A rágalmazás iskolája. Képregényes bókok férfiaknak és nőknek (viccek) Hogyan reagáljunk megfelelően a viccekre

BÓKOLÁS FÉRFIEKNEK

Ó, edzett vagy, vagy ellopták a kabátodat?

Ó, ne csókolj így!

Melyik bódé borát részesíti előnyben ebben a napszakban?

És hatalmas mellkasán három hajszál egy csomónak tűnt...

Milyen jól kifújod az orrod! Alapvetően nincs zsebkendőd?

Van autókulcsod vagy mi?

Milyen kár, hogy végre elmentél...

Egyenesen a melegbe dob, ha dörzsölöd a kezed.

Rád nézve ismét jó egészséget kívánok!

Fővárosi vagy? Semmiért nem hinném el – ne káromkodj, ne légy durva, udvarias…

Kedvelsz engem? Szóval igyekezz magad... Nem futok utánad magamért!

Ön olyan komoly, megfontolt – valószínűleg a börtönből?

Olyan okosnak érzem magam veled!

Szép rúzs az ingeden.

És mi az, amit olyan finomat hagytál a szakálladban?

Nem is tudtam, hogy csinálnak vörös zoknit...

Miért nézel úgy rám, mintha a szüleid vidékre mentek volna?

Az egész tested szőrös vagy csak az orrlyukaid?

Itt tisztességes és szerény ember vagy, de nem tudod, hogyan mutasd meg ...

Szándékosan nedvesítetted a hónaljad alá az ingedet?

A kabátod rövid ujjú, vagy csak régi?

Nagyon durva a kezed! Biztosan író vagy.

Milyen okos vagy, még a kalap is a fejeden!

Tudsz inni egy második üveget?

Úgy nézel rám, mintha már meztelen lennék.

Az óceánra emlékeztetsz... Csak megbetegítesz.

Olyan okos vagy. Fáj a koponyája?

Olyan jó veled, biztonságban, biztonságban, és még mindig sok pénzed van?

BÓKOLÁS HÖLGYEKNEK

Tudod, olyan háztartásbeli vagy... mint a szappan.

A lány lábai legyenek vékonyak, vékonyak, mint a szálak ... meglepetten felemelve ...

Csókja olyan volt, mint egy korty meleg vodka, amivel egy hamutartót öblítettek.

Autós vagy? És a szemei ​​különböző irányokba néznek - például irányjelzők?

Nem értem, mi érdeke lehet egy nőnek egy férfi iránt, ha nem tudja elfogadni az integrált?

Annyira gyönyörű vagy, hogy félelmetes közeledni hozzád!

És ezek a plüss fülvédők rejtélyt adnak számodra...

Milyen csodálatos gyermeked van! Aranyos fiú vagy csúnya lány?

Hölgyem, engedje meg a tollat... különben az enyém nem ír...

Hölgyem, ne mosolyogjon – ez ijesztő.

Egy ilyen arcú lány nem hord miniszoknyát!

A kozmetikumok segítségével hangsúlyoznia kell a szépséget, és nem kell megpróbálnia létrehozni.

Jól nézel ki ma! Tegnap valószínűleg dörömbölt?

Természetesen nem vagy Vénusz, de van benned valami nemiszer.

Nem üt meg a férjed? Vagy ez a te sminked?

Flörtölsz velem, vagy csak nem tudod, hogyan kell táncolni?

És kevésbé izzadsz, mint bármelyik kövér nő, aki egyidős veled.

Egyenes darázsdereka van... És a mellkasa hamis!

Egyáltalán nem foglak mancsolni... Úgy értem, itt a bárban.

Voltak már fiatalok a lábad előtt mászva?

Lány, fogadjunk meg 100 dollárt, hogy most meghívlak egy éjszakára, de visszautasítod?

Jaj, te lány, hol barnultál le ennyire?.. De nem itt barnultál le?

Menő parfüm... tényleg pácolnod kell bennük?

Látom, a női bájaid közül csak a szemed van.

Ó, milyen csodálatos hajad van... Akár egy parókának.

És a lábak olyanok, mint a gazelláé! Mit? Vékony? Nem, ugyanolyan szőrösek.

És a szemek olyanok, mint a csillagok... az egyik magasabb, a másik alacsonyabb.

Köszönöm, minden nagyon finom volt, különösen a kenyér.

Milyen lenyűgöző lábak! Hol tanultál karatét?

Ha nem lennének ezek a bájos szem körüli ráncok, nem adnék harmincnál többet!

