عبارات بالدار Faina Ranevskaya در مورد زندگی. گفته های فاینا رانوسکایا خنده دار و غم انگیز است

« یک مرد واقعی- این مردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند چند ساله است. مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد، اما دقیقاً می داند چند سال دارد، شوهرش است."

"تنهایی وقتی است که در خانه تلفن باشد و ساعت زنگ بزند."

خانواده می تواند جایگزین همه چیز شود. بنابراین، قبل از تشکیل خانواده، به این فکر کنید که چه چیزی برای شما مهمتر است. همه چیز یا خانواده."

«فکر کن و هر چه می خواهی در مورد من بگو. کجا گربه ای را دیده اید که علاقه مند باشد موش ها در مورد آن چه می گویند؟»

"اگر شخصی با شما بدی کرده است، به او آب نبات می دهید، او با شما شر است، شما به او آب نبات می دهید... و به همین ترتیب تا زمانی که این موجود به دیابت مبتلا شود."

نابغه بودن در میان غول‌ها بسیار سخت است.

«نمی‌توانی بفهمی که از یک مرد جوان خوشت می‌آید؟ شب را با او بگذرانید. وقتی به خانه برگشتید، لباس را در بیاورید. شورت خود را تا سقف بیندازید. گیر؟ بنابراین من آن را دوست دارم."

«چرا همه زنان اینقدر احمق هستند؟ »

طاسی چیست؟
- این تبدیل آهسته اما پیشرونده سر به باسن است. ابتدا در فرم و سپس در محتوا.

"من از هیجان مردم در مورد چیزهای کوچک سرگرم شدم، من به همان اندازه احمق بودم. اکنون، قبل از خط پایان، به وضوح می فهمم که همه چیز خالی است. تنها چیزی که نیاز دارید مهربانی و شفقت است."

فاینا جورجیونا، دوباره مریض شدی؟! دمای شما چقدر است؟
- معمولی، دمای اتاق، به اضافه هجده درجه...

در محفظه کالسکه، یک همسفر مزاحم سعی می کند رانوسکایا را وادار به صحبت کند.
- بذار خودم رو بهت معرفی کنم. من اسمیرنوا هستم.
- اما من نه.

رانوسکایا گفت کهولت سن زمانی است که شمع روی کیک تولد بیشتر از خود کیک است و نیمی از ادرار برای آزمایش می رود.

من طبیعت را دوست دارم
- و این بعد از کاری که با تو کرد؟ - رانوسکایا پاسخ داد.

به نظر شما کدام زنان بیشتر وفادار هستند، سبزه یا بلوند؟
- بدون معطلی پاسخ داد: موهای خاکستری!

فاینا جورجیونا، اگر یک زن وارونه قرار بگیرد چگونه به نظر می رسد؟
- برای قلک.
- و مرد؟
- روی چوب لباسی

فن می پرسد تلفن منزلرانوسکایا او:
- عزیزم من از کجا میشناسمش؟ من هرگز به خودم زنگ نمی زنم.

کجا دوست داری بروی فاینا جورجیونا - بهشت ​​یا جهنم؟ - آنها از رانوسکایا پرسیدند.
- البته بهشت ​​به خاطر آب و هوا ارجح است، اما من در جهنم بیشتر خوش می گذرانم - به دلیل شرکت.

از رانوسکایا پرسیده شد: سخت ترین چیز برای او چیست؟
او گفت: "اوه، من سخت ترین کار را قبل از صبحانه انجام می دهم."
- و این چیه؟
- از تخت بلند می شوم.

افسانه زمانی است که او با یک قورباغه ازدواج کرد و او یک شاهزاده خانم بود. اما واقعیت زمانی است که برعکس باشد.»

یک فرد روسی نمی‌خواهد با معده خالی کاری انجام دهد، اما با شکم پر نمی‌تواند کاری انجام دهد.

حیواناتی که تعدادشان کم است در کتاب سرخ و حیواناتی که تعدادشان زیاد است در کتاب غذاهای خوشمزه و سالم گنجانده شده است.

"ما همه قاتل زمان هستیم. اما این چیزی است که واقعاً و در نهایت ما را می کشد.»

"من نمی توانم بدون کلمه چاپ شده زندگی کنم. با این حال، بدون غیرقابل چاپ نیز.”

«جوانان امروزی شبیه هیچ چیز دیگری نیستند. قبلاً نمی دانستم چگونه به سؤالات آنها پاسخ دهم ، اما اکنون حتی نمی فهمم آنها در مورد چه چیزی صحبت می کنند
میپرسند."

«- بنویس: «دختری با جهیزیه، واقعاً می‌خواهد ازدواج کند، با هر سن و قیافه‌ای موافقت می‌کند، مگر جذامی‌ها و دیوانه‌ها.»
- اینطوری نمی نویسند!
آنها اینطور نمی نویسند، آنها اینطور فکر می کنند، عزیزم.

افرادی هستند که شما فقط می خواهید به آنها نزدیک شوید و از آنها بپرسید که آیا زندگی بدون مغز دشوار است یا خیر.

«خداوند زنان را زیبا آفرید تا مردان دوستشان داشته باشند و احمقانه تا مردان را دوست داشته باشند. »

و من به این پایان خواهم داد. با خواندن آن، چیزی برای فکر کردن وجود دارد، چیزی برای خندیدن.

