال هیچ مهارتی برای بخشیدن خود وجود ندارد.

منصفانه است که بگوییم: می‌خواهم تو را ببخشم، اما چیزی در درونم اجازه این کار را به من نمی‌دهد، شاید این به تو ربطی نداشته باشد. ارتباط مستقیمو این فقط در مورد توانایی من در بخشیدن مردم است"، - وقتی نمی توانید پاسخ دهید "من می بخشم"، اما می خواهید آن را بگویید. همین یک توسل به مجرم برای کاهش تنش بین افراد کافی است. واقعیت این است که وقتی شخصی سعی می کند درک شود، از روح صحبت می کند، دیگری این فرصت را دارد که او را با روح بشنود، بفهمد چه اتفاقی برای او می افتد.

من فکر می کنم این یک مهارت مهم است که در مورد خود صحبت کنید. این ممکن است برای کسانی که سبک زندگی پنهانی دارند و تجربیات خود را در خود حمل می کنند دشوار باشد، اما این مهارت را می توان به سادگی با اجرای آن در زندگی آموخت. به تدریج، "بسته بودن" به "باز بودن" تبدیل می شود و برای این مهم است که درک کنیم که سرکوب احساسات سلامت را تضعیف می کند. به دلیل احترام به خود و سلامتی، مهم است که بتوانید با احساسات خود کنار بیایید.

شما می توانید به طرز ماهرانه ای احساسات خود را کنترل کنید، در روشن کردن تعارض باز باشید، اما اگر شخصی معنای درگیری را نبیند، بخشش بسیار دشوار است. وقتی انسان می‌فهمد که یک موقعیت چه تغییری در شخصیت ایجاد می‌کند، وقتی شخصیت خود را تغییر می‌دهد، آن‌وقت رنجش خود به خود برطرف می‌شود.

به عنوان مثال، اخیراً با یکی از مشتریانم صحبت کردم که در رابطه با مادرش مشکل داشت. فقط کینه وجود نداشت، خشم و تحقیر، انزجار وجود داشت. البته، ما بیش از یک جلسه روی شخصیت مشتری، روی برخورد با درگیری کار کردیم، اما نتیجه این بود که تعطیلات با مادرش به وضوح بهبود روابط بین آنها را نشان داد.

اگر فردی در درون خود تغییر نکند، رنجش از بین نمی رود. اگر احساس برتری نسبت به فرد خاطی مهم است (اگر من آزرده شوم، پس مقصر شما هستید و اگر مقصر هستید، پس من درست می گویم)، جرم از بین نمی رود. اگر از شخصی که از نظر رفتار و منش به شما شباهت دارد آزرده خاطر شده اید، در حالی که در واقع به خاطر چنین شخصیتی از دست خود عصبانی هستید، اما عصبانیت خود را به دیگری منتقل کنید (چون عصبانی شدن با خودتان سخت تر از با دیگران) - جرم از بین نمی رود. کینه از بین نمی رود و حتی زمانی که کافی نیست بخشیدن سخت است انرژی درونیبرای تغییرات

زمانی که دلبستگی به یک فرد وجود دارد، غلبه بر رنجش دشوار است. دلبستگی اغلب به نظر می رسد که می خواهید طرف مقابل شما را خوشحال کند. شما را خوشحال می کند - خوب است، شما را خوشحال نمی کند - بد. این منجر به رنجش، ناامیدی و انتظارات، نزاع و جدایی می شود. در این مورد، مهم است که نگرش خود را نسبت به مردم بررسی کنید: آنها برای شما چه کسانی هستند. دلبستگی بر اساس کدام اصل اتفاق می افتد. چگونه با احساس تنهایی کنار می آیید؟ چه رویاهایی برای عزیزتان دارید؛ چگونه با خود رفتار می کنید؛ آیا تمایل دارید با رفتار خود مردم را ناامید یا آزار دهید...

برای از بین بردن دلبستگی، حذف پرخاشگری ضروری است. پرخاشگری با عمل (روشن کردن موقعیت)، کاوش و تغییر شخصیت، وابستگی ها و انتظارات فرد، از طریق التیام علائم جسمانی برطرف می شود. می توانید خود را متقاعد کنید که در دلبستگی پرخاشگری وجود ندارد، اما جایی که انتظارات وجود دارد، پرخاشگری نیز وجود دارد. متقاعد کردن چیزی نیست جز مقاومت، مقاومت برای نگاه صادقانه به احساسات و روابط خود.

همچنین مهم است که بفهمید چرا می خواهید ببخشید. برای تسکین پرخاشگری؟ برای حذف پیوست؟ خودت را ببخشی؟ دوست داشتن یک فرد بدون وابستگی و پرخاشگری؟ برای تغییر شخصیت؟ برای اینکه روحت بهتر شود؟ ترفند این است که انتظارات بالا باعث ایجاد دلبستگی می شود و دلبستگی باعث دور شدن از عشق می شود.

دلبستگی و توقعات زیاد ناشی از شک و تردید به خود است (همسرم باید این اعتماد به نفس و شادی را به من بدهد)، از فقدان "زمین" زیر پایم - اتکا به خودم در احساسات و اعمالم. اتکا به خود استقلالی است که در آن فرد مسئولیت احساسات و اعمال خود را به عهده می گیرد نه اینکه مسئولیت درگیری را به عهده شریک زندگی خود قرار دهد. سوالات زیر به تعیین مسئولیت کمک می کند: "من چه کار کردم که وضعیت اینگونه شد"; "من چه کار کردم تا وضعیت متفاوت شود"؛ "برای تغییر وضعیت چه کنم؟".

من به وضوح یک دوره از زندگی خود را به یاد می آورم و یک قسمت را که نتوانستم یک نفر را ببخشم. از سر ناامیدی سعی کردم در موقعیت درگیری چیزی مشترک پیدا کنم و بعد متوجه شدم: شخص دیگری با رفتارش به من یادآوری می کند. "پس این من هستم که از خودم عصبانی هستم و خشم را به او می افکنم."- فکر کردم "اگر صورت شما کج است، سرزنش آینه فایده ای ندارد." وقتی شروع کردم به فکر کردن بیشتر در مورد خودم، در مورد زندگی‌ام، آنگاه کینه به تدریج کاهش یافت. در چنین لحظاتی، من احساس می کنم که موقعیت های زندگی طبیعی هستند، به طوری که در عمل یاد می گیریم با افرادی که اغلب منعکس کننده شخصیت ما هستند، تعامل کنیم.

درمورد چی انرژی ناکافی… او می داند که مشکل همیشه حل خواهد شد. چرا مردم اینقدر به زندگی خود فکر می کنند؟ چون خودشان سعی می کنند آن را حل کنند. با کمک نیروهای دیگر به راحتی می توان آن را حل کرد.»- یک بار شنیدم که اولگ تورسونوف گفت. از این نتیجه می شود و من این را در عمل تأیید کرده ام که اگر از خدا، مادر طبیعت، کیهان (هر کدام نزدیکتر است) در بخشش کمک بخواهید، بخشش می آید. شاید بلافاصله نه، اما بخشش می آید. در این زمان مهم است که به خود فشار نیاورید، با تمایل به انجام سریعتر همه چیز، شرایط و روند بخشش را تحت فشار قرار ندهید. آگاهی سرعت های خاص خود را دارد، روح نیز سرعت های خاص خود را دارد. شما باید راهی را که در آن هستید دوست داشته باشید.

مهم است بدانید که رنجش ممکن است بازگردد. نکته این است که هر احساسی لایه هایی دارد. نیازی به ترس نیست که وقتی به نظر می رسد وضعیت رنجش گذشته است، برای همیشه گذشته است. وقتی لایه دیگری از رنجش ظاهر می شود، اگر آن را احساس کنید، متوجه می شوید که شخصیت دیگری دارد، یعنی. به موقعیت گذشته هدایت نمی شود، بلکه به شخصیت مجرم مربوط می شود. اگر از مثال استفاده می کنید، با موج جدیدی از رنجش، اگر از خود این سوال را بپرسید: من از چه کسی در زندگی ام توهین شده ام، "چه موقعیت هایی در زندگی باعث می شود که من آزرده شوم"، "چه چیزی باعث آزرده شدن من می شود"،- شما می توانید اطلاعاتی در مورد جرم خود به طور کلی دریافت کنید، مانند احساسی که در درون شخص وجود دارد و به محیط منتقل می شود.

اگر وقتی کینه دوباره ظاهر می شود، به درون خود - به اعماق روح خود نگاه کنید، می توانید در آنجا احساس درستی و میل به کنترل موقعیت ها را پیدا کنید. کنترل موقعیت اغلب راهی برای محافظت از خود در برابر آسیب های عاطفی است. اگر نتوانید اوضاع را کنترل کنید، رنجش و محکومیت ظاهر می شود. یک فرد آسیب دیده جهان را از روی تجربه خود می بیند. در این مورد، هنگام کار با مشتری، من گاهی اوقات خود تروما را بررسی می‌کنم، به رفع آن کمک می‌کنم، زیرا تروما تخلف را برطرف کرده است و تخلف، تروما را برطرف کرده است.

