چرا شوهران بعد از طلاق بچه نمی خواهند؟ چرا پدر فرزندم به او علاقه ای ندارد؟ چرا شوهر سابق به کودک علاقه ای ندارد؟

اگر علت جدایی یک سوء تفاهم متقابل یا (حتی بدتر!) مشکلات با الکل یا مواد مخدر بود، پس چه کسی باید ظاهر یک رابطه خوب را حفظ کند. "دایره المعارف طلاق" واقعی، فیلم "دروازه های پوکروفسکی" اثر M. Kozakov است. هوبوتوف ها، به طور کلی، مردم خوب و باهوش، هر اشتباه قابل تصوری را مرتکب شدند که فقط در چنین شرایطی ممکن است انجام شود:

• "ما مردم متمدنیم!" این عقیده وجود دارد که در صورت وقفه نباید چهره خود را از دست داد. البته چنین نتیجه ای حق حیات دارد. اما فقط در صورتی که هر دو همسر بخواهند. اگر مردی به دلایلی با چنین «روابط والا» مخالفت کند، باید به نظر او احترام گذاشت.
• حضانت شوهر سابق چه چیزی باعث می شود فکر کنید او بدون شما ناپدید می شود؟ این اتفاق افتاد که دیگر مردم بومی نبودید.

آیا مردان پس از طلاق به فرزندان نیاز دارند - چرا آنها را فراموش می کنند؟

همچنین اکنون برای یک پدر دشوارتر است که به خانواده سابقی بیاید که در آن مرد دیگری ظاهر شده است - نقش او اسمی می شود و او کاملاً غریبه است. اکنون تقریباً به طور کامل از روند تحصیل حذف شده و در نهایت دور می شود.

مهم است که به یاد داشته باشید که هر چقدر هم که یک ناپدری فوق العاده باشد، هرگز نمی تواند جای پدرش را بگیرد. سعی نکنید آنها را عوض کنید. کودک باید شریک جدید شما را دوست داشته باشد یا به او احترام بگذارد.

اما در عین حال باید همیشه در روحش جایی برای پدر داشته باشد. زمان همه چیز را در جای خود قرار می دهد - وقتی بچه ها بزرگ می شوند، بیشتر آنها سعی می کنند پدرشان را پیدا کنند.

این یک نیاز عمیق و طبیعی است که به سراغ کسی بیای که به تو زندگی داده است. از این گذشته ، "مهم نیست که آنها با مادرشان چه داشتند - مهمترین چیز این است که آنها یک بار ملاقات کردند ، یکدیگر را دوست داشتند و در نتیجه این عشق من متولد شدم."

چرا مردها بعد از طلاق بچه دار شدن را فراموش می کنند؟

مردان نسبت به پدر شدن و موفقیت در زندگی خانوادگی ترس و عدم اطمینان خواهند داشت و زنان انتظارات و نگرش های نادرستی نسبت به مردان خواهند داشت. به چگونگی شکل گیری روابط در خانواده مرد خود و رشد او در چه شرایطی نگاه کنید.

مدل زن خود را تجزیه و تحلیل کنید - آیا در مدل خانواده شما جای خوبی برای یک مرد و یک پدر وجود دارد؟ ارزیابی کنید که مسئولیت های مردان و زنان چگونه بین شما تقسیم شده است. زنان یک مرد قوی و قابل اعتماد در نزدیکی خود می خواهند که بتواند از آنها مراقبت کند.

اما، متأسفانه، آنها اغلب آرزوها را اشتباه می گیرند - قدرت با پرخاشگری، اعتماد به نفس با خودشیفتگی و تکبر، آزادی با بی مسئولیتی. زیبایی "مردان بی رحم" این است که با نادیده گرفتن قوانین و انجام آنچه می خواهند قوی به نظر می رسند.

چرا مردان پس از طلاق فرزندان خود را فراموش می کنند؟

اطلاعات

در هنگام تماس نزدیک بدنی و عاطفی بین افراد تولید می شود و ما را نسبت به یکدیگر مهربان تر و تحمل می کند.در زنان حداکثر ترشح اکسی توسین در هنگام زایمان و در دوران شیردهی اتفاق می افتد. اما حتی اگر همه زنان غریزه مادری نداشته باشند بلافاصله بیدار شوند و طول بکشد تا مادر به فرزندش وابسته شود، در برخی از مردان اصلاً این هورمون تولید نمی شود و اصولاً توانایی دلبستگی را ندارند.

