چگونه به کودک خود بیاموزیم که با احساسات منفی کنار بیاید. چگونه به کودکان بیاموزیم که با احساسات ناخوشایند کنار بیایند؟ چگونه احساسات را به کودک خود توضیح دهید و به او کمک کنید تا با آن کنار بیاید

توانایی کنترل و برخورد صحیح با احساسات، ویژگی های فوق العاده مهمی برای یک بزرگسال است، اما در اوایل کودکی آموخته می شود. والدین برای رشد هوش هیجانی فرزندان خود چه باید بکنند؟

عقل عاطفیتوانایی فرد برای تشخیص و مدیریت احساسات و عواطف خود است. علاوه بر این، هوش هیجانی به شما این امکان را می دهد که عواطف و احساسات دیگران را بشناسید، آنها را به اندازه کافی درک کنید و به آنها پاسخ دهید. چگونه به کودک بیاموزیم که با احساسات خود کنار بیاید؟

مثال درستی بزن

بچه ها معمولاً هیچ وقت کاری را که شما به آنها می گویید انجام نمی دهند، اما همیشه کاری را که شما انجام می دهید انجام می دهند. والدین آینه ای هستند که کودک در آن نگاه می کند، بنابراین اگر از الفاظ ناسزا استفاده می کنید یا زباله در خیابان می اندازید، انتظار نداشته باشید فرزندانتان رفتار متفاوتی داشته باشند، حتی اگر رفتار متفاوتی از آنها بخواهید. حتی در طول هیستری جهانی کودک خود، شما باید تزلزل ناپذیر بمانید، زیرا شما یک بزرگسال هستید، می دانید چگونه و باید احساسات خود را کنترل کنید، علاوه بر این، باید به کودک کمک کنید تا با احساسات خود کنار بیاید. کمک و حمایت شما می تواند به کودک شما کمک کند تا یاد بگیرد که خودش را درک کند و با احساساتش کنار بیاید، برای این کار، کودک باید پدر و مادری قوی، آرام و مطمئن را در کنار خود احساس کند.

با حفظ آرامش و تعادل در هنگام عصبانیت او، شما الگوی مناسبی برای فرزند خود قرار می دهید، بنابراین او یاد می گیرد که احساسات خود را مدیریت کند و خود را آرام کند. وقتی پدر و مادری فریاد می زند، فحش می دهد، اعصاب خود را از دست می دهد و عصبانی می شود یا کودکی را کتک می زند، الگوی اشتباهی قرار می دهد و این چیزی به کودک نمی آموزد، فقط بدتر رفتار می کند.

به کودک خود اجازه دهید تا احساسات خود را بیان کند

کودک نیز یک فرد است و تمایل دارد احساساتی مشابه بزرگسالان را تجربه کند: رنجش، ناامیدی، خشم، نارضایتی. احساسات راهی برای نشان دادن احساسات شما هستند و شنیده شدن و فهمیدن کودک شما بسیار مهم است، بنابراین هرگز کودک خود را نادیده نگیرید و از نشان دادن احساسات خود منع نکنید. "خب، عصبانی نباش"، "توهین نشو، چیزی نیست"، "برو تو اتاقت جیغ بزن و آرام باش" - با این عبارات و عبارات دیگر کودک را با احساساتش تنها می گذارید و از او حمایت و همدلی نمی کنید.

البته ممکن است کودک به دلیل اینکه اجازه نداشت با چراغ قرمز از جاده عبور کند یا به سگ های ولگرد سنگ پرتاب کند عصبانی باشد، ممکن است دلیل ممنوعیت شما صحیح و موجه باشد، اما کودک برای این کار نیاز به کمک دارد با احساساتش کنار بیاید به جای اینکه عصبانی شوید، جیغ بزنید یا بدتر از آن، کودک را بزنید، تا سطح چشمانش پایین بروید، او را در آغوش بگیرید و با صدایی آرام و مطمئن بگویید که می‌دانید چرا او عصبانی یا ناراحت است، که در این شرایط کاملا طبیعی است. اما او قطعا کنار خواهد آمد. کودک نیاز به حمایت دارد که به او کمک کند تا با این طوفان عاطفی کنار بیاید. و فقط پس از آرام شدن کودک می توانید به او توضیح دهید که چرا نباید به حیوانات توهین کنید. در این صورت، شما شانس بسیار بیشتری برای شنیده شدن و درک شدن دارید، البته نه بار اول.

علت احساسات منفی را پیدا کنید

برخلاف تصور رایج که "کودکان هر کاری را از روی کینه انجام می دهند"، این درست نیست. یک کودک تلاش می کند تا از نظر والدین خود خوب باشد، می خواهد در نظر آنها تأیید را احساس کند، اما همیشه دلایلی برای رفتار بد وجود دارد و اغلب آنها کاملاً پیش پا افتاده هستند. احساسات کودک خود را با کمک آنها نادیده نگیرید، او سعی می کند چیزی را به شما بگوید، در مورد نارضایتی، ناراحتی یا عدم انجام کاری به شما بگوید. اگر به ابراز احساسات توجه نکنید و آنها را به خاطر آن مورد سرزنش قرار دهید، ممکن است رفتار کودک به زودی غیرقابل تحمل شود و دیگر نمی توانید بدون روانشناس کودک این کار را انجام دهید. به عنوان مثال، فرزند شما هر روز صبح قبل از مهد کودک یک آرماگدون واقعی ترتیب می دهد: اول نمی خواهد بیدار شودسپس برای شستن، برای پوشیدن آن باید مدت طولانی در آپارتمان بدوید و همه اینها با جیغ و گریه همراه است.

آیا فکر می کنید که فرزندتان به سادگی شما را عصبانی می کند، شما را دستکاری می کند تا او را به مهد کودک نفرستید؟ در واقع، جدا شدن کودک از مادرش به سادگی دشوار است، بنابراین به جای جیغ زدن، تهدید و نزاع، به کودک نشان دهید که او را درک می کنید: "من درک می کنم که شما نمی خواهید از مادرتان جدا شوید. چیزهای جالب زیادی در مهدکودک وجود دارد، دوستان شما آنجا هستند، اما هنوز دلتان برای من تنگ شده است. چطور می‌شود امروز بلافاصله بعد از خواب شما را بردارم و در پارک قدم بزنیم، یک دسته گل جمع کنیم و در خانه از آنها چیزی درست کنیم؟ ببین، من خیلی از بوسه‌هایم را در جیبت می‌گذارم و وقتی غمگین یا بی حوصله شدی، آنها را بیرون می‌آوری و به یاد می‌آوری که مامان نزدیکت است و به زودی تو را خواهد برد. موافق؟"

بچه ها وارد زندگی ما نمی شوند که دشمن ما باشند، اعصاب ما را خراب کنند و موهای سفید را اضافه کنند، آنها می آیند تا به ما بیاموزند که بردبارتر، فهمیده تر و عاقل تر باشیم!

