تصویر همسر و شکایات اصلی. پاسخ عاقلانه به ادعاهای شوهرتان

ابراز شکایت و/یا درخواست به طور عینی عملی را که برای شما ناخوشایند بوده و احساسات مرتبط با آن را توصیف کنید. از ساختار عبارت زیر استفاده کنید: "وقتی تو... من احساس می کنم... چون..." به عنوان مثال: "وقتی شب فراموش می کنی در را قفل کنی، عصبی می شوم،

3.3.2. واکنش استرس حاد (واکنش استرس حاد، ASR) ASD یک اختلال گذرا شدید است که در سلامت روان ایجاد می شود. افراد سالمبه عنوان یک واکنش به استرس فاجعه بار (به عنوان مثال، جسمی یا روانی استثنایی).

بیایید در مورد چگونگی جلوگیری از درگیری صحبت کنیم.

ما اغلب می شنویم که افراد نزدیک با یکدیگر صحبت می کنند. به یکدیگر حمله می کنند. مثلا:
"چرا اینقدر دیر آمدی و به من هشدار ندادی؟"
"چطور منو گرفتی! کی دست از نق زدن من بر میداری؟»
"چرا همیشه با من بی ادبی؟"
«تا کی می‌توانی همین حرف را بزنی؟ آیا می توانی حداقل یک بار خواسته من را برآورده کنی؟»

این چیزی است که همسران، والدین، فرزندان و ... به یکدیگر می گویند. لیست شکایات ادامه دارد. ماهیت یکسان است: "تو همیشه...!"، "تو هرگز...!" و غیره.
اتهامات متقابل سرازیر می شود، درگیری هایی شعله ور می شود که به سختی می توان آنها را خاموش کرد. زخم های روحی باقی می ماند.

اینگونه ادعاها و اتهامات به چه معناست؟ چیزی بیشتر از تقاضای آنگونه که من می خواهم، ارزیابی منفی از یک فرد، طرد او، تمایل به سوق دادن او به یک چارچوب خاص، مجبور کردن او به انجام خواسته هایش نیست.

اساساً این پرخاشگری است. با برقراری ارتباط از این طریق، ما بر این باوریم که حق داریم خواسته ها و ارزیابی خود را به یک فرد تحمیل کنیم، مطمئن هستیم که نظر ما بدون شک صحیح است. «تو بد هستی (تو بد هستی)! تغییر کن، آنطوری که من می خواهم بشوی.»

و چه کسی آن را دوست دارد وقتی او را نمی پذیرد و می خواهد چیزی را تغییر دهد؟ هرکسی خود را لایق پذیرش آنگونه که هست می داند. بنابراین ارزیابی منفی باعث پرخاشگری تلافی جویانه می شود.

چه باید کرد؟ بخور روش موثر.

ما حق نداریم به آدم برچسب منفی بزنیم. اما ما حق دارددر مورد احساسات خود صحبت کنید
وقتی دیگری انتظارات ما را برآورده نمی کند، ما احساسات خاصی را تجربه می کنیم. و ما حق داریم در مورد آنها صحبت کنیم.

وقتی او این کار را انجام می دهد، احساسات خود را بیان کنید. به من بگو دقیقادر مورد احساسات شما
به عنوان مثال، به جای: «چرا اینقدر دیر آمدی و به من نگفتی؟»، بگویید: «وقتی این کار را می‌کنی، احساس تنهایی می‌کنم، مورد بی مهری قرار می‌گیرم، و این دردناک است.»

به جای اینکه بگویید: "چطور مرا گرفتی!" کی دست از نق زدن من برمیداری؟»، بگویید: «وقتی این کار را می‌کنی، استرس دارم و می‌خواهم بروم و برنگردم».

به جای اینکه بگویید «چرا همیشه با من بد رفتاری؟»، بگویید: «وقتی با من اینطور صحبت می‌کنی، احساس ناامنی می‌کنم و این مرا افسرده می‌کند».

به جای سرزنش: «تا کی می‌توانی همین حرف را بزنی؟ حداقل یک بار می‌توانی خواسته‌ام را برآورده کنی؟»، بگویید: «وقتی نسبت به خواسته‌های من بی‌تفاوتی (بی‌تفاوت) می‌شوی، بی‌تفاوتی تو را احساس می‌کنم و از آن رنج می‌برم».

