مراحل توسعه روابط زناشویی. نادژدا کلوشینا، النا زریتنوا - علم خانواده: کتاب درسی

رابطه زن و مرد بخش مهمی از زندگی ماست. اگر فردی این روابط را نداشته باشد، اغلب احساس ناراحتی می کند.

روابط شاد آنهایی هستند که درباره آنها رمان نوشته نمی شود و فیلم ساخته نمی شود. از بیرون خسته کننده به نظر می رسند، اما از درون احساساتی و گرم هستند. در یک رابطه شاد، شرکا به یکدیگر اختصاص دارند، آرامش و راحتی بین آنها حاکم است.

بیشتر اوقات، روابطی وجود دارد که در درون خیلی راحت نیستند، اما در بیرون برای دیگران جالب هستند. نکته مهم این است که آگاه باشیم که قرار است چه نوع روابطی ایجاد کنیم. چندین مرحله بحران در شکل گیری روابط وجود دارد:

1. تشخیص
2. از لحاظ آیینی سرگرم کننده است.
3. تعدیل انتظارات
4. شکل گیری یک الگوی خانواده مشترک
5. تکامل خانواده

هر کدام از این مراحل منطق خاص خود را دارد، در زمان تشکیل روابط و تشکیل خانواده، دام های خاص خود را دارد. کیفیت هر مرحله بر نتیجه نهایی تأثیر می گذارد.

مرحله اول به معنای واقعی کلمه چند ثانیه طول می کشد. ما تعیین می کنیم که آیا این شریک کاملاً برای ما مناسب است یا خیر. برخی افراد چاق را دوست دارند، برخی لاغرها را دوست دارند، برخی موهای روشن را دوست دارند، برخی دیگر موهای تیره را.

هر کسی می تواند نوع فردی را که دوست دارد توصیف کند. هر کسی تصویر خود را از شریک زندگی دارد که در کودکی شکل می گیرد. در بزرگسالی، ما شروع به جستجوی شخصی می کنیم که با این تصویر مطابقت داشته باشد.

اگر فردی حتی پس از برقراری ارتباط طولانی مدت میل جنسی را برانگیخت، هیچ فایده ای برای ایجاد رابطه بیشتر ندارد. در مواردی که روابط فقط بر اساس مادی ساخته می شود، مؤلفه عاطفی وجود ندارد و متعاقباً زن تبدیل به یک فاحشه خانگی می شود و رابطه خود را به خاطر هدیه حفظ می کند.

اغلب گفته می شود که زیبایی درون مهمتر است. مخالفت با این سخت است، اما اگر فردی تحت تشخیص خارجی قرار نگرفته باشد، ممکن است به محتوای داخلی نرسد!!!

در این مرحله هم مرد و هم زن انتخاب می کنند. بیشتر اوقات این مردان هستند که فعال هستند و زنان هستند که اجازه خواستگاری می دهند یا نمی دهند.

مانع اصلی در این مرحله عزت نفس پایین شخصی است. بسیاری از زنان خود را بسیار پایین تر از آنچه واقعا هستند ارزیابی می کنند.

هنگامی که یک مرد و یک زن یکدیگر را دوست دارند، مرحله دوم آغاز می شود - مرحله آب نبات - دسته گل. در این لحظه، مرد، به احتمال زیاد ناخودآگاه، به دنبال نوعی مراسم، گل می دهد. زنان اجرای این آئین را در ظاهر می دانند و فکر می کنند که همیشه اینگونه خواهد بود.

در زندگی اتفاق می افتد که وقتی این مرحله به پایان می رسد، مرد شروع به نشان دادن خود به همان شکلی که واقعاً هست می کند. در این صورت خیلی از خانم ها ناامید می شوند!!!

به همین دلیل است که پس از یک سال ازدواج موجی از طلاق ها به وجود می آید. جوانان به اندازه کافی یکدیگر را نمی شناسند. در طول دوره آیین و سرگرمی، آنها هنوز با هم زندگی نمی کنند، آنها با یک دلیل مشترک متحد نشده اند.

زمانی که با فعالیت های مشترک یا زندگی مشترک با هم متحد می شوید، واقعاً می توانید یکدیگر را بشناسید، در نتیجه نزدیکی اتفاق می افتد یا رخ نمی دهد.

شرکا به این سوال پاسخ می دهند که فرد منتخب یا منتخب چگونه است و خدای ناکرده در مورد اینکه واقعاً او چیست اشتباه کنید.

در این مرحله سرگرم کننده آیینی است که مردان پیک آپ، زنانه، کلاهبرداران و غیره به ویژه خوب هستند، آنها اعتماد به نفس بالایی دارند، عزت نفس بالایی دارند، اما نمی توانند روابط عمیق یا طولانی مدت ایجاد کنند.

در این مرحله از نزدیکی است که لازم است گام های مشترکی نسبت به یکدیگر برداشته شود. از این لحظه به بعد، روابط نزدیک از طریق صمیمیت و صراحت شروع می شود.

اگر در یک رابطه یک نفر به دیگری علاقه بیشتری پیدا کند، شریک زندگی او با احساس این موضوع به تدریج شروع به از دست دادن علاقه خود می کند و به او نگاه می کند. بیشتر اوقات این روند بر مردان تأثیر می گذارد.

آنها برای زنانی که در کنارشان هستند ارزشی قائل نیستند و شروع به نگاه کردن به اطراف می کنند. دلایل زیادی برای این وجود دارد، اغلب آنها در خود زن یافت می شوند که اجازه می دهد ارزش خود را بی ارزش کنند. هیچ گناهی یک طرفه وجود ندارد.

وقتی شرکا با هم زندگی می کنند، شروع به انجام کارها با هم می کنند و به مرحله بعدی رابطه می روند که به آن "تعدیل انتظارات" می گویند.

هر کدام از ما الگوی خانواده و مجموعه انتظارات خود را با خود به روابط خود می آوریم، به خصوص اینکه چه کسی باید چگونه رفتار کند، چه کسی در خانواده مسئول است، چه کسی چه مسئولیت هایی دارد. هر کس کاری را انجام می دهد که به آن عادت کرده است ...

بنابراین این مرحله با درگیری همراه است. و در این دوره، ممکن است در مواردی که یکی از شرکا شروع به دفاع از مدل خانواده خود بدون مصالحه کند، یا مواضع کاملاً متضادی اتخاذ کند، اشتباهاتی رخ دهد.

هر چه مسائلی که در این مرحله حل نشوند بیشتر باشد، رسیدن به توافق در آینده دشوارتر خواهد بود. به تدریج احساسات منفی زیادی جمع می شود و رابطه در خطر نابودی قرار می گیرد.

در این مرحله، خوب است یاد بگیرید که چگونه با یک شریک مذاکره کنید، در شرایطی که یکی سعی می کند قوانین خود را فشار دهد و تحمیل کند و دیگری شروع به تحمل کند. این یک مدل رابطه بسیار بد است.

