Школа лихослів'я. Жартівливі компліменти чоловікам та жінкам (підколи) Як гідно відповідати на підколи

КОМПЛІМЕНТИ ЧОЛОВІКАМ

Ой, а ви що – загартований, чи у вас куртку вкрали?

О, не цілуй мене в такому обсязі!

Вино якого кіоску ви віддаєте перевагу в цей час доби?

І на грудях його могутньої три волоси здавалися купою...

Як ви здорово сякаєте! У вас хустки в принципі немає?

А це у вас ключі від машини чи чого?

Як шкода, що ви, нарешті, йдете...

Мене просто в жар кидає, коли ви потираєте руки.

Дивлячись на вас, хочеться ще раз побажати здоров'я!

Ви зі столиці? Ні за що не повірила б - не матюкайтеся, не хамите, ввічливий...

Я вам подобаюсь? От і докладайте зусиль самі... Я за вас за мною не бігатиму!

Ви такий серйозний, задумливий - напевно, з ув'язнення?

Я з вами себе такою розумною!

Красива у вас помада на сорочці.

А що це у вас таке смачне у бороді лишилося?

А я навіть не знала, що червоні шкарпетки випускають...

Що ви на мене так дивитесь, начебто ваші батьки на дачу поїхали?

А у вас все тіло таке волохатий чи тільки ніздрі?

Ось ви людина і порядна, і скромна, а от не вмієте цього показати...

А ви сорочку під пахвами спеціально намочили?

А пальто у вас із коротким рукавом чи просто старе?

Руки у вас такі шорсткі! Ви, мабуть, письменник.

Який ви інтелігентний, навіть капелюх на голові!

А ви та другу пляшку зможете випити?

Ви так на мене дивитеся, наче я вже гола.

Ви нагадуєте мені океан... Мене від вас так само нудить.

Ви такий розумний. Вам череп не тисне?

З вами так добре, надійно, захищено, а у вас ще багато грошей лишилося?

КОМПЛІМЕНТИ ДАМАМ

Знаєте, ви така господарська... як мило.

Ніжки у дівчини повинні бути тоненькими-тоненькими, як ниточки... здивовано піднятими...

Її поцілунок нагадував ковток теплої горілки, якою прополоскали попільничку.

Ви автомобілістка? А очі у вас дивляться в різні боки – це, на кшталт, поворотники?

Я не розумію, який інтерес може мати жінка для чоловіка, якщо вона не може взяти інтеграл?

Ви такі красиві, що до вас страшно підійти!

А ці плюшеві чохли на вухах надають вам загадковості.

Яка у вас чудова дитина! Це симпатичний хлопчик чи страшненька дівчинка?

Мадам, дозвольте вашу ручку... а то моя не пише...

Мадам, не посміхайтеся – це страшно.

Дівчина, з такою особою міні-спідницю не носять!

За допомогою косметики потрібно наголошувати на красі, а не намагатися її створювати.

Ви сьогодні чудово виглядаєте! Вчора, мабуть, бухали?

Ти, звичайно, не Венера, але щось у тебе венеричне.

А вас чоловік не б'є? Чи це у вас такий макіяж?

Ви зі мною заграєте чи просто танцювати не вмієте?

А ви потієте менше, ніж будь-яка товста жінка у вашому віці.

У вас прямо осиня талія... А груди - липові!

Я зовсім не збираюся вас лапати... Тут тут у барі.

У вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?

Дівчина, давайте посперечаємося з вами на $100, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?

О, дівчино, де ви так засмагли?.. А тут не засмагли?

Класні парфуми... а вам обов'язково треба маринуватися в них?

З усіх жіночих принад у вас, я дивлюся, є тільки очі.

О, у вас таке чудове волосся... Прямо як перука.

А ноги – як у газелі! Що? Стрункі? Ні, такі ж волохати.

А очі - як зірки... одне вище, друге нижче.

Дякую, все було дуже смачно, особливо хліб.

Які карколомні ніжки! Де ви вчилися карате?

Якби не ці чарівні морщини біля очей, я б не дав вам більше тридцяти!

