Teme za razgovor s djevojkom. Kako razgovarati s partnerom o intimnim temama Komunikacija o intimnim temama što daju

Kako pravilno prezentirati informacije partneru o seksualnom nezadovoljstvu i problemima u intimnim odnosima - savjet praktičnog psihologa.

Trudnoća i postporođajno razdoblje doba je promjena u životu svake obitelji. Štoviše, promjene koje su u tijeku tiču ​​se i najintimnije sfere bračnog života – intimnih odnosa. Nažalost, ne usuđuju se svi međusobno razgovarati o ovom važnom problemu, zaboravljajući da "vrijeme u kući" uvelike ovisi o uspjehu njegovog rješenja.

Zašto pričati o seksu?

Vođenje ljubavi sastavni je dio zdravih bliskih odnosa, a oni su pak nemogući bez otvorene komunikacije. Drugim riječima, u paru koji radije ne raspravlja o svom intimnom životu, uvijek postoji neka vrsta suzdržanosti i nerazumijevanja jedno drugog.

Većina nas slijedi svoje strahove i komplekse; neugodno nam je naglas govoriti o svojoj seksualnosti, a zgodnije nam je da se zavaravamo vjerujući da "nije važno" pa čak ni "ne toliko važno" otvoriti se partneru ili da seks "nema veze učiniti s tim uopće", i nema potrebe govoriti o tome. U isto vrijeme, mnoge žene koje nisu iskusile jasne osjećaje u krevetu strahuju da su anorgazmične, pomalo uzbuđene ili nedovoljno seksi; mnogi muškarci koji nikada nakon seksa od svoje partnerice nisu čuli pohvalu ili lijepu riječ boje se da su "loši", "lažni" muškarci. Ali oboje se boje reći partneru o svojim osjećajima, ali spremno zavaravaju jedno drugo, pretvarajući se da je sve u redu, dok problemi i sukobi rastu pod okriljem vanjskog blagostanja. Ali izbjegavanje mnogih od njih vrlo je jednostavno: samo trebate razgovarati s partnerom o tome što se događa između vas. Ako se s njim osjećate vrlo dobro, trebate razgovarati o tome; ako se ne osjećate dobro, trebali biste razgovarati i o ovome; ako vam nešto nedostaje u krevetu ili ako vam nešto smeta, svakako razgovarajte o tome. Praviti se da u vašoj vezi nema seksa znači pretvarati se da ste oboje slijepi, gluhi i da se ne sjećate ničega od onoga što se dogodilo dan prije.

Otvoreni razgovor na temu seksa svakako zahtijeva određenu razinu povjerenja i truda, a želja za njihovim ostvarivanjem ovisi o kvaliteti postojeće veze. Smatrate li da je vaša veza nedovoljno "kvalitetna" za razgovor o seksu, nemojte žuriti za to kriviti samo partnera ili izbjegavajte razgovor o osjetljivoj temi. Odnosi se sastoje od toga kako se ja ponašam prema tebi i kako se ti ponašaš prema meni, a ove komponente su jednake. Osim toga, odbijajući razgovarati o svom seksualnom životu s partnerom jer vam "nedostaje međusobno povjerenje", vjerojatno brkate uzrok i posljedicu. Seksualni život, naravno, može se pogoršati na pozadini općih disfunkcionalnih odnosa, ali otvoren i, što je najvažnije, prijateljski razgovor o tome može mnogo toga popraviti. Isti obrasci djeluju u seksu kao iu bilo kojem drugom području ljudskih odnosa, a pravovremeni razgovor, iza kojeg stoji iskrena želja za razumijevanjem druge osobe, omogućuje vam da riješite lavovski dio problema.

Ako se u vašem paru nikada nije razgovaralo o ovoj strani veze, možda vam se čini da partneru to nije potrebno, ali nakon što ste srušili ovaj zid, oboje ćete biti prilično iznenađeni kada saznate što se događa u duši drugoga. Ako nikada niste razgovarali o svom vođenju ljubavi, onda to jednostavno trebate početi činiti, to je sve. Naravno, to je lakše reći nego učiniti, ali svi parovi koji mogu izravno govoriti o svojim erotskim osjećajima i senzacijama jednom su prešli ovu barijeru. Možete se i pomaknuti ako želite. Zapravo, razgovarati s partnerom o tome nije ništa teže nego razgovarati o mnogim drugim stvarima. Mnogim se parovima teže dogovoriti kako raspodijeliti obiteljski budžet ili kako odgajati dijete nego izabrati oblike seksa koji su prihvatljivi oboma.

Samostalna priprema

Ako se bojite da vam nedostaje osnovno znanje, prije prvog razgovora pročitajte posebnu literaturu. Inače, ovo je korisno za svakoga da redovito radi - čak i za one koji misle da znaju sve o seksu.

No, iako su određena znanja o ovoj temi neophodna svakom kulturnom čovjeku, to ipak nije najvažnije. Nije tako strašno ako ni vi ni vaš suprug, nakon nekoliko godina braka, još uvijek ne znate, na primjer, gdje se nalazi Grefenbergova mrlja ili kako odgoditi ejakulaciju; mnogo gore ako želite znati, ali ne možete razgovarati sa svojim supružnikom o tome ili vam je čak neugodno tiho eksperimentirati. Da biste se razumjeli u krevetu, morate se razumjeti i izvan njega, te slobodno izražavati i razgovarati o svojim emocijama vezanim uz seks, morate naučiti kako slobodno izraziti svoje druge osjećaje. Da biste to učinili, opet morate vjerovati svom partneru. Nažalost, mnogi ljudi riječi "treba vjerovati" shvaćaju na sljedeći način: taj mi partner s vremena na vrijeme mora dokazati da je vrijedan povjerenja, a tek nakon toga ću postupno skidati veo ispred njega koji skriva moju unutrašnjost svijet. Tako i sami stvarate začarani krug jer i vaš partner može čekati da mu dokažete da vam se može vjerovati. Puno učinkovitiji, ali i teži način je da osobi koju ste odabrali za suputnika jasno date do znanja: “Ja ti vjerujem, a ti možeš vjerovati meni – neću te iznevjeriti”. Što je potrebno za ovo? Samo mu vjerujte i nikada ne koristite ono protiv čega on vjeruje vama.

Uvijek je dobra ideja unaprijed razmisliti o "svojoj" polovici razgovora. Čak i ako ne slijedite doslovce svoj plan (a i ne morate), neke mentalne skice pomoći će vam da se osjećate sigurnije i taktičnije nego što biste mogli biti u neočekivano teškom razgovoru. Postavite si cilj koji pokušavate postići i sjetite ga se kad god nešto pođe po zlu. I ne zaboravite da je najbolja strategija ići prirodno.

Najvažnija stvar koju možete učiniti ako želite da vaš partner s vama otvoreno razgovara o tjelesnoj ljubavi je da se ne osjećate nelagodno zbog vlastite seksualnosti, ili barem od razgovora o seksu. Analizirajte "za sebe" svoje osobne seksualne interese i vrijednosti: što vam je važno, u čemu ste spremni popustiti, u čemu eksperimentirati, čega vam je neugodno ili čega se bojite. Razjašnjenje vaše seksualnosti olakšava raspravu i pomaže vašem partneru da govori o svom odnosu prema seksu.

