چگونه به یک مرد بگوییم که اشتباه می کند. چگونه به شوهرم توضیح دهم که به محبت و توجه او نیاز دارم، در غیر این صورت گاهی اوقات دلم می خواهد برای این کار بیمار شوم

رابطه بین زن و مرد مملو از موارد زیادی است شگفتی های غیر منتظره. بیخود نبود که این عقیده به وجود آمد که وطن آنها مطلقاً بود سیاره های مختلف. اکنون فرزندان با پشتکار باورنکردنی در تلاش هستند تا اقدامات شرکای خود را برای خود توضیح دهند. اصلا مهم نیست چیه منافع مشترکآنها متحد هستند.

همیشه موضوعی وجود خواهد داشت که هرکس دیدگاه خود را در مورد آن خواهد داشت. اگر مردی قاطعانه از عقیده خود بدون در نظر گرفتن نظر شما دفاع کند، این یک مشکل می شود. چگونه می توانم بدون توهین به او بفهمانم که اشتباه می کند؟

اهمیت موضوع

قبل از اینکه ثابت کنید حق با شماست، از بیرون به وضعیت نگاه کنید. تجزیه و تحلیل کنید و تصمیم بگیرید که آیا این موضوع واقعاً برای شما مهم است یا خیر. شاید باید با محبوب خود موافق باشید و اعصاب هر دو را خراب نکنید؟ اما اگر زندگی خانوادگی شما به اختلافی که شروع کرده اید بستگی دارد، می توانید رسوایی ایجاد کنید. شرایطی وجود دارد که درگیری فقط برای تأیید خود آغاز می شود. بهترین چیز در اینجا توقف به موقع است. زمان همه چیز را در جای خود قرار خواهد داد.

قدرت

چقدر یک مرد به سادگی سخنان همسرش را جدی نمی گیرد، زیرا او را به اندازه کافی باهوش نمی داند. این حالت فقط با کسب اختیار از او قابل اصلاح است. سپس وضعیت کاملاً تغییر می کند. حالا خود همسر مشتاق است نظر شما را بداند و به طرز دردناکی به این فکر می کند که کجا اشتباه کرده است.

بدون توهین

اگر درگیری به پایان رسیده است و مشاجره در جریان است، هرگز و تحت هیچ شرایطی به شوهرتان توهین نکنید. سعی نکنید به او صدمه بزنید درد دل، به امید عقب نشینی. متأسفانه، این برای شما نتیجه معکوس خواهد داشت. درگیری حل خواهد شد و به زودی فراموش خواهد شد. و کلماتی که قلب را آزار می دهند برای مدت طولانی در روح باقی می مانند.

یک تیم

در هر درگیری، فراموش نکنید که شما دشمنانی نیستید که باید به مصاف یکدیگر بروید. شما یک تیم هستید که در تلاش برای غلبه بر همه مشکلات با هم هستید. بگذارید شوهرتان بداند که شما با او یکی هستید و همیشه آماده حمایت از او هستید. خوب، اگر درگیری ایجاد شود، آنگاه فقط یک اختلاف نظر است و قطعاً با هم راه حلی پیدا خواهید کرد که برای هر دو بهتر باشد. یک زن عاقل در هنگام دعوا دقیقاً باید اینگونه رفتار کند.

نامه به جای دعوا

اگر نمی توانید با آرامش به شوهرتان توضیح دهید، و رسوایی تهدید می کند که با قدرت دوباره شعله ور شود، و احتمالاً حتی ظرف ها را بشکنید، عقب نشینی کنید. اجازه ندهید که خودتان بجوشید. در این حالت اغلب اشتباهاتی انجام می شود که بعداً پشیمان می شوند. مکالمه را برای بعد ذخیره کنید. برای انتقال اطلاعات به شوهر خود بدون رسوایی، می توانید کاملاً استفاده کنید روش ساده. یک نامه بنویس.

فقط آن را با یک سر "باحال" بنویسید.

یک نکته کوچک دیگر داستان خود را با ضمیر «تو» شروع نکنید. شروع آن با «من» بسیار مؤثرتر خواهد بود. برای مثال، «تو همیشه سر من فریاد می‌زنی» یا «وقتی می‌شنوم کسی سرم فریاد می‌زند، خیلی ناراحت می‌شوم». ببینید معنی یکسان است اما پاسخ دریافتی کاملا متفاوت خواهد بود.