به ارتباطات قبلی او نگاه کنید. اگر آنها یک یا دو سال طول کشید و او رفت و به راحتی زنان و فرزندان خود را ترک کرد، پس باید در مورد آن فکر کنید - به احتمال زیاد، شما استثنا نخواهید بود. اغلب یک زن مرد را نه به طور کامل، بلکه به عنوان یک عملکرد خاص، به عنوان مثال، به عنوان یک کیف پول یا یک پدر مرد درک می کند.

و پس از تولد کودک، هنگامی که او به آنچه می خواست می رسد، مرد "پس زده می شود".

آیا مردان به بچه نیاز دارند؟

و تلاش برای حمایت از یک غریبه، علاوه بر این، بدون میل او، تا حدودی عجیب به نظر می رسد.

تلاش برای دستکاری منجر به هیچ چیز خوبی نخواهد شد.

آیا مردان پس از طلاق به فرزندان خود نیاز دارند؟

اما آیا خود زنان می خواهند وضعیت موجود را تغییر دهند؟ آنها می خواهند. اما به طور متناقض - در جهت کاهش دفعات جلسات! فقط 17٪ دوست دارند تماس های مکرر بین پدر و فرزندان داشته باشند و 41٪ آنها را اصلا دوست ندارند. دلایل اصلی قابل درک است - این مراقبت از کودک برای محافظت از او در برابر تأثیر بد پدران است (یک مرد). الکلی است و غیره) و مراقبت از راحتی خود - تمایل به سپردن کودک فقط به خود، تا احساس تنهایی نکنید و از خود در برابر تجربیات و خاطرات ناخوشایند محافظت نکنید. اما فراموش نکنید که فرزند شما به دلیل داشتن مادر و بابا به دنیا آمده است. و مهم نیست که والدین چه هستند، آنها برای کودک تنها هستند.
کودک را از دوست داشتن پدرش منع نکنید و نگرش منفی خود را تحمیل نکنید. عامل مهم بعدی تأثیرگذار بر رابطه پدران مطلقه با فرزندان، وضعیت تأهل همسران سابق پس از طلاق است.

زنده اینترنت زنده اینترنت

ترس ها و عقده ها به صورت بی عاطفی پنهان می شوند، مرد دور می شود و حتی فلسفه خاصی از زندگی را به ارمغان می آورد. رفتن برای او راحت تر است و برای خود و دیگران توضیح می دهد که چرا این کار را انجام داده است، امروزه تقریباً نیمی از فرزندان در خانواده های تک والدی بزرگ می شوند و قاعدتاً توسط مادر و مادربزرگ خود بزرگ می شوند. از جمله دخترانی که با بزرگ شدن، به سختی می توانند شراکت های خوبی ایجاد کنند، جایی که مرد احساس می کند مرد است و زن احساس می کند زن است. بسیاری، به الگوبرداری از مادر، "همه چیز را به عهده می گیرند" یا "اجازه نمی دهند پدر کودک را ببیند"، به او اعتماد ندارند. و اگر مردی احساس کند نیازی ندارد، چه چیزی او را نگه می دارد؟ اگر خانواده شما یا خانواده شریک زندگی شما والدین بیش از حد محافظت کننده داشتند یا گرما و محبت کافی نداشتند. مادر قوی و پدر شیرخوار ضعیف؛ پدری وجود نداشت یا بی ثباتی مادی وجود داشت - همه اینها می تواند بر شکل گیری شخصیت تأثیر بگذارد.

در تربیت فرزندان، والدین مطلقه باید متحد باقی بمانند.

حتی بیشتر برای اینکه آنها را از دست ندهید و "مرد غریبه ای در کنار من ظاهر نشود" به طلاق نروید. و از بسیاری جهات چنین ترس هایی موجه است. اگر زنی با شرایط کنار نیامده باشد، شوهرش را رها نکرده باشد و در نارضایتی های خود به زندگی ادامه دهد، آنگاه کودک برای او ابزاری ایده آل برای دستکاری مرد می شود. با کمک او (من به شما اجازه می دهم که ارتباط برقرار کنید. یا نه)، او می تواند یک مرد را کنترل، مدیریت و مجازات کند. هر کاری که او انجام می دهد بدیهی تلقی می شود، اما کافی نیست (هر کاری که انجام دهید، همیشه مقصر خواهید بود و هرگز تاوان گناه خود را نخواهید داد). حمایت و نشانه های توجه مورد قدردانی قرار نمی گیرند یا حتی رد نمی شوند (ما به چیزی از شما نیاز نداریم)، ​​همسر دائماً نارضایتی خود را نشان می دهد. بله، اینگونه می توانید از مرد انتقام بگیرید تا او نیز "احساس بدی داشته باشد".

