Zašto muževi ne žele djecu nakon razvoda? Zašto otac mog djeteta nije zainteresiran za njega? Zašto bivši muž nije zainteresiran za dijete

Ako je uzrok prekida obostrano nerazumijevanje ili (još gore!) problemi s alkoholom ili drogom, tko onda treba održavati privid dobrog odnosa. Prava "enciklopedija razvoda" je film M. Kozakova "Pokrovsky Gates". Hobotovi, općenito, fini i inteligentni ljudi, činili su svaku zamislivu grešku koja se može učiniti samo u takvoj situaciji:

• "Mi smo civilizirani ljudi!" Postoji mišljenje da ne treba izgubiti obraz u slučaju prekida. Naravno, takav ishod ima pravo na život. Ali samo ako to žele oba supružnika. Ako se čovjek iz nekog razloga protivi takvim "visokim odnosima", onda se njegovo mišljenje mora poštovati;
• skrbništvo nad bivšim suprugom. Zašto misliš da će nestati bez tebe? Tako se dogodilo da ste prestali biti domaći ljudi.

Trebaju li muškarci djeca nakon razvoda - zašto ih zaborave?

Također je ocu sada teže doći u bivšu obitelj u kojoj se pojavio drugi muškarac - njegova uloga postaje nominalna i on se osjeća kao potpuni stranac. Sada je gotovo potpuno isključen iz procesa obrazovanja i konačno se udaljio.

Važno je zapamtiti da, koliko god očuh bio divan, on nikada neće moći zauzeti mjesto svog oca. Ne pokušavajte ih zamijeniti. Dijete mora voljeti ili poštovati vašeg novog partnera.

Ali u isto vrijeme, uvijek bi trebao imati mjesto u svojoj duši za tatu. Vrijeme sve posloži na svoje mjesto - kada djeca odrastu, većina njih pokušava pronaći svog oca.

Duboka je i prirodna potreba „doći“ osobi koja vam je dala život. Uostalom, "nije važno što su tada imali s majkom - najvažnije je da su se jednom sreli, voljeli i kao rezultat te ljubavi rođen sam ja."

Zašto muškarci nakon razvoda zaborave da imaju djecu?

Muškarci će imati strah i neizvjesnost oko očinstva i uspjeha u obiteljskom životu, a žene pogrešna očekivanja i stavove prema muškarcima. Pažljivo pogledajte kako su se odnosi razvijali u obitelji vašeg čovjeka i u kakvim je uvjetima odrastao.

Analizirajte svoj ženski model – postoji li dobro mjesto za muškarca i oca u vašem obiteljskom modelu? Procijenite kako su između vas raspoređene muške i ženske odgovornosti. Žene žele snažnog, pouzdanog muškarca u blizini koji se može brinuti o njima.

Ali, na žalost, često puste želje i brkaju - snagu s agresivnošću, samopouzdanje s narcizmom i arogancijom, slobodu s neodgovornošću. Ljepota "brutalnih muškaraca" je u tome što se doimaju jakima ako ignoriraju pravila i rade što žele.

Zašto muškarci nakon razvoda zaborave na svoju djecu?

Info

Stvara se tijekom bliskog tjelesnog i emocionalnog kontakta među ljudima, čini nas ljubaznijima i tolerantnijima jedni prema drugima.Kod žena se maksimalno oslobađanje oksitocina događa tijekom poroda i tijekom dojenja. Ali čak i ako se kod svih žena majčinski instinkt ne probudi odmah i treba vremena da se majka veže za svoje dijete, onda se kod nekih muškaraca taj hormon uopće ne proizvodi i oni u principu nisu sposobni za privrženost.

Pogledajte njegove prijašnje veze. Ako su trajali godinu ili dvije i on je otišao, lako ostavivši svoje žene i djecu, onda biste trebali razmisliti o tome - najvjerojatnije nećete biti iznimka. Često žena ne percipira muškarca u potpunosti, već kao određenu funkciju, na primjer, kao torbicu ili muškog oca.

