رابطه ضعیف با مادر در بزرگسالی اگر رابطه با مادرتان درست نشد چه باید کرد؟ چه کسی زندگی شما را مسموم می کند: بستگان "سمی" و افراد دیگر
به دلایلی رابطه بین دو فرد صمیمی تیره می شود. به نظر می رسد که نمایندگان دو نسل نه تنها درک نمی کنند، بلکه از شنیدن یکدیگر باز می مانند. تقریباً هر خانواده ای با تصویر مشابهی روبرو شده است: رابطه بین یک دختر بالغ و مادر با نزاع های مداوم خدشه دار می شود.
دلایل اختلاف چیست؟
برای یافتن راه حل، باید علت را درک کنید. روانشناسان اطمینان می دهند که انتخاب یک روش جهانی غیرممکن است که به شما امکان می دهد تمام تفاوت های ظریف روابط خانوادگی را در نظر بگیرید.
با این حال، بیشتر اوقات، دختران تمایلی به درک مادر خود نشان نمی دهند و زنان نسل بزرگتر سعی نمی کنند به جهان از دیدگاه جوانی نگاه کنند.
دلایل اصلی شکاف در رابطه شما با مادرتان چیست؟ بیایید به رایج ترین آنها نگاه کنیم:
- معمولاً وقتی دختر وارد دوره نوجوانی می شود، رابطه با مادر شروع به بدتر شدن می کند. به نظر دختر می رسد که او قبلاً بالغ شده است ، اما مادرش همچنان او را به عنوان یک نوزاد غیرمنطقی می بیند. بنابراین، او همچنان به تلاش برای کنترل هر قدم او ادامه می دهد. به نشانه اعتراض، کودک درگیری را تشدید می کند.
- علت سوء تفاهم ممکن است ارزش های مختلف زندگی باشد. آنچه برای یک کودک اساسی است اغلب برای درک بزرگسالان غیرقابل دسترس است. به نوبه خود، جوانان هیچ تلاشی برای درک آنچه در زندگی والدینشان مهم است، انجام نمی دهند.
- اگر او قادر به تحقق برنامه های خود نباشد و فکر کند که اگر در یک زمان مسیر دیگری را انتخاب می کرد، زندگی اش فرق می کرد، ممکن است یک رابطه دشوار با مادرش وجود داشته باشد. اکنون این زن از طریق دخترش در تلاش است تا رویاهای شخصی خود را محقق کند. به هر حال، مشکل مشابه اغلب از همان دوران کودکی کودک مشاهده می شود، زمانی که والدین او را مجبور می کنند موسیقی، طراحی، هنرهای رزمی و غیره را مطالعه کند. با گذشت زمان، اکثر کودکان با امتناع از شرکت در کلاس هایی که به آنها علاقه ای ندارد اعتراض می کنند.
- روانشناسی مدرن به ما اطمینان می دهد که یکی از علل رایج تعارض عدم تمجید است. از کودکی رفتار ایده آل و نمرات عالی از کودک خواسته شد. تمام تلاش های دختر بدیهی تلقی شد. دختر با بزرگ شدن متوجه می شود که او دست کم گرفته شده است و در یک لحظه ممکن است به رغم مادرش که هرگز عجله ای برای تمجید از او نداشت "در هم بشکند".
رابطه با مادر به نتیجه نمی رسد، زیرا او وظیفه و حق خود را بزرگ کردن کودک می داند، فارغ از اینکه او به چه سنی می رسد. وقتی یک دختر خانواده خود را داشته باشد، رفتار مادرش را تا حد زیادی درک می کند. اما تا آن زمان، مراقبت غیر ضروری و مضحک به نظر می رسد.
البته تنها در صورتی می توان زندگی را آرام کرد که هر دو طرف آماده امتیاز دادن باشند. برای این کار، نشستن پشت میز مذاکره و با آرامش به اتهامات طرف مقابل گوش داده و اتهامات خود را مطرح کنید، ضرری ندارد.
سپس متوجه شوید که دقیقاً چه چیزی باعث این سوء تفاهم شده است و سعی کنید قبل از اینکه در نهایت به بن بست برسد رابطه را حل کنید. با این حال، اغلب تمام تلاش ها برای مذاکرات صلح آمیز منجر به موج جدیدی از رسوایی ها می شود.
در این مورد بهترین راه حل تماس با یک روانشناس خواهد بود. متأسفانه خانواده روسی هنوز عادت ندارند که مشکلات را به گوش افراد خارجی برسانند و روانشناسی را سرگرم کننده می دانند.
اگر دختر در حال حاضر یک فرد مستقل با درآمد پایدار است، بهترین راه حل این است که از لانه والدین خود دور شود. چنین قدمی به مادر این امکان را می دهد که بفهمد فرزندش واقعاً بزرگ شده است و نیازی به مراقبت مداوم ندارد.
در این صورت، رابطه بد با مادر شما به تدریج محو می شود، زیرا ملاقات بین اقوام بسیار کمتر اتفاق می افتد. دختر شروع به احساس می کند که او ارباب زندگی خود است و نسبت به توصیه های مادرش چندان منفی نخواهد بود.
