Frivolno u dobi od 15 godina, sastaju se na par mjeseci. Zašto ne želite veze u ranoj dobi. Dob za stupanje u brak i dob za pristanak na spolne odnose

Pozdrav svima!

Danas sa zadovoljstvom objavljujem još jedan članak moje starije sestre. Tonya i ja ćemo biti sretni ako ti pomogne :).

Pozdrav drage cure!

Današnji članak fokusirat će se na rane veze. Odmah ću reći da mislim na dob do 17-18 godina.

Vjerojatno će sada 80 posto čitatelja zatvoriti ovu stranicu, odlučivši da će ovdje biti moraliziranja. Vi ste u krivu. Neću nikoga učiti niti govoriti kako treba živjeti.

Pa zašto ne želite vezu u ranoj mladosti.

Prvo, razlozi zašto želite imati dečka vrlo su često daleko od istine. Simon je o tome dobro napisala u svom članku "?".

Sada razumijem da je sva moja patnja u dobi od 15-17 godina bila izazvana ne toliko neuzvraćenom ljubavlju koliko mojim statusom u očima drugih. Ako sam što se tiče studija bila odlična učenica i pametna učenica, onda sam što se tiče veza i broja bivših momaka (nisam imala niti jednog) očito izgubila od svojih kolegica.

U nižim razredima bilo je dovoljno dobro učiti i autoritet si. No, kod starijih, da bi imao barem neku težinu u očima kolega (točnije, razrednica), morao si imati frajera.

I jako sam patila zbog njegove odsutnosti. Ali istina je da će vrijeme sve staviti na svoje mjesto. Sada vidim da su se te cure koje su i prije mature promijenile po nekoliko momaka, u najboljem slučaju udale “na letu” za jednog od njih. U najgorem slučaju, do sada (a već imamo 26-27 godina), žive s jednim ili drugim. Ali nitko ih ne zove da se vjenčaju.

Drugo, u tako mladoj dobi još ne možete izgraditi dobre odnose.

Zašto? Prvi razlog je taj što ne možete odabrati pravog tipa. I za to postoji nekoliko razloga:

• Tebi je ipak najteže odrediti kakav tip trebaš.
• Vrlo je teško ocijeniti momka koji ima 17 godina. U školi može biti super popularan zbog svog slatkog lica i zato što igra nogomet. Ali kada ga upoznate za 5-10 godina, shvatit ćete da je on potpuni gubitnik koji s godinama nije uspio ništa postići (ne uvijek, ali vrlo često).
• Teško vam je nositi se s osjećajima i činiti razumne postupke. Radi toga ste spremni pobjeći na kraj svijeta (ali to ne morate učiniti).

Drugi razlog je taj što ni vi ni on još ne znate kako graditi odnose. Veze nisu cvijeće, slatkiši, poljupci i zagrljaji. Ovo je svakodnevni rad na međusobnom prihvaćanju i razumijevanju. To je sposobnost pronalaženja kompromisa i pravljenja ustupaka. Ovo je nešto što treba žrtvovati za dobrobit druge osobe itd.

Naravno, ovdje se postavlja pitanje - kako to naučiti bez praktičnog iskustva? Čitajte knjige o psihologiji odnosa, pogledajte primjere sretnih (ali i nesretnih) parova i steknite životno iskustvo. I, naravno, komunicirati s dečkima. Moguće je da će iz toga nešto kasnije izrasti zdrava i sretna veza.

Znaš, jako mi je drago što sam svog muža upoznala sa 21, a ne sa 15 :). Sigurna sam da će i njemu biti drago :) Da smo se poznavali u adolescenciji, teško da bismo uspjeli. Uostalom, tada smo bili potpuno drugačiji i ti su odnosi mogli uništiti sve.

Ali upoznali smo se kad smo bili spremni za ovo i uspjeli smo stvoriti prekrasan odnos koji je prerastao u sretan brak :).

Usput, ovdje bih želio govoriti o iskustvu. Da, naš dobar odnos sada je izgrađen na lošem iskustvu iz prve veze. Možda nam negdje pomognu, ali osobno vidim više negativnih točaka.