Як у вас пупок чарівно зав'язаний!

Їжте-їжте, бо худенька така, напевно, на вас, таку худеньку, ніхто й уваги не звертає.

А вам хтось казав, що ви дуже гарні? Ні? Ось млинець, які всі чесні!

Які у вас довгі ноги... Особливо ліва.

Вашу красу можна порівняти лише з розумом вашої подруги!

Як вам іде ця паранджа!

Не сумуй, а то груди не зростатимуть.

Вам, дівчино, з такими ніжками треба на руках ходити!

А ви якого розміру "Олвейс" носите?

Вибачте, ви вірите у кохання з першого погляду чи мені зайти пізніше?

А ви де такі тонкі криві панчохи купили?

Ось дивлюся я на вас і думаю: ще випити, чи ви мені вже подобаєтесь...

Вам дуже личить ця зачіска! Зовсім не уявляю вас лисою.

У вас така білизна свіжа!

А зуби ви «Кометом» чистите?

Ви така гнучка! Ану, перекиньтеся!

Скажіть, а сестра у вас симпатична чи схожа на вас?

Дівчина, у вас такі великі очі, що можна в них потонути... А на носі повіситися...

Дівчина, а ви володієте мовою французькою?

Мадам, у вас такі духи... Вони для атаки чи самозахисту?

Ні, дівчино, що ви! Ви не здається мені «трохи дурнуватою». Ви - трохи розумна!..

Гумор — чудова психологічна зброя проти поганого настрою, проблем та невдач. Але спрямовувати цю зброю на близьку людину — значить послаблювати її, забирати сили. Стаючи мішенню глузування, ми витрачаємо на оборону від друзів дорогоцінну енергію, яка необхідна для якісної атаки на ворогів. Звісно, ​​жартувати можна. Але завжди варто стежити за тим, щоб така весела дружба не зробила нас слабшою.

Історія 1: Заздрість

Марина пристойно схудла, змінила імідж та почала пропагувати здоровий спосіб життя. Знайомі чоловіки надихнулися чарівними метаморфозами: Марину частіше тепер можна було побачити у гарних сукнях та туфлях на підборах. А от приятельки засмутилися. І почали вимучувати зміни подруги. Чашу терпіння переповнила крапля олії з гарбузового насіння. На вечірці Марина відмовилася від тістечок на користь овочів, заправлених цією яскраво-зеленою субстанцією. "Ти що, тепер і масло підбираєш під колір сукні?" - з'їхидничала її подруга. Всі засміялися, бо відтінки і справді практично збігалися.

Що відбувається?

В описаній ситуації наводиться приклад так званого жарту-перевертня. На відміну від інших, які висміюють недоліки, мета «перевертня» змінюється прямо протилежну — наші досягнення і гідності. Такий гумор прийняти досить складно, адже він знецінює наші результати. "За допомогою подібних жартів гуморист допомагає собі впоратися з почуттям заздрості", - пояснює психолог Ріна Моїсеєва. Тут працює такий психологічний механізм: «Якщо я буду об'єктивною, доведеться зізнатися собі в тому, що я заздрю ​​чужому успіху, і це почуття виявиться настільки сильним, що зруйнує мою самоповагу та впевненість у собі». Жарт допомагає знизити важливість того, що відбувається, і убезпечити себе за рахунок приниження іншого.

Що робити?

Війна з жартами-перевертнями будується за принципом «подібне до подібних». Спочатку проговоримо про себе: "Мої досягнення хороші, я ціную їх і нікому не дозволю принизити". Потім визначимо, що є предметом висміювання: зовнішність, успіхи на роботі чи відносини? І після цього слід сформулювати повідомлення кривдника: "Я заздрю, тому що ти струнка (красива, стильна)". Це і буде метою удару. Наприклад, можна відповісти так: «Краще вже плаття під колір олії, ніж джинси відтінку тістечок». Відмінний випадок, якщо кривдниця надає перевагу рожевим обтягуючим штанам і уникає спортзал. Але, погодься, грубуватий. Набагато краще скористатися порадою Вадима Петровського з його книги «Енкоди: як домовитися з будь-ким про що завгодно». Вибирай будь-який з наведених там енкодів, але стовідсотково спрацює — це зближує. Він обеззброє нападника своєю нелогічністю.

