Što učiniti u vezi je loše. Kobne greške na početku veze. Spremni smo za to
Bez obzira jesmo li s nekim u bliskoj vezi ili ne, sreća ne ovisi u potpunosti o toj okolnosti. Ali ako postoji veza, definitivno se osjećamo sretnijima, tvrdi Ilona Bonivell u knjizi Ključevi dobrobiti.
Odnose koji se ne razvijaju onako kako bismo željeli nije teško ispraviti, pogotovo ako par nije tako davno zajedno. Sažimajući svoja zapažanja, psihologinja Paula Pietromonaco i njezini kolege sa Sveučilišta u Massachusettsu identificirali su najčešće pogreške u partnerskim odnosima. I dok posljedice naših pogrešaka nisu poprimile destruktivne razmjere, imamo priliku ispraviti ih. Koje greške treba izbjegavati ako želimo spasiti vezu?
1. Misleći da partner nikamo ne ide.
Kako se odnosi razvijaju, prisutnost partnera u našim životima sve više uzimamo zdravo za gotovo. Znakovi pažnje jedni drugima na samom početku, iznenađenja i druge ugodne sitnice postupno nestaju.
Često prestanemo primjećivati i cijeniti svoje voljene samo zato što smo navikli na njih.
S jedne strane, to sugerira da veza postaje zrelija. No, s druge strane, čežnja za lijepim romantičnim razdobljem može zasjeniti ono vrijedno što, zapravo, drži zajednicu. U takvim trenucima korisno je sanjati kako bi moj život izgledao u drugom scenariju. Na primjer, bez mog partnera.
Zamislite kako ćete živjeti ako stvarno prekinete? Što ćeš učiniti? Hoće li to utjecati na vaše blagostanje i vaše ideje o sretnoj budućnosti?
Ove fantazije pomoći će vam da održite vezu, oštrije osjetite one osjećaje koji vas vežu i koji su vjerojatno otupjeli zbog činjenice da ste dugo zajedno: naklonost, zanimanje za partnera, brigu za njega i cijeli niz vaših osobnih iskustava! Vrlo je važno slušati ih - oni vam mogu postati pravi vodič.
Često prestanemo primjećivati i cijeniti svoje voljene samo zato što smo se navikli na njih i mislimo da neće pobjeći od nas. Ali ako (iako nesvjesno) svoju ravnodušnost emitiramo prema partneru, on će prije ili kasnije početi tražiti izgubljenu brigu i pažnju izvan naše veze.
2. Misleći da će vas partner ostaviti.
Biti nepažljiv prema partneru je loša ideja, ali jednako neproduktivna za vezu je i druga krajnost – kada smo previše vezani za njega i razmišljamo samo o jednom: voli li nas? Cijeni li on našu vezu? Osobe koje su previše ovisne o pažnji druge osobe mogu plašiti okolinu svojom pretjeranom potrebom za ljubavlju i njezinom potvrdom. Nakon što su granice veze zacrtane i međusobne obveze definirane, uopće nije potrebno stalno se pitati je li partneru stalo do vas.
Obraćajući pažnju samo na ono što vam se ne sviđa, riskirate da ne vidite ništa dobro u voljenoj osobi.
Pa čak i ako je veza tek u razvoju i još je rano govoriti o obavezama, u mogućnosti ste sami utvrditi koliko je druga osoba iskrena prema vama. Zanima li ga vaš život, koliko je prijateljski raspoložen i pažljiv prema vašem raspoloženju, uzima li u obzir vaše ukuse i želje - ovi i drugi znakovi pomoći će vam da odagnate tjeskobu zbog osjećaja i namjera partnera.
3. Ignorirajte granice osobnog prostora para
U etabliranim parovima uvijek postoje tajne koje dvoje spajaju i vrlo je važno da partneri poštuju taj intimni prostor. Posvećujući druge ljude nekim detaljima iz svog privatnog života, riskiramo povrijediti osjećaje voljene osobe i potkopati njeno povjerenje u nas.
Ako otkrijete neku tajnu svog partnera strancima i ta informacija dođe do njega (svijet je mali!), on možda neće ni znati da ste vi izvor tih tračeva, ali njegov osjećaj ogorčenosti i poniženja neće postati manje bolan. Počet ćete suosjećati s njim (pogotovo ako vam je partner još uvijek drag) i patit ćete od grižnje savjesti što ste nekada bili previše otvoreni u temama koje se nisu smjele doticati. Ta iskustva mogu biti duga i bolna, ali, nažalost, neće riješiti problem koji je nastao.
4. Žalite se na partnera
Oni od nas u dugim vezama obično imaju jasnu predodžbu o tome što bismo željeli "popraviti" na svom partneru. I to ne čudi, jer idealni ljudi ne postoje. Problem nastaje ako o svom popisu pritužbi odlučimo razgovarati ne s partnerom, već s nekim izvana tko je spreman suosjećati s nama. Osim što bi to bilo otkrivanje osobnih tajni (vidi točku 3), takva strategija je sama po sebi destruktivna. Uostalom, partner možda jednostavno ne pogodi bit naših tvrdnji.
