همسر دوم و فرزندان اول: چه کسی گران تر است؟ شوهرم از ازدواج اولش یک فرزند دارد و نمی خواهد با هم بچه داشته باشد

ناتالیا کاپتسوا

زمان مطالعه: 8 دقیقه

A A

ازدواج اول هر مردی مانند افسانه نیست - "و آنها تا زمانی که خاکستری شدند زندگی کردند." متأسفانه این اتفاق نیز می افتد قایق خانوادگیتصادف می کند و بچه ها بین «دو آتش» می مانند. آنها سخت ترین زمان را دارند. و همچنین همسر دوم، که (خواه او بخواهد یا نه) نه تنها باید با آنها در سطح "سلام خداحافظ" ارتباط برقرار کند، بلکه باید پیدا کند. زبان مشترک.

ارتباط بین یک شوهر و فرزندان ازدواج اول او - چگونه می تواند باشد؟

در ازدواج مجددهمه طرف ها معمولاً به چرخه تقابل و رقابت کشیده می شوند.

اما بچه‌ها بدون توجه به اینکه با مادرشان می‌مانند یا به آنجا نقل مکان می‌کنند، بیشترین بهره را می‌برند خانواده جدیدپدر و زن کمیاببلافاصله فرزندان شوهرش را می پذیرد و دوست می دارد، که این وضعیت را پیچیده تر می کند.

اما شرایط متفاوت است...

• بچه ها با مادرشان زندگی می کنند، در حالی که پدر که خانواده جدیدی دارد آنها را رها نمی کند - تماس می گیرد، تعطیلات را به شما تبریک می گوید، شما را برای تعطیلات آخر هفته و غیره می برد، و غیره.
• شوهر با بچه ها ارتباط برقرار نمی کند، اما همسر سابقمدام او را با خواسته ها صدا می کند - مشارکت در زندگی کودکان همیشگی مرد و او را نامتعادل می خواند همسر جدید.
• بچه ها در حال حاضر بزرگ هستند و می توانند خودشان بیایند و پدرشان را ملاقات کنند. ، شب بمونه و غیره بابا مشکلی نداره ولی زن جدیدش اذیت میشه ولی نمیتونه کاری بکنه.
• بچه ها با پدرشان نقل مکان کردند (از طریق دادگاه یا به میل خود، یا خود مادر رفت و آنها را به شوهرش واگذار کرد). تمام دغدغه های تربیت آنها بر دوش همسر دوم می افتد.

البته زن دوم باید تمام تلاش خود را برای حفظ و حمایت بیشتر از رابطه شوهرش با فرزندان از ازدواج اول انجام دهد.

اشتباه:

• آنها را از ملاقات منع کنید.
• وقتی کودکان برای ملاقات می آیند ابراز ناراحتی کنید.
• عصبانی کردن شوهرتان با موضوع "فرزند کی برای شما مهم تر است".
• خشم و حسادت خود را نسبت به همسر اولش بر سر فرزندانش بردارد (آنها شخصاً آن را دریافت می کنند).
• انجام اقدامات عجولانه که می تواند منجر به جدایی از یک مرد شود.

راست:

• اگر شوهرتان اغلب به ملاقات فرزندانش می آید، به او کمک کنید.
• تعطیلات و رویدادهای مهم را به شوهرتان یادآوری کنید.
• در خانه محیطی مساعد برای فرزندان ایجاد کنید تا در کنار پدر احساس راحتی کنند و به لطف احساسات مثبت، جدایی والدین کمتر به چشم بیاید.
• اگر با پدرشان ماندند، آنها را به عنوان مال خود بپذیرید. و به اندازه کافی به تماس ها و حتی ملاقات های همسر اول خود که قطعاً فرزندانش را ملاقات می کند پاسخ دهد.
• درک کنید و به یاد داشته باشید که فرزندان یک مرد مطلقه بخشی از زندگی او هستند که همیشه وجود دارد. هیچ گزینه ای وجود ندارد: یا او را با بچه ها بپذیرید یا به دنبال شریکی باشید که بدون "دم" با هم زندگی کنند.
• فرزندان خود را از او جدا نکنید: همه چیز برابر است - عشق و مراقبت، نگرش و قوانین، تغذیه و غیره.

من از فرزندان شوهرم از ازدواج اولش متنفرم یا به آنها حسادت می کنم - چرا و چگونه از شر منفی ها خلاص شویم؟

دلایل عصبانیت زن نسبت به فرزندان شوهرش از ازدواج اول نه زیاد:

1. فقدان تجربه در تربیت کودکان به طور کلی.
2. دوست نداشتن برای کودکان به این عنوان.
3. حسادت همسر اولش
4. بی میلی به شریک شدن شوهر با کسی.
5. طمع (پول زیادی خرج بچه ها می شود).
6. رنجش (سلامت فرزندان برای او مهمتر از رفاه همسر جدیدش است).

چگونه از شر احساسات منفی خلاص شویم؟

• اول از همه بپذیرید که شوهرتان با فرزندانش ارتباط برقرار می کند. وضعیتی که مرد نه تنها همسر، بلکه فرزندان خود را ترک می کند، هنوز یک استثناست تا یک قاعده. یک مرد همیشه با آنها ارتباط برقرار می کند، با آنها تماس می گیرد، با آنها ملاقات می کند، برای آنها پول خرج می کند، به آنها توجه می کند.
• او را در اولویت انتخاب قرار ندهید - او همیشه آن را به نفع فرزندانش خواهد کرد.
• بیشتر با فرزندانش ارتباط برقرار کند. سعی کنید با آنها دوست شوید. برای یک مرد خوشحالی خواهد بود که ببیند شما فرزندانش را طوری دوست دارید که گویی آنها مشترک شما هستند.
• منفی بودن خود را به او ربط ندهید همسر سابقبا فرزندان مشترکشان بچه ها مقصر هیچ چیز نیستند.

چگونه به درستی با فرزند شوهر خود از ازدواج اول خود رابطه برقرار کنید - توصیه هایی از زنان عاقل

مهمترین چیز این است که درک کنید که کودک احساس می کند خانواده جدید، مانند یک بچه گربه گم شده، صرف نظر از اینکه آخر هفته ها، ماهی یک بار به دیدن پدر می رود یا برای همیشه دور شده است.

سعی کنید قبل از اینکه همسرتان را آزار دهید، آزرده شوید یا رسوایی ایجاد کنید، از چشم او به وضعیت نگاه کنید.