توصیه می شود زمانی که انتظارات هر دو در بسیاری از مسائل یکسان است، یک مدل خانواده جدید ایجاد کنید.

بدین ترتیب به مرحله تشکیل یک الگوی کلی خانواده رسیده ایم. در جمهوری‌های قفقاز و برخی خانواده‌های روسی، در مرحله «تعدیل انتظارات» در ابتدا بحرانی وجود ندارد. این به خاطر شرایط تربیتی زن و مرد در این گونه خانواده هاست که به قول مرد این گونه باشد.

خانواده هایی که طرح کلی خانواده پیدا نکرده اند و بنابراین مرحله "تعدیل انتظارات" را طی نکرده اند، اغلب به دلایلی با هم زندگی می کنند: مسکن، فرزندان، پول و غیره. وقتی دلیل از بین می رود، خانواده از هم می پاشد. این به این دلیل است که خانواده بر بحران قبلی غلبه نکرده است.

آخرین مرحله - تکامل خانواده - شامل حفظ تازگی روابط، رشد شخصی مشترک، حفظ علاقه و احساسات مثبت در روابط، توانایی درک خود و شریک زندگی، و حل تضادها است.

نظریه تشکیل خانواده را خوانده اید و با مراحل اصلی آن آشنا شده اید. اما چگونه می توانید زندگی خود را تغییر دهید، مرحله ای را که در آن هستید تعیین کنید و با شایستگی از آن عبور کنید؟ برای حل این مشکلات، می توانید تحت آموزش متخصصانی قرار بگیرید که به طور حرفه ای به شما کمک می کنند تا تمام این مراحل را طی کنید.

تست روانشناسی روابط خانوادگی
گزینه شماره 1
موضوع: مراحل رشد روانشناسی روابط خانوادگی، خانواده های ناکارآمد. مراحل تعارض

طرح

1. مراحل رشد روانشناسی روابط خانوادگی را نام ببرید

3. کشف انگیزه های ازدواج در خانواده های ناکارآمد
ادبیات

1. مراحل رشد روانشناسی روابط خانوادگی را نام ببرید

بر اساس تحقیقات قوم نگاری، سه دوره در تاریخ بشریت قابل تشخیص است: وحشی گری، بربریت، تمدن.
هر یک از آنها نهادهای اجتماعی خاص خود، اشکال غالب روابط بین زن و مرد و خانواده خود را داشتند.
مراحل اولیه رشد اجتماعی با بی بند و باری روابط جنسی مشخص می شد.
با ظهور زایمان وجود داردازدواج گروهی که این روابط را تنظیم می کرد. گروه‌هایی از مردان و زنان در آن نزدیکی زندگی می‌کردند و به آن‌ها تعلق داشتند "ازدواج مشترک" - هر مردی خود را شوهر همه زنان می دانست. به تدریج شکل گرفت خانواده گروهی، که در آن زنان جایگاه ویژه ای داشتند. همه ملت ها از طریق دگرگرایی (ژنوکراسی) - روابط مبتنی بر جایگاه بالای زنان در جامعه - به سمت ازدواج فردی و خانواده رفتند. بچه ها در گروه زنان بودند و تنها زمانی که بزرگ شدند به گروه مردان رفتند. در ابتدا، درون‌همسری غالب شد - ارتباطات آزاد درون قبیله، سپس در نتیجه ظهور "تابوهای" اجتماعی، برون‌همسری - ممنوعیت ازدواج در قبایل "خود" و نیاز به ورود به آن با اعضای سایر جوامع. این طایفه از نیمه‌هایی تشکیل می‌شد که در جریان اتحاد دو قبیله برون‌همسر خطی یا فراتری (سازمان طایفه‌ای دوگانه) به وجود آمدند، که در هر یک زن و مرد نمی‌توانستند با یکدیگر ازدواج کنند، اما در میان مردان و زنان نیمه دیگر جفتی پیدا کردند. از طایفه . یک خانواده فامیلی ظاهر شد: گروه های ازدواج بر اساس نسل تقسیم شدند، روابط جنسی بین والدین و فرزندان حذف شدند.
بعدها توسعه یافت خانواده پونالوایی- ازدواج گروهی شامل برادران با همسرانشان یا گروهی از خواهران با شوهرانشان. در چنین خانواده ای روابط جنسی بین خواهر و برادر منتفی بود. خویشاوندی از طرف مادری مشخص شد، پدری معلوم نبود.
سپس تشکیل شد ازدواج چندهمسری: چند همسری، چند همسری وحشی ها دختران تازه متولد شده را می کشتند، به همین دلیل است که هر قبیله مردان زیادی داشت و زنان چندین شوهر داشتند. در این شرایط، زمانی که تعیین خویشاوندی پدری غیرممکن بود، قانون مادری توسعه یافت (حق فرزندان نزد مادر باقی ماند).
چند همسری به دلیل تلفات قابل توجه مردان در طول جنگ ها به وجود آمد. مردها کم بودند و چند زن هم داشتند.
نقش رهبری در خانواده از زن (مادرسالاری) به مرد (پدرسالاری) منتقل شد. در هسته خود، پدرسالاری با قانون ارث همراه بود، یعنی. با اختیار پدر، نه شوهر. وظیفه زن به دنیا آوردن فرزندان، وارثان پدر بود. او موظف بود وفاداری زناشویی را رعایت کند، زیرا مادر بودن همیشه آشکار است، اما پدری نه. در رمز حمورابی پادشاه بابل چندین هزار سال قبل از میلاد مسیح اعلام شده است. تک همسری، اما در عین حال، نابرابری بین زن و مرد ثابت است. ارباب در خانواده ای تک همسر، پدر مردی بود که علاقه مند به حفظ اموال در دست وارثان خونی خود بود. ترکیب خانواده به طور قابل توجهی محدود بود، سخت ترین وفاداری زناشویی از سوی زن مورد نیاز بود و زنا به شدت مجازات می شد، اما مردان مجاز به گرفتن صیغه بودند. قوانین مشابهی در دوران باستان و قرون وسطی در همه کشورها صادر می شد.
در مطالعات اختصاص یافته به مشکلات خانوادگی، مراحل اصلی تکامل آن را می توان دنبال کرد:
- تقریباً در همه ملل، محاسبه خویشاوندی مادری مقدم بر محاسبه خویشاوندی پدری بوده است.
- در مرحله اولیه روابط جنسی، همراه با روابط تک همسری موقت (کوتاه و اتفاقی)، آزادی گسترده روابط زناشویی حاکم بود.
آزادی زندگی جنسی به تدریج محدود شد، تعداد افراد دارای حق ازدواج با یک زن (یا مرد) خاص کاهش یافت.
- پویایی روابط زناشویی در تاریخ توسعه جامعه شامل گذار از ازدواج گروهی به ازدواج فردی بود.
مطالعات مدرن خانواده و روابط زناشویی
در حال حاضر مشکلات ازدواج – والدین – خویشاوندی نه تنها در تئوری، بلکه در عمل نیز بیشتر مورد توجه قرار گرفته است. در آثار Yu. علیرغم همه تغییرات و تکانه ها، خانواده به عنوان یک نهاد اجتماعی پابرجا مانده است. در سال های اخیر، پیوندهای آن با جامعه ضعیف شده است، که تأثیر منفی بر خانواده و جامعه به عنوان یک کل گذاشته است، که در حال حاضر نیاز به احیای ارزش های قدیمی، مطالعه روندها و فرآیندهای جدید و همچنین سازماندهی آمادگی عملی جوانان برای زندگی خانوادگی.
روانشناسی روابط خانوادگی در ارتباط با وظایف پیشگیری از بیماری های عصبی و روانی و همچنین مشکلات آموزش خانواده توسعه می یابد. مسائلی که توسط روانشناسی خانواده در نظر گرفته می شود متنوع است: اینها مشکلات زناشویی، روابط والدین و فرزند، روابط با نسل های قدیمی در خانواده، جهت گیری های رشد، تشخیص، مشاوره خانواده، اصلاح روابط است.
خانواده موضوع مطالعه بسیاری از علوم است - جامعه شناسی، اقتصاد، حقوق، قوم شناسی، روانشناسی، جمعیت شناسی، آموزش و پرورش، و غیره.
روانشناسی روابط خانوادگی بر مطالعه الگوهای روابط بین فردی در خانواده، روابط درون خانوادگی (ثبات، ثبات آنها) از نقطه نظر تأثیر بر رشد شخصیت متمرکز است. دانش الگوها به شما امکان می دهد کار عملی را با خانواده ها انجام دهید، تشخیص دهید و به بازسازی روابط خانوادگی کمک کنید. پارامترهای اصلی روابط بین فردی عبارتند از: تفاوت های وضعیت-نقش، فاصله روانی، ظرفیت رابطه، پویایی، ثبات.
خانواده به عنوان یک نهاد اجتماعی روندهای توسعه خاص خود را دارد. امروزه رد نیاز سنتی برای خانواده در توالی روشن آن: ازدواج، تمایلات جنسی، تولید مثل (تولد، تولد) دیگر نقض هنجارهای اجتماعی-فرهنگی تلقی نمی شود (تولد فرزند خارج از ازدواج، روابط جنسی قبل از ازدواج، ارزش ذاتی روابط صمیمانه بین زن و شوهر و غیره).
یک جهت جدید در توسعه روانشناسی روابط خانوادگی، توسعه مبانی روش شناختی آن است که با تکیه بر آن به ما امکان می دهد از پراکندگی، تصادفی و شهودی اجتناب کنیم. بر اساس اصل روش‌شناختی اساسی نظام‌مندی، روابط خانوادگی نشان‌دهنده یکپارچگی ساختاریافته است که عناصر آن به هم پیوسته و وابسته هستند. اینها روابط زناشویی، والد-فرزند، فرزند-والدین، فرزند-فرزند، پدربزرگ و مادربزرگ، پدربزرگ و مادربزرگ، پدربزرگ و مادربزرگ-فرزند هستند.
یک اصل مهم روش شناختی - هم افزایی - به ما امکان می دهد تا پویایی روابط خانوادگی را از منظر غیرخطی بودن، عدم تعادل، با در نظر گرفتن دوره های بحران در نظر بگیریم. در حال حاضر، روان درمانی خانواده به طور فعال در حال توسعه است، بر اساس یک رویکرد سیستماتیک، علمی، ادغام تجربه انباشته، شناسایی الگوهای کلی درمان برای خانواده های دارای اختلالات رابطه.

