Bojim se da je otišao. Ženska psihologija: Bojim se da će me ostaviti.... Većina žena ima dvije velike zablude
Imam tešku situaciju u vezi, trebam donijeti odluku i stalno me mentalno bacakaju s jedne na drugu stranu od straha da odluka neće biti ispravna i da ću požaliti.
U braku sam 7 godina, imam 29 godina. Imam sina od 6 godina. Dijete je od rođenja hiperaktivno s trenutno nezrelim živčanim sustavom i vrlo problematičnim ponašanjem. Ja sam se gotovo uvijek brinula za dijete. Nije mogla ići na posao po svojoj specijalnosti, jer njezin suprug nije mogao rano ustati i odvesti ga u vrtić. Kao rezultat toga, radimo s njim zajedno, imamo vlastito skladište i internetsku trgovinu. Moj raspored je slobodan.
Muž nikada nije posebno radio s djetetom i nije ulazio u njegove psihičke probleme. Često viče na njega, slomi se, jer se loše ponaša, često histerizira. I nije želio smisliti kako pronaći pristup njemu.
Ni moj muž i ja nemamo baš neki odnos. Općenito, dobro se ponašao prema meni, ali je bio vrlo nagao, stalno je vikao na mene za svaku sitnicu, a znao me i verbalno uvrijediti. Stalno me to vrijeđalo, u njemu se nakupljao bijes i to što ja to trpim, jer nemam kud, imam usamljenu bolesnu majku koja ne podnosi svoje dijete.
Suprug je općenito dobra i vrlo ljubazna osoba u materijalnom smislu. Ali obično vrišti, bude drzak i nakon par sati ode uz riječi: "Volim te." A meni nije tako išlo, naprotiv, ljubav je tako prošla. A kad je dijete imalo četiri godine, leđa su mi bila jako stegnuta, mnogo sam patio, nisu mogli razumjeti što je bilo, kao rezultat toga, dugo sam bio liječen sedativima i antidepresivima. Pomoglo je dok se pije.
Prije godinu dana sreo sam starog prijatelja i počeli smo s njim komunicirati, upoznati se. U pozadini pozitivnih emocija, bolovi u leđima su nestali. Oštar. Prije toga je patila dvije godine. Dok je bila bolesna, njezin suprug nije imao puno podrške. Nije razumio stranicu kako me podržati, što reći, kako pomoći. S prijateljem se odnos odmah dobro razvio. On je vrlo miran, uravnotežen tip, pažljiv, pozitivan, pun razumijevanja. S njim se osjećam dobro. Ali nije mi ponudio ništa. Tada sam, nakon tisućite svađe s mužem, rekla ovoj prijateljici kako mi je dosta ovog odnosa kod kuće, da moj muž stalno viče, ne želi se brinuti o djetetu, školovati, ali nema kamo. Ponudio mi je da se preseli k njemu i rekao da je spreman živjeti sa mnom i s mojim problematičnim djetetom.
On je razveden i ima dvoje djece mojih godina, a živi s bivšom ženom. Složio sam se. Ali prvo sam se odlučila preseliti k majci da živim dok se ne razvedem od nje, da to ne bude toliko traumatično za mog muža. Suprug i ja financijski ne stojimo dobro. Ali financijska situacija mog prijatelja je mnogo gora, on je vrlo ekonomičan, promijenit će vrstu djelatnosti kako bi zaradio više, ali zasad je pitanje njegovog rada u nedoumici.
Sada sam sa svojom majkom i stalno me muče sumnje jesam li ispravno odlučila mjesto i trebam li se vratiti mužu? Budući da razumijem da mogu biti poteškoće u svakodnevnom životu s tipom usred financijskih problema, moj muž će me otpustiti s posla ako sazna da sam se preselila drugome i da neću imati nikakvih prihoda. A posao treba tražiti tako da do dva popodne, jer u tri morate pokupiti dijete iz škole. Jako se bojim da će biti loše za moje dijete, plus brinem zbog lošeg ponašanja djeteta, ima problema sa živcima, idemo kod psihijatra na liječenje, bojim se hoće li ga dečko podnijeti i hoće li se dobro ponašati prema njemu. Budući da ima dvoje normalne vlastite djece. Ali budući da je tip smiren, vrlo je moguće da će on, naprotiv, pozitivno utjecati na dijete ako je kod kuće mir, a ne stalna vriska kao kod njenog muža.
