من منتظرم بچه هایم روی سن بیایند و می خواهم تنها زندگی کنم. تنها در خانه، یا اینکه چرا تنها زندگی کردن خوب است. چرا این را می توان فهمید
وقتی تنها هستید، ممکن است کمی احساس بی کفایتی کنید. یا ممکن است شک و تردیدهای مختلف شما را عذاب دهد. اما ناامید نشو! زمانی که تنها هستید می توانید از تمام لذت های این زندگی لذت ببرید.
اگر نگاهی به لیست دیوانه بیندازید، بسیار مهربان خواهیم بود: 101 دلیل که چرا باید تنها باشید.می توان آن را نیز نامید: "چرا ارزش دارد زنی را بفرستم که زندگی من را ویران کند."شما نمی دانید که زندگی یک مرد مجرد چقدر شگفت انگیز است. اگر نگران تنها ماندن هستید، ببینید چه چیزی را می توانید از دست بدهید:
1) همه چیز در خانه شما، فقط مال شما.
2) نیازی نیست هدایا، یادداشت ها و چیزهای کوچک دیگر را در مکان های خنده دار پنهان کنید.
3) اگر چیز خوشمزه ای می خرید، نیازی به خرید دو عدد نیست.
4) تنها کسی که برای او کت و شلوار می پوشید رئیس شماست.
5) همه عصرها فقط مال شماست.
6) وقتی حرکت می کنید، مجبور خواهید بود چیزهای کمتری را جابجا کنید.
۷) وقتی تنها زندگی می کنید فضای توالت بسیار بیشتر است.
8) لازم نیست برای رفتن به مهمانی با کسی اجازه بگیرید.
9) فقط یک پزشک می تواند به شما بگوید چه بخورید.
10) فقط شما تصمیم می گیرید که چه زمانی و چه زمانی بتراشید.
11) روز ولنتاین بسیار ارزان تر است.
12) هیچ سالگردی وجود ندارد.
13) نیازی به یادآوری روز تولد کسی نیست.
14) در روزهای تعطیل فقط برای خود خرید می کنید.
15) لازم نیست نگران طلاق باشید.
16) هر زمان که بخواهید می توانید برهنه بروید.
17) فقط شما تصمیم می گیرید که چه زمانی باید چیزها را بشویید.
18) لازم نیست با کسی به اشتراک بگذارید.
19) شما مجبور نیستید زندگی خود را فقط به خاطر درخواست های خودخواهانه یک نفر تغییر دهید.
20) اگر به چیزی شک دارید، فقط شما می توانید آن را ببینید.
21) در سفرهای کاری می توانید آزادانه سفر کنید.
22) تنها افرادی که از سر و صدا شکایت می کنند، همسایگان شما هستند.
23) می توانید شب را در هر جایی بگذرانید و صبح هیچ کس چیزی به شما نمی گوید.
24) نیازی نیست خود را با سردرد توجیه کنید.
25) اگر دوست دخترتان باردار شد دیگر لازم نیست نگران باشید.
26) تنها کسی که در چیزهای شما "کاوش می کند" شما هستید.
27) تنها کسی که به نامه های شما نگاه می کند شما هستید.
28) زمان بیشتر برای دوستان.
29) لازم نیست با کسی زندگی کنید که نمی تواند والدین شما را تحمل کند.
30) اگر بخواهید در شب غذا بخورید، هیچکس مانع شما نمی شود.
31) می توانید آزادانه تر قرار ملاقات بگذارید.
32) می توانید با منشی خود شوخی کنید.
33) همه هیاهوی عروسی. این مربوط به شما نیست.
34) لازم نیست کمد خود را با شخص دیگری به اشتراک بگذارید.
35) همیشه می توانید آنچه را که می خواهید تماشا کنید.
37) شما تصمیم می گیرید که چه زمانی به رختخواب بروید.
38) می توانید خروپف کنید و هیچکس مزاحم شما نخواهد شد.
39) با عادات خود کسی را آزار نمی دهید.
40) شما می توانید با هر چیزی سر و کار داشته باشید.
41) برخی عقاید طرفدار تجرد هستند.
42) مرد آزاد می تواند فرزندی را به فرزندی قبول کند.
43) فقط دوستان می توانند شما را آزار دهند.
44) هر کاری می خواهی بکن و هیچ کس نگوید: آبروی من می کنی.
45) اگر کسی را دوست دارید که با او زندگی نمی کنید لازم نیست نگران باشید.
46) تنها یک راه برای انجام کارها وجود دارد - روش شما.
47) شما انتخاب می کنید که چه زمانی کولر گازی روشن شود.
48) فقط باید خودتان را تمیز کنید.
49) تنها مشکلاتی که باید حل کنید مال شماست.
50) اگر کسی به شما گوش نمی دهد، می توانید آن را ترک کنید.
51) شما مجبور نیستید برای اعمال خود عذرخواهی کنید.
52) همیشه می توانید یک دختر جوانتر پیدا کنید.
53) شام فقط می تواند شامل کوفته ها باشد.
54) شما فقط برای خودتان مواد غذایی می خرید.
55) هیچ کس غذای شما را نمی خورد.
56) هیچ کس شیرینی شما را نمی خورد.
57) لازم نیست تخت خود را با کسی تقسیم کنید.
58) می توانید درست در رختخواب غذا بخورید.
59) می توانید خانه را هر طور که می خواهید تزئین کنید.
60) تنها کسی که پول شما را خرج می کند شما هستید.
61) سه کلمه: نکاح، طلاق، نفقه.
62) فقط باید بدهی های خود را بپردازید.
63) فرزندان دارای یکی از والدین از مزایای اجتماعی برخوردار می شوند.
64) دیگر در خانه دعوا نخواهید کرد.
65) هیچ کس به شما نمی گوید که چاق هستید.
66) افراد متاهل معمولا چاق تر هستند.
67) همیشه می توانید معاشقه کنید.
68) برای شما آسان تر است که روی شغل و رویاهای خود تمرکز کنید.
69) شما تنها کسی هستید که به شما می گوید زمان کسب درآمد بیشتر فرا رسیده است.
70) شما فقط باید با نوسانات خلقی خود مقابله کنید.
71) قطعاً بیمار روانی در نزدیکی شما نخواهد بود.
72) می توانید در هر زمان و هر مکان به کلیسا (مسجد) بروید.
73) 6.5 میلیارد نفر بیشتر در جهان وجود دارد که می توانید از بین آنها انتخاب کنید.
74) می توانید بیشتر و با تنوع بیشتری رابطه جنسی داشته باشید.
75) هیچ کس درب توالت را پایین نمی آورد.
76) زندگی مشترک آسانتر از ازدواج است. دردسر کمتر.
77) لازم نیست با فرزندان دیگران سر و کار داشته باشید.
78) طلاق باعث مشکلات زیادی می شود.
79) هر زمان که بخواهید می توانید به ماهیگیری بروید.
80) باید کمتر با تلفن صحبت کنید.
81) بدون ناله.
82) شما هرگز مجبور نخواهید شد "فورا" به تلفن پاسخ دهید.
83) شما می توانید هر چیزی را در هر کجا و هر چقدر که دوست دارید بنوشید.
84) برای شما مهم نیست که کسی در کنار شما بخوابد.
85) اشیا در همان جایی می مانند که شما آنها را قرار داده اید.
86) وقتی به آن نیاز دارید می توانید تنها باشید.
