Čekam da mi djeca postanu punoljetna i želim živjeti sama. Sam kod kuće ili zašto je dobro živjeti sam. Zašto se to može razumjeti
Kad ste sami, možete se osjećati pomalo nedovoljno. Ili vas možda muče razne sumnje. Ali ne očajavajte! Kad ste sami, možete uživati u svim blagodatima ovog života.
Bit ćemo vrlo ljubazni ako pogledate ludu listu: "101 razlog zašto bi trebao biti sam." Također se može nazvati: "Zašto je vrijedno poslati ženu koja mi uništava život." Nemate pojma koliko je divan život jednog čovjeka. Ako ste zabrinuti zbog same sebe, pogledajte što možete izgubiti:
1) Sve u tvojoj kući, samo tvoje.
2) Ne morate skrivati darove, bilješke i druge sitnice na smiješnim mjestima.
3) Ako kupite nešto ukusno, ne morate kupiti dva komada.
4) Jedina osoba za koju nosite odijelo je vaš šef.
5) Sve večeri su samo tvoje.
6) Kad se selite, morat ćete premještati manje stvari.
7) Ima puno više mjesta u WC-u kada živite sami.
8) Ne morate tražiti dopuštenje da idete s nekim na zabavu.
9) Samo vam liječnik može reći što jesti.
10) Samo vi odlučujete što ćete se obrijati i kada.
11) Valentinovo je puno jeftinije.
12) Nema obljetnica.
13) Nema potrebe da se sjećate nečijeg rođendana.
14) Na odmoru kupujete samo za sebe.
15) Ne morate brinuti o razvodu.
16) Možete ići goli kad god želite.
17) Samo vi odlučujete kada trebate oprati stvari.
18) Ne morate dijeliti ni s kim.
19) Ne morate mijenjati svoj život samo zbog nečijih sebičnih zahtjeva.
20) Ako sumnjate u nešto, samo vi to možete vidjeti.
21) Možete slobodno putovati na poslovna putovanja.
22) Jedini ljudi koji se žale na buku su vaši susjedi.
23) Možete provesti noć bilo gdje, a ujutro vam nitko ništa neće reći.
24) Ne trebaš se pravdati glavoboljom.
25) Ne moraš se više brinuti ako tvoja djevojka zatrudni.
26) Jedina osoba koja "čeprka" po tvojim stvarima si ti.
27) Jedina osoba koja gleda vašu poštu ste vi.
28) Više vremena za prijatelje.
29) Ne moraš živjeti s nekim tko ne podnosi tvoje roditelje.
30) Ako želite jesti noću, nitko vas neće spriječiti.
31) Možete slobodnije izlaziti.
32) Možete se šaliti sa svojom tajnicom.
33) Sva frka oko vjenčanja. Ne radi se o tebi.
34) Ne morate dijeliti svoj ormar s nekim drugim.
35) Uvijek možete gledati što želite.
37) Vi odlučujete kada ćete ići u krevet.
38) Možete hrkati i nitko vas neće ometati.
39) Nikoga ne živciraš svojim navikama.
40) Možeš se petljati oko svega.
41) Neka vjerovanja favoriziraju celibat.
42) Slobodan čovjek može usvojiti dijete.
43) Samo te prijatelji mogu živcirati.
44) Možete raditi što god želite i niko neće reći: "Sramotiš me."
45) Ne moraš se brinuti ako voliš nekoga s kim ne živiš.
46) Postoji samo jedan način da radite stvari - na vaš način.
47) Vi birate kada ćete uključiti klimu.
48) Trebate samo počistiti za sobom.
49) Jedini problemi koje trebate riješiti su vaši.
50) Ako te netko ne sluša, možeš jednostavno otići.
51) Ne morate se ispričavati za svoje postupke.
52) Uvijek možeš naći mlađu curu.
53) Večera se može sastojati samo od knedli.
54) Kupujete namirnice samo za sebe.
55) Nitko ne jede tvoju hranu.
56) Nitko ne jede tvoje slatkiše.
57) Ne moraš ni s kim dijeliti svoj krevet.
58) Možete jesti u krevetu.
59) Možete ukrasiti kuću kako god želite.
60) Jedina osoba koja troši vaš novac ste vi.
61) Tri riječi: Brak, razvod, alimentacija.
62) Morate platiti samo svoje dugove.
63) Djeca s jednim roditeljem primaju socijalnu pomoć.
64) Nećete se više svađati kod kuće.
65) Nitko vam ne govori da ste debeli.
66) Oženjeni ljudi su obično deblji.
67) Uvijek možeš flertovati.
68) Lakše vam je usredotočiti se na svoju karijeru i snove.
69) Vi ste jedina osoba koja vam govori da je vrijeme da zaradite više.
70) Morat ćete se nositi samo sa svojim promjenama raspoloženja.
71) U vašoj blizini sigurno neće biti mentalno bolesna osoba.
72) U crkvu (džamiju) možete ići bilo kada i bilo gdje.
73) Postoji još 6,5 milijardi ljudi na svijetu među kojima možete birati.
74) Možete se seksati češće i raznovrsnije.
75) Nitko ne spušta poklopac WC školjke.
76) Suživot je lakši od braka. Manje gnjavaže.
77) Ne moraš imati posla s tuđom djecom.
78) Razvod uzrokuje mnogo problema.
79) Možete ići u ribolov kad god želite.
80) Morat ćete manje razgovarati telefonom.
81) Nema cviljenja.
82) Nikad se nećete morati javiti na telefon "odmah".
83) Možete piti bilo što, bilo gdje i koliko god želite.
84) Nije te briga ako netko spava pored tebe.
85) Stvari ostaju tamo gdje ste ih stavili.
86) Možete biti sami kada vam je potrebno.
87) Samo vaša mačka može od vas tražiti da kuhate.