A nakon rođenja djeteta, kada dobije ono što je željela, muškarac je "odgurnut".

Trebaju li muškarci djeca?

I pokušaj pokroviteljstva stranca, štoviše, bez njegove želje, izgleda pomalo čudno;

Pokušaji manipulacije neće dovesti do ničega dobrog.

Trebaju li muškarci svoju djecu nakon razvoda?

Ali žele li same žene promijeniti status quo? Oni žele. Ali paradoksalno – u smjeru smanjenja učestalosti sastanaka! Svega 17% bi željelo češće kontakte između očeva i djece, a 41% ih nikako ne bi.Glavni razlozi su razumljivi - to je briga o djetetu kako bi se ono zaštitilo od lošeg utjecaja očeva (muškarca). je alkoholičar i sl.) i brigu o vlastitoj udobnosti – želja da dijete prepustite samo sebi, kako se ne bi osjećalo usamljeno i zaštitite se od neugodnih iskustava i sjećanja. Ali ne zaboravite da je vaše dijete rođeno jer je imalo mamu i tatu. I bez obzira koji su roditelji, oni su jedini za dijete.
Ne branite djetetu da voli svog oca i ne namećite svoj negativan stav. Sljedeći značajan čimbenik koji utječe na odnos razvedenih očeva s djecom je bračni status bivših supružnika nakon razvoda.

liveinternet liveinternet

Strahovi i kompleksi se maskiraju u bešćutnost, čovjek se odmiče i čak donosi određenu životnu filozofiju. Lakše mu je otići, objašnjavajući sebi i drugima zašto je to učinio.Danas gotovo polovica djece odrasta u jednoroditeljskim obiteljima i u pravilu ih odgajaju majka i baka. Uključujući i djevojčice koje, odrastajući, s velikim poteškoćama mogu stvoriti dobre partnerske odnose, u kojima se muškarac osjeća kao muškarac, a žena kao žena. Mnogi, po uzoru na majku, “sve preuzimaju” ili “ne daju ocu da vidi dijete”, ne vjerujući mu. A ako se čovjek osjeća nepotrebnim, što će ga zadržati? Ako je vaša obitelj ili obitelj vašeg partnera imala previše zaštitnički nastrojene roditelje ili nedovoljno topline i ljubavi; jaka majka i slab infantilni otac; nije bilo oca ili je postojala materijalna nestabilnost - sve to može utjecati na formiranje karaktera.

U odgoju djece razvedeni roditelji moraju ostati saveznici.

Štoviše, nemojte ići na razvod, kako ih ne biste izgubili i kako se "pored mene ne bi pojavio stranac". I u mnogim su aspektima takvi strahovi opravdani. Ako se žena nije pomirila sa situacijom, nije pustila muža i nastavi živjeti u svojim pritužbama, tada dijete za nju postaje idealno oruđe za manipulaciju muškarcem. Uz njegovu pomoć (dopustit ću ti da komuniciraš ili ne), ona može kontrolirati, upravljati i kažnjavati čovjeka. Sve što radi podrazumijeva se, ali nedovoljno (što god učinili, uvijek ćete biti krivi i nikada nećete iskupiti svoju krivnju). Podrška i znakovi pažnje se ne cijene ili čak odbijaju (ne trebamo ništa od vas), žena stalno pokazuje svoje nezadovoljstvo Da, tako se možete osvetiti muškarcu tako da se i on "osjeća loše".

Zašto očevi tako brzo zaborave svoju djecu nakon razvoda?

Ali boje se to priznati sebi i drugima. Jer jako se boje – hoću li se snaći, hoću li moći biti dobar otac? I zato što ne znaju kako.Ako je čovjek sam odrastao bez oca, kako može znati što znači biti "dobar otac" i kako to naučiti? Ako mu je pred očima primjer obitelji u kojoj "nema tate, ali mama radi sve" ili ako su uloge pomiješane, kada "mama zarađuje, a baka odgaja" - teško je očekivati ​​nešto drugo.