یک بار دیگر: آن را صدا کنید فقطاحساسات من! هیچ چیز دیگر. شما حق دارید در مورد آنها صحبت کنید. و هویت فرد را مصون نگه دارید.

و حالا سوال اصلی. این چه می دهد؟
این رویکرد فوراً درگیری را متوقف می کند. او حتی نمی گذارد شروع شود.

خودت قضاوت کن این یک چیز است وقتی زن از شوهرش می شنود: "چطور مرا گرفتی!" کی دست از نق زدن من بر میداری؟» و وقتی از او می شنود، کاملاً متفاوت است: "وقتی مرا آزار می دهی، احساس استرس می کنم و می خواهم بروم و برنگردم."
تفاوت رو حس میکنی؟؟

یا وقتی شوهر از همسرش سرزنش نمی‌شنود: «چرا اینقدر دیر آمدی و به من هشدار ندادی؟»، بلکه این جمله را می‌شنود: «وقتی این کار را می‌کنی، احساس تنهایی می‌کنم و این به من آسیب می‌زند».

وقتی به جای برچسب زدن به شریک زندگی خود، احساسات خود را به او بگویید، پس برای او این دلیلی برای فکر کردن است. توجه او بلافاصله به درون تغییر می کند و خود ارزیابی رخ می دهد. او به اقداماتی که منجر به این نتیجه شده است فکر می کند.

صحبت کردن در مورد احساسات خود راهی موثر برای جلوگیری از تعارض و ترغیب شخص به تغییر است. خودش، بدون اجبار تو.

PS. بیست سال پیش این روش را از جینی اسکات روانشناس مشهور آمریکایی خواندم. به حرف هایش دقت کردم و یادشان افتادم. اما پس از آن من هنوز آنقدر بالغ نشده بودم که واقعاً بفهمم چه اتفاقی در حال رخ دادن است.
و اکنون او بالغ شده است. و هنگامی که من عید شد، بلافاصله به یاد آوردم که قبلاً در این مورد خوانده بودم.

واضح است که نباید به هر دلیل مزخرف احساسات خود را بیان کنید :) مگر با لحن شوخی :)
این باید فقط زمانی انجام شود که اقدام شود عزیزواقعاً شما را هیجان زده کرد و باعث نگرانی شما شد.

«به نظر من باید وزن کم کنی!»، «آشپزی یاد بگیر!»، «سریال های تلویزیونی تو فقط من را عصبانی می کند!»، «بیا با این دوست دخترها!» - مرد می گوید. ادعاهای بی پایان از شریک زندگی خود: چگونه آنها را درک کنید - رهبری را دنبال کنید و تغییر کنید یا از حق "خط" خود دفاع کنید؟ روانشناس اولگا مشانسکایا نظراتی را به خوانندگان ما می دهد.

این متخصص می گوید اغلب ما رویای "خیاطی" انتخابی خود را به ایده آل خودمان می بینیم. - بنابراین ما تقاضا داریم که فرد تغییر کند و استانداردهای ما را رعایت کند. به اندازه کافی عجیب، این مردان هستند، نه زنان، که متنوع ترین ادعاها را بیان می کنند: برای دومی، زندگی مشترکاغلب مواردی مانند ظاهر مرد یا علایق او نقشی ندارند... از آنجایی که زن این مرد را انتخاب کرده است، یعنی هر دو به او می‌آیند. «حساب» به دلایل دیگری مطرح می‌شود: مرد درآمد کمی دارد، در خانه کمک نمی‌کند، مشروب می‌نوشد و بالاخره تقلب می‌کند... ادعای مردان نسبت به زنان موضوع دیگری است.

به گفته اولگا مشانسکایا، نمایندگان جنس قوی تر اغلب قبل از شروع زندگی مشترک یا حداقل یک رابطه نزدیک، همراهان خود را ایده آل می کنند. و سپس به تدریج شروع به کشف کاستی هایی در آنها می کنند که اصلاح آنها را ضروری می دانند. چیزی که آنها ادعا می کنند. بیشتر "معایب" مربوط به ظاهرزنان. به نظر مردی می رسد که عشق خانمش به اندازه کافی لاغر نیست، لباس پوشیدن بلد نیست، خیلی مبتذل آرایش می کند یا برعکس آرایش کمی دارد، مدل موی نامناسبی دارد و...