Milyen bájosan felkötötte a köldökét!

Egyél, egyél, különben ilyen vékony, valószínűleg senki nem figyel rád, ilyen vékony.

Mondta már valaki, hogy nagyon szép vagy? Nem? Basszus, mindenki olyan őszinte!

Milyen hosszú lábaid vannak... Főleg a bal.

A szépséged csak a barátnőd elméjéhez hasonlítható!

Hogy tetszik ez a fátyol!

Ne légy szomorú, különben a mellkas nem nő.

Te, lány, ilyen lábakkal a kezeden kell járnod!

Milyen méretű Allway-t viselsz?

Elnézést, hiszel a szerelemben első látásra, vagy később térjek vissza?

És hol vettél ilyen vékony íves harisnyát?

Szóval rád nézek, és arra gondolok: igyál még egyet, vagy már kedvellek...

Ez a frizura nagyon jól áll neked! Egyáltalán nem látlak kopasznak.

Nagyon friss a fehérneműd!

"Üstökössel" mosol fogat?

Nagyon rugalmas vagy! No, fordulj bukfencet!

Mondd, aranyos a húgod vagy hasonlít rád?

Lány, akkora szemed van, hogy megfulladhatsz... És akaszd fel magad az orrodra...

Lány, beszélsz franciául?

Asszonyom, ilyen parfümje van... Támadásra vagy önvédelemre?

Nem, lány, mi vagy! Nem tűnsz "egy kicsit hülyének" nekem. Kicsit okos vagy!

A humor kiváló pszichológiai fegyver a rossz hangulat, a problémák és a kudarcok ellen. De ezt a fegyvert egy szeretett emberre irányítani azt jelenti, hogy meggyengítjük, elvesszük az erőt. A gúny célpontjává válva értékes energiát fordítunk a barátok védelmére, ami szükséges az ellenségek elleni minőségi támadáshoz. Persze lehet viccelni. De mindig érdemes ügyelni arra, hogy egy ilyen vidám barátság ne gyengítsen minket.

1. sztori: Irigység

Marina tisztességesen lefogyott, megváltoztatta az arculatát, és elkezdte népszerűsíteni az egészséges életmódot. Az ismerős férfiakat varázslatos metamorfózisok inspirálták: Marinát most már gyakrabban lehetett látni gyönyörű ruhákban és magas sarkú cipőben. De a barátok depressziósak. És elkezdtek viccelődni egy barátjuk változásán. Egy csepp tökmagolaj túlcsordult a türelem poharán. A partin Marina lemondott a süteményekről, és az ezzel az élénkzöld anyaggal fűszerezett zöldségeket választotta. – Most az olajat a ruha színéhez igazítja? – gúnyolódott a barátnője. Mindenki nevetett, mert az árnyalatok tényleg majdnem passzoltak egymáshoz.

Mi történik?

A leírt helyzetben egy példát adunk az úgynevezett flip viccre. Másokkal ellentétben, akik gúnyolják a hiányosságokat, a „váltó” célpontja megfordul – a mi eredményeink és erényeink. Az ilyen humort meglehetősen nehéz elfogadni, mert leértékeli az eredményeinket. „Az ilyen viccek segítségével a humorista segít megbirkózni az irigység érzésével” – magyarázza Rina Moiseeva pszichológus. Itt egy ilyen pszichológiai mechanizmus működik: „Ha tárgyilagos vagyok, be kell vallanom magamnak, hogy irigylem valaki más sikereit, és ez az érzés olyan erős lesz, hogy tönkreteszi az önbecsülésemet és az önbizalmamat. ” A vicc segít csökkenteni a történések jelentőségét, és megvédeni magát a másik megalázásával.

Mit kell tenni?

A viccváltók elleni háború a „tetszik tetszik” elvén épül fel. Először is mondjuk magunknak: "Az eredményeim jók, nagyra értékelem őket, és nem engedem, hogy bárki lebecsülje." Aztán meghatározzuk, hogy pontosan mi is a nevetség tárgya: megjelenés, munkahelyi siker vagy párkapcsolat? Ezt követően pedig meg kell fogalmazni az elkövető üzenetét: „Irigyellek, mert karcsú vagy (szép, stílusos).” Ez lesz a sztrájk célpontja. Például válaszolhat így: "Jobb egy vajszínű ruha, mint egy sütemény színű farmer." Nagyszerű támadás, ha az elkövető a rózsaszín szűk nadrágot részesíti előnyben, és elkerüli az edzőtermet. De el kell ismerni, ez durva. Sokkal jobb, ha megfogadjuk Vadim Petrovsky tanácsát a "Kódolások: hogyan tárgyaljunk bárkivel bármiről" című könyvéből. Válassza ki az ott megadott kódok közül bármelyiket, de teljesen működni fog - "összehoz". Lefegyverzi a támadót logikátlanságával.

