Amit egy kapcsolatban kell tenni, az rossz. Végzetes hibák egy kapcsolat elején. Készen állunk rá
Akár szoros kapcsolatban vagyunk valakivel, akár nem, a boldogság nem teljesen ettől a körülménytől függ. De ha van kapcsolat, határozottan boldogabbnak érezzük magunkat – érvel Bonivell Ilona a jólét kulcsa című könyvében.
Az olyan kapcsolatokat, amelyek nem egészen úgy alakulnak, ahogy szeretnénk, nem túl nehéz korrigálni, főleg, ha a pár nem is olyan régen volt együtt. Paula Pietromonaco pszichológus és kollégái a Massachusettsi Egyetemről megfigyeléseiket összegezve azonosították a partnerkapcsolatok leggyakoribb hibáit. S bár hibáink következményei nem értek el pusztító méreteket, van esélyünk kijavítani őket. Milyen hibákat kerüljünk el, ha meg akarjuk menteni a kapcsolatot?
1. Azt gondolni, hogy a partner nem megy sehova.
A kapcsolatok fejlődésével egyre inkább természetesnek vesszük a partner jelenlétét az életünkben. A legelején egymásra utalt figyelem, meglepetések és egyéb kellemes apróságok fokozatosan eltűnnek.
Gyakran nem vesszük észre és értékeljük szeretteinket, csak azért, mert megszoktuk őket.
Ez egyrészt arra utal, hogy a kapcsolat egyre érettebb. Másrészt azonban a gyönyörű romantikus időszak utáni vágyakozás beárnyékolhatja azt az értéket, ami valójában összetartja a szakszervezetet. Ilyen pillanatokban hasznos megálmodni, hogyan is nézne ki az életem egy másik forgatókönyv szerint. Például a párom nélkül.
Képzeld el, hogyan fogsz élni, ha tényleg szakítasz? Mit fogsz csinálni? Ez hatással lesz a közérzetére és a boldog jövővel kapcsolatos elképzeléseire?
Ezek a fantáziák segítenek fenntartani a kapcsolatot, élesebben átérezni azokat az érzéseket, amelyek megkötnek, és amelyek valószínűleg eltompultak annak a ténynek köszönhetően, hogy hosszú ideje együtt vagytok: vonzalom, érdeklődés egy partner iránt, aggodalom érte és az egész. személyes élményeid széles skáláját! Nagyon fontos, hogy hallgass rájuk – igazi útmutatókká válhatnak számodra.
Sokszor nem vesszük észre és értékeljük szeretteinket csak azért, mert megszoktuk őket, és azt gondoljuk, hogy nem fognak elmenni tőlünk. De ha (ha akaratlanul is) közömbösségünket közvetítjük partnerünk felé, akkor előbb-utóbb a kapcsolatunkon kívül keresni kezdi az elveszett törődést és odafigyelést.
2. Azt gondolja, hogy a partnere elhagy.
Figyelmetlennek lenni egy partnerrel rossz ötlet, de ugyanilyen terméketlen egy kapcsolat szempontjából a másik véglet – amikor túlságosan ragaszkodunk hozzá, és csak egy dologra gondolunk: szeret-e minket? Értékeli a kapcsolatunkat? Azok az emberek, akik túlságosan függnek egy másik személy figyelmétől, elriaszthatják a körülöttük lévőket túlzott szeretetigényükkel és annak megerősítésével. Ha a kapcsolat határai körvonalazódnak, és a kölcsönös kötelezettségek meghatározottak, egyáltalán nem szükséges állandóan azon töprengeni, hogy a párod törődik-e veled.
Ha csak arra figyelsz, amit nem szeretsz, azt kockáztathatod, hogy nem látsz semmi jót egy szeretett emberben.
És még akkor is, ha a kapcsolat még csak kialakulóban van, és még túl korai kötelezettségekről beszélni, akkor is meg tudod határozni magad, hogy a másik mennyire őszinte veled. Függetlenül attól, hogy érdekli-e az életed, mennyire barátságos és figyelmes a hangulatodra, figyelembe veszi-e ízlésedet és vágyaidat - ezek és más jelek segítenek eloszlatni a partner érzéseivel és szándékaival kapcsolatos szorongást.
3. Hagyja figyelmen kívül a pár személyes terének határait
A kialakult párokban mindig vannak titkok, amelyek kettõt összekötnek, és nagyon fontos, hogy a partnerek tiszteljék ezt az intim teret. Ha másokat szentelünk magánéletünk egyes részleteinek, azt kockáztatjuk, hogy megsértjük egy szeretett személy érzéseit, és aláássuk a belénk vetett bizalmát.
Ha elárulod párod valamilyen titkát kívülállóknak, és eljut hozzá az információ (kicsi a világ!), lehet, hogy nem is tudja, hogy te voltál ennek a pletyka forrása, de a neheztelés és a megalázottság érzése nem lesz kevésbé fájdalmas. Elkezdesz együtt érezni vele (főleg, ha a partner még mindig kedves számodra), és lelkiismeret-furdalástól szenvedsz, amiért egyszer túl őszinte voltál olyan témákban, amelyeket nem lett volna szabad megérinteni. Ezek az élmények hosszúak és fájdalmasak lehetnek, de sajnos nem oldják meg a felmerült problémát.
4. Panaszkodj a párodra
Nekünk, akik hosszú távú kapcsolatban élünk, általában világos elképzelésünk van arról, hogy mit szeretnénk "megjavítani" a partnerünkben. És ez nem meglepő, hiszen ideális emberek nem léteznek. A probléma akkor merül fel, ha úgy döntünk, hogy nem egy társunkkal, hanem egy kívülállóval vitatjuk meg sérelmeink listáját, aki kész együtt érezni velünk. Eltekintve attól, hogy ez személyes titkok felfedése lenne (lásd a 3. pontot), egy ilyen stratégia önmagában is romboló hatású. Hiszen a partner egyszerűen nem sejti állításaink lényegét.