88) Možete iznijeti smeće kad god želite.
89) Možete se tuširati kad god želite i koliko god želite. I što je najvažnije bilo gdje.
90) Možete ostaviti otvorena vrata dok se tuširate.
91) Ne morate mariti za nečije osjećaje.
92) Djeca uče biti neovisna gledajući vas kako sve radite sami.
93) Nitko ti ne može pokvariti dan od samog jutra.
94) Možete biti sebični.
95) Vaš auto može biti prljav koliko god želite.
96) Vi odlučujete koliko vam vremena treba da se pripremite.
97) Recite zbogom glavoboljama i mentalnim poremećajima.
98) Možete sami planirati svoj vikend.
100) Možete položiti bilo koju djevojku.
101) Biti sam ne znači biti sebičan. To znači darovati sreću, prije svega sebi.
Poštovani čitatelji! Bit ćemo vam jako zahvalni ako s nama podijelite svoje životno iskustvo ili komentare vezane uz ovu temu.
Ovo će pomoći:
Kako postati poželjan - ponašanje jakog muškarca
Vrsta:Elektronička knjiga
Cijena: Plaćena verzija
Zamislite da ste se jednog dana probudili kao čovjek koji potpuno kontrolira svoj život i ne brine ni o čemu. Smireni ste, samouvjereni i opušteni. Sjajno ste raspoloženi i nema razloga za brigu. Pored vas je voljena žena koja vas ludo voli i obožava vas kao najboljeg muškarca u svom životu. Znaš da ćeš biti dobro!
Kratki opis
Sreća muškarca uvelike ovisi o tome hoće li se znati postaviti u društvu i može li sebi nabaviti najbolju ženu koja bi ga ludo voljela i željela. A sve se to može postići razvijanjem liderskih kvaliteta i usvajanjem snažnog modela ponašanja.
U ovoj knjizi autor opisuje principe snažnog muškarca koji je uspješan u odnosima s drugim ljudima, uspješan je u odnosima sa ženama i uspijeva u svom životu. Ovo je vodič za muškarce koji žele usvojiti obrazac alfa muškarca i preuzeti kontrolu nad svojim životom.
“Razvijanje snažnog karaktera jedan je od najvažnijih zadataka u životu koje bi svaki čovjek trebao preuzeti. Nakon što sam se usredotočio na poboljšanje određenih aspekata svog karaktera, počeo sam primjećivati promjene u svom životu. Primijetio sam jasnu vezu između toga kako se ponašam i kakve žene privlačim!
Savjetnik za Laymen.ru
Najveći muški psihološki portal koji djeluje s ciljem podrške i uzajamne pomoći muškarcima. Kod nas uvijek možete dobiti kompetentan savjet, dobrog vodiča i podršku uživo.
Paralelno sa ovim problemom imam problema sa suprugom, on je u zadnje vrijeme postao pesimist, i iako ima 2 djece (još malene), bojim se i mučim za njihovu budućnost. A ja sam po prirodi aktivist, uvijek gledam 5-10 godina unaprijed, radim kao vol.
Ponekad nemam dovoljno vremena ni za rad s djecom i to me deprimira. Ne želim živjeti! Ali moram – za njih!
Želim ljubav veliku, a ne ravnodušnu
I biti u velikoj i pravoj obitelji.
I završi život provokativno razumijevajući i šaleći se,
Ne u dvorištima gdje stari zglobovi škripe
Ne kukajte kako je život sranje
Nevidljivo projurivši
I prolio vino i znoj i krv
Za nešto što je skupo, željeno i voljeno
Ili tako ili nikako
S mojim bivšim dečkom je sve u redu, upoznao je djevojku s djetetom i ona mu je rodila drugo .. Ali u isto vrijeme često me zove i nudi da se vidimo .. Jako mi je teško viđati ga i jako ga je teško odbiti, stvarno volim bez obzira na sve što je napravio, želim mu sreću i stvarno želim da sve bude u redu s njim.
Molim vas dajte mi neki savjet!? Hvala unaprijed!
Za početak, u djetinjstvu je sve bilo u redu, trčao sam, smijao se i uživao u životu. Ali postupno, odrastajući, nešto se počelo mijenjati. Prije svega, zatvoren sam. (dobro, kako da kažem, ne tako zatvoreno, samo me ne zanima pričati skoro ni sa kim, iako u napadima sreće mogu pričati bez prestanka, dobro, ili u alkoholiziranom stanju) a sve je počelo beznačajnim ( zatim) slučaj za mene.
Imao sam 5 godina, išao sam iz trgovine, moja djevojka u dvorištu je lagala starijim curama kao da sam nešto...
Dobar dan! Molim vas pomozite mi da to shvatim, ne mogu sam.
Imam 19 godina, nikad nisam izlazila s frajerom, iako sam poznata kao atraktivna cura, ali nepristupačna, "prekomplicirana" za većinu frajera, jer oni koji mi pokušavaju, da tako kažemo, zabiti klin, često odustati od ovog posla.
Nekada sam bio u ulozi lovca, ali me oni u koje sam se zaljubio ili nisu voljeli ili su mi se gadili kada su krenuli u mom smjeru, odgovarali...
Sada samo želim progutati tablete ... Sve boli iznutra ... Općenito, već upoznajem tipa, ima 27 godina. Nakon prethodne djevojke, nije volio nikoga, nije doživio snažne osjećaje .. Mislio sam da promijenila bi ovo... U šest mjeseci veze ponudio mi je otvorenu vezu... Pristala sam, samo da je tu, neka se promijeni... Puno smo se s njim svađali, mirili svakih par tjedana i bili zajedno opet...
Općenito, bila je to užasna veza ... Ali u posljednjih mjesec dana bilo je kao ...