Plaše ih financijski problemi i činjenica da tip neće izdržati zlobno nervozno dijete. Osobno se osjećam dobro s njim. Ali što će biti ako živimo zajedno, jako se bojim. Pošto muž definitivno nije nigde otišao i bio bi sa mnom, da dete ne poludi sajt tamo, pošto je ovo njegovo dete, i on ga voli. Osim toga, proganja ih pomisao da je to njegov vlastiti otac (iako s njim sigurno neće odrastati miran), da postoji veliki stan, mali biznis, nekakva stabilnost, u koju smo išli zajedno. Ali svog muža već tretiram više kao prijatelja, kao muškarac on me više baš i ne privlači. Traži da se vrati, spreman je na promjenu i ponaša se smireno. Viđanje djece vikendom. Obećava da će se čuvati, a ne kao prije, kaže da je sve razumio.
Bojim se da će ljubav proći s tipom u pozadini problema s djetetom i novcem, a život će mi biti još gori nego s mužem. I brine se hoće li se zaljubiti u tuđe dijete, kad je svoje dvoje, ima se tko raditi. Bojim se da će moj sin za njega ostati stranac. A s mužem, takoreći, barem u materijalnom smislu ugodno. Jako se bojim pogriješiti. Da, i bojim se da će se moj muž, kad se vratim, opet ponašati kao prije i da se neću usuditi otići drugi put. Vrijeme za mjesto razmišljanja malo, što učiniti, ne znam.
Kad završi potraga za "jednim i jedinim", čini se da se čovjek može smiriti. Ali nije bilo tamo! Sada je vrijeme da se bojite da ga ne izgubite. Ljudski život je pun neizvjesnosti. Čak i uz jaku vezu, nema jamstva da će trajati zauvijek. I što sad, svaki dan živjeti u strahu?
Navika straha
Od davnina je žena ovisna o muškarcu. Osigurao joj je hranu, bio odgovoran za sigurnost, dao joj je krov nad glavom. Naravno, naša sestra je imala razloga bojati se da će otići - bez njega nećete preživjeti! Neki psiholozi vjeruju da su žene od tog vremena imale podsvjesni strah od gubitka muškarca kao hranitelja i pokrovitelja. U suvremenom svijetu mnoge su predstavnice slabijeg spola financijski neovisne i jače su od bilo kojeg muškarca - barem moralno. Ali strah od gubitka odnosa, koji su odgojile mnoge generacije pra- i pra-pra-prabaka, također živi u njima. Međutim, strah od gubitka voljene osobe češće zabrinjava one koji su se, u principu, navikli bojati. Sumnjičave, ranjive, osjetljive prirode zabrinute su za djecu, roditelje, vjerovnike, posao i nepouzdane prijatelje. Čovjek koji ih u svakom trenutku može ostaviti samo je još jedna stavka na ovom popisu. U ovoj situaciji ne treba raditi s "vanjskim neprijateljima", već s vlastitim psihološkim stanjem i unutarnjim svijetom.Što je sa samopoštovanjem
Značajan razlog za prianjanje uz muškarca je sumnja u sebe. Kompleks manje vrijednosti tjera mnoge žene da održavaju odavno zastarjele veze, u kojima nema ljubavi, pa čak ni elementarne simpatije. “Što ako nitko drugi ne obrati pažnju na mene?” ili "Što ako nikad ne nađem nikog boljeg?" - takva pitanja često muče nesigurne žene. Stop! S takvim pogledom na svijet i sebe nećete postati sretni.