Gdje i kada razgovarati o seksu?

Vrlo je važno odabrati pravo vrijeme – posebno za prvi razgovor. Ne prije posla, ne odmah poslije, ne na putu do trgovine ili prije dolaska gostiju. O važnim stvarima često razgovaramo onako usput i u trenutku kada je u početku jasno da nema vremena za raspravu. Tako pokušavamo sakriti neugodu i koliko nam je ova tema važna. I premda se neka pitanja doista mogu riješiti u prolazu, češće ovakav način izlaganja, nažalost, vodi suprotnom: ili neka važna tema visi u zraku, pa se na nju može još teže vratiti, ili se razvije u bolan razgovor na krivom mjestu.

Za ugodnu komunikaciju potrebna je privatnost, stoga uvijek odaberite mirno okruženje u kojem oboje imate dovoljno vremena i gdje se nitko ne miješa. Na primjer, odmor nakon večere je pravi trenutak. U nekim slučajevima idealno mjesto je krevet, iako ponekad njegovo emocionalno okruženje samo otežava komunikaciju. U krevetu možete sigurno razgovarati o ugodnim stvarima; ako se namjeravate dotaknuti manje ružičastih iskustava, pokušajte o njima razgovarati ne neposredno prije čina (inače ga možda i neće biti) i ne odmah nakon njega (jer u fazi razrješenja koja slijedi većina muškaraca osjeti neodoljivu žudnju za spavati). Mnogi parovi prakticiraju razgovore o seksu tijekom seksa, ali nazvati te primjedbe potpunim razgovorom nije ni teško. Oni svakako doprinose optimizaciji procesa, ali sami po sebi nisu dovoljni.

Ako ne možete odlučiti gdje i kada je bolje započeti, onda najvjerojatnije jednostavno odgađate razgovor. Ako ste započeli razgovor, ali vaš partner kaže da "sada nije vrijeme" (možda mu je stvarno neugodno razgovarati o tome sada, ili je možda sramežljiv baš kao što ste i vi bili sramežljivi), pitajte pristojno (i nježno!) objasnite razlog odbijanja i dogovorite se kada ćete se vratiti na ovu temu. Nemojte očekivati ​​da će vaš partner odmah promijeniti svoje planove zbog tako važne stvari i odmah vam krenuti u susret: delikatan razgovor trebao bi se organski stopiti u svakodnevni život, a ne prekinuti ga i postati dramatičan. I, koliko god se pitanje činilo teškim, razgovarajte o njemu što je prije moguće. Onda, kada takvi razgovori vašem paru postanu navika, izbor vremena i mjesta više neće biti poseban problem.

Ako je teško započeti...

Posramiti se kada prvi put pričate "o tome" potpuno je prirodno. Ne pokušavajte to sakriti, osobito pod površnim razmetanjem ili vanjskim samopouzdanjem - to može sve pokvariti na duže vrijeme. Bolje je priznati partneru da ste zbunjeni, da vam je teško o tome razgovarati, ali shvaćate da je to jako važno za oboje i nadate se da će vas partner podržati.

Ne bježite od umjetničkih erotskih izdanja - albuma, knjiga, filmova. Njihova namjena, suprotno uvriježenom mišljenju, nije da vas nauče da "radite pravu stvar" ("ispravno" je sve što oboje vole), već da vam pomognu da se oslobodite nepotrebne sramežljivosti i iracionalnih zabrana. Uz pomoć takvih publikacija vrlo je prikladno započeti težak razgovor. Na primjer, oboružajte se foto albumom ili filmom koji vam se svidio više od drugih (ili ga poklonite svom mužu za bilo koji nadolazeći praznik) i bez daljnjega recite: “Razmišljala sam... zašto, zapravo, zar ne pričamo o seksu s tobom? Uostalom, ovo je tako divna aktivnost. Želim ti nešto pokazati ovdje ... "Nemojte se bojati da će postavljati neprikladna pitanja ili ćete morati dati komplicirana objašnjenja za tvoj čin: seks između ljudi koji se vole vrijedan je sam po sebi, ne trebaju mu isprike. Osim toga, ponekad je takav “viteški potez” možda jedini način da se probije brana srama – pomna priprema može biti toliko duga da će se početak “novog života” odgađati i odgađati, jer će vam se činiti da jedna od vas inovacija još nije spremna.

Kako biste započeli razgovor, nemojte tražiti riječi od partnera, već ga zamolite da vas pažljivo sluša. To će mu pomoći da se riješi osjećaja da ga se na nešto tjera. Morate ga potaknuti da govori, ali ga ne možete prisiliti. Mudra žena zna kako otvoriti svoju dušu i podijeliti osjećaje bez inzistiranja da njezin dragi učini isto. Ako je partner stegnut i sputan, pomozite mu: prvo mu recite o svojim osjećajima (prvi put – o pozitivnim; uskoro, kada se oboje složite s ovom temom, možete i trebat ćete razgovarati o cijelom spektru iskustva), zatim nenametljivo pitati što je doživio . Svakako ga saslušajte, ali nemojte inzistirati na detaljnim odgovorima: „da – ne – ne znam“ – za početak je dovoljno. Ako je vaš partner lakonski, onda s vremena na vrijeme pokušajte šutjeti i vi: trebale bi se izmjenjivati ​​"aktivne" i "pasivne" uloge - ne samo u krevetu, već i u verbalnoj komunikaciji. Naglasite da su vam njegove želje važne (i to ne bi trebalo biti licemjerje, već bi vam zaista trebale biti važne). Uzgred, oni mogu biti vrlo različiti od vaših, ali on ima isto pravo na njih kao i vi na svoje. Da bi partner vodio računa o vašim interesima, morate voditi računa i o njemu – ne postoji drugi način za postizanje intimnosti u paru. Malo po malo, partner će vam se otvarati, osjećajući da ga prihvaćate onakvog kakav jest. U seksualnim odnosima, više nego u bilo kojim drugim, bitan je reciprocitet - odlučujuće je načelo "meni je dobro, a tebi je dobro".

Ako inicirate i steknete naviku razgovarati o svojim intimnim odnosima jednostavnim ljudskim jezikom, vaš će vam partner sigurno biti zahvalan. Ali isto tako, u početku će se i on sam vjerojatno osjećati posramljeno. Možda ni prvi razgovor neće biti baš uspješan. Nemojte se obeshrabriti i nemojte odustati. Ponekad ženini najintimniji osjećaji uključuju potrebu muškarca da se povuče na neko vrijeme. Ako je to slučaj, samo trebate pričekati neko vrijeme da mu se ugodi takva blizina. Trenutak kada oba partnera prevladaju svoju zbunjenost često se osjeća kao proboj - odmah postaje lakše.

"Zabranjene" riječi

Svaki par na neki način razvije vlastiti vokabular za intimne razgovore. Govoreći o seksualnosti, obično smo prisiljeni tražiti nešto između znanstvenih pojmova i vulgarnih izraza; izbjegavanje bilo kakvih naziva također je svojevrsni leksikon. Neki ljudi prihvaćaju vrlo širok raspon izraza (a to ne ovisi o stupnju obrazovanja), druge vrijeđaju opsceni ili poznati nazivi, a neka se "pristojna" znanstvena terminologija može činiti neprikladnijom i netaktičnijom od žargona. Većina muškaraca i žena koristi nepristojan jezik u intimnoj komunikaciji, ali važno je da se oboje ne osjećate neugodno kada to izgovorite, ni kada to izgovorite, ni kada to čujete. Ako se ne možete odlučiti što i kako bolje nazvati, možete izravno pitati svog partnera: kako on naziva te organe ili te radnje "u svom umu"? Nakon što ste razmijenili varijante imena (što je samo po sebi erotska igra), možete lako odrediti niz izraza prihvatljivih za oboje.

