Komolytalanul 15 évesen, pár hónapig találkoznak. Miért nem akarsz kapcsolatokat korán? Házasságkötés és szexuális beleegyezés kora

Sziasztok!

Ma örömmel teszek közzé egy újabb cikket nővéremtől. Tonya és én örülünk, ha segít :).

Sziasztok kedves lányok!

A mai cikk a korai kapcsolatokra összpontosít. Azonnal mondom, hogy 17-18 éves korig értem.

Valószínűleg most az olvasók 80 százaléka bezárja ezt az oldalt, és úgy dönt, hogy lesz itt moralizálás. Tévedsz. Nem fogok senkinek sem tanítani, sem megmondani, hogyan kell élni.

Szóval miért nem akarsz kapcsolatot korán.

Először, Az okok, amelyek miatt szeretnél pasit, nagyon gyakran távol állnak az igazságtól. Simon jól írt erről a "?" cikkében.

Most már értem, hogy 15-17 éves koromban minden szenvedésemet nem annyira a viszonzatlan szerelem váltotta ki, mint inkább a mások szemében való státuszom. Ha a tanulmányokat tekintve kitűnő tanuló és okos tanuló voltam, akkor a kapcsolatok és a volt barátok számát tekintve (egyáltalán nem volt egy sem) egyértelműen alulmaradtam az osztálytársaimmal szemben.

Az alsó tagozaton elég volt jól tanulni és tekintély vagy. De a régebbieknél ahhoz, hogy legalább valami súlya legyen az osztálytársak (pontosabban osztálytársak) szemében, kellett egy pasi.

És sokat szenvedtem a távolléte miatt. De az igazság az, hogy az idő mindent a helyére tesz. Most látom, hogy azok a lányok, akik még az érettségi előtt több pasit is lecseréltek, jó esetben is „repülőgépen” mentek férjhez valamelyikhez. Rosszabb esetben eddig (és már 26-27 évesek vagyunk) élnek egyikkel-másiksal. De senki sem hívja őket házasságra.

Másodszor, ilyen fiatalon még nem lehet jó kapcsolatokat kiépíteni.

Miért? Az első ok az, hogy nem tudod kiválasztani a megfelelő pasit. És ennek több oka is van:

• Még mindig a legnehezebb eldönteni, hogy milyen pasira van szüksége.
• Nagyon nehéz értékelni egy 17 éves srácot. Az iskolában rendkívül népszerű tud lenni az aranyos arca miatt és azért, mert focizik. De ha találkozol vele 5-10 év múlva, meg fogod érteni, hogy egy teljes lúzer, aki az évek során nem tudott semmit elérni (nem mindig, de nagyon gyakran).
• Nehéz megbirkózni az érzésekkel és ésszerű cselekedeteket tenni. Ennek érdekében készen állsz a világ végére futni (de ezt nem kell megtenned).

A második ok az, hogy sem te, sem ő nem tudja még, hogyan építsenek kapcsolatokat. A kapcsolatok nem virágok, édességek, csókok és ölelések. Ez az egymás elfogadásának és megértésének mindennapos munkája. Ez a kompromisszumok megtalálásának és az engedményeknek a képessége. Ezt fel kell áldozni egy másik ember érdekében stb.

Természetesen itt felmerül a kérdés - hogyan lehet ezt megtanulni gyakorlati tapasztalat nélkül? Olvasson könyveket a kapcsolatok pszichológiájáról, nézzen példákat boldog párokra (és boldogtalanokra is), és szerezzen élettapasztalatot. És persze kommunikálni a srácokkal. Lehetséges, hogy ebből egy kicsit később egészséges és boldog kapcsolat nő ki.

Tudod, nagyon örülök, hogy 21 évesen ismertem meg a férjemet, és nem 15 évesen :). Biztosan ő is örülni fog neki :) Ha kamaszkorunkban ismertük volna egymást, nem valószínű, hogy sikerült volna. Hiszen akkor teljesen mások voltunk, és ezek a kapcsolatok mindent tönkretehetnek.