اگر زن در حال راه رفتنبا سر پایین - او یک معشوقه دارد! اگر زنی با سر بالا راه برود معشوق دارد! اگر زنی سرش را صاف نگه دارد، معشوق دارد! و به طور کلی - اگر زن سر دارد، پس معشوق دارد!
***
این خانم از قبل می تواند انتخاب کند که چه کسی را می خواهد تحت تأثیر قرار دهد.
***

خداوند زنان را زیبا آفرید تا مردان دوستشان داشته باشند و احمقانه تا مردان را دوست داشته باشند.
***
البته زنان باهوش ترند. آیا تا به حال در مورد زنی شنیده اید که فقط به دلیل داشتن پاهای زیبا سر خود را از دست بدهد؟
***

درباره کارگردان Z.: Perpetum male.
***
چه کار کنم؟ تظاهر به سلامتی میکنم
***
- فاینا جورجیونا، چطوری؟
- میدونی عزیزم چیه؟ پس این در مقایسه با زندگی من است؟ مربا.
***
یک فرد روسی نمی خواهد با شکم خالی کاری انجام دهد یا فکر کند، اما با شکم پر نمی تواند.
***
حیواناتی که تعدادشان کم است در کتاب سرخ و آنهایی که تعدادشان زیاد است در کتاب غذاهای خوشمزه و سالم گنجانده شده است.
***
من مثل یک نخل قدیمی در ایستگاه قطار هستم - هیچ کس به آن نیاز ندارد، اما شرم آور است که آن را دور بیاندازیم.
***

در پاسخ به این سوال: "فاینا جورجیونا مریض هستی؟" - او به طور معمول پاسخ داد: "نه، من فقط اینطور به نظر می رسم."
***
"من در تمام زندگی ام به سبک پروانه توالت شنا می کردم."
***
زندگی من... من در اطراف زندگی کردم، همه چیز درست نشد. مثل مو قرمز روی فرش.
***
همنشین شکوه تنهایی است.
***
او از گسترش فانتزی خود خواهد مرد.
***

نقدها آمازون ها در دوران یائسگی هستند.
***
افسانه زمانی است که او با یک قورباغه ازدواج کرد و او یک شاهزاده خانم بود. اما واقعیت زمانی است که برعکس باشد.
***
من برای مدت طولانی و غیر متقاعد کننده صحبت کردم، انگار از دوستی مردم صحبت می کردم.
***
احساس خوبی دارم، اما خوب نیستم.
***
اسکلروز را نمی توان درمان کرد، اما می توان آن را فراموش کرد.
***
اگر بیمار واقعاً بخواهد زندگی کند، پزشکان ناتوان هستند.
***

خانواده جایگزین همه چیز می شود. بنابراین، قبل از به دست آوردن یکی، باید به آنچه برای شما مهمتر است فکر کنید: همه چیز یا خانواده.
***
بگذارید این یک شایعه کوچک باشد که باید بین ما ناپدید شود.
***
من چهره نمی بینم، اما توهین های شخصی است.
***
دوران پیری زمانی است که قیمت شمع های کیک تولد از خود کیک بیشتر است و نیمی از ادرار برای آزمایش می رود.
***
بازی در یک فیلم بد مانند تف کردن به ابدیت است.
***
من برای چهارمین بار این فیلم را می بینم و باید به شما بگویم که امروز بازیگران مثل همیشه بازی کردند.
***
موفقیت تنها گناه نابخشودنی نسبت به عزیزتان است.
***
من با تئاترهای زیادی زندگی کردم، اما هرگز از آن لذت نبردم
***

نامه هایی دریافت می کنم: "به من کمک کن بازیگر شوم." من پاسخ می دهم: "خدا کمک می کند!"
***
سلامتی زمانی است که هر روز در جای دیگری درد داشته باشید.
***
پیری زمانی است که نگران نباشی خوابهای بد، اما یک واقعیت بد
***
یک مرد واقعی مردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند او چند سال دارد. مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد، اما دقیقاً می داند چند سال دارد، شوهرش است.
***
همیشه برای من نامشخص بوده است - مردم از فقر شرم دارند نه از ثروت.
***

باید طوری زندگی کنی که حتی حرامزاده ها هم تو را به یاد بیاورند.
***
آنقدر باهوش بودم که احمقانه زندگی کنم.
***
آیا فکر کم عمق من واضح است؟
***
رانوسکایا در توضیح اینکه چرا کاندوم سفید است، به کسی توضیح داد:
- زیرا رنگ سفیدباعث می شود چاق به نظر برسید
***

الکساندرا یابلوچکینا بازیگر بزرگ روسی تا سنین پیری دوشیزه ماند. یک بار او از رانوسکایا پرسید که آنها واقعاً چگونه عشق می کنند. پس از داستان مفصل رانوسکایا، یابلوچکینا فریاد زد:
- خداوند! و این همه بدون بیهوشی!!!
***
دوست قدیمی‌اش می‌پرسد: «فاینا، فکر می‌کنی پزشکی در حال پیشرفت است؟»
- اما در مورد آن چه؟ وقتی جوان بودم، هر بار که به دکتر مراجعه می کردم مجبور بودم لباس هایم را در بیاورم، اما اکنون برای نشان دادن زبانم کافی است.
***
یک روز رانوسکایا از تانیا شچگلوا که یک مهندس حرفه ای بود خواست تا به او توضیح دهد که چرا کشتی های آهنی غرق نمی شوند. تانیا سعی کرد قانون ارشمیدس را به رانوسکا یادآوری کند.
فاینا جورجیونا با جدایی شکایت کرد: "در مورد چی صحبت می کنی، عزیز، من نمره بدی گرفتم."
- چرا وقتی در حمام می نشینید، آب به زور بیرون می آید و روی زمین می ریزد؟ - تانیا فشار داد.
رانوسکایا با ناراحتی پاسخ داد: "چون من الاغ بزرگی دارم."
***