Kako razgovarati o lošim stvarima?

Svaki čovjek manje ili više često doživljava negativne osjećaje ili se suočava s činjenicom da njegove važne potrebe ostaju nezadovoljene. Ovo je u redu. Ali negativna iskustva, posebno u tako emocionalno bogatoj i ranjivoj strani života kao što je seks, mogu se i trebaju otvoreno izraziti, inače se neizbježno nakupljaju u duši i ispljuskuju tijekom svađa - u pravilu, u pretjeranom obliku, a također teku u intrapersonalne probleme. Neugodan razgovor ima puno pravo na postojanje, ali zahtijeva više pažnje i pripreme.

Ne započinjite ga kada je netko od vas živciran nečim "tuđim". Ne započnite s pritužbom ili prijekorom, već s pozitivnom notom. Prije nego nešto kažete, razmislite o tome povrijeđuju li vaše riječi vašeg partnera; možda je bolje ostaviti ih neizgovorene? Tu su posebno važni takt i finoća. Ako znate da vaš partner ima neke komplekse - na primjer, neugodno mu je zbog njegovog mlohavog trbuha, ružnog - nemojte to spominjati, čak i ako vas to nervira. Ako jedan partner nije spreman podnijeti tjelesne nedostatke drugog, onda je bolje potražiti drugog suputnika, savršenijeg, lišenog takvih mana. U drugim slučajevima, treba se pokušati pomiriti s tim značajkama, usredotočujući se na zasluge.

Idealan spor je normalan razgovor u kojem sudionici iznose različita stajališta i traže obostrano korisna ili kompromisna rješenja. Ali u praksi se često pokaže da se, nakon što su o nečemu počeli raspravljati, partneri već nakon pet minuta posvađaju. Zašto?

Prvo, kad dvoje ljudi nije u intimnoj vezi, puno im je lakše suzdržanim tonom voditi težak razgovor.

Ali kad među njima postoji emocionalna, a još više seksualna veza, sve uzimaju previše k srcu: što smo bliskiji s partnerom, to nam je teže ne reagirati na njegove negativne emocije. S našim voljenima, mi stojimo na ceremoniji puno manje, a "izbijanja" u ovom slučaju javljaju se češće nego među strancima.

Drugo, ne smetaju nam toliko neslaganja koliko način na koji se izražavaju, a kada je seks u pitanju, ti faktori poprimaju posebnu važnost. Ako svom partneru kažete: "Koliko ti puta moram reći - mrzim poziciju 69!", onda će nakon toga vjerojatno izbiti svađa ("Što si opet bezobrazan?!"), ili partner guta ljutnju ("Razgovara sa mnom kako želi"). Iako odbija tu poziciju, raspoloženje mu je pokvareno. A ako kažete istu stvar, ali u drugom obliku: "Draga, bolje da idemo na red - meni se više sviđa", ili: "Hajde drugačije, inače mi je tako neugodno", ili ispravno objasnite zašto ne Ako vam se ne sviđa, tada će rezultat biti približno isti, ali odnos neće biti pokvaren. Da bi se postigao pravi rezultat, potrebno je znati na vrijeme prepoznati da svađa počinje i zaustaviti je u korijenu. Uzmite time out, ohladite se (naučite kako se smiriti!), dođite k sebi i tek se onda vratite razgovoru. U komunikaciji pokušajte pokazati maksimalno razumijevanje i poštovanje prema partneru – on ih zaslužuje i treba.

Muškarcima je seks puno bolnija tema nego ženama, a unutarnji zahtjev za "biti na vrhu" uvijek je jači kod muškaraca. Kažete li svom mužu, koliko god delikatno želite, da on zapravo ima slabu erekciju, ili da mislite da mu je penis premali, ili da nije dovoljno temperamentan i energičan pa da ne možete postići orgazam, učinit ćete značajan doprinos stvaranju nerješivih problema. Žene, čak i u najboljoj namjeri, često zaborave koliko su muškarci osjetljivi na procjenu svojih seksualnih sposobnosti i koliko ih je lako povrijediti neopreznom riječju na ovu temu. Ako smatrate da se takve poteškoće ipak događaju, bolje je konzultirati seksologa kako bi vas on ili "razuvjerio" (jer razlozi nezadovoljstva mogu biti sasvim drugi), ili dao konkretne preporuke.

Razgovor o neugodnom ne smije prerasti u svađu. Iritaciju je moguće i potrebno izraziti, ali je nemoguće prijeći granicu iza koje ona postaje nekontrolirana. Partnera ne smijete prozivati, ne smijete ga naglas uspoređivati ​​s drugima – ni po dobru ni po zlu (bivše partnere i partnerice bolje je uopće ne spominjati u takvim razgovorima, osim ako vam to ne služi kao doping za oboje). Ne možete zadirkivati ​​partnera, bockati, rugati se, koristiti sarkazam i duhovitost. Humor pomaže izgladiti kutove i olakšati međusobno razumijevanje, ali pravi smisao za humor prvenstveno je filozofski stav prema životnim problemima, a ne sposobnost pričanja viceva. Dobro tempirana i "na temu" ispričana anegdota itekako može smiriti situaciju, ali morate biti sigurni da neće uvrijediti slušatelja.

Pokušajte oboje govoriti konkretno, inače se najozbiljniji razgovor može pretvoriti u brbljanje "o neobičnosti ljubavi". To ne znači da razgovor treba voditi samo o stvarnim radnjama – što je učinjeno, što nije učinjeno, što treba učiniti, što ne treba učiniti. Iako je poznato da se seks sastoji od trvenja i fantazija, razgovor o njemu ne bi trebao biti ograničen na manipulaciju genitalijama. Razgovor o osjećajima, strahovima, željama također može biti krajnje specifičan ako se radi o vašim osjećajima, a ne o osjećajima "općenito", o vašim strahovima, a ne o prolaznim situacijama "ako". Osim toga, svoje osjećaje moraju izraziti izravno. Ali umjesto da otvoreno i smireno priznamo svoje razočaranje ili razdraženost, partneru često počinjemo postavljati retorička pitanja, nesvjesno izazivajući svađu. Na primjer, bolje je reći izravno: "Ne želim to raditi. Smislimo nešto drugo ili prestanimo za danas" - ali većina nas počne lupati okolo: "Misliš li da mi se sviđa?", "Zar ne Sjećaš li se što sam ti rekao o ovome?"

Pokušajte se usredotočiti na određeno djelo ili radnju, a ne na osobu. Na primjer, bolje je reći "Ne volim oralni seks" nego "Smetaš mi kad mi pokušavaš pružiti oralni seks". Ponudite moguća alternativna rješenja ("sljedeći put, molim vas, učinite ovo...") i, još bolje, u potpunosti izbjegavajte negativne zahtjeve ("nikad više to ne radite, jasno?"). Razgovarajte o svojim željama, a ne o njegovim željama, i formulirajte ih potvrdno, a ne u obliku pitanja. Ne zahtijevajte, nego tražite od partnera ono što želite, jasno, otvoreno i povjerljivo, bez trunke sumnje da će učiniti sve što može. Na želje partnera mora se odgovoriti definitivno: da ili ne. Ako još ne možete reći da ili ne, bolje je priznati, na primjer: "Pokušajmo, a onda ćemo vidjeti."