5. Elnyomja az elégedetlenséget
Könnyen belátható az ok a kölcsönös ingerültségre egy tartós kapcsolatban, a kérdés az, hogyan döntjük el, hogyan kezeljük. Talán az egyik legveszélyesebb módja a harag kezelésének, ha felhalmozzuk, miközben úgy teszünk, mintha semmi sem történne. Biztonságosabbnak tűnhet, ha elrejti elégedetlenségét vagy egyet nem értését azzal, amit partnere mond és/vagy tesz, de nem az. Anélkül, hogy elmondanánk neki (neki), hogy valójában mit érzünk, azt kockáztatjuk, hogy elveszítjük a bizalmat, és elodázzuk az őszinte beszélgetés lehetőségét.
Sőt, a kimondatlan irritáció a tudattalan területére kerül. És akkor, mintha véletlenül, elfelejtjük felhívni a partnert, vagy teljesíteni fontos kérését... Ezek a tetteink nem felelnek meg szándékainknak, de a tudatból elfojtott érzelmek állhatnak mögöttük. Ezért, ha hirtelen észreveszi, hogy ilyen incidensek kezdenek megtörténni Önnel, egy elvileg figyelmes és szervezett személlyel, gondolnia kell ezek rejtett okaira. És találja meg az erőt, hogy őszintén megbeszélje ezeket a partnerével.
6. Állandó kétség
Gyakran aggódik kapcsolata jövője miatt? Félsz megzavarni őket, rosszat mondani vagy tenni? Látod-e a figyelmetlenség, önmagad elhanyagolása, párkapcsolat fenntartására való nem hajlandóság jeleit partnered fáradtságában? Ha túl gyakran tapasztaljuk ezt a szorongást, két dolgot kockáztatunk egyszerre. Először is a kényelem és az önbizalom elvesztése.
A partner kétségeket érezhet, és úgy értelmezheti, hogy nem hajlandó továbblépni.
Másodszor pedig, amikor folyamatosan átgondoljuk az események alakulásának különféle lehetőségeit, és szakítás esetére cselekvési tervet készítünk, akkor akaratlanul is magát a kapcsolatot terheljük fel szorongásainkkal. Egy partner átérezheti kétségeinket és határozatlanságunkat, és nem az elvesztésétől való félelemként értelmezheti, hanem úgy, hogy nem hajlandó továbbmenni ebben a kapcsolatban, és ebben az esetben a korai elválás nagyon valószínű kilátásba helyezheti.
7. Nem veszi elég komolyan a partnerét
Milyen helyet jelöl ki egy partnernek a prioritások rendszerében? A gyerekeid az elsők? És természetesen ugyanazon a helyen dolgozni? Természetesen mindig találsz logikus és érthető magyarázatot: a gyerekek gyorsan felnőnek, és több időt szeretnél rájuk szánni, a munkahelyeden pedig éppen a kereslet csúcsán vagy, ami aligha várható a közeljövőben. .
De telik az idő, felnőnek a gyerekek, az üzletemberek nyugdíjba vonulnak, és a párkapcsolatban értéket és jelentőséget nem érző partnerek elhagyják őket, mert senki sem szeret az utolsó helyen lenni.
8. Hagyd abba, hogy higgy a párodban
Munkahely elvesztése, egészségügyi problémák vagy barátok vagy rokonok halála – mindannyian időnként gyászolunk. Ha a kettő közül az egyik nehézségekkel néz szembe, az próbává válik a másik számára. Úgy tűnik, hogy amire szükség van, az nyilvánvaló: támogatást nyújtani és bátorítani egy szeretett személyt. De ha megszoktad, hogy a társad a támaszod, akkor nehéz lesz megbirkózni a szorongással, és valódi, nem hamis optimizmust mutatni.
Az a meggyőződés, hogy a partner megbirkózik, nemcsak enyhíti a fájdalmát, hanem ösztönzővé is válik, hogy erőt találjon önmagában.
Amikor a fekete csík elhúzódik, és a partner továbbra is csüggedt és inaktív, máris kételkedni kezdesz abban, hogy elvileg képes-e kilábalni egy nehéz helyzetből. És mégis fontos, hogy mindig őszintén higgyünk abban, hogy a bajok véget érnek. Az Ön támogatása és szilárd meggyőződése, hogy partnere biztosan megbirkózik, nemcsak enyhíti a fájdalmát, hanem szükséges lendületet is ad ahhoz, hogy erőt találjon magában, és leküzdje a megpróbáltatásokat.
9. Hagyd abba, hogy higgy a kapcsolatodban
Azokon a problémákon túl, amelyekkel mindegyik partner szembesül, a nehézségek a pár egészét is érinthetik. Jelentős azoknak a lehetséges okoknak a listája, amelyek miatt elveszíthetjük a reményt kapcsolatunk jövőjével kapcsolatban - a banális félreértéstől és a karakterkülönbségtől egészen az árulásig. De ha megengeded magadnak, hogy feladd, bármi is történt, akkor elzárod a lehetőséget, hogy érzelmi kapcsolatot alakíts ki egy olyan személlyel, aki már régóta kedves számodra. Sokat fektettél ebbe a kapcsolatba, ne hagyd, hogy a kétségbeesés egy pillanat alatt áttörje az egészet.
A reménytelenség érzése gyakran irracionális hiedelmek egész halmazának eredménye, mint például: "ha most rossz, akkor mindig rossz lesz", "az élet legyen örömteli és kellemes", "az állandó kisebb nézeteltérések mély problémákról beszélnek". Állítsd meg magad minden alkalommal, amikor az ilyen hiedelmek megpróbálják átvenni a gondolataidat, és állítsd le őket - akkor könnyebb lesz kapcsolatod pozitív oldalaira összpontosítani, nem pedig a negatívakra.
