Miért nem akarnak a férjek gyereket válás után? Miért nem érdekli a gyermekem apját? Miért nem érdekli a volt férjet a gyerek?
Ha a szakítás oka kölcsönös félreértés vagy (még rosszabb!) alkohollal vagy droggal kapcsolatos problémák voltak, akkor kinek kell fenntartania a jó kapcsolat látszatát. Az igazi "válás enciklopédiája" M. Kozakov "Pokrovsky Gates" című filmje. Hobotovék, általában kedves és intelligens emberek, minden elképzelhető hibát elkövettek, amit csak ilyen helyzetben lehet elkövetni:
- – Civilizált emberek vagyunk! Van egy vélemény, hogy nem szabad elveszíteni az arcát egy törés esetén. Természetesen egy ilyen eredménynek joga van az élethez. De csak akkor, ha mindkét házastárs akarja. Ha egy férfi valamilyen okból ellenzi az ilyen "magas kapcsolatokat", akkor véleményét tiszteletben kell tartani;
- volt férj felügyeleti joga. Miből gondolod, hogy eltűnik nélküled? Így történt, hogy megszűntök bennszülöttek lenni.
Szükségük van-e a férfiaknak gyerekekre a válás után – miért feledkeznek meg róluk?
Egy apának is nehezebb most egy korábbi családhoz jönnie, ahol egy másik férfi jelent meg – szerepe névlegessé válik, és teljesen idegennek érzi magát. Most szinte teljesen kikerült az oktatási folyamatból, és végül elköltözik.
Fontos észben tartani, hogy bármilyen csodálatos is lenne egy mostohaapa, soha nem fogja tudni átvenni az apja helyét. Ne próbálja kicserélni őket. A gyermeknek szeretnie vagy tisztelnie kell új partnerét.
De ugyanakkor mindig legyen helye a lelkében az apának. Az idő mindent a helyére tesz – amikor a gyerekek felnőnek, a legtöbben megpróbálják megtalálni az apjukat.
Mély és természetes igény, hogy "eljöjj" ahhoz a személyhez, aki életet adott neked. Végül is „mindegy, mi volt az anyjukkal – a legfontosabb az, hogy egyszer találkoztak, szerették egymást, és ennek a szerelemnek az eredményeként megszülettem”.
Miért felejtik el a férfiak, hogy válás után gyerekeik születnek?
A férfiak félelmet és bizonytalanságot éreznek az apasággal és a családi életben való sikerességgel kapcsolatban, a nők pedig rossz elvárásaik és attitűdök lesznek a férfiakkal szemben. Nézze meg alaposan, hogyan alakultak a kapcsolatok a férfi családjában, és milyen körülmények között nőtt fel.
Elemezze női modelljét – van-e megfelelő helye egy férfinak és egy apának a családmodelljében? Mérje fel, hogyan oszlanak meg a férfiak és a nők kötelezettségei közöttetek. A nők erős, megbízható férfit szeretnének a közelükben, aki tud róluk gondoskodni.
De sajnos gyakran vágyálom, és összekeverik - az erőt az agresszivitással, a magabiztosságot a nárcizmussal és az arroganciával, a szabadságot a felelőtlenséggel. A "brutális férfiak" szépsége abban rejlik, hogy erősnek tűnnek azáltal, hogy figyelmen kívül hagyják a szabályokat, és azt csinálnak, amit akarnak.
Miért felejtenek el a férfiak a gyerekeikről válás után?
Info
Emberek közötti szoros testi és érzelmi érintkezés során keletkezik, kedvesebbé, toleránsabbá tesz bennünket egymással.A nőknél az oxitocin maximális felszabadulása a szülés és a szoptatás során következik be. De ha nem is minden nőben ébred fel azonnal az anyai ösztön, és időbe telik, mire az anya kötődni kezd a gyermekéhez, akkor egyes férfiaknál ez a hormon egyáltalán nem termelődik, és elvileg nem is képesek a kötődésre.