Da, događa se da će takav čovjek biti dobar prema svojoj obitelji i učiniti sve moguće i nemoguće za djecu. Ali u većini slučajeva model obitelji s jednim roditeljem za njega je norma.

Bit će mu teško razraditi i formulirati pravo mjesto za muškarca u obitelji. Često odrasta infantilno i u srcu ostaje "mali dječak" koji ne želi preuzeti odgovornost za druge.

Ako se jedan od roditelja ponovno vjenča, dolazi do slabljenja ili prekida kontakata. U slučaju braka oca - u 32% slučajeva. Neki muškarci neuspješan brak doživljavaju kao grešku.

A taj se stav može prenijeti i na djecu - želim sve zaboraviti i započeti život ispočetka. Nova obitelj i nova djeca nova su prilika da učinite nešto drugačije i zaboravite na loša iskustva.

Nekada u tome “pomaže” nova žena koja je ljubomorna i ne pušta ga bivšoj ženi i djeci (ili meni ili njima). Ali ako majka stupi u brak, onda u više od polovine slučajeva susreti postaju rjeđi ili potpuno prestaju.

U ovom trenutku žena želi konačno "okrenuti stranicu i objesiti veliki željezni dvorac na prošli život." Nada se da će sve zaboraviti i želi da očuh postane djetetu bliža osoba i zamijeni oca.

Za emocionalni oporavak također je potrebno vrijeme. Tako uzimate svojevrstan time out kako biste poduzeli sljedeće korake, svjesno i razumno, bez nepotrebnih emocija. To posebno vrijedi za obitelji s djecom. Na ovaj ili onaj način, komunikacija između supružnika će se nastaviti.

Kako započeti komunikaciju? Iz konstruktivnog razgovora. Praksa pokazuje da je to najteži trenutak. Ogorčenost se i dalje osjeća, a pokušaj civilizirane komunikacije ne završava ničim.

Pomažu virtualni razgovori: slanje poruka putem e-pošte, Skypea ili ICQ-a. Ne možete bacati optužbe u lice protivniku, imate priliku ne samo napisati tekst, već ga razmisliti i, ako je potrebno, urediti. Najneprijatnije informacije u tekstualnom obliku izgledaju suzdržanije. Tek nakon što ste psihički spremni prijeći na "pravu" komunikaciju, dogovorite termin.

OP, CHPF, VKhTY, UPRKHFUFCHKHAEYE RTPGEDKhTE TBCHPDB, HMEZMYUSH, Y CHUFBEF CHPRTPU P FPN, LBL VHDEF ULMBDShCHBFSHUS PVEEOYE "RTYIPDSEEZP RBRSHCH" U DEFSHNY. L UPTsBMEOYA, DBMELP OE CHUE RBRSCH RPUME HIPDB YY WENSHI TEZHMSTOP OBCHEEBAF UCHPYI NBMSCHYEK Y DEFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI TSOYOY. DBCHBKFE TBVETENUS, RPYUENKH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPYOYE L TEVEOLH.