توصیه می شود مدام از والدین خود راهنمایی بخواهید. فرقی نمی کند که یک دختر بالغ یا یک نوجوان در مورد پختن گل گاوزبان، تمیز کردن اتاق، معنای فیلم تماشا شده یا کتاب خوانده شده با مادرش مشورت کند. با دیدن اینکه دخترش به نظر او اعتماد دارد، مادر مطمئن می شود که اوضاع را تحت کنترل دارد و دخترش آنقدر باهوش بزرگ می شود که کار احمقانه ای انجام ندهد.
مشکلات در رابطه با مادرتان را می توان با مراقبت متقابل از بین برد. به عنوان مثال، در حین پیاده روی، تماس بگیرید و بپرسید که آیا او نیاز به خرید چیزی در فروشگاه دارد یا خیر، چه احساسی دارد. با زندگی جدا از والدین خود ، توصیه می شود که یک دختر بیشتر به آنها سر بزند و هدایایی کوچک اما زیبا بیاورد. مامان از مراقبتی که دختر بالغش نشان می دهد شروع به افتخار خواهد کرد و رابطه بین دو نسل قطعاً برای بهتر شدن تغییر خواهد کرد.
اغلب تنها راه برای اثبات بالغ بودن دختر به مادر این است که دختر بفهمد رفتار او عملاً با رفتار کودک تفاوتی ندارد. یک فرد بالغ اقدامات عمدی انجام می دهد و به هوس های لحظه ای وابسته نیست. بنابراین، ارزش دارد رفتار خود را ارزیابی کنید و بفهمید که آیا علت درگیری ها رفتار بزرگسالان است یا یک "من می خواهم" کودکانه؟
از عام به خاص
با این حال، شایان ذکر است که روانشناسی روابط با مادر فردی است و توصیه های کلی فقط می تواند فرد را در مسیر درست سوق دهد. تعارضات باید بر اساس پیش نیازها و پیچیدگی شرایط حل شود.
به عنوان مثال، اغلب یک مادر اجازه نمی دهد فرزندش جداگانه زندگی کند، زیرا با کوچکترین اشاره به تغییر محل زندگی او شروع به حمله قلبی می کند.
از یک طرف، دختر بالغ به خوبی درک می کند که چنین رفتاری بازی است که او را مجبور می کند از منافع خود غافل شود. از طرفی چگونه می توان مادر را در چنین حالتی رها کرد؟
برای اطمینان از حق با شما، هر بار که مادرتان مشکل قلبی بدی دارد، باید با آمبولانس تماس بگیرید. همچنین توصیه می شود با پزشک معالج خود مشورت کنید تا متوجه شوید وضعیت سلامتی مادر چقدر خطرناک است. به احتمال زیاد، در این صورت، مادر از بازی با اعصاب دخترش دست می کشد و به او اجازه می دهد تا زندگی خود را بسازد.
بسیار خوب است اگر یک رابطه دوستانه و قابل اعتماد در طول زمان بین مادر و دختر ایجاد شود، زمانی که آنها بتوانند اسرار خود را حفظ کنند و به یکدیگر "نصیحت زنانه" بدهند. اما اگر تفاهم متقابل وجود نداشته باشد، بهتر است اجازه ندهید شرایط مسیر خود را طی کند، جسارت به دست آورید و همچنان به یک متخصص مراجعه کنید تا رابطه با نزدیکترین فرد را کاملاً از بین ندهید.
اگر یک زن بالغ نمی تواند رابطه خود را با مادرش گرم بداند، این به چه معناست؟ آیا باید تمام تلاش خود را بکنید تا از والدین خود قدردانی کنید - یا نباید خودتان را بشکنید و همه چیز را همانطور که هست رها کنید: اختلافات و رسوایی ها یا فاصله گرفتن سرد؟ چرا موضوع قدردانی از مادر برای اکثر ما بسیار دردناک است و آیا امکان بهبودی وجود دارد؟
قدردانی از والدین موضوعی است که از هر سو فرسوده شده است. از همان دیگ با چکش ده پوندی به سر همه می کوبند:
- پدر و مادرت به تو زندگی دادند، شکرگزار باش.
- شما سیر هستید، لباس می پوشید و تحصیل می کنید - شما تا پایان روزهای خود موظف هستید.
- هر کاری که پدر و مادرت انجام دادند به نفع تو بود. بگو متشکرم. و نظر خود را بنویسید شما می دانید کجا!
در واقع، "عمه های خوب نصیحت" به طرز هوشمندانه ای احساسات ما را دستکاری می کنند. احساس گناه و بدهکاری. میل به "خوب" بودن در چشم مردم. و تمایل به رعایت هنجارهای اجتماعی یک اهرم بسیار قدرتمند است:
حیف است اینقدر ناسپاس باشیم!
- چطور می تونی به مامانت اینو بگی؟!
احساس می کنید باید طبق قوانین بازی کنید. خودت را بالا می کشی، خودت را قضاوت می کنی، سعی کن حداقل یک قطره شکرگزاری در روحت پیدا کنی. اما گرمای درون نسبت به پدر و مادر زیاد نمی شود.