Nažalost, mnogi parovi nakon nevjere ne mogu vratiti prijašnju vezu samo zato što se ne znaju istinski pokajati, odnosno zamoliti za oprost. Ako ste počinili djelo zbog kojeg više ne žele komunicirati s vama, nikada ne biste trebali vršiti pritisak na sažaljenje.
Nemoguće je voljeti nekoga tko izaziva sažaljenje. Stoga fraze "Ne znam kako ću živjeti bez tebe", "Osjećam se loše" i "sažali se" treba ukloniti iz svog govora. Tražiti oprost je činiti sve što je moguće kako bi se vaš partner osjećao bolje nakon...
Imam 15 godina. I nedavno sam primijetio da imam takvu osobinu (ne znam kako da je nazovem): u bilo kojoj vezi (ljubavnoj, prijateljskoj, obiteljskoj) ponekad se "ohladim".
Postoji takav period da kao da gubim svijest i grlim se ili komuniciram sasvim pozitivno iz navike, ali u isto vrijeme ne doživljavam te iste osjećaje.
To je jako vidljivo između mene i mog dečka. Ponekad mi je potpuno svejedno hoćemo li se danas sresti ili kako se on osjeća, zagrli me ili...
Lily - 47. Vrlo je slična svom imenu - naglašeno ženstvena i neovisna. Međutim, ovo je sada. Put do neovisnosti pokazao se vrlo teškim za nju i započeo je potpunim nerazumijevanjem od strane svih bliskih ljudi.
Dugo nisam mogao shvatiti: dobro, zašto je sve tako? Uostalom, sve sam napravio kako treba. Baš kao što su vas učili od djetinjstva. Stoljećima, čini se, dobro uspostavljena shema. Dakle, kako savjetuje osoba s diplomom psihologije – a zna o čemu govori! Zašto svima pali, a meni ne? Trebalo je nekoliko godina prije nego što sam shvatila da sam samo malo drugačija od većine žena. Jako malo.
Nikada nisam sumnjao da žena treba obitelj. Odrasla sam u sredini u kojoj se držalo tradicionalnog pogleda na odnose, tako da od samog djetinjstva nisam sumnjala da ću se sigurno udati, roditi i odgojiti nekoliko djece, te biti dobra supruga i majka. Tako su živjeli moji roditelji i općenito svi u našem okruženju. I, moram reći, dobro su živjeli. Djeca su odrastala u potpunim obiteljima, žene su se osjećale zaštićene i sigurne u budućnost, muškarci su nazdravljali svojim lijepim ženama i pouzdanom stražnjem dijelu tijekom svake obiteljske gozbe. Jednom riječju, svi su bili dobro.
Udala sam se na isti način kao i većina mojih vršnjaka - na zadnjoj godini instituta. Sada je to smiješno reći, ali, sa stanovišta mojih roditelja, kasno je, već sa 23 godine. Mama se ozbiljno bojala da ću ostati stara sluškinja s diplomom. Do tada sam već doživio jednu bolnu ljubav i s visine tog “iskustva” vjerovao sam da znam apsolutno sve o ljudskim odnosima i bio sam siguran da mi strasti sigurno nisu potrebne. Sasvim svjesno sam tražio pouzdanu osobu za obitelj. Moj budući suprug djelovao je upravo tako, unatoč tome što je bio nekoliko godina mlađi. Mama me podržavala. Voljela je ponavljati riječi jedne naše rođakinje: "Najnesretnije obitelji su one u kojima žena voli svoga muža." Naravno, želio sam ljubav, ali više sam želio sreću.
Kad sam se udala, uvjeravala sam se da ću izdržati - zaljubiti se, ali imala sam sreće - nisam morala to posebno trpjeti. Vrlo brzo je postalo jasno da sam odabrala pravog muža – stvarno se pokazao odgovornim i brižnim. Takvu je osobu lako voljeti. Neću lagati da me nosio na rukama. Ali volio je i poštovao – nema sumnje. I, vjerojatno, da postoji još jedna osoba pored mene, obiteljski život bi mogao završiti vrlo brzo. I tako – pokušali smo sve raditi zajedno. Kad su se sinovi rađali jedan za drugim, baki su se obraćali samo u krajnjim slučajevima. Uostalom, ovo je naša obitelj - za nju smo sami odgovorni. Zajedno kod kuće, zajedno u šetnji, zajedno na odmoru. Raskinuli su tek što su otišli na posao.
Jako sam se trudila biti idealna supruga, odnosno onakva kakvom sam je naučila u roditeljskom domu. Uostalom, što se tada dogodilo s djevojkama: svakako su odgajale pametne djevojke i uvijek ljepotice kako bi se uspješno udale i dobile dobar posao u životu. Ali sada - cilj je postignut i ispada da ste, naravno, dužni biti pametni: čitati knjige, pratiti novosti i novosti, i to u svim područjima odjednom, ali u isto vrijeme morate kuhati, čistiti , oprati, također je poželjno šivati i plesti kako biste uštedjeli proračun sjemena . Taj isti budžet također treba planirati i poželjno je naučiti štedjeti. Muž treba biti zadovoljan neprolaznom ljepotom, iznimno je poželjno biti dobar ljubavnik, a pritom ostati i dobar profesionalac - kome treba domaća kokoš, makar i lijepa. I što je najvažnije – uza sve svoje talente zašuti na vrijeme i prepusti zadnju riječ svom mužu. Šuti, trpi, ignoriraj. Razumijete - ženska mudrost! I onda vam je dobra obitelj zajamčena. A ako ona nije dovoljno dobra, onda je na tebi. Radite na sebi, manje komunicirajte s prijateljicama i rjeđe radite gluposti, poput vlastitih hobija. Pokušajte, inače ćete ostati sami!