De akkor találkoztunk, amikor készen álltunk erre, és sikerült egy csodálatos kapcsolatot kialakítanunk, ami egy boldog házassággá nőtte ki magát :).

Egyébként itt a tapasztalatokról szeretnék beszélni. Igen, a jó kapcsolatunk most az első kapcsolat rossz tapasztalatára épül. Talán valahol segítenek nekünk, de én személy szerint több negatív pontot látok.

És így áttértünk a harmadik okra, amiért ne kezdj el egy kapcsolatot korán - túl sok tapasztalat és kapcsolat.

Ha 12-13 évesen kezdesz randevúzni egy sráccal (és az oldalon található kommentekből ítélve vannak ilyen lányok), 20 évesen már ekkora teher lesz egy kudarcba fulladt kapcsolat élménye formájában, amitől szinte lehetetlen megszabadulni, és ami megzavarja Önt egy új kapcsolatban.

Minden kapcsolat bizonyos mennyiségű női energiát igényel (és ez nem korlátlan), nem beszélve az időről és az erőfeszítésről. És akkor olyan helyzet állhat elő, amikor 20 évesen találkozol azzal az EGY-vel, de nem fogsz tudni neki adni semmit, mert minden energiádat másokra pazaroltad. Kár lenne, nem?

Add ide a korábbi kapcsolatok negatív tapasztalatait (bizalmatlanság, ha megcsaltak, állandó félelem, hogy elhagynak, minden szó ellenőrzése, ha hazudtak, stb.). Hidd el, ez nem ad harmóniát és boldogságot a kapcsolatodnak.

És itt szeretnék áttérni a negyedik okra, amiért nem szabad korán kezdeni a kapcsolatot - fiatalon torz képe van a kapcsolatokról.

Megpróbálom érthetően elmagyarázni. Ilyen korai életkorban még nincs természetes igényed a kapcsolatokra, így még nincs tiszta kép arról, hogy milyennek kellene lenniük.

De! Néztél filmeket, sorozatokat, talkshow-kat stb. És ezekből az információkból kezdesz (majdnem mindig torz) képet alkotni a kapcsolatokról.

Ez oda vezet, hogy randevúzni kezdesz egy sráccal, de nem tudod, mit csinálj együtt, kivéve azt, amit megmutattak (és általában ezek vagy szenvedélyes történetek féltékenységgel és cselszövéssel, vagy nagyon romantikus kapcsolati történetek). Akárhogy is, természetellenesek.

És ebből a rossz képből elkezd kapcsolatot építeni egy sráccal (aki szintén nem érti, hogyan kell ezt csinálni). Az eredmény nyilvánvaló. De a legrosszabb az, hogy ezt a képet még 20 évesen is normálisnak tekinti, átviszi a felnőttkori kapcsolatokra. Ezért van annyi látszólag már felnőtt pár, akik tinédzserként viselkednek.

Összegezve azt szeretném mondani, hogy nem hívok 20 éves korom előtt kolostorba :). A fiúkkal való kommunikáció szükséges és hasznos. Udvarlás, figyelem megnyilvánulásai, első szerelem – mindezeknek megvan a helye. De ne rohanjon "felnőtt" kapcsolatok kiépítésével. Sokat veszítesz, és olyan tapasztalatokra teszel szert, amelyeket hamarosan fel akarsz adni.

Olvasson tovább

54 gondolat erről: ""

A párkapcsolat első és utolsó élménye 15 évesen van. Hogyan kezdj el egy komoly románcot ilyen csomagokkal, és magyarázd el a férfidnak, hogy 25 éves korod előtt miért nem volt más, csak tizenéves szerelem? A pszichológus segít az olvasónak megérteni a belső konfliktust.