uHEEUFCHEOOHA TPMSh YZTBEF ZHBLF UNEOSH TPMEK: RPLB UENSHS VSCHMB WENSHEK, PFCHEFUFCHEOOPUFSH b DEFEK (TEYUSH YDEF YNEOOP PV PFCHEFUFCHEOOPUFY, BOE P THFYOOSHCHI PVSBOOPUFSI NEYMBUSH. h UIFKHBGYY, LPZDB NHTs YUYOB PFDEMYMUS PF WENSHY (CHEDSH, DEFI CH tPUUYY CH 95% UMHYUBECH PUFBAFUS U NBFETSHA), PO, BYUBUFHA, "PUCHPVTSDBEF" UEVS PF VPMSHYEK YUBUFY PFCHEFUFCHEOOPUFY. h PUOPCHOPN, VSCHYYE NHTs ShS PRTBCHDSCCHBAF UEVS FEN, UFP, CHUE TBCHOP, OE NPZHF RPMOPGEOOP HYBUFCHPCHBFSH CH TSIOY DEFEK, F.L. OE TsYCHHF U OYNY RPD PDOK LTSCHYEK. O DEME, CE, NHC YUJOB RPMSHHEFUS UYFHBGEK, UFPVSCH OBUMBDYFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVDPPK. y PFGB UENEKUFCHB PO, LBL VSC, RTCHTBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB, LPFPTSHCHK "PRETYMUS Y HMEFEM Y' TPDYFEMSHULPZP ZOEEDB". MAVPCHSH L DEFSN RPDTBKHNECHBEF, UFP TPDYFEMSH IPYUEF CHYDEFSH, LBL POY TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI TSOYOY. OP NOPZYN NHTs YUYOBN LBCEFUS, UFP CHUE EEE "KHUREEFUS", SING OE BDKHNSCHCHBAFUS, OBULPMSHLP CHBTsOP YI RPCHUEDOECHOPE RTYUKHFUFCHYE CH TSYOY NBMSCHYEK — CHEDSH, DEFI FBL VSHCHUFTP TBUFHF.

OHTSOP ʺ̱BNEFYFSH, UFP CH ECHTPREKULYI UFTBOBI - UCHETIEOOP DTHZBS LBTFIOB. pFGShch ZMHVPLP CHLMAYUEOSCH H TSIOSH DEFEK Y RTY TBCHPDE RTPDPMTSBAF OBTCHOE U NBFETSNNY OEUFY PFCHEFUFCHEOOPUFSH BL NBMSCHYEK: POI RTCHPDSF U DEFSHNY, RTBLFYUEULY UFPMSHLP, ULTSE CHTENEYEK rBRSH RPUEEBAF TPDYFEMSHULYE UPVTBOYS CH YLPME, UPRTCHPTsDBAF NBMSCHYEK RTY RPUEEEOYY URPTFYCHOSCHI BOSFYK Y F.R.

h PFMYUYE PF ECHTPRSCH, CH OBYEK OBGYPOBMSHOPK FTBDYGYY UYUYFBFSH CHUA DPNBYOAA THFYOH, CHLMAYUBS Y ʺ̱BVPFH P DEFS - "ZEOULYN DEMPN".

lTPNE FPZP, H tPUUYY, LBL RTBCHYMP, TBCHEDEOOOSCHE UHRTKHZY OE UYUYFBAF OHTSOSCHN VSHFSH UPAYOILBNY Y UPPVEB TEYBFSH CHPRTPUSCH, LBUBAEYEUS DEFEK. yuBUFP NSC OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTKHDOYUUEUFCHB, TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYSKOSH RP PFOPYEOYA DTHZ L DTHZH Y YUFPVSH DPUBDYFSH PRRPOEOFKH - "CHUF BLUCHMSA". OBRTYNET, TBURTPUFTBOOEOB UIFHBHYS, LPZDB PYO Yʺ̱ TPDYFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYOYE O CHSHCHED TEVEOLB U DTHZYN O PFDSHCHI.

rTYUOYOSCH FPZP, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEPHUS X PFGPCH PFOPIEOYE L TEVEOLH, NPZHF ʺ̱BCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZBLFPTPCH:

- PRSCHF PFGB CH TPDYFEMSHULPK WENSHE, CHPURYFBOYE.

eUMY NHTs YUYOB CHSTPU CH WENSHE, ZDE PFEG RTYOYNBM DESFEMSHOPE HYBUFYE CH CHPURYFBOYY Y HIPDE OB DEFSHNY: LHRBM NBMSCHYEK, LPTNYM YI LBYEK, BOYNBMUS YI TBCHYFHEMFAYEN — PO RETEBOYNBEYEN. y, VPMEE OETSEO, PFCHEFUFCHEOEO RP PFOPYEOOYA L UPVUFCHEOOOSCHN DEFSN, RP UTBCHOEOYA U PFGBNY, YuEK PRSHCHF CH TPDYFEMSHULPK WENSHE OE VSCHM FBLYN RPMPTSYFEMSHOSHCHN.