5. Potisnite nezadovoljstvo
U dugogodišnjoj vezi lako je vidjeti razlog za obostrano iritiranje, pitanje je kako ćemo se s tim nositi. Možda je jedan od najopasnijih načina da se nosite s ljutnjom taložiti je dok se pretvarate da se ništa ne događa. Možda se čini sigurnijim sakriti svoje nezadovoljstvo ili neslaganje s onim što vaš partner govori i/ili radi, ali nije. Bez da mu (joj) kažemo kako se stvarno osjećamo, riskiramo gubitak povjerenja i odgađamo mogućnost iskrenog razgovora.
Štoviše, neizgovorena iritacija prelazi u područje nesvjesnog. A onda, kao slučajno, zaboravimo nazvati partnera ili ispuniti njegov važan zahtjev... Ti postupci ne ispunjavaju naše namjere, ali možda iza njih stoje emocije potisnute iz svijesti. Stoga, ako iznenada primijetite da se vama, osobi koja je u principu pažljiva i organizirana, počinju događati takvi incidenti, trebali biste razmisliti o njihovim skrivenim uzrocima. I smognite snage da ih iskreno raspravite sa svojim partnerom.
6. Stalna sumnja
Brinete li često o budućnosti svoje veze? Bojite li se da ćete ih ureći, reći ili učiniti nešto loše? Vidite li u partnerovom umoru znakove nepažnje, zanemarivanja sebe, nespremnosti za održavanje veze? Ako ovu tjeskobu doživljavamo prečesto, riskiramo dvije stvari odjednom. Prvo, udobnost i gubitak povjerenja.
Partner može osjećati sumnje i tumačiti ih kao nespremnost da nastavi dalje.
I drugo, kada neprestano razmišljamo o raznim mogućnostima razvoja događaja i sastavljamo akcijski plan u slučaju prekida, nesvjesno opterećujemo sam odnos svojom tjeskobom. Partner može osjetiti naše sumnje i neodlučnost i protumačiti ih ne kao strah da ćemo ga izgubiti, već kao nespremnost da idemo dalje u ovoj vezi, au tom slučaju rani rastanak može postati vrlo vjerojatna perspektiva.
7. Ne shvaćate partnera dovoljno ozbiljno
Koje mjesto u sustavu svojih prioriteta dajete partneru? Jesu li vam djeca na prvom mjestu? I raditi, naravno, na istom mjestu? Naravno, uvijek možete pronaći logično i razumljivo objašnjenje: djeca brzo rastu i želite im posvetiti više vremena, a na poslu ste upravo na vrhuncu potražnje, što je teško očekivati u bliskoj budućnosti .
Ali vrijeme prolazi, djeca rastu, poslovni ljudi odlaze u mirovinu, a partneri koji ne osjećaju vrijednost i značaj u odnosima ih napuštaju, jer nitko ne voli biti na zadnjem mjestu.
8. Prestanite vjerovati svom partneru
Gubitak posla, zdravstveni problemi ili smrt prijatelja ili rodbine - svi mi s vremena na vrijeme doživljavamo tugu. Kada se jedno od dvoje suoči s poteškoćama, to postaje test za drugoga. Čini se da je ono što se traži očito: pružiti podršku i ohrabriti voljenu osobu. Ali ako ste navikli da vam je suputnik podrška, postaje teško nositi se s tjeskobom i pokazati pravi, a ne lažni optimizam.
Uvjerenje da će se partner snaći neće samo ublažiti njegovu bol, već će također postati poticaj da pronađe snagu u sebi.
Kad se crni niz povuče, a partner i dalje bude malodušan i neaktivan, već počinjete sumnjati da se on u načelu može izvući iz teške situacije. A ipak je važno cijelo vrijeme iskreno vjerovati da će nevolje prestati. Vaša podrška i čvrsto uvjerenje da će se vaš partner sigurno snaći, ne samo da će mu olakšati bol, već će mu postati i neophodan poticaj da u sebi pronađe snagu i prebrodi iskušenja.
9. Prestanite vjerovati u svoju vezu
Osim problema s kojima se svaki od partnera susreće, poteškoće mogu utjecati i na par u cjelini. Popis mogućih razloga zbog kojih možemo izgubiti nadu u budućnost naše veze je značajan - od banalnog nesporazuma i razlike u karakterima do nečije izdaje. Ali ako si dopustite da odustanete, ma što se dogodilo, zatvorit ćete priliku za emocionalnu vezu s osobom koja vam je dugo draga. Puno ste uložili u ovu vezu, ne dopustite da očaj u jednom trenutku sve prekriži.
Osjećaj beznađa često je rezultat čitavog niza iracionalnih uvjerenja poput: „ako je sada loše, uvijek će biti loše“, „život treba biti radostan i ugodan“, „konstantna manja neslaganja govore o dubokim problemima“. Zaustavite se svaki put kada takva uvjerenja pokušaju ovladati vašim mislima i zaustavite ih – tada ćete se lakše usredotočiti na pozitivne strane vašeg odnosa, a ne na one negativne.
Odnosi među ljudima najčudniji su i najnerazumljiviji fenomen. Razumijevanje pravih uzroka tipičnih događaja nije tako lako. To posebno vrijedi za svađe. Paradoksalno je, ali skandali uzrokuju nelagodu i puno negativnih emocija za oba partnera, dok njihov izostanak može ukazivati na ravnodušnost ljudi jedni prema drugima. Dakle, kako razumjeti uzroke svađa i što dalje učiniti s tako vrućim odnosom?