چگونه این کار را انجام دهیم؟

• اگر فرزندتان «در آغوشتان» به سراغ شما آمد (به دنبال تماس با اوست) او را مسواک نزنید. او نباید احساس کند که مانعی برای رابطه شما با پدرش، عامل عصبانیت شما و "ریشه شر" است. برای ارتباط با او باز باشید.
• بچه هم حق داره حسادت کنه چون تو اومدی دنبالش. به فرزندتان نشان دهید که تمام وقت آزاد شوهرتان را نمی‌گیرید. به شوهر و فرزندش کمک کنید تا سازماندهی کنند با هم راه رفتنو به تدریج به شرکت آنها ملحق می شوند. احساسات مثبتهمیشه مردم را دور هم جمع می کند
• هنگام بازی در نقش یک نامادری خوب، زیاده روی نکنید. نیازی نیست با کودک خود سر و صدا کنید، لبخند بزنید، او را با هدایا بپوشانید و او را متقاعد کنید که از او راضی هستید. بچه ها همیشه احساس دروغ می کنند. واضح است که تقریباً غیرممکن است که فوراً عاشق فرزند شخص دیگری شوید ، اما نباید برای عموم بازی کنید. با دقت و به تدریج ادامه دهید. مرحله، دو، سه. با گذشت زمان به یکدیگر عادت خواهید کرد.
• فرزندان خود را نزد شوهرتان بالاتر از فرزندان او از ازدواج اول قرار ندهید. باید دقیقاً یک نگرش نسبت به همه وجود داشته باشد، حتی اگر همه چیز در درون شما به این وضعیت اعتراض کند.
• از نیاز همسرتان به برقراری ارتباط با همسر سابقش چشم بپوشید. شما هنوز هم باید با آن کنار بیایید. ممکن است با او ارتباط نداشته باشید، اما منع کردن شوهرتان از ارتباط با او کوته فکری و احمقانه است. حسادت به او فایده ای ندارد: مرد شما قبلاً شما را انتخاب کرده است و حتی این واقعیت که او مجبور است با همسر سابق خود ارتباط برقرار کند نگرش او را نسبت به شما تغییر نمی دهد (البته مگر اینکه خودتان کار احمقانه ای انجام دهید. ).

نقش مرد در برقراری رابطه با فرزندان از ازدواج اولش - یک شوهر و پدر واقعی چه باید بکند؟

نمایندگان جنس قوی تر هستند که مطمئن هستند "بهترین" هستند که برای زنانشان اتفاق افتاده است. آنها در شرایطی احساس راحتی می کنند که دو زن (سابق و فعلی) برای حق تنها بودن رقابت می کنند. و اگر به کودکان مربوط نمی شد، همه اینها یک مشکل شخصی "مثلث" باقی می ماند.

بنابراین مردی که مجددا ازدواج کرده و در خانواده اول و دوم خود صاحب فرزند شده است، باید به یاد داشته باشید که ...

• شما نمی توانید به همسر جدیدتان دلیلی برای حسادت بدهید. حتی اگر مجبور هستید با همسر اول خود ارتباط برقرار کنید، نباید احساسات همسر دوم را فراموش کنید.
• می تواند همین طور باشد بابا خوببرای فرزندان خانواده اول و دوم. شما فقط باید مراقب همه باشید و به یاد داشته باشید که حتی کودکان در حال رشد نیز به مراقبت، شانه قوی و حمایت به موقع شما نیاز دارند.
• اگر شما توسط همسر سابقتان صدمه دیده اید، این بدان معنا نیست که باید فرزندان خود را ترک کنید. - آنها به شما خیانت نکردند و هنوز هم شما را دوست دارند.
• "عفونت" سابق شما هر چه باشد، از این وضعیت فراتر بروید : هرگز در مورد او چیز بدی نگو - نه به فرزندانت با هم و نه به همسر جدیدت.
• از همسر جدیدتان در تلاش برای بهبود روابطش با فرزندانتان از ازدواج اولش حمایت کنید. به یاد داشته باشید که از نظر روانی غلبه بر حسادت، رنجش و غیره برای او دشوار است.
• هنگام برقراری ارتباط با همسر سابق خود، شفاف ترین رابطه را (برای همسر جدید) ایجاد کنید تا همسرتان خود و شما را با هیستریک های ناشی از آن عذاب ندهد. اگر زن شما به شما اطمینان دارد، او شما را در مورد این که "تو، حرومزاده، دوباره همسر سابقت را دیدی!"، ناله نمی کند و لازم نیست او را متقاعد کنید که او به کمک فوری برای بچه ها نیاز دارد.

بچه ها همیشه بچه خواهند بود. حتی اگر آنها مال شما نباشند، بلکه مال شوهرتان باشند.

اما شما این شانس را دارید که خیلی با آنها کنار بیایید بادوام و روابط خوب که شادی در خانه شما دو برابر خواهد شد - و برای همیشه ساکن خواهد شد.

آیا شما به خود رفته اید زندگی خانوادگیموقعیت های مشابه؟ و چگونه از آنها خارج شدید؟ داستان های خود را در نظرات زیر به اشتراک بگذارید!

رابطه با مرد مطلقه- فعالیتی برای افراد ضعیف نیست. گاهی اوقات بسیار دشوار است که با این واقعیت کنار بیایم که جایی در گوشه ای از زمین زنی زندگی می کند که زمانی برای او قسم خورده است. عشق ابدیدر مقابل محراب، و سپس برای مدت طولانی یا کوتاه یک فضای زندگی مشترک.

حسودزندگی با این افکار برای افراد ممکن است دشوار باشد، بنابراین به طور کلی توصیه می شود که از چنین جوانانی دوری کنند. اگرچه مردان همیشه روابط خود را حفظ نمی کنند همسران سابقو اگر منتخب شما یکی از آنهاست، می توانید با آرامش با او رابطه برقرار کنید، بدون ترس از اینکه او هرگز بخواهد به زندگی خود بازگردد. همسر سابق. اما در این صورت ممکن است بسیاری از مشکلات دیگر بر سر شما افتاده باشد.

با این حال یکی وجود دارد طرح بندی، که در آن روابط با یک مرد مطلقه نه تنها برای صاحبان، بلکه برای افراد معمولاً صبور نیز دشوار است. این وضعیت زمانی است که فرد مورد علاقه شما از ازدواج قبلی فرزندی دارد. برای درک اینکه آیا ارزش دارد خود را در این استخر پرتاب کنید یا نه، باید بسیاری از نکات را به دقت تجزیه و تحلیل کنید و خودتان متوجه شوید که آیا می توانید در چنین شرایطی وجود داشته باشید یا خیر.

1) یک عامل اجباری این است که ازدواج قبلی و فرزندان داشته باشید.. اگر شما هم مثل او طلاق گرفته اید و از آن هم فرزندی دارید شوهر سابق، وضعیت سایه های مطلوبی به خود می گیرد. پس از همه، در این صورت، تمام نگرانی ها، مشکلات، ارتباط او با همسر سابقش را درک خواهید کرد. او را با سؤالاتی در مورد اینکه چرا وقت زیادی را به خانواده گذشته خود اختصاص می دهد، ناله نمی کنید و خودتان می توانید از فرزند خود مراقبت کنید. شما در وضعیت مشابهی هستید، بنابراین پیدا کردن نقاط مشترک برای شما آسان تر خواهد بود. و درگیری های مبتنی بر حسادت و مزخرفات دیگر در مورد شرکای سابقبعید است مشکلی داشته باشید
در بیشتر موارد، کودکان پس از طلاقباقی بمانند تا با مادرشان زندگی کنند. بنابراین، شما باید سخت کار کنید و با یک مرد جدید در خانواده خود دوست شوید. امیدوار نباش عاشق جدیدفرزندتان را طوری دوست خواهید داشت که انگار مال خودش است. در هر صورت فرزندان خونش هزاران برابر او عزیزتر و نزدیکتر خواهند بود، اما این نباید شما را ناراحت کند. به هر حال، شما هم قرار نیست زمان زیادی را به فرزند او اختصاص دهید.

