در مورد ویژگی های عشق در بزرگسالی چه می توان گفت؟ آیا ممکن است در بزرگسالی همجنس خود را ملاقات کنید؟

که در سن بالغ وقتی عشق به انسان می آید، الهام می بخشد، همه چیز در اطراف زیبا و دنج می شود. به نظر می رسد تمام دنیا پر از مهربانی و درک است. چمن سبزتر به نظر می رسد، پرندگان سمفونی می خوانند، مردم لبخند می زنند، و همه چیز در مورد شماست. عشق آنقدر احساسات را تغییر می دهد و احساسات را القا می کند که همه چیز در اطراف شما فقط تبدیل می شود جنبه های مثبت. من می خواهم آواز بخوانم، مدام لبخند بزنم و از زندگی و این واقعیت که عزیزم در نزدیکی من است لذت ببرم، یعنی همه چیز خوب است. شما همیشه می خواهید نزدیک باشید شخص عزیز. در جدایی، بی حوصله. و وقتی با هم هستید، مهم نیست کجا، چیز اصلی با عزیزتان است. من واقعاً می خواهم تسلیم احساساتم شوم، با جریان حرکت کنم، دوست داشته باشم و دوست داشته باشم.

سن بالغ دلیلی برای امتناع از یک رابطه عشقی نیست

اما مهم نیست که چگونه به نظر می رسد، در در سنین مختلفاحساسات با یکدیگر متفاوت است در اوج نوجوانی، همه چیز بسیار روشن تر و ساده تر به نظر می رسد. به کوچولوها اهمیت نده مشکلات روزمرهو دیگران چه خواهند گفت. شما همسر روح خود را فقط به این دلیل دوست دارید که او با شماست، و این خیلی چیزها را ثابت می کند، همانطور که در آن لحظه به نظر می رسد. شخص را نه به خاطر چیزی، بلکه صرفاً به این دلیل که در نزدیکی اوست دوست داشته می شود. تا حد زیادی در این سن انتخاب می کنند ظاهر، وضعیت مادی، محبوبیت. از این گذشته ، بسیاری از جوانان فقط برای اهمیت خودنمایی و دادن یک اختیار خاص ملاقات می کنند.

عشق در سنین بالاتر چندان هم بی ابر نیست. بی جهت نیست که چنین ضرب المثلی وجود دارد: "شما باید در جوانی ازدواج کنید." این نشان می دهد که در در سن جوانیاحساسات بسیار آزادتر هستند و در مرزها رانده نمی شوند. در بزرگسالی، فرد به این درک می رسد که به سادگی عشق ورزیدن کافی نیست. شاید به همین دلیل است که وقتی آنها بالغ می شوند پیدا کردن همسر بسیار دشوارتر است. زیرا آنها نه تنها با احساس، بلکه با نگرش و توجه هدایت می شوند. این خیلی ساده بررسی می شود، کمک کنید اوقات سخت، نشان دهنده تمایل به حمایت در شرایط دشوار، وام دادن به آنها و حمایت قابل اعتماد بودن است. در طول بیماری، از همه ناملایمات محافظت کنید. پشتیبانی مادی، میل به دادن بهترین ها به همنوع خود. همه این شواهد عشق در بزرگسالی تنها زمانی کار می کنند که در یک کل واحد جمع آوری شوند. عشق به یک فرد بدون اجزای اصلی ممکن است، اما مدت زیادی طول نمی کشد، و زمانی که با مشکلات زندگی مواجه می شوید، به سرعت می گذرد، مشکلات به سرعت هوشیار می شوند و شما را مجبور به دیدن نور می کنند.

