Attól tartok, elment. Női pszichológia: Félek, hogy elhagy... A legtöbb nőnek két nagy tévhite van

Nehéz helyzetem van egy kapcsolatban, döntenem kell, és lelkileg állandóan egyik oldalról a másikra dőlök, attól tartok, hogy nem lesz jó a döntés és megbánom.

7 éve vagyok házas, 29 éves vagyok. Van egy fiam, 6 éves. A gyermek születésétől fogva hiperaktív, jelenleg éretlen idegrendszerrel és nagyon problémás viselkedéssel. Szinte mindig én vigyáztam a gyerekre. Nem tudott a szakterületén dolgozni, mivel a férje nem tudott korán felkelni és óvodába vinni. Ennek eredményeként vele együtt dolgozunk, van saját raktárunk és webáruházunk. Az órarendem ingyenes.

A férj soha nem dolgozott különösebben gyerekkel, és nem mélyedt el a lelki problémáiban. Gyakran kiabált vele, összetört, mivel rosszul viselkedik, gyakran hisztis. És nem akarta kitalálni, hogyan találjon hozzá megközelítést.

weboldal

A férjemmel sem nagyon van kapcsolatunk. Általában jól bánt velem, de nagyon pörgős volt, állandóan kiabált velem bármilyen apróság miatt, és szóban tudott sértegetni. Ezen folyamatosan sértődtem, gyűlt benne a düh és az, hogy kibírom, hiszen nincs hova menni, van egy egyedülálló, beteg anyukám, aki nem bírja a gyerekemet.

A férj általában jó és anyagi szempontból nagyon kedves ember. De általában sikít, durva, és pár óra múlva elmegy, mondván: "Szeretlek." És ez nekem nem így ment, ellenkezőleg, a szerelem így múlt el. És amikor a gyerek négy éves volt, nagyon feszes volt a hátam, sokat szenvedtem, nem tudták megérteni, mi a baj, ennek következtében sokáig nyugtatókkal, antidepresszánsokkal kezeltek. Segített ivás közben.

Egy évvel ezelőtt találkoztam egy régi barátommal, és elkezdtünk vele kommunikálni, találkozni. A pozitív érzelmek hátterében a hátfájásom megszűnt. Éles. Előtte két évig szenvedett. Amíg beteg volt, nagyon kevés támogatást kapott a férje. Nem értette az oldalt, hogyan támogasson, mit mondjon, hogyan segítsen. Egy baráttal azonnal jól alakult a kapcsolat. Nagyon nyugodt, kiegyensúlyozott srác, figyelmes, pozitív, megértő. jól érzem magam vele. De nem ajánlott fel semmit. Aztán egy ezredik veszekedés után a férjemmel elmondtam ennek a barátomnak, hogy mennyire elege van ebből az otthoni kapcsolatból, hogy a férjem állandóan ordibál, nem akar a gyerekkel foglalkozni, nevelni, de nincs hova menni. Felajánlotta, hogy hozzá költözik, és azt mondta, hogy kész velem és a problémás gyermekemmel élni.

Elvált, két velem egyidős gyermeke van, a volt feleségével él. Beleegyeztem. De először úgy döntöttem, hogy anyámhoz költözöm, és addig élek, amíg el nem válok tőle, hogy ne legyen olyan traumatikus a férjem számára. A férjemmel nem állunk jól anyagilag. De barátom anyagi helyzete sokkal rosszabb, nagyon gazdaságos, tevékenységi kört fog váltani, hogy többet kereshessen, de a munkája kérdése egyelőre bizonytalan.

Most anyámmal vagyok, és folyamatosan kétségek gyötörnek, hogy jól döntöttem-e az oldalt, és vissza kell-e térnem a férjemhez? Mivel megértem, hogy egy pasival anyagi gondok közepette adódhatnak nehézségek a hétköznapokban, ezért a férjem kirúg a munkahelyemről, ha megtudja, hogy máshoz költöztem és nem lesz bevételem. Munkát pedig úgy kell keresni, hogy délután kettőig, hiszen háromkor kell elvinni a gyereket az iskolából. Nagyon félek, hogy rossz lesz a gyerekemnek, plusz a gyerek rossz viselkedése miatt aggódom, idegproblémái vannak, pszichiáterhez járunk, félek, hogy kibírja-e a srác és hogy jól fog bánni vele. Mivel két normális saját gyereke van. De mivel a srác nyugodt, nagyon lehetséges, hogy éppen ellenkezőleg, pozitív hatással lesz a gyermekre, ha otthon nyugalom van, és nem állandó sikolyok, mint a férjével.

