یک زن مدرن نیازی به اتحاد با یک مرد ندارد

صد سال پیش چنین سوالی نامناسب بود. برای یک زن، مرد حمایت و پشتیبانی بود، نان آور خانواده، صاحب خانه - فردی که نه تنها برای خود، بلکه برای محیط خود نیز مسئول بود، گاهی اوقات بسیار زیاد.

بیشترین رویداد مهماین یک ازدواج موفق برای زن بود. که شغل اصلی زندگی او در سال های بعد بود. تنها چند زن بودند که خود را وقف علم، هنر و ادبیات کردند. و آنها بیشتر با استعداد برجسته برای یک زمینه فعالیت خاص هدایت می شدند و نه با ملاحظات شخصی خود - اینکه آیا باید ازدواج کنند یا اینکه آیا بهتر است شغلی ایجاد کنند. یا شاید بتوانیم این دو کره را با یکدیگر ترکیب کنیم.

آن خانم هایی که استعدادشان به اندازه کافی نشان داده نشده بود ازدواج کردند و حتی رویای چیز دیگری را هم در سر نداشتند. آگاتا کریستی در بیوگرافی خود می نویسد که ازدواج برای یک دختر در دوران جوانی کار محسوب می شد. و اگر برای چنین کاری آماده نیستید، ازدواج نکنید. و از آنجایی که او همسری انتخاب کرده و نذر کرده است، به این معنی است که او اکنون باید در سکوت تمام فراز و نشیب های سرنوشت مرتبط با این عمل را تحمل کند. این می تواند نقل مکان به کشوری دیگر برای شوهر و خدمات او، یا مشکلات مالی در خانواده، یا ناتوانی در برقراری روابط باشد. در یک کلام - همه چیزهایی که هر خانواده با آن روبرو است. اما تفاوت این بود که زن همیشه مورد حمایت شوهرش بود و موظف بود تصمیمات او را در مورد این یا آن موضوع تحمل کند.

آن ها یک مرد نه تنها مورد نیاز بود - او مرکز زندگی هر زن بالغ بود.

با توسعه رهایی و مبارزه موفق زنان برای حقوق خود، وضعیت به طور اساسی تغییر کرده است. او به آرامی همه چیزهایی را که قبلاً منحصراً در اختیار مردان بود، یاد گرفت. امروز، یک زن می داند که چگونه دو کار مهم "مردانه" را انجام دهد: کسب درآمد و تصمیم گیری.

حتی اگر برای مدتی کار نکند، به طور فرضی می تواند در هر زمانی شروع کند، زیرا هر زنی تحصیلات تخصصی خود را دارد. علاوه بر این، بسیاری از زنان حمایت مردان را نالایق می دانند. درآمد شخصی توهم استقلال و آزادی را ایجاد می کند.

به نظر می رسد این بد نیست. با این حال، با گذشت زمان، مردان به این واقعیت عادت کردند که یک زن خودش می تواند کارهای زیادی انجام دهد. و اگر قبلاً درآمد یک زن با تحقیر تلقی می شد، امروز هنجار این است که زن باید سهم خود از ماموت برداشت شده را به خانواده بیاورد. و اگر این کار را نکند ممکن است با نارضایتی شوهرش مواجه شود. گاهی اوقات بسیار قوی است.

به طور طبیعی، زن با احساس استقلال مالی خود، تصمیمات شوهرش را در نظر نگرفت. چرا؟ پس از همه، او می تواند، درست مانند او، برای دریافت غذا. و این بدان معنی است که حیاتی است تصمیمات مهمنمی تواند بدتر از آن را تحمل کند. دیگر نیازی به اتکا به شوهرم نبود. حالا می توانید به خودتان تکیه کنید.

اما نبود رهبر واحد در هر گروهی به شورش می انجامد. بنابراین درگیری در خانواده آغاز می شود! اول، تصمیمات مرد به چالش کشیده می شود، سپس معلوم می شود که او بیشترین را از دست داده است تصمیمات خوبو در نتیجه - تصمیمات او به عنوان غیرقابل دفاع مورد تمسخر قرار می گیرد. و زن خودش شروع به تصمیم گیری می کند. مرد چطور؟ و مرد شروع به فاصله گرفتن از تصمیم گیری می کند. در کنارش راحت می شود زن عملی- خیلی شبیه مادرش است که به او غذا می داد و برای او تصمیم می گرفت برای مدت طولانیدر حالی که او بزرگ می شد.

