Várom a gyermekeim nagykorúságát és szeretnék egyedül élni. Egyedül otthon, avagy miért jó egyedül élni. Miért lehet ezt megérteni
Amikor egyedül vagy, kissé alkalmatlannak érzed magad. Vagy különféle kétségek gyötörhetik. De ne ess kétségbe! Amikor egyedül vagy, élvezheted ennek az életnek minden örömét.
Nagyon kedvesek leszünk, ha megtekinti az őrült listát: "101 ok, amiért egyedül kell lenned."Úgy is nevezhetjük: – Miért éri meg olyan nőt küldeni, aki tönkreteszi az életemet? Fogalma sincs, milyen csodálatos egy egyedülálló férfi élete. Ha aggódik amiatt, hogy egyedül marad, akkor nézze meg, mit veszíthet:
1) Minden a házadban, csak a tiéd.
2) Nem kell ajándékokat, jegyzeteket és egyéb apróságokat vicces helyekre rejteni.
3) Ha valami finomat veszel, nem kell két darabot vásárolnod.
4) Az egyetlen személy, akinek öltönyt viselsz, az a főnököd.
5) Minden este csak a tiéd.
6) Ha mozogsz, kevesebb dolgot kell mozgatnod.
7) Sokkal több hely van a WC-ben, ha egyedül élsz.
8) Nem kell engedélyt kérned ahhoz, hogy valakivel bulizni menj.
9) Csak orvos tudja megmondani, mit egyél.
10) Csak te döntöd el, mit és mikor borotválsz.
11) A Valentin-nap sokkal olcsóbb.
12) Nincsenek évfordulók.
13) Nem kell emlékezni valaki születésnapjára.
14) Ünnepnapokon csak saját magának vásárol.
15) Nem kell tartanod a válástól.
16) Meztelenül elmehetsz, amikor csak akarsz.
17) Csak te döntöd el, mikor kell kimosnod a dolgokat.
18) Nem kell megosztanod senkivel.
19) Nem kell megváltoztatnod az életedet csak valaki önző kérései miatt.
20) Ha kételkedsz valamiben, csak te láthatod.
21) Üzleti utakon szabadon utazhat.
22) Csak a szomszédai panaszkodnak a zajra.
23) Bárhol töltheted az éjszakát, és reggel senki nem mond neked semmit.
24) Nem kell fejfájással igazolnod magad.
25) Nem kell többé aggódnod, ha a barátnőd teherbe esik.
26) Az egyetlen személy, aki "turkál" a dolgaidban, te vagy.
27) Csak te nézed meg a leveleidet.
28) Több idő a barátokra.
29) Nem kell olyannal együtt élned, aki nem bírja a szüleidet.
30) Ha éjszaka akarsz enni, senki sem állít meg.
31) Szabadabban randevúzhatsz.
32) Játszhatsz csínyeket a titkárnőddel.
33) Minden esküvői felhajtás. Ez nem rólad szól.
34) Nem kell mással megosztanod a szekrényedet.
35) Mindig azt nézhetsz, amit akarsz.
37) Te döntöd el, mikor fekszel le.
38) Horkolhatsz, és senki sem fog zavarni.
39) Senkit nem bosszantasz a szokásaiddal.
40) Bármivel lehet kavarni.
41) Egyes hiedelmek a cölibátus mellett szólnak.
42) A szabad ember örökbe fogadhat egy gyereket.
43) Csak a barátok tudnak bosszantani.
44) Azt tehetsz, amit akarsz, és senki sem fogja azt mondani: "Megszégyenítesz engem."
45) Nem kell aggódnod, ha szeretsz valakit, akivel nem élsz együtt.
46) Csak egy módja van a dolgoknak: a te módszered.
47) Ön dönti el, hogy mikor kapcsolja be a légkondicionálót.
48) Csak magad után kell kitakarítanod.
49) Az egyetlen probléma, amelyet meg kell oldania, a tiéd.
50) Ha valaki nem hallgat rád, egyszerűen távozhatsz.
51) Nem kell bocsánatot kérned a tetteidért.
52) Mindig találhatsz fiatalabb lányt.
53) A vacsora csak gombócból állhat.
54) Élelmiszert csak magadnak veszel.
55) Senki sem eszi meg az ételedet.
56) Senki sem eszi meg az édességeidet.
57) Nem kell megosztanod az ágyadat senkivel.
58) Közvetlenül az ágyban is ehetsz.
59) A házat úgy díszítheti, ahogy akarja.
60) Az egyetlen személy, aki a pénzedet költi, te vagy.
61) Három szó: Házasság, válás, tartásdíj.
62) Csak az adósságait kell fizetnie.
63) Az egyszülős gyermekek szociális ellátásban részesülnek.
64) Nem fogsz többet veszekedni otthon.
65) Senki sem mondja neked, hogy kövér vagy.
66) A házasok általában kövérebbek.
67) Mindig tudsz flörtölni.
68) Könnyebben tudsz a karrieredre és az álmaidra koncentrálni.
69) Te vagy az egyetlen személy, aki azt mondja neked, hogy ideje többet keresned.
70) Csak a hangulatingadozásaival kell megküzdenie.
71) Biztosan nem lesz elmebeteg a közeledben.
72) Templomba (mecsetbe) bármikor és bárhova mehetsz.
73) 6,5 milliárddal több ember van a világon, akik közül választhat.
74) Gyakrabban és változatosabban szexelhetsz.
75) Senki sem engedi le a WC-fedelet.
76) Az együttélés könnyebb, mint a házasság. Kevesebb gond.
77) Nem kell foglalkoznod mások gyerekeivel.
78) A válás sok problémát okoz.
79) Amikor csak akarsz, elmehetsz horgászni.
80) Kevesebbet kell majd telefonon beszélnie.
81) Nincs nyafogás.
82) Soha nem kell "azonnal" felvenned a telefont.
83) Bármit ihatsz, bárhol és annyit, amennyit csak akarsz.
84) Nem érdekel, ha valaki alszik melletted.
85) A dolgok ott maradnak, ahol elhelyezted őket.
86) Egyedül lehetsz, amikor szükséged van rá.
87) Csak a macskád kérhet meg főzni.
88) Amikor akarod, kiviheted a szemetet.