Megijednek az anyagi gondoktól és attól, hogy a srác nem bírja ki a káros ideges gyereket. Én személy szerint jól érzem magam vele. De mi lesz, ha együtt élünk, nagyon félek. Mivel a férjem biztosan nem járt sehova, és velem lenne, nehogy a gyerek kiakadjon az ottani oldalon, hiszen ez az ő gyereke, és szereti. Ráadásul az a gondolat is kísérti őket, hogy ez a saját apja (bár biztosan nem fog vele nyugodtan felnőni), hogy van egy nagy lakás, egy kis üzlet, valamiféle stabilitás, ahova együtt mentünk. De a férjemet már inkább barátként kezelem, férfiként már nem igazán vonz. Visszatérést kér, készen áll a változásra, és nyugodtan viselkedik. Hétvégén találkozunk a gyerekekkel. Megígéri, hogy vigyázni fog, és nem úgy, mint korábban, azt mondja, mindent értett.

Félek, hogy a szerelem elmúlik a sráccal a gyerekkel és a pénzzel kapcsolatos problémák hátterében, és még rosszabb lesz az életem, mint a férjemmel. És aggódik, hogy beleszeret-e valaki más gyerekébe, amikor ketten vannak a sajátjai, van mit csinálni. Félek, hogy a fiam idegen marad számára. És a férjével, úgymond, anyagilag legalább kényelmesen. Nagyon félek hibázni. Igen, és attól tartok, hogy amikor visszatérek, a férjem ismét úgy fog viselkedni, mint korábban, és nem merek másodszor elmenni. Ideje egy kicsit elgondolkodni, mit tegyek, nem tudom.

Amikor az "egyetlen" keresése véget ért, úgy tűnik, megnyugodhat az ember. De nem volt ott! Itt az ideje, hogy félj attól, hogy elveszíted őt. Az emberi élet tele van bizonytalansággal. Még egy erős kapcsolatnál sem garantálható, hogy örökké tart. És mi van most, minden nap félelemben élni?

A félelem szokása

Ősidők óta a nő egy férfitól függ. Élelmiszerrel látta el, felelt a biztonságért, tetőt adott a feje fölé. Természetesen a nővérünknek oka volt attól tartani, hogy elmegy - nélküle nem éled túl! Egyes pszichológusok úgy vélik, hogy a nők tudat alatt attól az időtől fogva féltek, hogy elveszítik a férfit, mint családfenntartót és pártfogót. A modern világban a gyengébbik nem képviselői anyagilag függetlenek, és erősebbek minden embernél - legalábbis erkölcsileg. De a kapcsolatok elvesztésétől való félelem, amelyet déd- és üknagymamák sok generációja nevel fel, bennük is él. A szeretett személy elvesztésétől való félelem azonban gyakrabban aggasztja azokat, akik elvileg félni szoktak. A gyanakvó, kiszolgáltatott, érzékeny természetűek aggódnak a gyerekekért, a szülőkért, a hitelezőkért, a munkáért és a megbízhatatlan barátokért. Egy férfi, aki bármelyik pillanatban elhagyhatja őket, csak még egy elem ezen a listán. Ebben a helyzetben nem "külső ellenségekkel" kell dolgozni, hanem saját pszichológiai állapotával és belső világával.

Mi a helyzet az önbecsüléssel

A férfihoz való ragaszkodás egyik jelentős oka az önbizalomhiány. Ez a kisebbrendűségi komplexus az, ami miatt sok nő olyan régóta elavult kapcsolatot tart fenn, amelyben nincs szerelem, sőt elemi rokonszenv sem. – Mi van, ha senki más nem figyel rám? vagy "Mi van, ha soha nem találok jobbat?" - az ilyen kérdések gyakran kínozzák a bizonytalan nőket. Állj meg! A világ és önmaga ilyen szemléletével nem leszel boldog.

A legtöbb nőnek két nagy tévhite van:

• Első- kevés a férfi, a normális pedig még kevesebb, úgyhogy jobb ragaszkodni ahhoz, aki van. „Legyen az alsóbbrendű, de az enyém” – ismerős?
• Második Nem érdemlek meg egy jó embert. Egy „méltatlan” nőnek különféle, néha teljesen távoli okok is lehetnek. Kis termet, széles csípő, átlagos megjelenés, pattanás az orrán...

