مکتب تهمت. تعارف طنز برای مردان و زنان (جوک) نحوه پاسخ مناسب به جوک ها

تعارف برای مردان

اوه، سفت شدی، یا کاپشنت را دزدیدند؟

اوه اینطوری منو نبوس!

شراب کدام غرفه را در این زمان از روز ترجیح می دهید؟

و روی سینه قدرتمندش، سه تار مو مثل یک دسته به نظر می رسید...

چقدر خوب دماغت را باد می کنی! شما اساساً دستمال ندارید؟

کلید ماشین داری یا چی؟

حیف که بالاخره میری...

وقتی دست هایت را می مالیدی من را مستقیماً در گرما می اندازد.

با نگاه کردن به شما، می خواهم دوباره برای شما آرزوی سلامتی کنم!

شما اهل پایتخت هستید؟ من هیچ چیز آن را باور نمی کنم - قسم نخور، بی ادب نباش، مودب ...

آیا تو مرا دوست داری؟ پس خودت تلاش کن... من به خاطر من دنبالت نمی دوم!

شما خیلی جدی و متفکر هستید - احتمالاً از زندان؟

من با تو خیلی باهوش هستم!

رژ لب زیبا روی پیراهن شما.

و این چه چیزی است که در ریش خود اینقدر خوشمزه باقی مانده است؟

حتی نمیدونستم جوراب قرمز درست کردن...

چرا طوری به من نگاه می کنی که انگار پدر و مادرت به کشور رفته اند؟

آیا تمام بدن شما پر مو است یا فقط سوراخ های بینی شما؟

در اینجا شما یک فرد شایسته و متواضع هستید، اما نمی دانید چگونه آن را نشان دهید ...

آیا از عمد پیراهنت را زیر بغل خیس کردی؟

کت شما آستین کوتاه است یا کهنه؟

دستات خیلی خشن! تو باید نویسنده باشی

چقدر باهوش هستی، حتی کلاهی که روی سرت باشد!

آیا می توانید یک بطری دوم بنوشید؟

جوری به من نگاه می کنی که انگار برهنه ام

تو منو یاد اقیانوس میندازی... تو منو مریض میکنی.

شما خیلی باهوشی. آیا جمجمه شما درد می کند؟

با شما خیلی خوب است، امن، مطمئن، و هنوز پول زیادی دارید؟

تمجید از خانم ها

میدونی، تو خیلی خونه ای... مثل صابون.

پاهای دختر باید نازک باشد، نازک، مانند نخ ... با تعجب بالا رفته ...

بوسه او مانند جرعه ای از ودکای گرم بود که برای شستن زیرسیگاری استفاده می شد.

آیا شما یک راننده هستید؟ و چشمان شما به جهات مختلف نگاه می کنند - آیا این مانند چراغ های راهنما است؟

من نمی فهمم اگر زن نتواند انتگرال را بگیرد چه علاقه ای به مرد می تواند داشته باشد؟

شما آنقدر زیبا هستید که نزدیک شدن به شما ترسناک است!

و این روکش های مخملی برای شما رمز و راز می بخشد...

چه بچه فوق العاده ای داری! پسر ناز است یا دختر زشت؟

خانم اجازه بدهید قلمتان را داشته باشم وگرنه مال من نمی نویسد...

خانم، لبخند نزنید - ترسناک است.

دختری با این قیافه دامن کوتاه نمی پوشد!

با کمک لوازم آرایشی، باید بر زیبایی تأکید کنید و سعی نکنید آن را ایجاد کنید.

شما امروز عالی به نظر می رسید! دیروز، احتمالا، ضربه زد؟

البته شما زهره نیستید، اما یک چیز نسبی در شما وجود دارد.

شوهرت تو رو نمیزنه؟ یا آرایش شماست؟

آیا با من معاشقه می کنی یا فقط بلد نیستی برقصی؟

و کمتر از هر زن چاق هم سن خود عرق می کنید.

شما یک کمر زنبور صاف دارید ... و سینه شما جعلی است!

من اصلا قرار نیست تو را پنجه بزنم... یعنی اینجا در بار.