سکوت

برخی از زنان برای دفاع از دیدگاه خود اعلام تحریم می کنند. این تاکتیک فقط در شرایطی خوب است که رسوایی تهدید به ابعاد جهانی شود. برای همه موارد دیگر، این یک شکست کامل است. مرد شما ممکن است تسلیم شود و نتواند سکوت را تحمل کند. اما او حق شما را نپذیرفت، بلکه فقط پذیرفت. آیا این آن چیزی است که دنبالش بودید؟

برای اینکه یک مرد شما را درک کند، باید افکار شما را توضیح دهد. و نکته اینجا این نیست که کسی باهوش‌تر یا احمق‌تر است. فقط زن و مرد هر اطلاعاتی را متفاوت درک می کنند. اقدامات و تصمیمات شوهر شما با منطق هدایت می شود. برای یک زن، شهود به منصه ظهور می رسد. سعی کنید آن را در قالب کلمات بیان کنید و به عزیزتان منتقل کنید.

نویسنده ایده

خیلی آرام و سنجیده همسرتان را به سمت تصمیم گیری سوق دهید و استدلال های منطقی ارائه دهید. به طور کلی، آیا واقعاً مهم است که چه کسی راهی برای خروج از این وضعیت ارائه می دهد؟ نکته اصلی این است که تصمیم کاملاً با جهان بینی شما مطابقت دارد.

اگر شوهرت قبول کرد که حق با تو بود، لاف نزن و همه را بوق نزنی. باور کنید این برای او بسیار ناخوشایند خواهد بود. و در بعدی وضعیت درگیریاو قطعا چوب خود را تا آخر خم خواهد کرد.

در هر اختلافی سعی کنید تا حد امکان آرامش خود را حفظ کنید. اگر یک طرف رسوایی ایجاد نکند، درگیری به سادگی ایجاد نخواهد شد. حتی در لحظات عصبانیت، به یاد داشته باشید که این مرد را به عنوان شوهر خود انتخاب کردید، زیرا او را دوست دارید. از او قدردانی کنید. و سپس در عوض از او احترام خواهید گرفت و موقعیت های بحث برانگیز به سادگی در خانه شما به وجود نمی آیند.

موضوع سوال را انتخاب کنید --------------- روابط خانوادگیکودکان و والدین عاشق رابطه جنسی دوستانه هستند، زندگی صمیمیسلامتی ظاهر و زیبایی تضادهای بین فردی تضاد درونی حالت های بحران افسردگی، بی تفاوتی ترس، فوبیا، اضطراب استرس، ضربه غم و اندوه و از دست دادن اعتیاد و عادات انتخاب حرفه، شغل مشکل معنای زندگی رشد شخصی انگیزه و موفقیت ارتباط با روانشناس سوال دیگر

سلام. من واقعا به راهنمایی شما نیاز دارم. من 22 سال سن دارم، من و شوهرم کمی بیشتر از شش ماه است که ازدواج کرده ایم، با هم زندگی می کنیم. تقریباً از همان ابتدای زندگی ما زندگی مشترکدر ازدواج او دیگر به رابطه ما توجهی نکرد. او همیشه خسته بود، از سر کار می آمد و با کامپیوتر بازی می کرد، اساساً تمام روز را پیش مادرش می رفت. هر چه جلوتر می رود بیشتر با مادرش می گذرد و از من دور می شود. حالا او مشغول تعمیرات در آپارتمانش است، تمام روز ناپدید می شود و فقط برای گذراندن شب به خانه می آید. هر چه بخواهد فوراً برایش انجام می دهد، در خانه کمک می کند، چیزی را درست می کند و وقتی می پرسم «شیر آب را کی درست می کنی؟» شانه بالا می اندازد. رابطه ما با مادرشوهرم منفی است. من برای مدت طولانیمن سعی کردم با او ارتباط برقرار کنم، اما او قاطعانه نمی خواهد، اما شوهرم همیشه می گوید که با من رفتار مثبتی دارد. من شوهرم را خیلی دوست دارم و نمی خواهم رابطه ما شکست بخورد. من نمی دانم چگونه با او صحبت کنم، او همه چیز را بسیار احساسی می کند. من می خواهم به درک متقابل برسم، زیرا خودم به هر طریق ممکن سعی می کنم او را درک کنم و چشم خود را روی بسیاری از چیزها ببندم. من فکر می کنم او باید درک کند که اکنون باید زمان بیشتری را صرف خلق کردن کند خانواده جدیدو مدام در کنار مادر خود نباشید. علاوه بر همه چیز، من او را در برقراری ارتباط با مادرم محدود نمی کنم، چیزی را ممنوع نمی کنم و همچنین با دوستانم. اما در نهایت معلوم می شود که من اصلا او را نمی بینم، مگر شب. لطفا به من بده نصیحت مفید. شاید من اشتباه می کنم و کار اشتباهی انجام می دهم، اما از رسوایی ها و سوء تفاهم کامل خسته شده ام.