2. مراحل تعارض را شرح دهید

مراحل تعارض منعکس کننده نکات اساسی توسعه تعارض از وقوع آن تا حل است.
1) مرحله پیش از مناقشه: وضعیت درگیری یا تعارض بالقوه (افزایش تنش اجتماعی یا شکل گیری درگیری با آگاهی از ناسازگاری منافع و مواضع، تحکیم طرفین درگیری، طرح خواسته ها از طرف مقابل مشخص می شود).
2) حادثه؛
3) تشدید تعارض: اقدامات درگیری یا ظهور یک درگیری و همچنین توسعه آن.
4) مقابله متوازن؛
5) تکمیل منازعه: خاموش شدن یا تبدیل درگیری.
6) مرحله پس از درگیری.
در ادبیات، مراحل 3، 4 و 5 اغلب به عنوان تعارض شناخته می شود: درگیری باز، که به معنای محدود کلمه تعارض نامیده می شود. در حالی که مراحل 1-6 بیانگر درک وسیعی از تعارض است. مراحل 3، 4 مراحل تمایز، مراحل 5، 6 - ادغام نامیده می شود.
به گفته B.L. برای ارمین، مراحل تعارض عبارتند از:
- مرحله تقابل (نظامی): طرفین به دنبال تضمین منافع خود با حذف منافع دیگران هستند.
- مرحله سازش (سیاسی): طرفین در صورت امکان تلاش می کنند تا در صورت امکان از طریق مذاکره به منافع خود دست یابند و طی آن مصالح متفاوت هر موضوع را با مصالحه مشترک جایگزین کنند.
- مرحله ارتباطی (مدیریتی): طرفین تلاش می کنند تا به توافقی برسند که نه تنها هر موضوع درگیری دارای حاکمیت باشد، بلکه منفعت خود را نیز داشته باشد و تنها اختلافاتی را که از نظر جامعه غیرقانونی است در روند حرکت به سمت حذف کنند. مکمل بودن منافع
بر اساس این گونه شناسی، بحران یک فاز شبه است: چنین تعاملی از موضوعات که در آن هیچ گذار پیشرونده ای از فاز به فاز وجود ندارد (رکود فاز، تثبیت در یک فاز، بازگشت به مرحله قبلی). در نتیجه بحران، تنش به وجود می آید که می تواند با توسعه مداوم درگیری کاهش یابد.
روند تعارض را می توان به صورت شماتیک به صورت زیر نشان داد:
- فاز اولیه؛
- مرحله بلند کردن (1)؛
- اوج درگیری (2)؛
- مرحله کاهش (3).
مراحل را می توان به صورت چرخه ای تکرار کرد: 1 - 2 - 3، 1 - 2 - 3، 1 - 2 - 3.
فاز اولیه - سیکل 1 - سیکل 2 - سیکل 3.
امکان حل تعارض:
- فاز اولیه - 92٪؛
- مرحله بلند کردن - 46٪؛
- درگیری اوج - 5٪؛
- مرحله کاهش - 20٪.
وضعیت تعارض توسعه یک درگیری در یک دوره زمانی خاص است که با تفاوت های انباشته شده مشخص می شود که با فعالیت های موضوعات تعامل اجتماعی مرتبط است و زمینه را برای رویارویی واقعی بین آنها ایجاد می کند.
یک حادثه درگیری یک قسمت است، آغاز یک درگیری، موقعیتی از تعامل که در آن تضاد منافع یا اهداف شرکت کنندگان وجود دارد. از این قسمت است که درگیری برای مخالفان به واقعیت تبدیل می شود، در این لحظه آگاهی از دخالت خود در درگیری وجود دارد.
رویداد اطلاعاتی رویدادی است که به حداقل یکی از افراد در تعامل (مستقیم یا غیرمستقیم) کمک می کند تا تفاوت (کامل یا جزئی) علایق و موقعیت خود را با علایق و موقعیت سایر شرکت کنندگان در تعامل درک کند.
یک رویداد فعالیت دلیلی برای اعلام (تبلیغات) اقدامات تقابلی مرتبط با تفاوت در منافع و موقعیت ها است.
حادثه می‌تواند پنهان باشد (در سطح تجربه عاطفی رخ می‌دهد، که در بیرون ظاهر نمی‌شود) یا آشکار (در آستانه یک عمل یا نشان‌دهنده مجموعه‌ای از این اقدامات).
این حادثه وجود مشکلی را به شرکت کنندگان نشان می دهد که ممکن است ماهیت آن برای آنها روشن نباشد، اما وجود آن به رسمیت شناخته شده است. درگیری که با یک حادثه شروع می شود ممکن است با یک حادثه خاتمه یابد. در برخی موارد، این به این دلیل اتفاق می‌افتد که متخاصمان از هم جدا می‌شوند تا دوباره ملاقات نکنند. در موارد دیگر، درگیری با یک حادثه خاتمه می یابد، زیرا مخالفان موفق می شوند مشکلات خود را در طول حادثه حل کنند. یک مورد خاص یک درگیری حاد است، زمانی که ما از تهدید خشونت فیزیکی صحبت می کنیم، چنین درگیری می تواند با مرگ یکی از طرفین یا ناتوانی آن خاتمه یابد. اما در روال عادی وقایع، حادثه تشدید می شود.
بسیاری از نویسندگان داخلی و خارجی عوامل عینی و ذهنی را که منشأ تعارض یا مولد تعارض هستند شناسایی می کنند. تضاد زاها عواملی هستند که به پیدایش و توسعه تعارض کمک می کنند، اینها شامل کلمات، لحن ها، تظاهرات غیرکلامی، اعمال (یا عدم کنش) است که می تواند باعث ظهور یا تشدید تعارض شود.
هیچ گونه شناسی عمومی پذیرفته شده ای از تضاد زاها در ادبیات وجود ندارد، با این حال، می توان در مورد تضاد زاهای رفتاری، نقشی و شخصی صحبت کرد:
- تضاد زاهای رفتاری - تجلی برتری، خودخواهی و پرخاشگری.
- تضاد زاهای نقش - تقاطع معاملات (در گونه شناسی E. Bern).
- تضاد زاهای شخصی - ارتباط با افراد دشوار.
تشدید تعارض، توسعه یک درگیری است که در طول زمان پیشرفت می کند، تشدید رویارویی، که در آن اثرات مخرب بعدی مخالفان بر یکدیگر از نظر شدت بیشتر از موارد قبلی است.
طرح خارجی تشدید تعارض را می توان با استفاده از نظریه شکاف زایی متقارن (G. Bateson) توصیف کرد. شیزموژنز تغییری در رفتار فردی است که در نتیجه انباشته شدن تجربه تعامل بین افراد رخ می دهد. 2 نوع شیزموژنز وجود دارد:
- اضافی - تعامل بر اساس اصل اقدامات تکمیلی (تداوم حریف اول، انطباق با اقدامات دوم یا تهاجمی و دفاع) ساخته شده است.