چرا پدرها پس از طلاق به سرعت فرزندان خود را فراموش می کنند؟

اما از اعتراف به خود و دیگران می ترسند. زیرا آنها بسیار می ترسند - آیا من موفق خواهم شد، آیا می توانم پدر خوبی باشم؟ و چون نمی دانند چگونه.اگر خود مردی بدون پدر بزرگ شده است، چگونه می تواند بداند که "پدر خوب" بودن به چه معناست و چگونه می تواند این را بیاموزد؟ اگر در مقابل چشمان او نمونه ای از خانواده ای است که "پدری وجود ندارد، اما مادر همه کارها را انجام می دهد" یا اگر نقش ها با هم مخلوط می شوند، زمانی که "مادر درآمد دارد و مادربزرگ بزرگ می کند" - انتظار چیز دیگری سخت است.

بله، اتفاق می افتد که چنین مردی با خانواده خود مهربان باشد و هر کاری ممکن و غیر ممکن را برای فرزندان انجام دهد. اما در بیشتر موارد، الگوی خانواده تک والدی برای او عادی است.

کار کردن و تنظیم مکان مناسب برای یک مرد در خانواده برای او دشوار خواهد بود. غالباً او کودکی بزرگ می شود و در قلبش یک "پسر کوچک" باقی می ماند که نمی خواهد مسئولیت دیگران را بپذیرد.

اگر یکی از والدین مجدداً ازدواج کند، تضعیف یا گسست شدن تماس ها وجود دارد. در مورد ازدواج پدر - در 32٪ موارد. برخی از مردان ازدواج ناموفق را یک اشتباه می دانند.

و این نگرش را می توان به کودکان منتقل کرد - من می خواهم همه چیز را فراموش کنم و زندگی را از ابتدا شروع کنم. خانواده جدید و فرزندان جدید فرصتی جدید برای انجام کاری متفاوت و فراموش کردن تجربیات بد است.

گاهی اوقات همسر جدید در این امر "کمک می کند"، حسادت می کند و نمی گذارد او به سراغ همسر و فرزندان سابقش (یا من یا آنها) برود. اما اگر مادر وارد ازدواج شود، در بیش از نیمی از موارد ملاقات ها نادر می شود یا به طور کلی متوقف می شود.

در این لحظه، زن می خواهد در نهایت "ورق بزند و یک قلعه آهنی بزرگ را به زندگی گذشته آویزان کند." او امیدوار است همه چیز را فراموش کند و می خواهد ناپدری به فرد نزدیک تری برای فرزند تبدیل شود و جایگزین پدر شود.

بهبود عاطفی نیز به زمان نیاز دارد. بنابراین، برای برداشتن گام‌های بعدی، آگاهانه و معقول، بدون احساسات غیرضروری، نوعی زمان می‌گذارید. این امر به ویژه در مورد خانواده های دارای فرزند صادق است. به هر حال، ارتباط بین همسران ادامه خواهد یافت.

چگونه ارتباط را شروع کنیم؟ از یک گفتگوی سازنده تمرین نشان می دهد که این سخت ترین لحظه است. رنجش هنوز خود را احساس می کند و تلاش برای برقراری ارتباط متمدنانه به هیچ نتیجه ای نمی رسد.

مکالمات مجازی کمک می کند: پیام رسانی از طریق ایمیل، اسکایپ یا ICQ. شما نمی توانید به طرف مقابل خود اتهام بزنید، شما این فرصت را دارید که نه تنها متن را بنویسید، بلکه فکر کنید و در صورت لزوم آن را ویرایش کنید. نامطلوب ترین اطلاعات در قالب متن، محدودتر به نظر می رسند. فقط پس از اینکه از نظر ذهنی برای حرکت به سمت ارتباط "واقعی" آماده شدید، قرار ملاقات بگذارید.