2. sztori: Agresszió

A férfiak „a srácuknak” tekintették Katyát – mert szereti a cinikus anekdotákat, a szabálytalanság küszöbén álló merész vicceket, megalkuvást nem ismerő és durva. Katya örömmel csiszolta humorérzékét azokon, akik nem tudtak ellenállni neki. Mindennek akkor lett vége, amikor a társaság új lánya viccelődött Kátyán: „Nemcsak férfias elméje van, de az arcával is apához ment.” Mások meglepetésére a szellemes és vidám Katya nem értékelte a tréfát.

Mi történik?

Minden vicc mindig az agresszió kifejezése. Indoka bármi lehet: a férfiak figyelméért folytatott küzdelem vagy a „humor királynője” címért folytatott versengés. És ebben az esetben az ellenfél nem mindig őszinte, és mesterien tudja manipulálni a vicc tárgyát. „Nem szokásunk közvetlenül és konstruktívan kifejezni agressziónkat, ezért az irónia mögé bújik” – magyarázza Elena Mzhelskaya pszichológus. "Ugyanakkor nagyon kényelmes a felelősséget a címzettre hárítani: azt mondják, hogy nem értette a viccet, túlbecsülte az értéket, és általában túl komoly." A támadót meglehetősen nehéz napvilágra hozni: egyszerűen azt fogja mondani, hogy a vicc áldozatának nincs humorérzéke.

Mit kell tenni?

Rina Moiseeva azt javasolja, hogy tanulmányozza a csínytevésre adott reakciójának árnyalatait. Mit érzel: haragot, csalódottságot, haragot, haragot, ingerültséget? Talán éppen ezeket az érzéseket éli át az elkövető. Próbáld meg a kölcsönös agresszió és nyomás nélkül kérdezni: „Jól vagy? Miért vagy ilyen szúrós?" De ha nincs se erőd, se kedved az elfogadás gyakorlásához, vagy egy ilyen kijelentés nagyon bánt, akkor megpróbálhatod nyíltan rendezni a dolgokat. Mondd: "Nagyon megbántottak a szavaid, légy kedves, ne viccelj többet így." Ha a bántalmazó nem áll készen arra, hogy őszintén beismerje bűnösségét és bocsánatot kérjen, mindig lehetséges minimalizálni a vele való kapcsolatot, különösen, ha nem vagy túl közel.

3. sztori: Rivalizálás

Alina mikrofürdőruhás fotóját tette közzé a közösségi oldalon, és a következő felirattal látta el: „Végre a tökéletes lapos pocak”. Az első tizenöt percben 30 lájkot kapott a lemez a férfiaktól és egy megjegyzést Sveta legjobb barátnőjétől: "Nem csak a pocakod tűnt el, de úgy tűnik, a mellkasod is." A barátok felháborodtak az ilyen szemtelenségen, Alina pedig csak mosolygós arcot vágott. Végül is az ilyen helyzetek normálisak a barátnők közötti kapcsolatokban.

Mi történik?

A közeli emberek közötti kapcsolatok gyakran rivalizálásra épülnek. „Fejlesztő és hasznos lehet, mert lehetővé teszi, hogy egy biztonságos környezetben versenyhelyzetet veszítsen” – magyarázza Tatyana Kapitova rogeri pszichológus. - A barátok általában tudják, hogy ha ma elvesztik az eszüket, holnap visszanyerhetik. Az ilyen kapcsolatokon keresztül megtanuljuk öntudatlanul átélni az irányítás elvesztésének fájdalmát és a visszaszerzés győzelmét. Ha a játékban résztvevők ismerik a szabályokat, akkor a legfeketebb és legsarkasztikusabb humor is elfogadható. De fontos, hogy mondd el egy barátodnak, ha a szavai valóban megbántottak téged.

Mit kell tenni?

Ha ilyen baráti veszekedésről van szó, keresse az igazság szemcséjét a viccekben. Ez a technika jól működik: fogalmazza meg újra a viccet úgy, hogy az úgy hangzik, mint egy szerető személy pozitív kívánsága. Például mondd válaszul: "Köszönöm az aggódást, kedvesem, talán kölcsönadnád a fekvőtámaszod?"

