علل احساس گناه بیش از حد در کودکان توصیه روانشناسان - چگونه احساس گناه بیمارگونه در کودک خود ایجاد نکنید. تست: چه کسی در کودک احساس گناه ایجاد می کند؟ شاید تو باشی
پدر و مادر بودن یک شغل 24 ساعته است و مراقبت از فرزندان علمی است که مستلزم پیشرفت مداوم است. اما بسیاری از والدین به این واقعیت فکر نمی کنند که رفتار و واکنش فعلی آنها به اعمال فرزندانشان شخصیت فرزندانشان را در آینده شکل می دهد.
رفتار با کودکان با همان احترام و توجهی که در آینده از آنها می خواهید، چیزی نیست که ما دائماً به آن فکر کنیم. مشکلات در محل کار، نگرانی های مالی، استرس، کمبود وقت آزاد باعث غرغر والدین می شود و بچه ها در اتاقشان می نشینند و احساس تنهایی و ناراحتی می کنند.
من شک ندارم که شما فرزندتان را دوست دارید. اما احترام به انتخاب او و درک ترس های او زمینه ای است که والدین باید به آن توجه ویژه ای داشته باشند.
ما فرزندان خود را مورد انتقاد قرار می دهیم و سرزنش می کنیم، از آنها غر می زنیم و به آنها سخنرانی می کنیم - با تند یا ملایمت، به خاطر اشتباهات کوچک و بزرگ، و همیشه متوجه نمی شویم که این کار باعث از بین رفتن عزت نفس فرزندانمان می شود. همه اینها می تواند به یک احساس بسیار خطرناک منجر شود - احساس گناه. می تواند اعتماد به نفس کودک را کاملا از بین ببرد.
شروع کن به کنترل خودت
واکنش شما به اشتباهات فرزندتان چگونه است؟ بچه ها بچه هستند. ما اغلب زمانی که آنها آنطور که انتظار می رود رفتار نمی کنند، صبر خود را از دست می دهیم. اما ما به ندرت به این واقعیت فکر می کنیم که اظهارات دائماً تکراری ما مانند "هر بار که وارد خانه می شوید، به یک آشفتگی وحشتناک تبدیل می شود" یا "شما خیلی لجباز هستید" می تواند باعث شود کودک به دلیل داشتن چنین "مشکل" احساس گناه کند. در نتیجه ممکن است به درون خود عقب نشینی کند و از ابراز احساسات خود دست بردارد.
به این همه «من می خواهم» نامعقول فرزندتان چه واکنشی نشان می دهید؟ بچه ها نمی فهمند که چرا نمی توانند به هر چیزی که می خواهند برسند و همچنین نمی فهمند که باید برای همه چیز هزینه کنند. اما وقتی کودک اصرار دارد که اسباب بازی از مغازه بخرد یا چیزی را بدون اجازه والدین به خانه بیاورد، اکثر والدین از کودک انتقاد می کنند و او را حریص خطاب می کنند یا به او مشکوک به دزدی می شوند که بدتر از آن است. کودک شروع به شک در نیت خود می کند و بسیار احساس گناه می کند. اگر ناعادلانه فرزندتان را برای چیزی شرمنده کنید، ممکن است احساس کند که او عامل همه ناراحتی شماست. بار مسئولیت اتفاقاتی که در خانواده شما می افتد را بر دوش فرزندتان قرار ندهید.
چگونه به شکست ها و اشتباهات فرزندتان واکنش نشان می دهید؟ وقتی والدین ناامیدی خود را به کودک ابراز می کنند یا می گویند از او خجالت می کشند، مثلاً اگر پسرش در مسابقه ای برنده نشد یا دخترش در مسابقه نقاشی برنده بهترین ها نشد، این ضربه بزرگی به خود او وارد می کند. -اعتماد به نفس کودک شروع به فکر می کند که به اندازه کافی خوب نیست. و تمام زندگی او اکنون با افکار "همه خوب هستند، اما من نیستم" همراه است.