خود زندگی موقعیت هایی را به انسان می دهد که در آن او می تواند در مورد شکایت خود بیاموزد و آنها را حل می کند. اگر موقعیت به سمت محکومیت سوق دهد، رنجش از بین نرفته است، یعنی اگر شدت احساسات کمتر باشد کینه گذشتهدر فرآیند حل و فصل، اما اگر چه؟ وضعیت جدیدیک فرد با پذیرش واکنش نشان می دهد، "آسیب نمی بیند"، با فرد تماس می گیرد - این بدان معنی است که شکایت گذشته حل شده است.

اما... من فکر می کنم مهم است که همه موقعیت های زندگی یک فرد را که در آن احساس رنجش می کند، بررسی کنیم. همه رویدادها در پیوندهای شاخه ای به هم متصل می شوند. این اتفاق می‌افتد که در یک مکان به شما مراجعه می‌کند، اما در یک مکان کاملاً متفاوت پاسخ می‌دهد. گاهی تعجب می کنی؛ وضعیتی که اخیراً به نظر می رسید را با کینه حل کردم، اما نمی توان یک کینه بیست ساله را بخشید. این جایی است که باید با افکار و احساسات خود بروید تا به وضعیت پایان دهید.

من متوجه شدم که شما می توانید از درون فردی را ببخشید و با اطمینان زندگی کنید که وضعیت حل شده است. ملاقات واقعیبا متخلف - بررسی برای دیدن اینکه آیا وضعیت گذشته است. آنچه از نگاه درونی پنهان است می تواند در تماس با شخص ظاهر شود. حتی لازم نیست یک مجرم از گذشته باشد. گناهکار بدون گناه - آنها می گویند در مواردی که تجربیات به دیگری منتقل می شود.

احساسات قوی همیشه بر رفتار تأثیر می گذارد . مثلاً زن مردی به او خیانت کرده است. با گذشت زمان، کار برای غلبه بر محکومیت و کینه به ثمر نشست: مرد زن را بخشید و نسبت به او احساس نکوهش نمی کند. این که چگونه این مرد با زن دیگری رابطه برقرار می کند تا حد زیادی توسط آسیب روانی و رفتار ثابت او تعیین می شود. اگر بتوانید به تنهایی بر رنجش و محکومیت غلبه کنید، برای تغییر رفتار به کمک روانشناس نیاز دارید.

رنجش یک احساس است، رفتار یک عمل است. شما می توانید احساس را تغییر دهید، اما اگر رفتار ثابت بماند، این نشان می دهد که تخلف رفتار را اصلاح کرده است. دمیده در شیر، او بر آب می دمد.- مردم می گویند. در جزئیات بیشتر، اگر مردی به عزیزم جدیدترس او از خیانت، طوری با او رفتار می کند که گویی او خیانت کرده یا قرار است تغییر کند، به این معنی که او به طور کامل از وضعیت خیانت همسرش در گذشته رها نشده است.

تجربه را نباید با ترس اشتباه گرفت. به طور دقیق تر، ترس ها تجربه یک موقعیت ناتمام است که مانع از به دست آوردن آن می شود تجربه جدیدرفتار - اخلاق، یک سبک جدیدرابطه متفاوت با قبلی با کمال تعجب، این درست است. مواردی وجود دارد که پس از آن یک فرد آسیب دیده از نظر عاطفی که یک شوک را تجربه کرده و آن را پشت سر گذاشته است، خوش اخلاق تر، بازتر و قابل اعتمادتر می شود.

یک ادعا یا شکایت باید همیشه بیان شود. "اگر سکوت کنی، چگونه می تواند بفهمد که چه اتفاقی برایت می افتد؟"- من گاهی از مشتریان می پرسم. هنگامی که درگیری وجود دارد، شما همیشه باید اقدام کنید. اگر اقدامی انجام ندهید، آنگاه انرژی که در طول یک درگیری برای حل آن آزاد می شود، می تواند به پرخاشگری درونی به سمت خود یا شخص دیگری تبدیل شود. نحوه برخورد انسان با این انرژی وضعیت و سلامت او را مشخص می کند.

این را تکرار می کنم زیرا مهم است. تعارض باید منجر به عمل شود، اما نه مخرب (گناه، اتهام) آنچه ما دوست نداریم، بلکه به ایجاد و تغییر آن منجر شود. روشن کردن وضعیت با شخص مهم است، زیرا بدون شفاف سازی بازخورد مختل می شود. به عنوان مثال، رفتار یا رفتار من ممکن است ناخواسته باعث رنجش شخص شود، در حالی که من عمدی برای ایجاد توهین انجام نمی دهم. هر کدام از ما واقعیت و مجازی بودن خودمان را داریم. وقتی متوجه شدم که از طریق رفتار غیرارادی به شخصی توهین کرده ام، آنگاه می توانم این ویژگی را در آغوش بگیرم و نگرش و شخصیت خود را تغییر دهم. اگر نگویم که به کسی توهین کردم، به همان کاری که قبلا انجام دادم ادامه خواهم داد - به دیگری توهین کنم. کسي که در عين حال دلخور مي شود کينه و عصبانيت را نسبت به من فرو مي برد که البته بر روابط ما تاثير منفي خواهد گذاشت.

در صورت عدم توصیه به بیان شکایت چه باید کرد؟ وقتی فردی متوجه می شود که هنوز نمی تواند بدون اتهام در مورد ادعاها صحبت کند چه باید کرد؟ برای شروع، می توانید ذهنی با یک شخص صحبت کنید. در مورد احساسات، نیازهای خود صحبت کنید، در مورد مشکلاتی که می بینید صحبت کنید، جملات و درخواست هایی را در ذهن خود بسازید که حاوی اتهام و محکومیت نباشد. این را می توان آموخت. به تدریج می توانید سعی کنید گفتگوهای ذهنی را به روابط واقعی منتقل کنید.

درباره بازخورد بخشیدن به معنای گذشت نیست، یعنی. اجازه دادن به رفتارهای تکراری مثلا مردی به زنی توهین کرد. زمان گذشت، او او را بخشید. مرد با علم به اینکه بخشیده شده است، دوباره با رفتار خود مشخص می کند که قصد دارد این وضعیت را تکرار کند. متوقف کردن. در این مرحله، نظارت بر وضعیت و درک این نکته مهم است که بخشش مجازات را لغو نمی کند. مصونیت دو نفر را فاسد می کند. تنبیه لزوماً شکل نمی گیرد قدرت فیزیکی، از آنجایی که دارد نتیجه خوببا توضیح شفاهی

عدم تنبیه فرآیند بازخورد را مختل می کند. من در این مورد نوشتم، اما تکرار آن اضافی نیست. در بازخورد، مهم است که به طرف مقابل نشان دهید که آماده هستید و از خود دفاع خواهید کرد، مرزها و نیازهای خود را دارید، نظر خود را که باید در نظر بگیرید. بدون بازخورد، بدون محافظت از خود، ممکن است موقعیتی ایجاد شود که در آن احساس گناه ایجاد شود. ( این من بودم که با باور او اجازه دادم شرایط تکرار شود). احساس گناه نیاز به بخشش خود را ایجاد می کند. اوضاع وارونه شده است.

همین روزها به این فکر می‌کردم که هر چه آدمی صمیمی‌تر باشد، عشقش بیشتر است، سخت‌گیری برایش مهم‌تر است. تناسب مهم است. صلابت جایگزین مهربانی نمی شود. واقعیت این است و من تنها شاهد این موضوع نیستم، که مردم اطرافش معمولاً حسن نیت یک نفر را به عنوان ضعف تلقی می کنند و تلاش می کنند تا غرور خود را از طریق تحقیر درک کنند.

در اینترنت، روشی ملایم برای محافظت از خودم و واکنش مردم به آن پیدا کردم: "با افراد دیگر، وقتی می بینم که آنها شروع به سوء استفاده از من می کنند، توضیح می دهم که من هم مثل آنها هستم (من هم کار می کنم و خسته هستم)، اگر آنها به خودشان احترام بگذارند، مطابق با آنها رفتار می کنند. آسان می شود زیرا محکومیت دیگران، تحقیر خود و ناامیدی از بین می رود. مردم خودشان شروع به عمل می کنند.".

چند روز پیش در یک مغازه با یک نگهبان درگیری داشتم. با کمال تعجب، من قبل از این درگیری به تناسب خیرخواهی و سختگیری فکر کردم. خود موقعیت منجر به آزمایش شد. من به شدت و در چارچوب قانون عمل کردم. درگیری حل شد. مشکلات بعداً آشکار شد، زمانی که احساس درستی در من ظاهر شد. درست بودن باعث محکومیت شد... بس کن. سپس من واقعاً باید روی نگرش خود نسبت به موقعیت کار می کردم تا ... خوب، متوجه می شوید.