Az emberek közötti kapcsolatok a legfurcsább és legérthetetlenebb jelenség. Nem olyan egyszerű megérteni a tipikus események valódi okait. Ez különösen igaz a veszekedésekre. Paradoxon, de a botrányok kellemetlenséget és sok negatív érzelmet okoznak mindkét partnernek, ezek hiánya pedig az emberek egymás iránti közömbösségét jelezheti. Hogyan lehet tehát megérteni a veszekedések okait, és mit kell tenni ezután egy ilyen felhevült kapcsolattal?
Hát csak verekedők!
"Folyamatosan veszekedünk, egyszerűen elegem van ebből!" - mesélte barátom, aki legfeljebb kéthavonta egyszer veszekedett a vőlegényével. És valóban, nagyon keményen távolodott a nézeteltérésektől: két-három napig szenvedett és aggódott. Csak hát természeténél fogva nagyon nyugodt ember, így nem tűr el semmilyen kellemetlenséget egy kapcsolatban.
Gondolj bele, talán neked is van egy lágy karaktered, ami miatt nagyon aggódsz minden veszekedés után? Csak nem szoktad rendezni a kapcsolatokat, hiszen ez elég ritkán fordul elő a párodban. És ha mégis megtörténik, akkor katasztrófaként száll át.
Néha felszámoljuk magunkat, és ott keresünk egy problémát, ahol nincs. Higgye el, léteznek azok az ideális kapcsolatok, amelyekben a partnerek egész életük során egyetlen durva szót sem mondtak egymásnak. De csak a mesékben. A való életben a dolgok egy kicsit másképp mennek. Minden ember veszekszik és mindenki békét köt. És egy másik köpködés, amely például egy hónappal az előző után keletkezett, egyáltalán nem ok a kapcsolatok megszakítására. Kezelje ezt a helyzetet normálisan. És ne felejtsd el, hogy ha bármelyikőtök gyorsan megteszi az első lépést a botrány után, és a pozitív érzelmek felülírják a negatívat, akkor a kapcsolata teljesen egészséges.
olasz pár
Hú, micsoda szenvedélyek forrnak a kapcsolatodban! Igen, ha a barátod egyetlen ártatlan pillantást vet egy lányra, készen állsz arra, hogy erőszakosan rendezd a dolgokat edénytöréssel és a dolgainak az erkélyről való kidobásával. De a partner sem ilyen egyszerű: szenvedélyesen kiáll a jogaiért!
Gyorsan felrobbansz, és ugyanolyan gyorsan békét kötsz. És mindenképpen rögzítse a megbékélést az ágyban. Nos, csak gratulálni lehet: klasszikus olasz pár vagytok. Szenvedélyes és forró a zord körülményeinkhez.
A veszekedés számodra inkább életforma, mint negatívum. Amikor elintézi a dolgokat, kiengedi a gőzt, és igazi adrenalint kap. És ez sem téged, sem a párodat nem jön zavarba.
Az ilyen kapcsolatoknak joguk van létezni. Ha az érzelmek hulláma csak felpezsdít, akkor miért változtatna valamit? Minden szuper veled! Igen, maga is tudja, hogy végtelenül szeretitek egymást.
Nem jött össze
Ha a párod nem tartozik a fent leírt két véglethez, akkor ideje komolyan elgondolkodni a kapcsolaton. Mindenekelőtt meg kell találni az állandó botrányok okát, mivel ebben rejlik minden baj gyökere.
A kapcsolat tehát elviselhetetlenné vált, mert:
Az élet „megragadt” téged;
Teljesen mást vártál a párodtól;
Féltékeny leszel;
Nem vagy a pároddal, mert stresszben élsz;
Egyszerűen belefáradtatok egymásba;
Különböző érdeklődési köreid vannak;
Harmadik felek beavatkoznak az Ön kapcsolatába;
Túl kimért az életed.
Valójában sok oka van. Soroljuk fel, mi lett az a pont, ami megsértette a megszokott életedet.
"Háztartás". Ez az első dolog, amivel a párok szembesülnek, amikor úgy döntenek, hogy együtt élnek. Igen, most a házastársad vagy fiatalembered nem jön el minden randevúra egy csokor virággal, éjfél után egyáltalán nem térsz haza, és az ajkad sem fáj többé a csóktól. Helyette megjelenik egy csomó gond: főzz vacsorát, moss ruhát, etesd meg a macskát. A kapcsolatot pedig össze kell kapcsolni a mindennapi ügyekkel, amelyek egyáltalán nem romantikusak. Ezen az alapon sok pár botrányt indít.
Indokolatlan elvárások. Gyakori veszekedések azért is adódhatnak, mert teljesen másnak képzelted el a párodat. Nem titok, hogy egy kapcsolat elején mindannyian jobban akarunk kinézni, mint amilyenek valójában vagyunk. Ebből fakadnak a magas elvárások a második félidővel szemben. Te másként viselkedtél, és amikor önmagad lettél, a partner egyszerűen képes volt beletörődni minden hiányosságodba.
A féltékenység egy szörnyű érzés, amely nemcsak a veszekedések okozója, hanem a végén megölheti a szerelmet. Ez különösen igaz az alaptalan féltékenységre, mert emiatt gyakoriak a botrányok.
Feszültség. Néha a nézeteltérések oka a banális stressz lehet. A munkahelyi gondok, az állandó fáradtság és az alváshiány, a rossz egészségi állapot és a rokonokkal vagy barátokkal való megromlott kapcsolatok arra késztetik, hogy valakit kivegyenek a gonoszságból. Leggyakrabban persze egy partner forró kéz alá esik.
Általános fáradtság egymástól. Még a szenvedélyesen szerelmes embereknek is szükségük van arra, hogy pihenjenek egymástól. Mivel a kapcsolatokból eredő fáradtság negatívan befolyásolja a pár általános állapotát. Ha túl sok időt töltesz együtt, fokozatosan halmozd fel a negativitást és a közömbösséget, ami biztosan botrányokhoz vezet.