I tako smo prešli na treći razlog zašto ne biste trebali započeti vezu u ranoj dobi - previše iskustva i odnosa.

Počevši izlaziti s tipom u dobi od 12-13 godina (a sudeći po komentarima na web mjestu, postoje takve djevojke), do dobi od 20 godina već ćete imati takav teret u obliku iskustva neuspješne veze, kojeg se gotovo nemoguće riješiti i koji će vas ometati u novoj vezi.

Svaki odnos oduzima određenu količinu vaše ženske energije (a ona nije neograničena), a o vremenu i trudu da i ne govorimo. I onda se može dogoditi situacija kada ćeš s 20 godina sresti tog JEDNOG, ali mu nećeš moći ništa dati, jer si svu energiju potrošio na druge. Bila bi šteta, zar ne?

Ovdje dodajte negativno iskustvo prošlih veza (nepovjerenje ako ste prevareni, stalni strah da ćete biti napušteni, provjeravanje svake riječi ako su vas lagali i sl.). Vjerujte mi, ovo neće vašoj vezi dati sklad i sreću.

I ovdje želim prijeći na četvrti razlog zašto ne biste trebali započeti ranu vezu - u mladosti imate iskrivljenu sliku odnosa.

Pokušat ću jasno objasniti. Još uvijek nemate prirodnu potrebu za vezama u tako ranoj dobi, tako da još nema jasne slike o tome kakve bi one trebale biti.

Ali! Gledate filmove, serije, talk show emisije itd. I počinjete stvarati sliku (gotovo uvijek iskrivljenu) odnosa iz tih djelića informacija.

To dovodi do činjenice da počnete izlaziti s tipom, ali ne znate što biste zajedno radili, osim onoga što vam je prikazano (a obično su to ili strastvene priče s ljubomorom i intrigama ili vrlo romantične priče o vezi). U svakom slučaju, oni su neprirodni.

I iz te pogrešne slike počinjete graditi odnos s tipom (koji također ne razumije kako se to radi). Rezultat je očit. Ali najgore je što tu sliku i sa 20 godina doživljavate kao normalnu, prenoseći je u zrelije odnose. Zato ima toliko naizgled već odraslih parova koji se ponašaju poput tinejdžera.

Ukratko, želim reći da ne zovem ići u samostan prije 20 godina :). Komunikacija s dječacima je potrebna i korisna. Udvaranje, manifestacije pažnje, prva ljubav - sve to ima svoje mjesto. Ali nemojte žuriti s izgradnjom "odraslih" odnosa. Puno ćete izgubiti, a steći iskustvo kojeg ćete se ubrzo htjeti odreći.

Nastavi čitati

54 mišljenja o “”

Prvo i posljednje iskustvo veza je s 15 godina. Kako započeti ozbiljnu romansu s takvom prtljagom i objasniti svom muškarcu zašto prije 25. niste imali ništa osim tinejdžerske ljubavi? Psiholog pomaže čitatelju razumjeti unutarnji sukob.

Izgubiti voljenu osobu je lako, ali vratiti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije lak zadatak. Možda se ne biste trebali junačiti i pokušati riješiti problem koji vam se čini nerješiv. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Centra za uspješne veze.

Vi nam pošaljite svoju priču, a mi je objavimo uz stručne komentare. Kako bismo bolje razumjeli bit problema, molimo vas da nam pošaljete što detaljnije (naravno, onoliko koliko je vama osobno prikladno) priče. A mi ćemo se potruditi da u vaš dom vratimo dobro raspoloženje, harmoniju i mir. Anonimnost pisama je zajamčena.

Čekamo vaša pisma na [e-mail zaštićen] Kako biste spriječili da se vaše pismo izgubi, navedite "Moja priča" u predmetu pisma.

Prije mi to nije smetalo, ali sada se bojim biti čudan. I kako sada s takvim emocijama općenito započeti vezu? I već počinjem razmišljati o obitelji, ali moje iskustvo vezano za veze ostalo je na razini djevojke od 17 godina. Ne mogu samo spavati s dečkima bez obaveza, važni su mi osjećaji. Kako si mogu pomoći da prevladam te probleme?