چگونه سعی می کنید اشتباهات را برای او توضیح دهید؟ هنگام بزرگ کردن کودک، والدین اغلب از نوعی باج‌گیری عاطفی خفیف استفاده می‌کنند، مانند "ما شما را خیلی دوست داریم، ما همه چیز را برای شما انجام می‌دهیم، اما شما خیلی بد رفتار می‌کنید و به حرف ما گوش نمی‌دهید." این در کودک احساس گناه به دلیل "بی ارزش بودن" ایجاد می کند. او ممکن است احساس کند که لیاقت چنین چیزی را ندارد پدر و مادر خوب. اما هر کسی مرد کوچولولیاقت والدین خوبی را دارد و این در دستان شماست که برای کودکتان چنین شوید.
به یاد داشته باشید که کودکی که بار گناه دارد هرگز نمی تواند در زندگی به اوج برسد. بنابراین، به اشتباهات فرزندتان اشاره کنید تا بتواند خود را بهبود بخشد تا اینکه نسبت به آنها احساس گناه کند.
مقالات مرتبط:
سازگاری کودک در مهدکودک (8267 بازدید)
پیش دبستانی > مهدکودک
در این مقاله به روند سازگاری کودک با آن می پردازیم مهد کودک. بر اساس دایره المعارف جامعه شناسی، واژه «انطباق» (از واژه لاتین adaptare - انطباق) به معنای فرآیندی است که طی آن فرد...
ویژگی های رشد کودک از یک تا سه سالگی (9236 بازدید)
اوایل کودکی> تربیت فرزند
یک نوزاد در خانواده ظاهر شده است. چه خوشحالی!!! اکنون نگرانی های جدیدی وجود خواهد داشت، مشکلات نه تنها مراقبت مناسببرای کودک، بلکه هر چیزی را که می تواند در زندگی مفید باشد به او بیاموزد. اوایل کودکی از یک تا سه سالگی ...
6 169
آیا می توانیم مطمئن شویم که فرزندانمان احساس گناه نمی کنند؟ آیا این لازم است؟ پاسخ: "بله... و نه." بله، زیرا احساس گناه به توسعه کمک نمی کند. این به شدت و برای همیشه نظر کودک را نسبت به خودش خراب می کند و او را ناراضی می کند. خیر، زیرا آگاهی از اشتباه برای رشد روانی کودک و زندگی در جامعه ضروری است. چگونه او را متوجه اشتباه خود کنیم، اما احساس گناه نکند؟ کلود آلموس چند نکته ساده ارائه می دهد.
نظرات منطقی بنویسید
«لازم است والدین از قانونی بودن درخواست خود اطمینان داشته باشند. اگر مطمئن نیستید که درست می گویید، اگر خودتان به آنچه می گویید شک دارید، کودک دلیلی برای گوش دادن به شما ندارد. تذکر معقول آن چیزی است که از آن ناشی نشود میل سادهبالغ، اما از قانون کلی: شما نمی توانید دعوا کنید، نمی توانید دزدی کنید، اگر دیر برگشتید باید به او هشدار دهید ... این قوانین برای اینکه کودک اتحاد خود را با اطرافیان خود احساس کند لازم است. آنها به او اجازه می دهند از حالت حیوانی خود پیشی بگیرد، متمدن تر شود و در جامعه با آرامش زندگی کند. وظیفه والدین القای این قوانین است و وظیفه فرزندان یادگیری آنهاست. درخواستی که هر فرد بالغی در این شرایط بکند مشروع است. بنابراین یا کودک از قانون پیروی می کند و همه چیز خوب است، یا او این کار را نمی کند - و سپس مجازات می شود. به همین ترتیب، برای راننده ای که از چراغ قرمز عبور می کند باید بلیط صادر کرد. او تاوان کاری را که انجام داده است می دهد. در چنین شرایطی جایی برای احساس گناه نیست. بسیار مهم است که به کودک توضیح دهیم که قوانین نه تنها برای او، بلکه برای همه افراد، بزرگسالان و کودکان، در سراسر جهان وجود دارد، زیرا بدون قوانین، زندگی در جامعه غیرممکن است.
از باج گیری عاطفی خودداری کنید
"احساس گناه زمانی ایجاد می شود که یک بزرگسال درخواست خود را نه با قوانین کلی، بلکه مثلاً با احساسات خود توضیح دهد. وقتی می گوید: این کار را بکن...
- برای راضی کردن من، منظورش این است: "اگر این کار را نکنی، ناراضی خواهم بود."
- تو هستی پسر خوب /دختر مهربان!»، منظورش این است: «اگر این کار را نکنی، شیطان/شر می شوی».
