چگونه کودک را قربانی تربیت نکنیم. اگر کودکی قربانی آزار جنسی...

هر یکشنبه «تاکی دلا» به سؤالات خوانندگان پاسخ می دهد. پس از افشای رسوایی های جنسی در مدرسه، بسیاری از مردم این سوال را داشتند: "والدین به کجا نگاه می کردند؟" بیایید بفهمیم که با چه نشانه هایی می توان درک کرد که کودک در معرض آن قرار گرفته است خشونت جنسی، و چگونه در چنین شرایطی رفتار کنیم. این سوال توسط روانشناس بنیاد "نجات زندگی" سوتلانا زینوتدینوا و روانشناس مرکز "خواهران" مارینا ارلیخ پاسخ داده شده است.

چگونه می توان تشخیص داد که کودک مورد آزار جنسی قرار گرفته است؟

مرکز خواهران یک کتابچه راهنمای کامل نوشته است که با چه علائمی می توان مشخص کرد که یک نوجوان مورد تجاوز جنسی قرار گرفته است و چگونه با آن برخورد شود. با این حال، علائم اصلی (اختلال خواب، شب ادراری، بدتر شدن عملکرد تحصیلی، ترس‌های غیرقابل توضیح، زبان و بازی‌های با مفهوم جنسی، افزایش خودارضایی، تهدید به خودکشی، کاهش عزت نفس) را می‌توان به درجات و ترکیبات مختلف در همه نوجوانان مشاهده کرد. بلوغ. بنابراین، اول از همه، ارتباط بین والدین و فرزند مهم است. اگر چنین است، به احتمال زیاد نمی توانید متوجه شوید که مشکلی برای کودک اتفاق می افتد.

شما احساس می کنید که اتفاق بدی برای کودک می افتد، به بدترین آن مشکوک هستید. چه کلماتی را برای صحبت با فرزندتان در مورد چنین مسائل سختی انتخاب کنید؟

هیچ کلمه صحیح یا خاصی وجود ندارد. اما یک قانون اصلی وجود دارد: موضع اتهامی نگیرید. باید به کودک توضیح داد که هر اتفاقی بیفتد، تقصیر او نیست. اینکه به او بفهمانید که به هر حال در کنارش هستید مهمترین چیز است.

اگر کودک به خصوص با یکی از والدین تماس نزدیک داشته باشد یا بزرگسال مهم دیگری وجود داشته باشد خوب است. این شخص می تواند در مورد اینکه کودک از چه چیزی می ترسد بپرسد. نمیخواد حرف بزنه؟ نیازی به فشار دادن این نیست. اگر به فرزندتان فشار نیاورید و به خواسته های او احترام بگذارید، خود او به شما خواهد گفت که در شرایط سختی قرار گرفته است.

وضعیت را با یک روانشناس در میان بگذارید. شاید پس از شنیدن صحبت های شما، روانشناس بخواهد با کودک ملاقات کند تا آزمایشاتی را انجام دهد. اگر ترس شما تایید شود، کودک شما نیاز خواهد داشت برنامه فردیتوانبخشی.

اگر خود کودکی بگوید که مورد آزار و اذیت قرار گرفته است، چه باید بکند؟ چگونه واکنش نشان دهیم؟ آیا باید فرزندم را پیش روانشناس ببرم؟

نکته اصلی این است که خود را کنترل کنید و ترس از خود نشان ندهید. روی این واقعیت تمرکز کنید که کودک زنده، سالم و خارج از خطر است. این ایده کلیدی به شما کمک می کند از غش کردن جلوگیری کنید. در این صورت، والدین حتی باید خوشحال باشند که او و فرزندش چنین چیزی دارند رابطه اعتمادکه این موضوع را آشکارا به او می گوید.

چرا مهم است؟ کودک با والدین خود هماهنگ است، از آنها بررسی می کند که چه چیزی خوب است، چه چیزی بد است، چه چیزی می تواند زنده بماند و چه چیزی نمی تواند. چگونه کودک کوچکتر، واکنش والدین برای او مهمتر است. بزرگسال با رفتار خود نحوه ارتباط با آنچه را که اتفاق افتاده به کودک منتقل می کند. به خصوص زمانی که شرایط با کلمه "جنسی" بار می شود که وضعیت جامعه ما را به طور اساسی تغییر می دهد.

در عبارت «خشونت جنسی» کلمه کلیدی- خشونت رفتار والدین با کودکی که توسط همکلاسی ها یا معلمان مورد توهین قرار می گیرد چگونه خواهد بود؟ این هم خشونت است. ماهیت تغییر نمی کند و واکنش والدین نیز نباید تغییر کند. زوج ما در مورددر مورد وحشتناک ترین خشونت - مثلاً از یک معلم.

