Чому після розлучення чоловікам не потрібні діти? Чому батько моєї дитини їм не цікавиться? Чому колишній чоловік не цікавиться дитиною

Якщо причиною розриву стало взаємне нерозуміння чи (ще гірше!) проблеми з алкоголем чи наркотиками, то кому потрібна підтримка видимості добрих стосунків. Справжня «енциклопедія розлучення» – це фільм М. Козакова «Покровська брама». Подружжя Хоботова, загалом, милі та інтелігентні люди, зробили всі мислимі помилки, яких тільки можна припустити в подібній ситуації:

• "Ми - цивілізовані люди!". Існує думка, що не можна втрачати особу у разі розриву. Звісно, ​​подібний результат має право життя. Але лише в тому випадку, якщо обоє хочуть цього. Якщо чоловік із якихось причин виступає проти подібних «високих відносин», значить, треба поважати його думку;
• опіка над колишнім чоловіком. Чого ви взяли, що він пропаде без вас? Так вийшло, що ви перестали бути рідними.

Чи потрібні діти чоловікам після розлучення – чому вони про них забувають?

Батьку теж тепер складніше приходити до колишньої родини, де з'явився інший чоловік - його роль стає номінальною і почувається зовсім чужим. Тепер він практично повністю відсторонений від процесу виховання та остаточно віддаляється.

Важливо пам'ятати, що якою б чудовою людиною не був би вітчим - він ніколи не зможе стати на місце батька. Не намагайтеся змінити їх місцями. Дитина повинна сама полюбити чи поважати вашого нового партнера.

Але при цьому у нього в душі завжди має бути місце для тата. Час все ставить на свої місця – коли діти виростають, більшість із них намагаються знайти свого батька.

Це глибинна та природна потреба «прийти» до людини, яка дала тобі життя. Адже «не важливо, що там у них потім було з мамою – найголовніше, що колись вони зустрілися, кохали одне одного, і в результаті цього кохання на світ з'явився я».

Чому після розлучення чоловіки забувають про те, що мають дітей?

У чоловіків виникне страх і невпевненість перед батьківством та успішністю у сімейному житті, а у жінок – неправильні очікування та ставлення до чоловіків. Уважно придивіться до того, як складалися стосунки в сім'ї вашого чоловіка та в яких умовах він виріс.

Проаналізуйте свою жіночу модель - чи є хороше місце чоловікові та батькові у вашій моделі сім'ї? Оцініть, як розподіляються між вами чоловічі та жіночі обов'язки. Жінки хочуть поряд сильного, надійного чоловіка, який міг би подбати про них.

Але, на жаль, часто видають бажане за дійсне і плутають – силу з агресивністю, впевненість із самозакоханістю та безцеремонністю, свободу з безвідповідальність. Краса «брутальних мужиків» у тому, що вони здаються сильними за рахунок того, що ігнорують правила і роблять, що хочуть.

Чому чоловіки після розлучення забувають про своїх дітей?

Інфо

Виробляється він при близькому тілесному та емоційному контакті між людьми, робить нас добрішими і терпимими один до одного. У жінок максимальний викид окситоцину відбувається під час пологів і при годівлі дитини грудьми. Але якщо навіть не у всіх жінок материнський інстинкт прокидається одразу і потрібен час, щоб мама прив'язалася до своєї дитини, то у деяких чоловіків цей гормон взагалі не виробляється і вони не здатні до уподобання в принципі.

Подивіться його попередні зв'язки. Якщо вони тривали рік-два і він йшов, легко залишаючи своїх жінок і дітей, то варто задуматися - швидше за все, і ви не будете винятком. Нерідко жінка сприймає чоловіка не повністю, а як функцію, наприклад, як гаманець або самець-виробник.

І після народження дитини, коли вона отримує те, що хотіла, чоловіка «відсувають».

Чи потрібні чоловікам діти?

А спроба опікуватися чужою людиною, до того ж, без її бажання, виглядає дещо дивно;

Спроби маніпуляцій ні до чого хорошого призведуть.