پاسخ ها و توصیه های روانشناسان

روانشناس-روانکاو

من یک روانشناس مدرسه روانکاوی هستم. در سال 2005 از موسسه روانکاوی اروپای شرقی در سن پترزبورگ فارغ التحصیل شدم. تجربه عملی در این تخصص - 10 سال.

مشاوره آنلاین

با ایمیل

جلسات شخصی

سلام آنا اگر می خواهی برای خودت ارزش قائل شوی و خودت را سومین ضلع مثلث اضافه نکنی، واقعیت این است که از این موضوع غافل شدی که شوهرت آنقدر به مادرش وابسته است همیشه با او خواهد بود از آنجایی که اولاً عشق او به او بر اساس ترس از او است و ثانیاً او با او کار سیاسی می کند که باید برای او مهمتر و محبوب تر باشد او را با افکار خود ترک می کند و او نزد شما خواهد آمد به بهترین شکل درمان کنیداین به این معنی است که شما خیلی خوش شانس خواهید بود او مجرد ماند، اما اگر شما نقش یک همسر با درایت و درست را انتخاب کرده اید، اگر می خواهید در این ازدواج مورد احترام قرار بگیرید شما باید نبرد بین دو جنس را سازماندهی کنید، او را از خیانت های مادرش و همسرش جدا کنید و تجربه اغلب نشان می دهد که آن طرف پیروز می شود و فقط شما باید تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما باقی می ماند.

سلام آنا.

"چگونه می توانم به شوهرم توضیح دهم که او باید با خانواده اش و نه فقط با مادرش وقت بگذراند؟" - اگر او اکنون این را نفهمد، احتمالاً هرگز نخواهد فهمید.

من به هر طریق ممکن سعی می کنم او را درک کنم و چشمانم را روی خیلی چیزها ببندم - این راهی است به جایی نمی رسد.

در صورت امکان، بهتر است خودتان به یک روانشناس مراجعه کنید و ببینید که چه اشتباهی انجام می دهید و چرا انجام می دهید.

بهترین گزینه حضور دو نفره در پذیرایی است.

روانشناس

روانشناس عملی، مربی، مربی 14 سال تمرین موفق من به طور جداگانه تکنیک ها و ابزارها را برای هر مشتری انتخاب می کنم. من علل اساسی مشکلات، ترس های ناخودآگاه و باورهای مخرب را شناسایی می کنم.

مشاوره آنلاین

چت در سایت

جلسات شخصی

سلام آنا!
کی وقت داری رسوایی کنی، اگه فقط شب ها شوهرت رو دیدی، چیزی رو منع نکن و از خیلی چیزا چشم بپوشی؟ آیا او باعث این رسوایی ها می شود؟ موقعیت والدین در پیام های شما قابل توجه است:

من فکر می کنم، آنچه او باید بفهمدکه حالا باید زمان بیشتری را به ایجاد خانواده جدید اختصاص دهد و مدام در کنار مادرش نباشد

به بقیه، من او را در برقراری ارتباط با مادرش محدود نمی کنم، من چیزی را ممنوع نمی کنم، با دوستان نیز.

این نگرش که شوهر چیزی مدیون است و افکاری که شما می توانید چیزی را ممنوع یا مجاز کنید بیشتر شبیه یک موقعیت از بالا است، یک موقعیت کنترل کننده، این امر ذاتی در والدین و زوج هایی است که در آنها روابط در موقعیت های روابط برابر ایجاد نمی شود.

به نظر می رسد که شوهر شما خیلی به مادرش وابسته است و همچنین نه تنها در کنار مادر، بلکه در خانواده نیز همچنان در نقش یک کودک است. او این نقش را فقط با مادرش دوست دارد، اما با شما نه.