آیا قبلاً جوانانی را داشته اید که زیر پای شما خزیده باشند؟

دختر، بیایید با شما 100 دلار شرط بندی کنیم که من از شما دعوت می کنم که شب را بگذرانید، اما شما قبول نمی کنید؟

آخه دختر کجا انقدر برنزه شدی؟.. اما اینجا برنزه نشدی؟

عطر باحال... آیا واقعاً نیاز به مرینیت کردن در آنها دارید؟

از تمام جذابیت های زنانه ای که دارید، می بینم که فقط چشم ها هستند.

اوه، تو چه موهای فوق العاده ای داری... درست مثل کلاه گیس.

و پاها مثل غزال است! چی؟ لاغر؟ نه، آنها به همان اندازه مودار هستند.

و چشم ها مثل ستاره اند... یکی بالاتر، دیگری پایین تر.

ممنون همه چیز خیلی خوشمزه بود مخصوصا نان.

چه پاهای خیره کننده ای! کجا کاراته خواندی؟

اگر این چروک های جذاب کنار چشم نبود، سی بیشتر به شما نمی دادم!

چقدر جذاب ناف خود را بسته اید!

بخور، بخور، وگرنه اینقدر لاغر، احتمالاً هیچکس به تو توجهی نمی کند، آنقدر لاغر.

کسی بهت گفته که خیلی خوشگلی؟ نه؟ لعنتی، همه خیلی صادق هستند!

چه پاهای درازی داری... مخصوصاً پای چپ.

زیبایی شما فقط با ذهن دوست دخترتان قابل مقایسه است!

چقدر این حجاب را دوست دارید!

غمگین نباشید، در غیر این صورت سینه رشد نمی کند.

تو، دختر، با چنین پاهایی باید روی دستان خود راه بروی!

همیشه چه سایزی می پوشید؟

ببخشید شما به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا بعدا برگردم؟

و از کجا چنین جوراب ساق بلند منحنی نازکی خریدی؟

بنابراین من به شما نگاه می کنم و فکر می کنم: یک نوشیدنی دیگر بنوشم، یا از قبل دوستت دارم ...

این مدل مو واقعا به شما می آید! من اصلا تو را کچل نمی بینم.

لباس زیر شما خیلی تازه است!

آیا با "دنباله دار" مسواک می زنید؟

شما خیلی انعطاف پذیر هستید! خب، طناب انداز بچرخ!

به من بگو خواهرت ناز یا شبیه توست؟

دختر، تو آنقدر چشمان درشت داری که می توانی در آنها غرق شوی و خودت را به دماغت آویزان کنی...

دختر، فرانسوی صحبت می کنی؟

خانم شما همچین عطری دارید... برای حمله است یا برای دفاع از خود؟

نه دختر تو چی هستی تو به نظر من "کمی احمق" نیستی. تو کمی باهوشی!

شوخ طبعی یک سلاح روانی عالی در برابر بد خلقی، مشکلات و شکست هاست. اما هدایت این سلاح به سمت یک عزیز به معنای تضعیف آن، از بین بردن قدرت است. با تبدیل شدن به هدف تمسخر، ما انرژی گرانبهایی را صرف دفاع از دوستان می کنیم که برای حمله با کیفیت به دشمنان ضروری است. البته میتونی شوخی کنی اما همیشه ارزش این را دارد که اطمینان حاصل کنیم که چنین دوستی شادی ما را ضعیف تر نمی کند.

داستان 1: حسادت

مارینا به درستی وزن خود را از دست داد ، تصویر خود را تغییر داد و شروع به ترویج یک سبک زندگی سالم کرد. مردان آشنا از دگردیسی‌های جادویی الهام گرفتند: مارینا را می‌توان بیشتر با لباس‌های زیبا و کفش‌های پاشنه بلند دید. اما دوستان افسرده اند. و آنها شروع به شوخی در مورد تغییرات یک دوست کردند. یک قطره روغن دانه کدو تنبل از جام صبر لبریز شد. در مهمانی، مارینا کیک ها را به نفع سبزیجات چاشنی شده با این ماده سبز روشن کنار گذاشت. "آیا اکنون روغن را با رنگ لباس تطبیق می دهید؟" دوستش تمسخر کرد همه خندیدند، زیرا سایه ها واقعاً تقریباً مطابقت داشتند.