در نتیجه با در نظر گرفتن این روند، تغییر نسل در حال وقوع است. و هر نسل جدید از مردان بیشتر و بیشتر تربیت می شوند زنان مستقل. و سپس مادران مستقلآنها آنها را از دستی به دست دیگر به دختران مستقل تری منتقل می کنند که این مردان را به شوهران وابسته خود تبدیل می کنند. برای مدتی این کار را خواهند کرد.

زیرا هیچ کس کارکردهای اساسی یک زن را لغو نکرده است و طبیعت دامن خود را می گیرد. زن دیر یا زود مادر می شود و در بیشتر موارد از نظر جسمی نمی تواند برای مدت طولانی تصمیم بگیرد و درآمد کسب کند. در این مدت همه نگرانی ها به گردن مرد می افتد. اما مرد به نگرانی عادت ندارد! براش سخته او عصبی است. و زنش عصبی است. او تحت تاثیر هورمون ها قرار دارد و با توجه به شرایط، اکنون انتظار حمایت و حمایت از او، مراقبت از خود و فرزندان را دارد. و او صاحب فرزند بزرگ دیگری می شود.

بیشتر اوقات ، در چنین لحظاتی ، یک زن می فهمد که انجام بدون مرد برای او آسان تر خواهد بود ، زیرا او به یک چمدان بدون دسته تبدیل شده است که حمل آن دشوار است و حیف است که پشت سر بگذارد. و اغلب تصمیم به ترک می گیرد. زیرا یک زن بیش از حد مستقل است و به خود و توانایی هایش اطمینان دارد که نمی تواند به یک مرد وابسته باشد.

بنابراین معلوم می شود که زن مدرننیازی به مرد نیست... مگر برای رابطه جنسی و فرزندآوری و داشتن کسی برای در آغوش گرفتن، برای داشتن کسی که در کنار شما احساس زنانگی و خواستن کند. آن ها به عنوان یک صفت به عنوان یک اضافه.

اما گزینه دیگری وجود دارد، خوشبینانه تر. مردی که بدون آن بتوانید انجام دهید نیازی نیست. اما این یکی که بدون آن غیر ممکن است، ضروری است! و از آنجایی که یک زن امروز مستقل و تعیین کننده است، تشخیص یکی از دیگری برای او دشوار نخواهد بود.

پاسخ به سوال در عنوان این است: "زیرا مورد نیاز نیست." می‌توانیم به اینجا پایان دهیم، اما احتمالاً جزئیات بیشتری می‌خواهید؟ خب بیایید بفهمیم

من با یک داستان شخصی شروع می کنم.

ما یک سال و نیم با هم قرار گذاشتیم، اما این رابطه هرگز به سطح بعدی نرفت. من نفهمیدم چه مشکلی دارد، فکر می کردم تا جایی که می توانم خوب هستم. من عاشق بودم و هر چه داشتم در این رابطه سرمایه گذاری کردم. اما چیزی درست نشد.

زمان گفتگوی جدی و صریح فرا رسیده است. سپس آن مرد از جمله جمله ای گفت که نظر من را برای همیشه تغییر داد. او درباره اینکه چقدر فوق العاده هستم، مهربان، دلسوز، جالب، باهوش، سکسی، خنده دار هستم و این لیست ادامه دارد. من از درون موافقت کردم و هوشیاری ام از این جریان تعارف ضعیف شد، که ناگهان در پایان گفت: «اما، لعنتی، تو یک جورهایی کاملی! به همین دلیل برای شما غیر قابل تحمل است!»

به نظرم رسید که بعد از اینکه از اتاق بخار داغ خارج شدم، با یک سطل آب سرد پر شدم. گزنده، غیرمنتظره، دردناک بود. اما حقیقت داشت. من واقعا تمام تلاشم را کردم که کامل باشم تا او بخواهد تا آخر عمر با من باشد. و واقعا نتیجه معکوس داد.