– چون خوب/بد است” – اینها مفاهیم اخلاقی، اگر به هیچ وجه توضیح داده نشود، مبهم هستند و می توانند منجر به سوء تفاهم شوند: «مامان می گوید دزدی بد است و مادربزرگ می گوید که از دوست بخواهی شورتش را در بیاورد بد است. آیا به همان اندازه بد است یا نه؟ همه این بحث‌ها بدون توضیح می‌توانند مبنایی برای احساس گناه روان رنجور شوند: کودک این باور مبهم را ایجاد می‌کند که خودش بد است... و در نهایت، وقتی کودک را به خاطر چیزی سرزنش می‌کنید، بسیار مهم است که عمل را از هم جدا کنید. شخص بچه دزدی را سرزنش می کنند، چون دزدی بد است، اما نمی توانی به بچه بگویی دزد است. آنها مجرم را مجازات می کنند، نه شخص را.»
درخواست های خود را توضیح دهید
"شما باید به طور واضح و منطقی به کودک خود توضیح دهید که چرا او باید به این صورت رفتار کند. مثلاً باید در را برای یک سالمند نگه دارید نه به این دلیل که برای او خوشایند است، نه به این دلیل که خوب یا خوب است، بلکه به این دلیل که اگر در به صورت او برخورد کند، او را آزار می دهد. یا چون قدرت کافی برای نگه داشتن در و گرزش را همزمان ندارد و ممکن است زمین بخورد... حتی لجبازترین بچه ها هم با توضیحی ساده از معنای درخواست می توانند آرام شوند. شما نمی توانید به خاطر زیر پا گذاشتن قانونی که یک شخص نمی دانسته، مقصر باشید. اما به محض اینکه آن را تشخیص داد و دوباره آن را نقض کرد، قبلاً مقصر بود. و سپس باید مجازات شود.»
والدین عزیز، امروز یک سوال دیگر در لیست پستی خود داریم:
تاتیانا، سلام! لطفا به من بگویید چگونه با پسرم رفتار کنم. او 3 ساله است و مدام دیگران را مقصر می داند. او افتاد، تقصیر بابا بود، بچه دیگری از مهدکودک، یا یک فرد نامرئی، یا زمین... اما او نه. چگونه به او بیاموزیم که مسئولیت پذیر باشد و دروغ نگوید؟ کاترین
اکاترینا، عصر بخیر!
با تشکر از سوال شما من مطمئن هستم که برای بسیاری از والدین مرتبط خواهد بود.
باید فوراً گفته شود راه حل جهانی، در اینجا هیچ "دستوری" وجود ندارد. هر موقعیتی تفاوت های ظریف خاص خود را دارد که در نهایت می تواند بر کل معنای آن تأثیر بگذارد. بنابراین، بیایید صبور باشیم و از راه دور شروع کنیم - با تجزیه و تحلیل دلایل. اگر به آنها توجه نشود، نزدیک شدن به راه حل صحیح دشوار است.
من به جایی که باید نگاه کنید راهنمایی می کنم.
برای شروع، بیایید بین خود دروغ (دروغ، فریب) و مسئولیت اعمال خود تفاوت قائل شویم.
(به هر حال، در ماه اوت مقاله ای در روزنامه کومرسانت با عنوان "دلایل دروغگویی کودکان" منتشر کردم -).
دروغ گفتن در کودکان زیر 4 سال معمولاً دروغ نیست. از روانشناسی توسعه اولیهبه خوبی شناخته شده است که در طول دوره شکل گیری و توسعه گفتار، توسعه تخیل و تفکر به طور فعال در حال انجام است. کودکان اغلب خیال پردازی می کنند، افسانه می سازند، خود را موجودات افسانه ای تصور می کنند، با ترکیبات بی سابقه ای از ماجراهای قهرمان مورد علاقه خود می آیند و در عین حال با تصویر او ادغام می شوند.
بنابراین، یک پسر می تواند خود را به عنوان یک گربه مهیب تصور کند که به تقلید از کارتون "تام و جری" یک موش زیرک را شکار می کند و به طور تصادفی ظرف ها را می شکند و سپس این جرم را به گردن گربه واقعی خود بارسیک می اندازد.