Odmah da vam kažem, nisam baš dobro prošao. Nakon rođenja djece, ja sam, kao vrlo ambiciozna osoba, ipak shvatio da ću na neko vrijeme morati zaboraviti na svoju karijeru. U najboljem slučaju, odgodite te planove na neodređeno vrijeme. Znate, neka razmišljanja o tome kako se obitelj lako i savršeno spaja s karijernim ambicijama mame mi osmijeh. Ti ljudi ili nisu imali obitelj, ili nisu stvarno napravili karijeru. Nisam ni ja, ali sam ipak uspio postati dobro plaćeni profesionalac. Tada sam primijetio da sam počeo nekoliko puta manje čitati. Umjesto toga, neprestano je čistila i kuhala, prala, ukrašavala. A sada su ruke same počele posezati za jednostavnijim knjigama. Ili čak do jastuka. Najstariji sin ima tri, najmlađi godinu dana - nedostatak sna, naravno divlji.
A onda, kad se situacija već izravnala, odjednom sam primijetio da sam navikao na stalna ograničenja.Štoviše, moji interesi u obitelji nisu na prvom mjestu. Ritam života podređen je rasporedu djece. Jelovnik – opet uglavnom ono što dečki vole, a muž jede. Pa, kakav će to muškarac biti sit juhe od povrća ili pirjanih patlidžana? A on je hranitelj – treba mu. Kuhanje dvije mogućnosti - ukradite vrijeme od sebe. Izbor programa na TV-u opet je dat mojim ljudima: “I dalje nećeš gledati, bježat ćeš po kući!” I istina je da ga ne gledam. Čak ni odjeća nije onakva kakvu ja volim, nego ona koja je udobna ili kakvu moj muž voli. Ispostavilo se da je to paradoksalna situacija. Trudeći se biti savršen, navikao sam svoju obitelj da sam ovdje sporedna osoba. Pritom se nisam mogao požaliti baš ni na što. Nismo imali neku posebnu emotivnu bliskost. Suprug i ja nismo bili iskreni, nismo šuškali, ali znali smo da ćemo jedno drugom uvijek biti podrška. Suprug je sretan, večeri provodi sa svojom obitelji. A ako postoje bilo kakve intrige, onda prvo, ne znam za to, i drugo, koja obitelj može bez toga. Trebalo bi biti lakše! Djeca su zdrava, vesela, roditelji poštovani, svi idu u tri kruga. Pa što još želiš?
Kad su djeca dovoljno odrasla, moj muž koji je bio kod kuće odlučio je otići na veliko putovanje u posjet rođacima u Astrahan. Jug, sunce, delta Volge, ribolov... Okupljajući svoje ljude na put, pokušavao sam zaplakati i postupno padao u očaj. Proveli smo zajedno 13 godina, rastajući se doslovno na nekoliko sati. I kako sada? Nakon što je ispratila obitelj, prvi put u životu noću je popila sedativ. A ujutro je, iz navike, ustala i odjednom shvatila da se to ne može učiniti. Nije potrebno buditi se u 7 sati, moguće je i u pola devet – koliko mi osobni raspored dopušta. Nema potrebe kuhati zobene pahuljice i pržiti omlet, možete se ograničiti na nekoliko šalica čaja.
Ne, možete zobene pahuljice i kajganu, ako želim, naravno. Ako hoću... Šok! Ustao sam i ... skuhao ovu nesretnu zobenu kašu. Zatim se vratila spavati na sat vremena. Jednom riječju, u ova dva tjedna imao sam prije nezamislivo mnogo slobodnog vremena. Ne mogu reći da sam ga pametno potrošio. Uglavnom spavanje i šetnja. A u preostalim satima ponašala se kod kuće, kao Bobik u posjetu Barbosu. Peć u kuhinji bila je prekrivena prašinom. U hladnjaku je bilo nekoliko rajčica i komad sira. Neke su knjige bile nagomilane na obližnjem jastuku. Iz sobe u sobu nisu se morale skupljati muške čarape, nego vlastite. Ali sve su moje stvari bile točno tamo gdje sam ih ostavio. Otrčao sam dočekati svoju obitelj na stanici. Ali u glavi mi se ustalila ideja da samoća uopće nije kraj svijeta.
Drugi poziv stigao je kad je najstariji sin već služio vojsku. Otišao sam kod prijatelja u St. Okupilo se ugodno žensko društvo, a ja sam bila jedina duboko obiteljska. Ostali su ili razvedeni ili su sami podizali djecu. Muž jedne od naših prijateljica, kako se pokazalo, pridržavao se nekih superdemokratskih pogleda na brak - stvar za sjevernu prijestolnicu, možda normalnu, ali gotovo nemoguću za naš mali grad. Sjedili smo na balkonu s prekrasnim pogledom na ljetni Sankt Peterburg, prijatelji su čavrljali o putovanjima, novim projektima, planirali nekakve sastanke. I odjednom me probo osjećaj vlastite neslobode. Čak se činilo da su na nekoliko sekundi zvukovi prestali postojati.
Ne pripadam sebi. Prije nego bilo što učinim, dobro ću razmisliti Kako će to utjecati na moju obitelj, hoće li im to odgovarati? Uzmite kartu i za dva sata idite, na primjer, u Moskvu - čini se, što bi moglo biti lakše? Nije za mene. A onda sam se ozbiljno zamislio. Naravno, čuo sam za gostujući brak, ali tek sam sada ozbiljno razmislio. Saznao sam da, primjerice, 10% britanskih parova živi na ovaj način. Europa nam, naravno, nije dekret, ali možda će meni osobno ovo odgovarati? Osjećajući podršku 10% tih nepoznatih Britanaca, počeo sam malo razmišljati o reorganizaciji svog života.