Egy szeretett személy elvesztése könnyű, de egy érzelmi kapcsolat helyreállítása vagy egy ugyanolyan erős új megtalálása nem könnyű feladat. Talán nem kellene hősiesnek lenni, és megpróbálni egy olyan problémával foglalkozni, amely megoldhatatlannak tűnik. Szakmai segítséget kínálunk a Sikeres Kapcsolatok Központjának pszichológusaitól.

Ön elküldi nekünk történetét, mi pedig szakértői megjegyzésekkel tesszük közzé. Annak érdekében, hogy jobban megértsük a probléma lényegét, kérjük, küldje el a legrészletesebb (természetesen az Ön számára személyesen megfelelő) történeteket. Mi pedig mindent megteszünk, hogy jó hangulatot, harmóniát és békét vigyünk vissza otthonába. A levelek anonimitása garantált.

Leveleiket a címre várjuk [e-mail védett] Levelének eltévedésének elkerülése érdekében kérjük, a levél tárgyában tüntesse fel a „My Story”-t.

Korábban nem zavart, de most félek furcsa lenni. És hogyan kezdjen most ilyen érzelmekkel egy kapcsolatot? És már kezdek családon gondolkodni, de párkapcsolati tapasztalataim megmaradtak egy 17 éves lány szintjén. Nem tudok csak úgy lefeküdni a srácokkal kötelezettségek nélkül, az érzések fontosak számomra. Hogyan segíthetek magamnak leküzdeni ezeket a problémákat?

Pszichológus megjegyzése:

Szergej Zsadko

testterapeuta, tréner

- Ha azt szeretnéd, hogy az intimitást érzelmek kísérjék, az egészséges hozzáállás. Pontosan így kell kapcsolatot építeni az ellenkező nemmel.

Aggódsz amiatt, hogy 25 évesen kevés szexuális tapasztalatod van egy kapcsolatban. De ha van veled egy ember, aki szeretni fog és elfogad, akkor számára nem leszel furcsa. Valóban, egy kapcsolatban nem a szexuális élmény a fontos, hanem az egymás iránti bizalom, törődés és gyengédség.

És sok férfi éppen ellenkezőleg, tisztelni fog téged amiatt, hogy nem permetezted be magad sok kapcsolatba, hanem vártad az emberedet.

Valószínűleg ebben a szakaszban egyszerűen nem bízik önmagában. Igyekszel önostorozni, és hibákat keresel magadban, ezzel csökkentve az önbecsülésedet.

Azt mondod, hogy pár randevún kívül semmi sem jött össze ez alatt az öt év alatt. És ez nem fog megtörténni, ha ülsz és vársz. Először is meg kell értened, hogy milyen férfira vágysz és milyen tulajdonságokkal. Illetve megvannak ezek a tulajdonságaid? Ha nem, akkor ezeket először önmagában kell fejleszteni.

Minden ember más, és megvan a saját élettapasztalata. Ha nehéz megismerkednie a férfiakkal, megbíznia bennük, megérteni önmagát és másokat, akkor ezeket a készségeket és képességeket pszichológussal való interakcióval kell fejlesztenie.

Tanulj meg kommunikálni a férfiakkal. Ha félsz megtenni az első lépést, akkor győződj meg róla, hogy a férfi odafigyel rád, és megérti, hogy érdekel, hogy megismerd őt. Dolgozz magadon, fejleszd magad, higgy magadban és teremtsd meg saját életedet.

Sok tinédzser álmodik arról, hogy felnőtt életet kezdjen élni. De gyakran egy ilyen kezdet sok problémával jár. És fontos megérteni, hogy nem tekintenek kiskorú prostituáltnak vagy hülye lánynak. Sok szülő nem engedi meg, hogy a lányok egyetem előtt "barátkozhassanak a srácokkal", valakinek pedig 6. osztálya óta van kapcsolata. Valójában az igazság valahol a közelben van, és megpróbáljuk megtalálni.

Pszichológiai felkészültség egy pasival való kapcsolatra

Először is meg kell értened, hogy a kapcsolatok nem csak a te szeszélyed. Ez mindkét lélek otthona. Itt nem csak az Ön érdekeit és kívánságait kell figyelembe venni.