Za prenošenje bilo kakvih informacija partneru, izjave u prvom licu ("ja-poruke") vrlo su učinkovite - one daju partneru podsvjesno razumijevanje da ste sami odgovorni za svoje postupke. Umjesto optuživanja ("Ponašaš se prema meni kao prema lutki"), pričaj o svojim osjećajima ("Nedostaje mi tvoja pozornost"). Umjesto da ističete motive njegovih postupaka ("Ti misliš samo na svoje zadovoljstvo"), pričaj o svojim osjećajima ("Žao mi je što nisam mogao izraziti svoje želje"). Umjesto podsjetnika na povrede iz prošlosti ("Svaki put radiš isto"), razgovarajte o svojim osjećajima ("Uznemirim se kad to radiš"). Razgovarajte o svojim reakcijama, a ne o kvalitetama vašeg partnera. Nitko ne može sumnjati u iskrenost vaših osjećaja, dok vaš partner ima svako pravo prigovoriti vašim prosudbama o njemu. Nemojte nagađati niti donositi zaključke o njegovom ponašanju, nemojte mu objašnjavati što misli i osjeća. Nitko od nas ne može čitati misli.

"Dnevni" život obično je usko povezan s "noćnim", ali ipak pokušajte ne brkati jedno i drugo: ako osjećate ogorčenost i stoga ne želite imati seks - razgovarajte o tome što vas boli, ali nemojte se opravdavati; ako ni pod kojim uvjetima ne volite neku vrstu dodira ili neki položaj - razgovarajte o tome, ali ne o tome koje vas "dnevne" navike vašeg muža još nerviraju. Naučite govoriti i slušati bez obrambenog stava; bez prijekora u odgovoru ("ali ti, s druge strane...", "pogledaj se..."): prijekor je predug put do savršenstva. Pokušajte izbjegavati takve izraze kao što su: "ti uvijek ...", "ti nikad ...", "koliko puta reći ...": oni su, u pravilu, pristrane generalizacije i oštre presude. Nemojte odgurivati ​​partnera riječima: „Zašto me uvijek odmah hvataš za prsa“, ali nemojte to tolerirati, stišćući zube, već se nasmiješite i nježno mu pomičite ruke: „Draga, sjećaš li se: žena treba prvi poljupci."

Ako vidite da je veza zapala u ćorsokak, da govorite različitim jezicima i ne možete se složiti, nemojte prebrzo zaključivati ​​da niste prikladni jedno za drugo. Nažalost, većini nas je ugodnije reći sami sebi: "Samo smo stranci i tu ne možemo ništa učiniti", nego priznati: "Ne želim slušati što on ima za reći jer ne želim Sviđa mi se." U pravilu, ako partneri ne odustaju od traženja izlaza iz slijepe ulice, nakon nekog vremena počnu osjećati da postoji pomak u njihovom odnosu prema uzajamnosti. Ako se dogodi suprotno, moguće je da zapravo ne tražite izlaz, već kategorički inzistirate na svome, zahtijevajući da se partner pokorava.

Mnogi ljudi skloni su zataškati čak i ugodne aspekte seksa. Svakako tražite i razgovarajte o pozitivnim stranama vaše veze, čak i ako svoj seksualni život ocjenjujete dva od pet. Pokušajte više govoriti o dobrom nego o lošem. Pohvale će razveseliti vašeg partnera, pomoći mu da posluša vaše zahtjeve i primjedbe, jer pozitivno potkrepljenje je učinkovitije od negativnog. Ne zaboravite zahvaliti svom partneru ako vam je donio radost, nemojte se ustručavati učiniti to emocionalno, nasilno, raspoređeno: ništa ne godi uhu i ne ispunjava dušu toplinom kao ljubav i priznanje voljene osobe. Osim toga, vlastito pozitivno mišljenje o nekoj pojavi pomaže u poboljšanju vlastitog pravog mišljenja o njoj. I na kraju, pokušajte se prema seksu odnositi i o njemu razgovarati pozitivno, jer govorimo o kreativnoj strani života, a ne o onome što treba potpuno iskorijeniti.

Sjajan članak, napisan lako razumljivim jezikom!
U njemu sam pronašla puno korisnih preporuka i savjeta kako se ponašati, što reći voljenoj osobi, a što ne.
I, usput, uhvatila sam sebe kako mislim da sam se u mnogim situacijama vezanim za intimne razgovore često ponašala nekorektno prema svom voljenom.. Sada se sramim svojih riječi i načina na koji sam se ponašala. Svakako ću zamoliti svog muža za oprost i za jedno ću razgovarati s njim o jednoj bolnoj temi intimne prirode, kako savjetuje psiholog u ovom članku! Vrlo sam zahvalan autoru - Prokhorova Irina!

vrlo korisni savjeti, esp. ako je danju psovka, a navečer, eto večeri. A onda noć itd.
U članku ima puno dobrih stvari, vjerojatno svatko traži nešto o sebi i o sebi ...

Čini se da je članak trebao biti o intimnim odnosima tijekom trudnoće i nakon poroda? Umjesto ovog lupetanja na temu raspravljanja o intimnim odnosima općenito... Apsolutno prazan članak! Ništa!

Još jedna psihološka glupost! Pa zašto zatrpati našu slatku konfu ovim kreacijama??
Dolje psiholozi!

Seksualno slanje poruka ili slanje poruka sjajan je način da napalite svog dečka ili djevojku i podignete svoju vezu na višu razinu ako ih pošaljete pravoj osobi u pravo vrijeme. Ako želite znati kako napisati nepristojne SMS poruke koje će napaliti vašeg sugovornika čim pritisnete tipku "pošalji", samo slijedite naše upute.

Koraci

Početak

Nastavak

1. Podignite uloge. Nastavite sa slanjem opscenih poruka, ali direktnijim tonom. Možete čak pozvati i svog partnera da strast slanja poruka postane stvarnost. Ako djevojka kaže da se priprema za seminar spolnog odgoja, pitajte je može li doći i vježbati s vama. Evo još jednog načina za povećanje uloga:

   • – Čekaj da se obučem.
   • “Tako je vruće ovdje. Skinut ću majicu."
   • "Što trenutno nosiš?"
   • "Što ako ti pokažem što mislim?"
   • "Možeš li pogoditi boju mojih gaćica?"

2. Ako partner odgovori potvrdno, podignite uloge još više. Ako vidite da sugovornik voli opscenost ili možda čak želi nešto isprobati u stvarnosti, razgovor možete učiniti još iskrenijim. Možete razgovarati o sastanku ili o tome što dodirujete ili kako skidate odjeću. Evo što reći:

   • “Skinuo sam svu odjeću. Ja sam ispod deke".
   • "Volio bih popričati, ali radije bih zatvorio oči i upoznao vas."
   • "Što bismo radili da si ti u blizini?"
   • “Ovdje je tako hladno. Hoćeš li me ugrijati?
   • “Oprosti što sam toliko dugo odgovarao. Ruke su mi malo zauzete."