89) Akkor zuhanyozhatsz, amikor csak akarsz, és annyit, amennyit csak akarsz. És ami a legfontosabb, bárhol.
90) Zuhanyozáskor nyitva hagyhatja az ajtót.
91) Nem kell törődni valakinek az érzéseivel.
92) A gyerekek megtanulják, hogy függetlenek legyenek, ha megnézik, hogy mindent magad csinálsz.
93) Senki sem tudja már reggel tönkretenni a napodat.
94) Lehetsz önző.
95) Az autója lehet olyan koszos, amennyire csak akarja.
96) Ön dönti el, mennyi időre van szüksége a felkészüléshez.
97) Mondjon búcsút a fejfájásnak és a mentális zavaroknak.
98) Megtervezheti saját hétvégéjét.
100) Bármelyik lányt lefektethetsz.
101) Egyedül lenni nem azt jelenti, hogy önző. Azt jelenti, hogy boldogságot adj, elsősorban magadnak.
Kedves olvasóink! Nagyon hálásak leszünk, ha megosztja velünk élettapasztalatait vagy észrevételeit a témával kapcsolatban.
Ez segít:
Hogyan váljunk kívánatossá - egy erős ember viselkedése
Típusú:Elektronikus könyv
Ár: Fizetett változat
Képzeld el, hogy egy napon olyan férfiként ébredsz, aki teljesen irányítja az életét, és nem aggódik semmiért. Nyugodt vagy, magabiztos és nyugodt. Remek hangulatban vagy, és nincs okod aggodalomra. Melletted egy szerető nő, aki őrülten szeret, és élete legjobb férfijaként bálványoz. Tudod, hogy jó lesz!
Rövid leírás
Egy férfi boldogsága nagymértékben azon múlik, hogy tudja-e belehelyezni magát a társadalomba, és meg tudja-e szerezni magának a legjobb nőt, aki őrülten szereti és vágyik rá. Mindez pedig a vezetői tulajdonságok fejlesztésével és egy erős viselkedési modell elfogadásával érhető el.
Ebben a könyvben a szerző egy erős férfi alapelveit írja le, aki sikeresen bánik másokkal, sikeres a nőkkel, és sikeres az életében. Ez egy útmutató azoknak a férfiaknak, akik szeretnék átvenni az alfa hím mintát, és át akarják venni az irányítást életük felett.
„Az erős jellem kialakítása az egyik legfontosabb feladat az életben, amelyet minden férfinak fel kell vállalnia. Miután karakterem bizonyos aspektusainak fejlesztésére összpontosítottam, változásokat vettem észre az életemben. Egyértelmű összefüggést észleltem a viselkedésem és a között, hogy milyen nőket vonzok magamhoz!
A Laymen.ru tanácsadója
A legnagyobb férfi pszichológiai portál, amely azzal a céllal működik, hogy támogassa és kölcsönösen segítse a férfiakat. Tőlünk mindig kaphat hozzáértő tanácsokat, jó útmutatót és élő támogatást.
Ezzel a problémával párhuzamosan gondjaim vannak a férjemmel, mostanában pesszimista lett, és bár van 2 gyereke (még kicsi), félek és gyötrődöm a jövőjükért. És természetemnél fogva aktivista vagyok, mindig 5-10 évre előre nézek, úgy dolgozom, mint egy ökör.
Néha még arra sem jut elég időm, hogy gyerekekkel foglalkozzam, és ez lehangol. Nem akarok élni! De muszáj – értük!
Nagy szerelmet akarok és nem szenvtelen
És egy nagy és igazi családban lenni.
És kihívóan megértéssel és viccelődve fejezze be az életet,
Nem a hátsó udvarokban, ahol a régi ízületek csikorognak
Ne nyafogj azon, hogy milyen szar az élet
Láthatatlanul elszáguldva
És ontott bort, verejtéket és vért
Valamiért, ami drága, vágyott és szeretett
Vagy így van, vagy egyáltalán nem
A volt barátommal minden rendben van, megismerkedett egy gyerekes lánnyal és megszülte a másodikat.. De ugyanakkor gyakran felhív és felajánlja, hogy megnézi.. Nagyon nehezen látom őt. és nagyon nehéz visszautasítani, nagyon szeretem bármit is csinált, boldogságot kívánok neki és nagyon szeretném, hogy minden rendben legyen vele.
Kérlek adjatok tanácsot!? Előre is köszönöm!
Először is gyerekkoromban minden rendben volt, futottam, nevettem és élveztem az életet. De fokozatosan, felnőve valami elkezdett megváltozni. Először is zárva vagyok. (na, hogy is mondjam, nem annyira zárt, csak nem érdekel szinte senkivel beszélgetni, bár boldogságrohamokban megállás nélkül, nos, vagy mámorosan tudok beszélni) és az egész egy jelentéktelennel kezdődött ( akkor) esetem számomra.
5 éves voltam, sétáltam a boltból, a barátnőm az udvaron hazudott a nagyobb lányoknak, mintha én lennék valami...
Jó nap! Kérem, segítsen kitalálni, én magam nem tudom megcsinálni.
19 éves vagyok, soha nem jártam pasival, bár vonzó lányként ismertem, de megközelíthetetlen, "túl bonyolult" a legtöbb pasi számára, mert akik úgymond éket akarnak verni a személyembe, azok gyakran feladni ezt az üzletet.
Régen voltam vadász szerepében, de azok, akikbe beleszerettem, vagy nem szerettek, vagy undorodtak tőlem, amikor elindultak felém, válaszolva ...
Most már csak tablettákat akarok lenyelni... Belül minden fáj... Általában már találkoztam egy sráccal, ő 27 éves. Az előző barátnője után nem szeretett senkit, nem élt át erős érzéseket.. Azt hittem, változtatna ezen... Hat hónapos kapcsolatom alatt nyitott kapcsolatot ajánlott nekem... Beleegyeztem, ha ott van, hadd változzon... Sokat veszekedtünk vele, pár hetente kibékültünk és együtt voltunk újra ...
Általánosságban elmondható, hogy szörnyű kapcsolat volt... De az elmúlt hónapban olyan volt, mint...