Većina žena ima dvije velike zablude:
- Prvi- muškaraca je malo, a normalnih još manje, pa se bolje držati onog koji jest. "Neka inferiorno, ali moje" - poznato?
- Drugi Ne zaslužujem dobrog čovjeka. “Nevrijedna” žena može biti iz raznih, ponekad potpuno nategnutih razloga. Niskog rasta, širokih bokova, prosječnog izgleda, bubuljica na nosu...
Samopouzdanje se može popraviti. Nekad je lakše, nekad teže, ali rezultat uvijek postoji. Možete se prijaviti za posebne psihološke tečajeve, brinuti se o svom izgledu, razgovarati s ljudima koji su zaista sretni u svom privatnom životu. Da, samo čitajte literaturu o psihologiji odnosa, srećom, sada se lako može pronaći na internetu. Nakon proučavanja iskustva izvana, važno je preispitati svoje stavove. Jer samo stavljajući sebe na prvo mjesto, žena će moći zauzeti mjesto koje joj pripada u životu svog muškarca.
Odakle dolazi strah od gubitka čovjeka
Često se iza straha od gubitka muškarca kriju drugi strahovi. Ima smisla postaviti si pitanje "Zašto se bojim da ću ga izgubiti?" Može postojati nekoliko opcija.
Prošlo negativno iskustvo
Možda ste jednom već doživjeli prekid i, što je najgore, niste bili inicijator prekida? To znači da se jednostavno bojite ponavljanja bolne situacije. Možete razumjeti, ali i shvatiti nekoliko jednostavnih istina. Prvo, bez oslobađanja od straha bit će vam teško krenuti dalje. Drugo, mogućnost da se povijest ponovi zapravo je zanemariva. S tim se strahom morate boriti – sami ili u suradnji s psihologom. Glavna stvar je shvatiti da je stara stranica vašeg života već okrenuta, vrijeme je da zaboravite na to i počnete sve ispočetka.Nedostatak izraza ljubavi
Ako je partnerica u vezi dovoljno hladna, ne govori o svojim osjećajima i pokazuje ih suzdržano, čak i štedljivo, tada je vjerojatno da se žena ne osjeća voljeno i poželjno. Ona ima nezadovoljstvo, sumnje i strahove. To zauzvrat jako kvari karakter - postajete mrzovoljni i izbirljivi oko sitnica. Veze se raspadaju, ali ne inicirate prekid zbog samopoštovanja koje je ubijeno nastavkom prianjanja uz vašeg muškarca. U ovoj situaciji, trebali biste što prije razjasniti problem s reciprocitetom i, ako se radi o jednosmjernoj igri, bolje je uzeti timeout.Nedostatak povjerenja
Kad u paru nema povjerenja, sigurno će se pojaviti strah od gubitka. Naučite razgovarati jedni s drugima, čuti jedni druge, zauzeti poziciju druge osobe i psihički je pustiti da ode, a ne držati je kraj sebe cijelo vrijeme.Žena koja ne može pobjeći
Internet je pun zahtjeva Što učiniti da muškarac nikad ne ode? Ima li tajne, pitate se? Da tamo je!
Muškarac nikada neće napustiti ženu koja iskreno voli sebe. Pažnja: ne govorimo o egocentrizmu! Važno je ispravno razumjeti ovu formulaciju. Žena koja voli sebe je dovoljna sama sebi i nije fiksirana na muškarca. Ima svoj život, sa svojim interesima i hobijima. Ona čovjeku daje slobodu. Prije svega sloboda i pravo na vlastiti izbor. I, naravno, uvijek se bavi samopoboljšanjem - ne dopušta sebi da se pokvari u svakodnevnom životu, ne dopušta da se njegov život vrti samo oko čovjeka.
Radite na sebi, na svom izgledu i unutarnjem svijetu, postanite najbolja verzija sebe i voljenoj osobi više nikada neće pasti na pamet da vas napusti.