چرا فاینا جورجیونا، امضای خود را روی این نمایشنامه نمی گذاری؟ تقریباً برای نویسنده بازنویسی کردی!
- و این برای من مناسب است. نقش تخم ها را بازی می کنم: شرکت می کنم، اما وارد نمی شوم.
***
پارچه روی دامن رانوسکایا از پوشیدن طولانی نازک‌تر شده بود. فاینا جورجیونا، بیشتر با لذت تا با تأسف، با نگاه کردن به سوراخ می گوید: "هیچ چیز نمی تواند فشار زیبایی را مهار کند!"
***
مردم ما با استعدادترین، مهربان ترین و وظیفه شناس ترین هستند. اما تقریباً به نوعی معلوم می شود که ما دائماً، هشتاد درصد، توسط احمق ها، کلاهبرداران و خانم های خزنده بدون سگ احاطه شده ایم. مشکل!" (از یک دفترچه یادداشت.)
***

رانوسکایا یک بار گفت که طبق نتایج یک مطالعه انجام شده در بین دو هزار زنان مدرن، معلوم شد که بیست درصد، یعنی. هر پنجمین نفر شورت نمی پوشند.
- به خاطر خدا، فاینا جورجیونا، کجا می توانستند این را اینجا چاپ کنند؟
- هیچ جایی. من داده ها را شخصاً از یک فروشنده در یک فروشگاه کفش دریافت کردم.
***
-تفاوت بین باهوش و عاقل چیست؟ - آنها از رانوسکایا پرسیدند.
- یک مرد باهوش می داند که چگونه از یک موقعیت دشوار خلاص شود، اما یک مرد عاقل هرگز وارد چنین موقعیتی نمی شود.
***

از رانوسکایا پرسیده شد:
- فردی که دچار بدبختی شده چگونه می تواند خود را دلداری دهد؟
-- مرد باهوشزمانی که او به اجتناب ناپذیر بودن اتفاقی که افتاده است، دلداری می دهد. احمق با این واقعیت تسلیت می‌یابد که همین اتفاق برای دیگران نیز خواهد افتاد.
***
- زن برای موفقیت در زندگی باید دو ویژگی داشته باشد. او باید آنقدر باهوش باشد که مورد پسند واقع شود مردان احمقو آنقدر احمق است که مردان باهوش را راضی کند.
***

یک بار از رانوسکایا پرسیدند:
-- چرا زنان زیبالذت ببرید موفقیت بزرگ، از هوشمند؟
- این بدیهی است - به هر حال، مردان نابینا بسیار کمی هستند و احمق ها یک دوجین هستند.
***
- و می دانی، من گل دوست ندارم. درختان متفکرند و گل ها کوکوت هستند.
***
پسر گفت: "من با پوشکین عصبانی هستم، دایه برای او افسانه ها تعریف کرد، اما او آنها را یادداشت کرد و آنها را به عنوان مال خودش گذاشت."
"دوست داشتني!" - رانوسکایا آنچه را که شنیده بود نقل کرد. پس از یک آه عمیق، ادامه دنبال شد:
"اما من می ترسم که پسر هنوز یک احمق کامل باشد."
***
هنوز مشخص نیست که آیا این یک لغزش بود یا یک شوخی:
- چرا همه زنها اینقدر احمق هستند؟
***

یک زن چند بار در زندگی اش سرخ می شود؟
-- چهار بار: اول شب عروسی، وقتی برای اولین بار به شوهرت خیانت می کنی، وقتی برای اولین بار پول می گیری، وقتی برای اولین بار پول می دهی.
- و مرد؟
- دو بار: بار اول - وقتی دومی نمی تواند، دوم - وقتی اولی نمی تواند.
***
رانوسکایا گفت: «امروز پنج مگس را کشتم. - دو نر و سه ماده.
- چگونه این را تعیین کردی؟
- دو نفر روی یک بطری آبجو نشسته بودند و سه نفر روی یک آینه.
***

یک روز در حضور رانوسکایا در مورد جوانان مدرن گفتگو شد
فاینا جورجیونا خاطرنشان کرد: "درست می گویید، جوانان امروز وحشتناک هستند." اما وحشتناک تر این است که ما به آن تعلق نداریم.
***
"یا من پیر و احمق می شوم، یا جوانان امروزی به هیچ چیز شبیه نیستند!" - رانوسکایا شکایت کرد. قبلاً من به سادگی نمی دانستم چگونه به سؤالات آنها پاسخ دهم ، اما اکنون حتی نمی فهمم آنها چه می پرسند.
***
"یک فرد روسی نمی خواهد با شکم خالی کاری انجام دهد یا فکر کند، اما با شکم پر نمی تواند."
***

رانوسکایا دوست داشت تکرار کند: در صورت امکان باید هر چیزی را که برای آن پول لازم است از زندگی حذف کرد. اما او با ناراحتی این جمله بالزاک را اضافه کرد: "شما به پول نیاز دارید، حتی برای اینکه بدون پول کنار بیایید."
***
- چرا برای پول بازی می کنی؟
- در سه حالت می توانید برای پول بازی کنید: اگر توانایی و پول دارید، اگر پول نیست، اما توانایی دارید و اگر توانایی ندارید، اما پول دارید.
***
رانوسکایا یک بار از نظر فلسفی اظهار داشت: "طبیعت با دقت ساختار بدن ما را بررسی کرده است." - برای اینکه ببینیم چقدر پرخوری می کنیم، معده ما در همان سمت بدن قرار دارد که چشمانمان قرار دارد.
***
- فاینا جورجیونا، به نظر شما نشستن در توالت کار ذهنی است یا فیزیکی؟
- البته ذهنی. اگر بود کار فیزیکی، من یک نفر را استخدام می کنم.
***