Sajnos sok pár nem tudja visszaadni korábbi kapcsolatát a hűtlenség után csak azért, mert nem tudja, hogyan kell igazán megtérni, vagyis bocsánatot kérni. Ha olyan cselekedetet követett el, ami miatt többé nem akarnak kommunikálni Önnel, soha ne gyakoroljon nyomást a szánalomra.
Lehetetlen szeretni valakit, aki szánalmat okoz. Ezért a „nem tudom, hogyan fogok élni nélküled”, „rosszul érzem magam” és „sajnálj” kifejezéseket el kell távolítani a beszédéből. Bocsánatot kérni annyit tesz, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy partnere jobban érezze magát, miután...
15 éves vagyok. És nemrég vettem észre, hogy van egy olyan tulajdonságom (nem tudom, hogy nevezzem): bármilyen kapcsolatban (szerelem, barátság, család) néha „lehűlök”.
Van egy olyan időszak, amikor úgy tűnik, elvesztem az eszméletemet, és megszokásból ölelkezem vagy egészen pozitívan kommunikálok, ugyanakkor nem élem át ugyanezeket az érzéseket.
Ez nagyon jól látható köztem és a barátom között. Néha nem igazán érdekel, hogy ma találkozunk-e, vagy hogy érzi magát, megölel vagy...
Lily - 47. Nagyon hasonlít a nevére - hangsúlyosan nőies és független. Ez azonban most van. A függetlenséghez vezető út nagyon nehéznek bizonyult számára, és az összes közeli ember teljes félreértésével kezdődött.
Sokáig nem értettem: hát miért van minden így? Végül is mindent jól csináltam. Ahogy gyerekkorod óta tanítják. Évszázadokon át jól bevált rendszernek tűnik. Szóval, ahogy egy pszichológus végzettségű ember tanácsolja – és tudja, miről beszél! Miért működik ez mindenkinek és nem nekem? Beletelt néhány évbe, mire rájöttem, hogy egy kicsit más vagyok, mint a legtöbb nő. Nagyon kevés.
Soha nem kételkedtem abban, hogy egy nőnek családra van szüksége. Olyan környezetben nőttem fel, ahol ragaszkodtak a hagyományos kapcsolatfelfogáshoz, így gyerekkoromtól fogva nem volt kétségem afelől, hogy biztosan meg fogok házasodni, szülök és több gyermeket nevelek, jó feleség és anya leszek. Így éltek a szüleim, és általában mindenki a környezetünkben. És meg kell mondanom, jól éltek. A gyerekek teljes családban nőttek fel, a nők védettnek és magabiztosnak érezték magukat a jövőben, a férfiak pedig pohárköszöntőt emeltek gyönyörű feleségükre és megbízható hátukra bármilyen családi lakomán. Egyszóval mindenki jól volt.
Ugyanúgy férjhez mentem, mint a legtöbb társam - az intézet utolsó évében. Most vicces kimondani, de a szüleim szemszögéből már késő 23 évesen. Anya komolyan félt, hogy diplomás vénlány maradok. Ekkor már átéltem egy fájdalmas szerelmet, és ennek az „élménynek” a csúcsától azt hittem, hogy abszolút mindent tudok az emberi kapcsolatokról, és biztos voltam benne, hogy semmi szükségem szenvedélyekre. Teljesen tudatosan kerestem egy megbízható embert a családba. A leendő férjem pontosan annak tűnt, annak ellenére, hogy néhány évvel fiatalabb volt. Anya támogatott. Szerette ismételni egyik rokonunk szavait: "A legboldogtalanabb családok azok, amelyekben a feleség szereti a férjét." Természetesen szeretetet akartam, de inkább boldogságot.
Amikor férjhez mentem, megnyugtattam magam, hogy ki fogom bírni - szerelmes leszek, de szerencsém volt - nem kell különösebben elviselnem. Gyorsan világossá vált, hogy a megfelelő férjet választottam - valóban felelősségteljes és gondoskodó volt. Az ilyen embert könnyű szeretni. Nem fogom hazudni, hogy a karjában vitt. De szeretett és tisztelt – kétségtelenül. És valószínűleg, ha lenne mellettem egy másik személy, a családi élet nagyon gyorsan véget érhet. És így - megpróbáltunk mindent együtt csinálni. Amikor egymás után születtek fiak, csak extrém esetben fordultak nagymamákhoz. Végül is ez a mi családunk – mi magunk vagyunk felelősek érte. Együtt otthon, együtt sétálni, együtt nyaralni. Úgy szakítottak, hogy elmentek dolgozni.
Nagyon igyekeztem, hogy ideális feleség legyek, vagyis az, akit a szülői házban tanítottak. Hiszen ami akkor történt a lányokkal: bizony okos lányokat és mindig szépségeket neveltek, hogy sikeresen férjhez menjenek és jó állást kapjanak az életben. De most - a célt elértük, és kiderül, hogy természetesen köteles okosnak lenni: olvasni könyveket, követni a híreket és újdonságokat, és minden területen egyszerre, de ugyanakkor főzni, takarítani kell. , mosás, varrni és kötni is kívánatos a vetőmag költségvetésének megtakarítása érdekében . Ugyanezt a költségvetést is meg kell tervezni, és kívánatos megtanulni a megtakarítást. A férjnek örülnie kell az el nem múló szépségnek, rendkívül kívánatos, hogy jó szerető legyen, és ugyanakkor jó szakember maradjon - akinek szüksége van egy házi csirkére, még ha szép is. És ami a legfontosabb - minden tehetségével, fogjon be időben, és hagyja az utolsó szót a férjére. Legyen csendben, elviselje, figyelmen kívül hagyja. Érted - női bölcsesség! És akkor garantált a jó család. És ha nem elég jó, akkor rajtad múlik. Dolgozz magadon, kevesebbet kommunikálj a barátnőiddel, és ritkábban csinálj hülyeségeket, például a saját hobbidat. Próbáld ki, különben egyedül maradsz!