2) اگر هرگز نبوده اید متاهل، و شما بچه ندارید، پس برقراری ارتباط با چنین مردی می تواند لحظات ناخوشایندی را برای شما به ارمغان بیاورد.
در صورت او به حمایت خود ادامه می دهد رابطه خوب با همسر سابق، این وضعیت ممکن است برای شما کاملاً خوشایند نباشد. اما هیچ راه گریزی از این وجود ندارد، زیرا آنها چنین کرده اند کودک معمولی، که هر دو مسئول آینده آن هستند. باید بپذیرید که برخی از تعطیلات آخر هفته آنها تمام خانواده خواهند بود، حتی اگر آنها دیگر یک خانواده نیستند.

مرد شما خرج زیادی خواهد کرد پولبه فرزند خود، بر این اساس آنها را از طریق همسر سابق خود منتقل کنید. یعنی اگر تصمیم به تشکیل خانواده مشترک دارید، باید طوری برنامه ریزی کنید که فرزند او را هم شامل هزینه ها کنید. احتمالاً از این شرایط کاملاً راضی نخواهید بود، اما نمی توانید کاری در مورد آن انجام دهید. او همچنین باید بپذیرد که در برخی از تعطیلات باید با خانواده گذشته خود دیدار کند.

شاید بخواهد شما را معرفی کندشما و فرزندتان در این مورد چه کاری باید انجام دهید به شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید. اما اگر ناگهان ادعا کردید که او هستید به خاطر داشته باشید همسر آینده، پس به احتمال زیاد مجبور خواهید بود نه تنها با فرزند او آشنا شوید، بلکه حتی با او دوست شوید. اگر او موفق شد رابطه خوبی با همسر سابق خود حفظ کند، پس از شما می خواهد که حداقل با احترام کمی با او رفتار کنید. و مهم نیست که چقدر این زن را دوست دارید، باید تظاهر کنید و با او دوستانه رفتار کنید.

3) اگر مرد شماجدا شدن از همسر سابقم به عنوان دوست کارساز نبود، اینجا وضعیت می تواند حتی بدتر باشد. از این گذشته، جنگ های بی پایان بین آنها بر سر جدایی کودک می تواند بر رفاه شما تأثیر منفی بگذارد. شما باید دائماً به معشوق خود اطمینان دهید و در غم های او شریک شوید. گاهی این گونه اختلافات حتی به دادگاه هم می رسد. از این گذشته ، اغلب زنی که با کودک باقی مانده است ، او را از ملاقات با پدرش منع می کند و دائماً او را علیه خود قرار می دهد. خواه ناخواه، شما نیز مجبور خواهید بود دائماً، حداقل به طور غیرمستقیم، در این رقابت ها شرکت کنید، که گاهی سال ها طول می کشد.

همه مردان موفق به نجات ازدواج اول خود نمی شوند. برخی از خانواده ها زمانی که روابط به بن بست می رسد از هم می پاشند. دلایل مختلف. کودکان بیشترین آسیب را می بینند - آنها مجبور هستند "بین دو آتش" باشند. اگر مردی تصمیم به ازدواج مجدد بگیرد، برای همسر دومش نیز آسان نیست - او باید با فرزندان شوهرش از ازدواج اولش ارتباط برقرار کند. متأسفانه همه دختران نمی توانند با آنها زبان مشترک پیدا کنند. چگونه یاد بگیریم با فرزندان ازدواج اول همسرمان کنار بیاییم؟ چگونه آنها را بپذیریم؟ چگونه اجازه ندهیم احساسات منفیخانواده خودت را نابود کنی؟

ارتباط بین یک شوهر و فرزندان از همسر اولش - چگونه می تواند باشد؟

هنگامی که یک مرد خانواده جدیدی تشکیل می دهد، اغلب درگیری بین طرفین ایجاد می شود. بچه ها در این شرایط بیشترین آسیب را می بینند و فرقی نمی کند که با چه کسی باقی بمانند - مادر یا پدر. بعید است که همراه جدید شوهر بتواند فوراً عاشق فرزندان دیگران شود و به همین دلیل برای آنها دشوار است. همسر دوم ممکن است با چه موقعیت هایی مواجه شود؟

• فرزندان همسر اول با مادرشان زندگی می کنند و پدرشان همچنان با آنها رابطه برقرار می کند - او به دیدار آنها می آید، آنها را در تعطیلات به خانه می برد و هدایایی می دهد. همسر جدید مجبور است ملاقات های مکرر فرزندان را تحمل کند و با آنها مهربان باشد، اگرچه این وضعیت در قلب او او را آزار می دهد.
• پدر با فرزندان خانواده اول ارتباط برقرار نمی کند، در تربیت آنها شرکت نمی کند و همسر سابق با تماس هایی او را مورد آزار و اذیت قرار می دهد و خواستار مشارکت در زندگی آنها می شود. این هم مرد و هم همسر جدیدش را خشمگین می کند.
• اگر کودک از قبل بالغ شده باشد، خودش به ملاقات پدرش در خانه می رود و گاهی شب را می ماند. همسر جدید این را دوست ندارد، اما نمی تواند بر شرایط تأثیر بگذارد.
• فرزندان تحت مراقبت شوهر باقی مانده و با او زندگی می کنند (به درخواست خود یا با تصمیم دادگاه). سپس همراه جدید باید تربیت آنها را به عهده بگیرد.

همسر فعلی باید تمام تلاش خود را برای حفظ رابطه پدر با فرزندانش به کار گیرد. برای ترویج این امر، باید از رفتار نادرست خودداری کنید. کدام یک؟

• شما نمی توانید مانع از دیدن یکدیگر شوید.
• وقتی بچه ها به دیدن پدر می آیند ناراحت نشوید.
• صحنه سازی نکنید و آنها را با کلمات همراه کنید: "فرزندان چه کسانی برای شما مهم تر هستند؟"؛
• به همسر سابق شوهرت حسادت نکن، خشم و عصبانیت را بر سر فرزندانش نبر.
• اقدامات عجولانه ای که منجر به قطع رابطه می شود، انجام ندهید.

یک همسر جدید برای حفظ آرامش و عشق چگونه باید عمل کند؟

• وقتی فرزند شوهرتان به ملاقات می آید، سعی کنید به همسرتان کمک کنید تا او را به خوبی پذیرا شود.
• زمانی که کودک تعطیلات یا رویداد مهمی دارد، یادآوری کنید.
• سعی کنید فضای دلپذیری در خانه ایجاد کنید تا پدر و فرزندان بتوانند راحت با هم ارتباط برقرار کنند. احساسات مثبت به کودکان کمک می کند تا راحت تر با طلاق والدین خود کنار بیایند.
• اگر فرزند با پدرش زندگی می کند، همسر جدید باید او را به عنوان فرزند خود بپذیرد. مهم است که یاد بگیرید با آرامش به ملاقات ها و تماس های همسر سابق خود پاسخ دهید، زیرا او یک مادر است، مشارکت او در زندگی فرزندانش ضروری است.
• شما نمی توانید این واقعیت را بپذیرید که فرزند حاصل از ازدواج اول شوهرتان بخشی از زندگی اوست. فقط دو گزینه وجود دارد - پذیرش همسر با فرزندانش یا جستجوی مردی که بار روابط گذشته را تحمل نمی کند.
• با او و فرزندانتان با عشق و مراقبت برابر رفتار کنید، هدایا، غذا و لباس را به طور مساوی تقسیم کنید، محدودیت های یکسانی برای همه ایجاد کنید.