87) فقط گربه شما می تواند از شما بخواهد که آشپزی کنید.
88) هر زمان که بخواهید می توانید زباله ها را بیرون بیاورید.
89) می توانید هر زمان که بخواهید و هر چقدر که می خواهید دوش بگیرید. و از همه مهمتر در هر جایی.
90) هنگام دوش گرفتن می توانید در را باز بگذارید.
91) لازم نیست به احساسات کسی اهمیت دهید.
92) کودکان با تماشای اینکه شما همه کارها را خودتان انجام می دهید یاد می گیرند مستقل باشند.
93) هیچ کس نمی تواند از همان صبح روز شما را خراب کند.
94) می توانید خودخواه باشید.
95) ماشین شما می تواند هر چقدر که دوست دارید کثیف باشد.
96) شما تصمیم می گیرید که چقدر زمان برای آماده شدن نیاز دارید.
97) با سردرد و اختلالات روانی خداحافظی کنید.
98) می توانید آخر هفته خود را برنامه ریزی کنید.
100) شما می توانید هر دختری را دراز بکشید.
101) تنها بودن به معنای خودخواه بودن نیست. یعنی شادی را در درجه اول به خودت هدیه کنی.
خوانندگان عزیز! اگر تجربه زندگی یا نظرات خود را در رابطه با این موضوع با ما در میان بگذارید بسیار سپاسگزار خواهیم بود.
این کمک خواهد کرد:
چگونه مطلوب شویم - رفتار یک مرد قوی
نوعی از:کتاب الکترونیکی
قیمت:نسخه پولی
تصور کنید یک روز به عنوان مردی از خواب بیدار شدید که کنترل کامل زندگی خود را در دست دارد و نگران هیچ چیز نیست. شما آرام، مطمئن و آرام هستید. روحیه شما عالی است و دلیلی برای نگرانی وجود ندارد. در کنار شما زنی عاشق است که دیوانه وار شما را دوست دارد و شما را به عنوان بهترین مرد زندگی خود بت می کند. میدونی که خوب میشی!
توضیح کوتاه
خوشبختی یک مرد تا حد زیادی به این بستگی دارد که آیا او می داند چگونه خود را در جامعه قرار دهد و آیا می تواند بهترین زنی را برای خود به دست آورد که دیوانه وار او را دوست داشته باشد و آرزو کند. و همه اینها را می توان با توسعه ویژگی های رهبری و اتخاذ یک مدل قوی از رفتار به دست آورد.
نویسنده در این کتاب اصول یک مرد قوی را بیان می کند که در برخورد با افراد دیگر موفق است، در برخورد با زنان موفق است و در زندگی خود موفق است. این راهنمای مردانی است که می خواهند الگوی مردانه آلفا را اتخاذ کنند و کنترل زندگی خود را در دست بگیرند.
«توسعه شخصیت قوی یکی از مهمترین وظایف زندگی است که هر مردی باید آن را انجام دهد. وقتی روی بهبود جنبه های خاصی از شخصیتم تمرکز کردم، متوجه تغییراتی در زندگی ام شدم. متوجه ارتباط واضحی بین نحوه رفتارم و نوع زنانی که جذب می کنم، شدم!
مشاور Laymen.ru
بزرگترین پورتال روانشناسی مردانه که با هدف حمایت و کمک متقابل به مردان فعالیت می کند. شما همیشه می توانید از ما مشاوره شایسته، یک راهنمای خوب و پشتیبانی زنده دریافت کنید.
به موازات این مشکل من با شوهرم مشکل دارم، او اخیراً بدبین شده است و با اینکه 2 فرزند دارد (هنوز کوچک) برای آینده آنها می ترسم و عذاب می دهم. و من ذاتاً یک فعال هستم، همیشه 5-10 سال جلوتر نگاه می کنم، مثل گاو نر کار می کنم.
گاهی اوقات حتی وقت کافی برای کار با بچه ها ندارم و این مرا افسرده می کند. نمیخوای زندگی کنی! اما من مجبورم - برای آنها!
من عشقی بزرگ میخواهم و نه بی احساس
و در یک خانواده بزرگ و واقعی باشد.
و زندگی را با درک و شوخی تحریک آمیز به پایان برسانیم،
نه در حیاط خلوت با مفاصل قدیمی که می‌خرد
برای اینکه زندگی چقدر بد است، غر نزنید
به طور نامرئی با عجله گذشته است
و شراب و عرق و خون ریخت
برای چیزی که گران، دلخواه و دوست داشتنی است
یا اینطور است یا اصلاً
همه چیز با دوست پسر سابقم خوب است، او با یک دختر با یک فرزند آشنا شد و دختر دومش را به دنیا آورد.. اما در همان زمان او اغلب به من زنگ می‌زند و پیشنهاد می‌دهد که من را ببیند.. دیدن او برایم خیلی سخت است. و خیلی سخت است که او را رد کنم، من واقعاً دوست دارم هر کاری که انجام داد، برایش آرزوی خوشبختی می کنم و واقعاً می خواهم همه چیز با او خوب باشد.
لطفا یک راهنمایی به من بدهید!؟ پیشاپیش متشکرم
برای شروع، در کودکی همه چیز خوب بود، می دویدم، می خندیدم و از زندگی لذت می بردم. اما به تدریج، با بزرگ شدن، چیزی شروع به تغییر کرد. اول از همه، من بسته ام. (خب، چگونه بگویم، نه آنقدر بسته، فقط این است که من علاقه ای به صحبت کردن با هیچکس ندارم، اگرچه در شادی می توانم بدون وقفه، خوب یا مست صحبت کنم) و همه چیز با یک چیز ناچیز شروع شد ( سپس) مورد برای من.
من 5 ساله بودم، داشتم از مغازه می رفتم، دوست دخترم در حیاط به دخترهای بزرگتر دروغ می گفت انگار من چیزی هستم ...
روز خوب! لطفا به من کمک کنید تا آن را بفهمم، من خودم نمی توانم این کار را انجام دهم.
من 19 ساله هستم، هرگز با پسری قرار نگرفته ام، اگرچه به عنوان دختری جذاب شناخته می شوم، اما برای اکثر پسرها غیرقابل دسترس، "بیش از حد پیچیده" است، زیرا کسانی که سعی می کنند به اصطلاح روی شخص من گوه بگذارند، اغلب اوقات دست از این تجارت بردارید
من قبلاً در نقش یک شکارچی بودم، اما کسانی که عاشق آنها شدم یا از من خوششان نمی آمد یا وقتی شروع به حرکت در مسیر من کردند از من متنفر شدند و پاسخ دادند ...
الان فقط میخوام قرص هارو قورت بدم...همه چیز درونم درد میکنه...به طور کلی من قبلا با یه پسر آشنا شدم اون 27 سالشه این را تغییر می داد ... در شش ماه رابطه ، او به من پیشنهاد یک رابطه آزاد را داد ... من موافقت کردم ، اگر او آنجا بود ، بگذار تغییر کند ... ما با او خیلی دعوا کردیم ، هر دو هفته یک بار آشتی کردیم و با هم بودیم. از نو ...
در کل رابطه وحشتناکی بود ... اما در یک ماه گذشته مثل ...