این روانشناس می گوید که ممکن است افراط شود. - مردانی هستند که پشت میز می نشینند و سعی می کنند غذای همسر خود را محدود کنند تا "چاق نشود". به دلیل لباس یا آرایش "اشتباه" رسوایی ایجاد کنید. آنها می توانند معشوق خود را به آرایشگاه یا برای مانیکور پدیکور بفرستند. لباس زیرش را بخر، که خودشان آن را «سکسی» می‌دانند... دسته‌ای از مردان هم هستند که تمایل دارند از سبک زندگی یک زن انتقاد کنند.

بنابراین، آنها ممکن است متقاعد شوند که او باید ساعت شش صبح بیدار شود و برای دویدن برود. غذای گیاهی بخورید چون خودشان گیاهخوار هستند. کتاب‌های جدی بخوانید، نه داستان‌های پلیسی یا رمان‌های عاشقانه. ماندن در خانه با کودک به جای رفتن به سر کار. پایان دادن به روابط با دوستان اگر مردی بگوید: "آنچه می خواهم بشوی!" - برخی از زنان واقعاً برای راضی نگه داشتن یک مرد برای تغییر تلاش می کنند. اولگا مشانسکایا می گوید دیگران از انجام این کار خودداری می کنند، که اغلب منجر به جدایی می شود.

اما اینها دو افراط هستند. این متخصص توصیه می کند اول از همه، انتقادی که به شما می شود را در نظر بگیرید. به این فکر کنید که چقدر برای شما مهم است که تغییر کنید یا نه. اگر متوجه شده اید که حق با آن مرد است و واقعاً باید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید زیرا باعث ایجاد مشکل می شود، منطقی است که به صحبت های همسرتان گوش دهید. مثلا خودت فهمیدی که وزنت "خارج از نمودار" است و بعد هم گفت...

پس دلیلی برای رژیم گرفتن یا شروع تمرین با وسایل ورزشی وجود دارد... آیا همسرتان از آشپزی شما شکایت می کند؟ چرا واقعاً آشپزی را یاد نمی گیرید - بالاخره این کار را نه تنها برای خودتان، بلکه برای او نیز انجام می دهید؟ به عنوان مثال اگر شما گوشت را دوست دارید و او در مورد فواید خوردن صحبت می کند سبزیجات خامو غلات جوانه زد، و اصرار می کند که همان غذا را با او بخورید، سپس بگویید: "این کار شماست - چگونه و چه می خورید.

و من آن را دوست ندارم. بنابراین، چه بخواهی و چه نخواهی، همه چیز مثل قبل می ماند.» آیا او اصرار دارد که شغل مورد علاقه خود را رها کرده و در خانه مستقر شوید؟ به او توضیح دهید که کار یکی از معانی زندگی شماست و بدون آن کار نمی کنید. خودتان را یک فرد تمام عیار بدانید ... او دوست دختر شما را دوست ندارد و او ... فرم اولتیماتوماز شما می خواهد که ارتباط با آنها را متوقف کنید؟

قول بده که دعوتشون نکنی خونه چون خیلی اذیتش میکنه ولی اصولا حق نداره تو رو از ملاقات باهاشون منع کنه... - یکی از بهترین ها عوامل مهماولگا مشانسکایا روانشناس می گوید ایجاد روابط توانایی مذاکره است. - هیچ کس حق ندارد از دیگری مطالبه کند که چه چیزی او را ناراضی می کند... سعی کنید با شریک زندگی خود درمورد اینکه چه چیزی را در خود آماده هستید و چه چیزی را تغییر دهید، بحث کنید. اگر شخصی از گفت و گو امتناع کند و ادعاها مانند گلوله برفی رشد کند، به سختی می توانیم در مورد عشق و احترام صحبت کنیم. بنابراین در چنین شرایطی بهتر است به فکر جدایی باشید.

چرا زنان علیه مردان ادعا می کنند؟

مارینا موروزوا روانشناس

چرا بسیاری از زنان دائما

علیه مردان خود ادعایی کنند؟

​

چرا بعضی مردها همیشه

علیه زنان خود ادعایی داشته باشند؟

​

ادعاهای متورم از کجا می آیند؟

الزامات و انتظارات؟

​

البته شکایات از دوران کودکی شروع به انباشته شدن می کنند و در ابتدا متوجه والدین می شوند.