خالصانه،

روانشناس؛ روانشناس بالینی؛ کارشناس پزشکی قانونی

روانشناس بالینی، روانشناس مشاور، مربی زندگی، کارشناس پزشکی قانونی، داوطلب رشته علوم روانشناسی: فردی مشاوره روانشناسیحل مسئله گرا؛ روانشناسی و معاینه پزشکی قانونی; روان درمانی یکپارچه شخص محور (اختلالات استرس پس از سانحه، اعتیاد، مشکلات وجودی، روان رنجوری و اختلالات شبه روان رنجوری، اختلالات و انحرافات در رشد جنسیت و سن). مربیگری زندگی (استراتژی موثر زندگی، خودسازی، مدیریت شغلی)

مشاوره آنلاین

با ایمیل

جلسات شخصی

سلام آنا.

شما در مورد نارضایتی خود از رابطه خود با همسر و مادرشوهر خود در ازدواج خود می نویسید و درخواستی را برای چگونگی دستیابی به رشد شخصی در شوهر و تغییرات اساسی در نگرش او نسبت به شما و مادرش تنظیم می کنید. یقیناً چنین درخواستی بر این اساس است که شما صادقانه معتقدید که به محض ظاهر شدن شما در زندگی، آنها باید فوراً بالاترین ارزش شما را در زندگی خود تشخیص دهند و درک کنند و با قرار دادن نیازها و اولویت‌های شما بر نیازها و اولویت‌های خود، عادت‌های معمول خود را بشکنند. اتصال نزدیک . در عین حال، اگر از همان ابتدا می توانستید با هوشیاری به وضعیت و به شوهرتان نگاه کنید، به سختی می توانستید متوجه شوید که او به عنوان یک شخص چگونه است، علایق و نگرش او نسبت به زندگی چقدر "بزرگسال" است، چه نوع است. رابطه ای که با مادر دارد اگر فردی که تصمیم گرفتید با او ارتباط برقرار کنید، از همان ابتدا به شما نشان داد سطح بالاشیرخوارگی و دلبستگی به مادر و دوستانش، همراه با اعتیاد به قمار، که مخصوص دوران کودکی و نوجوانی است، چگونه توانستید در او یک فرد مستقل والا، یک شوهر و پدر، که قادر به تعیین اولویت ها، مسئولیت پذیری، مراقبت از او باشد، ببینید. شما و فرزندانتان؟

چندین بدیهیات روانشناختی یک فرد فقط می تواند رفتار خود را کنترل کند، آن هم تنها به شرطی که از نظر روانی سالم و از نظر شخصی به اندازه کافی بالغ باشد. هیچ کس به کسی بدهکار نیست: یک شخص می تواند سعی کند بر دیگران تأثیر بگذارد، اما اساسی تغییرات شخصیدر شخص دیگری - این یک فرآیند بسیار پیچیده و طولانی است که سال ها طول می کشد، نیاز به هزینه های زیادی از تلاش و انرژی دارد و هرگز تضمین کننده دستیابی به یک نتیجه برنامه ریزی شده مشخص نیست، حتی اگر شریک زندگی انگیزه داشته باشد. هیچ وسیله جادویی یا روش های عقلانی وجود ندارد که به ما اجازه دهد شخص دیگری را دقیقاً به آنچه می خواهیم تبدیل کنیم.

اگر ما در مورد جنبه واقعی وضعیت صحبت کنیم، همانطور که از بیرون با توجه به نامه شما به نظر می رسد، فرضیه اصلی این خواهد بود که انتخاب شما برای همسر اشتباه بوده است، نه بر اساس احساس عاشقانهو توهمات ناشی از این احساس، نه بر اساس شور و شوق، نه بر اساس تحلیل منطقی جوانب مثبت و منفی و یک پیش بینی واقع بینانه، بلکه بر اساس یک ولع ناخودآگاه برای رضایت گروه خاصینیازهایی که ماهیت روان رنجوری دارند. "به لطف" این نیازها، شما تفاوت بین نیاز عصبی و عشق خود را، بین خود ایده آل و واقعی شوهرتان، متوجه او نشدید. رابطه همزیستیبا مادرت، و نه آنقدر وارد ازدواج شد که با مادرشوهرت برای پسرش رقابت کرد، و در رابطه با پسرش - شوهرت، موضع والدینی گرفتند و سعی کردند او را مجبور کنند به شدت بزرگ شود و مسئولیت پذیرفتن