متأسفانه بسیاری از زوج ها نمی توانند رابطه قبلی خود را پس از خیانت برگردانند، فقط به این دلیل که نمی دانند چگونه واقعاً توبه کنند، یعنی طلب بخشش کنند. اگر مرتکب عملی شده اید که به دلیل آن دیگر نمی خواهند با شما ارتباط برقرار کنند، هرگز نباید به ترحم فشار بیاورید.
محال است کسی را که باعث ترحم می شود دوست داشته باشیم. بنابراین عبارات «نمی‌دانم بدون تو چگونه زندگی می‌کنم»، «احساس بدی دارم» و «ترحم» را باید از گفتار شما حذف کرد. درخواست بخشش یعنی انجام هر کاری که ممکن است انجام دهد تا شریک زندگی شما بعد از ...
من 15 ساله هستم. و اخیراً متوجه شدم که چنین ویژگی خاصی دارم (نمی دانم چه نامی بگذارم): در هر رابطه (عشق، دوستی، خانواده) گاهی اوقات "خنک می شوم".
چنین دوره ای وجود دارد که به نظر می رسد هوشیاری خود را از دست می دهم و از روی عادت کاملاً مثبت در آغوش می گیرم یا ارتباط مثبت برقرار می کنم، اما در عین حال آن احساسات را تجربه نمی کنم.
این بین من و دوست پسرم خیلی قابل مشاهده است. گاهی اوقات واقعاً برایم مهم نیست که امروز همدیگر را ملاقات می کنیم یا او چه احساسی دارد، مرا در آغوش می گیرد یا ...
لیلی - 47. او بسیار شبیه به نام خود است - به طور تاکیدی زنانه و مستقل. با این حال، این در حال حاضر است. مسیر استقلال برای او بسیار دشوار بود و با سوء تفاهم کامل از سوی همه افراد نزدیک شروع شد.
برای مدت طولانی نمی توانستم بفهمم: خوب، چرا همه چیز اینطور است؟بالاخره من همه کارها را درست انجام دادم. درست همانطور که از کودکی به شما آموزش داده اند. برای قرن ها، به نظر می رسد، یک طرح به خوبی تثبیت شده است. بنابراین، همانطور که یک فرد دارای مدرک روانشناسی توصیه می کند - و او می داند که در مورد چه چیزی صحبت می کند! چرا برای همه کار می کند و برای من نه؟ چند سال طول کشید تا متوجه شدم که من فقط کمی با بیشتر زنان تفاوت دارم. خیلی کوچک.
من هرگز شک نکردم که یک زن به خانواده نیاز دارد.من در محیطی بزرگ شدم که آنها به یک نگاه سنتی به روابط پایبند بودند، بنابراین از همان کودکی شک نداشتم که حتماً ازدواج خواهم کرد، چند فرزند به دنیا می‌آورم و چندین فرزند بزرگ خواهم کرد و همسر و مادر خوبی خواهم بود. پدر و مادر من و به طور کلی همه افراد محیط ما اینگونه زندگی می کردند. و باید بگویم که آنها خوب زندگی کردند. بچه‌ها در خانواده‌های کامل بزرگ شدند، زنان در آینده احساس امنیت و اطمینان می‌کردند، مردان در هر جشن خانوادگی برای همسران زیبا و پشتی قابل اعتماد خود نان تست می‌گفتند. در یک کلام همه خوب بودند.
من هم مثل اکثر همسالانم - در سال آخر مؤسسه - ازدواج کردم.اکنون گفتن آن خنده دار است، اما، از نظر والدینم، خیلی دیر شده است، در حال حاضر در 23 سالگی. مامان جدی می ترسید که من یک خدمتکار پیر با مدرک بمانم. در آن زمان من قبلاً یک عشق دردناک را تجربه کرده بودم و از اوج این "تجربه" معتقد بودم که کاملاً همه چیز را در مورد روابط انسانی می دانم و مطمئن بودم که مطمئناً نیازی به اشتیاق ندارم. کاملا آگاهانه به دنبال یک فرد قابل اعتماد برای خانواده بودم. شوهر آینده من با وجود اینکه چند سال کوچکتر بود دقیقاً همینطور به نظر می رسید. مامان از من حمایت کرد. او دوست داشت حرف یکی از اقوام ما را تکرار کند: "بدبخت ترین خانواده ها خانواده هایی هستند که زن شوهرش را دوست داشته باشد." البته من عشق می خواستم اما خوشبختی را بیشتر می خواستم.
وقتی ازدواج کردم، به خودم اطمینان دادم که تحمل خواهم کرد - عاشق می شوم، اما خوش شانس بودم - نیازی به تحمل آن نداشتم. به سرعت مشخص شد که من شوهر مناسبی را انتخاب کردم - او واقعاً مسئول و دلسوز بود. دوست داشتن چنین فردی آسان است. دروغ نخواهم گفت که او مرا در آغوشش گرفت. اما او دوست داشت و به او احترام می گذاشت - بدون شک. و احتمالاً اگر شخص دیگری در کنار من بود ، زندگی خانوادگی می توانست خیلی سریع به پایان برسد. و بنابراین - ما سعی کردیم همه چیز را با هم انجام دهیم. وقتی پسران یکی پس از دیگری به دنیا می آمدند، فقط در موارد شدید به مادربزرگ ها روی می آوردند. از این گذشته ، این خانواده ما است - ما خودمان مسئول آن هستیم. با هم در خانه، با هم برای پیاده روی، با هم در تعطیلات. آنها فقط برای کار رفتن از هم جدا شدند.
من خیلی سعی کردم یک همسر ایده آل باشم، یعنی همسری که در خانه والدینم آموزش داده می شد.از این گذشته، در آن زمان چه اتفاقی برای دختران افتاد: آنها مطمئناً دخترانی باهوش و همیشه زیبا پرورش دادند تا بتوانند با موفقیت ازدواج کنند و شغل خوبی در زندگی پیدا کنند. اما اکنون - هدف به دست آمده است و معلوم می شود که شما، البته، موظف هستید که باهوش باشید: کتاب بخوانید، اخبار و اخبار جدید را دنبال کنید، و در همه زمینه ها به طور همزمان، اما در عین حال باید آشپزی کنید، تمیز کنید. ، شستن، دوخت و بافتنی نیز برای صرفه جویی در بودجه بذر مطلوب است. همین بودجه نیز نیاز به برنامه ریزی دارد و مطلوب است که یاد بگیرید چگونه پس انداز کنید. یک شوهر باید از زیبایی محو نشده راضی باشد، بسیار مطلوب است که یک عاشق خوب باشد، و در عین حال یک حرفه ای خوب باقی بماند - که به مرغ خانگی نیاز دارد، حتی اگر زیبا باشد. و مهمتر از همه - با تمام استعدادهایتان، به موقع سکوت کنید و حرف آخر را به شوهرتان بسپارید. ساکت باش، تحمل کن، نادیده بگیر. می فهمی - عقل زن! و سپس یک خانواده خوب برای شما تضمین می شود. و اگر او به اندازه کافی خوب نیست، پس این به شما بستگی دارد. روی خودتان کار کنید، کمتر با دوست دخترتان ارتباط برقرار کنید و کمتر کارهای احمقانه ای مانند سرگرمی های خودتان انجام دهید. تلاش کن وگرنه تنها می مانی!