Komentar psihologa:

Sergej Žadko

body terapeut, trener

- Da želite da intima bude popraćena osjećajima je zdrav stav. Upravo tako trebate graditi odnose sa suprotnim spolom.

Brine vas činjenica da s 25 godina imate malo seksualnog iskustva u vezi. Ali ako uz sebe imate osobu koja će vas voljeti i prihvatiti, onda za njega nećete biti stranci. Doista, u vezi nije važno seksualno iskustvo, već vaša unutarnja sposobnost povjerenja, brige i nježnosti jedno prema drugome.

A mnogi će vas muškarci, naprotiv, poštovati zbog činjenice da se niste prskali u mnoge veze, već ste čekali svog muškarca.

Najvjerojatnije u ovoj fazi jednostavno niste sigurni u sebe. Pokušavate se samobičevati i tražiti mane u sebi, čime snižavate svoje samopoštovanje.

Kažete da osim par datuma ništa nije iskrslo u ovih pet godina. A to se neće dogoditi ako sjediš i čekaš. Prvo morate shvatiti kakvog muškarca želite i s kojim kvalitetama. Također, imate li ove kvalitete? Ako ne, prvo ih treba razviti u sebi.

Svaka osoba je drugačija i imate svoje životno iskustvo. Ako vam je teško upoznati muškarce, vjerovati im, razumjeti sebe i druge, tada te vještine i sposobnosti u sebi morate razvijati u interakciji s psihologom.

Naučite komunicirati s muškarcima. Ako se bojite napraviti prvi korak, pobrinite se da muškarac obrati pažnju na vas i shvati da ste zainteresirani da ga upoznate. Radite na sebi, razvijajte se, vjerujte u sebe i kreirajte svoj život.

Mnogi tinejdžeri sanjaju o tome da počnu živjeti odraslim životom. Ali često je takav početak prepun mnogih problema. I važno je shvatiti da vas ne smatraju maloljetnom prostitutkom ili glupom djevojkom. Mnogi roditelji ne dopuštaju curama da se “druže s dečkima” prije fakulteta, a netko je u vezi od 6. razreda. Zapravo, istina je negdje u blizini, a mi ćemo je pokušati pronaći.

Psihološka spremnost za vezu s muškarcem

Prije svega, morate shvatiti da veze nisu samo vaš hir. Ovo je dom za obje duše. Ovdje je potrebno uzeti u obzir ne samo svoje interese i želje.

Morate shvatiti da i vaš mladić ima dušu. Možda neće nešto željeti, biti ljubomoran, ljut kao i vi. A kada shvatite da su veze ravnopravnost, onda definitivno imate pravo izlaziti s dečkima.

Ne zaboravite na odgovornost. Uostalom, morat ćete riješiti razne sporove, boriti se s tračevima i na neki način pomoći momku. Ako se smatrate neodgovornim, onda ne trebate razmišljati ni o kakvoj vezi.

Također, morate biti realni. Postati. Upamtite da ne možete izlaziti s nekoliko muškaraca odjednom, znajte da možete zatrudnjeti od seksa, znajte kako razlikovati ljubav od zaljubljivanja. I tada ćete sigurno biti spremni za vezu.

S koliko godina počinješ izlaziti s dečkom?

Kad su u pitanju seksualni odnosi, onda morate doći do razine puberteta. Inače, seks može izazvati zdravstvene probleme. Stoga, do 14-17 (ili više) godina, ne biste trebali razmišljati o intimnim sastancima.

Ali platonska ljubav je moguća u bilo kojoj dobi, čak i od prvog razreda. Ako volite osobu, možete je sresti bilo kada. Svi mitovi o čekanju na određene godine su gluposti koje su izmislili neadekvatni roditelji.

Prema statistikama, većina djevojaka započinje vezu s dečkima između 13-15 godina. Neke prvog dečka dobiju tek sa 17-20 godina. Ovo također nije nešto loše. Pogotovo ako imate zakašnjeli spolni razvoj.

Ima ljudi koji "blate" s dečkima od 10-11 godina. Ali to je više kao dječja igra. Iako ... sve se može dogoditi.

Zašto ne možeš izlaziti s tipom kad god želiš?