Nisam ni pomišljala na razvod.. Gotovo 20 godina obiteljskog života, i to jako dobrog - pa, tko bi to normalan žrtvovao zarad nekakve iluzorne slobode? Ali ovaj, znate, osjećaj - duh "samog doma" posjećuje sve češće. Muž me nije iritirao. Nikad se zapravo nismo svađali. Ali mogli su, na primjer, danima ne razgovarati, a da ne osjete nelagodu. Oboje su se trudili, dolazili umorni, gotovo da nisu komunicirali. Najstariji sin došao je iz vojske, najmlađi je išao na fakultet - neovisnost im je bila potrebnija od obiteljskih večera i intimnih razgovora. To me, naravno, nije utješilo, ali shvatio sam da je to prava stvar.
Jednog sam dana skupila hrabrosti i predložila mužu: “Hajdemo živjeti odvojeno. Ne zadugo, mjesec-dva." "U smislu?" upitao. I nakon nekoliko minuta požalio sam što sam započeo ovaj razgovor. Jer je postalo beskonačno. Moj je suprug odmah objasnio moju želju aferom sa strane i dugo je pokušavao saznati detalje. Objašnjenje "Nemam ljubavnika, samo želim živjeti sama!" nazvao ga je smiješnim i nevjerojatnim. Muškarci općenito teško mogu zamisliti da žena može otići nekom drugom, ali samo tako. Nažalost, moj suprug nije iznimka. Pokušala sam objasniti da ne želim otići, da ćemo se redovito viđati, kuhat ću, prati i čistiti ako on to želi. Ne želim uopće otići, oni su moja obitelj koju volim. Samo mi treba više osobnog vremena i prostora nego što mi obiteljski odnosi mogu pružiti. "Zašto? Za tvog dečka?" - upitao je i sve je krenulo iznova. Moram reći da je moj suprug vrlo inteligentna osoba i, čini se, široka pogleda. Ali ideja da ženi možda treba vremena ne za nekoga, već za sebe, nije mu pala ni u glavu.
Postala mi je opsesija vratiti se u svoj stan, gdje je mirno i ne miriše ni na koga osim na mene. Na putu u kupnju po lonac zelene salate, nekoliko naranči i vrećicu običnog crnog čaja - jer to volim i ništa drugo - a ne da me nagađati o mom nedostatku profinjenosti. Skini šminku, obuci hlače za jogu, ne razmišljaj o tome kako lijepo izgledam. Večernje sjedenje uz knjigu ili gledanje dva-tri dobra filma – pokazalo se da je toliko toga snimljeno i napisano tijekom mog obiteljskog života. Idi spavati sama, u svom krevetu, gdje nitko neće odvući pokrivač i otići pušiti kroz prozor usred noći. Probuditi se kad meni odgovara i piti kavu sat vremena, gledajući kroz prozor. Okupljanje u posjet dva sata, ili čak tri, ako mi odgovara. Ostati na poslu bez grižnje savjesti, i nikome ništa ne objašnjavati. Prvo na što je moj muž pomislio je da mi se neki romani uopće ne pojavljuju u mislima. Preumoran da bi se nekome prilagodio.
Njene prijateljice su bile zgrožene: “Lilka, kako si bez muža? Kad odeš, što će ti ostati? Romanse s oženjenim ljudima? Pokušala sam objasniti da romansa s bilo kim drugim nije u mojim planovima. Samo želim živjeti sam. Jako sam zainteresiran za sebe – za svoje misli, planove pa čak i probleme. Želim živjeti po svojim pravilima. I, na kraju, “živjeti sam” i “biti usamljen” ipak su različite stvari. Imam divnu djecu, ništa manje divne roditelje, muža koji će, kako god se situacija razvijala, ostati glavni čovjek mog života, jer on je otac moje djece. Imam prijatelje, divne kolege s kojima je zanimljivo raditi. Zašto život žene nužno mora počivati na nekakvom odnosu s muškarcem, a ne u njihovom najboljem izdanju?
– Lily, ti si luda! rekla je mama. A čula sam za potrošenih 20 godina, odgovornost prema djeci, dužnosti prema mužu. Morao sam podsjetiti da djeca već žive odvojeno, a najstarije je s djevojčicom. Najmlađi studira i radi. A muž je zapravo odrasla i sposobna osoba. Čak i mali šef, na poslu, zapovijeda drugima. I nikoga ne ostavljam u bolesti i siromaštvu. Spremna sam saslušati, nahraniti, oprati, izliječiti na prvi zahtjev, ali u isto vrijeme želim živjeti sama. Mama se, naravno, nije svađala sa mnom, ali to je bio prvi temeljni problem u mom životu kada su nam se stavovi razišli.
Odlučila sam djeci ne govoriti o svojoj želji do posljednjeg. Mislio sam da ću to odjednom izdržati, opteretiti se, pomiriti se s tim - čemu ih uzalud brinuti. A ako treba, reći ću ti, naravno. Da, ovo je kukavičluk. Ali bojao sam se da će to za njih značiti samo jedno - razvod roditelja. I koliko god neovisni bili, jaz je i dalje bolan.
Osjećala sam se krivom pred svima. Nakon svega obiteljska atmosfera ovisi o žene. A pošto ja želim živjeti sama, a ne kao svi normalni ljudi, a ne mogu mužu reći da vrijedi barem pokušati, znači: "Doktore, što mi je?" Liječnik, odnosno psiholog mi je objasnio moju emocionalnu nezrelost i sklonost promiskuitetu. Nije da ne znam ovu riječ, ali doma sam pogledao rječnik za svaki slučaj. Moj suprug nije dijelio moje ogorčenje dijagnozom. “Razumijete, nepristojno je ako žena živi odvojeno od muža. Dobro, ako čovjek želi živjeti sam - on je muškarac! Čuo sam. A onda mi je nešto kliknulo u glavi, i sve je sjelo na svoje mjesto. Odnosno, da mi ponudi da živim odvojeno, morala bih poslušno spakirati stvari i otići. Ili mu spakirajte kofer i poželite mu svu sreću. I to bi bilo dobro i ispravno. Ali budući da sam ja to predložio, moram slušati beskonačne optužbe vrag zna čega i stalno se pravdati. Takvi detalji odjednom postaju jasni nakon više od 20 godina obiteljskog života. Nije počela galamiti, plakati i općenito nastaviti razgovor. Upravo sam otvorio Internet i počeo tražiti odjeljak "Iznajmi stan".