​

اگر کودکی در شادی بزرگ شد خانواده دوستانه، جایی که روابط خوبی بین والدین وجود داشت ، همه شادی های کوچک را دریافت کرد ، هدایایی را که در آرزویش بود ، از کودکی احساس می کرد عزیز سرنوشت بود ، آنها او را دوست داشتند فقط به این دلیل که او بود (و نه برای A مستقیم ، ظرف شسته و اطاعت) ، سپس و با بالغ شدن ، او (او) همیشه احساس "اسب سواری" می کند. چنین افرادی خود را خوش شانس و برنده می دانند. و چنین افرادی واقعاً برای هیچ چیز زیادی دریافت می کنند.

​

آنها در دنیای رفاه و فراوانی زندگی می کنند، جایی که اگر چیزی بخواهید، به راحتی می توانید آن را بدست آورید. آنها مورد علاقه و شرکای دلپذیر همه در تجارت، عشق و ازدواج هستند. آنها بی خیال، شاد، خوش بین، به آینده مطمئن، خوش شانس هستند و هر مشکلی را موقتی می دانند. جای تعجب نیست که موفقیت و شانس به سادگی به آنها می چسبد.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

اگر والدین به دلایلی کودک را از محبت محروم کردند، به خواسته های کوچک کودکانه عمل نکردند، او را از شادی های کوچک محروم کردند، مخصوصاً آنچه را که صمیمانه می خواست (مثلاً او عاشق فوتبال بازی بود و مجبور شد ویولن بزند. ) و او باید محبت آنها را به دست می آورد، پس این کار را می کند احساس درونیبازنده ای که برای همیشه با او می ماند.

کاملاً ممکن است که هنگام محروم کردن کودک از "هویج" ، والدین او با نیت خوب هدایت شوند: آنها می ترسیدند کودک را لوس کنند ، می ترسیدند که او "روی گردن آنها بنشیند". اما چنین "نیت خیر" روانشناسی یک بازنده را در او شکل داد.

اچاین وضعیت اغلب در افرادی رخ می دهد که در دوران کودکی مورد بی مهری قرار گرفته اند و در آن بزرگ شده اند خانواده های ناکارآمد (خانواده های تک سرپرستییا در خانواده هایی که وجود داشت رابطه بد، عشق وجود نداشت).

​

و در بزرگسالی احساس می کنند از همه نعمت های زندگی محروم و بی لیاقت هستند. به نظر آنها در "دنیای کمبود و محدودیت" زندگی می کنند، جایی که شما همیشه باید تلاش های باورنکردنی برای رسیدن به چیزی انجام دهید، برای به دست آوردن چیزی، در غیر این صورت به آن نخواهید رسید. آنها خود را لایق عشق، رفاه یا خوشبختی نمی دانند. به طور کلی، آنها دائماً جای خود را در خورشید به دست می آورند و صمیمانه معتقدند که شادی را باید به دست آورد.

​

البته این باعث ایجاد عزم و اراده می شود و چنین افرادی اراده قدرتمندی دارند.

اما این نیز روانشناسی خاصی از بازنده را شکل می دهد: نارضایتی از آنچه هست، سیری ناپذیری مداوم (وقتی کم است، همه چیز کافی نیست)، ترس از اینکه در آینده از مزایای زندگی محروم شوید، و همچنین وسواس فکری. با خواسته های شما

ترس از باقی ماندن منجر به افزایش تقاضاها می شود که متوجه افراد اطراف شما می شود.

​

گذشته از همه اینها آرزوهای برآورده نشده در طول سال ها انباشته می شوند و به خواسته ها، ادعاها، خواسته ها و انتظارات متورم تبدیل می شوند.

​

و افزایش تقاضا، که به وضوح در افسانه معروف نشان داده شده است، منجر به "تغار شکسته" می شود.

​

یک "دایره باطل" بوجود می آید.چگونه مردم بیشتریصبر می کند و از زندگی مطالبه می کند، کمتر دریافت می کند. هر چه بیشتر به خواسته های خود "وسواس" کند، بیشتر جلوی تحقق آنها را می گیرد. اما هرچه چنین شخصی کمتر در زندگی مزایایی دریافت کند، بیشتر به آنها و خواسته های خود "چسب" می کند.

​

واقعیت این است که ارضای هر خواسته ای به ما عرضه زیادی می کند انرژی مثبت، احساس پری درونی. امیال ارضا نشده، برعکس، ما را ویران می کنند و بلوک ها و عقده هایی از جمله عقده حقارت را ایجاد می کنند. کسری انرژی در حال شکل گیری است.