Історія 2: Агресія

Чоловіки вважали Катю «своїм хлопцем» — за любов до цинічних анекдотів, сміливих жартів на межі фолу, безкомпромісність та різкість. Катя із задоволенням відточувала своє почуття гумору на тих, хто не міг їй протистояти. Все закінчилося, коли нова в компанії дівчина пожартувала з Каті: «У неї не тільки розум чоловічий, вона й обличчям теж у тата пішла». На подив оточуючих, дотепна та весела Катя жарти не оцінила.

Що відбувається?

Будь-які підколи завжди вираження агресії. Її причиною може бути будь-що: боротьба за чоловічу увагу або конкуренція за звання «Королева гумору». А у цій справі опонент не завжди щирий і може віртуозно маніпулювати об'єктом жартів. «У нас не прийнято висловлювати свою агресію прямо та конструктивно, ось вона і ховається за іронією, – пояснює психолог Олена Мжельська. — При цьому дуже зручно перекласти відповідальність на адресата: мовляв, це він не зрозумів жарту, переоцінив значення і взагалі — занадто серйозний». Атакуючого досить складно вивести на чисту воду: він просто скаже, що жертва жарту не має почуття гумору.

Що робити?

Ріна Моїсеєва рекомендує вивчити відтінки своєї реакції на підкол. Що відчуваєш: гнів, розчарування, образу, агресію, роздратування? Може, саме ці почуття зараз відчуває твій кривдник. Спробуй без агресії у відповідь і натиску запитати: «У тебе все гаразд? Чому ти така колюча? Але якщо немає ні сил, ні бажання вправлятися в прийнятті або такий вислів тебе сильно поранив, можна спробувати відкрито з'ясувати стосунки. Сказати: «Твої слова мене дуже образили, будь добра, не жартуй більше так». Якщо кривдниця не буде готова щиро визнати свою провину і вибачитися, завжди можна звести стосунки з нею до мінімуму, особливо якщо ви не дуже близькі.

Історія 3: Суперництво

Аліна виклала в соцмережу своє фото в мікрокупальнику і забезпечила його підписом: «Нарешті ідеальний плоский животик». За перші п'ятнадцять хвилин запис отримав 30 лайків від чоловіків і один коментар від кращої подруги Свєти: «У тебе не тільки животик зник, здається, груди теж зникли». Френди обурилися такому нахабству, а Аліна лише поставила смайлик. Адже такі ситуації є нормальними для стосунків між подругами.

Що відбувається?

Відносини між близькими людьми часто ґрунтуються на суперництві. «Вона може бути розвивальною і корисною, тому що дозволяє програти ситуацію конкуренції в безпечних умовах, — пояснює роджеріанський психолог Тетяна Капітова. — Друзі зазвичай знають, що програвши дотепно сьогодні, зможуть відігратися завтра. Завдяки таким відносинам ми вчимося несвідомо переживати болючість втрати контролю та тріумф його набуття». Якщо учасники гри знають правила, навіть найчорніший і найсаркастичніший гумор припустимо. Але важливо повідомити подругу, якщо її слова тебе образили по-справжньому.

Що робити?

Якщо такі дружні пікірування - ваш випадок, варто пошукати в жартах частку істини. Непогано спрацює такий прийом: переформулювати підкол так, щоб він звучав як позитивне побажання людини, яка любить. Наприклад сказати у відповідь: «Дякую за турботу, люба, може, і свій push-up мені позичиш?»

Історія 4: Ієрархія

З першого курсу тендітну та невисоку Ксюшу прозвали Крошичем. До глузувань про зростання і статуру дівчина звикла, але за ними потяглися образливіші жарти про розумові здібності. «Дурна дрібниця», «Сьогодні у Ксюші немає зустрічей, та й роботи у неї в принципі немає» — друзі всерйоз вважали, що жартують над дівчиною ласкаво та по-доброму. Вона ображалася, але незабаром упокорилася з нав'язаним чином невдахи.