Bila je to godina iz noćne more. Suprug je iskoristio posljednji argument i zaprijetio razvodom. Pristao sam i na ovo. Nije tražila razvod, ali ako nije bilo drugog načina, neka bude tako. Samopoštovanje mu nije dopuštalo da se povuče i rastali smo se. Naš lijepi stan u centru i stambeni prostor koji je ostao od bake uspjeli smo pretvoriti u zasebne stanove za sve nas - mene, muža i djecu. Istina, na to su potrošili svu ušteđevinu, ali napokon najmlađi nije morao iznajmljivati kuću. Kad bismo došli do ovoga, ako ne do razvoda? Neću opisivati koliko je koštalo rješavanje stambenog pitanja - tko je to prošao, shvatit će. Morao sam piti sedative izmiješane s energetskim pićima. Napokon sam u svojoj “odnuški”, smještenoj u ne baš prestižnom dijelu, pala na madrac bačen na pod i zaspala kao sretna osoba. Muž se nikada nije bavio kućanskim pitanjima, tako da u ovome nije bilo ništa novo. Ja govorim o nečemu drugom - bilo je nekako puno muškaraca okolo. Pomisao da sam isprva još uvijek privlačna, naravno, grijala je. Ali brzo sam shvatio što je to. Usamljena, očuvana, sa stanom, s plaćom, s odraslom djecom, pa još od braka bježi k'o vrag od tamjana - ovo je čar, što je. San svakog modernog čovjeka. Pogotovo oni koji su umorni od vlastitih brakova, ali ne žele ništa promijeniti. Oprostite momci, ali vi - kraj.
Iduće godine živio sam potpuno sam. Puno, puno posla, opremljeno stanovanje. Naravno, razgovarao sam s djecom, prijateljima, otišao do roditelja. Dva puta otišao u inozemstvo. Sa svekrom sam uspjela održati dobar odnos - on je naš razvod primio sasvim mirno. Moj muž nije razgovarao sa mnom sedam mjeseci. Zatim je nazvao i ponudio da se vidimo. Pozvao sam ga u posjet. Došao je i pomno pregledao stan. Nije pronašao tragove prisutnosti drugog muškarca, a čini se da se tek tada smirio. I dva mjeseca kasnije upoznao me sa svojom djevojkom. I dobro! Pa što da radimo ako smo različiti. Meni treba samoća, a njemu osoba u blizini.
Nisam posebno težio novoj vezi, nekako je sve išlo samo od sebe. Dugo se poznajemo, ali se nikad nismo smatrali muškarcem i ženom. A onda je razgovor s prijateljima ispao - zanimljiv. Počeli su komunicirati. On je imao više iskustva života u razvodu od mene, tako da nisam vidjela nikakve prepreke. Prije dva mjeseca registrirali smo našu vezu. Uspjeli su bez prstenja i Mendelssohna. Jako sam zahvalan svojim sinovima koji su nam postali svjedoci. Nakon obreda krenuli smo na izlet u Češku. A kad su se vratili, otišli su svaki svojoj kući.
Prijatelji me opet plaše: "Vidi, može dobiti drugu!" I dok žive pod istim krovom ne može? Ne govori ovo čovjeku koji je u braku 20 godina. Nitko nije zajamčen protiv promjena. Oboje puno radimo, vikende uvijek provodimo zajedno. Planiraju se i zajednički odmori. Trudimo se sastajati barem dva puta tjedno. Pripremamo se za sve sastanke. Slobodno vrijeme provodimo na uobičajeni način za sve.
Siguran sam da se inače ne bismo slagali. Predajem i prevodim. Ovaj posao je vrlo discipliniran. Osim toga, opsjednuta sam čistoćom. Moj prvi muž se smijao da sam rođena s krpom u rukama. Mislim da je stan dovoljno očišćen ako možete sigurno hodati po podu u bijelim čarapama. Muž je kreativna osoba. Svoj stan naziva jazbinom. Neizostavan je kreativni nered, poneki etno motiv na zidovima. Mnoštvo slika, ogromni zvučnici za savršen zvuk, beskrajne figurice za ceremoniju čaja, uključujući i kineski ogrtač. Voli citirati poznatog lika iz knjige: “Svaka mi je zrnca prašine na svom mjestu!” Ali budući da te čestice prašine leže s njim, a ne u našoj zajedničkoj kući, to me ne nervira. Vjerojatno bih poludjela pokušavajući mu počistiti kuću.
Kao i on, kad bih počeo trčati tamo svaki dan s krpom i usisavačem. Uz to, potpuno je noćna osoba. Idite u krevet u 5-6 sati, ustanite popodne. To se, naravno, može doživjeti na jednom teritoriju, ali zašto? Imamo dovoljno komunikacije. Zahvaljujući suprugu počela sam učiti crtati i zainteresirala se za dizajn općenito. Nedavno je vidio jednu od njegovih knjiga o psihologiji.
Iz nekog razloga, psiholozi i obični ljudi jednoglasno kažu da je gostujući brak koristan, prije svega, za muškarca. Ne slažem se! Samo što su žene stereotipnije. A javno mnijenje im manje dopušta. Nedavno sam naišao na podršku s neočekivane strane. Kad sam otišao otpratiti majku, koja me je posjetila, do taksija, iznenada sam od nje čuo: “Možda si u nečemu u pravu...”