وقتی فهمیدم که می توانم درگیری خود را با یک شخص به عمل تبدیل کنم، وقتی فهمیدم که یک فرد به اندازه کافی به درگیری واکنش نشان می دهد، از مشکلات در روابط نمی ترسم - و رنجش خود به خود از بین می رود. من می دانم که خواننده ممکن است سوالات زیادی در مورد موارد زیر داشته باشد: "اگر طرف مقابل نمی خواهد مرا بفهمد چه باید کرد". اگر این اتفاق بیفتد به این معنی است که مجرم یک یا چند روش برای تعامل و ابراز وجود دارد که نتیجه مورد انتظار را به همراه ندارد و باید راه‌های جدیدی جستجو و اجرا کرد. چگونه؟ من فکر می کنم، برای شروع، راه خوبی برای قرار دادن خود به جای یک شخص دیگر و تلاش برای احساس، درک اینکه دوست دارید چگونه با من (او) خطاب شوید. اغلب پاسخ خارج از محدوده معمول درک است.

با کمال تعجب، هنگامی که موفق می شوید به وضعیت از چشم مجرم نگاه کنید، می توانید با او اتحاد، شفقت احساس کنید. شخصاً تا حدودی شگفت زده شدم: وقتی به چنین "بازآرایی" دست یافتم، درگیری را راحت تر پذیرفتم. " یک سگ می تواند گاز بگیرد، فقط از زندگی یک سگ"- در یک کارتون خواند. مردم همچنین دلایلی دارند، گاهی اوقات ناخودآگاه، تا به این طریق عمل کنند. شما می توانید از این واقعیت عصبانی و عصبانی باشید، اما این واقعیت را تغییر نمی دهد.

روانشناسی با فلسفه و دین پیوند تنگاتنگی دارد. بنابراین، هر یک از ما سرنوشت خود را زندگی می کند، راه خود را می رود. اگر قرار باشد دو نفر از هم جدا شوند، از هم جدا می شوند. شما می توانید در تمام طول عمرتان از طرف شخص دیگری آزرده خاطر شوید، اما درک اینکه فرد متخلف راه خودش را برای کنار آمدن با وظایفش طی کرده است به شما کمک می کند شرایط را بپذیرید و از درون فرد را رها کنید. بسیاری از مردم گیر می کنند زیرا نمی دانند چه خبر است.

گیر کردن در جای خود با تمایل به حفظ تصویر خود از جهان، تصور شما از خود و مردم، روابط تسهیل می شود. دفاع به شکل توجیه و اتهام می آید. اگر شخصی بهانه می آورد، ناخودآگاه از قبل متهم می کند. کسی که بهانه می آورد و متهم می کند تغییر نمی کند. مجرم ممکن است هزار بار در سطح بیرونی اشتباه کند، اما در سطح درونی مطابق با آن رفتار می کند حالت داخلیاونی که توهین میکنه نحوه رفتار کسی که در این شرایط آزرده شده است، سرنوشت او را تعیین می کند. "من همان کاری هستم که با خودم کردم، نه آنچه برای من اتفاق افتاد."- سی جی یونگ. اینها پای هستند.

کینه باعث ایجاد حس برتری می شود که ناشی از آن است حق خود. چگونه مرد قوی تراز حق خود دفاع می کند، بیشتر به موقعیت بستگی دارد. ( اینجا زمان خواهد گذشت، و خواهید دید - من درست می گویم). چگونه مردم بیشتریبستگی به موقعیت دارد، هر چه او آماده است تا با تهاجم و محکومیت بیشتری عمل کند. وابستگی به موقعیت تشدید می شود و فرد آزرده بدون اینکه متوجه شود به مجرم تبدیل می شود.

«اگر فردی که از بی گناهی خود دفاع می کند، حق با او باشد، منفور می شود، زیرا احساس برتری خواهد داشت. اگر معلوم شود که او اشتباه می کند، حقیرتر می شود. اگر کسی که توهین شده، بدون بهانه‌جویی، به سادگی دیدگاه خود را اصلاح کند و از حق خود دفاع نکند، آن‌گاه کسی که می‌داند حق با طرف مقابل است، به او احترام می‌گذارد. هر کس از حق خود دفاع نکند، مورد احترام است. آن که دفاع می کند - به نفرت، نکوهش... ممکن است و لازم است نظر خود را بگوید، اما مبارزه برای حقیقت معنا و فایده ای ندارد. حقیقت برای خودش می جنگد" S. N. Lazarev.

کسی که کمتر دلبسته است آزرده نمی شود: به روابط، به احساس عدالت، به نتایج... یک مهارت لازم برای یک فرد تغییر خواسته ها است: «الان درست نمی شود؟ خوب، اشکالی ندارد، ما آن را به فردا یا تا زمان مناسبی موکول می کنیم.» اگر عجله نباشد، فشاری بر خود و طرف مقابل نباشد، دلبستگی غلبه می‌کند. البته، شما می توانید موقعیت را فشار دهید و به دست آورید نتیجه مطلوب، اما در این مورد همیشه ارزش دارد به این توجه شود که فرد چه احساساتی را در همان زمان تجربه می کند، چه احساساتی را هنوز دارد. با فشار دادن به موقعیت به هر قیمتی، شخص اغلب متوجه می شود که پوست ارزش شمع را ندارد، یعنی. شل وضعیت عاطفیارزش نتیجه را ندارد اگر چنین است، نمی توان از رنجش اجتناب کرد.

برای اینکه با ناامیدی و رنجش مواجه نشوید ، همه این را می دانند - شخص هم "پوست" و هم "لباس" را توجیه می کند. آن شخص در این مورد می گوید: «پس اگر انگور نارس و ترش باشد چه می شود که وقتی از حصار بالا می رفتم مجبور شدم شلوارم را پاره کنم و زانویم ساییده شود، اما انگور را امتحان کردم. در واقع، فرد با بهانه تراشی، ناامیدی و رنجش را پنهان می کند، به جای اینکه آن را بپذیرد... برای شروع.

یک فرد به طور کلی در پنهان کردن احساسات خود از طریق روشنفکری، کاهش ارزش، انکار، متخصص است... تماشای خود سخت است. شما می توانید لکه را در چشم شخص دیگری ببینید، اما ما متوجه ورود به سیستم در چشم خود نمی شویم. برای مشاهده خود، صداقت با خود مهم است و این همیشه خوشایند نیست، اما اغلب مفید است. مفید است زیرا با درک احساساتی که شخص پنهان کرده است، آنها را وارد حوزه آگاهی می کند، به این معنی که می تواند آنها را مدیریت کند.

در کارم اغلب از مردم می پرسم: «حالا چه احساسی دارید؟ واقعاً در حال حاضر چه احساسی دارید؟ واقعاً می خواهید چه کار کنید؟ این سوالات به فرد کمک می کند تا به درون خود نگاه کند و احساسات و انگیزه های پنهان را کشف کند. به هر حال، اغلب این اتفاق می‌افتد: احساس رنجش وجود دارد، اما شخص با مقاومت و گذشت سال‌ها آن را چنان عمیقاً پنهان کرده است که هیچ رنجشی وجود ندارد، بلکه احساسی سلامت جسمانی- وجود دارد.

برای اینکه شخصیت خود را تغییر دهید، باید تا حدی از دفاع درونی خود دست بردارید و در برابر موقعیت احساس باز کنید. "چرا من در این وضعیت قرار گرفتم؟" - چنین سؤالی به شما کمک می کند تا به عمق روح خود نگاه کنید و نگاهی هوشیارانه به روابط بیندازید. بله، می دانم، شما می توانید با عقب نشینی روانی مواجه شوید که ناشی از تغییر در نحوه درک است. اما زندگی نیز چنین است که با همان رفتار و روش نگرش، نمی توان نتیجه ای متفاوت به دست آورد - نتیجه ای که شخصیت و نگرش را نسبت به مجرم تغییر دهد.

این مهم است که بدانید فردی که مورد آزار و اذیت قرار گرفته شانس بیشتری برای تغییر شخصیت خود نسبت به فرد متخلف دارد. مجرم حق دارد - او نیازی به تغییر ندارد و در رفتار خود ثابت می ماند. کسی که توهین شده دو جهت دارد: 1) عصبانی شدن و نفرت از مجرم، در نتیجه بیشتر در تجربیات غوطه ور می شود بدون اینکه شخصیت او تغییر کند. 2) از درد عاطفی ایجاد شده، به دنبال راه حلی باشید که شرایط را کاهش دهد. راه حل در تغییر درک شما از موقعیت و روابط نهفته است. بنابراین، هر چقدر هم که عجیب به نظر برسد، من فکر می‌کنم که کسی که آزرده خاطر شده، در موقعیت بهتری قرار دارد.

بخشش واقعی خداحافظی است، خداحافظی با چیزی که قبلا بوده است. با سر برگرداندن جلو رفتن سخت است. انسان هنگام خداحافظی امیدها را رها می کند و رویاهای برآورده نشده، در نتیجه بر مشکلات داخلی غلبه می کند. غلبه بر مشکلات درونی همواره فرد را متحول می کند و "وداع" با خود سابق رخ می دهد.

وقتی انسان با خود خداحافظی می کند امیدهای برآورده نشدهو رویا می بیند ، خود ، شخص دیگری را می بخشد ، ادعاهای سرنوشت را حذف می کند ، گرما و سپاسگزاری را در روح برای درس حفظ می کند - آینده جدیدی می آید. در آینده جدید قطعا مشکلات دیگری وجود خواهد داشت که باید حل شود. زندگی بدون مشکل یک توهم است. شادی در حل موقعیت های زندگی با حفظ تعادل روانی یافت می شود.

