دیروز تمام عصر را به فکر تکلیفم گذراندم. نمی توانم بگویم دقیقاً در یک سال چه اتفاقی می افتد، اما می خواهم توسعه از جدایی تا یک سال را پیشنهاد کنم.
من اغلب به خانه او می روم، آنجا احساس راحتی و خوبی دارم. گاهی که با او می نشینم، فکر می کنم اگر فرصتی برای حضور دوباره در اینجا نداشته باشم، خیلی سخت خواهد بود. گاهی اوقات وقتی به خواب می رویم به همین فکر می کنم. در شب، همیشه خوشایندترین افکار در مورد فراق ما نمی آید. به طور کلی، همه مردم دیر یا زود پراکنده می شوند، به نظر من این اجتناب ناپذیر است. البته در ابتدا برای من سخت خواهد بود، زیرا من بیش از حد به این شیوه زندگی عادت کرده ام: عصرها، شام بپزید، با هم وقت بگذرانید، چت کنید، رابطه جنسی داشته باشید. صبح، صبحانه مشترک، قهوه. من کاملاً درک می کنم که احتمالاً اکثر مردم چنین زندگی ای دارند و من با مرد دیگری همین کار را خواهم کرد. من یک دختر دارم. با توجه به این که در این رابطه گیر کرده ام، زمان کمی را به او اختصاص می دهم. من می خواهم زمان بیشتری را با مرد جوانم بگذرانم، اغلب دخترم را به مادربزرگم می دهم تا پیش او برود. وقتی با هم نیستیم جایی برای خودم پیدا نمی‌کنم، به این فکر می‌کنم که او کجاست و با چه کسی است و بنابراین باز هم نمی‌توانم خودم را از این افکار پرت کنم و زمان کمی را به دخترم اختصاص می‌دهم، حتی وقتی با او هستیم پس از جدایی از مرد جوانم، فکر می کنم که زندگی من، اگر بهتر نباشد، مطمئناً بدتر نیست. با جان سالم به در بردن از جدایی، رنج کشیدن و تجربه چند ماهه، روی پاهایم خواهم ایستاد و به زندگی اطراف نگاه خواهم کرد. حالا چه چیزی مرا از انجام آن باز می دارد؟ وابستگی به او، به خلق و خوی او، به میل او. بدون او استقلال بیشتری خواهم داشت، اما می خواهم با ماندن در کنار او از شر آن خلاص شوم. امیدوارم من و دخترم را به زندگی با خودش دعوت کند، با هم باشیم و نیازی نباشد که هر بار پیش او بروم و او را ببینم، بچه را به مادربزرگم بسپارم. من به مردان دیگر توجه خواهم کرد. حالا من این کار را نمی کنم، زیرا دوباره به آن گره خورده ام. روز پیش مرد دیگری به من اعتراف کرد که از من خوشش می آید و برای او بسیار خواستنی است، اما برای من عجیب است که صبح که از خواب بیدار شدم، در مقابل جوانم احساس گناه کردم، گویی خیانت کرده ام. روی او نمی توانم بفهمم این احساس از کجا می آید. بعد از جدایی، چیز زیادی تغییر نخواهد کرد. من هم صبح از خواب بیدار می شوم، دخترم را به مهدکودک می برم، می روم سر کار. عصر به خانه بیا و شام بپز. فقط الان همه چیز بدون اوست. حرف دیگه ای نمانده.
وقتی هنوز به این انشا فکر می کردم، دیشب، نگران بودم، حتی چند بار اشک سرازیر شد. صبح این افکار را خیلی آرامتر درک کردم. در حین نوشتن انشا، گهگاه دست هایم را مشت کرده و باز می کردم. با لب هایش کمانچه می زد و به این فکر می کرد که چگونه بنویسد. دست ها کمی می لرزند.