چگونه از حسادت و نفرت نسبت به فرزندان شوهر خود دست برداریم؟

چرا زن دوم می تواند احساسات منفی نسبت به فرزندان شوهرش داشته باشد - خشم، نفرت و حسادت؟ چند دلیل برای این وجود دارد:

1. زن فرزند خود را ندارد.
2. اصلا بچه دوست نداره
3. همسر جدید به سابق خود حسادت می کند.
4. زن نمی خواهد شوهرش را با کسی شریک شود.
5. حرص و طمع - برای حمایت از یک کودک باید پول زیادی خرج کنید.
6. رنجش - دختر معتقد است که شوهرش بیشتر به فکر رفاه فرزندانش است تا خودش.

چگونه با این احساسات مقابله کنیم؟

توجه به مادران!

سلام دخترا) فکر نمیکردم مشکل کشیدگی روی من هم تاثیر داشته باشه و در موردش هم مینویسم))) اما جایی برای رفتن نیست پس اینجا مینویسم: چطوری از شر کشیدگی خلاص شدم علائم بعد از زایمان؟ بسیار خوشحال خواهم شد اگر روش من به شما کمک کند ...

1. درک این نکته مهم است که یک مرد نمی تواند فرزندان همسر اول خود را از زندگی خود پاک کند، او ارتباط خود را با آنها حفظ می کند - آنها را ببیند، با آنها تماس بگیرد، هدایا بخرد. موقعیت هایی وجود دارد که پدران تمام روابط خود را با آنها قطع می کنند خانواده قدیمی، اما این به ندرت اتفاق می افتد.
2. هرگز از شوهرتان نخواهید بین شما و فرزندش یکی را انتخاب کند، این انتخاب به نفع شما انجام نخواهد شد.
3. سعی کنید برای فرزندان او رویکردی پیدا کنید، سعی کنید دوست آنها شوید. همسر شما مطمئناً از این موضوع قدردانی خواهد کرد که بداند شما فرزندانش را طوری دوست دارید که گویی فرزندان شما هستند.
4. اگر نسبت به همسر سابق او احساسات منفی دارید، آنها را به فرزندان خود تحمیل نکنید.

چگونه با فرزندان ازدواج اول شوهرتان روابط دوستانه برقرار کنید؟

نکته اصلی این است که خود را به جای کودک بگذارید - تصور کنید در یک خانواده جدید برای او چگونه است؟ فرقی نمی کند که او به طور دائم در اینجا زندگی کند یا به دیدن پدرش بیاید. او شبیه یک بچه گربه کوچک است که در آن گم شده است مکان ناآشنا. اگر رسوایی ها و صحنه ها اغلب در خانه شما رخ می دهد، نارضایتی در مورد آن ابراز می شود خانواده سابق، به نظر می رسد که بچه ها خود را "بی جا" می بینند. اما وظیفه اصلی شما این است که اقتدار آنها را به دست آورید و خلق کنید رابطه اعتماد. چگونه این کار را انجام دهیم؟

• اگر فرزندتان برای برقراری ارتباط با شما باز است و به راحتی با شما ارتباط برقرار می کند، او را از خود دور نکنید. او نباید فکر کند که در رابطه شما با پدرش دخالت می کند.
• بچه ها حق دارند نسبت به شما به پدرشان حسادت کنند، زیرا شما دیرتر وارد زندگی او شده اید. در عمل نشان دهید که همه چیز را با خودتان پر نمی کنید. وقت آزادهمسر به همسرتان کمک کنید تا گردش های خود را با پسر یا دخترتان ترتیب دهد و به تدریج خودتان به شرکت بپیوندید. تجربیات مشترک لحظات خوشمردم را دور هم جمع کنید؛
• هنگام بازی در نقش یک نامادری خوب، زیاده روی نکنید. نیازی نیست با کودک خود سر و صدا کنید، لبخند بزنید، او را با هدایا بپوشانید و او را متقاعد کنید که از او راضی هستید. بچه ها همیشه احساس دروغ می کنند. واضح است که تقریباً غیرممکن است که فوراً عاشق فرزند شخص دیگری شوید، اما شما نیز نباید برای عموم بازی کنید. با دقت و به تدریج ادامه دهید. مرحله، دو، سه. با گذشت زمان به یکدیگر عادت خواهید کرد.
• منافع فرزندان خود را بالاتر از منافع فرزند همسرتان قرار ندهید. با همه به طور مساوی رفتار کنید، حتی اگر آسان نباشد.
• بپذیرید که شوهر شما به برقراری ارتباط با همسر سابق خود ادامه می دهد - این امری ضروری و اجتناب ناپذیر است. حسادت خود را آرام کنید، بی معنی است، زیرا مرد قبلاً به نفع شما انتخاب کرده است. اگر خودتان با اعمال احمقانه رابطه را از بین نبرید، شوهرتان شما را دوست خواهد داشت.

پدر برای حفظ رابطه با فرزندان همسر اولش چه باید بکند؟

مردانی که عزت نفس بالایی دارند ممکن است از دانستن اینکه دو زن بر سر او با هم رقابت می کنند، احساس ناراحتی نکنند. اگر این وضعیت بر کودکان تأثیر نمی گذاشت، می توان آن را نادیده گرفت. بنابراین، مردی که دوباره ازدواج کرده و اکنون هم در خانواده اول و هم در خانواده دوم صاحب فرزند شده است، باید رفتار صحیحی داشته باشد. چه چیزی را باید به خاطر بسپارد و چه کاری باید انجام دهد؟

• به احساسات همسر جدیدتان احترام بگذارید. با سابق خود به گونه ای ارتباط برقرار کنید که به همسر جدید خود دلیلی برای طغیان حسادت ندهید.
• تبدیل شود پدر خوببرای فرزندان ازدواج اول و دوم، حمایت یکسانی از آنها فراهم کنید، برای هر یک از آنها وقت بگذارید.
• اگر از همسر اول خود رنجیده اید، این دلیلی برای ترک فرزندانتان نیست، زیرا آنها شما را مانند قبل دوست دارند.
• مهم نیست که سابق شما چه "عفونی" دارد، بالاتر از این وضعیت باشید: هرگز در مورد او چیز بدی نگویید - نه به فرزندان مشترک با او و نه به همسر جدیدتان.
• چه زمانی همراه جدیدسعی می کند با فرزندان شما دوست شود، زبان مشترک پیدا کند، از او حمایت کند. برای او واقعاً دشوار است که خشم خود را مهار کند و حسادت خود را آرام کند.
• چنان رابطه شفافی با همسر سابق خود ایجاد کنید که همسر فعلی شما کاملاً به شما اطمینان داشته باشد. به این ترتیب از سوء تفاهم و مشاجره در مورد این موضوع جلوگیری می کنید: "دوباره پیش سابق خود رفتید؟"، دیگر لازم نیست توضیح دهید که مادر فرزندانتان از شما خواسته است که به او در مورد فرزندش کمک کنید.