- شکاف‌زایی متقارن زمانی ایجاد می‌شود که آزمودنی‌ها از مدل‌های رفتاری یکسانی استفاده می‌کنند (دومی به عمل حریف اول با عملی در همان جهت، اما شدیدتر پاسخ می‌دهد).
تشدید درگیری دقیقاً طبق گزینه دوم اتفاق می افتد.
تشدید می تواند پیوسته باشد، با درجه تنش فزاینده در روابط و شدت ضربات رد و بدل شده بین متعارضین، و مانند موج، زمانی که تنش در روابط یا تشدید یا فروکش می کند، دوره های رویارویی فعال با آرامش و بهبودهای موقت جایگزین می شود. در روابط
تشدید تنش همچنین می تواند تند باشد و به سرعت تا حد افراط خصومت افزایش یابد. و کند، به آرامی شعله ور می شود، یا حتی برای مدت طولانی در همان سطح باقی می ماند. در مورد دوم، می توانیم در مورد یک درگیری مزمن و طولانی صحبت کنیم.
در این مرحله دگرگونی هایی رخ می دهد که تعارض شناسان آن را نشانه های تشدید تعارض نیز می نامند.
باریک شدن حوزه شناختی در رفتار و فعالیت (تحریف وضعیت تعارض). با تشدید تعارض، پسرفت بخش خودآگاه روان رخ می دهد. این فرآیند بر اساس سطح ناخودآگاه روان، ماهیت بهمنی دارد. این در مراحل رشد می کند و انتوژنز روان را بازتولید می کند، اما در جهت مخالف.
تحریف وضعیت درگیری به عنوان یک کل:
- ماهیت رقابت؛
- اجماع (توافق)؛
- اختلاف نظر (اختلاف عقاید)؛
- مشاجره (مقابله ایدئولوژیک)؛
تنش (پیش بینی محتاطانه از اقدامات غیر دوستانه)؛
- دشمنی (بیزاری)؛
- رقابت (رقابت طبق قوانین خاص)؛
- پرخاشگری (اقدامات خصمانه فردی)؛
- خشونت (حوزه محدود رویارویی شدید)؛
- جنگ (برد نامحدود از ابزارهای جنگی مورد استفاده).
اشکال کاهش تعارض:
- ساده سازی عناصر وضعیت درگیری، کاهش از پیچیده به ساده، عدم تجزیه و تحلیل.
- طرحواره سازی یک وضعیت درگیری به شکل برجسته کردن برخی از ارتباطات و روابط پایدار.
- کاهش چشم انداز درک وضعیت: فقط در اینجا و اکنون، بدون گذشته و پیامدها.
- قطبی شدن ارزیابی ها به سیاه و سفید؛
- ارزیابی های طبقه بندی شده که قابل تجدید نظر نیستند.
-فیلتر کردن اطلاعات و تفسیر آن مطابق با پیش داوری های موجود.
تحریف ادراک از خود:
- انگیزه از نظر اجتماعی قابل قبول تلقی می شود.
- اقدامات منصفانه؛
- موقعیت به عنوان هنجاری، مناسب؛
- مؤلفه عملیاتی طبق یکی از گزینه ها کار می کند: من همه چیز را درست انجام می دهم ، مجبورم این کار را انجام دهم ، در این شرایط غیرممکن است که کاری متفاوت انجام دهم ، این تقصیر خودش است که من باید این کار را انجام دهم.
- ادراک خود با غلبه رنگ های سفید رخ می دهد.
تحریف در درک اعمال، اظهارات، اعمال، انگیزه های حریف:
- دوست؛
- متحد (دستیار در یک منطقه خاص)؛
- شریک (همکاری دائم)؛
- کارمند (تعامل موقت)؛
- دشمن (مبارزه آشتی ناپذیر)؛
- رقیب (مقابله در یک موضوع خاص)؛
- دشمن
حریف در زمینه های زیر ارزیابی می شود:
- انگیزه ها پست و پست تلقی می شوند.
- اقدامات ناعادلانه و از نظر اجتماعی مورد تایید یا غیرقابل قبول تلقی می شوند.
- موقعیت به عنوان غیر هنجاری، نامناسب، اشتباه، غیرمستند؛
- جزء عملیاتی طبق یکی از گزینه ها کار می کند: اینها ضربات زیر کمربند هستند، او فقط کاری را انجام می دهد که به ضرر من است، او عمدا این کار را انجام می دهد.
- ادراک حریف با غلبه رنگ های سیاه رخ می دهد: اغراق در صفات منفی که منجر به ایجاد تصویری از دشمن می شود. نشانه‌های آن: بی‌اعتمادی، سرزنش دشمن، توقعات منفی، شناسایی حریف با شر، تفرقه زدایی، امتناع از همدردی.
عوامل تعیین کننده درجه تحریف در ادراک یک موقعیت درگیری:
- حالت استرس؛
- سطح بالایی از احساسات منفی، سطح آگاهی نسبت به یکدیگر؛
- ناتوانی در پیش بینی عواقب، درجه اهمیت و حیات انگیزه ها و نیازها.
- تسلط مفهوم تهاجمی محیط در ذهن حریف.
- نگرش منفی نسبت به حریف، افق های محدود یا ویژگی های فرآیندهای ادراکی، وضعیت فیزیولوژیکی (مسمومیت با الکل یا مواد مخدر).
- افزایش تنش عاطفی؛
- گذار از جزئی به کلی: موضوعات خاصی که باعث اختلاف نظر می شود، جای خود را به اختلافات گسترده تری می دهد که منجر به وخامت نهایی روابط بین طرفین می شود. مشکلات کوچک و خاص جای خود را به مضامین بزرگ و فراگیر می دهد و عدم تحمل عمومی نسبت به دشمن ایجاد می شود.
- گذار از استدلال به ادعاها و حملات شخصی. در اغلب موارد، در مراحل اولیه تعارض، طرف درگیری صرفاً تلاش می‌کند تا در سریع‌ترین زمان ممکن به موفقیت دست یابد، تنها به موفقیت‌ها یا شکست‌های خود مشغول است و اصلاً فکر نمی‌کند که آیا طرف مقابل احساس خوبی دارد یا خیر. یا بد با این حال، با پیشرفت درگیری، هزینه های شرکت در آن افزایش می یابد و اهداف حزب تغییر می کند. اکنون دغدغه اصلی طرف این است که هر چه بیشتر به طرف مقابل آسیب وارد کند و در صورت هزینه، چگونه می توان دشمن را تا حد امکان متحمل ضرر کرد.
- رشد رتبه سلسله مراتبی منافع نقض شده و حمایت شده و قطبی شدن آنها. این امر به ویژه در مورد استفاده از خشونت صادق است.
- از دست دادن موضوع اصلی اختلاف: با تشدید تعارض، تمایل بیشتر و بیشتری برای ظاهر شدن موارد تعارض وجود دارد. علاوه بر این، هر یک از طرفین به طور فزاینده ای درگیر مبارزه می شوند و به جذب منابع بیشتر و بیشتر برای شکست دشمن متوسل می شوند.
- گسترش مرزهای اجتماعی درگیری با افزایش تعداد شرکت کنندگان. انتقال از تاکتیک های رویارویی نرم به تاکتیک های سخت.