چه اتفاقی می افتد؟

در موقعیت توصیف شده، نمونه ای از به اصطلاح جوک تلنگر آورده شده است. برخلاف دیگران که کمبودها را به سخره می گیرند، هدف "تغییر دهنده" معکوس است - دستاوردها و فضایل ما. پذیرش چنین شوخی بسیار دشوار است، زیرا نتایج ما را بی ارزش می کند. رینا مویزوا روانشناس توضیح می دهد: "با کمک چنین شوخی هایی، یک کمدین به خود کمک می کند تا با احساس حسادت کنار بیاید." چنین مکانیزم روان‌شناختی در اینجا کار می‌کند: «اگر من عینی باشم، باید به خودم اعتراف کنم که به موفقیت دیگران حسادت می‌کنم و این احساس آنقدر قوی خواهد بود که عزت نفس و اعتماد به نفس من را از بین می‌برد. ” یک شوخی به کاهش اهمیت آنچه در حال رخ دادن است کمک می کند و با تحقیر دیگری از خود محافظت می کند.

چه باید کرد؟

جنگ علیه جوک ها بر اساس اصل "مثل مانند" بنا شده است. ابتدا به خودمان بگوییم: "دستاوردهای من خوب است، من از آنها قدردانی می کنم و اجازه نمی دهم کسی آنها را تحقیر کند." سپس تعریف می کنیم که دقیقاً موضوع تمسخر چیست: ظاهر، موفقیت در کار یا روابط؟ و پس از آن، پیام مجرم باید فرموله شود: "من به شما حسادت می کنم زیرا شما لاغر هستید (زیبا، شیک). این هدف اعتصاب خواهد بود. به عنوان مثال، می توانید اینگونه پاسخ دهید: "لباسی به رنگ کره ای بهتر از شلوار جین به رنگ کیک". اگر مجرم شلوار تنگ صورتی را ترجیح دهد و از ورزشگاه اجتناب کند، یک حمله عالی است. اما، باید اعتراف کنید، بی ادبی است. بسیار بهتر است توصیه وادیم پتروفسکی را از کتاب او "رمزگذاری: چگونه با هر کسی در مورد هر چیزی مذاکره کنیم" استفاده کنیم. هر یک از کدهای داده شده در آنجا را انتخاب کنید، اما کاملاً کار خواهد کرد - "آن را با هم جمع می کند." او با بی منطقی خود مهاجم را خلع سلاح خواهد کرد.

داستان 2: پرخاشگری

مردان کاتیا را "پسر خود" می دانستند - به دلیل عشق او به حکایات بدبینانه، جوک های جسورانه در آستانه ناپاک، سازش ناپذیر و خشن. کاتیا با کمال میل حس شوخ طبعی خود را به کسانی که نمی توانستند در برابر او مقاومت کنند تطبیق داد. همه چیز وقتی به پایان رسید که دختر جدید شرکت در مورد کاتیا شوخی کرد: "او نه تنها ذهنی مردانه دارد، بلکه با چهره اش به سراغ پدر رفت." در کمال تعجب دیگران، کاتیا شوخ و شاد از این شوخی قدردانی نکرد.

چه اتفاقی می افتد؟

هر شوخی همیشه بیانگر پرخاشگری است. دلیل او می تواند هر چیزی باشد: مبارزه برای توجه مرد یا رقابت برای عنوان "ملکه طنز". و در این صورت، حریف همیشه صمیمانه نیست و می تواند با استادی موضوع شوخی را دستکاری کند. النا مژلسکایا روانشناس توضیح می دهد: "مرسوم نیست که ما پرخاشگری خود را مستقیماً و سازنده بیان کنیم، بنابراین در پشت کنایه پنهان می شود." "در عین حال ، انتقال مسئولیت به مخاطب بسیار راحت است: آنها می گویند که او شوخی را درک نکرده است ، ارزش را بیش از حد برآورد کرده و به طور کلی بسیار جدی است." آشکار کردن مهاجم بسیار دشوار است: او به سادگی می گوید که قربانی شوخی هیچ حس شوخی ندارد.

چه باید کرد؟

رینا موسیوا توصیه می کند که سایه های واکنش او به شوخی را مطالعه کنید. چه احساسی دارید: خشم، ناامیدی، رنجش، عصبانیت، عصبانیت؟ شاید اینها همان احساساتی باشد که مجرم شما در حال حاضر تجربه می کند. سعی کنید بدون پرخاشگری و فشار متقابل بپرسید: «حالت خوب است؟ چرا اینقدر خاردار هستی؟" اما اگر نه قدرت و نه تمایلی برای تمرین پذیرش ندارید، یا چنین جمله ای به شما آسیب زیادی می زند، می توانید سعی کنید آشکارا همه چیز را حل کنید. بگو: "حرفات تو مرا خیلی آزرده خاطر کرد، مهربان باش، دیگر اینطور شوخی نکن." اگر فرد آزارگر حاضر نباشد صادقانه به گناه خود بپذیرد و عذرخواهی کند، همیشه می توان رابطه با او را به حداقل رساند، به خصوص اگر خیلی صمیمی نیستید.

