چگونه با مادرشوهر خود زیر یک سقف مشترک زندگی کنید؟ قوانین ساده برای زندگی با مادرشوهر در یک آپارتمان: لیست

من دیگه طاقت ندارم خیلی ها وقتی ازدواج می کنند خوشحال می شوند اما من نه. متاسفانه با مادرشوهرم کنار هم زندگی می کنیم که اجازه نمی دهد در آرامش زندگی کنم. او می گوید پول من و شوهرم به من مربوط نیست، اگرچه حتی اگر یک سکه به خانه نیاوردم (و در حین تحصیل از بابام بورسیه و پول ماهیانه بیاورم) باز هم پول مال ماست. معمولی، نه مال او یا فقط شوهر من او همچنین از کمک ما (قبل از عروسی افتتاح شد، اما بعد از عروسی با پول اهدایی دوباره پر شد، یعنی سهم من هم هست) برای خرید یک قطعه استفاده کرد. ما این پول را برای بازسازی آپارتمانی که پدر و مادرم برای ما می خرند پس انداز می کنیم (مادر شوهرم یک بیوه فقیر است، یک مستمری بگیر شاغل است، او در خرید دخالتی ندارد). مادرشوهرم هم به من می‌گوید چند تا بچه به دنیا بیاورم («یک بچه برایت کافی نیست؟») و چه زمانی («اول گلنارا باید به دنیا بیاورد.» گلناره اکنون همسر بزرگ‌ترش است. پسر 37 ساله ما یک سال زودتر ازدواج کردیم اما او باید اول زایمان کند. او برای آخر هفته با پدر و مادرم تماس گرفت (آنها 4 ساعت دورتر از شهر ما زندگی می کنند)، دوست داشت در مورد خرید خانه برای ما صحبت کند (آن موقع حتی یک کلمه در مورد آپارتمان نگفت اما فقط ناله کرد که پولی ندارد و من او را آزار می داد، با تبر عجله داشت، (هیچ چیز مشابهی وجود نداشت) او از من می ترسد و به این ترتیب که پدر و مادرم مرا به خانه ببرند، سپس او به یک آسایشگاه می رود و سپس ما را به طور موقت در آپارتمان خانه قرار می دهد. مادر مرحومش، سپس ما یک اتاق اجاره خواهیم کرد (او در یک آپارتمان سه اتاقه است، و ما یک اتاق اجاره خواهیم داشت، حتی یک اتاق نشیمن هم ندارد). فضای داخل اتاق هم هست و در حمام نیست. تابستان بود، هوا گرم بود و چیزی برای شستن وجود نداشت و به ما اجازه داد که با او زندگی کنیم.
و پسر بزرگ، وقتی شب را با مادرش می گذراند، تا پاسی از شب سر و صدا می کند - برای او ساعت 11 شب یا 5 بعد از ظهر است - همه چیز یکسان است. به نظرات پاسخ نمی دهد یک بار در 13 ژانویه تا پاسی از شب خندیدم و فردای آن روز یک امتحان بسیار مهم داشتم. بعد از جراحت، اگر آرام نخوابم، بدون اینکه چندین بار از سر و صدا بیدار شوم، روز بعد سردرد خیلی بدی دارم، هیچ قرصی کمک نمی کند. من در این ایالت امتحان دادم. وقتی به مادرشوهرم گفتم نمی توانم هر هفته چنین سر و صدایی را تحمل کنم، خواب کافی برای من بسیار مهم است، او گفت که اینجا خانه اوست و نمی تواند او را از گذراندن شب در اینجا منع کند. من نمی گویم اقامت شبانه را ممنوع کنید، از شما می خواهم که بعد از ساعت 10 شب قبل از یک روز کاری سر و صدا نکنید، همین. بنابراین یک رسوایی به راه افتاد، سپس او دیگر با من صحبت نکرد و اکنون تقریباً یک هفته است که مرا نادیده می گیرد. منتظر روزی هستم که به خانه برگردم و وسایلم بیرون از در باشد و کلیدهایم عوض شده باشد. من میرم تو خیابون زنده. شوهر نمی تواند چیزی علیه مادرش بگوید.
آیا می خواهید یک آپارتمان اجاره کنید؟ هیچی. ما حتی نمی‌توانیم یک آپارتمان یک اتاقه اجاره کنیم، مگر اینکه خوردن، نوشیدن و رفتن به مدرسه/کار را متوقف کنیم. احساس می کنم همه اینها کم کم دارد مرا روز به روز می کشد. بنابراین، من دوست دارم این کار را یکباره انجام دهم (الان یا دیرتر بمیرم چه فرقی می کند)، اما جراتش را ندارم...
حمایت از سایت:

غیر رویایی، سن: 21/03/14/2014

پاسخ ها:

عزیز غیر رویا، به جای دست و پنجه نرم کردن با مشکلات گذرا، بلافاصله به مرگ فکر می کنی! به پدر و مادرت فکر می کنی، به شوهرت؟! البته، بهتر است با والدین خود زندگی نکنید، اما اگر گزینه ای وجود ندارد، باید به دنبال مصالحه باشید. شاید واقعا این کار را بکنید اتاق بهتربرای خرید یک آپارتمان برای والدین خود (قرض گرفتن و غیره) عجله کنید یا اجاره کنید. من همچنان به شما توصیه می کنم که زیاد با مادرشوهرت بحث نکنید و در صورت امکان وارد رسوایی ها نشوید، او هنوز یک فرد مسن است (با عجایب خودش)، به قول شما توجه نکنید. بنویسید چند فرزند باید به دنیا بیاورید (این پیرمرد است، همانطور که قبلاً فکر می کردند دختر بزرگترباید اولین کسی باشد که ازدواج می کند). نه رویا، مادرشوهر شما چیزی به شما بدهکار نیست، بنابراین او را به خاطر شرکت نکردن در خرید یک آپارتمان سرزنش نکنید، او به سادگی فرصت کمک به شما را ندارد. همانطور که من فهمیدم هر روز نیست که پسر بزرگتر شب را با مادرش می گذراند، او هم پسر اوست، بنابراین او نمی تواند او را از گذراندن شب منع کند، در غیر این صورت معلوم می شود که عروس می تواند; شب را اینجا بگذرانید و پسر دوم را در آنجا بگذرانید خانهخیر حیف که به نظرات پاسخ نمی دهد، شاید شوهرت باید با برادرت صحبت می کرد (بدون رسوایی)، توضیح می داد که مزاحم خوابت می شود، فردا امتحان مهمی داری. بدون رویا، شما خیلی جوان ازدواج کردید، بنابراین هنوز به خیلی چیزها فکر نمی کنید: بالاخره شما به خانواده شوهرتان پیوستید، بنابراین هیچ کس نمی خواهد یا نباید با شما و خواسته های شما سازگار شود، اما باید یاد بگیرید که قرار دهید. با اقوام جدید خود ارتباط برقرار کنید، مخصوصاً از آنجایی که شما باید با هم زندگی کنید، باید به مادرشوهر خود احترام بگذارید زیرا او کسی را که شما به عنوان شوهر انتخاب کرده اید به دنیا آورده و بزرگ کرده است. اگر شوهر نتواند به مادرش چیزی بگوید، چنین چیزی وجود دارد ضرب المثل خوب: "شوهر سر است و زن گردن است" ، بر این اساس ، گردن به هر کجا که بخواهد می چرخد ​​، بنابراین بدون رسوایی و ارجاع به مادرشوهر ، شوهر خود را به طرف خود متقاعد کنید ، دلایل قانع کننده ارائه دهید ( فقط هرگز با این کلمات شروع نکنید: "مادر شما..."). بسیاری از زوج های جوان، اگر مجبور به زندگی با والدین خود باشند، از این موضوع شکایت می کنند زندگی مشترک، بنابراین شما از تنهایی دور هستید! من فقط می توانم برای شما صبر آرزو کنم! شما هنوز این فرصت را دارید که در آینده آپارتمان خود را بخرید، اما بسیاری از افراد در موقعیت شما حتی این فرصت را ندارند، بنابراین فقط باید کمی بیشتر صبور باشید و همه چیز درست خواهد شد!

جولیا، سن: 26 / 03/14/2014

عزیز غیر رویایی خواهر عزیز واقعا شرایط بسیار ناامید کننده ای داری. اما من واقعاً می خواهم به شما بگویم: تسلیم نشوید. باید راهی برای خروج وجود داشته باشد. و او قطعا پیدا خواهد شد. من تا حدودی وضعیت مشابهی داشتم، یا بهتر بگویم، از جهاتی آسان تر و از جهاتی سخت تر بود، زیرا من جای مادرشوهرت داشتم. مادر تولد. (این اتفاق می افتد که مادران فرزندان خود را دوست ندارند، افسوس.) من مطلقاً جایی برای رفتن نداشتم ... و در مقطعی احمقانه تسلیم شدم و به طور روشمند درگیر خود تخریبی آرام شدم (خودکشی را به عنوان یک گزینه رد کردم زیرا من من یک مؤمن هستم، اما این کار را برای من آسانتر نکرد، فقط به من کمک کرد که زیر بار این وضعیت فرو نروم). من می خواهم از شما بپرسم: آیا امکان بازگشت موقت شما به پدر و مادر وجود دارد؟ (مثلاً قبل از فارغ التحصیلی). من درک می کنم که جدایی از شوهر محبوب شما بسیار دشوار است و حتی کاملاً ... اخلاقی نیست، یا چیزی دیگر، اما شاید هنوز هم ممکن است؟ اجاره آپارتمان البته لذت فوق العاده گرانی است و من در اینجا کاملاً با شما موافقم. اما راه های دیگری نیز برای مهاجرت وجود دارد، مثلاً شغل خود را به شهر دیگری تغییر دهید یا به شهر دیگری نقل مکان کنید سفر کاری طولانی? اگر چنین فرصتی برای شوهر شما وجود داشته باشد چه؟ من می دانم که شما به محل تحصیل گره خورده اید، اما در آن تحصیل نیز می توان دریافت کرد مکان های مختلف(یا از راه دور) - و حتی تقریباً همان تحصیلات. سعی کن در این راستا فکر کنی، با شوهرت مشورت کن، با خانواده ات...تصور کن چطور دوتایی تونستید - موقت یا دائم - زندگی با مادرشوهرتون رو قطع کنید. فقط تسلیم نشو! سعی کنید راه هایی را اختراع کنید، حتی اگر در ابتدا برای شما بسیار خارق العاده به نظر می رسند! و ناامید نشو و اگر حتی اندکی به خدا ایمان دارید (و اگر ندارید، می گویم چیز شگفت انگیز: او به شما ایمان دارد!!)، سعی کنید از او بپرسید. شاید این تسلی و تقویت شما باشد که دوران زندگی ناامیدانه من با مادرم زمانی به پایان رسید که من در کمال ناامیدی (من و او نیز صحبت نکردیم و هر نیم کلمه باعث انفجار رسوایی منجر به دعوا شد) به او دعا کردم: «پروردگارا یه کاری کن فقط برای من، اون و باباش خوبه و همدیگه رو زنده نخوریم! (چنین خطری وجود داشت). و می دانید، وقتی عصر همان روز از کلیسا برگشتم، ناگهان معلوم شد که اگر به شدت دچار بدهی و وام شدید، می توانید همان جا یک آپارتمان جداگانه بخرید! اگرچه روز قبل با هیچ وام و هرگز کاملاً دست نیافتنی، باورنکردنی و غیرممکن به نظر می رسید. چه معجزه ای! از صمیم قلب برای شما آرزو می کنم که معجزه ای در زندگی شما رخ دهد. عشق به تو و شوهرت!