بذار همین الان بهت بگم خیلی خوب نبودم.پس از تولد فرزندان، من که فردی بسیار جاه طلب بودم، با این وجود متوجه شدم که باید فعلاً حرفه خود را فراموش کنم. در بهترین حالت، این برنامه ها را برای مدت نامحدود به تعویق بیندازید. می‌دانید، برخی استدلال‌ها در مورد اینکه چقدر راحت و عالی خانواده با جاه‌طلبی‌های شغلی ترکیب می‌شوند، لبخندی به من می‌زند. این افراد یا خانواده نداشتند یا واقعاً شغلی ایجاد نکردند. من هم این کار را نکردم، اما با این وجود توانستم به یک حرفه ای با درآمد خوب تبدیل شوم. سپس متوجه شدم که چندین برابر کمتر شروع به خواندن کردم. در عوض مدام مشغول تمیز کردن و آشپزی، شستن و تزئین بود. و حالا دست‌ها شروع کردند به سراغ کتاب‌های ساده‌تر. یا حتی به بالش. پسر بزرگ سه ساله است، کوچکترین یک ساله - کمبود خواب، البته وحشی.
و سپس، زمانی که اوضاع از قبل هموار شده بود، ناگهان متوجه شدم که به محدودیت های مداوم عادت کرده ام.علاوه بر این، علایق من در خانواده با اولی فاصله زیادی دارد. ریتم زندگی تابع برنامه کودکان است. منو - دوباره، بیشتر چیزی که پسرها دوست دارند و شوهر می خورد. خوب، چه جور مردی پر از سوپ سبزی یا بادمجان خورشتی خواهد بود؟ و او نان آور است - او به آن نیاز دارد. آشپزی دو گزینه - زمان را از خودتان بدزدید. انتخاب برنامه در تلویزیون دوباره به مردان من داده شد: "شما هنوز آن را نخواهید دید، در خانه فرار خواهید کرد!" و حقیقت این است که من آن را تماشا نمی کنم. حتی لباس‌ها هم آنهایی نیستند که من دوست دارم، بلکه لباس‌هایی هستند که راحت هستند یا آن‌طور که شوهرم دوست دارد. معلوم شد که این یک وضعیت متناقض است. سعی کردم بی نقص باشم، خانواده ام را به این واقعیت عادت دادم که من یک فرد ثانویه اینجا هستم. در عین حال واقعاً نمی توانستم از چیزی شکایت کنم. صمیمیت عاطفی خاصی نداشتیم. من و شوهرم صریح نبودیم، حرف نمی زدیم، اما می دانستیم که همیشه از یکدیگر حمایت خواهیم کرد. شوهر خوشحال است، عصرها را با خانواده می گذراند. و اگر توطئه هایی وجود داشته باشد، اولا، من در مورد آن نمی دانم، و ثانیا، چه خانواده می تواند بدون آن انجام دهد. باید راحت تر باشه! بچه ها سالم، شاد، والدین محترم هستند، همه به سه دایره می روند. پس دیگه چی میخوای؟
وقتی بچه ها به اندازه کافی بزرگ شدند، شوهر خانه نشین من تصمیم گرفت برای دیدار با اقوام در آستاراخان به یک مرد بزرگ سفر کند. جنوب، خورشید، دلتای ولگا، ماهیگیری... با جمع کردن مردانم در سفر، سعی کردم گریه کنم و کم کم در ناامیدی فرو رفتم. ما 13 سال را با هم گذراندیم و به معنای واقعی کلمه برای چند ساعت از هم جدا شدیم. و حالا چطور؟ پس از بدرقه خانواده، برای اولین بار در زندگی خود شبانه یک داروی آرام بخش مصرف کرد. و صبح، از روی عادت، او بلند شد، و ناگهان متوجه شد که این کار نمی تواند انجام شود. لازم نیست ساعت 7 بیدار شوید، ساعت هشت و نیم امکان پذیر است - همانطور که برنامه شخصی من اجازه می دهد. نیازی به جوشاندن بلغور جو دوسر و سرخ کردن املت نیست، می توانید خود را به چند فنجان چای محدود کنید.
نه، البته اگر بخواهم می توانید بلغور جو و تخم مرغ هم زده بخورید. اگر بخواهم... شوک!بلند شدم و ... این بلغور بدبخت را پختم. سپس دوباره برای یک ساعت به خواب رفت. در یک کلام، در این دو هفته، قبلاً اوقات فراغت غیرقابل تصوری داشتم. نمی توان گفت آن را عاقلانه خرج کردم. بیشتر خوابیدن و راه رفتن. و در ساعات باقیمانده او در خانه رفتار کرد، مانند دیدار بابیک از باربوس. اجاق گاز در آشپزخانه پوشیده از گرد و غبار بود. داخل یخچال چند گوجه و یک تکه پنیر بود. چند کتاب روی بالش نزدیکی چیده شده بود. این جوراب های مردانه نبود که باید از اتاقی به اتاق دیگر جمع می شد، بلکه جوراب های آنها بود. اما همه چیزهای من دقیقا همان جایی بود که آنها را جا گذاشتم. دویدم تا در ایستگاه با خانواده ام ملاقات کنم. اما این تصور که تنهایی اصلاً پایان دنیا نیست در ذهنم نشست.
تماس دوم زمانی بود که پسر بزرگتر در حال خدمت سربازی بود.پیش یکی از دوستانم در سن پترزبورگ رفتم. یک گروه زن دلپذیر جمع شد و من تنها کسی بودم که عمیقاً خانواده بودم. بقیه یا طلاق گرفته بودند یا خودشان بچه بزرگ کردند. شوهر یکی از دوستان ما، همانطور که معلوم شد، به برخی از دیدگاه های فوق دموکراتیک در مورد ازدواج پایبند بود - موضوعی برای پایتخت شمالی، شاید عادی، اما تقریبا غیرممکن برای شهر کوچک ما. ما در بالکن با منظره ای زیبا از سن پترزبورگ تابستانی نشسته بودیم، دوستانمان در مورد سفرها، پروژه های جدید، برنامه ریزی برای جلسات صحبت می کردند. و ناگهان احساس عدم آزادی خودم در من فرو رفت. حتی به نظر می رسید که برای چند ثانیه صداها دیگر وجود ندارند.
من به خودم تعلق ندارم قبل از انجام هر کاری، دو بار فکر می کنماین چه تأثیری بر خانواده من خواهد گذاشت، آیا برای آنها راحت است؟ یک بلیط بگیرید و در عرض دو ساعت، به عنوان مثال، به مسکو بروید - به نظر می رسد، چه چیزی می تواند آسان تر باشد؟ نه برای من. و بعد جدی فکر کردم. البته من در مورد ازدواج مهمان شنیدم، اما تازه الان جدی فکر کردم. فهمیدم که مثلاً 10 درصد زوج های بریتانیایی به این شکل زندگی می کنند. اروپا، البته، برای ما حکمی نیست، اما شاید این برای من شخصا مناسب باشد؟ با احساس حمایت 10 درصد از این انگلیسی های ناشناس، کمی به فکر سازماندهی مجدد زندگی ام افتادم.