- "UTEMPUFSH MYUOPUFY" NHTs YOYOSCH: OBULPMSHLP YUEMPCHEL ZPFCH VTBFSH O UEVS PFTCHEFUFCHEOOPUFSH ʺB FP, UFP RTPYUIPDYF CH EZP TSJOY, B ʺ̱OBYUYF Y ʺ̱B TSJOSH UCHPYI DEFEK.

l UPTSBMEOYA, OELPFPTSCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH H MAVCHY L UCHPYN USHCHOPCHSHSN, UFP ZPFCHSHCH DP UFBTPUFY RTYOYNBFSH OB OII CHUE CHBTSOSCHE TEYOYS Y TECHOPUFOP PVETEZBFSH PF LBLPZUP-LYVP. h YFPZE - CHTPUMSCHK, RP RBURPTFH, NHTs YUYOB, PUFBEFUS, RP UHFY, LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. PO OE ZPFCH PFCHEYUBFSH OB UCHPY RPUFHRLY, RTEDPYUYFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEI VEDBI VSHCHCHYHA TSEOH.

- zPFPCHOPUFSH VSHCHYI UHRTKhZPCH L RBTFOETUFCHH H PFOPIOYY DEFEK.

TBCHEDEOOOSCHN TPDYFEMSN CHBTsOP PFTYOHFSH MYUOSCHE CHBYNOSHCH RTEFEOYYY PE VMBZP TEVEOLB. LBL FPMSHLP TEVEOPL RETEUFBEF VSCFSh PTHTSYEN CHPNEJDYS VSCCHYENH NHTs X (TSOE), B CHPCHTBEBEFUS CH UVBFHU MAVINPZP NBMSCHYB — LBYUEUFCHP EZP TSOYOY TELP RPCHSHCHYBEFUS. eUMMY H TPDYFEMEK EUFSH RPOYNBOYE FPZP, YUFP POY DPMTSOSCH PUFBCHBFSHUS UPAOYLBNY CH CHPRTPUBI, LBUBAEYIUS PVEYI DEFEK - OBKFY PVEYK SCHHL UVBOPCHYFUS OE FBL HTS Y UMPTSOP.

- oBULPMSHLP BLFICHOPE HYBUFYE CH TSYOY TEVEOLB NHTs YUJOB RTYOYNBM DP TBCHPDB.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — CH YUBUFOPUFY. еУМЙ ​​​​ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, LBFBUFTPŽPK ŽBLF RTELTBEEOIS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. th, FBLPK PFEG - OBRTBCHYF CHUE UCHPY KHUYMYS O FP, YUFPVSCH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHCHBMUS.

- OBMYUYE H NHTs YUYOSCH OPCHPK WENSHY Y DEFEK CH OPCHPK WUENSHE.

tBURTPUFTBOEOP NOOEOYE, UFP NHC YUYOB MAVIF DEFEK, RPLB MAVIF YI NBFSH. th - OBPVPTPF: EUMY NHTs YUYOB MAVIF TSEOEYOH, FP RPMAVYF Y HER DEFEK. FP EUFSH, HIPDS CH OPCHA WENSHA, PFEG, LBL VSC, UBNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN, Y FEN UBNSCHN, HDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUFCHB. sFP OE UPCHUEN FBL. lPOEYUOP, CH TSYOY UMHYUBAFUS CHPRYAEYE UIFKHBGYY. OP, L UYUBUFSHHA FP - OE RTBCHYMP. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» ​​​​У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. th EEE: VPMSHYPE CHMYSOYE O FP, LBL PFEG RTY TBCHPDE VKHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY, LBL RTBCHYMP, PLBSCHCHBEF EZP OPCHBS TSEOB. L UPTSBMEOYA, NOPZYE TSEOEYOSCH YJ BPYUFYYUEULYI RPVHTsDEOYK, YMYY, YU UFTBI, UFP NHTs NPCEF RETENEFOHFSHUS L RTETSOEK TSEOE, CHUENY UYMBNY RTERSFUFCHHAF EZP PVEEOYA U RTETSOYEK.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ CH DCHETSH.