داریا، سن: 34 / 03/14/2014

سوال زندگی مشترکهمیشه خیلی دردناکه، تو اولین نفر نیستی بیایید سعی کنیم با آن شروع کنیم لحظه ناخوشایند? بنابراین، زمانی که در حال تصمیم گیری در مورد موضوع ازدواج بودید، به احتمال زیاد خودتان تصمیم گرفتید. به احتمال زیاد هر دوی شما درس می خوانید، فهمیدم، یعنی به والدین خود وابسته هستید. و آنها زندگی خود و ایده های خود را در مورد نظم در خانه خود دارند. چرا از سؤالات حتی در مورد تولد فرزند خشمگین هستید، زیرا بسیاری از مسائل باید توسط مادرشوهر حل شود، زیرا شما با هم زندگی می کنید. هیچ چیز فراتر از غیر منتظره در اینجا وجود ندارد.
اکنون می خواهم از شما حمایت کنم: این یک آزمایش برای خانواده جوان شما است. از بسیاری جهات، این اولین آزمون بزرگسالی شماست. آیا ممکن است از مادرشوهر خود دلخور و ناراضی باشید؟ حتما! اما این چه چیزی را تغییر خواهد داد؟ شما خانواده خود را دارید، سعی کنید بر روی آن بسازید. من نمی دانم چه نوع رابطه ای با همسرتان دارید، اما باید حمایت متقابل وجود داشته باشد. این کتاب مقدس را به خاطر بسپار: "و زن به شوهرش وابسته می شود و آنها یکی می شوند." او نمی تواند به حرف شما گوش ندهد و این شوهر شماست که باید از شما حمایت و حمایت کند، حتی اگر مادرش را آزار دهد. او باید تصمیم بگیرد که جدا از هم زندگی کند اگر شرایط موجود زندگی آرامی برای شما فراهم نمی کند. پس سعی کن با شوهرت صحبت کنی خیلی فضای آرام، بدون سرزنش بستگانش، فقط از ترس ها، افکارتان به او بگویید، اول از همه از او راهنمایی بخواهید. او باید تصمیم بگیرد. او یک مرد است. من به سهم خود می گویم - سعی کنید زندگی جداگانه ای را شروع کنید. خوب وضعیت روانیخیلی بهتر از کتلت بله، آسان نخواهد بود، اما شما با هم مشکلات خود را حل خواهید کرد. خدا خیرت بده. با گذشت زمان، شما عاقل خواهید شد، که به شما این امکان را می دهد که وقتی فرزندانتان بزرگ شدند، اشتباهات خود را مرتکب نشوید و نبینید. موفق باشید. و نه ناامیدی!

اولگ، سن: 51 / 03/14/2014

می دانی، با خودکشی به کسی کمک نمی کنی، فقط برای بسیاری از افرادی که دوستت دارند، درد ایجاد می کنی. و اگر زنده بمانید، می توانید به افراد زیادی کمک کنید!
مادرشوهر مشکل بسیاری از زنان است. تو تنها نیستی!
سعی کنید حداقل یک اتاق اجاره کنید، نه لزوما یک آپارتمان. در مورد وضعیت خود با یک مشاور املاک ذیصلاح صحبت کنید، اگر شوهرتان کار می کند می توانید از بانک وام بگیرید، سپس، خودتان به زودی از دانشگاه فارغ التحصیل می شوید و سر کار می روید - با امور مالی راحت تر خواهید بود.
وقتی انتخاب شماست که بچه دار شوید، متوجه می شوید. انشاالله.
دعا کن خودکشی چاره نیست!
صبر، قدرت، یاری خدا!

النا، سن: 36 / 03/14/2014

سلام. چرا بمیری اگر بتوانی راهی پیدا کنی؟ در نهایت می توانید شوهرتان را به خاطر پدر و مادرتان رها کنید. با شوهرتان صحبت کنید، سعی کنید به یک آپارتمان بروید. و اگر شوهر شما پسر مامان است، پس باید در مورد آن فکر کنید. در وب سایت realov.ru مطالبی در مورد به اصطلاح وجود دارد پسرهای مامان. آن را بخوانید.

Sveta، سن: 26 / 03/14/2014

خب پدر و مادرت برایت آپارتمان میخرند. تا زمانی که آن را بخرید، می توانید به آنها مراجعه کنید.
همیشه راهی برای خروج از موقعیت وجود دارد، فقط باید به دنبال آن باشید. و خودکشی راه حل نیست.
باید برای زندگیت ارزش قائل بشی...اما اینکه بخاطر یه زن جانت رو بگیری...خب داری چیکار میکنی؟ مطلقا ارزشش را ندارد.
ناراحت نباش، اینها سختی های موقتی است

سن: - / 1393/03/14

رویا نیست، نگران نباشید، وضعیتی که توصیف می کنید در بسیاری از خانواده ها رایج است. توصیه می شود زمانی که خودتان محکم روی پای خود ایستاده اید، خانواده و فرزندان خود را تشکیل دهید و از آنجایی که تصمیم گرفته اید این گام مهم را با داشتن مسکن و وابستگی مالی به والدین خود بردارید، باید آنچه را که دارید تحمل کنید و برای استقلال تلاش کنید. فرار از یک مشکل، رویکرد یک بزرگسال نیست، شما باید به یک راه ثابت برای خروج از موقعیت فکر کنید (اجاره اتاق یا پیدا کردن بیشتر). شغل پردرآمد).