3. کشف انگیزه های ازدواج در خانواده های ناکارآمد

مطالعه انگیزه های ازدواج در خانواده های ناکارآمد توسط روان درمانگران خانواده خانواده E.G. Eidemiller و V. Justitskis انجام شد. آنها توانستند انگیزه های زیر را شناسایی کنند: فرار از والدین، تعهد (ازدواج به دلیل احساس وظیفه)، تنهایی، پیروی از سنت ها (ابتکار والدین)، عشق، اعتبار، جستجوی ثروت مادی، انتقام.
انگیزه "فرار از والدین" اغلب به معنای اعتراض منفعلانه علیه قدرت والدین، ناتوانی در درک زندگی با تمام کامل بودن واقعی آن است.
ازدواج بر اساس انگیزه "باید" اغلب به این معنی است که شریک زندگی باردار شده یا صمیمیت جنسی با احساس گناه همراه بوده است.
انگیزه "تنهایی" در میان افرادی یافت می شود که به محل زندگی جدید نقل مکان کرده اند. آنها با کسانی ازدواج کردند که قبلاً آنها را می شناختند یا همکارانشان توصیه می کردند ("شما تنها زندگی می کنید و معشوقه شما یک دختر در کازان دارد. او خیلی خوب و تنها است، نگاه کنید ..."). در موارد دیگر، تنهایی پیامد تجربه پوچی وجودی بود.
انگیزه انتقام به این معناست که یکی از شرکا طرد شد و برای انتقام از رد شده با شخص دیگری ازدواج کرد.
انگیزه "عشق" نیز در مقیاس دلایل روانی برای تشکیل خانواده های ناکارآمد گنجانده شده است. و با این حال عشق یک احساس شگفت انگیز است. به نظر ما ، این عشق است که یک زوج قبل از ازدواج و متعاقباً ازدواج را تشکیل می دهد ، اگرچه هنگام انتخاب شریک ، سازش اجتناب ناپذیر است ، زیرا احتمال ملاقات با فردی که کاملاً مطابق با "استاندارد" است اندک است.
همچنین در روابط یک زوج قبل از ازدواج حالت های مختلفی وجود دارد: عشق، شیفتگی، عشق جزئی. عشق دوستی، لطافت، شناخت فضایل درونی، پذیرش و درک فردیت یک شریک، عوامل تعیین کننده رشد شخصی است. فروم عشق را یک مهارت، یک احساس و یک عمل اراده می‌دانست: «شما باید عشق را یاد بگیرید، به تدریج بر نظریه و عمل آن مسلط شوید». عشق بالغ یکی از مهمترین عواطف انسانی به معنای وحدت در اعمال فردی است. عشق نیروی فعالی است که با مراقبت از شخص دیگر، صراحت، احترام و درک شخص دیگر مشخص می شود. عشق اروتیک، برای اینکه عشق واقعی باشد، باید بر این فرض استوار باشد: باید بر اساس جوهر خود و تجربه بر اساس جوهر دیگری عشق بورزد. عشق، اول از همه، باید یک عمل اراده باشد. عشق فقط یک احساس نیست، بلکه یک تصمیم، قضاوت و نذر است.
عاشق شدن با تمرکز بر ویژگی های بیرونی شریک زندگی (عاشق شدن به چشم)، موقعیت اجتماعی او و غیره مشخص می شود.
در شرایط عشق جزئی، روابط در یک زن و شوهر عمدتاً بر اساس کشش جنسی طرفین نسبت به یکدیگر است.
در اینجا مناسب است به تله های به اصطلاح عشق اشاره کنیم. تله های عشق همان چیزی است که شخص به عنوان احساس عشق تعبیر می کند، اما در واقع ربطی به عشق ندارد. در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم.
تله حقارت. یک فرد ناایمن، یک بازنده در زمینه روابط بین فردی، می تواند احساسی را که برای کسی ایجاد می شود که با او خوب رفتار می کند، توجه و مراقبت نشان می دهد، به عنوان عشق تعبیر کند. اما این بیشتر شکرگزاری است تا عشق.
تله ترحم زنان و مردان از نوع حامی اغلب در این دام "می افتند".
راحتی جنسی. این تله برای کسانی آماده شده است که معتقدند هماهنگی جنسی عامل اصلی هماهنگی زناشویی است. آنها به اشتباه هماهنگی در روابط صمیمانه را به عشق تعبیر می کنند.
علایق مشترک، به ویژه در فعالیت های معنادار، اغلب ممکن است با عشق اشتباه گرفته شود.
بیایید خلاصه کنیم. تشکیل یک زوج متاهل فرآیند پیچیده ای است که با انواع دشواری ها و مشکلات همراه است. خوب است اگر جوانان به طور مستقل راه های مؤثری برای برون رفت از این مشکلات بیابند، در غیر این صورت نیاز به کمک روانشناختی دارند که می توانند در مراکز جوانان و کاخ ها در مشاوره های روانشناختی در اداره ثبت احوال دریافت کنند.