Nézd meg a korábbi kapcsolatait. Ha egy-két évig tartottak, és elment, könnyen elhagyva a nőit és a gyermekeit, akkor gondoljon rá - valószínűleg te sem leszel kivétel. A nő gyakran nem teljesen, hanem bizonyos funkcióként érzékeli a férfit, például pénztárcának vagy férfi apaként.
A gyerek születése után pedig, amikor megkapja, amit akart, a férfi "visszaszorul".
Kellenek-e gyerekek a férfiaknak?
És az idegenek pártfogolására tett kísérlet, ráadásul a vágya nélkül, kissé furcsán néz ki;
A manipulációs kísérletek semmi jóra nem vezetnek.
Szükségük van a férfiaknak a gyerekeikre válás után?
De vajon maguk a nők is meg akarják változtatni a status quót? Akarnak. De paradox módon - az ülések gyakoriságának csökkentése irányába! Csupán 17% szeretne gyakrabban találkozni apa és gyermek között, és 41% egyáltalán nem.A fő okok érthetőek - ez a gyermekről való gondoskodás, hogy megvédje őt az apák (egy férfi) rossz befolyásától alkoholista stb.) és gondoskodik saját kényelméről - a vágy, hogy a gyermeket csak magadra hagyd, hogy ne érezd magad magányosnak, és megvédd magad a kellemetlen élményektől és emlékektől. De ne felejtsd el, hogy a gyermeked azért született, mert volt anyja és apja. És nem számít, milyenek a szülők, csak ők a gyereknek.
Ne tiltsa meg a gyermeknek, hogy szeresse az apját, és ne kényszerítse rá negatív hozzáállását. A következő jelentős tényező, amely az elvált apák gyermekekkel való kapcsolatát befolyásolja, a volt házastársak válás utáni családi állapota.
élőinternet élőinternet
A félelmeket és a komplexusokat érzéketlenségnek álcázzák, a férfi eltávolodik, sőt egy bizonyos életfilozófiát is magával hoz. Könnyebben távozik, elmagyarázza magának és másoknak, hogy miért tette ezt.Ma már a gyerekek közel fele egyszülős családban nő fel, és általában az anyja és a nagymama neveli őket. Beleértve azokat a lányokat is, akik felnőve nagy nehézségek árán tudnak jó párkapcsolatot létrehozni, ahol a férfi férfinak, a nő nőnek érzi magát. Sokan az anya példáját követve „mindent felvállalnak”, vagy „nem engedik, hogy az apa lássa a gyereket”, nem bíznak benne. És ha egy férfi úgy érzi, nincs rá szüksége, mi fogja megtartani? Ha az Ön családja vagy párja családja túlzottan védelmező szülei voltak, vagy nem volt elég melegség és szeretet; erős anya és gyenge infantilis apa; nem volt apa vagy anyagi instabilitás volt – mindez befolyásolhatja a jellem kialakulását.
A gyermeknevelésben az elvált szülőknek szövetségeseknek kell maradniuk.
Még többen ne váljanak el, hogy ne veszítsék el őket, és hogy "egy idegen férfi ne jelenjen meg mellettem". És sok tekintetben jogosak az ilyen félelmek. Ha egy nő nem bánta meg a helyzetet, nem engedte el a férjét, és továbbra is a sérelmeiben él, akkor a gyermek ideális eszközzé válik számára a férfi manipulálásában. Segítségével (megengedem, hogy kommunikáljon vagy sem), képes irányítani, irányítani és megbüntetni egy férfit. Mindent magától értetődőnek vesz, amit tesz, de nem eléggé (bármit is tesz, mindig te leszel a hibás, és soha nem fogod jóvátenni a bűnödet). A támogatást, a figyelem jeleit nem értékelik, sőt elutasítják (nem kell tőled semmi), a feleség folyamatosan demonstrálja nemtetszését Igen, így lehet bosszút állni egy férfin, hogy „rosszul is érezze magát”.
Miért felejtik el az apák ilyen gyorsan gyermekeiket a válás után?
De félnek beismerni maguknak és másoknak. Mert nagyon félnek - sikerül-e, lehet-e jó apa lenni? És mert nem tudják, hogyan.Ha az ember maga apa nélkül nőtt fel, honnan tudhatja, mit jelent „jó apának” lenni, és hogyan tanulhatja meg ezt? Ha a szeme előtt egy olyan család példája van, ahol „nincs apa, de anya mindent megtesz”, vagy ha a szerepek összekeverednek, amikor „anya keres, nagymama neveli” - akkor nehéz mást várni.