حتی اگر بچه ها خانواده شما نیستند، بلکه متعلق به شوهرتان هستند، شما این قدرت را دارید که آنها را خوشحال کنید. سعی کنید روابط خوب و محکمی با آنها ایجاد کنید، آنگاه خانواده شما سلطنت خواهد کرد دنیای واقعیو هارمونی

من به شوهرم به خاطر فرزندش از ازدواج اولش حسودی می کنم...

حسادت وحشتناکی نسبت به فرزند شوهرم از ازدواج اولش دارم. من به شوهرم چیزی نمی گویم، اما در درونم شعله حسادت است. و من خودم نمیتونم بفهمم چرا بچه در حال حاضر بزرگ است، 10 ساله. اما شوهرم وقت و حواسش را صرف او می کند. و این به من آسیب می زند. من مقاله ای خواندم که چگونه خوب است که یک مرد از ازدواج اول خود با فرزند خود ارتباط برقرار کند اما این اصلاً به من اطمینان نمی دهد ...

چگونه به فرزند شوهرتان از همسر قبلی خود حسادت نکنید

توجه به مادران!

سلام دخترا! امروز به شما خواهم گفت که چگونه توانستم خوش اندام شوم، 20 کیلوگرم وزن کم کنم و در نهایت از شر عقده های وحشتناک افراد چاق خلاص شوم. امیدوارم اطلاعات مفید باشد!

سوال روانشناس:

روز بخیر،

من شرایط زیر را دارم. برای شوهر من ازدواج دوم است و او از همسر اولش یک دختر دارد (او اکنون 8.5 ساله است برای من این اولین ازدواج است (24 سالگی ازدواج کردم)، اولین مرد زندگی من ، در اصل

در حالی که هنوز یک شوهر آینده بود، به نظر می رسید مرد ایده آل، که فقط می توان آن را در خواب دید. ما عاشق هم شدیم و یک سال بعد از عروسی که شروع کردم به صحبت کردن در مورد بچه ها، ازدواج کردیم. شوهر بیان کرد کهپس من حاضر نیستم برای فرزندانم پدر باشم و او به سادگی آنها را نمی خواهد ، زیرا او قبلاً یک دختر محبوب دارد و این برای او کافی است. در آن لحظه خیلی از او دلخور شدم و این حرف های او هنوز در ذهنم نشسته است، زیرا اگر قبل از عروسی این موضوع را به من می گفت، بعید بود که رابطه ما ادامه پیدا می کرد. رسوایی ها، سوء تفاهم ها و ادعاها علیه یکدیگر آغاز شد. نگرش من نسبت به دخترش تغییر کرد ، نمی خواستم او را ببینم و با او وقت بگذرانم ، اگرچه قبل از "آن لحظه" با او خوب رفتار می کردم و با خوشحالی او را می پذیرفتم. اما با این وجود ، من همچنان به میزبانی او در خانه ادامه دادم ، در کاری به او کمک کردم ، فرض کنید با هم نقاشی کشیدیم یا مشق شب انجام دادیم ، فهمیدم که او مقصر هیچ چیز نیست و من صمیمانه برای او متاسفم.

بعد از دو سال ازدواج معجزه ای رخ داد: باردار شدم اما شوهرم از این خبر خوشحال نشد. برعکس، نسبت به من سرد، بی رحم و بی انصافی شد. شوهرم اغلب اوقات به من سختی می‌داد. اما قرار نبود نقشه او محقق شود.

روشن در حال حاضرمشکل از آنجا ناشی شد که همسر اول او با شوهر جدیدش، فرزندان مشترک آنها و یک دختر از ازدواج اول خود قصد داشتند با ماشین به تعطیلات بروند. شوهرم قاطعانه مخالف است و توضیح می دهد که می ترسد تصادف کند یا اتفاقی بیفتد و اصرار دارد که دخترش در طول سفر (حداقل دو هفته، شاید سه هفته) پیش او بماند.

شوهر من تقریباً هفت روز هفته همیشه در خانه نیست، چه سر کار و چه در محل کار، زود می رود، دیر می رسد. و وقتی از او سوالی پرسیدم که چه کسی با دختر شما می نشیند و وقت می گذراند، او با آرامش به شما پاسخ داد. البته من شوکه شدم و گفتم اینطوری نیست، قرار نیست همیشه با او در خانه بنشینم. من دارم ماه گذشتهبارداری نیز برنامه های خاص خود را دارد، من به صورت دوره ای سر کار می روم، هر هفته به کلینیک زنان می روم بازرسی معمول، ساعت ها در صف می نشینم، در آخر می خواهم دوستان و اقوامم را ببینم. در تمام این موارد نمی‌خواهم دخترش را با خودم بکشانم و معتقدم برخلاف میلم مجبور نیستم برای او تعهدی بپذیرم. او برای من چیزی نیست، من برای او چیزی نیستم، بنابراین مجبور کردن من به نشستن با او و لغو همه برنامه هایم اشتباه است. اگر شوهر نمی خواهد به او اجازه ورود بدهد، بگذارید با او بنشیند و وقت بگذراند.

به همین دلیل، ما یک رسوایی داریم، شوهرم اکنون مرا نادیده می گیرد، با من صحبت نمی کند و وانمود می کند که من چیزی نیستم. نتیجه خروج دختر به معنای واقعی کلمه در پنج روز مشخص می شود که آیا او می رود یا نه. چرا شوهرم این را توهین آمیز می داند که من در این شرایط از او امتناع می کنم ، می توانم درک کنم ، من منتظر فرزندم هستم و دوست دارم ماه گذشته را کاملاً متفاوت بگذرانم و با دخترش در آپارتمان ننشینم.

من آنقدر از همه اینها خسته شده ام که به طلاق فکر می کنم ، به نظر می رسد که بدون او برای من راحت تر است. من از اینکه هر دوی آنها (شوهر و همسر سابق) تلاش می کنند همه تعهدات نسبت به فرزندشان را به عهده دیگران بگذارند (پدربزرگ و مادربزرگ، من) خسته شده ام. اما در عین حال هر دو به سینه می زنند که بهترین والدین هستند.

لطفا راهنمایی کنید که آیا در این مورد درست می گویم؟ یا اینقدر خودخواه هستم و فقط به خودم فکر می کنم؟ من نمی توانم خودم را درک کنم.

یک روانشناس به این سوال پاسخ می دهد.

سلام رز!

فوراً باید بگویم که نامه شما را با ناراحتی خواندم. و هر چه جلوتر می رفت، غمگین تر می شدم.