Važno je zapamtiti da mnogi roditelji, učitelji, susjedi reagiraju krajnje neadekvatno kada djevojka u dobi od 14 godina upozna momka. A razlog tome je:

• Strah da će te silovati (ubiti, ugristi, poslati na Mars);
• Fobija da ćete zatrudnjeti;
• Iluzija da si još premalen;
• Strah od starosti. “Moje dijete već izlazi s muškarcem. O Bože, starim!";
• Navika. Navikla si se viđati bez dečka i to je to!
• Osobno iskustvo. "Evo, upoznao sam tvog tatu tek na institutu!"

Upamtite da su to sve predrasude. Ponekad su opravdane, a ponekad su zablude. U svakom slučaju, od toga s koliko godina ćete upoznati dečka, na vama je da odaberete.

Ne gledajte vanjske faktore. Mnogi ljudi govore gluposti iz zavisti i nedostatka iskustva. Misli za sebe. Bolje je jednom pogriješiti nego stalno živjeti po tuđim naredbama.

Kako upoznati dečka bez problema?

Ako se bojite da ćete biti "spaljeni na lomači" zbog razvrata, tada prvu vezu s tipom morate započeti pažljivo. A faktori takvog opreza uključuju:

1. Neširenje informacija. Reci svojim roditeljima da je on samo prijatelj;
2. Nema ljubljenja u javnosti. U suprotnom, vaši dobri susjedi će vas sigurno pojesti;
3. Odbijanje pokazivanja. Ne bunite se i ne pokazujte svoje "ja", samo volite;
4. Minimalna promjena momaka. Ako je vaša veza duga, tada nećete biti potkopani;
5. Samopouzdanje. Bojat ćeš se, predbacivat će ti sve i svašta.

U isto vrijeme, ne biste trebali upoznati tipa koji je mnogo stariji od vas ili pripada sumnjivim subkulturama. Odaberite normalne ljude svoje dobne kategorije. I tada ćeš u očima društva biti jednostavna, dobra djevojka.

I ne biste trebali voditi pretjerano vulgarno ili ljubavno dopisivanje s tipom na Internetu. Ako vaši roditelji pronađu takve poruke, sigurno će doživjeti srčani udar.

Samo pitanje koliko godina možete upoznati tipa nije točno. Ljubav se ne može narediti. Sve ovisi o vama. Ako ste se zaljubili u osobu i želite biti s njom, onda budite. I tu se više nema što dodati.