Pa samo kavgadžije!
“Stalno se svađamo, samo sam umoran od ovoga!” - rekla mi je prijateljica koja se sa zaručnikom posvađala najviše jednom u dva mjeseca. I doista, vrlo je teško odstupila od nesuglasica: patila je i brinula se dva-tri dana. Samo što je po prirodi vrlo smirena osoba pa ne podnosi nikakve neugodnosti u vezi.
Razmislite o tome, možda imate i mekan karakter, zbog čega ste vrlo zabrinuti nakon svake svađe? Samo što niste navikli sređivati odnose, jer se to u vašem paru rijetko događa. A ako se i dogodi, prenosi se poput katastrofe.
Ponekad se navijamo i tražimo problem tamo gdje ga nema. Vjerujte mi, one idealne veze u kojima partneri u cijelom životu nisu jedno drugome rekli niti jednu grubu riječ postoje. Ali samo u bajkama. U stvarnom životu stvari stoje malo drugačije. Svi se ljudi svađaju i svi se mire. A još jedna svađa koja je nastala, na primjer, mjesec dana nakon prethodne, uopće nije razlog za prekid odnosa. Tretirajte ovu situaciju kao normalnu. I ne zaboravite da ako bilo tko od vas dvoje brzo napravi prvi korak nakon skandala, a pozitivne emocije nadvladaju negativne, onda je vaša veza potpuno zdrava.
talijanski par
Vau, kakve strasti ključaju u vašoj vezi! Da, za jedan nedužni pogled vašeg dečka na neku djevojku, spremni ste nasilno rješavati stvari uz razbijanje posuđa i bacanje njegovih stvari s balkona. Ali ni partner nije tako jednostavan: on se strastveno zalaže za svoja prava!
Brzo eksplodiraš i jednako brzo se pomiriš. I svakako popravite pomirenje u krevetu. Pa, može vam se samo čestitati: vi ste klasični talijanski par. Strastveno i vruće za naše surove uvjete.
Svađe su za vas više način života nego negativnost. Kad posložiš stvari, ispustiš pare i dobiješ pravi adrenalin. I ni vama ni vašem partneru to nije neugodno.
Takvi odnosi imaju pravo postojati. Ako vas navala emocija samo okrepljuje, zašto onda nešto mijenjati? Kod tebe je sve super! Da, i sami znate da se beskrajno volite.
Nisam se slagao
Ako vaš par ne spada u dvije gore opisane krajnosti, onda je vrijeme da ozbiljno razmislite o vezi. Prije svega, morate pronaći uzrok stalnih skandala, jer je u njemu korijen svih nevolja.
Tako je veza postala nepodnošljiva jer:
Život vas je "zaglavio";
Od partnera ste očekivali nešto sasvim drugo;
Postajete ljubomorni;
Niste dorasli svom partneru jer živite u stresu;
Jednostavno ste umorni jedno od drugoga;
Imate različite interese;
Treće strane se miješaju u vaš odnos;
Vaš život je previše odmjeren.
Doista, postoji mnogo razloga. Razjasnimo redom, što je za vas postalo točka koja je prekršila vaš uobičajeni život.
"Kućanstvo". Ovo je prva stvar s kojom se susreću parovi kada se odluče na zajednički život. Da, sada vaš suprug ili mladić neće dolaziti na svaki spoj s buketom cvijeća, nećete se uopće vraćati kući nakon ponoći, a usne vas više neće boljeti od poljubaca. Umjesto toga, pojavljuje se mnogo briga: skuhati večeru, oprati odjeću, nahraniti mačku. A veza se mora kombinirati sa svakodnevnim poslovima, koji nisu nimalo romantični. Na temelju toga mnogi parovi započinju skandale.
Neopravdana očekivanja. Do čestih svađa može doći i zbog toga što ste partnera zamišljali potpuno drugačijim. Nije tajna da na početku veze svi želimo izgledati bolje nego što zaista jesmo. Otuda velika očekivanja od drugog poluvremena. Ponašali ste se drugačije, a kada ste postali svoji, partner je jednostavno mogao podnijeti sve vaše nedostatke.
Ljubomora je užasan osjećaj koji postaje ne samo uzrok svađa, već na kraju može i ubiti ljubav. To se posebno odnosi na neosnovanu ljubomoru, jer zbog nje nastaju česti skandali.
Stres. Ponekad uzrok nesuglasica može biti banalan stres. Problemi na poslu, stalni umor i nedostatak sna, loše zdravlje i narušeni odnosi s rodbinom ili prijateljima guraju vas da nekome skinete zlo. Najčešće, naravno, partner pada pod vruću ruku.
Opći umor jedni od drugih. Čak i strastveno zaljubljeni ljudi trebaju odmor jedno od drugog. Jer umor od odnosa negativno utječe na opće stanje para. Provodite li previše vremena zajedno, postupno nakupljajte negativnost i ravnodušnost, što će sigurno rezultirati skandalima.
Različiti interesi također su uzrok svađa. Kažu i za ovo "nisu se složili oko karaktera". Vjerojatno ste znali da vaša gospođa voli širiti čarape, vikendom ići u ribolov, a radnim danom se igrati na računalu. Ali mislio si da se možeš nositi s tim. Međutim, nije išlo. Pa je gnjida počela obračunom.