اگر والدین قاطعانه متقاعد شوند که همه چیز را می توان اصلاح کرد، پس برای کودک راحت تر زنده می ماند. توضیح دهید که این یک حادثه است و باید اقدام شود. اینجاست که روانشناسان وارد عمل می شوند. آنها موظف به انتقال اطلاعات به مربیان اجتماعی. مدارس توصیه های ویژه ای در مورد نحوه عمل در چنین مواردی دارند.

این خطر وجود دارد که نوجوانان در مورد آزار و اذیت دروغ بگویند. موضوع محبوب است، هم در تلویزیون و هم در اینترنت بسیار مورد بحث قرار می گیرد. با آگاهی فعلی، کودکان بسیار هوشمندانه از چنین چیزهایی برای دستکاری استفاده می کنند. این وظیفه روانشناس است که بفهمد سخنان نوجوان درست است یا دستکاری شده است.

چه سطحی از تبلیغات باید به آنچه اتفاق افتاده است داده شود؟ آیا باید با پلیس، رسانه ها یا مدیریت مدرسه ای که کودک در آن تحصیل می کند تماس بگیرم؟

تصمیم گیری به عهده والدین است. والدین موظفند به سازمان های مجری قانون گزارش دهند. اما اینکه آیا آنها در این مورد با والدین همکلاسی های کودک صحبت می کنند یا خیر، آیا آنها اطلاعات را به رسانه ها منتقل می کنند - این انتخاب شخصی آنها است.

از یک طرف، تبلیغات کمک می کند، توجه را به مشکل جلب می کند، تضمین می کند که متجاوز از مسئولیت فرار نمی کند، و شاید دیگر کودکان در موقعیت مشابهی قرار نگیرند. از سوی دیگر، والدین نه تنها نام متجاوز، بلکه نام قربانی او را نیز فاش می‌کنند. تضمین ناشناس بودن بسیار دشوار است، و برای قربانیان خشونت جنسی، تبلیغات می تواند آسیب زاتر از دیگران باشد. علاوه بر این، اطلاعات مربوط به حادثه همیشه در اینترنت ذخیره می شود.

چگونه یک والدین می توانند از این استرس جان سالم به در ببرند؟

حمایت بحران از خانواده‌هایی که کودکان در آن‌ها مورد آزار جنسی قرار گرفته‌اند، همیشه شامل یک دوره عدم مداخله می‌شود - این می‌تواند یک هفته، یا شاید یک یا دو ماه باشد، برای هرکسی متفاوت است. فقط در این صورت می توانید متخصصان را در کار مشارکت دهید. یک روانشناس نه تنها با کودک، بلکه با والدین او نیز کار می کند.

در لحظه عدم مداخله، فقط افراد نزدیک باید برای حمایت، کمک به زنده ماندن از وضعیت و کنار آمدن با برخی چیزهای روزمره در نزدیکی باشند. به عنوان مثال، اگر همه همسایه ها در مورد آنچه اتفاق افتاده غیبت می کنند و نه والدین و نه کودک نمی خواهند بینی خود را به خیابان ببرند، بستگان باید کمک کنند - غذا بیاورند، دارو بخرند.

چگونه می توانید از پارانوئید شدن فکر کودک خود که مورد آزار جنسی قرار می گیرد جلوگیری کنید؟

شما باید یاد بگیرید که با کودکان صحبت کنید. اعتماد را توسعه دهید نه کنترل. باید به یاد داشته باشیم که اگر من به کودک اعتماد نکنم، پس کودک دلیلی برای اعتماد به من ندارد. توسعه اعتماد است گام به گام کارکه باید یاد گرفت اما پس از آن مطمئن خواهید شد که اگر اتفاقی برای او بیفتد، کودک به شما خواهد گفت.

یکی دیگر نکته مهم: برخی از والدین این تصور را که ممکن است کودک چیزی را دوست نداشته باشد، مجاز نمی دانند. "باید"، "باید"، "باید". کودکی که چنین سخنانی را می شنود، حق اعتراض ندارد. و بنا به دلایلی اعتقاد بر این است که کودک مطیع - بچه خوب. اما متأسفانه و در کمال تعجب والدین، این اطاعت گاهی منجر به عواقب غم انگیزی می شود. کودک به این امر عادت کرده است که موظف به اطاعت از بزرگسال است، صرف نظر از اینکه او دوست داشته باشد یا نه. در واقع کودک باید این حق را داشته باشد که از آنچه دوست ندارد خودداری کند. او باید به وضوح بداند که اگر دوست ندارد کسی بدون اجازه او را لمس کند، پس حق دارد از خود دفاع کند.