داریا، سن: 28/03/15/2014

چگونه با مادرشوهرت کنار بیاییم؟ حکایت های تقدیم به مادرشوهر و عروس، اگر برای دو زن آسان بود، اوضاع زمانی پیچیده تر می شود که تازه دامادها مجبور می شوند بعد از عروسی، بدون آن، با والدین خود زندگی کنند بودجه برای خرید یا اجاره خانه خود. پس با مادر شوهرم؟

چگونه با مادرشوهرت کنار بیاییم؟

ازدواج با عزیزتان و مرد دوست داشتنی، نباید انتظار داشته باشید که پدر و مادرش فوراً با شما گرم شوند احساسات لطیف. اول از همه، این به مادر همسر مربوط می شود، که نمی تواند حسادت به "مهاجم" نداشته باشد، حتی باهوش و باهوش است. زن خودکفا. وقتی سعی می کنید با مادرشوهرتان کنار بیایید، نباید از او انتظار عشق داشته باشید. افرادی که از نظر قانون به طور ناگهانی با هم فامیل می شوند، اصلا موظف به برخورد گرم با یکدیگر نیستند.

نه تنها کسانی که بلافاصله روی عشق حساب می کنند اشتباه می کنند، بلکه کسانی که فعالانه برای به دست آوردن آن تلاش می کنند نیز اشتباه می کنند. نشان دادن عمدی استعدادها و شایستگی های خود به شما در رسیدن به هدف کمک نمی کند. نگرش محترمانه از طرف عروس، بیشتر از اینکه مثلاً توانایی آشپزی خوب را داشته باشد، توسط مادرشوهر قدردانی خواهد شد.

قوانین خانواده جدید

چگونه با مادرشوهر خود در یک آپارتمان کنار بیایید؟ عروس باید بفهمد که او در واقع به خانه شخص دیگری حمله می کند، جایی که سنت های قدیمی در آن وجود دارد. برخی از آنها ممکن است عجیب و غیر ضروری به نظر برسند، اما برای جلوگیری از درگیری باید با این موضوع کنار بیایید. اگر خانواده، مثلاً، وعده های غذایی مشترک دارند، نباید به طور متظاهر آنها را نادیده بگیرید و در اتاق خود شام بخورید.

این بدان معنا نیست که تازه عروس باید عادات و دیدگاه های خود را در مورد همزیستی اعضای خانواده کاملاً کنار بگذارد. نکته اصلی این است که "اصلاحات" را به تدریج انجام دهیم و از آن خودداری کنیم تغییرات ناگهانی. در این صورت، این احتمال وجود دارد که مادر شوهر با او در نیمه راه موافقت کند. در غیر این صورت، می توانید نوآوری ها را در قلمرو اتاق شخصی خود محدود کنید و تمام فضای باقی مانده را به مادرشوهر خود بدهید.

محدودیت های قابل قبول

چگونه با مادرشوهر خود در همان آپارتمان کنار بیایید تا درگیری ایجاد نشود؟ ضمن احترام به خواسته های مادر شوهرتان، نیازهای خود را فراموش نکنید. زنی که دائماً علایق خود را قربانی می کند، احساس ناخشنودی می کند و این بر روابط او با همسرش تأثیر منفی می گذارد. به عنوان مثال، اگر یک گیاهخوار متقاعد هستید، اصلاً لازم نیست کتلت بخورید، حتی اگر این تخصص مادرشوهر شما باشد.

گفتگو در مورد فضای شخصی را نباید به بعد موکول کرد. عروس کاملاً حق دارد که نخواهد بدون در زدن وارد اتاقش شود، وسایلش را بدون پرسیدن ببرند و غیره. البته، شما باید این را به صحیح ترین شکل بیان کنید، سعی کنید اطمینان حاصل کنید که لیست "الزامات" خیلی طولانی نیست.

بنابراین، چگونه با مادرشوهر خود کنار بیایید؟ البته عروس نه تنها باید بر حفظ فاصله اصرار داشته باشد، بلکه آن را نیز فراموش نکند. به احتمال زیاد چیزهایی در خانه وجود دارد که نمی توان آنها را لمس کرد و مادرشوهر صرفاً از روی ادب در این مورد اطلاع نمی دهد. گفتگوی صمیمانه بسیاری از مشکلات را حل می کند.

استقلال

چگونه با مادرشوهر خود کنار بیایید تا همه اوقات خوشی داشته باشند؟ اغلب افراد قبل از به دست آوردن استقلال مالی کامل ازدواج می کنند. با این حال، ساده لوحانه است که دائماً به کمک مادر شوهر خود متوسل شوید و در عین حال روی احترام او حساب کنید. اگر خانواده‌ای جوان از حمایت کامل والدین برخوردار باشد، حق دخالت فعالانه در زندگی همسران، اظهار نظر در مورد رفتار و اعمال آنها و مشاوره دادن را دارند. این نمی تواند تأثیر منفی بر رابطه داشته باشد.

این روزها حتی دانشجویان تمام وقت به راحتی می توانند کار پاره وقت پیدا کنند. این نه تنها از نقطه نظر استقلال مالی سودمند است. هنگامی که او شغلی پیدا می کند، عروس خیلی کمتر مادرشوهر خود را می بیند که تأثیر مثبتی بر روابط آنها خواهد داشت. اگر نیاز فوری به پول وجود دارد، بهتر است به جای وام، مبلغ مورد نیاز را به عنوان وام بخواهید.

احترام به زنجیره فرماندهی

در ادامه به بررسی این سوال می پردازیم که چگونه با مادرشوهر خود کنار بیایید. این روزها سنت مادرشوهر گفتن به تدریج در حال از بین رفتن است. حداقل در ماه های اول زندگی مشترک، ترجیحاً از نام و نام خانوادگی خود استفاده کنید و خود را «شما» خطاب کنید. البته، اگر خود مادرشوهر بر گزینه "مادر" اصرار دارد، شما نباید فعالانه مقاومت کنید. حتی اگر در ابتدا کمی ساختگی به نظر برسد، می توانید به تدریج به آن عادت کنید.