اولگ دال گفت:
- صحنه در محل فیلمبرداری می شود. در یک میدان باز. معده رانوسکایا خوب نیست. او به یک خانه سبز در جایی در افق بازنشسته می شود. نه و نه، نه و نه. چند بار مرده را می فرستند: اتفاقی افتاده؟ رانوسکایا پاسخ می دهد ، اطمینان می دهد ، می گوید که او زنده است و دوباره آنجا نیست و نیست.
سرانجام او ظاهر می شود و با عظمت می گوید: «خداوندا چه کسی فکرش را می کرد که این همه گند در وجود یک نفر باشد!
***
پس از خواندن عصرانه، نوه ersatz از Ranevskaya پرسید:
- کلاه قرمزی چطور متوجه شد که این مادربزرگش نیست که روی تخت دراز کشیده است، بلکه یک گرگ خاکستری است؟
- بله، خیلی ساده است: نوه پاها را شمرد - گرگ چهار پا دارد و مادربزرگ فقط دو پا. می بینی لشنکا چقدر مهم است که حسابی بدانی!
***
یک بار، زمانی که رانوسکایا هنوز در همان آپارتمان با گرگ ها زندگی می کرد و آلیوشا کوچولو شب ها دمدمی مزاج بود و نمی خوابید، پاول لئونتیونا پیشنهاد کرد:
- شاید باید برایش چیزی بخوانم؟
رانوسکایا مخالفت کرد: "خب، چرا این کار را فوراً انجام دهید." - بیایید دوباره به روشی دوستانه تلاش کنیم.
***
- فوفا! - نوه ارساتز رانوسکایا او را بیدار می کند. - به نظرم یه جا موش داره جیغ میکشه...
-خب از من چی میخوای؟ پس میتونم برم روغن کاری کنم؟
***
رانوسکایا به نوه اش توضیح می دهد که چگونه یک افسانه با یک افسانه متفاوت است:
- افسانه زمانی است که او با یک قورباغه ازدواج کرد و او یک شاهزاده خانم بود. اما واقعیت زمانی است که برعکس باشد.
***
"وقتی ازدواج کردی، آلیوشنکا، آنگاه خواهید فهمید که خوشبختی چیست."
-آره؟
-- آره. اما خیلی دیر خواهد شد.
***
نوه ارساتز از فوفا می پرسد:
- چرا همیشه از یک بطری چیزی می نوشید و بعد جیغ می زنید "پی-پی-پی"
رانوسکایا پاسخ می دهد: "این دارو است." میتونی بخونی؟ سپس بخوانید: «بعد از غذا مصرف کنید».

در سال 1896، در خانواده یک یهودی ثروتمند، گیرشا فلدمن، صاحب یک کارخانه، یک کشتی بخار، چندین خانه و مغازه. از دوران کودکی، این دختر لکنت مختصری داشت، بنابراین دائماً توسط همسالان خود مورد آزار و اذیت قرار می گرفت. به همین دلیل، او تصمیم گرفت که ورزشگاه را ترک کند و در خانه تحصیل کرد.

او به کلاسیک های روسی، به ویژه چخوف بسیار علاقه داشت. به هر حال، او نام هنری خود، "رانفسکایا" را از کلاسیک بزرگ قرض گرفته است. اگر به خاطر داشته باشید، این نام قهرمان چخوف از نمایشنامه "باغ آلبالو" بود. در مورد انتخاب حرفه ، همانطور که فاینا گیرشیونا ادعا کرد ، او آن را انتخاب نکرد ، زیرا در او "پنهان" بود. او ذهن و زبانی تیز، شوخ طبعی ظریف و نگاهی آزاد به زندگی داشت. این همان چیزی است که فاینا رانوسکایا بزرگ برای معاصران خود بود.

عباراتی که امروزه اغلب تکرار می کنیم حاوی این عبارات است معنی عمیق. آنها به قدری مناسب، منصفانه و مطابق با واقعیت امروز هستند که گاهی اوقات از اینکه نویسنده آنها زنی متولد قرن نوزدهم است شگفت زده می شوید.

هنگامی که رانوسکایا در تئاتر Mossovet کار می کرد ، با کارگردان مشکل داشت - او اغلب او را تقلید می کرد ، می توانست او را حتی در مقابل کل تیم در جای خود قرار دهد ، و بسیاری از کلمات و عبارات تند فاینا رانوسکایا دقیقاً به دلیل این درگیری بوجود آمد.

یکی از مناسب ترین عبارات او تمام زندگی او را توضیح می دهد: «بازی روی صحنه چگونه است؟ می توانید چکرز، کارت بازی کنید، مخفی کاری کنید. باید روی صحنه زندگی کنی!» بله ، او یکی از راستگوترین بازیگران سینمای شوروی بود ، علیرغم این واقعیت که هرگز نتوانست خود را به عنوان یک بازیگر کاملاً درک کند. شاید به دلیل ظاهر غیرمعمول و تن صدای خاصش، نقش هایی را که آرزو داشت بازی کند به او داده نشد. با این حال، حتی آن چند تصویری که او روی صحنه یا جلوی دوربین فیلم خلق کرد، برای همیشه در ذهن بیننده باقی ماند. جالب ترین چیز این است که نسل جوان امروزی که بازیگری را که با نام مستعار Faina Ranevskaya روی صحنه بازی می کرد، نمی شناسد، عبارات جذاب او را از روی قلب می داند. در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم:

• "شما باید جوری زندگی کنید که حتی حرامزاده ها هم شما را به یاد بیاورند."
• "می دانید، وقتی برای اولین بار این مرد طاس را در ماشین زرهی دیدم، بلافاصله فکر کردم: مشکلات بسیار بزرگی در انتظار ما است." (این چیزی است که او در مورد ولادیمیر لنین گفت.)
• اما احتمالاً این همان چیزی است که بسیاری از زنان دوست دارند تکرار کنند: "زندگی کوتاه تر از آن است که بتوان آن را با نوعی رژیم غذایی و خلق و خوی بد هدر داد."
• "در زندگی افرادی هستند که شما فقط می خواهید به آنها نزدیک شوید و بپرسید: آیا زندگی بدون مغز دشوار است؟"

احتمالاً بسیاری فکر کردند: "اوه، فاینا رانوسکایا!" عباراتی که او به ذهنش خطور کرد به سادگی قیمتی ندارد! به عنوان مثال، این یکی: "خوش بینی به سادگی کمبود اطلاعات است." با درک ماهیت آنچه گفته شد، به سادگی از عمق معنای آن شگفت زده می شوید.