OP، CHPF، VKhTY، UPRKHFUFCHKHAEYE RTPGEDKhTE TBCHPDB، HMEZMYUSH، Y CHUFBEF CHPRTPU P FPN، LBL VHDEF ULMBDShCHBFSHUS PVEEOYE "RTYIPDSEEZP RBRSHNY" U DEFSH. L UPTsBMEOYA، DBMELP OE CHUE RBRSCH RPUME HIPDB YY WENSHI TEZHMSTOP OBCHEEBAF UCHPYI NBMSCHYEK Y DEFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI TSOYOY. DBCHBKFE TBVETENUS، RPYUENKH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPYOYE L TEVEOLH.

uHEEUFCHEOOHA TPMSh YZTBEF ZHBLF UNEOSH TPMEK: RPLB UENSHS VSCHMB WENSHEK، PFCHEFUFCHEOOPUFSH b DEFEK (TEYUSH YDEF YNEOOP PV PFCHEFUFCHEOOPUFY، BOE P THFYOOBSHK. h UIFKHBGYY، LPZDB NHTs YUYOB PFDEMYMUS PF WENSHY (CHEDSH، DEFI CH tPUUYY CH 95% UMHYUBECH PUFBAFUS U NBFETSHA)، PO، BYUBUFHA، "PUCHPEVYMUS PFUFUFYP. h PUOPCHOPN، VSCHYYE NHTs ShS PRTBCHDSCCHBAF UEVS FEN، UFP، CHUE TBCHOP، OE NPZHF RPMOPGEOOP HYBUFCHPCHBFSH CH TSIOY DEFEK، F.L. OE TsYCHHF U OYNY RPD PDOK LTSCHYEK. درباره DEME، CE، NHC YUJOB RPMSHHEFUS UYFHBGEK، UFPVSCH OBUMBDYFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVPDPK. y PFGB UENEKUFCHB PO، LBL VSC، RTCHTBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB، LPFPTSHCHK "PRETYMUS Y HMEFEM Y' TPDYFEMSHULPZP ZOEEDB". MAVPCHSH L DEFSN RPDTBKHNECHBEF، UFP TPDYFEMSH IPYUEF CHYDEFSH، LBL POY TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI TSOYOY. OP NOPZYN NHTs YUYOBN LBCEFUS، UFP CHUE EEE "KHOREEFUS"، SING OE BDKHNSCHCHBAFUS، OBULPMSHLP CHBTsOP YI RPCHUEDOECHOPE RTYUKHFUFCHYE CH TSYUKHFUFCHYE CH TSYUKHFUFCHYE CH TSYUKHFUFCHYE CH TSYUKHFUFCHYE CHTYUKHFUFCHYE

OHTSOP ЪBNEFYFSH، UFP CH ECHTPREKULYI UFTBOBI - UCHETIEOOP DTHZBS LBTFIOB. pFGShch ZMHVPLP CHLMAYUEOSCH H TSIOSH DEFEK Y RTY TBCHPDE RTPDPMTSBAF OBTCHOE U NBFETSNNY OEUFY PFCHEFUFCHEOOPUFSH BL NBMSCHYEK: POI RTCHBLNET U DEFSHPDSF U DEFFSHPMTSBAF، rBRSH RPUEEBAF TPDYFEMSHULYE UPVTBOYS CH YLPME، UPRTCHPTsDBAF NBMSCHYEK RTY RPUEEEOYY URPTFYCHOSCHI BOSFYK Y F.R.

h PFMYUYE PF ECHTPRSCH، CH OBYEK OBGYPOBMSHOPK FTBDYGYY UYUYFBFSH CHUA DPNBYOAA THFYOH، CHLMAYUBS Y ЪBVPFH P DEFS - "ZEOULYN DEMPN".

lTPNE FPZP، H tPUUYY، LBL RTBCHYMP، TBCHEDEOOOSCHE UHRTKHZY OE UYUYFBAF OHTSOSCHN VSHFSH UPAYOILBNY Y UPPVEB TEYBFSH CHPRTPUSCH، LBUBAEYEUS DEFEK. yuBUFP NSC OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTKHDOYUUEUFCHB، TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYSKOSH RP PFOPYEOYA DTHZ LBTHZH YUFPPOEUFCHB. OBRTYNET، TBURTPUFTBOOEOB UIFHBHYS، LPZDB PYO YЪ TPDYFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYOYE درباره CHSHCHED TEVEOLB U DTHZYN درباره PFDSHCHI.

rTYUOYOSCH FPZP، RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEPHUS X PFGPCH PFOPIEOYE L TEVEOLH، NPZHF ЪBCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZBLFPTPCH:

- PRSCHF PFGB CH TPDYFEMSHULPK WENSHE، CHPURYFBOYE.

eUMY NHTs YUYOB CHSTPU CH WENSHE، ZDE PFEG RTYOYNBM DESFEMSHOPE HYBUFYE CH CHPURYFBOYY Y HIPDE OB DEFSHNY: LHRBM NBMSCHYEK، LPTNYM YI LBYEK، LPTNYM YI LBYEK، BOYNBAYENTYNHYNBYEKYNBYNBAYENY. y، VPMEE OETSEO، PFCHEFUFCHEOEO RP PFOPYEOOYA L UPVUFCHEOOOSCHN DEFSN، RP UTBCHOEOYA U PFGBNY، YuEK PRSHCHF CH TPDYFEMSHULPK WENSHE OE VSCHM FBLYN HORPCHNY.