یا تصور کنید با موجودات فضایی آشنا شده و ناهارش را دزدیده اند...:)
چگونه واکنش نشان دهیم؟
می‌توانید با نگاهی جدی به افسانه‌ای گوش دهید و سرتان را به نشانه‌ی همدردی تکان دهید: «اوه، همینطور است، بله... آسان نبود... میفهمم...» پس از گوش دادن، لبخند بزنید و از او تمجید کنید. یک افسانه جالب(پسرم، شما یک افسانه را خوب تعریف می کنید، آفرین، حالا بیایید قطعات را تمیز کنیم...).
در اینجا آموزش گفتار، تخیل و تفکر وجود دارد - توانایی گفتن مداوم، و دعوت به حذف عواقب از قبل القای مسئولیت است.
به مفهوم مسئولیت می رسیم.
این ویژگی معمولاً توسط فرزندان از مشاهدات زندگی والدین، روابط نقش آنها در خانواده و سبک رفتار و ارتباط والدین کپی می شود.
در درک بزرگسالان ما، بی مسئولیتی عبارت است از ناتوانی در مسئولیت پذیری در قبال خود و اعمال خود، امتناع از ابتکار عمل در هر موقعیتی. و همچنین - اجتناب از دشواری ها و مشکلات در یک مسیر خاص. حذف خودت
اول ویژگی های استقلال در عملما می توانیم ببینیم که کودک چه زمانی شروع به راه رفتن می کند.
و اولین مظاهر تصمیمات مستقل- در 2.5 - 3 سال، در طول دوره رشد گفتار. وقتی کودک شروع به درک می کند که می تواند خواسته خود را با کلمات خود بیان کند، با پیشنهادات والدینش موافقت کند یا آن را رد کند. او قبلاً می بیند که هر عملی علت و معلولی دارد.
مادران اغلب در این دوران پر مسئولیت و سخت چگونه رفتار می کنند؟
درست است، آنها نگران هستند که هیچ اتفاقی برای نوزادشان نیفتد. آنها با دقت بچه های کوچک را تماشا می کنند، آماده هستند تا به موقع آنها را بگیرند، از آنها محافظت کنند و نی ها را بگذارند. و بدون توجه به خود، مراقبت عادی خود را به محافظت بیش از حد تبدیل می کنند. و او به نوبه خود باعث امتناع از مسئولیت در کودک می شود.
شرایط سلب مسئولیت:
1) "Aa-ta-ta!"
به یاد داشته باشید که چگونه والدین وقتی برای نوزادشان اتفاقی می افتد وحشت می کنند. در مقابل کودک، مادر می تواند کمد را به دلیل کبودی یا سنگی که به طور نامناسب سر راهش قرار گرفته و به خاطر آن صدمه دیده است، کمد "سرزنش" کند، با عصبانیت به سمت گربه ای که صاحب کوچک بیش از حد دوست داشتنی را خراشیده و غیره خش خش کند. .. در چنین مواقعی افراد، اشیا یا حیوانات برای آرام شدن نوزاد «سرزنش» می شوند. این جمله مادر چه ارزشی دارد: «گریه نکن دختر، تقصیر سنگریزه است، حالا ما آه تا تا هستیم! (پاهایش را لگد می زند) شما نمی توانید ماشنکا را توهین کنید! و چشمان خیس دختر خشک می شود، صورتش پاک می شود...
با نگاه کردن به مثال والدین، نوزاد می‌فهمد که سرزنش کردن دیگران به خاطر بدبختی‌های خود در دستور کار است.
وقتی او بزرگ شد، حدس زدن اینکه این عادت به سرزنش دیگران ممکن است تا آخر عمر با او باقی بماند، دشوار نیست. مثل بیدمشک به عنوان یک سبک رفتار و اجتناب از مشکلات (دوستان مقصر هستند، معلم بد است، رئیس احمق است). از آنجایی که از این طریق ساده تر است، لازم نیست اشتباهات خود را اصلاح کنید و از آنها درس بگیرید، اجازه دهید دیگران این کار را انجام دهند. نیازی به تلاش برای هیچ کاری نیست - همه چیز به خودی خود حل می شود ، مادر و پدر کمک خواهند کرد.