چگونه به کودک خود توضیح دهید که با عصبانیت، شادی و سایر احساسات قوی که بر او غلبه می کند چه کاری انجام دهد؟

و سپس هوی و هوس ها، نارضایتی ها و نارضایتی ها، ترس های بزرگ و کوچک وجود دارد.
و شادی بیش از حد اطرافیان شما را به نوعی می ترساند. چقدر میل به پنهان شدن در گوشه ای و آرام غمگین بودن نگران کننده است...

چگونه می توانیم به فرزندمان یاد بدهیم که با این همه احساسات و عواطف سخت کنار بیاید، اگر خودمان در کودکی این را به ما یاد ندادند؟

ما منتظر کمک روانشناسان هستیم: قوانین، تمرین ها، توصیه ها، مثال ها.

در مراحل مختلف رشد، کودک با توجه به سن خود احساسات خود را نشان می دهد. در حال حاضر در دوره نوزادی، می توانید درک کنید که شخص کوچک چه چیزی را بیان می کند - شادی شدید یا ناامیدی. بر این اساس، برای هر سنی راه کم و بیش مناسبی برای پاسخگویی بزرگسالان به تجلی عاطفی کودک وجود دارد.

اگر کودک هنوز نمی تواند معنای خطاب شفاهی به او را بفهمد، والدین باید قبل از هر چیز به طور دقیق علت هیجان کودک را تعیین کنند تا عواقب منفی آن را از بین ببرند. غذا بدهید، حمام کنید، از دمای راحت در اتاق اطمینان حاصل کنید یا از سلامت کودک مطمئن شوید. اگر بیماری تشخیص داده شد، از درمان به موقع اطمینان حاصل کنید.

همانطور که کودک بزرگ می شود، باید مراقب ابراز احساسات کودک و ابراز احساسات خود باشید. چون اولین معلم ها و نمونه در همه چیز مامان و بابا هستند. روش ابراز احساسات نیز از این قاعده مستثنی نیست. اگر والدینی تجربیات یا هر گونه احساس دیگری را از سایر اعضای خانواده پنهان کند، فرد کوچک فکر می کند که این تنها راه مطمئنی است که می توان از آن برای پذیرفتن و دوست داشتن استفاده کرد.

از هیچ گونه جلوه ای از احساسات کودک خود نترسید. حتی اگر فعالیت بیش از حد، پرخاشگری، لجبازی یا اشک باشد. برخی شرایط ممکن است هنجار رشد یک دوره سنی خاص باشد.

والدین کودکان سه یا چهار ساله اغلب به متخصص مراجعه می کنند و شکایت دارند که کودک لجبازتر و حتی عصبانی شده است. اما دقیقاً برای این سن است که چنین تظاهراتی کاملاً طبیعی است. اول از همه، باید فضای امنی برای ابراز احساسات کودکان ایجاد کنید. این نه تنها به معنای ایمنی فیزیکی، بلکه روانی نیز است. کودک باید مطمئن باشد که بدون توجه به احساساتی که ابراز می کند، همچنان مورد محبت قرار خواهد گرفت. او همیشه نباید پسر خوبی باشد یا دختری مطیع.

علاوه بر این، شخص کوچک برای مقابله با احساسات و احساسات مختلف به کمک نیاز دارد. به عنوان مثال، اگر کودکی گریه می‌کند و نمی‌داند چه اتفاقی برایش می‌افتد، باید به او کمک کنید تا این وضعیت را شناسایی کند، نامی برای آن بگذارید: "آیا الان درد داری یا ناراحتی؟" چگونه یک کودک می تواند پاسخ این سوال را بداند؟ فقط اگر تجربه غم یا درد خود را با او در میان بگذارید.

اگر کودکی بپرسد: "مامان، چه مشکلی با تو دارد، چرا گریه می کنی؟"، نیازی به بهانه هایی مانند "چرند، همه چیز خوب است" وجود ندارد. کودک دچار عدم تعادل خواهد شد، او باید تصمیم بگیرد که فریب کجاست: در آنچه می بیند و احساس می کند، یا در آنچه مادرش می گوید. به احتمال زیاد مادرش را باور خواهد کرد. سپس برای رهایی از ادراک دوگانه باید احساسات بدنی خود را سرکوب کند.

بنابراین لازم است در هر صورت با کودک صادق باشیم. حتی اگر آماده نیستید دلیل ناراحتی خود را توضیح دهید، لازم نیست وانمود کنید که وجود ندارد. اعتراف به این که اکنون احساس بدی دارید، غمگین هستید، بسیار مفیدتر است، اما می گذرد.

کودک می داند که غمگین بودن و همچنین نشان دادن شادی طبیعی است. طبیعی است که گاهی ترسناک است و گاهی توهین آمیز. نکته اصلی این است که با احساسات خود هماهنگ باشید و به آنها زمان بدهید تا خود را نشان دهند. احساس می گذرد، تجربه در مورد چگونگی زندگی با آن به دست می آید. اگر اجازه ندهید خود را نشان دهد، اگر بارها و بارها آن را سرکوب کنید، می توانید یک علامت روان تنی پیدا کنید.

درک کودک از وضعیت عاطفی خود و توانایی نشان دادن احساسات به فرد کمک می کند تا احساسات دیگران را بهتر درک کند. از نشان دادن خشم یا اضطراب نترسید.

گاهی اوقات یک عامل ترسناک می تواند ابراز شادی شدید و فعالیت بیش از حد باشد. اغلب این می تواند خروجی برای سایر احساسات «ممنوعه» باشد. اگر والدین با آرامش به هوی و هوس، عصبانیت، عصبانیت واکنش نشان دهند و کودک را به خاطر تظاهرات آنها سرزنش نکنند، انرژی احساسات "منفی" در بدن جمع نمی شود تا بعداً در دویدن بیش از حد یا خنده های وحشیانه منفجر شود.

اتفاق می افتد که کودک در خانه رفتار کاملاً قابل قبولی دارد، اما در مدرسه بیش فعالی نشان می دهد. دلیل آن نیز ممکن است ممنوعیت خانگی از احساسات "بلند" باشد.

گاهی اوقات اینگونه است که کودک توجه را به خود جلب می کند. او جرات نمی کند از والدینش بخواهد که با او بازی کنند یا قدم بزنند، زیرا یک بار تجربه منفی داشته است - طرد شدن، سرزنش و در نتیجه - احساس شرمندگی، که حتی برای یک بزرگسال هم آسان نیست که با آن کنار بیاید. . نشان دادن احساسات در مدرسه می تواند بی خطر باشد زیرا معلمان مرزهای خاصی با دانش آموزان دارند و به این دلیل که آنها به اندازه والدین افراد مهم نیستند. همیشه زنده ماندن از طرد شدن یک غریبه آسان تر است.