بسیاری از مردم مشکلات خود را دوست دارند و در چنین شرایطی حفظ آرامش غیرممکن است. من برای اولین بار سال ها پیش هنگام کار با یک مشتری با این واقعیت روبرو شدم. او ناامید شد که مشکلی که با من آمد حل شده است. او هیچ کاری نداشت. سازگاری با وضعیت جدید فوق العاده است دوره مهم; می توانید وضعیت را حل کنید، تسکین پیدا کنید، اما هرگز تجربه جدیدی یاد نگیرید. فقدان مهارت های جدید باعث "لغزش" به سبک زندگی قدیمی می شود.

بنابراین، درک این نکته مهم است که فردی که مسیر تصمیم گیری و تغییر را انتخاب کرده، با دو چهره دیگر روبرو است بار عاطفی; او باید وضعیت گذشته را حل کند و رها کند، و باید مهارت هایی را به دست آورد که به او کمک کند تا با شخصیت در حال تغییر خود سازگار شود. در شرایطی که شخصیت تغییر می کند، سبک رفتار و روابط با دنیای بیرون تغییر می کند. شما می توانید یاد بگیرید که توهین نشوید، اما اگر فردی خوش اخلاق تر نشد، به این معنی است که در نیمه راه جلوی خود را گرفته است. شما همچنین می توانید یاد بگیرید که چگونه کمپرس سرد را روی پیشانی خود قرار دهید، اما هنوز نمی توانید یاد بگیرید که چگونه از چنگک زدن جلوگیری کنید.

اگر به عشق مشکل برگردیم. وقتی کسی مشکلاتش را دوست دارد و مزایای ثانویه را در آنها می یابد یک چیز است و وقتی نمی تواند خود را از آنها "باز کند" چیز دیگری است. چیزی که به "گره گشایی" کمک می کند، خود بقیه به عنوان انفعال نیست، بلکه تغییر توجه، تغییر فعالیت است. " من نتایج دو تأثیر را روی یک دست راست دوبار خسته مقایسه کردم - استراحت ساده و استراحت در همان مدت زمان مرتبط با کار دست دیگر ... تعجب من وقتی بیشتر شد که معلوم شد کار یک خسته دست راستبعد از کار با چپ، خیلی قوی تر از اولین دوره استراحت شدم"- نوشت I.M. Sechenov. این به دلیل این واقعیت است که فعالیت های گوناگوننواحی مختلف قشر مغز پاسخ می دهند. در حالی که یک فرد در حال حفر سیب زمینی است، آن قسمت از قشر مغز که مسئول ریاضیات بود در حال استراحت هستند.

آرزوی خوشبختی برای "متخلف" و تشکر از سرنوشت برای درس زندگی نشانه مطمئنی است که شما آموخته اید که ببخشید. اشکالی ندارد اگر نتوانید فوراً ببخشید - این یک موضوع مهارت است. فرد با یک بار تجربه بخشش کامل، این فرصت را دارد که این تجربه را به دیگران منتقل کند. موقعیت های زندگی. این بدان معنا نیست که دیگر توهین نخواهید شد، زیرا موقعیت های زندگی متفاوت است، بلکه بردار حرکت در غلبه بر تخلف برای شما شناخته می شود.

دفعه بعد، وقتی دوباره کینه به وجود آمد، باید از خود بپرسید: «انگیزه رنجش من چیست؟ من واقعاً چه می خواهم؟ چه نیازی به آزرده شدن دارم؟» من می خواهم روشن کنم که هر احساسی نیازی دارد. با درک نیاز و درک آن در عمل، می توانید بیشتر در مورد احساسات خود بیاموزید و آنها را سرکوب نکنید، با آنها مبارزه نکنید، زمانی که عمل را کاهش دهید احساسات قوی، در صورت لزوم، تبدیل کنید. همچنین، کسانی که آزرده خاطر می شوند باید به آنچه من نداده ام فکر کنند، کسانی که نسبت به چیزی که من دریافت نکرده ام احساس گناه می کنند.

"چه کسی مسئول این است که شما این احساسات را تجربه کنید؟" من می‌پرسم: «چه کسی انتخاب می‌کند چه احساسی را تجربه کند،» و اولین سوالم را روشن می‌کنم. واقعیت این است که اگر فرد آزاردهنده مسئولیت احساس تجربه شده را به مجرم «تغییر دهد» (تقصیر شماست که من آزرده شدم)، بخشش دشوارتر است، زیرا مسئولیت درد روانی بر عهده مجرم است. در واقع، مجرم مسئول وضعیت است، اما این که چه احساسی را تجربه کند، تصمیم (مسئول) کسی است که مورد آزار قرار گرفته است. اگر اینطور نیست، پس چرا مردم نسبت به موقعیت های مشابه یا یکسان واکنش متفاوتی نشان می دهند؟

اگر مسئولیت احساسات خود را بپذیرید و آن را به مجرم منتقل نکنید، انتخاب و امکانات شما برای مقابله با احساسات، تأثیرگذاری بر موقعیت و نگرش شما نسبت به خود و شخص دیگر گسترش می یابد. کسی که می‌خواهد بر وضعیت خود مسلط شود، می‌گوید: «من مسئول انتخاب آزرده شدن هستم. کسی که مسئولیت زندگی خود را بر عهده می گیرد می گوید: «من انتخاب می کنم که ببخشم یا نه.

که در روابط کودک و والدین، والدین مسئول احساسات تجربه شده توسط کودک هستند. این مطلب در تاریخ 1395/02/01 نوشته شده است.

رنجش ها، ناامیدی ها، درد دل- واکنش طبیعی روان ما وقتی به نظرمان می رسد که با ما نادرست، ناعادلانه رفتار شده است. اما اگر از آنها لذت ببریم و به آنها اجازه دهیم نتیجه گیری و اقدامات بعدی ما را کنترل کنند، می توانیم نه به مجرم بلکه به خود آسیب جدی وارد کنیم. بخشیدن یک فرد به چه معناست و چگونه بخشش را یاد بگیریم؟

همه آموزه های معنوی و حرکت های روانی در مورد اهمیت بخشش صحبت می کنند. با بخشش اول از همه روح خودت رو آزاد میکنی و نه وجدان کسی که بهت خیانت کرده. اما گاهی اوقات بخشش بسیار دشوار است، به خصوص اگر عمل او به طور جدی زندگی شما را تحت تأثیر قرار دهد. بیایید سعی کنیم دریابیم که چگونه این کار را انجام دهیم.

میدونی چیه کلمات مخفیآیا آنها به شما کمک خواهند کرد که مردی را خیلی سریع عاشق خود کنید؟

برای اطلاع از این موضوع روی دکمه زیر کلیک کنید و ویدیو را تا انتها تماشا کنید.

قربانی شرایط یا ارباب زندگی شما

مطلقاً در هر شرایطی، شما دو دیدگاه در مورد آن دارید، دو راه برای درک و تجربه آن. اولی است. این سؤال با سؤالات "چرا یک نفر با من این کار را کرد؟"، "من لیاقت چنین رفتاری را نداشتم"، "او چگونه توانست این کار را با من انجام دهد" و مانند آن همراه است. در حالی که در این حالت، شما از منظر منفعل به آنچه رخ داده است نگاه می کنید. انگار هیچ کاری با آن نداشتی، انگار در آن شرکت نکردی.

با این نگرش، کینه شکوفا می شود رنگ های روشن، متخلف فردی منزجر کننده و پست است و البته شما هرگز با کسی اینطور رفتار نمی کنید. بخشیدن در این مورد برای شما به معنای تحقیر بیشتر خود و به رسمیت شناختن حق او برای انجام کارهایی است که برای خود لازم و ممکن می داند. البته سخته

اما دیدگاه دیگری نیز وجود دارد. شما می توانید بخشی از مسئولیت خود را بر عهده بگیرید. به شما خیانت یا فریب داده شد و فردی که به او اعتماد داشتید تبدیل به یک شرور واقعی شد. اما شما خودتان از ابتدا آن را ندیدید، در مورد آن اشتباه کردید. این به این معنی است که سهم کوچکی از مسئولیت آنچه اتفاق افتاده بر عهده شماست.

و آیا بهتر نیست به جای صدا زدن رعد و برق بر سر او، نتیجه گیری کنید که در خواندن افراد خیلی خوب نیستید و شروع به یادگیری این کنید. توانایی خود را برای ایجاد مرزهای شخصی بررسی کنید و در طول ارتباط متوجه شوید. زنگ های هشداریک فرد را به طور عینی، با اعمالش ارزیابی کنید، نه با واکنش های عاطفی خود نسبت به او.

بخشش به بخشی طبیعی از این مسئولیت تبدیل خواهد شد. شما نمی توانید مسئول اعمال دیگران باشید، اما می توانید کاملاً مسئول اعمال خود باشید. و حق اشتباه و اعمال نه چندان اخلاقی، چه خود و چه دیگران را به رسمیت بشناسید.