Hadd mondjam el most, nem sikerült túl jól. A gyerekek születése után, nagyon ambiciózus ember lévén, mégis rájöttem, hogy a karrieremet egyelőre el kell felejtenem. Legjobb esetben határozatlan időre halassza el ezeket a terveket. Tudod, megmosolyogtat néhány okoskodás arról, hogy a család milyen könnyen és tökéletesen párosul a karrierambíciókkal. Ezeknek az embereknek vagy nem volt családjuk, vagy nem igazán csináltak karriert. Én sem, de így is sikerült jól fizetett szakemberré válnom. Aztán észrevettem, hogy többször kevesebbet kezdtem olvasni. Ehelyett folyamatosan takarított és főzött, mosott, díszített. És most maguk a kezek kezdtek nyúlni az egyszerűbb könyvek után. Vagy akár a párnához is. A legidősebb fia három, a legkisebb egy éves - alváshiány, persze vad.
És akkor, amikor már kiegyenlített a helyzet, hirtelen azt vettem észre, hogy hozzászoktam az állandó korlátozásokhoz. Ráadásul a család iránti érdeklődésem messze nem az első. Az élet ritmusa a gyermekek napirendjének függvénye. Az étlap - megint főleg azt, amit a fiúk szeretnek, és amit a férj eszik. Nos, milyen ember lesz tele zöldséglevessel vagy párolt padlizsánnal? És családfenntartó – szüksége van rá. Főzés két lehetőség - lopni időt magadtól. A műsorválasztást a tévében ismét az embereim kapták meg: „Még mindig nem fogod megnézni, elszaladsz a ház körül!” És az az igazság, hogy nem nézem. Még a ruhák sem azok, amiket én szeretek, hanem a kényelmesek, vagy ahogy a férjem szereti. Paradox helyzetnek bizonyult. Igyekeztem tökéletes lenni, hozzászoktattam a családomat, hogy itt másodlagos ember vagyok. Ugyanakkor nem igazán panaszkodhattam semmire. Nem volt különösebb érzelmi intimitásunk. A férjemmel nem voltunk őszinték, nem nyafogtunk, de tudtuk, hogy mindig támogatni fogjuk egymást. A férj boldog, az estéket a családjával tölti. És ha vannak intrikák, akkor először is nem tudok róla, másodszor pedig arról, hogy mit tud nélküle a család. Könnyebbnek kellene lennie! A gyerekek egészségesek, boldogok, a szülőket tisztelik, mindenki három körbe jár. Szóval mit akarsz még?
Amikor a gyerekek már elég nagyok voltak, az otthon maradt férjem úgy döntött, hogy egy nagy férfiútra meglátogatja rokonait Asztrahánban. Dél, nap, Volga-delta, horgászat... Összegyűjtöttem az embereimet egy kirándulásra, folyton sírni próbáltam, és fokozatosan kétségbe estem. 13 évet töltöttünk együtt, szó szerint elváltunk néhány órára. És most hogyan? Miután elbocsátotta a családot, életében először nyugtatót vett be éjszaka. Reggel pedig megszokásból felkelt, és hirtelen rájött, hogy ezt nem lehet megtenni. Nem kell 7 órakor ébredni, fél kilenckor lehet - ahogy a személyes időbeosztásom engedi. Nem kell zabpelyhet főzni és omlettet sütni, néhány csésze teára korlátozódhat.
Nem, ehetsz zabpelyhet és rántottát, persze, ha akarom. Ha akarom... Döbbenet! Felkeltem és... megfőztem ezt a szerencsétlen zabpelyhet. Aztán visszaaludt egy órára. Egyszóval ebben a két hétben korábban elképzelhetetlenül sok szabadidőm volt. Nem mondhatnám, hogy bölcsen költöttem. Leginkább alszik és sétál. A hátralévő órákban pedig úgy viselkedett otthon, mint Bobik Barbosnál. A konyha tűzhelyét por borította. A hűtőben volt néhány paradicsom és egy darab sajt. Néhány könyv egy közeli párnán hevert. Nem a férfi zoknit kellett szobáról szobára összeszedni, hanem a sajátjukat. De minden holmim pontosan ott volt, ahol hagytam. Elrohantam a családommal az állomásra. De az a gondolat, hogy a magány egyáltalán nem a világ vége, megragadt a fejemben.
A második hívás akkor érkezett, amikor a legidősebb fiú már a hadseregben szolgált. Egy barátomhoz mentem Szentpétervárra. Kellemes női társaság gyűlt össze, és én voltam az egyetlen, aki mélyen családtag volt. A többiek vagy elváltak, vagy egyedül neveltek gyerekeket. Egyik barátunk férje, mint kiderült, ragaszkodott néhány szuperdemokratikus nézethez a házasságról – ez az északi főváros dolga, talán normális, de a mi kisvárosunkban szinte lehetetlen. Ültünk az erkélyen, ahonnan gyönyörű kilátás nyílt a nyári Szentpétervárra, barátaink kirándulásokról, új projektekről csevegtek, valamilyen találkozót terveztek. És hirtelen átjárt a saját szabadságom érzése. Még úgy tűnt, néhány másodpercre a hangok megszűntek létezni.
Nem tartozom magamhoz. Mielőtt bármit tennék, kétszer is meggondolom Hogyan érinti ez a családomat, kényelmes lesz-e ez számukra? Vegyünk egy jegyet, és két óra múlva menjünk például Moszkvába - úgy tűnik, mi lehet könnyebb? Nem nekem. És akkor komolyan elgondolkodtam. Természetesen hallottam a vendégházasságról, de csak most gondoltam komolyan. Megtudtam, hogy például a brit párok 10%-a él így. Európa persze nem nekünk szóló rendelet, de lehet, hogy ez nekem személy szerint megfelel? Éreztem az ismeretlen britek 10%-ának támogatását, és elkezdtem egy kicsit gondolkodni az életem átszervezésén.
Nem is gondoltam a válásra.. Majdnem 20 év családi élet, és egy nagyon jó – hát ki áldozná fel ezt józan eszében némi illuzórikus szabadság kedvéért? De tudod, ez az érzés – az „egyedül otthon” kísértete egyre gyakrabban látogat el. A férjem nem irritált. Soha nem veszekedtünk igazán. De például napokig nem tudtak beszélni anélkül, hogy kényelmetlenséget éreznének. Mindketten keményen dolgoztak, fáradtan jöttek, szinte nem kommunikáltak. A legidősebb fiú a katonaságból jött, a legfiatalabb egyetemre járt – nagyobb szükségük volt a függetlenségre, mint a családi vacsorákra és a meghitt beszélgetésekre. Ez persze nem vigasztalt meg, de megértettem, hogy ez a helyes dolog.