آن روز از طرف دیگر به مدل همیشگی خود در روابط نگاه کردم و آن روز سفر من از خود ایده آل به خود واقعی ام آغاز شد.

چه چیزی را "کامل بودن" می نامم؟

آیا فیلم "همسران استپفورد" را دیده اید؟ اگر نه، حتما آن را بررسی کنید. نیکول کیدمن در آنجا عالی است. زنی که سعی می کند کامل باشد، به نظر من، دقیقاً یک "همسر استپفورد" است. بله، او همیشه خوب به نظر می رسد، بله، او همیشه خوب به نظر می رسد با خلق و خوی عالی، بله، بسیار دلسوز، بله، بی دردسر، بله، برای یک مرد راحت است. اما به نوعی مصنوعی، به طرز عجیبی شیرین، خالی. او مانند گلابی مومی در یک سبد میوه تازه است: زیبا، دقیقاً مطابق با GOST، اما واقعی نیست. می توان از آن برای تزئین فضای داخلی استفاده کرد، اما مطمئناً نمی تواند آن را اشباع و از لذت پر کند، همانطور که همسایگان آن در سبد می توانند، حتی اگر کمی فرورفته یا با دسته پاره شده باشند. در کل فکر می کنم قیاس واضح است.

چرا می خواهیم کامل باشیم؟

همانطور که می دانید، انسان همیشه به گونه ای عمل می کند که برای او سودمند باشد، هرچند ممکن است این فواید آشکار نباشد. میل به ایده آل بودن در رابطه با مرد نیز انگیزه های پنهانی دارد. در اینجا به تعدادی از آنها اشاره می کنیم.

ترس از تنهایی

به نظر ما (و منطقی به نظر می رسد) اگر ایده آل باشیم، اگر کمبودی نداشته باشیم، اگر فقط به شریک زندگی خود رجوع کنیم. بهترین طرف ها- پس او به سادگی دلیلی برای ترک نخواهد داشت. چرا قطع رابطه با فردی که از همه نظر خوب است؟ در واقع، معلوم می شود که هنوز ایده آل بودن غیرممکن است و تلاش های ما فقط باعث می شود که شریک زندگی مان احساس بدتری داشته باشد.

روانشناسان موافق هستند که همه الگوهای رفتاری از دوران کودکی سرچشمه می گیرند. شاید زمانی ما را به خاطر برخی تخلفات یا رفتارهای نامناسب تنبیه کردند، و سپس این ارتباط در سرمان شکل گرفت: اگر من بد باشم، پس آنها مرا دوست نخواهند داشت و مجازاتم می کنند، تنها می مانم.

پس تمام تلاشمان را می کنیم که خوب باشیم تا به خاطر طرد نشویم رفتار بدیا برای ویژگی های بد

تمایل به کنترل

ترس از جدایی و از دست دادن یک شریک منجر به تمایل به کنترل رابطه می شود. سپس ما شروع به تلاش بیشتر و بیشتر برای افزایش جذابیت و ارزش خود در چشم یک مرد می کنیم.

در واقع، هدف واقعی به دست آوردن قدرت عاطفی است تا بتوانیم دیگر نگران عقب ماندن نباشیم.

میل به دوست داشته شدن و ارزشمند بودن

سعی می کنیم خوب باشیم تا مورد تقدیر و تمجید قرار بگیریم. ما عشق، مراقبت، حساسیت، توجه، حمایت خود را می دهیم و در ازای آن همان انتظار را داریم. و هرچه در ازای آن کمتر بگیریم، بیشتر تلاش می‌کنیم و سزاوار محبت شریکمان هستیم: «ببین، من چقدر کامل هستم، آیا لایق عشق تو هستم؟»

زمانی که ما به شواهدی نیاز داریم که نشان دهد چیزی وجود دارد که ما را به خاطر آن دوست داشته باشیم، آنگاه تمام تلاش خود را می کنیم که این شواهد را به هر قیمتی ارائه کنیم.