و سپس افکار شروع به حفاری در مغز می کنند:
- آیا اصلاً این احساس قدردانی لازم است؟
- اگر روحت خالی است چگونه آن را از خود بیرون بکشی؟
- و اگر واقعاً سعی نکردند این قدردانی را به دست آورند، چرا خود را اینطور بشکنید؟
این را می گویم: آنقدر به خودت لگد بزن تا نبضت را از دست بدهی تا قدردانی را بیدار کنی، اما نمی توانی رابطه ای را درست کنی که حالا یا شامل رسوایی است یا در سکوت و طرد شدن بی رحمانه می گذرد.
این احتمال وجود دارد که شما قبلاً تمرینی در جستجوی قدردانی داشته باشید. آنها احتمالاً قدرت خود هیپنوتیزم را روی خود آزمایش کردند، وجدان خود را بیدار کردند، به دنبال رحمت و بخشش بودند. معلومه که پیدا نکردن...
با وجود تمام تلاش‌ها، احساس بدنام قدردانی چیزی افسانه‌ای باقی ماند، تقریباً مانند اسب شاخدار. این احتمال وجود دارد که دلایل واقعی برای چنین سردی وجود داشته باشد. با این شروع کنید. متوجه شوید که دقیقاً برای چه چیزی والدین خود را سرزنش می کنید. حالا چه چیزی مانع رابطه شما شده است؟
گزینه های زیادی می تواند وجود داشته باشد. اما اغلب یکی از دلایل ذکر شده در زیر در محل کار است.
دلیل شماره 1: نگرش بد والدین در دوران کودکی
این فراموش نمی شود. نه بعد از 20 سال و نه بعد از 40 سال از حافظه پاک نمی شود. ارزش به خاطر سپردن را دارد و در درون همه چیز از ادعاها و گلایه های ناگفته می جوشد. و جدی و موجه. شما نمی توانید به این راحتی از شر آنها خلاص شوید.
آیا سعی کرده اید بهانه ای برای والدین خود بیابید؟ کار نمی کند؟ به طور طبیعی. زیرا توجیه ظلم، بی ادبی و خیانت به کودک احمقانه است. او بی دفاع است.
وضعیت را تصور کنید.یک نوجوان یک موجود زنده را شکنجه می کند - مهم نیست که او به یک مخلوط سنگ پرتاب کند یا پاها و بال های مگس گرفتار را پاره کند. آیا برای او به دنبال بهانه خواهید بود؟ به ندرت.
زیرا هر کودکی می داند که صدمه زدن به حیوانی که قادر به دفاع از خود نیست اشتباه است. او می داند، اما اکنون می خواهد این کار را انجام دهد. و هیچ توجیهی برای این اقدام وجود ندارد.
حال درک این وضعیت را به ظلم والدین منتقل کنید. بله، آنها انسان های زنده ای هستند. آنها تسلیم ترس ها می شوند، گیج می شوند و از ناتوانی و ضعف خود خشمگین می شوند. اما آیا این یک عذرخواهی است؟ آگاهانه یا ناآگاهانه، انتخاب به نفع قدرت و تحقیر ضعیفان صورت گرفت.
چه باید کرد؟
دیگر به دنبال دلایلی برای چنین اقداماتی نباشید.اگر ذهن خود را به آن معطوف کنید، می توانید ده ها توضیح ارائه دهید و صدها دلیل برای سوء استفاده پیدا کنید. این فقط منطقی نیست.
پدر و مادرت نسبت به تو بی انصافی و بی ادبی کردند. و این یک عمل انجام شده است. این گذشته شماست نمیشه درستش کرد! به خودت بگو:
- بله، پدر و مادر من اینطور هستند. بله، دوران کودکی سختی داشتم. هیچ کاری برای انجام دادن در مورد آن وجود ندارد.
با واقعیت روبرو شوید - در آن لحظه، والدین عمداً تصمیم گرفتند که این گونه رفتار کنند.اعتراف کن و ادامه بده
البته در چنین شرایطی اگر مورد ضرب و شتم و تحقیر قرار گرفتید، مدیون آنها نیستید. اما شما چیزی به خودتان مدیون هستید: آرامش خاطر، خوشبختی در خانواده خود، و خلاص شدن از شر آن چیزی که «باید شکرگزار باشم».
دلیل شماره 2: رقابت با والدین
با خود می گویی: "من هرگز اینطور نخواهم شد!" و شما در زندگی همه چیز را برعکس انجام می دهید. نه مثل آنها
شما تکرار می کنید: "من بهتر از شما خواهم بود، می توانم و ثابت خواهم کرد!" و تمام تلاش خود را بکنید تا بیشتر از والدینتان به دست آورید. اگرچه شما اصلاً به این "بیشتر" نیاز ندارید.
در نتیجه، چنین رقابتی یک زن را به حداقل مشکلات در زندگی شخصی محکوم می کند. زیرا به جای ایجاد خانواده خود، سعی می کند در رقابت با مادرش در خانواده والدینش پیروز شود. و این یک شکست تضمینی است!
به نظر شما دارم اغراق می کنم؟ عبارت: "من مثل تو نخواهم شد، بهتر از تو خواهم بود"در واقع یعنی: "من برای پدرم همسر بهتری از تو خواهم بود!".
معلوم می شود که جای یک مرد در قلب یک زن در واقع اشغال شده است. به طور طبیعی، روابط با جنس مخالف نتیجه نمی دهد. هر خواستگاری به طور خودکار با پدر مقایسه می شود و می بازد.