Egy nap összeszedtem a bátorságomat, és azt javasoltam a férjemnek: „Éljünk külön. Nem sokáig, egy-két hónapig." – Amiben? kérdezte. És néhány perc múlva megbántam, hogy elkezdtem ezt a beszélgetést. Mert végtelenné vált. A férjem azonnal megmagyarázta vágyamat egy üggyel, és sokáig próbálta kideríteni a részleteket. Magyarázat "Nincs szeretőm, csak egyedül akarok élni!" nevetségesnek és hihetetlennek nevezte. A férfiak általában aligha képzelik, hogy egy nő máshoz mehet, de csak úgy. Sajnos a férjem sem kivétel. Próbáltam elmagyarázni, hogy nem akarok elmenni, rendszeresen látjuk egymást, főzök, mosok, takarítok, ha ő akarja. Egyáltalán nem akarok elmenni, ők a családom, akiket szeretek. Csak több személyes időre és térre van szükségem, mint amennyit a családi kapcsolatok nyújthatnak. "Miért? a barátodnak?" – kérdezte, és minden kezdődött elölről. Azt kell mondanom, hogy a férjem nagyon intelligens ember, és úgy tűnik, széles látókörű. De a gondolat, hogy egy nőnek nem valakire, hanem önmagára kell idő, még a fejében sem fért bele.
Megszállottsággá vált, hogy visszatérjek a lakásomba, ahol csend van, és rajtam kívül senki más szaga van.Útközben vásárolni egy csésze salátát, néhány narancsot és egy zacskó rendes fekete teát – mert én ezt szeretem, semmi mást –, és nem kell találgatnom a kifinomultságom hiányáról. Mossa le a sminkemet, vegyen fel jóganadrágot, ne gondoljon arra, hogy milyen vonzó vagyok. Este ülve egy könyvvel, vagy megnézve két-három jó filmet – kiderült, hogy annyi mindent forgattak és írtam a családi életem során. Menj aludni egyedül, az ágyadban, ahol senki nem fogja lerángatni a takarót és nem megy az ablakba dohányozni az éjszaka közepén. Ébredj fel, amikor nekem kényelmes, és igyál kávét egy órán keresztül, nézz ki az ablakon. Gyülekező látogatásra két óra, vagy akár három, ha úgy tetszik. Legyen a munkahelye lelkiismeret-furdalás nélkül, és anélkül, hogy bármit is elmagyarázna senkinek. A férjem először arra gondolt, hogy néhány regény egyáltalán nem jelent meg a gondolataimban. Túl fáradt ahhoz, hogy alkalmazkodjon valakihez.
Barátai megrémültek: „Lilka, hogy vagy férj nélkül? Ha elmész, mi marad neked? Románok házasokkal? Megpróbáltam elmagyarázni, hogy a románc senki mással nem szerepel a terveim között. Csak egyedül akarok élni. Nagyon érdekel önmagam – a gondolataimmal, terveimmel, sőt problémáimmal is. A saját szabályaim szerint akarok élni. És a végén az „egyedül élni” és a „magányosnak lenni” még mindig különböző dolgok. Csodálatos gyermekeim vannak, nem kevésbé csodálatos szüleim, egy férjem, aki akárhogy is alakul a helyzet, életem fő embere marad, mert ő a gyerekeim apja. Vannak barátaim, csodálatos kollégáim, akikkel érdekes együtt dolgozni. Miért kell egy nő életének feltétlenül a férfiakkal való kapcsolatán nyugodnia, és nem a legjobb változatukban?
– Lily, te megőrültél! anya mondta. És hallottam az eltöltött 20 évről, a gyerekek iránti felelősségről, a férj iránti kötelességekről. Emlékeztetnem kellett, hogy a gyerekek már külön élnek, és a legidősebb egy lánnyal van. A legfiatalabb tanul és dolgozik. A férj pedig valójában felnőtt és rátermett ember. Még egy kis főnök is a munkahelyén parancsol másoknak. És nem hagyok senkit betegségben és szegénységben. Első kérésre kész vagyok meghallgatni, etetni, mosni, gyógyítani, ugyanakkor szeretnék egyedül élni. Anya persze nem veszekedett velem, de ez volt az első alapvető kérdés az életemben, amikor eltértek a nézeteink.
Úgy döntöttem, hogy a végsőkig nem mondom el a gyerekeknek a vágyam. Azt hittem, hirtelen kibírom, kiborítom, beletörődöm - miért aggódom őket hiába. És ha kell, természetesen elmondom. Igen, ez gyávaság. De attól tartottam, hogy számukra ez csak egy dolgot jelent - a szüleik elválasztását. És bármennyire függetlenek is, a szakadék továbbra is fájdalmas.
Bűntudatot éreztem mindenki előtt. Végül a családi légkör attól függ nők.És mivel egyedül akarok élni, és nem úgy, mint minden normális ember, és nem tudom elmondani a férjemnek, hogy érdemes legalább megpróbálni, ez azt jelenti: "Doktor úr, mi van velem?" Az orvos, vagyis a pszichológus elmagyarázta nekem érzelmi éretlenségemet és promiszkuitásra való hajlamomat. Nem arról van szó, hogy nem ismerem ezt a szót, de otthon minden esetre megnéztem a szótárat. A férjem nem osztotta felháborodásomat a diagnózissal kapcsolatban. – Érted, illetlen, ha egy nő külön él a férjétől. Oké, ha egy férfi egyedül akar élni, akkor az ember! Hallottam. Aztán valami kattant a fejemben, és minden a helyére került. Vagyis ha felajánlaná, hogy külön lakjak, engedelmesen össze kellene pakolni a cuccaimat és elmennem. Vagy csomagolj neki egy bőröndöt és kívánj neki minden boldogságot. És ez jó és helyes lenne. De mivel én javasoltam, végig kell hallgatnom az ördög tudja, miféle vádakat, és folyamatosan igazolnom kell magam. Az ilyen részletek hirtelen világossá válnak több mint 20 éves családi élet után. Nem kezdett lármázni, sírni, és általában folytatta a beszélgetést. Most megnyitottam az internetet, és elkezdtem keresni a „Béreljen lakást” részt.