3. Budite kreativni. Ako ste se vi i vaš partner već napalili, možete nastaviti tako dok se ne počnete maziti. Ili, kada postane previše "vruće", možete dogovoriti termin. Što god se dogodilo, vaše dopisivanje neka bude kreativno i zanimljivo kako partneru ne bi bilo dosadno. Koristite što više detalja i opisa te brzo odgovorite kako bi druga osoba znala da joj posvećujete punu pozornost.

   • “Da si ovdje, pomilovao bih te po kosi. Ali sada ću maziti nešto drugo…”
   • "Toliko sam uzbuđena da jedva mogu pisati."
   • “Nosim usku majicu. Skinuti ga za tebe?"
   • "Skidam ti pojas - razmišljam o tome da te malo izudaram..."
   • “Upravo sam izašao ispod tuša, kosa mi je mokra. Imate li ručnik?"

jak kraj

1. Masturbirati. Ako opsceno slanje poruka ide u dobrom smjeru, onda ćete vi i vaš partner polako početi skidati odjeću i dodirivati ​​se. Ako oboje uživate, može biti jako zabavno i uzbudljivo. Recite mi samo što biste radili, što sada radite i što biste radili zajedno.

   • Sve što trebate učiniti je opustiti se i slati nepristojne poruke dok oboje ne doživite orgazam.
   • Možete reći: "Želim da [glagol] moj [dio tijela]." Tako će vaše seksualno iskustvo postati stvarnije.
   • Recite mi kako se osjećate tijekom dopisivanja - opišite sve osjećaje, čak i ono što osjećate vršcima prstiju.

2. Predstavite osobu s kojom se dopisujete. Uzajamno masturbiranje je zabavno, ali seks je puno ugodniji. Ako razgovor ide u tom smjeru, možete jednostavno pitati svog partnera bi li želio doći k vama ili ga sami pitati. Evo što reći:

   • – Pokušavam zamisliti kako izgledaš, ali radije bih te upoznao.
   • „Zašto se ne popneš u moj krevet? Želim vidjeti hoćemo li biti dobri kao što zamišljam.”
   • “Pogodio sam boju tvojih gaćica. Ali kako da znam da je to istina?"
   • “Zašto ne nastavimo u realityju? Želim da moje ruke rade nešto drugo osim slanja poruka.”
   • „Zašto ne dođem k tebi? Ja ću i dalje biti tamo. Ako nemate ništa protiv, naravno."

3. Završi razgovor. Bez obzira završavate li razgovor zato što ste dogovorili sastanak ili zato što ste dobili sve što ste željeli, morate biti osjetljivi. Možete samo reći da je vrijeme da odete. Bez obzira na razlog, budite suptilni i zadržite seksi ton čak i na kraju.

   • Nemojte samo reći "doviđenja" ili "vidimo se" na kraju razgovora. Recite "Jedva čekam tvoju sljedeću poruku" ili "Hajde da ti pošaljemo poruku za još jednu vruću, usamljenu noć." Neka vaš partner misli na vas i poželi još jedno dopisivanje.
   • Ne prelazite na neseksualnu temu na kraju razgovora. Nemojte reći: "Usput, ideš li sutra na Katjin rođendan?" Pitaj kasnije.
   • Ako završavate razgovor jer se sastajete osobno, samo recite: "Jedva čekam da nastavimo ovaj razgovor uživo", dok se vozite do njezine kuće.

• Djevojke vole čuti i čitati senzualne, romantične stvari. Dečki se, s druge strane, obično zalede od uzbuđenja, čim napišu što želite raditi s njima.
• Znajte s kim razgovarate. Ne smijete slati nepristojne poruke djevojci koju ste tek upoznali ili čiji ste broj sinoć uzeli. Ne vole svi lascivne poruke i nitko ne voli prljave poruke na početku veze. Pobrinite se da se vašem sugovorniku sviđa ovakva vrsta komunikacije i neće se šokirati nepristojnom porukom od vas. To bi trebao biti ili vaš partner, ili osoba koja je dosta oslobođena.
• Odaberite pravo vrijeme. Čak i ako znate da sugovornik voli sexting, trebali biste poslati takav SMS kada je slobodan. Ako ta osoba radi ili piše test, neće moći odgovoriti na vaše poruke. A ako želite da vaše poruke privuku osobni kontakt, pobrinite se da vaš partner nema planove za sljedećih sat vremena. Najbolje je poruke slati navečer ili noću, kada je sugovornik sam, kada mu je dosadno i kada razmišlja o vama. Noć je najseksi doba.
• Teško je razumjeti ton razgovora u tekstualnim porukama, stoga se pokušajte nasmijati u svakoj situaciji.
• Da biste započeli razgovor o seksu, pretvorite svakodnevni, obični čin u nešto nepristojno. Na primjer, napišite nešto poput: "Ližem ružičastu lizalicu, što radiš?"

Upozorenja

• Počnite s malim, uzmite si vremena. Prvo morate znati raspoloženje partnera.
• Ne zaboravite da se SMS može spremiti i koristiti za ucjenu. Ne šaljite opscene poruke osobama koje vam se baš ne sviđaju – svatko ih može pročitati, ne želite riskirati svoj ugled bez razloga.
• Budite oprezni: svatko može preuzeti telefon, a ovaj netko može slati nepristojne poruke svima u bilježnici. Dakle, ako vam najzgodniji dečko ili djevojka šalje seksualne poruke, onda je ovo najvjerojatnije šala.

Za mnoge je ljude upuštanje u nepristojan razgovor poput ulaska u minsko polje. Razgovor u krevetu posebno je područje seksualnosti koje ponekad djeluje čak i glupo. Ljudima je previše neugodno i ne znaju što bi rekli, a sramežljivost i nesigurnost svaku provokativnu i uzbudljivu opasku čine jednostavno smiješnom.

Kad se partner zamoli, umjesto uragana strasti u spavaću sobu često upadne jeziva hladnoća iz koje nestaje svaka želja. Možda će vaše ideje o seksualnim razgovorima vašem partneru biti odvratne, smiješne ili čak sulude.

Moram reći da u našem jeziku ne postoji niti termin koji bi opisao verbalnu komunikaciju u seksu. Na engleskom se to zove dirty talk - "prljavi razgovor", iako u njima nema ništa prljavo.

Stoga je Lifehacker preveo potpuni vodič kroz uzbudljivu umjetnost razgovora u krevetu, koji je sastavio seks bloger i stručnjak za veze Jordan Gray (Jordan Gray). Što reći, što ne treba ni mucati, kako razumjeti želje partnera i odgovoriti na njih - sve je to potrebno za otkrivanje nove strane seksualnosti.

Prije seksa recite što želite, tijekom seksa recite što volite.

Pravilo koje vam pomaže da se nosite s razgovorima u krevetu glasi: prvo recite što želite raditi s partnerom i što očekujete od njega, a kada počnete raditi ono što ste planirali, recite što volite.

Na primjer, partner ima visoku razinu, ali ne zna unaprijed biti uzbuđen. Možda se želi češće seksati, ali ne može razmišljati o tome i tako se često ugađati. Tu mogu pomoći erotski razgovori.