من حتی به طلاق فکر نمی کردم.. تقریباً 20 سال زندگی خانوادگی، و یک زندگی بسیار خوب - خوب، چه کسی با عقل درست خود این را به خاطر آزادی واهی قربانی می کند؟ اما می دانید، این احساس - یک روح "تنها در خانه" بیشتر و بیشتر از آن بازدید می کند. شوهرم اذیتم نکرد ما هرگز واقعاً دعوا نکردیم. اما آنها می توانستند، برای مثال، روزها بدون احساس ناراحتی صحبت نکنند. هر دو سخت کار کردند، خسته آمدند، تقریباً ارتباط برقرار نکردند. پسر بزرگتر از ارتش آمد، کوچکترین به دانشگاه رفت - آنها بیشتر از شام های خانوادگی و گفتگوهای صمیمی به استقلال نیاز داشتند. البته این باعث دلگرمی نشد، اما فهمیدم که این کار درستی بود.
یک روز جرأت کردم و به شوهرم پیشنهاد دادم: «بیا جدا زندگی کنیم. نه برای مدت طولانی، یک یا دو ماه." "به لحاظ؟" او درخواست کرد. و بعد از چند دقیقه پشیمان شدم که این گفتگو را شروع کردم. چون بی نهایت شده است. شوهرم بلافاصله خواستم را با یک رابطه نامشروع توضیح داد و برای مدت طولانی سعی کرد جزئیات را پیدا کند. توضیح "من معشوقه ندارم، فقط می خواهم تنها زندگی کنم!" او آن را مضحک و غیرقابل قبول خواند. به طور کلی مردان به سختی تصور می کنند که یک زن می تواند به سراغ شخص دیگری برود، اما دقیقاً همینطور. متاسفانه شوهرم هم از این قاعده مستثنی نیست. سعی کردم توضیح بدهم که نمی‌خواهم بروم، مرتب همدیگر را می‌بینیم، اگر او بخواهد آشپزی می‌کنم، می‌شورم و تمیز می‌کنم. من اصلاً نمی خواهم ترک کنم، آنها خانواده من هستند که آنها را دوست دارم. من فقط به زمان و فضای شخصی بیشتری نسبت به روابط خانوادگی نیاز دارم. "چرا؟ برای دوست پسرت؟" پرسید و همه چیز دوباره شروع شد. باید بگویم که شوهر من یک فرد بسیار باهوش است و به نظر می رسد گسترده است. اما این ایده که یک زن ممکن است نه برای کسی، بلکه برای خودش به زمان نیاز داشته باشد، حتی در ذهن او هم نمی گنجید.
بازگشت به آپارتمانم، جایی که ساکت است و بوی دیگری جز من نمی دهد، تبدیل به یک وسواس شد.در راه خرید یک قابلمه کاهو، چند پرتقال، و یک کیسه چای سیاه معمولی - چون این چیزی است که من دوست دارم و هیچ چیز دیگری - و در مورد عدم پالایش من حدس و گمان نمی رود. آرایشم را بشویید، شلوار یوگا بپوشید، به این فکر نکنید که چقدر جذاب به نظر می رسم. بعد از ظهر با یک کتاب نشستن یا تماشای دو یا سه فیلم خوب - معلوم شد که در طول زندگی خانوادگی من خیلی فیلم و نوشته شده است. تنها بخواب، در رختخوابت، جایی که هیچکس پتو را کنار نکشد و نصف شب برود از پنجره سیگار بکشد. وقتی برایم راحت است بیدار شو و یک ساعت قهوه بنوش و از پنجره بیرون را نگاه کنی. برای ملاقات دو ساعت یا حتی سه ساعت، اگر برای من راحت باشد، جمع می شوم. برای ماندن در محل کار بدون احساس پشیمانی، و بدون توضیح چیزی به کسی. اولین چیزی که شوهرم به آن فکر کرد این بود که برخی از رمان ها اصلاً در افکار من ظاهر نمی شدند. برای تطبیق با کسی خیلی خسته است.
دوستانش ترسیده بودند: «لیلکا، بدون شوهر چطوری؟ وقتی رفتی چه چیزی برایت باقی می ماند؟ عاشقانه با افراد متاهل؟سعی کردم توضیح بدهم که عاشقانه با هیچ کس دیگری در برنامه من نیست. من فقط می خواهم تنها زندگی کنم. من به خودم خیلی علاقه دارم - به افکار، برنامه ها و حتی مشکلاتم. من می خواهم با قوانین خودم زندگی کنم. و در نهایت، «تنها زیستن» و «تنها بودن» هنوز چیزهای متفاوتی هستند. من فرزندان شگفت انگیزی دارم، پدر و مادری کم نظیر، شوهری که هر طور که شرایط پیش بیاید، مرد اصلی زندگی من خواهد ماند، زیرا او پدر فرزندان من است. من دوستان، همکاران فوق العاده ای دارم که کار کردن با آنها جالب است. چرا زندگی یک زن لزوماً باید بر روی نوعی رابطه با مردان باشد و نه در بهترین نسخه آنها؟
"لیلی، تو دیوانه ای!" مامان گفت. و من در مورد 20 سال سپری شده، مسئولیت فرزندان، وظایف در برابر شوهر شنیدم. باید یادآوری کنم که بچه ها قبلاً جداگانه زندگی می کنند و بزرگتر با یک دختر است. کوچکترین آنها در حال تحصیل و کار است. و شوهر در واقع یک فرد بالغ و توانا است. حتی یک رئیس کوچک در محل کار، به دیگران فرمان می دهد. و هیچ کس را در بیماری و فقر رها نمی کنم. من آماده گوش دادن، غذا دادن، شستن، درمان در اولین درخواست هستم، اما در عین حال می خواهم تنها زندگی کنم. مامان البته با من دعوا نکرد، اما این اولین مسئله اساسی در زندگی من بود که نظرات ما از هم جدا شد.
تصمیم گرفتم تا آخرین لحظه از خواسته ام به بچه ها نگویم.فکر می کردم که ناگهان تحمل می کنم، غرق می شوم، تحمل می کنم - چرا بیهوده آنها را نگران می کنم. و اگر لازم باشد، البته به شما خواهم گفت. بله، این بزدلی است. اما می ترسیدم که برای آنها فقط یک چیز معنی داشته باشد - جدایی والدینشان. و مهم نیست که چقدر مستقل هستند، شکاف هنوز دردناک است.
جلوی همه احساس گناه می کردم. گذشته از همه اینها جو خانواده بستگی دارد زنان.و از آنجایی که من میخواهم تنها زندگی کنم، و نه مثل همه افراد عادی، و نمی‌توانم به شوهرم بگویم که حداقل ارزش تلاش کردن را دارد، این به این معنی است که "دکتر، من چه مشکلی دارم؟" دکتر یعنی روانشناس در مورد عدم بلوغ عاطفی و تمایل من به بی بند و باری توضیح داد. اینطور نیست که من این کلمه را بلد نیستم، اما در خانه فرهنگ لغت را برای هر موردی بررسی کردم. شوهرم عصبانیت من را با تشخیص شریک نکرد. می‌دانی، اگر زنی جدا از شوهرش زندگی کند، زشت است. خوب، اگر مردی بخواهد تنها زندگی کند - او یک مرد است! شنیدم. و سپس چیزی در سرم کلیک کرد و همه چیز سر جای خود قرار گرفت. یعنی اگر به من پیشنهاد می کرد که جدا زندگی کنم، باید مطیعانه وسایلم را جمع کنم و بروم. یا برایش چمدان ببندید و برایش آرزوی خوشبختی کنید. و این خوب و درست خواهد بود. اما از آنجایی که من آن را پیشنهاد کردم، باید به اتهامات بی پایان شیطان چه می داند گوش دهم و مدام خود را توجیه کنم. چنین جزئیاتی پس از بیش از 20 سال زندگی خانوادگی ناگهان مشخص می شود. او شروع به سروصدا کردن، گریه کردن و به طور کلی ادامه مکالمه نکرد. من فقط اینترنت را باز کردم و شروع به جستجوی بخش "اجاره یک آپارتمان" کردم.