Postoji mišljenje da muškarac treba dijete, a žena je potrebna. Par se razišao, otac zauvijek nestaje iz života djece ili se pojavljuje toliko epizodno da postaje više mitsko biće nego stvarna osoba.

U drugim slučajevima, muškarac se brine o djeci nakon razvoda, smrti supruge, au drugim se brine formalno, osiguravajući novac, ali ne sudjelujući svojom živom prisutnošću.

Zašto su situacije toliko različite? Pokušajmo to shvatiti.

Muškarac nije zainteresiran za dijete nakon razvoda, ne komunicira s njim, u najekstremnijem slučaju, nestao je iz života svog djeteta.

Činjenica je da je formiranje očinstva složeniji i tajanstveniji proces od majčinstva. Ovdje je važno kako se razvijao odnos muškarca s ocem, njegov vlastiti svjetonazor i odnos sa suprugom. Može biti mnogo sumnji, zabrinutosti, želje da se povučete, kažete: „Da, ovo je ženski posao - odgajati i obrazovati djecu, zašto sam ja ovdje potrebna? "...

Očinstvo, kao i majčinstvo, podrazumijeva neku osobnu zrelost, spremnost da se žrtvuju vlastiti interesi za dobrobit malog stvorenja, da se pokaže strogost, dosljednost kada ono odraste i još mnogo toga, gdje je glavna stvar biti odgovoran za prijenos duhovnog vrijednosti, za razvoj i formiranje djetetove osobnosti i, naravno, pružanje djetetu svega potrebnog za njegov život.

Muškarac stupa u vezu, prije svega, sa ženom. I nije svaki muškarac zainteresiran za odnose s djecom, posebno malom. Muškarac s njima može komunicirati samo preko svoje žene. Nakon posla supruga oduševljeno priča što se s njom i djetetom dogodilo tijekom dana, kakve je ocjene dijete dobilo u školi. Otac zadovoljno sluša i tu interakcija prestaje. I majka je zadovoljna što se on ne miješa.

Posebno je teško očevima i kćerima, malo je zajedničkih tema za razgovor, različiti svjetovi. Nekim je muškarcima gotovo nemoguće pronaći točku sjecišta sa svojom kćeri. Pritom može godinama čekati da ona učini prvi korak i s njim izgradi barem nekakav odnos.

Tijekom razvoda, ako otac nije imao odnos s djetetom, ako se jedno vrijeme nije pridružio djetetu, nije se zaljubio i vezao, vrlo je velika vjerojatnost da će kontakt između njih biti slomljen. “Žena više nije potrebna, ni dijete” će raditi ovdje. U ovom slučaju ne biste trebali računati na njegovu pomoć i sudjelovanje.

Ponekad je otac na velikoj udaljenosti. Zatim, tijekom razvoda, on će ga brinuti, ali neće komunicirati. Ovo je funkcionalni otac, bankomat. Ali i bankomat može brinuti i dosađivati, ne znajući kako pristupiti djetetu.

Događa se i da otac nije volio svoje dijete. I ovo je također nešto s čime se morate nositi.

Ako je otac uključen u odnos s djetetom, bit će važni jedno drugome, bez obzira jesu li roditelji razvedeni ili u braku. Često, odrastajući, djeca sama izlaze sa svojim očevima i ponekad stvarno sama uspostavljaju odnose. U svakom slučaju, osobu zdrave psihe uvijek će zanimati u adolescenciji tko je njegov otac.

Uz poteškoće samog oca u neposrednoj izgradnji odnosa s djetetom, postoje ozbiljne prepreke od strane majki, baka i drugih bliskih srodnika.