مردی که عاشق زنی صاحب فرزند شد، مسئولیت مضاعف دارد. از آنجا که او باید نه تنها از زن مورد علاقه خود، بلکه از فرزندش نیز محافظت کند. هنگام انتخاب شریک زندگی، یک زن با فرزند انگیزه انتخاب او را ایجاد می کند نگرش کلی. از آنجایی که او و فرزند یک کل هستند، مرد باید بفهمد که مادر بر خلاف میل و رفاه فرزندش نخواهد رفت. هر چه برای فرزند خوب باشد برای مادر نیز مفید خواهد بود. تحت هیچ شرایطی نباید خودتان را مجبور کنید. شما باید اعتماد به دست آورید و به درک برسید. اگر کودکی ببیند که مادرش مورد احترام و محبت است، خود او به سمت شما کشیده می شود. اگر برعکس، آنگاه هرگز قادر به دستیابی نخواهید بود نتیجه مثبت. کودکان همه چیز را در سطح ناخودآگاه احساس می کنند.

احمقانه است فکر کردنکه عشق فقط در آن اتفاق می افتد در سن جوانی. احساسات قوی تر و قابل اعتمادتر در آن پدید می آیند اواخر سن. آنها تحت نوعی "انتخاب" بر اساس اجزای ذکر شده در بالا قرار می گیرند. اگر چنین شخصی پیدا شود این عشق بر خلاف عشق جوانی جاودانه می ماند. بنابراین، در هر سنی از نشان دادن احساسات خود دریغ نکنید، اما عزیزان، فرزندان، والدین خود را فراموش نکنید. آنها باید بدانند که شما خوشحال هستید، احساس خوبی دارید. بگذار با تو شادی کنند.

احساسات هیچ مرزی ندارند - نه سن و نه موقعیت اجتماعی نمی تواند جلوی عشق را بگیرد. پس چرا اغلب در مورد قلب های جوانی می شنوید که با شور و شوق غیر زمینی نسبت به یکدیگر ملتهب شده اند، اما صحبت از عشق در بزرگسالی مرسوم نیست؟ ممکن است با آنچه که یک فرد در جوانی دور خود تجربه می کند بسیار متفاوت باشد، اما این به هیچ وجه تمام جذابیت آن را خنثی نمی کند.

ایرادات

تا زمانی که بچه ها در نزدیکی زندگی می کنند، زن احساس تنهایی نمی کند.کی میرن بیرون؟ زندگی بزرگسالیو مستقل شود، او با افکار، ترس ها، خواسته های خود تنها می ماند. اما آزادی فراموش شده نیز به او باز می گردد که باید با آن کاری کرد. مطمئناً می‌توانید خود را وقف نوه‌هایتان کنید، سپس به نوه‌هایتان، اما اگر بخواهید قبل از اینکه خیلی دیر شود، یک همتا پیدا کنید چه؟

دایره شرکای بالقوه در این سن کم است- این اشکال اصلی. همه همسالان به احتمال زیاد یا متاهل هستند یا علاقه ای ندارند. دو راه برای خروج وجود دارد. یا موافق رابطه با مردی مسن تر است، و این اساساً معلوم می شود که یک پرستار در کنار بالین یک شوهر مسن است. گزینه دوم این است که دایره آشنایی خود را گسترش دهید. همه ابزارها در اینجا خوب هستند: سایت های دوستیابی، دهان به دهان، فعال زندگی عمومی. اگر هنوز می خواهید از عشق لذت ببرید، از هیچ فرصتی برای ملاقات با آن در هر جایی غافل نشوید.

دومین عیب این است سخت است با این واقعیت کنار بیایم که هرگز به همان شدت احساسات در دوران جوانی من وجود نخواهد داشت.اشتیاق در جوانی جای عشق را می گیرد، اما چگونه چشمانت را روشن می کند و سرت را می چرخاند. تمام معایب شریک زندگی به سادگی متوجه نمی شوند: هورمون ها به شما امکان می دهند چشمان خود را روی چیزهای زیادی ببندید. در دوران بلوغ، نگاه بیش از حد انتقادی است و به شما اجازه نمی دهد که به راحتی و بی پروا در رمان فرو بروید.

مزایای

مهمترین مزیت عشق در بزرگسالی خردمندی است.ناامیدی بعید است، زیرا، علیرغم این واقعیت که تمام کاستی ها با چشم غیر مسلح قابل مشاهده است، شما می توانید محبوب خود را با همه مشکلات بپذیرید، زیرا با افزایش سن، تحمل بسیاری از چیزها و توانایی بخشش به وجود می آید.