من می بینم که الان یک جنگ واقعی در خانواده شما در جریان است. دو نفر هستند که زمانی یکدیگر را دوست داشتند، به احتمال زیاد در اعماق روحشان هنوز همدیگر را دوست دارند، اما نارضایتی ها و ادعاهای متقابل روز به روز عشق آنها را می کشد. به سختی می توان گفت چه کسی این جنگ را آغاز کرد. معمولا مشکلات در روابط یک فرآیند متقابل است.

این چیزی است که شما در حال حاضر در رابطه خود دارید: واضح است که شوهرتان به شما احترام نمی گذارد و نظر شما را در نظر نمی گیرد. بدیهی است که او را نمی شنوی، در نیمه راه با او ملاقات نمی کنی و طوری زندگی می کنی که انگار جدا از شوهرت، برنامه های خودت و دید خودت را از زندگی ات. انگار خانواده ای به معنای کامل کلمه ندارید. خانواده زمانی است که دو نفر بحث می کنند، تصمیم می گیرند، برنامه ریزی می کنند، سازش می کنند و به نظرات و خواسته های طرف مقابل احترام می گذارند.

شما می نویسید که از قبل به طلاق فکر می کنید. من شما را درک می کنم، بسیار دشوار است که دائماً در رنجش زندگی کنید، با این احساس که شما و خواسته های شما مورد غفلت قرار می گیرند و مورد توجه قرار نمی گیرند. اما به این فکر کنید که شوهرتان هم اکنون در همین رنجش نسبت به شماست و به همان اندازه ناامید است که شما او را درک نمی کنید و نمی پذیرید.

زندگی شما تنها زمانی بهتر می شود که هر دو شروع به تغییر کنید.

اما تو باید شروع کنی، رز. اولاً، زیرا این شما بودید که به یک روانشناس مراجعه کردید و من به سادگی این فرصت را ندارم که به شوهر شما بگویم که او باید تغییر کند. و دوم اینکه شما زن هستید. اما این زن است که به طور کلی، آب و هوای خانواده را تعیین می کند. اگر تغییر کنید، مرد شما شروع به تغییر خواهد کرد. بله، تغییر خود سخت است، به خصوص زمانی که نارضایتی ها کاملاً افکار و احساسات شما را فرا گرفته است، اما اگر این مرد هنوز برای شما عزیز است، اگر به خانواده ای با این شخص نیاز دارید، باید این کار را انجام دهید.

اول از همه مهم است که نگرش خود را نسبت به دختر شوهرتان تغییر دهید. من فکر می کنم که نگرش منفی شما نسبت به او با رنجش نسبت به شوهرتان مرتبط است، زیرا در همان ابتدا با دختر خوب رفتار کردید. ببینید شوهرتان وقتی می بیند که در حال تلاش برای بهبود رابطه خود با دخترش هستید، چگونه شروع به تغییر می کند. در این حالت او میل شما را برای ملاقات با او در نیمه راه، تمایل شما برای پذیرش کامل او، تمام زندگی اش را خواهد دید. این برای یک مرد بسیار مهم است. بله، رز، غلبه بر نارضایتی ها بسیار دشوار است. شکستن این یکی خیلی سخته دور باطلسوء تفاهم اما کسی باید شروع کند. و راه آسان نخواهد بود، شما و شوهرتان قبلاً در جنگ خود خیلی زیاده روی کرده اید. قدرت، صبر و شکیبایی به دست آورید، غرور و خودخواهی را از بین ببرید و درک متقابل وارد رابطه شما خواهد شد.

وقتی شوهرتان می بیند که در نیمه راه آماده ملاقات با او هستید، می توانید با آرامش با او صحبت کنید، مشکلات، نگرانی های خود را به او بگویید، در مورد برنامه های شخصی خود صحبت کنید، در مورد برنامه های مشترک خود صحبت کنید.

بله، رز، دقیقاً برنامه های مشترک. برای شما بسیار مهم است که یاد بگیرید زندگی او و خودتان را جدا نکنید. شما می گویید: این دخترش است، این بچه من است، من برنامه های خودم را دارم، بگذار خودش انجام دهد... و غیره. اما از لحظه ای که تصمیم به ازدواج با این فرد گرفتید، زندگی خود را به هم نزدیک کردید.

از این به بعد زندگی او، گذشته اش و فرزندش زندگی مشترک شماست. درست مانند گذشته شما اکنون بخشی از زندگی او شده است. حالا مال شما هست زندگی مشترک، برنامه های مشترک شما

مرد خود را در نیمه راه ملاقات کنید و او قطعا قدردان آن خواهد بود!

4.5 امتیاز 4.50 (12 رای)

چگونه روابط بین خانواده جدید و قدیم را تنظیم کنیم

یکی از بیشترین مشکلات رایج- اینها فرزندان ازدواج اول و روابط زن دوم با آنها و مادرانشان هستند. دو زن (همسر اول و دوم) اغلب نمی توانند مرد و اوقات فراغت او را تقسیم کنند. بخش قابل توجهی احساسات منفیاز اولین ازدواج به کودک می رسد، زیرا اوست که محل اختلاف می شود. امروز ما در مورد این صحبت خواهیم کرد که چگونه همه شرکت کنندگان در این فرآیند می توانند روابط برقرار کنند تا کودکان از "بازی های بزرگسالان" رنج نبرند و برای نجات ازدواج دوم چه باید کرد.

هر کس جای خودش را دارد

کریل، 32 ساله:
من از ازدواج اولم یک پسر هفت ساله دارم که به درخواست او تابستان گذشته او را برای زندگی با خود بردم. زن اول با مردی ازدواج کرد که فرزند او را نمی پذیرد. در آن زمان من قبلاً برای بار دوم ازدواج کرده بودم. همسرم راضی نیست و حالا گفته که اگر بچه خودمان را نداشته باشیم، او می‌رود. ما دو سال است که ازدواج کرده ایم. می ترسم پسرم احساس بی مصرفی کند و از اینکه بین فرزندم و همسرم درگیر شوم خسته شده ام.»

آلنا، 25 ساله:
پسر ما یک سال و نیم است. این دومین ازدواج شوهرم است و از ازدواج اولش یک فرزند دختر دوازده ساله دارد. فقط به خاطر او مدام دعوا می کنیم. دلایل: او در دو خانواده زندگی می کند، نمی تواند با همسر اولش خداحافظی کند، او مدام با او تماس می گیرد، بی دلیل یا بی دلیل. به نظر می رسد که من با دخترش «اشتباه» رفتار می کنم، وقتی از او می پرسند که چه مشکلی دارد، او سکوت می کند. او تا دیر وقت کار می کند، زود می رود و در تنها روز تعطیلش از من می خواهد که در وقت گذرانی با دخترش دخالت نکنم، او می خواهد با او جایی برود. اما ما به یک بابا و یک شوهر هم نیاز داریم، الان هیستریک دارم. شوهرم به خاطر دختر اولش می‌خواهد از من طلاق بگیرد.»