گاهی اوقات والدین از تکنیک های رفتاری ساده برای نشان دادن عشق و پذیرش خود کوتاهی می کنند. دشوار است که کودک را در آغوش بگیرید و او را نه تنها با بوسه، بلکه با القاب محبت آمیز دوش دهید. خود چنین بزرگسالانی محبت کافی را از والدین خود دریافت نکردند. برای جبران چنین کمبودی، به شرکای خود - شوهران، همسرانی داده می شود که باید با آنها مهارت های نشان دادن احساسات لطیف را آموزش دهیم و متوجه شویم که فقدان مهارت بر تربیت کامل فرزندان تأثیر می گذارد. بسیاری از چیزهایی که در دوران کودکی دریافت نکرده ایم، باید آگاهانه در بزرگسالی به دست آوریم. این همان چیزی است که توسعه شخصی در مورد آن است - تکامل.

کودک یاد می گیرد که نه از طریق توضیح، بلکه از طریق الگوهای رفتاری پذیرفته شده در خانواده به شیوه ای خاص واکنش نشان دهد. توضیح دادن به کودک با کلمات بی معنی است. علاوه بر این، اگر والدین به یک روش رفتار کنند و در عین حال با پشتکار "توضیح دهند" که این کار نمی تواند انجام شود، این پیام های دوگانه ناگزیر منجر به درگیری درون فردی در کودک می شود که می تواند در آینده منجر به روان رنجوری شود.

چه اتفاقی در سر والدین هنگام برقراری ارتباط با فرزندانشان می افتد که به فرزند خود آسیب می رسانند و او را آسیب می بینند؟ و در ذهن من خاطرات عمیقی از رنج های خودم در دوران کودکی سرکوب شده است. و اگرچه پر کردن مشکلات هر کس متفاوت است ، اما جوهر یکسان است - به نظر می رسد والدین پدر و مادر شده اند ، اما در روح او هنوز یک کودک رنجور است.

و پیام های مضاعفی در طول تربیت رخ می دهد: از یک طرف به نظر می رسد که والدین چیزهای درستی را می خواهند و از طرف دیگر انگیزه هایی می فرستند تا فرزند واقعی او نیز مانند فرزند درونش رنج بکشد. این طبیعی است ، همه چیز محقق نمی شود و هیچ یک از والدین در ذهن درست و حافظه هوشیار خود اعتراف نمی کنند که خود او در کودکی از والدین خود رنج می برد - و اکنون بگذارید فرزندش نیز رنج بکشد. اگرچه ... در برخی از عبارات می توانید این یادداشت ها را بگیرید. به عنوان مثال، "پدر و مادرم من را نیز چنین تنبیه کردند، و ببین، من مانند یک انسان بزرگ نشدم." دقیقا همینه هیچ چیانسان.

پدر و مادر، اگر می خواهید به فرزندانتان کمک کنید، به خودتان کمک کنید.

کودک محوری شاید ویژگی اصلی خانواده مدرن باشد. تقریباً از گهواره، کودک شروع به رشد و آموزش از هر راه ممکن می کند. اما اغلب ما در مورد رشد هوش و مهارت های فیزیکی صحبت می کنیم. توانایی های خلاقانه بیشتر هیچ کس به طور هدفمند درگیر پرورش احساسات نیست - و این دقیقاً توانایی تشخیص، ابراز و زندگی احساسات و همچنین پاسخ دادن به احساسات دیگران است. اعتقاد بر این است که این خود به خود خواهد آمد: کودک موگلی نیست - او در میان مردم بزرگ می شود.

همکاران عزیز قبلاً در مورد جستجوی گزینه هایی برای ابراز احساسات قابل قبول اجتماعی صحبت کرده اند ، در مورد این واقعیت که کودک اغلب والدین خود را آینه می کند و احساسات آنها را می خواند. از این رو، فرزندان مضطرب مادران مضطرب، پرخاشگری دوران کودکی را نشانه ای از نابسامانی و ترس خانواده می دانند.

بله، با گذشت زمان کودک یاد می گیرد که به نوعی با احساسات خود کنار بیاید. اغلب به تنهایی و با قیمت بالا. ماشا سه ساله توسط والدینش در حال گذاشتن بالش روی صورت خواهر کوچکش که در خواب بود گرفتار شد. او را سرزنش کردند: خواهر، یک دختر بزرگ، چگونه می تواند این کار را انجام دهد؟ ماشا مجموعه عظیمی از احساسات دارد که یک کودک سه ساله نمی تواند با آنها کنار بیاید. او گناهکار است، می ترسد، شرمنده است، آزرده خاطر می شود و از دست پدر و مادر و خواهرش که توجه آنها را از او می گیرند بسیار عصبانی است. چگونه همه اینها را بیان کنیم؟ به چه کسی باید آن را هدایت کنم؟ ماشا در چهار سالگی با مشکل پرخاشگری خودکار نزد روانشناس آورده شد: ماشا دستانش را نیشگون گرفت.

به کودک تصاویر نشان داده می شود: ببینید، وقتی سرگرم کننده است، مردم می خندند. وقتی غمگین هستند، گریه می کنند؛ وقتی عصبانی هستند ابروهایشان اخم می کند. اما در زندگی برعکس این اتفاق می افتد. می خندند تا گریه نکنند و از خنده گریه می کنند. سردرگمی در سر کودک شروع می شود.

راهنما برای او واکنش عزیزانش است. اما همچنان او را گیج می کنند. کیریوشا خوشحال است، خوشحال است که مادربزرگش برای بردن او به مهدکودک آمده است، می پرد و عجله ای برای لباس پوشیدن ندارد. مادربزرگ می گوید: «بس کن، چه خنده احمقانه ای!» پس وقتی خوشحال هستید نمی توانید بخندید؟ کریل سه ساله گیج است و نمی داند چگونه واکنش نشان دهد. او دارد گریه می کند. "خب، حالا اشک می آید!" - مادربزرگ اذیت شده است. کریل می فهمد: این هم نیست. در مورد چیزی چطور؟

با گیج کردن احساسات کودکان، ابراز ناکافی احساسات، منع آنها از تجربه احساسات یا مجبور کردن آنها به بیان آنها به روشی خاص، خانواده حتی شک نمی کنند که تراژدی های شکسپیر واقعاً در روح این شخص کوچک اتفاق می افتد، که او برای آن نیست. آماده.

برای اینکه به کودک بیاموزیم که در هماهنگی با احساسات خود زندگی کند، ابتدا باید درک کرد که حوزه عاطفی کودک چگونه رشد می کند. چه چیزی به کودک کمک می کند تا با احساسات خود کنار بیاید؟ و آیا چیزی به بزرگ شدن کودک بستگی دارد؟

وقتی در مورد توانایی کودک در "مدیریت احساساتش" صحبت می کنیم، در مورد طیف وسیعی از اقدامات صحبت می کنیم. زیرا کودک برای کنار آمدن با احساسات به موارد زیر نیاز دارد:

1. متوجه شوید که او نوعی احساس را تجربه می کند.
2. دقیقاً بفهمد که او چه احساسی را تجربه می کند.
3. بدانید که خود این احساس طبیعی است.
4. بدانید که روش‌های غیرقابل قبولی برای ابراز احساسات وجود دارد (مثلاً نباید به دیگران ضربه بزنید) و راه‌های قابل قبولی نیز وجود دارد (مثلاً صحبت کردن در مورد احساسات).
5. راهی را انتخاب کند که بتواند آن را بیان کند.