خوب، مهمترین مزیت: زندگی هنوز می تواند دوباره شروع شود، با در نظر گرفتن تمام اشتباهات شما. اگر مراقب سلامتی خود باشید، دوره فعالیت برای مدت بسیار طولانی ادامه خواهد داشت، به این معنی که همراه با همسر جدیدتان چیزهای زیادی را کشف خواهید کرد که تا به حال تصور نمی کردید. آشنایان جدید، ارتباطات دلپذیر، قرارها - نمی توانید خود را رها کنید یا خود را وقف خدمت به چیزی کنید، وقت آن است که خود را به خاطر بسپارید.

یک زوج مسن عاشق در آغوش در امتداد کوچه قدم می زنند. برخی از مردم این را تا حد اشک می‌بینند، برخی آن را خنده‌دار می‌دانند، و برخی حتی ممکن است خشمگین شوند: «ما در دوران پیری تمام شرم را از دست داده‌ایم! آیا آنها نمی توانند در خانه جبران کنند؟» و این زوج به تماشاچیان اهمیتی نمی دهند - آنها فقط یکدیگر را می بینند.

آیا او اصلا وجود دارد - پرشور و عشق پرشوردر بزرگسالی؟

وقتی عشق فقط برای اقوام "برای نمایش" است

برخی از زوج ها برای چندین دهه با هم زندگی می کنند فقط به این دلیل که برای دیگران راحت است. ازدواج به روش قدیمی: به نظر می رسد برای طلاق خیلی دیر شده است، و شرم آور است، زیرا ابتدا باید برای بچه ها زندگی می کردید، سپس به خاطر نوه ها.

اما در زندگی، هر دو زمانی برای عشق نداشتند - فقط صبر آنها را نجات داد. در طی چند دهه، ممکن است برخی از آنها وجود داشته باشد احساسات پرشور، اما همه چیز به یک "عادت بد" تبدیل شد:

شوهر مشروب نوشید و ولگردی کرد و زن برای تأدیب نزد مافوق کافر خود دوید و با یک روبل مجازات شد و در جلسه ای سرزنش شد.

خود شوهر از ادعاهای ابدی و هیستریک "اره قدیمی" خسته شده بود، بنابراین با جوانان دوید و مشکلات را با "سفید کوچولو" شست.

هر دو به عنوان همسایه در یک آپارتمان مشترک زندگی می کردند. هیچ یک منافع مشترکو درک متقابل حتی رابطه جنسی نیز نادر بود.

اما بحث طلاق مطرح نبود. به هر دلیلی همه اقوام جمع می شدند، هیس می کردند و مشت می کردند:

به چی فکر میکنی! می توانید تصور کنید که این برای همه ما شرم آور است، لکه ای بر آبروی ما، ننگی برای زندگی! کودکان چگونه می توانند از این وضعیت جان سالم به در ببرند؟ احمق نباش، حداقل به خاطر فرزندانت زندگی کن!

بنابراین این دو روح بیچاره مجبور بودند در طول روز نقاب شادی به سر بگذارند و به همه در مورد عشق خود دروغ بگویند: فرزندان، همسایگان، همکاران. و در شب غیرقابل تحمل بود: شوهر در دود نفس می کشید و همسرش با لحن خسته کننده پشه او را "نار" می کرد.

بنابراین آنها تا پیری به عنوان غریبه زندگی کردند و لطافت، اشتیاق و رابطه جنسی را فراموش کردند. عشق وجود داشت؟ خوب، روزی روزگاری بچه ها به دنیا آمدند. الان وجود داره؟ هوم، این چیست - عشق؟ ما به یاد نداریم - ظاهراً اسکلروز پیری.