Що відбувається?

Гумор часто стає способом встановити ієрархію. Він допомагає зрозуміти, хто серед друзів «зірка», а хто на підспівках. Такі підколи потрібні, щоб виявити і межі допустимого. Якби мала Крошич стала великим босом, навряд чи хтось наважився б висловитися вголос про її комплекцію і тим більше — розумові здібності. «Якщо подруга почала іронізувати з приводу досягнень, ерудиції та розуму, отже, у ваших стосунках з'явилася тема, пов'язана зі статусом та роллю кожної з вас», — пояснює Ріна Моїсеєва.

Що робити?

Спочатку варто з'ясувати, що ховається за такими жартами. Якщо подруга висміює твою невдалу кар'єру, можна поцікавитись, чому вона обрала саме цю тему. Можливо, їй сумно, що вона змушена ходити до офісу з дев'яти до шести, а ти можеш дозволити собі відпочинок. Чи вона покохала молодика на голову нижче за неї і тепер відчуває незручності від неможливості одягнути туфлі на підборах? У будь-якому разі важливо вербалізувати ці приховані мотиви, запитавши: «Мені здається, ти намагаєшся грати зі мною у гру «Хто тут головний»? І потім переключити увагу виразки на її власне життя. А можна вдягнути все в жартівливу форму: «Зате я ніколи не постарію: маленький песик до старості щеня». Або: «Малий золотник, та дорогий».

Герої , які знаються на сарказмі

• «Симпатичним дівчатам почуття гумору мати необов'язково».
  Перрі Кокс, «Клініка»
• «Я думав, у цій фірмі всі знають, що не можна висміювати помилки інших. Якщо хтось із товаришів по службі некомпетентний, — це не привід постійно нагадувати цьому ідіоту, що він тупий кретин».
  Луїс Літт, «Форс-мажори»
• «Коли я когось опускаю, я піднімаю їх із невігластва!»
  Шелдон Купер, "Теорія великого вибуху"
• «Ти не чутимеш, як світ сміється з тебе, якщо ти смієшся голосніше».
  Джулс Кобб, «Місто хижачок»
• «Я з вас знущався за те, що ви — медбрат?» — «Можна вважати, що вже так».
  Грегорі Хаус, «Доктор Хаус»

Текст: Ольга Денисова

Культурні підколи

1. Я дивлюсь ти нові джинси придбав? Нарешті з блискавкою попереду!

2. Нову кепку купила? Давно час прикрити це неподобство на голові!

3. Кльова стрижка! Сперечався?

4. Ти що якийсь нервовий (злий, сумний, незадоволений і т.д.) сьогодні? Не вийшло?

5. Класна кофточка! Бабушкіна?

6. Я думав, що в Росії лише дві біди, але дивлячись на тебе я розумію, що їх три!

7. Що ти так на мене дивишся? Гіпнотизуєш?

8. Ти така дотепна, тобі в лобі не коле?

9. Чому всі мужики такі козли? -Біє...беєє...беєє-спаняаатія!

10. Як вихідні вдалися? -Сама вдалися ...

11. А в тебе великий? -Втомишся балдіти ...

12. Чи можна поставити тобі одне запитання? -А хіба ти його щойно не поставив?

13. Ти чого така сердита? З мітли впала?

14. У черзі: -Чоловік ви останній будете? -Вас дівчина? Звичайно буду! А чому останній?

15. Незручно – це коли випросив, а в тебе не варто.

16. Якщо у Бога і був план на твій рахунок, то він його шкурив.

17. До твого живота з кубиками ще б мізки з кульками!

18. Тобі вже заміж час, а ти все ще зустрічаєшся зі мною.

19. Тобі ж у поїзді білизну можна не брати. На одне вухо ліг – іншим накрився.

20. Попроси у Діда Мороза новий мозок. Він тобі ще, сцуко, стане в нагоді!