خانوار

بسیاری از مردم علاقه مند هستند که چگونه با مادرشوهر خود زیر یک سقف کنار بیایند. تحقیقات نشان می دهد که یک منبع پایان ناپذیر تعارض است مشق شب. هر زنی فارغ از اینکه چند سال دارد، دیدگاه های خاص خود را در مورد خانه داری دارد که آن را واقعاً صحیح می داند.

در حالی که عروس در قلمرو مادرشوهرش زندگی می کند، اساساً باید تسلیم شود. این بدان معنا نیست که لازم است کارهای غیرعادی زیادی برای خود انجام دهید، به عنوان مثال، اگر عادت به شستن کف ها دو بار در هفته دارید، موافقت کنید که در نظافت روزانه مرطوب شرکت کنید. بهتر است تحسین خود را نسبت به استعدادهای آشپزی مادر شوهرتان ابراز کنید و از او دستور تهیه غذاهای امضا شده اش را بخواهید.

شما قطعاً باید بخشی از مسئولیت های خانه را به عهده بگیرید، حتی اگر مادرشوهر سعی می کند همه چیز را به تنهایی انجام دهد، در غیر این صورت در آینده نزدیک این دلیلی برای سرزنش خواهد شد.

منافع مشترک

با توجه به این سوال که یک عروس چگونه می تواند با مادرشوهرش کنار بیاید، باید گفت افرادی که موضوعات عمومیبرای گفتگو، کنار آمدن با یکدیگر بسیار آسان تر است. شما نباید منتظر بمانید تا مادر شوهرتان قدم اول را بردارد، زیرا ممکن است هرگز این اتفاق نیفتد. پیدا کردن سرگرمی یک خویشاوند جدید بسیار ساده است. البته، علاقه به سرگرمی های او باید خالصانه باشد. برای مثال، در حالی که از آلرژی رنج می برید، نباید از عشق خود به دوستان چهارپای خود صحبت کنید. دیر یا زود حقیقت آشکار می شود و باعث می شود که رابطه بدتر شود تا بهتر.

گذراندن وقت با هم کوتاه ترین راه برای دوستی است. این امکان وجود دارد که هر دو زن عاشق رفتن به تئاتر یا خرید کردن باشند. چرا هر از گاهی این کار را با هم انجام نمی دهید - حداقل یک بار در ماه؟ همچنین می‌توانید در صورت ابراز تمایل به ورزش، به مادر شوهرتان پیشنهاد ملاقات مشترک از استخر یا باشگاه را بدهید. در پایان آنچه باقی می ماند پیاده روی های پیش پا افتاده در پارک است که نه تنها برای روابط، بلکه برای سلامتی نیز مفید است.

توجه

چگونه زندگی مشترک با مادرشوهر خود را مسالمت آمیز کنید و از درگیری جلوگیری کنید؟ هر شخصی دوست دارد به او توجه شود. این بدان معنا نیست که شما باید سعی کنید دوست دختر یک زن باشید. فقط کافی است هر از گاهی به زندگی او علاقه نشان دهید، در مورد موفقیت های او در کار بپرسید و در تاریخ های مهم به او تبریک بگویید.

همچنین ارزش یادگیری گوش دادن به توصیه های مادرشوهر را دارد، حتی اگر او به طور مداوم آن را ارائه دهد، بدون اینکه منتظر درخواست مربوطه باشید. رعایت توصیه های مادر شوهرتان اصلا ضروری نیست اما نباید از حرف های او غافل شوید. از این گذشته، همیشه می توانید از زنی که بسیار مسن تر و با تجربه تر است، چیزهای واقعاً مفیدی بشنوید.

علاوه بر این، نباید تعارف را فراموش کنید، باید بر روی ویژگی هایی تمرکز کنید که مادرشوهر بیشتر از همه در مورد خود دوست دارد. پیدا کردن فردی که هیچ مزیتی نداشته باشد دشوار است ، نکته اصلی توانایی تشخیص آنها است. احتمال زیادی وجود دارد که مادرشوهر در نهایت متوجه شود جنبه های مثبتعروس ها رفتار بد با کسی که صمیمانه شما را تحسین می کند آسان نیست.

صحبت کردن در مورد پسرت

چگونه با مادرشوهر خود در یک خانه با آرامش زندگی کنید؟ البته زندگی زناشوییتصور کردن بدون درگیری دشوار است. همسران حتی اگر خیلی همدیگر را دوست داشته باشند، هر از گاهی شکایت های خاصی از نیمه دیگر خود دارند. در میان گذاشتن عیب های شوهر با مادرش اکیدا ممنوع است. ما نباید فراموش کنیم که هر زن صادقانه معتقد است فرزند خودبهترین بعید است که شکایت عروس از پسرش با همدردی روبرو شود، بلکه به طرز ناامیدکننده ای رابطه با مادرشوهر را خراب می کند.

مکالمات در مورد شوهرتان با مادرش فقط باید به صورت مثبت انجام شود. او از شنیدن ستایش خطاب به فرزندش خوشحال خواهد شد. شایان ذکر است که این او بود که او را بزرگ کرد. چرا قدردانی خود را نشان نمی دهید؟

تهیه لیست

چگونه با مادرشوهر خود کنار بیایید؟ متأسفانه توصیه یک روانشناس همیشه کمک کننده نیست. اگر مادر همسرتان از برقراری تماس امتناع کرد و به ایجاد درگیری ادامه داد، چه باید بکنید؟ با شنیدن مدام سرزنش های مادرشوهر خود، باید لیستی از شکایات او تهیه کنید و آن را تجزیه و تحلیل کنید. این احتمال وجود دارد که ملامت های منصفانه نیز در لیست باشد. فرض کنید مادر شوهر از چیزی که او مجبور به انجامش می شود خوشش نمی آید. سهم شیرکارهای خانه

با یادداشت جداگانه شکایات منصفانه، می توانید به سرزنش های ناعادلانه فکر کنید و پاسخ ها را یادداشت کنید. این امر برای گفتگوی آرام و منطقی در مورد وضعیت فعلی با مادرشوهر، بدون تسلیم شدن در برابر قدرت احساسات و بدون فریب خوردن توسط تحریکات ضروری است.