Meg kell értenie, hogy a fiatalemberének is van lelke. Lehet, hogy nem akar valamit, legyen féltékeny, dühös, akárcsak te. És ha megérted, hogy a kapcsolatok egyenrangúak, akkor határozottan jogod van pasikkal randizni.

Ne feledkezzünk meg a felelősségről. Végül is különféle vitákat kell megoldania, meg kell küzdenie a pletykák ellen, és valamilyen módon segítenie kell a srácot. Ha felelőtlennek tartja magát, akkor nem kell semmilyen kapcsolatra gondolnia.

Emellett realistának kell lenni. Válik. Ne feledje, hogy nem tud egyszerre több sráccal randevúzni, tudd, hogy teherbe eshetsz a szexből, tudd, hogyan lehet megkülönböztetni a szerelmet a szerelemtől. És akkor biztosan készen állsz egy kapcsolatra.

Hány évesen kezdesz randevúzni egy pasival?

Ha szexuális kapcsolatokról van szó, akkor el kell érnie a pubertás szintjét. Ellenkező esetben a szex egészségügyi problémákat okozhat. Ezért 14-17 (vagy több) éves korig ne gondoljon intim találkozásokra.

De a plátói szerelem minden életkorban lehetséges, még az első osztálytól is. Ha szeretsz valakit, bármikor találkozhatsz vele. Az összes mítosz, amely arról szól, hogy ki kell várni egy bizonyos életkorig, ostobaság, amit nem megfelelő szülők találtak ki.

A statisztikák szerint a legtöbb lány 13-15 éves kor között kezd kapcsolatot fiúkkal. Vannak, akik csak 17-20 évesen szerzik meg első barátjukat. Ez szintén nem valami rossz. Főleg, ha késleltetett szexuális fejlődésben szenved.

Vannak, akik 10-11 éves srácokkal "sároznak". De ez inkább gyerekjáték. Bár... bármi megtörténhet.

Miért nem randizhatsz egy pasival, amikor csak akarsz?

Fontos megjegyezni, hogy sok szülő, tanár, szomszéd rendkívül rosszul reagál, amikor egy lány 14 évesen találkozik egy sráccal. Ennek pedig az oka:

• Félsz, hogy megerőszakol (megöl, megharap, a Marsra küld);
• Fóbia, hogy teherbe esel;
• Az illúzió, hogy még mindig túl kicsi vagy;
• Az öregségtől való félelem. „A gyerekem már jár egy sráccal. Istenem, öregszem!";
• Szokás. Megszoktad, hogy pasi nélkül látni, és ennyi!
• Személyes tapasztalat. – Itt találkoztam az apáddal, csak az intézetben!

Ne feledje, hogy ezek mind előítéletek. Néha indokoltak, néha pedig téveszmék. Mindenesetre attól, hogy hány évesen találkozunk egy pasival, a te döntésed.

Ne nézzen a külső tényezőkre. Sokan irigységből és tapasztalatlanságból mondanak hülyeségeket. Gondolj magadra. Jobb egyszer hibázni, mint állandóan mások parancsai szerint élni.

Hogyan ismerkedjünk meg egy sráccal gond nélkül?

Ha attól tart, hogy „máglyára égetnek” a kicsapongás miatt, akkor az első kapcsolatot egy pasival óvatosan kell elkezdeni. És az ilyen óvatosság tényezői a következők:

1. Az információ terjesztésének tilalma. Mondd meg a szüleidnek, hogy ő csak egy barát;
2. Tilos nyilvánosan csókolózni. Ellenkező esetben a jó szomszédok biztosan megesznek;
3. A mutogatás megtagadása. Ne lázadj és ne mutasd ki az „én”-edet, csak szeress;
4. A srácok minimális cseréje. Ha hosszú a kapcsolatod, akkor nem leszel aláásva;
5. Önbizalom. Félni fogsz, mindenki és mindenki szemrehányást fog kapni.