Egy rémálom év volt. A férj felhasználta az utolsó érvet, és válással fenyegetőzött. ebbe én is beleegyeztem. Nem kereste a válást, de ha nem volt más út, hát legyen. Az önbecsülés nem engedte, hogy visszavonuljon, és elváltunk. Szép belvárosi lakásunkat és a nagymamámtól megmaradt életteret sikerült külön lakásokká varázsolnunk mindannyiunknak - nekem, férjemnek és gyerekeknek. Igaz, minden megtakarításukat erre költötték, de végül a legkisebbnek nem kellett házat bérelnie. Mikor jutottunk volna idáig, ha nem a válás miatt? Nem írom le, mennyibe került a lakásprobléma megoldása – aki átment ezen, az megérti. Nyugtatókat kellett innom energiaitalokkal tarkítva. Végül egy nem túl tekintélyes területen található „odnushkámban” leestem egy földre dobott matracra, és boldog emberként aludtam el. A férj soha nem foglalkozott háztartási kérdésekkel, így nem volt ebben semmi új. Másról beszélek – valahogy sok férfi volt a környéken. A gondolat, hogy eleinte még mindig vonzó vagyok, persze felmelegített. De hamar rájöttem, hogy mi az. Magányos, jó állapotú, lakással, fizetéssel, felnőtt gyerekekkel, és még a házasság elől is elzárkózott, mint a tömjéntől - ez egy varázs, mi ez. Minden modern ember álma. Főleg azok, akik belefáradtak saját házasságukba, de nem akarnak semmin sem változtatni. Sajnálom srácok, de ti.
A következő évben teljesen egyedül éltem. Sok, sok munka, felszerelt lakhatás. Természetesen beszéltem gyerekekkel, barátokkal, elmentem a szüleimhez. Kétszer ment külföldre. Sikerült jó kapcsolatot fenntartanom apósommal – elég nyugodtan vette a válásunkat. A férjem hét hónapig nem beszélt velem. Aztán felhívott, és felajánlotta, hogy találkozunk. Meghívtam látogatóba. Jött, és alaposan megvizsgálta a lakást. Más férfi jelenlétének nyomát nem találta, és úgy tűnik, csak ekkor nyugodott meg. Két hónappal később pedig bemutatott a barátnőjének. És jó! Nos, mit tegyünk, ha különbözünk. Nekem magányra van szükségem, neki pedig egy emberre a közelben.
Nem kifejezetten új kapcsolatra törekedtem, valahogy minden megoldódott magától. Régóta ismerjük egymást, de soha nem tekintettük egymást férfinak és nőnek. Aztán a barátokkal beszélgetve kiderült - érdekes. Kommunikálni kezdtek. Neki több tapasztalata volt a válási életről, mint az enyém, így nem láttam akadályt. Két hónapja regisztráltuk a kapcsolatunkat. Gyűrűk és Mendelssohn nélkül megúszták. Nagyon hálás vagyok a fiaimnak, akik tanúink lettek. Az ünnepség után kirándultunk Csehországba. És amikor visszatértek, mindegyik a saját otthonába ment.
A barátaim megint megijesztenek: „Nézd, kaphat még egyet!”És miközben egy tető alatt él, nem lehet? Ne mondd ezt annak a férfinak, aki 20 éve házas. Senki sem garantált a változás ellen. Mindketten sokat dolgozunk, a hétvégéket mindig együtt töltjük. A nyaralásokat is közösen tervezik. Igyekszünk hetente legalább kétszer találkozni. Minden találkozóra felkészülünk. Szabadidőnket a mindenki által megszokott módban töltjük.
Biztos vagyok benne, hogy különben nem jöttünk volna össze. Tanítok és fordítok. Ez a munka nagyon fegyelmezett. Ráadásul a tisztaság megszállottja vagyok. Az első férjem nevetett, hogy egy ronggyal a kezemben születtem. Úgy gondolom, hogy a lakás elég tiszta, ha fehér zokniban nyugodtan sétálhat a földön. A férj kreatív ember. Lakását odúnak nevezi. Nélkülözhetetlen alkotói rendetlenség, néhány etnikai motívum a falakon. Rengeteg festmény, hatalmas hangszórók a tökéletes hangzásért, végtelen teaszertartási figurák, köztük egy kínai köntös. Szívesen idéz egy híres könyvszereplőt: „Minden porszem a helyén van!” De mivel ezek a porszemcsék nála hevernek, és nem a mi közös házunkban, ez nem idegesít. Valószínűleg megőrülnék, ha kitakarítanám a házát.
Mint ő, ha minden nap elkezdenék ott futni egy ronggyal és egy porszívóval. Ráadásul teljesen éjszakai ember. 5-6 órakor feküdj le, délután kelj fel. Ez persze egy területen megtapasztalható, de miért? Van elég kommunikációnk. A férjemnek köszönhetően elkezdtem tanulni rajzolni, és általában elkezdtem érdeklődni a tervezés iránt. Nemrég látta az egyik pszichológiáról szóló könyvét.
Valamilyen oknál fogva a pszichológusok és a hétköznapi emberek egyöntetűen azt mondják, hogy a vendégházasság elsősorban a férfi számára előnyös. Nem értek egyet! Csak hát a nők sztereotipabbak. A közvélemény pedig kevésbé engedi meg nekik. Nemrég találkoztam támogatással egy váratlan negyedévtől. Amikor elkísértem a hozzám látogató anyámat egy taxihoz, hirtelen azt hallottam tőle: „Talán igazad van valamiben…”
Natalja Yablochkova
Megértem, hogy nem házasságra készültem. Első férjével 8 évig élt együtt, van egy gyermeke. Azért váltam el, mert belefáradtam a korlátozások elviselésére, a féltékenységbe, a változtatási, "megtörési" próbálkozásokba. Hat hónapig élt. Megismertem a második férjemet, aki hat hónapig házas volt. Borzasztóan idegesíteni kezd az irányítás, a féltékenység, és azt is megköveteli, hogy változtassak a karakteremen. De nem akarok megváltozni, megértem, hogy az a hat hónap, amikor egyedül éltem egy gyerekkel, volt a legboldogabb és legnyugodtabb. Senki nem várt tőlem semmit, nem követelt és nem akart semmit. Most erős a válás iránti vágy. Nincs vágy a kapcsolatokon dolgozni.