Чи потрібні чоловікам їхні діти після розлучення?

А чи бажають самі жінки змінити існуюче становище? Хочуть. Але як не парадоксально – у бік зменшення частоти зустрічей! Тільки 17% хотіли б частіші контакти батьків і дітей, а 41% не хотіли б їх взагалі. Комфорт - бажання залишити дитину тільки собі, щоб не почуватися самотньою і захистити себе про неприємні переживання та спогади. Але не забувайте, що ваша дитина з'явилася на світ завдяки тому, що у неї були мама та тато. І які б батьки не були – для дитини вони єдині.
Не забороняйте дитині любити свого батька та не нав'язуйте своє негативне ставлення. Наступний істотний фактор, що впливає на відносини розлучених батьків з дітьми - це сімейний стан колишнього подружжя після розлучення.

Liveinternetliveinternet

Страхи та комплекси маскуються під черствість, чоловік усувається і навіть підводить якусь життєву філософію. Йому простіше піти, пояснивши собі та оточуючим, чому він так зробив. У наш час майже половина дітей росте в неповних сім'ях і, як правило, виховуються мамою та бабусею. У тому числі й дівчатка, які, виростаючи, насилу можуть створити гарні партнерські відносини, де чоловік почувається чоловіком, а жінка - жінкою. Багато хто за прикладом мами «беруть на себе все» або не «пускають батька до дитини», не довіряючи їй. А якщо чоловік почувається непотрібним, що його триматиме? Якщо у вашій сім'ї чи сім'ї вашого партнера були гіперопікаючі батьки або недостатньо тепла та кохання; сильна мама та слабкий інфантильний батько; був батька чи була матеріальна нестабільність - усе це може вплинути формування характеру.

У вихованні дітей розлучені батьки повинні залишитися союзниками

Ще більше не йдуть на розлучення, щоб не втратити їх і щоб поряд не з'явився чужий чоловік. І багато в чому такі побоювання виявляються виправданими. Якщо жінка не змирилася з ситуацією, не відпустила чоловіка і продовжує жити у своїх образах, то дитина стає для неї ідеальним інструментом для маніпулювання чоловіком. Все, що він робить - приймається як належне, але не достатнє (щоб ти не робив - завжди будеш винний і нічим не спокутуєш свою провину). Підтримка та знаки уваги не цінуються або навіть відкидаються (нам від тебе нічого не треба), дружина постійно демонструє своє невдоволення. Так, так можна помститися чоловікові, щоб йому «теж було погано».

Чому батьки після розлучення так швидко забувають своїх дітей?

Але вони бояться зізнаватись у цьому собі та оточуючим. Тому що їм дуже страшно – чи впораюся, чи вдасться бути добрим батьком? І тому що не вміють. Якщо чоловік сам виріс без батька, звідки він може знати, що таке бути «хорошим батьком» і як він може навчитися цьому? Якщо перед його очима приклад сім'ї, де «тата немає, а все робить мама» або якщо переплутані ролі, коли «заробляє мама, а виховує бабуся» – складно чекати на щось інше.

Так, буває, що такий чоловік трепетно ​​ставитиметься до своєї родини і робитиме все можливе і неможливе для дітей. Але в більшості випадків модель неповної сім'ї є для нього нормою.

Йому буде складно виробити та сформулювати правильне місце чоловіка у сім'ї. Часто він виростає інфантильним і в душі залишається маленьким хлопчиком, який не бажає брати відповідальність за інших.

Якщо хтось із батьків вступає у повторний шлюб – відбувається послаблення чи розрив контактів. У разі одруження батька – у 32% випадків. Невдалий шлюб деякі чоловіки сприймають як помилку.

І таке ставлення може перенестися на дітей – хочеться все забути та почати життя з білого аркуша. Нова сім'я та нові діти – це нова можливість зробити щось по-іншому та забути про невдалий досвід.

Іноді в цьому «допомагає» нова дружина, ревнуючи і не відпускаючи його до колишньої дружини та дітей (або я чи вони). Але якщо шлюб одружується мати, то більш ніж у половині випадків зустрічі стають більш рідкісними або припиняються зовсім.