و مشکلات این روند می تواند از همان نقطه اول شروع شود!

برای شروع، درک این نکته مهم است که کودکان یاد می گیرند به تدریج از احساسات خود آگاه شوند. این مهارتی است که از روز اول زندگی ظاهر نمی شود. و تمرین کردن زمان می برد!

فقط در سن 4-5 سالگی کودکان می توانند خلق و خوی خود را درک کنند. آنها می توانند در مورد احساس خوب یا بد، خوشحالی یا غمگینی خود صحبت کنند. و به عنوان یک قاعده، آنها قادر به ابراز ترس، رنجش و علاقه خود هستند. در این سن است که مغز آنها قادر به تشخیص احساسات درونی و نامگذاری آنها با کلمات مناسب می شود. با این حال، اینکه آنها چقدر این کار را با دقت انجام می دهند بستگی به بزرگترهایی دارد که آنها را بزرگ می کنند!

اگر خود پدر و مادر به احساسات کودک توجه کنید و آنها را به زبان بیاورید, دلیل وقوع آنها را نشان می دهد("از اینکه ما برای شما اسباب بازی نخریدیم ناراحت بودید" ، "خیلی خوشحالید که پتیا برای ملاقات آمد" ، "ترسیدید زیرا ماشین با صدای بلند و غیرمنتظره صدا کرد")، سپس کودک خیلی سریع یاد می گیرد که به تجربیات او توجه کنید و آنها را متمایز کنید! به زودی، او می تواند در مورد احساسات خود با بزرگسالان صحبت کند و کاملاً از آنها آگاه شود.

اگر خود بزرگترها به تجربیات کودک توجه نکنند و چیزی در مورد آن نگویند، عملاً جایی برای کودک وجود ندارد که این را یاد بگیرد! و سپس، در مجموعه پیچیده اقداماتی که برای کنار آمدن با احساسات لازم است، نکات 1 و 2 در جای خود قرار می گیرند... کودک به سادگی نمی داند چه احساسی دارد. این یعنی او نمی تواند با احساساتش کنار بیاید...

با این حال، حتی پس از یادگیری تشخیص و تمایز بین احساسات کودک، ممکن است کودک نتواند با آنها کنار بیاید. و اغلب این اتفاق می افتد زیرا کودک تجربیات خود را درک می کند، اما مطلقاً چیزی در مورد نحوه برخورد با آنها نمی داند؟ و او به همین دلیل در مورد آن نمی داند: هیچ کس این را به او یاد نداد!..

حتی در ذهن یک بزرگسال، خود تجربه یک احساس و اعمالی که تحت تأثیر این احساس انجام می دهیم اغلب به هم چسبیده می شود. یعنی عواطف و روش های ابراز آن ها!

ما به بچه ها می گوییم که عصبانی بودن بد است، یعنی فحش دادن و نام بردن بد است. ما می گوییم که آنها آب را روی کسانی که توهین می کنند حمل می کنند، به این معنی که این توهین ما را مجبور به انجام کارهای احمقانه می کند. سر کودک فریاد می زنیم و با گفتن اینکه عصبانی هستیم آن را توجیه می کنیم. ما تقاضا داریم که کودک با صدای بلند فریاد نزند و نخندد که انگار خود شادی را منع می کند!..

حتی ما بزرگسالان هم اغلب متوجه نمی شویم

• مشکل خود احساس نیست، بلکه فقط نحوه ابراز آن است.
• احساس و عمل چیزهای متفاوتی هستند.
• اینکه هر احساسی حق وجود دارد، اما نحوه ابراز این احساس کاملاً مسئولیت ماست!

و البته بچه ها این سردرگمی را از ما یاد می گیرند!..

تا یاد بگیرید با احساسات خود کنار بیایید برای کودک بسیار مهم است که از یک بزرگسال بیاموزد که هر احساسی حق وجود دارد! اینکه همه احساسات ما طبیعی و طبیعی هستند (حتی نفرت انگیزترین و ناخوشایندترین آنها)! اینکه هر کدام از ما در یک موقعیت یا موقعیت دیگر این احساسات را تجربه می کنیم و همه ما حق داریم این کار را انجام دهیم!..

ولی حتی قوی‌ترین احساس هم انسان را برای انجام اعمال بد توجیه نمی‌کند! شما می توانید عصبانی باشید، اما نمی توانید مبارزه کنید. شما می توانید ناراحت باشید، اما نمی توانید افراد را به اسم صدا کنید. شما می توانید خوشحال باشید، اما به این دلیل نمی توانید درس را مختل کنید ... راه های دیگری برای ابراز این احساسات وجود دارد: قابل قبول و سازنده.

توانایی تفکیک احساسات و روش های بیان آنها مهارتی است که بسیار دیرتر از توانایی تشخیص ساده بین احساسات شکل می گیرد. فقط تا 7 سالکودک آغاز خواهد شدمی تواند گاهی اوقات در لحظه تجربه برخی از احساسات خود را متوقف کند و راهی را انتخاب کند که آن را ابراز کند! اما او هر بار به طور کامل قادر به انجام این کار خواهد بود. فقط وقتی بزرگ شد!.. چون همین مهارت است که بزرگسال را از کودک متمایز می کند!

با این حال، برای اینکه این مهارت حداقل در سن 7 سالگی (و حتی بیشتر از آن در سن 18 سالگی بالغ شود) شروع به رشد کند، بزرگسالانی که کودک را بزرگ می کنند باید ابتدا به کودک یاد دهند که احساسات خود را بشناسد و بپذیرد. سپس - راه هایی را که می تواند آنها را بیان کند، تشخیص دهد. برای انجام این کار، در لحظات "طغیان"، یک بزرگسال باید در نزدیکی باشد تا از طریق آن صحبت کند و بر آنچه که کودک در حال حاضر تجربه می کند تأکید کند، که او حق این احساس را دارد، اما نکته اصلی این است که راه هایی برای بیان وجود دارد. جایز هستند و آنهایی که جایز نیستند!

در اینجا ممکن است در مثال ها به نظر برسد:

اگر یک بزرگسال از دست بدهد توصیف خود احساس(تو عصبانی هستی) یا همین اجازه آزمایش او(این طبیعی است، زیرا آنها اسباب بازی شما را گرفتند)، سپس کودک کل پیام را جذب می کند، و همان سردرگمی که در بالا در مورد آن نوشتم در سر او رخ می دهد (شما نمی توانید مبارزه کنید، یعنی نمی توانید عصبانی شوید). و در عین حال، کودک برای اینکه یاد بگیرد احساسات خود را مدیریت کند، سرکوب آنها را یاد می گیرد! و این تنها به این واقعیت منجر می شود که احساسات حتی قوی تر می شوند ...

بنابراین، برای اینکه به کودک بیاموزیم با احساسات خود هماهنگ باشد و آنها را مدیریت کند، انجام کارهای زیادی برای بزرگسالان بسیار مهم است! ابتدا به کودک خود بیاموزید که احساسات خود را شناسایی کرده و به آنها توجه کند. سپس به او کمک کنید تا تشخیص دهد و بپذیرد که هر چقدر هم که این احساس ناخوشایند باشد، طبیعی است و حق وجود دارد. و تنها پس از آن به او بیاموزید که راهی برای ابراز احساسات خود انتخاب کند!