Razgovori će se voditi o onome što želite ovdje i sada. Ali ako ležerno ispustite rečenicu "Pokušavam se usredotočiti i raditi, ali umjesto toga se sjećam kako smo prošli tjedan imali seks u pozi 69 i nismo se mogli otrgnuti jedno od drugoga", ona će gurnuti partnera u vaš oružje.

Svaki podsjetnik na to koliko vam je bilo dobro ili kako zamišljate sljedeću večer dovest će do seksa.

Priznajte što vam se sviđa, odmah to recite partneru, a onda će vam partner htjeti dati više. Razgovor će dodati novu dimenziju seksualnim igrama i pretvoriti seks u višeosjetilno iskustvo.

Opišite što se događa

Za mnoge ljude detalji seksualnih razgovora iskre su koje raspaljuju strast.

Nema ništa loše u općim frazama poput "Da, sviđa mi se", "Baš si super", "Volim se seksati s tobom". No mogu se prožeti emocijama dodavanjem opisnih detalja.

"Da, volim to" pretvara se u "Da, samo naprijed, volim osjećati tvoje velike/male ruke na svojim prsima/guzici, nema nikog seksipilnijeg od tebe na svijetu."

“Izgledaš super” pretvara se u “Ti si kul od svih mojih fantazija, obožavam te i tvoju divnu / meku / jaku ... (ovdje - naziv bilo kojeg dijela tijela od kojeg se ne možeš otrgnuti )”.

"Volim se seksati s tobom" postaje "Volim način na koji grabiš posteljinu ispred sebe". Volim čuti kako ti zastaje dah kad te poljubim (eto, i sama znaš gdje je bolje poljubiti partnera). Želim biti u tebi/na tebi/ispod tebe.”

Zvuči i bolje, zar ne?

Uključite sva osjetila

Jedan od izvrsnih načina da erotskom razgovoru dodate žar i učinite ga uzbudljivim jest korištenje riječi koje opisuju različite osjećaje.

Obično ljudi govore o seksu opisujući osjećaje koje pružaju pogled i dodir: "Izgledaš tako cool, ja se osjećam tako dobro." Ti osjećaji, naravno, dominiraju u seksu. Normalno je govoriti o njima i opisivati ​​njihove različite manifestacije. Ali puno je zanimljivije dati mašti na volju i primijetiti nešto drugačije, neobično.

Pokušajte pronaći riječi koje pokazuju da u seksu koristite svih pet osjetila, na primjer:

• Sviđa mi se kako mirišeš. Imaš dobar ukus. Pijan sam od tvog mirisa.
• Napušim se kad te slušam.
• Volim kad tako uzdišeš.
• Želim osjetiti kako me čvrsto držiš.
• Želim vidjeti tvoj orgazam i osjetiti svaki potisak.

Nemojte biti bezobrazni ako se to vašem partneru ne sviđa

Svatko od nas ima riječi okidače koje zbunjuju i režu uho. Netko dobije "prljave" riječi, netko izazove upravo suprotnu reakciju.

Posebno teško s opisom genitalija. Netko više voli medicinske izraze: penis, vagina. Ali mnogi koriste sleng, pa čak i opscenost, netko odabire eufemizme poput "štap od žada" i "spilja užitka".

Morate provjeriti partnerovu reakciju na riječi PRIJE nego uđete u spavaću sobu. Kad ste u nedoumici, bolje je pitati nego izbrbljati nešto pogrešno u krivo vrijeme.

Blage i "pristojne" riječi ne smanjuju seksualni intenzitet razgovora, one govore o poštovanju partnera. Slušate li želje partnera ako on ili ona voli nježne dodire (ili, obrnuto, grube i tvrde)? Isto je i s riječima. Uz pomoć razgovora stvara se atmosfera seksa: nježna, uraganska ili oštra. Mekani rječnik stvara osjećaj ugode i sigurnosti.

Zastrašujuće? Počnite s porukama

Nekima je teško započeti erotski razgovor jer su odrasli u društvu u kojem je tema seksa tabu. To može biti religijska kultura ili obiteljska tradicija – što god to bilo, teško je govoriti o seksu. Dobar način da testirate i sebe i svog partnera je da pošaljete erotsku SMS poruku i vidite odgovor.

Gdje započeti sexting (ovo je takvo dopisivanje o seksu)? Pokušajte nešto slično:

• Radujem se što ću te vidjeti. Hajde da se lijepo provedemo u spavaćoj sobi.
• Želim igrati. Nadam se da ćeš izaći iz gaćica dok ja dođem kući.
• Već sam uzbuđen / uzbuđen, što da obučem za večer?
• Jednostavno se ne mogu koncentrirati na posao, uvijek se sjetim što smo radili sinoć.
• Pokušavam se oporaviti od lude noći. Znate kako zadovoljiti.

Erotski razgovor: za početnike, napredne i iskusne

Evo nekoliko primjera lakih, izazovnijih i (za neke) ekstremnih razgovora koje možete isprobati.

Razina 1. Fraze za početnike

Prikladno za one koji prije nisu pokušali razgovarati o seksu ili za one koji imaju seks sa. Ove fraze pomažu provjeriti kako se oboje osjećate o takvim razgovorima.

• Sjajan osjećaj.
• Popni se na mene.
• Sviđa li ti se tako?
• Palim se/uzbuđujem.
• Reci mi ako želiš / trebaš li više nježnosti.
• Izgledaš fantastično, uzbuđuješ me.
• Što želiš učiniti sa mnom?
• Sviđa mi se kako me gledaš kad se napališ.
• Radi sa mnom što želiš.
• Vidim da ste zadovoljni.
• Spremni provesti cijeli dan između vaših nogu.
• Želim te okusiti.
• Nemoj stati.

Razina 2. Fraze za napredne

Dakle, vas dvoje ste već puno toga isprobali i sada tražite nešto što će vas još više napaliti. Uzmite nekoliko fraza s donjeg popisa i ubacite ih u erotski razgovor. A kada se naviknete na njih, sljedeći dio će potaknuti zabavu.

• Volim kad me stišćeš.
• Želim da svršiš na mene / želim te gledati kako svršavaš.
• Opusti se, lezi i pusti me da te dovedem do orgazma.
• Volim kad me jašeš.
• Klekni
• Volim ti pušiti kurac.
• Reci mi kako voliš imati seks sa mnom.
• Želim imati seks s tobom ispred ogledala.
• Imaš sjajnu guzu/tijelo/kurac…

Razina 3. Fraze za one koji nisu navikli šutjeti

Sljedeći primjeri više neće biti za one sa slabim srcem i ne bi se trebali koristiti u prvim mjesecima veze (osim ako ste se upoznali na sex partyju i počeli jedno drugom pričati nešto slično prije nego ste naučili imena). Kao i mnogo toga u seksualnom području, ove opscene fraze najbolje je koristiti iza dobro zatvorenih vrata.

Dakle, ako ste za to, isprobajte neke od ovih izraza i oslobodite svoje tajne porive!

• Reci mi kako da te jebem.
• Pokaži koliko si mokar.
• Želim se poseksati s tobom da se svi susjedi probude.
• Ustani i jebi me.
• Jebi me jako!
• Uzmi moj kurac.
• Ovo tijelo zaslužuje dobar seks.