Treće strane. Koliko su puta svijetu rekli: ne raspravljajte o svom odnosu s trećima. Čak i s najbližom prijateljicom ili majkom. Pogotovo u negativnom smislu. Prvo, dobivate puno nepotrebnih savjeta, zahvaljujući kojima ćete samo pogoršati odnos s partnerom. Drugo, najvjerojatnije ćete oprostiti svojoj srodnoj duši, ali hoće li mu vaši voljeni oprostiti nije činjenica.
Odmjeren život. Čudno, ali miran život s prevladavajućim načinom života i krevetom vikendom može s vremenom početi smetati. Postali ste malo mjesta za izlaske, parter vam ne pridaje toliko pažnje kao prije, a život teče po rasporedu. Dakle, nije daleko do pješačenja "lijevo". I zbog toga će sigurno početi svađe.
Spremni smo za to
Uzrok svađe je pronađen. Ali je li postalo lakše? Malo je vjerojatno, jer iz toga proizlazi glavno pitanje: što dalje? Da biste to učinili, morate razumjeti jeste li spremni boriti se za vezu i promijeniti nešto?
Najteži dio svakog akcijskog plana je početak. Stoga, ako se odlučite boriti za svog muškarca, samo naprijed.
Čudno, ali najlakši način za prevladavanje nesuglasica na temelju svakodnevnog života i izmjerenog života. Da, jednostavno zato što drugačije u životu ionako neće uspjeti. Ili ćete cijeli život živjeti za sebe i prekidati prolazne romanse, ili ćete naučiti spajati sretne veze sa svakodnevnim brigama.
Obavljajte kućanske poslove s partnerom. To će biti brže! Da, i to će vas samo zbližiti. Ne oblačite se kod kuće u masni kućni ogrtač s poderanim papučama: budite lijepi i poželjni, takvi da se želite pohvaliti. Postupno, nećete ni primijetiti kako se kućanski poslovi završe u 10 minuta, nakon čega vi, ruku pod ruku, odlazite na premijeru novog filma ili na klizalište.
Pokušajte ne miješati rodbinu i prijatelje u vaš odnos. Ako u paru postoje problemi, riješite ih zajedno i nemojte odmah trčati po savjet izvana. Vaši vas najmiliji ne poznaju na način na koji se vi poznajete pa vas preporuke mogu samo još više povrijediti i razbjesniti. Razgovarajte o problemima u parovima i dođite do kompromisa. Na kraju, uvijek možete potražiti savjet psihologa.
Ako živite u stalnom stresu, pokušajte ne iskaljivati ljutnju na partneru. Umjesto toga, uzmite godišnji odmor i otiđite negdje zajedno. Tako ćete se osloboditi napetosti i odmoriti od gorućih problema, a zajedničko vrijeme s partnerom imat će vrlo pozitivan učinak na vaš odnos.
Što se tiče međusobnog umora, ovdje možete uzeti i odmor. Ali samo ga držite odvojeno. Možda je ovo jedini put da možete dati takav savjet. Ponekad se morate odmoriti jedno od drugog. Razdvojenost će pokazati vaše prave osjećaje, pa ako se volite, onda će vas kratki odvojeni odmor samo zbližiti.
Povjerenje jedno u drugo pomoći će u suzbijanju neutemeljene ljubomore. Da, partneri bi trebali imati svoj prostor, ali ako jedno od vas stalno pati od nepoznatog i želje da drugog partnera osudi za prevaru, onda je vrijeme da se malo otvorite. Ne postavljajte telefon na lozinku, dajte svojoj srodnoj duši pristup vašoj društvenoj mreži, nazovite zajedno na nepoznate brojeve. S vremenom ćete se jednostavno umoriti od stalnog promatranja, jer ćete shvatiti da razloga za ljubomoru nema.
Najteže je prevladati različite interese i neopravdana očekivanja. Ali i ovdje postoji izlaz. Samo prestanite zahtijevati da vaš partner odgovara slici koju ste nacrtali. Prihvatite ga onakvog kakav jest. Niste se samo zaljubili u ovu osobu. Budite jednostavni, tražite pozitivne trenutke i gledajte šire na zasluge. Pa čak i prinčevi iz bajki imaju mane.
Što se tiče različitih interesa, onda bolje pogledajte aktivnosti svoje srodne duše. Što ako vam se sviđa njegova računalna igra ili vaš omiljeni nogometni tim? Tada će vam sigurno pomoći u potrazi za uvijačem ili ružem za usne. Napokon pronađite zajedničku strast. Uostalom, nekako ste počeli izlaziti. Malo je vjerojatno da je na vašim prvim spojevima on izgradio virtualno carstvo, dok se vi niste prestajali šminkati pred ogledalom u WC-u.
Što ako je sve beskorisno?
Ponekad nesuglasice dosegnu vrhunac. Grubo rečeno, svađe samo vode u slijepu ulicu. Savjeti za poboljšanje odnosa pomažu samo nakratko, a izlaza praktički nema. Što učiniti u ovom slučaju?
oženiti se! Da, točno. Ali samo ako ste vi pokretač svađa. Štoviše, skandali su spremni zakotrljati se doslovno iz vedra neba. Vaš voljeni traži razlog za takvo ponašanje, au ovom trenutku shvaćate da ste jednostavno ljuti na njega jer još uvijek niste dobili željeni prsten.