عزت نفس پایین و انتقاد از خود

یک همبستگی مستقیم وجود دارد: هر چه عزت نفس ما کمتر باشد، بیشتر سعی می کنیم با اعتماد به نفس، جذاب و خواستنی به نظر برسیم. توجه داشته باشید، نه برای بودن، بلکه برای ظاهر شدن. در درون ما هنوز از خودمان مطمئن نیستیم. در درون خودمان را به خاطر ضعف ها و کاستی هایمان مورد انتقاد قرار می دهیم، اما در بیرون ویژگی های مخالف را نشان می دهیم.

به بیان ساده، در این مورد انگیزه ایده آل بودن بر «نقص» غلبه می کند.

عاشق شدن و ایده آل کردن شریک زندگی

وقتی عاشق هستیم، ترکیب احساسات ما را تشویق می‌کند تا به معشوق خود نگاه کنیم عینک رز رنگ. متوجه می شویم بهترین کیفیت هاشریک (یا حتی آنها را اختراع کنید، واقعیت را زینت دهید)، در حالی که چشم خود را بر کاستی ها می بندید. ما ایده آل می کنیم و منتخب خود را روی یک پایه قرار می دهیم.

البته ما نیز می خواهیم به این ایده آل ابداع شده عمل کنیم. و سپس تلاش می کنیم تا آن گونه که فکر می کنیم شریک زندگی مان می خواهد ما را ببیند، نگاه کنیم. سعی می کنیم بهترین باشیم. علاوه بر این، با عشق ورزیدن، با تمام وجود تلاش می کنیم تا از شریک زندگی خود مراقبت کنیم، عشق خود را ابراز کنیم فقط به این دلیل که در اطراف او احساس خوبی داریم و می خواهیم او نیز احساس خوبی داشته باشد.

پس معلوم می شود که میل به ایده آل بودن نوعی دستکاری است. خوب به نظر رسیدن در چشم دیگران، به دست آوردن عشق، به دست آوردن کنترل بر یک رابطه، نگه داشتن یک مرد و غیره...

شاید چیزی را فراموش کرده ام؟ به خودتان گوش دهید: وقتی سعی می کنید فقط بهترین ویژگی های خود را نشان دهید، وقتی سعی می کنید برای او ایده آل شوید، چه چیزی به شما انگیزه می دهد؟ آنها می گویند آگاهی اولین قدم برای تغییر است.

پس چرا او نیاز ندارد زن ایده آل?

بیایید به عنوان این مقاله برگردیم. بیایید ببینیم مدل "ایده آل" رفتار یک زن در یک رابطه به چه چیزی منجر می شود.

انتقاد و سرزنش

در برخی مواقع تعادل «بگیر و بده» در زن و شوهر اتفاق می افتد. ما شروع به ادعاهایی از سریال می کنیم: "ببین چقدر برایت تلاش می کنم! چیکار میکنی؟

شاید آن مرد از ما نخواسته باشد که برای او تلاش کنیم، اما ما به زور به انجام کارهای خوب ادامه می دهیم و مهمتر از همه، در ازای آن چیزی می خواهیم. البته، یک عدم تعادل رخ می دهد: زن آنچه را که انتظار داشت دریافت نمی کند و شروع می کند نه فقط به درخواست، بلکه به مطالبه کردن، در حالی که از خشم عادلانه می سوزد. در عین حال تلاش بیشتری می کند به این امید که مرد همچنان قدر زحمات او را بداند. دایره بسته می شود.

احساس گناه

با انتقاد از یک مرد، ناخودآگاه او را به خاطر برآورده نکردن انتظارات ما احساس گناه می کنیم. هر کسی که تا به حال احساس گناه را تجربه کرده است می داند که چقدر ناخوشایند است و چقدر سخت است که در این حالت ماندن برای مدت طولانی. البته، شریک زندگی به جای تطابق، بسته می شود و دور می شود. و گاهی اوقات او حتی از روی کینه شروع به عمل می کند و سعی می کند از حق آزادی خود دفاع کند.

از این گذشته، در واقع، یک مرد نمی خواهد کامل باشد، او می خواهد خودش باشد. بله با ضعف ها و کاستی هایش. اما آنها هستند که او را خاص می کنند و او کاملاً حق دارد که چنین باشد، حتی اگر یک زن نتواند آن را بپردازد.