بخشیدن کسی به چه معناست

به نظر می رسد که بخشش یک احساس است، اما کاملاً درست نیست. این یک فرآیند بسیار پیچیده تر و چند سطحی است، از جمله مراحل مختلفو یک سری مراحل خاص که اکنون با جزئیات بیشتر در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.

چگونه کلید قلب یک مرد را پیدا کنیم؟ استفاده کنید کلمات مخفی، که به شما کمک می کند آن را تسخیر کنید.

اگر می خواهید بدانید که برای جذابیت مرد باید به او چه بگویید، روی دکمه زیر کلیک کنید و ویدیو را تا انتها تماشا کنید.

برای بخشیدن کسی چه باید کرد

3. آنچه اتفاق افتاده را تجزیه و تحلیل کنید

هنگامی که الگویی را کشف کردید که شما را از درک معنای بخشش یک شخص و نحوه یادگیری بخشش باز می دارد، در نیمه راه تسلط بر این مهارت مهم هستید. وجه اشتراک این موارد چیست؟ چه چیزی در شما آسیب دیده بود، چه نقاط ضعفی داشتید؟ وقتی آنها را پیدا کنید، بخشش بسیار آسان تر خواهد شد و چندین برابر سریعتر این کار را انجام خواهید داد.

همچنین به این واقعیت فکر کنید که احتمالاً خودتان یک قدیس نیستید. آنها هم چه کردند؟ اعمال بدو باعث رنجش دیگران شد، گاهی آگاهانه، گاهی نه. این در مورد موضوع کارما یا قانون بومرنگ نیست. این بدان معنی است که مردم در موقعیت های مختلفتمایل دارند به دلایل مختلف خود را به روش های مختلف نشان دهند.

زمانی که به عیوب خود و نقص خود پی ببرید، نسبت به دیگران نرمتر خواهید شد طرف های تاریکافراد، حق وجود و تجلی خود را به رسمیت بشناسند. بخشش جستجوی درست و نادرست نیست، بلکه درک این واقعیت است که همه می توانند اشتباه کنند، اشتباه کنند، کارهای احمقانه یا زشتی انجام دهند. همه از جمله خودت

سرانجام

یادگیری بخشش برای خیر و صلاح شما مهم است. همانطور که رشد می کنیم و در مورد خود یاد می گیریم، هرکسی مسیر خود را برای بخشش پیدا می کند، اما تنها زمانی که به اهمیت این مهارت پی می برد. تجربه چه مثبت و چه منفی به کمک می آید. اما هر چه بهتر به هنر بخشش یک شخص تسلط داشته باشید، راحت تر می توانید با مردم ارتباط برقرار کنید و با آنها رابطه برقرار کنید.

فقط تعداد کمی وجود دارد کلمات مخفی، با شنیدن آن یک مرد شروع به عاشق شدن می کند.

رازی را کشف کنید که تنها تعداد کمی از زنان می دانند. روی دکمه کلیک کنید و ویدیو را تا انتها تماشا کنید.

بسیاری از مردم فکر می کنند که بخشیدن یک متخلف به معنای صلح با او، اعتراف به حق با او و شروع دوباره توهین از طرف او است. اما این درک کاملاً اشتباهی از بخشش است. بخشش لزوما به معنای صلح نیست! ببخش- این به معنای متوقف کردن ارتباط با مجرم، متوقف کردن وابستگی به او است.اصلا قبول نمیکنی که راست میگه! برعکس، متوجه می شوید که او اشتباه کرده که به شما توهین کرده یا رفتار بدی با شما داشته است. اما شما او را به خاطر این امر می بخشید، گویی بدهکار خود را می بخشید و متوجه می شوید که با وجود اینکه او به شما بدهکار است، انتظار بازپرداخت بدهی از او بی فایده است. انگار به او می گویید: «بله، تو به من مدیونی. اما می بینم که شما قادر به بازپرداخت این بدهی نیستید. شما ابزاری برای این کار ندارید خب، مشکلاتت را حل کن، من راه خود را می روم و تو را فراموش می کنم. اما دیگر با من تماس نگیرید. بیا با آرامش از هم جدا شویم، راه خودت را برو. من دیگر از شما شکایتی ندارم. اما من هم به تو بدهکار نیستم.»

این دقیقاً همان رفتاری است که شما باید رفتار کنید اگر می بینید که یک شخص قرار نیست تغییر کند و به رفتار بد شما مانند قبل ادامه می دهد. اما اگر می بینید که شخصی به اشتباهات خود پی برده و آماده تغییر است، باید به او فرصت دیگری بدهید. سپس، با بخشیدن، می توانید ارتباط را ادامه دهید. اما واقعیت را نپذیرید اگر نگرش بددوباره برای شما اتفاق می افتد!

ممکن است بگویید: تواضع چطور؟ آیا عدم تمایل به تحمل نگرش بد نسبت به خود غرور نیست؟

نه این غرور نیست این همان چیزی است که به آن عزت نفس می گویند. مردم اغلب تواضع را اشتباه درک می کنند. تواضع، تحقیر نفس نیست. این تحقیر در مقابل شخص دیگری نیست. این توانایی پذیرش فروتنانه سرنوشت شماست، هر چه که باشد. این توانایی ناله نکردن در مورد مشکلات، بلکه دیدن آنها به عنوان خوب و فرصتی برای رشد است. این توانایی عصبانی نشدن، عصبانی نشدن، پاسخ ندادن به پرخاشگری با پرخاشگری است، بلکه این است که با آرامش ببخشید و با عزت نفس به راه خود بروید.

توانایی بخشش- این محافظت است! اگر بخشیده اید، با متجاوزان، با متجاوزان، با دروغگویان، با خائنان همراه نیستید. با گذشت خود نقاط آسیب پذیر روح خود را بسته اید. کینه جای دیگری برای ورود ندارد، در تو چیزی برای چسبیدن ندارد! مجرمان دیگر قدرتی بر شما ندارند، زیرا با زره قدرتمند - زره بخشش شما - از آنها محافظت می کنید.

بسیار مهم است که یاد بگیرید خود را ببخشید.و حتی اول از همه - خودتان، زیرا اگر خودتان را نبخشید، نمی توانید دیگران را ببخشید. اگر شخصی خود را نبخشیده باشد، تصویری تحریف شده از جهان به او ارائه می شود: به نظر او از آنجایی که خود او مستحق بخشش نبوده است، پس دیگران نیز سزاوار آن نبوده اند و تمام دنیا در برابر او گناهکار هستند. یاد بگیرید که کمی با خودتان مهربان تر باشید، حتی اگر دیگران با شما مهربان نبودند.حالا می دانید: تنها دلیلی که آنها با شما مهربان نبودند این بود که با خودشان مهربان نبودند. آنها از درد روحی نابخشودنی خودشان عذاب می‌کشیدند - و سعی می‌کردند این درد را به شما تحمیل کنند، به این فکر که این باعث می‌شود حالشان بهتر شود. اما آسان‌تر نمی‌شود، فقط زمانی سخت‌تر می‌شود که درد خود را به دیگری منتقل کنید، زیرا با این روش فقط میزان درد دنیا را چند برابر می‌کنید. تنها راهاز گسترش درد از فردی به فرد دیگر جلوگیری کنید - ابتدا خود را ببخشید و سپس دیگران را.

چرا باید خودتان را ببخشید؟ اول از همه، برای اینکه به اندازه کافی با خودتان مهربان نیستید. به خودت از دریچه ی چشم های بی محبت دیگران نگاه کردی و خودت را خیلی سخت قضاوت کردی. شما سزاوار آن هستید نگرش بهتر! فرشتگان با عشق به شما نگاه می کنند، با مهربانی و مهربانی شما را تحت الشعاع قرار می دهند، شما را می بخشند. مثل فرشته ها باش ، با مهربانی و گرمی با خود رفتار کنید.

شما در پیشگاه خدا گناهی ندارید و فقط مقصر خودتان هستید زیرا رفتارتان خود ویرانگر بود. بخشیدن خود به این معنی است که تصمیم بگیرید که بدرفتاری با خودتان اکنون برای شما متعلق به گذشته است. و از همین لحظه شروع می‌کنید، متعهد می‌شوید که با خود متفاوت رفتار کنید - از خود مراقبت کنید، زیبایی روح خود را تحسین کنید، روح خود را گرامی بدارید و در هر لحظه از زندگی خود به خود گرما، لطافت و نور بدهید.

و برای کامل بودن تلاش نکنید! هیچ انسان کاملی وجود ندارد، شما از این قاعده مستثنی نیستید و وظیفه شما روی زمین اصلاً کامل بودن نیست. وظیفه شما رشد، توسعه، جستجو و یافتن راه، کشف ویژگی های جدید، استعدادهای جدید، تلاش، آزمایش، ریسک کردن است!همه اینها بدون خطا غیرممکن است. اشتباهات، نقص ها، شکست ها، سقوط ها - همه اینها در آنها طبیعی است زندگی انسان! اینجوری یاد میگیری اما خودتان را به خاطر این موضوع مورد ضرب و شتم قرار ندهید! از اشتباهات خود درس بگیرید و آرام و آسان به راه خود ادامه دهید.