Ugyanakkor nem szabad olyan sráccal találkoznod, aki sokkal idősebb nálad, vagy kétes szubkultúrákhoz tartozik. Válassz normális embereket a korosztályodhoz tartozóan. És akkor a társadalom szemében egyszerű, jó kislány leszel.

És nem szabad túlzottan vulgáris vagy szerelmes levelezést folytatni egy sráccal az interneten. Ha a szüleid ilyen üzeneteket találnak, akkor biztosan szívrohamot kapnak.

Maga a kérdés, hogy hány évesen ismerkedhetsz meg egy sráccal, nem helyes. A szerelmet nem lehet elrendelni. Minden tőled függ. Ha beleszerettél egy emberbe, és vele akarsz lenni, akkor légy. És itt nincs több hozzáfűznivaló.

Szia. Kérem, segítsen szakmai tanácsaival. Tényleg segítségre van szükségem, kétségbeesett vagyok.
5 évig együtt, ebből 2 polgári házasságban. Az első 2-3 év volt a legjobb az életemben és véleménye szerint. Két éve kért engem.
Nehézek voltak az elmúlt évek: elvesztettem a nagyapámat, a szeretett macskáimat, édesapámnak lőtt sebei voltak, gyógyíthatatlan egészségügyi problémák jelentkeztek (nekem is és neki is). A fejemben felmerülő problémák csak erősítették azt a megértést, hogy ez az én emberem, támogatást akartam és megkaptam. Minden megerősödött, elhatároztam, hogy ez az én ideális férfim, akivel az egész életemet le akarom élni és gyereket akarok szülni, egyszer így terveztük. Végigdolgoztam a „hétköznapi élet” minden elégedetlenségét, és azt, ami bennem irritált - végül minden nem idegesített, az elfogadás után már csak a szeretet érzése maradt (nem cukorkás csokor, hanem mély, erős). Rájöttem, hogy megtanultam értékelni ezt a személyt, és semmi sem akadályozta meg abban, hogy az érzéseim még jobban megerősödjenek.
A férj pénzt spórolt, felmondott, hogy szünetet tartson. Aludtam vacsoráig, számítógépes játékokat játszottam estig. Akkoriban otthon dolgoztam (távol), főztem reggelit, ebédet és vacsorát, takarítottam a lakást. A szabad időt velem töltöttük. Pénzigényeim voltak, amiket a férjem nem tudott kielégíteni, mert nem dolgozott (egészségügyre, szülőkre), de lakásra és kajára mindig elég volt.Nem volt időm és energiám szórakozni, mint ő, elkezdtük elköltözni. Valamikor, amikor szomorúan ült, feljöttem felvidítani, mondván, hogy ő a legjobb ember. Válaszul azt mondta: „Már nem érzek irántad olyan érzéseket, amiket korábban. Lehet, hogy vannak, de nem ilyenek, és ha létezem, akkor mélyen. Van csodálat és tisztelet, barátság. És ezt már a házassági ajánlat előtt is megtapasztaltam, mert azt hittem, hogy a gyűrű mindent megváltoztat. Attól a pillanattól kezdve a világom összeomlott.
Aztán kiderült, hogy viszonzatlan szerelem hullámai voltak egy lány iránt, aki 5 éve nem osztotta meg érzéseit, és nem is akarja megosztani (ez biztos). + hogy őt idegesítették a "mindennapok", akkor kezdtem idegesíteni. Összepakoltam a cuccaimat - 5 év után először sírva fakadt, azt mondta, hogy rájött, hogy szeret, és kérte, hogy kezdje elölről. De minden megismétlődött – megint nincsenek érzések irántam. Megvan, és most elpusztítanak.
Mit kellene tennem? Hogyan segíthetsz magadon és rajta? Nem tudom elképzelni az életet e személy nélkül. Látom a depressziós állapotomat (egész héten reggeltől reggelig zokogtam anyámhoz, érzem, hogy minden csak rosszabb) és az apatikus, beteljesületlen kapcsolataimat, az életcél tudatlanságát. Nagyon részletesen megbeszéltük a problémánkat, látom, hogy eltévedt, és szeretnék neki segíteni. Nekünk mindenekelőtt, de ha nem is, de legalább azért, hogy megértsünk egy egyértelmű álláspontot velem szemben. Ha biztosan megmondta volna, hogy közömbös vagyok iránta, talán távozhattam volna. De a remény, hogy csak össze van zavarodva, és segítenem kell neki, nem engedi elmenni.
Nagyon szépen köszönöm a segítséget.