У цей момент жінка хоче остаточно перевернути сторінку і повісити великий залізний замок на минулому житті. Вона сподівається все забути і бажає, щоб вітчим став ближчою людиною для дитини та замінив батька.

Емоційне відновлення також потребує часу. Таким чином, ви берете свого роду тайм-аут, щоб робити наступні кроки, усвідомлені та розумні, без непотрібних емоцій. Особливо це стосується сімей, де є діти. Так чи інакше, спілкування між подружжям триватиме.

З чого розпочати спілкування? З конструктивної розмови. Практика показує, що це є найскладніший момент. Образа ще дається взнаки, і спроба цивілізованого спілкування закінчується нічим.

Допомагають віртуальні розмови: обмін повідомленнями через електронну пошту, скайп чи аську. Ви не можете кинути звинувачення в обличчя опоненту, у вас є можливість не просто написати текст, а обміркувати і за необхідності підредагувати його. Найнеприємніша інформація в текстовій формі виглядає більш стримано. Тільки після того, як ви будете морально готові перейти до «реального» спілкування, домовтеся про зустріч.

оП, ПВФ, ВХТЙ, УПРХФУФЧХАЭЙЄ РТПГЕДХТЕ ТБЪЧПДБ, ХМЕЗМЙУШ, Й ЧУФБЕФ ПВРТПУ П ФПН, ЛБЛ ВХДЕФ УЛМБДЩЧБФШУС ПВЕЕОЙЕ «РТЙІПДШФД. л УПЦБМЕОЙА, ДБМЕЛП ОЕ ЧУЄ РБРЩ РПУМЕ ХІПДБ ЙЪ УЕНШИЙ ТЕЗХМСТОП ОБЧЕЕБАФ УЧПЙІ НБМЩИК Й ДЕСФЕМШОП ХЮБУФЧХАФ Ч ЙІ ЦЙОЙ. дБЧБКФЕ ТБЪВЕТЕНУС, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГБ ПФОПІЕОЕ Л ТЕВЕОЛХ.

уХЭЕУФЧЕООХА ТПМШ ЙЗТБЕФ ЖБЛФ УНЕОЩ ТПМЕК: РПЛБ УЕНШС ВЩМБ УЕНШЕК, ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ДЕФЕК (ТЕЮШ ЙДЕФ ЙНЕООП ПВ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, Б ОЕ П ТХФЙООЩИ ПВСЪБООПУФСИ) ДЕМЙМБУШ РПРПМБН НЕЦДХ ТПДЙФЕМСНЙ. ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ НХЦ ЮЙОБ ПФДЕМЙМУС ПФ УЕНШЙ (ЧЕДШ, ДЕФЙ Ч ТПУУЙЙ Ч 95% УМХЮБЕЧ ПУФБАФУС У НБФЕТША), ПО, ЬБЮБУФХУФУФФУФУФУФУФУФУФУПФУФУПФУПФУФУПФУФПФУФУПФУФУПФУФУПФУФУФУФУФУФУФУФУФУПФУФУФУФУХУХУФУ. ч ПУОПЧОПН, ЩОЧІ НХЦ ШС ПРТБЧДЩЧБАФ УЄВС ФЕН, ЮФП, ЧУЕ ТБЧОП, ОЕ НПЗХФ РПМОПГЕООП ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЦЙОЙ ДЕФЕК, Ф.Л. ОЕ ЦЙЧХФ У ОЙНЙ РПД ПДОПК ЛТЩИЕК. ОБ ДЕМІ, ЦІ, НХЦ ЮЙОБ РПМШЪХЕФУС УЙФХБГЙЄК, ЮФПВЩ ОБУМБДЙФШУС ІПМПУФСГЛПК УЧПВПДПК. йЪ ПФГБ УЕНЕКУФЧБ ПО, ЛБЛ ВЩ, РТЕЧТБЕБЕФУС Ч УФБТИЕЗП ВТБФБ, ЛПФПТЩК «ПРЕТЙМУС Й ХМЕФЕМ ЙЪ ТПДЙФЕМШУЛПЗП ЗОЄДБ». мАВПЧШ Л ДЕФСН РПДТБЪХНЕЧБЕФ, ЮФП ТПДЙФЕМШ ІПЮЕФ ЧЙДЕФШ, ЛБЛ ПІЙ ТБУФХФ Й ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЙІ ЦЙЬОЙ. оп НОПЗЙН НХЦ ЮЙОБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЄ ЇЇ «ХУРЕЄФУС», ПІЙ ОЕ ЪБДХНЩЧБАФУС, ОБУЛПМШЛП ЧБЦОП ЙІ РПЧУЕДОЕЧОПЕ РТЙУХФУФЧЙЕ Ч ЦЙЙФ НДЦ ФЕДФЕФУФЧЙЕ Ч ЦЙЙФ.