U našem je društvu tako ustaljeno da žena treba čekati inicijativu od muškarca. A ako partner ne ponudi ponudu, ali živi s vama vrlo rado, tada se negativ počinje nakupljati. Također, zli jezici su vam brujali na sve uši da se ne želi udati. Nježno nagovijestite da je vrijeme da ozakonite vezu. Svatko treba obitelj, pa će mladić shvatiti da je došlo vrijeme za matični ured. I zašto se svađati oko takve sitnice. Ako imate osjećaja, onda ćete u bijeloj haljini sigurno proći ispod marša Mendelssohna.
Ali razlog možda nije brak. Ako ste iz bilo kojeg razloga zaglibili u međusobne svađe i gnjide, onda je pogrešno misliti da će vjenčanje spasiti vezu. Ona ništa ne mijenja. Dobiješ samo pečat u putovnicu i prstenje na prstenjaku. Registracija vas ne može bitno promijeniti. Kao, zapravo, i rađanje djece, ako ste već u braku. Svi ti trenuci mogu dodatno pogoršati već poljuljanu vezu. Koji izlaz? Vjerojatno će se razići.
Prije ili kasnije, osjećaji će ionako izblijediti. Vječna negativnost i beskrajni niz skandala svakog čovjeka izvade iz normalnog mentalnog stanja. Ako niste strastveni talijanski par, možda ne biste trebali mučiti jedno drugo? Lakše je priznati da se jednostavno niste slagali, zahvaliti jedno drugome na vremenu provedenom zajedno i mirno se razići. Vjerujte mi, ako živite u stalnim svađama, onda koliko god to bilo bolno, morate priznati da to nije vaša osoba pored vas. A kada upoznaš baš svog jedinog, to ćeš svakako shvatiti.
I konačno
Domaće rijetke svađe treba tretirati kao nešto obično, na primjer, kao iznošenje smeća. To je normalno za sve parove. Negativno će definitivno proći kada se pomirite, nakon čega ćete biti prekriveni novim ugodnim trenucima.
Mnogo je gore ako par živi u stalnim skandalima. Ne isplati se odsjeći s ramena: svakako morate pokušati spasiti vezu. Ako je traženje kompromisa nemoguće, onda nemojte misliti da će vas brak ili djeca spasiti.
Brak će dodati odgovornosti i, kao rezultat toga, nove nesuglasice. Djeca su odgovornost i puno vremena. Kada se prebacite na brigu o djetetu, vaša srodna duša može se prebaciti na nešto drugo što mu je važno. Kao rezultat toga, problemi neriješeni prije rođenja djeteta preplavit će vas još većom snagom.
Tajna sretnih parova je jednostavna: ljudi ne traže mane u svojim voljenima i samo zajedno prevladavaju poteškoće. Ako vidite da vi i vaš partner niste spremni na kompromise, ne sputavajte jedno drugo. Na kraju, svađajući se s pogrešnom osobom, riskirate da mnogo kasnije sretnete svoju, s kojom biste već uživali u vezi.
Česte svađe u vezi čine obje strane para pate. I nerijetko se javlja misao da se sve prekine kako bi se konačno završilo. Ali nema smisla mijenjati čamac ako ne znate baratati veslima. Dakle, naučite izbjegavati sukobe i učinite svoj život sretnijim!
Visoka očekivanja
Često jedan od partnera ljubavne veze misli da će se kasnije nositi s nedostacima svoje voljene / voljene. Međutim, nakon neuspješnih pokušaja, počinje naprezati oboje.
Ponekad je dovoljno samo početi prihvaćati osobu onakvu kakva jest i prestati je mijenjati.
Umorni jedni od drugih
Počinje kada ljudi provode puno vremena zajedno. Tada su sve zanimljive teme svedene na minimum, više je šutnje, neslaganja, iritacije itd. Zato psiholozi savjetuju da se ponekad odmorite jedni od drugih.
Ljubomora
Ljubomornom se sve čini sumnjivim: druga polovica dugo se vraća s posla, pozivi na nepoznate brojeve, previše otkrivajuća odjeća itd.
Često se to može iskorijeniti većom otvorenošću s takvom osobom i isključivanjem onih trenutaka koji je toliko živciraju:
- prestati komunicirati s osobama suprotnog spola;
- zajedno nazovite nepoznate brojeve;
- razgovarati telefonom na putu kući ako kasnite, itd.
stres
Mogu nastati u vezi s hitnim slučajevima na poslu, lošim zdravljem, nesporazumom s roditeljima, umorom, nedostatkom sna itd. U takvim slučajevima često dolazi do nerazumne kritike i oštrije reakcije na sve što se događa okolo.
Živeći s takvom osobom, samo trebate biti strpljivi i početi djelovati: dati više vremena za odmor, poslati na liječenje, pomoći u poslu.
Vanjski utjecaj
Dogodi se i da drugi nisu zadovoljni vašim izborom, pa vam se svim silama trude “otvoriti oči”. Dok pred njima branite svoju voljenu osobu, ipak nesvjesno počinjete obraćati pozornost na ono o čemu su toliko razgovarali. Postoji iritacija i česte svađe.
To možete eliminirati tako da zabranite razgovor s partnerom ili minimalizirate komunikaciju sa strancima.