ادبیات

1. پتروفسکی A.V.، M.G. یاروشفسکی - تحت ژنرال. ویرایش "روانشناسی. فرهنگ لغت". مسکو - 1990 (494 صفحه)
2. روانشناسی روابط خانوادگی با مبانی مشاوره خانواده: کتاب درسی. کمک به دانش آموزان بالاتر کتاب درسی موسسات / E. I. Artamonova، E. V. Ekzhanova، E. V. Zyryanova و دیگران؛ زیر. اد. E. G. Silyaeva. - م.: مرکز نشر "آکادمی"، 1381.- 192 ص.
3. Satir V. چگونه خود و خانواده خود را بسازیم / ترجمه. از انگلیسی M.: Pedagogy - Press, 1992. - 192 p.
4. Silyaeva E.G. روانشناسی روابط خانوادگی با مبانی مشاوره خانواده ویراستاری مرکز انتشارات ام "آکادمی"، 1381 - 192s
5. Eidemiller E.G., Justitskis V. روانشناسی و روان درمانی خانواده. سن پترزبورگ: پیتر، 1999. - 656 ص.
و غیره.................

ظهر بخیر، هموطنان عزیز. هر خانواده یک اتحاد منحصر به فرد از دو فرد کاملاً متفاوت است که اهداف مشترک دارند، عشق و میل به زندگی مشترک، شکست ها و پیروزی ها را به طور مساوی تقسیم می کنند.

اما ایجاد خانواده نه تنها شادی و خوشبختی است، بلکه بحران‌ها، رشد شخصیت و کار روزانه برای بهتر کردن اتحاد شما نیز هست. خانواده در مقاطع مختلف از مشکلات مختلفی عبور می کند و با غلبه بر آنها قوی تر می شود.

این بدان معنا نیست که خوشبختی خانوادگی فقط پس از گذشتن از مشکلات حاصل می شود - نه، در تمام مدت با شما خواهد بود. اما، با این وجود، با هر دوره، عشق و شادی را در روابط خانوادگی بیشتر و بیشتر احساس خواهید کرد.

در این مقاله در مورد دوره های مختلف صحبت خواهیم کرد و مراحل روابط خانوادگی و همچنین ویژگی های آنها را در نظر خواهیم گرفت.

کل زندگی خانوادگی را می توان به مراحل خاصی در شکل گیری روابط بین همسران تقسیم کرد. در طول زندگی یک خانواده، ارتباطات بین همسران به شدت تغییر می کند، زیرا شخصیت فردی آنها دچار دگردیسی می شود.

همانطور که بلوغ روانی شخصیت هر یک از همسران رخ می دهد، تغییرات و بهبودهایی نیز در روابط بین همسران ایجاد می شود.

روابط خانوادگی را می توان به چه دوره های اصلی تقسیم کرد و چه ویژگی هایی دارد؟ بیایید به آنها نگاه کنیم.

مرحله شماره 1 - شیمی عشق

اولین مرحله یک خانواده ایجاد شده، پر جنب و جوش ترین زمان از نظر عاطفی است، زیرا جوانان به اصطلاح "شیمی عشق" را تجربه می کنند. این یک زمان خاص، سال های اول ازدواج است، زیرا در حال حاضر رابطه زن و مرد در نقش جدید، به عنوان همسر، در حال ظهور است.

در این مرحله، بسیاری از زوج های متاهل هماهنگی مطلق را در ایجاد روابط تجربه می کنند و به سادگی از یکدیگر لذت می برند. این دوره اغلب مصادف با ماه عسل است، بنابراین تازه ازدواج کرده‌ها می‌توانند به طور کامل از یکدیگر لذت ببرند.

دوره اول پر از احساسات زنده، شادی و شور است. اما روانشناسی مراحل روابط خانوادگی را نیز مراحل رشد می داند.

در اینجا نکاتی وجود دارد که به شما کمک می کند این دوره را تا حد امکان با خوشحالی پشت سر بگذارید و برای حفظ هارمونی و اتحاد هر کاری انجام دهید.