داستان 3: رقابت

آلینا عکس خود را با مایو میکرو در شبکه اجتماعی منتشر کرد و این عکس را نوشت: "بالاخره شکم صاف عالی." در پانزده دقیقه اول، رکورد 30 لایک از مردان و یک نظر از بهترین دوست سوتا دریافت کرد: "نه تنها شکم شما ناپدید شد، به نظر می رسد قفسه سینه شما نیز ناپدید شد." دوستان از چنین گستاخی خشمگین شدند و آلینا فقط یک چهره خندان به نمایش گذاشت. از این گذشته ، چنین موقعیت هایی برای روابط بین دوست دختر طبیعی است.

چه اتفاقی می افتد؟

روابط بین افراد نزدیک اغلب بر اساس رقابت است. تاتیانا کاپیتووا، روانشناس روجریایی، توضیح می دهد: "این می تواند در حال توسعه و مفید باشد، زیرا به شما امکان می دهد موقعیت رقابتی را در یک محیط امن از دست بدهید." - دوستان معمولاً می دانند که اگر امروز عقل خود را از دست بدهند، فردا می توانند برنده شوند. از طریق چنین روابطی، ما یاد می گیریم که ناخودآگاه درد از دست دادن کنترل و پیروزی دوباره آن را تجربه کنیم. اگر شرکت کنندگان در بازی قوانین را بدانند، حتی سیاه ترین و طعنه آمیزترین طنز نیز قابل قبول است. اما مهم است که به یک دوست بگویید که آیا سخنان او واقعاً شما را آزرده خاطر کرده است.

چه باید کرد؟

اگر چنین دعواهای دوستانه ای مورد شماست، باید در جوک به دنبال ذره ای از حقیقت باشید. این تکنیک به خوبی کار خواهد کرد: جوک را دوباره فرموله کنید تا مانند آرزوی مثبت یک فرد عاشق به نظر برسد. به عنوان مثال، در پاسخ بگویید: "متشکرم از نگرانیت عزیزم، شاید بتوانی فشار آپت را به من قرض بدهی؟"

داستان 4: سلسله مراتب

از همان سال اول، Ksyusha شکننده و کوتاه لقب Kroshich داشت. این دختر در مورد قد و هیکل مورد تمسخر قرار می گرفت، اما شوخی های توهین آمیز تری در مورد توانایی های ذهنی به دنبال داشت. "کوچکهای احمقانه"، "امروز کسیوشا هیچ جلسه ای ندارد و در اصل او هیچ کاری ندارد" - دوستان به طور جدی معتقد بودند که آنها عاشقانه و مهربانانه با دختر شوخی می کنند. او آزرده شد، اما به زودی با تصویر تحمیلی یک بازنده کنار آمد.

چه اتفاقی می افتد؟

طنز اغلب راهی برای ایجاد یک سلسله مراتب می شود. این کمک می کند تا بفهمیم چه کسی در میان دوستان "ستاره" است و چه کسی در آواز است. این گونه شوخی ها برای آشکار شدن حدود مجاز لازم است. اگر کروشیچ کوچولو رئیس بزرگی می شد، به سختی کسی جرأت می کرد با صدای بلند در مورد چهره او و حتی بیشتر از آن، توانایی های ذهنی او صحبت کند. رینا مویزوا توضیح می دهد: "اگر دوستی شروع به کنایه زدن در مورد دستاوردها، دانش و هوش کرد، پس موضوعی در رابطه شما ظاهر می شود که مربوط به وضعیت و نقش هر یک از شما است."