از خود خواسته های غیر ضروری نداشته باشید. خدا تو را همانگونه که هستی دوست دارد. او همه عیوب تو را می بیند و در عین حال دوستت دارد، زیرا زیبایی و نور روح تو شایسته عشق است، زیرا روح برتر از هر نقصی است که در مقایسه با آن ناچیز و ناچیز است. از اشتباهات و نواقص درس بگیرید، بر آنها غلبه کنید، اما خودتان را به خاطر آنها تنبیه نکنید! برای دوست داشتن همسایه خود مانند خود، ابتدا باید خود را دوست داشته باشید، این را به خاطر بسپارید! و به یاد داشته باشید که شما لایق محبت خداوند هستید.

خدا حافظ شما از خود یا دیگران توهین شده اید، از شما محافظت نمی شود - از این گذشته ، رنجش دسترسی شما را به عشق خدا ، به محافظت آسمانی مسدود می کند. لطفا توجه داشته باشید: این خدا نیست که از شما روی گردان می شود، نه! خدا همیشه آنجاست. عشق او مدام بر شما جاری می شود. اما کینه مانعی در روح شما ایجاد می کند که اجازه نمی دهد جریان این عشق را بپذیرید. بخشیدن به معنای از بین بردن چنین سد سیاهی است و روح خود را به سوی نور، انرژی و نیرویی که از بهشت ​​می ریزد باز می کند.

برای از بین بردن انرژی های سیاه کینه، اول از همه باید به زندگی اعتماد کنیم، به خدا و حکمت او اعتماد کنیم. بله، نه تنها اتفاقات خوب در زندگی شما رخ می دهد. بله، چیزهایی وجود دارد که باعث درد شما می شود. بله، خدا اجازه می دهد که آزمایش ها وارد زندگی شما شوند. اما خدا به شما وعده می دهد که تمام این آزمایشات در نهایت به نفع شما خواهد بود. اگر هر چه زودتر این را بفهمید برای شما بهتر است!

سپس باید سعی کنید درک کنید که چرا افرادی که به شما توهین می کنند و رویدادهای ناخوشایند مختلف مرتبط با آنها وارد زندگی شما شده اند. از فرشتگان بپرس، آنچه را که باید یاد بگیری از خدا بخواه. این سوال خودش کینه را از بین می برد!

بسیار مهم: ترحم خود را کنار بگذارید. برخی از افراد دوست دارند سؤالاتی بپرسند: "چرا من اینقدر ناراضی هستم؟"، "چرا مجازات می شوم؟"، "چرا این اتفاق برای من افتاد؟" اینها سوالات بیهوده، بی معنی و مخربی هستند. همه چیز را آرام بگیرید و به یاد داشته باشید که هیچ کس نمی خواهد شما را مجازات کند! تمام قدرت های بهشت ​​می خواهند همه چیز در زندگی شما فقط به نفع شما باشد. شما چیزی ندارید که برای خود متاسف باشید - شما مورد عشق خدا هستید، شما قوی هستید، می توانید با آزمایشات کنار بیایید، شما همه چیز را برای این کار دارید.

به خدا روی آورید و از او بخواهید که به شما کمک کند تا گناهان خود و دیگران را ببخشید و فراموش کنید و با قلب آزاده و سبک خود ادامه دهید!

تمرین "بخشش"

زمانی را انتخاب کنید که کسی مزاحم شما نشود. یک شمع روشن کنید، بنشینید و به شعله نگاه کنید. آرام، آهسته، عمیق نفس بکشید، مطمئن شوید که بازدم کمی طولانی تر از دم است. به آنچه در آن است فکر کنید اخیراچیزی در زندگی شما وجود دارد که واقعاً نمی خواهید آن را به خاطر بسپارید، که باعث برخی موارد می شود درد و ناراحتی. شاید کسی به شما چیزی گفته که نمی توانید فراموش کنید، که باعث می شود احساسات منفی? شاید به خاطر اقدامی نه چندان موفق از خود ناراضی هستید؟ شاید نوعی تحریک یا رنجش در روح شما ظاهر شود؟ به یاد داشته باشید که چه چیزی باعث این اتفاق شد.

تصور کنید که همه این احساسات ناخوشایند مانند یک نهر هستند، رودخانه ای که از میان شما می گذرد. گویی از بیرون به این نهر نگاه کن - چگونه از تو می گذرد و از کنارت می گذرد، بدون اینکه به تو دست بزند. این جریان هر چه دردی را که در جایی در جسم و روحت گیر کرده است را می شویند، هر چیزی که تو را نگران و نگران می کند می برد و با خود می برد. توجه داشته باشید که در بدن شما چه اتفاقی می افتد. شاید در جایی تنش وجود داشته باشد. بدن معمولاً به تمام احساسات منفی با تنش پاسخ می دهد. توجه خود را یکی یکی بر روی مناطق تنش متمرکز کنید، از نظر ذهنی گویی وارد آنها می شوید و احساس می کنید که چگونه تنش از توجه شما خارج می شود و آرامش دلپذیر از جایی در داخل می آید. کمی بیشتر به شعله نگاه کنید و تصور کنید که چگونه انرژی آن را از طریق چشمان خود جذب می کنید و از قدرت آن اشباع می شوید. این قدرت به شما کمک می کند تا همه کینه ها را از خود دور کنید. حالا چشمان خود را ببندید و تصور کنید که فردی که روبروی شما نشسته است و خاطره رفتار او باعث ایجاد احساس ناراحتی، رنجش، عصبانیت در شما می شود. ذهنی به او بگویید که چرا از او رنجیده اید. به او بگویید رفتار او چقدر شما را آزار می دهد. چند لحظه ناخوشایند را در این رابطه تحمل کردید، چقدر برایتان عذاب آورد؟ اکنون سعی کنید بفهمید که این شخص به دلیلی در زندگی شما ظاهر شده است. او آمد تا معلم شما شود، اگرچه خودش به آن مشکوک نیست. او آمد تا به شما قدرت، استقامت در برابر امثال او را بیاموزد. اومده بهت نشون بده دنیای واقعیاین می تواند شدیدتر از آن چیزی باشد که فکرش را می کردید و باید نیروی خود را بسیج کنید تا با عزت با این واقعیت روبرو شوید و اجازه ندهید که شما را نابود کند.

ذهنی به این شخص بگویید که نمی تواند شما را نابود کند، که رفتار او فقط شما را قوی تر می کند، زیرا شما به درستی از چنین موقعیت هایی درس می گیرید: دیگر از او رنجیده نمی شوید، بلکه فقط یاد می گیرید. از این شخص برای گسترش درک شما از جهان و آموزش بسیار به شما تشکر کنید.

یک بار دیگر، از بیرون به احساس رنجش، عصبانیت، ناراحتی، سردرگمی خود به دلیل آنچه فکر می‌کنید اشتباه کرده‌اید یا کسی در حق شما بدی کرده است، نگاه کنید. اجازه دهید این احساسات در شما جاری شود و از بین بروند. درک کنید که هیچ ایرادی در این احساسات وجود ندارد - هیچ چیز برای تنبیه خود وجود ندارد، اینها احساسات عادی و طبیعی هستند که میلیون ها نفر تجربه می کنند. به خود بگویید که خود را به خاطر احساس گناه، شرم، نارضایتی، ناهنجاری و ... می بخشید. به خود بگویید که عشق به خدا و عشق شما به خودتان از همه اینها قوی تر است، به راحتی تمام عیب های شما را می بخشد و حل می کند.

به طور ذهنی فردی را که به شما توهین کرده است دوباره خطاب کنید. به او بگویید که او به شما بدهکار نیست، او را بخشیده اید و او می تواند راه خودش را برود. به او بگویید که شما هم به او بدهکار نیستید و به راه خود ادامه دهید. ذهنی به او لبخند بزنید فراقو برای شما عشق و خوبی آرزو می کنم. اکنون بین شما انرژی محافظ عشق و مهربانی است و نه بیشتر. اکنون می توانید راه های جداگانه خود را طی کنید.

چشمان خود را باز کنید، به شعله شمع نگاه کنید، یکنواخت و آرام نفس بکشید. بررسی کنید که آیا کششی در بدن باقی مانده است یا خیر. روی ناحیه تنش تمرکز کنید و نفس بکشید، تصور کنید که از این ناحیه در حال دم و بازدم هستید. با بازدم، بقایای گلایه ها بیرون می آید.

باز هم بگو - بهتر است با صدای بلند - که خودت را بخشیدی، دیگران را بخشیدی، تمام دنیا را بخشیدی! شما اکنون آزاد هستید، اکنون از شما محافظت می شود. کمی بیشتر بنشینید، استراحت کنید، در حالت آزاد و ریلکس، صبر کنید تا شمع بسوزد، یا با انگشتان خود آن را خاموش کنید (بدون فوت کردن).