A veszekedések okai is az eltérő érdekek. Erről azt is mondják, hogy "nem értettek egyet a karakterekben". Valószínűleg tudta, hogy kisasszonya szereti kiteríteni a zokniját, hétvégén horgászni, hétköznap pedig a számítógépen játszani. De azt hitted, hogy megbirkózol vele. Ez azonban nem sikerült. Tehát a szedés egy leszámolással kezdődött.
Harmadik felek. Hányszor mondták a világnak: ne beszélje meg kapcsolatát harmadik felekkel. Még a legközelebbi baráttal vagy anyával is. Főleg negatív értelemben. Először is sok felesleges tanácsot kapsz, aminek köszönhetően csak súlyosbítod a pároddal való kapcsolatot. Másodszor, nagy valószínűséggel megbocsátasz lelki társának, de az, hogy szerettei megbocsátanak-e neki, nem tény.
Mért élettartam. Furcsa módon, de a nyugodt élet az uralkodó életmóddal és a hétvégi ágyakkal előbb-utóbb bosszantani tud. Kevés kirándulóhely lettél, a parter nem figyel rád annyit, mint korábban, és az élet a megbeszéltek szerint megy tovább. Így nincs messze a túrák „balra”. És emiatt a veszekedések minden bizonnyal elkezdődnek.
Készen állunk rá
A veszekedés okát megtalálják. De könnyebb lett? Nem valószínű, mert a fő kérdés következik belőle: mi a következő lépés? Ehhez meg kell értenie, hogy készen áll-e harcolni a kapcsolatért és változtatni valamit?
Minden cselekvési terv legnehezebb része az indulás. Ezért, ha úgy döntesz, hogy harcolsz az emberedért, akkor menj tovább.
Furcsa módon, de a legegyszerűbb módja a nézeteltérések leküzdésének a mindennapi élet és a kimért élet alapján. Igen, egyszerűen azért, mert különben az életben úgysem fog sikerülni. Vagy egész életedben magadnak fogsz élni, és megszakítod a múló románcokat, vagy megtanulod ötvözni a boldog kapcsolatokat a mindennapi gondokkal.
Háztartási munkákat végezzen partnerével. Így gyorsabb lesz! Igen, és ez csak közelebb visz. Ne öltözz otthon zsíros fürdőköpenybe, szakadt papuccsal: légy szép és kívánatos, olyan, hogy mutogatni szeretnél. Fokozatosan észre sem fogja venni, hogy a háztartási feladatok 10 perc alatt elkészülnek, majd kéz a kézben egy új film premierjére vagy a korcsolyapályára megy.
Lehetőleg ne avatkozzon bele rokonaiba és barátaiba a kapcsolatába. Ha problémák vannak egy párban, akkor közösen oldjátok meg, és ne futjatok azonnal tanácsért kívülről. Szerettei nem ismernek úgy, ahogy ti ismeritek egymást, így az ajánlások csak ártanak és még jobban felbosszantják. Beszéljétek meg a problémákat párban, és kössön kompromisszumot. Végül mindig pszichológus tanácsát kérheti.
Ha állandó stresszben élsz, akkor próbáld meg nem a partnereden kivezetni a haragot. Inkább nyaraljatok, és menjetek el valahova együtt. Így oldod a feszültséget és pihensz a sürgető problémáktól, a pároddal együtt töltött idő pedig nagyon pozitív hatással lesz kapcsolatodra.
Ami az egymástól való fáradtságot illeti, itt is lehet nyaralni. De csak tartsa külön. Talán ez az egyetlen alkalom, amikor ilyen tanácsot adhat. Néha szünetet kell tartanod egymástól. Az elválás megmutatja valódi érzéseiteket, így ha szeretitek egymást, akkor egy rövid külön nyaralás csak közelebb hoz benneteket.
Az egymásba vetett bizalom segít elfojtani az alaptalan féltékenységet. Igen, a partnereknek rendelkezniük kell saját térrel, de ha egyikőtök folyamatosan szenved az ismeretlentől, és a vágytól, hogy a másikat megcsalásról ítélje el, akkor ideje egy kicsit nyitottabbá válni. Ne állítsa be a telefont jelszóra, adjon hozzáférést lelki társának a közösségi hálózatához, hívjon vissza ismeretlen számokra. Idővel egyszerűen belefáradtok abba, hogy folyamatosan figyeljétek egymást, mert megértitek, hogy a féltékenységre nincs ok.
Az eltérő érdekeket és az indokolatlan elvárásokat a legnehezebb leküzdeni. De itt is van kiút. Csak ne követeld, hogy partnered megfeleljen az általad rajzolt képnek. Fogadd el őt olyannak, amilyen. Nem csak beleszerettél ebbe a személybe. Legyen egyszerű, keresse a pozitív pillanatokat, és tekintse szélesebb körben az érdemeket. És még a mesebeli hercegeknek is vannak hibái.
Ami a különböző érdeklődési köröket illeti, akkor nézze meg közelebbről lelki társának tevékenységét. Mi van, ha szereted a számítógépes játékát vagy a kedvenc focicsapatodat? Akkor biztosan segít a hajsütővas vagy rúzs keresésében. Végül találj egy közös szenvedélyt. Végül is valahogy elkezdtél randevúzni. Nem valószínű, hogy az első randevúkon ő épített egy virtuális birodalmat, míg te nem hagytad abba a sminkelést a WC-ben a tükör előtt.
Mi van, ha minden haszontalan?
Néha a nézeteltérések elérik tetőfokát. Nagyjából a veszekedések zsákutcába vezetnek. A kapcsolatok javítására vonatkozó tanácsok csak egy ideig segítenek, és gyakorlatilag nincs kiút. Mi a teendő ebben az esetben?