Zdravo. Molim vas za pomoć svojim profesionalnim savjetom. Stvarno mi treba pomoć, očajna sam.
Zajedno 5 godina, od kojih 2 - u građanskom braku. Prve 2-3 godine su bile najbolje u mom životu i po njegovom mišljenju. Zaprosio me prije dvije godine.
Posljednje godine su bile teške: izgubio sam djeda, moje voljene mačke, otac je imao rane od vatrenog oružja, pojavili su se neizlječivi zdravstveni problemi (i za mene i za njega). Problemi koji su se pojavili u mojoj glavi samo su ojačali razumijevanje da je to moj čovjek, želio sam podršku i dobio sam je. Sve je postalo jače, odlučila sam da je to moj idealan muškarac, s kojim želim živjeti cijeli život i imati djecu, jednom smo tako planirali. Prebrodila sam svo nezadovoljstvo "svakodnevnice" i onoga što me u njoj iritiralo - i na kraju me sve prestalo živcirati, nakon prihvaćanja ostao je samo osjećaj ljubavi (ne buket bombona, već dubok, jak). Shvatila sam da sam naučila cijeniti tu osobu i ništa nije spriječilo moje osjećaje da još više ojačaju.
Suprug je uštedio novac, dao otkaz na poslu kako bi se odmorio. Spavao sam do večere, igrao kompjuterske igrice do večeri. U to vrijeme radila sam kod kuće (na daljinu), kuhala doručak, ručak i večeru, čistila stan. Vrijeme koje je bilo slobodno provodili smo sa mnom. Imala sam potrebe za novcem koje moj muž nije mogao zadovoljiti jer nije radio (zbog zdravlja, za roditelje), ali uvijek je imao dovoljno za stan i hranu.Nisam imala vremena i energije zabavljati se kao on, počeli smo odmaknuti se. U nekom trenutku, dok je sjedio tužan, ja sam prišla da se oraspoložim, rekavši da je on kum. Kao odgovor je rekao: “Nemam više osjećaja prema tebi, onih koje sam imao prije. Možda ih ima, ali nisu takvi, a ako postojim, onda duboko. Postoji divljenje i poštovanje, prijateljstvo. A to sam doživjela i prije ponude jer sam mislila da će prsten promijeniti sve. Od tog trenutka moj svijet se srušio.
Onda se pokazalo da ima valove neuzvraćene ljubavi prema djevojci koja nije dijelila njegove osjećaje 5 godina i neće ga dijeliti (to je sigurno). + da ga živcira "svakodnevica", onda sam ja počela živcirati. Spakirao sam svoje stvari - prvi put nakon 5 godina briznuo je u plač, rekao da je shvatio da voli i zamolio da počne ispočetka. Ali sve se PONOVILO - opet nema osjećaja prema meni. Jesam, a sad me uništavaju.
Što da napravim? Kako pomoći sebi i njemu? Ne mogu zamisliti život bez ove osobe. Vidim svoje depresivno stanje (otišla sam kod mame i jecala cijeli tjedan od jutra do sutra, osjećam da je sve samo gore) i njegovu apatiju, njegove neostvarene veze, njegovo neznanje o cilju u životu. Razgovarali smo o našem problemu vrlo detaljno, vidim da je izgubljen i želim mu pomoći. Za nas, prije svega, ali ako ne za nas, onda barem za razumijevanje jasnog stava prema meni. Da mi je sa sigurnošću rekao da sam ravnodušna prema njemu, možda bih mogla otići. Ali nada da je samo zbunjen i da bih mu trebala pomoći ne dopušta mu da ode.
Puno ti hvala na pomoći.

Naravno, ako postavite pitanje: je li se moguće istinski zaljubiti u dobi od petnaest godina za djecu ove dobi, mnogi će odgovoriti potvrdno. No, svima je jasno da s petnaest godina pretjerujemo i gledamo svijet kroz ružičaste naočale. Ali kako stvari stvarno stoje? S koliko godina možete istinski voljeti? I općenito, utječu li godine na pravu ljubav?

Najvjerojatnije sposobnost ljubavi ne ovisi o dobi, već o odgoju, svjetonazoru i umu. Neki ljudi s trideset ne shvaćaju što drugi razumiju s petnaest. A na to ne utječu uvijek društveni status i odnosi s roditeljima. Ovdje se radi o konceptu odgovornosti.

Mnogi tinejdžeri s petnaest godina vrište i plaču da su ludo zaljubljeni. Ali što je zapravo ljubav? Često se u ovoj dobi svi zaljubljuju u ideale. Posebno djevojke. Samo postoje različiti standardi u različitim vremenima. Sada je idealan tip koji može, ali prije treba biti voljen predstavnik neformalne kulture koji se mora igrati u grupi, voziti skejtbord, biti igrač parkura ili imati bicikl. Takvog mladića možete pokazati svojim prijateljima i reći koliko ga volite. Možete plakati zbog toga noću i brinuti se zbog činjenice da on ne obraća pozornost. Ali, zapravo, takva je ljubav izmišljena. Samo što djevojke misle da im je vrijeme za ljubav i traže ideale koje nameću internet i televizija. Ti osjećaji brzo prolaze. Naravno, ima i tragičnih slučajeva kada tinejdžeri dođu do samoubojstva. Ali, zapravo, to uopće nije zbog činjenice da su bili stvarno zaljubljeni. Jednostavno, djeca žele skrenuti pozornost na sebe i dokazati cijelom svijetu da su toliko nesretna jer ih nitko ne voli.