Amint egy nő elveti mindkét téveszmét, és kiegyenesíti a vállát, sokkal könnyebb lesz az élete. Egy kiválasztotthoz ragaszkodó hölgy sokat veszít. Nem megfelelően érzékeli az őt körülvevő világot. Számára egy személyre szűkül le - a partnerére. A férfi viszont nem látja a közelben lévő nő méltóságát, mert nem látja őket magában.

Az önbecsülés korrigálható. Néha könnyebb, néha nehezebb, de az eredmény mindig ott van. Feliratkozhat speciális pszichológiai tanfolyamokra, gondoskodhat a megjelenéséről, beszélgethet olyan emberekkel, akik valóban boldogok a magánéletükben. Igen, csak olvassa el a párkapcsolatok pszichológiájának szakirodalmát, szerencsére ma már könnyen megtalálható az interneten. A tapasztalatok kívülről történő tanulmányozása után fontos, hogy újragondolja nézeteit. Mert csak önmagát helyezve előtérbe helyezheti a nő az őt megillető helyet férfija életében.

Honnan a félelem egy férfi elvesztésétől?

A férfi elvesztésétől való félelem mögött gyakran más félelmek is húzódnak. Érdemes feltenni magának a kérdést: „Miért félek attól, hogy elveszítem őt?” Több lehetőség is lehet.

Múltbeli negatív tapasztalat

Talán ha egyszer már átélt egy szakítást, és ami a legrosszabb, nem te voltál a szakítás kezdeményezője? Ez azt jelenti, hogy egyszerűen fél egy fájdalmas helyzet megismétlődésétől. Megértheted, de rájössz pár egyszerű igazságra is. Először is, anélkül, hogy megszabadulna a félelemtől, nehéz lesz továbblépnie. Másodszor, annak az esélye, hogy a történelem megismétli önmagát, valójában elhanyagolható. Le kell küzdenie ezt a félelmet - egyedül vagy pszichológussal együtt. A legfontosabb dolog az, hogy megértsd, hogy életed régi oldalát már felfordították, ideje elfelejteni, és mindent elölről kezdeni.

A szeretet kifejezésének hiánya

Ha egy párkapcsolatban egy partner elég hideg, nem beszél az érzéseiről, és visszafogottan mutatja ki azokat, még ha takarékosan is, akkor valószínű, hogy a nő nem érzi magát szeretettnek és vágyottnak. Elégedetlensége, kétségei és félelmei vannak. Ez viszont nagymértékben elrontja a karaktert - nyűgössé és válogatóssá válik az apróságok iránt. A kapcsolatok tönkremennek, de nem kezdeményezel szakítást önbecsülésből, amelyet megölt azzal, hogy továbbra is ragaszkodsz a férfihoz. Ebben a helyzetben a lehető leghamarabb kölcsönösen kell tisztáznia a kérdést, és ha ez egyirányú játék, akkor jobb, ha időtúllépést vesz igénybe.

Bizalom hiánya

Ha nincs bizalom egy párban, minden bizonnyal megjelenik a veszteségtől való félelem. Tanulj meg beszélni egymással, hallgasd meg egymást, foglald el egy másik személy pozícióját, és mentálisan engedd el, ne tartsd állandóan a közeledben.

A nő, aki nem tud elszökni

Az internet tele van kérésekkel Mit tegyünk, hogy egy férfi soha ne menjen el? Van valami titok, kérdezed? Igen van!

Egy férfi soha nem hagy el egy nőt, aki őszintén szereti magát. Figyelem: nem egocentrizmusról beszélünk! Fontos ezt a megfogalmazást helyesen megérteni. Az önmagát szerető nő önellátó, és nem kötődik a férfihoz. Saját élete van, saját érdeklődési köreivel és hobbijaival. Szabadságot ad a férfinak. Mindenekelőtt a szabadság és a saját döntés joga. És természetesen mindig önfejlesztéssel foglalkozik - nem engedi, hogy a mindennapi életben megsavanyodjon, nem engedi, hogy az élete csak egy férfi körül forogjon.

Dolgozz magadon, a megjelenéseden és a belső világodon, válj önmagad legjobb verziójává, és kedvesednek soha nem jut eszébe, hogy elhagyjon.