Igen, előfordul, hogy egy ilyen férfi kedves lesz a családjával, és mindent megtesz, ami lehetséges és lehetetlen a gyerekekért. De a legtöbb esetben az egyszülős családmodell a jellemző nála.
Nehéz lesz neki kidolgozni és megfogalmazni a megfelelő helyet egy férfinak a családban. Gyakran infantilisan nő fel, és szívében „kisfiú” marad, aki nem akar felelősséget vállalni másokért.
Ha az egyik szülő újraházasodik, a kapcsolatok meggyengülnek vagy megszakadnak. Az apa házassága esetén - az esetek 32%-ában. Egyes férfiak tévedésnek tekintik a sikertelen házasságot.
És ez a hozzáállás a gyerekekre is átvihető - mindent elfelejtek, és a nulláról kezdem az életet. Egy új család és új gyerekek egy új lehetőség arra, hogy valamit másképp csináljunk, és elfelejtsük a rossz tapasztalatokat.
Néha az új feleség „besegít” ebben, féltékeny, és nem engedi el a volt feleségéhez és a gyerekeihez (vagy hozzám vagy hozzájuk). De ha az anya házasságot köt, akkor az esetek több mint felében a találkozások ritkulnak, vagy teljesen megszűnnek.
Ebben a pillanatban a nő szeretne végre "lapozni, és egy nagy vasvárat akasztani egy korábbi életére". Abban reménykedik, hogy mindent elfelejt, és szeretné, ha a mostohaapa közelebb kerülne a gyermekhez, és helyettesítené az apát.
Az érzelmi helyreállításhoz is idő kell. Így egyfajta időt szakítasz arra, hogy megtedd a következő lépéseket, tudatosan és ésszerűen, felesleges érzelmek nélkül. Ez különösen igaz a gyermekes családokra. Így vagy úgy, a házastársak közötti kommunikáció folytatódik.
Hogyan kezdjük el a kommunikációt? Egy építő beszélgetésből. A gyakorlat azt mutatja, hogy ez a legnehezebb pillanat. A neheztelés még mindig érezteti magát, és a civilizált kommunikációra tett kísérlet semmivel nem ér véget.
A virtuális beszélgetések segítenek: üzenetküldés e-mailben, Skype-on vagy ICQ-n keresztül. Nem lehet vádaskodni az ellenfél szemébe, lehetősége van nemcsak a szöveg megírására, hanem átgondolására, szükség esetén szerkesztésére is. A leghízelgőbb információ szöveges formában visszafogottabbnak tűnik. Csak miután mentálisan felkészült az "igazi" kommunikációra, kérjen időpontot.
OP, CHPF, VKhTY, UPRKHFUFCHKHAEYE RTPGEDKhTE TBCHPDB, HMEZMYUSH, Y CHUFBEF CHPRTPU P FPN, LBL VHDEF ULMBDShCHBFSHUS PVEEOYE "RTYIPDSEEZP RBRSHCH" U DEFSHNY. L UPTsBMEOYA, DBMELP OE CHUE RBRSCH RPUME HIPDB YY WENSHI TEZHMSTOP OBCHEEBAF UCHPYI NBMSCHYEK Y DEFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI TSOYOY. DBCHBKFE TBVETENUS, RPYUENKH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPYOYE L TEVEOLH.