Natalija Jabločkova
Shvaćam da nisam stvorena za brak. S prvim mužem živjela je 8 godina i ima dijete. Razvela sam se jer sam se umorila od trpljenja ograničenja, ljubomore, pokušaja da me se promijeni, "slomi". Živjela je šest mjeseci. Upoznala sam svog drugog muža, u braku šest mjeseci. Počinje me užasno živcirati kontrolom, ljubomorom, a također zahtijeva da promijenim karakter. Ali ne želim se mijenjati, razumijem da je tih šest mjeseci kada sam živjela sama s djetetom bilo najsretnije i najmirnije. Od mene nitko ništa nije očekivao, ništa tražio ni želio. Sada jaka želja za razvodom. Nema želje za radom na odnosima.
Olesja Verevkina
Natalya Yablochkova, koje pitanje imate za psihologa?
Recite nam nešto više o sebi. Koliko godina? Što radiš?
Pozdrav Natalya Yablochkova!
Rekao bih da je razdoblje prijelaza iz jedne veze u drugu bilo prekratko. Možda još niste u potpunosti završili staru vezu, niste se osjećali usamljeno, niste izgradili život u novoj ulozi, već ste odmah ušli u novu vezu. To može utjecati na trenutačni pogled na brak općenito.
Natalija Jabločkova
Također sam mislila da je druga veza počela prebrzo. Ja imam 30 godina, moj muž 26. Ovo mu je prvi brak. Kći 9 godina. Živimo u njegovom stanu. Često se obara na svoju kćer, čini se da ga živcira u svemu. Pretpostavljam da mu nedostaje moje pažnje, a radi se o banalnoj ljubomori. Stvarno sam škrt na toplini i emocijama. Naprotiv, vrlo je privržen i ljubazan, a to isto traži i od mene. Uglavnom, nakon što je prošla euforija od zaljubljenosti, pokazalo se da smo potpuno različiti.
Ne mogu shvatiti što mi treba. S jedne strane, želim da me nitko ne dira i da se ne penjem. Potpuno sam samodostatna osoba. A s druge strane, ne želim cijeli život kao konj vući sve na sebi (iako to najbolje radim), želim biti žena, biti pažena i čuvana.
Preporučila bih rad na osobnoj terapiji kako biste dovršili sve ono što nije "zatvoreno" iz prethodne veze, razumjeli zašto ste odabrali novu vezu i imaju li oni daljnju perspektivu razvoja.
Zašto se prvi brak raspao? Gdje si živio sam šest mjeseci? Po čemu su prvi i drugi muž slični, po čemu se razlikuju?
Natalija Jabločkova
Prvi muž je bio musliman i htio je od mene napraviti pokornu ženu muslimanku. Također je često pio i priređivao mi skandale s napadima. Sve je to utjecalo na moju želju da odem. Bojala sam se to učiniti jako dugo, jer je bilo prijetnji od njega, ali ipak sam odlučila podnijeti zahtjev za razvod i moj muž se odselio od nas. Šest mjeseci živjela sam s kćeri u svojoj kući. Drugi muž na prvi pogled je potpuna suprotnost prvom. Pobornik je matrijarhata (kao što njegovi roditelji imaju takav način u obitelji). Sve mi teče. Čini mi se da je zbog godina i neiskustva dosta infantilan. Neodgovorno prema novcu. Često sam ga hvatala u laži, a on je to objašnjavao time da ne želi da psujem. Ponekad pije i ponaša se u tom stanju neadekvatno. Ponekad, zbog napadaja ljubomore, postane agresivan. A priređuje mi i skandale, srećom, zasad bez napada. Nikada (ni u prvom ni u drugom braku) nisam skrivala svoje nezadovoljstvo pićem, uvijek sam rekla ako mi nešto nije odgovaralo.
Imate li ideju o tome kako biste voljeli vidjeti vezu s muškarcem koja bi bila zdrava i koja bi vam odgovarala?
Opisujete dvije krajnosti, ni jedna ni druga ne mogu pridonijeti izgradnji skladnih odnosa. Oba uključuju ovisnost o alkoholu i nasilje.
Da, istina je. Ovo je opći koncept, ali ako ga pogledate detaljnije i uzimajući u obzir svoju osobnost. Što vam je važno, čega ste se spremni odreći. Kako se rješavaju uobičajeni problemi? Ovo su pitanja za razmišljanje o tome koliko zamišljate one odnose koji bi vam donijeli radost, omogućili razvoj, dali brigu i sigurnost. Nije potrebno odgovoriti na njih u temi, ali razmislite o tome, možda čak i zapišite kako biste shvatili postoji li slika u vama.
Natalija Jabločkova
Jučer sam donio odluku o razvodu. Dok moja kći i ja živimo s mojom majkom. Učestali su problemi s alkoholom. Na toj pozadini su se pojačale svađe, njegovi slomovi na dijete. Shvatila sam da nisam spremna i da ne želim to izdržati. Hvala na savjetovanju.
Jučer sam donio odluku o razvodu. Dok moja kći i ja živimo s mojom majkom. Učestali su problemi s alkoholom. Na toj pozadini su se pojačale svađe, njegovi slomovi na dijete. Shvatila sam da nisam spremna i da ne želim to izdržati. Hvala na savjetovanju.
Možda je ovaj muškarac bio u vašem životu samo kako biste se ojačali u razumijevanju kakva vam veza definitivno ne odgovara. Dajte sebi vremena da se vratite sebi, da osjetite sebe, da se prisjetite svojih želja, snova.
Uz sve velike promjene u životu potrebno nam je vrijeme da se prilagodimo novim uvjetima, preživimo stres vezan uz promjene i tek nakon nekog vremena možemo stvarati nove planove, nove odnose.
Sretno ti!