گاهی اوقات موقعیت‌هایی پیش می‌آید که کودک باید آرام رفتار کند، بدود، بپرد یا جیغ نزند. اما او همیشه قادر به انجام همه این الزامات نیست. برای والدین بسیار مهم است که به فرزندان خود بیاموزند چگونه احساسات خود را مدیریت کنند.
زندگی در جامعه برای افراد بیش از حد احساساتی بسیار دشوار است. در مورد کودکان کوچک چه می توانیم بگوییم، وقتی برخی از بزرگسالان به سختی می توانند خود را مهار کنند. گاهی اوقات لحظاتی پیش می آید که کودک به دلیل اینکه چیزی برای او خریده نشده است شروع به هوسبازی می کند، او از خواسته های برآورده نشده غیرقابل کنترل می شود. بنابراین، کودکان از سنین پایین باید یاد بگیرند که احساسات خود را کنترل کنند.

منع نکنید، اما راهنمایی کنید

واکنش والدین به گریه کودکان

همدردی کردن

یاد بگیرید که بخشش بخواهید

E این تمرینات به کاهش اضطراب کمک می کند و به کودک شما می آموزد که احساسات خود را مدیریت کند:

میزانی که ما می توانیم وضعیت عاطفی خود را کنترل کنیم، هم بر رفاه و هم بر روابط ما با دیگران تأثیر می گذارد. بر کسی پوشیده نیست که برای یک فرد تندخو که نمی تواند خشم خود را کنترل کند دوستی صمیمی، تشکیل خانواده و به طور کلی یافتن جایگاه خود در جامعه بسیار دشوارتر است.

البته این بدان معنا نیست که از سنین پایین باید به کودکان آموزش داد که تجربیات منفی خود را پنهان کنند. خیر، هر احساسی باید ابراز شود وگرنه چه از نظر روحی و چه جسمی به فرد آسیب می رساند. وظیفه والدین آموزش به کودک است احساسات خود را مدیریت کنید، به او بیاموزید که تجربیات خود را به شکل قابل قبول اجتماعی بیان کند.

بنابراین، خشم و عصبانیت انباشته شده را می توان مثلاً در یک بازی بیان کرد که در نتیجه هیچ آسیبی به کسی وارد نمی شود و منافع آن برای رهایی از تجربیات منفی بسیار زیاد خواهد بود.

در زیر بازی هایی وجود دارد که به یادگیری کودک شما کمک می کند احساسات خود را مدیریت کنید، هم مثبت و هم منفی. می توانید آنها را با خانواده یا دوستان فرزندتان بازی کنید. در چنین بازی هایی بسیار مهم است که کودک از بیان تجربیات منفی خود منع نشود و انتظار نداشته باشد که این موضوع مورد قضاوت یا تمسخر قرار گیرد.

ما یاد می گیریم که احساسات را با کمک بازی ها مدیریت کنیم:

بازی "شاهزاده نمی خندد"

یک راننده از بین بازیکنان انتخاب می شود. او شاهزاده نسمیانایا خواهد بود. مطابق با نقش، وظیفه او این است که سعی کند تحت هیچ شرایطی نخندد. بقیه بازیکنان دلقک هستند. آنها به هر طریق ممکن سعی می کنند پرنسس نسمیانا را بخندانند. تنها شرط: نمی توانید نسمیانه را لمس کنید، یعنی. غلغلک دادن راننده ممنوع است.

این بازی نه تنها برای کسی که نقش نسمیانا را بازی می کند مفید است، زیرا به او مدیریت احساسات را می آموزد، بلکه برای سایر بازیکنان نیز مفید است زیرا فرصت های نامحدودی را برای تجلی تخیل و تفکر غیر استاندارد آنها فراهم می کند. همچنین در این بازی، کودکان یاد می گیرند که از کلیشه های ارتباطی اجتناب کنند (اگر نسمیانا به چهره های "خنده دار" واکنش نشان نمی دهد، پس باید چیز دیگری بیاورید).

بازی "ببرهای عصبانی و توله خرس های بامزه"

قبل از شروع بازی، باید مکانی را انتخاب کنید که لانه ببر را مشخص کند. برای این کار می توانید از حلقه یا طناب ساده ای که روی زمین تا شده به شکل دایره استفاده کنید. اگر چندین بازیکن وجود دارد، باید برای هر یک یک "لانه" آماده کنید یا آن را به اندازه کافی بزرگ کنید تا چندین کودک را در خود جای دهد.

به دستور رهبر، بازیکنان به ببرهای خشمگین تبدیل می شوند (آنها باید در لانه خود باشند). ببرها همانطور که بازیکنان آنها را تصور می کنند به تصویر کشیده می شوند. اگر مشکل دارید، می‌توانید نشان دهید که ببرها پنجه‌های تیز دارند (انگشتان خمیده)، دندان‌های تیز و حتی زمانی که عصبانی هستند، تمام ماهیچه‌هایشان منقبض است و با صدای بلند غرغر می‌کنند.

توجه به عواطف کودکان یکی از مهم ترین اصول تربیت صحیح است. درک و حمایت والدین برای اینکه کودک یاد بگیرد از احساسات و خواسته های خود آگاه شود، آرام شود، تجربیات دیگران را درک کند و به طور موثر مشکلات خود را حل کند، لازم است.

این ایده کاملاً ساده است، اما اجرای آن در روابط روزمره همیشه آسان نیست. بنابراین، ما دستورالعمل های کوچکی را برای شما آماده کرده ایم.

برای این واقعیت آماده باشید که درک احساسات فرزندتان همیشه آسان نخواهد بود. اما اگر با دقت و با قلبی باز گوش دهید، می توانید پیام هایی را که کودکان در بازی ها و رفتارهای روزمره پنهان می کنند رمزگشایی کنید.

احساسات کودک دلایل خاصی دارد، صرف نظر از اینکه بتواند آنها را فرموله کند یا نه. هر زمان که متوجه شدیم فرزندانمان از چیزی که برای ما بی اهمیت به نظر می رسد عصبانی یا ناراحت هستند، باید یک قدم به عقب برگردیم و سعی کنیم تصویر بزرگی از آنچه در زندگی آنها می گذرد را ببینیم.

یک کودک سه ساله نمی تواند توضیح دهد: "مامان، من دمدمی مزاج هستم زیرا پس از نقل مکان به یک مهدکودک جدید تحت استرس زیادی هستم." یک کودک هشت ساله احتمالاً نمی گوید: "وقتی می شنوم که شما و بابا در مورد پول دعوا می کنند، استرس زیادی احساس می کنم"، اما با این وجود این را احساس می کند.

کودکان اغلب به طور غیرمستقیم احساسات خود را ابراز می کنند که برای بزرگسالان همیشه واضح نیست.