Feleségül vesz! Igen Igen pontosan. De csak akkor, ha te vagy a veszekedések előidézője. Sőt, a botrányok készen állnak a szó szoros értelmében. Szeretetted keresi ennek a viselkedésnek az okát, és ebben az időben megérted, hogy egyszerűen haragszol rá, mert még mindig nem kaptad meg a hőn áhított gyűrűt.
Társadalmunkban annyira beépült, hogy a nőnek a férfi kezdeményezésére kell várnia. És ha a partner nem tesz ajánlatot, hanem nagyon szívesen él veled, akkor a negatív halmozódni kezd. Emellett gonosz nyelvek zúgták minden füledet, hogy nem akar férjhez menni. Finoman utalj rá, hogy ideje legitimálni a kapcsolatot. Mindenkinek szüksége van egy családra, így a fiatalember megérti, hogy eljött az anyakönyvi hivatal ideje. És miért veszekedni egy ilyen apróságon. Ha vannak érzéseid, akkor fehér ruhában biztosan átmész Mendelssohn menete alatt.
De lehet, hogy nem a házasság az oka. Ha veszekedésekbe keveredtek, és bármilyen okból kikezditek egymást, akkor tévedés azt gondolni, hogy egy esküvő megmenti a kapcsolatot. Nem változtat semmit. Csak kap egy pecsétet az útlevelébe és egy gyűrűt a gyűrűsujjakra. A regisztráció alapjaiban nem változtathat meg. Ahogy valójában a gyermekek születése is, ha már házas. Mindezek a pillanatok tovább ronthatják az amúgy is ingatag kapcsolatot. Melyik kijárat? Valószínű, hogy eltér.
Előbb-utóbb az érzések úgyis elhalványulnak. Az örök negativitás és a botrányok végtelen sorozata kimozdít minden embert a normális lelki állapotból. Ha nem vagy szenvedélyes olasz pár, akkor talán ne kínozd egymást? Könnyebb beismerni, hogy nem jöttetek össze, megköszönni egymásnak az együtt töltött időt, és békésen szétszéledni. Hidd el, ha állandó veszekedésben élsz, akkor bármennyire is fájdalmas, el kell ismerned, hogy nem a te személyed melletted. És amikor pontosan találkozol az egyetleneddel, ezt biztosan megérted.
És végül
A ritkán előforduló háztartási veszekedéseket hétköznapi dologként kell kezelni, például a szemét elszállításaként. Ez normális minden párnál. A negatívum biztosan elmúlik, ha megbékélsz, ami után újabb kellemes pillanatok borítják majd el.
Sokkal rosszabb, ha a pár állandó botrányokban él. Nem érdemes levágni a vállát: mindenképpen meg kell próbálnod megmenteni a kapcsolatot. Ha a kompromisszumok keresése lehetetlen, akkor ne gondolja, hogy a házasság vagy a gyerekek megmentenek.
A házasság felelősséggel jár, és ennek eredményeként újabb nézeteltérések lesznek. A gyerekek felelősséggel és sok idővel járnak. Amikor áttérsz a gyermekgondozásra, a lelki társad átállhat valami másra, ami fontos neki. Ennek eredményeként a baba születése előtt megoldatlan problémák még nagyobb erővel fognak hatalmába keríteni.
A boldog párok titka egyszerű: az emberek nem keresik a hibákat szeretteikben, a nehézségeket csak együtt győzik le. Ha azt látja, hogy Ön és partnere nem áll készen a kompromisszumokra, akkor ne tartsa vissza egymást. A végén, ha nem a megfelelő személlyel veszekedik, azt kockáztatja, hogy sokkal később találkozik a sajátjával, akivel már élvezné a kapcsolatot.
A párkapcsolatban a gyakori veszekedések a pár mindkét oldalát szenvedik. És nem ritkán felvetődik a gondolat, hogy mindent abbahagyunk, hogy végül véget érjen. De nincs értelme csónakot cserélni, ha nem bírod az evezőket. Tanuld meg tehát elkerülni a konfliktusokat, és tedd boldogabbá az életedet!
Magas elvárások
A szerelmi kapcsolat egyik partnere gyakran úgy gondolja, hogy később megbirkózik szeretettje / szeretettje hiányosságaival. Sikertelen próbálkozások után azonban mindkettőt megfeszíteni kezdi.
Néha elég, ha elkezded elfogadni az embert olyannak, amilyen, és abbahagyod a megváltoztatását.
Belefáradtak egymásba
Akkor kezdődik, amikor az emberek sok időt töltenek együtt. Ekkor minden érdekes téma a minimumra csökken, nagyobb a csend, nézeteltérés, ingerültség stb. Ezért a pszichológusok azt tanácsolják, hogy néha tartsanak szünetet egymástól.
Féltékenység
A féltékenyeknek minden gyanúsnak tűnik: a második fele hosszú időre visszatér a munkából, ismeretlen számok hívnak, túl árulkodó öltözék stb.
Ez gyakran felszámolható az ilyen személlyel szembeni nagyobb nyitottság és az őt annyira bosszantó pillanatok kizárásával:
- hagyja abba a kommunikációt az ellenkező nemű emberekkel;
- ismeretlen számok közös visszahívása;
- beszélj telefonon hazafelé, ha késel stb.
feszültség
Felmerülhetnek munkahelyi vészhelyzettel, rossz egészségi állapottal, szülőkkel való félreértésekkel, fáradtsággal, kialvatlansággal stb. Ilyen esetekben gyakran indokolatlan kritika és élesebb reakció mindenre, ami körülötte történik.
Egy ilyen személlyel együtt élni, csak türelmesnek kell lennie, és meg kell kezdenie a cselekvést: adjon több időt a pihenésre, küldjön kezelésre, segítsen az üzleti életben.
Külső befolyás
Az is előfordul, hogy mások nem elégedettek a választásoddal, ezért mindent megtesznek, hogy „kinyissák a szemed”. Miközben megvédi előttük a kedvesét, öntudatlanul is elkezd figyelni arra, amiről olyan keményen beszéltek. Irritáció és gyakori veszekedés van.