Olesya Verevkina
Natalya Yablochkova, milyen kérdése van egy pszichológushoz?
Mesélj egy kicsit többet magadról. Hány év? Mit csinálsz?
Szia Natalya Yablochkova!
Azt javasolnám, hogy az egyik kapcsolatból a másikba való átmenet időszaka túl rövid volt. Talán még nem fejezte be teljesen a régi kapcsolatot, nem érezte magát magányosnak, nem új szerepkörben építette fel életét, hanem azonnal új kapcsolatba került. Ez általában befolyásolhatja a házasságról alkotott jelenlegi nézetet.
Natalja Yablochkova
Azt is gondoltam, hogy a második kapcsolat túl gyorsan kezdődött. Én 30 vagyok, a férjem 26. Ez az első házassága. Lánya 9 éves. Az ő lakásában lakunk. Gyakran összetör a lányával, úgy tűnik, mindenben idegesíti. Feltételezem, hogy hiányzik belőlem a figyelem, és ez banális féltékenység. Nagyon fukar vagyok a melegségtől és az érzelmektől. Ellenkezőleg, nagyon ragaszkodó és kedves, és ugyanezt követeli tőlem is. Általánosságban elmondható, hogy miután elmúlt a szerelem eufóriája, kiderült, hogy teljesen mások vagyunk.
Nem tudok rájönni, mire van szükségem. Egyrészt azt akarom, hogy ne érjen hozzám senki és ne másszon fel. Teljesen önellátó ember vagyok. Másrészt pedig nem akarok egész életemben mindent magamon húzni, mint a ló (bár én ezt csinálom a legjobban), szeretnék nő lenni, vigyázni és védeni.
Azt javaslom, hogy a személyes terápiában dolgozzon, hogy befejezze mindazt, ami nincs "lezárva" az előző kapcsolatból, hogy megértse, miért választott egy új kapcsolatot, és van-e további fejlődési perspektívája.
Miért ment fel az első házasság? Hol éltél egyedül hat hónapig? Miben hasonlít az első és a második férj, miben különböznek egymástól?
Natalja Yablochkova
Az első férj muszlim volt, és engedelmes muszlim feleséggé akart tenni belőlem. Gyakran ivott is, és botrányokat okozott nekem támadással. Mindez befolyásolta a távozási vágyamat. Nagyon sokáig féltem ettől, mert fenyegetőztek, de mégis úgy döntöttem, hogy beadom a válókeresetet, és a férjem elköltözött közülünk. Hat hónapig laktam a lányommal a házamban. A második férj első látásra teljes ellentéte az elsőnek. A matriarchátus híve (hiszen szüleinek így van a családban). Hozzám folyik minden. Nekem úgy tűnik, hogy kora és tapasztalatlansága miatt elég infantilis. Felelőtlen a pénzzel kapcsolatban. Gyakran rajtakaptam, hogy hazudik, ezt azzal magyarázta, hogy nem akarja, hogy káromkodjak. Néha iszik és nem megfelelően viselkedik ebben az állapotban. Néha a féltékenységi rohamok miatt agresszívvé válik. És botrányokat is rendez nekem, szerencsére eddig támadás nélkül. Soha (sem az első, sem a második házasságomban) nem titkoltam az ivással kapcsolatos elégedetlenségemet, mindig kifogásoltam, ha valami nem jött be.
Van elképzelésed arról, hogyan szeretnél egy olyan kapcsolatot látni egy férfival, amely egészséges és hozzád illő lenne?
Két végletet ír le, sem az egyik, sem a másik nem járulhat hozzá a harmonikus kapcsolatok kiépítéséhez. Mindkettő alkoholfüggőséggel és erőszakkal jár.
Igen ez igaz. Ez egy általános fogalom, de ha részletesebben és a személyiségedet figyelembe véve veszed. Mi a fontos számodra, miről vagy hajlandó lemondani. Hogyan oldják meg a gyakori problémákat? Ezek olyan kérdések, amelyek átgondolják, mennyire képzeli el azokat a kapcsolatokat, amelyek örömet okoznának, fejlődést, gondoskodást és biztonságot nyújtanának. Nem kell válaszolni rájuk a témában, hanem gondolkozz el rajta, esetleg írd is le, hogy megértsd, van-e benned kép.
Natalja Yablochkova
Tegnap úgy döntöttem, hogy elválok. Amíg a lányommal anyámmal élünk. Egyre gyakoribbá váltak az alkohollal kapcsolatos problémák. Ennek fényében felerősödtek a veszekedések, a gyermeken való meghibásodásai. Rájöttem, hogy nem vagyok kész, és nem is akarom elviselni. Köszönöm a konzultációt.
Tegnap úgy döntöttem, hogy elválok. Amíg a lányommal anyámmal élünk. Egyre gyakoribbá váltak az alkohollal kapcsolatos problémák. Ennek fényében felerősödtek a veszekedések, a gyermeken való meghibásodásai. Rájöttem, hogy nem vagyok kész, és nem is akarom elviselni. Köszönöm a konzultációt.
Lehet, hogy ez a férfi csak azért volt az életedben, hogy megerősítsd, hogy megértsd, milyen kapcsolat az, ami biztosan nem megfelelő számodra. Adj magadnak időt, hogy visszatérj önmagadhoz, érezd önmagad, emlékezz vágyaidra, álmaidra.
Bármilyen nagyobb változásnál az életben, időre van szükségünk, hogy alkalmazkodjunk az új körülményekhez, túléljük a változással járó stresszt, és csak egy idő után tudunk új terveket, új kapcsolatokat készíteni.
Sok szerencsét!
Natalja Yablochkova
Szia. Nagyon sokáig nem tudtam összeszedni a bátorságot, hogy újra írjak, mert. nem szokott visszalépni. De megtettem. Aztán beadtam a válókeresetet. Május óta élünk együtt. Szigorú feltételeket szabok a férjemnek, csak ezek mellett vagyok kész második esélyt adni.