оХЦОП ЪБНЕФЙФШ, ЮФП Ч ЧЕТПРЕКУЛЙІ УФТБОБІ — УПЛІТИОООП ДТХЗБС ЛБТФЙОБ. пФГЩ ЗМХВПЛП ЧЛМАЮЕОЩ Ч ЦЙЪОШ ДЕФЕК Й РТЙ ТБЪЧПДЕ РТПДПМЦБАФ ОБТБЧОЕ У НБФЕТСНЙ ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ НБМЩЫЕК: ПОЙ РТПЧПДСФ У ДЕФШНЙ, РТБЛФЙЮЕУЛЙ УФПМШЛП ЦЕ ЧТЕНЕОЙ, УЛПМШЛП Й НБФЕТЙ. РБРЩ РПУЕЕБАФ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ УПВТБОЙС Ч ИЛПМЕ, УПРТПЧПЦДБАФ НБМЩИЕК РТЙ РПУЕЕЕОЙЙ УРПТФЙЧОЩІ ЪБОСФЙК Й Ф.Р.

ч ПФМЙЮЙЕ ПФ еЧТПРЩ, Ч ЗБІЙ ОБГЙПОБМШОПК ФТБДЙГЙЙ УЮЙФБФШ ЧУА ДПНБІОАА ТХФЙОХ, ЧЛМАЮБС Й 'БВПФХ П ДЕФСІ — «ЦЕОУЛЙН Д.

лТПНЕ ФПЗП, Ч ТПУУЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТБЪЧЕДЕООЩО УХРТХЗЙ ОЕ УЮЙФБАФ ОХЦОЩНИЙ ВЩФШ УПА'ОЙЛБНИЙ Й УППВЕБ ТЕИБФШ ЧПРТПУЩ, ЛБУБАЕЙУС. юБУФП НЩ ОБВМАДБЕН ПВТБФОХА ЛБТФЙОХ: ЧНЕУФП РБТФОЕТУЛПЗП УПФТХДОЙЮЕУФЧБ, ТПДЙФЕМЙ РТПСЧМСАФ ОЕРТЙСЬОШ РП ПФОПІЕОЙА ДТХЗДРХПДРХПДПФПХПДПХПДПФ. ОБРТЙНЕТ, ТБУРТПУФТБОЕОБ УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ОЕ РПДРЙУЩЧБЕФ ТБЪТЕЫЕОЙЕ ПРО ЧЩЕД ТЕВЕОЛБ У ДТХЗЙН ПРО ПФДЩИ.

РТЙЮЙОЩ ФПЗП, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГПЧ ПФОПІЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ, НПЗХФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕУЛПМШЛЙІ ЖБЛФПТПЧ:

- ПРЩФ ПФГБ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ПКУРЙФБОЙЄ.