Ezt kiküszöbölheti, ha megtiltja a beszélgetést a partnerével, vagy minimalizálja az idegenekkel való kommunikációt.
Mit kell tenni
A gyakori veszekedések elvileg jellemzőek. Ez azt jelenti, hogy az emberek nem közömbösek egymás iránt. És ha a partnered a szisztematikus bántalmazás ellenére is veled marad, akkor ez sokat mond.
Ne hozd fel a múltat
Ha már megpróbálta ezt megtenni, valószínűleg észrevette, hogyan kezdett élesen reagálni azokra a pillanatokra, amelyek valamilyen módon kapcsolódnak a múlthoz, bár korábban élt, és nem gondolt semmire.
Jogosan mondják: minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol. Felejtsd el az előtted történteket, és ne érdeklődj iránta, és nem lesz féltékenységed, nem lesz „bajod”, vagy egyéb „fejfájásod”. Ez a személy már veled van. Mi kell még?
Ne hagyd a kérdéseket megválaszolatlanul
Úgy tűnik, hogy néha jobb, ha véget vet a veszekedésnek, és csenddel vagy beleegyezéssel „nem”-be hoz. Valóban, ezt meg lehet tenni, és az élet sokkal nyugodtabb. Ez azonban csak azokra az esetekre vonatkozik, amikor nem tér vissza ezekhez a helyzetekhez.
Ha később szeretné kizárni partnere ilyen cselekedeteit, akkor érdemes beszélni. De ezt is helyesen kell megtenni:
- beszéljen arról, hogy mitől volt ideges: „Kellemetlen volt számomra, amikor…”;
- kérje meg, ha lehetséges, ne tegye ezt újra: „Ne csinálja ezt még egyszer, kérem – ne idegesítsen”;
- kínáljon alternatívát (mit kell tennie egy személynek, hogy ne okozzon negatív érzelmeket).
Fontos!
Ne felejtsd el a közmondást: "Ha szeretsz lovagolni, szeretsz szánkót szállítani." Ez azt jelenti, hogy nem kérhetsz folyamatosan anélkül, hogy ne adnál valamit cserébe. Ez kifejezhető hálával, kellemes szavakkal, törődéssel, gyengédséggel és készséggel teljesíteni a partner kéréseit válaszul.
Felejtsd el a "Meg kell / kell!"
Senki sem tartozik neked semmivel. Ön egy kiváló ember, karokkal, lábakkal és aggyal. Még a saját szüleid sem tartoznak neked semmivel. Biztosra veszik. Az ember segít - jó, nem - nos, oké, akkor te magad is megoldod.
Egy nagyon egyszerű megoldás, ha a „Kell/kell” szavakat cseréljük le „Örülnék, ha…” szavakkal. Higgye el, a hatás teljesen más lesz! Valószínűleg félúton találkozik veled az a személy, aki nem is akart tenni valamit.
És ne feledkezzen meg az alapvető etikai szabályokról - használja gyakrabban a „kérem” szót.
Engedje le a lécet az elvárásokon és az igényeken
A párkapcsolatban a gyakori veszekedések oka leggyakrabban az, hogy az egyik partner túl sokat követel, a másik pedig nem tudja megadni. Ebben az esetben érdemes még egyszer emlékezni arra, hogy ideális emberek nincsenek. Ezért nem kell arra törekednie, hogy egy személyt úgy alakítson át, hogy kényelmesen érezze magát. Ez az egoisták sokasága.
Tudod, miért van sokkal kevesebb veszekedés a nyugodt párokban, mint te? Mert ezek nem követelik meg, hogy a csizmák ne álljanak állandóan útba a folyosón – aki nem szereti, egyszerűen némán leveszi; azt gondolják: ha vacsora után nem takarították ki az edényeket, az azt jelenti, hogy az embernek nem volt ideje, kedve hozzá, nos, vagy egyáltalán nem foglalkozik vele.
Ne hagyjátok abba egymás elfogadását
Íme néhány példa arra, hogyan változik egy személy világképe az idő múlásával:
- A srác a társaság "lelke".. Sok viccet tud, mindig jó hangulatban van, és támogat minden beszélgetést. Eleinte egy lány számára vonzó és karizmatikus fiatalember, aki nem akarja nyilvánosság előtt felfedni problémáit. Aztán, amikor a pár hosszú ideig együtt él, a szeszélyes hölgy viselkedését "kimutatásként" és gondatlanságként kezdi érzékelni, ami abban nyilvánul meg, hogy a férfi nem törődik semmivel. Ennek eredményeként elkezdi bosszantani őt, ezért a nő elkezdi őt „csípni”.
- A lány képes visszavágni, derűs és makacs. A párja ehhez vonzódik, ezt a tulajdonságát különlegesnek tartja, azt mondja: „A fenébe is, a cicám megint elengedi a karmait!”. Pár év házasság után a nő számára "egy szukává válik, aki csak meg akarja szelídíteni".
Tehát miért vagyunk... Időnként vissza kell térnie azokhoz az érzésekhez és érzésekhez, amelyek korábban voltak - a kapcsolat első szakaszában. Abban az időben, amikor mindezeket a hiányosságokat olyan erényeknek tartotta, amelyek mosolyra késztetnek, és azt mondják: "Nos, igen, ő ilyen - az én szeretett személyem."
Fontos!
Ha valami nem tetszik az emberben, az nem az ő hibája, hanem a te szeszélyed. Ami idegesít, az vonzó lehet mások számára.
Tanulj meg helyesen küzdeni
Tehát kezdődik a harc. Mit csinál gyakran az egyes beszélgetőpartnerek? Védekezni kezd. És nem a legbarátságosabb módon. Egy ilyen beszélgetés szinte soha nem vezet semmire.