وقتی چنین طرحی در ذهن شما کار می کند، تشخیص شأن و منزلت یک شخص غیرممکن است. ببین اون واقعا کیه فقط در سرم کلیک می کند: "او اینطوری نیست!" او دیدگاه‌های متفاوتی نسبت به زندگی، اولویت‌های متفاوت، الزامات متفاوت دارد. و بنابراین، در جبهه شخصی، همه چیز بسیار غم انگیز است.
چه باید کرد؟آیا می خواهید رابطه ای هماهنگ با مادرتان داشته باشید؟ نظم در ذهن شما زمانی به وجود می آید که دو چیز را بشناسید و بپذیرید.
مادر شما در سلسله مراتب خانواده بالاتر از شماست.او بزرگتر است و تو کوچکترین در این زنجیره. که به او تعدادی حقوق می دهد. این واقعیت است و باید در نظر گرفته شود.
تو 50 درصد مادرت هستی.و مهم نیست که این واقعیت را دوست دارید یا نه - این ژنتیک است. شما می توانید مقاومت کنید، عصبانی شوید، از دهان کف کنید و ثابت کنید که او نیستید. اما واقعیت این است که نیمی از کروموزوم های بدن شما متعلق به اوست.
باشد که خیالت راحت باشد که ما در هر صورت بهتر از پدر و مادرمان هستیم. افراد کمی به این موضوع فکر می کنند، اما علاوه بر 50 درصد مادر و 50 درصد، ما نیز 100 درصد توانایی خود را داریم. چشم انداز ضعیفی نیست، باید موافق باشید!
پس به جای کند و کاو در گذشته دست به کار شوید. راهی برای درک 200 درصدی که در بدو تولد دریافت کرده اید پیدا کنید.
دلیل شماره 3: والدین شما برای شما ارزشی قائل نیستند و هرگز به شما افتخار نکرده اند.
یک مادر همیشه به طور آشکار به فرزندش افتخار نمی کند. دلیل های متفاوتی برای این هست:
- ناتوانی در بیان احساسات.به برخی افراد از کودکی آموخته اند که لاف زدن در ملاء عام در مورد موفقیت های عزیزانتان ناپسند است.
- نوار خیلی بالاستدیگران در موفقیت ها و دستاوردهای فرزندشان چیز خاصی نمی بینند - خوب دانش آموز ممتاز، خوب ورزشکار ... اما غیر از این نمی شود!
- برای اهداف آموزشی.کسی عمدا از کودک تمجید نمی کند، بنابراین می خواهد او را به ارتفاعات جدید ترغیب کند.
- توقعات گزافو یک نفر با فرزندش عصبانی است زیرا او یک دهقان وسط نامحسوس است. در مقایسه با همسالان موفق تر، او همیشه بازنده است. همه اطرافیان عالی هستند، اما چیزی برای تمجید از خودتان وجود ندارد.
با این حال، لحظات زیادی در زندگی مادرت بود که به تو افتخار می کرد. وقتی در قلب او فقط لطافت و سپاسگزاری برای شما وجود داشت ، چنین هدیه ای از طرف کائنات.
فقط کارتی را که برای اولین بار در 8 مارس به او دادید به خاطر بسپارید. بله شاهکار نبود و سه اشتباه در امضا وجود داشت. اما برای مادرم این بهترین هدیه بود. او ممکن است نتواند احساسات خود را نشان دهد، اما در آن لحظه جرقه های شادی را در روح او روشن کردید.
چه باید کرد؟
- فهمیدنکه فقط قسمت کوچکی از آنچه داخل است بیرون می ریزد. در بسیاری از خانواده ها ابراز احساسات مرسوم نیست. و در حالی که آتش بازی در داخل با شادی و غرور برای فرزندش منفجر می شود، مادر فقط با خودداری می گوید: "آفرین، آفرین، به کار خوب خود ادامه بده."
- پی بردنکه این گذشته است و شما در زمان حال زندگی می کنید. و چه چیزی مانع از این می شود که مادرتان در زمان حال به شما افتخار کند؟ علاوه بر این، اکنون امکانات شما بسیار گسترده تر از دوران کودکی است، زمانی که زبان خود را بیرون می آورید و یک شکل قرمز هشت را روی یک صفحه منظره می کشید.
چگونه قدردانی را احساس کنیم که وجود ندارد؟
اول از همه، جملاتی را که در آن جا ریشه دوانده است مبنی بر قدردانی مادرتان را برای همیشه از مغز خود پاک کنید. فراموشش کن! اکنون تو فقط مدیون خودت هستی. این را به عنوان یک بدیهیات در نظر بگیرید. شما به سادگی باید آرامش خاطر داشته باشید و درگیری داخلی را متوقف کنید.
آیا می خواهید احساس قدردانی کنید؟ فقط آن را احساس کنید، و آن را از خودتان بیرون ندهید؟ تصور کنید که مادرتان اکنون مقابل شماست و با صدای بلند به تصویر او بگویید:
مامان ازت ممنونم که...
همه، همه، تمام موقعیت‌هایی را که مادرت شما را در آغوش می‌گرفت، از شما مراقبت می‌کرد، می‌بوسید، به شما هدیه می‌داد، شما را به سیرک یا پارک می‌برد، به خاطر بسپارید و صدا کنید. هر چیزی. هر جزئیات کوچک مهم است!