Natalija Jabločkova
Zdravo. Jako dugo nisam mogao skupiti hrabrosti da ponovno napišem, jer. ne naviknut na korak unatrag. Ali uspio sam. Tada sam podnio zahtjev za razvod. Od svibnja živimo zajedno. Postavila sam stroge uvjete za svog muža, samo pod kojima sam spremna dati drugu priliku.
1. Odbijanje alkohola (u potpunosti se poštuje)
2. Nema pojašnjenja odnosa s djetetom (on se drži, ali ja, nažalost, ne uvijek: počinjem rezati i dovoditi do tresti na bilo koju sitnicu)
3. Odvojeni budžeti (davao mi je novac i "prao ruke", nije razmišljao što kupiti doma i sl. Sada zajedno sa mnom vodi računa o hladnjaku, količini benzina u autu i računi za telefone).
4. On sanja o djeci, ali ja čekam barem godinu dana i gledam ponašanje.
Općenito, radila je sve kako je htjela. Složio se sa svim uvjetima, trudi se ispuniti. Nas dvije smo bile kod obiteljskog psihologa, gdje su nam jasno objasnili da se u odgoju djeteta bave mama i tata, a ne očuh. Nakon toga se njihov odnos s djetetom značajno poboljšao, jer se on ne miješa u odgoj, a ona se ne ljuti na njegove primjedbe i opsesiju.
I čini se da je sve u redu...
ALI!
Stalno pronalazim zamjerke svom mužu. Živcira me doslovno sve. Kako jesti, kako sjediti, što govoriti. Upravo je postao kučkasta pila. Nešto malo ne štima, bocnem razvod. Iskreno mu se rugam. Čak i moja 10-godišnja kći daje naslutiti da pretjerujem. Pročitao sam puno psiholoških materijala, pokušao pronaći uzrok problema. Išao sam čak i kod neurologa, gdje su mi dali hrpu dijagnoza s neurozama i drugim stvarima, te prepisali sedative. Bavim se jogom, ali ni ona ne pomaže da se opustim i pogledam "gore". Osjećam se kao da se ne mogu nositi sa sobom. S čim? S tobom, vjerojatno. Suprug me jako voli, dao je sve od sebe da spasi obitelj. I JAKO ga volim. LIKE - jer je povjerenje poljuljano. Ne mogu mu vjerovati. Čekam trik. Radujem se piću. Čekam da djetetu kaže "krivo" pa se bacim na njega kao lešinar i zaštitim kćer. Štoviše, to mogu biti bezazlene fraze, šale, ali čini mi se da govori nešto zlo.
Želim još djece, želim od njega, jer. Vidim da je ljubazan, brižan, također jako želi svoju djecu, a ne pokćerku. Razumijem.
Ali kako ponovno naučiti vjerovati?
Veze same po sebi ne jamče vam sreću, a usamljenost ne jamči nevolje, naravno, ako se prema njoj odnosite adekvatno. Ovo, kao što ste mogli pretpostaviti, u ovom članku neće biti riječi o odsutnosti poznanika i prijatelja ili o kompleksu siročeta. Nikako! Bit će riječi o najvažnijem zlu na planetu – o muškarcima. Svaka komunikacija s njima podrazumijeva a priori probleme: Njega nema - tužni ste, On je - teško je ...
Činjenica da je muškarac odsutan iz vašeg života može pronaći ogroman broj pozitivnih aspekata. Samo treba htjeti. Dakle, otišao je i...
Sada konačno stvari koje ste dugo odlagali možete obaviti nekako kasnije. Sada imate istu sakramentalnu "slobodnu večer". Ne možete više ujutro razbijati glavu skupljajući odjeću kako ne biste izgubili obraz na spoju i kako biste se u njoj osjećali ugodno i udobno na poslu. Ne možeš više nositi arsenal bojnih boja u torbici u slučaju da te On odvuče u restoran. Možete se mirne savjesti opustiti i nositi odjeću kakvu želite, a ne zadovoljavati tuđe estetske potrebe. Tako je sjajno biti svoj!
Sada konačno možete spavati u svojoj omiljenoj pidžami sa zečićima - medvjedićima - spužva Bobom, a ne u hladnoj svilenoj spavaćici. Sada se možete raširiti po krevetu kako vam srce želi ili čak baciti nogu na drugi jastuk. Sve je samo za vašu udobnost! I nitko ne hrče!
Vikend možete spavati koliko god želite, možete dugo, dugo ležati u krevetu, a da ne skočite da gospođi donesete kavu i hitno napravite doručak za dvije osobe. Možete se mirne savjesti sunčati u udobnom gnijezdu od jastuka i deka. Gnijezdo može biti razbacano časopisima ili knjigama ili (oh, užas! Čovjek ovo ne bi trebao vidjeti ni pod kojim okolnostima!) plišanim igračkama. Možeš ustati i lutati po kući s frizurom na glavi "Pao sam sa sjenika" i ništa. Nitko neće ništa reći.
Više se ne morate ljutiti što on više ne zove i ne piše SMS. Više ne morate razbijati glavu svojoj jadnoj glavi u potrazi za odgovorom na pitanje "Zašto je telefon pozvanog pretplatnika isključen ili je izvan pokrivenosti mreže???" Sada više ne morate misliti da je gadan glas tete koja javlja da je pretplatnik nedostupan uvreda za vas ljepotice.
Sada konačno možete otići u najljeniji samoposlužni kafić i naručiti najveći drugi doručak, koji, kako čovjek misli, jednostavno fizički ne može stati u tako šarmantnu mladu damu poput vas.
Možete si priuštiti jesti nakon osamnaest nula nula i postići bodove na vježbama. Ili, naprotiv, možete se baviti jogom ili ići na dijetu, a odlazak s Njim u restoran neće vas odvratiti od toga. Jednom riječju, stanje vašeg tijela tiče se samo vas. Ako želite smršavjeti, smršavite, ili ako želite, onda se mirno oporavite. Nitko vam neće reći ni riječi.