• سعی کنید تا جایی که ممکن است این حالت سرخوشی و عشق را حفظ کنید. از این لحظاتی لذت ببرید که می توانید بر بال های عشق اوج بگیرید، یکدیگر را با علاقه کشف کنید، مانند کتابی خوانده نشده، صفحه به صفحه.
• برای اکتشافات جدید در شریک زندگی خود آماده باشید و همچنین برای این واقعیت که آنها همیشه خوشایند نخواهند بود. فقط این را بدانید که هیچ آدمی در دنیا وجود ندارد که عیب و نقصی نداشته باشد، پس دیر یا زود آنها را خواهید دید، اما هر کاری انجام دهید تا احساسات و اشتیاق شما خاموش نشود.
• برای آینده خود برنامه ریزی کنید، در مورد مسائل مهم با هم بحث کنید و برای رسیدن به توافق تلاش کنید.
• به شریک زندگی خود بیشتر علاقه مند باشید، به هر چیزی که او را علاقه مند می کند علاقه مند باشید.
• نیازی نیست تمام وقت را فقط دو نفر صرف کنید، حتی اگر واقعاً آن را بخواهید. باور کنید استراحت های کوتاه و استراحت در جمع دوستان شور شما را خنک نمی کند، بلکه برعکس احساسات شما را تقویت می کند و دوره بعدی کمی دیرتر فرا می رسد.
• آنچه را که دارید حفظ کنید و عشق شما رشد خواهد کرد و رابطه شما را پر از شادی خواهد کرد. این قانون در تمام مراحل روابط خانوادگی مرتبط است.

مرحله شماره 2 - بینش و سیری

مرحله بعدی روابط خانوادگی ادامه منطقی مرحله قبل است. این طبیعی است - پس از اینکه زمان زیادی را با یکدیگر سپری کردید، از احساسات و عشق پرشور خود لذت بردید، سیری به وجود می آید.

اما نگران نباشید - برای همیشه دوام نخواهد داشت. احساسات شما همچنان می سوزد، اگرچه با گذشت زمان پایدارتر می شوند. علاوه بر این، شور اولیه شروع به محو شدن می کند، یعنی دوره ای از عاشق شدن می گذرد.

در واقع، احساسات شما مطلقاً ربطی به آن ندارند، زیرا چنین سرد شدن احساسات دلایل کاملاً فیزیولوژیکی دارد - سطوح هورمونی عادی می شود و سطح اندورفین که به شما حالت الهام و پرواز می دهد کاهش می یابد.

بنابراین، زوج های تازه ازدواج کرده توانایی استدلال هوشیارانه، دیدن چیزهای بدیهی و تجزیه و تحلیل موقعیت را دوباره به دست می آورند. در حال حاضر، توهم یک رابطه ایده آل شروع به ناپدید شدن می کند و بینش می آید.

این بدان معنا نیست که افراد در اولین قدم کاملاً نابینا هستند و حتی نمی توانند آشکارترین کاستی های شریک زندگی خود را تشخیص دهند. اما، پس از تثبیت احساسات، شرکا شروع به رفتار متفاوت با یکدیگر می کنند.

تمام مراحل روابط خانوادگی بر اساس سال در هر خانواده منفرد منطبق نیست، زیرا مدت آنها به صورت جداگانه تعیین می شود.

این دوره در واقع مزایای خود را دارد - افراد در نهایت می توانند یکدیگر را بهتر بشناسند و چیزهایی را پشت سر بگذارند که پیوند آنها را قوی تر می کند.

در این مدت روابط خانوادگی از بحران کوچکی عبور می کند که لازم است جوانان تعامل و مذاکره در بسیاری از مسائل روزمره را بیاموزند.

این زمان به اصطلاح خرد شدن کاراکترها است، زمانی که شما باید بیاموزید همزیستی مسالمت آمیز با یکدیگر داشته باشید و با شریک زندگی خود سازگار شوید.

چگونه می توان به سرعت از این مرحله عبور کرد و این زمان را با خوشحالی زندگی کرد؟ بیایید به چند نکته نگاه کنیم.

• در این مرحله از رشد، باید برای این واقعیت آماده شوید که همه چیز مانند قبل نخواهد بود، اما این بدان معنا نیست که احساسات شما کاملاً خنک شده است.
• صبور باشید - باید با جنبه های "تاریک" نیمه دیگر خود مقابله کنید.
• تحت هیچ شرایطی سعی نکنید آنچه را که در مرحله قبل احساس و تجربه کرده اید به طور مصنوعی تقلید کنید - این کمکی نمی کند، بلکه فقط آن را بدتر می کند.
• سعی نکنید آزادی یکدیگر را محدود کنید. اگر جدا از یکدیگر استراحت نکنید و یک زندگی فعال داشته باشید، دوره سیری طولانی مدت خواهد بود.

مرحله شماره 3 - اولین بحران جدی و انزجار

همه مراحل روابط خانوادگی مزایا و معایب خود را دارد. پس از مدت کوتاهی از آرامش کامل در رابطه، یک طوفان واقعی می آید. در این مرحله، افرادی که عاشقانه یکدیگر را دوست داشتند و به یکدیگر احترام می گذاشتند، ناگهان احساس انزجار می کنند.

در این دوران، همسران زمان کمتری را با هم می گذرانند و گفتگوها عمدتاً به بحث در مورد مسائل و مشکلات روزمره ختم می شود. اما، حتی در این مرحله، لحظات احیای احساسات وجود دارد، زمانی که همسران سعی می کنند عشق را به رابطه بازگردانند، سعی کنید آن احساسات از دست رفته را دوباره به دست آورید.

در واقع، هیچ چیز وحشتناکی در مورد این دوره وجود ندارد که به سادگی با یک بحران جدی در رابطه مصادف می شود، که به ارتقاء آن به سطح بعدی کمک می کند. چگونه از این بحران جان سالم به در ببریم و عشق را حفظ کنیم؟ در اینجا قوانین اصلی وجود دارد.

• اجازه ندهید روتین عشق شما را به طور کامل از بین ببرد. برای انجام این کار، شگفتی هایی را برای یکدیگر ترتیب دهید، گاهی اوقات مشکلات روزمره را به پس زمینه ببرید.
• سفرهای کوچک با هم برای ارتباط عالی هستند. تنوع بهترین راه برای دفع منفی در ارتباطات است.
• فرصت هایی برای غافلگیری یکدیگر پیدا کنید.
• چنین مؤلفه مهمی از روابط خانوادگی مانند زندگی صمیمی را فراموش نکنید. سعی کنید حتی در حال حاضر برای یکدیگر مطلوب باقی بمانید.
• در این مدت اجازه توهین ندهید، زیرا با آزار رساندن به یکی از عزیزان، فقط اوضاع را تشدید می کنید.
• به یاد داشته باشید که این یک دوره دشوار است و به زودی می گذرد و احساسات شما برمی گردد. دانستن اینکه فقط باید از این مشکلات عبور کنید به شما کمک می کند از یکدیگر حمایت کنید.
• سعی کنید با شریک زندگی خود دوست شوید - زمانی که در رابطه شما قرار گرفت، آنها همچنان بر دوستی تکیه خواهند کرد.

مرحله شماره 4 - صبر و تحمل

صبر در تمام مراحل روابط خانوادگی مهم است، اما در این امر پیشرو است. بحران در خانواده هنوز تمام نشده است، اما از مرحله "حاد" به مرحله "مزمن" منتقل شده است. در واقع، همسران به سادگی یاد گرفتند که با یکدیگر مدارا کنند، کاستی ها را تحمل کنند و راه مناسبی برای خروج از موقعیت های درگیری پیدا کنند.