به این ترتیب می توانید به لحظات روشن برسید. به خاطراتی که واقعاً می‌توانید قدردان آنها باشید. اگر مشکلات رابطه شما جدی باشد، همه چیز برای شما دشوار خواهد بود. به احتمال زیاد، باید چندین بار "مکالمه با مادر" مجازی را تکرار کنید.
اما در نتیجه، شما همچنان احساس سپاسگزاری صمیمانه ای خواهید داشت که ابتدا به روح شما و سپس در رابطه با والدینتان آرامش می بخشد.
در بسیاری از خانواده ها بین فرزندان بزرگسال و والدین درگیری وجود دارد. بیشتر اوقات ، این درگیری بین یک دختر بالغ و مادر است. در مورد پسرها، آنها معمولاً زندگی خود، علایق خود را دارند، از موقعیت های درگیری اجتناب می کنند، پدران نیز سعی می کنند از اختلاف و نزاع اجتناب کنند.اما برای مادران و دختران وضعیت متفاوت است. چرا این اتفاق می افتد؟
همانطور که قبلا بود
ما انسان ها متعلق به دنیای طبیعی هستیم. چگونه در آنجا ساخته شده اند؟ والدین توله ها را بزرگ می کنند تا به اندازه یک بالغ برسند و شکار را یاد بگیرند و غذای خود را تهیه کنند. پس از این، والدین از آنها جدا می شوند و فرزندان زندگی خود را آغاز می کنند. والدین دیگر با فرزندان خود ملاقات نمی کنند. آنها شروع به نگرانی های دیگری می کنند ، ماده دوباره توله هایی به دنیا می آورد ، آنها را تغذیه می کند ، از آنها محافظت می کند ، مهارت های مفیدی را به آنها آموزش می دهد تا بتوانند خودشان غذا تهیه کنند و از خود مراقبت کنند.همین تصویر در بین مردم وجود داشت. زنان هر سال بچه هایی به دنیا می آورند، به آنها غذا می دهند، از آنها مراقبت می کنند و مهارت های مورد نیاز زندگی را به آنها می آموزند. و سپس آنها کمک کردند: آنها در خانه کمک می کردند، در مزارع کار می کردند و به تربیت فرزندان کوچکتر کمک می کردند.
مادر با نوجوانان زحمت نمی داد. نوزاد جدیدش در حال رشد بود و او از او مراقبت می کرد. و بچه های بزرگتر خیلی سریع شروع به زندگی مستقل کردند.
رایج: تک فرزند
در جامعه مدرن همه چیز متفاوت است. اغلب کودک تنها فرزند خانواده است، بنابراین تمام توجه به او معطوف می شود. پدر و مادرش بر سر او می لرزند و نگرانند که ممکن است برایش اتفاقی بیفتد. اینجاست که ظاهر می شود. به کودک این فرصت داده نمی شود که استقلال خود را نشان دهد، یاد بگیرد که به تنهایی با مشکلات زندگی کنار بیاید.خودخواهی بچه هایی که بزرگ کردیم
مال ما ما حاضریم برای آنها هر کاری انجام دهیم. از دوران کودکی ما به کمک آنها می شتابیم، خواسته های آنها را برآورده می کنیم، تمام زندگی ما حول آنها می چرخد. بچه ها به این فکر عادت می کنند که والدینشان فقط برای برآوردن خواسته هایشان وجود دارند. مامان و بابا باید همیشه آماده کمک، حمایت، کمک و پس انداز باشند.مداخله در زندگی کودکان
برخی از والدین (معمولاً مادران) فعالانه در زندگی فرزندان خود دخالت می کنند. آنها معتقدند که حق دارند به آنها بگویند چگونه زندگی کنند، چه کسی را به عنوان شریک زندگی انتخاب کنند، چه زمانی بچه دار شوند، برای چه پولی خرج کنند و غیره. والدین توصیه های ناخواسته می کنند، غافل از اینکه فرزندانشان بزرگسالانی هستند که زندگی، سرنوشت خود را می گذرانند و می خواهند آن را به اختیار خود مدیریت کنند.زمانی که زمان آن فرا رسیده است که از نقش مربی خارج شوند و به دوستی با درایت تبدیل شوند که وقتی از آنها خواسته نمی شود دخالتی نمی کند، مادران این نکته را از دست می دهند.
در واقع، فرزندان فقط به یک چیز از والدین خود نیاز دارند: اینکه بدانند زنده، سالم، مرفه هستند، نیازی ندارند، زندگی خود را می گذرانند و از آن راضی هستند. و مهمتر از همه، این را بدانید که والدین همیشه آماده هستند تا در صورت تماس فرزندانشان همه چیز را رها کنند و به کمک بیایند.
و هنگامی که والدین با توصیه های ناخواسته شروع می کنند و نظرات خود را در مورد هر موضوعی بیان می کنند، این واقعا بچه ها را آزار می دهد.
اگر فکر می کنید فرزندانتان کار اشتباهی انجام می دهند، بدانید که این کار محصول تربیت شماست. شما آنها را با زندگی خود، با اعمال خود مثال زدید. آنها هر آنچه را که شما در کودکی به آنها داده اید جذب کرده اند و اکنون آن را در زندگی خود پیاده می کنند.