کدهای کلامی با هدف بخشیدن خود و دیگران

من خودم را همانگونه که هستم می پذیرم. من از گناه رها شده ام. من همیشه هر کاری که از دستم بر می آید انجام می دهم و آن طور که می توانم رفتار می کنم و این حق را دارم که به هیچ کس حساب این موضوع را ندهم. من قاضی اعظم خودم هستم، دیگران حق ندارند در مورد من قضاوت کنند، زیرا آنها نمی دانند دقیقاً چه چیزی مرا در اعمالم راهنمایی می کند. و من خودم را درک می کنم، می دانم که نیت من خالص است و چیزی برای قضاوت در مورد خودم ندارم. خدا همه چیز را می بیند، همه چیز را می داند، همه چیز را می فهمد! خدا مرا می بخشد و من خودم را می بخشم.

من می بخشمهمه کسانی که به من توهین کردند سنگینی کینه آنها را از روی دوشم برمی دارم. این بار دیگری است و هیچ فایده ای ندارد که من آن را به دوش بکشم.

از همه کسانی که به من توهین کردند تشکر می کنم. آنها طبق قوانین علت و معلولی وارد زندگی من شدند تا بتوانم عبرت بگیرم، تجربه کسب کنم و خودم را از چیزی که مانع زندگی ام می شد رهایی بخشم. من خود را از شر مجرمان آزاد می کنم، آنها را آزاد می کنم و برای آنها خیر و محبت آرزو می کنم.

برای خودم آرزوی سلامتی و عشق می کنم. من عشق بهشتی را وارد زندگی ام می کنم، لطافت و گرمی را که فرشتگان برایم می فرستند، می پذیرم. می دانم که مرا دلداری می دهند، اشک هایم را پاک می کنند، زخم هایم را مرهم می کنند. من می توانم از دنیا لذت ببرم، می توانم آزاد و شاد باشم. من به راحتی می توانم مسیری را که برایم مقدر شده است طی کنم، در پناه نور عشق و خوبی.

بر اساس مطالب کتاب: آگیوا اولگا - "کد حفاظت از آسمان".

جهان تا زمانی وجود دارد که ما بدانیم چگونه یکدیگر را ببخشیم، ارشماندریت مارکل (پاووک)، اعتراف کننده مدارس الهیات کیف، صادقانه متقاعد شده است.

- چرا بخشش بسیار مهم است؟ چرا این شرط ضروری زندگی است؟

هر بار در دعای خداوند می خوانیم: «قرض های ما را ببخش، همانطور که ما بدهکاران خود را می بخشیم». یعنی شرط آمرزش گناهان ما آمرزش همسایگان است. قبل از آوردن هدیه به محراب یا دعا کردن، ابتدا باید از عزیزانمان که ممکن است به نحوی از آنها رنجیده باشیم طلب بخشش کنیم.

واقعیت این است که انسان در شرایط صلح آمیز نیست، نمی تواند با خدا ارتباط برقرار کند. همانطور که در فیلوکالیا آمده است: «چطور می‌توانی که مخالف خدا هستی، امید داشته باشی که کسی تو را ببخشد؟»

اگر دشمن خدا باشیم نمی توانیم با همسایگان خود دوست باشیم.

بنابراین، قبل از هر چیز باید به این فکر کنیم که چگونه با خداوند آشتی کنیم. ما باید با هر چیزی که در این آشتی تداخل دارد بجنگیم - گناهان، احساسات، ناتوانی هایمان...

- چگونه بخشش را یاد بگیریم؟ این به شخص داده نمی شود که او نمی تواند با توهین کنار بیاید. و فکر می کند که با این کار مجرم را مجازات می کند، اما در نتیجه فقط خودش را مجازات می کند.

- انسان فقط به نیروی لطف خدا می تواند ببخشد. او هرگز قدرت کافی برای این کار نخواهد داشت. عدم ایمان، بی اعتمادی و ترس از دلایل اصلی بی میلی به بخشش دیگران است. وقتی کینه عمیق‌تر شود، بخشیدن سخت‌تر است. کینه ای که در دل انباشته شده، انسان را کاملاً می بلعد. در چنین حالتی، انسان قادر به بخشیدن کوچکترین تخلف دیگران نیست. تصادفی نیست که در میان مردم غیر مسیحی چیزی به نام گلایه خونی وجود دارد.

یا مثالی از تاریخ عهد عتیق بیاوریم. یعقوب با فریب حق مادری عیسو را ربود. دومی خیلی آزرده شد. یعقوب از او به شمال و نزد او می گریزد عمو زادهلابان. هفت سال گذشت، سپس هفت سال دیگر، و او با ازدواج و جمع آوری اموال بزرگ، می خواست به خانه خود بازگردد. سرزمین موعود. او برای این کار چه می کند؟ جاسوسان را می فرستد تا بفهمند آیا برادر عیسو هنوز با او عصبانی است یا خیر. پاسخ دلگرم کننده نیست. سپس یعقوب هدایایی برای برادرش می فرستد - یک گله گوسفند و دیگری. اما برادر همچنان عصبانی است. هنوز هم به او هدیه می دهد. با گذشت زمان، پیشاهنگان گزارش می دهند که برادر آرام شده است، به این معنی که وقت آن است که به جاده برود.

برادران ملاقات کردند و در آغوش گرفتند، اما عیسو با وجود هدایای برادرش توهین را نبخشید. و هنگامی که خانواده یعقوب شروع به رونق کردند، حسادت عیسو افزایش یافت و کینه قدیمی با قدرتی دوباره بیدار شد. و این کینه خونی از نسلی به نسل دیگر منتقل شد. در طول صدها سال، همیشه قوی تر شد - نوادگان برادران حتی با یکدیگر جنگیدند و یکدیگر را نابود کردند. این دقیقاً همان چیزی است که کینه نابخشودنی همیشه کار می کند.

هر توهینی بیانگر این است که انسان یا به کلی از خدا دور شده است یا او را نادرست باور کرده و عبادت می کند.

اگر انسان به درستی به خدا ایمان داشته باشد، می فهمد که آزرده شدن فایده ای ندارد، بلکه باید در دعا و توبه برای استغفار نیرو پیدا کرد. حتی اگر برادرت هزار بار اشتباه کرده باشد، اما به شیوه مسیحی، طبق قانون خدا، تو موظف هستی که او را ببخشی و از او کینه نداشته باشی. تصادفی نیست که خداوند در انجیل می گوید که ما مسیحیان باید برای این دنیا نمک باشیم. اگر ما مسیحیان نمی‌دانستیم چگونه خود را ببخشیم و برای دیگران الگوی بخشش قرار نمی‌دهیم، آنگاه دنیا مدت‌ها پیش از نارضایتی‌های انباشته پوسیده شده بود و از بین می‌رفت. همه ما مدت ها پیش همدیگر را نابود می کردیم.

– می‌توانیم بگوییم که دنیا تا زمانی وجود دارد که بدانیم چگونه یکدیگر را ببخشیم.

- تا زمانی که ببخشیم، انسان هستیم. تا زمانی که می دانیم چگونه ببخشیم، بیهوده نیست که نام مسیحی را یدک می کشیم.

مصاحبه با ناتالیا گوروشکوا

-پس میگی منو میبخشی؟
- بله، من شما را می بخشم. چرا به انبوهی از شکایات بزرگ نیاز دارم؟
- و حتی این واقعیت که او ...
- مرا ببخش!! بگذار خوشحال باشد. بدون توهین
- میدونی، او اخیراً از او جدا شد،
عذاب میکشه حتی زیاد مشروب میخوره...
- آ! در دنیا عدالت هست!
به او بگو چگونه می توانم تنها باشم!
- و او گفت که بخشیده است ...
- تو گفته بودی؟

(مارینا الکساندرووا)

خوب خودت را شناختی؟ به خودت اعتراف کن از این گذشته، شما می دانید که باید ببخشید، که نباید نارضایتی را با خود حمل کنید، اما ...

این بزرگ است اما ... کار نمی کند!!

این اتفاق می افتد که شما مطمئن هستید که بخشیده اید، گذشته را رها کرده اید، به طور کلی، مرحله سی و سوم زندگی شما پس از آن تخلف در حال انجام است و به نظر می رسد که همه چیز تمام شده است.

اما یک نفر در مورد اینکه همه چیز برای مجرم خوب پیش می رود صحبت می کند و صدایی آرام از درون جیر می کشد: "خب، بله ... همینطور باشد، اما به نوعی عادلانه نیست ... یا حتی اینجا او از روی من پرید، چه عمه ای من هستم.»

چرا کنار گذاشتن کینه سخت است؟

اگر جدا شدن از رنجش برای ما خیلی سخت است، به دلایلی به آن نیاز داریم.

آزرده شدن ارزش دارد

از این طریق می توانید وضعیت فعلی خود را توضیح دهید: به خصوص اگر "در کودکی آنها من را خیلی بی دفاع آزار می دادند."

اکنون نمی توانم با باورها و نگرش ها و یا شاید آسیب ها کنار بیایم.

این می تواند توضیح دهد که چرا کاری را انجام نمی دهید - "خب، من سوختم، خودتان آن را امتحان کنید."

شما هوس عدالت دارید

عدالت دلالت بر این دارد که چیزی سزاوار یا نالایق، چیزی خوب و چیزی بد است. یعنی ارزیابی وجود دارد.

ارزشیابی همیشه یک مقایسه است. حتی بالاترین نمره "عالی" در اصل کلمه به معنای تفاوت با کسی یا چیزی است.