برای کودکان هفت ساله و کمتر، سرنخ هایی از احساسات اغلب در بازی های فانتزی یافت می شود. به عنوان مثال، در حین بازی با یک عروسک، کودک ممکن است بگوید: «باربی وقتی جیغ می‌کشید خیلی می‌ترسد».

علائم فرسودگی دوران کودکی نیز ممکن است شامل پرخوری، از دست دادن اشتها، کابوس دیدن، یا شکایت از سردرد یا درد معده باشد.

اگر فکر می کنید فرزندتان غمگین، عصبانی یا ترسیده است، خود را به جای او بگذارید تا دنیا را از چشم او ببیند. تفاوت فاحش تجربه را فراموش نکنید. آنچه برای شما بی اهمیت به نظر می رسد می تواند برای کودک شما بسیار مهم باشد.

همدلی به شما این فرصت را می دهد که قدم بعدی را بردارید - اعتماد ایجاد کنید و رهبری خود را به فرزندتان پیشنهاد دهید.

چه بحران ناشی از ترکیدن بادکنک باشد، چه ناتوانی در انجام محاسبات یا خیانت یک دوست، احساسات منفی همیشه فرصتی عالی برای برقراری ارتباط با فرزندتان است و همچنین فرصتی را برای آموزش به او فراهم می کند که چگونه احساسات خود را مدیریت کند.

هنگامی که کودک احساس غمگینی، عصبانیت یا ترس می کند، بیش از همه به والدین خود نیاز دارد.

برخی از والدین این اشتباه را مرتکب می شوند که سعی می کنند احساسات منفی فرزندان خود را نادیده بگیرند به این امید که همه چیز خود به خود درست شود. اگر کودک بتواند در مورد آنها صحبت کند، آنها را نامگذاری کند و احساس کند که درک می شود، در واقع احساسات از بین می روند.

با شناخت احساسات فرزندانمان، هنر خودآرام بخشی را به آنها می آموزیم که در طول زندگی از آن استفاده خواهند کرد.

سعی کنید هر چه زودتر احساسات منفی را قبل از رسیدن به نقطه بحرانی درک کنید. اگر کودک پنج ساله شما در مورد سفر آتی به دندانپزشک عصبی است، بهتر است به جای اینکه منتظر بمانید تا روی صندلی دندانپزشکی بنشیند و عصبانی شود، این ترس را روز قبل از قرار ملاقات برطرف کنید.

اگر فرزند 12 ساله شما حسادت می کند که دوستش به تیم فوتبال رفته اما او این کار را نکرده است، بهتر است این احساس را با او در میان بگذارید تا اینکه اجازه دهید هفته بعد با دوستش چروک شود و درگیر شود.

نشان دادن علاقه و نگرانی هر بار که کودک شما اسباب بازی را می شکند یا خراش می گیرد، سنگ بنای روابط شما را تشکیل می دهد. شما یاد می گیرید که همکاری کنید و در صورت بروز یک بحران بزرگ می توانید با هم با آن روبرو شوید.

مهمترین مرحله تربیت عاطفی، گوش دادن همدلانه است. در طول مکالمه باید به زبان بدن، حالات چهره و ژست های کودک توجه کنید. ابروهای شیاردار، فک تنش یا ضربه پا را می بینید؟ به شما چه می گویند؟

اگر هدف شما این است که آرام و با دقت صحبت کنید، حالتی اتخاذ کنید که این را بیان می کند. در همان سطح کودک خود بنشینید، نفس عمیق بکشید، استراحت کنید و تمرکز کنید. توجه شما نشان می دهد که مشکل را جدی می گیرید.

وقتی فرزندتان شروع به گفتن تجربیات خود کرد، با او بحث نکنید و برای نصیحت کردن عجله نکنید. نشان دهید که او را می شنوید و علاقه مند هستید.

از انتقاد خودداری کنید و تحت هیچ شرایطی احساسات کودک خود را با عباراتی مانند "آرام باشید، چیزی نیست" یا "نباید ناراحت شوید" بی ارزش کنید. در عوض، صحت احساسات او را تصدیق کنید: "من درک می کنم که چرا عصبانی هستید."

وقتی صحبت از احساسات می شود، منطق کمکی نمی کند. فقط همدردی و تفاهم تاثیر مثبت خواهد داشت.

هنگامی که کودک احساسات قوی را تجربه می کند، تبادل متقابل مشاهدات ساده به خوبی کار می کند. اگر از دخترتان بپرسید «از چه چیزی ناراحتی؟»، ممکن است پاسخی آماده نداشته باشد. شاید به خاطر دعوای پدر و مادرش، یا احساس خستگی، یا صرفاً نگران امتحان موسیقی آینده اش، ناراحت است.

اگر شروع به بازجویی از او کنید، او به احتمال زیاد کنار خواهد رفت. بنابراین، بهتر است آنچه را که می بینید به سادگی بیان کنید. مثلاً بگویید: «امروز کمی خسته به نظر می‌رسی» یا «وقتی به کنسرت اشاره کردم متوجه شدم اخم کردی» و منتظر پاسخ باشید.

کودک خود را در حال اشک می بینید و می گویید: "تو باید خیلی غمگینی؟" از آن لحظه به بعد، او نه تنها احساس می کند که درک می شود، بلکه کلمه ای برای توصیف احساسات شدیدی که احساس می کند دارد.

کمک به برچسب زدن یک احساس به کودکان این امکان را می دهد که یک احساس بی شکل، ترسناک و ناخوشایند را به چیزی قابل تعریف، عادی و دارای حد و مرز تبدیل کنند. خشم، غم و ترس تبدیل به تجربیاتی می شوند که همه دارند و همه با آن کنار می آیند.

بر اساس تحقیقات، برچسب زدن به یک احساس اثر آرام بخش بر سیستم عصبی دارد و به کودکان کمک می کند تا سریعتر از حوادث ناخوشایند بهبود یابند. بنابراین وظیفه شما این است که دایره لغات کودک را گسترش دهید تا بتواند احساسات خود را بیان کند.

هرچه کودکان بتوانند احساسات خود را با کلمات دقیق تر بیان کنند، بهتر است.

گاهی اوقات تشخیص یک احساس دشوار است. به عنوان مثال، خشم می تواند با ناامیدی، خشم و حسادت همراه باشد. در این شرایط، به کودک خود اطمینان دهید که داشتن احساسات مختلط کاملا طبیعی است و به او کمک کنید تا طیف کامل تجربیات را کشف کند.

5. محدودیت ها را تعیین کنید

شما به کودک گوش دادید، به او کمک کردید تا احساساتش را بفهمد و بیان کند. گام بعدی اعمال محدودیت برای رفتار نامناسب است. برای کودکان خردسال، از اینجاست که فرآیند حل مسئله آغاز می شود.

به عنوان مثال، پسر شما ناامیدی خود را به روش های نامناسب بیان می کند - کتک زدن دوست، شکستن یک اسباب بازی، یا نام بردن از او. هنگامی که احساسات را پذیرفتید و به آنها کمک کردید آنها را نام ببرند، باید به کودک خود توضیح دهید که این نوع رفتار نامناسب و غیرقابل قبول است و سپس او را راهنمایی کنید تا راه های بهتری برای تنظیم احساسات منفی پیدا کند.