ما به درگیری دامن نمی زنیم

اگر مادرشوهرت دوست دارد با صدای بلند همه چیز را مرتب کند، آیا می توان با او کنار آمد؟ متأسفانه این اتفاق نیز می افتد. در این مورد، ارزش آن را دارد که دیپلمات ها عمل کنند. نیازی نیست که سعی کنید حریف خود را فریاد بزنید، فقط باید در همه چیز با او موافق باشید. صدا باید سنجیده و آرام باقی بماند. هر مناظره ای با شنیدن این که کاملاً درست می گوید، گیج می شود. در نهایت، می توانید مادرشوهر خود را با توافق مداوم با او و تسلیم نکردن تحریکات، از رسوایی ها دور کنید.

البته بالاتر ما در مورددر مورد درگیری که تنها یک طرف در آن مقصر است. اگر دعوا به دلیل تقصیر عروس اتفاق افتاده است، نباید شروع کنید. جنگ سرد"با مادر شوهرش، از برقراری ارتباط خودداری کند و غیره. توانایی اعتراف به اینکه اشتباه می کنید کیفیتی است که همیشه برای آن ارزش قائل شده است.

مشارکت شوهر

شما نباید در مورد مادرشوهرتان به طرف مقابلتان چیزهای ناخوشایند بگویید، هر چقدر هم که وسوسه آن بزرگ باشد. بسیار نادر است که افرادی را پیدا کنید که نگرش منفی نسبت به مادر خود داشته باشند. اگر اوضاع کاملاً از کنترل خارج شده باشد، تنها به عنوان آخرین راه حل می توانید شوهرتان را وارد درگیری کنید. همچنین توصیه نمی شود که او را علیه مادرش قرار دهید.

بچه ها

چگونه با مادرشوهر خود کنار بیایید اگر او به طور فعال در مسائل تربیت فرزندان تنها با راهنمایی خود او دخالت می کند؟ بسیاری از زنان با دیدن "مادر دوم" به عنوان یک دشمن، سعی می کنند ارتباط او را با کودک محدود کنند. قربانی اصلی در چنین شرایطی نوزاد است، زیرا بزرگسالان ناآگاهانه او را به درگیری خود می کشانند.

خیلی بهتر است زمانی را با آرامش به مادر شوهرم توضیح دهم که دقیقاً چه اشتباهی در تربیت فرزندان و مراقبت از آنها انجام می دهد. برای اینکه نتیجه گفت و گو انتظارات را برآورده کند، باید حرف های خود را با استدلال های سنجیده پشتیبان کنید و به نظر کارشناسان مراجعه کنید.

ادبیات مفید

«چگونه با مادرشوهرت کنار بیایی؟ 63 قانون ساده» کتاب فوق العاده ای است که توسط ایرینا کورچاژینا نوشته شده است. این راهنما برای زنانی است که به تازگی ازدواج کرده اند و هنوز در هنر برقراری ارتباط با اقوام نیمه دیگر تسلط ندارند. کتاب شامل توصیه های ساده. با استفاده از آنها می توانید به راحتی به "نبرد" با مادر شوهر خود پایان دهید. اطلاعات مفیدنمایندگان جنس منصفانه که مدت طولانی است ازدواج کرده اند، اما هنوز یاد نگرفته اند که با مادرشوهر خود کنار بیایند، می توانند خودشان یاد بگیرند.

این کار نه تنها برای عروس ها، بلکه برای زنانی که پسرشان در شرف ازدواج است یا قبلاً ازدواج کرده است مفید است. نویسنده طرف هیچ کس را نمی گیرد و صمیمانه از همه شرکت کنندگان در درگیری ریشه می دهد.

یکی از دوستانم یک بار شیشه های خانه شوهرش را شکست. دیگری "مادر دوم" را چندین بار در زندگی خود دید. هر دو خوشحال هستند، اما فراموش نمی کنند که به سمت یکدیگر گل پرتاب کنند.

داستان های زیادی در مورد مادرشوهرها و عروس ها وجود دارد و هر کدام منحصر به فرد هستند. به مال خودم فکر کردم من نمی توانم در مورد حضور بیان در رابطه ما "لفک بزنم". ما هیچ دعوای نداشتیم، هیچ تکانی به شکل شکستن شیشه ها وجود نداشت و همه چیز با ما کاملا آرام بود. ما احتمالا تمام تلاشمون رو کردیم :)

چند سال پیش، شانس من برای مادر شوهر شدن در آینده به شدت افزایش یافت :)) و اکنون دارم فکر می کنم: اگر قرار است مادرشوهر شوم، چه نوع مادری- شوهرخواهر خواهم بود؟

سنگ زنی در شخصیت ها

من فوراً می گویم که من اینجا خوش شانس بودم. نمی‌دانم مادرشوهرم خوش‌شانس است یا نه، اما به جرات می‌توانم امیدوار باشم. او هرگز با کسی نزاع نمی کند ، دوست ندارد همه چیز را مرتب کند و مهمترین چیز برای او بچه ها هستند. وقتی جوان بودم، می توانستم لگد بزنم و بحث کنم، اما با افزایش سن آرام شدم.