ناتوانی مامان در زندگی کردن
مادران کودکان بزرگسال اغلب نمی دانند چگونه زندگی کنند. برای اینکه آن را با معنای خود پر کنید، باید تلاش کنید، دایره ای از آشنایان ایجاد کنید و فعالیت های جالبی پیدا کنید. فرصت های زیادی برای این وجود دارد: سبک زندگی سالم، کلاس های تناسب اندام، کار، کار پاره وقت، مسافرت، حداقل نه چندان دور و غیره.اگر زندگی شما پر از معنا باشد، کودکان بیشتر به شما احترام خواهند گذاشت. از یک طرف، آنها ممکن است گاهی اوقات شما را سرزنش کنند که چرا خود را کاملاً به آنها اختصاص نداده اید. از سوی دیگر، اگر آنها شما را به عنوان یک شخص ببینند، باعث احترام آنها می شود.
خلاصه اینکه افراط نکنید. ما باید سعی کنیم تعادلی بین زندگی و تمایل خود برای کمک به کودکان در مواقع ضروری حفظ کنیم.
بسیاری از افراد از افراد مسن اذیت می شوند
یک نکته ظریف دیگر وجود دارد که معمولاً مورد بحث قرار نمی گیرد. بسیاری از افراد از افراد مسن تر اذیت می شوند زیرا آنها به نسل دیگری تعلق دارند و ذهنیت متفاوتی دارند. گاهی اوقات آنها عقب مانده و قدیمی به نظر می رسند (اگرچه شاید واقعاً اینطور نباشد!). بیایید در اینجا کاهش توانایی های فیزیکی افراد مسن را اضافه کنیم.همه این دلایل توضیح می دهد که چرا پیدا کردن زبان مشترک با والدین برای کودکان بزرگسال دشوار است. اما به هر حال، لازم است به دنبال یک سازش باشید، لبه های ناهموار را صاف کنید، و زمینه های مشترک پیدا کنید. نکته اصلی احترام گذاشتن و تلاش برای درک یکدیگر است.
کودکان در حال رشد، و گاهی اوقات نوجوانان، در مورد چگونگی بهبود روابط خود با مادرشان سوال دارند.
در همین خانواده شخصیت های مختلف تلاقی می کنندو ممکن است معلوم شود که اهداف و ارزش ها با هم مطابقت ندارند.
کودک همیشه برای مقاومت و به دست آوردن آزادی تلاش می کند، اما برخی از مادران همچنان به کنترل فرزندان بالغ خود ادامه می دهند.
صورت های فلکی خانواده هلینگر چگونه کار می کنند؟ در این مورد از ما مطلع شوید.
مفهوم و روانشناسی
رابطه سخت چیست؟
در هر خانواده ای اتفاق می افتد، اما معمولاً ماهیت عینی دارند و دیر یا زود مردم به سازش می رسند.
اگر درگیری ها به طور مداوم رخ می دهد، والدین و فرزندان یکدیگر را درک نمی کنند، و امتیاز نمی دهند، در این صورت می توانیم در مورد وجود یک رابطه پیچیده صحبت کنیم.
چندین گزینه برای مشکل وجود دارد:
- مادر به دنبال این است که کودک را کاملاً تحت سلطه خود درآورد و هر قدم او را کنترل کند.
- مادر توجه کافی به کودک ندارد، سردی، عصبانیت، پرخاشگری نشان می دهد، مدام انتقاد می کند، از رفتار پسر یا دختر خود ناراضی است. همه اینها منجر به تنش مداوم در خانواده، درگیری های بی پایان می شود.
رابطه ضعیف کودک با والدینش نیز بر زندگی آینده او تأثیر می گذارد. کودکانی که در بزرگسالی نمی توانند خانواده ای شاد ایجاد کنند.
کسانی که مدام مورد انتقاد و تحقیر قرار می گیرد، عزت نفس پایین، عدم اعتماد به نفس، مشکل در برقراری ارتباط شخصی و عدم موفقیت دارند.
روابط وحشتناک می تواند از دوران نوجوانی شروع شود و تا آخر عمر ادامه یابد.
با این حال، در صورت تمایل قابل تنظیم است.
در حالت ایده آل، هر دو طرف باید برای برقراری تماس آماده باشند، اما خود کودک می تواند کمی بر این موضوع تأثیر بگذارد.
با یه دختر بالغ
مادری که سن پایینی دارد از سن خود می ترسد. او نگران است که بدنش دیگر صدای لازم را ندارد، علائم پیری ظاهر می شود.
دختر بالغ در این مورد نیز یادآور سن اوست.
عوامل زیادی بر توسعه روابط مادر و دختر تأثیر می گذارد.
رابطه دختر و مادر مراحلی را طی می کند:
با یک پسر بالغ
رابطه پسر و مادر با رابطه او و دخترش کمی متفاوت است. یک پسر بالغ در حال حاضر یک مرد است، می تواند مستقل تصمیم بگیرد و مسئولیت خانواده اش را بپذیرد.
با تربیت نادرست، پسر به مادرش وابسته می شود که بر رشد، تشکیل خانواده و روابط با جنس مخالف تأثیر منفی می گذارد.