Što učiniti
Česte svađe su u principu norma. To znači da ljudi nisu ravnodušni jedni prema drugima. A ako vaš partner i dalje ostaje uz vas, unatoč sustavnom zlostavljanju, onda to puno govori.
Ne spominji prošlost
Ako ste to već pokušali učiniti, vjerojatno ste primijetili kako ste počeli oštro reagirati na trenutke koji su nekako povezani s prošlošću, iako ste prije živjeli i ni o čemu niste razmišljali.
S pravom se kaže: što manje znaš, bolje spavaš. Zaboravite na ono što se dogodilo prije vas i neka vas to ne zanima i nećete imati nikakve ljubomore, nikakvih “nevolja” ili drugih “glavobolja”. Ova osoba je već s vama. Što je još potrebno?
Ne ostavljajte pitanja neriješena
Čini se da je ponekad bolje samo prekinuti svađu, dovodeći je do "ne" šutnjom ili pristankom. Doista, to se može učiniti, a život je puno mirniji. Međutim, to se odnosi samo na slučajeve kada se nećete vraćati u te situacije.
Ako želite naknadno isključiti takve radnje vašeg partnera, onda vrijedi razgovarati. Ali to također treba učiniti ispravno:
- razgovarajte o tome što vas je činilo nervoznim: "Bilo mi je neugodno kad ste ...";
- zamolite, ako je moguće, da to više ne radite: "Nemojte to više raditi, molim vas - nemojte me činiti nervoznim";
- ponudite alternativu (što bi osoba trebala učiniti da vam ne izazove negativne emocije).
Važno!
Ne zaboravite poslovicu "Ako voliš jahati, voli i saonice nositi." To znači da ne možete stalno tražiti, a da ne date nešto zauzvrat. To se može izraziti zahvalnošću, ugodnim riječima, brigom, nježnošću i spremnošću da se odgovori na zahtjeve partnera.
Zaboravite riječi "Morate / morate!"
Nitko ti ništa nije dužan. Vi ste uspješna osoba s rukama, nogama i mozgom. Ni tvoji roditelji ti ništa ne duguju. Uzeti zdravo za gotovo. Osoba pomaže - dobro, ne - dobro, u redu, onda se možete sami nositi s tim.
Vrlo jednostavno rješenje je zamijeniti riječi "Trebali biste / trebali" s "Bilo bi mi drago da ...". Vjerujte mi, učinak će biti potpuno drugačiji! Osoba koja nije ni htjela nešto učiniti vjerojatno će vas dočekati na pola puta.
I ne zaboravite na elementarna pravila etike - češće koristite riječ "molim".
Spustite ljestvicu očekivanja i zahtjeva
Najčešće je razlog čestih svađa u vezi to što jedan od partnera traži previše, a drugi to ne može dati. U ovom slučaju, vrijedi se još jednom prisjetiti da nema idealnih ljudi. Stoga ne morate težiti prepraviti osobu tako da vam bude ugodno. Ovo je sudbina egoista.
Znate li zašto je u smirenim parovima puno manje svađa nego kod vas? Jer ne zahtijevaju da čizme stalno ne smetaju u hodniku - onaj kome se to ne sviđa jednostavno ih šutke sam skine; oni misle: ako posuđe nije očišćeno nakon večere, to znači da osoba nije imala vremena ili raspoloženja za to, pa, ili se uopće ne zamara time.
Nemojte prestati prihvaćati jedno drugo
Evo primjera kako se nečiji svjetonazor mijenja tijekom vremena:
- Tip je "duša" tvrtke. Zna puno viceva, uvijek je dobro raspoložen i podržat će svaki razgovor. Za djevojku je isprva privlačan i karizmatičan mladić koji svoje probleme ne želi iznositi u javnost. Zatim, kada par dugo živi zajedno, hirovita dama počinje doživljavati njegovo ponašanje kao "razmetanje" i nepažnju, što se izražava u činjenici da muškarac ne mari ni za što. Zbog toga on nju počinje živcirati, pa mu ona počinje “zanovijetati”.
- Djevojka je u stanju uzvratiti udarac, bistra je i tvrdoglava. Njezinog partnera to privlači, on tu osobinu smatra posebnom, kaže: “Dovraga, moja maca opet pušta kandže!”. Nakon par godina braka, ona za njega postaje "kučka koja ga samo želi pripitomiti".
Dakle, zašto smo... Morate se povremeno vraćati onim osjećajima i senzacijama koje ste imali prije - u prvoj fazi veze. U vrijeme kada ste sve te nedostatke smatrali vrlinama koje vas nasmiješe i kažu: “Pa da, takav je on – moja voljena osoba.”
Važno!
Ako vam se nešto kod neke osobe ne sviđa, to nije njegova krivnja, već vaš hir. Ono što vas živcira može biti privlačno drugim ljudima.
Naučite se boriti na pravi način
Tako počinje borba. Što svaki od sugovornika često radi? Počinje se braniti. I to ne na najprijateljskiji način. Takav razgovor gotovo nikad ne vodi ničemu.