uHEEUFCHEOOHA TPMSh YZTBEF ZHBLF UNEOSH TPMEK: RPLB UENSHS VSCHMB WENSHEK, PFCHEFUFCHEOOPUFSH b DEFEK (TEYUSH YDEF YNEOOP PV PFCHEFUFCHEOOPUFY, BOE P THFYOOSPUHCFSI PVSEYMBUSHFSI. h UIFKHBGYY, LPZDB NHTs YUYOB PFDEMYMUS PF WENSHY (CHEDSH, DEFI CH tPUUYY CH 95% UMHYUBECH PUFBAFUS U NBFETSHA), PO, BYUBUFHA, "PUFSHOOFÜVTSDBEF" UEFUFCYFCYVS YUYOB PFDEMYMUS PF WENSHY. h PUOPCHOPN, VSCHYYE NHTs ShS PRTBCHDSCCHBAF UEVS FEN, UFP, CHUE TBCHOP, OE NPZHF RPMOPGEOOP HYBUFCHPCHBFSH CH TSIOY DEFEK, F.L. OE TsYCHHF U OYNY RPD PDOK LTSCHYEK. A DEME, CE, NHC YUJOB RPMSHHEFUS UYFHBGEK, UFPVSCH OBUMBDYFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVPDPK. y PFGB UENEKUFCHB PO, LBL VSC, RTCHTBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB, LPFPTSHCHK "PRETYMUS Y HMEFEM Y' TPDYFEMSHULPZP ZOEEDB". MAVPCHSH L DEFSN RPDTBKHNECHBEF, UFP TPDYFEMSH IPYUEF CHYDEFSH, LBL POY TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI TSOYOY. OP NOPZYN NHTs YUYOBN LBCEFUS, UFP CHUE EEE "KHUREEFUS", SING OE BDKHNSCHCHBAFUS, OBULPMSHLP CHBTsOP YI RPCHUEDOECHOPE RTYUKHFUFCHYE CH TSYOY NBMSCHYEK — CHEDSHVSBUHCFHUF DEFI FBL.
OHTSOP ЪBNEFYFSH, UFP CH ECHTPREKULYI UFTBOBI - UCHETIEOOP DTHZBS LBTFIOB. pFGShch ZMHVPLP CHLMAYUEOSCH H TSIOSH DEFEK Y RTY TBCHPDE RTPDPMTSBAF OBTCHOE U NBFETSNNY OEUFY PFCHEFUFCHEOOPUFSH BL NBMSCHYEK: POI RTCHPDSF U DEFSHNY, RTBLFYYUEOSCH, ULTFPMSESHLEULYEK rBRSH RPUEEBAF TPDYFEMSHULYE UPVTBOYS CH YLPME, UPRTCHPTsDBAF NBMSCHYEK RTY RPUEEEOYY URPTFYCHOSCHI BOSFYK Y F.R.
h PFMYUYE PF ECHTPRSCH, CH OBYEK OBGYPOBMSHOPK FTBDYGYY UYUYFBFSH CHUA DPNBYOAA THFYOH, CHLMAYUBS Y ЪBVPFH P DEFS - "ZEOULYN DEMPN".
lTPNE FPZP, H tPUUYY, LBL RTBCHYMP, TBCHEDEOOOSCHE UHRTKHZY OE UYUYFBAF OHTSOSCHN VSHFSH UPAYOILBNY Y UPPVEB TEYBFSH CHPRTPUSCH, LBUBAEYEUS DEFEK. yuBUFP NSC OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTKHDOYUUEUFCHB, TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYSKOSH RP PFOPYEOYA DTHZ L DTHZH Y YUFPVSH DPUBDYFSH BRRPOEODFHLUCH BRCPOEOFFHKH. OBRTYNET, TBURTPUFTBOOOEOB UIFHBHYS, LPZDB PYO YЪ TPDYFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYOYE A CHSHCHED TEVEOLB U DTHZYN A PFDSHCHI-RŐL.
rTYUOYOSCH FPZP, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEPHUS X PFGPCH PFOPIEOYE L TEVEOLH, NPZHF ЪBCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZBLFPTPCH:
- PRSCHF PFGB CH TPDYFEMSHULPK WENSHE, CHPURYFBOYE.
eUMY NHTs YUYOB CHSTPU CH WENSHE, ZDE PFEG RTYOYNBM DESFEMSHOPE HYBUFYE CH CHPURYFBOYY Y HIPDE OB DEFSHNY: LHRBM NBMSCHYEK, LPTNYM YI LBYEK, BOYNBMUS YI TBHENETAYFEYFEYFEYFEY. y, VPMEE OETSEO, PFCHEFUFCHEOEO RP PFOPYEOOYA L UPVUFCHEOOOSCHN DEFSN, RP UTBCHOEOYA U PFGBNY, YuEK PRSHCHF CH TPDYFEMSHULPK WENSHE OE VSCHM FBLYN RPMPTSYFEMSHOSHCHN.