علاوه بر این، خواسته های ارضا نشده باعث بی اعتقادی به نیروی خود می شود، زیرا شما می توانید خواسته های خود را برآورده کنید. شخص نیاز به پر کردن ذخایر انرژی از دست رفته را احساس می کند، اما یاد نگرفته است که چگونه آن را دوباره پر کند، بنابراین این را از دیگران می خواهد.

چنین زنان و مردانی احساس می کنند

بازنده های زندگی

همه چیز در زندگی به سختی به آنها داده می شود،

آنها نمی توانند بی خیال باشند و

بشاش. آنها نمی دانند چگونهآروم باش،

استراحت کن، از زندگی لذت ببرلذت

چنین افرادی دائماً مجبور به غلبه بر آن هستند

سختی ها و البته به شانس خود باور ندارند.

و اگر در چیزی خوش شانس باشند، آن را در نظر می گیرند

اتفاقی تصادفی در زندگی شما بیشتر

علاوه بر این، آنها تمایل به اغراق در مشکلات دارند،

"ساختن یک تپه خال از یک تپه خال".

از این گذشته، آنها هنوز در یک سطح ناخودآگاه در دنیایی محدود از کمبود زندگی می کنند، در جهانی که لازم است "برای جایی در خورشید بجنگیم". آنها پر از ترس هستند و دائماً مملو از مشکلات هستند و همه اطرافیان را با مشکلات حتی خیالی خود بار می کنند.

اگر کودک اضافی دریافت نکرد عشق والدین، "گرسنگی" عشق را تجربه کرده است، سپس در بزرگسالی این "گرسنگی" را تجربه می کند و برای جبران کمبود عشق تلاش می کند. اما مهم نیست که او در بزرگسالی چقدر عشق، توجه، مراقبت دریافت می کند، هر چقدر هم که آن را دوباره پر کند، این برای او کافی نیست.

چنین فردی ناراضی و سیری ناپذیر می ماند، او دائماً "گرسنگی" عشق را تجربه می کند. در سطح قلب اوست قیف انرژی، که انرژی را جذب می کند، اما قادر به پس دادن آن نیست. و چنین شخصی مانند بشکه ای بی ته است که کاملاً پر نمی شود.

و چنین افرادی خواسته های اغراق آمیز خود را از مردم، جهان، خود و شریک زندگی خود قرار می دهند.

​

زنانی که در کودکی مورد محبت قرار نگرفته‌اند، از مردان انتظار محبت والدین دارند (و مردانی که مورد محبت قرار نمی‌گیرند - عشق مادراز زنان).

​

اما هر مردی (و نه هر زنی) حاضر نیست پدر یا مادر یا حتی هر دو والدین را جایگزین معشوق خود کند. از نظر انرژی سخت است. این یک بار اضافی است: هم مرد بودن و هم مادر بودن و هم پدر بودن.

حدس زدن این موضوع سخت نیست که چنین زنی همیشه نگران این باشد که شوهرش به اندازه کافی درآمد نداشته باشد (هرچقدر هم که درآمد داشته باشد، همیشه برای او کافی نخواهد بود)، که او خودش را فرسوده کرده است (اگر یک دسته باشد). از چیزهای جدید فوق مد، کمبود آنها را احساس می کند)، و همچنین از حسادت عذاب می دهد.

علاوه بر این، مهم نیست که چقدر مورد توجه و مراقبت او قرار می گیرد، همیشه دلتنگ آن خواهد بود. چنین سیری ناپذیری، نارضایتی مداوم از آنچه هست، می تواند زندگی کل خانواده را به جهنم تبدیل کند.

چنین زنی همیشه از هر مردی شکایت خواهد کرد، حتی یک مرد فوق العاده موفق، دوست داشتنی و فداکار. و با ادعاهای خود می تواند هر رابطه، حتی زیباترین، را از بین ببرد.

ادعاهای زیاد همچنین مانع از ملاقات زنان و مردان با شریک شایسته و تشکیل خانواده می شود.

در مورد آن چه باید کرد؟ کجا ادعاهای خود را مطرح کنید و

خواسته های بیش از حد؟

​

بسیار مهم است که از نظر روانی کار کنید

دلایل شکایت و خلاص شدن از شر

آنها

​

و شما می توانید این کار را در وبینار من انجام دهید

​

​

1. لایک کنید

3. و البته، نظر خود را در زیر بنویسید :)

​

​

خیلی چیزهای دیگر هم هست که فکر می کنید شوهرتان اشتباه می کند و باعث رنجش شما می شود.