Postoje načini da sukob učinite plodonosnijim. Za ovo vam je potrebno:
- govorite samo mirno;
- ako vidite da je sugovornik zagrijan, recite da nećete razgovarati s njim tim tonom, bolje je pričekati da oboje "odete";
- ne trebate dokazivati svoje mišljenje, ali ga morate izraziti i potkrijepiti činjenicama, argumentima;
- ne možete prekinuti svog partnera, jer je to često neugodno, što dovodi do loše reakcije;
- zapamtite: bolje je šutjeti nego vikati i vrijeđati sugovornika.
Kontrolirajte ono što je rečeno
Volite se uzbuđivati i pričati gomilu ružnih stvari tijekom svađe s curom ili dečkom? Onda se nemojte iznenaditi kada se vaš odnos pogorša.
Činjenica je da, bez obzira na to kako to kasnije poričete, kažu, iz zla je rečeno, vaša će srodna duša dugo pamtiti sve te uvredljive riječi.
Nakon ovoga često dolazi do hlađenja prema osobi, jer svi želimo biti idolizirani, a ne poniženi.
Znati pitati
Ova točka je vrlo važna, jer je najčešće ovdje "pas zakopan". Pogledajte se. Kako komunicirate? Biste li voljeli da se s vama razgovara na isti način? Nije sigurno da će vas odgovori na ova pitanja zadovoljiti.
Znaj si priznati ako, doista, s tvoje strane postoje tvrdnje, upute i sl.
Ako je ovo vaš slučaj, zapamtite:
Počnite komunicirati sa svojim partnerom onako kako biste željeli da se s vama komunicira. Pogledajte kako će se vaš odnos promijeniti! I to gotovo odmah, čim počnete uspijevati!
Što je najvažnije, budite nježni. Nitko ne voli kada u razgovoru ima tvrdnji, prijekora, izravnih kritika i sl.
Evo primjera onoga što je rečeno istog značenja, ali različitim riječima:
- Loše:“Kako kuhaš? Pa soli uvijek ima puno! Nemoguće je jesti!"
Dobro: Mogu li vas zamoliti da sljedeći put dodate manje soli? Sol, molim, manje - tako, čini mi se, bit će još ukusnije!
- Loše:"Toliko si lijen da ne znaš ni čuvati djecu!"
Dobro:„Možeš li čuvati djecu? I volio bih učiniti neke stvari. A do večeri neću biti tako umoran, pa, znate na što mislim ... ”.
Naučite prihvatiti odbijanje. Ako ste na svoj zahtjev dobili "ne", pokušajte razumjeti osobu zašto je to učinila. Možda se ne osjeća dobro, obećao je susret/pomoć prijatelju, samo je umoran, ili čak misli da to nije njegova odgovornost - sve su to NORMALNA objašnjenja.
Ako vam ne odgovaraju, pomirite se s tim ili pokušajte djelovati lukavo. Na primjer:
- Kad bi se žena prestala brinuti o sebi, pričajte joj kako je nekada bila lijepa, pogotovo u toj kombinaciji i s takvom i takvom frizurom, a čim se “dočara”, divite se njezinom izgledu, dajte puno komplimenata.
- Također u slučaju muškarca: ne smatra svatko normalnim pomagati ženi po kući. No, možete i njega uključiti u ovo. Na primjer, kada razvaljate tijesto za knedle, zamolite ga da vam pomogne. Morate temeljiti svoj zahtjev na činjenici da vam ide tako loše i da vam je malo teško, a on je tako jak i "zgodan" - sigurno će vam pomoći da napravite savršene knedle!
Za kraj bih svakom čitatelju poželio da ove savjete počne primjenjivati u svom životu. Ne treba se bojati činiti ustupke, jer to nije slabost, već snaga, talent koji svatko može steći!
I još nešto: prije nego što skupite stvari nakon još jedne svađe, razmislite hoće li vam doista biti dobro bez te osobe? Postoji li tako težak razlog zašto dolazi do svađe? Je li vrijedna vaših živaca?
Video: Kako se posvađati da se više ne svađate
Nakon čitavog niza neuspješnih pokušaja da započnete vezu, čini se da ste se uvjerili da je na planetu tako malo dobrih, odgovornih frajera da je lakše upoznati izvanzemaljca. Možda je čak odustala od planova za udaju, odlučila pustiti da sve ide svojim tijekom. Na kraju, uvijek možete pokupiti nekoga za noć, ako postane potpuno nepodnošljivo. Iako... Ne možete se prevariti. Još uvijek se duboko u sebi nastavljate nadati nekom fantastičnom sretnom obratu sudbine...
Postoji teorija da slično privlači slično. Stoga, ako na svom putu s vremena na vrijeme sretnete infantilne frajere ili ljubitelje jednokratnih avantura, onda nema što zamjeriti ogledalu, kako je govorio klasik. Možda je cijela stvar u vama i umjesto da se osvrćete oko sebe u potrazi za muškarcem svojih snova, prvo se trebate fokusirati na sebe i ispraviti nešto u svojim pogledima i stilu života.
Može li jedan ili više dolje opisanih problema biti vaš(i)?