این دو نامه نگاهی است از طرف های مختلفدر مورد همین مشکل: روابط متشنج در مثلث "همسر اول - زن دوم - مرد". بیایید سعی کنیم شرایط را درک کنیم و برای این منظور باید مفهوم "نظام خانواده" یا در غیر این صورت یک قبیله را معرفی کنیم. این چیه؟ نظام خانواده مانند است شجره نامه، اگر آن را روی کاغذ بکشید. شامل:

• شخصی که سیستم او را ترسیم می کنیم.
• همه برادران و خواهران او، از جمله کسانی که خارج از ازدواج به دنیا آمده اند.
• پدر و مادر او، خواهر و برادر و خانواده آنها، و پدربزرگ و مادربزرگ.
• همسران (اول، دوم، سوم)، و همچنین دیگران مهم امور عشقی، به دلیل جدایی که از آن ازدواج صورت گرفت یا در آن فرزندان به دنیا آمدند (یا حاملگی خاتمه یافت).

بنابراین، همسر اول و دوم در یک نظام خانوادگی متحد می شوند. اگر به نمودار ترسیم شده نگاه کنید، مشخص می شود که هر کس جایگاه خود را در آن دارد. بر این اساس هر یک از همسران جایگاه خاص خود را در نظام دارد. و فرزندان مشترک از ازدواج اول آنها نیز برای همیشه در جای خود هستند. درست مثل بچه های ازدواج دوم سر جای خودشان.

پس از طلاق، افراد از زن و شوهر بودن باز می مانند، اما برای همیشه زن و شوهر اول در سیستم خانواده باقی می مانند.

وقتی در مورد این سیستم صحبت می کنم، من عمداً از تعریف "همسر سابق" استفاده نمی کنم، زیرا در سیستم خانواده "سابق" وجود ندارد، حتی افراد مرده را شامل می شود. و زن و شوهر در آن جا دارند: اول، دوم، سوم. اما نه مانند روی سکو، بلکه فقط در مورد ترتیب ظاهر روی آن صحبت می شود.

وقتی افراد طلاق می‌گیرند، دیگر زن و شوهر نیستند، اما برای همیشه در سیستم خانوادگی مشترک خود، اولین شوهر و زن اول باقی می‌مانند. و آنها برای همیشه پدر و مادر فرزندان خود خواهند ماند.

قوانین نظام خانواده به این صورت است: کسی که بعد آمده باید به کسی که قبل از او آمده احترام بگذارد.

یعنی زن اول همیشه سر جای خودش است. همسر دوم جای او را نمی گیرد، او جایگاه خود را در سیستم دارد - در شماره دو. اگر همسر دوم این را بفهمد، این ازدواج معمولاً کاملاً پایدار است. اگر تفاهم نباشد و زنی سعی کند خود را در جایی بیابد که متعلق به او نیست، ازدواج دیر یا زود از هم می پاشد.

همین وضعیت در مورد کودکان نیز صدق می کند. اگر همسری به فرزندان ازدواج اول خود احترام نگذارد و بخواهد فرزندان مشترک برای مردش "بالاتر" باشند، این افتخار بزرگی است که منجر به طلاق می شود. اولین فرزند همیشه اولین خواهد ماند. فرزندان بعدی مکان های خاص خود را دارند. تلاش برای "هل دادن" فرزند خود به مکانی که متعلق به او نیست به معنای حفر چاله برای ازدواج با دستان خود است. این یک توصیه به آلنا، قهرمان یکی از داستان های ما است. اگر می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، به همسر اول و فرزند بزرگ خود احترام بگذارید. اجازه دهید شوهرتان درباره میزان ارتباطش با او تصمیم بگیرد.

برخی از افراد با شنیدن چنین توصیه ای دچار وحشت می شوند. "بله، او کمربند خود را کاملا باز خواهد کرد!" او فقط زمانی را آنجا می گذراند که من او را مهار نکنم!» - می گویند. اما در واقعیت، همه چیز کاملاً متفاوت است. اگر بخواهید یک نفر را ببندید، او سعی می کند آزاد شود. و کسی که آزاد است نباید پاره شود و سیستم به تعادل می رسد: مرد خوشحال است که هم به فرزند ازدواج اول و هم به خانواده دومش وقت بگذارد.

به مردی در این موقعیت می توان توصیه کرد که موارد زیر را انجام دهد: تسلیم تحریکات و دستکاری ها نشوید. به عنوان مثال، در داستان کریل، همسرش مدعی نقش هایی است که حق ایفای آن ها را ندارد. فقط احترام زن به همسر اول و فرزند اولش باعث پایداری ازدواج می شود. اگر نه، جدایی فقط یک مسئله زمان و صبر است.

ازدواج دوم همیشه فقط با هزینه ازدواج اول امکان پذیر است. به خصوص در مواردی که رابطه ای که منجر به ازدواج دوم شد در دوره مربوط به ازدواج اول شروع شد. برای اینکه یک ازدواج جدید به نتیجه برسد، همسران باید بخشی از گناه خود را بپذیرند که خوشبختی آنها فقط به هزینه همسر اول و فرزندان امکان پذیر است (و همچنین به هزینه شوهر اول، اگر زن نیز متاهل بود). چنین شناختی باید به احترام تبدیل شود.

گاهی اوقات این بسیار دشوار است زیرا زن رها شده چیزهایی می گوید و انجام می دهد که احترام گذاشتن به او دشوار است. اما باید درک کنید که این از ناامیدی است. در این لحظه، زن و شوهر دوم با خیال راحت فکر می کنند: «از آنجایی که او اینگونه رفتار می کند، پس ما مقصر هیچ چیز نیستیم و درست است که طلاق اتفاق افتاده است. آیا می توان با چنین فردی زندگی کرد؟ اما این فکر بسیار خطرناک است. احترام به همسر اول باید حفظ شود و دیر یا زود "مقدار سود" خود را به همراه خواهد داشت.

اولگا، 24 ساله:
«دوست پسرم شش ماه است که طلاق گرفته است، یک پسر 1.5 ساله دارند. او بچه را خیلی دوست دارد و هر یکشنبه به آنجا می آید، با او بازی می کند و از نظر مالی به او کمک می کند. من بدم نمی آید او و پسرش با هم قرار بگیرند، اما همسر سابقش هنوز او را دوست دارد. او همیشه خودش به او زنگ می‌زند، می‌پرسد آیا برای آخر هفته پیش آنها می‌آید، دائماً انواع مزخرفات را در مورد آنچه برای کودک اتفاق می‌افتد، چگونه بلند شد و افتاد، چه چیزی جویده، کجا خزیده برای او می‌نویسد. او را از هر راه ممکن می گیرد! این من را به شدت عصبانی می کند. به نظر می رسد وقتی پیش آنها می آید، بیشتر به خاطر خودش خوشحال می شود تا پسرش. او همچنین می گوید تا زمانی که لازم باشد منتظر او خواهم ماند. گویی او همیشه در تلاش است تا شکافی در رابطه ما پیدا کند و ما را در تضاد قرار دهد. او به هر طریق ممکن مرا دلداری می دهد، قسم می خورد که هرگز پیش او برنمی گردد، فقط من را دوست دارد و به هیچ کس دیگری نیاز ندارد، که من ایده آل او هستم. اما وقتی او آنجاست هنوز جایی برای خودم پیدا نمی‌کنم.»