مهم است که به کودکان توضیح دهیم که مشکل احساسات آنها نیست، بلکه رفتار بد آنهاست.

پدر ممکن است بگوید: "این که وانیا بازی را از شما گرفت، شما را عصبانی می کند." - من را هم عصبانی می کند. اما زدن او اشتباه است. در عوض چه کاری می توانید انجام دهید؟ یا، «این طبیعی است که احساس حسادت کنید، زیرا خواهرتان قبل از شما روی صندلی جلو پریده است، اما شما نباید او را صدا کنید. آیا می توانید راه دیگری برای مقابله با احساسات خود فکر کنید؟"

6. هدف از حل مسئله را مشخص کنید

از فرزندتان بپرسید که می خواهد چه نتیجه ای بگیرد. اغلب پاسخ ساده است: او می خواهد یک بادبادک کج را تعمیر کند یا یک مشکل ریاضی را کشف کند.

برخی موقعیت ها به راه حل های پیچیده تری نیاز دارند. برای مثال، ممکن است کودک پس از دعوا با خواهرش، به این فکر کند که آیا بهتر است انتقام بگیرد یا راهی برای جلوگیری از درگیری های مشابه در آینده پیدا کند.

گاهی اوقات کودکان احساس می کنند که هیچ راه حلی وجود ندارد. به عنوان مثال، اگر حیوان خانگی بمیرد. در چنین مواردی، هدف فرزند شما ممکن است پذیرش فقدان یا یافتن آرامش باشد.

7. راه حل های مختلفی برای مشکل ارائه دهید

افکار والدین می تواند بسیار مفید باشد، به خصوص برای کودکان کوچکتر. با این حال، شما نباید به طور کامل راه حل را پیدا کنید. اگر واقعاً می خواهید فرزندتان به نتیجه برسد، باید او را تشویق کنید تا ایده هایش را ارائه دهد.

از روش طوفان فکری استفاده کنید که در آن شما و فرزندتان سعی کنید راه حل های متفاوتی ارائه دهید - هر چه بیشتر بهتر. برای اینکه فرآیند خلاقیت به آرامی جریان داشته باشد، از قبل توافق کنید که از همه ایده‌ها استقبال می‌شود، و غربالگری تنها پس از نوشتن همه گزینه‌های ممکن آغاز می‌شود.

8. راه حل های پیشنهادی را بر اساس ارزش های خانواده خود ارزیابی کنید.

اکنون زمان شروع بحث درباره ایده ها است تا تصمیم بگیرید که کدام یک ارزش امتحان کردن را دارند و کدام یک باید کنار گذاشته شوند. با پرسیدن سؤالات زیر، فرزندتان را تشویق کنید که هر تصمیم را جداگانه در نظر بگیرد:

• "آیا این یک تصمیم منصفانه است؟"
• "آیا کار خواهد کرد؟"
• "چقدر امن است؟"
• "چه احساسی خواهی داشت؟ دیگران چه احساسی خواهند داشت؟»

این تمرین فرصت دیگری برای توضیح دلایل محدودیت در برخی رفتارها فراهم می کند. چنین مکالماتی همچنین به والدین اجازه می دهد تا ارزش های خانوادگی را در فرزند خود تقویت کنند.

به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: «در خانواده ما معمول است که با مشکلات رو در رو روبرو شویم، نه اینکه بخواهیم با ماندن در خانه از آنها پنهان شویم. بنابراین، نرفتن به مهد کودک به دلیل مشاجره با ماشا بهترین گزینه نیست.»

اگر فرزند خردسالی دارید، سعی کنید راه حل های جایگزین را از طریق نقش آفرینی یا بازی فانتزی نشان دهید. می‌توانید از عروسک‌ها استفاده کنید یا از طرف خودتان صحنه‌ها را اجرا کنید.

9. به فرزندتان در انتخاب راه حل کمک کنید

هنگامی که شما و فرزندتان پیامدهای گزینه های مختلف را بررسی کردید، فرزندتان را تشویق کنید تا یک یا چند گزینه را انتخاب و امتحان کند. حتی اگر بچه ها را تشویق کنید که خودشان فکر کنند، می توانید آنها را راهنمایی کنید.

این می تواند مفید باشد که به فرزند خود بگویید که چگونه در دوران کودکی با یک مشکل مشابه برخورد کرده اید. از تجربه خود چه آموختید؟ چه اشتباهاتی مرتکب شدید؟ به چه تصمیم هایی افتخار می کنید؟

فراموش نکنید که کودکان از اشتباهات خود درس می گیرند. اگر فرزند شما به سمت ایده ای گرایش دارد که کارساز نیست اما آسیبی نمی بیند، می توانید اجازه دهید آن را امتحان کند. و وقتی معلوم شد که بی اثر است، از او دعوت کنید تا به سراغ گزینه بعدی برود.

هیستری در کودکان همان چیزی است که اغلب باعث هیستری در بزرگسالان می شود. این یک توتولوژی است، اما، در اصل، درست است: حالت هیستری کودک می‌تواند والدین و بزرگسالان اطراف را در حالت «هیجان عاطفی» یا تأثیر بگذارد. البته، خوشبختانه، این شکلی نیست که اتفاقات وحشتناک رخ می دهد، اما اغلب بزرگسالان واقعا نمی توانند خود را کنترل کنند. با والدین چه کنیم - ما آن را مرتب کرده ایم و دوباره آن را مرتب خواهیم کرد. اما چه اتفاقی برای کودکان می افتد؟

علائم هیستریک متفاوت است، آنها به سن کودک و دلایل ایجاد این هیستری بستگی دارند:

افتادن روی زمین با فریاد؛
بی صدا روی زمین افتادن؛
کوبیدن سر به دیوار و زمین؛
بچه ها وقتی تنها هستند می توانند خود را ببندند و از همه دور شوند.
بچه ها فقط جیغ می کشند و بدون افتادن جیغ می زنند.
کودکان نسبت به دیگران پرخاشگری نشان می دهند.

دلیل هیستری کودک 1 تا 3 ساله ممکن است در عدم راه اندازی مجدد ذهنی پنهان شود، در این واقعیت است که او شنیده نمی شود و نمی فهمد. و همچنین این که کودک نمی تواند با دیگران ارتباط برقرار کند، زیرا گفتار او هنوز توسعه نیافته است. با افزایش سن و نزدیک شدن به 3 سالگی، دلایل به تدریج تغییر می کند و به نیاز به دریافت بازخورد از والدین تبدیل می شود. کودک تجربه کافی برای دستکاری دیگران را به دست آورده و وارد حالت "من بر جهان حکومت می کنم" می شود. در کودکان بزرگتر، علل هیستریک را باید در خستگی، میل به رسیدن به مسیر خود، تغییرات هورمونی و عدم توجه والدین جستجو کرد. البته دلایل متفاوت است و روش های خروج از این حالت ها نیز متفاوت است! بیایید به ترتیب به آنها نگاه کنیم.