еУМЙ ​​НХЦ ЮЙОБ ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ ПФЕГ РТЙОЙНБМ ДЕСФЕМШОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЧПУРЙФБОЙЙ Й ХИПДЕ ЪБ ДЕФШНЙ: ЛХРБМ НБМЩЫЕК, ЛПТНЙМ ЙИ ЛБЫЕК, ЪБОЙНБМУС ЙИ ТБЪЧЙФЙЕН — ПО РЕТЕОЙНБЕФ ФБЛХА НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС. й, ВПМЕЕ ОЕЦЕО, ПФЧЕФУФЧЕОЕО РП ПФОПІЕОЙА Л УПВУФЧЕООЧН ДЕФСН, РП УТБЧОЕОЙА У ПФГБНЙ, ЮЕК ПРЩФ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ ОЕ ВЩМ.

- «ъТЕМПУФШ МЙЮОПУФЙ» НХЦ ЮЙОЩ: ОБУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЗПФПЧ ВТБФШ ПРО УЄВС ПФЧЕФУФЧЕОПУФШ ЬБ ФП, ЮФП РТПЙУІПДЮФ Ч ЕЗП ЦЙЬЙ, БЬ.

л УПЦБМЕОЙА, ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ОБУФПМШЛП ЖБОБФЙЮОЩ Ч МОВЧ Л УЧПЙН УЩОПЧШСН, ЮФП ЗПФПЧЩ ДП УФБТПУФЙ РТЙОЙНБФО ЬБ ОЙП ЧУЕ ЧБЦОФПТП-ПТП-ПТП-ПТП-ПВ. ч ЙФПЗЕ — ЧЪТПУМЩК, РП РБУРПТФХ, НХЦ ЮЙОБ, ПУФБЕФУС, РП УХФЙ, ЬЗПГЕОФТЙЮОЩН ТЕВЕОЛПН. по ОЕ ЗПФПЧ ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ, РТЕДРПЮЙФБС РТСФБФШУС Й ПВЧЙОСФШ ПП ЧУЄЇ ВЕДБІ ВЩЧИХ ЦЕОХ.

- ЗПФПЧОПУФШ ВЩЧІЙ УХРТХЗПЧ Л РБТФОЕТУФЧХ Ч ПФОПІООЙЙ ДЕФЕК.

ТБЪЧЕДЕООЩН ТПДЙФЕМСН ЧБЦОП ПФТЙОХФШ МЙЮОЩЕ ЧЬБЙНОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ПП ВМБЗП ТЕВЕОЛБ. лБЛ ФПМШЛП ТЕВЕОПЛ РЕТЕУФБЕФ ВЩФШ ПТХЦЙЕН ПП'НЕЬДЙС ВЩЧИЕНХ НХЦ Х (ЦЕОЕ), Б ПП'ЧТБЕБЕФУС Ч УФБФХУ МАВЙНПЗП НБМЩИБ — ЛБЮЕУФЧП РП. еУМЙ ​​Х ТПДЙФЕМЕК ЄУФШ РПОЙНБОЙЕ ФПЗП, ЮФП СПІЙ ДПМЦОЩ ПУФБЧБФШУС УПА'ОЙЛБНЙ Ч ППРТПУБІ, ЛБУБАЕЙІУС ПВЕЙІ ДЕФЕК — ОБКФЙ ПВЕЙК ФЙПФ УСП ФЛП.

- оБУЛПМШЛП БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЦЙОЙ ТЕВЕОЛБ НХЦ ЮЙОБ РТЙОЙНБМ ДП ТБЪЧПДБ.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — Ч ЮБУФОПУФ. еУМЙ ​​ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ РТЕЛТБЕЕОЙС ЛПОФБЛФПЧ У ДЕФШНЙ. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. й, ФБЛПК ПФЕГ — ОБРТБЧЙФ ЧУЕ УЧПЙ ХУЙМЙС ПРО ФП, ЮФПВЩ ЛПОФБЛФ У ТЕВЕОЛПН ОЕ РТЕТЩЧБМУС.

- ОБМЙЮЙЕ Х НХЦ ЮЙОЩ ОПЧПК УЕНШЙ Й ДЕФЕК Ч ОПЧПК УЕНШЕ.