- "UTEMPUFSH MYUOPUFY" NHTs YOYOSCH: OBULPMSHLP YUEMPCHEL ZPFCH VTBFSH AZ UEVS PFTCHEFUFCHEOOPUFSH ЪB FP, UFP RTPYUIPDYF CH EZP TSJOY, B ЪOBYUYF Y ЪCHEKPYTSJO ЪCHEKPYB.
l UPTSBMEOYA, OELPFPTSCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH H MAVCHY L UCHPYN USHCHOPCHSHSN, UFP ZPFCHSHCH DP UFBTPUFY RTYOYNBFSH OB OII CHUE CHBTSOSCHE TEYOYS-PVETLYB TECHOPPUFOP. h YFPZE - CHTPUMSCHK, RP RBURPTFH, NHTs YUYOB, PUFBEFUS, RP UHFY, LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. PO OE ZPFCH PFCHEYUBFSH OB UCHPY RPUFHRLY, RTEDPYUYFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEI VEDBI VSHCHCHYHA TSEOH.
- zPFPCHOPUFSH VSHCHYI UHRTKhZPCH L RBTFOETUFCHH H PFOPIOYY DEFEK.
TBCHEDEOOOSCHN TPDYFEMSN CHBTsOP PFTYOHFSH MYUOSCHE CHBYNOSHCH RTEFEOYYY PE VMBZP TEVEOLB. LBL FPMSHLP TEVEOPL RETEUFBEF VSCFSh PTHTSYEN CHPNEJDYS VSCCHYENH NHTs X (TSOE), B CHPCHTBEBEFUS CH UVBFHU MAVINPZP NBMSCHYB — LBYUEUFCHP EZP TSOYOY TELP RPCHSHCHYBEFUS. eUMMY H TPDYFEMEK EUFSH RPOYNBOYE FPZP, YUFP POY DPMTSOSCH PUFBCHBFSHUS UPAOYLBNY CH CHPRTPUBI, LBUBAEYIUS PVEYI DEFEK - OBKFY PVEYK SHCHL UVBOPCHYFUS OE FBL HTS.
- oBULPMSHLP BLFICHOPE HYBUFYE CH TSYOY TEVEOLB NHTs YUJOB RTYOYNBM DP TBCHPDB.
«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — CH YUBUFOPUFY. еУМЙ ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ RTELTBEEOIS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. th, FBLPK PFEG - OBRTBCHYF CHUE UCHPY KHUYMYS AZ FP-ről, YUFPVSCH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHCHBMUS.
- OBMYUYE H NHTs YUYOSCH OPCHPK WENSHY Y DEFEK CH OPCHPK WUENSHE.
tBURTPUFTBOEOP NOOEOYE, UFP NHC YUYOB MAVIF DEFEK, RPLB MAVIF YI NBFSH. th - OBPVPTPF: EUMY NHTs YUYOB MAVIF TSEOEYOH, FP RPMAVYF Y HER DEFEK. FP EUFSH, HIPDS CH OPCHA WENSHA, PFEG, LBL VSC, UBNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN, Y FEN UBNSCHN, HDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUFCHB. sFP OE UPCHUEN FBL. lPOEYUOP, CH TSYOY UMHYUBAFUS CHPRYAEYE UIFKHBGYY. OP, L UYUBUFSHHA FP – OE RTBCHYMP. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. th EEE: VPMSHYPE CHMYSOYE AZ FP-ről, LBL PFEG RTY TBCHPDE VKHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY, LBL RTBCHYMP, PLBSCHCHBEF EZP OPCHBS TSEOB. L UPTSBMEOYA, NOPZYE TSEOEYOSCH YJ BPYUFYYUEULYI RPVHTsDEOYK, YMYY, YU UFTBI, UFP NHTs NPCEF RETENEFOHFSHUS L RTETSOEK TSEOE, CHUENY UYMBNY RTERSFUFCHEEULYA UPE RTERFSFUFCHEEULYA UF RÉVTEEKOYA EZP.
пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ CH DCHETSH.
Van egy vélemény, hogy a férfinak gyerekre van szüksége, míg egy nőre. A pár szakított, az apa örökre eltűnik a gyerekek életéből, vagy annyira epizodikusan jelenik meg, hogy inkább mitikus lény lesz, mintsem igazi ember.
Más esetekben a férfi a válás, a felesége halála után gondoskodik a gyerekekről, máskor pedig formálisan, pénzt biztosít, de nem vesz részt élő jelenlétével.
Miért ennyire eltérőek a helyzetek? Próbáljuk meg kitalálni.
Egy férfit a válás után nem érdekli a gyerek, nem kommunikál vele, a legszélsőségesebb esetben eltűnt gyermeke életéből.
Az a helyzet, hogy az apaság kialakulása összetettebb és rejtélyesebb folyamat, mint az anyaság. Itt fontos, hogy hogyan alakult a férfi kapcsolata az apjával, a saját világnézete és a kapcsolata a feleségével. Sok kétség, aggodalom merülhet fel, a visszalépés vágya, hogy azt mondják: „Igen, ez egy nő dolga - gyerekeket nevelni és nevelni, miért van rám szükség? "...
Az apaság, akárcsak az anyaság, magában foglal némi személyes érettséget, hajlandóságot az érdekek feláldozására egy kis teremtmény kedvéért, a szigorúság, a következetesség tanúsítására, amikor felnő, és még sok minden mást, ahol a legfontosabb a lelki átvitelért való felelősség. értékeket, a gyermek személyiségének kibontakozását, formálódását és természetesen minden életéhez szükséges gyermek biztosítását.
Egy férfi kapcsolatba lép először egy nővel. És nem minden férfit érdekel a gyerekekkel való kapcsolat, különösen a kicsikkel. Egy férfi csak a feleségén keresztül kommunikálhat velük. A feleség munka után lelkesen meséli, mi történt vele és a gyerekkel napközben, milyen osztályzatokat kapott a gyerek az iskolában. Az apa elégedetten hallgat, és ezzel véget is ér az interakció. És az anya örül, hogy nem avatkozik bele.
Az apáknak, lányoknak különösen nehéz, kevés a közös beszélgetési téma, különböző világok. Egyes férfiak számára szinte lehetetlen találkozási pontot találni a lányukkal. Ugyanakkor évekig várhat arra, hogy ő tegye meg az első lépést, és legalább valamiféle kapcsolatot építsen ki vele.
A válás során, ha az apának nem volt kapcsolata a gyermekkel, ha nem csatlakozott egy időben a gyermekhez, nem volt szerelmes és nem kötődött, nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy a köztük lévő kapcsolat legyen törve. A „nőre már nincs szükség, gyerekre sem” itt működni fog. Ebben az esetben nem szabad az ő segítségére és részvételére számítani.
Néha az apa nagy távolságban marad. Majd váláskor ellátja őt, de nem kommunikál. Ez egy funkcionális apa, egy ATM. De egy bankautomata is aggódhat és unatkozhat, nem tudja, hogyan kell megközelíteni a gyermeket.
Az is előfordul, hogy az apa nem szerette a gyerekét. És ez is olyan, amivel foglalkoznod kell.
Ha az apa kapcsolatban áll a gyerekkel, akkor fontosak lesznek egymásnak, függetlenül attól, hogy a szülők elváltak vagy házasok. Felnőve gyakran maguk a gyerekek is kimennek az apjukhoz, és néha maguk is kapcsolatokat létesítenek. Mindenesetre egy egészséges pszichével rendelkező embert mindig érdekelni fogja a serdülőkor, hogy ki az apja.
Azon túl, hogy az apának saját nehézségei vannak a gyermekkel való közvetlen kapcsolatépítésben, komoly akadályok vannak az anyák, nagymamák és más közeli hozzátartozók részéről.