Vannak módok a konfliktusok gyümölcsözőbbé tételére. Ehhez szüksége van:
- csak nyugodtan beszéljen;
- ha azt látja, hogy a beszélgetőtárs felforrósodott, mondd, hogy nem fogsz vele ilyen hangnemben beszélni, jobb, ha megvárod, amíg mindketten "elmennek";
- nem bizonyítania kell a véleményét, hanem hangot kell adnia, és tényekkel, érvekkel kell alátámasztania;
- nem szakíthatja félbe partnerét, mivel ez gyakran bosszantó, ami rossz reakcióhoz vezet;
- ne feledje: jobb csendben maradni, mint kiabálni és megbántani a beszélgetőpartnert.
Irányítsd az elhangzottakat
Szeretsz izgulni és egy csomó csúnya dolgot mondani egy lánnyal vagy pasival való veszekedés közben? Akkor ne csodálkozz, ha megromlik a kapcsolatod.
Az a helyzet, hogy bárhogyan is tagadod később, azt mondják, gonoszságból mondták, a lelkitársad sokáig emlékezni fog ezekre a sértő szavakra.
Ezek után gyakran lehűlés következik be az emberrel szemben, mert mindannyian azt akarjuk, hogy bálványozzanak bennünket, ne megalázzák.
Tudja, hogyan kell kérdezni
Ez a pont nagyon fontos, mert leggyakrabban itt temetik el a kutyát. Nézz magadba. Hogyan kommunikálsz? Szeretnéd, ha hasonló módon beszélnének veled? Nem biztos, hogy ezekre a kérdésekre adott válaszok kielégítenek.
Tudd, hogyan ismerd be magadnak, ha valóban vannak követelések, utasítások stb.
Ha ez a te eseted, ne feledd:
Kezdj el úgy kommunikálni mással, ahogy szeretnéd, hogy veled kommunikáljanak. Nézd meg, hogyan fog megváltozni a kapcsolatod! És szinte azonnal, amint sikerülni kezd!
A legfontosabb, hogy légy gyengéd. Senki sem szereti, ha a beszélgetésben állítások, szemrehányások, közvetlen kritikák stb.
Íme példák arra, hogy mi hangzott el ugyanazzal a jelentéssel, de más szavakkal:
- Rosszul:„Hogy főzöl? Hát mindig sok a só! Lehetetlen enni!"
Jó: Megkérhetem, hogy legközelebb kevesebb sót adjon hozzá? Sót, kérem, kevesebbet - úgy tűnik számomra, hogy még finomabb lesz!
- Rosszul:– Olyan lusta vagy, hogy még babázni sem tudsz!
Jó:"Tudnál babázni? És szeretnék néhány dolgot csinálni. És estére már nem leszek olyan fáradt, nos, tudod, mire gondolok ... "
Tanuld meg elfogadni az elutasítást. Ha „nem”-et kapott kérésére, próbálja megérteni az illetővel, miért tette ezt. Lehet, hogy nem érzi jól magát, megígérte, hogy találkozik/segít egy barátjának, csak elfáradt, vagy akár úgy gondolja, hogy ez nem az ő felelőssége – ezek mind NORMÁLIS magyarázatok.
Ha nem felelnek meg neked, vagy tűrd ki, vagy próbálj ravaszul viselkedni. Például:
- Ha a feleség abbahagyta a magáról való gondoskodást, mesélj neki arról, hogy régen milyen szép volt, főleg abban a ruhában és ilyen-olyan frizurával, és amint „megvarázsolja” magát, gyönyörködj a megjelenésében, bókoljatok sokat.
- Férfi esetében is: nem mindenki tartja normálisnak, hogy segít a feleségének a ház körül. Ebbe azonban őt is bevonhatod. Például, amikor tésztát nyújt ki gombóchoz, kérje meg, hogy segítsen. Kérését arra kell alapoznia, hogy olyan rosszul csinálja, és ez egy kicsit nehéz neked, és olyan erős és „kézreálló” - biztosan segít tökéletes gombócokat készíteni!
Végezetül azt szeretném kívánni minden olvasónak, hogy kezdje el alkalmazni ezeket a tippeket az életében. Nem kell félni az engedményektől, mert ez nem gyengeség, hanem erő, tehetség, amit mindenki megszerezhet!
És még valami: mielőtt egy újabb veszekedés után gyűjtögetsz dolgokat, gondold át, hogy tényleg jól lesz-e ez a személy nélkül? Ennyire jelentős a veszekedés oka? Méltó az idegeidre?
Videó: Hogyan veszekedj úgy, hogy többé ne veszekedj
Egy sor sikertelen kapcsolatkezdési kísérlet után úgy tűnik, meg vagy győződve arról, hogy olyan kevés jó, felelősségteljes srác van a bolygón, hogy könnyebben találkozhatsz egy idegennel. Talán még a házassági tervét is feladta, és úgy döntött, hogy hagyja, hogy minden menjen a maga útján. A végén mindig felvehet valakit éjszakára, ha teljesen elviselhetetlenné válik. Bár… Nem áltathatod magad. Legbelül még mindig reménykedsz a sors mesés, boldog fordulatában...
Van egy elmélet, hogy a hasonló vonzza a hasonlót. Ezért ha útközben időnként találkozol infantilis srácokkal vagy az egyszeri kalandok szerelmeseivel, akkor nincs mit hibáztatni a tükrön, ahogy a klasszikus szokta mondani. Lehet, hogy az egész benned van, és ahelyett, hogy körülnéznél álmaid férfiját keresve, először magadra kell koncentrálnod, és korrigálni kell valamit a nézeteidben és az életmódodban.
Lehet, hogy az alábbiakban leírt problémák közül egy vagy több az Öné?