2) "آیا برای حقیقت رنج ببریم؟"
انتقال سرزنش به شخص دیگری می تواند ناشی از یک واکنش دفاعی در کودک باشد. در اینجا باید به تمام موقعیت هایی که با این دروغ همراه بود نگاه کنید و فکر کنید که پیش نیاز آن چه بوده است؟ آیا کودک فرصتی برای گفتن حقیقت داشت؟ چقدر او را می فهمیدند و می پذیرفتند؟ اگر پدر و مادرش اعتراف صمیمانه ای می شنیدند چه بر سر او می آمد؟
به عنوان یک پارادوکس، اغلب یک موقعیت در خانواده ها رخ می دهد: والدین خواستار صداقت هستند، کودک اعتراف می کند و ... او بلافاصله بی رحمانه سرزنش می شود، تنبیه می شود، از ارتباط محروم می شود، با سرزنش رانده می شود (یکی از مادران، در پاسخ به اعتراف کودک به اینکه او فنجانی را شکست، فریاد زد و در قلبش عبارتی ظالمانه به او پرتاب کرد: "از اینجا برو تا چشمانم تو را نبیند!"). کم کم کودک گناهکار به این درک می رسد که گفتن حقیقت خطرناک است، بهتر است دروغ بگوید، چیز قابل قبولی اختراع کند، شاید بتواند از پس آن بربیاید و تنبیه نشود.
3) "من نمی توانم این کار را انجام دهم..."
یکی دیگر از دلایل دروغ گفتن می تواند ناراحتی درونی کودک باشد.
هنگامی که عزت نفس پایین است، کودک به شدت به توانایی های خود شک می کند. او نمی تواند اعتراف کند زیرا احساس می کند که "توقعات" والدینش را برآورده نخواهد کرد. در این صورت او از موقعیت طفره می رود یا آن را آراسته می کند. او از شروع به انجام کاری می ترسد زیرا از قبل خود را برای شکست برنامه ریزی می کند. و هنگامی که آنها در واقع طبق قانون جذب اتفاق می افتند، او از عصبانیت، تمسخر و سرزنش والدینش می ترسد ("چرا تو اینقدر بی کفایتی - اینجا همه چیز به همین سادگی است!"). او تلاش می کند تا مقصران را بیابد، زیرا این بار شکست و ناامیدی برای او بسیار سنگین است.
در اینجا مهم است که اعتماد کودک خود را به دست آورید (وقتی اعتماد وجود دارد، ترس و فریب وجود ندارد)، برچسب ها و القاب توهین آمیز خطاب به او را از گفتار خود حذف کنید، بررسی کنید که آیا خواسته های بیش از حد از او وجود دارد یا خیر، پسر خود را تشویق کنید یا دختر، به توانایی های خود ایمان بیاور و از مشکلات نترس. با چنین حمایتی، نیاز به پنهان شدن در یک دروغ به خودی خود از بین می رود.
کودک را به طور کلی دوست داشته باشید و بپذیرید و در عین حال با اعمال او به اندازه کافی رفتار کنید. بتوانید شکست ها را به موفقیت تبدیل کنید! و فرزند شما برای این درس ارزشمند در زندگی از شما بسیار سپاسگزار خواهد بود!
در چند آپارتمان من بلافاصله احساس راحتی می کنم. و این البته به بازسازی های یورو یا دیگر خودنمایی ها بستگی ندارد: مسکن فقط بازتابی از مردمی است که در آن زندگی می کنند. اگر آپارتمان دارای سرما باشد، هیچ ترفندی نمی تواند آن را پنهان کند، مهم نیست که چگونه کف ها تمیز شده و پرده ها آویزان شده اند.
اما در این خانه بیش از اندازه گرما وجود دارد - من در آشپزخانه کوچک ساختمان آپارتمان دوره خروشچف می نشینم و کیک های خانگی را با اشتها می بلعم و آن را با چای معطر می شوییم. این آپارتمان قدیمی به سادگی از صاحبانش اشباع شده است و هر بار که به اینجا می آیم این احساس را دارم که تکه ای از این گرما را با خود می برم. همکار من خوشمزه آشپزی می کند، می داند چگونه با دقت گوش کند و تجزیه و تحلیل کند، و همچنین کاملاً پرت می کند ایده های غیر منتظرهو مکاشفات بعد از یک روز سخت کاری به چه چیز دیگری نیاز دارید؟
علاوه بر این، من هرگز از اینکه چگونه او آشپزخانه را با مهارت مدیریت می کند شگفت زده نمی شوم.