Persze ha felteszed a kérdést: lehet-e igazán szerelmes lenni tizenöt évesen az ilyen korú gyerekekbe, sokan igennel válaszolnak. De mindenki megérti, hogy tizenöt évesen túlzásba esünk, és rózsaszín szemüvegen keresztül nézzük a világot. De hogy állnak a dolgok valójában? Hány évesen tudsz igazán szeretni? És általában, az életkor hatással van az igaz szerelemre?

Valószínűleg a szeretet képessége nem az életkortól függ, hanem a neveléstől, a világnézettől és az elmétől. Vannak, akik harminc évesen nem veszik észre azt, amit mások tizenöt évesen értenek. És ezt nem mindig befolyásolja a társadalmi státusz és a szülőkkel való kapcsolat. Ez a felelősség fogalmáról szól.

Sok tizenöt éves tinédzser sikoltozik és sír, hogy őrülten szerelmes. De mi is pontosan a szerelem? Gyakran ebben a korban mindenki beleszeret az ideálokba. Főleg lányok. Csak különböző időkben más szabványok vannak. Most az ideális srác, akit szeretni lehet, de inkább kell, az egy informális kultúra képviselője, akinek csapatban kell játszania, gördeszkáznia, parkourosnak vagy bringáznia kell. Megmutathatsz egy ilyen fiatalembert a barátaidnak, és elmondhatod, mennyire szereted. Sírhat emiatt éjszaka, és aggódhat amiatt, hogy nem figyel. De valójában az ilyen szerelmet kitalálták. Csak arról van szó, hogy a lányok azt hiszik, hogy itt az ideje, hogy szeressenek, és az internet és a televízió által erőltetett ideálokat keresik. Ezek az érzések gyorsan elmúlnak. Természetesen vannak olyan tragikus esetek is, amikor a tinédzserek öngyilkosságba kerülnek. De valójában ez egyáltalán nem annak a ténynek köszönhető, hogy igazán szerelmesek voltak. Egyszerűen a gyerekek fel akarják hívni magukra a figyelmet, és be akarják bizonyítani az egész világnak, hogy azért olyan boldogtalanok, mert senki sem szereti őket.

Vannak más esetek is, amikor a tinédzserek őszintén aggódnak az érzéseik miatt. De ebben a korban a "szeretet" fogalmát jobban azonosítják a "hasonló" fogalmával. Igen, persze, egy lány nagyon szerethet egy fiút, és szeretne vele lenni. De nem valószínű, hogy a fiatal hölgy azon gondolkodik, mi lesz, miután álma valóra válik. Természetesen a jelenlegi generáció nagyon gyorsan felnő. Ebben segíti őt a folyamatos információáramlás, amelyet a fiatal elme még nem tud megszűrni. A probléma az, hogy a tinédzserek kezdenek asszociálni ahhoz, amit a monitor képernyőjén látnak. Ezek pedig: megengedés, szabad kapcsolatok és hasonlók. Nem értik, hogy a szerelem nagy felelősség. A felelősség pedig nem annyira önmaga, mint inkább egy másik emberé. Végül is a Róka helyesen mondta az összes jól ismert műben: "Felelősek vagyunk azért, akit megszelídítettünk." Az emberek megszelídülnek a szeretettel, és amikor rájönnek, hogy nem lehetnek felelősek lelki társukért, megsérülnek. Fiatal korban az ilyen élmények nagyon tragikusak. De a tinédzserek nem értenek hozzá. Csókolózás a holdfényben és sör a padon – így néz ki szerelmük. Még nem veszik észre, hogy sokat inni és dohányozni nem menő. És ha egy szeretett személy így viselkedik, nem kell dicsérni és csodálni. Aggódnia kell miatta. Ez a példa csak egy azok közül, amelyekre tizenöt évesen nem gondol.