Faina Ranevskaya: عبارات جالب در مورد زنان

این بازیگر تنوع زیادی از اظهارات سوزاننده دارد مطمئناً بسیاری این جمله را شنیده اند:

«اگر زنی با سر پایین راه برود، به این معناست که معشوقه دارد. اگر زنی با غرور و سر بلند راه برود، قطعاً معشوقی دارد. اگر زنی راه برود و سرش را صاف نگه دارد، پس معشوق دارد. و به طور کلی، اگر زنی سر داشته باشد، حتماً معشوقی دارد!»

یا این: "اگر می خواهی وزن کم کنی، پس برهنه و جلوی آینه غذا بخور!"

اما این بیشتر یک حکایت است تا عبارت جذاب:

امروز 5 مگس را کشتم. از این تعداد دو نفر مرد و سه نفر زن بودند.

و چگونه توانستید این را تعیین کنید؟

به آسانی! دو نفر روی یک بطری آبجو نشسته بودند و سه نفر روی آینه ها.

در مورد تنهایی

فاینا رانوسکایا هرگز ازدواج نکرد و فرزندی نداشت. در دوران پیری به شدت احساس تنهایی می کرد و برخی از عبارات او به طور خاص در مورد این وضعیت بود.

• "تنهایی شرایطی است که شما حتی برای گفتن به کسی ندارید."
• یا: «تنهایی وقتی است که حتی اگر در خانه تلفن باشد، فقط زنگ ساعت زنگ می‌زند.»

فاینا رانوسکایا هنرپیشه بزرگ روسی در سال 1984 در سن 88 سالگی درگذشت و مجموعه بزرگی از کلمات قصار و فیلم را با مشارکت خود از خود به جای گذاشت.

در همه چیز! - این در مورد شگفت انگیز است فاینا گئورگیونا رانوسکایا!

*وقتی مدونای سیستین را به مسکو آوردند، همه به دیدن آن رفتند. فاینا جورجیونا مکالمه دو مقام وزارت فرهنگ را شنید. یکی ادعا کرد که این عکس تاثیری بر او نداشته است. رانوسکایا خاطرنشان کرد:
این خانم برای قرن ها چنین افرادی را تحت تأثیر قرار داده است که اکنون خودش این حق را دارد که انتخاب کند چه کسی را تحت تأثیر قرار دهد و چه کسی را نه!»

*خداوند زنان را زیبا آفرید تا مردان آنها را دوست داشته باشند و احمقانه تا مردان را دوست داشته باشند.

*******
*به این نوع الاغ «الاغ بازی» می گویند.

*******
*به نظر شما کدام زنان وفادارتر هستند - سبزه یا بلوند؟
او بدون تردید پاسخ داد: "موهای خاکستری!"

*البته خانم ها باهوش ترند. آیا تا به حال در مورد زنی شنیده اید که فقط به دلیل داشتن پاهای زیبا سر خود را از دست بدهد؟

*******
*هیچ چیز نمی تواند جلوی فشار زیبایی را بگیرد! (به سوراخ دامنش نگاه می کند)

*******
*منتقدان آمازون های در دوران یائسگی هستند.

*******
*وقتی پاهای یک جامپر درد می کند، در حالت نشسته می پرد.

*******
*با چنین الاغی باید در خانه بمانی!

درباره سلامت:

*در پاسخ به این سوال: "فاینا جورجیونا مریض هستی؟" - او معمولاً پاسخ داد: "نه، من فقط اینطور به نظر می رسم."

*چه کار کنم؟ تظاهر به سلامتی میکنم

*******
*احساس خوبی دارم اما نه.

*******
*سلامتی زمانی است که هر روز در جای دیگری درد داشته باشی.

*******
*اگر بیمار واقعاً بخواهد زندگی کند، پزشکان ناتوان هستند.

*******
*اسکلروز را نمی توان درمان کرد، اما می توانید آن را فراموش کنید.

*******
درباره پیری:

پیری زمانی است که رویاهای بد شما را آزار نمی دهد، بلکه واقعیت بد است. من مثل یک نخل قدیمی در ایستگاه قطار هستم - هیچ کس به آن نیاز ندارد، اما شرم آور است که آن را دور بیندازیم.

*******
پیری فقط منزجر کننده است. من معتقدم وقتی خداوند به مردم اجازه می دهد تا پیری زندگی کنند، غفلت از خداوند است.
ترسناک است وقتی هجده ساله هستید، وقتی موسیقی زیبا، شعر، نقاشی را تحسین می کنید، اما وقت آن رسیده است، شما موفق به انجام کاری نشده اید، تازه شروع به زندگی کرده اید!

*******
خدای من، چقدر زندگی از دست رفته است، من حتی آواز بلبل ها را نشنیده ام.

*******
افکار به آغاز زندگی کشیده می شوند - به این معنی که زندگی رو به پایان است.

*******
وقتی می میرم، مرا دفن کنید و روی بنای یادبود بنویسید: «از انزجار مرده است».

*******
پیر شدن خسته کننده است اما... تنها راهزندگی طولانی.

*******
دوران پیری زمانی است که قیمت شمع های کیک تولد از خود کیک بیشتر است و نیمی از ادرار برای آزمایش می رود.

*******
درباره کار:

پول خورده است، اما شرم باقی می ماند. (درباره کارش در سینما)

*******
بازی در یک فیلم بد مانند تف کردن به ابدیت است.

*******
وقتی نقشی به من نمی رسد، احساس می کنم پیانیستی هستم که دستانش بریده شده است.

*******
من سقط جنین استانیسلاوسکی هستم.

*******
من یک بازیگر استانی هستم. هر جا خدمت کردم! فقط در شهر Vezdesransk او خدمت نکرد!..

*******
من به واسطه استعدادی که به من داده شده بود، مانند پشه جیغ می‌کشیدم.

*******
من با تئاترهای زیادی زندگی کردم، اما هرگز از آن لذت نبردم.

*******
این چهارمین باری است که این فیلم را می بینم و باید به شما بگویم که امروز بازیگران مثل همیشه بازی کردند!

*******
موفقیت تنها گناه نابخشودنی نسبت به عزیزتان است.

*******
چقدر اشتباه است که باور کنیم هیچ بازیگر بی بدیلی وجود ندارد. عادت کرده ایم به کلمات تک سلولی، فکرهای کم، بعد از این استروسکی بازی کن! نامه هایی دریافت می کنم: "به من کمک کن بازیگر شوم." من پاسخ می دهم: "خدا کمک می کند!"