-... داشتی حرف می زدی احساس گناه?
شیرینی هایم را تمام می کنم و از پنجره به خانه همسایه نگاه می کنم.
- باید از کودکی شروع کنید. احساس گناه در کودکان. اگر فقط می دانستید که چقدر احساس گناه یک دستکاری کننده قدرتمند است و کنترل دیگران چقدر آسان است. یا وحشتناک ترین جنایات را با آن بپوشانید. بنابراین، آسیب روانی دوران کودکی می تواند تجاوز جنسی، زنا با محارم، مشاجره بین والدین یا مشکلات در مدرسه باشد. در این مورد چه اتفاقی می افتد؟
کودک مقصر است. به او گفته می شود که اگر "خوب" بود، خشونت رخ نمی داد. "تو خودت مقصری که به تو تجاوز کرده است"، "پدر به خاطر من مامان را کتک زده است" و غیره. و هیچ کس در حلقه او نیست که بیاید و متقاعد کند: "شما مقصر نیستید (مقصر نیستید. ) برای اتفاقی که افتاد"
پدر و مادر چطور؟ پدربزرگ و مادربزرگ و دیگران؟
متأسفانه، آنها می توانند به عنوان متجاوز عمل کنند - اغلب پنهان. به عنوان مثال، دختری با شکایت از ناپدری یا حتی پدرش می آید: وقتی کسی در خانه نیست آزار می دهد و غر می زند، چندین بار سعی کرد به او تجاوز کند. اولین واکنش مادر چیست؟ 90٪ مواقع وحشت، عصبانیت است: "تو فقط دروغ می گویی! هیچی همچین چیزی نبود، فقط ابراز "عشق" و "اهمیت" کرد! اگر او را بیرون کنم، چه کسی کرایه خانه را می دهد؟!» در وضعیت بحرانیوالدین کودک را احساس یا درک نمی کنند، آنها فقط ابراز می کنند ترس های خودو درد
احتمالاً به این دلیل که خودشان اینطور تربیت شده اند؟
کاملا درسته اگر صدمه دیده اید و می ترسید، باید آن را تا حد امکان برای همه اطرافیانتان دردناک و ترسناک کنید. و - کودک با مشکل خود تنها می ماند و احساس گناه. آیا در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می گیرید؟ "تقصیر خودت هستی که نمی‌توانی مقابله کنی، پرستار - آنها تو را نمی‌کشند!" - و غیره
حمایتی و پدر و مادر دوست داشتنیخیلی مهمه، میفهمم من خودم همچین چیزی رو گذروندم و ادامه میدم...
اگر چنین والدینی یا حتی یک حلقه نزدیک وجود داشته باشد، کودک احساس می کند که محافظت می شود. مردی که از دانشگاه اخراج شد، او را "گاو احمق" نامید، در خیابان مورد آزار و اذیت قرار گرفت - همیشه کسی وجود دارد که با او صحبت کند، گریه کند و قبول شود. این مهم است، K! این پذیرش و حمایت است که باعث ایجاد احساس امنیت درونی و گشودگی به جهان می شود.
اگر والدین اینطور نباشند چه اتفاقی می افتد؟
سپس به تعداد متجاوزان "به علاوه دو" می رسیم. یا حتی بیشتر، بسته به ترکیب خانواده. آنها این را تجربه می کنند احساس قویاحساس گناه برای فرزند خود و بنابراین آنها می خواهند از شر گناه خلاص شویدکه آنها آماده اند ساعت ها فریاد بزنند یا حتی به طرز وحشیانه ای تنبیه بدنی کنند - پنهان شدن در پشت نقاب عشق. کودک این سطح از آسیب روانی را تجربه می کند: «چطور می توانم با پدر و مادرم عصبانی باشم؟! نزدیک ترین افراد به من؟! بنابراین، دوباره، مشکل من است - من خیلی بد هستم! پس از این، اعتماد به هیچ یک از مردم تقریبا غیرممکن می شود.