سال کابوس بود.شوهر آخرین مشاجره را به کار برد و تهدید به طلاق کرد. من هم با این موضوع موافقت کردم. او به دنبال طلاق نبود، اما اگر راه دیگری وجود نداشت، پس همینطور باشد. عزت نفس نگذاشت عقب نشینی کند و از هم جدا شدیم. ما موفق شدیم آپارتمان زیبای خود در مرکز و فضای نشیمن باقی مانده از مادربزرگم را به آپارتمان های جداگانه برای همه ما - من، شوهرم و فرزندانم - تبدیل کنیم. درست است، آنها تمام پس انداز خود را خرج این کردند، اما در نهایت کوچکترین آنها مجبور به اجاره خانه نشدند. اگر طلاق نبود، چه زمانی به این موضوع می رسیدیم؟ من توضیح نمی دهم که حل مشکل مسکن چه هزینه ای دارد - هرکسی که از این طریق گذشت متوجه خواهد شد. مجبور شدم آرام‌بخش‌های آمیخته با نوشیدنی‌های انرژی‌زا بنوشم. سرانجام، در "odnushka" خود، واقع در یک منطقه نه چندان معتبر، روی تشکی که روی زمین پرتاب شده بود افتادم و به عنوان یک فرد خوشحال به خواب رفتم. شوهر هرگز با مسائل خانه برخورد نکرده بود، بنابراین چیز جدیدی در این مورد وجود نداشت. من در مورد چیز دیگری صحبت می کنم - مردان زیادی در اطراف بودند. البته این فکر که در ابتدا هنوز جذاب بودم، گرم شد. اما به سرعت متوجه شدم که چه چیزی است. تنها، به خوبی حفظ شده، با یک آپارتمان، با حقوق، با بچه های بالغ، و حتی از ازدواج دوری می کنند مانند جهنم از بخور - این یک جذابیت است، چه چیزی است. رویای هر مرد مدرن به خصوص آنهایی که از ازدواج خود خسته شده اند، اما نمی خواهند چیزی را تغییر دهند. ببخشید بچه ها، اما شما -
سال بعد کاملاً تنها زندگی کردم. کار زیاد، مسکن مجهز. البته با بچه ها، دوستانم صحبت کردم، پیش پدر و مادرم رفتم. دوبار به خارج از کشور رفت من موفق شدم با پدر شوهرم رابطه خوبی برقرار کنم - او طلاق ما را کاملا آرام گرفت. شوهرم هفت ماه با من حرف نزد. بعد زنگ زد و پیشنهاد ملاقات داد. دعوتش کردم به دیدار. آمد و آپارتمان را با دقت بررسی کرد. او اثری از حضور مرد دیگری پیدا نکرد و به نظر می رسد که تنها در آن زمان آرام شده است. و دو ماه بعد مرا به دوست دخترش معرفی کرد. و خوب! خوب، اگر با هم تفاوت داریم چه کنیم. من به تنهایی نیاز دارم و او به یک نفر در نزدیکی نیاز دارد.
من به طور خاص برای یک رابطه جدید تلاش نکردم، به نوعی همه چیز خود به خود درست شد.مدت زیادی است که همدیگر را می شناسیم، اما هیچ وقت همدیگر را زن و مرد نمی دانستیم. و سپس صحبت با دوستان، معلوم شد - جالب است. آنها شروع به برقراری ارتباط کردند. او بیش از من تجربه زندگی در طلاق را داشت، بنابراین من هیچ مانعی ندیدم. دو ماه پیش رابطه خود را ثبت کردیم. آنها بدون حلقه و مندلسون این کار را انجام دادند. من از پسرانم که شاهد ما شدند بسیار سپاسگزارم. بعد از پایان مراسم به جمهوری چک رفتیم. و چون برگشتند هر کدام به خانه های خود رفتند.
دوستانم دوباره مرا می ترسانند: "ببین، او می تواند یکی دیگر بگیرد!"و در حالی که زندگی در زیر یک سقف نمی تواند؟ این را به مردی که 20 سال است ازدواج کرده است نگو. هیچ کس در برابر تغییر تضمین نمی شود. هر دوی ما زیاد کار می کنیم، همیشه آخر هفته ها را با هم می گذرانیم. تعطیلات نیز با هم برنامه ریزی شده است. سعی می کنیم حداقل هفته ای دو بار ملاقات داشته باشیم. ما برای همه جلسات آماده می شویم. اوقات فراغت خود را در حالت معمول برای همه می گذرانیم.
مطمئنم در غیر این صورت با هم کنار نمی آمدیم.تدریس و ترجمه می کنم. این شغل بسیار منظم است. علاوه بر این، من وسواس تمیزی دارم. شوهر اولم خندید که من با پارچه ای در دست به دنیا آمدم. من فکر می کنم که اگر بتوانید با خیال راحت روی زمین با جوراب های سفید راه بروید، آپارتمان به اندازه کافی تمیز است. شوهر فردی خلاق است. او به آپارتمان خود لانه می گوید. یک آشفتگی خلاقانه ضروری است، برخی از نقوش قومی روی دیوارها وجود دارد. بسیاری از نقاشی‌ها، بلندگوهای بزرگ برای صدای عالی، مجسمه‌های بی‌پایان مراسم چای، از جمله یک لباس چینی. او دوست دارد از یک شخصیت مشهور کتاب نقل قول کند: "من هر ذره غبار در جای خود دارم!" اما از آنجایی که این ذرات گرد و غبار با او نهفته است، و نه در خانه مشترک ما، این من را آزار نمی دهد. احتمالاً دیوانه خواهم شد که بخواهم خانه او را تمیز کنم.
مثل او، اگر من هر روز با یک پارچه و جاروبرقی شروع به دویدن در آنجا کردم. علاوه بر این، او فردی کاملاً شبگرد است. ساعت 5-6 به رختخواب بروید، بعد از ظهر بیدار شوید. البته این را می توان در یک منطقه تجربه کرد، اما چرا؟ ما ارتباطات کافی داریم. به لطف همسرم شروع به یادگیری طراحی کردم و به طور کلی به طراحی علاقه مند شدم. او اخیرا یکی از کتاب های روانشناسی خود را دیده است.
به دلایلی، روانشناسان و مردم عادی به اتفاق آرا می گویند که ازدواج مهمان قبل از هر چیز برای مرد مفید است. من موافق نیستم! فقط این است که زنان بیشتر کلیشه ای هستند. و افکار عمومی کمتر به آنها اجازه می دهد. اخیراً از یک سه ماهه غیرمنتظره با پشتیبانی مواجه شدم. وقتی رفتم تا مادرم را که به دیدنم می‌آمد به تاکسی بدرقه کنم، ناگهان از او شنیدم: "شاید در مورد چیزی حق با شما باشد..."