خستگی و افسردگی

ما واقعاً بسیار خسته و ناامید می شویم زیرا همیشه باید از خود مراقبت کنیم و برند "من یک زن ایده آل هستم" را حفظ کنیم. در نتیجه به جای شادی و رضایت، تحریکات درونی، رنجش، ناامیدی و نارضایتی در ما انباشته می شود. می برد مقدار زیادیانرژی و ویرانگر

نیازی به گفتن نیست که در این حالت هیچ منبعی برای پر کردن یک مرد و حفظ هماهنگی در روابط نداریم؟

"خوب - بد"

نمی‌دانم چگونه کار می‌کند، اما مدت‌هاست که مورد توجه قرار گرفته است: هر چه یکی بیشتر تلاش کند ایده‌آل‌تر باشد، دیگری کاستی‌های بیشتری نشان می‌دهد. این پویایی را به عنوان یک زوج رعایت کنید. در نتیجه، هر دو شریک احساس ناراحتی می کنند و نمی دانند چه اتفاقی می افتد، چرا رابطه شکسته می شود.

مرد حوصله اش سر می رود

او انگیزه پیشرفت، دستیابی و تسخیر را از دست می دهد. و واقعا چرا؟ از این گذشته، او همیشه یک زن متین و راحت دارد که همه چیز را می بخشد و آماده است تا با همه چیز آشتی کند، صرف نظر از رفتار و نتایجش.

چگونه زن کوچکترمرزهای شخصی خود را احساس می کند - بنابراین مرد بیشترشروع به آزمایش می کند که تا چه حد می تواند در آزادی خود پیش رود تا هر کاری را که می خواهد انجام دهد بدون ترس از دست دادن این رابطه. عکس غم انگیزی است، اینطور نیست؟

پس در مورد آن چه باید کرد؟

به اندازه کافی عجیب، در مرحله اول هیچ چیز. برای شکستن این دور باطل کار خشن انجام ندهید و از شریک زندگی خود دور نشوید.

فقط آگاه باشید. چرا سعی میکنی کامل باشی؟ چه چیزی به شما انگیزه می دهد؟ در ازای آن چه می خواهید؟ این چه تاثیری بر روابط شما با شریک زندگی تان می گذارد؟

مطمئنم او هم چیزی برای گفتن به شما دارد. و سپس هر دوی شما حق انتخاب خواهید داشت. یک انتخاب بسیار ساده: به همان روشی که عادت دارید عمل کنید یا کاری را متفاوت انجام دهید. اینکه دقیقاً چقدر "متفاوت" با هم تصمیم می گیرید ، در اینجا چیزی توصیه نمی کنم.

P.S. بهت قول دادم یه قرص جادویی؟ :)

مدیر بازاریابی آکادمی،
یانا اشمیت

کیلومتر دستمال توالتمقالاتی در مورد چرایی نیاز زن به مرد منتشر شده است. و من می خواهم در مورد اینکه چرا یک زن مدرن به یک مرد نیاز ندارد بنویسم.

مثل بقیه قوانین جهانی، این نیز در جهت مخالف گسترش می یابد. یک مرد مدرن به زن نیاز ندارد.

یادم می آید که با دختری رفتیم تا نقاشی ها را تماشا کنیم. دختر در مقابل بوم معلق ماند که جاده ای شسته شده، گاری شکسته با وسایل ساده و زنی نشسته در گل و لای با دو کودک کوچک دور گردنش را نشان می دهد. نام عکس را به خاطر نمی‌آورم، اما چیزی شبیه "کشته شده".

یک صحنه عادی روزمره از گذشته نزدیک ما. خانواده در حال نقل مکان به مکان جدید بودند. سارقان در یک زمین باز حمله کردند. مردی را کشتند و گاری را غارت کردند و اسب را بردند. و حالا یک بیوه با دو بچه در گل نشسته و با صدای بلند فریاد می زند - "کشته، سوئوکی!!!"

دختر از من می پرسد - چرا دیوانه می شود؟ معلوم است که آن مرد کشته شده است. و شاید به او تجاوز هم شده است؟! یک زن مدرن نمی تواند تمام ورطه تراژدی را درک کند!