21. Твоїм внутрішнім світом тільки глисти захоплюються!

22. -Дівчина, навіщо ви їсте стільки шоколаду? Думаєте, допоможе?
23. Дзвони мені частіше. Мені приємно дивитись на твій пропущений.
24. Дякую, все було дуже смачно, особливо хліб.
25. Знаєте, ви така господарська... як мило.
26. Якби я любив діставати людей, я б вивчився на акушера.
27. Дівчина, ви так одягнені чи вже роздягатися почали?
28. Якби ти народився в Кореї, тебе б звали Кон Чен.
29. - Чуєш ти, сировина для фотошопу...
30. Хочеш вгадаю, під яким знаком ти народився? Стопудово, під цеглою!
31. Моя подруга впала і розбила підборіддя, але це не страшно, адже вона має друге.
32. Бачу-бачу. Ти крутий! Тільки сталеві кулі мають бути у штанах, а не в голові. Тим більше, вони в тебе постійно один за одним заходять.
33. Які в тебе гарні білі зуби. Мабуть, у бабусі вставну щелепу на прокат взяв?
34. Дівчина, а скільки Ви важите? Ну скажіть хоча б перші три цифри.
35. Був би ти трохи кмітливіше вибирав би співрозмовника з розуму. І зараз би мило розмовляв із помийним відром.
36. Дааа… не всіх Чорнобиль обійшов.
37. Ти сам головою об стінку бився, чи батьки тебе били і звик?
38. Схоже, що твої батьки були рідними братом та сестрою...
39. У тебе такий великий живіт чи на ньому спрацювала подушка безпеки?
40. Тобі явно ведмідь на вухо настав... І пройшовся по всьому обличчю...
41. Ти була найкрасивішою на своєму дні народження! Спеціально гостей добирала?
42. Тобі час знайти свого принца... А то з тобою одні коні ходять.
43. А я дивлюся ти такий смішний! Це в тебе наслідки черепно-мозкової травми? Чи погана спадковість?
44. Є такі дівчата, до яких хочеться підійти, прибрати за плече і сказати: «У якій вазі борешся, братухо?»
45. Дивлюся я на тебе і розумію, брешуть усі вчені... Не все ще динозаври вимерли...
46. ​​Я знаю, чому ти такий злий і нервовий. У твоєї дівки член більше, ніж у тебе.
47. Після тебе навіть свині їсти гидують!

Жорсткі під'їбки

1. Твоїми губами лише геморойні шишки полірувати.

2. Я тобі ніс пілоткою прищемлю.

3. Ти в мене говном блювати будеш.

4. Твоїм мовою тільки вошей лобкових ганяти.

5. Твоїм мовою тільки говно місити.

6. Через твій мозок тільки сечу фільтрувати.

7. Я твій мозок через дупу виплюну.

8. Я тобі очі говном замажу.

9. Твоїм ротом тільки глістів із жопи висмоктувати.

10. Я тобі зенки піською повиколупую.

11. Я тобі в ніздрі пердану, щоб очі повилітали.

12. Я тобі вушні перетинки повикидаю.

13. Я тобі на носі сливу сідницями поставлю.

14. Твоїм обличчям тільки коров'ячі коржі вминати.

15. У твоєму тухлому заді тільки опаришів розводити.

16. Твої зуби лише менструацією полоскати.

17. Твоє дрісло тільки на волохатим моторолері катати.

18. Твоїм носом тільки собачі какашки закопувати.

19. Твоїми гландами тільки мошонки лоскотати.

20. Твоїми пальцями тільки фігурки з гівна ліпити...

Підколки

Ти такий розумний, у тебе IQ випадково не 150%?

У тебе такий склад розуму, що хоч сторожа наймай!

Твій внутрішній світ може зацікавити хіба що солітера.

Ось хтось з гірочки спустився, мабуть, смерть твоя йде!

Ти в мене все життя під фонограму розмовлятимеш!

Дивлюся я на тебе – такого здорового та тупого і думаю: у вас у школі, напевно, лише фізкультуру викладали.

Під'їбки покидьків