4. sztori: Hierarchia

Az első évtől kezdve a törékeny és alacsony Ksyusha becenevet Kroshichnak hívták. A lány szokott gúnyolódni a magasságon és a testalkaton, de utánuk jöttek a mentális képességekkel kapcsolatos sértőbb viccek. „Hülye apróság”, „Ma Ksyusha-nak nincsenek találkozói, és elvileg nincs munkája” - a barátok komolyan hitték, hogy szeretettel és kedvesen viccelnek a lánnyal. Megsértődött, de hamarosan beletörődött a vesztes képébe.

Mi történik?

A humor gyakran a hierarchia felállításának módja. Segít megérteni, hogy a barátok közül ki a „sztár”, és ki énekel. Az ilyen viccekre azért van szükség, hogy felfedjük a megengedett határait. Ha a kis Kroshich nagyfőnök lesz, aligha merne valaki hangosan megszólalni arcbőréről, és még inkább szellemi képességeiről. „Ha egy barát ironizálni kezdett az eredményekről, a műveltségről és az intelligenciáról, akkor a kapcsolatodban megjelent egy téma, amely mindannyiótok státuszával és szerepével kapcsolatos” – magyarázza Rina Moiseeva.

Mit kell tenni?

Először is meg kell találnia, mi van az ilyen viccek mögött. Ha egy barátod gúnyolódik a sikertelen karriereden, elgondolkodhatsz azon, hogy miért választotta az adott témát. Talán szomorú, hogy kilenctől hatig az irodába kell mennie, és megengedheti magának a pihenést. Vagy beleszeretett egy nála egy fejjel alacsonyabb fiatal férfiba, és most kényelmetlenül érzi magát, hogy nem tud magassarkút viselni? Mindenesetre fontos, hogy ezeket a hátsó szándékokat úgy fogalmazzuk meg, hogy megkérdezzük: „Azt hiszem, a „ki a felelős” játékot próbálja játszani velem? És akkor fordítsa a "fekély" figyelmét a saját életére. Vagy lehet mindent játékos formába önteni: „De én soha nem fogok megöregedni: a kiskutya öregkorig kölyökkutya.” Vagy: "Az orsó kicsi, de drága."

Hősök akik sokat tudnak a szarkazmusról

• "A szép lányoknak nem kell humorérzékük."
  Perry Cox, Klinika
• „Azt hittem, ebben a cégben mindenki tudja, hogy nem szabad kinevelni mások hibáit. Ha az egyik kolléga alkalmatlan, ez nem ok arra, hogy állandóan emlékeztesse ezt az idiótát, hogy ő egy hülye kretén.
  Louis Litt, Suits
• "Ha valakit lenyomok, tudatlanságból felnevelem!"
  Sheldon Cooper, Az ősrobbanás elmélete
• "Nem fogod hallani, hogy a világ rajtad nevet, ha hangosabban nevetsz."
  Jules Cobb, Cougar City
• – Gúnyolódtam, mert ápolónő vagy? - "Ezt már feltételezhetjük - igen."
  Gregory House, House M.D.

SZÖVEG: Olga Denisova

Kulturális viccek

1. Látom, új farmered van? Végre elöl cipzárral!

2. Új sapkát vettél? Ideje leplezni ezt a szégyent a fejeden!