- "UTEMPUFSH MYUOPUFY" NHTs YOYOSCH: OBULPMSHLP YUEMPCHEL ZPFCH VTBFSH در مورد UEVS PFTCHEFUFCHEOOPUFSH ЪB FP، UFP RTPYUIPDYF CH EZP TSJOYFUFYDY.

l UPTSBMEOYA، OELPFPTSCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH H MAVCHY L UCHPYN USHCHOPCHSHSN، UFP ZPFCHSHCH DP UFBTPUFY RTYOYNBFSH OB OII CHUE TOPCHOPFYPOSCHE L. h YFPZE - CHTPUMSCHK، RP RBURPTFH، NHTs YUYOB، PUFBEFUS، RP UHFY، LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. PO OE ZPFCH PFCHEYUBFSH OB UCHPY RPUFHRLY، RTEDPYUYFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEI VEDBI VSHCHCHYHA TSEOH.

- zPFPCHOPUFSH VSHCHYI UHRTKhZPCH L RBTFOETUFCHH H PFOPIOYY DEFEK.

TBCHEDEOOOSCHN TPDYFEMSN CHBTsOP PFTYOHFSH MYUOSCHE CHBYNOSHCH RTEFEOYYY PE VMBZP TEVEOLB. LBL FPMSHLP TEVEOPL RETEUFBEF VSCFSh PTHTSYEN CHPNEJDYS VSCCHYENH NHTs X (TSOE) ، B CHPCHTBEBEFUS CH UVBFHU MAVINPZP NBMSCHYB — LBYUEUFCHP EZP TSOYRPZOY TSOYCHYP. eUMMY H TPDYFEMEK EUFSH RPOYNBOYE FPZP، YUFP POY DPMTSOSCH PUFBCHBFSHUS UPAOYLBNY CH CHPRTPUBI، LBUBAEYIUS PVEYI DEFEK - OBKFY PVEYK SHCHL UVBOPCHYFUS.

- oBULPMSHLP BLFICHOPE HYBUFYE CH TSYOY TEVEOLB NHTs YUJOB RTYOYNBM DP TBCHPDB.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — CH YUBUFOPUFY. еУМЙ ​​​​ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ RTELTBEEOIS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. th، FBLPK PFEG - OBRTBCHYF CHUE UCHPY KHUYMYS درباره FP، YUFPVSCH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHCHBMUS.

- OBMYUYE H NHTs YUYOSCH OPCHPK WENSHY Y DEFEK CH OPCHPK WUENSHE.

tBURTPUFTBOEOP NOOEOYE، UFP NHC YUYOB MAVIF DEFEK، RPLB MAVIF YI NBFSH. th - OBPVPTPF: EUMY NHTs YUYOB MAVIF TSEOEYOH، FP RPMAVYF Y HER DEFEK. FP EUFSH، HIPDS CH OPCHA WENSHA، PFEG، LBL VSC، UBNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN، Y FEN UBNSCHN، HDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUFCHB. sFP OE UPCHUEN FBL. lPOEYUOP، CH TSYOY UMHYUBAFUS CHPRYAEYE UIFKHBGYY. OP، L UYUBUFSHHA FP - OE RTBCHYMP. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» ​​​​У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. th EEE: VPMSHYPE CHMYSOYE ABOUT FP، LBL PFEG RTY TBCHPDE VKHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY، LBL RTBCHYMP، PLBSCHCHBEF EZP OPCHBS TSEOB. L UPTSBMEOYA، NOPZYE TSEOEYOSCH YJ BPYUFYYUEULYI RPVHTsDEOYK، YMYY، YU UFTBI، UFP NHTs NPCEF RETENEFOHFSHUS L RTETSOEK TSEOE، CHUENY UYMBYFUNYFURTYEF.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ CH DCHETSH.

این عقیده وجود دارد که مرد به فرزند نیاز دارد در حالی که به زن نیاز است. این زوج از هم جدا شدند، پدر برای همیشه از زندگی فرزندان ناپدید می شود یا آنقدر اپیزودیک به نظر می رسد که بیشتر به یک موجود افسانه ای تبدیل می شود تا یک شخص واقعی.

در موارد دیگر، مرد پس از طلاق، فوت همسر، سرپرستی فرزندان را بر عهده می گیرد و در موارد دیگر، به طور رسمی و با تأمین مالی، اما با حضور زنده خود، سرپرستی می کند.