ناتالیا یابلوچکووا
می فهمم که برای ازدواج ساخته نشده ام. او ۸ سال با شوهر اولش زندگی کرد و یک فرزند دارد. طلاق گرفتم چون از تحمل محدودیت ها، حسادت ها، تلاش برای تغییر، "شکستن" من خسته شده بودم. او شش ماه زندگی کرد. من با شوهر دومم آشنا شدم که شش ماه متاهل بود. او با کنترل، حسادت به شدت مرا آزار می دهد و همچنین از من می خواهد که شخصیتم را تغییر دهم. اما نمی‌خواهم تغییر کنم، می‌دانم که آن شش ماه که با یک کودک تنها زندگی کردم، شادترین و آرام‌ترین ماه‌ها بود. هیچ کس از من انتظاری نداشت، چیزی نمی خواست و نمی خواست. اکنون میل شدید برای طلاق گرفتن. تمایلی به کار روی روابط وجود ندارد.
اولسیا وروکینا
ناتالیا یابلوچکووا، چه سوالی از یک روانشناس دارید؟
کمی بیشتر از خودتان بگویید. چند سال؟ چه کار میکنی؟
سلام ناتالیا یابلوچکووا!
من پیشنهاد می کنم که دوره انتقال از یک رابطه به رابطه دیگر خیلی کوتاه بود. شاید شما هنوز رابطه قدیمی را به طور کامل تکمیل نکرده اید، احساس تنهایی نمی کنید، زندگی را در نقش جدیدی نساخته اید، اما بلافاصله وارد یک رابطه جدید شده اید. این ممکن است بر دیدگاه کنونی ازدواج به طور کلی تأثیر بگذارد.
ناتالیا یابلوچکووا
من هم فکر می کردم که رابطه دوم خیلی سریع شروع شد. من 30 سالمه شوهرم 26سالشه.این اولین ازدواجش هست. دختر 9 ساله. ما در آپارتمان او زندگی می کنیم. او اغلب از دخترش ناراحت می شود، به نظر می رسد که او در همه چیز او را اذیت می کند. من فرض می کنم که او از نظر من کم توجه است و این یک حسادت پیش پا افتاده است. من واقعا از گرما و احساس خسیس هستم. برعکس، او بسیار مهربون و مهربان است و همین را از من می خواهد. به طور کلی، پس از گذشتن از سرخوشی عاشق شدن، معلوم شد که ما کاملاً متفاوت هستیم.
من نمی توانم بفهمم چه چیزی نیاز دارم. از یک طرف دوست دارم کسی به من دست نزند و بالا نرود. من یک فرد کاملا خودکفا هستم. و از طرف دیگر، من نمی خواهم همه چیز را مانند یک اسب در تمام عمرم روی خودم بکشم (اگرچه بهترین کار را انجام می دهم)، می خواهم یک زن باشم، از من مراقبت و محافظت شود.
توصیه می‌کنم در درمان شخصی کار کنید تا همه چیزهایی را که از رابطه قبلی «بسته» نشده‌اند تکمیل کنید، تا بفهمید چرا یک رابطه جدید را انتخاب کرده‌اید و آیا آنها چشم‌انداز بیشتری برای توسعه دارند یا خیر.
چرا ازدواج اول به هم خورد؟ شش ماه کجا تنها زندگی کردی؟ شوهر اول و دوم چقدر شبیه هم هستند، چه فرقی با هم دارند؟
ناتالیا یابلوچکووا
شوهر اول مسلمان بود و می خواست از من زن مسلمانی مطیع بسازد. او همچنین اغلب مشروب می‌نوشید و به من رسوایی‌هایی با تجاوز می‌داد. همه اینها بر تمایل من برای رفتن تأثیر گذاشت. من برای مدت طولانی می ترسیدم این کار را انجام دهم، زیرا تهدیدهایی از جانب او وجود داشت، اما با این حال تصمیم گرفتم برای طلاق اقدام کنم و شوهرم از ما نقل مکان کرد. شش ماه با دخترم در خانه ام زندگی کردم. شوهر دوم در نگاه اول کاملا برعکس شوهر اول است. او طرفدار مادرسالاری است (چون پدر و مادرش چنین روشی در خانواده دارند). همه چیز به سمت من جریان دارد. به نظر من به دلیل سن و سال و بی تجربگی اش کاملاً نوزادی است. بی مسئولیت در مورد پول من اغلب او را در حال دروغ گرفتن می گرفتم، او این را با گفتن اینکه نمی خواهد من فحش بدهم توضیح داد. گاهی اوقات او مشروب می نوشد و در این حالت ناکافی رفتار می کند. گاهی بر اثر حملات حسادت، پرخاشگر می شود. و او همچنین برای من رسوایی ترتیب می دهد، خوشبختانه، تا کنون بدون تعرض. من هرگز (نه در ازدواج اول و نه در ازدواج دوم) نارضایتی خود را از مشروب خواری پنهان نکردم، همیشه اگر چیزی مناسب من نبود ادعا می کردم.
آیا ایده ای در مورد اینکه چگونه دوست دارید رابطه ای با مردی سالم و مناسب شما داشته باشید دارید؟
شما دو افراط را توصیف می کنید، نه یکی و نه دیگری نمی تواند در ایجاد روابط هماهنگ کمک کند. هر دو شامل اعتیاد به الکل و خشونت است.
بله این درست است. این یک مفهوم کلی است، اما اگر آن را با جزئیات بیشتر و با در نظر گرفتن شخصیت خود در نظر بگیرید. چه چیزی برای شما مهم است، چه چیزی را حاضرید کنار بگذارید. مسائل رایج چگونه حل می شود؟ اینها سؤالاتی برای تأمل در مورد اینکه چقدر آن روابط را تصور می کنید که برای شما شادی می آورد، به شما امکان توسعه، مراقبت و امنیت می دهد. لازم نیست در تاپیک به آنها پاسخ دهید، اما در مورد آن فکر کنید، شاید حتی آن را یادداشت کنید تا متوجه شوید که آیا تصویری درون شما وجود دارد یا خیر.
ناتالیا یابلوچکووا
دیروز تصمیم گرفتم طلاق بگیرم. در حالی که من و دخترم با مادرم زندگی می کنیم. مشکلات مربوط به الکل بیشتر شده است. در این زمینه، نزاع ها، شکست های او بر روی کودک، تشدید شد. فهمیدم که آماده نیستم و نمی‌خواهم آن را تحمل کنم. با تشکر از مشاوره
دیروز تصمیم گرفتم طلاق بگیرم. در حالی که من و دخترم با مادرم زندگی می کنیم. مشکلات مربوط به الکل بیشتر شده است. در این زمینه، نزاع ها، شکست های او بر روی کودک، تشدید شد. فهمیدم که آماده نیستم و نمی‌خواهم آن را تحمل کنم. با تشکر از مشاوره
شاید این مرد فقط در زندگی شما بوده است تا در درک اینکه چه نوع رابطه ای قطعاً برای شما مناسب نیست تقویت شوید. به خودتان زمان بدهید تا به خودتان بازگردید، خودتان را احساس کنید، آرزوها، رویاهایتان را به خاطر بسپارید.
با هر تغییر عمده ای در زندگی، ما به زمان نیاز داریم تا خود را با شرایط جدید تطبیق دهیم، از استرس ناشی از تغییر جان سالم به در ببریم، و تنها پس از مدتی می توانیم برنامه های جدید، روابط جدید بسازیم.
موفق باشی!