I u braku se često događa da žena sama kvari odnos između oca i djeteta, izbacujući muškarca iz uloge oca. Intervenira, kontrolira, postaje posrednik između njega i djeteta, koristeći majčinsku moć nad djetetom i žensku moć nad muškarcem.

U praksi, žena može poniziti svog muža pred djecom, boreći se za vlast s njim. Stalno dokazujte njegovu nesposobnost, nesposobnost, stvarajte u njemu osjećaj da sve radi pogrešno, da ona, i samo ona, zna kako se ponašati prema svom djetetu. Muškarac će se osjećati suvišnim, nepotrebnim u dijadi "majka i dijete", a najvjerojatnije iu braku.

Kada dijete odraste, žena će s djetetom stvoriti koaliciju protiv oca, gdje će muškarac biti neprijatelj, koji svima kvari život i unesrećuje majku. Provodeći puno vremena s majkom, dijete će joj bezuvjetno vjerovati dugi niz godina, ako nema direktan odnos s ocem, gdje je ta živa osoba. U isto vrijeme, odnos s ocem za dijete nakon razvoda može postati pakleni test, jer će to biti izdaja zauvijek uvrijeđene majke.

O tome koliko je važno da dijete zadrži odnos s ocem nakon razvoda, pisala sam ovdje. I još ću pisati, jer u radu, čak i kod odraslih muškaraca i žena, uvijek se nameće tema oca, slika oca, koja se onda projicira na druge ljude. A ako je otac u svijesti djeteta “čudovište, koza, zvijer, nitkov”, onda treba shvatiti koliko je ženi teško izgraditi svoje skladne odnose s muškarcima, a mladiću identificirati s muškarcima.

U radu s djecom, ako su roditelji razvedeni, onda mali iskorak od strane majke - iznošenje dojmova o bivšem mužu kao lošem mužu i dojma o njemu kao ocu, ne tako lošem, pomaže smanjenju agresije. , anksioznost kod djece, posebno dječaka . Prilika vidjeti, komunicirati s ocem i prepoznati ga kao ne tako lošeg pozitivno utječe na djetetovu psihu, na formiranje pozitivne slike svijeta i sebe u ovom svijetu.

Važna tema su osjećaji muškarca, oca, kada mu nakon razvoda nedostaje dijete, želi se viđati, a žena mu to, iz osvete ili drugih osjećaja, onemogućuje.

Ovdje čovjeku treba puno strpljenja i vještine rješavanja sukoba. Prevladavanje vlastitih pritužbi i potraživanja prema bivšoj ženi. U želji da sjedne za pregovarački stol može se manifestirati zrela očinska pozicija, kada muškarac shvati da nije samo vezan za svoje dijete, već i vrlo važan za svoju bebu.

Razvod i novi život bivših supružnika jedna je od središnjih tema obiteljske psihologije. Često se od majki koje odgajaju djecu uz malu ili nikakvu podršku bivših muževa mogu čuti pritužbe na hladnoću i otuđenost očeva u odnosu na djecu.

Ovaj srceparajući dijalog bivših supružnika pokazao se kao svojevrsni test snage žene koja odgaja dva sina tinejdžera.

– Mogu li vam poslati slike djece? Toliko su narasli! Već se osamostaljuju... - cvrkuće o djeci bivša supruga, želeći podijeliti svoju svjesnu radost zbog ovog zaista jedinstvenog stanja... VEĆ BITI MAJKA SKORO SJAJNIH SINOVACA!

- Fotografija? A zašto...?”, ravnodušno je upitao čovjek.

Istog trenutka u ženi se nešto prelomilo. Kom se nije progutao. Suze su se gušile... Pa čak ni onaj zakašnjeli...dobro, došao na e-mail”, koji je zvučao kao usluga, nije mogao prigušiti unutarnju bol... Ne, nije uvreda... Nerviranje.