Zašto je sve ovo potrebno

Da, ponekad se nepristojni razgovori čine čak i zastrašujućim (pogotovo kada o njima čitate na pauzi za ručak), ali pokušajte započeti i naviknuti se na njih, na činjenicu da ste u stanju izgovoriti takve riječi.

Počnite s malim, pitajte partnera kako se osjeća prema različitim riječima (i to ne samo tijekom seksa), zapamtite što smijete, a što ne smijete reći.

U početku nema bijega od osjećaja nelagode, ali s vremenom erotski razgovori otvaraju nove horizonte slobode, bit će vam lakše komunicirati i razumjeti se. Riječi mijenjaju seksualni život - ovo je jedan od jednostavnih načina da ga učinite svjetlijim.

Sačuvajte teme za razgovor s djevojkom, sigurno će vam dobro doći. Sve teme za razgovor su završile, sramite se ili ne znate o čemu razgovarati sa lijepom djevojkom? Postoje teme za razgovor koje će vam pomoći ne samo da vam ne bude dosadno, već će vas i približiti. 110 dosadnih tema za razgovor s djevojkom. Sutnja je zlato. Ali ovo je jedino zlato koje djevojke ne vole. O čemu možete razgovarati s djevojkom da se zbližite i da vam ne bude dosadno? Mnogo je pitanja i ideja za razgovor. Teme su prikladne za šetnju, razgovor u kafiću, nasamo ili bilo koje drugo mjesto. Ove teme će vas pokazati kao izvanrednog i zanimljivog sugovornika. U svakom razgovoru, slušanje je važnije od razgovora. Tada će djevojka biti luda za tobom.

1. Koji je najseksi dio tvog tijela?
2. Opišite se u tri riječi?
3. Vjeruješ li više svojoj glavi ili srcu?
4. Kakvo je bilo Vaše djetinjstvo?
5. Što te razveseljava?
6. Na što ste ponosni?
7. Što te najviše nasmijava?

8. Što vam je najdraže i što izaziva interes?
9. Za što si talentiran?
10. Koji sport privlači?
11. U koje mjesto ili državu želiš ići?
12. Što bi ponio sa sobom na pusti otok?
13. Što je najstrašnije što ste učinili?
14. Tko ti je najbolji prijatelj ili djevojka?
15. Koji ti je najdraži film?
16. Najbolje i najupečatljivije putovanje?

17. Tko je najbliži u obitelji?
18. Omiljeno alkoholno piće? I je li bila pijana kao vrag?
19. Čega se najviše bojiš?
20. Čega se najviše sjećate iz djetinjstva ili prošlosti?
21. Koji je tvoj omiljeni miris i miris?
22. Gdje bi najviše volio živjeti?
23. Koje kvalitete tražite u svojoj drugoj polovici?
24. Koje si gluposti učinio u životu?

25. Koja je tvoja najjača karakterna osobina?
26. Kome je zahvalan u životu?
27. Koje od pet osjetila biste pristali izgubiti?
28. Koja je najveća odluka koju ste donijeli u životu?
29. Kako ste proveli zadnja 24 sata na zemlji?
30. Što ljudi ne znaju o tebi?
31. Što voliš raditi vikendom?
32. Voliš li više more, planine ili šume?
33. Kako izgleda savršen spoj?

34. Jeste li konfliktna osoba?
35. Kako se vidiš za 5 godina?
36. Što želiš promijeniti kod sebe?
37. Kada se osjećate ranjivo i zbog čega se osjećate ranjivo?
38. U koje vrijeme i pod kojom civilizacijom biste voljeli živjeti?
39. Najdraža uspomena?

40. Imate li mentora i glavnog savjetnika u životu?
41. Koja ti je najdraža knjiga, citat, vic, film ili pjesma?
42. Koji je tvoj horoskopski znak?
43. Što želiš učiniti prije smrti i koji su ti planovi?
44. Najveće žaljenje?
45. Biste li mogli preživjeti u zatvoru i kako bi to bilo?
46. ​​​​Koliko dugo sanjate o djeci?
47. Što želiš popraviti u životu?
48. Kakav je vaš odnos s Bogom?
49. Voliš li plesati?
50. Omiljeni ljubimac?
51. Što vam se sviđa kod muškaraca fizički i psihički?
52. Kako shvaćaš ljubav?

53. Kada ste zadnji put plakali?
54. Što misliš kako će tvoja obitelj izgledati?
55. Što radiš na loš dan i lošeg si raspoloženja?
56. Vjeruješ li i vjeruješ li ljudima?
57. Jeste li se ljubili kao odrasli sa svojim frendicama?
58. Omiljeni žanr knjige?
59. Vjeruješ li u čuda ili sudbinu?
60. Gdje se osjećate kao kod kuće?
61. Koji su tvoji ciljevi i planovi za život?
62. Da si muškarac na jedan dan, što bi napravio?
63. Što ljudi trebaju znati prije nego što vas upoznaju?
64. Što ste sanjali biti kad ste bili mladi?
65. Koji predmet iz djetinjstva je još s vama?
66. Što najviše ne voliš u životu?
67. Koju bi popularnu zvijezdu oženio?
68. Što uzrokuje osmijeh i dobro raspoloženje?
69. Voliš li komplimente, ljepotice?

70. Je li bilo problema sa zakonom i što je kriminalac učinio?
71. Čega se još uvijek sramiš?
72. Koju super moć želiš imati?
73. Jesi li ševa ili sova?
74. Kako gledate na politiku i ono što se događa u svijetu?
75. Koja je najvažnija životna lekcija?
76. Što nikad nisi napravio, a jako želiš?
77. Omiljena hrana, jelo, piće, voće, povrće i slatko?
78. Koju ste lekciju naučili iz prošlih veza?

79. Smatrate li se pametnim?
80. Jeste li član neke organizacije ili pokreta?
81. Koje bi ime volio imati?
82. Najgora i najbolja karakterna osobina?
83. Kako izgleda odmor iz snova ako se ne računa novac?
84. Kako vas prijatelji predstavljaju?
85. Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?
86. Koje biste zanimanje odabrali da se vratite u prošlost?
87. Tko su tvoji roditelji i kako si te odgojio?
88. Jeste li sljedbenik ili volite voditi?
89. Postoji li prijateljstvo između suprotnih spolova?
90. Kojem stilu odijevanja se protivite?
91. Što te plaši u budućnosti?
92. Omiljeni umjetnici, pisci, glazbenici?
93. Slijediš li strasti i emocije?

94. Omiljeni fiktivni lik?
95. Što je najneugodnije u životu i je li postojao takav trenutak?
96. Najveći strah?
97. S kojom životinjom se možeš usporediti?
98. Koji je najbolji životni savjet koji ste dobili od drugih?
99. Kome se najviše diviš?
100. Što misliš o smrti?
101. Na što prije svega obraćate pozornost prilikom upoznavanja?
102. Znaš li kuhati i što ti je najbolje?
103. Smatrate li se čudnom osobom?
104. Što te pali i uzbuđuje?

105. Voliš li sebe?
106. Kako biste potrošili milijun dolara?
107. Što ti nedostaje u životu?
108. Kako izgleda tvoj san?
109. Što te čini sretnom?
110. Hoćeš li me sada poljubiti?

Sačuvajte teme za razgovor s djevojkom, sigurno će vam dobro doći.