چه باید کرد؟

ابتدا باید دریابید که چه چیزی پشت این جوک ها نهفته است. اگر دوستی حرفه شکست خورده شما را مسخره می کند، ممکن است تعجب کنید که چرا آن موضوع خاص را انتخاب کرده است. شاید او ناراحت است که از نه تا شش باید به دفتر برود و شما بتوانید استراحت کنید. یا اینکه عاشق مرد جوانی شده که یک سر کوتاهتر از اوست و حالا از ناتوانی در پوشیدن کفش پاشنه بلند ناراحت است؟ در هر صورت، مهم است که این انگیزه‌های پنهان را با این سؤال بیان کنید: "فکر می‌کنم شما می‌خواهید بازی "چه کسی مسئول است" را با من انجام دهید؟ و سپس توجه "زخم" را به زندگی خود تغییر دهید. یا می توانید همه چیز را به شکلی بازیگوش قرار دهید: "اما من هرگز پیر نمی شوم: یک سگ کوچک تا پیری توله سگ است." یا: "قرقره کوچک است، اما گران است."

قهرمانان که چیزهای زیادی در مورد طعنه می دانند

• "دختران زیبا نیازی به داشتن حس شوخ طبعی ندارند."
  پری کاکس، کلینیک
• "من فکر می کردم همه در این شرکت می دانند که اشتباهات دیگران را مسخره نکنند. اگر یکی از همکاران ناتوان است، دلیل نمی شود که مدام به این احمق یادآوری کنیم که او یک کرتین احمق است.
  لوئیس لیت، کت و شلوار
• "وقتی کسی را زمین می گذارم، از روی نادانی او را بزرگ می کنم!"
  شلدون کوپر، نظریه انفجار بزرگ
• "اگر بلندتر بخندی، نمی شنوی که دنیا به تو می خندد."
  ژول کاب، شهر کوگار
• "آیا من شما را مسخره کردم زیرا شما یک پرستار هستید؟" - "ما می توانیم فرض کنیم که قبلا - بله."
  گرگوری هاوس، خانه M.D.

متن: اولگا دنیسوا

جوک های فرهنگی

1. دیدم شلوار جین نو گرفتی؟ در نهایت با یک زیپ در جلو!

2. کلاه جدیدی خریدی؟ وقت آن است که این ننگ را بر سر خود بپوشانید!

3. مدل موی باحال! شرط؟

4. آیا امروز عصبی هستید (عصبانی، غمگین، ناراضی و غیره)؟ نتیجه نداد؟

5. بلوز باحال! مادر بزرگ؟

6. من فکر می کردم که در روسیه فقط دو مشکل وجود دارد، اما با نگاه کردن به شما، می فهمم که آنها سه تا هستند!

7. چرا اینطور به من نگاه می کنی؟ آیا هیپنوتیزم می کنید؟

8. تو خیلی شوخ هستی، پیشانیت درد می کند؟

9. چرا همه مردان چنین بز هستند؟ -بی...بی...بی-اسپانیاتیا!

10. آخر هفته چطور گذشت؟ - گمشو...

11. آیا بزرگ دارید؟ -از کچلی خسته شو...

12. ممکن است یک سوال از شما بپرسم؟ - فقط ازش نپرسیدی؟

13. چرا اینقدر عصبانی هستی؟ از جارو افتادی؟

14. در صف: -آیا شما آخرین مرد هستید؟ -دختری؟ البته که خواهم کرد! چرا آخری؟

15. ناخوشایند است - زمانی است که التماس می کنید، اما مجبور نیستید.

16. اگر خدا برای شما برنامه ای داشت، آن را دود کرد.

17. به شکم شما با مکعب، مغز با توپ وجود دارد!

18. وقت ازدواجت است و هنوز با من قرار می گذاری.

19. لازم نیست در قطار لباس زیر ببرید. روی یک گوش دراز کشید - با گوش دیگر خود را پوشاند.

20. از بابانوئل یک مغز جدید بخواهید. او هنوز برای شما مفید خواهد بود، عوضی!

21. فقط کرم ها دنیای درونی شما را تحسین می کنند!