اگر مادری نمی خواهد پسر بالغ خود را رها کند، این برای هر دو طرف مشکل ساز می شود. پسر می تواند خانه را ترک کند، می خواهند از فشار دوری کنند. او ممکن است در دوران نوجوانی شروع به مقاومت کند.
مادر باید این واقعیت را بپذیرد که فرزندش بزرگ شده و زندگی جدا از او دارد.
این آسان نیست، و او تبدیل شده است می تواند در یک خانواده جدید قرار بگیرد.
اگر مردی قادر به تعیین مرزهای شخصی نباشد، در برخی موارد حتی می تواند منجر به تخریب اتحادیه شود.
مواردی وجود دارد که یک مرد کاملاً از نظر عاطفی به مادرش وابسته است، بدون تشکیل خانواده تا سنین بالا با او به زندگی ادامه می دهد.
البته مادر در هر سنی لازم است، اما هر چه سن فرد بیشتر باشد، تاثیر او کمتر می شود. او مشاور عاقل، پشتیبان است، اما رهبر نیست. و برای او و پسرش مهم است که این واقعیت را تشخیص دهند.
گزینه ایده آل، طبق یکی از ضرب المثل ها، "تغذیه کردن، آموزش دادن و رها کردن" است. متأسفانه، بسیاری از والدین این موضوع را درک نمی کنند و به مراقبت از پسر طولانی مدت خود ادامه می دهند.
رابطه مادر و مرد بالغ- این مرز بین دلبستگی عاطفی، مراقبت و توانایی دادن فرصت زندگی مستقل است.
علل مشکلات
درگیری بین دختر یا پسر بالغ و مادر ممکن است به دلایل زیر رخ دهد:
- عدم برآورده کردن انتظارات؛
- رفتار دختر از نظر مادر نادرست است.
- عدم وابستگی عاطفی؛
- عدم اعتماد متقابل؛
- والدین احترام به بزرگسالان را در فرزندان خود ایجاد نکردند.
- مادر در زندگی دخترش دخالت می کند و نظر او را تنها نظر صحیح می داند و به زن بالغ اجازه نمی دهد خودش تصمیم بگیرد که در موقعیت های زندگی چه کاری انجام دهد.
- شخصیت تمامیت خواه مادر
در تابستان، روابط ما با والدین و سایر اقوام اغلب نزدیک‌تر می‌شود: آنها از فرزندان ما مراقبت می‌کنند و ما وظیفه خود می‌دانیم که به نوعی در ویلا کمک کنیم. گاهی اوقات تقریباً کل آخر هفته به برقراری ارتباط با اقوام می گذرد، گاهی اوقات اجبار. چگونه یک رابطه را در سه ماه تابستان خراب نکنیم؟ آیا باید والدینم را به خاطر ویژگی های شخصیتی شان ببخشم - یا فقط سعی کنم کمتر همدیگر را ببینم؟ شاید توصیه های منحصر به فرد نویسنده نایجل کامبرلند به شما کمک کند.
بعید است که بتوانید زندگی کامل و شادی داشته باشید اگر رابطه شما با والدینتان آسیب ببیند.
بله، ممکن است با آنها سخت باشد. اما حقیقت زندگی این است که ما می توانیم دوستان خود را انتخاب کنیم، اما نه والدین خود را. اگر خودتان فرزندانی داشته باشید، خیلی زود متوجه خواهید شد که داشتن یک خانواده ایده آل چقدر دشوار است.
هیچ قانون یا روش روشنی وجود ندارد که صحت نسل جوان را تضمین کند. اگر هنوز از روی تجربه خود به این موضوع متقاعد نشده اید، پس حرف من یا دوستانتان را که قبلاً بچه دارند، بپذیرید. به محض اینکه یاد گرفتید از کاری که والدینتان برای شما انجام دادند قدردانی کنید، امیدواریم منفی بودن رابطه شما با آنها خود به خود از بین برود.
من فکر می کنم برای شما سخت نخواهد بود که قبول کنید که والدینتان شما را به خوبی می شناسند و شما را دوست دارند، مهم نیست که چه کاری انجام می دهید یا چه کسی شده اید. آنها می توانند بهترین مشاوران و مربیان شما باشند.
والدین به طرز شگفت انگیزی ویژگی های رفتار شما را می خوانند و الگوهای تکراری را که از دوران کودکی ایجاد کرده اید در آن مشاهده می کنند. اگر مایل به گوش دادن و پرسیدن سؤالات مناسب هستید، مامان و بابا می توانند زمان هایی را به شما یادآوری کنند که از الگوهای رفتاری خود پیروی می کردید، مثلاً در روابط با مردم، در محل کار، در مسائل مالی.
همه چیز را در جای خود قرار دهید.از فکر کردن به انواع مزخرفات در رابطه با والدین خود دست بردارید. اگر فکر می کنید که آنها خیلی نسبت به شما سخت گیر بوده اند یا در مورد موضوع مهمی به شما دروغ گفته اند، آنها را ببخشید.
گاهی اوقات لازم است همه چیز را مرتب کنید تا رابطه کامل با پدر و مادر خود را دوباره به دست آورید. بگذارید امروز روزی باشد که با آنها در مورد چیزی صحبت کنید که برای مدت طولانی می خواستید درباره آن صحبت کنید.