Neke djevojke koje sanjaju ponovno zapaliti plamen strasti razmišljaju o tome koje vulgarno pitanje postaviti tipu? to odličan način da brzo privučete pažnju i inovirati odnose. Naravno, potrebno je strogo se pridržavati tanke granice između provokacije i vrijeđanja. Netočno formulirano pitanje, čak i s pozitivnom porukom, može uništiti ionako krhku vezu.

Prvo, trebali biste identificirati ciljeve kojima se teži. Ovisno o tome, odabrat ćemo pitanja s različitim stupnjevima "vulgarnosti". Slažem se, pitanja postavljena kolegi iz razreda i voljenom tipu trebala bi biti drugačija.

Kompetentna igra s intimnim pitanjima prilično je komplicirana stvar, ali ludo zanimljiva. Nemojte izravno postavljati pitanja prema vrsti “Kada i kako ste izgubili nevinost?” ili "Jesi li izmjerio penis ravnalom?" Ako želite razveseliti jedno drugo, mnogo je zanimljivije uhvatiti muškarca. Recimo, kaže da mu je nezgodno dopisivati ​​se telefonom, jer su mu, vidite, veliki prsti. Uhvati ga govoreći da je dobro.

Intimna pitanja koja možete postaviti momku uključuju:

• Što misli o seksu na nestandardnim mjestima?
• Pali li ga psovanje tijekom seksa?
• O seksualnim fantazijama.
• Što misli o djevojkama koje vole hodati po kući i spavati gole?
• Što bi učinio da se nastaniš na pustom otoku?
• Koje položaje u seksu najviše voli?

Koja zanimljiva pitanja možete postaviti momku?

Zanimljiva pitanja razrijediti komunikaciju lako kao guliti kruške. Filozofirajte. Pitajte ga ako je snimao film o čemu bi bio. Saznajte kako jedan mladić misli o ekstremnim sportovima. Nasmijte se zajedno, razgovarajući o mačkama koje skaču s osmog kata - slave li dan Zračno-desantnih snaga ili ne.

10 najsmiješnijih prljavih pitanja za muškarca:

1. Biste li pojebali ženu od 55 godina za milijun dolara?
2. Koliko puta dnevno masturbirate? Boli te ruka?
3. Jeste li se ikada zapitali koliko košta operacija povećanja penisa?
4. Priznaj, voliš biti prijatelj s homoseksualcima?
5. Dušo, mogu li kupiti vibrator?
6. Koja je veličina vašeg dostojanstva? … Mozak!
7. Što misli o trojkama?
8. Brije li intimno područje ili ne?
9. Koliko puta dnevno to može učiniti?
10. Zarad seksa s lijepom djevojkom, na što je spreman?

Seksualna pitanja tipu su dobar način da uzbudite i isprovocirate dečka. To će vam pomoći da saznate zanimljive intimne detalje iz njegovog života. Psihologija odnosa je sljedeća: potrebno je stalno unositi note pikantnosti. Rasprava o vulgarnim temama pomaže razumjeti razloge partnerova ponašanja, osobito ako tip ne želi vezu.

Top vulgarna pitanja frajeru za podgrijavanje strasti:

1. Špijuniraš li djevojku pod tušem, u svlačionici?
2. Kad ste prvi put vidjeli pornografiju, kakvi su bili vaši dojmovi?
3. Tko je bio prvi objekt vaših fantazija?
4. S kojom bi poznatom junakinjom knjige volio voditi ljubav?
5. Što ćete prvo pomisliti kada vidite djevojku u svojoj majici na golom tijelu?
6. Koja boja erotskog rublja najviše oduševljava?
7. Razgovarate li često s prijateljima o prljavim temama?
8. Volite li razgovarati o svom dostojanstvu s djevojkom?
9. Uzbuđujete li se pri pogledu na ženu odjevenu u medicinsku sestru, policajku, studenticu?
10. Koja ti je omiljena porno glumica?
11. Koliko možete izdržati bez seksa?
12. Što više privlači: oralni ili analni seks?
13. Volite li se više razbuditi uz kavu u krevetu ili uz nježno pušenje?
14. Što mislite, koje je doba dana najbolje za seks?
15. Pali li vas ako vas netko izvana zatekne s voljenom osobom tijekom intimnog procesa?
16. Postoje li trenuci kada ne nosite donje rublje?
17. Želiš li da netko vani gleda seks?
18. Kako se nosite s erekcijom kada vidite seksi djevojku u javnosti?
19. Što vas ne može oduševiti?
20. Sanjate li o isprobavanju s blizancima?
21. Privlači li vas pomisao da pokušate imati diskretan seks na javnom mjestu?
22. Koliko su vaše erogene zone osjetljive, gdje ih tražiti?
23. Nazivate li svoj “prijateljski organ” nježnim imenom?
24. Privlače li vas više iskusne djevojke ili djevice?
25. U kojoj ste pozi prvi put vodili ljubav?

Pitanja koja je primjereno postaviti odraslom čovjeku su različita. U pravilu, zrela osoba ima malo interesa za virkanje, druge zabavne "eksplozije puberteta". Vulgarne teme su prikladne, ali treba izbjegavati smiješna, bolna pitanja o veličini ili homoseksualnom iskustvu.

Top vulgarna pitanja za muškarce:

1. Postoje li za vas tabui u intimnom životu?
2. Što mislite o seksu na radnom mjestu?
3. Kakav tip žene vas više privlači?
4. Seks – način duhovnog i tjelesnog sjedinjenja ili bračna dužnost?
5. Što je najseksi stvar koju žena može učiniti?
6. Koji vas mirisi potiču na seksualne misli?
7. Koliko često želite diverzificirati intimnost eksperimentima?
8. Koji je bio najneobičniji eksperiment u krevetu?
9. Jeste li skloni stvarati ljubavnice ili poticati zanimanje za svoju ženu?
10. Najprihvatljivija učestalost seksa?
11. Mislite li da su erotski kostimi dobar način da unesete novinu u vezu?
12. Volite li seks pod tušem?
13. Blagdanska romansa - izdaja ili način za bijeg od rutine?

Koja pitanja ne bi trebalo postavljati tipu da ga zainteresirate?

Ako a djevojka se nada dugoj i ozbiljnoj vezi, morate znati koja pitanja ni u kojem slučaju ne biste trebali postavljati muškarcu. To uključuje pojašnjenja o prihodima voljene osobe, njegovu seksualnu orijentaciju, poglede na političku situaciju u zemlji, kao i sporove u vezi s vjerom. Postavljanjem takvih pitanja djevojka će pokazati potpuni nedostatak obrazovanja, takta, pa čak i komercijalnosti.

Prava pitanja za zanimanje tipa su hobiji. Saznajte o čemu sanja vaša voljena osoba. Navedite što želi postići u životu. Razvijajte komunikaciju u smjeru koji je oboma zanimljiv. Ne biste trebali govoriti o motociklima, osim ako, naravno, niste gorljivi ljubitelj prijevoza na dva kotača. U suprotnom, pretvaranje djevojke izgleda u najmanju ruku jadno. U razgovorima je prikladan kompliment za slučaj, lagano flertovanje.

Nadamo se da vam je ovaj materijal bio koristan i sada znate točno koja zanimljiva pitanja možete postaviti momku.

Koje je najgluplje pitanje postaviti tipu? Privući pažnju