اما ابتدا توجه شما را به این نکته جلب می کنم که علائمی وجود دارد که حتما باید با یک متخصص مغز و اعصاب یا روانپزشک مشورت کنید.

1. کودک در هنگام کج خلقی هوشیاری خود را از دست می دهد.
2. بیرون آمدن از هیستریک (گریه، رنج، نگرانی) بیش از یک ساعت طول می کشد.
3-کودک سعی می کند به خود صدمه بزند.

مهمترین چیز این است که بهتر است اجازه هیچ هیستری را ندهید.

به عنوان یک قاعده، والدین می توانند متوجه شوند که در چه شرایطی این طغیان رخ می دهد. اگر نمی توانید فوراً این را بگویید، به شما توصیه می کنم که به مدت 2 تا 3 هفته از روز کودک خود یادداشت کنید. به این ترتیب می توانید بفهمید که روز او چگونه گذشت و چه چیزی باعث ایجاد هیستری شد. این یک فعالیت خسته کننده است، اما به شما کمک می کند تا از بروز این حالت ها در کودک خود جلوگیری کنید، مراسمی برای هموار کردن وضعیت و نجات روح خود ارائه دهید. به هر حال، اگر بدانید که کودکی می افتد و چیزی را می شکند، اجازه نمی دهید این اتفاق بیفتد، درست است؟ مشابه همان قانون بر اینجا نیز حکم فرماست.

دومین نکته مهم این است که هیستریک ها نیازی به تقویت ندارند. اگر کودک در اثر عواطفش هر بار به خواسته اش برسد، هیستریک ها ادامه می یابد و بیشتر می شود.

یکی دیگر از شرایط مهم، ثبت دستاوردها است: هم دستاوردهای شما و هم فرزندتان. به هر حال، به این ترتیب متوجه خواهید شد که خط رفتار شما درست است و چیزی برای پاداش دادن به خود و کودکتان خواهید داشت.

به یاد داشته باشید که هر کج خلقی سه مرحله دارد. مرحله فریاد - کودک فریاد می زند، چیزی نمی خواهد و کسی را در اطراف نمی بیند. مرحله هیجان حرکتی - او شروع به پرتاب کردن هر چیزی می کند که به دستش می رسد و اگر چیزی وجود نداشته باشد، به سادگی پاهایش را کوبیده و به طور تصادفی دستانش را تکان می دهد. مرحله هق هق - کودک گریه می کند، گریه می کند و با نگاهی رنجور نگاه می کند. وظیفه ما این است که از مرحله سوم جلوگیری کنیم، این آسیب زاترین مرحله برای کودک است.

بیایید در مورد روش های اصلی مقابله با هیستری در کودک صحبت کنیم:

1. پشیمانی. مناسب برای کودکان در هر سنی به شرطی که اجازه دهند. به یاد داشته باشید که در این لحظه برای کودک آسان نیست، او از نظر عاطفی رنج می برد!
2. روش "اثر حضور". مناسب برای کودکان تا 3 سال. باید به یاد داشته باشیم که کودک خسته است، 3-4 دقیقه برای راه اندازی مجدد نیاز دارد. بذار گریه کنه دقیقا ساعتی در این هنگام ساکت کنار او بنشینید. پس از اتمام زمان، هیچ بحثی را شروع نکنید، بلکه فقط به یک مکالمه عادی بروید، اکنون ممکن است پشیمان شوید.
3. روش مکالمه Whisper. مناسب برای کودکان از 3 سال. در لحظات هیستریک، هوی و هوس یا فوران عاطفی در کودک، به زمزمه تغییر دهید. این کار شما را آرام می کند و کودک را به هوش می آورد.
4. به کودک خود بیاموزید که خستگی، تحریک یا پرخاشگری درونی خود را گزارش کند. به عنوان مثال، برای ضربه زدن به یک بالش یا صندلی کیسه لوبیا بالا بیایید، کلمه یا عبارت رمزی بگویید: «مامان، من خسته هستم!»، یا درخواست کمک کنید. مناسب برای کودکان از 3 سال.
5. وظایف و پاداش برای تکمیل آنها. این نیز یک روش برای پیشگیری از هیستریک است و برای کودکان بالای 2 سال کار می کند. به عنوان مثال، کودک عادت کرده است که مادرش از او درخواست "سه ضربه، سه ضربه زدن" کند - او این کار را انجام می دهد و مادر خوشحال می شود. سپس او راحت‌تر به صدای شما واکنش نشان می‌دهد و راحت‌تر به جذابیت احساسی شما بازخورد می‌دهد. با افزایش سن، کارها را دشوارتر کنید.
6. روش "حواس پرتی" - برای کودکان زیر 3 سال. یعنی ما توجه کودک را به هر چیزی معطوف می کنیم: پرندگان پرواز کردند، حباب ها منفجر شدند و غیره.
7. روش "مسابقه" با کودکان 2 تا 4 ساله کار می کند. از فرزندتان دعوت کنید تا کاری را در مسابقه انجام دهد ("اولین کسی که به ورودی می رسد" و غیره).
8. روش "انتخاب نادرست" از 2 تا 5 سال مناسب است. انتخابی از دو گزینه ارائه دهید که هر کدام مطمئناً برای شما مناسب است: "بیایید کوکی ها را بپزیم یا از پلاستیکین مجسمه سازی کنیم."
9. روش "یک قدم جلوتر زندگی کنید". متوجه نمی‌شوید که چه اتفاقی می‌افتد، اما با صدای بلند درباره اتفاقات بعدی بگویید: "اوه، من می‌روم لباس بپوشم، باید به زودی با ماشین بروم." این روش برای کودکان از 2 سال تا بی نهایت مناسب است. و شوهران نیز!
10. روش "نادیده گرفتن". اتاق را ترک کنید و هیستری را تماشا نکنید. فقط در محیط های آشنا برای کودک استفاده می شود و هرگز در محیط های خارجی و ناآشنا! می توانید یک کودک بالای 3 سال را برای چند دقیقه برابر سن او بگذارید (3-4 دقیقه برای کودک 3 ساله). اتاق را ترک کنید یا کودک را در اتاقش بگذارید (الزاماً روشن). هیچ چیز تهمت آمیز نگو، اطمینان نده. حالت بی صدا را شروع خواهید کرد.
11. یک عبارت رمزی برای جلب توجه بیابید، به عنوان مثال: "دنیا ما با صدای بلند گریه می کند." وقتی کودک به آن عادت کند، سرعت او را کند می کند.
12. لبخند بزنید، همه چیز را به شوخی تبدیل کنید! از این گذشته، آنچه باید برای شما مهم باشد، تجزیه و تحلیل موقعیت و توبیخ کودک نیست، بلکه این است که هیستری متوقف شود. این روش برای کودکان زیر 5 سال بسیار موثر است.
13. به یاد داشته باشید که کودک نیز در لحظه هیستری با او با درک و اغماض برخورد می کند، زیرا شما بزرگتر و عاقل هستید.