Szia! Kérlek segíts. 14 éve vagyok házas. A férjem 5 évvel fiatalabb nálam. 2000-ben megszületett a fiunk. A gyermek születéséig harmonikusan éltünk együtt. Úgy tűnik, nincs mit álmodni egy újabb boldogságról. Azonban... Fiam születése után a férjem szexuálisan kihűlt velem szemben, vele együtt imádkoztam, sírtam, káromkodtam, válaszul - csend vagy fal, amin nem tudtam áttörni. 3 évig sírtam éjszaka, aztán minden elmúlt, megkeményedtem, abbahagytam a vágyat, oldalt kezdtem vigasztalást keresni. A férjem azt mondta, hogy hűséges hozzám, és én is... sok mindent elmondtam neki. Általában éltek.

A férjem pénzt keresett és kifizetett engem - ajándékokat, dolgokat, stb., hogy ne kérjen ragaszkodást vagy szexet... Megszoktam az ilyen életet, nem dolgoztam sok évig. Talán én magam is elégedett voltam egy ilyen élettel. Mindig is mindennek az áldozatának tartottam magam. És továbbra is így élt. Aztán a férjem „felnőtt”, átállt egy másik fejlődési spirálra, és úgy döntött, hogy többé nem fog eltartani (nagyon szerényen), nekem pedig úgy kell eltartanom magam, hogy továbbra is házasságban élek vele. feltámadtam. Aztán úgy döntött, megvál tőlem, amitől kis híján megőrjítette a fiát, és mint kiderült... engem is.

Nagyon félek az élettől, félek elhagyni a házat. Az egyetem, ahol örömömet és a társadalomba való bekapcsolódást éreztem, és ahol 2 évig könnyedén tanultam, rutinná vált számomra. Abbahagytam az éjszakai alvást. Elbizonytalanodott magában. Félek, hogy elhagy minket, és az élet teljes terhe rám hárul. Ahelyett, hogy felfognám, hogy boldog lehetek, önállóvá válok az életben, remegek a rémülettől, hogy holnap elkezdi összepakolni a csomagjait és elhagyja a házat, és a ház üres lesz nélküle. Szánalmas férfiúvá váltam, aki a férjemre hízelgő. Túlevés. Az egészség romlik. Nem tudok színészkedni, menj el munkát keresni, pedig nagyon sokat tudok, sokat. A társasági élet minden készsége teljesen taszított.

A félelem attól, hogy elhagy, megöl. Érdekes nő vagyok. Arra a következtetésre jutottam, hogy nem akarok többet az élettől, nem hiszek senkiben és semmiben. Volt benne meztelen szarkazmus, harag az életre, magamra, nem hittem a férfiakban. Talán ha nem járnának olyan gondolatok a fejemben, hogy nem mindenki unja meg a családi életet, és nem mindenki fárad bele, akkor találkoztam volna valami jó emberrel. Csak nem tudom hogyan? Bár sokan szeretnének megismerni, és nekem egyszer úgy tűnik, ami számomra megalázó, és amit elutasítok.

Meg akarom érteni, hogy mi a baj velem? (fájdalmas függőségem a férjemtől) Teljes átalakulásom növényi állapotba, amiből nincs kiút. Hogyan kezdjünk el színészkedni, ne féljünk egyedül lenni nélküle? Lehetséges-e elkezdeni élvezni az életet, és nem úgy tenni, mintha a félelem nyomorult örömének maszkja lennék, amikor a férjem otthon van és kommunikál velem? Leépültem? Van esélyem egy másik életre?

Ebben a cikkben elemezzük, mit tegyünk azzal a félelemmel, hogy egy férfi úgy dönt, hogy véget vet a kapcsolatnak. Úgy tűnik, jó, ha nincs ilyen félelem (ez nem rontja el a lány idegeit), és amikor ez a félelem létezik (mindent megtesz, hogy a férfi ne hagyja el).

A valóságban minden más, és erről tudnia kell azoknak a lányoknak, akik félnek elválni szeretteitől.

Miért csak őket? Meg fogom magyarázni. Vannak persze lányok, akik egyáltalán nem félnek attól, hogy egy férfi kezdeményezésére véget ér egy kapcsolat: „Nem érdekel, majd keresek másikat!”. Szóval, most egy kicsit másról beszélünk: arról az esetről, amikor egy lány megérti, hogy egy férfi tényleg jó, és kevés ilyen van. Azok. amikor egy férfi igazán kedves neki.