از همان ابتدا، ما جدا زندگی می کردیم و فقط آخر هفته ها به دیدن والدین شوهرم می رفتیم. وقتی دخترمان به دنیا آمد، مادرشوهرم وظیفه خود دانست که ما را به زندگی با او دعوت کند. اما به دلایلی رد نکردیم.

بعد از یک ماه زندگی مشترک، قبل از وقوع رعد و برق سریع به خانه فرار کردیم. باید بگویم که ما با خوشحالی متقابل از هم جدا شدیم.

این تنها تجربه ما از زندگی مشترک بود. بیش از یک ماه. نمی دانم اگر ما به عنوان یک خانواده زندگی می کردیم اوضاع چگونه پیش می رفت. بعد فهمیدم که مهم ترین شرط همزیستی مسالمت آمیز با مادرشوهرم است در خانه های مختلف . اگرچه بسیاری از مادرشوهرها و عروس ها، حتی در شهرهای مختلف زندگی می کنند، همدیگر را دوست ندارند.

6 قانون ساده "صلح آمیز" ما

مادرشوهر

1.در زندگی فرزندان خود دخالت نکنید.ابتدا مادرشوهرم سعی کرد ما را "راهنمایی" کند ، اما ظاهراً این به دلیل اینرسی بود (او مادری دلسوز است). بعد متوجه شدم که خودمان می توانیم از پس آن بر بیاییم. مادرشوهرم هرگز سعی نکرد به دیدن ما بیاید تا ببیند چگونه زندگی می کنیم. آنقدر که حتی دلم می خواهد یک روز بیاید و آشپزخانه من را اداره کند. به هر حال، مدت زیادی است که اجازه دارم همه چیز در آشپزخانه او باشد.

2. همیشه در کنار عروس خود باشید.خوب، شاید نه همیشه، اما اغلب مادرشوهرم طرف من است، با من موافق است و اگر شوهرم با من موافق نباشد، می تواند سرزنش کند. از او برای این تشکر می کنم.

3. به کودکان کمک کنید.برای مادرشوهر من این طبیعی است که او تمام زندگی اش را به خاطر بچه هایش زندگی می کند. نه، من معتقد نیستم که والدین موظف به کمک به فرزندان بالغ خود نیستند. من هرگز از پدر و مادرم و والدین شوهرم چیزی نخواستم. فقط این است که وقتی می بینید که برای شما تلاش می کنند، نگران شما و خانواده شما هستند، به سادگی وجدان ندارید که از چیزی رنجیده شوید.

داماد

1. نگرانی و علاقه خود را به زندگی مادر شوهرتان نشان دهید.به عنوان مثال، من اغلب با مادرشوهرم تماس می‌گیرم (حتی گاهی اوقات مجبور می‌شوم شوهرم را "هل" کنم تا مادرش را صدا کند)، درخواست‌های او را برآورده کنم (برای خرید چیزی، پیدا کردن). ما می توانیم هر دو بنشینیم و با یک چای چت کنیم.

2. بحث نکنمن هرگز در مورد مادر شوهرم در کنارم صحبت نمی کنم و اگر چیزی بگویم فقط چیزهای خوبی است. مطمئنم او هم این کار را نمی کند. در غیر این صورت " مردم خوب"آنها مدتها پیش آن را گزارش می کردند.

3. از شوهرت به مادرشوهرت شکایت نکن.این یک عدد گنگ است دخترا:) بالاخره این پسر محبوبش است که هر چه بگوید برایش عزیزتر است. همیشه داستان مادرم را به یاد دارم که یک بار برای مادرشوهرش نامه ای نوشت و در آن از پدرم که در جوانی شوهر نمونه ای نبود گلایه کرد. یک هفته بعد در پاسخ نامه اش مرثیه هایی با موضوع «حیف پسری که هیچکس دوستش ندارد» خواند...

داستان ها متفاوت است، هر کس نیز قوانین خاص خود را دارد، توسعه رویدادها می تواند غیرقابل پیش بینی باشد. اتفاقا دوست من که شیشه شکسته بیش از بیست سال است که در یک خانه (در نیمه های مختلف) با مادرشوهرش زندگی می کند. و اتفاقاً کاملاً آرام است :)

آیا تا به حال مجبور شده اید برای ایجاد روابط با اقوام جدید تلاش کنید؟

برای دریافت بهترین مقالات، در صفحات Alimero مشترک شوید

عروسی، ماه عسل، رویاهای مشترک منجر به زندگی با والدین می شود. مادرشوهر به یاد می آورد که پسرش اکنون نه تنها پسر محبوب او، بلکه شوهر محبوب او نیز هست.

حتی اگر خانواده شوهرتان از شما استقبال خوبی کردند، دانستن قوانین اقامت عمومی ارزش دارد.

1. سنت ها را زنده نگه دارید.

شما تهاجم کرده اید خانه جدیدو زندگی را که سالها در آنجا وجود داشت مختل کرد. نیازی به تغییر قوانین و عادات خانواده نیست.

به سنت های شکل گرفته احترام بگذارید، آنها را دنبال کنید. این نشان دهنده تربیت و احترام شما به اعضای جدید خانواده است.

شما نباید از قوانین پوچ پیروی کنید. قیام راه ندهید، انقلابی آرام انجام دهید، به تدریج ایده ها را معرفی کنید.

2. فاصله خود را حفظ کنید.

از نگاه های کنجکاو اذیت می شوید؟ فضای شخصی را از همان ابتدا محدود کنید. اجازه ندهید افراد غریبه بدون در زدن وارد اتاق شوند.

گوشه ای از خانواده را برای حفظ حریم خصوصی به حیاط گردشی تبدیل نکنید- رابطه با شوهرتان آسیب خواهد دید.