De vajon minden tinédzser ennyire infantilis? Sőt, még mindig vannak kivételek. Vannak igazán bölcs srácok, akik túl vannak az életkoron. Ezek azok az emberek, akik igazán tudják, hogyan kell szeretni. Már fiatal korukban is megértik, hogy a dohányzás és az ivás egyáltalán nem menő. Az ilyen lányok gyakran idősebb és bölcsebb srácokkal és lányokkal kommunikálnak, akik helyesen cselekszenek, és nem divatosan. Ráadásul ezek a fiatal hölgyek soha nem a modern társadalom következő divatirányzata szerint választanak pasit. Sok időbe telik, mire kiválasztanak valakit, aki igazán érdekes számukra. Számukra egy srác nem csak egy újabb lehetőség, hogy eldicsekedjenek a barátnőikkel. Ez az a személy, akivel a jövőt tervezi, és komoly kapcsolatot épít ki. Természetesen az életkorral változnak a prioritások, és a szerelem elmúlhat. De bárhogy is legyen, abban a pillanatban tényleg igazi, mert a lány megérti a felelősségét a mellette lévőért. Nem fog örülni annak, hogy a barátja hat üveg sörrel többet iszik, mint a barátja, és kihagyja az órákat vagy a párokat.

Éppen ellenkezőleg, megpróbál segíteni neki, hogy megszabaduljon a rossz szokásoktól, és gondoskodjon arról, hogy ne kezdje el tanulmányait. Az ilyen lányok nagyon műveltek. Tizenöt évesen is megértik, mire lesz igazán szükség az életben, és mi fog eltűnni, mint a por.

Persze ők is hibáznak, de nem próbálják bebizonyítani az egész világnak, hogy ők a legokosabbak. Éppen ellenkezőleg, meghallgatják idősebb barátok és barátnők tanácsait, akik már rendelkeznek tapasztalattal, és valóban tudnak valami helyes és bölcs tanácsot adni. Az ilyen lányok nem cselekszenek apróságok miatt, vagy legalábbis megpróbálják nem. Ha egy szeretett személy idősebb, akkor megpróbálják elérni az ő szintjét, felnőni, megérteni és segíteni, amiben csak tudnak. Néha bizonyos dolgokban az ilyen tinédzserek sokkal okosabbak lehetnek, mint a maguknál több évvel idősebbek. Természetesen bizonyos szempontból gyerekek maradnak, de viselkedésük nagyon különbözik sok társának viselkedésétől. Egyébként, mint a világnézet. Az ilyen lányok, ha kell, bekerülhetnek a felnőttkorba, ahol nincs szülői gondoskodás, de van élet, anyagi gondok és még sok minden, amire a tinédzserek nem gondolnak. Problémáikat mindig maguk próbálják megoldani, megtanulnak pénzt keresni, és még rózsaszín szemüvegen keresztül nézve is elég jól el tudják látni a rideg valóságot. Korábban érnek, mint mások, és ez bizonyos szempontból mínusz. De egy másikban - ez egy nagy plusz. Ezek a tinédzserek azok, akik tizenöt évesen tudnak igazán szeretni, mert az irántuk érzett érzelmek nem lehetőséget jelentenek arra, hogy érvényesüljenek és bizonyítsanak valamit. Ez egy olyan lelkiállapot, amelyért hajlandóak tanulni, változni és áldozatot hozni.