نتیجه: شما فقط شش ماه است که ازدواج کرده اید، اما از رسوایی ها و سوء تفاهمات با شوهر و مادرشوهر خود خسته شده اید، از قبل بی تفاوتی شوهر خود را نسبت به خواسته های خود ثبت می کنید، او را فقط شب ها می بینید و در حال چرخش هستید. برای کمک به روانشناسان می خواهم فوراً متذکر شوم که خیلی خوب است که تصمیم گرفتید بعد از شش ماه کمک بگیرید و مثلاً نه بعد از شش، ده یا بیست سال. زیرا بسیاری از زنان مبتلا به مشکلات روان رنجور، با اشتباه گرفتن نیاز روان رنجور به عشق، وارد چنین روابطی می شوند و سال ها برای ارضای نیازهای روان رنجور خود مبارزه طاقت فرسایی را انجام می دهند و به دنیا می آورند. ازدواج های مشابهبچه ها با این باور که این اتفاق شوهر را مجبور می کند بزرگ شود، از مادرش جدا شود و تبدیل به یک شوهر و پدر واقعی شود، دوباره بدون اینکه به خواسته هایش برسند، تبدیل به جهنم می شوند. زندگی خانوادگیو زندگی فرزندانشان را روان رنجور می کنند و به آنها منتقل می کنند احساسات منفی، ناشی از روابط نامطلوب در ازدواج ...

از آنجایی که اکنون درخواست کمک کرده اید، شانس خوبی برای کشف آن دارید دلایل واقعیچه چیزی شما را به چنین انتخابی واداشت و نیاز عصبی به عشق را قبول کرد و دلایل آن را درک کرد - خود را از نیازهای روان رنجور رها کنید و نگاهی هوشیارانه و عینی به خود، به شوهر و به رابطه خود بیندازید. اگر بعد از کار با یک روانشناس مطمئن شدید که واقعاً شوهرتان را دوست دارید و می خواهید به او کمک کنید تا از مادرش جدا شود، شخصا بزرگ شوید و به یک شوهر و پدر واقعی تبدیل شوید و خواهید فهمید که شوهرتان احساسات واقعی نسبت به شما دارد. و انگیزه تغییرات را دارد - سپس هر دوی شما می توانید سعی کنید موارد جدید بسازید، روابط سالم. شاید به تنهایی، اما به احتمال زیاد به سالها مبارزه مشترک و کمک یک روانشناس خانواده نیاز خواهید داشت.

با احترام، اوگنی

روانشناس، روانشناس تحلیلی

روانشناس تحلیلی، افسانه درمانگر، روانشناس خانواده، از روش های کار با رویاها، هنر درمانی استفاده می کنم. دارم تمرین میکنم رشد شخصی، اضطراب ها، بحران ها، مشکلات روابط و غیره. در کار خود من به اصول پایبند هستم: آسیب نرسانید، قضاوت نکنید، به نفع مشتری اهمیت دهید.

چت در سایت

جلسات شخصی

آنا، ظهر بخیر!

مشکل شما متاسفانه منحصر به فرد نیست. شوهر شما با مادرش رابطه وابسته ای دارد. مادرشوهر شما در موقعیت "ضعیف" قرار دارد، این دستکاری است. متأسفانه شوهر شما برای دیدن این موضوع به قدرت و دانش زیادی نیاز دارد. آنقدرها هم آسان نیست. البته تاکتیک عدم منع به نظر من صحیح است. من فقط یک چیز کاملاً زنانه از طرف شما اضافه می کنم. شما همچنین در مسائل خانوادگی و زندگی روزمره واقعاً به کمک نیاز دارید، "قوی" نشوید. خود را برای این واقعیت آماده کنید که هنگام درخواست کمک از شوهر و دریافت این کمک، او به طور فزاینده ای با مادرش درگیری خواهد داشت. برای مشکلات مادرتان راه حل های شخص ثالثی را به شوهرتان پیشنهاد دهید. آیا شما به سینما می روید و مادرتان به تازگی لوله شکسته شده است؟ "عزیزم، من واقعاً خیلی ناراحت هستم، از اینکه ممکن است نتوانیم این فیلم را ببینیم، ناراحتم لوله کش همین الان ببین، اینها حتی سریعتر از تو می آیند."