Zdravo! Molim te pomozi mi. U braku sam 14 godina. Moj muž je 5 godina mlađi od mene. 2000. nam se rodio sin. Složno smo živjeli sve do rođenja djeteta. Čini se da o drugoj sreći nema čega sanjati. Međutim... Nakon rođenja mog sina, moj muž se seksualno ohladio prema meni, molila sam, plakala, psovala s njim, kao odgovor - šutnja ili zid kroz koji se nisam mogla probiti. Plakala sam noću 3 godine, onda je sve nestalo, otvrdnula sam, prestala željeti, počela tražiti utjehu sa strane. Moj muž je rekao da mi je vjeran, a ja sam mu... također rekla svašta. Općenito, živjeli su.
Muž je zarađivao i isplaćivao me - poklonima, stvarima i sl., da ne traži milost ili sex... Navikla sam se na takav život, nisam radila dugi niz godina. Možda sam i sam bio zadovoljan takvim životom. Uvijek sam sebe smatrala žrtvom svega. I nastavila je tako živjeti. Onda je moj suprug "odrastao", prebacio se na drugu spiralu razvoja i odlučio da me više neće uzdržavati (vrlo skromno), a ja sam se trebala osigurati tako što ću nastaviti živjeti u braku s njim. uskrsnuo sam. Tada se odlučio rastati od mene, što je zamalo izludilo njegovog sina i, pokazalo se, ... mene.
Imam ogroman osjećaj straha od života, bojim se izaći iz kuće. Sveučilište, na kojem sam osjetila radost i uključenost u društvo, i gdje sam s lakoćom studirala 2 godine, postalo mi je rutina. Prestala sam spavati noću. Postala je nesigurna u sebe. Bojim se da će nas napustiti, a sav teret života pasti na mene. Umjesto da shvatim da ću možda biti sretna, osamostalit ću se u životu, tresem se od užasa da će on sutra početi pakirati kofere i otići iz kuće, a kuća će biti prazna bez njega. Postala sam jadna prividnost muškarca koji se ulizuje svom mužu. prejedanje. Zdravlje se pogoršava. Ne mogu glumiti, idi nađi posao, iako mogu puno, mogu puno. Sve vještine društvenog života potpuno su odbojne.
Ubija me strah da će me on napustiti. Ja sam zanimljiva žena. Došao sam do zaključka da ne želim više ništa od života, ne vjerujem nikome i ni u što. Bilo je tu golog sarkazma i ljutnje na život, na sebe, bez vjere u ljude. Možda da nisam imao takve misli u glavi da obiteljski život nije svima dosadan, i da se svi ne umore od njega, onda bih upoznao nekog dobrog čovjeka. Samo ne znam kako? Iako me mnogi žele upoznati, a čini mi se, jednom, što je za mene ponižavajuće i što odbijam.
Želim razumjeti što nije u redu sa mnom? (moja bolna ovisnost o mužu) Moja potpuna transformacija u stanje biljke, iz koje nema izlaza. Kako početi glumiti, a ne bojati se biti sam bez njega? Je li moguće početi uživati u životu, a ne glumiti masku jadnog privida radosti od straha, kada je moj muž kod kuće i komunicira sa mnom. Jesam li degradiran? Imam li šanse za drugi život?
U ovom ćemo članku analizirati što učiniti sa strahom da muškarac odluči prekinuti vezu. Čini se da je dobro kada nema takvog straha (ovo ne kvari djevojčine živce), a kada taj strah postoji (tjera vas da učinite sve da muškarac ne ode).
U stvarnosti je sve drugačije, a to bi trebale znati djevojke koje se boje rastanka s voljenom osobom.
Zašto samo oni? Objasnit ću. Postoje, naravno, djevojke koje se nimalo ne boje prekida veze na inicijativu muškarca: "Baš me briga, naći ću drugu!". Dakle, sada govorimo malo o nečem drugom: o slučaju kada djevojka shvati da je muškarac stvarno dobar i da je malo takvih kao on. Oni. kad joj je muškarac stvarno drag.