در آن زمان، تنها ماندن، بدون مرد - یعنی. نان آور و همچنین با دو فرزند. بدون پول. در یک مزرعه، در یک جاده گل آلود - مساوی است با مرگ. تنها چیزی که باقی می ماند این است که با صدای بلند فریاد بزنیم.

آن ها نیاز به انسان تا حدی توسط خود تمدن تامین می شد. اگر مرد ندارید، به این معنی است که گرسنه آنجا خواهید نشست و هر کسی می تواند شما را آزار دهد یا از شما سوء استفاده کند.

تمدن مدرن به ما تلفن، اینترنت، ماشین لباسشویی، ماشین های ظرفشویی، اجاق های مایکروویو، دوشیرک و سایر دستاوردهای معجزه خانگی. خودروهای ما نیز تکامل یافته اند. من دارم ماشین لباسشوییبا صدای دلنشین زن مدام می پرسد که آیا بعد از شستن به اتو نیاز دارم؟ اتو کردن!!! مادرت. توی ماشین لباسشویی!!!

و سپس ناگهان بلافاصله مشخص شد که ما به جنس مخالف نیاز نداریم.زن چه چیزی می تواند به مرد بدهد؟

مراقبت، محبت، تولد فرزندان، جنسیت - احساسات. خوب، با توجه به کلاسیک - سجاف، خوراک.

مرد چه چیزی می تواند به زن بدهد؟

مراقبت، محبت، تولد فرزندان، جنسیت - احساسات. طبق کلاسیک ها - حفاظت، وسیله ای برای امرار معاش.

اما مردان مدرنو زنان به آن نیاز ندارند!

مرد مدرن به خانه می آید. چند کیسه بی خانمان را داخل مایکروویو می اندازد. جوراب کثیف در ماشین لباسشویی. چند دکمه را فشار دهید و voila! او به خوبی تغذیه می شود و جوراب تمیز می پوشد.

یک زن مدرن نیازی به گریه کردن "در جاده کثیف" ندارد. در صورت تمایل، او خودش را تغذیه می کند. مرد؟ چرا به آن نیاز دارم؟

من چندین بار از زنان سؤال کردم: چه چیزی می توانید به من بدهید که دیگری نمی تواند به من بدهد؟ و حدس بزنید چی؟ هنوز جواب روشنی دریافت نکرده ام. مردها هم همین چرندیات را دارند. در بیشتر موارد، او قادر به پاسخگویی به زن نخواهد بود. خوب، شما خودتان این را از انواع انجمن ها می دانید.

و اینجا نشسته ایم، همه آنقدر مدرن و خودکفا. با واشر سخنگو با نودل خشک و سوپر فودها. و ما احساس می کنیم که در جایی دچار مشکل شده ایم.

آن ها آنها همیشه قول دادند، به محض اینکه: پول بیشترآزادی بیشتر، حقوق بیشتر» (آنچه را که نیاز دارید انتخاب کنید) و بلافاصله در آغوش خود به سوی خدا بروید. اما پول بیشتری وجود دارد، به نظر می رسد آزادی بیشتری وجود دارد، اما هنوز چیزی اشتباه است. و من به شما خواهم گفت چه مشکلی دارد ، رفقای عزیز - طبیعت ، طبیعت ، مادرش از گوشه های پنهان روح صدا می کند.

تکامل «معنوی» با تکامل فنی همگام نیست. به همین دلیل است که انواع درگیری ها اتفاق می افتد، که منجر به مشاجرات متقابل در مورد اینکه چه کسی چه چیزی را به چه کسی بدهکار است. در زندگی روزمره ما به هم وابسته نیستیم. از نظر مادی، با استثناهای نادر، نیز. و داشتن رابطه جنسی یکباره در حال حاضر چنین مشکلی نیست.

و چه اتفاقی می افتد.

ما تا زمانی که "مفید متقابل" بود به یکدیگر نیاز داشتیم. تمدن مدرن از ما فردگرا ساخته است. ما فقط به رابطه جنسی از یکدیگر نیاز داریم. متاسفم، لعنت به آن، همه آن را می خواهند. و کسانی که این را نمی پذیرند، سعی می کنند چهره خوبی را در یک بازی بد به نمایش بگذارند.

بنابراین یک زن مدرن فقط در یک مورد به یک مرد نیاز دارد. برای دراز کشیدن.