Ebben az esetben a férfi elvesztésétől való félelem normális. Ahogy a féltékenység is teljesen természetes ebben az esetben – erről írtam egy cikkben.

De amikor ez a félelem folyamatosan gyötör, és elkezdi elrontani az életét, akkor itt az alkalom, hogy sürgősen elkezdj változtatni valamit. Mert újra és újra elronthatja a kapcsolatodat, te pedig nem is fogod érteni, mi a baj.

Félelem egy férfi elvesztésétől

Ha egy lány valóban törődik a férfijával és a kapcsolatukkal, akkor semmi meglepő nincs abban, hogy fél, hogy mindezt elveszíti. De különböző módon félhetsz, és most érezni fogod a különbséget.

A legmagabiztosabb lányok számára az attól való félelem, hogy egy férfi úgy dönt, hogy elmegy, nem befolyásolja cselekedeteiket. A kevésbé magabiztosak számára - az.

Sőt, ez a félelem a kevésbé magabiztos lányok cselekedeteit is különböző módon irányítja: egyes lányok már tudják, hogyan kell bölcsen és hozzáértően kezelni ezt a félelmet, mások (a legtöbben) nem.

Csak ne menj el

Míg a magabiztosabb lányok azt gondolják: „Valaminek el kell romulnia, hogy elhagyjon engem, addig a kevésbé magabiztos lányok azt gondolják: „Mindent azonnal meg kell tennem, hogy ne hagyjon el.”

A kevésbé bölcs lányok az ő példáját követve bizonyítják félelmüket. Nem titkolják, hogy félnek egy férfi elvesztésétől, ezt mind szavakkal, mind tettekkel megmutatják neki:

• "Annyira félek, hogy elveszítelek"
• – Ugye nem hagysz el?
• "Nem kapnék levegőt nélküled"
• "Csak ne hagyj el, kérlek, nem tudok nélküled élni"

- ezeket és hasonló kifejezéseket az ilyen lányok gyakran ismétlik - így a félelem szavakban mutatkozik meg.

Ezenkívül az ilyen lányok hajlamosak előre látni és teljesíteni a férfi vágyait és szeszélyeit: mindig készek mindent feladni, hogy jöjjenek vagy segítsenek valamiben, feladják terveiket, vágyaikat, büszkeségüket. Így mutatkozik meg a félelem cselekvésen keresztül.

Miért veszélyes

És ez történik: az ember hallja, látja, nem csak ezt – érzi is! Mi emberek természetes lények vagyunk. A félelmet nemcsak szavakból és tettekből ismerhetjük fel, hanem érezhetjük is.

És ha az ember félelmet érez és lát, és nem magabiztosságot, akkor nem kezd el gondolkodni: „Ó, milyen jó vagyok, mert annyira félnek, hogy elveszítenek! ..” - nem. Elkezd gondolkodni: „Valami nincs rendben vele, túlságosan megkötődött, elvesztette az önellátását... Ráadásul ha annyira fél, talán én nem tudok valamit? Lehet, hogy nem olyan jó? – azaz a lány kezdi elveszíteni vonzerejét a szemében.

Eltűnik egy üldözendő elragadó nő képe. És a lány megfordul.

És ha éppen ellenkezőleg, egy férfi önbizalmat érez és lát, agya a következőképpen értékeli a helyzetet: „Nagyon becsüli és tiszteli magát, ami azt jelenti, hogy van oka. Nem fél attól, hogy elveszít, ami azt jelenti, hogy könnyen talál másikat. Nem, az enyém lesz!” - és így felébred a versengő, hódító ösztön.

Hogyan lehet legyőzni a félelmet

Még akkor is, ha ez a gondolat állandóan benned ül: "Félek, hogy a barátom / férfi / férjem elhagy, nem akarom elveszíteni ..." - ne mutasd ki félelmedet megszállottan, kitartóan, állandóan.

Minél nyíltabban demonstrálja ezt, férfija annál kevésbé bánik veled áhítattal. Hagyd, hogy jobban féljen attól, hogy elveszít téged, és ne fordítva.

Ennek a félelemnek az oka leggyakrabban az önbizalomhiányban rejlik. Ha megszabadulsz tőle, elmúlik a félelem. És ahhoz, hogy megszabaduljon tőle, meg kell értenie, honnan nőnek a lábai, mert az okok eltérőek lehetnek.