Žalosno je što čovjek nikada nije uspio odrasti, spoznati očinstvo, prihvatiti tu odgovornost dostojnu pravog muškarca – biti otac svojim sinovima.

I tu se suočavamo sa stvarnim problemom našeg društva, ako ne i socio-psihološkom pošasti – ravnodušnost. Ravnodušnost, ravnodušnost, ravnodušnost. Trijumf neobuzdane sebičnosti.

Ne ističem slučajno situativnost i izoliranost svakog takvog slučaja, jer takvo stanje može ukazivati ​​na brojne ozbiljne deformacije osobnosti:

• o psihičkoj zaštiti čovjeka(ako pažljivo proučite anamnezu obiteljskog života bivših supružnika, primijetit ćete da je takva ravnodušnost ili, po meni, adekvatno je reći „lažna ravnodušnost“, manifestacija psihološkog obrambenog mehanizma kada je muškarac bio u ponižena država, bio odbačen, proganjan od strane supruge ili punice.Sukladno tome, problem se može rješavati naknadno, prvo s bivšom ženom, a potom i s njezinim bivšim mužem, pod uvjetom da su oboje svjesni ovog problema i nastoje ubuduće ne griješiti u komunikaciji s osobama suprotnog spola);
• o egoizmu čovjeka i pripadajućim stavovima koji su a priori toksični kako za njega samog tako i za njegovu bivšu ženu, djecu, rodbinu. (Ovdje možete metaforički navesti primjer iz povijesti, kada je francuski monarh, Kralj Sunce, Luj XIV za sebe rekao: “Država to sam ja!”. Takva iznimna samoumišljenost, s nedovoljno visokim samopoštovanjem, u pravilu , ukazuje na temeljni problem odgoja budućeg oca u obitelji.)

Štoviše, nije važno je li obitelj potpuna ili ne.

Dakle, u potpunoj obitelji, odnos prema prvorođenom je ponekad više poštovanja nego prema sljedećoj djeci. Često dosežući fanatizam: "Lijepa si, poput mladog Apolona!", "Kakva lijepa figura imaš, a ne poput očeve!", - majka se divi svom odraslom sinu, dok je pored svog muža.

Stoga često prvorođenče ima ozbiljnih problema u budućnosti. Od majke je navikao na takav stav. Čak i nakon što se oženio, i dalje osjeća nedostatak entuzijazma od strane svoje žene, koja je već rodila dijete.

Ravnodušnost prema domaćoj djeci, ravnodušnost u njihovom odgoju je izuzetno značajan problem za naše društvo.

Čovjek ponekad vjeruje da bi mu bilo bolje da plaća alimentaciju nego da sudjeluje u odgoju djece. Takav stav, naravno, govori o nezrelosti njegove osobnosti i nedostatku ego-uvjerenja u kontekstu svijesti o roditeljstvu.

Svjesno roditeljstvo za našu je zemlju jedan od najakutnijih problema, reklo bi se, kroničnih. Nedostatak svijesti govori o mnogim destruktivnim trenucima kako unutar same osobnosti tako iu njezinim odnosima s drugim ljudima.

“Nisam bila spremna za udaju”, “Nisam se javila”, “Nisam željela dijete”, - koliko često ove riječi čujemo od razvedenih supružnika kada se suoče s problemom bijega od odgovornosti.

Više sam puta čula od muških klijenata kako su bili prisiljeni na brak, kako nisu željeli dijete...

I svaki put postaje gorak. Zašto odrastao čovjek ne može preuzeti odgovornost? Uostalom, ponekad ne govorimo o jednodnevnim vezama, već o dugogodišnjem iskustvu obiteljskog života, o ozloglašenom građanskom braku, kada je pojava djeteta sasvim logična.

Unatoč relativnoj novosti pojma “svjesno roditeljstvo”, ipak se radi o skupu psiholoških i pedagoških praksi usmjerenih na aktiviranje roditeljskog potencijala, cjelovito i ujedno kompetentno sudjelovanje roditelja u životima njihove djece.