22. -دختر چرا اینقدر شکلات میخوری؟ به نظر شما کمکی می کند؟
23. بیشتر با من تماس بگیرید. خوشحالم که به دلتنگی شما نگاه می کنم.
24. ممنون همه چیز خیلی خوشمزه بود مخصوصا نان.
25. شما می دانید، شما خیلی اهلی هستید ... مثل صابون.
26. اگر دوست داشتم مردم را جذب کنم، یاد می گرفتم که متخصص زنان و زایمان باشم.
27. دختر اینطوری لباس پوشیدی یا شروع کردی به درآوردن؟
28. اگر در کره متولد شده باشید، نام شما کنگ چن یی خواهد بود.
29. - هی تو، مواد اولیه فتوشاپ...
30. آیا می خواهید حدس بزنید تحت چه علامتی به دنیا آمده اید؟ استوپودوو، زیر آجر!
31. دوست دخترم افتاد و چانه اش شکست، اما ترسناک نیست، زیرا او دومی دارد.
32. می بینم، می بینم. شما عالی هستند! فقط توپ های فولادی باید در شلوار باشد نه در سر. علاوه بر این، آنها دائما یکی پس از دیگری می آیند.
33. چه دندان های زیبا و سفیدی داری. احتمالاً از مادربزرگتان دندان مصنوعی قرض گرفته اید؟
34. دختر وزنت چنده؟ خب حداقل سه رقم اول رو بگو...
35. اگر کمی باهوش تر بودید، با توجه به ذهن خود یک همکار انتخاب می کردید. و حالا با یک سطل زباله گفتگوی خوبی خواهم داشت.
36. آره ... چرنوبیل همه را دور نمی زد.
37. خودت سرت را به دیوار زدی یا پدر و مادرت کتک زدند و عادت کردی؟
38. گویا پدر و مادرت خواهر و برادر بودند...
39. اینقدر شکم داری یا کیسه هوا رویش رفته؟
40. واضح است که یک خرس روی گوش شما قدم گذاشته است ... و تمام صورت شما را راه می رود ...
41. تو روز تولدت زیباترین بودی! مهمانان ویژه ای را انتخاب کردید؟
42. وقت آن رسیده است که شاهزاده خود را پیدا کنید ... وگرنه فقط اسب ها با شما راه می روند.
43. و من می بینم که شما خیلی بامزه هستید! آیا این نتیجه یک ضربه مغزی است؟ یا ژنتیک بد؟
44. دخترایی هستن که میخوای بهشون نزدیک بشی، دستت رو دور شونه ات بذاری و بگی: با چه وزنی می جنگی داداش؟
45. من به شما نگاه می کنم و می فهمم که همه دانشمندان دروغ می گویند ... هنوز همه دایناسورها از بین نرفته اند ...
46. ​​می دانم چرا اینقدر عصبانی و عصبی هستید. دختر شما دیک بزرگتری از شما دارد.
47. بعد از تو حتی خوک ها هم از خوردن بیزارند!

بالابرهای سخت

1. از لب های خود فقط برای لاک زدن هموروئید استفاده کنید.

2. دماغت را با کلاه می گیرم.

3. به من کوبید.

4. با زبان خود فقط شپش ناحیه تناسلی را برانید.

5. زبان شما فقط خمیر گه است.

6. مغز شما فقط ادرار را فیلتر می کند.

7. مغزت را از الاغت بیرون می کنم.

8. چشمانت را با گند می پوشانم.

9. دهان شما فقط کرم ها را از الاغ شما می مکد.

10. من تو را با یک بیدمشک می زنم.

11. من در سوراخ بینی شما گوز خواهم زد تا چشمان شما به بیرون پرواز کند.

12. پرده گوشت را می اندازم.

13. با باسنم یک آلو می گذارم روی دماغت.

14. با صورت خود فقط کیک های گاوی را خرد کنید.

15. فقط در الاغ پوسیده خود حشرات پرورش دهید.

16. دندان های شما فقط با قاعدگی شسته می شوند.

17. دریسلو شما فقط روی یک اسکوتر مودار سوار می شود.

18. مدفوع سگ را فقط با بینی خود دفن کنید.

19. لوزه های شما فقط کیسه بیضه را قلقلک می دهند.

20. با انگشتان خود فقط مجسمه هایی را از گند مجسمه سازی کنید ...

شوخی ها

تو خیلی باهوشی، آیا اتفاقا ضریب هوشی 150 درصدی داری؟

شما چنین طرز فکری دارید که حداقل یک نگهبان استخدام کنید!

دنیای درونی شما ممکن است فقط برای یک کرم نواری جالب باشد.

یک نفر از تپه پایین آمد، احتمالاً مرگ شما در راه است!

تو تمام عمرم با گرامافون با من صحبت خواهی کرد!

من به شما نگاه می کنم - خیلی سالم و احمقانه و فکر می کنم: در مدرسه شما احتمالاً فقط تربیت بدنی تدریس می شد.

آشغال ها