با پر کردن فرم در وب سایت ما، با سیاست حفظ حریم خصوصی ما موافقت می کنید. شما همچنین موافقت می کنید که ما حق داریم اطلاعات شخصی شما را در موارد زیر افشا کنیم:

در سایر موارد، قبل از انتقال اطلاعات مربوط به شما به اشخاص ثالث، شرکت ما متعهد می شود که رضایت صریح شما را جلب کند. به عنوان مثال، ممکن است شرکت ما در حال اجرای یک پیشنهاد یا رقابت مشترک با شخص ثالث باشد، در این صورت ما از شما اجازه خواهیم گرفت تا اطلاعات شخصی شما را با شخص ثالث به اشتراک بگذاریم.

ما با سایر شرکت هایی که از طرف ما وظایف پشتیبانی تجاری را انجام می دهند، همکاری می کنیم و بنابراین اطلاعات شخصی شما ممکن است تا حدی فاش شود. ما از این شرکت‌ها می‌خواهیم که از اطلاعات فقط به منظور ارائه خدمات قرارداد استفاده کنند. آنها از انتقال منع شده اند این اطلاعاتبه طرف های دیگر در شرایطی غیر از مواردی که ارائه خدمات مورد توافق ضروری است. نمونه هایی از عملکردهای پشتیبانی کسب و کار: انجام سفارشات، اجرای برنامه ها، صدور جوایز و پاداش، انجام نظرسنجی از مشتریان و مدیریت سیستم های اطلاعاتی. ما همچنین هنگام انتخاب ارائه دهندگان خدمات، اطلاعات جمعی و غیر شخصی را فاش می کنیم.

شرکت فرعی یا جوینت ونچر سازمانی است که حداقل 50 درصد از سهام آن متعلق به شرکت باشد. هنگامی که اطلاعات خود را با یک شرکت تابعه یا شریک سرمایه گذاری مشترک به اشتراک می گذارید، شرکت ما از شما می خواهد که اطلاعات را برای اهداف بازاریابی در اختیار سایر طرف ها قرار ندهید یا از اطلاعات خود به هیچ وجه بر خلاف انتخاب خود استفاده نکنید. اگر اعلام کرده‌اید که نمی‌خواهید مواد بازاریابی از شرکت ما دریافت کنید، ما اطلاعات شما را برای اهداف بازاریابی با شرکت‌های تابعه و شرکای سرمایه‌گذاری مشترک به اشتراک نمی‌گذاریم.

شرکت ما ممکن است اطلاعاتی را با شرکت های شریک به اشتراک بگذارد که همراه با آنها پیشنهادات ویژه و فعالیت های تبلیغاتی را در صفحات مشترک وب سایت ما اجرا می کند. هنگام درخواست اطلاعات شخصی در چنین صفحاتی، هشداری در مورد انتقال اطلاعات دریافت خواهید کرد. شریک از هر اطلاعاتی که شما ارائه می‌کنید مطابق با اعلامیه حریم خصوصی خود استفاده می‌کند، که می‌توانید قبل از ارائه اطلاعات در مورد خود بخوانید.

شرکت ما این حق را برای خود محفوظ می دارد که اطلاعات شخصی شما را در رابطه با فروش کامل یا جزئی یا انتقال شرکت یا دارایی های آن محفوظ می دارد. هنگام فروش یا انتقال یک تجارت، شرکت ما این فرصت را برای شما فراهم می کند که از انتقال اطلاعات مربوط به خود خودداری کنید. در برخی موارد این ممکن است به این معنی باشد سازمان جدیددیگر نمی تواند خدمات یا محصولاتی را که قبلاً توسط شرکت ما ارائه شده است به شما ارائه دهد.

شرکت ما ممکن است، بدون رضایت شما، اطلاعات شخصی را برای هر یک از آنها در اختیار اشخاص ثالث قرار دهد دلایل زیر: اجتناب از نقض قوانین، مقررات یا دستورات دادگاه. مشارکت در تحقیقات دولتی؛ کمک به جلوگیری از تقلب؛ و تقویت یا حمایت از حقوق شرکت یا شرکت های تابعه آن. تمام اطلاعات شخصی که برای ثبت نام در وب سایت ما ارائه کرده اید می تواند در هر زمان تغییر کند یا به درخواست شما به طور کامل از پایگاه داده ما حذف شود. برای انجام این کار، باید با استفاده از اطلاعات تماس درج شده در بخش ویژه وب سایت ما، به هر طریقی که برای شما مناسب است، با ما تماس بگیرید. اگر می‌خواهید اشتراک خود را از دریافت خبرنامه‌های معمولی ما لغو کنید، می‌توانید در هر زمانی که بخواهید با استفاده از پیوند ویژه موجود در انتهای هر نامه این کار را انجام دهید.