Mindenkit mérsz
Véletlenül nem vettem észre egy ilyen paradoxont: ha egy fiatal férfi érdeklődést mutat, és randevúzni hív, hogyan változik a hozzáállásod hozzá? Vagyis eleinte kedvelted, de az események ilyen alakulása után mindenféle indokot és kifogást találsz ki, ami azt bizonyítja, hogy nem vagy alkalmas rá, vagy nem illik hozzád? Egy ilyen reakció azt sugallja, hogy önbecsülését alábecsülték, és valamilyen oknál fogva már nem szereti önmagát. Ezért felhúzza magát, és olyan kérdésekkel sürgeti magát, mint: „Hogyan érdeklődhet egy ilyen csodálatos srác egy ilyen egyszerű ember iránt, mint én?” Vagy éppen ellenkezőleg, gyanítod, hogy valami nincs rendben vele, ha kedvelt valakit, mint te. Általánosságban elmondható, hogy kezdetben úgy gondolja, hogy méltatlan a szerelemre, és nem hisz a férfiak részvétének őszinte megnyilvánulásában.
Mit kell tenni? Természetesen megérteni, hogy azok a dolgok, amelyek miatt nem leszel vonzó mások számára, többnyire a fejedben léteznek. És talán tanulj meg jobban bízni a férfiakban... Azáltal, hogy elfogadod magad olyannak, amilyen vagy, meg fog jönni mások megértése, és idővel valaki a környezetből kiderül, hogy nem lesz olyan visszataszító, sőt talán nyitott és szimpatikus, ha kívülről nézel rá.-új.
túl sok fantázia
Randizni akarsz egy pasival. Mi van ott: már régóta eldöntötted, hogyan fog megtörténni az első találkozásod vele, mit fogsz viselni és miről fogsz beszélni az első randin. A fantáziádban pelyhesnek ismered: mi lesz a szakmája, hol fog élni, hány éves lesz! És hirtelen egy minden mércével mérve jó pasi jelenik meg a láthatáron, és megpróbál megismerni. És felmerül egy dilemma. Elvégre egyáltalán nem úgy néz ki, mint a képzeleted, nem ott dolgozik, ahol akartad, és egyáltalán nem egyidős az álmaid fickójával. És kiderül, hogy ha viszonozod ezt az igazi srácot, automatikusan lerombolod minden rejtett fantáziádat és elvárásodat!
Mit kell tenni? Természetesen nagyon fájdalmas elveszíteni az évek óta dédelgetett illúziókat, de még mindig bátran be kell ismerned a kudarcot. A fejedben felépített légvárak meggátolhatnak abban, hogy – igaz, egy tökéletlen, de vérből és húsból készült – igazi férfiba szeress.
Megbízhatatlan vagy
Lehet, hogy a romantikával kapcsolatos tévhiteid a barátság félreértéséből fakadnak? Amikor új baráttal találkozol, azonnal rokonlelkületet érzel, amiben sok közös vonás van veled. Annyira csodálatos, hogy hamarosan a kapcsolatod egy másik szintre kerül – a szerelembe és az intimitásba. Amíg tart a nászút, jókedvűnek és gondtalannak érzed magad, de amint az első kisebb konfliktusok felmerülnek, azonnal drámaian megváltozik a hozzáállásod egy személyhez. Ahelyett, hogy kompromisszumot keresne, egyszerűen elhagyja a csatateret, amely még tegnap volt szerelmi ágy, halálosan becsapottnak tekinti magát, és nem megy semmiféle megbékélésre. Ahelyett, hogy rendezné a kapcsolatot, új szintre lépne, inkább hidegvérrel töröl ki egy embert az életéből, és elkezd keresni valakit, aki ideális esetben minden kritériumának megfelelne. De ez csak átmeneti megoldás.
Mit kell tenni? Ha nem tanulod meg a megbocsátást és a megértést, nem valószínű, hogy az új kapcsolatod tovább fog tartani, mint egy nászút.
Félsz a rossz választástól?
A választástól való félelem, a felelősségtől való félelem életed minden területét betöltheti. És akkor még egy ártatlan szombati mozimeghívás is pánikot kelthet, és egész hétre elronthatja a hangulatot, amit egy új hódoló hétfőn fogalmaz meg. – Mi van, ha emiatt lemaradok valami jobbról? Egy ilyen gondolat bárkit megőrjít! A rossz választástól való félelemtől hosszú időre elzsibbadhat és elveszítheti elszántságát! Egy ilyen filozófia mellett a jövőben még az étteremben is nehéz lesz ételt választania!
Mit kell tenni? Ne habozzon sokáig, különben úgy fog kinézni, mint egy buridai szamár, aki éhen halt anélkül, hogy eldöntötte volna, melyik szénacsomót eszi meg először. Tanulj meg hosszú gondolkodás nélkül dönteni. A tökéletlen választás jobb, mint a választás hiánya.
Mindig elfoglalt vagy
Hajlítás nélkül dolgozol! Amikor az emberek megkérdezik, mivel tölti a szabadidejét, büszkén válaszolja: „Nagyon keményen dolgozom! nincs szabadidőm!" — mintha valami nagy érdem lenne! Olyan vagy, mint a mókus a kerékben: már kora reggeltől talpon állsz, hogy több felelősségteljes projekten is legyen időd dolgozni, részt kell venned egy szemináriumon, részt kell venned egy tréningen, céges rendezvényen, majd elmehetsz egy állatmenhelyre, ahol ritka szabad pillanatokban önkéntesként dolgozol, és a munkanap végén valamilyen kiállításon vagy kóstolón találod magad. De ha ne adj isten, akár egy plusz perc is kiesik, azonnal elkezdi megölni a Facebook, Twitter segítségével vagy telefonon parancsokat adni a beosztottaknak...
Mit kell tenni? A munkamánia – a megszállott munkavágy – nem olyan ártalmatlan, mint amilyennek elsőre tűnik. A teljes foglalkoztatás megakadályozhatja, hogy élvezze egy nő életének igazán jelentőségteljes dolgait. Ügyeljen arra, hogy az időbeosztásában hagyjon elég időt saját magának, hogy találkozzon valakivel, aki érdekes, és hogy békében élvezze az életet.