در روابط با والدین، مانند عموم عزیزان، مهم است که اهمیت چیزهای کوچک را اغراق نکنید و اجازه ندهید مشکلات رشد کنند.
به پدر و مادرت وقت بدهبه برخی موقعیت ها از دید والدین خود نگاه کنید. آیا آنها می خواهند که شما بیشتر به آنها سر بزنید و هنگام بازدید بیشتر بمانید؟ آیا آنها حداقل نیاز دارند صدای شما را بیشتر بشنوند؟ تنها زمانی که فرزندانم بزرگ شدند، متوجه شدم که همه والدین می خواهند زمان بیشتری را با فرزندان خود بگذرانند و از آنها توجه بیشتری دریافت کنند. این هرگز برای والدین کافی نیست.
از مامان و بابا نپرسید: "تا کی باید با شما بمانم؟" از خود بپرسید: چقدر می خواهید به والدین خود وقت و توجه کنید؟ اینجا هیچ قانون و مقرراتی وجود ندارد. برخی از افراد باید هر روز حداقل از طریق تلفن با والدین خود ارتباط برقرار کنند، در حالی که برای برخی دیگر، یک بار در ماه کافی است. شاید برای شما، جلسات و گفتگوهای نادر، اما معنادارتر، بهتر از "حالت چطور است؟" در حین انجام وظیفه روزانه باشد. گزینه خود را پیدا کنید.
چه کسی زندگی شما را مسموم می کند: بستگان "سمی" و افراد دیگر
همه ما در مورد لزوم اجتناب از محیط های آلوده شنیده ایم. اما افرادی که فضای زندگی شما را تاریک می کنند کمتر خطرناک نیستند. در میان آنها ممکن است دوستان، اعضای خانواده و همکارانی باشند که وجود شما را مسموم می کنند: آنها رد می کنند، حسادت می کنند، مدام ناله می کنند، می خواهند بدون دادن چیزی دریافت کنند. مطمئناً همه لحظات دارند، اما اگر رفتار مخرب فردی در کنار شما یا نسبت به شما ثابت و مداوم باشد، از قبل می توان آن را سمی ارزیابی کرد.
احتمالاً با کسی مثل این برخورد کرده اید:
- همکارانی که معتقدند همیشه حق با آنهاست.
- والدینی که عادت دارند فرزند خود را تحقیر کنند، خواسته ها و اهداف او را تحقیر کنند و بگویند هیچ چیز خوبی از او حاصل نمی شود.
- دوستانی که حقیقت را به شما نمی گویند.
- یکی از اقوام یا آشنایان که اگر وقت، انرژی، پول خود را صرف او کنید، عادی می‌داند، اما همیشه وقتی به چیزی از او نیاز دارید، بهانه می‌یابد.
- دوستی که مدام به شما دیکته می کند که چه کار و فکر کنید.
- فردی که با زیرکی شما را مجبور به انجام کاری می کند که نمی خواهید.
در عمل من، ملاقات با کسانی که قطع رابطه با افراد ناخوشایند یا شرور از حلقه درونی خود برایشان دشوار است، غیرمعمول نیست. شاید وقت آن رسیده است که با یک رابطه سمی خداحافظی کنید؟
وقت بیدار شدن است.همیشه این وسوسه وجود دارد که فقط خوبی های یک دوست یا عزیز را ببیند تا برای رفتار بد او توضیح منطقی پیدا کند. اما زمان مواجهه با حقیقت فرا رسیده است. به جای اینکه برای کسی بهانه بیاورید، روی آنچه برای شما خوب است، سلامت عقل، آرامش و سلامتی خود تمرکز کنید.
تنها شما هستید که می توانید تعیین کنید رفتار یک نفر چقدر برای شما سمی است و تصمیم بگیرید که این رابطه مضر را قطع کنید تا دیگر زندگی خود را مسموم نکنید و با حضور چنین شخصی در آن خفه نشوید. البته فقط شما می توانید لحظه ای را انتخاب کنید که این رابطه ناخوشایند قطع شود، اما من یک پیشنهاد خوب دارم: الان زمان مناسبی است.
مودبانه رد کنیدخودتان را سرزنش نکنید و برای رد کردن دعوت یک دوست سمی برای رفتن به جایی با هم یا از دست دادن یک جمع خانوادگی که دوست ندارید، بهانه نیاورید. افرادی که بر شما تأثیر منفی می گذارند هرگز قبول نخواهند کرد که به هر حال این درست است. بنابراین، بهتر است با آنها بحث نکنید، بلکه مؤدبانه بگویید که قبلاً به مکان دیگری دعوت شده اید.
کمتر ارتباط برقرار کنید.در میان روابطی که برای شما مضر هستند، مواردی وجود دارند که نمی توان آنها را به طور کامل قطع کرد، اما سعی کنید حداقل تأثیر آنها را محدود کنید. افرادی را که دوست ندارید به ملاقات شما دعوت نکنید، در صورت امکان آنها را به جلسات کاری دعوت نکنید و سعی کنید تا حد امکان زمان کمتری را با آنها بگذرانید. هنگام ملاقات با اقوام "سمی"، شب را با آنها نمانید.