گاهی اوقات مردها زن را صرفاً به عنوان یک شی برای ارضای نیازهای خود می بینند - جنسی، خانگی، تولید مثل، احترام در بین دوستان و بستگان، کسب مقام یک مرد خانواده. در ازای آن، مرد با این باور که از قبل با مهری در پاسپورت خود و همسرش را به او می دهد، قرار نیست چیزی ارائه دهد.

مشروط مردان خوبآنها صادقانه آماده هستند در ازای چیزی غیر از محبوب خود چیزی بدهند، و به زن پیشنهاد معامله می دهند، او به او پول، امنیت، فضای زندگی می دهد - او به او رابطه جنسی، زندگی روزمره، فرزند می دهد.

تعجب آور نیست که وقتی زنی "به دلایلی" چنین مردانی را رها می کند یا آنها را با دیگری مبادله می کند، فقط نفرین و اتهامات یک جوهر زنانه بزدلانه و سوداگر را می شنود.

و اگر زنی خودش از نظر مالی مستقل و توسعه یافته باشد و حداقل یک بار ازدواج کرده باشد، اصولاً به یک مرد شلوار احتیاج ندارد و برای او مشخص نیست که او برای چه کاری است. اگر قبلاً زنده ماندن در روستا بدون شوهر یا ازدواج نکردن به سادگی غیرممکن بود، به این معنی بود که یک زن یک فرد درجه دو باشد، که دوباره از دوران تاریک دهقانان می آید. حالا اگر مردی الیگارشی نباشد، زن همیشه به سمت قرمزی می رود.

چرا این اتفاق می افتد؟

برخی از مردان نیازهای عاطفی یک زن را فراموش می کنند، و چگونه می توانید به طور جدی کسی را دوست داشته باشید که با او مانند یک شی رفتار می کند؟

البته ، این تقصیر آنها نیست ، تقریباً کل نسلی که در دهه 90 بزرگ شدند معلوم شد که از نظر عاطفی "نقص" دارند ، کمبود گرمای والدین به مردان اجازه نمی دهد یک دستگاه ذهنی و عاطفی کامل ایجاد کنند. و پسرها سرد و از نظر عاطفی کسل کننده بزرگ شدند.

اما آیا گرم کردن "گل های باز نشده" در صورت وجود زیاد مشکل یک زن است؟ مردان عادی، و آقایان خارجی از مشکل کسالت عاطفی رنج نمی برند.

مردانی که به زنان می دهند گرما، عشق ، مراقبت ، مهربانی ، وفاداری و فداکاری ، هیچ کس هرگز تسلیم نمی شود. حتی در مواقع سخت، اگر مردی وضعیت مالی سختی داشته باشد، یا اخراج شده باشد.

اگر در دیگری یک شخص، یک شخصیت را ببینند، پس این باعث واکنش عمیق می شود، روابط بر اساس سناریوی کاملاً متفاوتی توسعه می یابد و بر اساس اصول کاملاً متفاوتی ساخته می شود، جایی که جایی برای اعتماد و درک وجود دارد و جایی وجود ندارد. برای خیانت و مصرف گرایی خالص.

اغلب مال خودت میل جنسیمردان به زن و تمایل به تصاحب او می گویند: عشق بزرگو شکایت می کنند که او را خیلی دوست داشتند، او را می خواستند، به او زنگ زدند، به او گل دادند، اما او اینطور قدر او را ندانست. در عین حال، خود آنها به هیچ وجه درگیر عاطفی نبودند، خود را حداقل تا حدی در اختیار شخص دیگری قرار ندادند و به تجربیات و خواسته های درونی خود زن علاقه ای نداشتند. هیچ کس به او گرما و لطافت عاطفی نداد. فقط "من می خواهم!" کودکی آنها وجود داشت.

یک رابطه خوب با مصرف یا تلاش برای ارضای خواسته های شما شروع نمی شود. عشق با درک این موضوع آغاز می‌شود که دیگری فردی جداست، با شادی‌ها، غم‌ها، آسیب‌های گذشته، نقاط قوت و ضعف خود، جهان منحصربه‌فرد دیگری متفاوت از جهان شما.