ممنون که تا آخر خواندید!

هر روز در مورد بیشترین مطالب می نویسیم مسائل مهمدر کشور ما. ما مطمئن هستیم که تنها با صحبت در مورد آنچه واقعاً اتفاق می افتد می توان بر آنها غلبه کرد. به همین دلیل ما خبرنگاران را در سفرهای کاری می فرستیم، گزارش ها و مصاحبه ها، داستان های عکس و نظرات کارشناسی. ما برای بسیاری از سرمایه ها پول جمع می کنیم - و هیچ درصدی از آن را برای کار خود نمی گیریم.

اما خود "چنین چیزهایی" به لطف کمک های مالی وجود دارد. و ما از شما می خواهیم برای حمایت از این پروژه ماهانه کمک مالی کنید. هر کمکی، به خصوص اگر منظم باشد، به ما کمک می کند تا کار کنیم. پنجاه، صد، پانصد روبل فرصت ما برای برنامه ریزی کار است.

لطفا برای هر کمک مالی به ما ثبت نام کنید. متشکرم.

میخوای بفرستیم بهترین متن ها"چنین چیزهایی" برای شما پست الکترونیک? اشتراک در

اگر متوجه شدید، وقتی کانال خبری معمولی را درج می کنیم، به سادگی یک برنامه اضطراری را درج می کنیم. در عین حال خشونت از صفحه تلویزیون می ریزد و روح و روان کودکان را آزار می دهد. پس از قرار گرفتن در معرض مداوم اطلاعات منفیکودکان ظالم می شوند در همان زمان، بسیاری از بچه ها می توانند روبرو شوند در مدرسه و حتی در خانوادهبا خشونت، چه فیزیکی و چه اخلاقی. علاوه بر این، لازم نیست که قربانی خشونت باشید. پس از آن ما نیز دریافت کردیم به عنوان یک قربانی، فقط در یک سطح متفاوت.

کودک قربانی در مدرسه

کودکان در مدارساغلب در گروه‌ها متحد می‌شوند تا کودکانی را که «مثل بقیه نیستند» مسخره کنند و آنها را در نقش قرار دهند قربانیان. معمولاً دلایل مختلفی وجود دارد کودکممکن است مورد تمسخر یا نگرش منفی همسالان قرار گیرد:

• ظاهر.این عامل هم شامل کودکانی با انحرافات آشکار (مثلاً افراد دارای معلولیت یا نقص گفتاری ساده) و هم کودکانی با نقص های خارجی کمتر قابل توجه است: دندان های بیرون زده، عدم تقارن صورت، چاقی و هر نشانه دیگری که رفقای ظالم می توانند به آن چنگ بزنند.
• رفاه.وضعیت مالی خانواده گاهی دلیل می شود قلدری کودک. این را می توان دید اگر کودکبدتر از دیگران لباس می پوشد، لوازم مدرسه لازم را ندارد، به جز وجود پول جیبی یا وسایل در مقایسه با سایر کودکان. هر کس مفهوم خود را از ثروت دارد، به عنوان یک قاعده، فرزندان خانواده های ثروتمند از تربیت نجیب برخوردار می شوند و سعی می کنند نه تنها ثروت خانواده خود را نشان ندهند، بلکه بر توانایی های افراد دیگر نیز تمرکز نکنند.
• عملکرد تحصیلی.دلیل آن می تواند عملکرد بسیار کم یا بسیار بالا باشد. چنین کودکانی معمولاً به عنوان آدم های مزخرف یا هولناک مسخره می شوند. حتی بدتر است اگر کودکدائماً عینک می زند - او نمی تواند از نام مستعار یک فرد عینکی اجتناب کند در مدرسهیک کودک ظالم و پرخاشگر وجود خواهد داشت.

پیامدهای خشونت

پیامدهای قلدری سیستماتیک کودک در مدرسهمن میتونم باشم:

• افزایش عزت نفس.گاهی کودکانی که در معرض هر نوع خشونتی هستند، خود را بالاتر از دیگران قرار می دهند و موضع می گیرند قربانیان. یا خودشان را متقاعد می کنند (یا به آنها الهام می شود) که از روی حسادت مسخره می کنند و کودکبه خودی خود هیچ گناهی ندارد. در هر صورت، در نهایت با یک نوجوان با عزت نفس بالا مواجه می شوید که به عنوان به مدرسه می رود قربانیان.
• عزت نفس پایین.تعجبی ندارد بچه هایی که تحقیر می شوند در مدرسهیا در خانوادهآنها خود را بی کفایت می دانند و در هر کسب و کار جدیدی احساس ناامنی می کنند. کودکتبدیل شد قربانیافراد مغرور و بی حیا نسبت به خود احساس بدی خواهند داشت و همیشه فقط از دیدگاه منفی فکر می کنند.
• ارزیابی مغرضانه از دنیای بیرونی فرزندان، که شده اند قربانیانقلدرها ممکن است عادت کنند که بدون توجه به میزان مشارکت آنها در یک موقعیت خاص، خود را مقصر همه مشکلات بدانند. یا برعکس، چنین کودکانی ممکن است دنیای بیرون یا افراد خاصی (همسالان، والدین، معلمان) را برای همه شکست ها سرزنش کنند. در هر صورت، کودک قربانی شروع به ارزیابی ناکافی وضعیت خواهد کرد. می توان از مشاهده راه حل های صحیح در آن جلوگیری کرد.

انواع خشونت

خشونت در مدارس انواع مختلفی دارد:

• قلدری.معمولاً شامل موارد زیر است: نام بردن، مسخره کردن، نام مستعارهای توهین آمیز، مسخره کردن، زمزمه کردن پشت سر.
• رد فعالاگر کودکابتکار عمل را نشان می دهد، اقدامات او با مخالفت عمومی روبرو می شود. ممکن است چنین کودکی، به قولی، «در جای خود قرار گیرد». در واقع، او به سادگی مورد آزار و اذیت قرار می گیرد.
• طرد منفعل.این حالت با بی میلی به بازی با کودک، نشستن روی یک میز با او، انجام پروژه ها با هم یا پذیرفتن او در یک گروه برای کار پروژه آشکار می شود.
• نادیده گرفتن.در این مورد، مطلقاً هیچ علاقه ای به کودک نشان داده نمی شود، آنها به طور فعال او را توهین نمی کنند و با او دوست نمی شوند. برای بقیه اعضای تیم، به نظر نمی رسد فرزند قربانی وجود داشته باشد. این نوع خشونت اخلاقی نیز بر رشد شخصیت و ثبات روانی تجربه این موقعیت ها تأثیر منفی می گذارد.

انواع کودکان قربانی و مجرم

روانشناسان کودک انواع مختلفی از کودکان را شناسایی می کنند که ممکن است تبدیل شوند قربانیان قلدری و خشونت در مدرسه:

• موارد دلخواه.وقتی مربیان، معلمان یا حتی والدین یک کودک را از بقیه جدا می کنند، می تواند شوخی بی رحمانه ای با او داشته باشد. این نگرش بزرگسالان می تواند در کودک عزت نفس بالا و احساس برتری نسبت به سایر کودکان ایجاد کند که به نوبه خود باعث نوعی اعتراض همسالان می شود.
• گیر.بسیاری از کودکانی که احساس می کنند مطرود هستند، شروع به رفتار بیش از حد مزاحم با همکلاسی های خود می کنند. با این رفتار باعث خصومت می شوند و در برخی موارد باعث پرخاشگری آن دسته از کودکانی می شوند که نمی توانند از شر چنین کودکی خلاص شوند. در نهایت کودکخواهد شد قربانی، در حالی که او قادر به تجزیه و تحلیل کامل وضعیت و درک دلایل نخواهد بود.
• "مسخره."مقداری فرزندان، معمولا پسران، با توجه به اینکه در زمینه های خاصی از زندگی موفق نیستند، خود را در نقش یک شوخی قرار می دهند. آنها با رفتار غیر استاندارد، نافرمانی و خطر تبدیل شدن به "بزغاله" در کلاس برای کودکان و حتی بزرگسالان توجه را به خود جلب می کنند.
• محبوب نیست.برخی از کودکان به طور طبیعی خجالتی هستند: آنها زندگی مهمانی نیستند، آنها با اکراه در آن شرکت می کنند (یا اصلاً شرکت نمی کنند). بازی های مشترکیا پروژه های مدرسه چنین کودکانی اغلب نادیده گرفته می شوند تا مورد آزار و اذیت قرار می گیرند.از یک طرف این برای آنها یک آرامش می شود، از طرف دیگر حتی اگر تمایلی به شرکت داشته باشند، نمی توانند این کار را انجام دهند، زیرا از نظر اخلاقی مظلوم هستند.
• متجاوزانکودکان می توانند پرخاشگر باشند و قادر به بحث و جدل نباشند، و شروع به رفتار بی بند و بار کنند: ممکن است شروع به فحش دادن یا دعوا کنند. پرخاشگری به طور کلی به موازات بسیاری از کودکان شروع شد. به جای اینکه دلیل را بیابند، بلافاصله مشت های خود را وارد عمل می کنند. این رفتار توسط والدین بداخلاق القا می شود که به فرزندان خود که هنوز در حال رشد هستند می گویند که هر زمان که ممکن است بهتر است دعوا را شروع کنند تا اینکه سعی کنند منازعه را به طور مسالمت آمیز حل کنند.
• موذی.هیچ کس بچه هایی را دوست ندارد که دائماً از بزرگترها شکایت کنند. آنها اغلب به نمایش گذاشته می شوند به عنوان یک قربانی. تناقض این است که هر چه بیشتر توهین کنند عزیزم- حدس می زنم، او بیشتر از بزرگسالان شکایت می کند. گاهی اوقات میل به دروغ گفتن تبدیل به باج خواهی می شود، برای مثال، کودکمی‌خواهد از بچه‌های دیگر چیزی به دست بیاورد و با اطلاعاتی درباره رفتار خودش از آنها باج می‌گیرد. در این مورد کودکمی تواند باشد قربانیاقدامات تهاجمی از جانب رفقای خود.