این قبل از زنانو جرأت نکردند حرفی بزنند و مطیعانه تمام هوس های مومنان خود را تحمل کردند. امروزه با توسعه فمینیسم و ​​مبارزه برای برابری جنسیتی، زنان استقلال بیشتری به دست آورده اند و اغلب نمی خواهند تسلیم شوهران خود شوند و دیدگاه خود را به بهترین نحو اثبات می کنند. راه های مختلف. گاهی اوقات کار می کند، گاهی اوقات نه، اما هر خانمی قطعاً باید چند راه اثبات شده برای رام کردن نفس خود در زرادخانه خود داشته باشد. در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم.

مردها عادت دارند تمام مشکلات خود را با مشت و خشن حل کنند قدرت فیزیکی، یک زن به عنوان موجودی شکننده تر، مدت هاست آموخته است که با کمک و قدرت متقاعد کردن می توان کارهای زیادی انجام داد. اگر فرد مورد علاقه شما محکم روی موضع خود ایستاده است و نمی خواهد دیدگاه شما را بپذیرد، به راحتی می توانید با کمک تکنیک های ساده او را در غیر این صورت متقاعد کنید. عاشق پیراهن های اتو شده همیشه نمی فهمد که به خودی خود اینطور نمی شوند. اگر اتوی شما خراب است و از شوهرتان می خواهید که آن را تعمیر کند یا در بدترین حالت برای یک آهن جدید به او پول بدهید، پاسخ یا گزینه «بعداً، الان مشغول هستم» اصلا دلیلی برای اشک، هیستری و هیستری نیست. یک رسوایی خانوادگی کافی است چند بار دیگر در مورد اتو به شوهرتان یادآوری کنید و به کار خود ادامه دهید. مطمئناً هر مردی در محل کار و زمان شخصی برای استراحت وظایف مهم و فوری دارد، اما اگر به درخواست شما توجهی نکند، باید با پیراهن چروک به سر کار برود و همه این را دوست ندارند. خواهید دید، آهن پس از اولین آزمایش به طور جادویی کار می کند و شما بدون هیچ تلاشی به هدف خود خواهید رسید. همچنین برای مدتی از اتو کردن استراحت خواهید کرد.

هر مرد شخصیت متفاوت، نیازی نیست همه را با یک قلم مو رنگ کنید. اگر شوهرتان به نظر شما گوش می دهد و حتی ممکن است آن را درست بپذیرد، منطقی است که گاهی بحث کنید و استدلال های قانع کننده ای را بیان کنید. در مورد افرادی که فقط نظرات خود را می شناسند و عادت دارند به حرف همسرشان گوش ندهند، بحث و جدل نه تنها بی اثر است، بلکه بی فایده است - هیچ فایده ای نخواهد داشت. علاوه بر این، برخی از مردان که شروع به گوش دادن به مخالفت های همسر خود می کنند، ناخودآگاه به مخالفت با او می پردازند و برعکس آن را انجام می دهند، حتی اگر در ابتدا آماده بودند دقیقاً آنچه را که او توصیه کرده است انجام دهند. فقط شما می دانید که چگونه به درستی با معشوق خود ارتباط برقرار کنید و فقط شما می توانید او را در یک اختلاف در مسیر درست هدایت کنید.

اگر حقیقت در حل یک مسئله مبرم زیر چنین استدلال های سنگینی فرو رفته باشد: "چه می فهمی!" و «از شما خواسته نشده است»، بدانید چگونه به خودتان بگویید: «ایست کن» و نفس بکش. گاهی اوقات اتفاق می افتد که افراد با شروع بحث در مورد یک چیز، به تدریج به موضوع دیگری می پردازند و در گلایه های دردناک و سرزنش های ناگفته غرق می شوند. سعی کنید اجازه چنین چرخشی را ندهید و خود و هر آنچه را که می گویید در تب و تاب کنترل کنید. اغلب شما فقط باید تلاش کنید تا شریک زندگی خود را بشنوید، شاید او سعی دارد چیزی واقعاً ارزشمند به شما ارائه دهد.