Még a házasságban is gyakran előfordul, hogy egy nő maga rontja el az apa és a gyermek kapcsolatát, kizökkentve a férfit az apai szerepből. Beavatkozik, irányít, közvetítővé válik közte és a gyermek között, az anyai hatalmat a gyermek felett és a női hatalmat a férfi felett.
A gyakorlati cselekvés során egy nő megalázhatja férjét a gyerekei előtt, vele együtt harcol a hatalomért. Állandóan bizonygassák fizetésképtelenségét, alkalmatlanságát, keltsék benne azt az érzést, hogy mindent rosszul csinál, hogy ő, és csak ő tudja, hogyan kell bánni a gyermekével. Egy férfi feleslegesnek, szükségtelennek érzi magát az "anya és gyermek" diádban, és nagy valószínűséggel a házasságban is.
Ha a gyerek felnő, a nő koalíciót köt a gyerekkel az apa ellen, ahol a férfi lesz az ellenség, aki mindenkinek elrontja az életüket, és boldogtalanná teszi az anyát. Az anyjával sok időt töltve a gyerek még sok évig feltétel nélkül hisz neki, ha nincs közvetlen kapcsolata az apjával, hol van az az élő ember. Ugyanakkor a válás utáni gyerek számára egy apával való kapcsolat pokolpróbává válhat, mert egy örökké sértett anyának az árulása lesz.
Arról, hogy egy válás után mennyire fontos, hogy a gyerek fenntartsa a kapcsolatot az apjával, itt írtam. És írok még, mert a munkában még felnőtt férfiaknál és nőknél is mindig felvetődik az apa témája, az apa képe, amit aztán kivetítenek a többi emberre. És ha a gyermek fejében az apa „szörny, kecske, vadállat, gazember”, akkor meg kell érteni, milyen nehéz egy nőnek harmonikus kapcsolatát kiépíteni a férfiakkal, és milyen nehéz egy fiatal férfinak azonosulni a férfiakkal.
A gyerekekkel való munka során, ha szüleik elváltak, akkor az anya egy kis lépése - a volt férj rossz férjről alkotott benyomásainak megosztása és apaként való benyomásának megosztása segít csökkenteni az agressziót. , szorongás gyermekeknél, különösen fiúknál . A lehetőség, hogy lássuk, kommunikáljunk vele, és felismerjük, hogy nem olyan rossz, pozitív hatással van a gyermek pszichéjére, pozitív kép kialakítására a világról és önmagáról ebben a világban.
Fontos téma egy férfi, egy apa érzései, amikor válás után hiányzik a gyereke, látni akarja egymást, a felesége pedig bosszúból vagy egyéb érzésekből ezt megakadályozza.
Itt egy férfinak sok türelemre és konfliktusmegoldó készségre van szüksége. Leküzdeni saját sérelmeit és követeléseit volt feleségével szemben. A tárgyalóasztalhoz ülni vágyásban megnyilvánulhat egy kiforrott apai pozíció, amikor a férfi megérti, hogy nem csak kötődik a gyermekéhez, hanem a babája számára is nagyon fontos.
A válás és a volt házastársak új élete a családpszichológia egyik központi témája. És gyakran hallani panaszokat olyan anyáktól, akik gyermeküket a volt férjüktől alig vagy egyáltalán nem támogatják, az apák elhidegültségéről és elidegenedéséről a gyerekekkel szemben.
Ez a szívszorító párbeszéd a volt házastársak között egyfajta próbának bizonyult a két tinédzser fiút nevelő nő erejében.
– Küldhetek képeket a gyerekekről? Annyira felnőttek! Már annyira önállósodnak... - csicsereg a gyerekekről a volt feleség, aki szeretné megosztani tudatos örömét ebből az igazán egyedi állapotból .. MÁR SZINTE NAGY FIAK ANYÁJA LEGYEN!
- Fénykép? És miért…?” kérdezte a férfi közönyösen.
Ebben a pillanatban valami megtört a nőben. Kom nem nyelte le. Elfojtották a könnyeket...És még a megkésett… nos, jött az e-mail”, ami szívességként hangzott, nem tudta elfojtani a belső fájdalmat… Nem, nem sértés... Bosszúság.