بنابراین، پیش از ما، به اصطلاح، تجربیات معمولی برای همسر دوم یا دوست دختر جدید مردان وجود دارد.

برای حفظ رابطه با مرد مورد علاقه خود با همسر اول و فرزندان ازدواج اول خود چگونه رفتار کنید؟

1. شما باید همسرتان را به همراه ازدواج های قبلی و فرزندان از آنها بپذیرید. گذشته چیزی است که نمی توان آن را بازگرداند. اگر گذشته او را قبول ندارید، به این معنی است که او را کاملاً قبول ندارید («اینجا دوستش دارم، اما اینجا دوستش ندارم»). شما از گذشته شوهرتان خبر داشتید و موظف هستید با در نظر گرفتن آن زندگی کنید.

2. باید به خاطر داشت که همسر سابق او موظف به مراقبت از سلامت روانی شما نیست. او حقیقت خود را دارد، او به احساسات شما اهمیت نمی دهد، آنها را در نظر نمی گیرد، و شما نباید یک دقیقه به این امید داشته باشید.

3. اگر نسبت به او پرخاشگری دارید، پس این احساس گناهی است که به خود اجازه نمی دهید آن را به منصه ظهور برسانید. او در این شرایط آسیب دیده است. فقط به هزینه او و با هزینه آنها کودک معمولیشما روابط خود را می سازید با این موضوع با مسئولیت و احترام رفتار کنید.

4. زن اول و شوهر شما حق دارند در مورد تربیت فرزندان خود با هم ارتباط برقرار کنند. علاوه بر این، آنها باید این کار را برای حفظ رفاه کودکان انجام دهند. زن اول حق دارد به خانه شما زنگ بزند، به پدرش بگوید که چه اتفاقی برای آنها می افتد و در صورت لزوم کمک بخواهد. وفادار باش

5. همسرتان را از ارتباط با فرزندان از ازدواج اول خود محدود نکنید. سعی کنید با بچه ها ارتباط برقرار کنید، اما ارتباط برقرار کنید، نه اینکه آنها را فقط با هدایا، شیرینی و سرگرمی بپوشانید. ممکن است همسر اول مخالف ارتباط فرزند با شما باشد. این امر به ویژه در سال اول پس از طلاق صادق است. اصرار نکنید و ناراحت نشوید، بگذارید پدرتان خودش ارتباط برقرار کند.

6. به یاد داشته باشید که مردی که برای جلب رضایت همسر دوم خود، ارتباط خود را با همسر اول و فرزندانش قطع می کند، وابسته و رانده است. روزی ممکن است با شما همین کار را بکند. خیلی بهتر است که مردی در ازدواج دوم خود در رابطه با فرزندان ازدواج اول خود موقعیت پدرانه قوی داشته باشد و بداند چگونه با همسر اول خود ارتباط "متمدن" برقرار کند.

7. اگر در ازدواج شما فرزندانی به دنیا می آیند، نباید بخواهید که به هیچ وجه برای او مهمتر از اولی باشند. اغلب زنان می گویند: "اما اکنون ما بیشتر از او (فرزند اول) به شما نیاز داریم." شما حق ندارید از آنها تقاضا کنید که یک صندلی را اشغال کنند که قبلاً اشغال شده است. جای فرزند اول قبلا گرفته شده است، فرزند شما جای خودش را دارد. پدر باید بتواند با هر دو ارتباط برقرار کند فرزندان خودو با افراد مشترک شما.

اغلب یک کودک فقط بهانه ای در مبارزه بین «گذشته» و «حال» است. مرد در وسط قرار دارد و به عنوان "جایزه اصلی" عمل می کند. برخی از مردم از آن لذت می برند، اما به طور کلی این نقش بسیار ناراحت کننده برای یک مرد است. اگر مبارزه از مرزهای معقول فراتر رود، ازدواج دوم به خطر می افتد، اما همسر اول هیچ "امتیاز" نخواهد داشت. و مهمتر از همه، کودکان در این روابط رنج می برند - هم از ازدواج اول و هم از ازدواج دوم.

برای ایجاد رابطه با هر دو زن، حفظ ازدواج دوم و رفاه فرزندانتان، می توانید نکات زیر را به مردان ارائه دهید:

1. پس از وارد شدن به ازدواج دوم، فراموش نکنید که شما و همسر اولتان پدر و مادر باقی می مانند (اگرچه شما دیگر همسرتان نیستید).

2. با همسر اولتان با احترام رفتار کنید، مهم نیست اولین بار بعد از جدایی شما چه کارهایی انجام می دهد.

3. سعی کنید تمایل همسر دوم خود را برای برقراری ارتباط با فرزندانتان از ازدواج اول تقویت و حمایت کنید. وقتی این ارتباط درست می شود خوب است، اما شما نباید آن را مطالبه کنید عشق بزرگو با فرزندانتان طوری رفتار کنید که انگار مال خودتان هستند. از همسرتان تعریف کنید و تمام تلاش های موفق برای برقراری ارتباط با فرزندتان را یادداشت کنید.

4. سعی کنید رابطه را "شفاف" کنید. اغلب همسران دوم به همسر اول حسادت می کنند و از بازگرداندن رابطه می ترسند، بنابراین سعی می کنند ارتباط با فرزندان را از ازدواج اول محدود کنند. این در قدرت شماست که همسر جدیدتان را متقاعد کنید که او اکنون برای شما مناسب است - زن اصلی. با اطمینان از اینکه با همسر اول خود فقط به عنوان مادر فرزندان خود رفتار می کنید، او هم در مورد فرزندان و هم در مورد خود همسر سابق بسیار آرام تر خواهد بود.

5. باید درک کنید که زن دوم هرگز با فرزندان شوهرش از ازدواج اولش مانند خودش رفتار نخواهد کرد. این دوباره تلاشی برای گیج کردن سلسله مراتب خواهد بود، اما از طرف یک مرد. در نظام خانواده همسر دوم، فرزند او اولین و فرزند مرد تنها یک شاخه فرعی از ازدواج اول او خواهد بود.

6. اگر فرزندی در ازدواج دوم به دنیا بیاید، مرد اغلب نگران است که آیا اولین متولد شده خود را غیرضروری بداند. کافی است به او بگویید: "تو همیشه برای من اولین نفر خواهی بود." بنابراین، شما نقش او را در سلسله مراتب فرزندان خود نشان خواهید داد. اما به کودک کمک می کند آرام شود و احساس نیاز کند.

همه توصیه ها بر اساس رویکرد پدیدارشناسی سیستمی و روش صور فلکی خانواده توسط برت هلینگر است. نکته اصلی برای درک این است که احساس دردناک گناه به عنوان غرور و رد روابط گذشته پنهان می شود. به همین مناسبت، بی. هلینگر می نویسد: «روابط جدید در صورتی بهترین نتیجه را دارد که شرکای جدید گناه خود را بپذیرند، و همچنین درک کنند که انجام آن بدون احساس گناه غیرممکن است. سپس رابطه عمق دیگری پیدا می کند و توهمات کمتری وجود دارد.»

رابطه دوم از نظر کیفی متفاوت است، اما این بدان معنا نیست که کمتر خوشحال خواهد شد.