Svima mjeriš
Slučajno nisam primijetio takav paradoks: ako mladić pokaže interes i pozove vas na spoj, kako se mijenja vaš stav prema njemu? Odnosno, u početku vam se sviđao, ali nakon takvog razvoja događaja počinjete izmišljati svakakve razloge i izgovore koji dokazuju da niste prikladni za njega ili da vam on nije par? Takva reakcija sugerira da je vaše samopoštovanje podcijenjeno i da ste se iz nekog razloga prestali voljeti. Stoga se navijate, nukajući se pitanjima poput: “Kako tako divnog dečka može zanimati tako jednostavna osoba poput mene?” Ili, naprotiv, sumnjate da s njim nešto nije u redu, ako mu se sviđa netko poput vas. Općenito, u početku vjerujete da ste nedostojni ljubavi i ne vjerujete u bilo kakve iskrene manifestacije simpatije od strane muškaraca.
Što učiniti? Naravno, da shvatite da stvari koje vas drugima čine neprivlačnima postoje uglavnom u vašoj glavi. A možda naučite više vjerovati muškarcima... Kroz prihvaćanje sebe takvima kakvi jeste dolazi i razumijevanje drugih, a s vremenom će se netko iz okoline pokazati ne tako odbojnim, a možda čak i otvorenim i simpatičnim, ako gledaš ga izvana.-novo.
previše fantazije
Želiš izlaziti s tipom. Što je tu: odavno ste odlučili kako će se dogoditi vaš prvi susret s njim, što ćete oboje obući i o čemu ćete razgovarati na prvom spoju. U svojim maštarijama ga poznajete kao pahuljastog: što će biti po zanimanju, gdje će živjeti, koliko će imati godina! I odjednom, dobar momak po svim standardima pojavi se na vašem horizontu i pokuša vas upoznati. I javlja se dilema. Uostalom, on uopće ne izgleda kao što ste ga zamislili, ne radi ondje gdje ste željeli i uopće nije istih godina kao tip iz vaših snova. I pokazalo se da ako uzvratiš ovom pravom tipu, automatski ćeš uništiti sve svoje skrivene fantazije i očekivanja!
Što učiniti? Naravno, vrlo je bolno izgubiti iluzije gajene godinama, ali ipak morate hrabro priznati njihov neuspjeh. Zračni dvorci izgrađeni u vašoj glavi mogu vas spriječiti da se zaljubite - doduše u nesavršenog, ali od krvi i mesa - pravog muškarca.
Nepouzdani ste
Možda vaše zablude o romantici proizlaze iz pogrešnog shvaćanja prijateljstva? Kada upoznate novog prijatelja, odmah osjetite srodnu dušu koja ima mnogo toga zajedničkog s vama. Tako je divno što uskoro vaš odnos prelazi na drugu razinu - zaljubljenosti i intimnosti. Dok traje medeni mjesec, osjećate se vedro i bezbrižno, ali čim se pojave prvi manji sukobi, vaš odnos prema nekoj osobi odmah se dramatično promijeni. Umjesto da tražite kompromis, jednostavno odlazite s bojnog polja koje je još jučer bilo ljubavna postelja, smatrate se smrtno prevarenim i ne idete ni na kakvo pomirenje. Umjesto da sredite odnos, dođete na novu razinu, radije hladnokrvno izbrišete osobu iz svog života i počnete tražiti nekoga tko bi idealno zadovoljio sve vaše kriterije. Ali ovo je samo privremeno rješenje.
Što učiniti? Ako se ne naučite opraštanju i razumijevanju, mala je vjerojatnost da će vaša nova veza trajati dulje od medenog mjeseca.
Bojite li se pogrešnog izbora?
Strah od izbora, strah od odgovornosti može ispuniti sva područja vašeg života. A onda čak i nevini poziv u kino u subotu, koji je novi obožavatelj uputio u ponedjeljak, može izazvati paniku i pokvariti raspoloženje za cijeli tjedan. "Što ako zbog ovoga propustim nešto bolje?" Takva bi pomisao svakoga izludjela! Od straha da ne napravite pogrešan izbor možete dugo otupjeti i izgubiti odlučnost! S takvom filozofijom ubuduće će vam biti teško uopće odabrati jelo u restoranu!
Što učiniti? Nemojte dugo oklijevati, inače ćete izgledati kao Buridan magarac koji je umro od gladi ne odlučivši koji će svežanj sijena prvi pojesti. Naučite napraviti izbor bez dugog razmišljanja. Nesavršen izbor bolji je od nikakvog izbora.
Uvijek ste zauzeti
Radite bez savijanja! Kada vas ljudi pitaju kako provodite slobodno vrijeme, ponosno odgovarate: „Jako puno radim! Nemam slobodnog vremena!" — kao da je neka velika zasluga! Vi ste poput vjeverice u kotaču: već ste na nogama od ranog jutra kako biste imali vremena raditi na nekoliko odgovornih projekata, također morate sudjelovati na seminaru, pohađati trening, korporativni događaj, zatim možete otići u sklonište za životinje, gdje u rijetkim slobodnim trenucima radite kao volonter, a na kraju radnog dana naći se na nekoj izložbi ili degustaciji. Ali ako vam, ne daj Bože, ispadne i jedna viška minuta, odmah je počnite ubijati uz pomoć Facebooka, Twittera ili davanja naredbi podređenima telefonom...
Što učiniti? Radoholizam – opsesivna želja za radom – nije tako bezazlen kao što se na prvu čini. Potpuna zaposlenost može vas spriječiti da uživate u istinski smislenim stvarima u životu žene. Svakako ostavite dovoljno vremena u svom rasporedu za sebe, za upoznavanje nekog zanimljivog i samo za uživanje u životu u miru.