می فهمم. و در چنین شرایطی چه باید کرد؟
توصیه‌های من را که مرتباً به همه کسانی که به من مراجعه می‌کنند می‌دهم، دنبال کنید: «بازار را فیلتر کنید». همیشه به این فکر کنید که چه چیزی، به چه کسی و کجا می‌گویید.» زیرا آنچه که بیشترین درد را برای ما به ارمغان می آورد، وضعیت آسیب زا یا حتی نگرش ما نسبت به آن نیست، بلکه دقیقاً واکنش نزدیک ترین افراد به ما است.
وقتی در مترو موبایل و کیف پولم را درآوردند مشابه چیزی داشتم... مادرم هنوز به یاد دارد و مرا متهم می کند که یک سارق بی مسئولیت هستم...
خم می شوم
یک موقعیت آشنا من اغلب با چیزهای مشابه کار می کنم. یا شاید بهتر است عجایب را سرزنش کنیم که یک دختر کم بینا را سرقت کرده و بی دفاعی او را هدف قرار داده است؟ اما مادر شما ممکن است ناخودآگاه احساس گناه کند: "من متوجه نشدم که او اینطور است..." که او از اعتراف خودداری می کند. و - سرکوب می کند. و - پرخاشگری کنترل نشده در همه جهات می خزد.
اما این کار را برای کودک آسان نمی کند، زیرا از کودکی این فکر در جریان بوده است: "اگر فرشته بودم، او مرا لمس نمی کرد" - این همان سناریوی وسواسی است. واقعیت مجازی، که در سر ما وجود دارد. چرا؟ بله، چون خودمان را از عصبانیت با دیگران منع می کنیم! اگرچه خشم یک احساس کاملاً طبیعی است که باید عاقلانه ابراز شود.
من اینجا با اعتقادات شباهت دارم... نمیتونم درست بگم؟ دین؟ انگار همه ما مقصریم، درسته؟
آخه دین یه موضوع کاملا جداست ک.! در اینجا می‌توانیم ساعت‌ها در مورد اینکه همه ما چه "گناهکاران وحشتناکی" هستیم - و چقدر باید از خدا و بندگانش سپاسگزار باشیم که هنوز ما را تحمل می‌کنند. ما - از بهشت افتاده، ما حق نداریم از آن "مشکلات و غم هایی که برای ما فرستاده شده اند" توسط بستگان آسمانی ما عصبانی باشیم - این به طور کلی یک الگوریتم جهانی کنترل جمعیت است که با ترس از مرگ و عدم وجود نیز ضرب می شود. اما الان وارد الهیات و روانشناسی دین نمی شوم. برای من بسیار ارزشمندتر است که خدایی داشته باشم که با یک سری افسانه های سرزنش کننده آب را گل آلود نکرده باشد، بلکه به سادگی در برابر چنین کودکی ظاهر شود و بگوید: "تقصیر تو نیست!" می توانید تصور کنید؟ خدا خودش اینو بهت میگه اتفاقی که افتاد تقصیر تو نیست- چه آرامشی می تواند باشد، درست است؟
با هم می خندیم.
یا بابا نوئل بابا نوئل جادوگر خوب - واقعاً مهم نیست - فقط مهم است و فرد مهربان. مرد بزرگ. زیرا بسیاری از ما این را در خود داریم. گریه بچه. و چون جامعه آرزو دارد از ما عروسک بسازد: «من حق ندارم با مامان و بابا عصبانی باشم. من حق ندارم با بچه های دیگر و اطرافیانم عصبانی باشم. باید دست از درد کشیدن بردارم و موفق و مثبت اندیش باشم!»
اما در دوره خشونت روانی(از جمله جسمانی) روان برای بقای فرد چنان "زره" ضخیمی ایجاد می کند تا به نحوی با آسیب های روانی کنار بیاید که حساسیت عاطفی کاملاً از بین می رود. و احساسات تجربه شده دیگر اهمیتی ندارند - همه چیز به سمت تهاجم سرکوب شده توسط "زره" می رود.
زیرا درک این واقعیت برای کودک بسیار دردناک است که هیچ عشق عادی برای او وجود ندارد، عشق واقعی - همانطور که او اکنون است. چگونه از مواجهه با این تز وحشتناک اجتناب کنیم؟ فقط - تکرار می کنم - خود را سرزنش کنید. "پرخاشگری" را از درون خود تخلیه کنید. مسئولیت این واقعیت را بپذیرید که مادر مورد ضرب و شتم قرار گرفته و او (او) مورد تجاوز قرار گرفته است.
(ادامه - )