چرا شرایط اینقدر متفاوت است؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

مردی پس از طلاق به فرزند علاقه ای ندارد، با او ارتباط برقرار نمی کند، در شدیدترین حالت، او از زندگی فرزندش ناپدید شد.

واقعیت این است که شکل گیری پدر شدن فرآیندی پیچیده تر و مرموزتر از مادری است. در اینجا مهم است که رابطه مرد با پدرش، جهان بینی خودش و رابطه اش با همسرش چگونه شکل گرفت. می تواند بسیاری از شک ها، نگرانی ها، تمایل به عقب نشینی وجود داشته باشد، گفت: "بله، این شغل یک زن است - بزرگ کردن و تربیت فرزندان، چرا من به اینجا نیاز دارم؟ "...

پدر بودن، مانند مادری، به نوعی بلوغ شخصی، تمایل به قربانی کردن علایق خود به خاطر موجودی کوچک، نشان دادن سخت گیری، ثبات زمانی که بزرگ می شود و موارد دیگر دلالت دارد، جایی که مهمترین چیز این است که مسئولیت انتقال معنویت را بر عهده بگیرد. ارزش ها، برای رشد و شکل گیری شخصیت کودک و البته تامین هر آنچه برای زندگی کودک لازم است.

یک مرد قبل از هر چیز با یک زن وارد رابطه می شود. و هر مردی علاقه ای به روابط با کودکان، به ویژه کودکان کوچک، ندارد. یک مرد فقط از طریق همسرش می تواند با آنها ارتباط برقرار کند. بعد از کار، همسر با شور و شوق می گوید که در طول روز چه اتفاقی برای او و کودک افتاده است، کودک چه نمره هایی در مدرسه گرفته است. پدر با خوشحالی گوش می دهد و اینجاست که تعامل به پایان می رسد. و مادر خوشحال است که او دخالت نمی کند.

به خصوص برای پدران و دختران دشوار است، موضوعات مشترک کمی برای گفتگو وجود دارد، جهان های مختلف. برای برخی از مردان تقریباً غیرممکن است که نقطه تلاقی با دختر خود پیدا کنند. در عین حال، او می تواند سال ها صبر کند که این اوست که باید اولین قدم را بردارد و حداقل نوعی رابطه با او ایجاد کند.

در هنگام طلاق، اگر پدر با فرزند رابطه نداشته باشد، اگر یک بار به فرزند نپیوسته باشد، عاشق نشده باشد و دلبستگی نداشته باشد، احتمال اینکه ارتباط بین آنها برقرار شود بسیار زیاد است. شکسته شود "دیگر به یک زن نیازی نیست، به یک کودک نیز نیاز نیست" در اینجا کار خواهد کرد. در این صورت نباید روی کمک و مشارکت او حساب باز کنید.

گاهی پدر در فاصله زیادی می ماند. سپس در هنگام طلاق، او را تأمین می کند، اما ارتباط برقرار نمی کند. این یک پدر کاربردی است، یک دستگاه خودپرداز. اما یک دستگاه خودپرداز نیز می تواند نگران و خسته شود، بدون اینکه بداند چگونه به کودک نزدیک شود.

همچنین اتفاق می افتد که پدر فرزند خود را دوست نداشته باشد. و این نیز برخی از مواردی است که باید با آن مقابله کنید.

اگر پدر در رابطه با فرزند باشد، صرف نظر از اینکه والدین طلاق گرفته یا ازدواج کرده اند، برای یکدیگر مهم خواهند بود. اغلب، در بزرگ شدن، خود بچه‌ها نزد پدرانشان می‌روند و گاهی واقعاً خودشان رابطه برقرار می‌کنند. در هر صورت فردی با روان سالم همیشه به دوران نوجوانی علاقه مند است که پدرش است.

علاوه بر مشکلات خود پدر در ایجاد رابطه مستقیم با کودک، موانع جدی از سوی مادر، مادربزرگ و سایر اقوام نزدیک وجود دارد.

حتی در ازدواج، اغلب اتفاق می افتد که خود زن رابطه بین پدر و فرزند را خراب می کند و مرد را از نقش پدرش بیرون می کند. مداخله می کند، کنترل می کند، واسطه بین او و کودک می شود و از قدرت مادری بر کودک و قدرت زن بر مرد استفاده می کند.