به طور معمول، زنان در این موارد دو نوع رفتار را تجربه می کنند:

1 گزینه

زن سکوت می کند و تحمل می کند به این امید که شوهرش بفهمد و خودش را اصلاح کند. در این حالت، خستگی و تحریک جمع می شود و شوهر از دیروز یکی از عزیزان به آفت منفور تبدیل می شود.

گزینه 2

شوهر دائماً سرزنش ها و اتهامات رفتار نادرست را می شنود. نشانه هایی از آنچه انجام نشده، میخکوب نشده، حذف نشده است. جیغ، توهین. با این استراتژی، شوهر شروع به دفاع از خود می کند، بعداً به خانه می آید و سرزنش می کند. گذشته از همه اینها بهترین محافظت- این یک حمله است!

هر دو راهبرد اصلا مفید نیستند و باعث تقویت عشق در خانواده می شوند. اما اگر موثر نیستند، چرا از آنها استفاده کنید؟

چگونه وضعیت را درست کنیم؟

بیایید روشی موثر برای صحبت کردن و رسیدن به دعوا، بلکه تغییراتی که نیاز دارید را بیاموزیم.

از سکوت و داشتن افکار غم انگیز در مورد آنچه که دوست ندارید دست بردارید. یک زن به گونه ای طراحی شده است که اگر به موقع به او نگوید چه چیزی او را آزار می دهد مگس به فیل تبدیل خواهد شد.تحریک تمایل به تجمع دارد و در نتیجه نمی توان از یک فروپاشی عاطفی یا بیماری جلوگیری کرد.

هنگام صحبت کردن، به جای سرزنش کردن به شکل «پیام های شما» و فریاد زدن، از تکنیک «پیام های من» استفاده کنید. اینجا طرح جهانی 4 مرحله ای:

1. "من، من"
در این قسمت باید احساسات و عواطف خود را در مورد موقعیت یا عمل به طور دقیق و کافی بیان کنید. مثلا:

«ناراحتم»، «نگران هستم»، «ناراحتم»، «نگران هستم»، «من ناخوشایند هستم»، «دوست ندارم»، «عصبانی هستم». ..

2. شرح عمل- بدون قضاوت و بدون شخصی سازی. شروع با یک کلمه راحت تر است
"چه زمانی".مثلا:

"وقتی دیر می کنند" ، "وقتی به نظر من گوش نمی دهند" ...

3. دلیل واکنش منفی- معمولاً شروع با کلمات ساده تر است "زیرا". مثلا:

"چون دلیل تاخیرم را نمی دانم"، "چون باید همین کار را انجام دهم"، "چون زمان کمی برایم باقی مانده است..."...

4. قسمت پایانی "I-message" - پیشنهاد راه حل مصالحهدر این موقعیت، تغییرات مورد نظر شما. مثلا:

"من خیلی دوست دارم دفعه بعد..."

بنابراین، مقایسه کنید. بجای "باز هم تاخیر دارید!"سعی کنید بگویید: «وقتی مردم دیر می‌آیند نگران می‌شوم زیرا دلیل تأخیر را نمی‌دانم. من واقعاً دوست دارم اگر نتوانستید به موقع به من زنگ بزنید."کدام عبارت مؤثرتر خواهد بود؟

هنگام استفاده از I-message چه اتفاقی می افتد؟ شخص به جای محافظت از خود، شروع به فکر کردن به تجربیات و احساسات شما می کند و بعد از مدتی این واقعا برای او مهم می شود. پس از مدتی، او شروع به انجام آنچه شما می خواهید می کند.

برای اعمال طرح "I-message" باید تمرین کنید. موقعیت هایی را بنویسید که در آنها اغلب شروع به سرزنش همسرتان می کنید و از قبل بنویسید که چه واکنشی نشان خواهید داد.

در مورد جوراب‌های رها شده، لیوان‌های کثیف و کلاه‌های خمیردندان، می‌خواهم جداگانه چیزی بگویم. این سوال را از خود بپرسید: "چه چیزی مهمتر است - عشق و آرامش در خانواده یا اشیاء درست تا شده؟"

به یاد داشته باشید که غرور مردانه بسیار آسیب پذیر است.