3. Menő hajvágás! Tét?

4. Ideges (mérges, szomorú, elégedetlen stb.) ma? Nem sikerült?

5. Menő blúz! Nagymama?

6. Azt hittem, hogy Oroszországban csak két baj van, de rád nézve megértem, hogy három van belőle!

7. Miért nézel így rám? Hipnotizálsz?

8. Olyan szellemes vagy, nem fáj a homlokod?

9. Miért ilyen kecske minden férfi? -Beee...beee...beee-spanyaatiya!

10. Hogy telt a hétvége? - Menj innen...

11. Van egy nagy? - Fáradjon a kopaszból...

12. Feltehetek egy kérdést? - Csak nem kérdezted meg?

13. Miért vagy olyan dühös? Leestél a seprűről?

14. Sorban: -Te vagy az utolsó ember? -Te lány vagy? Természetesen én fogok! Miért az utolsó?

15. Kellemetlen – ez az, amikor könyörögtél, de nem kell.

16. Ha Istennek terve volt veled, elszívta.

17. Kocka hasadba, golyókkal agyak lennének!

18. Ideje megházasodnod, és még mindig velem jársz.

19. Nem kell alsóneműt vinned a vonatra. Egyik fülére feküdt – a másikkal betakarta magát.

20. Kérj új agyat a Mikulástól. Akkor is hasznodra lesz, kurva!

21. Csak a férgek csodálják a belső világodat!

22. -Lány, miért eszel annyi csokit? Gondolod, hogy segít?
23. Hívjon gyakrabban. Örömmel nézem a hiányzóidat.
24. Köszönöm, minden nagyon finom volt, főleg a kenyér.
25. Tudod, olyan háztartásbeli vagy... mint a szappan.
26. Ha szerettem volna embereket szerezni, akkor szülésznek tanulnék.
27. Lány, te így öltöztél vagy már elkezdtél vetkőzni?
28. Ha Koreában születtél, akkor Kong Chen Yi lenne a neved.
29. - Hé, nyersanyag a photoshophoz...
30. Szeretnéd kitalálni, milyen jegy alatt születtél? Stopudovo, a tégla alatt!
31. Barátnőm elesett és eltörte az állát, de nem ijesztő, mert van egy második.
32. Értem, látom. Király vagy! Csak acélgolyók legyenek a nadrágban, ne a fejben. Sőt, folyamatosan jönnek egymás után.
33. Milyen szép, fehér fogaid vannak. Valószínűleg műfogakat kölcsönzött a nagymamától?
34. Lány, mennyi a súlyod? Nos, mondd el legalább az első három számjegyet...
35. Ha egy kicsit okosabb lennél, eszed szerint választanál beszélgetőpartnert. És most szépen elbeszélgetnék egy szemeteskukával.
36. Igen... Csernobil nem került meg mindenkit.
37. Te magad verted a fejed a falba, vagy a szüleid vertek meg és megszoktad?
38. Úgy tűnik, a szüleid testvérek voltak...
39. Akkora hasad van vagy kioldódott rajta a légzsák?
40. Nyilván egy medve lépett a füledre... És végigjárta az arcodat...
41. Te voltál a legszebb a születésnapodon! Különleges vendégeket választottál?
42. Ideje megtalálnod a hercegedet... Különben csak lovak járnak veled.
43. És látom, milyen vicces vagy! Ez egy traumás agysérülés eredménye? Vagy rossz a genetika?
44. Vannak lányok, akikhez közeledni akarsz, átkarolod a válladat, és azt mondod: "Milyen súllyal küzdesz, tesó?"
45. Rád nézek és megértem, hogy minden tudós hazudik... Még nem halt ki minden dinoszaurusz...
46. ​​Tudom, miért vagy olyan dühös és ideges. A lányodnak nagyobb a farka, mint neked.
47. Utánad még a disznók is megvetik az evést!

kemény emelések

1. Az ajkait csak aranyér fényesítésére használja.

2. Befogom az orrod egy sapkával.

3. Hányni fogsz tőlem.

4. A nyelveddel csak a szeméremtetveket hajtsd.

5. A nyelved csak szart gyúr.

6. Az agyad csak a vizeletet szűri.

7. Kiköpöm az agyadat a seggeden keresztül.

8. Szarral eltakarom a szemedet.

9. A szád csak a kukacokat szívja ki a fenekedből.

10. Megbököm egy puncival.

11. Fingok az orrlyukaidban, hogy a szemed kirepüljön.

12. Felpattintom a dobhártyáját.

13. A fenekemmel szilvát teszek az orrodra.

14. Az arcoddal csak tehéntortát törj össze.

15. Csak a rohadt seggedben szaporíts kukacokat.

16. Csak menstruációval öblítsd ki a fogaidat.

17. A driszlód csak szőrös robogón közlekedik.

18. Csak az orroddal temesd el a kutyapiszkát.

19. A mandulája csak a herezacskót csiklandozza.

20. Ujjaival csak figurákat faragj a szarból...

vicceket

Olyan okos vagy, véletlenül 150%-os az IQ-d?

Olyan gondolkodásmódod van, hogy legalább fogadj fel egy őrt!

A belső világod talán csak egy galandféreg számára érdekes.

Valaki lejött a dombról, valószínűleg közeleg a halálod!

Egész életemben hozzám fogsz beszélni a fonogramra!

Rád nézek - olyan egészséges és buta, és azt gondolom: az Ön iskolájában valószínűleg csak testnevelést tanítottak.

szemétládák