نر پرپتوم. (درباره کارگردان یو. زاوادسکی)

*******
او از گسترش فانتزی خود خواهد مرد. (درباره کارگردان یو. زاوادسکی)

*******
پی وی در تراموا تنها کاری است که او در هنر انجام داد.

*******
من کلمه "بازی" را نمی شناسم. شما می توانید کارت، مسابقات اسب دوانی، چکرز بازی کنید. شما باید روی صحنه زندگی کنید.

*******
مرواریدهایی که در اولین کار می پوشم باید واقعی باشند.» رانوسکایا به او اطمینان می دهد: "همه چیز واقعی خواهد بود." - همین: مروارید در اولین عمل، و زهر در آخرین.

درباره خودم و زندگی:

من در تمام زندگی ام به سبک پروانه توالت شنا می کنم.

*******
من یک روانشناس اجتماعی هستم. عضو Komsomol با دست و پا زدن. تو مترو میتونی منو لمس کنی من همانجا ایستاده ام، نیمه خم شده، با کلاه حمام و شلوار مسی، که همه بچه های اکتبر سعی می کنند وارد آن شوند. من در مترو به عنوان مجسمه کار می کنم. آنقدر پنجه های من جلا داده شد که حتی نانا فاحشه بزرگ هم می توانست به من حسادت کند.

*******
همنشین شکوه تنهایی است.

*******
باید طوری زندگی کنی که حتی حرامزاده ها هم تو را به یاد بیاورند.

*******
آنقدر باهوش بودم که احمقانه زندگی کنم.

*******
چه کسی تنهایی من را می داند؟ لعنت به او، همین استعدادی که مرا ناراضی کرد. اما مخاطب واقعا آن را دوست دارد؟ موضوع چیه؟ چرا در تئاتر اینقدر سخت است؟ گانگسترها نیز در فیلم ها حضور دارند.

*******
در مسکو می توانید با لباسی که خدا بخواهد در خیابان بیرون بروید و هیچ کس به آن توجه نکند. در اودسا، لباس‌های نخی من باعث سردرگمی گسترده‌ای می‌شود - این موضوع در آرایشگاه‌ها، کلینیک‌های دندان‌پزشکی، تراموا و خانه‌های خصوصی مورد بحث قرار می‌گیرد. همه از "خساست" هیولایی من ناراحت هستند - زیرا هیچ کس به فقر اعتقاد ندارد.

*******
تنهایی به عنوان یک بیماری قابل درمان نیست.

*******
لعنت به قرن نوزدهم، تربیت لعنتی: وقتی مردها نشسته اند نمی توانم بایستم.

*******
زندگی بدون تعظیم مانند همسایه های عصبانی می گذرد.

در موضوعات مختلف:

اشتباهات املایی در یک حرف مانند اشکال روی یک بلوز سفید است.

*******
افسانه زمانی است که او با یک قورباغه ازدواج کرد و او یک شاهزاده خانم بود. اما واقعیت زمانی است که برعکس باشد.

*******
من برای مدت طولانی و غیر متقاعد کننده صحبت کردم، انگار از دوستی مردم صحبت می کردم.

*******
خانواده جایگزین همه چیز می شود. بنابراین، قبل از به دست آوردن یکی، باید به آنچه برای شما مهمتر است فکر کنید: همه چیز یا خانواده.

بگذارید این یک شایعه کوچک باشد که باید بین ما ناپدید شود.

*******
من چهره نمی بینم، اما توهین های شخصی است.

*******
برای اینکه بفهمیم چقدر پرخوری می کنیم، معده ما در همان سمت چشم قرار دارد.

*******
یک مرد واقعی مردی است که دقیقاً روز تولد یک زن را به یاد می آورد و هرگز نمی داند او چند سال دارد. مردی که هرگز روز تولد یک زن را به یاد نمی آورد، اما دقیقاً می داند چند سال دارد، شوهرش است.

*******
همیشه برای من نامشخص بوده است - مردم از فقر شرم دارند نه از ثروت.

*******
آیا فکر کم عمق من واضح است؟

به کودک از کلاس اول مدرسه باید علم تنهایی را آموخت.

*******
تولستوی گفت مرگ وجود ندارد، اما عشق و خاطره قلب وجود دارد. خاطره دل آنقدر دردناک است که نبود بهتر است... بهتر است خاطره را برای همیشه بکشیم.

*******
می دانید، وقتی این مرد کچل را روی ماشین زرهی دیدم، متوجه شدم: دردسرهای بزرگی در انتظار ما بود. (درباره لنین)

*******
این یک اتاق نیست. این یک چاه واقعی است. احساس می کنم سطلی را در آنجا انداخته اند.

*******
باور نمی کنی، فاینا جورجیونا، اما هیچ کس به جز داماد مرا نبوسیده است: «عزیزم، لاف می زنی یا شاکی هستی؟»

*******
کارمند کمیته رادیو N. مدام به خاطر او درام را تجربه می کرد رابطه عاشقانهبا یکی از همکارانش که اسمش سیما بود: گریه می کرد چون دعوای دیگر، سپس او را ترک کرد، سپس او از او سقط جنین کرد. رانوسکایا او را "قربانی هراسیما" نامید.