U ovom slučaju, strah od gubitka muškarca je normalan. Kao što je ljubomora u ovom slučaju sasvim prirodna - o tome sam pisala u jednom članku.
Ali kada vas taj strah neprestano muči i počinje vam kvariti život, ovo je prilika da hitno počnete nešto mijenjati. Jer on može uvijek iznova pokvariti vaš odnos, a vi nećete ni shvatiti što nije u redu.
Strah od gubitka čovjeka
Ako je djevojci stvarno stalo do svog muškarca i njihove veze, onda nema ništa iznenađujuće u činjenici da se boji da će sve to izgubiti. Ali možete se bojati na različite načine, a sada ćete osjetiti razliku.
Za najpouzdanije djevojke, strah da će muškarac odlučiti otići nije faktor koji odlučuje o njihovim postupcima. Za manje samouvjerene - jest.
Štoviše, ovaj strah također na različite načine kontrolira postupke manje samouvjerenih djevojaka: neke se djevojke već znaju mudro i kompetentno nositi s tim strahom, druge (većina) ne.
Samo nemoj otići
Dok samouvjerenije djevojke misle: “Mora se dogoditi nešto izvan kontrole da bi me ostavio”, manje samouvjerene djevojke misle: “Moram odmah učiniti sve da me on ne ostavi.”
Manje mudre djevojke pokazuju svoj strah slijedeći njegovo vodstvo. Ne kriju da se boje gubitka čovjeka, pokazujući mu to i riječima i djelima:
- "Tako se bojim da ću te izgubiti"
- – Nećeš me ostaviti, zar ne?
- "Ne bih mogao disati bez tebe"
- "Samo me ne ostavljaj, molim te, ne mogu živjeti bez tebe"
- ove i slične fraze takve djevojke često ponavljaju - pa se strah pokazuje riječima.
Osim toga, takve su djevojke sklone predvidjeti i ispuniti sve muškarčeve želje i hirove: uvijek su spremne odreći se svega kako bi prišle ili pomogle u nečemu, odustati od svojih planova, svojih želja, svog ponosa. Tako se kroz djelo pokazuje strah.
Zašto je opasno
I to se događa: čovjek to čuje, vidi, ne samo to – on to i osjeća! Mi ljudi smo prirodna bića. Ne samo da možemo prepoznati strah po riječima i djelima, možemo ga i osjetiti.
A ako čovjek osjeća i vidi strah, a ne samopouzdanje, ne počinje razmišljati: "Oh, kako sam ja cool, jer se toliko boje da će me izgubiti! .." - ne. Počinje razmišljati: “Nešto nije u redu s njom, previše se vezala, izgubila je samodostatnost ... Osim toga, ako se toliko boji, možda ja nešto ne znam? Možda nije tako dobra? — tj. djevojka počinje gubiti svoju privlačnost u njegovim očima.
Slika ljupke žene koju treba slijediti nestaje. I djevojka se okrene.
A ako, naprotiv, muškarac osjeća i vidi samopouzdanje, njegov mozak procjenjuje situaciju na sljedeći način: „Ona se toliko cijeni i poštuje, pa postoji razlog. Ne boji se izgubiti me, što znači da će lako pronaći drugog. Ne, ona će biti moja!” - i tako se budi natjecateljski, osvajački instinkt.
Kako pobijediti strah
Čak i ako ova misao stalno sjedi u vama: "Bojim se da će me moj dečko / muškarac / muž ostaviti, ne želim ga izgubiti ..." - ne demonstrirajte svoj strah opsesivno, uporno, neprestano.
Što otvorenije to pokazujete, vaš se muškarac prema vama odnosi s manje poštovanja. Neka se on više boji da će vas izgubiti, a ne obrnuto.
Razlog za ovaj strah najčešće leži u sumnji u sebe. Ako ga se riješite, strah će nestati. A da biste je se riješili, morate shvatiti odakle joj rastu noge, jer razlozi mogu biti različiti.