Az önbizalom gyakran az elhagyatottság traumájából fakad, amely gyermekkorban történt. Erről egy kicsit bővebben, lásd a videót:

Ügyeljen az önbizalom fejlesztésére - kezdje a cikkek elolvasásával:

Mit kérdezz magadtól

Azt mondtam, hogy a félelem attól, hogy egy férfi elmegy, leggyakrabban önbizalomhiány miatt nő.

De van egy másik oka is. Félhet attól, hogy elhagy, ha ő maga folyamatosan utal erre, vagy közvetlenül beszél róla. Akkor meg kell kérdezned magadtól, és meg kell próbálnod őszintén válaszolni magadnak: tényleg szeretlek? És ha nem, miért vagyok még mindig vele, és nem valakivel, aki nem ijeszt meg a távozással?

Előző poszt
következő bejegyzés

Összevesztünk egy fiatalemberrel, és tegnap azt mondta, hogy el akar menni. Azt mondta, hogy ma újra felhív, hogy tisztázzunk mindent és nagyon remélem, hogy meggondolja magát... Csak 3 napja mondta, hogy nagyon szeret, ez az első komoly veszekedésünk. Azt mondta, hogy mostanában bizonytalan a kapcsolatunk, mert csak tőlem vannak követelések. Nem akarom őt elveszíteni. A munkahelyemen ülök, és nem tudok másra gondolni, mint a közelgő hívására. Annyira félek, hogy mégis elmegy... Segíts, kérlek.

Szia Anastasia! MEGVÁLTOZTASSA az érzéseit, vagy tegyen valamit annak érdekében, hogy meggondolja magát, NEM LEHET! DE - kapcsolatokat építesz MINDENKINEK - és MINDENKINEK fontos, hogy megtanuld meghallani és meghallgatni egymást - mit tapasztal? milyen érzések, ha az állításaidról beszélsz? Miben látja az előítéletet? és te is látod? nem elég csak a párodat hibáztatni – ezek csak vádak, DE NEM kiút! és ha számára az egyetlen kiút a távozás - akkor nem valószínű, hogy a felelősségre és az érettségre, a partner elfogadására tud kapcsolatot építeni, és ez a lépés JOBB lesz neked! Mitől lesz kapcsolatod egy ilyen éretlen partnerrel? ki menekül a problémák elől??? és neked is van min gondolkodnod – mi történt a kapcsolatban? mit tapasztaltál? mit mondott a partner? hallottad őt? mit tapasztalsz?

Anasztázia, ha valóban úgy dönt, hogy rájön, mi történik - keressen fel bátran - hívjon - szívesen segítek!

Shenderova Elena Sergeevna, pszichológus Moszkva

Jó válasz 6 rossz válasz 0

Szia Nastya! Együttérzek veled – rendkívül kellemetlen a bizonytalanság állapotában lenni, és még kellemetlenebb olyan helyzetben lenni, amikor a kedves kapcsolatok megszakításával fenyeget. De megesik, hogy a kapcsolatok elvileg bizonyos fokú bizonytalanságot hordoznak magukban, mert nem csak tőled függenek. Van valami, amit beleteszel a kapcsolatba, valami, amiért felelős lehetsz, és amit befolyásolhatsz. És van egy másik ember a vágyaival, érzéseivel, indítékaival, és előfordul, hogy nem esnek egybe a tiéddel. Ez a valóság azon része, amely fájdalmat hozhat, de amit el kell fogadni.

Amíg hívásra vársz, és még mindig nem tudsz a munkára gondolni, gondold át, mi múlik rajtad: mit teszel a kapcsolatba, mit jelent ez számodra. Biztos, hogy meg akarod tartani ezt a kapcsolatot? Amikor a fiatalembered elgondolkodik, hogy veled akar-e lenni, akkor te is erre gondolhatsz. Miért kedvesek neked, mit értékelsz bennük? És mi az, ami nem tetszik, mi az, ami nem tetszik, és kész vagy elfogadni, vagy változtatni akarsz rajta?

Így az ő döntésére való várakozás ideje lesz az az idő, amikor te is döntesz. Döntse el, mit akar. Mit akarsz neki mondani, amikor legközelebb beszélsz. Ez tőled függ.

Üdvözlettel: Elena Tyuneeva, pszichológus, Moszkva

Jó válasz 4 rossz válasz 0