اما از آنجایی که آنها به همه اقوام خود سوگند یاد کردند که برند را حفظ کنند، آن را حفظ می کنند: بچه ها با خانواده به سالگرد ازدواج می آیند، کنار پدر و مادرشان می نشینند و برای آنها فریاد می زنند: "تلخ!" اما همه اینها شبیه یک اجرای ضعیف است. بچه ها می روند، همه چیز به حالت عادی برمی گردد.

دقیقاً چنین افراد بدبختی هستند که بعد از راه رفتن زوج سالخورده در آغوش غر می زنند: "آنها در پیری کاملاً شرم خود را از دست داده اند!" آنها نمی دانند عشق چیست و سال ها را به حساب نمی آورد. همه این دهه ها بیهوده بود، زیرا هیچ شور و شوقی وجود نداشت شادی خانوادگی. رفاه بود، ظاهر خانواده بود، اما عشق نبود.

وقتی عشق واقعی است، با وجود تعداد سالهای ازدواج

اغلب بدون خودنمایی اتفاق می افتد - آنها به سادگی تک همسر هستند، فقط عشق به زندگی با بقایای اشتیاق حتی در سنین پیری هستند. بله، همه چیز در زندگی وجود داشت: نزاع، رنجش و حتی جدایی، اما همسران همیشه می فهمیدند که زندگی بدون یکدیگر برای آنها غیرممکن است.

اما با این وجود، حتی به ذهنشان خطور نمی کند که جدا بخوابند. سکس کامل با نوازش متقابل، نوازش، بوسه جایگزین می شود. اما اگر پیرمرد هنوز به اندازه یک مرد سرسخت باشد، مطمئناً همه چیز در رختخواب اتفاق می افتد، اگرچه نه به اندازه جوانی او.

عاشقانه های جدید در بزرگسالی

نسل جوان گاهی اوقات یک باور قوی ایجاد می کند: اگر یک فرد تنها از قبل به بلوغ رسیده باشد، این بدان معنی است که او قبلاً برای خودش زندگی کرده است، یعنی به طور خاص، او مسن است. بگذارید حالا نوه هایش را بزرگ کند و به هیچ عشقی فکر نکند.

اما در پایان چه اتفاقی می‌افتد: کسانی که او برایشان زندگی می‌کرد، سرانجام زیر بار فقر و ضعف او می‌رفتند. به نسل جوانمشکلات سالمندان، شکایت و بیماری آنها قابل درک نیست. اما اگر اقوام و خویشاوندانی که از تمایل به ازدواج در سنین پیری شرمنده بودند نبود ، همه چیز ساده تر بود.

افراد عاشق بیشتر عمر می کنند. علاوه بر این، عشق به طور کلی قادر به انجام کارهای باورنکردنی است - با کمک به یکدیگر در سنین بالا، هم زن و هم مرد قدرت و روحیه خوبی به دست می آورند، فقط به این دلیل که باید برای عزیز خود زندگی کنند!

هیچ چیز بدتر از تنهایی خون ریز نیست. بنابراین، چنین رمان هایی را نباید متوقف کرد، بلکه باید تشویق کرد. این بی شرمی یا رسوایی نیست، زیرا در اغلب موارد، سکس کامل مطرح نیست. و به هر حال، چه کسی به فکر فرو رفتن در رختخواب افراد مسن است تا بفهمد آنها در آنجا چه می کنند.

اینم یه چیز دیگه:

گفتگوهای صمیمیشما آنقدر عمر طولانی با شکست ها و شادی های آن داشته اید که می خواهید بی وقفه در مورد آن به عزیزتان بگویید. دقیقاً به کسی که می تواند کل "اعتراف" را از اوج تجربه و خرد زندگی خود درک کند.

خویشاوندی روح.در این گفتگوهای صمیمی است که این درک به دست می آید: "این همان کسی است که من در تمام عمرم دنبالش بودم!" اتفاقی افتاد که سرنوشت موارد "اشتباه" را معرفی کرد: جایی به دلیل جوانی احمقانه ، جایی به دلیل قدم زدن روی چنگک. و اینجا یک سورپرایز برای پیری است.