اغلب، و قربانیانو محرک‌های قلدری ممکن است ویژگی‌های رفتاری یکسان یا مشابهی داشته باشند. برای مثال، قلدرها می توانند هم قلدر طبقاتی و هم مطرود باشند. رفتار مورد علاقه می تواند منجر به خصومت عمومی و رهبری (ناصادقانه و مبتنی بر قلدری) شود.

چندین نوع وجود دارد فرزندانکه معمولا قربانی خشونت می شوند در خانواده، مدرسهقلدری. این ویژگی‌ها در صورت تسلط بر رفتار می‌توانند به نقش یک قلدر منجر شوند عزیزم، بیشتر از کیفیت های دیگر.

• رهبران.این خصلت اگر به حد وسواس نرسیده باشد اشکالی ندارد کودکتلاش کنید به هر قیمتی که شده جای رهبر را بگیرید. در صورتی که چنین کودکی بهترین عملکرد تحصیلی را ندارد در کلاس، اما ممکن است در تلاش برای تبدیل شدن به یک رهبر در قلدری کودکان طرد شده باشد. اگر در خانوادهچندین فرزند، سپس او همیشه از موقعیت اول دفاع خواهد کرد. علاوه بر این، او هیچ چیز دیگری نخواهد داشت، فقط میل کورکورانه برای قهرمانی به هر قیمتی.
• بچه های پرخاشگرکودکانی که ممکن است رفتار آنها بیش از حد پرخاشگرانه تلقی شود، ممکن است خشم خود را بر روی کودکان آسیب پذیر فروکش کرده و نقش قربانی را به آنها اختصاص دهند. مخصوصاً آنهایی که در کلاس حمایتی ندارند.
• عادت دارد دیگران را به طبقات تقسیم کند.این مشکل همیشه پیش میاد از خانواده. چنین کودکانی معمولاً لوس می شوند و تمایل دارند خود را مطابق با وضعیت والدین خود بالا ببرند، یا به سادگی عادت کرده اند که مردم را تنها با یک معیار قضاوت کنند. موقعیت اجتماعی, موقعیت مالی، نژاد، ثروت خانواده).
• خود محوری.کودکان خودمحور از شفقت ناتوان هستند و به همین دلیل دوبار به آن فکر نمی کنند ممکن است باعث درد شود(اخلاقی و جسمانی) به دیگران. این نوع تحریک کننده اغلب حتی از اعمال خود خجالت نمی کشد. و کاری که با رفقای خود انجام می دهند برایشان نوعی هنجار می شود. و قربانیان، به عنوان یک قاعده، سکوت می کنند!
• ماکسیمالیست هاکودکان این نوع تفکر (اغلب در حال حاضر در بلوغ) نمی توانند با رفتار یا سایر ویژگی های شخص دیگر کنار بیایند، قادر به سازش نیستند. برای آنها فقط یک نظر واقعی وجود دارد که نمی توانند آن را تغییر دهند. پس بقیه بچه هاتبدیل شود قربانیانچنین افرادی

همه انواع محرک دارای خصوصیات و رفتار مشترک هستند:

• افزایش عزت نفس.همه قلدرها خود را بهتر از دیگران می دانند و بنابراین فکر می کنند که حق دارند با برخی از همسالان خود بد و ناعادلانه رفتار کنند. بالاخره از نظر آنها لیاقتش را دارند.
• میل به اتحاد.اغلب اتفاق می افتد که محرک های کودک تلاش می کنند تا یک شرکت بزرگ در اطراف خود ایجاد کنند و مرکز توجه و رهبر آن باشند. گاهی اوقات شرکت او متشکل از افراد نسبتاً خجالتی و "ضعیف" است. فرزندان، زیرا مدیریت آنها آسان تر است. مثال، گروه پانک های خیابانی، تحت کنترل یک رهبر قوی تر. باندهایی که سلسله مراتب مشخصی دارند، قوانین خودشان و قربانیان.
• احساس عدالت.گاهی اوقات بچه ها شروع به رفتار بد در ملاء عام می کنند کودکخود را نشان داد نه با بهترین طرفو از این طریق می تواند تأیید همسالان خود را جلب کند. یا او به سادگی از مجازات و هرگونه انتقاد بزرگترها و کودکان فرار کرد. همین انگیزه ممکن است در شرایطی وجود داشته باشد اگر کودکبرای محافظت از یکی از دوستان یا افراد نزدیک به کودک دیگری شروع به زورگویی می کند. در چنین شرایطی، درک آن برای بزرگسالان همیشه دشوارتر است، زیرا اختلاف از قبل حداقل سه طرف را تحت تأثیر قرار می دهد. اینکه کدام راه حل صحیح ترین خواهد بود باید در هر مورد جداگانه تصمیم گیری شود.

به والدینی که فرزندانتبدیل شود قربانیان در مدرسهشما باید به حرف خود گوش دهید به بچه و عاقلانه عمل کنید وظیفه اصلی این است که سعی کنید وضعیت را تشدید نکنید. اگر شما عزیزمبه خاطر دزدی توهین شده، سپس با دست او بیا به مدرسهو مشاجره علنی با همکلاسی هایش بدیهی است که چنین نخواهد بود بهترین ایده. باید از روانشناسان و معلمان کمک بگیرید. می توان با مدیر کلاس دوست شد و از طریق او شرایط را یاد گرفت. از فرزندتان بخواهید به شما اعتماد کند.

همچنین، والدین کودکان، که هستند محرک های قلدریارزش فکر کردن را دارد در مورد دلایل این رفتار در کودک.اغلب، بسیاری از روانشناسان و معلمان می گویند که کودکان با عقده های خود مجبور به قلدری و تمسخر دیگران می شوند. و چنین عقده هایی به وجود می آید در خانواده.کودکهمیشه در خانه تحقیر می شود، بنابراین او آن را در مدرسه برای بچه های ضعیف تر از آن بیرون می آورد قربانیانتبدیل شدن به محرک درگیری

کودک قربانی در خانواده

با این حال، نه تنها کودک در مدرسهمی تواند باشد قربانیقلدری یا خشونت متأسفانه این اتفاقات ممکن است رخ دهد در خانواده. انجام دادن کودک قربانیهم والدین و هم برادران یا خواهران می توانند. برای مثال، بچه‌های بزرگ‌تر می‌توانند در تعقیب بچه‌های کوچک‌تر، نوعی «آشفتگی» ترتیب دهند. عشق والدین، یا صرفاً به دلیل برتری جسمی یا روحی. چنین چیزهایی را باید در جوانه زدایی کرد تا اوضاع بدتر نشود.

گاهی والدین می توانند فرزند خود را مورد آزار و اذیت قرار دهند. و هم عمدا و هم نه. اگر پدران بیش از حد از کودک خود مطالبه کنند، به او توجه نکنند، بلکه فقط به کمبودهای او توجه کنند، او می تواند گوشه گیر شود و احساس بی ارزشی و غیرضروری کند. همچنین مقایسه یک کودک با کودک دیگر، هم با یک برادر یا خواهر و هم با فرزندان دیگران، می تواند یک اشتباه جدی باشد. این گونه مقایسه ها و اشاره مداوم به کاستی های کودک، عقده حقارت را در او ایجاد می کند و می تواند منجر به انکار کامل اختیارات والدین شود.

موقعیت دیگر زمانی که کودکمی تواند باشد قربانی در خانوادهطلاق است اغلب کودکان ممکن است احساس غیرضروری کنند (زمانی که نظر آنها نه تنها مورد توجه قرار نمی گیرد، بلکه حتی از آنها خواسته نمی شود) و حتی احساس گناه می کنند. مورد اخیر گاهی به دلیل اتهام مستقیم طفل در طلاق اتفاق می افتد. در طول چنین دوره سخت استرس زا، برای هر شرکت کننده در این فرآیند مهم است که از یک روانشناس کمک به موقع دریافت کند!

نتایج

کودکمی تواند باشد قربانی در خانواده، در مدرسه، در باغ.دلایل ممکن است موقعیت های مختلفی باشد که می توانید خودتان (حداقل در خانواده) آنها را کنترل کنید. از نظر روانی، نقش قربانی بار بسیار سنگینی است که گاهی اوقات به سادگی می تواند نوزاد را بشکند. کمک و حمایت شما همیشه برای کودک مورد نیاز است و برای او اهمیت زیادی دارد!