به بیان ساده، هر یک از همسران با پشت سر گذاشتن مشکلات، به سطح جدیدی از بلوغ روانی رسیده و قوی تر و انعطاف پذیرتر شدند. رشد و بلوغ شخصی هر یک از همسران به این نتیجه اضافه می شود.

این مرحله با این واقعیت مشخص می شود که شرکا به وضوح درک می کنند که چه می خواهند، و اگر از دوره قبلی جان سالم به در برده باشند، می دانند که ارتباط آنها به سادگی از بین نمی رود و بنابراین به یکدیگر و در آینده اعتماد آرامی پیدا می کنند.

بیایید به چند نکته نگاه کنیم که به شما کمک می کند در این دوره زمانی با خوشحالی زنده بمانید.

• یاد بگیرید که راه حل های سازشی پیدا کنید که برای هر دوی شما مناسب باشد.
• اگر تغییراتی در خانواده شما رخ داده است - کودکی ظاهر شده است ، حتماً در توزیع مسئولیت های خانه تجدید نظر کنید. این مهم است که شرکای بار کاری یکسانی داشته باشند تا کسی خیلی خسته نشود.
• علایق و فعالیت‌های مشترک جدید پیدا کنید - این به شما کمک می‌کند که یکدیگر را به روشی جدید بشناسید و پس از زمان‌های بحرانی و مشکل به هم نزدیک‌تر شوید.
• به جستجوی تجربیات، سرگرمی ها و علایق جدید ادامه دهید.
• اهداف زندگی مشترک جدیدی را تعیین کنید - یک علت مشترک مردم را متحد می کند.

مرحله شماره 5 - احیای احساسات

پس از دوره های دشوار بحران، سرانجام همسران می توانند آزادانه نفس بکشند - "رگه تاریک" در روابط آنها به پایان رسیده است. پس از گذشتن از مشکلات زیادی و حفظ رابطه خود، یک پاداش شایسته در انتظار شماست - احیای عشق، اشتیاق و عاشقانه.

اکنون دوباره عاشق نیمه دیگر خود خواهید شد، طراوت احساسات، اشتیاق شدید و عاشقانه به مخاطبین شما باز خواهد گشت. این دوره همسران را حتی بیشتر به هم نزدیک می کند و آنها را به ارواح واقعی خویشاوند تبدیل می کند.

در این مرحله عنصر مبارزه و مقاومت عملا از رابطه ناپدید می شود و دوباره افراد عاشق شروع به لذت بردن از تفاوت های بین خود می کنند. این دوره زندگی با هماهنگی مطلق و تکمیل یکدیگر مشخص می شود.

در اینجا چند نکته برای ساختن زندگی خود در این دوره آورده شده است.

• تحت هیچ شرایطی احساسات خود را مهار نکنید - فقط از موج جدید احساسات لذت ببرید. در مراحل مختلف یک رابطه خانوادگی، احساسات متفاوتی را تجربه خواهید کرد.
• تمام اتفاقات بدی را که در گذشته در زندگی روزمره شما رخ داده را فراموش کنید - شما شانس خوبی برای شروع دوباره با یک صفحه تمیز دارید.
• این دوره زمان بسیار خوبی برای دوران عاشقانه است که رابطه شما را تقویت می کند. به جایی دور از کارهای خانه، روتین و مشکلات بروید و از ماه عسل دوم خود لذت ببرید.

مرحله شماره 6 - بحران میانسالی

نزدیک به 40-45 سال، هر فرد یک بحران روانی شدید را تجربه می کند. روانشناسی این دوره را - می نامد. در این زمان، فرد از زندگی خود حساب می کند، اغلب احساس ناامیدی می کند و نتایج فعالیت های خود را رضایت بخش نمی بیند.

این موضوع برای روابط نیز صادق است، به خصوص اگر همسران همزمان دچار یک بحران روانی شخصی باشند.

در این زمان، همسران از دست می‌دهند و سعی می‌کنند شواهدی دال بر جذابیت و ارزش خود در آشنایی‌های جدید، گاهی اوقات روابط گاه به گاه و عاشقانه‌های زودگذر بیابند.

اتفاق می افتد که خانواده ها در این مرحله از هم می پاشند، اما طلاق در این سن بسیار کمتر از 3 سال اول زندگی خانوادگی اتفاق می افتد.

• آزادی یکدیگر را محدود نکنید.
• به تجربیات نیمه دیگر خود احترام بگذارید و سعی نکنید مداخله کنید - همه باید به تنهایی از یک بحران میانسالی عبور کنند.
• در همه زمینه های زندگی به دنبال چیزهای جدید باشید.
• وفادار و فداکار باشید. این برای حفظ روابط بسیار ارزشمند است.
• عشق را به یاد داشته باشید - به گذر از تمام مراحل توسعه روابط خانوادگی کمک می کند.

مرحله شماره 7 - خالی کردن آشیانه

وجود فرزندان مشترك، تربيت و تأمين آنها، يكي از حلقه هايي است كه همسران را حتي در سخت ترين دوران رابطه شان به هم پيوند مي دهد. اما، زمانی فرا می رسد که کودکان بالغ می شوند و زندگی مستقل خود را آغاز می کنند.

این دوران برای زنانی که کاملاً خود را وقف کودکان کرده اند، شغل خود را فدا کرده اند و بسیاری چیزهای دیگر را به خاطر خانواده خود فدا کرده اند، بسیار سخت می گذرد. نوعی تخریب داخلی وجود دارد.

مردان نیز مشکلاتی را تجربه می کنند. این امر بر روابط بین همسران نیز تأثیر می گذارد. اما زندگی به همین جا ختم نمی شود و بچه ها ناپدید نمی شوند - آنها نیز به عشق شما نیاز دارند، فقط کمی مستقل تر شده اند. در اینجا نکاتی وجود دارد که به شما کمک می کند این دوره سخت را راحت تر پشت سر بگذارید.

• یک سبک زندگی فعال داشته باشید - ورزش کنید، سفر کنید و در غیر این صورت اوقات فراغت خود را با چیز جالبی پر کنید.
• در نهایت به رویاها و خواسته های شخصی خود برسید.
• زمان بیشتری را با یکدیگر بگذرانید - اکنون می توانید آن را بپردازید.
• از نیمه دیگر خود حمایت کنید و به مقابله با مشکلات روانی کمک کنید.

عشق شما به شما کمک می کند که تمام این دوره ها را پشت سر بگذارید و در کنار هم احساس خوشبختی کنید.

در مواقع سخت، بهترین لحظات سال های گذشته خود را به خاطر بسپارید و عشق خود را به یکدیگر هدیه دهید - این تنها راهی است که می توانید یک زندگی شاد و غنی با هم داشته باشید که در آن جایی برای غم و اندوه و فراق وجود نخواهد داشت.

خوشحال باش!

فیلم مراحل روابط خانوادگی