عدالت یک چیز قوی است، زیرا در کودکی القا می شود.

سردرگمی در ذهن من در مورد این قوی است، زیرا گفتار و کرداردر مسائل عدالت اغلب مخالفند، از پدر و مادر گرفته تا رئیس.

اما این مفهوم عدالت است که به ما اجازه می‌دهد آزرده شویم و حتی بهترین تجلی خود را توجیه کنیم. ما به خودمان اجازه می دهیم کاری را انجام دهید که به خاطر آن توهین شده اید.

به عنوان مثال، یک فرد آزرده با خونسردی درباره "این تربچه که جرأت کرد همه نوع خاک را به سمت من پرتاب کند" صحبت می کند که تفاوت چندانی با این "تربچه" در آن لحظه ندارد.

اما ما به خود اجازه می دهیم که این کار را انجام دهیم زیرا این کار نسبت به مجرم است.

هر تخلفی منحصر به فرد است

منحصر به فرد بودن جرم بزرگترین مشکل است.

حتی افراد بسیار معنوی دائما ادعای منحصر به فرد بودن. اما نه برای منحصربه‌فرد بودن، که در نهایت به شما یاد می‌دهد که مقایسه نکنید، که من چنین هستم و نمی‌توانم از قبل شبیه دیگران باشم!

و منحصر به فرد بودن تجربه. دستور العمل ها و روش های بسیار زیادی برای بخشش در اینجا نوشته شده است و همیشه کسانی هستند که در مورد درد و رنج خاص خود می نویسند.

گفتن برای شما آسان است، شما این را تجربه نکرده اید.

علاوه بر این، اغلب اتفاق می افتد، مانند مثل در مورد انتخاب "صلیب او"، که در آن مردی دعا کرد که صلیب او غیرقابل تحمل باشد و او به بهشت ​​دعوت شد تا صلیب دیگری را انتخاب کند.

کوچکترین را انتخاب کرد و با شنیدن خنده فرشتگان پشت سرش رفت: «او خودش را انتخاب کرد».

الگوریتم بخشش شکایات

1. اذعان به رنجش

آگاهی از اینکه کینه وجود دارد: گاهی چیزهای آشکار، گاهی کهنه ناگهان بیرون می آیند.

با واکنش شخصی به اطلاعات مربوط به مجرمان قدیمی ردیابی شده است (به اپیگراف مراجعه کنید).

2. خشم خود را رها کنید

خشم، میل به عدالت - این باید رها شود.

خودتان را بشناسید و اجازه دهید تو هم حرومزاده باشبرای یک دقیقه، برای متخلف بهترین آرزوها را دارم.

تکنیک "سنگریزه" در اینجا کمک زیادی می کند. یک سنگ (تصویر متخلف) پیدا کنید، از مردم دور شوید، همه چیز را به این سنگ سرزنش کنید یا حتی فریاد بزنید و آن را دور بیندازید، ترجیحاً داخل برکه.

3. درک کنید که همه چیز می گذرد.

بفهم که همه چیز می گذرد... خب، مطلقاً همه چیز می گذرد!

به قبرستان بروید و مطمئن شوید که همه چیز خوب پیش می رود. این امر اهمیت هر مشکلی را کاهش می دهد، احساسات را آرام می کند و آگاهی را افزایش می دهد.

کینه دیگر چیزی نیست که شما را از درون می خورد و حتی گاهی اوقات مغزتان را مختل می کند، بلکه به سادگی است مشکل حل شود... ترجیحا به قبرستان.

4. به دنبال جواهر باشید

بدانید که در هر موقعیت دردناکی مروارید حکمت وجود دارد.

و شما، دقیقاً شما، به آن نیاز داشتید. این حرومزاده نیست که زندگی شما را خراب کرده است، اما به دلایلی شماخود "پرسید"چیزی بهت یاد بده

چیزی که به من کمک می کند بنویسم به اصطلاح است من یک کودتا هستم: تمام شکایات خود را بدون خجالت یا انتخاب کلمات بنویسید.

"او من را دوست ندارد. او با من شوخی می کند! چطور ممکن است چنین چیزی بگوید!» و بلافاصله آن را بازنویسی کنید و "او" را با "من" جایگزین کنید.

"من خودم را دوست ندارم، خودم را مسخره می کنم..." بنابراین امکان پذیر است ببین درس چیه.

5. تصدیق کنید اما رنجش خود را کنار بگذارید.

در اینجا ناخوشایندترین چیز ظاهر می شود - سرزنش کردن خود برای اینکه اجازه داده اید این اتفاق در زندگی شما بیفتد، برای اینکه باعث ایجاد موقعیت شده اید ...

یعنی کینه توزی نسبت به عزیزت یعنی دوست نداشتن خودت که از قبل ناراحت کننده است. بخشیدن خود سخت ترین کار است زیرا هیچ کس دیگری مقصر نیست.

اینجاست که شما فقط منحصر به فرد بودن خود (و نه منحصر به فرد بودن موقعیت)، تجربه و مسیر منحصر به فرد خود را در این سیاره به یاد می آورید و به هر طریقی عشق را به خود باز می گردانید.

خودت را بپذیر، هر کاری که انجام داده ای. بدون خودسوزی. خوب، من چوب را خراب کردم، پس بگذارید همه چیز با شعله آبی بسوزد - شاید گرمتر شود.

6. نامه بخشش بنویسید

زمانی که یک خاطره ناگهان دوباره سرازیر شود خوب کار می کند. یک کاغذ و یک خودکار برمیداریم و می نویسیم:

• خیلی متاسفم که ...
• منو ببخش بخاطر...
• من از شما سپاسگزارم …
• دوستت دارم.
• من خودم را می بخشم!
• من خودم را قبول دارم!
• من خودم را تایید می کنم!
• خودم را رها می کنم!
• من دوستم دارم!

در صورت لزوم، آنچه نوشته شده را با تمام احساسات پوششی فریاد می زنیم. حداقل 50 بار!

7. مفهوم انصاف را در هر سطحی رها کنید.

اجتناب از اشتباه - انتظار عدالت.

حتی اگر همه چیز را بفهمیم و صادقانه سعی کنیم مجرم را ببخشیم، در اعماق وجودمان به عدالت امیدواریم و نه در سطح یک دنیای سه بعدی ساده، بلکه در سطح معنوی.

حالا من یک سطح بالاتر هستم، یک جادوگر و جادوگر، و او در دنیای سه بعدی دست و پا می زند و حتی اگر همه چیز در بیرون خوب باشد، پس می دانم که همه چیز با انرژی به او باز خواهد گشت...

خنده دار؟.. اما حقیقت دارد. اعتراف کن.

بهتر است از کسی که توهین کرد تشکر کنید - روح او باید ثابت می کرد که در آن نیست نور بهترتا به شما یاد بدهم

8. گذشت از جرم به عنوان یک ضرورت حیاتی، حتی بدون درک با ذهن

سعی کنید آن رنجش را تصور کنید - این یک چاقو است... حتی اگر نه در قلب، بلکه مثلاً در کف دست.

زخم خونریزی می کند و درد می کند. او با چاقو مورد اصابت چاقو قرار گرفت.

و به جای اینکه برای بند آوردن خونریزی و درمان زخم اقدام کنید، خشم خود را به سمت چاقو می چرخانید. حتی بعد از انداختن آن در سطل، همچنان به یاد می آوری و پشیمان می شویکه او را در کوره ذوب نینداختند.

با هر خاطره ای از زخم خون می آید.

خوب؟ آیا ما خونریزی خواهیم کرد و همچنان خودمان را متقاعد می کنیم که شما حق این کار و چیزی در مورد عدالت را دارید؟

شما در جریان انرژی دچار اختلال شده‌اید، باید تعمیر و تنظیم کنید، اما چاقو هنوز نمی‌فهمد چرا این همه روی آن گذاشته می‌شود - در واقع به کار خودش فکر می‌کرد.

به هر حال، ایده خوبی است که در واقع مقداری چاقو (سنجاق و غیره) را به عنوان تصویر تخلف خود تعیین کنید و آن را دور بیندازید.

به این ترتیب "خداحافظی - خداحافظی". بخشش صورت گرفته است.

روش موثر خلاص شدن از شر تاثیر منفیاز گذشتهبرای زندگی فعلی شما - کلاس کارشناسی ارشد توسط آلنا استاروویتووا.

نوشتن جدید، موفق و سناریوی شاداز زندگی تو.

P.S. بخشش..

من تو را، او، کسی را می بخشم. و بر چه اساسی؟

این شخص از شما بدتر است و شما از او «الهی‌تر» هستید تا بتوانید ببخشید؟

اگر یک بدهی پولی به شخصی ببخشید، او را از تعهدات در قبال خود رها می کنید.

به نظر واضح است. یعنی بخشش از تعهدات رها می کنیم.

چی؟ چه کسی تعهداتی دارد؟ کیهان که «ناعادلانه» بود، داشت. شخصی که مکلف بود؟

چه کسی مکلف است، چه کسی تصمیم گرفته است که او مکلف است؟ ... اگر از این زاویه نگاه کنید، پس ما چنین حقی نداریم - آزرده خاطر شویم و ببخشیم.