زن در عمل عملی می تواند شوهرش را در مقابل فرزندانش تحقیر کند و با او برای قدرت مبارزه کند. مدام ورشکستگی، بی کفایتی او را ثابت کنید، این احساس را در او ایجاد کنید که او همه کارها را اشتباه انجام می دهد، که او و تنها او می داند چگونه با فرزند خود رفتار کند. مرد در زوج "مادر و فرزند" و به احتمال زیاد در ازدواج نیز احساس زائد، غیرضروری خواهد کرد.

وقتی کودک بزرگ شد، زن با فرزند علیه پدر ائتلافی ایجاد می کند که در آن مرد دشمن خواهد بود که زندگی آنها را برای همه تباه می کند و مادر را ناراضی می کند. وقت زیادی را با مادرش سپری می کند، کودک تا سالیان سال بدون قید و شرط او را باور می کند، اگر رابطه مستقیمی با پدرش نداشته باشد، آن شخص زنده کجاست. در عین حال، رابطه با پدر برای فرزند پس از طلاق می تواند به یک آزمون جهنمی تبدیل شود، زیرا این یک خیانت به یک مادر همیشه رنجیده خواهد بود.

در مورد اهمیت حفظ رابطه کودک با پدرش بعد از طلاق اینجا نوشتم. و من بیشتر خواهم نوشت، زیرا در کار، حتی با مردان و زنان بزرگسال، موضوع پدر همیشه مطرح می شود، تصویر پدر، که سپس بر روی افراد دیگر نمایش داده می شود. و اگر پدر در ذهن کودک "یک هیولا، یک بز، یک حیوان، یک رذل" باشد، باید درک کرد که برای یک زن چقدر دشوار است که روابط هماهنگ خود را با مردان ایجاد کند و برای یک مرد جوان با مردان همذات پنداری کنید

در کار با فرزندان، اگر والدین آنها طلاق گرفته باشند، یک قدم کوچک از طرف مادر - به اشتراک گذاشتن برداشت ها از شوهر سابق به عنوان یک شوهر بد و تصور او به عنوان یک پدر، نه چندان بد، به کاهش پرخاشگری کمک می کند. , اضطراب در کودکان به خصوص پسران . فرصت دیدن، برقراری ارتباط با پدر و شناخت او به عنوان نه چندان بد، تأثیر مثبتی بر روان کودک، در شکل گیری تصویری مثبت از جهان و خودش در این دنیا دارد.

یک موضوع مهم احساسات مرد است، پدر وقتی بعد از طلاق دلش برای فرزندش تنگ می شود، می خواهد همدیگر را ببیند و همسرش از روی انتقام یا احساسات دیگر مانع این کار می شود.

در اینجا، یک مرد به صبر و مهارت های حل تعارض زیادی نیاز دارد. غلبه بر نارضایتی ها و ادعاهای خود علیه همسر سابق خود. در تمایل به نشستن بر سر میز مذاکره، موقعیت پدری بالغ می تواند خود را نشان دهد، زمانی که مرد بفهمد که نه تنها به فرزندش وابسته است، بلکه برای نوزادش نیز بسیار مهم است.

طلاق و زندگی جدید همسران سابق یکی از موضوعات محوری در روانشناسی خانواده است. و اغلب از مادرانی که فرزندانی را با حمایت کم یا بدون حمایت از سوی شوهران سابق خود بزرگ می کنند، در مورد سردی و بیگانگی پدران نسبت به فرزندان، شکایت می شنوند.

این گفتگوی دلخراش بین همسران سابق به نوعی آزمایش قدرت زنی بود که دو پسر نوجوان را بزرگ می کند.

-میتونم عکس بچه ها رو براتون بفرستم؟ خیلی بزرگ شده اند! آنها در حال حاضر بسیار مستقل می شوند ... - همسر سابق در مورد کودکان غوغا می کند و می خواهد شادی آگاهانه خود را از این حالت واقعاً منحصر به فرد به اشتراک بگذارد .. برای اینکه از قبل مادر پسران تقریباً بزرگی باشید!

- یک عکس؟ و چرا...؟» مرد بی تفاوت پرسید.

در همان لحظه چیزی درون زن شکست. کوم بلعیده نشد. اشک خفه شد...و حتی با تأخیر ... خوب ، به ایمیل آمد ، که مانند یک لطف به نظر می رسید ، نتوانست درد درونی را خفه کند ... نه توهین نیست... دلخوری.

مایه تاسف است که آن مرد هرگز نتوانست بزرگ شود، پدر بودن را درک کند، این مسئولیت را که شایسته یک مرد واقعی است - پدر شدن برای پسرانش - بپذیرد.