موضوع دوردست را به تعویق نیندازید، همزیستی آینده شما به آن بستگی دارد. اما فراموش نکنید که عروس، معشوقه خانه نیست، بلکه یک مهمان است.

3. استقلال مالی را حفظ کنید.

ثابت کنید که دیگر بچه نیستید - می توانید از خود مراقبت کنید. در صورت نیاز فوری، درخواست لطف کنید یا مبلغی را وام بگیرید.

هنگامی که شغلی پیدا کردید، می توانید قدرت مادی را بر موقعیت احساس کنید و کمتر با مادر شوهرتان ملاقات کنید.

4. به نظر مادرشوهر خود احترام بگذارید.

شما نباید در روز اول قرار ملاقات "پوک" کنید. نشان دهید که برای مادرشوهر خود احترام و قدردانی می کنید. تابعیت را حفظ کنید، آشنا صحبت نکنید.

5. زندگی خود را تقسیم کنید.

در یک خانه دو زن خانه دار وجود دارد - وظایف خانه را به وظایف تبدیل نکنید. قلمرو را مشخص کنید، قسمت خود را تمیز کنید.

ارزش معرفی یک رژیم تمیز کردن، تقسیم مسئولیت ها در روز را دارد. شما نباید برنامه را خودتان بسازید.

6. نقاط مشترک را پیدا کنید.

موضوعات مشترک گفتگو را بیابید. این دو زن چیزی برای گفتگو خواهند داشت. در مورد شوهرتان غیبت نکنید و شکایت نکنید.

پیشنهاد بهتر سرگرمی مشترکمانند رفتن به خرید یا قدم زدن در پارک در عصر.

7. توجه کنید.

مادرشوهر زن است. از همسایه جدید خود تعریف کنید، اما او را تملق نکنید. بده هدایای کوچکبدون دلیل به توصیه های مادر شوهرت گوش کن، لازم نیست به آن عمل کنی.

8. در مورد پسرش صحبت کنید.

مکالمه را به شیوه ای منفی شروع نکنیدبه خصوص در مورد احساسات پس از نزاع. هیچ مادری نمی خواهد بشنود که فرزندش را بد تربیت کرده است.

9. موقعیت را تجزیه و تحلیل کنید.

آیا زندگی در همسایگی غیرممکن است؟ آیا مادرشوهرت آزاردهنده است؟ فهرستی از ادعاهای مادرشوهرتان تهیه کنید، سعی کنید در فضایی آرام با ذکر دلایل درباره آنها بحث کنید.

10. تعارض نداشته باشید.

مادر شوهرم با صدای بلند جیغ می زند و پاهایش را می کوبد? بدترش نکن اگر شما هم دیوانه می شوید، باید فراموش کنید روابط دوستانهبا یک مادر جدید

11. دعوا را در ملاء عام مطرح نکنید.

به شوهرت نگو مال چیه مادر بد . برای اطمینان از برقراری آرامش در خانواده، در مورد نزاع با دوستان و اقوام صحبت نکنید. بهتر است اختلافات را بین خودمان حل کنیم.

1. فضای نشیمن مجزا. در یک آپارتمان یک اتاقه با هم جمع نشوید، یک زندگی مستقل را شروع کنید.

   نیازی نیست فردا به بانک بدوید و وام مسکن بگیرید، یک آپارتمان اجاره کنید یا بفهمید چگونه در یک خوابگاه اتاق بگیرید.

2. خودت را فروتن کن. مادرشوهر خود را با تمام هوس ها و هیستریک هایش بپذیرید. وضعیت غیرقابل تحمل است، چه چیزی را نمی توان تحمل کرد؟ در مورد گزینه زندگی جداگانه با شوهرتان بحث کنید.
3. او سرپرست خانواده است. انکار نکن تجربه زندگی، برتری مامان جدید. با تضعیف اقتدار او، وضعیت را بدتر خواهید کرد.
4. مادرشوهر مادر نیست. خوب است اگر مادر شوهر با عروسش به گرمی رفتار کند. اما هر چه رابطه شما نزدیکتر باشد، میزان اخلاقی سازی بیشتر است.
5. « او نمی گذارد ما عادی زندگی کنیم! هرگز از مادرشوهر خود شکایت نکنید، او را به خاطر تمام مشکلات زندگی خود سرزنش نکنید.
6. مشکلات را با شوهرتان حل کنید. با توجه به توصیه روانشناسان، لازم است در "نمایش زنان" مداخله شود. گاهی اوقات یک دیدگاه بیرونی به حل یک موقعیت درگیری کمک می کند.

مزایا و معایب چنین اقامتگاهی

آیا زندگی با مادر شوهرت وحشتناک است؟ اشک، طلاق، بچه ها نصفه؟ مزایا و معایب زندگی مشترک را مقایسه کنید، به دنبال راهی برای خروج از وضعیت فعلی باشید.

• در هر شرایطی می توانید راهی برای خروج پیدا کنید. اگر مشکلاتی در توزیع نیروی کار ایجاد شود، ارزش ایجاد یک برنامه تمیز کردن را دارد. این روش باعث صرفه جویی در زمان و اعصاب می شود.
• خانه من - قوانین من. قانون آپارتمان والدین. از قوانین اقامت عمومی راضی نیستید؟ نظر خود را با ذکر دلایل مخالفت بیان کنید.
• رستوران ها لغو نشده اند! به شوهرتان اشاره کنید که می خواهید با هم وقت بگذرانید، حداقل چند ساعت تنها باشید.
• گاهی اوقات توصیه های نسل قدیم واقعاً مفید می شود. قبل از اینکه از پیروی از دستورات مادرشوهر خود امتناع کنید، با دقت گوش دهید. هرچه بیشتر با هم ارتباط برقرار کنید، سریعتر با هم کنار می آیید.

ویدیوی مفید

پست های مرتبط