علایق و نگرش مشترک به زندگیبه همین دلیل است که جدا از هم زندگی کردن دشوار است - می خواهید یک خانواده مشترک را اداره کنید، نزدیک باشید، یک کار جالب مشترک انجام دهید. و مهمتر از همه، تنهایی دیگر ترسناک نیست، زیرا به سادگی وجود ندارد.

این سنی است که الکل از قبل قوی به نظر می رسد، بدون کلاه سرد است، کفش های پاشنه بلند ناراحت کننده است، خواب سبک است، و به طور کلی در خانه بهتر از خارج از خانه است. بنابراین، هرگز نباید عاشقان را سرزنش کنید کهنسال- احساسات افراطی برای آنها بیگانه است، آنها به سادگی با هم آرام هستند.

به هر حال، برای اینکه به طور کامل بفهمید "تازه دامادهای" قدیمی چه می خواهند، بخشی از فیلم قدیمی "چنین پسری زندگی می کند" را تماشا کنید. در آنجا، شخصیت ها در مورد خواستگاری آینده پدربزرگ کوندرات صحبت می کنند و "تصویر آینده" را ارائه می دهند: زندگی احتمالی او با همسر پیرش.

اینم ویدیو:

دومین جوانی از عاشق شدن

در دوران پیری، شما همیشه واقعاً می خواهید به دوران جوانی سابق خود بازگردید: بازی کردن، معاشقه کردن، عشق بازی کردن. بنابراین پیرمردهای پیشرفته در باغچه‌هایشان تنها نمی‌نشینند و جوراب می‌بافند. آنها از سایت های دوستیابی استفاده می کنند، در رویدادها شرکت می کنند و به کلوپ هایی با علایق مشابه می روند تا جفت روح خود را پیدا کنند.

وقتی عاشق شدن است که باد دومی پدیدار می شود، چشمانت از شادی می درخشد و سرخی روی گونه هایت نمایان می شود. بنابراین نیازی به پرتاب سنگ به سوی زوج سالخورده رهگذری که در آغوش گرفته اند نیست، بهتر است نگاهی پر از تحسین و مهربانی به سمت آنها بیندازید. آنها خوشحال هستند!

آیا می توان بعد از 40-50 سال رابطه ایجاد کرد یا آشنایی، ملاقات، احساسات و روابط فقط برای کسانی است که "قبل" هستند؟ این سوال هر کسی را که بدون یک همراه ثابت و قابل اعتماد به میانسالی نزدیک می شود، نگران می کند.

چهل سالگی سن خاصی است. بیخود نیست که روانشناسان، پزشکان و حتی باطنی گرایان او را چنین می دانند. این اوج اواسط زندگی است، زمانی که فرد به طور جدی به این فکر می کند که آیا به همه چیز رسیده است و چگونه بیشتر زندگی کند. و اگر لیست آرزوها پر از موارد چک نشده باشد، بازبینی آن با دقت خاصی انجام می شود. آخرین مورد در این لیست، خرید است عشق حقیقی، که اگر چراغ جوانی نشده باشد تا آخر عمر تکیه گاه مطمئنی خواهد شد. به هر حال، همه سنین تسلیم عشق هستند، از جمله افراد بالغ و مستقر. و بسیاری پس از 40 سالگی جوانی دوم را به دست می آورند، احساس می کنند و عالی به نظر می رسند. به هر حال، در این سن، با وجود یک بحران جدی، است که می توانید نیازهای واقعی خود را درک کرده و متوجه شوید.

پیش‌بینی زوال اجتناب‌ناپذیر انسان را پر از اضطراب، مالیخولیا، عدم ایمان به خود، شریک زندگی‌اش، شادی جدید، احساسات جدید و صمیمیت این احساسات می‌کند. بار مشخص تجربه منفیباعث ایجاد انواع ترس ها می شود - برای مثال، افرادی که آن را تجربه کرده اند، هر آشنایی جدید را به عنوان یک خائن بالقوه می بینند. و کلیشه هایی که در جامعه حاکم است به نفع نیست دیر عشق: می گویند چرا و چه کسی به این نیاز دارد، اگر رابطه زن و مرد بعد از 40، 50، 60 سال از نظر بیولوژیکی بی ثمر باشد.