و در اینجا ما با مشکل واقعی جامعه خود مواجه هستیم، اگر نگوییم یک طاعون اجتماعی-روانی - بی تفاوتی. بی تفاوتی، بی تفاوتی، بی تفاوتی. پیروزی خودخواهی افسارگسیخته.

تصادفی نیست که من بر موقعیت و انزوای هر یک از این موارد تاکید می کنم، زیرا چنین وضعیتی ممکن است نشان دهنده تعدادی از تغییر شکل های شخصیتی جدی باشد:

• در مورد محافظت روانی از یک مرد(اگر تاریخ زندگی خانوادگی همسران سابق را با دقت مطالعه کنید، متوجه می شوید که چنین بی تفاوتی یا به نظر من گفتن "بی تفاوتی کاذب" کافی است مظهر یک مکانیسم دفاعی روانی در زمانی که مردی در حالت تحقیرآمیز، طرد شده، مورد آزار و اذیت همسر یا مادرشوهرش قرار گرفته است، بر این اساس، مشکل را می توان بعد از واقعیت، ابتدا با همسر سابق و سپس با شوهر سابق او حل کرد، مشروط بر اینکه هر دوی آنها باشند. از این مشکل آگاه هستند و سعی می کنند در آینده در برقراری ارتباط با افراد جنس مخالف دچار اشتباه نشوند).
• در مورد خودگرایی یک مرد و نگرش های مربوط به آن، که پیش از این هم برای خودش و هم برای همسر سابق، فرزندان، بستگانش سمی است. (در اینجا می توانید به طور استعاری مثالی از تاریخ بیاورید، زمانی که پادشاه فرانسه، پادشاه خورشید، لوئی چهاردهم در مورد خود گفت: "دولت من هستم!". چنین خود بزرگ بینی استثنایی، با عزت نفس ناکافی بالا، به عنوان یک قاعده. ، نشان دهنده مشکل ریشه ای تربیت پدر آینده در خانواده است.)

علاوه بر این، مهم نیست که خانواده کامل است یا نه.

بنابراین، در یک خانواده کامل، نگرش نسبت به فرزند اول گاهی محترمانه تر از فرزندان بعدی است. اغلب به تعصب می رسد: "شما زیبا هستید، مانند یک آپولو جوان!"، "چه چهره زیبایی دارید، نه مانند پدرتان!"، - مادر پسر بالغ خود را که در کنار همسرش است تحسین می کند.

بنابراین، اغلب فرزند اول در آینده دچار مشکلات جدی می شود. او از مادرش به چنین رفتاری عادت کرده بود. و حتی پس از ازدواج، او همچنان از طرف همسرش که قبلاً فرزندی به دنیا آورده است، عدم اشتیاق را تجربه می کند.

بی تفاوتی نسبت به کودکان بومی، بی تفاوتی در تربیت آنها مشکلی استثنایی برای جامعه ماست.

مرد گاهی بر این باور است که بهتر است نفقه بدهد تا اینکه در تربیت فرزندان شرکت کند. چنین نگرشی البته از ناپختگی شخصیت او و فقدان باورهای نفسانی در زمینه آگاهی از والدین صحبت می کند.

پدر و مادر بودن آگاهانه برای کشور ما یکی از حادترین مشکلات، شاید بتوان گفت مزمن است. فقدان آگاهی حاکی از لحظات مخرب بسیاری هم در درون خود شخصیت و هم در روابط آن با افراد دیگر است.

«آماده ازدواج نبودم»، «پیاده نرفتم»، «بچه نمی‌خواستم» - وقتی با موضوع فرار از مسئولیت مواجه می‌شویم، چقدر این کلمات را از همسران مطلقه می‌شنویم.

من بارها از مشتریان مرد شنیدم که چگونه آنها را مجبور به ازدواج کردند ، چگونه آنها فرزندی نمی خواستند ...

و هر بار تلخ می شود. چرا یک مرد بالغ نمی تواند مسئولیت را بپذیرد؟ از این گذشته ، گاهی اوقات ما در مورد روابط یک روزه صحبت نمی کنیم ، بلکه در مورد تجربه چندین ساله در زندگی خانوادگی ، در مورد ازدواج مدنی بدنام صحبت می کنیم ، زمانی که ظاهر یک کودک کاملاً منطقی است.

علیرغم تازگی نسبی اصطلاح "والدین آگاهانه"، با این وجود، مجموعه ای از اقدامات روانشناختی و تربیتی با هدف فعال کردن پتانسیل والدین، مشارکت جامع و در عین حال شایسته والدین در زندگی فرزندانشان است.