Sajnálatos, hogy a férfi soha nem tudott felnőni, felismerni az apaságot, vállalni ezt az igazi férfihoz méltó felelősséget - apa lenni fiainak.
És itt szembesülünk társadalmunk aktuális problémájával, ha nem szociálpszichológiai csapással - közöny. Közöny, közöny, közöny. A féktelen önzés diadala.
Nem véletlenül hangsúlyozom az egyes ilyen esetek helyzetszerűségét, elszigeteltségét, hiszen egy ilyen állapot számos súlyos személyiségdeformációt jelezhet:
- egy férfi pszichológiai védelméről(ha alaposan tanulmányozza a volt házastársak családi életének anamnézisét, észre fogja venni, hogy az ilyen közömbösség, vagy véleményem szerint megfelelő azt mondani, hogy „hamis közöny” egy pszichológiai védekező mechanizmus megnyilvánulása, amikor egy férfi megalázott állapot, felesége vagy anyósa elutasította, üldözte, ennek megfelelően a probléma utólag is megoldható először a volt feleségével, majd a volt férjével, feltéve, hogy mindketten tisztában vannak ezzel a problémával, és törekednek arra, hogy a jövőben ne kövessenek el hibákat az ellenkező nemű emberekkel való kommunikáció során);
- a férfi egoizmusáról és az ennek megfelelő attitűdökről, amelyek eleve mérgezőek mind saját maga, mind volt felesége, gyermekei, rokonai számára. (Itt lehet metaforikusan példát hozni a történelemből, amikor a francia uralkodó, a Napkirály, XIV. Lajos azt mondta magáról: „Az állam én vagyok!”. Ilyen kivételes önelégültség, általában nem kellően magas önbecsüléssel , jelzi a leendő apa családban nevelésének alapvető problémáját.)
Ráadásul az sem mindegy, hogy a család teljes-e vagy sem.
Tehát egy teljes családban az elsőszülötthez való hozzáállás néha áhítatosabb, mint a későbbi gyermekek iránt. Gyakran eléri a fanatizmust: „Gyönyörű vagy, mint egy fiatal Apolló!”, „Milyen szép alakod van, nem olyan, mint az apád!” - csodálja az anya felnőtt fiát, férje mellett.
Ezért gyakran az elsőszülöttnek komoly problémái vannak a jövőben. Anyjától megszokta az ilyen hozzáállást. És még miután megházasodott, továbbra is hiányzik a lelkesedés a felesége részéről, aki már gyermeket szült.
Társadalmunk számára kiemelkedően jelentős probléma az őslakos gyerekek iránti közöny, nevelésük iránti közömbösség.
Egy férfi néha azt hiszi, hogy jobb lenne neki tartásdíjat fizetni, mint a gyereknevelésben részt venni. Az ilyen attitűd természetesen személyiségének éretlenségéről és az egó-hitek hiányáról beszél a szülői hovatartozás tudatában.
A tudatos szülői szerep hazánk számára az egyik legégetőbb, mondhatni krónikus probléma. A tudatosság hiánya számos romboló pillanatról beszél mind a személyiségen belül, mind a más emberekkel való kapcsolataiban.
„Nem álltam készen a házasságra”, „nem mentem fel”, „nem akartam gyereket”, – milyen gyakran halljuk ezeket a szavakat elvált házastársaktól, amikor szembesülünk a felelősség alóli menekülés kérdésével.
Többször hallottam férfi ügyfelektől, hogyan kényszerítették őket összeházasodni, hogyan nem akartak gyereket ...
És minden alkalommal, amikor keserűvé válik. Miért nem tud felelősséget vállalni egy felnőtt férfi? Hiszen néha nem egynapos kapcsolatokról beszélünk, hanem a családi élet sokéves tapasztalatáról, a hírhedt polgári házasságról, amikor a gyermek megjelenése teljesen logikus.
A „tudatos szülői nevelés” kifejezés viszonylagos újdonsága ellenére mégis pszichológiai és pedagógiai gyakorlatok összessége, amelyek célja a szülői potenciál aktiválása, a szülők átfogó és egyben hozzáértő részvétele gyermekeik életében.