ناتالیا یابلوچکووا
سلام. برای مدت طولانی نمی توانستم جرات دوباره نوشتن را به دست بیاورم، زیرا. عادت به عقب نشینی ندارد اما من این کار را کردم. بعد درخواست طلاق دادم. ما از اردیبهشت با هم زندگی می کنیم. من شرایط سختی را برای شوهرم در نظر گرفتم که فقط تحت آن آماده هستم فرصتی دوباره بدهم.
1. امتناع از الکل (کاملاً محترمانه)
2. عدم شفاف سازی روابط با کودک (او نگه می دارد، اما من، متأسفانه، همیشه نه: شروع به بریدن و لرزش هر چیز کوچکی می کنم)
3. بودجه های جداگانه (او به من پول می داد و «دست هایش را می شست»، فکر نمی کرد چه چیزی برای خانه بخرم و غیره. حالا او به همراه من، یخچال، میزان بنزین ماشین و قبض تلفن).
4. او خواب بچه ها را می بیند، اما من حداقل یک سال صبر می کنم و به رفتار نگاه می کنم.
به طور کلی، او همه چیز را همانطور که می خواست انجام داد. او با تمام شرایط موافقت کرد، سعی می کند انجام دهد. ما دو نفر به یک روانشناس خانواده مراجعه کردیم، جایی که آنها به وضوح برای ما توضیح دادند که مادر و پدر، و نه ناپدری، مشغول تربیت فرزند هستند. پس از آن، رابطه آنها با کودک بهبود قابل توجهی پیدا کرد، زیرا او در آموزش دخالت نمی کند و او از اظهارات و وسواس او عصبانی نمی شود.
و به نظر می رسد همه چیز خوب است ...
ولی!
من مدام از شوهرم عیب می گیرم. به معنای واقعی کلمه همه چیز من را آزار می دهد. چگونه غذا بخوریم، چگونه بنشینیم، چه بگویم. تازه تبدیل به یک اره عوضی شد. یک چیز کوچک درست نیست، من طلاق می دهم. من صادقانه او را مسخره می کنم. حتی دختر 10 ساله ام هم اشاره می کند که دارم اغراق می کنم. من مطالب روانشناختی زیادی خواندم، سعی کردم علت مشکل را پیدا کنم. حتی به یک متخصص مغز و اعصاب رفتم، آنجا یک سری تشخیص های عصبی و موارد دیگر به من دادند و داروهای آرامبخش برایم تجویز کردند. من یوگا انجام می دهم، اما حتی آن کمکی به آرامش و نگاه کردن به "بالا" نمی کند. احساس می کنم نمی توانم خودم را اداره کنم. با چی؟ با تو احتمالا شوهرم من را خیلی دوست دارد، او تمام تلاش خود را کرد تا خانواده را نجات دهد. و من با مهربانی او را دوست دارم. LIKE - چون اعتماد متزلزل شده است. من نمی توانم به او اعتماد کنم. منتظر ترفند هستم من مشتاقانه منتظر نوشیدن هستم. منتظرم به بچه بگوید «اشتباه»، بعد مثل کرکس به او هجوم می‌آورم و از دخترم محافظت می‌کنم. علاوه بر این، اینها می توانند عبارات بی ضرر، شوخی باشند، اما به نظر من او چیزی از شر می گوید.
من بچه های بیشتری می خواهم، از او می خواهم، زیرا. من می بینم که او مهربان است، دلسوز است، همچنین واقعاً فرزندانش را می خواهد و نه دختر خوانده اش. من میفهمم.
اما چگونه یاد می گیرید که دوباره اعتماد کنید؟
روابط به تنهایی تضمین کننده خوشبختی شما نیست و تنهایی تضمین کننده مشکل نیست، البته اگر به اندازه کافی با آن رفتار کنید. همانطور که حدس زده اید، در این مقاله مربوط به غیبت آشنایان و دوستان یا مجموعه یتیم نخواهد بود. اصلا! این در مورد مهمترین شر این سیاره خواهد بود - در مورد مردان. هرگونه ارتباط با آنها حاکی از مشکلات پیشینی است: او آنجا نیست - شما غمگین هستید ، او است - دشوار است ...
این واقعیت که یک مرد در زندگی شما غایب است، می توان تعداد زیادی از جنبه های مثبت را یافت. فقط باید بخواهی پس او رفت و ...
حالا بالاخره می توانید کارهایی را انجام دهید که مدت ها به تعویق افتاده اند. اکنون شما همان "شب رایگان" را دارید. دیگر نمی‌توانید صبح‌ها برای برداشتن لباس‌ها ذهنتان را جمع کنید تا در قرار ملاقات چهره خود را از دست ندهید و در محل کار احساس راحتی و راحتی کنید. شما دیگر نمی توانید زرادخانه رنگ جنگی را در کیف خود حمل کنید تا او شما را به رستوران بکشاند. شما می توانید با وجدان آرام آرام باشید و لباس مورد نظر خود را بپوشید و نیازهای زیبایی شناختی دیگران را برآورده نکنید. خیلی خوبه که خودت باشی!
حالا بالاخره می توانید با لباس خواب مورد علاقه خود با خرگوش - توله خرس - باب اسفنجی بخوابید و نه با لباس خواب ابریشمی سرد. حالا می توانید هر طور دلتان می خواهد روی تخت دراز کنید یا حتی پایتان را روی بالش دوم بیندازید. همه چیز فقط برای راحتی شماست! و هیچ کس خروپف نمی کند!
در آخر هفته، می توانید هر چقدر که دوست دارید بخوابید، می توانید برای مدت طولانی و طولانی در رختخواب دراز بکشید، بدون اینکه از جای خود بپرید و قهوه را به میسس بیاورید و فوری برای دو نفر صبحانه درست کنید. شما می توانید با وجدان راحت در لانه ای دنج از بالش ها و پتوها بخوابید. لانه را می توان با مجلات یا کتاب ها پراکنده کرد، یا (اوه، وحشتناک! یک مرد نباید تحت هیچ شرایطی این را ببیند!) اسباب بازی های نرم. می توانی بلند شوی و در خانه پرسه بزنی با مدل موی سرت «از انبار علوفه افتادم» و هیچ. هیچ کس چیزی نخواهد گفت.
دیگر لازم نیست از اینکه او دیگر زنگ نمی زند یا اس ام اس نمی نویسد ناراحت باشید. دیگر نیازی نیست سر بیچاره خود را در جستجوی پاسخ به این سوال که چرا تلفن مشترکی که تماس گرفته شده خاموش است یا از پوشش شبکه خارج شده است، معما کنید. حالا دیگر لازم نیست فکر کنید صدای زننده خاله که می گوید مشترک در دسترس نیست، توهین به شما زیباست.
حالا بالاخره می‌توانید به تنبل‌ترین کافه سلف‌سرویس بروید و بزرگترین صبحانه دوم را سفارش دهید، که، همانطور که مرد فکر می‌کند، به سادگی نمی‌تواند در چنین خانم جوان جذابی مثل شما قرار بگیرد.
شما می توانید پس از هجده صفر صفر غذا بخورید و در تمرینات امتیاز بگیرید. یا برعکس، می توانید یوگا انجام دهید یا رژیم بگیرید و با او به رستوران بروید، حواس شما را از آن پرت نمی کند. در یک کلام، وضعیت بدن شما فقط به شما مربوط می شود. اگر می خواهید وزن کم کنید، وزن کم کنید، یا اگر می خواهید، پس با آرامش بهتر شوید. هیچ کس یک کلمه به شما نمی گوید.