1. Az alkohol megtagadása (teljes mértékben tiszteletben tartva)
2. Nincs tisztázás a gyerekkel való kapcsolattartásban (ő kitart, de én sajnos nem mindig: vágni kezdek és rászokok minden apróságra)
3. Külön költségvetés (korábban pénzt adott és "mosott kezet", nem gondolta, hogy mit vegyek otthonra stb. Most ő, velem együtt nyomon követi a hűtőt, az autóban lévő benzin mennyiségét és a számla a telefonokon).
4. Gyerekekről álmodik, de én várok legalább egy évet és nézem a viselkedést.
Általában mindent úgy csinált, ahogy akart. Minden feltétellel egyetértett, igyekszik teljesíteni. Ketten voltunk családpszichológusnál, ahol egyértelműen elmagyarázták nekünk, hogy anya és apa, nem pedig mostohaapa foglalkozik gyermekneveléssel. Ezt követően jelentősen javult a kapcsolatuk a gyerekkel, mert nem avatkozik bele az oktatásba, és nem haragszik meg a megjegyzéseitől, a megszállottságától.
És úgy tűnik, minden rendben van...
DE!
Folyamatosan hibát találok a férjemben. Szó szerint minden idegesít. Hogyan együnk, hogyan üljünk, mit mondjak. Csak egy kurva fűrész lett belőle. Egy apróság nem stimmel, válópert piszkálok. Őszintén kigúnyolom őt. Még a 10 éves lányom is utal rá, hogy túlzok. Rengeteg pszichológiai anyagot olvastam, próbáltam megtalálni a probléma okát. Elmentem még neurológushoz is, ahol egy csomó neurózist és egyebeket diagnosztizáltak, és nyugtatókat írtak fel. Jógázom, de még ez sem segít az ellazulásban és a "felülnézetben". Úgy érzem, nem bírok magammal. Mivel? Valószínűleg veled. A férjem nagyon szeret, mindent megtett, hogy megmentse a családot. És SZÉPEN szeretem őt. LIKE - mert megrendült a bizalom. Nem bízhatok benne. Várok egy trükkre. alig várom, hogy igyak. Megvárom, hogy "rosszul" mondja a gyereket, aztán rárohanok, mint egy keselyűre, és megvédem a lányomat. Sőt, ezek lehetnek ártalmatlan frázisok, viccek, de nekem úgy tűnik, hogy valami gonoszt mond.
Több gyereket akarok, akarok tőle, mert. Úgy látom, kedves, gondoskodó, a gyerekeit is nagyon szeretné, és nem a mostohalányát. Értem.
De hogyan lehet újra megtanulni bízni?
A kapcsolatok önmagukban nem garantálják a boldogságot, a magány pedig nem garantálja a bajt, persze ha megfelelően bánsz vele. Ez, amint azt sejthette, ebben a cikkben nem az ismerősök és barátok hiányáról vagy az árva komplexumról szól. Egyáltalán nem! A bolygó legfontosabb gonoszságáról lesz szó – a férfiakról. Bármilyen kommunikáció velük, a priori problémákat von maga után: nincs ott - te szomorú vagy, Ő van - nehéz ...
Annak a ténynek, hogy egy férfi hiányzik az életedből, rengeteg pozitív aspektusa van. Csak akarnod kell. Szóval elment, és...
Most végre megcsinálhatod azokat a dolgokat, amik sokáig halogattak később valahogy. Most ugyanaz a szentségi „szabad este” van. Már nem törheti az agyát reggel, hogy felveszi a ruhát, hogy ne veszítse el arcát a randevún, és jól érezze magát benne a munkahelyén. Többé nem hordhatsz a táskádban háborús festékek arzenálját arra az esetre, ha étterembe hurcolna. Nyugodt lelkiismerettel lazíthat, és olyan ruhát viselhet, amilyet szeretne, és nem azért, hogy mások esztétikai igényeit kielégítse. Olyan jó önmagadnak lenni!
Most végre kedvenc pizsamában aludhatsz nyuszikkal - medvekölyökkel - piskóta-Bobbal, és nem hideg selyem hálóingben. Most szíved szerint szétterülhetsz az ágyon, vagy akár a második párnára is vetheted a lábadat. Minden csak az Ön kényelmét szolgálja! És senki sem horkol!
Hétvégén annyit aludhatsz, amennyit csak akarsz, feküdhetsz az ágyban sokáig-hosszú ideig anélkül, hogy felugrálsz kávét vinni a kisasszonynak és sürgősen megépíteni a reggelit két személyre. Tiszta lelkiismerettel sütkérezhet a párnák és takarók hangulatos fészkében. A fészket meg lehet szórni magazinokkal vagy könyvekkel, vagy (jaj, iszonyat! Ezt az ember semmi esetre sem láthatja!) puha játékokkal. Felkelhetsz és mászkálhatsz a házban egy olyan frizurával a fejeden, hogy "leestem a szénapadlásról" és semmi. Senki nem mond semmit.
Már nem kell azon idegeskedned, hogy már nem hív, és nem ír SMS-t. Nem kell többé fejtörést okoznia szegény fejének a "Miért van kikapcsolva a hívott előfizető telefonja, vagy nincs hálózati lefedettség???" kérdésre keresve a választ? Most már nem kell azt gondolnia, hogy egy néni csúnya hangja, aki arról számol be, hogy az előfizető nem elérhető, sérti Önt, gyönyörű.
Most végre bemehetsz a leglustább önkiszolgáló kávézóba és megrendelheted a legnagyobb második reggelit, ami, ahogy egy férfi gondolja, egyszerűen nem fér bele egy ilyen bájos fiatal hölgybe, mint te.
Megengedheti magának, hogy tizennyolc nulla után együnk, és pontozzon a gyakorlatokon. Vagy éppen ellenkezőleg, jógázhatsz vagy diétázhatsz, és ha Vele étterembe jársz, az nem vonja el tőle a figyelmedet. Egyszóval, tested állapota csak téged érint. Ha fogyni akarsz, fogyni, vagy ha akarsz, akkor nyugodtan gyógyulj meg. Senki nem szól hozzád egy szót sem.