کلیشه های جنسی نیز به وفور انباشته می شوند: به عنوان مثال، ترس از ظاهر نشدن جذاب در رختخواب، بدون توضیح برای شریک جوان تر، ترس از ناهنجاری، ناامیدی، فریب و عدم صداقت.

بسیاری از مردم به سادگی حاضر نیستند فضای شخصی خود را با شخص دیگری به اشتراک بگذارند، آنها می ترسند احتمال زیاداختلاف در ارزش ها و تفاوت در عادات روزمره، زمانی که دو نفر به سمت یکدیگر کشیده می شوند، اما درک می کنند که سازش منجر به ناراحتی جدی می شود. این ممکن است به دلیل تجربه باشد ازدواج بد، با ناباوری که بعد از ضرر همراه ایده آلدر زندگی، می توانید با شخص دیگری ملاقات کنید که در طول سال های تنهایی، این عادت را در خود ایجاد کرده است که همه مشکلات خود را به تنهایی حل کند.

همچنین مهم است که فرزندان بزرگسال، یا حتی نوه های یک یا هر دو شریک، بستگان و دوستان، انتخاب جدید را چگونه ارزیابی می کنند. اما افراد بالغ از قبل می‌دانند که کودک دارایی آنها نیست و خودشان نیز دارایی فرزندانشان نیستند، که نظر اقوام و دوستان فقط دیدگاه شخصی آنها نسبت به موقعیت است و آنها می‌توانند با منتخب خود خوشبختی ایجاد کنند. با یکدیگر.

ترس و تردیدهای زیادی وجود دارد. اما باید درک کنید که همه آنها در گذشته شما زندگی می کنند. حالا تو آدم متفاوتی هستی و در کنارت کسی نیست که بهت صدمه بزنه. روانشناسی روابط زن و مرد را بعد از 45 تا 50 سال هماهنگ تر، دقیق تر و آگاهانه تر از دوران جوانی می داند. که در سال های بالغمردم دیگر نه تنها می توانند شیمی عشق را احساس کنند، بلکه می توانند انتخاب شده را نیز ببینند. حکمت چنین روابطی بر اساس بزرگ است تجربه زندگی. خوب، اگر ازدواج بر اساس مصلحت منعقد شود - یا بهتر است بگوییم، طبق حکم عقل - ممکن است قوی و موفق باشد.

من حرفه ای هستم روانشناس خانوادهبا تجربه در حل مشکلات مربوط به روابط شخصی. روابطی که در بزرگسالی شروع می شوند اگر درست انجام شوند می توانند عالی باشند. اما اگر در درک و تفاهم با شریک زندگی خود مشکل دارید، ... من مشاوره را در یک دفتر خصوصی در مرکز مسکو و با استفاده از آنلاین انجام می دهم.

اگر سرنوشت شما را گرد هم آورد شخص خوب، ارتباط با چه کسی لذت متقابل را به ارمغان می آورد، اما شما دلایل مختلفاگر از این موضوع به عنوان آغاز مرحله جدیدی در زندگی خودداری می کنید و تناقض درونی احساس می کنید، با یک روانشناس مشورت کنید. این کار را انجام دهید تا با خودتان کنار بیایید و بفهمید که آیا این عشق است، آیا شما آماده هستید یک قدم دیگر به جلو بردارید، و اگر آماده اید، پس با چه چیزی نگرش های منفیباید خداحافظی کنی

من مشاوره روانشناسی را در قالب یک جلسه شخصی در یک دفتر خصوصی در نزدیکی ایستگاه مترو Tverskaya و از طریق اسکایپ انجام می دهم. برای تعیین وقت، اطلاعات شخصی خود را در فرم بازخورد بگذارید یا با شماره درج شده در بالای سایت تماس بگیرید. ارتباطات کاملاً محرمانه است و به اشخاص ثالث منتقل نخواهد شد.