عکس: منابع اینترنتی رایگان

بسیار مهم است که به فرزند خود بیاموزید که مسئولیت شخصی خود را در قبال آنچه فکر می‌کند، احساس می‌کند و چگونه رفتار می‌کند، بپذیرد تا بدون اینکه خود را قربانی بداند، زندگی را طی کند. افراد بدو شرایط نامساعد حتی زمانی که کودک با مشکلاتی روبه‌رو می‌شود، به او این فرصت را بدهید که انعطاف‌پذیری روانی نشان دهد و شکست‌هایش را شجاعانه تحمل کند.

اگر دیدید که کودکی دارد علائم هشدار دهندهیک عقده قربانی ایجاد کنید یا می خواهید او را از نگاه کردن به خود به سبک "من بیچاره" جلوگیری کنید، از هفت مرحله توضیح داده شده در این مقاله برای کمک به تقویت اعتماد به نفس کودک خود استفاده کنید.

1. ایجاد کنید سنت های خانوادگیبا تشکر

قدردانی باعث می شود که برای خودتان متاسف نشوید. زمانی را با فرزندتان صرف کنید و درباره چیزهایی که هر روز به خاطر آنها سپاسگزار هستید صحبت کنید. حتی زمانی که با مشکلاتی مواجه می شوید، نگرش قدردانی را الگو برداری کنید.

سنت های روزانه خانوادگی را ایجاد کنید که به فرزند شما کمک می کند همه چیزهایی را که باید برای آنها سپاسگزار باشد تشخیص دهد. در اینجا چند ایده وجود دارد:

• در طول شام از فرزندتان بخواهید در مورد بهترین قسمت روزش صحبت کند.
• قبل از خواب از او بخواهید سه مورد را نام برد اتفاقات خوبکه امروز اتفاق افتاد؛
• یک نمایشگر سپاسگزاری در خانه ایجاد کنید و یادداشت هایی در مورد آنچه امروز برای آن سپاسگزار هستید اضافه کنید.

2. به کودک خود بیاموزید که متحول شود افکار منفی

برخی از کودکان نسبت به دیگران نگاه تاریک و بدبینانه تری نسبت به جهان دارند. بینی یک کمک کوچکآنها می توانند یاد بگیرند که افکار منفی آنها همیشه درست نیستند و اغلب کاملاً اشتباه هستند.

با یافتن استثناهایی از قوانین، به کودک خود کمک کنید افکار منفی خود را آرام کند. اگر گفت: "من هیچ وقت کار جالبی انجام نمی دهم" به او یادآوری کنید فعالیت های جالب، که اخیراً در آن شرکت کرده است. اگر گفت: «هیچ کس مرا دوست ندارد»، او را به افرادی که دوست دارند نشان دهید.

3. به کودک خود بیاموزید که کنار بیاید احساسات ناخوشایند

به کودک خود بیاموزید که با احساسات ناخوشایند مانند ترس، اضطراب، عصبانیت و اندوه کنار بیاید. کودکانی که مهارت‌های مدیریت هیجانی سالم دارند، کمتر احتمال دارد که شکست‌های کوچک خود را به عنوان یک فاجعه بزرگ درک کنند. کودکی که هنگام خروج از زمین بازی به توانایی خود در کنار آمدن با ناامیدی اطمینان دارد، استدلال نخواهد کرد که زندگی نسبت به او ناعادلانه است.

رفتار فرزندتان را تنبیه کنید، اما احساسات او را نه. به او بفهمانید که احساساتش طبیعی، طبیعی و معتبر هستند، اما مهم است که بتوانید با آنها به شیوه ای قابل قبول اجتماعی برخورد کنید. به کودک خود بیاموزید که احساسات خود را به درستی بیان کند و اجازه ندهید هر بار که ناراحت می شود برای خودش متاسف شود.

4. مهارت های حل مسئله را به کودک خود آموزش دهید

کودکانی که فاقد مهارت های حل مسئله هستند، به احتمال زیاد رویکردی منفعلانه به زندگی دارند. کودکی که اجرا را بلد نیست مشق شبدر ریاضیات، می تواند با نمرات بدبدون حتی تلاش برای یافتن راه حل. و کودکی که به تیم فوتبال راه پیدا نمی کند ممکن است به این نتیجه برسد که او یک ورزشکار وحشتناک است.

حل مشکلات را به فرزندتان بیاموزید. بعید است کودکی که در هنگام مواجهه با مشکلات دست به اقدام بزند، هرگز خود را قربانی درمانده نبیند. کودکانی که مهارت های حل مسئله خوبی دارند اجازه نمی دهند ناراحتی های کوچک به موانع بزرگ تبدیل شوند.