*******
یک بار از رانوسکایا پرسیده شد: چرا زنان زیبا از باهوش ها موفق تر هستند - این واضح است، زیرا مردان نابینا بسیار کمی هستند و احمق ها یک دوجین هستند؟

*******
زن چند بار در زندگی اش سرخ می شود - چهار بار: در شب عروسی، وقتی برای اولین بار به شوهرش خیانت می کند، وقتی برای اولین بار پول می گیرد، وقتی برای اولین بار پول می دهد.
و مرد؟

- دو بار: بار اول - وقتی دومی نمی تواند، دوم - وقتی که اولی نمی تواند.

رانوسکایا با تمام خانه و چمدان های بزرگش به ایستگاه می رسد. فاینا جورجیونا می گوید: «حیف که پیانو نگرفتیم.
یکی از آن یادداشت‌های همراه می‌گوید: «این شوخ نیست.

رانوسکایا آه می کشد: «واقعاً شوخ نیست. - واقعیت این است که من تمام بلیط ها را روی پیانو گذاشتم.

روزی یوری زاوادسکی، مدیر هنری تئاتر. شورای شهر مسکو، جایی که فاینا گئورگیونا رانوسکایا در آن کار می کرد (و با او رابطه ای به دور از گلگونگی داشت)، در گرمای لحظه به این بازیگر فریاد زد: "فاینا جورجیونا، تو تمام نقشه کارگردانی من را با بازی خود بلعید!" "به همین دلیل است که احساس می کنم پر از مزخرف هستم!" - رانوسکایا پاسخ داد.

امروز 5 مگس را کشتم: دو مگس نر و سه ماده: "چگونه این را تعیین کردید؟"

*******
مردی رانوسکایا را که در خیابان راه می رفت هل داد و با کلمات کثیف به او فحش داد. فاینا جورجیونا به او گفت: "به چند دلیل، اکنون نمی توانم به شما با کلماتی که استفاده می کنید پاسخ دهم." اما من از صمیم قلب امیدوارم وقتی به خانه برگشتی مادرت از دروازه بیرون بپرد و تو را درست گاز بگیرد.

*******
در یک جلسه گروه، بازیگران درباره رفیقی که متهم به همجنس‌گرایی است صحبت می‌کنند: «این فساد جوانی است، این یک جنایت است».
رانوسکایا آهی کشید: "خدای من، کشوری بدبخت که در آن انسان نمی تواند الاغ خود را کنترل کند."

طنز معروف او - سوزاننده، بسیار دقیق و تقریباً همیشه بدبینانه - مدتهاست که یک کلاسیک در نظر گرفته شده است. ما از عبارات آن استفاده می کنیم بدون اینکه حتی بدانیم حق نسخه برداری آن متعلق به چه کسی است.

1. طرفداران مزاحم

عبارت: "پیشگامان، به جهنم بروید!"

فاینا جورجیونا وقتی با دیدن او در خیابان، عابران (مخصوصاً کودکان) شروع به فریاد زدن کردند: "مولیا، من را عصبانی نکن!" یک روز او توسط انبوهی از دانش‌آموزان محاصره شده بود و با شادی عبارت معروف «The Foundling» را سر می‌دادند. سپس رانوسکایا در قلب خود گفت: "پیشگامان، به جهنم بروید!"

سرنوشت مشابهی نصیب تیموری ها شد که با پیشنهاد کمک به کارهای خانه در خانه بازیگر حضور یافتند. «پیشگامان! دست بگیر و برو به جهنم!» - صدای رپ زد و در را محکم کوبید.

به هر حال، یک بار حتی برژنف آن را به خاطر عشقش برای شوخی در مورد مولیا دریافت کرد. او نتوانست مقاومت کند و آن را تکرار کرد و نشان لنین را به سینه رانوسکایا سنجاق کرد، که مورد سرزنش خشمگین قرار گرفت: "لئونید ایلیچ، یا پسرها یا هولیگان ها مرا اینطور صدا می کنند!" دبیر کل خجالت کشید: «ببخشید، اما من شما را خیلی دوست دارم.

شما کدام قهرمان سینمای شوروی هستید؟ - تست کنید و پیدا کنید >>
2. در برابر ارتداد

جمله: "زیر دم هر طاووسی یک جوجه پنهان است **"

این قصیده شاید در میان گفته های رانوسکایا معروف ترین باشد: «در زیر زیباترین دم طاووس معمولی ترین مرغ نهفته است**. پس جنتلمن کمتر!»

کمتر کسی توانسته است نگرش خود را نسبت به زندگی، نسبت به همکاران و نسبت به خود به این دقت بیان کند. به هر حال ، اخیراً در طی رسوایی دیگری در توییتر ، این عبارت خطاب به مجری تلویزیونی Ksenia Sobchak بود که قبلاً از قصار Ranevskaya در مورد عصر پیشگام برای روزنامه نگاران استفاده کرده بود. به طور کلی، از طریق تبادل عبارات مناسبفاینا جورجیونا موفق شد از دور جدید نزاع با صدای بلند بین سوبچاک و پاپاراتزی جلوگیری کند. حداقل فعلا.
3. درباره آزادی انتخاب

عبارت: "هر کس مختار است هرطور که می خواهد از **پول خود خلاص کند"

به طور کلی، کلمه زشت چهار حرفی یکی از موارد مورد علاقه Faina Georgievna بود. یک روز او به یک روزنامه نگار دقیق پاسخ داد: "من در مورد مادرم خجالتی نیستم. و در دایره لغات من کلمه مورد علاقه– «**پا»، نه «عالی».