ТБУРТПУФТБОЕОП НОЕОЙЕ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ДЕФЕК, РПЛБ МАВЙФ ЙІ НБФШ. й - ОБПВПТПФ: ЕУМЙ НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ЦЕОЕЙОХ, ФП РПМАВЙФ Й ЇЇ ДЕФЕК. ФП ЄУФШ, ХІПДС Ч ОПЧХА УЕНША, ПФЕГ, ЛБЛ ВЩ, ЪБНЕОСЕФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ — ДТХЗЙН, Й ФЕН УБНЩН, ХДПЧМЕФЧПТСЕФ УЧПЙ ПФГПЧУЛЙЕ ЮХ ЬФП ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. лПОЕЮОП, Ч ЦЙОЙ УМХЮБАФУС ЧПРЙАЕЙЕ УЙФХБГЙЙ. оП, Л УЮБУФША ЬФП - ОЕ РТБЧЙМП. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» ​​У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. Ї ЇЇ: ВПМШИПЕ ЧМЙСОЙЄ ПРО ФП, ЛБЛ ПФЕГ РТЙ ТБЪЧПДЕ ВХДЕФ ПВЕБФШУС УП УЧПЙНИЙ ДЕФШНЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПЛБЪЩЧБЕФ ЕЗП ОПЧБС л УПЦБМЕОЙА, НОПЗЙЕ ЦЕОЕЙОЩ ЙЪ ЬЗПЙУФЙЮЕУЛЙІ РПВХЦДЕОЙК, ЙМЙ, ЙЪ УФТБІБ, ЮФП НХЦ НПЦЕФ РЕТЕНЕФОХФШУС Л РТЕЦОЄК УЦЕОЕФУЕЦЬЕФЕЦЬЕФЕЦЬЕФЕЦЬЕФ.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ Ч ДЧЕТШ.

Є така думка, що дитина потрібна чоловікові, поки потрібна жінка. Пара розпалася, батько назавжди зникає із життя дітей чи з'являється настільки епізодично, що стає скоріш міфічним істотою, ніж реальною людиною.

В інших випадках чоловік дбає про дітей після розлучення, смерті дружини, а в інших дбає формально, забезпечуючи грошима, але не беручи участі своєю живою присутністю.

Чому ж такі різні складаються ситуації? Спробуємо розібратися.

Чоловік не цікавиться дитиною після розлучення, не спілкується з нею, у крайньому випадку зник із життя своєї дитини.

Справа в тому, що формування батьківства складніший і загадковий процес, ніж материнство. Тут важливо, як складалися стосунки чоловіка з його батьком, його власний світогляд та його стосунки із дружиною. Багато може бути сумнівів, переживань, бажання відсторонитися, сказати: «Та це ж жіноча справа – дітей ростити та виховувати, чого я тут потрібен? »...

Батьківство, як і материнство, передбачає деяку особистісну зрілість, готовність жертвувати своїми інтересами заради маленької істоти, виявляти суворість, послідовність, коли вона підростає і багато чого іншого, де головне – це й нести відповідальність за передачу духовних цінностей, за розвиток та формування особистості дитини , і, звичайно ж, забезпечення дитини всім необхідним для її життя.

Чоловік вступає у стосунки, перш за все, з жінкою. І не у кожного чоловіка з'являється інтерес до стосунків із дітьми, особливо маленькими. Чоловік може спілкуватися з ними лише через дружину. Дружина після роботи із захопленням розповідає, що сталося з нею та дитиною за день, які позначки отримала дитина у школі. Батько слухає задоволений, і на цьому вся взаємодія закінчується. І мати задоволена, що він не втручається.

Особливо складно батькам із дочками, мало спільних тем для розмови, різні світи. Деяким чоловікам практично неможливо знайти точку перетину з дочкою. При цьому він може роками чекати, що саме вона має зробити перший крок та вибудувати з ним хоч якісь стосунки.

При розлученні, якщо в батька не склалися стосунки з дитиною, якщо вона свого часу не включилася в дитину, не покохала і не прив'язалася, дуже висока ймовірність, що контакт між ними буде розірваний. Тут спрацює «Не потрібна стала жінка, не потрібна й дитина». На його допомогу та участь розраховувати у такому разі не варто.