5. یاد بگیرید که به دیگران کمک کنید

بچه ها اغلب فکر می کنند که مشکلاتشان بزرگ ترین مشکل دنیاست. به آنها نشان دهید که بسیاری از افراد دیگر با مشکلات بسیار بزرگتر وجود دارند، از این طریق به کودکان کمک کنید تا ببینند که همه در این زندگی با مشکلاتی روبرو هستند. کمک به دیگران به کودک نشان می دهد که بدون توجه به سن یا مشکلاتی که تجربه می کند، می تواند برای دیگران مفید باشد.

یک کودک ممکن است در آشپزخانه ای برای بی خانمان ها داوطلب شود، به یک همسایه مسن در کارهای حیاط کمک کند، یا در یک پروژه جمع آوری کمک مالی برای یک هدف خوب شرکت کند. اجازه دهید فرزندتان به طور منظم در خدمات اجتماعی شرکت کند تا بفهمد چگونه می تواند دنیا را به مکانی بهتر تبدیل کند.

6. آموزش مهارت های قاطعیت*

به فرزندتان بگویید که نباید قربانی منفعل باشد. اگر کودک دیگری اسباب بازی را از دستانش می رباید، به کودک خود کمک کنید تا یاد بگیرد که با آرامش و مودبانه آن را پس بگیرد. اگر کودک دیگری در مدرسه او را مسخره کرد، به او بیاموزید که با وقار پاسخ دهد، که قلدر را از ادامه کار منصرف می کند، یا اگر کودک دیگری کودک شما را لگد یا هل داد، به او بیاموزید که از معلم کمک بخواهد.

کودکانی که مهارت‌های ابراز وجود دارند، می‌توانند با اطمینان و واضح بگویند: «این کار را نکن» یا «من کاری را که انجام می‌دهی دوست ندارم». فرزندتان را به استفاده از این کلمات تشویق کنید تا احتمال قربانی شدن آنها را کاهش دهید.

7. راه های مقابله با موقعیت های دشوار را نشان دهید.

تجسم یک ابزار آموزشی عالی است زیرا کودکان زمانی بهترین یادگیری را می گیرند که این فرصت را داشته باشند که مهارت های خود را از نزدیک تمرین کنند. با نشان دادن راه هایی برای جلوگیری از پیشرفت یک موقعیت در جهت نامطلوب، به کودک خود کمک کنید تا از ذهنیت قربانی دوری کند.

شیدایی پدوفیلی که کل چلیابینسک را در معرض خطر قرار داده بود، بازداشت شد. مشخص شد که تجاوز به یک دختر 7 ساله تنها ماجرای جنایی نیست که یک مرد 35 ساله اهل تاجیکستان، یک کارآفرین و یک مرد خانواده نمونه در آن نقش دارد. چرا حتی جاده مدرسه و قدم زدن در حیاط برای کودک خطرناک می شود و چگونه از کودک خود محافظت کنید - در مطالب سایت.

اطلاعات مربوط به حملات به کودکان سال گذشته ظاهر شد. قربانیان دختر بودند، دست خط یکسان بود: یک فرد ناشناس به دختران دانش آموز 10-14 ساله حمله کرد. زمان تاریکروزها و تجاوز جنسی دیوانه برای آخرین بار در 25 مرداد به خود یادآوری کرد. سپس قربانی او یک زن 7 ساله چلیابینسک بود. او او را در زمین بازی در خیابان خودیاکوف ملاقات کرد، اعتماد او را جلب کرد، او را در پشت گاراژها فریب داد و از او سوء استفاده کرد.

روز شنبه، 3 سپتامبر، مشخص شد که وادیم اسیپوف 35 ساله، مظنون به ارتکاب اعمال خشونت آمیز جنسی علیه یک فرد زیر 14 سال، در حالی که قصد پرواز به تاجیکستان را داشت، در فرودگاه یکاترینبورگ بازداشت شد. کمیته تحقیق تصریح کرد که این مرد به احتمال زیاد مستقیماً در یک سری جنایات مشابه دست داشته است. تا اینجا ما در مورد هفت قسمت صحبت می کنیم. این او است که ممکن است معلوم شود "دیوانه با ChTZ" است که ظاهراً ظاهر خود را تغییر داده است تا از سازمان های مجری قانون فرار کند. تحقیقات جنایی ادامه دارد، در حالی که اسیپوف تنها به یک قسمت متهم شده است. این احتمال وجود دارد که دختران آسیب دیده باید در شناسایی متجاوز شرکت کنند.