رانوسکایا این را در یک جلسه مهمانی در تئاتر ثابت کرد، جایی که یکی از بازیگران مظنون به روابط همجنس‌گرایانه، به شدت به دلیل رفتاری که شایسته یک کارمند هنر شوروی نیست، نامگذاری شد. این هنرمند گفت: "هر کس آزاد است که a** خود را هر طور که می خواهد دفع کند." "به همین دلیل است که من را بالا می برم و لعنت می کنم!"
4. با انتقاد در زندگی

عبارت: "میدونی عزیزم چرت و پرت است؟... پس در مقایسه با زندگی من مثل مربا است."

Ranevskaya آن را اینگونه خلاصه کرد. قبل از کهنسالاو در سینما و تئاتر مورد تقاضا باقی ماند، نقش هایی که او خلق کرد، از جمله نقش های اپیزودیک، توسط مخاطبان شوروی نقل شده و دوست داشتند. در همان زمان ، شخصیت نزاع گر او منجر به این شد که فاینا جورجیونا کاملاً تنها زندگی می کرد - جدا از معشوق محبوبش به نام پسر و گربه سیامی تیکی.

5. خواهران در ذهن

عبارت: "چرا همه زنان اینقدر احمق هستند؟"

می توانید سعی کنید پاسخ این سوال را در کتابی به همین نام بیابید. نویسندگی آن به Ranevskaya نسبت داده می شود ، اما این هنوز شک و تردیدهای منصفانه ای را در بین بسیاری ایجاد می کند. اگرچه با دانستن حالت تمسخر آمیز فاینا جورجیونا ، کاملاً منطقی است که فرض کنیم این عبارت به او تعلق دارد.

این بازیگر تیز زبان به هیچ کس از جمله جنس منصف رحم نکرد: "در تمام زندگی ام به شدت از افراد احمق می ترسم. مخصوصا خانم ها. شما هرگز نمی دانید چگونه با آنها صحبت کنید بدون اینکه در سطح آنها فرو بروید."
6. درباره فرم های ...

عبارت: "با چنین ** آواز خواندن باید در خانه بمانید!"

صحبت از انتقادی که رانوسکا به هموطنان خود وارد کرد. فاینا جورجیونا به ندرت در مورد بحث آشکار درباره ظاهر کسی - چه ظاهر خودش و چه رهگذران تردید داشت.

یک بار، بازیگر زن با تماشای یک خانم در حال عبور، به طعنه یا تایید، گفت: "این یکی "** pa-igrunya" نام دارد.

اما یکی دیگر از رهگذران بدترین آن را از رانوسکایا گرفت. "و با چنین ** آواز خواندن، باید در خانه می ماندی!" - هنرمند قیچی کرد.
7. ... و محتوا

جمله: "اگر فقط می دانستی چقدر در وجود یک نفر وجود دارد!"

یک روز، در حین فیلمبرداری فیلم دیگری که در خارج از شهر اتفاق می افتد، رانوسکایا از ناراحتی شدید معده رنج می برد.

اعضای گروه فیلم که از انتظار طولانی خسته شده بودند، با باز شدن درب توالت چوبی و بیرون آمدن فاینا جورجیونا، گمان می کردند که اتفاقی غیرقابل جبران رخ داده است. «شما برادران من هستید! - بازیگر زن گفت. "اگر فقط می دانستی چقدر در وجود یک نفر وجود دارد..."
8. نگاه شما به هنر رسمی

عبارت: "این یک نوع یخچال با ریش است!"

در دهه 60 قرن گذشته، بنای یادبود کارل مارکس در میدان Teatralnaya در مسکو برپا شد. بدیهی است که رانوسکایا از نزدیکی شکل برنز به تئاتر بولشوی خوشش نمی آمد.

وقتی از این بازیگر پرسیدند که آیا بنای یادبود نویسنده بزرگ پایتخت را دیده‌اید، او با تعجب ابروهایش را بالا انداخت و گفت: منظورتان این یخچال ریش است که اخیراً در تئاتر بولشوی?»
9. در هر شرایط نامناسب

عبارت: "از اینکه من سیگار می کشم شوکه نشدی؟"

یک روز، یکی از کارمندان تئاتر در مورد موضوع بسیار مهمی به اتاق رختکن رانوسکایا دوید. چیزی که او در آنجا دید، مرد عجول را به معنای واقعی کلمه لال کرد: فاینا جورجیونا در کنار پنجره کاملاً برهنه سیگار می کشید: «عزیزم، برای تو تکان دهنده نیست که من سیگار می کشم؟» - بازیگر با معصومیت و بدون اینکه کوچکترین تلاشی برای پوشاندن خود داشته باشد رو به مهمان ناخوانده پرسید.
10. ظریف، اما دور

عبارت: "امیدوارم مادرت تو را در دروازه گاز بگیرد"

البته عبارات زشت رانوسکایا نشانگر کمبود فرهنگ نبود. برعکس، آنها چالشی برای اینرسی بودند، شاید بتوان گفت اجرای کوچکی از سوی او. و وقتی فاینا جورجیونا در خیابان با بی ادبی روبرو شد ، می دانست چگونه چهره خود را حفظ کند و کلمات خود را انتخاب کند.

یک روز، در یکی از خیابان های مسکو، یک بازیگر زن میانسال توسط مرد جوانی هل داده شد. تقریباً با کوبیدن رانوسکایا از پای خود ، او نه تنها عذرخواهی نکرد ، بلکه به او فحش داد.

در ابتدا این هنرمند غافلگیر شد، اما به زودی خود را پیدا کرد و به دنبال مرد بی ادب پرتاب کرد: "به چند دلیل، اکنون نمی توانم به شما با کلماتی که استفاده می کنید پاسخ دهم. اما من صمیمانه امیدوارم وقتی به خانه برگشتی، مادرت از دروازه بیرون بپرد و تو را درست گاز بگیرد.»

دیمیتری کوالچوک قسم خورد