Sumnja u sebe često proizlazi iz traume napuštenosti koja se dogodila u djetinjstvu. Nešto više o tome pogledajte u videu:
Svakako razvijte samopouzdanje - počnite čitanjem članaka:
Što se pitati
Rekla sam da strah da će čovjek otići najčešće raste na temelju sumnje u sebe.
Ali postoji još jedan razlog. Možda se bojite da će vas ostaviti ako on sam to stalno nekako nagovještava ili govori o tome izravno. Tada se trebate zapitati i pokušati si iskreno odgovoriti: Volim li ja stvarno sebe? A ako nisam, zašto sam još uvijek s njim, a ne s nekim tko me neće plašiti odlaskom?
Prethodni postsljedeći post
Posvađali smo se s jednim mladićem i jučer je rekao da želi otići. Rekao je da će se danas opet javiti da sve razjasnimo i stvarno se nadam da će se predomisliti... Prije samo 3 dana je rekao da me jako voli, ovo nam je prva ozbiljna svađa. Rekao je da je u posljednje vrijeme bio u neizvjesnosti zbog naše veze, jer postoje samo moja potraživanja. Ne želim ga izgubiti. Sjedim na poslu i ne mogu misliti ni na što osim na njegov nadolazeći poziv. Tako se bojim da će svejedno otići... Upomoć, molim.
Pozdrav Anastasia! PROMIJENITE njegove osjećaje ili učinite nešto da se on predomisli NE MOŽETE! ALI - vi gradite odnose OBOJE - i važno je da OBOJE naučite čuti i slušati jedno drugo - što on doživljava? kakvi osjećaji, govoreći o tvojim tvrdnjama? Što on vidi kao pretenziju? a vidiš li i ti? nije dovoljno kriviti samo partnera - ovo su samo optužbe, ALI NE i izlaz! a ako mu je jedini izlaz odlazak - onda teško da će moći graditi odnose na odgovornosti i zrelosti, na prihvaćanju partnera, a vama će ovaj korak biti BOLJI! Što će vam dati odnos s tako nezrelim partnerom? tko će bježati od problema??? a imaš i ti o čemu razmišljati - što se dogodilo u vezi? što si doživio? što je rekao partner? jeste li ga čuli? što doživljavaš?
Anastasia, ako stvarno odlučiš shvatiti što se događa - slobodno me kontaktiraj - nazovi - bit će mi drago pomoći ti!
Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva
Dobar odgovor 6 loš odgovor 0Pozdrav Nastya! Suosjećam s tobom - krajnje je neugodno biti u stanju neizvjesnosti, još neugodnije biti u situaciji prijetnje prekidom dragih odnosa. Ali događa se da odnosi, u načelu, nose određeni stupanj neizvjesnosti, jer ne ovise samo o vama. Postoji nešto što unosite u odnos, nešto za što možete biti odgovorni i na što možete utjecati. A tu je i druga osoba sa svojim željama, osjećajima, motivima, a događa se da se ne poklapaju s vašima. To je dio stvarnosti koji može donijeti bol, ali koji se mora prihvatiti.
Dok čekate poziv i još uvijek ne možete razmišljati o poslu, razmislite o tome što je na vama: što ulažete u vezu, što vam znači. Jeste li sigurni da želite zadržati ovu vezu? Vrijeme kada vaš mladić razmišlja želi li biti s vama je vrijeme kada i vi možete razmišljati o istom. Zašto su vam dragi, što cijenite u njima? A što vam se ne sviđa, ne volite i jeste li to spremni prihvatiti ili želite promijeniti?
Na taj način vrijeme čekanja njegove odluke postaje vrijeme kada i vi odlučujete. Odlučite što želite. Što mu želite reći kad sljedeći put razgovarate. To je nešto što ovisi o vama.
S najboljim željama, Elena Tyuneeva, psiholog, Moskva
Dobar odgovor 4 loš odgovor 0