Іноді батько лишається на великій дистанції. Тоді при розлученні він забезпечуватиме його, але не спілкуватиметься. Це багатофункціональний батько, банкомат. Але й банкомат може переживати та нудьгувати, не вміючи, не знаючи, як підійти до дитини.

Буває й так, що батько не покохав свою дитину. І це теж деяка даність, з якою доводиться мати справу.

Якщо ж батько включився у стосунки з дитиною, вони будуть важливими один одному незалежно від того, у розлученні батьки чи в подружжі. Часто, підростаючи, діти самі виходять на батьків і іноді дійсно самі встановлюють стосунки. У будь-якому випадку людині зі здоровою психікою завжди буде у підлітковому віці цікаво, хто її батько.

Крім своїх батьківських проблем вибудовувати стосунки з дитиною безпосередньо, існують серйозні перешкоди з боку матерів, бабусь та інших близьких родичів.

Ще у шлюбі буває часто, що жінка сама псує стосунки батька та дитини, вибиваючи чоловіка з батьківської ролі. Втручається, контролює, стає посередником між нею та дитиною, використовуючи материнську владу над дитиною та жіночу над чоловіком.

У практичній дії жінка може принижувати чоловіка на очах дітей, виборюючи владу з ним. Постійно доводити його неспроможність, некомпетентність, створювати в нього відчуття, що він робить неправильно, що вона, і тільки вона, знає, як треба поводитися з їхньою дитиною. Чоловік почуватиметься зайвим, непотрібним у діаді «мати і дитя», і найімовірніше у шлюбі теж.

Коли дитина підросте, жінка створить коаліцію з дитиною проти батька, де чоловік буде ворогом, який псує їм усім життя та робить маму нещасною. Проводячи багато часу з матір'ю, дитина беззастережно повірить їй на багато років уперед, якщо вона не має прямих стосунків з батьком, де та жива людина. При цьому стосунки з батьком для дитини після розлучення можуть стати пекельним випробуванням, адже це буде зрадою назавжди скривдженої матері.

Про те, наскільки важливо дитині зберегти стосунки з батьком після розлучення, я писала тут. І буду писати ще, тому що в роботі навіть з дорослими чоловіками і жінками завжди постає тема батька, образ батька, який потім проектується на інших людей. І якщо батько у свідомості дитини «потвора, козел, худоба, мерзотник», то треба розуміти, як складно жінці вибудувати свої гармонійні стосунки з чоловіками, а молодій людині ідентифікуватися з чоловіками.

У роботі з дітьми, якщо їхні батьки розлучилися, то невеликий крок з боку матері – поділ вражень про колишнього чоловіка як про поганого чоловіка і на враження про нього в ролі батька, не такого вже поганого, сприяє зниженню агресивності, тривоги у дітей, особливо хлопчиків . Можливість бачитися, спілкуватися з батьком і визнання його не таким поганим надає позитивний вплив на психіку дитини, на формування у нього позитивної картини світу і себе в цьому світі.

Важлива тема – це почуття чоловіка, батька, коли він сумує за дитиною після розлучення, хоче бачитися, а дружина з помсти чи інших почуттів перешкоджає цьому.

Тут від чоловіка вимагається велике терпіння та навички вирішення конфліктів. Подолання власних образ та претензій до колишньої дружини. У бажанні мережа за стіл переговорів якраз і може виявитися зріла батьківська позиція, коли чоловік розуміє, що не тільки він прив'язаний до своєї дитини, а й дуже важливий для свого малюка.

Розлучення і нове життя колишнього подружжя є однією з центральних тем у сімейній психології. І нерідко чути скарги мам, які виховують дітей практично без підтримки колишніх чоловіків, на холодність та відчуженість батьків стосовно дітей.

Цей діалог, що розриває душу, між колишнім подружжям виявився свого роду перевіркою на міцність жінки, яка виховує двох синів-підлітків.