Postoje i drugi slučajevi kada su tinejdžeri iskreno zabrinuti za svoje osjećaje. Ali u ovoj dobi pojam "ljubav" bolje je izjednačiti s pojmom "sviđa mi se". Da, naravno, djevojci se jako može svidjeti dečko i ona želi biti s njim. Ali malo je vjerojatno da mlada dama razmišlja o tome što će se dogoditi nakon što joj se san ostvari. Naravno, sadašnja generacija odrasta vrlo brzo. U tome mu pomaže kontinuirani protok informacija koje mladi um još ne zna filtrirati. Problem je u tome što se tinejdžeri počinju povezivati ​​s onim što vide na ekranima monitora. A to su: permisivnost, slobodni odnosi i slično. Ne razumiju da je ljubav velika odgovornost. I odgovornost nije toliko za sebe koliko za drugu osobu. Uostalom, Lisica je ispravno rekla u svima dobro poznatom djelu: "Mi smo odgovorni za onoga koga smo pripitomili." Ljudi se krote ljubavlju, a kada shvate da ne mogu biti odgovorni za svoju srodnu dušu, povrijede ih. U mladosti su takva iskustva vrlo tragična. Ali tinejdžeri to ne shvaćaju. Ljubljenje na mjesečini i pivo na klupi - tako izgleda njihova ljubav. Oni još ne shvaćaju da puno piti i pušiti nije cool. A ako se voljena osoba tako ponaša, ne treba je hvaliti i diviti joj se. Treba se brinuti. Ovaj primjer samo je jedna od svih stvari o kojima s petnaest ne razmišljate.

No, jesu li svi tinejdžeri toliko infantilni? Zapravo, još uvijek postoje iznimke. Ima stvarno mudrih momaka iznad svojih godina. To su ljudi koji istinski znaju voljeti. Već u svojoj mladosti shvaćaju da pušenje i piće uopće nije cool. Često takve djevojke komuniciraju sa starijim i mudrijim momcima i djevojkama koji rade pravu stvar, a ne moderno. Također, ove mlade dame nikad ne biraju frajera po šabloni koju postavlja sljedeći modni trend modernog društva. Dugo im treba da odaberu nekoga tko im je stvarno zanimljiv kao osoba. Za njih frajer nije samo još jedna prilika da se pohvale svojim curama. To je osoba s kojom planira budućnost i gradi ozbiljnu vezu. Naravno, s godinama se prioriteti mijenjaju, a ljubav može proći. Ali bilo kako bilo, u tom trenutku ona je stvarno stvarna, jer djevojka shvaća svoju odgovornost za onoga tko je pored nje. Neće joj biti drago što njezin dečko popije šest boca piva više od prijatelja i bježi s nastave ili parova.

Naprotiv, pokušat će mu pomoći da se riješi loših navika i pobrinuti se da ne krene sa studijem. Takve su djevojke vrlo erudite. Već s petnaest godina shvaćaju što će im u životu biti potrebno, a što će nestati kao prah.

Naravno, i oni griješe, ali ne pokušavaju dokazati cijelom svijetu da su najpametniji. Naprotiv, slušaju savjete starijih prijatelja i prijateljica koje već imaju iskustva i stvarno mogu savjetovati nešto ispravno i mudro. Takve djevojke ne glume sitnice, ili se barem trude da ne glume. Ako je voljena osoba starija, pokušavaju dostići njegovu razinu, odrasti, razumjeti i pomoći na bilo koji način. Ponekad u nekim stvarima takvi tinejdžeri znaju biti mnogo pametniji od ljudi koji su nekoliko godina stariji od sebe. Naravno, oni na neki način ostaju djeca, ali se njihovo ponašanje uvelike razlikuje od ponašanja mnogih vršnjaka. Usput, kao i svjetonazor. Takve djevojke, ako je potrebno, mogu ući u odraslu dob, gdje nema roditeljske skrbi, ali postoji život, financijski problemi i još mnogo toga o čemu tinejdžeri ne razmišljaju. Svoje probleme uvijek pokušavaju riješiti sami, nauče zaraditi, a čak i gledajući svijet kroz ružičaste naočale, još uvijek dobro sagledavaju surovu stvarnost. Sazrijevaju ranije od drugih i to je na neki način minus. Ali u drugom - to je veliki plus. Upravo ti tinejdžeri mogu istinski voljeti u dobi od petnaest godina, jer osjećaji za njih nisu prilika da se afirmiraju i dokažu nešto. To je stanje uma za koje su spremni učiti, mijenjati se i žrtvovati se.