– Чи можна надіслати тобі фотографії дітей? Вони так виросли, змужніли! Стають вже такими самостійними ... -щебетає колишня дружина про дітей, бажаючи розділити свою усвідомлену радість від цього воістину унікального стану ... Бути матір'ю вже майже дорослих синів!

– Фото? А навіщо…? – байдуже запитав чоловік.

Тієї ж миті всередині жінки щось обірвалося. Ком не проковтувався. Сльози душили…І навіть запізніле… ну прийшли на електронну пошту”, що звучить як ласка, не змогли заглушити внутрішній біль… Ні, не образа… Досада.

Прикро, що чоловік так і не зміг подорослішати, усвідомити батьківство, прийняти цю гідну для справжнього чоловіка відповідальність бути батьком для своїх синів.

І тут ми стикаємося із актуальною проблемою нашого суспільства, якщо не сказати, соціально-психологічною чумою – байдужістю. Байдужість, байдужість, байдужість. Урочистість неприборканого егоїзму.

Я не випадково наголошую на ситуативності та відокремленості кожного подібного випадку, оскільки подібний стан може говорити про низку серйозних особистісних деформацій:

• про психологічний захист чоловіка(Якщо уважно вивчити анамнез сімейного життя колишнього подружжя, то можна помітити, що подібна байдужість або, на мій погляд, адекватно говорити "хибна байдужість" є проявом механізму психологічного захисту, коли чоловік перебував у приниженому стані, був відкиданий, жене дружиною або тещею). Відповідно, проблема може бути опрацьована постфактум спочатку з колишньою дружиною, а потім з її колишнім чоловіком за умови усвідомлення обома цієї проблеми і прагненням не допускати помилок у спілкуванні з людьми протилежної статі в майбутньому);
• про егоїзм чоловіка та відповідні установки, які є апріорі токсичними як для нього самого, так і для колишньої дружини, дітей, близьких. (Тут можна метафорично навести приклад з історії, коли французький монарх, Король-Сонце, Людовік XIV говорив про себе: “Держава – це Я!”. Така виняткова зарозумілість, з неадекватно завищеною самооцінкою, як правило, свідчить про кореневу проблему виховання майбутнього батька в родині.)

Причому, немає вирішального значення, повна сім'я чи ні.

Так, у повній сім'ї ставлення іноді до первістка більш трепетне, ніж до наступних дітей. Нерідко доходить до фанатизму: "Ти прекрасний, як юний Апполон!", "Яка ж у тебе прекрасна постать, не те, що у батька твого!"

Тому нерідко первісток надалі має серйозні проблеми. Він звик до подібного відношення з боку матері. І навіть одружившись, він продовжує відчувати дефіцит захоплення з боку вже дружини, яка народила йому дитину.

Байдужість до рідних дітей, байдужість у їхньому вихованні – виключно знакова проблема для нашого суспільства.

Чоловік вважає іноді, що краще він платитиме аліменти, ніж брати участь у вихованні дітей. Подібна установка, безумовно, говорить про незрілість його особистості та непроробленість его-переконань у контексті усвідомленості батьківства.

Усвідомлене батьківство для нашої країни є однією з найгостріших проблем, можна сказати, хронічних. Недолік усвідомлення говорить про безліч деструктивних моментів як усередині самої особистості, і її відносинами коїться з іншими людьми.

“Не готовий був одружитися”, “Не нагулявся”, “Не хотів дитини”, – як ми чуємо ці слова від розлученого подружжя, коли зіштовхуємося з питанням втечі від відповідальності.

Я неодноразово чула від клієнтів-чоловіків, як їх змушували одружуватися, як вони не хотіли дитину.

І щоразу стає гірко. Чому дорослий чоловік не може взяти на себе відповідальність? Адже йдеться часом не про одноденні стосунки, а багаторічний досвід фактично сімейного життя, про горезвісний громадянський шлюб, коли поява дитини цілком логічна.

Незважаючи на відносну новизну терміна “усвідомлене батьківство”, тим не менш, це комплекс психолого-педагогічних практик, спрямованих на активізацію батьківського потенціалу, всебічну та водночас грамотну участь батьків у житті своїх дітей.